Vérité folle sur le swing #314 l'annonce du grand BasisDX

Transcript

Speaker1: Salut les enfants, le programme que vous allez écouter contient des situations et des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Salut, vous en folles mères. Bienvenue dans une autre édition de Crazy Droop. Je suis en train de swinguer. D'accord, on doit commencer. Nous ne devons pas nécessairement commencer. Euh, quoi que ce soit. Salut, c'est la saison 7, épisode 314. On vient vous parler en direct de la Casbah Fight Night. Allons-y. Je suis le présentateur de The Most Cool. Je suis ici avec la belle et la ring girl devenue lutteuse psychotique, la sauvage et folle Miss Amanda. Salut, je crois.
Speaker2: Je ne suis pas psychotique.
Speaker1: C'est psychotique de manière positive. On est ici pour vous titiller trop tard et probablement vous abuser. Juste pour le dire. C'est ce que nous faisons. Alors, que le chatouillement commence.
Speaker3: Non.
Speaker2: Mon dieu, je déteste ça.
Speaker1: Alors, nous avons de nouvelles nouvelles. Nous avons des nouvelles excitantes. Nous allons d'abord passer aux annonces de nos sponsors réguliers euh asn lifestyle magazine si vous voulez savoir ce qui se passe dans le monde adulte ainsi que dans le style de vie, faites-le un habitude chaque mois de lire la nouvelle édition d'asn lifestyle magazine trois millions de lecteurs ne peuvent pas se tromper aussi salut smoking meat bbq treats.com c'est ça, frottez votre viande de la bonne manière aujourd'hui avec votre propre mélange spécial rendez votre viande aussi délicieuse que la nôtre avec chasm un mélange spécial euh smok smokin-m-e-a-t-s b-b-q-t-r-a-t-s.com vous auriez dû avoir raison j'aurais. J'ai juste... Vous avez une papillon parce que vous, comme, vous avez arrêté, comme... Je sais. Tout à coup, j'ai été comme... J'ai étouffé sur ma viande. Elle n'était pas correctement arrosée. Ça coûterait une extra 50 $. Et, salut, clits ahoy. Quoi? Clits ahoy. Vous savez ce que c'est? Ce clit, c'est un clit spécial. C'est votre clit. C'est mon clit. C'est pour le fun. J'adore ça. Je vais le chouchouter. Je vais le prendre en bonne main. Ne faites pas confiance à votre clit ou à ce qui est attaché à lui, c'est-à-dire votre conjoint ou ami, à tout sex toy ordinaire. Les sex toys de qualité font une différence. Motorbunny.com. Un nom sur lequel vous pouvez faire confiance. Il va le frotter, le baiser, le caresser, mais il ne l'immolera pas et il ne le tuera pas. Motorbunny.com, vérifiez l'original ou le nouveau buck. Vous avez remarqué que je ne les fais pas approuver les messages pour ça, hein? Oui, je sais. Deuxième. Je ne suis pas sûr qu'ils s'en soucient. Oui, quoi que ce soit. Et maintenant, nous sommes très fiers. Nous parlerons de ça plus tard, mais nous sommes très fiers d'annoncer notre nouveau partenaire corporatif. Et nous avons signé un partenariat et un accord corporatif à long terme, et on est super enthousiastes à ce propos avec BasisDx. Et vous pourrez trouver des informations dans nos notes et partout des liens vers les sites Web. C'est la société officielle de test des IST, SDI de Casbah Inc, casma inc et toutes nos filiales c'est un test à domicile nous l'avons utilisé nous-mêmes et j'ai eu des résultats fantastiques un temps génial une vitesse géniale il arrive dans une boîte très discrète l'expédition pour vous renvoyer le test nous avons pu faire le test, renvoyer le test et obtenir les résultats dans un délai total d'environ quatre jours, et ça incluait un week-end. Alors on est super excités de avoir cette relation à long terme avec eux. Ils ont des tests différents pour les deux styles de vie ainsi que Pro. Alors, pour ceux d'entre vous qui pourraient penser à faire du contenu adulte, ils ont des kits spécifiquement conçus pour le monde adulte qui incluent des tests complets: des échantillons buccaux, des échantillons d'analyse, des tests de sang, des échantillons dents et vous pouvez tout faire vous-même dans le confort de votre propre maison. Absolument, nous sommes très, très enthousiastes à ce propos. Si vous n'avez pas de lieux proches ou que vous ne vous sentez pas à l'aise pour aller dans votre ville ou chez votre médecin et que cela coûte, mettons-le ainsi: pour nous, un test complet dans le monde adulte coûte généralement près de 400 dollars, ce qui était à peu près la moitié de cela, à environ 199 dollars, donc très raisonnable. Vous pourrez voir le site Web et les liens dans les notes de la vidéo, ainsi que sur notre site Web, crazycasmo.com, où vous trouverez également des liens. De plus, sur Full Swap Radio et Full Swap Shop, à la fois sur le site Web de Miss Amanda et sur le mien, Triple Xenna et MissAmanda.net, il y aura également des liens. Et voici une autre grande chose dont nous sommes très enthousiastes. Il s'agit pas d'un programme d'affilié. Ce que cela signifie, c'est que dans les programmes d'affilié, je vous dis de acheter quelque chose, vous achetez quelque chose et je touchais une partie des bénéfices parce que je vous ai fait la recommandation. Ce n'est pas un programme d'affilié. Nous ne l'avons pas, nous n'avons pas spécifiquement voulu un programme d'affilié. Cela ne s'agit pas d'en tirer profit sur vous. Cela s'agit d'avoir autant de personnes que possible se faire tester, donc nous sommes très enthousiastes à ce propos. Alors, nous en parlerons un peu plus dans quelques minutes. Oui, ils veulent le suivre? Oui. Oui, nous avons mis en place un suivi pour que nous puissions voir quelle influence, espérons-nous, nous pouvons avoir avec cela. Mais, encore une fois, s'il vous plaît, nous encourageons les gens à l'utiliser bien. Je vous raconte une note en aside une minute. Allez, continuons. Nous avons été de nouveau en déplacement pendant un moment. Tout le monde savait que nous venions tout juste de rentrer après avoir fait un show depuis notre retour de Baltimore et puis nous avons eu un décès imprévu dans la famille, c'est-à-dire que votre mère ou votre belle-mère est décédée et alors nous avons fait un autre voyage et nous avons été à la maison pendant un week-end, si même et puis nous étions de retour au Mississippi, où nous étions la semaine dernière. Nous avons eu une nouvelle fois un contrôle sur nous, nous avons mis des miles sur les voitures comme nous ne pouvions pas croire. Mais bien sûr, l'objectif principal n'était pas le mode de vie pendant cette dernière semaine, mais nous avons quand même eu un peu de temps. C'était presque une semaine et demi que nous allons avoir, donc nous avons évidemment dû passer du temps ensemble en famille, ce qui était génial et nous avons fait des photos, nous avons fait des photos et des choses comme ça, mais évidemment, l'accent n'était pas sur le monde adulte, ce qui était dommage pour la raison pour laquelle nous y étions, mais cela a été agréable de prendre une pause de cela. Mais vous avez une histoire amusante à propos du swing de cette semaine. Beaucoup d'histoires sur comment tout a commencé ne fait vraiment pas d'importance, j'ai pensé chaque jour qu'ils étaient probablement des gagnants, ce n'aurait pas étonné d'être confronté à un couple super cool d'ailleurs, il a perdu 100 dollars parce qu'il a reçu un Oscar alors rock on de toute façon, on était assis autour de la table de la cuisine à discuter, allons-y, on était dans un bar à huîtres non, on était dans un bar à huîtres non, on était chez mon père autour de la table de la cuisine oh oui, on était dans un bar à huîtres. Non, on n'était pas dans un bar à huîtres. On était chez mon père autour de la table de la cuisine.
Speaker3: Oh, c'est vrai. On était, oui.
Speaker2: Le bar à huîtres avait plein d'autres gens là.
Speaker3: Um,
Speaker2: mais on parlait de mon frère de vie basse.
Speaker3: Um,
Speaker2: on essayait de comprendre où allait son argent parce qu'il, il n'en a jamais, mais il en gagne plus que moi jamais, mais quoi que ce soit. On essayait de comprendre où allait son argent parce qu'il n'en a jamais, mais il en gagne plus que moi jamais. Mais quoi que ce soit. On essayait de comprendre où allait son argent. Et elle dit, je pense que nous l'avons compris. Et je suis comme, oui, je pense, je pense qu'il a un problème de jeu parce qu'il y a des casinos partout, tout autour. Vous savez, d'accord. Et elle dit, je pense qu'ils sont des swingers et qu'ils utilisent tout leur argent sur des sites de fans. Sur ces sites de fans sales.
