Krazy Truth #186 Masturbation, Mayhem und mehr

Transcript

Sprecher1: Hey Kids, das Programm, das ihr zu hören bekommt, enthält einige Erwachsenen-Themen, Erwachsenensprache, Themen und andere Erwachsenentopics. Wenn ihr leicht verletzlich seid, ist diese Sendung nicht für euch. Hey ihr verrückten Mütterficker, willkommen zurück zu einer weiteren Ausgabe von My Mic ist so fucking heiß, dass ich kaum gerade stehen kann. Willkommen zurück zu einer weiteren Ausgabe von Crazy Truth. Ich bin euer Gastgeber mit dem meisten Charme. Ich bin Cole. Manche sagen Ben Franklin. Die können alle einen Dicken saugen. Und hier bin ich mit der wunderschönen, wunderschönen und etwas verstopften Miss Amanda. Hey. Und sie ist hier, um euch die nasalen Geräusche von Weihnachten aus den Casbah Studios zu bringen. Kalt. Okay, das war's. Das wäre die mächtige Grippe. Nein, wir haben keine Grippe. Jedenfalls, also. Das ist nicht kalt. Jemand gibt mir bitte eine Kaltstellung. Ich werfe es dir vor. Warum nicht? Es scheint ein wiederkehrendes Thema zu sein. Findet euch einen Sündenbock. Hier ist er. Die Kaltstellung ist oben. Okay, für diejenigen unter euch, die folgen, wisst ihr, dass die Staffel vier endlich zu Ende geht. Geht, Seabiscuit, geht! Das ist Staffel 4, Episode 186. Wir haben, glaube ich, noch eine oder zwei Sendungen, und dann ist Staffel 4 fucking vorbei. Halla-fucking-loo-ya, und dann geht es weiter mit Staffel 5. Und wisst ihr was? Vielleicht werden wir, ähm... Ich weiß nicht, vielleicht ändern wir ein paar Sachen für Staffel 5. Staffel 5 wird das fucking... Ich sollte was mit meinem Haar tun. Ich weiß nicht. Ihr wisst, ich bereite mich darauf vor, uns auf eine neue Plattform zu verlagern. Und Slotify. Und tatsächlich. Slotify. Und tatsächlich, wir werden unsere Pornhub-Konto auf Slotify verlagern. Und wir werden unser Programm dorthin überführen. Wir werden dort live aufnehmen, wo wir Gäste haben können, wo ihr barbusig seid und das Programm machen könnt. Alle unsere YouTube-Videos können dorthin. Könnt ihr das Datum hier einplanen. Wir wollen eure Nippel, wir wollen, dass sie stecken, wir wollen, dass Menschen darauf rumkriegen und auf unsere Videos und sluttify. Wir haben Leute, die wirklich vögeln oder was auch immer, also ich denke darüber nach, uns dorthin zu verlagern, nur für Informationszwecke. Jedenfalls, aber zuerst, warum nicht live aufnehmen oder nein, wir können's nicht live aufnehmen, ja? Lass mich schnell einen Schrei nach unseren bezahlten Sponsoren rauslassen, denn das wird spannend sein. Wisst ihr, wie ihr besser im Bett seid? Natürlich wisst ihr das, wir alle wollen es. Wisst ihr, wer das früher gemacht hat, wer die kurzen Shorts getragen hat? Jedenfalls sind das nicht sie. Wir bewerben sie nicht, wir bewerben von beset p-r-o-m-s-c-r-s-t.com, wirklich alle Ihre sexuellen Bedürfnisse, um Ihre sexuelle Lebensqualität und Erfahrungen zu steigern, besucht sie heute kk15, das gibt euch einen 15% Rabatt, klar doch. Wisst ihr, was andere verstandige Verliebte tun? Sie lesen. Sicherheitskopf. Ja. Ja. Sie lesen, warum sie vögeln oder nachdem sie gevögelt haben. Einer der beiden. Zu einem bestimmten Zeitpunkt lesen sie. Vielleicht lesen sie, wenn sie sich nach dem Vögeln eine Scheiße gönnen.
Sprecher2: Nur so.
Sprecher1: Jedenfalls, aber was sie lesen, ist asnlifestylemagazine.com. Wenn ihr wissen wollt, was im Erwachsenenbereich los ist, ob swinger oder die Erwachsenenseite, gibt es einen Ort, an dem ihr hingehen könnt. Einen wirklich erstklassigen Anbieter, und das ist ASN Lifestyle Magazine. Checkt sie aus heute. Wartet nicht. Wartet nicht. Was macht ihr? Lest ihr es jetzt nicht. Wir sind im Sendebetrieb. Jedenfalls, und schließlich, vergesst nicht unsere guten Freunde bei FlipOffGear.com. Kein besserer Weihnachts- oder Festtagsgruß als ein großer "Fick dir" auf einer T-Shirt. Also, sicherstellen Sie, dass Sie das ausprobieren gehen, FlipOffGear.com. Und schließlich, stellen Sie sicher, dass Sie unsere Show bei Full Swap Radio Network.com ansehen, besuchen Sie sie heute, wir sind überall, wo wir und 43 andere der besten Shows in Amerika sind, sodass Sie zuhören und Ideen klauen können, egal, mit dem sein gesagt, sollen wir beginnen? Ja. Genau. Also, wir sind dabei, das für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen, willkommen. Es ist die vierte Staffel.
Sprecher2: Was wissen Sie?
Sprecher1: Wir machen es immer noch. Wir drehen vor unserer Live-Facebook-Audience auf unserer geheimen, geheimen Facebook-Seite, Kaz Bank.
Sprecher2: Psst.
Sprecher1: Sprich mit den anderen nicht. Wo wir titillieren, tanzen und so weiter. Und das ist eine unserer Seiten. Wir müssen das mehr rausbringen. Was? Das ist eine unserer Seiten, die wir mehr rausbringen müssen, das ist eine von unseren sieben Seiten hey, ich finde es oft komisch, dass Menschen vergessen, dass wir fast 5.000 Menschen auf dieser Seite hatten, bevor Facebook sie schloss, und seitdem wir anfingen, haben wir 2.000 und wir haben wie sieben andere Seiten, wir haben 8.000 Menschen, die auf Facebook waren, das ist wahrlich ein Zufall, ich weiß nicht, wer wusste, wer wusste, und all diese Menschen, sie hören zu, sie kennen uns, ich weiß, Sie wissen, warum ich Zauberer bin, oder? Also, sehen Sie, wenn Sie nur so sagen, dann macht mich das dazu, dass ich singen möchte. Ja, sehen Sie, was ich gerne mache, okay? Ich hatte hier eine großartige Zeit, wir besitzen das nicht, also besitzen auch ich nicht, also hier ist das Komische, wir haben zusammen ausgehangen, ich habe mit einigen Freunden gesprochen, sie sind aber junge, sie sind nur Welpen, nur kleine Welpen, wie winzig sind diese Welpen? Eine von ihnen, die Ältere aus der Gruppe von diesen beiden Mädchen, wurde 1983 geboren, okay, und die andere wurde 1985 geboren, und eine ist ein Kadett, und die andere ist es nicht, aber sie wird es nächstes Jahr ausprobieren, sie hat bereits gesagt, dass sie sich für das Kadettenkorps bewerben möchte, aber was so viel Spaß macht, ist, Spiele zu machen, also mache ich 80er-Versprechen den ganzen Tag, immer, warum mache ich das? Weil ich alt bin, aber dann muss ich, ich habe einen Witz gemacht, ja, ich bin der Murdoch der Gruppe. Und wir mussten erklären, wer das ist. Das war aus den 80ern. Wir mussten erklären. Also, wir müssen all diese 80er-Versprechen erklären. Also, ich war gestern mit ihnen zusammen, ja. Ja. Und ich sagte etwas anderes. Ich machte