Krazy Wahrheit über Swinging #314 der große BasisDX-Aussage

Transcript

Redner1: Hey Kids, das Programm, das ihr gerade hören werdet, enthält einige Erwachsenensituationen, Erwachsenenwörter, Themen und andere Erwachsenentitel. Wenn du leicht empfindlich bist, ist diese Show nicht für dich. Hey, ihr verrückten Motherfucker. Willkommen zu einer anderen Ausgabe von Crazy Droop. Ich schwinge. Okay, wir müssen los. Ich weiß, wir brauchen es nicht. Okay, egal. Hey, das ist Staffel 7, Episode 314. Live aus dem Casbah Fight Night. Los geht's. Ich bin der Host von The Most Cool. Ich bin hier mit der wunderschönen, wunderschönen Ringgirl, die verrückte Wrestlerin, die wilde und verrückte Miss Amanda. Hey, ich denke.
Redner2: Ich bin nicht verrückt.
Redner1: Es ist verrückt auf eine gute Art. Wir sind hier, um dich zu verführen und wahrscheinlich zu missbrauchen. Nur so zu sagen. Das tun wir. Also lasst uns beginnen.
Redner3: Nein.
Redner2: Gott, ich hasse das.
Redner1: Also haben wir spannende Neuigkeiten. Wir haben spannende Neuigkeiten. Wir werden zu unseren regelmäßigen Sponsoren gehen, zu ASN Lifestyle Magazine, wenn du wissen möchtest, was im Erwachsenenbereich passiert. Als Lifestyle-Magazin solltest du es jeden Monat lesen. Drei Millionen Leser können nicht falsch sein. Hey, rauchere Fleisch BBQ Treats.com. Das stimmt. Rub dein Fleisch richtig heute mit deinem eigenen besonderen Gewürz. Mach dein Fleisch wie unseres schmecken mit Chasm, einem besonderen Blend. Smok what smokin m-e-a-t s b-b-q-t-r-e-a-t s.com. Du hättest es richtig gemacht, oder? Ich hätte. Ich habe gerade... Du hast einen Schmetterling, weil du, wie... Ich weiß. All of a sudden, ich war wie... Ich gagged on my meat. It wasn't flavored correctly. That would be an extra $50. And, hey, clits ahoy. Was? Clits ahoy. Du weißt was? Diese Klitoris, das ist eine besondere Klitoris. Das ist deine Klitoris. Das ist meine Klitoris. Das ist für Spaß. Ich liebe es. Ich werde sie pflegen. Ich werde gut für sie sorgen. Vertraue nicht auf deine Klitoris oder was angeschlossen ist, also deine Ehefrau oder Freund, auf irgendeinen alten ficken Sextoy. Qualitätssextoys machen einen Unterschied. Motorbunny.com. Ein Name, den du vertrauen kannst. Es wird es streicheln, küssen, streicheln, aber es wird es nicht auf Feuer legen und es wird es nicht töten. Motorbunny.com, check out the original or the brand new buck. Du merkst, ich habe sie nicht genehmigt, stimmt? Ja, ich weiß. Zweiter. Ich bin mir nicht sicher, dass sie sich um sie kümmern. Ja, egal. Und jetzt sind wir sehr, sehr stolz. Wir werden darüber sprechen, aber wir sind sehr stolz, unsere neue Corporate-Partner zu verkünden. Und wir haben einen mehrjährigen Corporate-Partnerschaftsvertrag unterzeichnet, und wir sind super begeistert davon mit BasisDx. Und du wirst es in unseren Notizen und überall auf Links zu den Websites finden. Es ist der offizielle STD, SDI-Testungsfirma von Casbah Inc, Casma Inc und allen unseren Tochtergesellschaften. Es ist ein zu Hause Test. Wir haben ihn selbst verwendet und ich hatte großartige Ergebnisse. Große Zeit, große Geschwindigkeit. Es kommt in einer sehr unbeschreiblichen Box. Versand zurück zu dir. Wir konnten die Tests durchführen, die Tests, zurücksenden und Ergebnisse innerhalb von etwa vier Tagen erhalten, und das beinhaltete einen Wochenende. Also sind wir sehr begeistert, die langfristige Beziehung zu ihnen zu haben. Sie haben verschiedene Tests sowohl für Lifestyle als auch für Pro. Also für diejenigen unter euch, die möglicherweise über das Erstellen von Inhalt für Erwachsene nachdenken, gibt es spezielle Kits für den Erwachsenenbereich, die eine vollständige Testung enthalten, einschließlich Mundabstrichen, Analabstrichen, Bluttests und Zahnabstrichen. Sie tun alles selbst und tun es allein aus der Komfortzone ihres eigenen Zimmers. Ja, wir sind sehr, sehr begeistert. Wenn Sie keine Orte in der Nähe haben oder sich nicht wohl fühlen möchten, um in Ihre Stadt oder Ihren Ort zu gehen oder bei Ihrem Arzt, ist dies kosteneffektiv. Lassen Sie uns es so sagen: Für uns kostet ein vollständiger Test im Erwachsenenbereich fast 400 Dollar; es war etwa die Hälfte davon, nämlich 199 Dollar. Das ist sehr vernünftig. Wir werden es Ihnen in den Show Notes zeigen können, sowie auf unserer Website, crazycasmo.com, wo es Links dazu gibt. Auch auf Full Swap Radio und Full Swap Shop, auf beiden Miss Amanda’s Website und meiner Website, Triple Xenna und MissAmanda.net, werden Links platziert. Das andere große Dinge, das wir begeistert sind, ist, dass es kein Affiliate-Programm ist. Was bedeutet, dass mit Affiliate-Programmen ich Ihnen sage, Sie sollten etwas kaufen, Sie kaufen es, ich bekomme einen Teil des Gewinns, weil ich Sie vermittelt habe. Das ist kein Affiliate-Programm. Wir haben es nicht, wir haben es speziell nicht gewollt. Es geht nicht darum, Geld von Ihnen zu machen. Es geht darum, so viele Menschen wie möglich zu testen, und wir sind sehr begeistert davon. Wir werden darüber in Kürze mehr sprechen. Ja, möchten sie es verfolgen? Ja. Ja, wir haben es so eingerichtet, dass es verfolgt wird, damit wir sehen können, welche Art von Einfluss wir hoffentlich damit haben können. Aber wiederum, bitte, wir ermutigen alle, es zu verwenden. Ich werde Ihnen einen Seitenblicke geben, in einer Minute, wir werden das tun. Lassen Sie uns fortsetzen, wir sind wieder auf der Flucht. Jeder wusste, dass wir gerade zurückgekommen waren. Wir hatten eine Sendung, seit wir von Baltimore zurückgekommen waren, und dann gab es eine unerwartete Familie. Ihre Mutter oder Ihre Stiefmutter starb. Und wir machten eine weitere Reise, waren zu Hause, und dann waren wir wieder in Mississippi, wo wir letzten Wochenende waren, und das ganze Wochenende. Wir hatten Kontakt, wir waren auf der Flucht, wir legten Meilen auf Autos, wie wir nicht glauben können. Aber während wir weg waren, natürlich war der primäre Fokus nicht auf Lifestyle-Ding, dieses letzte Wochenende, aber wir hatten immerhin noch Zeit. Es war fast eine Woche und eine halbe, die wir hatten, also wir hatten immerhin Zeit. Wir hatten auch Zeit für Familienzeit, die großartig war, und wir bekamen Fotos, wir machten Fotos und solche Dinge, aber natürlich war der Fokus nicht auf dem Erwachsenenbereich, was für uns schade war, aber es war schön, von diesem zu entkoppeln. Aber, du hast eine lustige Geschichte über Schwingen aus diesem Wochenende.
Sprecher3: Ja.
Sprecher2: Es war eine Diskussion mit Cole und mir und meiner Schwester und ihrem Mann.
Sprecher1: Nun, Pause einen Moment. Bitte beachten Sie, dass wir gedacht haben, dass das hier dein ist.
Sprecher2: Du hast gedacht.
