Send us Fan MailThis weeks show is just silly and fun. We are all over the board. Jacking off, talking to the Dogs, wrapping up the year., calling people out and more. We talk about the great time at a couple of meet and greet, the boy toy comes up and so much more. The lifestyle is about more then just fucking but you need to be laughing check out this truly a Krazy episode. Want to hear all our shows.... www.buzzsprout.com/181336Visit Promescent for all your sexual wellness needs and save 15% automatically at checkout by using this link: https://bit.ly/3fkn7CU https://bit.ly/3m7Frn2 (www.Promescent.com) http://www.smokinmeatsbbqtreats.com http://www.asnlifestylemagazine.com http://www.fullswapshop.com Visit us at http://www.fullswapradio.comVisit us at : http://www.krazykasbh.comYouTube : http://www.youtube.com/KasbhSend us emails at [email protected]: @TruthKrazyInstagram Support the show
Transcript
Speaker1: Salut les gosses, le programme que vous allez écouter contient des situations et des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Salut vous tous débiles, bienvenue dans une autre édition de My Mic est si chaud que je ne vois rien. Bienvenue dans une autre édition de Crazy Truth. Je suis votre hôte avec le plus grand. Je suis Cole. Certains disent Ben Franklin. Ils peuvent tous se sucer la queue. Et je suis là avec la ravissante, ravissante et légèrement congestionnée Miss Amanda. Salut. Et elle est là pour vous apporter les sons nasaux de Noël des Casbah Studios. Froid. D'accord, là, c'est le putain de virus grippal. Non, on n'a pas la grippe. Enfin, d'accord. Ce n'est pas froid. Quelqu'un me donne du froid. Je le blâme. Pourquoi pas? C'est un thème récurrent. Trouvez un bouc émissaire. Voilà, il est là. Le froid est à vous. D'accord, pour ceux qui suivent, vous savez que la saison quatre s'en finit enfin. Va, Seabiscuit, va! C'est la saison quatre, épisode 186. Nous avons, je crois, un ou deux shows en moins, et alors la saison quatre, c'est fini. Halla-fucking-loo-ya, et puis on passe à la saison cinq. Et vous savez ce que c'est? Peut-être que nous allons, euh... je ne sais pas, peut-être que nous allons changer quelques choses pour la saison cinq. La saison cinq sera le putain... J'ai l'impression que je devrais avoir fait quelque chose avec ma frange. Je ne sais pas. Vous savez, je suis prêt à vous emmener sur une nouvelle plateforme. Et Slotify. Et d'ailleurs. Slotify. Et d'ailleurs, on va déplacer notre compte Pornhub sur Slotify. Et on va déplacer notre émission. On va commencer à faire des émissions en direct sur Slotify où on peut vraiment avoir des invités où vous pouvez vous allonger topless et faire le show. Tous nos vidéos YouTube peuvent y aller. Vous feriez mieux de vous mettre en mode date ici. On veut vos tétons, on veut vos tétons en train de s'agiter, les gens peuvent les baiser et sur nos vidéos et sluttify, on a littéralement des gens qui se foutent ou se laissent faire ce qu'ils veulent, alors j'ai pensé à vous y transférer, donc c'est juste pour vous informer, d'accord, mais d'abord, pourquoi ne pas faire un live ou non, on ne peut pas faire de live, ouais, laissez-moi faire un petit cri du cœur à nos sponsors payants parce qu'ils seront excitants, d'accord, vous voulez un sexe meilleur, bien sûr que vous le voulez, on le veut tous, j'en fais quelqu'un, vous faites ça qui portait des shorties courtes, d'accord, ce n'est pas eux, on ne les publicise pas, on publicise de beset p-r-o-m-s-c-s-t-s-n-t.com, vraiment pour répondre à tous vos besoins sexuels pour améliorer votre vie sexuelle et expériences, vérifiez-le dès maintenant kk15 cela vous donnera un rabais de 15 % sûr comme vache bien vous savez ce qu'ils feront ils vous humecteront ils vous feront dur et leur donneront une garantie de remboursement de 60 jours si ça ne fonctionne pas renvoyez ce con juste en disant aussi, que font les couples branchés? Ils lisent. Comme vous dites. Ouais. Ou ils font la pute.
Speaker2:
Juste dis.
Speaker1:
Quoi qu'il en soit, ce qu'ils lisent, c'est asnlifestylemagazine.com. Si vous voulez savoir ce qui se passe dans le monde adulte, que ce soit en tant que swingueur ou du côté adulte des choses, il y a un seul endroit où aller. Une source véritablement de première ligne, et c'est ASN Lifestyle Magazine. Vérifiez-le dès maintenant. Ne vous en privez pas. Que faites-vous? Ne le lisez pas maintenant. On est en direct. Enfin, et n'oubliez pas nos bons amis de FlipOffGear.com. Rien ne dit "Joyeux Noël, Bonnes Fêtes" comme un grand "tabou" sur une chemise. Alors assurez-vous de le vérifier, sur FlipOffGear.com. Et enfin, assurez-vous de consulter notre émission sur Full Swap Radio Network.com, consultez-les dès aujourd'hui, nous sommes partout où nous et 43 autres des meilleures émissions d'Amérique se trouvent, afin que vous puissiez écouter et voler des idées, alors, d'ailleurs, avec cela en tête, commençons-nous? Nous allons. Oui. Voilà. Alors, nous enregistrons. Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, bienvenue. C'est la saison quatre.
Speaker2:
Que diriez-vous?
Speaker1:
Nous continuons. Nous enregistrons de notre audience en direct sur Facebook sur notre page secrète, Kaz Bank.
Speaker2:
Chut.
