Send us Fan MailExciting show this week because of our big announcement. This week we have lots of fun on the show like normal. We do talk about an emergency trip we had to make to Mississippi and how Ms Amanda told her sister we are swingers! So that is always fun. The big announcement is our Corporate partnership with BasisDx they are now the official testing company of Kasbh Inc!!!! Testing you do at home! PASS Certified and we are just tickled to be working with them. Testing and the lifestyle just got safer!https://www.basisdx.org?utm_medium=referral utm_source=124 utm_campaign=z utm_content=y utm_term=xhttps://mycupcondom.com/discount/KASBH10 My cup condomhttp://www.motorbunny.comhttp://www.asnlifestylemagazine.comhttp://www.fullswapshop.comhttp://www.smokinmeatsbbqtreats.comhttps://www.onlyfans.com/msamandakasbh: http://www.krazykasbh.com: http:// www.youtube.com/kasbhTwitter: @TruthKrazySupport the show
Transcript
Orador1: ¡Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y temas para adultos, lenguaje adulto y otros temas adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. ¡Hola, ustedes locos. Bienvenidos a otra edición de Crazy Droop. Estoy en el aro. Bien, necesitamos empezar. No lo sabemos. Bueno, lo que sea. ¡Hey, este es la temporada 7, episodio 314! Aquí en vivo desde la Noche de Lucha en el Casbah. ¡Vamos! Soy el anfitrión de Lo Más Fresh. Estoy aquí con la encantadora, encantadora chica de ring que se convirtió en luchadora psicótica, la salvaje y loca Miss Amanda. ¡Hey, creo que sí! Orador2: No soy psicótica. Orador1: Es psicótico de buena manera. Estamos aquí para tentar demasiado tarde y probablemente abusar de ustedes. Solo digo. ¡Comencemos el cosquilleo! Orador3: No. Orador2: Dios, odio eso. Orador1: Así que tenemos noticias emocionantes. Tenemos noticias emocionantes. Primero iremos a nuestros patrocinadores regulares, uh, ASN lifestyle magazine, si quieres saber qué está pasando en el mundo adulto, así como en el estilo de vida, haz que sea un hábito leer cada edición del nuevo ASN lifestyle magazine. Tres millones de lectores no pueden estar equivocados. También, ¡hey smoking meat bbq treats.com! Así es, frótate la carne de la manera correcta hoy con tu propia mezcla especial. Haz que tu carne tenga sabor a la nuestra con chasm, una mezcla especial, uh, smok what smokin m-v-s b-b-q-t-r-a-t-s.com. ¿Habrías hecho eso bien? Lo habría hecho. Solo me llegó... Tienes una mariposa porque te detuviste, como... Lo sé. De repente, me puse así... Me ahogo con mi carne. No estaba saboreado correctamente. Eso sería un extra de 50 dólares. Y, ¡hey, clits ahoy! ¿Qué? Clits ahoy. ¿Sabes qué? Ese clítoris, ese es un clítoris especial. Es tu clítoris. Este es mi clítoris. Este es por diversión. Me encanta. Me encargare de él. Cuidaré bien de él. No confíes en tu clítoris o en lo que está conectado a él, es decir, tu pareja o amigo, solo cualquier viejo juguete sexual. Los juguetes sexuales de calidad sí hacen una diferencia. Motorbunny.com. Un nombre en el que puedes confiar. Te frotará, te besarà, te acariciará, pero no te prenderá fuego y no te matará. Motorbunny.com, mira la original o la nueva versión del buck. ¿Notas que no aprueban los mensajes para ello, verdad? Sí, lo sé. Segundo. No estoy seguro de que se importen. ¡Qué diablos! Y ahora estamos muy, muy orgullosos. Hablaremos más al respecto en un momento, pero estamos muy orgullosos de anunciar nuestro nuevo socio corporativo. Y hemos firmado un acuerdo de socio corporativo de varios años y estamos muy emocionados con ello con BasisDx. Y podrás encontrar en nuestras notas y en todas partes enlaces a los sitios web. ¡Es la compañía oficial de pruebas de enfermedades de transmisión sexual y SDI de Casbah Inc, CasmA Inc y todas nuestras subsidiarias! ¡Es una prueba en casa! ¡Nosotros mismos la hemos utilizado y he tenido resultados tremendos, un gran tiempo, una gran velocidad! Llega en una caja muy poco llamativa, enviamos la caja de vuelta a usted, hicimos la prueba, devolvimos la prueba y obtuvimos resultados en un total de tiempo de unos cuatro días, y eso incluyendo un fin de semana. Así que estamos muy emocionados de tener una relación a largo plazo con ellos. ¡Tienen diferentes pruebas tanto para estilo de vida como para Pro! Entonces, para aquellos de ustedes que están pensando en hacer contenido para adultos, tienen kits específicos para el mundo adulto también, que incluyen pruebas completas: swabs orales, analíticos, de sangre, de dientes, y ustedes mismos se realizan las pruebas en la comodidad de su propio hogar. Absolutamente estamos muy emocionados, de nuevo, si no tienen lugares cerca o no se sienten cómodos para ir a su ciudad o a un médico, y es cost-effective, digamos que para nosotros, usualmente una prueba de prueba completa en el mundo adulto cuesta casi 400 dólares, y fue aproximadamente la mitad de eso, 199 dólares, así que muy razonable. Podrán ver en las notas de la transmisión el sitio web y los enlaces a él, así como en nuestro sitio web, crazycasmo.com, habrá enlaces a él. También en Full Swap Radio y Full Swap Shop, en el sitio web de Miss Amanda y en mi sitio web, Triple Xenna y MissAmanda.net, también habrá enlaces. Y aquí está lo otro gran cosa de lo que estamos emocionados. Esto no es un programa de afiliados. ¿Qué significa eso? Con los programas de afiliados, le digo que compre algo, usted compre algo, yo recibo una parte de los beneficios porque lo recomendé. Esto no es un programa de afiliados. No lo hicimos, específicamente no queríamos un programa de afiliados. Esto no se trata de ganar dinero a partir de ustedes. Se trata de tener tantas personas como sea posible que se hagan la prueba, así que estamos muy emocionados por eso. Así que hablaremos un poco más sobre eso en unos minutos. Sí, ¿quieren rastrearlo? Sí. Sí, lo tenemos configurado para que se rastree, para que podamos ver el tipo de influencia que podríamos tener con ello. Pero, de nuevo, por favor, animamos a las personas a usarlo bien. Side note, un momento lo diremos, así que avancemos. Hemos estado de nuevo en movimiento, de nuevo en la carretera, todos sabían que acaba de llegar, hicimos un programa cuando regresamos de baltimore y luego tuvimos una muerte inesperada en la familia, es decir, tu madre o tu madrastra pasó, y así, hicimos otro viaje, regresamos a casa durante un fin de semana y siquiera, y luego estábamos de vuelta en Misisipi, donde estábamos la semana pasada y todo el fin de semana para eso, bueno, nos agarramos, hemos estado en movimiento, estamos poniendo millas en los autos como no podemos creer, pero, mientras estábamos fuera, obviamente el enfoque principal no era el estilo de vida este último fin de semana, pero aún así tuvimos algo de tiempo, casi fue como una semana y media que íbamos a tener, pero sí, obviamente tuvimos que tener algún tiempo familiar, lo cual fue genial, y conseguimos tomar algunas fotos, hicimos algunas fotos y cosas así, pero obviamente el enfoque no estuvo en el mundo adulto, lo cual fue desafortunado por la razón por la que estábamos allí, pero fue agradable tener un descanso de eso. Pero tienes una historia divertida sobre el swing de este fin de semana.
