Send us Fan MailThis weeks show is just silly and fun. We are all over the board. Jacking off, talking to the Dogs, wrapping up the year., calling people out and more. We talk about the great time at a couple of meet and greet, the boy toy comes up and so much more. The lifestyle is about more then just fucking but you need to be laughing check out this truly a Krazy episode. Want to hear all our shows.... www.buzzsprout.com/181336Visit Promescent for all your sexual wellness needs and save 15% automatically at checkout by using this link: https://bit.ly/3fkn7CU https://bit.ly/3m7Frn2 (www.Promescent.com) http://www.smokinmeatsbbqtreats.com http://www.asnlifestylemagazine.com http://www.fullswapshop.com Visit us at http://www.fullswapradio.comVisit us at : http://www.krazykasbh.comYouTube : http://www.youtube.com/KasbhSend us emails at [email protected]: @TruthKrazyInstagram Support the show
Transcript
Orador1: Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y temas para adultos, lenguaje adulto y otros temas adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. Hola a los locos, bienvenidos a otra edición de "Mi mic es tan caliente que no puedo ver derecho". Bienvenidos a otra edición de "Verdad Enloquecida". Yo soy su anfitrión, el más grande. Yo soy Cole. Algunos dicen que soy Ben Franklin. Pueden todos chuparle el pito a alguien. Y estoy aquí con la encantadora, encantadora y algo congestionada señorita Amanda. Hola. Y ella está aquí para traerles los sonidos nasales de Navidad desde los estudios Casbah. Frío. Está bien, allí está. Eso sería la maldita gripe. No, no tenemos gripe. En fin, ¿eso no es frío? Alguien dámeme un poco de frío. Lo atribuyo a ti. ¿Por qué no? Parece ser un tema recurrente. Encuentra a un culpar. Aquí está. Frío listo. Entonces, para aquellos que siguen, saben que la temporada cuatro finalmente está llegando a su fin. ¡Adelante, Seabiscuit, adelante! Este es la temporada 4, episodio 186. Tenemos, creo, uno o dos episodios más, y entonces la temporada 4 está jodida. ¡Halla-fucking-loo-ya!, y entonces pasamos a la temporada 5. ¿Y sabes qué? Quizás cambiaremos algunas cosas para la temporada 5. La temporada 5 será la puta... Me gustaría haber hecho algo con mi pelo. No sé. Ya estoy listo para mudarnos a una nueva plataforma. Y Slotify. Y de hecho. Slotify. Y de hecho, vamos a mover nuestra cuenta de Pornhub a Slotify. Y vamos a mover nuestro programa. Empezaremos a transmitir en vivo en Slotify donde podemos realmente tener invitados donde ustedes pueden estar topless y hacer el programa. Todos nuestros videos de YouTube pueden ir allí. Tendrías que empezar a organizar la fecha aquí. Queremos tus mamas, queremos tus mamas. Queremos que las personas puedan joderlas y nuestros videos y sluttify. Literalmente tenemos personas follando o haciendo cosas secundarias, así que estoy pensando en mudarnos allí, así que solo para que lo sepas, en fin, pero primero, ¿por qué no hacemos que sea en vivo o no? No podemos hacerlo en vivo, sí, haz un quick y grabado o ambos, así que haz un quick para nuestros patrocinadores pagados porque serán emocionantes, en fin, ¿quieres un sexo mejor? Claro que sí, todos lo queremos, yo también, ¿quién lo hace que antes usaba short shorts? En fin, esto no es eso, no estamos publicitando eso, estamos publicitando de beset p-r-o-m-s-c-s-n-t.com, verdaderamente todas sus necesidades sexuales para mejorar su vida sexual y experiencias, ¡echarles un vistazo hoy! kk15 eso te dará un 15% de descuento, seguro como el coño. ¿Y qué más harán? ¿No lo sabes? ¿Qué harán? Harán que te mojes, te harán duro y te darán una garantía de 60 días de devolución de dinero, así que si no funciona, regresa ese cabrón solo digo. ¿Y qué hacen los swingers inteligentes? Leen. Claro como el coño. Sí. Alguno de los dos. En algún momento del tiempo, leen. Quizás leen cuando cagan después de follar. Orador2: Solo digo. Orador1:
En fin, pero lo que leen es asnlifestylemagazine.com. Si quieres saber qué está pasando en el mundo adulto, ya sea swinger o el lado adulto de las cosas, hay un lugar al que ir. Una fuente verdaderamente de primera línea, y eso es ASN Lifestyle Magazine. ¡Echenle un vistazo hoy! ¡No esperen! ¡No esperen! ¿Qué estás haciendo? ¡No leas ahora mismo! Estamos al aire. En fin, y finalmente, no olviden a nuestros amigos de FlipOffGear.com. Nada dice "Feliz Navidad, Feliz Vacaciones" como un gran "fuck you" en una camiseta. Así que asegúrate de echarle un vistazo, a FlipOffGear.com. Y finalmente, asegúrate de revisar nuestro programa en fullswapradio.com; ¡los puedes encontrar hoy! Estamos en todos lados, junto con los 43 otros programas de primera categoría en América, para que puedas escuchar y robar ideas. Entonces, con eso siendo dicho, ¿comenzamos? ¿Sí? ¿Listos? ¡Listos! ¡Aquí vamos! Grabamos. Para aquellos que no saben, bienvenidos. Es la temporada cuatro.
Hablante2:
¿Sabes qué?
Hablante1:
Seguimos haciendo esto. Grabamos desde nuestra audiencia en vivo en Facebook en nuestra página secreta de Facebook, Kaz Bank.
Hablante2:
Chss.
