Vérité folle sur le swing #313 Kole envoie une pornographie

Transcript

Speaker1: Salut les gars, le programme que vous allez écouter contient des situations adultes, des langages, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous vous offez facilement, cette émission n'est pas pour vous. Salut, vous les fous. Bienvenue dans une autre édition de Crazy Drew. Je suis en train de bouger. D'accord, nous devons commencer. Je sais que nous ne devons pas. Eh bien, qu'importe. Salut, c'est la saison 7, épisode 314. Nous vous apportons en direct du CASB de Fight Night. Allons-y. Je suis l'hôte de The Most Cool. Je suis ici avec la charmante, charmante fille de ring devenue lutteuse psychotique, la folle et folle Miss Amanda. Salut, je pense.
Speaker2: Je ne suis pas psychotique.
Speaker1: C'est psychotique d'une bonne manière. Nous sommes là pour te torturer trop tard et probablement te maltraiter. Juste dire. C'est ce que nous faisons. Alors que le rire commence.
Speaker3: Non.
Speaker2: Dieu, je déteste ça.
Speaker1: Nous avons donc de bonnes nouvelles.
Speaker4: Nous avons?
Speaker1: Nous avons de bonnes nouvelles. Nous allons à nos sponsors réguliers d'abord uh asn lifestyle magazine si vous voulez savoir ce qui se passe dans le monde adulte ainsi que le lifestyle fait un geste chaque mois pour lire la nouvelle édition de asn lifestyle magazine trois millions de lecteurs ne peuvent pas être trompés également salut fumer viande bbq treats.com c'est vrai frotte ta viande la bonne façon aujourd'hui avec ton propre mélange spécial fais ta viande goûter comme nous avec chasm une spécialité mélange uh smokin m-e-a-t s b-b-q-t-r-e-a-t s.com tu aurais eu raison je l'aurais eu j'ai juste obtenu. Tu as un papillon parce que tu t'es arrêté comme. Je sais. Je suis comme. Je gagge sur ma viande. Ce n'était pas correctement aromatisée. Cela serait un supplément de 50 $. Et salut. Clits ahoy. Quoi? Clits ahoy. Tu sais quoi? Ce clit. C'est un clit spécial. C'est ton clit. C'est le mien. C'est pour le plaisir. J'aime ça. Je prendrai soin de lui. Je prendrai soin de lui. Ne fais pas confiance à ton clit ou à ce qui est attaché à lui, c'est-à-dire ton conjoint ou ami, à tout vieux jouet sexuel. Les jouets sexuels de qualité font une différence. Motorbunny.com. Un nom que vous pouvez faire confiance. Il le frottera, le吻era, le caressera, mais il ne le brûlera pas et ne le tuera pas. Motorbunny.com. Vérifiez le livre original ou le nouveau livre. Tu remarques que je n'ai pas approuvé les messages pour lui. Oui, je sais. Deuxième. Je ne suis pas sûr qu'ils s'en soucient. Oui, quoi que ce soit. Et maintenant nous sommes très, très fiers. Nous parlerons de cela plus tard, mais nous sommes très fiers d'annoncer notre nouveau partenaire corporatif. Et nous avons signé une convention de partenariat corporatif à long terme, et nous sommes super excité par rapport à cela avec BasisDX. Et vous pourrez trouver dans nos notes et tous les liens aux sites web. C'est la société officielle de test STI de Casbah casma inc et de toutes ses filiales. C'est un test à domicile. Nous l'avons utilisé nous-mêmes et nous avons eu des résultats fantastiques. Grand temps, grand vitesse. Il arrive dans un boîtier très non-descriptif. Expédiez-le, expédiez-le à nouveau. Nous avons pu obtenir les tests, faire les tests, retourner les tests, et obtenir des résultats au total d'un temps de mise en route de quatre jours, et cela comprenait un week-end dans. Donc nous sommes super excités de avoir la relation à long terme avec eux. Ils ont différents tests pour Lifestyle ainsi que Pro. Donc pour ceux d'entre vous qui pourraient envisager de faire quelque chose de contenu adulte, ils ont des kits spécifiquement pour le monde adulte qui inclut les tests complets, y compris les tampons buccaux, les