Speaker1: Et on s'est tous arrêtés et on l'a regardée.
Speaker2: J'ai dit, quoi? Et elle dit, eh bien, je veux dire, ils ont besoin de, comme, éponger de l'argent. J'ai dit, non, ce n'est pas comment ça marche.
Speaker1: D'abord, tu hésites. Tu es comme, non.
Speaker2: Et tu es comme, dis-le-lui.
Speaker1: Je suis juste comme, dis-le simplement. Dis-le simplement. Et je suis comme, non, on est. Et elle est comme, quoi? Et je la regarde. On est. On est des swingers. Et ce n'est pas du tout comment ça fonctionne. Elle est comme, elle n'a jamais dit un mot à ce sujet. Et son mari est super cool. Il est un peu plus âgé. Et il a juste ce sourire et regarde en bas. Et elle est comme, ah, ah. Maintenant, je suis tout rouge et tout. Je suis comme, je m'en fiche. Je m'en fiche vraiment. C'est comme, oh mon Dieu. Je suis comme, pourquoi penser que tu as gaspillé de l'argent en étant un swinger? Ne le dis pas aux autres. Tu ne devrais pas payer pour le sexe. L'autre s'appelle la prostitution. Oh, merde.
Speaker3: Tu te fais payer pour le sexe, tu travailles dans le porno, tu te fais payer pour le sexe, c'est la prostitution, ou tu paies pour aller dans des endroits pour avoir du sexe, c'est le swing.
Speaker1: Il y a des différences considérables.
Speaker3: C'est comme, oh, d'accord.
Speaker1: Disons qu'elle n'a pas mentionné cela pour le reste du film. Non, elle a simplement glissé sur ce sujet pour le reste du temps. C'est comme, je suis sûr. On est sûrs qu'un tel film mérite une revue.
Speaker2: Et probablement. Mais en rentrant à la maison, je suis comme, est-elle vraiment persuadée qu'ils étaient des swingers? Ou était-elle plutôt juste en train de nous forcer à admettre que nous l'étions?
Speaker1: Il ne faut pas s'inquiéter parce qu'il y a des choses dans le passé. Elle a pêché.
Speaker2: D'accord, elle m'a envoyé par la poste, cette boule de cire à l'huile de football en forme de doigt.
Speaker3: Merci. Oui, donc. J'ai pensé que cela t'intéresserait. Admittedly, on a des doigts de la patte partout, mais. Il y a tendance à avoir, donc c'est difficile d'aider. Mais le débat, je suis sûr qu'ils ont eu une excellente discussion pendant le trajet, le reste du chemin, en se demandant. Et je garantis qu'il circulera. Ou elle probablement, comme, l'abandonner. Je crois toujours que je ne sais pas. D'accord, ils ne sont probablement pas des swingers. Je vous ai dit qu'ils sont probablement comme ça, on fait juste la séduction avec certains amis dans notre jacuzzi. On n'est pas des strip-teaseurs, mais on aime juste dire: « oui, il y a quelque chose là. » Alors, pensez-vous que mon frère aurait eu une relation avec trois personnes ou quelque chose comme ça? Oui. D'accord. Parce que sa femme, sa deuxième femme, est devenue lesbienne après qu'ils se soient séparés. Alors ça ne me surprend pas s'ils ont eu une relation avec trois personnes. Il m'a parlé de moments où un ami est resté la nuit. D'accord. Oui. Il y a beaucoup de zones grises dans tout ça, mais probablement notre pomme ne tombe pas trop loin du arbre, nous ne savons simplement pas où se trouve l'arbre en ce moment, alors c'est juste de la bonne distraction, croyez-moi, je suis sûr que tout ça est dit avant que tout ça soit dit j'étais grillé par le fils cadet de sa femme notre neveu pourquoi je peins mes ongles ce n'est pas une chose qu'ils peuvent pas se mettre en relation avec le swing. Oh, ne le fais pas. Arrête de faire comme si tu savais simplement parce que je peins mes ongles. Eh bien, ce n'est pas une chose. Ils ne peuvent pas se l'associer au swing. Oh, ne le fais pas. Arrête de faire comme si tu savais. Simplement parce que tu peins tes ongles, tu peux dire: « tu sais, ma tête est coincée dans les années 80. » Et ils seront comme: « oh, d'accord. » Non. Ne sous-estime pas les enfants. Nos enfants ne sauraient jamais que nous faisons du swing. Oh, ferme ta gueule. Ils ne sauraient jamais. Eux, ils sont dans notre maison. Pourquoi tu vas tout le temps dans les bars? Non, pas notre gosse. Non, ils pensaient aussi que tu m'avais trahie. Alors voilà. Et, tu sais, j'ai probablement fait ça. Oh, d'accord. C'était génial. Ça n'avait pas d'importance alors. Pas officiellement, ça va bien. La statue de la limite a passé. Ta-da! Ce n'est pas ainsi que ça fonctionne, mais ça va bien, n'est-ce pas? Non. Pourquoi pas? Je suppose que cela signifie que je dois commettre une infidélité. Qui dit que tu n'as pas fait ça? Tu étais seul à la maison tout le temps. Tu sale fille sale. Avec des enfants. Oui. Pas tout le temps que tu n'étais pas. Ils sont allés à l'école. On a passé par là. Comme si j'avais. Je connaissais tout le monde. Comment aurais-je su? Je le sais. Oh, et j'ai connu tellement de gens, putain. Tu travaillais avec un tas de gens. Tu avais un collègue à un moment donné. Qui a séduit un client. Qui a séduit un client. Ce serait de l'infidélité. D'accord, c'est bien pour eux. Je n'ai pas fumé avec ça, mais c'est ce que je voulais dire. Et j'ai dû nettoyer cette merde après.
Speaker1: Non. Je l'ai fait aussi. Que ça fait-il maintenant? La statue de la limite.
Speaker3: Non. Non.
Speaker2: Que voulez-vous dire, non?
Speaker3: Non.
Speaker1: Je pourrais avoir fait ça. Formidable. À Houston. Je ne pouvais pas. Non. Je pourrais avoir fait ça.
Speaker3: Formidable. À Houston.
Speaker1: Je sais que je pourrais l'avoir fait, mais je n'ai pas.
Speaker3: D'accord.
Speaker1: Je vous en ai parlé.
Speaker2: D'accord.
Speaker1: Alors il y a ce moment-là. Je veux savoir quelle est la différence maintenant si on fait des choses avec d'autres personnes maintenant.
Speaker2: Alors ça ne sera pas un problème.
Speaker1: Pourquoi ça ne serait pas un problème? Ce ne serait pas un problème. Pourquoi ça ne serait pas un problème? Si on trahit, ce ne devrait pas être un problème.
Speaker2: D'accord.
Speaker1: D'accord, alors vous dites que ce ne serait pas un problème, mais s'attendez simplement à ce que cela soit réciproque. Là, c'est ça. Téléphone. Non. Là, c'est ça, non si tu le fais, je le fais vraiment, oui, mon dieu, tu devrais être le seul à le faire, okay wow okay bon j'aime ça que tout ça soit enregistré c'est génial alors, d'accord, donc je comprends maintenant cette logique. Donc ce que l'un fait, l'autre peut le faire. Ce n'est pas ce que j'ai dit. Si l'un trahit, l'autre peut le faire. D'accord, donc de façon générale, y a-t-il plus de, tu es spécial uniquement pour la trahison ou pour des choses générales dans l'ensemble? Avec le triche. Mais rien d'autre compte. Seulement le triche. Seulement parce que tu as peur que tu l'aies fait. C'est au cas par cas. Et qui décide de cela? Parce que si j'achète des glaces, alors tu achètes des glaces. Tu ne peux vraiment pas dire ça. Pourquoi le fuck pas? Qui décide de cela? J'ai acheté de la glace. Tu n'as pas acheté de glace. Je n'avais pas envie de glace. J'ai acheté de la glace pour toi aujourd'hui. Et tu n'as même pas pris la peine de me le dire. C'est génial. Je suppose que tu devrais aider à ranger les courses. J'étais sur le téléphone en train de travailler quand ça se passait. Tu attendais un appel. Non, j'étais sur le téléphone en train d'écouter un podcast. Conne. J'étais déjà à la maison quand cet appel a commencé. Eh bien, je... C'est okay. Non, ce n'est pas okay. Oui, je ne savais pas que c'était de la glace. Ce n'est pas okay. Josh m'appelle via Messenger. Tu as même dit ça.