Hablante1:
No se lo digas a los demás. Allí donde tentamos, tentamos y hacemos todo tipo de cosas. Y así es como es una de nuestras páginas. Necesitamos difundir eso más. ¿Qué? Esta es una de nuestras páginas que necesitamos difundir más. Esta es una de nuestras siete páginas, ¿eh? Creo que es divertido que la gente olvida que en algún momento teníamos casi 5,000 personas en esta página antes de que Facebook la cerrara y desde que empezamos, tenemos 2,000 y tenemos siete otras páginas con 8,000 personas en Facebook, literalmente no sé, justo inventando, ¿quién sabía quién sabía y todas estas personas que escuchan, que nos conocen, ¿sabes por qué puedo hacer magia? ¿Uh uh uh? Así que ve, si simplemente dices eso, me hace querer cantar. Sí, veo lo que me gusta hacer, ¿ok? He tenido un gran tiempo aquí. No lo poseemos, así que yo tampoco. Aquí está lo divertido: hemos estado colgando juntos, o hablando con algunos amigos nuestros y ellos son los jovencitos, son solo cachorros, cachorros pequeños, tan pequeños como para que los cachorros sean, uno de ellos, el más viejo del grupo de estas dos chicas nacida en 83, ¿ok? Y la otra nacida en 85, una es cadete y la otra no, pero ella dijo que quiere probar para cadete el próximo año, ¿verdad? Pero lo que es tan divertido es hacer, así que hago referencias a los ochenta todo el tiempo, ¿verdad? Todo el tiempo. ¿Por qué hago referencias a los ochenta? Porque soy viejo, ¿sí? Pero luego tengo que hacer, hice una referencia a romper un chiste sobre, sí, soy el Murdoch del grupo. Y tuvimos que explicar quién era eso. Eso era del 18. Tuvimos que explicar. Así que tenemos que explicar todas estas referencias de los ochenta. Así que estaba hablando con ellas anoche, anoche. Sí. Sí. Y dije algo más. Hice una referencia a cheers. Porque todos preguntan dónde estabas. Dije, sí, tienes que apurarte y empezar a asistir a eventos, de lo contrario vas a ser como la esposa de la TV que no existe que la gente no cree que existe, ¿y dije? Como Vera, la esposa de Normie, ganó a mucha gente riendo, tenía esa mirada total de blanco, no sabes si estoy hablando de quién, sí, lo sé, sí. Y estaba como, oh, por cierto, cheers, ¿sabes? Sí, y estoy como, tenía que explicárselo. Y así fue, y luego ella me da la cara. ¿Olvidaste que soy más viejo que tú? No, pero te tengo que decir, ella es, lo bueno es que es mona y no tiene problema con los chicos mayores. ¡Yay, yo! Solo digo. Así que vamos a intentar, espero, intentar impresionar y tentar a tentarla con mi conocimiento de los ochenta. A ambas. Ambas intentando tentar y tentar. Realmente. Solo quiero tentar, eso es lo que quiero hacer. Realmente necesito conseguir la de pelo rosa en mi cinturón de los 80. No, lo que necesitas hacer es sacarla de tus 80. Yo solo llevaba el cinturón. Vale, tocayo. Porque nunca fui tan delgada, siempre tuve un culito. Pero ella podría llevar fácilmente mi cinturón. Estábamos hablando de eso. Estaría dispuesta a hacerlo, podríamos vestirla como una muñeca y todo eso. Ponle un vestidor y ropa de los 80 y será divertido. Será, yo mean, solo estamos, esto es la mierda rara que hacemos. Vé, ahí está. David dice que está bien. Sí. Así que ahí vamos. Va a ser caliente. De hecho, voy a decir esto ahora mismo. Porque están escuchando. Así que puedo decir esto. Eres un año más mayor que yo. Así que espera, digo esto rápido. Tiene una foto realmente genial sentada en una máquina de Pac-Man, sí, sí, la he visto, sí, eso nos excita a los viejos, eso nos hace pensar en los Pizza Huts de los viejos tiempos cuando podíamos conseguir algo y teníamos cabello completo y sin canas, eso es genial, solo digo que no tenemos nada de qué hablar. Esto usualmente es un espectáculo donde bebemos y así que no estamos ni borrachos, así que eso explica mucho. ¿Cuándo vamos a hacer nuestro espectáculo borracho? ¿En cualquier oportunidad? Mi fiesta de oficina, sí, estaba supuesta a ser este próximo sábado, sí, sí, pero se aplazó o no se aplazó, se canceló debido al covid, pero la hacemos el viernes en el trabajo, sí, pero tú lo divides. Tienes que bajar y tener reuniones individuales con tu GM para conseguir tu regalo de Navidad. Si juegas tus cartas bien, puedes darle un regalo de Navidad y conseguir un bonus en una sola operación. Solo digo. Oh, la montarías para un aumento de sueldo. Sabes que lo harías. No evenes decir que no. Yo lo haría. Mirá, aquí está el trato. Si puedes montarlo con él por un demo, mejor hazlo. Venden sus BMW allí. No, volvamos atrás. Probablemente lo montaría solo por... No lo haría... Solo por... Bueno, no lo llamaría estatus y no lo llamaría por derechos de bragas porque no vamos allí pero no lo usaría como tal, se lo diría, se lo haría saber, pero no lo usaría como tal, sabría que lo tenías, y él sabría que lo tenías. Pero no es un tipo malo. No. Es un monte de un hombre. Y es un jodido ególatra. Sí, eso es lo único que es una gran palabra. Pero aquí está el asunto, sabes qué. Aquí lo que sería tan divertido es que te la montaras a ese tipo. Deberías recordarme de Mad Max. Vale, sí. Pero lo que haces, pero de una manera preppy. La montas y luego cuando terminas,
Speaker2:
y te pones como, hombre,
Speaker1:
eres tan grande, lo siento que no pudiera hacerte venir y luego sales. Eso sería cómo se hace el demo.
Speaker2:
Solo digo. Mirá,
Speaker1:
no hay nada malo
Speaker2:
con dar regalos de Navidad.
Speaker1:
Aw,
Speaker2:
eres un pequeño jodido preppy.
Speaker2:
Aquí, ven aquí.
Speaker1:
Fue como chupar una zanahoria baby. Probablemente estés chupando su pene de pie. Bueno, probablemente. Es alto. No es malo de ver. Su esposa es una puta guapa, y sé que se la montan. Así que estoy bastante seguro de que hace esteroides, pero lo que sea. Haría a su esposa. Así que funcionaría realmente bien. Para un outfit divertido. Quizás deberíamos invitarlos a nuestra propia fiesta especial de Navidad. Ya sabes. Bebe whiskey. Y sabes qué? Ahí lo tienes. Te garantizo, me diría, mira, amigo, aquí está el trato. Tengo una fiesta especial a la que quieres ir. Confía en mí. Apostaría a que podría convencerlo para que venga a una fiesta especial. Simplemente vístete con uno de tus trajes de oficina porque sus trajes son calurosos, ¿vale? De todos modos, no le doy una mierda, trae a tu esposa, eso es todo lo que estoy diciendo, sabes, en realidad sabes qué, esto sería como una película, algo así como un vendedor de coches, coche algo, algo que no sé si alguien conoce, fue una película de los 80 y había tratos de drogas en el negocio de los coches y en un momento dado, un tipo estaba follando a una chica después de horas en el suelo de la muestra de un coche, no sé.
Speaker3:
No sé.
Speaker1:
No sé.
Speaker3:
No sé.
Speaker1:
No sé. No me gusta cuando esto hace esa maldita tontería. ¿Qué está haciendo? Oh, me gusta tocar algo raro. Entonces, sí. La fiesta de Navidad. Sí. Sí, porque no estamos teniendo realmente una fiesta de Navidad. El único valor de la fiesta de Navidad es intentar follar a una persona de lo que se llama vanilla. Habemos de hablar de vanilla. Sabes qué, eso es lo que necesitamos hablar. Bueno, sí. Si quieres que hable, tenemos que hacer un espectáculo sobre la eyaculación. Está bien. Tenemos que hacer un espectáculo sobre cazar vanilla.
Speaker3:
¿Cuándo vamos a hacer nuestro...?
Speaker1:
Gang bang en ti?
Speaker3:
Bebida y podcast de Navidad.
Speaker4:
Sabes qué.
Speaker1:
Quizás este fin de semana. Quizás simplemente invitemos a gente a casa y simplemente nos embriaguemos y veamos qué pasa.
Speaker3:
Dios, me preocupa dónde va a terminar.