Sprecher1: Das ist deine Schwester's zweiter Mann. Pocky Dude, egal. Viele Geschichten darüber, wie alles begann, interessiert nicht wirklich. Ich habe gedacht, dass sie jeden Tag wahrscheinlich Gewinner waren und hätten mich nicht überrascht, dass ein super cooles Paar verloren hat, weil er 100 Dollar verlor, weil er einen Oscar bekam. Also rock on, egal. Wir sitzen hier und führen eine Diskussion. Lass uns loslegen. Wir waren in einem Austernbar. Nein, wir waren nicht in einer Austernbar. Wir waren bei meinem Vater zu Hause um den Küchentisch herum. Oh, das ist richtig. Wir waren in der Austernbar. Genug. Nein, wir waren nicht in einer Austernbar. Wir waren bei meinem Vater zu Hause um den Küchentisch herum.
Sprecher3: Oh, das ist richtig. Wir waren in der, ja.
Sprecher2: Die Austernbar hatte viele andere Leute da.
Sprecher3: Um,
Sprecher2: aber wir redeten über meinen, wir sagen es einfach als mein kleiner Schwerverbrecher.
Sprecher3: Um,
Sprecher2: wir versuchen herauszufinden, wo sein Geld hingegangen ist, weil er nie Geld hat, aber er verdient mehr als ich je verdiente, aber egal. Wir versuchen herauszufinden, wo sein Geld hingegangen ist, weil er nie Geld hat, aber er verdient mehr als ich je verdiente. Aber egal. Wir versuchen herauszufinden, wo sein Geld hingegangen ist. Und sie sagt, ich denke, wir haben es herausgefunden. Und ich sage, ja, ich denke, ich denke, er hat ein Glücksspielproblem, weil es Casinos gibt und rechts und links davon. Du weißt schon, okay. Und sie sagt, ich denke, sie sind Swinger und verwenden alle ihr Geld auf Fanseiten. Auf diesen schmutzigen Fanseiten.
Sprecher1: Und wir beide stehen einfach und blicken auf sie.
Sprecher2: Ich sagte, was? Und sie sagt, also, du weißt, sie müssen, wie, Geld abdrücken. Ich sagte, nein, das funktioniert nicht so.
Sprecher1: Also, zuerst hast du gezögert. Du bist wie, nein.
Sprecher2: Und du bist wie, sag ihr einfach.
Sprecher1: Ich bin einfach wie, einfach ficken sagen. Just fucking say it. Und ich sage, nein, wir sind. Und sie sagt, was? Und ich blicke auf dich. Wir sind. Wir sind Swinger. Und das funktioniert überhaupt nicht. Sie sagt, sie hat nie gesagt, dass sie ein Gesetz gegen. Und ihr Mann ist super cool. Er ist ein bisschen älter. Und er hat einfach nur ein Lächeln und blickt einfach nach unten. Und sie sagt, ah, ah. Jetzt bin ich rot und so. Ich sage, ich kümmere mich nicht darum. Ich kümmer mich nicht darum. Es ist wie, oh, mein Lord. Ich sage, warum würdest du denken, dass du Geld verschwendest, indem du Swinger bist? Sag nicht, dass du Swinger bist. Du solltest nicht für Sex bezahlen. Das andere nennt sich Prostitution. Oh,shit.
Sprecher3: Entweder du bekommst Sex bezahlt, du arbeitest in Pornografie, du bezahlst für Sex, das ist Prostitution, oder du bezahlst, um an Sex zu kommen, das ist Swinger.
Sprecher1: Es gibt erhebliche Unterschiede.
Sprecher3: Es ist wie, oh, okay.
Sprecher1: Ohne weiteres zu sagen, brachte sie es nicht mehr auf, während des ganzen Films. Nein, sie fuhr einfach über dieses Thema fort. Es ist wie, ich bin sicher. Wir sind ziemlich sicher, dass dieser Art von Film einen Wiederaufgang machen wird.
Sprecher2: Und wahrscheinlich. Aber auf dem Weg nach Hause, ich sage, hat sie wirklich gedacht, dass sie Swinger waren? Oder war sie einfach nur versucht, uns zu gestehen, dass wir es waren?
Sprecher1: Es wäre nicht stressig, weil es in der Vergangenheit schon Dinge gab. Sie hat Angeln gemacht.
Sprecher2: Okay, sie schickte mir per Post die, die Flip Wax Football Finger Candle Ding.
Sprecher3: Danke. Ja, so. Ich dachte, du würdest es mögen. Zugegeben, wir haben Flip Off Fingers auf allem, aber. Es tendiert dazu, so zu helfen. Aber definitiv die Diskussion, ich bin sicher, sie hatten eine großartige Diskussion auf dem Weg nach Hause, der Rest des Weges, fragend. Und ich garantiere, es wird sich wiederholen. Oder sie wird es wahrscheinlich einfach lassen. Ich glaube immer noch, dass ich nicht weiß. Okay, sie sind wahrscheinlich nicht Swinger. Ich habe dir gesagt, dass sie wahrscheinlich so sind, wir haben einfach Sex mit bestimmten Freunden auf unserer Whirlpool. Wir sind keine Swinger, aber wir sagen einfach nur, ja, es gibt etwas daran. Nun, denke ich, dass mein Bruder eine Dreierpartei hatte oder so? Ja. Ja, gut. Weil seine Frau, seine zweite Frau, nachdem sie geschieden waren, schwul wurde. Also würde ich nicht überrascht sein, wenn sie eine Dreierpartei hatten. Er erzählte mir mal davon, dass ein Freund die Nacht über verbrachte. Okay. Ja. Es gibt viele graue Bereiche in diesem ganzen Ding, aber wahrscheinlich fallen unsere Äpfel nicht weit vom Baum, wir wissen einfach nicht, wo der Baum ist, also ist es nur qualitativ unterhaltsam, vertrau mir. Ich bin sicher, bevor alles gesagt wurde, danke, ich wurde von ihrer jüngsten Tochter, meiner Nichte, gequält, warum ich meine Nägel lackiere, das ist kein Ding, das sie sich zuordnen können, oh, lass dich nicht täuschen, weil du meine Nägel lackierst. Das ist kein Ding. Sie können es nicht mit Swinger verbinden. Oh, lass dich nicht täuschen, weil du deine Nägel lackierst, du kannst sagen, mein Kopf ist in den 80ern stecken und sie werden sagen, oh, okay. Nein. Lass die Kids nicht unterschätzen. Unsere Kinder würden nie wissen, dass wir Swinger sind. Oh, schweig. Sie würden nie wissen. Nein, sie sind in unserem Haus. Warum gehst du immer ins Bar? Nein, nicht unser Kind. Nein, sie dachten auch, dass du mich betrogen hast. Da bist du. Und, weißt du, ich habe wahrscheinlich betrogen. Oh, okay. Es war großartig. Es machte keinen Unterschied. Offiziell, es ist okay. Die Fristung hat abgelaufen. Ta-da! Das funktioniert nicht so, aber es ist okay. Ist es nicht? Nein. Warum nicht? Ich glaube, das bedeutet, ich muss etwas Betrügerisches tun. Wer sagt, dass du es nicht gemacht hast? Du warst alleine zu Hause. Du Mit Betrug. Aber nichts zählt außer Betrug. Nur Betrug. Nur weil du Angst hast, dass du es nicht kannst. Es ist auf Fall-zu-Fall-Basis. Und wer entscheidet darüber? Wenn ich Eiscreme bekomme, dann bekommst du Eiscreme. Du kannst das wirklich nicht sagen. Warum zum Teufel nicht? Wer entscheidet darüber? Ich bekam Eiscreme. Du bekamst keinen Eiscreme. Ich wollte kein Eiscreme. Ich kaufte dir heute Eiscreme. Und du hast mich auch nicht informiert. Das ist großartig. Ich glaube, du solltest den Einkaufswagen abräumen. Ich war am Telefon und habe gearbeitet, als das passierte. Du wartest auf einen Anruf. Nein, ich war am Telefon auf einer Podcast. Idiot. Ich war schon zu Hause, als der Anruf begann. Ich... Es ist okay. Nein, es ist nicht okay. Ja, ich wusste nicht, dass es Eiscreme war. Es ist nicht okay. Josh ruft mich auf Messenger an. Du hast das auch gesagt.
Sprecher4: Ja, aber es ist immer noch nicht okay, weil ich nicht wusste, dass ich Eiscreme hatte.
Sprecher3: Und ich will zurück zu diesem Thema.