eine Cheers-Versuchung. Weil jeder fragt, wo du warst. Ich sagte, ja, du musst dich beeilen und zu Events aufschauen, sonst wirst du wie die Fernsehfrau, die es nicht gibt, die Leute nicht glauben, dass es sie gibt, und ich sagte, Sie wissen, wie Vera Normie sich fühlt, sie hat viele Leute zum Lachen gemacht, sie hatte diese totale Blanke Augenbraue, Sie wissen nicht, von wem ich spreche, ja, tatsächlich, ja, und ich war wie, oh, und dann erklären wir es. Und dann flippt sie mich rein. Haben Sie vergessen, dass ich älter bin als Sie? Nein, aber ich muss Ihnen sagen, das Schöne ist, sie ist süß und hat kein Problem mit älteren Männern. Yay, ich. Ich sage nur. Also, wir werden, hoffe ich, hoffe ich, versuchen, sie zu beeindrucken und zu verführen mit meinem 80er-Wissen. Beide, sie versuchen, zu verführen und zu verlocken. Ich will nur verführen, das ist, was ich will. Ich brauche wirklich das mit dem rosa Haar in meiner 80er-Jams. Nein, was du tun musst ist, ist sie aus deinen 80ern rausbekommen. Ich habe nur den Hüftgürtel getragen. Okay, touche. Weil ich das war, nein, ich war nie so dünn, weil ich immer einen Arsch hatte. Aber sie könnte meinen Hüftgürtel leicht tragen. Wir haben darüber gesprochen. Sie wäre einverstanden, wir könnten sie wie ein Puppenkleid anziehen und so. Put dresser und 80er Kleidung und so wird es lustig sein. Es wird, ich meine, wir machen einfach solche Sachen. Sehe, genau da. David sagt es ist okay. Ja. Also, da machen wir weiter. Es wird heiß werden. Tatsächlich sage ich das jetzt, weil sie zuhören. Also kann ich das sagen. Du bist ein Jahr älter als ich. Also warte, sag ich das schnell. Sie hat ein wirklich badass Foto. Auf einem Pac-Man-Maschine sitzend auf einer Pac-Man-Maschine, ja ja, ich habe es gesehen, ja das reizt uns alte Leute, das macht uns an die Pizza-Hütten zurückdenken aus den verfluchten Zeiten, als wir welche bekommen konnten und wir volles Haar und kein Grau hatten, das ist klasse, nur so gesagt, wir haben nichts zu reden. Das ist normalerweise ein Show, wo wir trinken und so sind wir nicht even besoffen, also erklärt das einiges, oder? Wenn wir unsere besoffene Show wann immer möglich machen, also bei der Arbeit, ja, in meiner Arbeitsstelle, ja, es sollte dieses kommende Samstag sein, ja, ja, aber es wurde verschoben oder nicht verschoben, es wurde abgesagt wegen Covid, aber wir feiern es am Freitag bei der Arbeit, ja, aber du teilst es auf. Du musst runterkommen und mit deinem GM ein persönliches Gespräch führen, um dein Weihnachtsgeschenk zu bekommen. Wenn du deine Karten richtig spielst, kannst du ihm ein Weihnachtsgeschenk geben und gleichzeitig eine Prämie kassieren, alles in einem Schritt. Nur so. Oh, du fickst ihn für eine Beförderung. Du weißt, du würdest. Lüg nicht, ich würde es auch. Schau, hier ist die Sache. Wenn du ihn für eine Demo ficken könntest, solltest du es tun. Sie verkaufen dort ihre BMWs. Nein, lassen wir das. Ich würde ihn wahrscheinlich nur für... Ich würde das nicht... Nur für... Nun, ich würde es nicht als Status und ich würde es nicht als und ich würde es nicht als Bragging-Rights bezeichnen, weil wir das nicht dort hinbringen, aber ich würde es ihm nicht in den Schuh schieben, sozusagen, es wäre klar, dass du es hast, und er wüsste, dass du es hast. Aber er ist kein Hässlicher Kerl. Nein. Er ist ein verfluchter Bergmann von einem Mann. Und er ist ein verfluchter eitler Schwachkopf. Ja, das ist das einzige, was ein Riesenermaß ist. Aber hier ist die Sache, du weißt was? Was wirklich lustig wäre, wäre wenn du diesen Typen reitest. Du solltest mich an Max Max erinnern. Okay, ja. Aber was du machst, aber in einer etwas gepflegten Art. Du fickst ihn und dann, wenn du fertig bist,
Speaker2: und sagst, Mann,
Speaker1: du bist so groß, es ist schade, dass du mich nicht zum Kommen gebracht hast und dann rausgehst. Das wäre wie du die Demo kriegst.
Speaker2: Nur so. Schau,
Speaker1: es ist, was es ist.
Speaker2: Schau, es gibt nichts Wrong
Speaker1: mit dem geben von Weihnachtsgeschenken.
Speaker2: Aw,
Speaker1: du bist ein wenig ein gepflegter Wichser.
Speaker2: Hier, komm her.
Speaker1: Es war so, als würde man eine Baby-Karotte saugen. Du probierst wahrscheinlich seinen Schwanz stehen. Nun, wahrscheinlich. Er ist groß. Er ist kein schlechter aussehender Typ. Seine Frau ist so heiß, und ich weiß, sie vögeln zusammen. Also bin ich ziemlich sicher, dass er Roidz kaut, aber egal. Ich würde seine Frau vögeln. Also wäre das super gut. Das würde für ein lustiges Outfit sorgen. Vielleicht sollten wir sie zu unserer eigenen besonderen Weihnachtsfeier einladen. Du weißt. Er trinkt Whiskey. Und weißt du was? Ich garantiere, ich würde so sagen, schau, Mann, hier ist die Sache. Ich habe eine besondere Party, auf die du vielleicht gehen möchtest. Vertrau mir. Ich wage zu behaupten, ich könnte ihn überreden, zu einer besonderen Party zu kommen. Trag einfach eines deiner Büro-Outfits, denn seine Anzüge sind heiß, okay? Was immer, ich gebe einfach einen Dreck um das Rumhüpfen. Bring deine Frau mit, das ist alles, was ich sage. Tatsächlich, du weißt, was das für ein Film wäre, ähnlich wie ein Autosalon, Auto irgendetwas, egal, von dem die Leute nichts wissen, und es gab wie in den 80ern Filmhandlungen über Drogen im Autohandel und einmal hat ein Typ in der Verkaufshalle nach Mitternacht einen Chick gevögelt, in einem Auto, weiß ich nicht.
Speaker3: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich weiß nicht.
Speaker3: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich weiß nicht. Ich hasse es, wenn das passiert, dieses blöde Zeug. Was macht es? Oh, ich mag es, wenn etwas merkwürdig ist. Also, ja. Weihnachtsfeier. Ja. Ja, weil wir tatsächlich keine Weihnachtsfeier geben. Der einzige Wert einer Weihnachtsfeier ist es, einen Vanillafan zu verführen. Lassen wir's über Vanillamänner reden. Du weißt, was? Das ist, was wir besprechen müssen. Nun, gut. Wenn du mich dazu bringen willst, dass ich rede, müssen wir eine Sendung über Spritzen machen. Okay. Wir müssen eine Sendung über das Verfolgen von Vanillamännern machen.
Speaker3: Wann machen wir unsere...
Speaker1: Gang Bang auf dich?
Speaker3: Trink und Weihnachts-Podcast.
Speaker4: Weißt du was?
Speaker1: Vielleicht dieses Wochenende. Vielleicht haben wir einfach Leute zu Hause einladen und einfach besoffen sehen, was passiert.
Speaker3: Gott, ich frage mich, wohin das führen wird.