Speaker3:
Sí.
Speaker2:
Fue una discusión con Cole y yo y mi hermana y su esposo.
Speaker1:
Ahora, pausa un segundo. Ten en cuenta que hemos pensado que ellos, esto es para.
Speaker2:
Ustedes han pensado.
Speaker1:
Este es su segundo esposo. Hombre con chispas, lo que sea. Muchas historias sobre cómo todo empezó realmente no importa, he pensado que todos los días probablemente eran ganadores, no me habría sorprendido a un super cool matrimonio, por cierto, perdió 100 dólares porque ganó un Oscar, así que rock on de todos modos. Estábamos sentados hablando cuando estábamos en una casa de ostras, no, no estábamos en una casa de ostras, estábamos en la casa de mi papá alrededor de la mesa de la cocina, oh sí, estábamos en una casa de ostras. No, no estábamos en una casa de ostras. Estábamos en la casa de mi papá alrededor de la mesa de la cocina.
Hablante3:
Oh, eso es verdad. Estábamos en, sí.
Hablante2:
La casa de ostras tenía a mucha gente más allí.
Hablante3:
Um,
Hablante2:
pero estábamos hablando sobre mi, bueno, diremos que es mi hermano de vida baja.
Hablante3:
Um,
Hablante2:
estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero porque él, él nunca tiene dinero, pero gana más que yo alguna vez hice, pero lo que sea. Estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero porque él nunca tiene dinero, pero gana más que yo alguna vez hice. Pero lo que sea. Estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero. Y ella dice, creo que lo hemos descubierto. Y yo estoy como, sí, estoy pensando, creo que tiene un problema de apuestas porque hay casinos a la derecha y a la izquierda allí. Sabes, bien. Y ella dice, creo que son swingers y usan todo su dinero en sitios de fans. En esos sitios de fans sucios.
Hablante1:
Y ambos simplemente nos detenemos y la miramos.
Hablante2:
Dije, ¿qué? Y ella dice, bueno, yo significo, sabes, tienen que, como, drenar dinero. Dije, no, eso no funciona así.
Hablante1:
Bien, primero te haces a la idea. Estás como, no.
Hablante2:
Y estás como, adelante, cuéntale.
Hablante1:
Yo estoy como, simplemente dije eso. Simplemente dije eso. Y estoy como, no, nosotros no. Y ella está como, ¿qué? Y estoy mirándote. Estamos. Estamos siendo swingers. Y eso no funciona así en absoluto. Ella está como, nunca dijo nada en contra. Y su marido es super cool. Es un poco más viejo. Y simplemente tiene una sonrisa y se queda mirando abajo. Y ella está como, ahora estoy como todo rojo y así. Estoy como, no me importa. No me importa joder. Es como, oh, mi Dios. Estoy como, ¿por qué pensarías que malgastas dinero siendo swingers? No les digas a la gente que eres un swinger. No se supone que pagues por el sexo. El otro se llama prostitución. Oh, joder.
Hablante3:
O recibes dinero por el sexo, trabajas en pornografía, pagas por el sexo, eso es prostitución, o pagas para ir a lugares para tener sexo, eso es ser un swinger.
Hablante1:
Hay diferencias sustanciales.
Hablante3:
Es como, oh, de acuerdo.
Hablante1:
De todos modos, ella no lo mencionó durante el resto de la película. No, simplemente esquivó ese tema el resto del tiempo. Es como, estoy seguro. Estamos bastante seguros de que esta película volverá a visitarnos.
Hablante2:
Y probablemente. Pero en el camino a casa, estoy como, ¿realmente pensó que eran swingers? ¿O estaba realmente tratando de hacernos admitir que nosotros éramos?
Hablante1:
No me estresa porque hay cosas en el pasado. Ella ha pescado.
Hablante2:
De acuerdo, ella me mandó por correo esa, la pelota de cera con las manos que se dan la vuelta, la vela con el dedo índice.
Hablante3:
Gracias. Sí, así es. Pensé que te gustaría esto. Concedido, tenemos dedos que se dan la vuelta en todo, pero. Tiende a haber, así que es difícil ayudar. Pero definitivamente la discusión, estoy seguro de que tuvieron una gran discusión en el camino a casa, el resto del camino, preguntándose. Y garantizo que volverá a circular. O probablemente, como, la dejará pasar. Todavía creo que no sé. De acuerdo, probablemente no son swingers. Te dije que probablemente, en nuestra jacuzzi, solo tenemos sexo con ciertos amigos. No somos swingers, pero simplemente decimos, sí, hay algo ahí. Ahora, ¿creo que mi hermano tuvo una trío o algo así? Sí. Sí, bueno. Porque su esposa, su segunda esposa, se salió de la vida lesbiana después de que se divorciaron. Así que no me sorprendería si tuvieron un trío. Me habló de veces en que un amigo se quedó a dormir. Vale. Sí. Hay muchas áreas grises en esto todo, pero probablemente nuestra manzana no cae muy lejos de un árbol, simplemente no sabemos dónde está el árbol en este momento, así que es solo entretenimiento de calidad, créeme, estoy seguro de que antes de que todo esto se dijera, estaba siendo interrogada por su hijo menor, nuestro sobrino, por qué pinto mis uñas. Eso no es una cosa a la que puedan relacionarlo. No dejes de actuar como si supieras solo porque pinto mis uñas. Bueno, eso no es una cosa. No pueden relacionarlo con el swing. Oh, no hagas eso. No actúes como si supieras. Solo porque pintes tus uñas, puedes decir, bueno, sabes, mi cabeza está en los 80. Y ellos dirán, oh, okay. No. No subestimes a los niños. Nuestros hijos nunca sabrán que nosotros hacemos swing. Oh, cierra el pico. Nunca lo sabrán. Bien, están en nuestra casa. ¿Por qué vas al bar todo el tiempo? No, no es nuestro crío. No, también pensaron que tú me engañabas. Así que ahí tienes. Bueno, y, sabes, probablemente lo hice. Oh, okay. Fue genial. No importaba entonces. No oficialmente, está bien. La ley de límites ha pasado. Ta-da! Eso no es cómo funciona, pero está bien, ¿no es así? No. ¿Por qué no? Supongo que eso significa que necesito engañar. ¿Quién dice que no lo has hecho? Estabas solo en casa todo el tiempo. Eres una chica sucia, sucia. Con niños. Sí. No todo el tiempo que no estabas. Iban a la escuela. Pasamos por esto. Como lo conocía todo. ¿Cómo lo sabría? Lo sé. Oh, y conocía tantas personas, joder. Trabajaste con un montón de gente. Tenías un compañero de trabajo en algún momento del tiempo. ¿Quién folló a un cliente? ¿Quién folló a un cliente? Eso sería engañar. Vale, buen trabajo para ellos. No follé con eso, pero esa era la idea. Y tuve que limpiar ese desastre después.
Speaker1:
No. Bueno, yo también lo hice. ¿Qué es eso ahora? Ley de límites.
Speaker3:
No. No.
Speaker2:
¿Qué quieres decir, no?
Speaker3:
No.
Speaker1:
Podría haber engañado a tu esposo. Genial. En Houston. No. Podría haber engañado a tu esposo.
Speaker3:
Genial. En Houston.
Speaker1:
Sé que podría haberlo hecho, pero no lo hice.
Speaker3:
Vale.
Speaker1:
Te lo dije.
Speaker2:
Vale.