Speaker1:
Alguien va a terminar debajo de la mesa de las famosas Casbah Studios. Te lo prometo. Solo digo. Si nos mudamos, Twitter nunca será lo mismo. Dios. Bueno, entonces voy, oh, podríamos hacer uno en una piscina de hidromasaje. Hola, Amanda, el equipo eléctrico probablemente no fallará. Sí, con microfonos, ¿qué podría salir mal? La manera en que ha ido esta semana, absolutamente. Sin miedo. Hola, mira. Esta semana puede terminar. ¿Qué estás haciendo? Pensé que tendríamos algo de tostada durante el espectáculo también. Sí, no sé. Bien, tenemos que tener nuestra bebida en uno. Sí. ¿Hacemos eso, como, más tarde? No sé, me embriago al final de todo. No tengo idea. ¿Dónde está el próximo fin de semana, como, el último fin de semana antes de Navidad? Podemos, quién sabe? Podemos hacerlo en Nochebuena, por lo que me importa. No me importan dos mierdas este año. No sé. Me sentaría allí y simplemente sería la pareja más feliz de este lado del río Misisipi. Puedes embriagarte y tener a tu madre presente. Oh, sí, ahí lo tienes. Eso es exactamente lo que necesitamos, que me desintoxique con mi madre aquí. Porque no hay forma de que diga algo sobre eso, no solo diciendo bien ella fue la primera persona que llegó y estoy como oh, jacuzzi, podríamos hacer uno borracho en un jacuzzi, hey, dios, oh señor, esto es una mierda, esto es por qué sí, sí, lo que sea, probablemente sería nuestro mejor programa de televisión también solo diciendo yo tengo pelo de perro en todo yo sé que no sé joder con los perros ahí haciendo un programa, ¿qué coño ahora estoy jodiendo mi micrófono eso está jodido sabes que eso va a hacer mucho ruido no le doy dos mierdas por los 12 personas que escuchan este programa se van a acostumbrar como oh, está jodiendo el micrófono de nuevo ahí vamos hey sabes que algunas veces me pongo muy loco y hago cosas raras y me gusta gritar me hace sentir que hay alguien más allí a veces hablo sucio yo mismo oh baby fúcame más fuerte más fuerte sí a veces nunca se sabe especialmente con el cartero así que si escucho a gente pasando he hecho eso antes no tengo mucho yo estaba jodiendo una vez había gente como revolcándose y charlando fuera de la ventana y yo estoy como y estoy como oh joder me sí y empecé a temblar dejé de joder para sacudir la cama es que estaba golpeando la pared los perros estaban corriendo como locos jodidos y yo como joder sí oh sí oh y lo escuchas parar como oh Dios mio y así sabes porque la forma en que viene el sol se puede ver como sombras se pueden decir que están todavía parados en el acera y te como y esperas un segundo y luego te das cuenta de que están riendo joder y justo cuando empiezan a caminar digo joder sí una vez más digo sí lo he hecho antes no le doy dos mierdas
Speaker3:
eres un jodido
Speaker1:
en realidad he lanzado cosas contra la ventana antes así que parece que las cosas están volando por la habitación Sí, lo he hecho Abso-fucking-lutely me voy a entretenir siete veces por semana Normalmente solo jodo y me quedo dormido con mis manos en mi polla por un rato Y luego me despierto y me voy yo lo he visto en persona no sé por qué es eso Es como, bueno, ya está allí solo no lo muevas y te despiertas tu mano está como aferrando tu polla suave Pero lo que sea así que puedes pasar por ese parte a veces me aburre y me entretengo con ese tipo de cosas a veces me siento muy culpable después de joder Dependiendo de lo que miro en pornhub Es como, empiezo con algo como, bueno, eso fue simplemente jodidamente sucio no puedo creer que lo vi yo soy un niño tan sucio que me jalo y me veo conmigo mismo y eso es cuando las cosas se ponen raras Necesitamos tener los anales de la masturbación de Cole, amigo, si tuviéramos una cámara de video grabando aquí, la gente diría, A, ¿alguna vez realmente te quitas las pantalones completamente? No, porque nunca sabes si alguien, sabes, de repente. Joder, no me quito las pantalones completamente sabes qué es lo peor es cuando alguien de UPS o alguien que necesita una firma llega a la puerta y estás en medio de joder te estás intentando poner las pantalones mientras te balanceas en botas de cowboy y tratas de llegar a la puerta sin parecer un desastre total y joder oh, ¿lo he dicho? Tipo, lo aprietas y estás como joder, lo puedes apretar tipo. La peor parte, la peor parte es si acaba de llegar cuando alguien llama a la puerta porque entonces tienes un puñado de chicle y te pones como si no supieras qué hacer con él y es como te desesperas y de repente te ponés como mira si sientes debajo de la cama si sientes debajo de mi cama es crujiente no estamos hablando de eso es la cosa perfecta una vez me desesperé completamente y dije yo uno de los niños vino aquí estoy tratando de levantarme y solo me vengo y todo lo que hice fue no sabía dónde había limpiado mi mano en la pared yo como bueno eso no va a funcionar pero espero que no entren y luego se me olvidó así que más tarde esa tarde estaba poniendo ropa en la secadora estoy como oh joder hay una mancha de barniz en la pared estoy como eso está jodido sí pon tu mano fuera no hagas eso aquí era la triste cosa tuve que mantener a Willie fuera de la habitación para que no lamió la pared el perro no está allí lamiendo la pared lo que sea que hagan incluso los perros saben cuándo es hora porque estoy como echarlos yo no voy a joder con un perro cerca Nuestros perros se caen pelusas Lo último que sé es salir con las manos cubiertas de jodidas Parece un guante de pelusas Es como ¿qué pasó? Oh tocé mi ropa y mi perro se cae pelusas
Hablador1:
Estás equivocado
Hablador3:
Vale ya podemos parar ¿Estamos listos para seguir?
Hablador1:
Sí seguro Cualquier cosa
Hablador2:
¿Qué? Sí
Hablador1:
Ve Angela trabaja desde casa también Aquí está lo que queremos Sabemos que no eres el único enfermo de mierda que hace cosas raras trabajando desde casa No sé. Sí. Ve, Angela trabaja desde casa también. Aquí está lo que queremos. Queremos saber tus historias de trabajar desde casa Miralo, no soy el único enfermo de mierda que hace cosas raras trabajando desde casa. Vale, te prometo que hay alguien ahí que ha pasado una tarde en la que no se sentía como realmente lograr algo y encontró cosas aleatorias para meter en algún orificio o para darse una palmadita en la cabeza. Te lo garantizo. Alguien, alguien tiene una nevera y se ha vuelto loco. Bill, ¿por qué me miras así... No dije yo. Dije alguien. Es como, ¿qué estás metiendo en tu orificio? Yo no. Me caería dormido. Eso sería genial. Tú te dabas una palmadita con algo. De vez en cuando. No. La cosa es que acaba de admitir que me quedo dormido después de joderme. Así que eso sería Sí, así que qué, una zanahoria y luego me despierto? Alguien viene y se despierta y tengo una zanahoria en el culo. ¿Estás bromeando? Con mis piernas, algo así, moriría y tendría un infarto. Eso es cómo me encontrarían. Congelado hacia atrás. Sería genial. Solo digo. Por cierto, el nuevo Apple es un dolor de cabeza porque intentar descubrir cómo salir de Pornhub en esa maldita cosa me está volviendo loco. Estoy bastante seguro de que si vas a mi... ¿Cómo salir de Pornhub? Como salir de él. Como retroceder. Sabía cómo hacer eso en mi Android. En mi Apple, estoy bastante seguro de que si lo llevamos a cualquier lugar, hay como 852 páginas de pornografía de Pornhub. Oh, la veré. Oh, joder. Me pongo como desplazándome, volviéndome loco. No puedes tocarlo. Tu mano está pegajosa. Todo se desata. Lo que sea. Solo digo. Solo otro día. Lo que sea. Pero no uso mi laptop para eso. Solo digo, oh mamá, joder todo el tiempo. Miralo, no uso mi laptop porque no quiero que se contagie de virus. Porque eso es una vergüenza de mierda. Solo digo. En cualquier caso, ¿por qué hablamos de esto? Fue tú quien lo mencionó, no yo. No he traído nada al debate, no sé ni cómo hemos llegado a este tema de mierda. ¿Cómo hemos llegado aquí? Eso es lo que quiero saber. Los anales de la masturbación de Cole. Dije que apostaría que Shelley, la panadera, te haría una felación. Así que, ¿alguna vez has jugado sucio con harina? Solo digo. Cernir. Nunca deambulo por la casa desnudo. Siempre estaba demasiado frío. Tenemos perros grandes. No ando desnudo porque pasaría todo el tiempo. Porque de inmediato, si paso del ducha a mi cajón de calcetines y calzonas, tengo que como tener desviadores porque los perros son como: ¿qué? No tienes nada de lo que deban preocuparse, alejate de mi pene, Willie, alejate de mi pene. Es una de esas cosas, solo digo. Además, está limpio, no quiero que se te esparza por él. En realidad, mi cajón de calzonas está justo en la habitación, justo fuera de la ducha, fuera del baño con la ducha. Y ese es el lecho en el que Willie se acuesta. Así que cuando me siento a ponerme mis calcetines, siempre me quedo con el trasero peludo. Siempre. Así que parece que soy algún tipo de hombre de los 70s con calzones peludos. Nunca me siento en esa cama. Sí, lo hago. Y, sabes, no me importa. Es solo que mi trasero se ve peludo. Eso solía ser mi cama para fotos hasta que él se la llevó. Se suponía que fuera nuestra cama de sexo. Hasta que él se la llevó. Sí, hey, si vienes a nuestra casa y fucas en la cama de sexo, te vas a ver como si hubieras fucado a Chewbacca, solo para que lo sepas. Es lo que es. ¿De verdad tenemos personas que vienen y fucan? ¿Lo hemos hecho? ¿Qué? ¿Tienes a alguien más en casa? Sí. Ha sido hace mucho, mucho tiempo.