Speaker1:
Ne le dites pas aux autres. Là où nous titillons, tançons et faisons tout le reste. Et donc, c'est l'une de nos pages. Nous devons plus faire la promotion de celle-ci. Quoi? C'est l'une de nos pages dont nous avons besoin de faire la promotion, c'est l'une de nos sept pages, hey, je pense souvent que c'est amusant que les gens oublient qu'il y a un moment où nous avions presque 5 000 personnes sur cette page avant que Facebook ne la ferme et depuis que nous avons commencé, nous avons 2 000 personnes et nous avons sept autres pages, nous avons 8 000 personnes qui étaient sur Facebook, littéralement, je ne sais pas, je faisais simplement des choses, qui savaient qui nous sommes, ils écoutent, ils savent qui nous sommes, je vous dis pourquoi je peux faire de la magie, uh uh uh, alors voyez, si vous dites ça comme ça, ça m'inspire à chanter, oui, voyez ce que je aime faire, d'accord? Alors j'ai passé un bon moment ici, nous n'avons pas la propriété de cela, donc ni l'un ni l'autre, alors voici ce qui est amusant, nous avons été en train de passer du temps ensemble, j'ai été en train de passer du temps ou de parler à des amis, des amis, des copains, des amis, des Je vraiment besoin d'obtenir celle avec les cheveux rose dans mon ceinturon des années 80. Non, ce que tu dois faire, c'est la sortir de tes années 80. Je faisais juste le ceinturon. D'accord, touché. Parce que j'étais, non, je n'étais jamais aussi mince parce que j'avais toujours une fesse. Mais elle pourrait facilement porter mon ceinturon. On en parlait. Elle serait prête à, on pourrait l'habiller comme une poupée et tout ça serait amusant. Mettre des vêtements de préppy et des fringues des années 80 et tout ça serait fun. Ça va être, je veux dire, on fait juste ce genre de connerie. Regarde, là. David dit que c'est okay. Oui. Alors, voilà. On va y aller. C'est censé être chaud. En fait, je vais dire ça maintenant parce qu'ils écoutent. Alors je peux dire ça. Tu as un an de plus que moi. Alors attends, je dis ça très rapidement. Elle a une photo vraiment cool. Sur une machine à Pac-Man, assise sur une machine à Pac-Man, oui oui, j'ai vu ça. Oui, ça nous excite, les vieux comme nous, ça nous fait penser à des pizzerias il y a longtemps quand on pouvait en avoir et quand on avait des cheveux pleins et pas de gris, c'est génial, juste en disant, on n'a rien à dire. C'est normalement un show où on boit, donc on ne boit même pas, donc ça explique beaucoup que quand on fait notre show ivre, à toute opportunité. Mon bureau, oui, c'était censé être ce samedi prochain, oui oui, mais ça a été reporté ou pas reporté, ça a été annulé à cause du covid, mais on fait ça vendredi au bureau, oui, mais tu divises ça. Tu dois descendre et faire des rencontres un à un avec ton PDG pour obtenir ton cadeau de Noël. Si tu joues tes cartes bien, tu peux lui donner un cadeau de Noël et obtenir un bonus en même temps, tout en un coup. Juste pour le dire. Oh, tu la ferais pour une augmentation. Tu le sais. Ne dis même pas que tu ne le ferais pas. Je le ferais. Regarde, voilà le deal. Si tu pouvais la faire pour une démo, tu devrais le faire. Ils vendent leurs BMW là-bas. Non, reprenons. Je ferais probablement ça juste pour... Je ne ferais pas... Juste pour... Euh, je ne dirais pas qu'il s'agit de statut et je ne dirais pas qu'il s'agit de vanter et je ne dirais pas qu'il s'agit de se vanter parce que je ne vais pas y aller là mais je ne lui ferais pas ça. Il saurait qu'il avait, et il saurait que tu avais. Mais il n'est pas mal à voir. Non. C'est un monstre de homme. Et c'est un connard égoïste. Oui, c'est la seule chose qui soit un terme massif. Mais voici le truc, tu sais ce qui serait si amusant, c'est de le faire chier. Tu devrais lui rappeler Mad Max. D'accord, oui. Mais ce que tu fais, mais de manière préppy. Tu le fais et puis tu te lasses et tu dis, mec, tu es si grand, c'est dommage que tu n'ait pas pu me faire venir et puis tu t'en vas. C'est comme ça tu obtiendrais la démo. Juste pour le dire. Regarde, il n'y a rien de mal à donner des cadeaux de Noël. Oh, mec, tu es un petit con préppy. Regarde, viens ici. C'était comme sucer une carotte bébé. Tu fais probablement chier sa queue debout. Euh, probablement. Il est grand. Il n'est pas mal à voir. Sa femme est une belle femme, et je sais qu'ils se laissent aller. Alors je suis sûr qu'il fait des stéroïdes, mais ça va bien. Je ferais sa femme. Alors ça collerait vraiment bien. Feraient un outfit amusant. Peut-être qu'on devrait les inviter à notre propre fête de Noël spéciale. Tu sais. Il boit du whiskey. Et tu sais ce qui se passe. Là, on y va. Je garantie, je serais comme, mec, regarde, voilà le deal. J'ai une fête spéciale à laquelle tu voudrais assister. Fais-moi confiance. Je parie que je pourrais le convaincre de venir à une fête spéciale. Tout simplement porte l'un de tes costumes de bureau parce que ses costumes sont trop chauds d'accord ce que je ne donne pas un fuck pour apporte ta femme c'est tout ce que je suis en train de dire tu sais en fait tu sais ce que cela ressemblerait comme dans le film il y a un film comme vendeur de voitures de quelque chose je ne sais pas tout le monde ne le sait pas c'était un film des années 80 et il y avait des deals de drogue dans l'industrie automobile et à un moment donné un type était en train de se branler une fille après heures sur le plancher d'exposition dans une voiture je ne sais pas.
Speaker3:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas.
Speaker3:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas. Je pense que je déteste quand ça fait ce putain d'cone stupide. Qu'est-ce qu'il fait? Oh, j'aime toucher quelque chose de bizarre. Alors, oui. La fête de Noël. Oui. Oui, parce que nous ne faisons pas vraiment une fête de Noël. La seule valeur de la fête de Noël est de tenter de coucher avec un vanille. Parlons de vanille. Tu sais ce que c'est? Nous devons en parler. D'accord. Si tu veux que je parle, nous devons faire un show sur le squirting. D'accord. Nous devons faire un show sur la chasse aux vanilles.
Speaker3:
Quand allons-nous faire notre...
Speaker1:
Gang bang sur toi?
Speaker3:
Boisson et podcast de Noël.
Speaker4:
Tu sais ce que c'est?
Speaker1:
Peut-être ce week-end. Peut-être que nous inviterons simplement des gens et que nous nous sauvons simplement et voyons ce qui se passe.
Speaker3:
Mon dieu, je me demande où ça va se terminer.
Speaker1:
Quelqu'un va se retrouver sous la table des fameux Studios Casbah. Je peux te le promettre. Simplement en disant. Si nous sommes déplacés, Twitter ne sera jamais le même. Mon dieu. Eh bien, alors je dis, oh, nous pourrions en faire un dans une piscine. Salut, Amanda, l'équipement électrique ne s'arrêtera probablement pas. Oui, mettons des microphones avec ça. Que pourrait mal se passer? La façon dont cette semaine se déroule, absolument. Pas de blague. Salut. Regarde. Cette semaine peut être finie. Que fais-tu? J'ai pensé qu'on aurait du pain pendant le show aussi. Oui, je ne sais pas. Eh bien, nous devons avoir notre boisson dans une. Oui. Faisons-nous normalement ça, comme, tu sais, plus tard? Je ne donne pas un fuck. Je suis saoul en fin de soirée. Je n'ai aucune idée. À la prochaine semaine, c'est la dernière semaine avant Noël, nous pouvons, qui sait? Nous pouvons le faire le jour de Noël, pour tout que j'en ai à faire. Je lui donne deux conneries cette année. Je ne sais pas. Je vais y aller et simplement être le groupe le plus heureux de ce côté de la rivière Mississippi. Tu peux t'abrutir et avoir ta mère avec toi. Oh, oui, là, c'est exactement ce dont nous avons besoin c'est que je me faisme un casse-tête avec ma mère ici. Parce que je ne dirais jamais quoi que ce soit à ce propos, juste pour dire: elle était la première personne qui est arrivée et je suis comme: oh, bain chaud, on pourrait faire une émission en étant ivres dans un bain chaud, hein con, mon dieu, c'est une merde, c'est pour ça, oui, c'est pourquoi, oui, ça nous donnerait probablement notre meilleure note d'émission aussi, juste pour dire, j'ai de la salissure de chien partout, je ne sais pas, merde, avec les chiens là-dedans, en train de faire une émission, qu'est-ce que tu veux maintenant, je suis en train de branler ma micro, c'est une merde, tu sais que ça va faire un bruit énorme, je ne donne vraiment deux bouts de chie pour les 12 personnes qui écoutent cette émission, elles diront: oh, il branle encore une fois sur la micro, voilà, hein, tu sais que je fais parfois des émissions où j'ai beaucoup de notes, tu fais aussi vite que ça, non, quand tu n'es pas ici, parfois je fais, j'aime crier, ça me fait sentir qu'il y a de la compagnie, tu fais parfois aussi, parfois je parle sale, oh baby, me branle plus fort, plus fort, oui, parfois tu ne sais jamais, surtout avec le facteur, alors si j'entends des gens qui passent, j'ai fait ça avant, même pas beaucoup, j'étais en train de branler et il y avait des gens qui se balançaient et parlaient fort dehors à la fenêtre et j'ai juste pensé: oh merde, putain, et j'ai commencé à trembler, j'ai arrêté de branler juste pour secouer le lit, donc ça frappe le mur, les chiens font la gueule, c'est comme: fuck yeah, oh oh, et tu l'entends s'arrêter comme: mon dieu, et alors tu sais parce que la façon dont le soleil se lève tu peux voir des ombres et tu peux dire qu'ils sont toujours debout sur le trottoir et tu te dis: et attende une seconde et puis tu te dis: ils rigolent, quelle que chose et juste quand ils commencent à marcher, je pense: fuck yeah, une autre fois, j'ai fait ça avant, je ne donne vraiment un fuck de merde.