Speaker1:
Así que ese es ese momento. Quiero saber qué es la diferencia ahora si engañamos a otras personas.
Speaker2:
Luego no importará.
Speaker1:
¿Por qué no importará? No debería importar. ¿Por qué no importará? No debería importar. Que si engañamos, no debería importar.
Speaker2:
Correcto.
Speaker1:
Vale, así que estás diciendo que no sería un problema. No, no sería un problema, o no, esa no es lo que estás diciendo.
Speaker3:
No, no sería un problema, pero espera que se lo paguen. Ahí tienes. El teléfono. No. Ahí tienes, no. Si lo haces, hazlo. Realmente, sí, oh chico, deberías ser el único. Oh, vaya. Oh, bueno. Así que ahora está todo grabado. Esto es genial, ¿no? Entonces, vale, así que entiendo la lógica ahora. Así que lo que uno hace, el otro también puede hacerlo. Eso no es lo que dije. Si uno engaña, el otro también puede. Vale, así que en general, ¿hay más de una sensación de que solo eres especial por el engaño o por las cosas en general? Con el robo. Pero nada más cuenta. Solo el robo. Solo porque tienes miedo de que te lo hayan hecho. Es caso por caso. Y ¿quién decide eso? Porque si yo me como helado, tú te lo comes. Realmente no puedes decir eso. ¿Por qué coño no? ¿Quién decide eso? Tuve helado. Tú no te lo comiste. No quería helado. Te compré helado hoy. Y ni siquiera te molestaste en decírmelo. Eso es genial. Supongo que deberías ayudar a guardar la compra. Estaba hablando por teléfono cuando eso estaba sucediendo. Estás esperando una llamada. No, estaba hablando por el teléfono en un podcast. Cachivache. Ya estaba en casa cuando esa llamada empezó. Bueno, yo... Está bien. No, no está bien. Sí, no supe que era helado. No está bien. Josh me está llamando por Messenger. Incluso lo dijiste.
Speaker4:
Sí, pero aún no está bien porque no supe que tenía helado.
Speaker3:
Y quiero volver a esto.
Speaker5:
¿Quién decide en el caso por caso?
Speaker1:
Lo decidimos ambos.
Speaker3:
Oh, en serio? Ambos decidimos.
Speaker1:
Entonces, eso significa que siempre hay una posibilidad de que sea como una decisión dividida. Digo sí, tú dices no. Gracias.
Speaker2:
Gracias.
Speaker1:
Gracias.
Speaker2:
Gracias.
Speaker1:
Gracias.
Speaker4:
Gracias.
Speaker1:
Gracias.
Speaker2:
Gracias.
Speaker1:
Gracias.
Speaker3:
Gracias. Ambos decidimos, así que eso significa que siempre hay una posibilidad de que sea como una decisión dividida.
Speaker1:
Digo sí, tú dices no. Ahora somos un caballo viejo sin vida, no un caballo sin movimiento, un caballo viejo sin vida, no un empate, un caballo viejo sin vida, no sé qué es eso.
Speaker2:
Lo mismo yo. Así que ahora estás confundiendo a la gente, así que déjalo estar, ¿de acuerdo? No, no quiero en este caso no quiero ver lo que vemos lo que tenemos aquí tenemos un impasse.
Speaker3:
No quiero. En este caso, no quiero. ¿Qué tenemos aquí? Tenemos un impasse.
Speaker1:
¿Por qué no poner un límite de prescripción para todo?
Speaker2:
Está bien, hay un límite de prescripción para todo.
Speaker1:
Se ha pasado.
Speaker3:
¿Huh?
Speaker1:
Se ha pasado. Pero yo quiero decir, si algo sucede antes o después de eso, el límite de prescripción se ha agotado, se ha agotado, se ha borrado. ¿Qué estás escondiendo? Bueno, escondes helado, cariño. No estoy permitido que lo sepas. Quiero decir, tengo que encontrar algo. Si estás permitido esconder algo, estoy permitido esconder algo. No es lo mismo. ¿Te hace feliz comer helado?
Speaker3:
No, sabe bien. Sabe bien. Vale, sabe bien. Es reconfortante. Es reconfortante.
Speaker1:
Trae alguna experiencia placentera. Vaya, sé mentira.
Speaker3:
Quiero que sonrías cuando comas helado. No vayas por allí. No lo has hecho.
Speaker2:
¿A la mierda? ¿Qué sabes?
Speaker1:
Sé mentira. Quiero que te ilumines como un niño en Navidad con algo de chocolate y helado.
Speaker3:
Ugh.
Speaker1:
Podría ser lo mismo. Quizás robaría y acariciara a un condenado perro o algo raro que no estaba supuesto a hacer. Robé al perro. Ahí vas. ¿Me trajo alegría? Sí. Igual que el helado te trajo felicidad. Es lo mismo. Y acaricié un cerdo. Ambos acariciamos un cerdo. Lo mismo ahora, cuando acaricié a un cerdo, ambos comenzamos a ser cerdos, oh sí, joder, acaricié al yo que no voy a perder la oportunidad de acariciar cualquier animal que tenga mi hermanastra, ella tiene un cerdo y ahora es un cerdo pequeño y supe que tenía como este pequeño cerdito porque lo mostró en la casa, ahora es este gigantesco de cuatro pies de largo. Pesaría unos 250 libras. Dientes grandes. Bueno, sí, nunca lo desdentaron. Tiene dientes grandes y está ciego. Y su suegro odia al cerdo. Estaba comiendo. Eso es cómo llega a ese tamaño. Estaba comiendo cuando lo acaricié. Pensé que sería más suave, pero no lo es. Nunca has acariciado a un cerdo antes.
Speaker3:
Oh, así que no te diste cuenta de que su pelaje es áspero. Es áspero. Sí, es áspero. Supongo que asumiría que sería como acariciar un coquí. Larry, Larry, gracias mucho. Quiero helado.
Speaker2:
Bueno, al parecer al venir a mi casa, Larry, hay algo en el congelador que no sabía. Sorpresa.
Speaker3:
Sí, no, porque puedes darle una paliza a un cerdo.
Speaker1:
No me importa realmente. No voy a darle una paliza para averiguarlo. Puedes darle una palmada en el trasero y sentarte en su espalda y ver que maebar. Es decir, se lo montará, joder, y se lo va a comer allí. Será divertido, no sé. Lo sabes, joder, fúcarlo como un cerdo atascado. Vale, así que. Clavárselo. Entonces, ¿cómo sus pequeños chihuahuas no se quedan despedazados? Porque mantienen al cerdo alejado de los perros. Y los pequeños chihuahuas saben que son pequeños, así que se mantienen la puta distancia del cerdo. Y mantienen al cerdo separado. Yo quiero saber qué va a matar a ese cerdo ahora. ¿Allá abajo? ¿Qué podría conseguirlo?
Speaker3:
Sería como si tuvieras un montañero soltando a su antojo.
Speaker4:
Quizás un coyote soltando a su antojo.
Speaker3:
Un coyote podría. Quizás un montañero podría. O si tuvieras, porque hay osos en la zona. Hay osos en la zona. Un caimán o un oso. No hay osos allí. Sí, no hay. Los Everglades tienen osos.