Speaker4: Oui, mais ce n'est toujours pas okay parce que je ne savais pas que j'avais de la glace.
Speaker3: Et je veux revenir à cela.
Speaker5: Qui décide au cas par cas?
Speaker1: Nous deux.
Speaker3: Oh, vraiment? Nous avons tous les deux le droit de décider.
Speaker1: Donc, cela signifie qu'il y a toujours une chance qu'il soit comme une décision partagée. Je dis oui, tu dis non. Merci.
Speaker2: Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker2: Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker4: Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker2: Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker3: Merci. Nous avons tous les deux le droit de décider, donc cela signifie qu'il y a toujours une chance qu'il soit comme une décision partagée
Speaker1: je dis oui tu dis non maintenant nous sommes un cheval mort. pas de match nul cheval mort je ne sais même pas ce que c'est
Speaker2: moi non
Speaker1: alors tu te fous de moi maintenant tu confuses les choses alors lâche ça d'accord non je ne veux pas dans ce cas je ne veux pas voir ce que nous voyons ce que nous avons ici nous avons un cul-de-sac
Speaker3: Je ne veux pas. Dans ce cas, je ne veux pas. Voir ce que nous avons ici? Nous avons un cul-de-sac.
Speaker1: Pourquoi ne pas mettre une prescription de limitation à tout?
Speaker2: D'accord, il y a une prescription de limitation à tout.
Speaker1: C'est passé.
Speaker3: Huh?
Speaker1: C'est passé. Mais j'entends, si quelque chose se passe avant ou après, la prescription est expirée, l'expiration est, comme, effacée. Que caches-tu? Eh bien, tu caches de la glace, salope. Je ne suis pas autorisé à te le dire. Je veux dire, je dois trouver une solution. Si tu es autorisé à cacher quelque chose, je suis autorisé à cacher quelque chose. Pas tout à fait la même chose. Ne t'ennuie pas quand tu manges de la glace?
Speaker3: Non, ça a bon goût. Ça a bon goût. D'accord, ça a bon goût. C'est réconfortant. C'est réconfortant.
Speaker1: Cela apporte une certaine expérience agréable. Voyons, je connais le bateau.
Speaker3: Je veux que tu souris quand tu manges de la glace. Ne même pas y penser. Tu n'as pas.
Speaker2: Le fuck j'ai? Conne.
Speaker1: Je connais le bateau. Je veux que tu te réjouisses comme un gosse le jour de Noël avec des pépites de chocolat et de la glace.
Speaker3: Ugh.
Speaker1: Ça pourrait être la même chose. Peut-être que j'ai triché et caressé un putain de chien ou quelque chose d'étrange que je n'étais pas censé faire. J'ai triché sur le chien. Voilà. M'a-t-il apporté du plaisir? Ouais. Tout comme la glace t'a apporté du plaisir. C'est la même chose. Oh, et j'ai caressé un cochon. Nous avons tous les deux caressé un cochon. La même chose maintenant quand j'ai touché à un cochon on a commencé à se battre comme un cochon oh fuck yeah j'ai touché le cochon que je suis pas en retard pour toucher n'importe quel animal chez ma demi-sœur elle a un cochon et maintenant c'est un cochon tout petit et je savais qu'elle avait comme ce petit cochonon parce qu'elle l'a montré dans la maison maintenant c'est un cochon géant de quatre pieds de long. C'est environ 250 livres. De gros dents. Ben oui, ils n'ont jamais retiré ses dents. Il a des dents géantes et il est aveugle. Et son gendre déteste le cochon. Il était en train de manger. Voilà comment tu peux arriver à ce poids. Il était en train de manger quand j'ai touché à sa queue. J'ai pensé qu'il serait plus doux, mais il ne l'est pas. Tu n'as jamais touché un cochon avant.
Speaker3: Oh, alors tu ne t'es pas rendu compte que sa fourrure est griffante. C'est épais. C'est épais, oui. C'est épais. J'aurais cru que cela ressemblerait à toucher un congre aux épineux. Larry, Larry, merci beaucoup. Je veux de la glace.
Speaker2: Evidemment, en venant chez moi, Larry, il y en a dans le congélateur que je n'ai pas connu. Surprise.
Speaker3: Oui, non, parce que tu peux frapper un cochon.
Speaker1: Je ne m'en soucie pas vraiment. Je ne vais pas frapper un cochon pour le savoir. Tu peux le frapper sur le cul et asseoir sur son dos et regarder ce conard s'en aller. Je veux dire, il va se défoncer, oh, et cracher là-bas. Cela sera amusant, je ne sais pas. Tu sais, se laisser aller comme un cochon coincé. D'accord, alors. Le frapper. Alors, comment leurs petits chihuahuas ne sont-ils pas juste écorchés? Parce qu'ils gardent le cochon loin des chiens. Et les petits chihuahuas savent qu'ils sont petits, alors ils restent au secours du cochon. Et ils gardent le cochon séparé. Je veux dire, ce cochon, c'est un cochon de plein air. Ce cochon n'est plus un cochon de maison. Tu veux savoir ce qui va tuer ce cochon maintenant? En bas? Qu'est-ce qui pourrait le tuer?
Speaker3: Ça ressemblerait à si tu avais un lion de montagne qui errait.
Speaker4: Peut-être un conard qui errait.
Speaker3: Un conard pourrait. Peut-être un lion de montagne pourrait. Ou si tu avais, parce qu'il y a des ours dans la région. Il y a des ours dans la région. Un alligator ou un ours. Il n'y a pas d'ours là-bas. Oh, oui. Non, il n'y en a pas. Les Everglades sont peuplées d'ours.
Speaker1: Oui. On n'est même pas proche des Everglades. Un peut se perdre. Il n'y a pas beaucoup de logements pour des lions de montagne au Nebraska, mais ils sont là. Tu pourrais probablement avoir une serpent. Tu pourrais en avoir un aussi. Je veux dire, si c'est assez grand, comme un python ou quelque chose. Un moccasin d'eau, peut-être. Non, comme un grand python ou quelque chose. Je devrais l'attraper. Mais c'est assez grand. Il était un grand cochon. C'est un grand cochon. Il aurait fait un mauvais coup à un chien. Il était doux. Je n'ai jamais connu personne qui ait un cochon en tant qu'animal de compagnie. Il était doux. Je veux dire, il était préoccupé à manger. Ça n'a pas d'importance. Il était vraiment doux. Il n'allait pas se battre. Mais si un chien le provoquait, je veux dire, il ferait un mauvais coup à un chien assez facilement. Mais un chien assez grand, comme un chien loup ou un énorme, le prendrait. Mais, oui. Ils peuvent être là. Les cochons sont super sympas. Mais ils mangent tout. Donc c'est pourquoi, quelle est la joie de savoir qu'elle a un cochon si gros que nous pouvons tuer quelqu'un et le ramener chez elle. Parce c'est ce que tu fais. Tu n'as pas besoin de les acheter. Les cochons tuent des fermiers tous les ans. Ils l'attaquent et puis si tu t'évanouisses, ils te mangent. D'accord. Et c'est la grande chose. Si tu as besoin de se débarrasser d'un cadavre, tu ramenes simplement chez le porcher. Ou, dans ce cas, chez ton voisin qui arrive à avoir un cochon de ventre rond devenu fou. Simplement en disant. Alors. Ce n'était pas mignon. C'était mignon de sa propre façon grasse et cochonne. Il était encore, comme ça, roseâtre avec des poils blancs. Il n'avait pas beaucoup de poils dessus. Peut-être parce qu'il est vieux. Non, parce qu'ils ne sont pas des... Ce n'est pas un cochon laineux. Non, mais j'ai vu, comme, quelqu'un avait une photo d'un cochon sur ses genoux, et c'était un cochon noir ou brun. Je suis comme, oh, attendez, vous allez embêter les animaux. Leur peau sera de cette couleur. Mais il y a certains types de sangliers sauvages qui sont pelus ou fourrés, mais la plupart d'entre eux sont comme ça. Un cochon peut vivre assez longtemps, je crois. Je ne sais pas. Je n'ai jamais évalué la valeur d'une vie de cochon. Le problème que j'aurais serait parce que je serais un con et je lui donnerais un nom mignon comme bacon ou morceaux de bacon. Je n'ai pas demandé comment s'appelait le vôtre. Vous avez entendu comment s'appelait le vôtre? C'était comme du naseau. Du naseau. Ce n'était pas vraiment du naseau, mais c'était quelque chose comme ça. Si quelqu'un peut me dire de quelle référence cinématographique je fais référence avec cet animal, dont le nom est naseau, il va vous envoyer quelque sorte de prix. Juste pour le dire. C'est parce que je suis dans cet état d'esprit. Personne n'écoute ça. Quoi que ce soit. Cole se balive. La durée de vie moyenne d'un cochon. Jusqu'à 20 ans en captivité. Voilà. Voilà. Mon dieu, vous seriez engagé là-dessus. Eh bien, c'est comme avoir un enfant. C'est comme avoir un enfant. Sauf que je voulais rester cette petite cochonne. Vous pouvez la garder petite, mais le problème, c'est que quand le cochon atteint 20 ans, le problème, c'est qu'il ne sera plus aussi tendre, mais du moins, vous pouvez organiser une fête d'adieu avec votre cochon de compagnie. Les côtes sont prêtes. C'est horrible. Juste un peu. Arrêtez. De mettre des choses là. Cela serait amusant. De toute façon. Alors, oui. Alors, voilà. Alors, nous avons maintenant. Maintenant, d'autres choses cool. Nous n'avons rien de vraiment cool à faire. Maintenant, c'est comme. Euh, tout est sur. C'est le temps du calme. Non, ce n'est pas le temps du calme. Merde, vous. C'est 163 jours, alors je ne peux pas vous avoir là-dessus. Ce n'est pas le temps du calme. Nous avons juste eu une journée aujourd'hui. Ne tournez pas les yeux, merde. Je n'ai pas fait de yeux roulés. Putain de merde. Quoi? Je suis tellement plus loin que jamais avec l'un de ces trucs. D'accord. Je ne merde pas simplement sur le chit. Il me menace de maltraitance, je vais vous montrer du maltraitement physique oh, merde de cochon, montrez-moi une snout dans votre putain de cojones, non, nous avons juste eu trois, trois ensembles de, trois couples de Massachusetts à Texas aujourd'hui, alors c'est assez excitant parce que ça va être excitant de voir comment ajouter... Tout l'ensemble s'apprête pour Exotica parce que ça arrive en octobre. Et nous avons, il y aura comme 10 stands à Exotica. Distribuer notre matériel pour KWN parce qu'ils font des conférences et des trucs.