Speaker3:
tu es un con
Speaker1:
j'ai même jeté des choses à la fenêtre avant, donc ça ressemble à une merde qui vole dans la pièce Oui, j'ai fait ça Absolument, je m'amuse sept façons de merde Si je suis comme ça Normalement je branle et je tombe presque endormi Avec mes mains sur mon con pour un moment Et puis je me réveille et je continue Je t'ai vu faire ça en personne Je ne sais pas pourquoi c'est comme ça. C'est comme, eh bien, c'est déjà là. Juste ne le bouges pas. Et tu te réveilles, ta main est un peu accrochée à ton con mou. Mais bon. Donc, tu sais, tu peux passer par là. Mais parfois je me ennuis et je m'occupe de ce genre de merde. Parfois je me sens vraiment coupable après que j'ai branlé. En fonction de ce que je regarde sur pornhub. C'est comme, eh bien, c'était juste une merde complètement sale. Je ne crois pas avoir regardé ça. Je suis tellement sale que je me branle et le regarde avec moi, et c'est quand ça devient étrange. Nous devons avoir les chroniques du branlement de Cole. Putain, si on avait une caméra vidéo qui filmait ici, les gens diraient: A, tu te rends jamais vraiment à enlever tes pantalons tout à fait? Non, parce que tu ne sais jamais si quelqu'un, tu sais, tout à coup. Merde, je ne me rends jamais vraiment à enlever mes pantalons. Tu sais ce qui est le pire, c'est quand le UPS ou quelqu'un qui a besoin de signature arrive à la porte et tu te retrouves en train de branler. Tu essayes de remettre tes pantalons en place dans des bottes de cowboy et tu te balles à travers la porte et tu ne parviens pas à y aller et tu ne veux pas paraître tout débraillé et merde. Oh, j'ai compris? Un peu, tu l'entends en laissant échapper et tu fais comme, tu sais. Tu peux l'entendre. Un peu. La pire partie, la pire partie, c'est quand tu viens juste de terminer parce que quelqu'un frappe à la porte parce que alors tu as un paquet de chewing-gum et tu t'es comme tu ne sais pas quoi faire avec et tu paniques et tout et tu t'es comme regarde si tu sens sous le lit si tu sens sur mon côté du lit c'est croquant non on parle pas de ça c'est la chose parfaite légère une fois j'ai paniqué complètement et j'ai été comme un des enfants est venu je suis en train de sauter et je me suis simplement levé et je me suis dit j'ai aucune idée où j'ai essuyé ma main sur le mur j'ai dit eh bien ça ne va pas fonctionner mais j'espère qu'ils ne vont pas entrer et puis j'ai oublié à ce propos Plus tard dans l'après-midi j'étais en train de mettre du linge et j'ai dit oh fuck il y a une tache de vernis sur le mur j'ai dit ça est merde oui étends ta main ne fais pas ça ici la chose triste c'est que j'ai dû tenir Willie à l'écart de la pièce pour qu'il ne lèche pas le mur le chien n'est pas là pour lécher le mur même les chiens savent quand il est temps parce que je suis comme je les jette dehors je ne vais pas me bagarrer avec un chien à proximité Notre chien se dépile L'ultime chose que je sache c'est de sortir avec les mains couvertes de merde ressemble à une mitaine de fourrure Comme quoi le fuck est-ce qui s'est passé Oh j'ai touché mes vêtements et mon chien se dépile
Speaker2:
Tu as raison
Speaker3:
D'accord on peut arrêter maintenant Sommes-nous prêts à continuer?
Speaker1:
Oui bien sûr Tout ce que tu dis
Speaker2:
Quoi? Oui
Speaker1:
Regarde Angela travaille aussi à domicile Voici ce que nous voulons Nous voulons connaître vos histoires de travail à domicile Regarde je ne suis pas le seul con de merde qui fait des choses étranges en travaillant à domicile Je ne sais pas Oui. Regarde, Angela travaille aussi à domicile Voici ce que nous voulons. Nous voulons connaître vos histoires de travail à domicile Regarde, je ne suis pas le seul con de merde qui fait des choses étranges en travaillant à domicile. D'accord, je te jure qu'il y a quelqu'un là dehors qui a passé une après-midi où il ne se sentait pas d'accomplir quoi que ce soit et qui a trouvé des choses aléatoires à faire comme soit pincer quelque chose dans une orificie ou se frapper avec quelque chose. Je te le garantie. Quelqu'un, quelqu'un a une réfrigérateur et a perdu la tête. Bill, pourquoi tu me regardes comme ça... Je n'ai pas dit moi. J'ai dit quelqu'un. Je suis comme, qu'est-ce que tu enfonces dans ton orificie? Je ne le fais pas. Je m'endormirais. Ça serait génial. Tu te frappes avec quelque chose de temps en temps. Tu deviens bizarre. Non. L'important c'est que nous avons admis que je m'endors après avoir joui. Alors ça serait Oui, alors qu'est-ce que ça signifie, une carotte et puis je me réveille? Quelqu'un entre et se réveille et j'ai une carotte dans le cul. Tu rigoles? Avec mes jambes, quelque chose comme ça, je mourrais et aurais une attaque. C'est comme ça que je serais trouvé. Congelé à l'envers. Ça serait génial. Je dis seulement. D'ailleurs, le nouveau MacBook est un enfer parce que tenter de comprendre comment se débarrasser de Pornhub sur cette merde de chose me rend dingue. Je suis sûr qu' si tu vas à mon... Comment se débarrasser de Pornhub. Comme, en sortant de ça. J'ai su comment faire ça sur mon Android. Sur mon Apple, je suis sûr qu' si on le mène quelque part, il y a comme 852 pages de pornographie Pornhub. Oh, je l'examinerai. Oh, merde. Je suis comme faisant des swipes, je suis dingue. Tu ne peux pas le toucher. Ta main est collante. Tout s'en mêle. Quoi que ce soit. Juste disant. Juste une autre journée. Quoi que ce soit. Mais je ne mets pas mon ordinateur portable pour ça. Je dis seulement, oh maman, je parle tout le temps. Regarde, je ne mets pas mon ordinateur portable parce que je ne veux pas qu'il se retrouve comme un virus. Parce que ça serait gênant comme merde. Je dis seulement. Enfin, pourquoi en parlons-nous? Tu as apporté le sujet, pas moi. Je n'ai rien apporté, je ne sais même pas comment on a pu aborder ce sujet merdique. Comment avons-nous dérivé ici? Les chroniques de la masturbation de Cole, je l'ai dit, j'parie que Shelly, qui travaille chez Waltz et qui est une boulangerie, est d'accord. Alors, tu as jamais joué sale avec la farine? Juste pour dire. Tamisage. Je ne traîne jamais à la maison à poil. J'étais toujours trop froid. Nous avons de grands chiens. Je ne marche pas à poil parce que j'passerais tout mon temps. Parce que, instantanément, si je passe de la douche à mon tiroir de chaussettes et de sous-vêtements, j'ai besoin de détourner leur regard parce que les chiens sont comme: hey, quoi de ne pas vous inquiéter pour ça, foutez-moi le camp de mon pénis Willie, éloignez-vous de mon pénis Willie. C'est l'une de ces choses, juste pour dire, et en plus, c'est propre, je ne veux pas de miettes partout dessus. En réalité, mon tiroir de sous-vêtements est juste dans la chambre, juste à l'extérieur de la douche, à côté de la salle de bain avec la douche. Et c'est le lit sur lequel Willie s'allonge. Alors, quand je m'assois pour mettre mes chaussettes, mon sous-vêtement se farine toujours à la fesse. Toujours. Alors ça donne l'impression que je suis un type des années 70 en train de porter des sous-vêtements en peluche. Je ne m'assois jamais sur ce lit. Je le fais. Et, tu sais, je veux dire, ça ne me pose pas de problème. C'est juste que mon cul a l'air pelucheux. C'était censé être mon lit pour prendre des photos jusqu'à ce qu'il le prenne en charge. C'était censé être notre lit pour la sexualité. Jusqu'à ce qu'il le prenne en charge. Oui, hey, si tu viens à notre maison et que tu fais la pipe sur notre lit de sexe, tu auras l'air de avoir baisé Chewbacca, juste pour que tu le saches. C'est ce que c'est. Est-ce que nous avons des gens qui viennent et qui font la pipe? Nous l'avons fait? Quoi? Avoir des gens à la maison? Oui. C'est été un très, très longtemps depuis la dernière fois.