tampons rectaux, les tests sanguins, les tampons dentaires et vous faites tout vous-même et vous faites tout vous-même dans le confort de votre propre maison. Absolument nous sommes très, très excités. Si vous n'avez pas les lieux à proximité ou si vous ne vous sentez pas à l'aise ou que vous ne voulez pas y aller dans votre ville, très excités encore. Si vous n'avez pas les lieux à proximité ou si vous ne vous sentez pas à l'aise ou que vous ne voulez pas y aller dans votre ville. Ville ou médecins. Et économique. Autrement dit, pour nous, généralement un test complet, pour nous pour le monde adulte est presque 400 $. C'était environ la moitié de cela. C'était 199 $. Donc très raisonnable. Nous serons en mesure, encore une fois, vous pourrez voir dans les notes de la présentation le site web et les liens à lui, ainsi que sur notre site web, crazycatsby.com, il y aura des liens à lui. De même sur Full Swap Radio et Full Swap Shop sur les deux sites web de Miss Amanda et le mien, triple Xenna et missamanda.net auront également des liens. Et voici une autre chose dont nous sommes très excités. Ce n'est pas un programme affilié. Donc ce que cela signifie, avec les programmes affiliés, je vous dis d'aller acheter quelque chose, vous allez acheter quelque chose, je prends une part du bénéfice parce que j'ai référencé. Ce n'est pas un programme affilié. Nous n'avons pas, nous avons spécifiquement voulu un programme affilié. Ce n'est pas question de gagner de l'argent sur vous. C'est question de faire en sorte que le plus grand nombre de personnes se fasse tester, donc nous sommes très excités à ce sujet. Donc nous parlerons un peu plus à ce sujet dans quelques minutes. Oui, veulent-ils le suivre? Oui. Oui, nous avons mis en place un système de suivi afin que nous puissions voir quel genre d'influence nous espérons avoir avec ça. Mais, encore une fois, s'il vous plaît, nous encourageons les gens à utiliser les notes bien sûr je vais vous raconter un petit côté un moment nous allons le faire alors allons-y nous avons été de nouveau en fuite nous avons été de nouveau en fuite tout le monde savait que nous venions de faire une émission depuis notre retour de Baltimore et puis nous avons eu une mort prématurée dans la famille donc votre mère ou votre belle-mère est décédée et donc nous avons fait un autre voyage puis nous sommes retournés à la maison pendant un week-end et si même et puis nous étions retournés au Mississippi où nous étions la semaine dernière et tout le week-end pour cela nous avons eu le temps nous avons eu presque un demi-siècle que nous allons avoir donc nous mais nous avons évidemment eu un peu nous avons dû avoir des temps de famille qui était génial et nous avons eu des photos nous avons eu des photos et des choses comme ça, mais évidemment le focus n'était pas sur le monde adulte, ce qui était désagréable pour la raison pour laquelle nous y étions, mais c'était agréable de prendre une pause de ça. Mais, vous avez une histoire drôle à propos de swing cette semaine.
Parleur4: Oui.
Parleur2: C'était une discussion avec Cole et moi et ma sœur et son mari.
Parleur1: Maintenant pause un instant. Vous devez comprendre que nous avons pensé que ce sont eux.
Parleur2: Vous avez pensé.
Parleur1: C'est le deuxième mari de votre sœur. Pocky mec, quoi que ce soit. Beaucoup d'histoires sur comment tout a commencé ne vraiment n'a pas d'importance. J'ai pensé que chaque jour ils étaient peut-être des gagnants qui n'auraient pas surpris un super couple. Par le fait qu'il a perdu 100 dollars parce qu'il obtient un Oscar, donc rock on. De toute façon, nous sommes assis en train de discuter. Allons-y. Nous étions à un bar aux huîtres. Curieusement, non, nous n'étions pas au bar aux huîtres. Nous étions chez mon père autour de la table de cuisine.