Conférencier3: Des gens arrivent.
Conférencier1: Alors, tout au long du New Jersey, il y va y avoir une merde tonne de trucs que les gens discutent. Des nuits d'hiver folles. Regardez ça, on gagne. Je ne peux pas imaginer voler de Massachusetts à Kansas City. Ils savent ce qu'ils ont. Pas de merde. Et puis, oui, alors, c'est maintenant juste de vous laisser bien maltraiter. Presque tout. Parce que vous allez probablement aller en Arizona dans les prochaines semaines. En fait, c'est là que ça se passera. Il y a quelques semaines. Oui, vous allez aller en Arizona où il fera chaud pendant quelques jours de tournage. Maudite soit, ça va être chaud. Je serai, vous savez, laissé à mes propres devices. Mais ça ne compte pas en portant une lifestyle clean slate. Je ne sais pas. Cela a été intéressant parce que tu as eu, tu es tu es dans ce putain d'oh tu as un mariage ça va interférer avec ça uh non le mariage serait le 20e non c'est pas la semaine d'avant c'est quelques jours avant uh uh oh oui kc airworth no donc c'est amusant parce que je regarde beaucoup de gens se mettre en colère pour Halloween. Ce que nous faisons aussi. Je veux dire, c'est le swingers. J'ai commandé mon costume. Ce qui, évidemment, nous a fait dérailler de ce que nous avions prévu. Oui. Je voulais quelque chose que je pourrais porter à Exotica, aussi. D'accord. Alors maintenant personne ne donne un fuck d'où je m'arrête. Je vais aller en moto-père Noël. Tu pourrais aussi suivre ce thème si tu veux. Tu pourrais aller en moto-père Noël, mais personne ne donne un putain de fuck d'ça. Tu ne te sens pas bien dans le lit. Oui, alors je mets une combinaison en caoutchouc. Ça devrait être sexy comme merde. Sniffez mes jus. J'ai dû trouver un super-héros avec des cheveux longs. Je ne coupe mes putains de cheveux. Y a-t-il un super-héros avec des cheveux longs? Superman est revenu dans les épisodes Doomsday avec des cheveux longs. C'était assez putain de badass. Je ne mens pas, mais c'était sombre. Juste pour le dire. Alors tu aurais le côté musclé du gosse comme tu l'as fait avant. D'accord, oui. Je pourrais, mais je pourrais aussi avoir les muscles de l'adulte. Alors tu ne suerait pas. Oui, tu sais. C'est ce que c'est. Je ne vois pas comment tu pourrais faire Superman. Quoi?
Speaker2: Parce que tu es si fan de Batman.
Speaker1: Oui, je le suis, mais Superman, je pourrais bien, euh, le problème c'est que j'ai besoin de trouver un qui a une barbe et tout, aussi. Alors, en gros, il n'y a pas, je suis plus proche de faire, comme, aqua, en fait, la seule chose que je peux faire c'est, comme, Green Arrow.
Speaker3: Avec une barbe, c'est juste Robin Hood avec une meilleure arc. C'est juste, ça serait horrible. Juste pour le dire. Je peux faire Aquaman parce que je ressemble presque à Jason Momoa. Thor. Voilà le problème. Je pourrais faire Thor ou Odin. Parce que si tu me donnes un œil de pirate, je peux ressembler à Thor ou Odin. D'accord. Ces types, pour moi, ce ne sont pas des putains de super-héros, mais bon. Thor c'est. C'est un dieu.
Speaker2: Thor, Tarzan,
Speaker3: Sentry, je ne sais même pas qui c'est, Lobo, Conan et Doc Samson.
Speaker1: Mets Odin.
Speaker3: Tape Odin.
Speaker2: Parce que je peux aller en vieux Odin.
Speaker3: Est-ce qu'il est un super-héros?
Speaker1: C'est le père de Thor, Odin. Putain. Regardez là. Il y a ce type. D'accord, et je ne ressemble pas à ce type. Personne d'autre ne sait qui je suis. Il a des cheveux longs. Je pourrais lâcher tes cheveux. Je pourrais juste aller en Robert Plant. J'ai un poisson. Regardez Odin. Pourquoi tu ne regardes pas Odin? Putain de merde. Oh, qui c'est? Oh, c'est un super-héros finlandais. D'accord. Que tu voies la photo, c'est cette photo de ce vieux bonhomme, d'accord, avec des cheveux longs et une barbe. Ce n'est pas un vieux bonhomme. Il a une moustache et une barbe. Où j'ai mis le holà c'était la silhouette musclée. Oui, il est comme, ouah, cet homme ressemble à Odin. Ou à ce type. Regardez, Odin fonctionnerait super. Parce que je peux ressembler à Odin. Si tu voulais juste taper Odin. Mais tu ne le feras pas, putain de merde. Bon. Adieu. Je pourrais être l'Oncle Jesse. Il me donne des assiettes. Hein? Putain. Pas maintenant. On est en direct. Je suis allergique à toi. Mets Odin du film Thor.
Speaker2: Je continue à recevoir la recette d'Odin. Je suis comme, qu'est-ce que c'est?
Speaker1: Oh, mon Dieu. Cela ferait une excellente émission de radio.
Speaker3: Putain.
Speaker1: Je pourrais être l'Oncle Jesse. Tu es assez maigre. Tu pourrais être Daisy Duke. Mais maintenant tu ne seras pas Daisy Duke parce que tu es déjà quelque chose d'autre. Oh, mon Dieu. Je veux simplement que tu enlèves le téléphone des mains. Je ne sais pas. Je ne sais pas.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker1: Je ne sais pas.
Speaker4: Je ne sais pas.
Speaker1: Je ne sais pas. Je ne sais pas.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker1: Je ne sais pas. Je tire le téléphone des mains. Tu me drives folles. D'accord, bon. Odin du film Thor. Veux-tu que je l'aide? À la merde. Ah! Je ne peux m'empêcher. J'aurais souhaité que ça fonctionne avec Steven. J'étais un vieux mec. D'accord. Avec un œil unique. Dis-moi que je ne ressemble pas à lui avec mon con du Père Noël. Regarde la vidéo de shoot pornographique. Regarde la vidéo pornographique de moi et dis-moi que je ne ressemble pas à Odin. Putain. Une version pornographique? Quoi? Si tu regardes les photos pornographiques, je ressemblerais à Odin. Mets une bande sur mon œil unique, je ressemblerais à Odin. Voilà pourquoi nous avons autant d'auditeurs. Bref, donc, oui, donc évidemment, Halloween approche et tu sais.