Speaker2:
A été.
Speaker1:
Oh, putain de nombreuses lunes.
Speaker2:
Quand on avait encore des relations sexuelles avec d'autres personnes.
Speaker1:
Enfin.
Speaker5:
D'accord.
Speaker2:
Alors voilà. Oui, merde.
Speaker1:
Tu sais, Noël.
Speaker2:
J'ai juste une question. Non.
Speaker3:
As-tu eu une envie de Noël?
Speaker1:
As-tu une envie de Noël? Oh, j'ai plein d'envies de Noël. J'ai beaucoup de gens qui veulent te voir avec des oreilles d'elfe. En gros, je mène ta barbe en tant qu'elfe. Eh bien, je peux y aller les chercher. Non, pas maintenant. Je dois attendre qu'ils paient d'abord. Jusqu'à ce qu'ils se souviennent. Non, mais on a des rencontres à venir. Il y a beaucoup de gens qui veulent te voir avec des oreilles d'elfe, alors je mène ta barbe en tant qu'elfe. D'accord. Putain d'elfe. Putain d'elfe pour 50 balles. C'est la prostitution. Oui, oui. Mais si c'est une créature mythique, je ne sais pas comment ça se passe. Juste pour dire. Je dis juste à beaucoup de gens que tu aimes voir leur bonbon quand tu portes tes oreilles d'elfe. Hein, mec. J'espère que tu trouves ton père. Amanda l'elfe, quelle est ta préférence en matière de pénis? J'ai complètement oublié à ce propos. Oui, non. En fait, parce que nous avons des rencontres à venir cette semaine, et donc tu dois porter ton Elf. Parce que je dis que tu es festif. Et j'ai déjà vu certains des costumes des filles pour le 16, alors je dis que tu porteras ton Elf. J'ai presque acheté un pour toi au magasin l'autre jour. Acheté un quoi? Un putain de costume de vacances séduisant de Walmart. J'adore ça. Walmart, la boutique religieuse. La boutique religieuse qui vend ouvertement les tenues de Noël effrontées, parce que tu sais que rien ne dit "ho ho ho" mieux qu'une pute et c'est comme dire oui, quelle boutique religieuse, Walmart, les Walters sont comme hyper religieuses, oh là là, hyper religieuses donc puis ils ont des trucs de Noël effrontés. Ce que nous devrions faire, c'est aller mettre des tenues de pute... C'est ce que nous allons faire.
Speaker2:
Attends une minute. Attends.
Speaker3:
Elle est marrante dans ces oreilles.
Speaker1:
Et Shelly a élevé des Bernards de Sainte-Marie pendant 25 ans. La lutte est réelle. Se réveiller un matin, un peu bourré, entendre un homme ronronner pour faire chier. Court et large, c'était mon Bernard de Sainte-Marie de 250 livres.
Speaker2:
Oui, absolument. Oh, mon Dieu, j'ai eu Willie ronronner. Oui, en longueur, c'était mon saint bernard de 250 livres, oui.
Speaker1:
absolument oh mon Dieu j'ai eu willie ronronner oui il a l'air comme un type uh d'accord mais voici notre plan tout le monde doit faire ça si tu écoutes ou pas ce que tu dois faire quelques choses nous devons faire les dames ou les messieurs peu importe se déguiser dans votre tenue de pute la plus festive de Noël, d'accord? Pas juste, hey, c'est un costume de Santa. Tu dois aller sur Amazon et commander quelque chose? Oui, mais comme un elfe ou ce genre de chose. Mais puis tu dois y aller. Il y a quelques endroits où tu dois aller. Tu dois aller dans des endroits comme Chick-fil-A, et tu dois aller dans Hobby Lobby et Walmart et quelques autres endroits de ce genre et prendre des photos de toi dans ta tenue de pute dans ces endroits et me les envoyer. Ça serait vraiment hilarant parce qu'il y a un degré d'ironie comme ça. Alors seulement à dire. Ou ce que nous pourrions faire pour Casbah Cares, ce qui serait encore mieux, nous pourrions apporter de la joie parce que c'est ce que nous faisons à Casbah Cares. Si tu es intéressé à participer à cela,
Speaker2:
Je pense que tu le serais.
Speaker1:
Se déguiser dans ta tenue la plus effrontée et aller frapper les centres pour les aînés. Regarde, tu sais ce que ça signifie. Simplement parce que tu es vieux ne signifie pas, et ils ont du Viagra et toutes sortes de choses, ne signifie pas qu'ils ne veulent pas de joie festive. Ne, je dis seulement. Regarde, je vais te dire maintenant. Un mec de 80 ans sur Viagra va te faire chier mieux que n'importe qui de 20 ans parce qu'il ne se fait qu'une putain de relation sexuelle tous les jours de Noël ou ce qu'il se passe, peu importe ce qui t'arrive en venant en costume d'elfe. Salut, il y a une chance qu'il soit vu et qu'il soit comme, je suis des elfes B. Il va en faire ce qu'il veut de cette opportunité tu sauras te saisir de sa racine du renne rouge nasique et le faire avaler, putain de ce type tu seras la plus populaire tu auras tous les jetons de bingo juste dis ça serait amusant de faire des courses en fauteuil roulant avec un vieux mec en fauteuil roulant pendant que les autres te poussent et qu'il va le plus vite dans le couloir. Ça serait amusant. C'est dégueulasse. Pourquoi? Pour apporter de la joie festive. Est-ce que cela est pire que les jeux de renne? Nous célébrons une chanson avec des jeux de renne. Appelle-toi renne. Porte des cornes. C'est des jeux de renne. Les Jeux Olympiques du Renne de Noël. Salut, je vais aller voir Noël, mais je pense que je recevrais plus de bouche-à-oreille que je ne saurais savoir que faire. Que veux-tu de Noël, Santa?
Speaker4:
J'ai cru que tu disais des bouche-à-oreille.
Speaker1:
Non, je ne sais pas à propos de ça.
Speaker3:
Il a fallu une minute pour réaliser que tu disais des bouche-à-oreille.
Speaker1:
Des bouche-à-oreille. Eh bien, tout ce que je veux pour Noël. Tais-toi. Quoi? Il n'y a rien de mal à cela. D'accord, les chansons de Noël. Alors une vient sur. Je vais me promener pour chercher de l'eau à l'office, et tout d'un coup, je me disais, il y en a un qui était hickory, quoi, le chien Dickory? Non. Ne t'oublie pas de pendre ta chaussette. Oui, mais tu dis, succion ma queue. Alors j'étais assis ici, en train de marcher dans le couloir, et je disais, succion ma queue. Je suis comme, non, je ne sais pas. J'ai réussi à te corrompre. Voilà pourquoi nous ne achetons pas de billets de loterie dans notre maison. Juste pour dire. Tu sais, c'est ce que c'est. Oui, oui, parce que tu dois totalement faire ça, je suis comme, je ne peux pas m'empêcher de succion ma queue, de monter sur ma queue, de me asseoir sur ma queue, et je suis comme, sérieux, alors quoi alors? Pourquoi tu me demandes-tu chaque année ce que je veux pour Noël, c'est pas évident? Je chanterais dessus pendant le mois précédant ce putain de truc. Que veux-tu de plus de moi? Combien de indices dois-je te donner? Juste pour dire. Je n'aime même pas le menthe à l'ail.