Sprecher5: Wer hat die Entscheidung auf Fall-zu-Fall-Basis?
Sprecher1: Wir beide.
Sprecher3: Oh, wirklich? Wir beide können entscheiden.
Sprecher1: Also bedeutet das, es gibt immer die Möglichkeit, dass es wie ein geteiltes Entscheidungsverfahren ist. Ich sage Ja, du sagst Nein. Danke.
Sprecher2: Danke.
Sprecher1: Danke.
Sprecher2: Danke.
Sprecher1: Danke.
Sprecher4: Danke.
Sprecher1: Danke.
Sprecher2: Danke.
Sprecher1: Danke.
Sprecher3: Danke. Beide können entscheiden, also bedeutet das, es gibt immer die Möglichkeit, dass es wie ein geteiltes Entscheidungsverfahren ist
Sprecher1: Ich sage Ja, du sagst Nein. Jetzt sind wir ein verrostetes Pferd, kein Stalemate, verrostetes Pferd. Ich weiß gar nicht, was das ist.
Sprecher2: Ich weiß es auch nicht. Also, du verwirrst mich jetzt. Lass es einfach sein. Okay, ich will es nicht mehr wissen.
Sprecher1: In diesem Fall will ich nicht sehen, was wir hier haben. Wir haben einen Standstill.
Sprecher3: Ich will es nicht. In diesem Fall will ich es nicht. Sehen wir mal, was wir hier haben? Wir haben einen Standstill.
Sprecher1: Warum nicht einfach eine Fristsetzung für alles einführen?
Sprecher2: Okay, es gibt eine Fristsetzung für alles.
Sprecher1: Sie ist verstrichen.
Sprecher3: Huh?
Sprecher1: Sie ist verstrichen. Aber ich meine, wenn etwas nach dieser Frist geschieht oder vorher, dann ist die Fristsetzung verstrichen. Was verbirgst du? Du verbirgst Eiscreme, du Schlampe. Ich darf es nicht wissen. Ich muss etwas finden. Wenn du etwas verbirgst, ich kann etwas verbirgen. Nicht ganz das Gleiche. Ist es nicht gut, wenn du Eiscreme isst?
Sprecher3: Nein, es schmeckt gut. Es schmeckt gut. Okay, es schmeckt gut. Es ist beruhigend. Es ist beruhigend.
Sprecher1: Es bringt eine Art angenehmes Erlebnis. Ich weiß, Scheiße.
Sprecher3: Ich will, dass du lächelst, wenn du Eiscreme isst. Lass es einfach sein. Du hast es nicht gemacht.
Sprecher2: Ich habe es gemacht? Idiot.
Sprecher1: Ich weiß Scheiße. Ich will, dass du leuchtest wie ein verrostetes Kind am Weihnachtsabend mit Schokoladenplätzchen und Eiscreme.
Sprecher3: Ugh.
Sprecher1: Es könnte das gleiche sein. Vielleicht habe ich betrogen und gestreichelt einen verrosteten Hund oder etwas seltsames, das ich nicht sollte. Ich habe den Hund betrogen. Da geht es. Hat es mir Freude gebracht? Ja. Genau wie Eiscreme. Es ist das gleiche. Oh, und ich habe einen Schwein gestreichelt. Wir beide haben ein Schwein gestreichelt. Das Gleiche jetzt, als ich ein Schwein streichelte, begannen wir beide, ein Schwein zu sein. Oh Scheiße ja, ich streichelte das Schwein. Ich werde nicht einen Anlass verpassen, ein Tier zu streicheln. Meine Stiefschwester hat ein Schwein und jetzt war es ein kleines Schwein und ich wusste, dass sie ein kleines Schwein hatte, weil sie es im Haus zeigte. Jetzt ist es dieses gigantische, vier Fuß lange Schwein. Es wiegt etwa 250 Pfund. Große alte Zähne. Ja, sie haben es nie entzahnt. Es hat große Zähne und es ist blind. Und ihr Schwiegervater haßt das Schwein. Er war beim Essen. Das ist, wie du Größe bekommst. Er war beim Essen, als ich es streichelte. Ich dachte, es würde weicher sein, aber es ist nicht. Du hast noch nie ein Schwein gestreichelt.
Sprecher3: Oh, also hast du nicht gemerkt, dass ihre Haut rau ist. Es ist rau. Es ist rau, ja. Es ist rau. Ich würde annehmen, es wäre wie, wenn du ein Schwein streichelter. Larry, Larry, danke. Ich will Eiscreme.
Sprecher2: Na, anscheinend kommen zu meinem Haus, Larry, es gibt einige im Freezer, die ich nicht wusste. Überraschung.
Sprecher3: Ja, nein, weil du es schlagen kannst.
Sprecher1: Ich interessiere mich nicht dafür. Ich werde nicht ein Schwein schlagen, um herauszufinden. Du kannst ihn auf der Arse schlagen und auf seinem Rücken sitzen und sehen, wie dieser Hurensohn geht. Ich meine, es wird ficken, ee, und es wird es abgeben. Es wird Spaß machen, ich weiß nicht. Du kennst es wie ein steckendes Schwein. Okay, also. Steck es. Also, wie ihre kleinen Chihuahuas nicht zerquetscht werden? Weil sie den Schwein vom Hund fernhalten. Und die kleinen Chihuahuas wissen, dass sie klein sind, also bleiben sie weg von dem Schwein. Und sie halten den Schwein getrennt. Ich meine, dass Schwein, das ist ein Schwein draußen. Das Schwein ist kein Schwein mehr drinnen. Willst du wissen, was jetzt das Schwein töten wird? Darunter? Was könnte es?
Sprecher3: Es wäre wie, wenn du einen Berglöwen herumlaufen hättest.
Sprecher4: Vielleicht einen verdammten Bobcat herumlaufen.
Sprecher3: Ein Bobcat könnte. Vielleicht ein Berglöwe könnte. Oder wenn du, weil es Bären in der Gegend gibt. Es gibt Bären in der Gegend. Ein Alligator oder ein Bär. Es gibt keine Bären darunter. Oh, ja. Nein, es gibt keine. Everglades sind Bären.