Speaker1: Jemand wird unter der Tisch der berühmten Casbah Studios landen. Ich kann dir das versprechen. Nur gesagt. Wenn wir umziehen, wird Twitter nie wieder das Gleiche sein. Schon gut. Dann gehe ich, oh, wir könnten eine in einem Whirlpool machen. Hey, Amanda, elektrische Ausrüstung wird wahrscheinlich nicht ausfallen. Ja, Mikrophone mit rein. Was könnte schon schiefgehen? So läuft die Woche, absolut. Kein Witz. Hey, schauen Sie. Diese Woche kann vorbei sein. Was tun Sie? Ich dachte, wir würden Toast essen, während wir senden. Ja, ich weiß nicht. Nun, wir müssen unser Getränk in einem trinken. Ja. Tun wir das normalerweise so, etwa viel später? Ich weiß nicht, ich bin am Ende davon besoffen. Keine Ahnung. Wo ist das nächste Wochenende, das vor Weihnachten? Wir können, wer weiß? Wir können es am Heiligabend machen, für alles ich car. Dieses Jahr gebe ich zwei Shits. Ich weiß nicht. Ich würde dort sitzen und einfach nur das glücklichste Haufen von verfluchten Idioten sein, die jenseits des Mississippi Rivers leben. Du kannst besoffen sein und deine Mutter dabei haben. Oh, ja, genau das brauchen wir, dass ich mit meiner Mutter ein Debakel erlebe. Weil es kein Weg ist, dass ich darüber etwas sagen würde, nur sage ich: Nun, sie war die erste Person, die aufgetaucht ist, und ich bin wie: Oh, Hot Tub, wir könnten einen betrunkenen in einem Hot Tub haben, hey blöder Gott, oh Gott, das ist das ist das eine Scheiße, das ist das, das ist, warum ja, genau, das wäre unsere beste Beurteilungssendung gewesen, nur damit ich jetzt den ganzen Hundehaar hier hab' ich gewusst, ich weiß fuck es mit den Hunden im Zimmer, was zum Teufel jetzt, ich stehe hier und stecke meine Mikrofon in die Hand, das ist bescheuert, du weißt, das wird ein Riesenlärm machen, ich geb's einfach nicht zwei Scheißen die 12 Menschen, die diese Sendung hören, werden darüber darüber hinwegsehen, sie werden so sein wie: Oh, er stutzt wieder am Mikrofon, da wären wir wieder, hey, du weißt, ich bekomme manchmal Sendungen mit sehr hoher Bewertung, aber du weißt, wenn du nicht hier bist, manchmal tue ich es, ich mag es, laut zu sein, es macht mich wie, als wäre hier jemand, du machst manchmal manchmal auch schmutzige Sprüche, oh Baby, verarsch mich härter, härter, ja manchmal weiß man nicht, besonders mit dem Postboten, also wenn ich Leute vorbeilaufen höre, habe ich das schon mal gemacht, ich hatte nicht mal viel, ich war mal so bescheuert und habe auf einem Mal getrieben, als es Leute gab, die so rumhüpften und quatschten vor dem Fenster, und ich war nur wie: Oh fuck mich ja, fuck mich ja, und ich fing an zu zittern, ich habe damit aufgehört zu wälzen, um das Bett zu schütteln, sodass es gegen die Wand klopft, die Hunde sind wie bescheuert, ich bin wie: Fuck yeah, oh oh, und du hörst ihn aufhören wie: Oh mein Gott, und deshalb weißt du, weil sich die Sonne so kommt, dass du so Schatten siehst, dass du sagen kannst, dass sie immer noch auf dem Gehweg stehen, und du sagst: und warte einen Moment, und dann sagst du: sie kichern, was auch immer, und genau wenn sie anfangen zu gehen, sage ich: Fuck yeah, nochmal, ich sage: ja, ich habe das schon mal gemacht, ich geb's einfach nicht,
Speaker3: du bist ein Arschloch,
Speaker1: ich habe tatsächlich mal Dinge gegen das Fenster geworfen, sodass es so aussieht, als würde in der Wohnung Mist sein, ja, absolut verdammt, ich amuseiere mich sieben Tage die Woche, normalerweise stehe ich auf und stecke meine Hand auf meinen Schwanz und so, und dann einschlafen, und wach auf und weitermachen, ich habe dich so etwas in Person gesehen, ich weiß nicht warum das ist. Es ist wie, na ja, es ist schon da. Nur nicht dran rumspielen. Und du wachst auf, deine Hand klebt deinen Schwanz weich, aber egal. Also, du weißt, du kannst dich darüber hinwegsetzen. Aber manchmal werde ich langweilig und unterhalte mich mit soem Scheiß. Manchmal fühle ich mich wirklich schuldig, nachdem ich abgefasst habe. Je nachdem, was ich auf PornHub ansehe, ist es wie, ich fange an mit soemem, na ja, das war einfach nur total schmutzig. Ich glaube nicht, dass ich das angesehen habe. Ich bin so ein schmutziger Junge, dass ich mich selbst verprügle und das mit mir selbst mache, und das ist, wenn das seltsam wird. Wir brauchen die Chroniken von Coles Masturbation. Mann, wenn wir hier eine Videokamera aufstellen würden, würden Leute sagen: A, legst du deine Hose jemals ganz ab? Nein, weil du nie weißt, wenn jemand plötzlich aufschneidet. Scheiße, ich ziehe meine Hose nicht ganz ab. Was das Schlimmste ist, wenn das Paketdienst oder jemand der eine Unterschrift benötigt, auf die Tür aufmarschiert und du mitten in der Masturbation bist. Du versuchst, deine Hose in Cowboystiefel hochzuziehen und durch die Tür zu watscheln und nicht dorthin zu gelangen und nicht wie ein totaler Chaosfall auszusehen. Oh, habe ich das richtig? Etwas in der Art, na ja, du drückst es zusammen und du machst soem, du weißt, du drückst es zusammen. Etwas in der Art. Die schlimmste Sache, die schlimmste Sache ist, wenn du gerade auf dem Weg bist, wenn jemand an die Tür klopft, weil dann hast du eine Handvoll Kaugummi und du bist wie du weißt nicht, was du damit tun sollst, und es ist wie du plötzlich panikst und dann plötzlich bist du wie sieh mal, wenn du dich unter dem Bett hinunterfühlen, wenn du dich an meine Seite des Bettes fühlen, ist es krüchelig, nein, über das reden wir nicht, es ist die perfekte kleine Sache einmal habe ich total panik erwischt und ich war wie ein der Kinder ist da, ich versuche, mich zu erheben und ich komme einfach Und alles, was ich gemacht habe, war, ich wusste nicht, wohin ich meine Hand gewischt hatte, ich war wie na ja das wird nicht funktionieren, aber hoffentlich kommen sie nicht rein Und dann habe ich darüber vergessen So später am Nachmittag war ich mit dem Waschen beschäftigt ich war wie oh fuck, es gibt einen Fleck auf der Wand ich war wie das ist bescheuert ja putz mit der Hand raus nicht das hier tun wir haben das Problem das ich willie aus dem Zimmer halten musste damit er die Wand nicht leckt der Hund ist nicht da um die Wand zu lecken was auch immer sogar die Hunde wissen wenn es Zeit ist weil ich sie rauswerfe ich werde nirgendwo mit einem Hund in der Nähe rumjacken Unsere Hunde verlieren ihre Haare Das Letzte, was ich weiß, ist herauszukommen mit Händen, die voll sind mit diesem scheußlichen Ding es sieht aus wie eine Fäustling aus Fell Was ist hier los? Ich habe meine Kleidung berührt und mein Hund verliert seine Haare
Speaker2: Du hast unrecht
Speaker3: Okay, wir können jetzt aufhören Are wir bereit, weiterzumachen?
Speaker1: Ja, sicher, alles
Speaker2: Was? Yep
Speaker1: Sieh mal, Angela arbeitet auch von Zuhause aus Hier ist, was wir wollen Wir wollen wissen, wie es dir bei der Arbeit von Zuhause aus geht Schau, ich bin nicht der einzige bescheuerte Mutterficker, der seltsame Scheiß am Arbeitsplatz zu Hause macht. Ich weiß nicht. Yep. Sieh mal, Angela arbeitet auch von Zuhause aus. Hier ist, was wir wollen. Wir wollen wissen, wie es dir bei der Arbeit von Zuhause aus geht. Schau, ich bin nicht der einzige bescheuerte Mutterficker, der seltsame Scheiß am Arbeitsplatz zu Hause macht. Okay, ich versprech dir, es gibt jemanden da draußen, der ein Nachmittag verbracht hat, als er nichts tun wollte und stattdessen Dinge gefunden hat, um entweder eine Öffnung reinzuschieben oder sich selbst zu schlagen. Ich versprech dir das. Jemand, jemand hat eine Kühlschrank und ist durchgegangen. Bill, warum schaust du mich so an... Ich habe nicht mich gesagt. Ich habe jemanden gesagt. Ich bin wie, was steckst du in deine Öffnung? Ich nicht. Ich würde einschlafen. Das wäre großartig. Du schlägst dich selbst mit etwas. Ab und zu. Du wirst seltsam. Nein. Das Problem ist, wir haben zugegeben, dass ich nach dem Ejakulieren einschlafe Also das wäre Ja, was, eine Karotte und aufwachen? Jemand