Speaker2:
D'accord.
Speaker1:
Je ferais plonger ma queue dans du menthe à l'ail si ça pouvait aider.
Speaker3:
Tu ne le goûterais pas, alors ça ne changerait rien.
Speaker1:
Tu ne sais jamais. Tu serais gentil et te donnerais un bisou après. C'est un peu gênant. Bois de l'eau. Élimine ça de ta bouche. Je ne veux pas goûter mon pénis. Je dis juste, crois-tu qu'ils ont des pop rocks de Noël? Je ne sais pas, probablement. Je dis juste que je pense que dans un monde de swingers, il y a tellement de façons de célébrer les vacances que vous pouvez célébrer avec le thème du Grinch et la soirée clé, faire des jeux de renne, nous pouvons faire des choses comme des elfes, nous pouvons faire des choses comme des milf sur un étagère, milf sur un pont, type de truc tous les jours quelqu'un vient pour baiser ta MILF. Où est ma MILF aujourd'hui? Voilà ma MILF. Elle se rapproche vraiment de la table. Juste pour dire. Shelly. Shelly fait des choses. Elle est une bonne cuisinière et pâtissière. Alors tu dois faire tous tes gâteaux de vacances. Ne fais pas une canne à sucre à moins qu'elle ait un petit plus de tête pour avoir l'air un peu plus pénien. Ne fais pas un gâteau de Noël à moins que tu puisses y mettre une médaille. Non, tu fais la petite boucle. Oui, juste pas autant. Fais un peu plus de boucle pour en faire une bille. Evidemment, certains types ont une queue bien incurvée. Alors tu dis, eh bien, cette canne à sucre a une courbure étrange. Et puis tout ce que tu as à dire, c'est que c'était ce que mon modèle ressemblait à et laissez tomber. Fais quelques cannes à sucre flasques.
Speaker2:
C'est si tu veux vraiment prendre le temps pour faire des cannes à sucre. Ça serait une merde. Des cookies à la canne à sucre. Je m'en fiche.
Speaker1:
Regarde, je suis juste en train d'aider les gens à trouver des façons de jouer avec la queue pendant les vacances et de les rendre festives. Je pense qu'il faudrait qu'on punisse des tétons sur un putain d'elfe, c'est ce que nous n'avons pas pu faire, quoi qu'on aurait pu faire ou quelque chose comme ça, punir des tétons sur un elfe, je ne voulais pas dire punir la queue sur un elfe serait trop bien, mais je dis juste que ce que nous avons vraiment besoin de faire, c'est de trouver un troupeau, nous devons trouver un troupeau, un groupe, une fête, une gathering, une bande de filles courtes et proposer des stripteaseurs elfiques pendant la saison des vacances. Si tu penses que les gens ne paient pas pour ce merde, t'es fou. Pense à ça, pense à ça. Ça existe probablement déjà. Peut-être, mais je l'ai encore jamais vu. Et et si ça existe, quelqu'un a besoin d'envoyer un stripteaseur elfique gram. Le bon côté c'est que tu n'as pas besoin d'une poll plus longue merci beaucoup je serai là toute la semaine je suis là depuis trois mois tu n'as pas vécu avec moi? Bon Dieu. Juste pour dire. Ça nous semble être là. Oh, putain, oui, on l'est. Regarde, j'ai des gens. Regarde, j'ai. Je suis ici pour aider les gens. On est ici pour les éclairer et rendre les vacances meilleures. Regarde, si tu veux organiser une superbe fête de swingers, personne n'a jamais fait ça avant, et on devrait le faire, en fait. Je ne pense pas à ça. devrait y avoir une fête de décoration de sapin pour les swingers et l'histoire est que tout le monde doit se déshabiller et décorer le sapin de Noël et puis ce qui se passe, se passe parce qu'il y aura des boules et on fera comme si de toutes les pièces, chaque personne, que tu sois en train de faire la pipe ou de 82 ans, tu mets les guirlandes sur tes oreilles et tout ce genre de merde, alors pense à une bande de types se promenant avec des dics durs. Tu sais, les gens vont mettre... Tu fais ça. Je ne le fais pas. Les types le font, et si un type est nu et a un boner, il va accrocher une guirlande dessus. Il ne fait pas ça? Oui. Y a-t-il de bonnes chances... Si la boucle était assez grande, parce que ça pourrait faire mal autrement. Y a-t-il de bonnes chances qu'on raconte des blagues sur la montée des couillons et tout ça si les gens sont nus? Oui, alors pense à Noël en tant que vacances plutôt qu'à une veste moche, uh, une fête de décoration de sapin où tout le monde vient et l'affaire c'est que tout le monde se déshabille, tout ce que tu peux porter c'est un chapeau de Père Noël et des oreilles de nain et c'est tout et il y a du lait d'avoine, du nutmeg, et euh, et c'est ton nom, Nog, pas Nog, et tu bois et tu décore le sapin et tu laisses les choses aller où elles vont. Ça serait une merde tonne de fun parce que tu aurais des films de Noël en cours et ça serait marrant et les gens auraient un bon moment et ça serait sous le sapin de Noël et il y aurait des châtaignes grillées et, tu sais, juste à dire. Je dirais que je serais un peu prudent avec cette affaire de ficeler du maïs avec une aiguille. Ça pourrait devenir un peu bizarre. Mais juste à dire, si tu es dans cette histoire de kink, alors tu vois, tu sais, un petit jeu avec la seringue. C'est le genre de merde pour lequel on est ici. C'est ce que nous sommes ici pour aider les gens à trouver des façons géniales de célébrer les vacances, je pense que ça serait super amusant de se soûler vraiment avec toi et comme six de tes six autres couples d'amis swingers, tous vous vous soûlez complètement, vous vous mettez complètement nus, vous mettez des bottes en fourrure, des chapeaux de Père Noël et vous chantez des chants de Noël et vous arrivez chez vos voisins en chantant des chants de Noël en pleine gueule froide, ça serait hilarant parce que tu te demandes comment tes voisins regardent à l'intérieur et il y a tout un groupe de vous rigolant et en pleine gueule de taureau enivrée faisant des anges en neige nus dans le jardin, mon cul ne descendrait pas dans le froid, tu te ferais remonter par quelqu'un d'autre, c'est pour ça que le rhum est là. Mais je dis juste, ça serait drôle comme merde. Quelle façon géniale de faire des amis pendant les vacances. Avec tes voisins? Oui. Beaucoup de gens ne connaissent pas leurs voisins comme avant. Quelle façon géniale de les rencontrer. Salut, je suis Bob. Tu es totally merde. C'est Shelly. C'est Amanda. C'est Brenda. C'est Tom. Si tu peux deviner qui est avec qui, c'est une bonne job. C'est comme le jeu des couples. Juste à dire. Super drôle. Toutes les chaussettes étaient accrochées au feu avec soin. Dans l'espoir que Père Noël viendrait bientôt se branler là. Et alors, il y a eu un tel bouleversement que j'ai vu ma mère se branler Santa Claus, juste pour dire qu'à un certain moment, on a vraiment besoin de le faire, de mettre le chapeau et la barbe, d'accord, tu ne peux pas évidemment être tag teamé par Santa, alors Brock, mais à un certain moment, on en a besoin, comme tu as besoin d'être en half-elf et que je mette des trucs half Santa et qu'on fasse la pipe pour que ce soit officiellement que on a fait la pipe. Je suppose qu'on devra inviter les enfants et ne leur dire pas ce qui va se passer. Voilà, félicitations. Tu as vu ta mère se branler Santa Claus. Ils sont adultes. C'est okay. Ce serait amusant. Je veux dire, jusqu'à ce qu'ils se soulèvent. Mais autre que ça, juste pour dire. Ils auraient sûrement été malades, en train de courir hors de la maison. Oui, mais pense à combien cela rend la saison des fêtes plus intéressante. Cela serait la Noël qui vivra dans l'infamie. Te souviens-tu de ce moment en 2021 quand on est venus et que maman et papa se faisaient la pute et se branlaient sous l'arbre de Noël? Je ne pensais jamais que nous allions arriver aux présents. En fait, tu sais ce que je devrais faire cette année?