Sprecher1: Ja. Wir sind nicht einmal nahe am Everglades. Man kann sich bewegen. Es gibt nicht viel verdammtes Wohnraum für Berglöwen in Nebraska, aber sie sind umher. Du könntest wahrscheinlich eine Schlange bekommen. Du könntest es auch bekommen. Ich meine, wenn es groß genug ist, wie, ein Python oder etwas. Water Moccasin, vielleicht. Nein, wie ein großer Python oder etwas. Ich müsste es bekommen. Aber das ist ziemlich groß. Ich weiß nicht. Er war ein großes Schwein. Er war ein großes Schwein. Es würde ein Hund verwirren. Es war friedlich. Ich habe niemanden gekannt, der ein Schwein als Haustier gehalten hat. Es war friedlich. Ich meine, es ist wirklich, wirklich friedlich. Nein, es war besorgt wegen des Essens. Es ist egal. Es war wirklich friedlich. Es würde nicht. Aber wenn ein Hund es störte, ich meine, er würde einen Hound sehr leicht verwirren. Aber ein groß genug Hund, wie ein Wolfhound oder ein massives, würde es nehmen. Aber, ja. Sie können da sein. Schweine sind super freundlich. Aber sie essen alles. Deshalb, was ist die Freude daran, zu wissen, dass sie ein so großes Schwein hat, dass wir jemanden töten und es zu ihrer Haus nehmen können. Weil das, was du tust. Du musst sie nicht einkaufen. Schweine töten Bauern jedes Jahr. Sie attackieren es und wenn sie dich bewusstlos schlagen, dann essen sie dich. Ja. Und das ist das große Ding. Wenn du ein totes Lebewesen loswerden musst, nimmst du es zu einem Schweinbauern. Oder, in diesem Fall, deinem Nachbarn, der zufällig ein pot-bellied Schwein verloren hat. Nur zu sagen. Also, ja. Es war nicht süß. Es ist süß in seiner eigenen fetten, Schweinchenart. Es war still, wie, rosa mit weißem Fell. Es hatte nicht viel Fell. Vielleicht weil es alt ist. Nein, weil sie nicht... Es ist kein Wollschwein. Nein, aber ich habe gesehen, wie jemand ein Bild eines Schweins auf ihrem Schoß hatte, und es war ein schwarzes oder braunes Schwein. Ich dachte, oh, warte, du wirst Tiere verwischen. Ihre Haut wird dieser Farbe sein. Aber es gibt bestimmte Wildschweintypen, die flauschig oder behaart sind, aber die meisten von ihnen sind so. Ein Schwein kann recht lange leben, denke ich. Ich weiß es nicht. Ich habe nie den Preis für das Leben eines Schweins abgeschätzt. Das Problem, das ich hätte, wäre, weil ich ein Dummkopf wäre und es ihm einen niedlichen Namen wie Bacon oder Bacon Bits geben würde. Ich fragte nicht nach seinem Namen. Hörst du, was sein Name war? Es war wie Schleim. Schleim. Es war nicht wirklich Schleim, aber es war etwas wie das. Wenn jemand weiß, welche Filmverweisung ich habe, dass der Tiername Schleim ist, wird er euch ein Präsent schicken. Nur so zu sagen. Es ist, weil ich in diesem Art von Stimmung bin. Niemand hört darauf. Egal. Cole redet nur rum. Die durchschnittliche Schweinelebensspanne. Bis zu 20 Jahren im Gefangenschaftszustand. Da geht's. Da geht's. Mann, du würdest dich dafür entscheiden. Es ist wie haben ein Kind. Es ist wie haben ein Kind. Ausgenommen wollte ich bleiben dieses kleine Schweinlein. Du kannst es klein halten, aber das Problem ist, dass wenn das Schwein 20 Jahre alt ist, es wird nicht mehr so zart sein, aber du kannst immerhin eine Abschiedsparty mit deinem Haustier Schwein geben. Chops sind fertig. Es ist schrecklich. Nur ein bisschen. Hör auf damit. Stocherst da oben. Das wäre lustig. Okay. Also, ja. Also, das ist das. Also, wir haben jetzt. Jetzt andere coole Dinge. Was andere coole Dinge haben wir gerade? Wir haben nichts wirklich cooles. Jetzt ist es so. Okay, alles ist so. Es ist Ruhezeit. Nein, es ist keine Ruhezeit. Scheiße auf dich. Es sind 163 Tage, also kann ich dich nicht haben. Es ist keine Ruhezeit. Wir hatten heute tatsächlich. Schüttel deine verdammten Augen nicht. Ich schüttelte nicht die Augen. Gottverdammnis. Was? Ich bin so weit voraus, wie ich noch nie mit einem dieser gewesen bin. Ich stimme zu. Ich werde dich nicht einfach an die Schachtel stoßen. Er bedroht mich mit Gewalt, ich zeige dir körperliche Gewalt, verdammtes Schwein, zeige dein Maul auf deine verdammte Krotte. Nein, wir hatten drei Sets von drei Paaren aus Massachusetts bis Texas heute. Das ist sehr aufregend, weil es aufregend werden wird, wie man das ganze zusammenbringt. Das Ganze hat sich für Exotica vorbereitet, denn das kommt im Oktober. Und es wird, es wird wie 10 Stände in Exotica geben. Ausgeben unserer Sachen für KWN, weil sie Seminare und so machen.
Redner3: Leute kommen.
Redner1: Also überall in New Jersey, es wird eine Menge von Dingen geben, die Leute darüber sprechen. Wahnsinnige Winterabende. Schau hier, wir gewinnen. Ich kann mir nicht vorstellen, von Massachusetts nach Kansas City zu fliegen. Sie wissen, was sie haben. Kein Witz. Und dann, ja, also jetzt ist es nur darum, dich viel ficken zu lassen. Fast. Weil du wahrscheinlich in den nächsten Wochen nach Arizona gehen wirst. Tatsächlich, das wird dort passieren. Wenige Wochen zuvor. Ja, du wirst nach Arizona gehen, wo es für ein paar Tage warm ist, um zu filmen. Verdammt, es wird heiß. Ich werde allein zurückbleiben, weißt du, auf meine eigenen Mittel. Aber es ist nicht betrügen, wenn man einen Lebensstil reinigt. Ich weiß nicht. Es war interessant, weil es war, du bist du in diesem verdammten oh du hast eine Hochzeit ist das wird das mit der Hochzeit interferieren? Nein, die Hochzeit wäre wäre der 20. nicht die Woche vorher, sondern ein paar Tage vorher oh oh ja kc airworth nein also es es ist lustig, weil ich sehe, dass viele Leute sich für Halloween aufwinden. Das sind wir auch. Ich meine, es ist der Swinger. Ich bestellte mein Kostüm. Das, natürlich, haben wir uns von dem abgewandt, was wir geplant hatten. Ja. Also wollte ich etwas tragen, das ich auch bei Exotica tragen könnte. Richtig. Also jetzt kümmert sich niemand darum, was zum Teufel ich tragen werde. Ich würde als Biker Santa gehen. Du könntest auf dieselbe Idee kommen, wenn du willst. Du könntest als Biker Santa gehen, aber niemand f**k kümmert sich darum. Du siehst nicht gut im Bett aus. Ja, also ich setze mich auf einen Gummi f**k Anzug. Das sollte sexy sein. Schniffe meine Flüssigkeiten. Ich musste einen Superhelden mit langem Haar finden. Ich werde mein f**k Haar nicht schneiden. Ist da ein Superheld mit langem Haar? Superman kam tatsächlich zurück in den Doomsday-Episoden. Hatte lange Haare. Das war ziemlich f**k cool. Kann ich nicht leugnen, aber es war dunkel. Nur zu sagen. Also würdest du das Kind-muskulöse Ding machen, wie du es vorher gemacht hast. Richtig, ja. Ich könnte das, aber ich könnte auch Erwachsenenmuskeln bekommen. Dann würdest du nicht schwitzen. Ja, du weißt. Es ist, was es ist. Ich kann nicht sagen, dass du Superman machst. Was?
Sprecher2: Weil du so ein Batman-Fan bist.
Sprecher1: Ja, ich bin es, aber Superman, ich könnte, aber das Problem ist, ich muss einen finden, der auch einen Bart und so hat. Also, es gibt einfach nichts, ich bin eher dazu neigend, wie Aqua, tatsächlich das einzige, was ich tun kann, ist, wie Green Arrow.
Sprecher3: Hat Bart, es ist grundsätzlich Robin Hood mit einer besseren Pfeife. Es ist nur, das wäre schrecklich. Nur zu sagen. Ich kann Aquaman machen, weil ich fast wie Jason Momoa aussehen. Thor. Hier ist der Punkt. Ich könnte Thor oder Odin machen. Weil wenn du mir eine Augenbinde gibst, kann ich aussehen wie Thor oder Odin. Okay. Diese, finde ich, sind keine f**k Superhelden, aber egal. Thor ist. Er ist ein Gott.
Sprecher2: Thor, Tarzan,
Sprecher3: Sentry, ich kenne das gar nicht, Lobo, Conan und Doc Samson.
Sprecher1: Setze Odin.
Sprecher3: Typiere Odin.
Sprecher2: Weil ich als alter Odin gehen kann.
Sprecher3: Ist er ein Superheld?
Sprecher1: Er ist Thor’s Vater, Odin. Jeez. Looky there. Da ist dieser Typ. Richtig, und ich sehe nicht aus wie dieser Typ. Niemand sonst weiß wer ich bin. Er hat langes Haar. Ich könnte dein Haar glatt machen. Ich könnte einfach als Robert Plant gehen. Ich habe einen Fisch. Such nach Odin. Warum willst du nicht nach Odin suchen? Jeez Louise. Oh, wer ist das? Oh, er ist ein finnischer Superheld. Richtig. Das du siehst, gut. Wow, okay, warte. Wenn du das Bild sehen kannst, ist dieses Bild dieses alten Typs, richtig, mit langer Bart und Bart. Er ist nicht ein alter Typ. Er hat einen Schnurrbart und einen Bart. Wo ich zurückhaltete war der muskulöse Körper. Ja, er sieht aus wie Odin. Oder dieser Typ. Siehst du, Odin würde großartig funktionieren. Weil ich aussehen kann wie Odin. Wenn du einfach Odin eingetippt hättest. Aber du wirst es nicht f**k tun. Gott. Okay. Segne einmal. Ich werde es abschlagen. Oh, gib mir Gänsehaut. Orgasmen oder Niesen. Nein, das hat meinem Kopf weh getan. Mein auch. Ow. Ich bin noch nicht fertig. Wie wäre es jetzt? Ich dachte, es waren Hicke, ich könnte sie aus dir herausbringen. Nein, also Leute bereiten sich auf Halloween vor, das ist viel Spaß. Bitte tippe Odin ein. Ich versuche es, aber ich kann nicht sehen, was ich tippe. Odin. Ich setzte Ofen. Nicht Ofen. Du solltest einfach Onkel Jesse sein. Ich könnte Onkel Jesse sein, weil ich Bib-Overall tragen kann. Fuck you, Larry. Ich könnte Uncle Jesse sein. Er gibt mir Teller. Huh? Fuck. Nicht jetzt. Wir sind live. Ich bin allergisch gegen dich. Setz Odin aus dem Film Thor.