Speaker1:
Sí. No estamos ni cerca de los Everglades. Uno podría vagar. No hay mucho fucking vivienda para montañeros en Nebraska, pero están ahí. Podrías probablemente conseguir una serpiente. Podrías conseguirlo también. Es decir, si es lo suficientemente grande, como un boa o algo así. Un agua moccasin, tal vez. No, como un gran boa o algo así. Tendría que conseguirlo. Pero eso es bastante grande. No sé. Era un gran cerdo. Es un gran cerdo. Lo habría hecho con un perro. Era dócil. Nunca he conocido a nadie que tenga un cerdo mascota. Era dócil. Es decir, estaba preocupado por comer. No importa. Era realmente dócil. No, estaba preocupado por comer. No importa. Era realmente dócil. No estaba dispuesto a. Pero si un perro se metía con él, yo mean, fácilmente le habría hecho pedazos a un perro de caza. Pero, sí. Pueden estar ahí. Los cerdos son muy amigables. Pero comerán cualquier cosa. Así que eso es por qué, lo que nos alegra saber que tiene un cerdo tan grande es que podemos matar a alguien y llevarlo a su casa. Porque eso es lo que se hace. No tienes que venderlos. Los cerdos matan a los granjeros todos los años. Atacarán y si te desmayas, entonces se comerán a ti. Correcto. Y así es lo maravilloso. Si necesitas deshacerte de un cuerpo muerto, solo llevas a un granjero porcino. O, en este caso, a tu vecino que tiene un cerdo de barriga grande que se ha vuelto salvaje. Solo digo. Así que, no era lindo. Es lindo a su manera, grasa y cerdina. Aún estaba, como, rosado con pelo blanco. No tenía mucho pelo en él. Quizás porque es viejo. No, porque no son... No es un cerdo lanudo. No, pero he visto, como, alguien tenía una foto de un cerdo en su regazo, y era un cerdo negro o marrón. Yo era como, oh, espera, vas a fastidiar a los animales. Su piel será de ese color. Pero hay ciertos tipos de cerdos salvajes que son peludos o peludos, pero la mayoría de ellos son así. Un cerdo puede vivir bastante tiempo, creo. No sé. Nunca he cotizado la vida de un cerdo. El problema que tendría sería porque sería un coñazo y le pondría un nombre adorable como panceta o trozos de panceta. No pregunté qué se llamaba. ¿Lo escuchaste? Se parecía a moco. Moco. No era realmente moco, pero era algo así. Si alguien puede decirme de qué película estoy tomando referencia con eso, que el nombre del animal es moco, me enviará algún tipo de premio. Solo digo. Es porque estoy en ese tipo de humor. Nadie va a escuchar esto. Lo que sea. Cole está solo baboseando. La vida media de un cerdo promedio. Hasta 20 años en cautiverio. Ahí tienes. Ahí tienes. Chico, te comprometerías con eso. Ya sabes, es como tener un hijo. Es como tener un hijo. Aunque yo quería quedarme con este pequeño cerdito. Puedes mantenerlo pequeño, pero la cosa es que, al menos cuando el cerdo está en 20 años, el problema es que no va a estar tan tierno, pero al menos puedes organizar una fiesta de despedida con tu cerdo mascota. Las costillas están hechas. Es horrible. Solo un poco. Para. Metiendo cosas allí. Eso sería divertido. De todos modos. Entonces, sí. Entonces, eso es todo. Entonces, tenemos ahora. Ahora, otras cosillas. ¿Qué otras cosillas tenemos? No tenemos nada realmente cool que esté pasando. Ahora, es como. Bueno, todo está. Es hora de silencio. No, no es hora de silencio. Jódete. Son 163 días, así que no puedo tenerlo. No es hora de silencio. Realmente acaba de haber un hoy. No hagas la mueca. No hice la mueca. Coño, qué. Estoy mucho más lejos de lo que jamás he estado con uno de estos. Estoy de acuerdo. No le doy una paliza sin más. Está amenazándome con daño, le mostraré daño físico, oh coño, cerdo, muestra tu hocico en mi coño, no, solo tuvimos tres, tres parejas de Massachusetts a Texas hoy, así que es bastante emocionante porque va a ser emocionante agregarlo. Todo se ha estado preparando para Exotica porque eso se acerca en Octubre. Y tenemos, va a haber como 10 puestos en Exotica. Repartiendo nuestro material para KWN porque están haciendo seminarios y cosas así. Habrá un orador.
Orador1:
La gente está viniendo.
Orador2:
Así que en todo Nueva Jersey, va a haber un montón de cosas de lo que la gente está hablando. Noches de invierno locas. Mira esto, estamos ganando. No puedo imaginarme volando de Massachusetts a Kansas City. Ya saben lo que tienen. No jodas. Y entonces, sí, ahora es solo cuestión de follarte mucho. Más o menos. Porque probablemente vas a ir a Arizona en las próximas semanas. De hecho, allí es donde va a suceder. Hace unas semanas. Sí, vas a ir a Arizona donde va a estar cálido unos días de rodaje. Maldita sea, va a estar caliente. Me dejarán, sabes, a mi propio resquicio. Pero no es infidelidad usar una hoja de vida limpia slate. No sé. Ha sido interesante porque hay, sabes, estás en este coño, ¿tienes una boda, ¿eso va a interferir con eso? Uh no, la boda sería el 20 no es la semana antes es unos días antes uh uh oh sí kc airworth no así que es divertido porque estoy viendo mucha mucha gente, por supuesto, alborotada por Halloween. También nosotros. Significa que es el swinger. Pedí mi disfraz. Obviamente, nos alejamos de lo que planeábamos hacer. Sí. Quería algo que pudiera usar en Exotica también. Claro. Así que ahora nadie da una mierda de lo que voy a preguntar. Podría ir como un motociclista Santa. Podrías ir con el mismo tema si quieres. Podrías ir como un motociclista Santa, pero nadie da una mierda sobre eso. No te ve bien en la cama. Sí, así que estoy poniéndome un coño de goma. Eso debería ser sexy como mierda. Olfatea mis jugos. Tuve que encontrar un superhéroe con pelo largo. No corte mi mierda de pelo. ¿Hay un superhéroe con pelo largo? Superman realmente volvió en los episodios de Doomsday. Llevaba el pelo largo. Que era bastante jodido. No miento, pero estaba oscuro. Solo digo. Así que te quedarías con la figura musculosa del niño como lo hiciste antes, ¿sí, sí? Podría hacerlo, pero podría hacer la figura musculosa del adulto. Entonces no te ahogarías. Sí, lo sé. Es lo que es. No puedo verte haciendo Superman. ¿Qué?
Speaker2:
Porque eres tan fanático de Batman.
Speaker1:
Sí lo soy, pero Superman, bueno, el problema es que tengo que encontrar uno que tenga barba y mierda también. Así que básicamente no, estoy más cerca de hacer algo como, digamos, aqua, de hecho, lo único que puedo hacer es, como, el Green Arrow.
Speaker3:
Llevaba bigote, es básicamente Robin Hood con un arco mejor. Es solo, eso sería horrible. Solo digo. Puedo hacer a Aquaman porque parezco casi como Jason Momoa. Thor. Aquí está la cosa. Podría hacer a Thor o a Odin. Porque si me ponen una venda, puedo verse como Thor o Odin. Vale. Estos, para mí, no son mierdas de superhéroes, pero lo que sea. Thor es. Es un dios.
Speaker2:
Thor, Tarzán,
Speaker3:
Sentry, ni siquiera sé quién es eso, Lobo, Conan y Doc Samson.
Speaker1:
Pon a Odin.
Speaker3:
Escribe Odin.
Speaker2:
Porque puedo ir como un viejo Odin.
Speaker3:
¿Es un superhéroe?