Speaker2:
Ha sido.
Speaker1:
Oh, joder, muchas, muchas lunas.
Speaker2:
Hace tiempo que solíamos tener sexo con otras personas.
Speaker1:
En cualquier caso.
Speaker5:
Vale.
Speaker2:
Así que ahí tienes. Sí, joder.
Speaker1:
Sabes, la Navidad.
Speaker2:
Solo tengo una pregunta. No.
Speaker3:
¿Tuviste un qué en Navidad?
Speaker1:
¿Tienes un deseo de Navidad? Oh, tengo muchos deseos de Navidad. Tengo muchas personas que quieren verte en áreas de elfo. Básicamente, puedo explotar tu asunto como elfo. Bueno, puedo ir a buscarlas. No, no ahora. Tengo que esperar a que primero paguen. Hasta que se olviden. No, pero tenemos encuentros y saludos previos que se acercan. Hay muchas personas que quieren verte con orejas de elfo, y así te estoy explotando como elfo. Vale. Joder, elfo. Joder, elfo por 50. Eso es prostición. Sí, sí. Pero si es una criatura mítica, no sé cómo se va a arreglar. Solo digo. Solo les digo a muchas personas que te gusta ver su bengala cuando llevas tus orejas de elfo. Guau, amigo. Espero que encuentres a tu papá. Amanda la elfa, ¿cuál es tu pene favorito? Totalmente olvidé sobre eso. Sí, no. En realidad, porque tenemos encuentros y saludos previos que se acercan esta semana, y así tienes que llevar tu Elf. Porque dije que eres festivo. Y ya he visto algunos de los trajes de las chicas para el 16, así que dije que llevarías tu Elf. Casi te compré uno en el supermercado el otro día. Compré uno ¿qué? Una puta ropa de fiesta de Navidad de Walmart. Me encanta eso. Walmart, la tienda religiosa. El almacén religioso que vende directamente esos atuendos de Navidad escandalosos porque sabes que nada dice "ho ho ho" como una zorra y es como decir sí, qué almacén religioso, los Walters son como ultra religiosos, oh sí, ultra religiosos, entonces tienen ese rollo de Navidad escandaloso. Lo que deberíamos hacer es ir a poner algunos... Esto es lo que vamos a hacer.
Hablante2:
Espera un momento. Espera.
Hablante3:
Está caliente con esas orejas.
Hablante1:
Y Shelly ha criado a los San Bernardo durante 25 años. La lucha es real. Me desperté una mañana, con resaca, y me encontré con que su buck estaba dormido. Corto, fue mi San Bernardo de 250 libras.
Hablante2:
Sí, absolutamente. Oh, Dios, he tenido a Willie snoreando. Sí, la historia es larga, pero fue mi santo bernardo de 250 libras, sí.
Hablante1:
absolutamente oh Dios he tenido a willie snoreando sí él suena como un tipo uh okay pero aquí está nuestro plan, a todos necesitan hacer esto si están escuchando o no, lo que necesitas hacer un par de cosas necesitamos que las damas o caballeros, lo que sea, se disfracen con su atuendo de elfo más escandaloso de fiesta navideña, okay? No solo como, eh, un traje de Santa. Necesitas ir a Amazon y pedir algo? Sí, pero como un elfo o lo que sea. Pero entonces debes ir. Hay un par de lugares a los que debes ir. Necesitas ir a Chick-fil-A, y necesitas ir a Hobby Lobby y a Walmart y un par de otros lugares así y tomar fotos en tu atuendo escandaloso en esos lugares y enviármelas. Eso sería genial porque hay un grado de ironía como eso. Así que solo digo. O lo que podríamos hacer para Casbah Cares, que sería incluso mejor, podríamos traer alegría porque nos dedicamos a traer alegría. Si estarías interesado en participar en esto,
Hablante2:
Creo que te gustaría.
Hablante1:
Disfrácate con tu atuendo más escandaloso, y vamos a abordar los centros de mayores. Mirá, sabes qué? Solo porque seas viejo no significa, y ellos toman Viagra y todo tipo de cosas, no significa que no quieran alegría navideña. No, estoy diciendo. Mirá, te lo digo ya. Un tipo de 80 años con Viagra va a follarte mejor que cualquier 20 algo porque solo tiene sexo como una vez cada temporada navideña o lo que sea, lo que te pase, venga en un atuendo de elfo. Hey, hay una posibilidad de que lo vean y se diga, estoy follando a los elfos. Va a hacer lo mejor de esa oportunidad sabes que le agarras su polla del renado de nariz roja y le tragas ese cabrón. Serás la más popular, te darán todas las monedas de bingo solo diciendo, ¿te gustaría mi postre? Admítelo, sería divertido tener carreras en silla de ruedas, follando a un viejo en silla de ruedas mientras otras personas te empujan, él va más rápido por el pasillo. Eso sería divertido. Eso está mal. ¿Por qué? Es alegría navideña. ¿Eso es peor que juegos de renos? Celebramos una canción con juegos de renos. Llamámosle reindeer. Usa cuernos. Son juegos de renos. Son los Juegos Olímpicos de Reno Mayor. Hey, iría a ver a Santa, pero yo diría que probablemente obtendría más lamerías que sé lo que hacer con ellas. ¿Qué te gustaría pedir a Santa?
Hablante4:
Pensé que dijiste lamerías.
Hablante1:
No sé de eso.
Hablante3:
Tomó un momento en darse cuenta de que dijiste lamerías.
Hablante1:
Lamerías. Bueno, lo único que quiero para Navidad. Cállate. ¿Qué? No hay nada malo con eso. Así que canciones de Navidad. Así que una sale. Estoy caminando para conseguir más agua en el trabajo, y de repente me pongo así, ahí hay uno que era de Hickory, ¿qué era, el perro Dickory? No. No olvides colgar tu calcetín. Sí, pero dices, succiona mi pene. Así que estaba sentado aquí yendo por el pasillo, y dije, succiona mi pene. Me digo, no, no sé. Te he corrompido exitosamente. Esto es por qué no compramos billetes de lotería en nuestra casa. Solo digo. Ya sabes, es lo que es. Sí, sí, porque tienes que hacer eso totalmente, estoy como no puedo evitarlo, succiona mi pene, monta mi pene, siéntate en mi pene, y estoy como realmente en serio, ¿entonces qué haces entonces? ¿Por qué cada año me preguntas qué quiero para Navidad, ¿no es obvio que cantaría sobre ello durante el mes que lleva a la madrefucker? ¿Qué más necesitas de mí? ¿Cuántas pistas necesito dar? Solo digo. Ni siquiera me gusta el menta.