Speaker2: Ich bekomme immer Odins Rezept. Ich sage, was zum Fuck?
Speaker1: Oh, mein Gott. Das macht super Podcasting.
Speaker3: Scheiße.
Speaker1: Ich könnte Uncle Jesse sein. Du bist tatsächlich dünn genug. Du könntest Daisy Duke sein. Aber du wirst nicht Daisy Duke sein, weil du schon etwas anderes bist. Oh, mein Gott. Ich will nur, dass du das Telefon aus deinen Händen reißt. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht.
Speaker2: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich weiß nicht.
Speaker4: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich weiß nicht. Ich weiß nicht.
Speaker2: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich weiß nicht. Ich reiße das Telefon aus deinen Händen. Du machst mich verrückt. Okay, gut. Odin aus dem Film Thor. Willst du mich helfen? Fuck off. Ah! Ich kann es nicht ändern. Ich wünschte, es wäre mit Steven. Ich war ein alter Mann. Ja. Mit einem Auge. Sag mir, ich sehe nicht wie er mit meinem Weihnachtsmann-Outfit. Schau auf den Porno-Shooting. Schau auf den Porno von mir und sag mir, ich sehe nicht wie Odin. Fuck. Eine Porno-Version? Was? Wenn du die Porno-Aufnahmen schaust, würde ich wie Odin aussehen. Setze einen Pflaster über mein ein Auge, würde ich wie Odin aussehen. Das ist der Grund, warum wir so viele Zuhörer haben. Jedenfalls, also, ja, also klar, Halloween kommt gerade, und du weißt.
Speaker2: Mein kleines Naschen. Es wurde alles verstopft. Ich weiß nicht, was mich dazu gebracht hat, viel zu schniefen, und jetzt ist meine Nase voll verstopft. Danke. Mein kleines Naschen. Ich wurde alles verstopft. Ich weiß nicht, was mich dazu gebracht hat, viel zu schniefen. Und jetzt ist meine Nase voll verstopft.
Speaker3: Es ist okay.
Speaker1: Gut, dass du nicht einfach jeden Zeitpunkt um dich ficken kannst. Das wäre schrecklich. Nur zu sagen.
Speaker3: Ich nicht.
Speaker1: Meine Overall-Umgestaltung ist falsch, um als Uncle Jesse zu sein. Jedenfalls, das ist es.
Speaker2: Sie sind nur abgenutzt, stimmt’s?
Speaker1: Ja, sie sind abgenutzt, stimmt.
Speaker2: Wir können deine abnutzen, bleichen sie ein wenig.
Speaker1: Vielleicht möchte ich nicht als Uncle Jesse gehen. Vielleicht würde ich lieber als Odin, den verdammten Superhelden, und sehen cool aus.
Speaker3: Okay. Gott.
Speaker1: Danke, Larry. Jetzt muss ich als Uncle Jesse gehen.
Speaker2: Nein, ich habe nie gesagt, geh.
Speaker1: Ich könnte als mein Pickup fahren, weil es auch passt. Das ist wirklich lustig. Alter, beschmutzter weißer Pickup. Okay. Seh? Das ist alles weg. Das wird die Preise gewinnen. Uncle Jesse, schaue dir den Truck an, den ich gefahren habe. Seh? Das ist, was du tun solltest. Gib ein Swinger-y Tip für Halloween. Swinger-y Tip für Halloween? Ja, das ist genau, was wir sprechen, also klingt es, als würden wir über etwas sprechen, das ficken und eine veraltete Mädchen-Trend Na, wenn du deine Brust fangst und den Ring zuerst einfängst, dann wenn du einen Sport-BH anziehst und ihn damit reißt, ist das wütend. Das ist der, der nie vollständig, total geheilt hat, obwohl er es getan hat, aber er behält einfach immer wieder Probleme. Was kann sie tun? Das ist die, die ich am häufigsten fange. Das ist die, die sie nicht hat und die sich einfach hier ausdrückt. Was kann sie tun? Größer als die andere ist es nicht. Es ist nicht dieser. Außer dass sie Kontrolle über ihre Brüste behält, damit sie nicht um Bäume gewickelt wird. Ich fing es einmal auf einem Mantel. Dein Mantel, als ich ihr eine Haarschnitte gab, topless. Okay, das ist meine Schuld. Ich fing es zuletzt auf einer Türschwelle, als wir in New Jersey waren. Wir sind erschrocken, wenn alles, was sie in und aus dem Auto nimmt. Seit ich Teebaumöl darauf antrage, hat es sich verbessert. Ja, aber das werden wir kontaktieren, um sicherzustellen, dass wir es nicht... Ich hoffe, es wird nicht abweisen und es herausdrängen, und ich werde wütend sein.
Sprecher1: Du hast keine, wie, weinenden Brüste. Was kann sie tun, um sie schnell zu heilen?
Sprecher2: Was ist eine weinende Brust?
Sprecher1: Es ist wie ein weinender Baum, aber es sind nicht deine Brüste.
Sprecher2: Ich habe größere Bars bestellt. Sie kommen morgen. Diese sind die gleichen Bars, die ich seit sieben, acht Jahren habe.
Sprecher1: Wenn sie nur an ihnen klebt und beide Enden blockiert, wird das es heilen? Wird es so beendet? Wird es sich damit befriedigen? Ouch. Was zum... Ich versuche nur, dir zu helfen. Okay, warte, warte. Er muss es sorgfältig behandeln. Lass es sauber. Versuche, es nicht zu fangen, dummköpfe. Teebaumöl kann manchmal nicht helfen. Aber auch Emu. Oh, wir brauchen ein Emu. Nein, du brauchst kein Emu. Wir bekommen ein Emu für deine Brüste. Nein, es ist das Öl. Ja, wir streicheln es für das Öl. Du kannst deinen Brust auf einen Emu streichen. Das ist toll. Ich will einen Emu so sehr. Wo können wir einen Emu kaufen? Du bist komplett durchgeknallt. Es ist wie ein riesiger... Parrot. bist du sicher, dass es nicht aus ihrem Körper-Fett gemacht ist? Vielleicht. Es ist wie ein riesiger... Parrot. Ich weiß nicht, ob du einen Emu zum Sprechen lehren kannst, aber es ist wert, es zu versuchen. Emu will ein Cracker? Ich bin sorgfältig damit. Ich wasche es mit antibakterieller Seife. Ich könnte es jedes Mal tun, wenn jemand seinen Mund darauf setzt. Und wir werden beginnen, Kegel um ihre Brüste zu legen, damit sie besser sehen kann, wenn sie geht. So wird sie einfach zufällig in andere Dinge schlagen. Ich versuche, Luft zu lassen, stattdessen als sie in einem BH gefesselt ist.
Sprecher1: Ich will einen Emu.
Sprecher2: So kann sie frei hängen. Aber dann, wenn du im Auto fährst, wird sie wieder eingefangen. Es ist alles nur ein großer...
Sprecher3: Albtraum.
Sprecher1: Vielleicht bist du einfach nicht alt genug, um Brüste zu haben.
Sprecher2: Ich verlor heute meinen Bauchnabelring. Ich bin komplett durchgeknallt.