Speaker1:
Es el padre de Thor, Odin. Jeez. Allá va. Allí hay este tipo. Sí, y no parezco ese tipo. Nadie más sabe quién soy. Tiene pelo largo. Podría peinar tu pelo. Podría simplemente ir como Robert Plant. Tengo un pez. Mira a Odin. ¿Por qué no miras a Odin? Jeez Louise. Oh, ¿quién es ese? Oh, es un superhéroe finlandés. Sí. Que tú ves, bueno. Wow, espera. Si puedes ver la foto, es esta foto de este viejo, ¿sí, con pelo largo y barba. No es un viejo. Tiene bigote y barba. Donde me retrasé fue en la figura musculosa. Sí, es como, ooh, este tipo se ve como Odin. O ese. Verás, Odin funcionaría genial. Porque puedo verse como Odin. Si solo escribieras Odin. Pero no lo vas a hacer, joder. Dios. Bien por ti. Te bendigo una vez. Ya me callo. Oh, dale a mí los escalofríos. Orgasmos o toses. No, eso me dolió la cabeza. A mí también. No he terminado. ¿Qué tal ahora? Pensé que era como los berridos, podría asustarlos fuera de ti. No, así que la gente está preparándose para Halloween, que es mucha diversión. ¿Podrías escribir Odin, por favor? Estoy tratando de hacerlo, pero no puedo ver lo que estoy escribiendo. Odin. Puse Ofen. No Ofen. Simplemente deberías ser Tío Jesse. Podría ser Tío Jesse, porque podría llevar mi pantalón vaquero. Jódete, Larry. Puedo ser el tío Jesse. Me regala platos. ¿Qué? Joder. No ahora. Estamos al aire. Soy alérgico a ti. Pon a Odín del película Thor.
Hablante2:
Sigo recibiendo la receta de Odín. Me digo, ¿qué cojones?
Hablante1:
Oh, por Dios. Esto hace una podcast increíble.
Hablante3:
Maldita sea.
Hablante1:
Puedo ser el tío Jesse. Eres lo suficientemente delgado. Podrías ser Daisy Duke. Pero ahora no serás Daisy Duke porque ya eres algo más. Oh, Dios mío. Solo quiero que saques el teléfono de tus manos. No sé. No sé.
Hablante2:
No sé.
Hablante1:
No sé.
Hablante4:
No sé.
Hablante1:
No sé. No sé.
Hablante2:
No sé.
Hablante1:
No sé. Quito el teléfono de tus manos. Estás volviéndome loco. Está bien. Bien. Odín de la película Thor. ¿Quieres que te ayude? ¡Vete a la mierda. ¡Ah! No puedo evitarlo. Deseo que funcionara con Steven. Era un viejo. Correcto. Con un ojo. Dime que no parezco él con mi puto Santa. Mira la grabación de pornografía. Mira la pornografía mía y dime que no parezco Odín. Joder. ¿Una versión de pornografía? ¿Qué? Si miras las fotos de pornografía, parecería Odín. Ponme una venda sobre mi ojo, parecería Odín. Por eso tenemos tantos oyentes. En fin, sí Bueno, cuando atrapas tu teta y capturas el anillo antes de tiempo, y luego vas a poner una bra deportiva y te aprieta, está molesta. Ese es el que nunca ha curado completamente, aunque sí, pero sigue actuando mal, sigue actuando mal a menudo. ¿Qué puede hacer ella? Es el que más atrapo, es el que no tiene control, simplemente está aquí haciendo su propio asunto. ¿Qué puede hacer más grande que el otro? No es ese. Aunque, aparte de mantener control de dónde están sus tetas para que no se enrede en árboles, atrapé una vez en una chaqueta, tu chaqueta, cuando le estaba dando un corte de pelo, sin sostener nada. Vale, eso es mi culpa. La última vez que estábamos en Nueva Jersey, la atrapé en una jamba de la puerta. Tenemos miedo de todo lo que entra y sale del coche. De hecho, desde que comencé a poner aceite de té en ella, ha mejorado. Pero esto es a quién vamos a contactar justo para asegurarnos de que no tenemos que... Espero que no lo esté rechazando y empujándolo fuera, y me enojaré.
Speaker1:
No tienes, como, tetas sangrantes. ¿Qué puede hacer ella para curarlo rápido?
Speaker2:
¿Qué son las tetas sangrantes?
Speaker1:
Es como un árbol sangrante, pero no son tus tetas.
Speaker2:
Ordené barras más grandes. Llegan mañana. Son las mismas barras que he llevado durante siete, ocho años.
Speaker1:
Si simplemente la fija y sella ambos extremos, ¿curará eso? ¿Habitaremos con eso? ¿Eso se ocupará de ello? Ouch. ¿Qué coño? Solo estoy tratando de ayudarte. Vale, espera, espera. Tiene que mimarla como un hijo de puta. Manténla limpia. Intenta no atraparla en mierda, imbécil. El aceite de té no puede ayudar siempre. Así que también puede emu. Oh, necesitamos un emu. No, no necesitas un emu. Podemos conseguir un emu para tus tetas. No, es el aceite. Correcto, lo acariciaremos para el aceite. Vas a poder frotar tu teta en un emu. Eso es genial. Quiero un emu tan ferozmente. ¿Dónde podemos conseguir un emu? Estás jodido en la cabeza. Es como un gran pájaro falso. ¿Estás seguro de que no está hecho de la grasa de su cuerpo? Quizás. Es como un gran pájaro falso. No sé si puedes enseñar a un emu a hablar, pero vale la pena intentarlo. ¿Quieres un cracker, emu? Estoy mimando esa mierda. La estoy lavando con jabón antibacteriano. Podría hacerlo cada vez que alguien tiene su boca en ella. Y vamos a empezar a poner conos alrededor de sus tetas para que pueda verlo mejor cuando camina. Así que solo salta al azar a otra mierda. Estoy tratando de dejar que el aire llegue a
Speaker2:
en lugar de estar confinada en una bra.
Speaker1:
Quiero un emu.
Speaker2:
Para que se balancee libremente. Pero entonces cuando conduces en el coche se atrapa de nuevo. Es todo solo un gran
Speaker3:
pesadelo.
Speaker1:
Quizás simplemente no eres lo suficientemente maduro para tener tetas.
Speaker2:
Perdí mi anillo de ombligo hoy. Estoy jodido.
Speaker1:
Oh, consigue el aceite en Amazon. ¿Por qué no consigues un emu en Amazon? Dudo que sea así. Un emu sería mono porque vienen como pollitos, como polluelos. Así que sería un poco como escarbar alrededor. No tienen alas. Es como esto. Un emu sería genial. De vez en cuando pasamos, quiero esta mascota exótica. Quiero esta mascota exótica. Sería. Quiero esta mascota exótica. ¿Sabes lo genial que sería una noche de bodas locas si paseamos a nuestro emu? No, porque tienes que limpiar la mierda. No cagan. No cagan fuera de tu tren. No cagan fuera de tu tren. Pajaros solo cagan cuando despegan y los ñandúes no pueden volar. No cagan, todo estará bien. Oh, ¿te gustarían algunos huevos para el bacon? Huevo de ñandú. Te digo, Elvis y un ñandú tendrían más diversión el uno con el otro. No sabrían qué hacer el uno con el otro. No más mascotas. No me dejes conseguir ninguna... No puedo conseguir un chaleco. No puedo conseguir un caimán. No puedo conseguir un maldito zorro. No puedo conseguir una canguara. No puedo conseguir un maldito wallaby, no puedo conseguir un ñandú, no puedo conseguir una nutria, no puedo teñir mi pelo negro, no puedo hacer esto, hay más, Jesús Cristo. Te quedarías como un tonto con tu pelo teñido de negro. Pero solo piensa, si anduviera con una canguara, nadie notaría que teñí mi pelo de negro, ¿verdad? Solo digo. No tengo que tener todos, ¿podemos tener solo trozos y pedazos? No. ¿Qué si solo lo consigo por Halloween como un accesorio? ¿Qué si me disfrazo de un pastor de ñandúes para Halloween y se lo devuelvo? Ya sabes, como un ñandú en sí mismo. Si me dejas conseguir un ñandú, me disfrazaré de ñandú. Porque el traje de ñandú debe ser en parejas. Eso sería divertido como el infierno. No quieres un ñandú.