Speaker5:
Quoi?
Speaker2:
Au sérieux, ce que je pense que je devrais faire cette année, parce que nous faisons maintenant nos cadeaux le soir de Noël, d'accord?
Speaker1:
Donc après qu'on soit rentrés, tu sais, fait avec maman quand elle rentre et tout ce merdier, je devrais rentrer et juste se jeter dessus et juste mettre une grande boule et juste venir et s'asseoir là parce que c'était comme, quoi dans le sac tes cadeaux de Noël t'es assez grand pour le comprendre maintenant les enfants donc tu n'es pas gêné par ta mère et je parie qu'ils partiront plus tôt dans la soirée je parie qu'ils partiront plus tôt tu peux sortir avec une boule sur tes nichons et ta queue et je sortirai avec une boule sur mon pénis et on se tiendra là et on sera comme, oui, profitez de Noël, les gars. Es-tu encore en train? Es-tu encore en train? On doit y aller. Ils laisseront tout le reste. Ils vont simplement se jeter dans la porte.
Speaker3:
Regarde comme je me sens.
Speaker1:
C'est de la merde amusante.
Speaker3:
Au sérieux, il vient avec le plus fou, le plus con des trucs connus.
Speaker1:
Et les gens me copient. C'est vraiment trop con de tout cela, c'est vrai un vrai dieu mais je dis juste ça d'accord alors on a besoin d'avoir notre épisode de Noël saoul, d'accord parce qu'on adore boire et se barboter, d'accord épisode saoul de podcast annuel et ça nous éloignera d'être trop rigides comme ce soir. Oui, d'accord. Et on a besoin de faire une session sur les cantiques de Noël déraillés de Cole, oui, oui, on en a besoin. Parce qu'il en a beaucoup. Moi aussi, moi aussi. Alors mime ça. C'est mignon. Oui. Et puis on rira et on s'amusera jusqu'à la fin. Oui, parce que dans la saison cinq, on va en faire un sur l'éjaculation parce que j'ai trouvé une fille qui est une putain, c'est ça. Tu vas l'avoir ici? Oui, non, dans une piscine, dans une piscine. Je n'ai pas dit de la faire éjaculer ici, mais. Eh bien, oui, on aurait besoin de mackintosh et tout un tas de trucs, oui. Oui, alors, mm-hmm, ouais. Oh, tu te fous bien d'y croire. On commence à faire ces vies sur cette merde de putasserie. On va avoir tout un tas de conneries. Oh, mon Dieu. Je te dis ce qu'on va faire. Ce merdier va aller à un tout nouvel niveau de connerie. Tu vois ces trois récompenses ici? Pour ceux d'entre vous qui se rendent sur notre chaîne YouTube, vous les verrez. Nos récompenses, vous savez, on va ajouter des récompenses comme jamais on en a eu. On va se faire des woodies pour le merdier que on va sortir de nos fesses et le faire, ce sera génial, d'accord, donc on dirait que des gens écoutent, je suppose que je pourrais lire des trucs, on fait trois Noëls avec la famille, on ne leur achète pas de cadeaux ou des trucs, on les emmène au sud pour leur cadeau, merde, Brandon, Jennifer, je vais vous aider. Maman, papa, on vous aime.
Speaker3:
On pourrait être leurs parents.
Speaker4:
Tais-toi. Ils
Speaker1:
veulent peut-être se taper avec une vieille couple. Sans petits-enfants, on n'a pas de titre. On n'est pas des gilfs. Ou des gilfs.
Speaker2:
Des gilfs?
Speaker1:
On est juste de vieux con. Maintenant on est juste des enfants, on est juste des vieux maintenant, on est juste des arps, je veux un fucking arp, oui, c'est ça, on est un arp, on ne ressemble pas à ça, hey, on est toujours des enfants, demandez à la chanson de Noël jusqu'à 92, vous vous souvenez, pensez à ça, vous vous souvenez quand votre grand-mère a fait 93 et qu'on était dehors et que j'ai dit: hey, c'est ta première année en tant que pas un enfant à Noël, en pensant que je faisais une blague, je crois qu'elle aurait ri et elle a regardé et elle a dit: ça ne fait pas rire et je suis comme: oh mon dieu. Et puis elle a ri après que j'ai ressenti plein de trucs embarrassants. Juste pour dire. Alors voilà. Vous avez fini de renifler? Non, parce que je suis malade. Ouah, ouah. Je ne le fais pas exprès. C'est ce qui se passe quand tu fais des lignes sur des lignes de Benadryl. Benadryl. Je ne sais pas. Je serais complètement KO si je prenais du Benadryl. Je ne sais pas. Vous avez jamais snorté du Benadryl? Qui snort des pilules? Je ne sais pas. J'ai snorté des Smarties, mais c'était une fois, c'était en université et j'étais saoule. C'était une histoire totalement différente. C'était une histoire de vacances. C'était. C'était après que nous ayons atteint les finales, on s'est vraiment emmerdés et on a fait ça. On a besoin de se faire une connerie. L'histoire que notre gamin nous a racontée sur la sniffe de poudre de Kool-Aid. Je ne sais pas où ça mène. Sa mère est une influence horrible de ce genre de merde. Ouah. Vous vous rendez compte combien... Je n'ai jamais snorté quoi que ce soit. Vous vous rendez compte combien de... On aide des swingers avec cet épisode? Pas un seul putain. Pas un seul. Absolument. On a réussi à effrayer complètement le style de vie avec ce merdier, j'entends tout ce que nous parlons ici, c'est des trucs que tu peux faire nu et avec les autres, et bien je veux dire la plupart du temps je ne ferais plus de fête en snifflant du Kool-Aid et des trucs comme ça, c'est un peu bizarre mais mais ça peut m'arriver de vous dire ça, ça fait écouler le nez parce qu'il provoque des écoulements, la couleur sera celle du Kool-Aid. Il y en a un à cultiver. Juste pour vous le dire, au cas où vous ne le sachiez pas. Regardez, c'est un fait important à connaître. Si vous sniffe du Kool-Aid rouge, sachez que vous n'avez pas saigné par le nez. C'est à cause du Kool-Aid. Juste pour que vous le sachiez. Donc, je veux dire, ça devient bizarre quand c'est comme du bleu et des trucs. C'est un peu effrayant et des trucs. Juste pour dire. Juste, oui. Salut, sommes-nous à mi-chemin de l'émission? Oh, on en est bien au-delà. Oh, putain oui. Faisons une pause rapide, d'accord? Oh, bon Dieu. Je n'ai rien amusant. J'ai besoin de cloches. Ding. Non, hey, vous savez ce que? Regardez tout notre merdier. Vous devez vous en assurer. Vous devez vérifier Crazy Winter Nights. Vous savez, vous entendez nous parler à l'émission et vous dites: ces gens semblent si sérieux et rigides. Ce que vous devez vraiment faire, c'est nous voir dans notre environnement naturel de plaisir et de détente. Soirs d'hiver folles, les 14 et 15 janvier à Omaha, Nebraska. C'est la quatrième édition des Soirs d'hiver Folles, et vous devez y être. Comment obtenir des billets? Voici comment, www.crazywinternights.com. Obtenez vos billets pour la soirée vendredi et vos billets pour la soirée samedi. Ensuite, vous obtiendrez le lien pour réserver votre chambre, on a hâte de vous voir là-bas, folles comme des dingues. Ça n'était pas une bonne publicité, regardez, on avait Santa l'année dernière, oh jésus christ, on ne va pas y aller, vous vous donnez du gaz dans un ballon, j'aurai des elfes à cet événement en enfer. Je veux dire, des elfes en dehors de toi. Les elfes en colère.