Speaker2: Ma pauvre narine. Elle s'est bouchée. Je ne sais pas ce qui m'a fait éternuer beaucoup et maintenant ma narine est bouchée. Merci. Ma pauvre narine. Elle s'est bouchée. Je ne sais pas ce qui m'a fait éternuer beaucoup et maintenant ma narine est bouchée.
Speaker3: C'est tout bon.
Speaker1: Enfin, c'est bien que tu ne suces pas de pute à tout moment. Tu serais comme ça. Ce serait horrible. Juste pour dire.
Speaker3: Je ne le fais pas.
Speaker1: Mon changement de barbe est de la mauvaise couleur pour être l'Oncle Jesse. Bref, c'est tout.
Speaker2: Ils sont juste décolorés, n'est-ce pas?
Speaker1: Oui, ils sont décolorés, oui.
Speaker2: On peut décolorer les tiens, les blanchir un peu.
Speaker1: Eh bien, peut-être que je ne veux pas aller habillé en Oncle Jesse. Peut-être que je préférerais aller en Odin, le super-héros, et ressembler à un putain de cool.
Speaker3: D'accord. Putain de Dieu.
Speaker1: Merci, Larry. Maintenant, je dois aller en tant qu'Oncle Jesse.
Speaker2: Je n'ai jamais dit d'y aller.
Speaker1: Je pourrais conduire ma pick-up parce qu'elle correspondrait à celle de Jesse. C'est ce qui est vraiment drôle. Une vieille pick-up blanche en panne. D'accord. Voilà? C'est tout pris. C'est gagnant aux prix là. L'Oncle Jesse, regarde la camionnette que j'ai conduite. Regarde? C'est ce que tu veux faire. Donner des conseils de séducteur pour Halloween. Des conseils de séducteur pour Halloween? Eh bien, c'est de cela que nous parlons donc ça semble que nous parlons d'une chose qui est putain et qui exploite une fille qui s'est effondrée tendance tendance est sur.
Speaker2: Pas ici.
Speaker1: Putain de merde.
Speaker2: Pourquoi pas? J'ai un pied-rouge.
Speaker1: On a parlé de mon non-retirement. On peut parler de ton pied-rouge en colère.
Speaker2: D'accord, donc j'ai effectivement
Speaker3: eu
Speaker2: du plasma riche en protéines injecté dans mes seins. Cela n'a rien à voir avec mes pieds-rouges. L'unique chose que cela fasse, c'est que j'ai dû porter une ceinture de sport pendant deux semaines. Merci. J'ai eu du plasma riche en protéines injecté dans mes seins. Cela n'a rien à voir avec mes pieds-rouges. L'unique chose que cela fasse, c'est que j'ai dû porter une ceinture de sport pendant deux semaines. Eh bien, quand tu attrapes ta poitrine et attrapes leanne avant, alors quand tu vas mettre une brassière sport et qu'elle t'enfonce, c'est en colère. C'est celle qui n'a jamais complètement guéri, en fait. Elle l'a fait, mais elle continue de se comporter malgré tout. Trent, qu'est-ce qu'elle peut faire? C'est celle que je pince le plus. C'est celle qu'elle ne contrôle pas, qui est juste là, à faire sa propre chose. Qu'est-ce qu'elle peut faire? Plus grande que l'autre, ce n'est pas celle-là. Autrement que de contrôler où sont ses seins, pour qu'ils ne se retrouvent pas enlacés autour d'un arbre. J'ai attrapé une fois son anneau sur une veste, une seule fois, ta veste, alors que je lui donnais une coupe de cheveux, seins nus. D'accord, c'est ma faute. J'ai attrapé une dernière fois son anneau sur une encadrement de porte, quand on était en Nouvelle-Jersey. On a peur de tout ce qu'elle fait entrer et sortir de la voiture. En réalité, depuis que j'ai commencé à mettre du huile de tée sur ça, ça s'est amélioré. D'accord, mais c'est à qui nous allons nous adresser juste pour nous assurer, pour que nous n'ayons pas à... J'espère qu'elle ne le rejette pas et ne le force pas à sortir, et je serai en colère.
Speaker1: Tu n'as pas, comme, des seins qui pleurent. Qu'est-ce qu'elle peut faire pour le guérir rapidement?
Speaker2: Qu'est-ce que les seins qui pleurent?
Speaker1: C'est comme un arbre qui pleure, mais ce n'est pas tes seins.
Speaker2: J'ai commandé des barres plus grandes. Elles arrivent demain. C'est les mêmes barres que j'ai eu pendant sept, huit ans.
Speaker1: Si elle l'agglutine simplement et bouchait les deux extrémités, cela guérit-il ça? Serons-nous finis avec ça de cette manière? Cela prend-il soin de ça? Ouch. Qu'est-ce que merde? Je suis juste en train de t'aider. D'accord, attende, attende. Il doit chouchouter ce merde. Garde-le propre. Essaye de ne pas le coincer sur des choses, conne. Le huile de tée ne peut pas toujours l'aider. De même que l'oiseau d'Australie. Oh, nous avons besoin d'un oiseau d'Australie. Non, tu n'as pas besoin d'un oiseau d'Australie. Nous pouvons nous procurer un oiseau d'Australie pour tes tétés. Non, c'est l'huile. D'accord, nous allons le gratter pour l'huile. Tu vas pouvoir frotter ton sein sur un oiseau d'Australie. C'est génial. J'aimerais tellement un oiseau d'Australie. Où pouvons-nous en trouver un? Tu es cinglé, tête en l'air. C'est comme un grand conard. Es-tu sûr qu'il ne soit pas fabriqué à partir du gras de leur corps? Peut-être. C'est comme un grand conard. Je ne sais pas si on peut apprendre un oiseau d'Australie à parler, mais ça vaut la peine d'essayer. L'oiseau d'Australie veut un biscuit? Je chouchoue ce merde. Je l'lave avec du savon antibactérien. Je pourrais le faire chaque fois qu'une personne a la bouche dessus. Et nous allons commencer à mettre des cones autour de ses seins pour qu'elle puisse mieux voir quand elle marche. Pour qu'il ne frappe pas au hasard sur d'autres choses. Je fais tout mon possible pour laisser de l'air atteindre
Speaker2: son sein plutôt que de l'engloutir dans une brassière.
Speaker1: Je veux un emo.
Speaker2: Alors qu'il soit libre. Mais ensuite, quand tu montes dans la voiture, il se coincera de nouveau. C'est tout un cauchemar.
Speaker1: Peut-être que tu n'es pas assez mature pour avoir des seins.
Speaker2: J'ai perdu mon anneau de nombril aujourd'hui. Je suis juste fichu.
Speaker1: Oh, tu achètes le huile sur Amazon. Pourquoi tu ne t'achètes pas un emo sur Amazon? Je doute. Un emo serait mignon parce qu'ils viennent en bébé, en poussin. Donc, ce serait un peu comme courir autour. Ils n'ont pas d'ailes. C'est comme cette cravate. Un emo serait génial. Nous allons parfois passer, j'aimerais cet animal exotique. J'aimerais cet animal exotique. Cela serait. J'aimerais cet animal exotique. Tu sais combien serait cool une nuit de mariage excentrique si nous marchions notre animal exotique, un emo? Non, parce que tu devras nettoyer la merde. Ils merdent. Ils merdent à l'extérieur de ton train. Ils merdent. Ils merdent à l'extérieur de ton train. Les oiseaux ne font leurs besoins que lorsqu'ils prennent leur envol et les émus ne peuvent pas voler. Ne faire de la merde, ça ira bien. Oh, tu voudrais des œufs pour le bacon? Un œuf d'émou. Je te dis, Elvis et un ému auraient eu du fun l'un avec l'autre. Ils ne sauraient pas quoi faire les uns des autres. Plus de animaux de compagnie. Tu ne me laisses pas en avoir. Je ne peux pas obtenir une veste. Je ne peux pas obtenir un alligator. Je ne peux pas obtenir un putain de zèbre. Je ne peux pas obtenir un kangourou. Je ne peux pas obtenir un putain de mufli, je ne peux pas obtenir un ému, je ne peux pas obtenir une otter, je ne peux pas teindre mes cheveux en noir, je ne peux pas faire ça, il y en a plus, bon Dieu. Tu te verrais conne avec tes cheveux teints en noir. Mais pense juste, si je marchais avec un kangourou, personne n'aurait remarqué que mes cheveux étaient teints en noir, n'est-ce pas? Juste à dire. Je n'ai pas besoin d'en avoir plein, on peut juste en avoir des morceaux? Non. Qu'est-ce qu'il se passe si je rampe un juste pour Halloween en tant que décor? Qu'est-ce qu'il se passe si je me suis habillé en berger d'émou pour Halloween et je l'ai rendu? Tu sais, en tant qu'émou lui-même. Si tu me laisses avoir un ému, je vais me habiller en ému. Parce que le costume d'émou devrait être en paires. Ça serait drôle comme merde. Tu n'as pas envie d'un ému.