kommt herein und wacht mich auf und ich habe eine Karotte im Arsch. Bist du bescheuert? Mit meinen Beinen, so etwas, ich würde sterben und einen Herzinfarkt kriegen. Das wäre, wie man mich finden würde. Frosten rückwärts. Das wäre klasse. Ich sage nur. Übrigens, neues Apple ist ein Schreck, weil ich versuche, rauszufinden, wie man sich von Pornhub auf diesem beschissenen Ding abwenden kann, das bringt mich um den Verstand. Ich bin ziemlich sicher, wenn du es mit meinem... Wie rauskommen? Von Pornhub. Wie, rückwärts davon weg. Ich wusste, wie man das auf meinem Android machte. Auf meinem Apple, bin ich ziemlich sicher, wenn wir es irgendwohin bringen, gibt es wie 852 Seiten von Pornhub-Porn. Oh, ich schau's mir an. Oh, verdammt. Ich bin wie fuck swipe, der Verstand raubt. Du kannst es nicht berühren. Deine Hand ist klebrig. Alles geht kaputt. Was auch immer. Nur so ein Tag. Was auch immer. Aber ich nutze mein Laptop dafür nicht. Ich sage nur, oh mom, ich jack talk die ganze Zeit. Schau, ich nutze meinen Laptop nicht, weil ich nicht wollen, dass er wie ein Virus wird. Weil das so bescheuert ist. Ich sage nur. Jedenfalls, warum reden wir über diesen Scheiß? Du hast es gebracht, und ich habe nichts aufgeworfen, ich weiß nicht mal, wie wir auf dieses verfluchte Thema gekommen sind, wie sind wir hier gelandet, das ist das, was ich wissen möchte, die Chroniken von Coles Masturbation, ich sagte, ich wette, dass Shelley, die von Waltz arbeitet und Bäckerin ist, okay ist, also hast du schon mal schmutzig mit Mehl gespielt? Nur so. Sieben. Ich traufe mich nicht im Haus barfuß herumzulaufen. Ich war immer zu kalt. Wir haben große Hunde. Ich gehe nicht barfuß herum, weil ich den ganzen Zeit damit verbringen würde. Weil sofort, wenn ich vom Duschbad direkt in meinen Socken- und Unterwäschenschrank gehe, ich muss wie eine Abwehranlage sein, weil die Hunde sind wie hey, was ist das, du brauchst nichts zu tun, was mich um mein Ding besorgt, weg von meinem Willen, weg von meinem Willen, es ist eines dieser Dinge, nur so, und außerdem ist es sauber, ich will keine Schmutz überall auf ihm, tatsächlich liegt mein Unterwäschenschrank direkt im Schlafzimmer, direkt neben der Dusche, aus dem Bad mit der Dusche. Und das ist das Bett, auf dem Willie liegt. Also wenn ich mich hinsetze, um meine Socken anzuziehen, wird mein Unterwams immer mit den Hintern beschmiert. Jede Zeit. Also sieht es so aus, als wäre ich ein 70er-Jahre-Typ mit fuffigen Unterhosen. Ich sitze nie auf diesem Bett. Ich tu's. Und, du weißt, ich meine, es stört mich nicht. Es ist einfach, mein Hintern sieht fuffig aus. Das war mal mein Bett, bis er es übernommen hat. Das war unser Liebesbett, bis er es übernommen hat. Ja, hey, wenn du zu unserem Haus kommst und auf unserem Liebesbett fickst, wirst du aussehen, als hättest du Chewbacca gevögelgt, nur um es klar zu machen. So ist es. Haben wir Leute, die zu Besuch kommen und vögeln? Haben wir das gemacht? Was? Leute zu Hause haben? Ja. Es war ein ganz, Das religiöse Geschäft, das verdammt die schmutzigen Weihnachtsoutfits direkt vor der Haustür verkauft, weil du weißt, dass nichts so weihnachtlich klingt wie ein Schmutzfink und es ist so ja, was ist mit religiösen Geschäften wie Walmart, die Walters sind so übergläubig, stimmt so, übergläubig, also dann haben sie schmutzige Weihnachtskram. Was wir tun sollten ist, wir gehen und kleiden uns in schmutziges... Das ist, was wir tun werden.
Speaker2: Warte einen Moment. Halte durch.
Speaker3: Sie sieht heiß in diesen Ohren aus.
Speaker1: Und Shelly hat St. Bernhards für 25 Jahre gezogen. Der Kampf ist echt. Wach auf, einem Morgen, voller Kater. Ein Mann schnarcht, um mich zu erschrecken. Kurz und gut, es war mein 250-Kilo-St. Bernard.
Speaker2: Ja, absolut. Oh, Gott, ich hatte Willie schnarchen. Ja, aus dem langen Story kurz gesagt, es war mein 250-Pfundiger St. Bernard, ja.
Speaker1: absolut oh Gott ich hatte willie schnarchen ja er klingt wie ein Typ ja okay aber hier ist unser Plan, jeder muss das tun, wenn du zuhörst oder nicht, was du tun musst, ein paar Dinge, wir brauchen Ladies oder Gentlemen, was auch immer, ihr müsst euch in eure schmutzigsten Weihnachtselvenkleider hüllen, okay? Nicht nur so, hey, das ist eine Santa-Verkleidung. Ihr müsst eurem Amazon-Bestellungslink folgen und etwas bestellen? Ja, aber wie ein Elf oder so etwas. Aber dann müsst ihr hingehen. Es gibt ein paar Orte, die ihr hingehen müsst. Ihr müsst zu Chick-fil-A gehen und zu Hobby Lobby und Walmart und ein paar andere Orte wie das und euch in euren schmutzigen Outfits in diesen Orten ablichten und mir die Fotos schicken. Das wäre verdammt nochmal lustig, weil es einen Grad an Ironie gibt, so ähnlich. Also nur so gesagt. Oder was wir für Casbah Cares tun könnten, das wäre noch besser, wir könnten Freude bringen, weil wir über den Ausdruck von Freude sind. Das ist, was wir bei Casbah Cares tun. Wenn ihr interessiert wärt, an dieser Sache teilzunehmen,
Speaker2: Ich denke, du würdest.
Speaker1: Kleidet euch in eure schmutzigsten Outfits und lasst uns die Altersheime aufsuchen. Schaut, ihr wisst, was? Nur weil ihr alt seid, bedeutet das nicht, und sie bekommen verdammt Viagra und all diese Dinge, bedeutet das nicht, dass ihr kein Weihnachtsfestmütchen wollt. Nicht, ich sage nur. Schaut, ich werde es euch jetzt sagen. Ein verdammter 80-jähriger Typ auf Viagra wird euch besser vögeln als jeder 20-jährige je, weil er nur einmal im Jahr oder so, was auch immer passiert, sex bekommt. Hey, es gibt eine Chance, er könnte gesehen werden und so etwas wie, ich bin ein Elf B. Er wird das bestimmt ausnutzen, ihr wisst, ihr habt seine Wurzel von dem Rotnäsigen Rentner und das schlaft ihr einfach runter, ihr werdet die beliebteste sein, ihr werdet alle Bingo-Münzen kassieren, nur gesagt. Möchtet ihr meinen Dessert zugeben? Zugeben, es wäre lustig, in einem Rollstuhl zu rasen, einen alten Mann auf einem Rollstuhl zu vögeln, während andere Leute euch schieben, damit er am schnellsten den Flur hinunter fährt. Das wäre lustig. Das ist bescheuert. Warum? Weihnachtsfreude. Ist das schlimmer als Rentierspiele? Wir feiern ein Lied mit Rentierspielen. Nennt es Rentierspiele. Tragt Hörner. Es sind Rentierspiele. Die Senior Rentier Olympiade. Hey, ich würde zu Santa gehen, aber ich meine, ich würde wahrscheinlich mehr Leckereien kriegen, als ich wissen weiß, was zu tun ist. Was wollt ihr von Santa?
Speaker4: Ich dachte, du sagtest Leckereien.
Speaker1: Nein, nein, ich weiß nicht darüber.
Speaker3: Es hat ein paar Minuten gedauert, um zu kapieren, dass du Leckereien gesagt hast.
Speaker1: Leckereien. Na ja, alles, was ich zu Weihnachten wünschen würde. Haltet die Klappe. Was? Es gibt nichts Wrong damit. Okay, Weihnachtslieder. Ein kommt auf. Ich gehe, um mehr Wasser zu holen, im Büro, und plötzlich dachte ich, da ist eins, das war Hickory, was war es, der Dickory-Hund? Nein. Vergiss nicht, deine Socken aufzuhängen. Ja, aber du sagst, saug meine Sahne. Also saß ich hier und ging den Flur entlang und sagte, saug meine Sahne. Ich dachte, nein, ich weiß nicht. Ich habe dich erfolgreich verführt. Das ist, warum wir in unserem Haus keine Lotterietickets kaufen. Nur so, um es zu sagen. Du weißt, es ist, was es ist. Ja, ja, denn du musst das total machen, ich kann's nicht verhindern, saug meine Sahne, fahr auf meinem Schwanz, setze dich auf meinen Schwanz, und ich dachte, das ist ernst, was dann? Warum fragst du mich jedes Jahr, was ich für Weihnachten will, ist das nicht offensichtlich? Sollte ich nicht für einen Monat vor dem Mutterfucker singen? Was noch mehr brauchst du von mir? Wie viele Anspielungen brauche ich, um dir zu verstehen zu geben? Nur so. Ich mag Pepermint überhaupt nicht.
Speaker2: Okay.
Speaker1: Ich würde meinen Schwanz in Pepermint tauchen, wenn das helfen würde.
Speaker3: Du würdest es nicht schmecken, also würde es nicht relevant sein.