Speaker3:
Je ne suis pas un elfe en colère.
Speaker2:
Huh.
Speaker1:
Comment répondeons-nous à cette question? Voyons.
Speaker3:
Oh, la pute.
Speaker1:
Non, c'est quand tu es l'un des nains.
Speaker2:
Grondin.
Speaker1:
C'est l'un des sept nains. C'est le reste de l'année. Pendant les fêtes, tu es un elfe. Comprends comment ça marche? Pendant les fêtes, tu as un travail nocturne. Travail nocturne. Que fais-tu? Je fais dodo avec Noel. Le garder éveillé.
Speaker2:
Je dis seulement.
Speaker1:
Enfin, d'accord. Alors, voici une bonne question. En tant que swingers, pouvez-vous envoyer d'autres swingers des cartes de Noël?
Speaker3:
Oui, pourquoi pas?
Speaker1:
Eh bien, parce que si vous mettez des photos de pénis et des trucs comme ça dessus, ça serait bizarre. Voyons, tu n'as même pas pensé à ça très bien.
Speaker3:
Non, je n'ai pas. Mais, tu sais, qui a dit qu'il devait y avoir un pénis dedans?
Speaker1:
D'accord, une chatte. Je dis seulement. Qui a dit qu'il devait y avoir une fesse dedans? En fait, on a reçu une carte de Noël aujourd'hui d'une personne de notre page
Speaker3:
Super
Speaker1:
C'est vraiment sympa Et elle n'avait ni pénis ni chatte dans la carte Alors maintenant, je dois envoyer une carte différente de celle que je voulais envoyer Parce que ça serait gênant et bizarre Absolument Juste dis Non Saison des fêtes As-tu d'autres choses? Attends. En tant que adolescent, j'ai été défiant de sniffer. C'est tombé mal. C'était horrible. Oui, ça fait vraiment mal. Brûle à jamais. Chaleur corporelle collective romaine. Voilà, tu vois. Beth réfléchit à comment se réchauffer après avoir couru nu dans la neige. Faire du snif de nu dans l'instant serait génial. C'est comme 70 degrés.
Speaker3:
Je voulais dire, il n'y a pas de neige pour le faire.
Speaker1:
Contenu adulte, en ligne, vanilla par la poste. Oh, oui, parce que si vous envoyez des photos cochonnes, c'est comme de verser par la poste. Voyons, non. Oh, si c'est en dehors de la loi, vos photos, c'est, comme, du porn par la poste. Compris? Non. Non, si c'est en dehors de la loi, vous ne pouvez pas.
Speaker2:
Oui. Voilà.
Speaker1:
Nos auditeurs sont les auditeurs les plus intelligents parce qu'ils nous protègent. Ils m'empêchent de faire des choses qui ne me feront pas finir en prison fédérale. Que regardez-vous maintenant?
Speaker3:
Pourquoi vous avez ces choses sur les mains?
Speaker1:
Parce que j'étais en train de lire.
Speaker2:
C'est pourquoi. Et je m'exerce. Ne soyons pas trop jugementaires. Oh, oui, je peux. Pourquoi? Parce que je veux. Tu sais ce que? Peut-être qu'il y a quelqu'un avec un fantasme de Santa. Peut-être qu'il y a quelqu'un qui est comme, tu sais ce que j'ai toujours voulu de Santa, c'était un grand fucking rib-tickling fucking thumping. Et ils sont comme, hey, tu sais ce que? Cet homme correspond à cette silhouette. J'aimerais porter un chapeau. N'est-ce pas? J'ai besoin de quoi? J'adore faire des shows quand vous êtes doped up. C'est tellement amusant. J'ai l'air comme Santa. Peut-être qu'il y a un fantasme de Santa. Je parie que vous y avez pensé. Tu te fais enculer avec tes bottes et un chapeau de père Noël et on va y aller, non tu es malade, je ne veux pas attraper un rhume, c'est ma période de l'année de Noël, non la chose c'est la chose c'est ce qu'il y a un fan de père Noël, une fantaisie de père Noël pas une perversité de père Noël il doit y avoir quelque chose de Noël comme je veux être enculé par un arbre de Noël ou je veux recevoir, tu sais, des cornes d'un renne. Je ne sais pas. Quelque chose de bizarre. Tu sais, je veux m'envoyer plein de cookies jusqu'à exploser. Je ne sais pas. Il doit y avoir quelque chose. Pourquoi me regardes-tu? D'accord, oh, on ne peut pas Google. Les deux de nos téléphones sont occupés. Nous n'avons pas la possibilité de Google. L'un de nos auditeurs voulait faire du pornographie, créer du pornographie avec de la crème d'œuf. Oui. Et tu as accepté de le faire. Oui, j'ai fait ça. Oh, Mike dit,
Parleur1:
des femmes avec des pères Noël... Où ça est allé? Avec un fan de père Noël, je peux être ton gros bonhomme rigolo.
Parleur2:
Formidable.
Parleur1:
Shelly, voilà. Père Noël et une rencontre sexy avec un elfe. Engagé jusqu'à 2022.
Parleur2:
Oui.
Parleur1:
Non, je n'ai pas regardé Bad Santa, alors tu peux le dire. Benjamin Franklin et un père Noël. Arrête. Excuse-moi, je suis digne de centaines en train de faire pleuvoir l'argent, uh, vois maintenant, on a toutes sortes de parties que l'on peut avoir, on pourrait avoir comme une fête sexuelle des pères fondateurs, une fête des personnages historiques, ça serait ça, des personnages historiques et puis on peut avoir une fête du fan de père Noël juste pour dire je suis vraiment curieux de connaître les autres perversités de père Noël, ou les autres perversités de Noël. Regarde, si il y a des filles là-bas qui cherchent, tu sais, d'accord, regarde, il y a des gens qui font la chose cheval et poney, tu sais, qu'ils imitent des chevaux. Tu sais qu'il y a une variation renne de cette merde, tu sais, je veux dire, quelle que soit la façon dont ça se passe, c'est juste la même chose, mais plus festif, c'est un attelage tiré par des chevaux, quoi que ce soit de toute façon, mais si il y a une perversité là où des filles veulent baiser un type comme père Noël je pense qu'il est très important que je sache ça parce que je pense qu'il est important que nous éduquions les gens et qu'ils sachent qu'il se passe des choses comme ça, oh Allison est venue avec une idée géniale pour la fête du président le jour de l'indépendance en février, là, on y est, j'suis pour ça, quatre-vingt-dix-sept ans auparavant j'ai enculé une fille, juste pour dire, une perversité de Mme Claus. Oh, je vais mourir si y a une fête des pères fondateurs, des trucs, je le sais, je suis un type pour venir me asseoir sur mes bottes et elle parlera des perversités de père Noël et tout ce qui ressortira, j'ai mes sous-vêtements de Mme Claus maintenant. C'est épique.
Parleur2:
Voilà?
Parleur1:
Voici le truc. Et c'est là, si j'avais eu un prothèse avec une cloche dans mon sac de testicules ou une chose éclairée, j'aurais été comme, voici Rudolph maintenant. Regarde, ça brille. Ce n'est pas son nez.
Parleur3:
Ralph dans la maison.
Parleur4:
Cheek.
Parleur3:
Je peux le voir.
Parleur2:
D'accord.
Parleur1:
Alors on a quelques pères Noël en ligne pour les gens qui veulent, si tu as une perversité de père Noël, dis-le-nous. On veut savoir à ce propos. Si tu as une perversité de nain, pas juste des midgets, une perversité de nain, tu dois nous le dire. Ce sont des petites personnes. Des petites personnes. Et je porterais des pantalones, des pantaloons, c'est ce que je porterais, Beth.
Parleur2:
L'affaire Ben Franklin. Et si tu as une perversité de renne de quelque sorte, pas de bestialité, je ne veux pas savoir si tu veux enculer des cerfs, mais quoi que ce soit, si tu as quelque chose comme ça, dis-le-nous.