Speaker3:
Eso es de alguien que ha tenido un ñandú entonces.
Speaker4:
Tienes experiencia con ñandúes y eso es genial y quiero saber más al respecto.
Speaker1:
Necesito un amigo que tenga una granja de animales exóticos para poder joder con animales exóticos y luego volver a casa a mis solo perros.
Speaker3:
Voy a tener uno. No voy a conseguir ninguno.
Speaker2:
Te digo lo que te digo. Ganar la lotería.
Speaker1:
Puedes conseguir tu propio pequeño zoológico, ¡cállate la boca! No te pateo a todos nos vimos cuando primero nos subimos tú me estabas pateando yo te estaba pateando no te pateo a mí no me importaría un ataque general. No sé. Un pequeño mono, bueno, si no parece malvado. Un mono araña sería divertido, pero esos dedos me aterrorizan. Y hay grandes aves hirientes y hediondas. Eso mantendrá a los vecinos lejos. ¿Te molestan los vecinos? No lo harán con un maldito ñandú, ñandú no de todos modos me compraría una chaqueta de cuero y un collar con púas si dice que mis badass ñandúes pueden hacerte usar más gafas de sol
Speaker2:
los ñandúes pueden hacerte usar más gafas de sol
Speaker1:
no, puedes hacer que un ñandú use gafas de sol puedes poner más gafas de sol a todos los animales salvajes son bastante pequeños
Speaker3:
eso es el problema
Speaker1:
las nutrias hacen ruidos extraños
Speaker2:
son destructivas
Speaker1:
busqué eso en Google porque realmente querías una nutria. Realmente quería una nutria. Y la busqué y son destructivas. No, solo se aburren fácilmente. Destructivas. Si tuviéramos al perro y la nutria juntos, tendrías a los petukos. No, los petukos no van a jugar conmigo. Sí, petukos. Los petukos no van a jugar conmigo sí, petukos los petukos no van a jugar conmigo la cosa es es que las nutrias se deshacen de ellos malditos petukos de acuerdo si pudiera atrapar a un petuko y que se comportara como un bebé realmente lo criaría sí para que esté bien está bien así quiero un huevo de ñandú o un bebé nutria dije como un bebé castor porque una rescató a un castor y joder los vi todo el tiempo estaba en la casa como si estuviera constantemente sacando cosas construyendo como montones de mierda en todas partes como si fuera a la habitación de los niños y tomaba todos sus juguetes y los metía en el pasillo para intentar construir como un dique en el pasillo el pasillo. Dije, eso sería la mierda más genial nunca. Muy ocupado como un castor. Sí, pero entonces tienes a
Speaker2:
para ponerlo en su lugar. Cada maldita vez que yo decía, hey, mira, ocupado como un castor. Me encantaría eso, eso sería tan genial, ver al castor. Estaría lanzando más mierda todo el tiempo para ver cuánta mierda puede empilar el castor. Sé yo mismo. Mira, la cantidad de mierda improductiva que no sé.
Speaker2:
No sé.
Speaker1:
No sé. No sé cuánta mierda improductiva y horas podría perder con cualquier tipo de animal. Como, si tuviera un loro, en lugar de trabajar en KWN, le enseñaría a hablar. Sé yo mismo. Lo único es que los loros viven como 75 años. No, lo único es que juro mucho. ¿Y el maldito loro va a aprender todas las palabras sucias que conozco? ¿Pussy, pussy? Ya lo puedo escuchar, es como decirlo. Lo siento, eso es solo mi loro. Pero como si tuviera un mono, me gustaría como un niño en una tienda de dulces, no dirías si tuviera un mono, estaría intentando entrenarlo para que me traiga mierda y cosas, si sabes a lo que me refiero. ¿Querrías un pavo real? No, porque son muy complicados. Me gustarían las plumas, me gustaría poder acariciarlas por las plumas, me gusta que me froten, pero son muy ruidosos. Me gustaría que molesten a mis vecinos, eso sería genial. Estaría allí f... pero son tan irritantes, son tan tontos, pero la mayoría de ellos, maldita sea, eso sería divertido de manipular, eso sería divertido de, sabes, un castor o un platípedo o algo así, o una nutria que corre todo el lugar, eso sería genial. Significa que sería genial. ¿Dónde carajo consigues un platípedo? ¿De Australia, Nueva Zelanda? Son muy malos, supongo. Sería divertido tener un koala. Me encantaría tener una nutria. ¿Sabes cuánto divertido sería caminar todo el día con una nutria alrededor de mi cuello? Estaría jugando con esa nutria por horas.
Speaker2:
Cuando era niño, quería un pet koala. Y son tan malos, también.
Speaker2:
Nunca pensé que tendría uno. Solo siempre lo quería. No quiero uno ahora. Oh, sería genial. ¿Iría a Australia y sostenerlo? Coño, sí.
Speaker1:
¿Sabes cuánto divertido sería tener una nutria? Porque podría ponerla en una habitación y tú te irías a dormir y la nutria simplemente estaría, como, colgando ahí. Solo colgando. Ese tipo de mierda me... ¿Sabes cuánto menos me tocaría? Porque estaría jugando con los animales en lugar de, como, ver pornografía y joder. En serio. Estaría buscando excusas para abrir. Esperaría a que los religiosos vinieran a la puerta para poder abrir la puerta con la nutria alrededor de mi cuello. Cuando llega el cartero, dale al cartero la nutria. ¿Cuándo vas de compras? Hay un lugar en Kansas. Si alguien quiere regalarle a Santa un regalo como un reno, eso sería genial. Un reno, hay un mercado exótico en Kansas. Lo sé. Si alguien conduce. Una vez estaban intentando vender un canguro. Un canguro de cola roja vino de un zoológico. Como 1.500 dólares. Amigable como mierda. Estaba a punto de bajar a por él. Y yo como, sí, no. ¿Dónde vas a ponerlo? ¿Dónde vas a mantenerlo? ¿Puedes siquiera tenerlos en Lincoln? No está permitido. No es como un gallo que va a... Es un maldito canguro.
Speaker3:
Todo lo que vas a...
Speaker2:
Haces horribles sonidos de gallo.
Speaker3:
Probablemente.
Orador1:
Lo único que sé es que puedes decirlo todo que quieras hasta que puedas guardar algo en ese bolsillo. Te digo. Has cargado el bolsillo de una canguera. A Halloween, ahí saltando. Oh, quieres algo de truco o trato? Baja la mano al saco. Y el bolsillo de la canguera. Oh, sí, sí. Sabes dónde está. Ella dice que no sabe dónde está. Te voy a contactar. Y tú puedes enviarme una lista de qué animales, porque siempre están vendiendo animales de jardín de infantes. Quiero tener un jardín de infantes ocasionalmente en las noches de invierno. Creo que sería genial.
Orador2:
No, no lo sería.
Orador1:
La gente quiere tocar cosas.
Orador2:
Normalmente otras personas en una cinta o evento.