Speaker4: Ah, c'est vrai.
Speaker1: Nous étions à,
Speaker4: oui.
Speaker2: Le bar aux huîtres avait beaucoup d'autres personnes là-bas.
Speaker4: Hmm,
Speaker2: mais nous parlions de mon, nous dirons simplement que c'était mon frère bas de gamme.
Speaker4: Hmm,
Speaker2: nous essayons de comprendre où il dépense son argent car il, il n'a jamais d'argent, mais il gagne plus que moi jamais, mais d'ailleurs. Nous essayons de comprendre où il dépense son argent car il n'a jamais d'argent, mais il gagne plus que moi jamais. Mais d'ailleurs. Nous essayons de comprendre où il dépense son argent. Et elle dit, je pense que nous avons compris. Et je dis, oui, je pense que je pense qu'il a un problème avec les jeux de hasard parce qu'il y a des casinos partout en dessous. Vous savez, OK. Et elle dit, je pense qu'ils sont des coulisses et utilisent tous leur argent sur des sites fan. Sur ces sites sales fan.
Speaker1: Et nous nous arrêtons tous deux et regardons-la.
Speaker2: Je dis, quoi? Et elle dit, bien sûr, vous savez, ils doivent, comme, drainer l'argent. Je dis, non, ce n'est pas ainsi que ça fonctionne.
Speaker1: Bien sûr, d'abord vous hésitez. Vous êtes comme, non.
Speaker2: Et vous êtes comme, allez-y et dites-lui.
Speaker1: Je suis juste comme, juste foutre dire. Juste foutre dire. Et je dis, non, nous sommes. Et elle dit, quoi? Et je regarde toi et tu dis, nous sommes. Nous sommes des coulisses. Et ce n'est pas du tout ainsi que ça fonctionne. Elle dit, elle n'est jamais à court d'argent. Et son mari est super cool. Il est un peu plus âgé. Et il a juste un sourire et regarde simplement. Et elle dit, ah, ah. Maintenant je suis tout rouge et tout. Je dis, je m'en fous. Je m'en fous. C'est comme, oh, mon Dieu. Je dis, pourquoi penserais-tu que tu gaspilles de l'argent en étant des coulisses? Ne dis pas aux gens que tu es des coulisses. Tu n'es pas censé payer pour l'amour. L'autre s'appelle la prostitution. Oh, merde. Ou tu obtiens payé pour l'amour, tu travailles dans le porno, tu paies pour l'amour, c'est la prostitution, ou tu paies pour aller à des endroits pour avoir l'amour, c'est des coulisses. Il y a des différences substantielles. C'est comme, oh,
Speaker2: d'accord. Sans plus dire, elle n'a pas abordé ce sujet pendant le reste du film.
Speaker1: Non, elle a simplement évité ce sujet pendant le reste du temps. C'est comme, je suis sûr. Nous sommes sûrs que ce genre de chose va revenir.
Speaker2: Et probablement. Mais sur le chemin du retour, je dis, a-t-elle vraiment pensé qu'ils étaient des coulisses? Ou était-elle simplement essayer de nous faire admettre que nous étions?
Speaker1: Ce serait stressant parce qu'il y a eu des choses dans le passé. Elle a pêché.
Speaker2: D'accord, elle m'a envoyé par la poste quelque chose comme une bougie en forme de doigt de main en plastique.