Speaker3: C'est de quelqu'un qui a déjà eu un ému alors.
Speaker4: Tu as de l'expérience avec les émus et ça c'est cool et je veux en savoir plus à ce propos.
Speaker1: J'ai besoin d'un ami qui a une ferme d'animaux exotiques pour que je puisse faire la fête avec des animaux exotiques et rentrer chez moi avec que des chiens.
Speaker3: Je vais en avoir. Je ne vais pas en avoir.
Speaker2: Je te dis ce qui se passe. Gagner à la loterie.
Speaker1: Tu peux avoir ta propre petite ton propre petit zoo ferme la bouche je ne te bats personne a vu quand on est arrivés toi tu me frappais tu me frappais j'te frappais non tu me frappais je ne m'en soucie pas un petit singe, eh bien, si ça ne semble pas méchant. Un singe araignée serait amusant, mais ces doigts me font frémir. Et il y a des oiseaux énormes et sentant le poissons qui peuvent être violents. Ça éloignerait les voisins. Tes voisins te dérangent-ils? Ils ne le feront pas avec un putain d'émou ému ils ne font déjà rien de tout cela j'obtiendrais une veste en cuir j'obtiendrais une collerette à espèces si mes émus badasses peuvent te forcer de porter plus de lunettes
Speaker2: Les émus peuvent te forcer de porter plus de lunettes
Speaker1: non tu peux mettre des lunettes à un ému tu peux mettre plus de lunettes sur tous les animaux sauvages sont plutôt petits
Speaker3: c'est le problème
Speaker1: les otaries font des bruits bizarres
Speaker2: ils sont destructeurs
Speaker1: j'ai googlé ça parce que tu voulais vraiment une otarie. J'avais vraiment envie d'une otarie. Et j'ai regardé et ils sont destructeurs. Non, ils ne font que s'ennuyer facilement. Destructeurs. Si on avait le chien et l'otarie ensemble, tu aurais eu des rongeurs de compagnie. Non, les rongeurs ne viendront pas jouer avec moi. Oui, des rongeurs de compagnie. Les rongeurs de compagnie ne viendront pas jouer avec moi oui des rongeurs de compagnie les rongeurs de compagnie ne viendront pas jouer avec moi le problème c'est que les otaries élimineraient ces putains de rongeurs d'accord si je pouvais attraper un rongeur et qu'il soit comme un bébé je l'aurais vraiment élevé oui pour qu'il soit okay okay donc je veux un œuf d'émou ou un bébé otarie j'ai dit comme un bébé castor parce qu'une dame a sauvé un castor et ils se sont mis à faire des vidéos et c'était tout le temps c'était dans la maison comme s'il était constamment en train de faire des trucs et de bâtir des tas de merde partout comme des stacks de merde et ça serait aller dans la chambre des enfants et prendre tous ses jouets et les fourrer dans le couloir pour essayer de construire un barrage dans le couloir le couloir. J'ai dit, ça serait la merde la plus cool que j'aie jamais vue. Putain occupé comme un castor. Oui, mais ensuite
Speaker2: mettre ça là-bas. Chaque putain de
Speaker1: chaque fois que je serais comme ça, hein, occupé comme un castor. Je l'aurais adoré, putain. Ça aurait été tellement génial, regarder le castor. Je serais constamment en train de jeter encore plus de merde là-dessus pour voir combien de merde le castor pourrait empiler. Je sais moi. Regarde, l'quantité de merde improductive dont je ne sais pas.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker1: Je ne sais pas. Je ne sais pas combien de merde improductive et d'heures je pourrais perdre avec n'importe quel animal. Comme, si j'avais un perroquet, au lieu de travailler sur KWN, j'apprendrais à le faire parler. Je sais moi. L'unique chose, c'est que les perroquets vivent jusqu'à 75 ans. Non, l'unique chose, c'est que j'ai beaucoup de mauvais mots. Et est-ce que le putain de perroquet va apprendre tous les gros mots que je connais, les gros mots, je l'entends déjà, désolé, c'est juste mon perroquet, mais comme si j'avais un singe, je serais comme un gosse dans une confiserie, tu ne dis pas si j'avais un singe, je serais en train de l'entraîner à aller me chercher des trucs et des choses, tu vois ce que je veux dire, ça te ferait plaisir? Pas une autruche, parce qu'ils sont tous trop con. Je voudrais les plumes, je voudrais les plumes, je voudrais les toucher pour les plumes, j'aime être chatouillé, mais ils sont tellement bruyants, putain. Je voudrais les emmerder, mes voisins, ça serait drôle comme merde. Je serais dehors, putain, mais ils sont tellement agaçants, ils sont tellement bêtes, la plupart d'entre eux, je veux dire, merde, ça serait mignon de se laisser jouer avec, ça serait mignon de, tu sais, un castor ou un ornithorynque ou quelque chose, ou une otarie qui court tout autour du putain de lieu, ça serait génial comme merde. Je veux dire, ça serait cool. D'où tu prends un ornithorynque? D'Australie, de Nouvelle-Zélande, ils sont vraiment méchants, je suppose. Un ours koala serait mignon. J'aimerais un singe. Tu sais combien de fun cela ferait d'avoir un singe autour de mon cou toute la journée?
Speaker3: Je serais en train de me le payer avec ce singe pendant des heures.
Speaker2: Quand j'étais gamin, j'aurais voulu un animal de compagnie
Speaker1: un ours koala. Et ils sont méchants comme merde aussi.
Speaker2: Jamais je n'aurais cru qu'un jour j'en aurais un. Je l'ai toujours voulu. Je ne le veux plus maintenant. Oh, ça aurait été génial. Je irais en Australie et le tenais? Putain oui.
Speaker1: Tu sais combien de fun cela ferait avec un singe? Parce que je pourrais le mettre dans une chambre, et tu dormiras, et le singe serait juste, comme, accroché autour de ton cou. Juste accroché là. Ce genre de merde ferait putain... Tu sais combien moins je toucherais à moi-même? Parce que je serais en train de jouer avec les animaux plutôt que, tu sais, de regarder du porno et de se branler. Au sérieux. Je trouverais des excuses pour ouvrir. Je serais en espérant que des gens religieux viennent à la porte pour que je puisse ouvrir la porte avec le singe autour de mon cou. Quand le facteur arrive, donne-lui le facteur. Quand vas-tu faire des courses? Il y a un endroit au Kansas. Si quelqu'un veut offrir à Noël un cadeau comme un renard, ça serait cool comme merde. Un renard, il y a un marché exotique au Kansas. Je sais où ça se trouve. Si quelqu'un conduit. Une fois ils essayaient de vendre un kangourou. Un kangourou au queue rouge est venu d'un zoo pour animaux. Comme 1 500 dollars. Très sympa comme merde. Il était sur le point de descendre pour le prendre. Et je suis comme, ouais, non. Où tu vas le mettre? Où tu vas le garder? Est-ce que tu peux même les avoir à Lincoln? Ce n'est pas permis. Ce n'est pas comme un coq qui va... C'est un putain de kangourou.
Speaker3: Tout ce que tu vas...
Speaker2: Tu fais des horribles sons de coq.
Speaker3: Probablement.
Speaker1: Tout ce que je sais, c'est que vous pouvez dire ce que vous voulez jusqu'à ce que vous puissiez stocker des choses dans cette poche. Je vous le dis. Vous avez chargé la poche d'un kangourou. À Halloween, dehors en sautant. Oh, vous voulez jouer à faire des tours ou à recevoir des treats? Allez dans le sac. Et la poche du kangourou. Oh, ouais, ouais. Vous savez où ça se trouve. Elle dit qu'elle ne sait pas où ça se trouve. Je vais vous contacter. Et vous pouvez m'envoyer une liste des animaux, parce qu'ils vendent toujours des animaux pour les enclos de jeux. Je veux avoir un enclos de jeux occasionnellement pendant les nuits d'hiver. Je pense que ce serait génial.
Speaker2: Non, ce ne le serait pas.
Speaker1: Les gens aiment toucher des choses.