Hablante2:
Vale.
Hablante1:
Siempre podría sumergir mi pene en menta si eso ayudara.
Hablante3:
No lo sabrías, así que no importaría.
Hablante1:
Nunca se sabe. Serías amable y darías un beso después. Es un poco incómodo. Tómate una copa de agua. Lávate esa mierda de la boca. No quiero saborear mi pene. Solo digo, ¿crees que tienen algo así como pop rocks navideños? No sé, probablemente. Solo digo, creo que hay muchas formas de celebrar las fiestas en un mundo swinger, sabes, podemos celebrar con la cosa del Grinch y la fiesta de las llaves, podemos hacer juegos de renos, podemos hacer, uh, elf, podemos hacer, ¿sabes?, milf en un estante, milf en un muelle, tipo cada día alguien viene a follar tu milf. ¿Dónde está mi milf hoy? Allí está mi milf. Se está acercando mucho a la mesa. Solo digo. Shelly. Shelly hornea cosas. Es una cocinera y pastelera muy buena. Así que tienes que hacer todos tus galletas navideñas. No hagas un palo de caramelos a menos que tenga un poco más de cabeza para que se vea un poco más como pene. No hagas una galleta navideña a menos que puedas darle una insignia a ver. No, dobles el pequeño gancho. Sí, solo no tanto. Doble un poco más para hacerlo más como una bola. Bueno, sabes, algunos chicos están como muy curvados. Y así que simplemente te pones así, bueno, ese palo de caramelos tiene una curva extraña. Y entonces todo lo que tienes que decir es, así se veía mi modelo. Y dejas que estar. Haz algunas de las galletas de caramelos flácidas.
Hablante2:
Eso es si realmente quieres dedicar tiempo a hacer palos de caramelos. Eso sería una mierda. Bueno, galletas de palo. No me importa lo que sea.
Hablante1:
Mira, solo estoy tratando de ayudar a la gente a encontrar formas de jugar con el pene durante las fiestas y hacerlo festivo. Creo que deberíamos tener un juego de colgar los pechos en un elfo, eso es lo que no pudimos hacer, ¿qué podríamos hacer o algo así, colgar los pechos en un elfo, no quería decir colgar la cola, sería joder la cola en un elfo, pero solo digo, en realidad, lo que realmente necesitamos hacer es encontrar un agujero, necesitamos encontrar un agujero, uh, iba a decir manada, eso está mal, tropa, grupo, fiesta, reunión, manada de chicas altas y ofrecer strippers elfos durante la temporada navideña. Si no crees que la gente pagaría por eso, has perdido la cabeza. Piensa, piensa. Probablemente ya existe. Bueno, tal vez, pero aún no lo he visto. Y y si existe, alguien necesita enviarme un striper elfo gram. Lo bueno es que no necesitas una encuesta tan larga, gracias, gracias, muy de gracias, estaré aquí toda la semana. Estoy allí, ¿no has vivido conmigo los últimos tres meses? Dios mío. Solo digo. Se siente que estamos allí. Oh, joder, sí, estamos. Verás, tengo gente. Verás, tengo. Estoy aquí para ayudar a la gente. Estamos aquí para iluminar y mejorar las fiestas. Mira, si quieres tener una gran fiesta de swingers, nadie ha hecho esto antes, y deberíamos, de hecho. No estoy pensando en ello. Deberíamos tener una fiesta de decorar el árbol de los swingers y la cosa es que todos se quiten la ropa y decoren el árbol de Navidad y luego vea lo que pasa porque habrá pelotas y fingamos que todos los demás no importa si te están frotando dos o 82 años, cuelgan las adornos en tus orejas y todo ese tipo de cosas bien piensa en un montón de tíos caminando con pollas duros. Sabes que la gente se pone... Tú lo haces. Yo no. Los tíos lo hacen, y si un tipo está desnudo y tiene una polla dura, va a colgar un adorno en ella. ¿No es así? Sí. ¿Hay una buena posibilidad... Si el gancho es lo suficientemente ancho, porque de otro modo podría doler. ¿Hay una buena posibilidad de que si alguien tiene algo de menta, se vayan a hacer chistes sobre meterse en las nalgas y lo que sea si la gente está desnuda sí así piensa en una fiesta de decorar el árbol de Navidad en lugar de una camiseta fea ¿un árbol de Navidad decorando fiesta y todos vienen y la cosa es que todos se desnuden tú puedes llevar solo un sombrero de Santa Claus y orejas de elfo y eso es todo y hay hay nog, no Nog y beber y decorar el árbol y simplemente dejen que las cosas sucedan. Sería una tonelada de diversión porque tendrías películas de Navidad reproduciéndose y sería gracioso y la gente estaría teniendo un buen tiempo y estaría siendo bajo el árbol de Navidad y habría castañas asadas y, sabes, solo diciendo. Significa, sería un poco cauteloso con esa cosa de colgar palomitas con un alfiler. Eso podría volverse un poco raro. Pero solo diciendo, si te gusta esa cosa de kink, entonces estás viendo, sabes, un poco de juego con agujas. Este es el tipo de cosas para las que estamos aquí. Esto es lo que estamos aquí para ayudar a la gente a pensar en maneras geniales de celebrar las fiestas yo pienso que sería genial estar realmente borracho contigo y como seis de tus seis parejas de amigos swingers todos ustedes se meten en una borrachera de train wreck se desnudan completamente ponen botas de Santa Claus y salen a cantar villancicos y llegan a la fiesta de Navidad de tus vecinos cantando villancicos completamente embriagados desnudos haciendo ángeles desnudos en la nieve en el patio trasero mi trasero no va a bajar con el frío te subirán de nuevo eso es para qué está el ron. Pero solo estoy diciendo, eso sería gracioso como el infierno. ¿Qué una manera genial de hacer amigos durante las fiestas? ¿Con tus vecinos? Sí. Mucha gente no conoce a sus vecinos como solían hacerlo. ¿Qué una manera genial de conocerte? Hola, soy Bob. Estás jodido. Esto es Shelly. Esto es Amanda. Esto es Brenda. Esto es Tom. Si puedes adivinar con quién está cada uno, bien hecho. Es como el juego de emparejar. Solo diciendo. Tan gracioso. Todos los calcetines fueron colgados con cuidado junto al fuego. En la esperanza de que el Padre Noel pronto follaría allí. Y surgió tal taladro, vi a mamá f... Santa Claus solo diciendo que en algún momento de la vida tenemos que hacerlo, tengo que ponerme el sombrero y la barba, bueno, obviamente no puedes ser tag team por Santa entonces Brock, pero en algún momento de la vida lo necesitamos, como necesitas estar en tu media elfa y yo me pongo media Santa y necesitamos f... para que oficialmente lo hayamos hecho. Supongo que tendremos que invitar a los niños y no les decir qué va a pasar. Vaya, felicitaciones. Acabas de ver a mamá f... Santa Claus. Son adultos. Está bien. Sería divertido. Quiero decir, hasta que vomitaran. Pero aparte de eso, solo digo. Seguro que vomitarían, correrían de la casa. Sí, pero piensa en cuánto más interesante sería esa temporada festiva. Ese sería el Navidad que viviría en la infamia. ¿Te acuerdas de esa vez en 2021 cuando vinimos y mamá y papá estaban f... y haciendo de cuentos y f... debajo del árbol de Navidad? No pensé que nunca llegáramos a los regalos. De hecho, sabes qué debería hacer este año?