Orador1:
No necesariamente. Todos lo harían, animamos a que la gente lave las manos si fueron al jardín de infantes antes de tocar a otras personas, solo digo. Sabes, eso es solo, sabes. Mira, si comprásemos un reno, eso es solo un gasto laboral. Oh, lo que sea. Podemos conseguir un camello. ¿Qué hacemos este fin de semana? Podemos conseguir un camello. ¿Adivina qué día es? Adivina qué. Totalmente... Caminaría ese camello arriba y abajo por el vecindario. Todos dirían, ¡es martes de hombros! Este fin de semana, ¿qué hacemos? Tú estás tomando más fotos sucias.
Orador2:
¿Vas a tomar algunas también, verdad?
Orador1:
Bueno, yo diría, sí. Voy a... Sí.
Orador3:
Sí.
Orador2:
Tienes un calendario para hacer.
Orador1:
Entonces, aquí está la cosa. Nuestros calendarios van a estar listos antes de irnos a Exotica. El tuyo seguro. Pero tengo que tomar más fotos porque realmente no parezco ninguna de las que tomé antes. Como la próxima semana, se va. Tus fotos se están enviando. Sí. Para hacer el calendario. Así que es como, sabes. Entonces, ordené un par de trajes más para tomar fotos. Espera un momento. Espera un momento. Espera. Espera un momento. Larry, sé que conozco a alguien que tiene la mayoría de estos animales en Nebraska. Joder, estamos supuestos a ser amigos.
Orador2:
Se llama zoológico.
Orador1:
¿Por qué no cojones, como por qué no, como?
Orador2:
Se llama zoológico.
Orador1:
No es un tipo. Eso es una ubicación. Dice que conoce a alguien que tiene la mayoría de ellos. De cualquier manera, vamos a ir a tomar más fotos. Así que, sí, el calendario está llegando.
Orador2:
Ya lo tenemos. Porque estoy como, ¿qué tenemos algo? Y tengo que empezar a empujar esto. Tengo cosas de Navidad. Porque estoy empezando a conseguir, como, auténticos trabajos de Navidad. Sí, es él. Y estoy como, joder. Porque realmente quiero hacer más jodidas sesiones de Navidad. Es lo que... Porque tenemos que... Oh, quieres follar más. Correcto, sí. Sí, porque descubrí que follar a Navidad es genial. Sí. Sí. Eso es raro. Todo ese follón.
Orador1:
Ho. Entonces, sí. Podemos tener un jardín de infantes.
Orador2:
Todavía estás atascado con el jardín de infantes.
Orador1:
Solo estoy de humor para algo nuevo. Esa es la razón por la que soy un swinger.
Orador2:
Luego folla a la gente. No cojas más animales de zoológico.
Orador1:
No tenemos un lugar para poner eso a veces es divertido encontrar animales sí, papá sí, cierra el pico.
Orador2:
Todos sabíamos que eso estaba llegando.
Orador1:
Te estoy enviando a Filadelfia no Boston. Boston es a donde te estoy enviando para conseguir tus videos de fetichismo de pies.
Orador2:
¿Cuánto está eso de Salem?
Orador1:
No sé. Eso estaba llegando. Te estoy enviando a Filadelfia. No, Boston. Boston es a donde te estoy enviando para conseguir tus videos de fetichismo de pies. Sí. ¿Cuánto está eso de Salem? Tendré que mirarlo. Sí, tendré que ponérmelo a la gente allá y llevarte allá. Eso es lo que tenemos que hacer hoy. Estamos allá maldeciendo cosas. Genial. Perfecto. Maldita sea. ¿Antes de Halloween, verdad? Probablemente, sí. No, no. Absolutamente no. No te voy a dejar ir a Salem. ¿Por qué? No te voy a enviar a hacer videos de fetichismo de pies, tan cariñoso como te gustan, y luego enviarte a maldita sea con tu brujería. Así que cuando estés todo enojado porque tus pies han sido ridiculizados locamente con pollas y lenguas y lo que sea, yo y mis cojones crearemos jorobas de ranas y mierda en un tren de media hora gracias a Patrick. Realmente aprecio eso ahora mismo. ¿Qué coño estamos haciendo? ¿Puedo conseguir una lechuza? Quizás te permitiría una lechuza porque se quedan fuera. Los pequeños búhos realmente son monos. Tuvimos un montón en la casa. Pero necesitan estar dentro mientras los entren. Pero podríamos tener una lechuza. Y eso sería tu brujería. Y podríamos tener un búho macho entregado. Juraría por Dios, enseñaría a una lechuza a entregar un sobre de mi oficina y encontrarlo dondequiera que estés en la casa y dejarlo en ti. Absolutamente, si consigo una lechuza, como Dios sea mi testigo, si consigo una lechuza, voy a entrenarla para que tome un sobre de mi oficina y lo encuentre dondequiera que estés en la casa y lo deje en ti.
Hablante3:
Eso está bien.
Hablante1:
No tendremos ratones en la casa. Porque la lechuza se encargará de esa maldita porquería. A diferencia de nuestros perezosos, tampoco tendremos a Sean porque la lechuza probablemente se encargará de eso también. Pero no es malo, lo entrenaremos para que sea amable con la chica de la muerte, pero solo digo que eso sería divertido así que podríamos hacer un L. No te pongas las expectativas muy altas porque te montarán en su escoba y no necesitas tener una. ¿En serio? Lo tengo, pero no lo tengo. Espera un momento, dejame ver. Tienes la escoba de barrer y tienes la escoba de montar en la otra pared. Dices que es una escoba de montar. No es una escoba de montar. Según el video que tengo, el de Halloween en que te vas por la calle, es una escoba de montar. Sí. Si quieres ver un video de la señorita Amanda saltando por la calle en público, sobria, Halloween, porque está en una escoba, la hice hacerlo y tomé un video. ¿Ves por qué voy a conseguir un emú, un oso, o alguna otra clase de cosa eventualmente? Simplemente no es una palabra. Y recuerdo que me detenía y te hacía la paloma y seguía adelante. Lo hiciste, pero saltaste justo allí como saltaste por esta maldita escoba en el aire. Eso fue genial. Y eso es la escoba de montar, porque fuimos y se la conseguimos especial para ti. Así que estamos preguntando si quieres probarla en la tienda o darle una vuelta.
Hablante2:
Está en la tienda asiática.
Hablante1:
Exacto. Así que, sí. Estoy en un zorro. Está bien. Cualquier cosa que alguien quiera regalarme, la tomaré. Sabes, ella no puede estar molesta contigo si nos mandas un regalo de animal.
Hablante2:
Sabes que Oprah Winfrey tiene micos. No, no es eso. Es, um, joder. ¿Cómo se llama? La chica que vive en Cheers. Reappearment. No. No. La novia de Sam. Diane. No. Allie. La que está muerta? Sí. ¿Tienes lemures? ¿Tiene lemures? ¿Qué? ¿Está muerta? ¿Se comió otra vez?
Hablante3:
Esos animales. Está muerta. No sé. ¿Qué le pasó a ellos? No sé. Pero, sabes, se llevaron a subasta a una buena casa. Le daría un lemur a una buena casa.
Hablante1:
Solo diciendo.
Hablante3:
También quiero un pingüino. Si alguien sabe dónde puedo conseguir un pingüino real, son del mismo tamaño que los de Amanda. Me gustaría realmente uno. Por favor, házmelo saber.
Orador4:
Es importante.
Orador3:
Vale, así que.