Speaker2: Généralement d'autres personnes à une balançoire ou événement.
Speaker1: Pas nécessairement. Tout le monde le ferait, nous encourageons les gens à se laver les mains s'ils sont allés à l'enclos de jeux avant de toucher d'autres personnes, juste pour dire. Vous savez, c'est juste, vous savez. Regardez, si nous achetions un renne, ça serait juste un dépense pour le travail. Oh, quelle importance. Nous pourrions obtenir un chameau. Que faisons-nous ce week-end? Nous pourrions obtenir un chameau. Que diriez-vous si c'était aujourd'hui? Je marcherais ce chameau dans le quartier. Tout le monde dirait, c'est la journée de la houle! Ce week-end, que faisons-nous? Vous prenez plus de photos cochonnes.
Speaker2: Vous allez aussi en prendre, n'est-ce pas?
Speaker1: Euh, ben, oui. Je vais... Oui.
Speaker3: Oui.
Speaker2: Vous avez un calendrier à faire.
Speaker1: Alors voici le truc. Nos calendriers seront sortis avant que nous allions à Exotica. Le vôtre, en tout cas. Mais j'ai besoin de prendre plus de photos parce que je ne ressemble à aucune des photos que j'ai prises auparavant. Comme la semaine prochaine, ça va disparaître. Vos photos sont expédiées. Oui. Pour faire le calendrier. Donc c'est comme ça. Alors j'ai commandé quelques tenues de plus pour prendre des photos. Attendez une minute. Attendez une minute. Attendez. Attendez une minute. Larry, je connais un type qui a la plupart de ces animaux au Nebraska. Tye, on devrait être amis.
Speaker2: C'est appelé le zoo.
Speaker1: Pourquoi vous ne vous en foutez pas, pourquoi on ne fait pas ça.
Speaker2: C'est appelé le zoo.
Speaker1: Ce n'est pas un type. C'est un lieu. Il dit qu'il connaît un type qui a la plupart d'eux. Bref, on va prendre plus de photos. Donc, ouais, le calendrier sortira.
Speaker2: Nous en avons un parce que j'ai pensé, qu'est-ce que nous avons quelque chose? Et j'ai commencé à pousser ça. J'ai des trucs de Noël. Parce que je commence à avoir des gigs de Noël réels. Ouais, c'est lui. Ce qui m'ennuie, parce que j'aimerais vraiment faire plus de gigs de Noël amusants. C'est ce que... Parce que nous devons... Oh, vous voulez baiser plus. Exact, ouais. Ouais, parce que j'ai découvert que baiser Santa, c'est amusant comme merde. Ouais. Ouais. C'est bizarre. Toute cette merde à concocter.
Speaker1: Ho. Donc, ouais. Nous pouvons avoir un enclos de jeux.
Speaker2: Vous êtes toujours accroché à l'enclos de jeux.
Speaker1: Je suis juste dans l'humeur de faire quelque chose de nouveau. C'est pourquoi je suis un échangiste.
Speaker2: Alors va baiser des gens. Ne prends pas plus d'animaux de zoo.
Speaker1: Nous n'avons pas d'endroit où les mettre, et parfois ça peut être amusant de trouver des animaux, oui papa oui oui, ferme-la.
Speaker2: nous savions que ça arriverait.
Speaker1: Je vous envoie à Philadelphie, pas Boston. Boston, c'est où je vous envoie pour obtenir vos vidéos de foot fetish.
Speaker2: Quelle est la distance de Salem?
Speaker1: Je ne sais pas. C'était prévisible. Je vous envoie à Philadelphie. Non, Boston. Boston, c'est où je vous envoie pour obtenir vos vidéos de foot fetish. Ouais. Quelle est la distance de Salem? Je devrai chercher ça. Oui, je vais devoir contacter des gens là-bas et vous emmener là-bas. Voilà ce que nous devons faire aujourd'hui. Nous sommes là pour maudire des choses. Super. Parfait. Cela serait avant Halloween, n'est-ce pas? Probablement, oui. Non, non. Absolument pas. Je ne vous laisse pas aller à Salem. Pourquoi? Je ne vous enverrais pas faire des vidéos de fetish de pieds, aussi sensibles que vous soyez, et puis vous enverrais à Salem avec votre merde de sorcellerie. Alors quand vous serez tous en colère parce que vos pieds ont été chatouillés follement avec des pénis et des langues et tout, mes connes et moi on va pousser des pattes de grenouille et merde, tout en train en trente minutes grâce à Patrick. Je suis vraiment reconnaissant de ce que tu as fait pour moi maintenant. Qu'est-ce que nous faisons encore ici? Pourrais-je avoir une chouette? Peut-être que je permettrais une chouette parce qu'elles restent dehors. Les petits bébés chouettes sont vraiment mignons. Nous en avons eu un paquet à la maison. Mais elles doivent être à l'intérieur alors qu'on les entraîne. Mais on pourrait avoir une chouette. Et ça serait votre merde de sorcellerie. Et on pourrait avoir un mâle livré. Je le jure sur l'honneur, je vais entraîner une chouette à livrer un enveloppe de mon bureau jusqu'à toi où que tu sois dans la maison et à te la faire tomber dessus. Absolument, si j'ai une chouette, que Dieu me soit témoin, Larry, si j'ai une chouette, je vais l'entraîner à prendre une enveloppe de mon bureau et à la trouver où que tu sois dans la maison et à la te faire tomber dessus.
Speaker3: C'est bien.
Speaker1: Nous n'aurons plus de souris dans la maison. Parce que la chouette s'en occupera de cette merde. Contrairement à notre paresseux, nous n'aurons plus Sean non plus parce que la chouette s'en occupera probablement de ça aussi. Mais pas de problème, nous l'entraînerons à être gentil avec la fille de la mort mais juste pour dire oui ça serait amusant alors que nous pourrions faire un L. Allez, ne soyez pas trop optimiste, ils vous feront voler sur votre brosse avec vous vous n'avez pas besoin d'une. Vraiment? Je l'ai, mais je ne l'ai pas. Attendez une minute, laissez-moi voir. Vous avez la brosse à balai pour balayer et vous avez la brosse à balai pour monter sur l'autre mur. Vous l'appellez une brosse à monter. Ce n'est pas une brosse à monter. Selon la vidéo que j'ai, celle de Halloween où vous descendez dans la rue, c'est une brosse à monter. Oui. Si vous souhaitez voir une vidéo de Miss Amanda sautant dans la rue en public, sobre, à Halloween, parce qu'elle est sur une brosse, j'ai réussi à la convaincre de le faire et j'ai filmé. Voilà pourquoi je vais finir par avoir un émeu, un otarie ou autre chose de ce genre. Ce n'est pas une expression. Et je me souviens d'avoir arrêté et te de la main et de continuer. Tu l'as fait, mais tu as sauté droit là-bas alors que tu sautais sur cette putain de brosse à balai en plein air. C'était génial. Et c'est la brosse à monter, parce que nous y sommes allés spécialement pour toi. Alors on vous demande si vous voulez la essayer dans la boutique ou la faire une balade.
Speaker2: Elle est dans le magasin asiatique.
Speaker1: Oui, exactement. Donc, oui. Je suis sur un zèbre. C'est bien. Quelqu'un peut me donner ce que je veux, je le prends. Tu sais, elle ne peut pas se mettre en colère si on lui envoie un cadeau animal.
Speaker2: Tu connais Oprah Winfrey qui a des lémurs. Non, ce n'est pas vrai. C'est, euh, merde. Quel est son nom? La fille qui vit dans Cheers. Réapparition. Non. Non. La petite amie de Sam. Diane. Non. Allie. Laquelle est morte? Oui. Elle avait des lémurs? Elle avait des lémurs. Huh? Elle est morte. A-t-elle mangé encore des animaux?
Speaker3: Ces animaux. Elle est morte. Je ne sais pas. Qu'est-il arrivé à eux? Je ne sais pas. Mais, tu sais, ils sont allés à une enchère à une bonne famille. Je donnerais un lémur à une bonne famille.
Speaker1: Juste à dire.
Speaker3: Je veux aussi un manchot. Si quelqu'un sait où je peux trouver un manchot, ils sont aussi grands que ceux d'Amanda. Je voudrais vraiment un. S'il te plaît, fais-moi savoir.
Parleur4: C'est important.
Parleur3: D'accord, alors.