Speaker5:
¿Qué?
Speaker2:
En serio, lo que creo que debería hacer este año, porque ahora hacemos nuestros regalos el 24 de Navidad, ¿verdad?
Speaker1:
Así que después de volver, sabes, hecho con mamá cuando se vaya a casa y todo ese jolgorio, debería entrar y solo f... y poner una gran cinta y solo salir y sentarme allí porque era como, ¿qué hay en el saco, ¿tu regalo de Navidad? Ya eres lo suficientemente mayor para entenderlo, niños, así que no te importa tu mamá y yo apostaría a que se irán antes en la noche, apostaría a que se irán antes, puedes salir con una cinta en tus pechos y tu coño y yo saldré con una cinta en mi polla y simplemente sentiremos allí y será como, sí, disfruten de Navidad, chicos. ¿Ya terminaste? ¿Ya terminaste? Tenemos que irnos. Dejarán todos los restos. Simplemente f... la puerta.
Speaker3:
Mira cómo estoy.
Speaker1:
Esto es jolgorio.
Speaker3:
En serio, viene con las cosas más locas y estúpidas conocidas a ser.
Speaker1:
Y la gente me imita. Eso es lo que realmente está retorcido en esta situación, f... verdadero dios pero estoy solo diciendo esto, ¿vale? Así que necesitamos tener nuestro episodio de Navidad borracho, ¿sí? Porque amamos hacer tragos y todo eso, ¿sí? Episodio borracho de podcast anual y eso nos sacará de ser tan tiesos como esta noche. Sí, claro. Y luego necesitamos hacer una sesión de los cánticos navideños retorcidos de Cole. Sí, sí, lo hacemos. Porque tiene muchos. Yo, yo, sí. Así que imítalo. Eso será mono. Sí. Y luego reiremos y nos reiremos el resto del camino. Sí, porque en la temporada cinco, vamos a hacer uno sobre la regurgitación porque encontré a una tía que es, es. ¿La vas a tener aquí? Sí, no, en una piscina, en una piscina. No dije que la hiciera regurgitar aquí, pero. Bueno, sí, necesitaríamos impermeables y todo tipo de cosas, sí. Sí, así que, mm-hmm, sí. Oh, demonios, mejor que creas. Comenzamos a hacer estos lives en este puterío. Vamos a tener todo tipo de estupideces. Oh, chico. Te digo lo que va a ser. Este jolgorio va a llegar a un nuevo nivel de estupidez. ¿Ves estos tres premios aquí? Para aquellos de ustedes que se suscriban a nuestro canal de YouTube, los verán. Nuestras recompensas, sabes, vamos a estar añadiendo recompensas como ninguna otra, vamos a estar ganando woodies por la mierda que vamos a sacar de nuestros culos y lo haré genial, eh, okay, así que, en realidad, la gente escucha, supongo que podría leer algo, nosotros hacemos tres navidades con la familia, no compramos regalos a los niños ni nada, llevándolos al sur para que el padre les regale, joder, a Brandon, Jennifer, déjame ayudarte. Mamá, papá, los amamos.
Hablante3:
Podríamos ser sus padres.
Hablante4:
Cállate. Quizás quieran follar a una pareja mayor. Sin nietos, no tenemos título. No somos gilfs. Ni gilfs.
Hablante2:
¿Gilfs?
Hablante1:
Solo somos personas mayores. Ahora solo... Te veré la próxima vez. Somos niños, no tenemos título, no somos gilfs ni gilfs, gilfs, solo somos personas mayores ahora, somos solo arps, quiero un fucking arp, sí, eso es, somos un arp, no mires así, aún somos niños, pregúntale a la canción de Navidad hasta los 92, piensa en esto, ¿te acuerdas de cuando tu abuela cumplió 93 y estábamos allí afuera y dije: "Hey, este es tu primer año sin ser un niño en Navidad", pensé que estaba siendo gracioso, creo que se rió y me miró y dice: "Eso no es gracioso" y yo me digo: "Oh, Dios". Y luego se rió después de que me sentí mucho vergüenza. Solo digo. Así que ahí tienes. ¿Has terminado de tocar? No, porque estoy enfermo. Sí, uh-huh. No quiero. Esto es lo que pasa cuando haces líneas sobre líneas de Benadryl. Benadryl. No sé. Me pasaría completamente fuera de combate si tomara Benadryl. No sé. ¿Has snortado alguna vez Benadryl? ¿Quién snorta pastillas? No sé. He snortado Smarties, pero eso fue una vez, en la universidad y estaba bebido. Eso fue una historia totalmente diferente. Fue una cosa de fiesta. Fue. Fue después de que entramos en las finales, nos pusimos muy cabrones y lo hicimos. Necesitamos algo estúpido. La cosa que nuestro hijo nos contó sobre snortar polvo de Kool-Aid. No sé a dónde llega eso. Su madre es una influencia horrible en ese tipo de cosas. Sí. ¿Te das cuenta de cuántos... Nunca he snortado nada. ¿Te das cuenta de cuántos swingers estamos ayudando con este episodio? Ni un solo fucking uno. Absolutamente. Hemos logrado asustar absolutamente probablemente al estilo de vida con esta mierda, yo mirando todo lo que hablamos aquí es algo que puedes hacer desnudo y con otras personas, bueno, la mayor parte no tendría una fiesta más snortando Kool-Aid y esa clase de cosas, eso es un poco raro, pero, pero puede que pueda decirte esto, lo que hace es hacer que tu moco sea del mismo color que el Kool-Aid que snoras. Eso es algo a crecer. Solo lo menciono en caso de que no supieras. Mira, eso es un hecho importante saber. Si snoras Kool-Aid rojo, sé que no estarás sangrando por la nariz. Es por el Kool-Aid. Solo para que lo sepas. Entonces, quiero decir, solo se vuelve raro cuando es como púrpura y mierda. Eso empieza a asustar y mierda. Solo diciendo. Solo, sí. ¿Hemos llegado a la mitad del espectáculo? Oh, hemos superado eso. Oh, joder, sí. Hagamos una pausa rápida, ¿vale? Oh, Dios Todopoderoso. No tengo nada gracioso. Necesito campanas. Ding. No, hey, ¿sabes qué? Echa un vistazo a todo nuestro rollo. Necesitas estar revisando Crazy Winter Nights. Sabes, cuando hablamos en el programa y dices: "Estas personas parecen tan serias y rígidas", lo que realmente necesitas hacer es vernos en nuestro entorno natural de diversión y disfrute. Noches de Invierno Locas, 14 y 15 de enero en Omaha, Nebraska. Es el cuarto año consecutivo del premio ganador Noches de Invierno Locas, y necesitas estar allí. ¿Cómo puedes conseguir entradas? Así, www.crazywinternights.com. Consigue tus entradas para la noche del viernes y tus entradas para la noche del sábado. Luego obtendrás el enlace para reservar tu habitación. No podemos esperar a verte allí, loco con una risa bien grande. Miró, eso fue una buena comercial, ¿verdad? ¿Sabéis que el año pasado tuvimos a Santa? Jesús, no vamos por ahí. ¿Qué te pasa? ¿Quieres un globo de helio? Voy a tener elfos en este espectáculo de mierda. Me refiero, otros elfos además de ti. Los enfadados.