Sprecher1: Oh, du bekommst das Öl auf Amazon. Warum kaufst du nicht einen Emu auf Amazon? Ich glaube nicht daran. Ein Emu wäre süß, weil sie als Baby kommen, als ein Küken. Also würde es ein bisschen wie flitzen umherlaufen. Sie haben keine Flügel. Es ist wie dieser Hals. Ein Emu wäre ein Blast. Manchmal gehen wir durch, ich will dieses exotische Haustier. Ich will dieses exotische Haustier. Es wäre. Ich will dieses exotische Haustier. Kennst du dich nicht super cool, verrückt, wenn wir eine Hochzeitsnacht haben, wenn wir unser Haustier Emu spazieren führen? Nein, weil du das Scheisse aufbäumen musst. Sie pissen nicht. Sie pissen außerhalb des Zugs. Sie pissen nicht. Sie pissen nicht außerhalb des Zugs. Vögel scheißen nur, wenn sie abheben und Emus können nicht fliegen. Nie scheißen, es wird gut sein. Oh, möchtest du für das Bacon ein Ei? Emu-Ei. Ich sage dir, Elvis und ein Emu würden viel mehr ficken Spaß miteinander haben. Sie würden nicht wissen, was mit ihnen zu tun ist. Keine mehr Haustiere. Du lässt mich nicht bekommen... Ich kann kein Hemd bekommen. Kann kein Krokodil bekommen. Kann kein verdammtes Zebra bekommen. Kann kein Känguru bekommen. Kann kein verdammtes Wallbär bekommen, kann kein Emu bekommen, kann kein Otter bekommen, kann meine Haare nicht schwarz färben, kann das nicht, es gibt mehr, Jesus verdammt. Du würdest dumm aussehen, wenn deine Haare schwarz gefärbt wären. Aber denk einfach mal, wenn ich einen Känguru gehe, hätte niemand bemerkt, dass meine Haare schwarz gefärbt waren, stimmt’s? Nur so ’ne Idee. Ich muss nicht alles haben, können wir doch nur kleine Teile haben? Nein. Was, wenn ich eines nur für Halloween als Dekoration kaufe? Was, wenn ich als Emu-Herder für Halloween gehe und es zurückgebe? Als Emu selbst. Wenn du mir ein Emu gibst, werde ich als Emu gehen. Weil Emus-Uniformen paarweise sein sollten. Das wäre total lustig. Du willst nicht ein Emu.
Sprecher3: Das ist von jemandem, der ein Emu hat.
Sprecher4: Du hast Emu-Erfahrung und das ist total cool und ich will mehr darüber wissen.
Sprecher1: Ich brauche einen Freund, der eine exotische Tierfarm hat, damit ich mit exotischen Tieren rumhangeln kann und dann nach Hause zu meinen einfachen Hunden komme.
Sprecher3: Ich werde alles haben. Ich bekomme nichts.
Sprecher2: Ich sage dir was. Gewinne die Lotterie.
Sprecher1: Du kannst dein eigenes kleines kleines Zoo haben, schließ die verdammte Scheiße auf. Ich schlafe dich nicht an. Jeder sah, als wir zum ersten Mal auftraten, du schlugst mich, du schlugst mich, ich schlug auf dich, nein, du schlugst mich, ich würde mich nicht gegen einen Angriff freuen. Ich weiß nicht. Ein kleiner Affe, wenn er nicht böse aussieht. Ein Spider Monkey wäre lustig, aber diese Daumen sind echt gruselig. Und es gibt riesige, riechende Vögel, die gewaltätig sein können. Das würde die Nachbarn fernhalten. Kommen die Nachbarn dich stören? Sie werden nicht mit einem verdammten Emu, Emu, sie tun es sowieso nicht. Ich würde ein Lederjacke bekommen, ich würde eine Lederjacke und eine Spikes-Halskrause bekommen, wenn es sagt, dass meine coolen Emus dich dazu bringen können, mehr Sonnenbrillen zu tragen.
Sprecher2: Emus können dich dazu bringen, mehr Sonnenbrillen zu tragen.
Sprecher1: Nein, du kannst ein Emu tragen Sonnenbrillen, du kannst mehr Sonnenbrillen auf alle Wildtiere setzen.
Sprecher3: Das ist das Problem.
Sprecher1: Otter machen seltsame Geräusche.
Sprecher2: Sie sind zerstörerisch.
Sprecher1: Ich habe das recherchiert, weil du wirklich ein Otter haben willst. Ich habe das recherchiert, weil du wirklich ein Otter haben willst. Ich habe das recherchiert und sie sind zerstörerisch. Nein, sie werden sich leicht langweilen. Zerstörerisch. Wenn wir den Hund und den Otter zusammen hätten, hättest du getötete Raccoons. Nein, die Raccoons kommen nicht zu mir spielen. Ja, pet Raccoons. Die pet Raccoons kommen nicht zu mir spielen. Ja, pet Raccoons. Die pet Raccoons kommen nicht zu mir spielen. Das Problem ist, dass die Otter die Raccoons beseitigen würden. Okay, wenn ich einen Raccoon fangen könnte und es wie ein kleines Baby wäre, würde ich tatsächlich einen aufziehen. Ja, okay, okay, also will ich ein Emu-Ei oder ein Baby Otter. Ich sagte wie ein Baby Beaver, weil eine Frau einen Biber gerettet hat und sie verdammte Videos gesehen hat. Ich habe die Videos gesehen, sie waren immer da, sie waren im Haus, sie waren ständig dabei, Dreck zu bauen, Stapel von Dreck überall. Also würde es in das Kinderzimmer gehen und alle seine Spielzeuge und würde sie in der Flur legen, um versuchen, eine Mauer im Flur zu bauen. Ich sage, das wäre das cooleste Ding aller Zeiten. Verdammt beschäftigt wie ein Beaver. Ja, aber dann hast du
Speaker2: zu ficken wegzulegen. Jede fukkende
Speaker1: Mal würde ich sagen, hey, schau, so beschäftigt wie ein Biber. Ich würde einfach ficken, ich würde das lieben. Das wäre so, das, ich würde so viel Spaß haben, wie, den Biber zu beobachten. Ich würde ständig mehr Scheiße rauswerfen, um zu sehen, wie viel Scheiße der Biber stapeln kann. Ich kenne mich. Schau, die Menge an unproduktiver Scheiße, die ich nicht kenne.
Speaker2: Ich kenne mich nicht.
Speaker1: Ich kenne mich nicht. Ich
Redner1: Alles, was ich weiß, ist, dass du es so oft sagen kannst, bis du verdammendes Scheiße in der Tasche verstauen kannst. Ich sage dir das. Du hast eine Känguru-Tasche beladen. Am Halloween, da springst du herum. Oh, willst du mal Trick oder Treat? Greif ins Beutel und die Känguru-Tasche. Oh, ja, ja. Du weißt, wo es ist. Sie sagt, sie weiß nicht, wo es ist. Ich werde dich anrufen. Und du kannst mir eine Liste von Tieren schicken, weil sie immer Haustiere verkaufen. Ich möchte gelegentlich einen Haustierpark im Winterabend haben. Ich denke, das wäre großartig.
Redner2: Nein, das wäre nicht großartig.
Redner1: Menschen mögen Dinge berühren.
Redner2: Meistens andere Leute auf einer Schaukel oder Veranstaltung.
Redner1: Nicht unbedingt. Jeder würde, wir ermutigen Menschen, ihre Hände zu waschen, wenn sie vor dem Haustierpark gegangen sind und andere Leute berühren, nur zu sagen. Du weißt, das ist nur, du weißt. Sehen wir, wenn wir ein Rentier kaufen, das ist einfach ein Arbeitsausgabe. Oh, egal. Oh. Wir könnten einen Kamel bekommen. Was machen wir dieses Wochenende? Wir könnten einen Kamel bekommen. Womit ist es heute? Womit ist es? Ich würde total... Ich würde den Kamel durch den Nachbarschaft gehen lassen. Jeder würde sagen, es ist Hump Day! Dieses Wochenende, was machen wir? Du machst mehr verdammene Fotos.
Redner2: Du wirst auch einige machen, stimmt’s?
Redner1: Na, ich meine, ja. Ich werde... Ja.
Redner3: Ja.
Redner2: Du hast einen Kalender zu tun.