Speaker1: Man weiß nie. Du wärst nett und würdest danach einen Kuss geben. Es ist ein bisschen peinlich. Trink etwas Wasser. Spül das Zeug aus deinem Mund aus. Ich will meinen Penis nicht schmecken. Ich sage nur, denkst du, dass sie so etwas wie weihnachtliche Pop-Rocks haben? Ich weiß nicht, wahrscheinlich, ich sage nur, ich denke, es gibt so viele Wege, die Feiertage in einer Swingerwelt zu feiern, du weißt, wir können das ganz Grinch-Ding und das Key-Party-Machen machen, wir können Reindeer Games spielen, wir können, ähm, fucking Elf spielen, wir können, du weißt, MILF auf einem Regal, MILF auf einer Veranda, Typen, jeden Tag kommt jemand, um deine MILF zu fickern. Wo ist meine MILF heute? Da ist meine MILF. Sie kommt ganz nah ans Tisch heran. Nur so, um es zu sagen. Shelly. Shelly backt Sachen. Sie ist eine wirklich gute Köchin und Backerin. Also musst du all deine Weihnachtskekse backen. Mach keinen Pepermint-Schokoladekeks, es sei denn, er hat ein bisschen mehr Kopf, um ein wenig mehr Schwanzähnlich zu sehen. Mach keinen Weihnachtskeks, es sei denn, du kannst einen Abzeichen-Look darauf anbringen. Nein, du verkringelst das kleine Haken-Ding. Ja, nur nicht so viel. Verkringel ein bisschen mehr, um es mehr wie eine Kugel zu machen. Nun, du weißt schon, einige Jungs sind ganz stark gebogen. Und also sagst du nur, das ist ein seltsamer Knick an deinem Pepermint-Schokoladekeks. Und lass es dabei. Mach einige Pepermint-Schokoladekek flach.
Speaker2: Das ist, wenn du wirklich Zeit hast, um Pepermint-Schokoladekek zu machen. Das wäre ein Schnerzer. Nun, Pepermint-Schokoladekek-Kekse. Ich interessiere mich nicht, was auch immer.
Speaker1: Schau, ich versuche einfach, Leuten zu helfen, Weihnachtsfeierlichkeiten mit Schwanzspielen zu verbinden. Ich denke, wir sollten einen fucking Elf mit Titten aufkleben. Das war das, was wir nicht machen konnten, oder was auch immer, pin the tits on an elf, ich wollte nicht sagen, den Schwanz an einen Elf stecken, das wäre das Ficken des Schwanzes an einen Elf, aber ich sage nur, eigentlich was wir wirklich brauchen, ist eine Gruppe, eine Herde, eine Truppe, eine Party, eine Versammlung, eine Schar von kleinen Mädchen und elfische Stripper während der Weihnachtszeit anbieten. Wenn du glaubst, dass Leute dafür zahlen würden, bist du verwirrt. Denk darüber nach, denk nach. Es existiert wahrscheinlich bereits. Nun, vielleicht, aber ich habe es noch nicht gesehen. Und und wenn es das tut, dann braucht jemand eine Elf-Stripper-gram. Das Gute ist, du brauchst keine lange Umfrage mehr. Danke, danke sehr viel. Ich werde die ganze Woche hier sein. Ich bin dabei. Bist du nicht die letzten drei Monate mit mir zusammengelebt? Gott im Himmel. Nur so, um es zu sagen. Es fühlt sich an, als wären wir dabei. Oh, fuck ja, wir sind hier. Sehen Sie, ich habe Leute. Sehen Sie, ich habe. Ich bin hier, um Leute zu helfen. Wir sind hier, um sie aufzuklären und die Feiertage besser zu gestalten. Schauen Sie, wenn Sie eine großartige Party für Swinger vorhaben, hat das noch niemand gemacht, und wir sollten es eigentlich tun. Ich denke nur nicht darüber nach. Es sollte ein Party zum Schmücken des Weihnachtsbaumes für Swinger geben, und das Einzige, was zählt, ist, dass jeder nackt ist und den Weihnachtsbaum schmückt, und dann passiert einfach alles, weil es Bälle gibt und wir es alle verarschen. Jeder hier spielt keine Rolle, ob Sie zwei oder 82 sind, Sie hängen die Kugeln an Ihre Ohren und so weiter. Denken Sie an eine Menge Typen, die herumlaufen mit steinharten Dicken. Sie wissen, Leute machen das. Ich nicht. Die Jungs machen das, und wenn ein Typ nackt und mit einem Glied ist, dann wird er eine Kugel darauf hängen. Oder? Ja. Gibt es eine gute Chance... Wenn das Haken breit genug ist, weil es sonst weh sein könnte. Gibt es eine gute Chance, wenn jemand eine Art Pfefferminze-Sache hat, dann werden Witze über das Steigen in Kuhfladen gemacht und so weiter, wenn Leute nackt sind? Also denken Sie über ein Weihnachtsfest statt über eine hässliche Sweaterparty nach, über eine Party zum Schmücken des Weihnachtsbaumes, und alle kommen vorbei, und das Einzige, was zählt, ist, dass jeder nackt ist, und das Einzige, was Sie tragen dürfen, ist ein Weihnachtsmütze und Elfenohren und das ist es und es gibt auch Nog, nicht Nog, und trinken und den Baum schmücken und einfach lassen, wo es geht. Es geht. Das wäre mega lustig, weil es Weihnachtsfilme gibt und es komisch ist und Leute haben eine gute Zeit und es ist alles unter dem Weihnachtsbaum und es gibt geröstete Mandeln und so weiter, und Sie wissen, nur so aus Neugierde. Ich meine, ich würde ein bisschen vorsichtig mit dem Garnieren von Popcorn mit einer Nadel sein. Das könnte ein bisschen seltsam werden. Aber nur so aus Neugierde, wenn Sie das Sadomasochismus- Ding sind, dann sehen Sie, Sie wissen, ein bisschen Spiel mit der Nadel. Das ist der Typen-Scheiß, für den wir hier sind. Das ist, was wir Leuten helfen, um großartige Wege, um die Feiertage zu feiern, zu finden. Ich denke, wie viel Spaß es machen würde, wirklich besoffen mit Ihnen und wie sieben von Ihren sieben anderen swinger Freunden zusammenzukommen, alle Leute werden völlig besoffen, ganz nackt, Putzen Sie die Stiefel, Weihnachtsmützen und Elfenohren und weihnachtslieder singen und aufkreuzen bei Ihren Nachbarn, weihnachtslieder singen, kalt, es wäre hilarious, weil wir das wissen, wie Sie das Bild vorstellen können, wie Ihre Nachbarn hinausschauen und da ist eine ganze Gruppe von Ihnen, lachend und kichernd, besoffen wie die Vögel, in den Kinderschuhen nacked im Hinterhof, mein Arsch würde nicht runtergehen, Sie würden wieder hochgetragen, das ist, was der Rum für ist. Aber ich sage nur, das wäre total lustig. Eine super Idee, um Freunde während der Feiertage zu machen. Mit Ihren Nachbarn? Ja. Viele Leute kennen ihre Nachbarn nicht so gut wie früher. Was für eine super Idee, sie kennenzulernen. Hi, ich bin Bob. Sie sind total besoffen. Das ist Shelly. Das ist Amanda. Das ist Brenda. Das ist Tom. Wenn Sie herausfinden können, wer mit wem zusammen ist, haben Sie gute Arbeit gemacht. Es ist wie das Spiel "Matchen". Nur so aus Neugierde. So lustig. Alle Strümpfe hingen an den Lichtern mit Sorgfalt. In der Hoffnung, dass der Weihnachtsmann bald hier rein würde. Und es gab so ein Gepolter, ich sah, wie Mommy fucking Santa Claus war, einfach so, wir müssen das irgendwann tun, ich muss die Mütze und den Bart tragen, na ja, du kannst ja nicht von Santa besucht werden, aber irgendwann müssen wir es eben tun, so wie du in deinem Halb-Elf und ich in meinem Halb-Santa-Kostüm sein muss und wir es tun müssen, damit das offiziell ist, dass wir es getan haben. Ich denke, wir müssen die Kinder einladen und ihnen nicht sagen, was passieren wird. Seht, gratuliere. Du hast gerade Mommy fucking Santa Claus gesehen. Sie sind Erwachsene. Es ist in Ordnung. Es wäre komisch. Ich meine, bis sie sich übergeben hätten. Aber sonst, einfach so. Sie würden bestimmt übergeben, wenn sie das Haus verlassen. Ja, aber denk an, wie viel interessanter die Weihnachtszeit dadurch wäre. Das wäre das Weihnachtsfest, das in die Geschichte einging. Erinnert ihr euch an diese Zeit im Jahr 2021, als wir vorbeikamen und Mom und Dad fickten und spielten Rollenspiele und fickten unter dem Weihnachtsbaum? Ich dachte, wir kommen nie zu den Geschenken. Tatsächlich, weißt du was ich dieses Jahr tun sollte?