Orador1:
Simplemente dile que no. Recuerda, tendremos más cosas en algunos de nuestros episodios de Halloween que se acercan, como un consejo de swinger. En realidad, hablaremos de mierda de swinger en algún momento de este material de Halloween, supongo. Sí, hoy, quiero decir, bien, regresamos ayer por la mañana. La gran cosa de hoy, aquí está el gran consejo, y esto realmente conduce a ello. Hazte la prueba. Haz la prueba antes de las fiestas de Halloween. No importa lo que sea tu prueba, si sabes que vas a ir a un gran evento, como, haz la prueba. Haz la prueba antes de ir. Haz la prueba como dos semanas antes de ir. Así que si te "papas" limpio, puedes tomar algo para curar eso. Puedes cuidarlo. La cuestión es, o si vas a acostarte con alguien y ya estás planeando que no hay nada malo con decirle "haz la prueba, que compartiremos los resultados, todos sabemos que no hay nada malo con eso, justo como no hay nada malo, o si te has hecho una prueba recientemente y te acuestas con alguien en un gran evento, es una gran idea ir y hacerte la prueba después, solo digo que esto es lo que este programa trata sobre. Por cierto, tuvimos un tema de swinger en algún momento del programa, realmente no, ya habíamos hablado sobre las pruebas antes, pero bueno, estoy emocionado porque el asunto en casa me emociona porque está tan bien porque fue fácil, no tenías que verse en público para obtener PASS certificado, que es lo que requieren para muchos lugares para las estrellas de pornografía, tenemos que ir a Kansas City. Bueno, y aquí hay un detalle que tengo que mencionar con sus pruebas. Cada prueba viene con una fijación anal, una fijación oral y una fijación genital. Si no tienes sexo anal, no tienes que hacer la fijación anal. No. No tanto. Porque nosotros, como personas de pornografía, porque es pornografía, esas son las reglas. Pero la mayoría de la gente no. Sabes, si no tienes sexo anal, entonces no hay razón para tener eso. Y digo eso para que no haya un tipo que diga, no me meto con una fijación anal, ¿no sabes que no tienes que hacer esa? Deja esa fuera y, de hecho, no fue tan malo porque antes, en Kansas City, era como un pincel, sí, quiero decir, pero me refiero a que estoy hablando específicamente de eso y la otra cosa que están haciendo diferente porque hay una extracción de sangre y cuando la hicimos fue pinchar tu dedo, que es un poco doloroso, pinchar tu dedo y luego simplemente es más fácil tener a alguien que te ayude a exprimirlo en el pequeño tubo y solo toman como están liberando algo que está llegando a un nuevo sistema que pondrás en tu hombro y se absorberá la sangre y se pinchará y se absorberá, sí, para hacerlo más fácil así que la cosa es que tú y los chicos, es lo mismo. Aquí está el trato. Sabes, si no haces, quiero decir, te sorprenderías. La fijación de la garganta es importante, chicos y chicas. Es importante porque puedes transmitir cosas con un beso y todo lo demás. Aquí está la realidad de ello. Piensa en esto por un momento. Piensa en las personas que conoces que son duros con los condones. Genial. ¿Cuántos de ellos tuvieron un manto dental? Y cuándo fue la última vez que viste a una chica con un pene cubierto por un condón? Sí. Así que la cosa es, es bueno hacerlo. Pero no dejes que si no tienes sexo anal, no te asusta la fijación anal. Pero la cuestión es.
Orador2:
No la prueba regular, creo, tenía la fijación anal.
Orador1:
Sí, lo hace. Incluye todas ellas.
Speaker2:
No miré eso.
Speaker1:
Sí, hablamos de eso. Entonces, la cosa es, no lo hagas, pero Dios, si vives en una comunidad rural, tu cartero no lo sabrá. No hay nada. Era una caja blanca y realmente pensé que eran productos para el cabello. Sí, no hay nada. Te estoy diciendo que ya no hay miedo normal de una comunidad pequeña o médicos conocidos para no hacerse la prueba. Todo ha desaparecido. Todo ha desaparecido. Por favor, intentemos hacer de Halloween la fiesta swinger más segura que jamás hayamos tenido. Eso sería genial. Te puedo decir esto. Aquellos de nosotros que estamos en el mundo adulto seríamos mucho más propensos a divertirnos en eventos swinger si los swingers se hicieran la prueba tanto como tuvimos que hacerlo. Simplemente porque, porque no puedes, sabes, nosotros obtenemos algo, vamos a un evento y obtenemos algo que puede costarte, no tanto a mí, pero quiero decir, obviamente, los más activos como tú, puede costarte disparos. Entonces, hagámoslo seguro. Entonces de todos modos, pero lo publicaremos. Y si tienes preguntas, envíanos un correo. Envíanos mensajes, lo que sea. Te daremos enlaces, lo que sea, a todo eso. Porque realmente es genial. Y lo escucharás porque, como digo, son socios corporativos. Entonces, participarán en cada parte de la semana. Y escucharás anuncios y todo tipo de mierda. Entonces ahí vas. Mira lo que haces realmente rápido. Sí, lo sé. Lo sé. Ahora estoy solo deprimido porque no voy a conseguir un animal de zoológico. Me siento mal porque nuestros programas se desvían tanto, pero, sabes, lo que sea.
Speaker2:
Desviado, hasta cierto punto, no es una mala cosa.
Speaker1:
No, no es.
Speaker2:
Siempre piensa que es una mala cosa. Yo le digo, bien, si es divertido, ¿qué importa?
Speaker3:
No le doy una mierda. Sí.
Speaker2:
¿No le das una mierda?
Speaker3:
No.
Speaker1:
Te diré esto. En el próximo episodio del programa, hablaremos sobre la nueva serie de TV "Mormon Wives", que es una cosa absolutamente horrible, horrible para el estilo de vida. Hablaremos de eso en las próximas emisiones. A ustedes no les importa lo que es eso. Es una historia real, y están promoviendo una cantidad de mierda y estereotipos en el estilo de vida que es horrible. Es horrible. Pero no somos Mormones. Sí, lo sé, pero es la nueva frase hecha. ¿Casarse en poligamia? No, no es poligamia. Usan eso como la parte catch porque todos son de Utah. Y son swingers, y simplemente como nadie necesita hacerse la prueba. Quiero decir, es horrible para la comunidad Swinger. Tenemos programas que salen. Programas en nuestra estación de radio que han sido contactados por cosas nacionales para obtener sus opiniones sobre el programa porque es tan... Realmente? Sí. Entonces hablaremos de eso en los episodios venideros. Tenemos todo tipo de cosas geniales de las que hablar. Así que volveremos a ser swingers, juro, chicos. Nuevamente, saludos a nuestros patrocinadores. MotorBunny.com ASMLifestyleMagazine.com SmokingMeetsBBQTreats.com Además, no olvides, en serio, ve a CrazyCatsby.com Obtén tus entradas. Obtén tus habitaciones de hotel para las noches de invierno locas. Sé que estamos a 163 días, pero te digo, se está llenando rápidamente. Tengo dos grupos más que van a recibir códigos en los próximos días y eso llenará, estas habitaciones se van a llenar rápido. Así que si no quieres estar en uno de los hoteles de desbordamiento, mira eso. Pero si quieres conocer personas de todo el mundo, esta es una gran oportunidad para hacerlo. Solo digo. ¿Algo más que decir? Sí.
Speaker3:
Con eso, tengo que trabajar en una estación de radio.
Speaker4:
Con eso dicho, niños,
Speaker3:
de la única manera que conozco, de la única manera que quiero, de la única manera que jamás haré. Espero que todos hayan disfrutado.