Redner1: Also hier ist der Punkt. Unsere Kalender werden vorher herauskommen, bevor wir nach Exotica gehen. Deiner ist sicher. Aber ich muss mehr Fotos machen, weil ich wirklich nicht wie die Fotos aussehe, die ich vorher gemacht habe. Wie nächste Woche, es wird gehen. Deine Fotos werden verschickt. Ja. Um den Kalender zu machen. Also, wie du weißt. Also habe ich ein paar weitere Outfits bestellt, um Fotos zu machen. Warte einen Moment. Warte einen Moment. Warte. Warte einen Moment. Larry, ich kenne einen Kerl, der die meisten dieser Tiere in Nebraska hat. Mann, wir sollten Freunde sein.
Redner2: Es heißt der Zoo.
Redner1: Warum sollte du verdammend, wie warum sind wir nicht, wie.
Redner2: Es heißt der Zoo.
Redner1: Es ist kein Mann. Das ist eine Lage. Er sagt, er kennt einen Kerl, der die meisten davon hat. Okay, also gehen wir nochmal Fotos machen. Also, ja, der Kalender kommt raus.
Redner2: Wir haben das. Weil ich wie, was haben wir etwas? Und ich muss beginnen, damit dranzukommen. Ich habe Weihnachtsdinge. Weil ich beginne, wie, echt Weihnachtsjobs. Ja, er ist. Was ich wie, verdammt. Weil ich wirklich mehr verdammte lustige Weihnachtsjobs machen möchte. Das bin ich... Weil wir müssen... Oh, du willst mehr verdammtes ficken. Ja, weil ich herausgefunden habe, dass ficken Santa’s total cool ist. Ja. Ja. Das ist seltsam. Alle das verdammte.
Redner1: Ho. Also, ja. Wir können einen Haustierpark haben.
Redner2: Du bist immer noch an den Haustierpark.
Redner1: Ich bin nur in Stimmung für etwas Neues. Das ist, warum ich ein Swinger bin.
Redner2: Dann geh ficken. Lass nicht mehr Zoo-Tiere.
Redner1: Wir haben keinen Platz dafür. Manchmal ist es lustig, Tiere zu finden. Ja, Daddy, ja, ja, schlafe auf.
Redner2: Wir alle wussten, dass das kommen würde.
Redner1: Ich sende dich irgendwohin nach Philadelphia. Nein, Boston. Boston ist, wo ich sende, um deine deine Füße fetisch Videos zu bekommen.
Redner2: Wie weit ist das von Salem?
Redner1: Ich weiß nicht. Das war kommen. Ich sende dich irgendwohin nach Philadelphia. Nein, Boston. Boston ist, wo ich sende, um deine deine Füße fetisch Videos zu bekommen. Ja. Wie weit ist das von Salem? Ich werde das suchen müssen. Ja, ich werde mich mit den Leuten draußen in Verbindung setzen und dich dorthin nehmen. Das ist, was wir heute brauchen. Wir sind draußen und fluchen über Dinge. Gut. Total perfekt. Das wäre vor Halloween, stimmt das? Wahrscheinlich, ja. Nein, nein. Absolut nicht. Ich lasse dich nicht nach Salem gehen. Warum? Ich lasse dich nicht zu fetischisierten Füßen-Videos schicken, wie ticklig du bist, und dann nach Salem mit deiner Hexerei schicken. Also wenn du dich alle aufregst, weil deine Füße mit Dickern und Zungen und was auch immer verrückt gekitzelt wurden, meine Arschlöcher und ich sind wie Sprösslinge von verdammten Krötenarmen und Scheiße halb Stunden mit dem Zug dank Patrick. Ich danke dir jetzt wirklich. Was zum Teufel machen wir hier? Kann ich einen Eulen bekommen? Ich könnte vielleicht einen Eulen zulassen, weil sie draußen bleiben. Keine kleinen Baby-Eulen sind echt süß. Wir hatten eine Menge davon. Ja. Aber sie müssen drinnen bleiben, während du sie trainierst. Aber wir könnten einen Eulen haben. Und das wäre dein Hexerei-Scheiße. Und wir könnten einen männlichen Eulen haben. Ich schwöre auf Gott, ich würde einen Eulen trainieren, um männliche Eulen von einer Seite des Hauses zur anderen zu bringen. Ich würde absolut, wenn ich einen Eulen bekäme, als Gott mein Zeugen, du musst es mir sagen. Als Gott mein Zeugen, wenn ich einen Eulen bekäme, werde ich den Eulen trainieren, ihn von meinem Büro einen Umschlag zu nehmen und dich woanders im Haus zu finden und ihn auf dich zu werfen.
Sprecher3: Das ist gut.
Sprecher1: Wir werden keine Mäuse mehr im Haus haben. Weil der Eule das verdammte Scheiße aufnehmen wird. Anders als unsere träge, werden wir auch keinen Sean mehr haben, weil der Eule wahrscheinlich das auch aufnehmen wird. Aber nicht schlecht, wir werden ihn trainieren, um der toten Mädchen freundlich zu sein, aber nur sagen, dass das Spaß wäre. Also, das wäre cool, damit wir ein L machen könnten. Lass uns nicht die Hoffnung hegen, dass sie auf deinem Besen reiten werden. Du hast keinen Besen. Wirklich? Ich habe einen, aber ich habe ihn nicht. Warte einen Moment, lass mich sehen. Du hast den Besen zum Scheren und du hast den Aufhängungs-Besen an der anderen Wand. Du nennst ihn einen Reitbesen. Es ist kein Reitbesen. Nach dem Video, das ich habe, ist der Halloween, bei dem du den Besen hinunter die Straße fährst, ein Reitbesen. Ja. Wenn du gerne ein Video von Miss Amanda sehen möchtest, die öffentlich aufrecht steht und Halloween feiert, weil sie auf einem Besen ist, habe ich sie dazu gebracht und habe ein Video gemacht. Sehe, warum ich einen Emu, Otter oder irgendeinen anderen Vogel bekommen werde. Es ist einfach nicht ein Wort. Und ich erinnere mich daran, dich zu stoppen und abzuschubsen und weiterzugehen. Du hast es getan, aber du hast direkt hinunter auf diesem verdammten geraden Luftbesen gesprungen. Das war toll. Und das ist der Reitbesen, weil wir ihn speziell für dich gekauft haben. Also fragen wir dich, ob du ihn im Laden ausprobieren möchtest oder ihn für einen Testlauf nehmen möchtest.
Sprecher2: Es ist im asiatischen Laden.
Sprecher1: Ja, genau. Also, ja. Ich bin auf einem Zebrastreifen. Es ist gut. Was immer du mir schenkst, ich nehme alles. Du weißt, sie kann dich nicht anklagen, wenn du uns ein Tiergeschenk schickst.
Sprecher2: Du weißt, Oprah Winfrey hat Lemuren. Nein, das ist nicht. Es ist, ähm, verdammt. Was ist ihr Name? Die Frau, die in Cheers wohnt. Wiederauferstehen. Nein. Nein. Sams Freundin. Diane. Nein. Allie. Die eine ist tot? Ja. Hat sie Lemuren? Hat sie Lemuren. Huh? Sie ist tot. Hat sie sie wieder gegessen?
Redner4: Es ist wichtig.
Redner3: Okay, also.