Speaker5: Was?
Speaker2: Ernst, was ich denke, ich sollte dieses Jahr tun, weil wir jetzt unsere Geschenke am Heiligabend beschenken, oder?
Speaker1: Also, nachdem wir zurückkehren, du weißt, nachdem wir mit Mom alles gemacht haben und das ganze Spaßzeug, sollte ich hineingehen und einfach reinspringen und nur eine große Schleife drüber legen und einfach da sitzen, weil es so war, was in der verdammten Tasche ist, dein Weihnachtsgeschenk, ihr seid alt genug, um es zu verstehen, Kinder, also habt keine Angst vor eurer Mom und ich wette, sie werden früher am Abend losgehen, sie werden eher gehen, ihr könnt rauskommen mit einer Schleife auf euren Titten und eurem Schwanz und ich komme raus mit einer Schleife auf meinem Schwanz und wir sitzen einfach da und sind wie, ja, genießt das Weihnachtsfest, Jungs. Bist du fertig? Bist du fertig? Wir müssen gehen. Sie lassen alles übrig. Sie klopfen einfach die Tür ein.
Speaker3: Seht, wie ich aussehe.
Speaker1: Das ist ein Spaß.
Speaker3: Ernst, er kommt mit den wildesten, dämsten Sachen, die je erfunden wurden.
Speaker1: Und Leute kopieren mich. Das ist wirklich bescheuert an der ganzen Sache, aber ich sage ja, das stimmt, aber okay, wir müssen unbedingt unsere besoffene Weihnachtsfolge haben, weil wir lieben, Schuss zu nehmen und so, richtig, jährliches besoffenes Podcast und das wird uns davon wegbringen, so straightlaced wie heute. Ja, genau. Okay. Und wir müssen eine Session über die bescheuerten Weihnachtslieder von Coles machen. Ja, ja, wir tun das. Weil er viele hat. Ich habe, ich habe. Mimikriert das. Das wird süß sein. Ja. Und dann lachen und kichern wir den Rest des Weges. Ja, weil in der fünften Staffel wir einen über Spritzen machen werden, weil ich eine Frau gefunden habe, die ist ein absoluter, ist sie, ist sie. Wirst du sie hier haben? Ja, nein, in einem Pool, in einem Pool. Ich sagte nicht, dass du sie hier spritzen sollst, aber. Ja, wir bräuchten Regenkleidung und all diese Sachen, ja. Ja, also, hmm-hmm, ja. Oh, du verdammt nochmal. Du bist besser als du's bist. Wir beginnen mit diesen Livestreams über diese Verfluchte-Verwandlung-Scheiße. Wir werden all diese bescheuerten Sachen haben. Oh, Junge. Ich sage dir, das wird auf eine ganz neue Ebene von bescheuert gehen. Seht ihr diese drei Auszeichnungen hier? Für die, die unsere YouTube-Kanal abonniert haben, seht ihr sie. Unsere Auszeichnungen sind, wissen Sie, wir werden Auszeichnungen hinzufügen wie keine anderen, wir werden Woodies für das bekommen, was wir aus unseren Ärschen rausziehen und machen werden, und das wird klasse sein, okay, also, wir haben wirklich Leute, die zuhören, ich könnte vielleicht etwas vorlesen, wir feiern drei Weihnachten mit der Familie, kaufen den Kindern keine Geschenke oder so etwas, bringen sie nach Padre für ihr Geschenk, fuck a. Brandon, Jennifer, lass mich dir helfen. Mom, Dad, wir lieben dich.
Speaker3: Wir sind vielleicht ihre Eltern.
Speaker4: Haltet die Fresse. Vielleicht wollen sie vögeln. Ohne Enkelkinder sind wir keine Titel. Wir sind keine Gils. Oder Gils.
Speaker2: Gils?
Speaker1: Wir sind nur alte Leute. Jetzt sind wir nur... Ich sehe dich beim nächsten Mal. Kinder sind wir keine Titel, wir sind keine Gils oder Gils, Gils, wir sind nur alte Leute, jetzt sind wir nur ARPs, ich will einen fucking ARP, ja, das ist ein ARP, seht nicht so aus, hey, wir sind immer noch ein Kind, fragt die Weihnachtslieder bis 92, denk zurück an das, denk zurück, als deine Großmutter 93 wurde und wir draußen waren und ich sagte hey, das ist dein erster Weihnachten als kein Kind mehr zu sein, dachte ich, das wäre witzig, glaube ich, sie würde lachen und sie sieht und geht ja das ist nicht witzig und ich bin wie oh nein. Und dann lachte sie, nachdem ich mich sehr geschämt gefühlt habe. Nur so. Also, da bist du. Haben Sie genug geschnuppert? Nein, denn ich bin krank. Ja, genau. Ich will das nicht. Das passiert, wenn man Linien von Benadryl spritzt. Benadryl. Ich weiß nicht. Ich würde vollkommen ohnmächtig sein, wenn ich Benadryl nehmen würde. Ich weiß nicht. Haben Sie jemals Benadryl geschnüffelt? Wer schnüffelt Tabletten? Ich weiß nicht. Ich habe Smarties geschnüffelt, aber das war nur einmal, es war in der Collegezeit und ich war betrunken. Das war eine ganz andere Geschichte. Es war nachdem wir in die Finals gekommen waren, wir wurden wirklich besoffen und haben das gemacht. Wir brauchen eine blöde. Die Sache, die unser Kind uns über das Schnüffeln von Kool-Aid-Pulver erzählt hat. Ich weiß nicht, wohin das führt. Seine Mutter ist eine schreckliche Einfluss auf so etwas. Ja. Haben Sie das gesehen, wie viele... Ich habe nie etwas geschnüffelt. Haben Sie gesehen, wie viele Swinger wir mit diesem Episod helfen? Kein fucking einer. Kein fucking einer. Absolut. Wir haben es geschafft, den Lifestyle absolut wahrscheinlich zu erschrecken mit diesem Zeug, ich sehe alles, was wir hier besprechen, ist das, was du nackt mit anderen Leuten tun kannst, also ich meine, das meiste Teil würde ich keine Party mehr geben, indem man Kool-Aid schnüffelt und so, das ist irgendwie seltsam, aber es kann ich dir sagen, was es tut, es macht deine Nase rot, weil es die Abfluss verursacht, die Farbe des Kool-Aids hat. Das ist eins zu wachsen. Ich werfe das raus, falls Sie das nicht wissen. Schauen Sie, das ist ein wichtiger Faktenwissen. Wenn Sie roten Kool-Aid schnüffeln, wissen Sie, dass Sie nicht durch die Nase bluten. Das ist wegen des Kool-Aids. Nur fürs Wissen. Also, ich meine, es wird nur seltsam, wenn es wie Lila ist und so. Das wird irgendwie schrecklich. Nur so. Hey, sind wir beim Mittelpunkt des Shows? Oh, wir sind darüber hinaus. Oh, fuck yeah. Lassen wir einen schnellen Pause machen, ja? Oh, Gott. Ich habe nichts Witziges. Ich brauche Glocken. Ding. Nein, hey, Sie wissen was? Schauen Sie sich all unsere Scheiße an. Sie müssen Crazy Winter Nights checken. Sie wissen, Sie hören uns im Show und Sie gehen, diese Leute scheinen so ernst und streng zu sein. Was Sie wirklich tun müssen, ist uns in unserer natürlichen Umgebung von Spaß und Freude sehen zu kommen. Verrückte Winternächte, 14. und 15. Januar in Omaha, Nebraska. Es ist das vierte jährliche awardgewinnende Crazy Winter Nights, und Sie müssen dort sein. Wie können Sie Tickets bekommen? So machen Sie das, www.crazywinternights.com. Besorgen Sie Ihre Tickets für Freitagabend und Samstagabend. Dann bekommen Sie den Link, um Ihr Zimmer zu buchen. Wir können es kaum erwarten, Sie dort zu sehen, verrückt mit einem klingenden Ding. Na ja, das war eine gute Werbung, oder? Ich werde es Ihnen sagen, wir hatten letzten Jahr den Weihnachtsmann. Jesus Christ, wir gehen da nicht hin. Du verfluchte, gib mir Helium, ich werde Elfen auf dieser verfluchten Show haben. Ich meine, andere Elfen außer dir. Die wütenden.
Speaker3: Ich bin kein wütender Elf.