Parleur1:
On veut savoir. On veut que tu nous envoies tout ce qui concerne vos perversités de Noël, vos perversités de fête. Peut-être que vous avez un fantasme de la soirée du Jour de l'An. Regardez, quelqu'un avait un fantasme. Je peux voir si vous êtes intéressé par la bondage, être enveloppé comme un présent ou quelque chose comme ça. Oui. Mais je ne veux pas seulement, oh, je aime être lié avec une ruban. Je veux être comme, vous voulez être comme enveloppé dans une boîte et comme contorsionné et tout. Voilà ce que je veux savoir. D'accord, vous savez très bien le tout sur le bébé de l'An, c'était un fantasme. C'était quelqu'un qui était dans ça, un peu et tout le reste pour courir et fêter en portant une couche et une ceinture. Voilà comment ça a commencé. Vous le savez. Alors on veut savoir tout sur ça, vous savez. Je vous dis, on va recevoir des emails avec des trucs vraiment bizarres et cool. On va recevoir quelqu'un qui va se cabrer au sommet d'un arbre de Noël ou quelque chose comme ça. Je le garantie. Quand on sera plus grands, quand les Studios Casbah vont grandir. Allez sur Google. Non. Eh bien, vous ne pouvez pas. Quand les Studios Casbah vont grandir, c'est que nous allons avoir un arbre de dildos. Nous allons établir un arbre de dildos de Noël.
Speaker3:
Je suis en train de faire un arbre de swingers.
Speaker1:
Oui, vous êtes en train de le faire maintenant. Donc c'est quelque chose que...
Speaker2:
Je ne vais pas établir un arbre de dildos de Noël. Non, je suis en train de faire un arbre de swingers. Oui, vous êtes en train de le faire.
Speaker1:
Vous êtes en train de le faire maintenant. Donc c'est quelque chose qui est à venir. Et on aura des photos de ça. On est absolument... Oui, on est hautement technologiques ici. Cela va être génial. Pourquoi je vois comme une série d'émissions?
Speaker2:
Une attirance pour les arbres. Oui. Attendez, certains d'entre nous ont un fantasme de Noël? Oui. Si vous voulez baiser un arbre, on a besoin de savoir ça. C'est... les fétiches de Noël. Sur Pinterest. Au sérieux? C'est bizarre. C'est une merde retournée. Je m'en fiche qui vous êtes. Mais puis il parle juste des thèmes de Noël. Oui, oui. Eh bien, vous savez. Ce n'est pas la même chose. C'est celui à avoir à droite là. Quoi de neuf? Oh, attendez. Le fantasme de Noël avec le Père Noël est une vraie chose, et voilà tout ce que vous avez besoin de savoir. Ooh. Cela va être génial.
Speaker1:
Regardez, c'est ce genre de merde là.
Speaker4:
Pourquoi vous faites ça?
Speaker1:
D'accord, ils ont des photos de quatre filles habillées chaudement en Santa, et elles sont chaudes.
Speaker2:
Oui, oui.
Speaker1:
D'accord, donc il n'y a pas de Noël sans Santa, et pour certaines personnes, il n'y a pas de plaisir sans lui. Le fétichisme du Père Noël est une vraie chose connue sous le nom de Sanophilia, et cela limite juste le plaisir habituel de s'asseoir sur les genoux de Santa. Wow. Mais ça ne dit pas trop à son sujet. Merde. D'accord. Eh bien, si vous avez ce fantasme et que vous voulez s'asseoir sur les genoux de Santa, vous devez me le faire savoir. Non, en moyenne une fois par nuit Quelqu'un serait assis sur mes genoux Et murmurer sa description la plus sale et X-rated De ce qu'elle allait faire avec moi Quand je descendrais son chemin de Noël le 25 décembre Oui, j'ai quelques-unes de celles-ci On sait certaines de ces filles Comme. Beaucoup d'entre elles. Quoi donc? Alors sur FedLife, il y a une communauté de fétichistes qui se vante de vouloir se faire battre par le Père Noël. Je suis là pour vous aider. Je veux simplement que cela soit connu. On veut plaire à Crazy Truth, c'est ce que nous faisons. Mais d'accord. Donc on a vraiment besoin, on veut entendre, on a vraiment besoin d'entendre vos fétiches de Noël. C'est comme une très grande chose pour nous. On veut entendre vos fétiches de Noël. Vous devez nous les envoyer à crazy, K-R-A-Z-Y dot Kazba, K-A-S-B-H at gmail.com. Vous devez nous les envoyer à crazykrazyy.kazbah k-a-s-b-h @ gmail.com. Vous devez nous les envoyer pour que nous sachions ce que diable nous pouvons vous interviewer. Vous pourriez être célèbre. Envelopper sa femme avec des lumières de Noël. Buisson de Noël. Ne laissez pas le chat manger ça. Ça vous tuerait. Suivre le mois de novembre sans sauvegarde. Ew. Un mois de novembre sans sauvegarde suivi directement par des barres de bonbon serait un gâchis collant. Ew. Ce buisson-là est croquant. De toute façon, voilà. Wow, quelle bonne émission. Oh là là, regardez ça. Le temps a filé quand on parle de conneries. Je suis con. Et on a parlé de conneries. Et on l'a fait. Ce n'était même pas structuré. Wow, on va vraiment terminer la quatrième saison dans un complet gâchis, n'est-ce pas? Nous n'avons pas besoin de le faire. Eh bien, à... Attendez, j'ai une toux. Oh, génial. Attendez que je rattrape ça. Mais c'est juste, oui, c'est ce que c'est. Qui s'en soucie? À ce stade du temps, oui, c'est amusant. Merci. Va te faire voir. Wow. Mon médicament s'appelle le dingue. Il ne fonctionne pas. Ce micro serait croquant avec des mucus. Non, je suis passé. Arrête ça. D'accord. Avec cela dit, hey, vous savez ce que? Alors, encore une fois, un grand merci à nos sponsors avant que Mme Amanda ne toussot. Toussot. Kleenex est notre sponsor. Non. P-R-O-M-E-S-C-E-N-T, permescent.com. Vérifiez-le aujourd'hui. Nous voyons vos commentaires. Nous entendons vos mots. Nous savons que beaucoup de gens veulent avoir un sexe meilleur. Vérifiez-le aujourd'hui. KK15 pour un remise de 15 %, essai gratuit de 60 jours garanté. Rappelez-vous, les swingers intelligents lisent, même les Elfie. Ils lisent asnlifestylemagazine.com. Vérifiez-le. Un gros truc sortira dans leur numéro de décembre. C'est sorti maintenant. C'est épique. Vérifiez-le aujourd'hui. Si vous voulez être au courant, lisez le magazine qui vous dit toutes les réponses. Fullswapradio.com, allez les vérifier aujourd'hui, écoutez notre émission, on est diffusés les lundis et vendredis ou lundis à 5 et encore une fois à 11, 43 des meilleures émissions du pays sont sur Full Swap Radio, alors vous voulez les vérifier, enfin, j'ai su à faire ce matin et un peu plus de médicaments, c'est ce que nous allons faire, des médicaments, dites, vous pouvez également nous envoyer des emails, crazy.casma @ gmail.com. Vous pouvez nous suivre sur Twitter, à Truth Crazy. Vous pouvez nous suivre sur Instagram. Personne ne le sait. Suivez-nous. Crazy.casma. Soyez à l'affût. Nous avons de grandes annonces. Et n'oubliez pas, achetez vos billets pour les Nuits de l'Hiver Folle. Ne soyez pas un carré. Soyez là. Du 14 au 15 janvier, crazy avec un K, crazywinternights.com.
Speaker2:
Vérifiez-les.
Speaker1:
Avec cela dit, on le fait simplement la seule façon dont on le veut, la seule façon dont on le fera, la seule façon dont on le fera.