Hablante3:
No soy un elfo enfadado.
Hablante2:
¿Qué?
Hablante1:
¿Cómo respondemos a esa pregunta? Vamos a ver.
Hablante3:
Oh, la de mala leche.
Hablante1:
No, eso es cuando eres uno de los enanos.
Hablante2:
Grumpy.
Hablante1:
Eso es uno de los siete enanos. Eso es lo que hace el resto del año. Durante las fiestas, eres un elfo. ¿Ves cómo funciona? Durante las fiestas, tienes un trabajo nocturno. Trabajo nocturno. ¿Qué haces? Tengo que hacer que Santa duerma. Mantenerlo despierto.
Hablante2:
Solo digo.
Hablante1:
En fin, bueno. Aquí tienes una buena pregunta. ¿Como swingers, puedes enviar tarjetas de Navidad a otros swingers?
Hablante3:
Sí, ¿por qué no?
Hablante1:
Bueno, porque si ponen fotos de penes y cosas por el estilo, eso sería raro. Vé, no te lo pensaste muy bien.
Hablante3:
No, no lo hice. Pero, sabes, ¿quién dijo que tenía que tener un pene en ella?
Hablante1:
Está bien, una vagina. Solo digo. ¿Quién dijo que tenía que haber un culito en ella? De hecho, recibimos una tarjeta de Navidad hoy de alguien de nuestra página.
Hablante3:
Genial
Hablante1:
Eso es muy bonito Y no tenía un pene ni una vagina En la tarjeta Así que ahora tengo que conseguir otra tarjeta De lo que iba a enviar porque eso sería incómodo y raro No, definitivamente Solo digo Temporada festiva ¿Tienes algo más? Espera un momento. Cuando era adolescente, me desafiaron a inhalar. Me caí de culo inteligentemente. Fue horrible. Sí, duele como mil diablos. Quema para siempre. Calor colectivo de cuerpo romano. Vé, ahí vas. Beth está pensando en cómo mantenerse caliente después de correr desnuda en la nieve. Ahora, hacerlo desnudo en la nieve simplemente sería genial. Hace como 70 grados.
Hablante3:
Iba a decir, no hay nieve para hacerlo.
Hablante1:
Contenido para adultos, si es en línea, vanilla por correo. Oh, sí, porque si envías fotos sucias, es como regar por correo. Vé, no. Oh, si es cruzando la línea, tus fotos, es como pornografía por correo. Vé? No. No, si es cruzando la línea, no puedes.
Hablante2:
Sí. Vé? Ahí vamos.
Hablante1:
Nuestros oyentes son los oyentes más inteligentes porque nos protegen. Nos detienen de hacer cosas que no me harían terminar en una cárcel federal. ¿Qué miras ahora?
Hablante3:
¿Por qué tienes esas en tus manos?
Hablante1:
Porque estaba leyendo.
Hablante2:
Por eso. Y estoy practicando. No seamos demasiado juzgadores. Oh, sí, puedo. ¿Por qué? Porque quiero. ¿Sabes qué? Quizás alguien tiene una fijación con Santa. Quizás hay alguien que es como, sabes lo que siempre quiso de Santa fue un gran fucking abrazo ribeteando y paliza. Y están como, hey, sabes lo que? Ese tipo encaja ese físico. Yo con un sombrero puesto. ¿No crees? Necesito qué? Me encanta hacer shows cuando estás dopado. Esto es tan divertido. Me veo como Santa. Quizás alguien tenga una fijación con Santa. Apostaría a que hay algún tipo de fijación con Santa. Tú te estás follando los botines y un sombrero de Santa y vamos a ello, no, estás enfermo, no quiero resfriarme, mi tiempo de año nuevo es muy ocupado, no, lo que pasa es que hay que tener algo de fantasía de Santa, no un fetichismo de Santa, hay que tener algo de fantasía de Navidad, como quiero que me folle un árbol de Navidad o quiero que me claven con un reno. No sé. Algo de eso. Tú sabes, quiero comer galletas hasta reventar. No sé. Debe haber algo. ¿Por qué me miras? Vale, oh, no podemos buscarlo en Google. Ambros nuestros teléfonos están ocupados. No tenemos forma de buscarlo. Uno de nuestros oyentes quería hacer pornografía, hacer pornografía con crema de huevo. Sí. Y tú te ofreciste a hacerlo. Sí, lo hice. Oh, Mike dice,
Hablante1:
¿Algunas damas con Santa... ¿Dónde está? Con un fetichismo de Santa, puedo ser tu hombre gordo y alegre.
Hablante2:
Genial.
Hablante1:
Shelly, ahí vas. Santa y un encuentro sexy con un elfo. Reservado hasta 2022.
Hablante2:
Sí.
Hablante1:
No, no he visto Bad Santa, así que puedes decirlo. Ben Franklin y un Santa. Para ya. Lo siento, no puedo, estoy valiendo hundidas haciendo llover billetes, uh, veo ahora que tenemos todo tipo de fiestas que podemos tener, podríamos tener algo como una fiesta de sexo de fundadores, una fiesta de figuras históricas, eso sería, figuras históricas y luego podemos tener una fiesta de fetichismo de Santa, solo digo que realmente quiero saber qué otros fetichismos de Santa hay, o qué otros fetichismos de Navidad hay. Mira, si hay mujeres ahí que están buscando, tú sabes, de acuerdo, mira, hay personas que hacen el caballo y el pony, tú sabes, que actúan como caballos. Sabes que hay una variación de renos para eso, ¿verdad? Es decir, lo mismo, pero más festivo, es un trineo tirado por caballos lo que sea, de todos modos, si hay un fetichismo ahí de como chicas que quieren follar a un tipo como Santa Claus, creo que es muy importante que yo sepa eso porque creo que es importante que eduquemos a la gente y les hablemos de eso, oh, Allison vino con una gran idea, una fiesta sexy de Día de la Independencia en febrero, ahí va, estoy contigo en eso, cuatro años antes de la independencia, solo diciendo, un fetichismo de la Sra. Claus. Oh, moriré si hay una fiesta de fundadores históricos, lo sé, soy un hombre que viene a sentarse en mi regazo, ella hablará sobre fetichismos de Santa y lo que sea que salga, lo que sea que salga. Ahora tengo mi ropa interior de la Sra. Claus puesta. ¡Qué asco!
Hablante2:
¿Ves?
Hablante1:
Aquí está el asunto. Y esto es donde, si hubiera tenido un prótesis con un timbre en mi bolsa de bolsas o algo que se ilumina, hubiera estado como, aquí viene a Rodolph ahora. Mira, está brillando. Eso no es su nariz.
Hablante3:
Ralph por casa.
Hablante4:
Cadera.
Hablante3:
Puedo ver eso.
Hablante2:
Vale.
Hablante1:
Así que tenemos a un par de Santas reservados para personas que quieren, si tienes un fetichismo de Santa, házmelo saber. Queremos saber sobre eso. Cuéntanos sobre eso. Si tienes un fetichismo de elfo, no solo follando enanos, un fetichismo de elfo, necesitas hacérnoslo saber. Son personas pequeñas. Personas pequeñas. Y yo llevaría pantalones, pantalones, lo que yo llevaría, Beth.
Hablante2:
La cosa de Ben Franklin. Y si tienes un fetichismo de reno de alguna variedad, no follando bestias, no quiero saber si quieres follar ciervos, pero lo que sea, si tienes algo así, házmelo saber.