Speaker2: Huh.
Speaker1: Wie beantworten wir diese Frage? Lassen wir nachsehen.
Speaker3: Oh, die bissige eine.
Speaker1: Nein, das ist, wenn du einer der Zwerge bist.
Speaker2: Grumpy.
Speaker1: Das ist einer der sieben Zwerge. Das ist das Rest des Jahres. Während der Feiertage bist du ein Elf. Seht, wie das funktioniert? Während der Feiertage hast du eine Nachtarbeit. Nachtarbeit. Was machst du? Ich betätige den Weihnachtsmann. Halte ihn wach.
Speaker2: Ich sage nur.
Speaker1: Jedenfalls, okay. Hier ist eine gute Frage. Als Swinger, können Sie anderen Swinger Weihnachtskarten schicken?
Speaker3: Ja, warum nicht?
Speaker1: Nun, weil wenn Sie Bilder von Penissen und so auf ihnen haben, das seltsam wäre. Seht, Sie haben das nicht mal richtig bedacht.
Speaker3: Nein, habe ich nicht. Aber, Sie wissen, wer sagte, dass es einen Penis haben muss?
Speaker1: In Ordnung, eine Vagina. Ich sage nur. Wer sagte, dass es irgendeine Arschbacke darauf haben muss? Tatsächlich, wir haben heute eine Weihnachtskarte von jemandem auf unserer Seite bekommen.
Speaker3: Klasse
Speaker1: Das ist verdammt gut Und es hatte keinen Penis oder eine Pussy darauf. Also muss ich jetzt eine andere Karte als die, die ich ursprünglich senden wollte, besorgen, weil das unangenehm und seltsam wäre Nein, absolut Nichts. Nur so. In der Weihnachtszeit Haben Sie etwas anderes? Warten Sie auf. Als Teenager wurde ich dazu gefordert, zu schniefen. Klipp und klar. Das war furchtbar. Ja, es tut wie verrückt weh. Brennt für immer. Römische Kollektivwärme. Seht, da habt ihr es. Beth denkt darüber nach, wie warm zu bleiben, nachdem sie nackt im Schnee gelaufen ist. Genau jetzt wäre es großartig, nackt im Schnee zu sein. Es ist wie 70 verfluchte Grad.
Speaker3: Ich wollte sagen, es gibt keinen Schnee, um zu tun.
Speaker1: Erwachsenes Material, wenn online, vanilla durch den Postwesen. Oh ja, weil wenn Sie schmutzige Bilder senden, ist es wie das Ausgießen durch den Postwesen. Seht, nein. Oh, wenn es die Grenze überschreitet, können Sie es nicht.
Speaker2: Ja. Seht? Wir sind da.
Speaker1: Unsere Hörer sind die intelligentesten Hörer, weil sie uns schützen. Sie stoppen mich davon, Dinge zu tun, die mich in ein Bundesgefängnis bringen würden. Was gucken Sie jetzt?
Speaker3: Warum haben Sie das auf Ihren Händen?
Speaker1: Weil ich las.
Speaker2: Das ist der Grund. Und ich übe. Lassen wir uns nicht zu viel vorwerfen. Oh ja, ich kann. Warum? Weil ich es will. Wisst ihr was? Vielleicht gibt es jemanden, der einen Weihnachtsmann-Fetisch hat. Vielleicht gibt es jemanden, der so sagt, Sie wissen, was ich immer von Weihnachtsmann wollte, war ein großer verfluchter Körperprügel. Und sie sind wie, hey, Sie wissen, was? Der Typ passt genau in dieses Schema. Ich würde mit einem Hut auf. Glauben Sie nicht? Ich brauche was? Ich liebe es, Shows zu machen, wenn Sie betäubt sind. Das ist so viel Spaß. Ich sehe aus wie Weihnachtsmann. Vielleicht gibt es jemanden mit einem Weihnachtsmann-Fetisch. Ich würde wetten, dass es irgendeine Art von Weihnachtsmann-Fetisch gibt. Du fickers deine Stiefel und einen fickerschen Weihnachtsmütze und wir werden es aufnehmen, nein, du bist krank, ich will keine Grippe bekommen, ich habe Weihnachten, das ist meine busiest Zeit des Jahres, nein, das Problem ist, es muss eine Weihnachtsfanatikerin, eine Weihnachtsfantasie geben, kein Weihnachtsfetisch, es muss irgendein Weihnachtsfetisch geben wie ich von einem Weihnachtsbaum gevögelt werden will oder ich will, du weißt, von einem Rentner gesteckt werden. Ich weiß nicht. Alles Mist. Du weißt, ich will bis zur Explosion Kekse essen. Ich weiß nicht. Es muss etwas geben. Warum schaust du mich an? Okay, oh, wir können nicht googeln. Beide unsere Telefone sind verplant. Wir haben keine Möglichkeit zu googeln. Eine unserer Hörerinnen wollte Pornos machen, Pornos mit Eierlikör. Ja. Und du bist damit einverstanden gewesen. Ja, habe ich. Oh, Mike sagt,
Speaker1: Jede Frau mit Weihnachts... Wo ist es hin? Mit einer Weihnachtsfetischistin kann ich dein fröhliches Fetischmann sein.
Speaker2: Awesome.
Speaker1: Shelly, da hast du es. Weihnachtsmann und eine sexy Elfe Begegnung. Bis 2022 gebucht.
Speaker2: Yep.
Speaker1: Nein, ich habe Bad Santa nicht gesehen, also kannst du das sagen. Benjamin Franklin und ein Weihnachtsmann. Hör auf. Entschuldigung, kann ich hundert Dollar dafür ausgeben, es zu regnen, uh, sieh jetzt, wir haben jede Menge Partys, die wir haben können, wir könnten wie ein Gründungszeit sexparty Dinge haben, eine historische Persönlichkeit sexparty, das ist es, historische Persönlichkeiten und dann können wir einen Weihnachtsfetischparty haben, nur sagen ich ich wirklich möchte wissen, welche anderen Weihnachtsfetische es gibt, oder welche anderen Weihnachtsfetische es gibt. Schau, wenn es Mädchen gibt, die einfach suchen, du weißt, okay, schau, es gibt Leute, die das Pferd und Pony-Sachen machen, du weißt, sie benehmen sich wie Pferde. Du weißt, es gibt eine Rentner-Variation davon, oder? Ich meine, was auch immer, und was auch immer. Vielleicht ist es einfach dasselbe Ding, aber ein wenig feierlicher, es ist ein Pferdefuhrwerk oder so, egal, aber wenn es einen Fetisch gibt, bei dem Mädchen gerne einen Typ wie Weihnachtsmann fickten, denke ich, ist es sehr wichtig, dass ich das weiß, weil ich glaube, es ist wichtig, dass wir Menschen aufklären und ihnen sagen, dass so etwas vor sich geht, oh, Allison kam mit einer großartigen Idee, Skyline mit einer sexy Partynachmittag zu feiern, im Februar, da haben wir es, ich bin dabei, für vierzig Jahre vor der Revolution habe ich diese Frau gevögelt, nur so, Mrs. Claus Fetisch, oh, ich werde tot sein, wenn es eine historische Gründungszeit Party gibt, ich weiß, ich bin ein Mann, der auf meinen Schoß sitzen kann, sie wird über Weihnachtsfetische sprechen und was auch immer sonst noch aufkommt, ich habe meine Mrs. Claus-Unterwäsche an. Hals- und Beinbruch.
Speaker2: Siehst du?
Speaker1: Hier ist das Problem. Und das ist, wenn ich einen Prothesen mit einem Glockenbell in meiner Nusssack oder ein beleuchtetes Ding gehabt hätte, wäre ich wie, hier kommt Rudolph jetzt. Schau, es leuchtet. Das ist nicht sein Nase.
Speaker3: Ralph im Haus.
Speaker4: Wang.
Speaker3: Ich sehe das.
Speaker2: Okay.
Speaker1: Also haben wir ein paar Weihnachtsmänner, die für Leute, die Weihnachtsfetische haben, gebucht sind, wenn du einen Weihnachtsfetisch hast, lass es uns wissen. Wir wollen das wissen. Wenn du einen Elfenfetisch hast, nicht einfach nur kleine Menschen, einen Elfenfetisch, du musst es uns sagen. Sie sind kleine Leute. Kleine Leute. Und ich werde Pantalones, Pantaloons tragen, Beth.
Speaker2: Ben Franklin Dinge. Und wenn du eine Rentner-Variante von irgendeinem Fetisch hast, nicht ficken mit Hirschen, ich will nicht wissen, wenn du eine Deer-Fetisch hast, aber was auch immer, wenn du etwas in der Art hast, lass es uns wissen.