Redner1: Sag einfach nein. Erinnere dich daran, wir werden in einigen unserer Halloween-Episoden mehr Dinge haben, wie zum Beispiel Swinger-Tipps. Wir werden tatsächlich über Swinger-Scheiße sprechen, wenn es um einige dieser Halloween-Dinge geht, denke ich. Ja, heute, meine ich, wir sind gestern morgen zurückgekommen. Das große Thema heute ist hier der große Tipps, und das führt dazu. Lass dich testen. Lass dich vor Halloween-Partys testen. Unabhängig davon, was dein Test ist, wenn du weißt, dass du zu einem großen Ereignis gehen wirst, lass dich testen. Lass dich vorher testen. Lass dich zwei Wochen vorher testen. Wenn du zufällig nicht sauber bist, kannst du etwas dafür nehmen. Du kannst es behandeln. Das Problem ist, oder wenn du jemanden treffen willst und du vorausgesagt hast, dass es nichts falsch ist, zu sagen: Hey, lass uns testen, wir teilen die Ergebnisse. Jeder weiß, dass es nichts falsch ist, genau wie es nichts falsch ist, wenn du dich kürzlich getestet hast und du bei einem großen Ereignis treffen willst. Es ist eine großartige Idee, danach noch einmal getestet zu werden. Das ist, was diese Show ist. Wir hatten einen Swinger-Thema irgendwo in der Show nicht wirklich nicht. Wir haben über Tests gesprochen, aber gut, ich bin erregt, weil das zu Hause scheiße ist. Ich bin erregt, weil es so schön ist, weil es einfach war. Du musst nicht öffentlich sein, um PASS-zertifiziert zu werden, was sie für viele Orte für Pornostars verlangen. Wir müssen nach Kansas City. Hier ist ein Seitenbemerkung, die ich erwähnen muss. Mit ihren Tests kommen alle Tests mit einer Analabstrich, einer Mundabstrich, einem Genitalabstrich. Wenn du kein Analsex hast, musst du den Analabstrich nicht machen. Nein. Nicht so viel. Weil wir als Pornos das tun, weil es Pornos ist, das sind nur die Regeln. Aber die meisten Leute tun das nicht. Du weißt, wenn du kein Analsex hast, dann gibt es keinen Grund, das zu tun. Und ich sage das, damit niemand sagt: Ich werde nicht mit einem Analabstrich einsteigen. Du weißt, du musst das nicht machen. Du kannst das auslassen und tatsächlich war es nicht so schlimm, weil vorher in Kansas City war es wie ein Borsten ja ich meine ich meine ich nur mit einem Borsten ich habe speziell darüber gesprochen und das andere, was sie tun, ist anders, weil es eine Blutentnahme gibt und die eine, die wir gemacht haben, ist, dass du deinen Finger prickst, was ein bisschen schmerzhaft ist, prickst du deinen Finger und dann ist es einfacher, wenn jemand hilft, es in das kleine Rohr zu drücken und sie nehmen nur so viel. Es wird ein neues Ding geben, das du auf deinem Schulter tragen wirst und es wird das Blut aus dem unter ihm ziehen und es wird pricken und es zieht es ja, um es einfacher zu machen. Das Problem ist, du und die Jungs, es ist das gleiche. Hier ist der Deal. Du weißt, wenn du nicht, ich meine, du würdest überrascht sein. Der Rachenabstrich ist wichtig, Jungs und Mädels. Es ist wichtig, weil du Dinge mit Küssen und alles weitergeben kannst. Denk darüber nach. Denk darüber nach, die Leute, die du kennst, die hartnäckig Kondome benutzen. Süß. Wie viele von ihnen hatten einen Dental-Dam? Und wann war das letzte Mal, dass du eine Frau gesehen hast, die mit einem Penis bedeckt in einem Kondom steckte? Ja. Das Problem ist, es ist gut zu tun. Aber lass es nicht daran hindern, wenn du keine Analsex hast, den Analabstrich nicht zu tun. Aber das Problem ist.
Redner2: Nicht der reguläre Test, denke ich, hat den Analabstrich.
Redner1: Ja, es tut. Es enthält alle von ihnen.
Redner2: Ich habe es nicht angesehen.
Redner1: Ja, wir haben darüber gesprochen. Das Problem ist, du solltest es nicht tun, aber Gott, wenn du in einer ländlichen Gemeinschaft lebst, wird dein Postbote es nicht wissen. Es gibt nichts. Es war eine weiße Box und ich dachte tatsächlich, dass es Haarprodukte waren. Ja, es gibt nichts. Ich sage dir, es gibt keine mehr der normalen Ängste eines kleinen Gemeinwesens oder bekannter Ärzte oder was auch immer, um nicht getestet zu werden. Alles ist weg. Alles ist weg. Also bitte, lasst uns versuchen, Halloween so zu gestalten, dass wenn jeder etwas tut, um Halloween zu gestalten, das sicherste Swinger-Halloween, das wir je hatten, wäre. Das wäre echt cool. Ich kann dir das sagen. Diejenigen von uns, die im Erwachsenenalter sind, würden viel eher Spaß an Swinger-Veranstaltungen haben, wenn die Swinger so oft getestet würden wie wir es müssen. Nur weil du weißt, weil du nicht kannst, weißt du, wir gehen zu einem Ereignis und wir bekommen etwas, das dich kosten kann, nicht mir so sehr, aber ich meine, natürlich, mehr aktive wie du, kann es dich kosten. Also, lasst uns sicher machen. Also, irgendwie, aber wir werden das aussetzen. Und wenn du Fragen hast, schreibe uns. Schreibe uns, Nachrichten, egal was. Wir werden dir Links geben, egal was, zu allem. Denn es ist sehr cool. Und du wirst es hören, weil, wie ich sage, sie sind Corporate-Partner. Also, sie teilen jede Woche ein Teil. Und du wirst Werbeinhalte und alle Arten von Scheiße hören. Also, da bist du. Schau, wie schnell du das machst. Ja, ich weiß. Ich weiß. Jetzt bin ich traurig, weil ich nicht einen verdammten Zoo-Tier bekommen werde. Ich fühle mich schlecht, weil unsere Shows so abseits laufen, aber, egal.
Redner2: Abseits, zu einem gewissen Grad, ist kein schlechtes Ding.
Redner1: Nein, es ist nicht.
Redner2: Er denkt immer, es ist ein schlechtes Ding. Ich sage, wenn es lustig ist, wer sich schert?
Redner3: Ich schert mich nicht. Ja.
Redner2: Gibt es nicht jemanden, der sich nicht schert?
Redner3: Nein.
Redner1: Ich werde dir das sagen. Im nächsten Show wird über die neue Mormon Wives TV-Serie gesprochen, die ein absolut schreckliches, schreckliches Ding für das Lifestyle ist. Wir werden darüber sprechen, in den kommenden Wochen. Ihr wisst gar nicht, was das ist. Es ist eine wahre Geschichte, und sie ficken, die Menge an Scheiße und Stereotypen, die sie im Lifestyle verbreiten, ist schrecklich. Es ist schrecklich. Aber wir sind nicht Mormon. Nein, ich weiß, aber es ist das neue Trend-Wort. Polygamie? Nein, es ist nicht Polygamie. Sie verwenden das als das Fangwort, weil sie alle aus Utah sind. Und es sind Swinger, und sie sind einfach wie niemand braucht getestet zu werden. Ich meine, sie sind einfach wie es schrecklich für den Swinger-Gemeinschaft ist. Wir haben Shows, die bald kommen. Shows, die auf unserer Radiostation kommen, die von nationalen Dingen kontaktiert wurden, um ihre Meinung zum Show zu erhalten, weil es so furchtbar ist. Wirklich? Ja. Also werden wir darüber sprechen, in den kommenden Folgen. Wir haben alles mögliche coole Dinge, über die wir sprechen werden. Also werden wir wieder Swinger machen, schwöre ich, Kinder. Wieder ein Dankeschön an unsere Sponsoren. MotorBunny.com ASMLifestyleMagazine.com SmokingMeetsBBQTreats.com Auch vergiss es nicht, wirklich, geh zu CrazyCatsby.com Kriege deine Tickets. Kriege deine Hotelzimmer für verrückte Winternächte. Ich weiß, wir sind 163 Tage entfernt, aber ich sage dir, es füllt sich schnell. Ich habe zwei weitere Gruppen, die Codes in den nächsten paar Tagen ausgeben werden und das wird füllen, diese Zimmer werden schnell füllen. Also, wenn du nicht in einem der Überlaufhotels sein willst, schaue es dir an. Aber wenn du Menschen aus aller Welt kennenlernen möchtest, ist das hier eine großartige Gelegenheit dazu. Also, einfach so. Habt ihr noch etwas zu sagen? Ja.
Sprecher3: Mit diesem Punkt bin ich an der Reihe, mich auf einen Radiosender zu konzentrieren.
Sprecher4: Mit diesen Worten, Kinder,
Sprecher3: die einzige Art, wie ich es sehe, die einzige Art, wie ich es will, die einzige Art, wie ich es immer werde. Hoffe, dass ihr Spaß hattet.
Sprecher1: Wir hatten Spaß.
Sprecher3: Kazma Style, aus. Auf Wiedersehen.