Hablante1:
Queremos saber. Queremos que nos envíes cualquier cosa de tus fetichismos de Navidad, tus fetichismos de fiestas. Quizás tengas un fetichismo del Año Nuevo. Mira, alguien tenía un fetichismo. Puedo ver si estás interesado en el bondage siendo envuelto como un regalo o algo así. Sí. Pero no quiero solo, como, oh, me gusta estar atado con una cinta. Quiero estar como, quieres que te pongas como envuelta en una caja y como retorcida y cosas así. Eso es lo que quiero saber. Vale, sabes muy bien todo ese rollo del bebé de Año Nuevo. Eso fue un fetichismo. Era alguien que estaba interesado en eso, un poco y todo eso para salir y fiestear en un pañal y una sash. Así es cómo surgió eso. Lo sabes. Así que queremos saber todo sobre eso, sabes. Te estoy diciendo, vamos a recibir correos electrónicos con algunas cosas realmente raras y geniales. Vamos a recibir a alguien que se va a retorcer en la cima de un árbol de Navidad o algo así. Te lo aseguro. Cuando los estudios Casbah se expandan. Ve a Google. No. Bueno, no puedes. Cuando los estudios Casbah se expandan, lo que es, es que vamos a tener totalmente un árbol de dildos. Vamos a montar un árbol de dildos de Navidad.
Speaker3:
Estoy en el proceso de hacer un árbol de swingers.
Speaker1:
Sí, lo estás haciendo. Estás en el proceso de hacer eso ahora. Así que eso es algo que
Speaker2:
No voy a montar un árbol de dildos de Navidad. No, estoy en el proceso de hacer un árbol de swingers. Sí, lo estás haciendo.
Speaker1:
Estás en el proceso de hacer eso ahora. Así que eso es algo que está por venir. Y tendremos fotos de eso. Absolutamente... Sí, aquí somos de alta tecnología. Esto va a ser genial. ¿Por qué veo como una serie completa de programas?
Speaker2:
Una atracción hacia los árboles. Sí. Espera, ¿algunos de nosotros tienen un fetichismo de Santa Claus? Sí. Si quieres follar un árbol, necesitamos saber esto. Esto es... los kinks de Navidad. En Pinterest. En serio? Eso está mal. Eso está retorcido justo ahí. No importa quién seas. Pero luego habla solo de temas de Navidad. Sí, sí. Bueno, sabes. Eso no es lo mismo. Eso va a estar allí justo. ¿Qué pasa? Oh, espera. El fetichismo de Santa Claus es una cosa real, y aquí tienes toda la información que necesitas. Ooh. Esto va a ser genial.
Speaker1:
Vaya, esto es justo lo que necesitamos aquí.
Speaker4:
¿Por qué haces esto?
Speaker1:
Vale, pues tienen fotos de cuatro tías en trajes calientes de Santa, y están calientes.
Speaker2:
Sí, sí.
Speaker1:
Vale, así que no hay Navidad sin Santa, y para algunas personas, no hay placer sin él. El fetichismo de Santa Claus es una cosa real conocida como Sanofilia, y eso restringe solo el tipo de diversión que se tiene sentado en las rodillas de Santa. Vaya. Pero no cuenta mucho sobre eso. Maldita sea. Vale. Bien, si tienes ese fetichismo y quieres sentarte en las rodillas de Santa, necesitas decírmelo. No, en promedio una vez por noche alguien se sentaría en mis rodillas Y susurraría su descripción más sucia y erótica De lo que iba a hacer conmigo Cuando bajara por su chimenea en Navidad Sí, tengo algunas de esas. Lo sabemos de algunas de esas putitas. Como. Muchas de ellas. ¿Qué es? Así que en FedLife, hay una comunidad de fetichismo que se jacta de querer ser azotada por Santa. Estoy aquí para ayudarte. Solo quiero que se sepa. En Crazy Truth lo que hacemos es complacer. Pero bueno, vale. Así que definitivamente necesitamos, queremos escuchar, definitivamente queremos escuchar tus fetiches de Navidad. Eso es como una gran, gran cosa para nosotros. Queremos escuchar tus fetiches de Navidad. Necesitas enviarlos a nosotros en Crazy, K-R-A-Z-Y dot Kazba, K-A-S-B-H at gmail.com. Necesitan enviárnoslas a crazykrazyy.kazbah [email protected]. Necesitan enviárnoslas para que sepamos qué demonios podemos entrevistarlos. Puede que seamos famosos. Envolver a su esposa con luces de Navidad. Busto de Navidad. No dejes que el gato se lo coma. Eso te matará a ti. Seguimos el mes de noviembre sin guardar. Ew. Un mes de noviembre sin guardar seguido de varitas de Navidad sería un desastre pegajoso. Ew. Ese allí es crujiente. En fin, ahí vamos. ¡Qué buen espectáculo! ¡Vaya! ¡El tiempo ha volado cuando hablamos de tonterías! ¡Vaya! ¡Y hablamos de tonterías! ¡Y lo hicimos! ¡Eso no fue ni estructurado! ¡Vaya! ¡Totalmente vamos a terminar la cuarta temporada en un completo desastre de nota, ¿no es así? No tenemos que. Bueno, a... Voy a toser. ¡Oh, genial! ¡Espera. ¡Cógeme eso! Pero eso es solo, sí, es lo que es. ¿Quién se importa? ¡En este punto del tiempo, ¡qué divertido! ¡Bendiciones. ¡Fugete! ¡Vaya! ¡Mi medicina es como. Se llama loon. No está funcionando. Ese micrófono estaría crujiente con moco. ¡No, me fui! ¡Deja de hacerlo! ¡Ok. Con eso dicho, hey, sabes qué? ¡Otra vez, saludos a nuestros patrocinadores antes de que Miss Amanda tose! ¡Toque de tos! ¡Kleenex es nuestro patrocinador! ¡No! P-R-O-M-E-S-C-E-N-T, permescent.com. ¡Por favor, ¡mira! ¡Leemos tus comentarios. ¡Escuchamos tus palabras! ¡Sabemos que muchas personas quieren tener un sexo mejor! ¡Mira! ¡KK15 para un 15% de descuento, prueba de 60 días garantizada! ¡Recuerda, swingers inteligentes leen, incluso los de Elfie. ¡Leen en asnlifestylemagazine.com! ¡Mira! ¡Huge mierda saliendo en su edición de diciembre! ¡Está ahora mismo disponible! ¡Es badass! ¡Mira! ¡Si quieres estar al tanto, ¡lea la revista que te dice todas las respuestas! ¡Fullswapradio.com! ¡Mira! ¡Escucha nuestro programa, estamos en los lunes y viernes o lunes a las 5 y otra vez a las 11, 43 de los programas más populares del país están en Full Swap Radio, así que ¡mira! ¡Finalmente le dije a su tía que se la comía esta mañana y un poco más de drogas, man, eso es lo que vamos a hacer, ¡drogas! ¡Dijo, también puedes enviarnos correos electrónicos, [email protected]. ¡Puedes seguirnos en Twitter, en Truth Crazy. ¡Puedes seguirnos en Instagram! ¡Nadie lo sabe! ¡Síguenos! ¡Crazy.casma! ¡Estamos esperando. Tenemos grandes anuncios. ¡Y no olvides, ¡compra tus entradas para las Noches de Invierno Locas! ¡No seas un cuadrito! ¡Está allí! ¡14 al 15 de enero, con un K, crazywinternights.com.
Speaker2:
¡Mira!
Speaker1:
Con eso dicho, lo hacemos de la única manera que sabemos, la única manera que queremos, la única manera que siempre haremos.