Parleur1: Dis juste non. Rappelez-vous, nous aurons des choses comme des conseils pour les couples ouverts dans certains de nos épisodes Halloween à venir, comme des conseils sur le sexe oral. Nous parlerons même de merde de couple ouverts à un moment donné dans certains de cet épisode Halloween, je suppose. Ouais, aujourd'hui, je veux dire, eh bien, nous sommes rentrés hier matin. La grande chose d'aujourd'hui, voici le grand conseil, et c'est en fait ce qui y mène. Faites-vous tester. Faites-vous tester avant les parties Halloween. Que vous ayez ou non une test, si vous savez que vous allez à un grand événement, comme, faites-vous tester. Faites-vous tester avant de partir. Faites-vous tester comme deux semaines avant de partir. Alors, si vous vous faites une injection et que ça ne soit pas propre, vous pouvez prendre quelque chose pour y remédier. Vous pouvez vous en occuper. Le problème, c'est que, ou si vous êtes en train de vous branler avec quelqu'un et que vous pré-planifiez et que vous savez qu'il n'y a rien à signaler, il n'y a rien d'incorrect à dire: faites-vous tester, partageons les résultats, tout le monde sait qu'il n'y a rien à signaler. Ou si vous avez fait un test récent et que vous vous branchez à un grand événement, une bonne idée serait de vous faire tester ensuite, juste pour être sûr. C'est ce que cet émission est pour, donc nous avons eu un thème sur le couple ouvert quelque part dans l'émission. Pas vraiment, nous avons déjà parlé de tester auparavant, mais eh bien, mais je suis excité parce que le sexe en maison est excitant parce qu'il est facile et qu'on n'a pas à se montrer en public pour le faire. Pour obtenir un certificat PASS, ce qui est ce qu'ils exigent pour beaucoup d'endroits pour les pornographiques, nous devons aller à Kansas City. Eh bien, et voici une note en aside que j'ai à mentionner avec leur test. Chaque test comprend un swab anal, oral et génital. Si vous ne faites pas de sexe anal, vous n'avez pas à faire le swab anal. Non. Pas autant que ça. Parce que nous, les gens du porno, parce que c'est du porno, c'est les règles. Mais la plupart des gens ne font pas. Vous savez, si vous ne faites pas de sexe anal, alors il n'y a pas de raison d'avoir ça. Et je dis ça pour que je ne veuille pas qu'un type se dise: je ne fais pas de test anal, tu ne sais pas que tu n'es pas obligé de le faire, tu peux l'omettre et en fait ça n'était pas si terrible parce que avant bien à Kansas City c'était comme un pinceau oui je veux dire mais je veux dire je suis juste avec un pinceau j'ai spécifiquement parlé de ça et l'autre chose qu'ils font différemment parce qu'il y a un prélèvement sanguin et quand le nôtre était piquer un doigt ce qui est un peu douloureux piquer un doigt et puis tu as juste il est plus facile d'avoir quelqu'un pour aider à faire sucer dans la petite tube et ils prennent seulement comme ils sont en train de lâcher il y a une nouvelle chose qui arrive que vous mettrerez sur votre épaule et ça succionnera le sang de dessous et il piquera et succionnera oui pour rendre ça plus facile pour vous et les gars, c'est la même chose. Voici le deal. Vous savez, si vous ne faites pas, je veux dire, vous seriez surpris. Le swab en gorge est important, les gars et les filles. C'est important parce que vous pouvez transmettre des choses en faisant des bisous et tout le reste. Voici la réalité de ça. Pensez à cela une minute. Pensez aux gens que vous avez connus qui sont des durs à la condoms. Bon. Combien d'entre eux avaient un diaphragme? Et quand a été la dernière fois que vous avez vu une fille coincée dans un pénis recouvert d'un condom? Ouais. Donc le problème, c'est que ça peut être bon de le faire. Mais ne laissez pas si vous ne faites pas de sexe anal, ne vous laissez pas effrayer par le swab anal. Mais le problème est.
Parleur2: Pas le test régulier, je pense, avait le swab anal.
Parleur1: Oui, il fait. Il comprend tous les trois.
Speaker2: Je ne l'ai pas regardé.
Speaker1: Oui, on en a parlé. Donc le problème, c'est que vous ne devriez pas, mais bon, si vous vivez dans une communauté rurale, votre facteur ne le saura pas. Il n'y a rien. C'était une boîte blanche et j'ai vraiment pensé qu'il s'agissait de produits capillaires. Oui, il n'y a rien. Je vous dis qu'il n'y a plus aucune peur normale dans une petite communauté ou des médecins connus pour ne pas se faire tester. C'est tout disparu. C'est tout disparu. Alors s'il vous plaît, essayons de faire de Halloween le Halloween le plus sûr que nous ayons jamais eu. Ce serait vraiment cool. Je peux vous le dire. Ceux d'entre nous qui sont dans le monde adulte seraient beaucoup plus enclins à s'amuser aux événements de swinger si les swingers se faisaient autant tester que nous avons dû le faire. Parce que vous savez, parce que vous ne pouvez pas, nous avons quelque chose, nous allons à un événement et nous avons quelque chose qui peut vous coûter, pas moi autant que vous, mais je veux dire, les plus actifs comme vous, ça peut vous coûter des shoots. Alors, faisons-le sûr. Donc de toute façon, mais on en parlera. Et si vous avez des questions, nous vous invitons à nous contacter par email. Envoyez-nous des messages, quoi que ce soit. Nous vous fournirons des liens, quoi que ce soit, pour tout cela. Parce que c'est vraiment cool. Et vous l'entendrez parce que, comme je le dis, ils sont des partenaires corporatifs. Alors, ils participeront à chaque partie de la semaine. Et vous entendrez des publicités et toutes sortes de choses. Alors voilà. Regardez, vous faites ça très vite. Oui, je sais. Je sais. Maintenant je suis juste déprimé parce que je ne vais pas avoir un animal de zoo. Je me sens mal parce que nos émissions se sont si mal dirigées, mais, vous savez, quoi que ce soit.
Speaker2: Éloigné de la normale, dans une certaine mesure, ce n'est pas une mauvaise chose.
Speaker1: Non, ce n'est pas une mauvaise chose.
Speaker2: Il pense toujours que c'est une mauvaise chose. Je suis comme, eh bien, si c'est amusant, qui s'en soucie?
Speaker3: Je m'en fiche. Oui.
Speaker2: Vous ne vous en fichez pas?
Speaker3: Non.
Speaker1: Je vous dirai ceci. À la prochaine émission, nous parlerons du nouveau programme TV "Les épouses mormones", qui est une chose absolument horrible, horrible pour le style de vie. Nous en parlerons dans les prochaines émissions. Vous ne savez même pas ce que c'est. C'est une histoire vraie, et ils sont vraiment, la quantité de conneries et de stéréotypes qu'ils promeuvent dans le style de vie est horrible. C'est horrible. Mais nous ne sommes pas mormons. Oui, je sais, mais c'est la nouvelle expression. Être polygame? Non, ce n'est pas de la polygamie. Ils utilisent ça comme la partie catch de l'affaire parce qu'ils sont tous de l'Utah. Et ils sont des swingers, et ils sont juste comme personne n'a besoin de se faire tester. Je veux dire, ils sont juste comme cela est horrible pour la communauté des swingers. Nous avons des émissions qui sortent. Des émissions sur notre station de radio qui ont été contactées par des choses nationales pour obtenir leurs opinions sur l'émission parce que c'est si... Réellement? Oui. Alors nous en parlerons dans les prochaines émissions. Nous avons tout un tas de choses cool à parler. Alors on fera de nouveau des swingers, je le jure, les enfants. Encore une fois, un grand merci à nos commanditaires. MotorBunny.com ASMLifestyleMagazine.com SmokingMeetsBBQTreats.com De plus, n'oubliez pas, sérieusement, allez à CrazyCatsby.com Obtenez vos billets. Réservez vos chambres d'hôtel pour les nuits d'hiver folles. Je sais que nous sommes à 163 jours de là, mais je vous dis, cela remplit rapidement. J'ai deux autres groupes qui vont recevoir des codes dans les prochains jours et cela remplira, ces chambres vont se remplir rapidement. Alors si vous ne voulez pas être dans l'un des hôtels débordés, vérifiez ça. Mais si vous voulez rencontrer des gens du monde entier, c'est une excellente occasion de le faire. Alors, disons. Autre chose que vous voudriez dire? Oui.
Orateur3: Avec ça, j'ai du travail à faire pour une station de radio.
Orateur4: Avec cela dit, enfants,
Orateur3: de la seule manière que je sache, de la seule manière que je veuille, de la seule manière que je ferai jamais. J'espère que vous avez bien rigolé.
Orateur1: On l'a bien fait.
Orateur3: Kazma Style, sortant. Au revoir.