Speaker1: Wir wollen es wissen. Wir wollen, dass du uns deine Weihnachts-, deine Feiertagsfetische sendest. Vielleicht hast du eine New-Year's-Eve-Fetisch. Schau, jemand hatte einen Fetisch. Ich kann sehen, ob du in das Bondage-Ding verwickelt sein möchtest, eingepackt wie ein Geschenk oder so etwas. Ja. Aber ich will nicht einfach nur, na ja, mit einem Band gefesselt sein. Ich will, dass du wie in eine Box verpackt und wie gedreht und so etwas bist. Das ist das, was ich wissen will. Okay, du weißt verdammt gut, dass das ganze New-Year's-Baby-Geschäft ein Fetisch ist. Das war jemand, der in das rein war, ein bisschen und all das, um herumzulaufen und zu feiern, in einem Wickel und einem Schalk. Das ist, wie das passiert ist. Du weißt es. Also, wir wollen alles darüber wissen, du weißt. Ich sage dir, wir werden Emails mit ganz kühnen, seltsamen Sachen bekommen. Wir werden jemanden haben, der sich in der Spitze eines Weihnachtsbaumes windet oder so etwas. Ich garantiere es. Wenn wir größer werden, wenn die Casbah Studios größer werden. Gehe zu Google. Nein. Nun, du kannst das nicht tun. Wenn die Casbah Studios größer werden, ist das, ist es, wir haben total einen Dildopbaum. Wir werden einen Weihnachts-Dildopbaum aufbauen.
Speaker3: Ich bin dabei, einen Swingerbaum zu erstellen.
Speaker1: Ja, du bist dabei. Du bist dabei, das jetzt zu tun. Also ist das etwas, das
Speaker2: Ich werde keinen Weihnachts-Dildopbaum aufbauen. Nein, ich bin dabei, einen Swingerbaum zu erstellen. Ja, du bist dabei.
Speaker1: Du bist dabei, das jetzt zu tun. Also ist das etwas, das in der Zukunft ist. Und wir werden Bilder davon haben. Absolut... Ja, wir sind hier hochtechnologisch. Das wird super sein. Warum sehe ich eine ganze Reihe von Shows?
Speaker2: Eine Anziehung zu Bäumen. Ja. Warte, haben einige von uns einen Weihnachtsmann-Fetisch? Ja. Wenn du mit einem Baum vögeln möchtest, müssen wir das wissen. Das ist... Weihnachts-Sexuelle Perversionen. Auf Pinterest. Ernsthaft? Das ist bescheuert. Das ist verkrachte Scheiße genau da. Ich cares, wer du bist. Aber dann spricht es über einfach Weihnachts-Themen. Ja, ja. Nun, du weißt es. Das ist nicht dasselbe. Das wird das sein, was wir dort haben wollen. Was ist los? Oh, warte. Der Fetisch für den Weihnachtsmann ist ein echtes Ding, und hier ist alles, was du wissen musst. Ooh. Das wird super sein.
Speaker1: Schau, das ist der Scheiß genau hier.
Speaker4: Warum machst du das?
Speaker1: Okay, also sie haben Bilder von vier Mädchen in heißen Weihnachtskostümen, und sie sind heiß.
Speaker2: Ja, ja.
Speaker1: Also, es gibt keinen Weihnachts-Abstand von Santa, und für einige Leute gibt es keinen Spaß ohne ihn. Der Fetisch für den Weihnachtsmann ist ein echtes Ding, das als Sanophilia bekannt ist und sich auf mehr als nur das lustige Sitzen auf dem Schoß des Weihnachtsmannes beschränkt. Wow. Aber es sagt nicht viel darüber. Verdammt. Okay. Nun, wenn du diesen Fetisch hast und du sitzen möchtest, um auf Santa's Lap, du musst es mir sagen. Nein, im Durchschnitt einmal pro Nacht würde jemand auf meinem Schoß sitzen Und ihr schmutzigsten X-rated Beschreibungen von dem, was sie mit mir machen würden, wenn ich am Heiligabend durch ihren Kamin käme. Ja, ich habe einige davon. Wir wissen von einigen dieser bescheuerten Mädchen. Viele von ihnen. Was ist es? Also auf FedLife gibt es eine Fetisch-Community, die sich brüstet, von Santa geschlagen werden zu wollen. Ich bin hier, um dir zu helfen. Ich möchte einfach nur, dass es bekannt ist. Wir sind bei Crazy Truth darauf aus, zu gefallen. Aber also, okay. Also brauchen wir definitiv, wir wollen hören, wir wollen definitiv deine Weihnachtsfetische hören. Das ist für uns wie ein riesiges, riesiges Ding. Wir wollen deine Weihnachtsfetische hören. Du musst sie uns an crazy, K-R-A-Z-Y dot Kazba, K-A-S-B-H at gmail.com senden. Sie müssen ihnen das an unsere crazykrazyy.kazbah k-a-s-b-h bei gmail.com schicken. Sie müssen uns das senden, damit wir wissen, mit wem wir Sie interviewen können. Sie könnten berühmt sein. Mit Weihnachtslichtern ihre Frau einwickeln. Weihnachtsstrauch. Lassen Sie die Katze das nicht essen. Das wird Sie umbringen. Keine-Sparen-November. Ew. Keine-Sparen-November direkt gefolgt von Zuckerwagen würde ein klebriges Durcheinander sein. Ew. Der da ist knackig. Jedenfalls, da sind wir wieder. Wow, was für ein gutes Programm. Whoa, schauen Sie sich das an. Die Zeit ist wie im Flug vergangen, wenn wir über albernem Zeug reden. Ich werde verdammt sein. Und wir haben über albernes Zeug gesprochen. Und das haben wir getan. Das war nicht mal strukturiert. Wow, wir werden die Staffel vier mit einem völligen Chaos abschließen, oder? Wir müssen das nicht tun. Nun, bei... Ich werde ein Niesen unterdrücken. Oh, super. Halten Sie sich das Zeug. Aber das ist einfach, ja, das ist, was es ist. Wer gibt's? Zu diesem Zeitpunkt ist es ja lustig. Bless you. Fuck off. Wow. Meine Medizin heißt so. Es ist der Wahnsinnige. Es funktioniert nicht. Die Mikrofon würde mit Schleimkrusten kn Cracken. Nein, ich habe mich geäußert. Halt die Luft an. Okay. Mit diesem being gesagt, hey, wissen Sie, was? Also nochmal, ein Schout an unsere Sponsoren, bevor Miss Amanda niesen. Niesen nächsten. Kleenex ist unser Sponsor. Nein. P-R-O-M-E-S-C-E-N-T, permescent.com. Bitte prüfen Sie sie heute aus. Wir sehen Ihre Kommentare. Wir hören Ihre Worte. Wir wissen, dass viele Menschen besseren Sex haben wollen. Prüfen Sie sie heute aus. KK15 für einen 15% Rabatt, 60-tägige Geld-zurück-Garantie. Denken Sie daran, kluge, kluge Swinger lesen, selbst die Elfie-Art. Sie lesen anslifestylemagazine.com. Prüfen Sie sie heute aus. Großes Zeug kommt in ihrem Dezemberheft raus. Es ist jetzt verfügbar. Es ist badass. Prüfen Sie sie heute aus. Wenn Sie auf dem Laufenden bleiben wollen, lesen Sie die Zeitschrift, die Ihnen alle Antworten gibt. Fullswapradio.com aus prüfen Sie sie heute aus hören Sie unser Programm wir sind montags und freitags oder montags um 5 und wieder um 11 43 der besten Shows im Land sind auf Full Swap Radio, also wollen Sie das prüfen Sie aus. Ich habe heute Morgen Su zu Fressen gegeben und ein bisschen mehr Medizin, das ist, was wir tun werden, Medizin, versteht man. Sie können uns auch E-Mails senden, crazy.casma at gmail.com. Sie können uns auf Twitter folgen, bei Truth Crazy. Sie können uns auf Instagram folgen. Niemand weiß davon. Folgen Sie uns. Crazy.casma. Beobachten Sie. Wir haben große Ankündigungen. Und vergessen Sie nicht, Ihre verdammt guten Tickets für die Crazy Winter Nights zu kaufen. Seien Sie nicht ein Quadrat. Seien Sie da. Vom 14. bis 15. Januar, crazy with a K, crazywinternights.com.
Speaker2: Prüfen Sie sie aus.
Speaker1: Mit diesem being gesagt, tun wir es nur auf unsere Weise, nur auf die Weise, die wir wollen, nur auf die Weise, wie wir es immer tun werden.
Speaker4: Ho!
Speaker1: Casbah Style, aus.