Speaker4: Merci. Oui, donc. Je pensais que tu aimerais ça. Évidemment, nous avons des doigts de main en plastique sur tout, mais. Il y a tendance à être, donc c'est difficile à aider. Mais définitivement la discussion, je suis sûr qu'ils ont eu une excellente discussion sur le chemin du retour, le reste du chemin, se demander, ou quoi que ce soit. Et je garantie qu'elle tournera autour. Et je suis toujours. Je suis sûr qu'ils ont eu une excellente discussion sur le chemin du retour. C'est la manière de se demander ou quoi que ce soit. Et je garantie qu'elle tournera autour. Ou vous vous probablement, comme, laissera tomber. Je crois toujours que je ne sais pas encore. D'accord, ils ne sont probablement pas des coulisses. Je vous ai dit qu'ils étaient probablement comme, nous avons juste des relations sexuelles avec certains amis dans notre spa. Nous ne sommes pas des coulisses, mais nous nous amusons avec eux. Oui, il y a quelque chose là-dedans. Maintenant, pensez-vous que mon frère avait une tricherie ou quelque chose? Oui. Oui, bien. Parce que sa femme, sa deuxième femme, est sortie lesbienne après leur divorce. Donc, cela ne m'étonnerait pas s'ils avaient une tricherie. Il m'a parlé à plusieurs reprises de fois où un ami restait la nuit. Oui. Oui. Il y a beaucoup d'aires grises dans tout ça, mais probablement notre pomme ne tombe pas trop loin d'un arbre, nous ne savons simplement pas où l'arbre est à ce stade, donc c'est juste du divertissement de qualité, faites-moi confiance. Avant que tout cela soit dit, merci. Je me faisais grillée par son fils le plus jeune, notre neveu. Pourquoi je peins mes ongles et que c'est pas une chose qu'ils peuvent se rapporter à. Oh, ne jouez pas les experts parce que vous peignez mes ongles. C'est pas une chose. Ils ne peuvent pas se rapporter à ça. Oh, ne jouez pas les experts parce que vous peignez mes ongles. Vous pouvez dire, ben, vous savez, ma tête est coincée dans les années 80. Et ils diront, oh, d'accord. Ne sous-estimez pas les enfants. Nos enfants ne sauraient jamais que nous coulissions. Oh, taisez-vous. Ils ne sauraient jamais. Bien, ils sont dans notre maison. Pourquoi allez-vous au bar tous les jours? Non, pas nos enfants. Non, ils pensaient aussi que vous m'adultéiez. Alors voilà. Et,你知道，我可能也做了。好的。那很好。那不重要了。现在正式地好了。时效已经过了。太棒了！那不是那样的运作方式，但那没关系，对吧？没有。为什么没有？我想那意味着我需要做一些偷情。谁说你没有做过？你一个人在家的时候，你这个肮脏的、肮脏的女孩。有孩子。是的。不是你一直没做。他们去上学了。我们经历了这个。就像我有，我知道所有人。我怎么会知道？我怎么会知道？哦，而且我认识那么多该死的人。你和一大群人一起工作过。你曾经有一个同事。谁和一个顾客发生了关系。谁和一个顾客发生了关系。那算是偷情。好的，他们做得好。我没有和那个家伙发生关系。我要说。我不得不把那摊烂事清理干净。Speaker1：没有。嗯，我也做了。这到底是什么意思？时效。Speaker4：没有。没有。Speaker1：你什么意思没有？Speaker4：没有。Speaker1：我可以说我曾偷情过你。太棒了。在休斯顿。我不能。我可以说我曾偷情过你。Speaker4：太棒了。在休斯顿。Speaker1：我知道我可以，但我没有。Speaker4：好的。Speaker1：我告诉过你这件事。Speaker4：好的。Speaker1：所以有一次。我想知道我们现在如果和别人搞砸了有什么区别。Speaker2：那就不重要了。Speaker1：为什么会不重要？不应该重要。为什么会不重要？不应该重要。如果我们偷情了，不应该重要。Speaker2：对。Speaker1：好的，那么你说这就不会有问题。不，这不会有问题，或者不，这不是你说的意思。Speaker4：不，这不会有问题，但只是期待它会被回报。就是这样。电话。没有。就是这样。如果你做，我会做。真的。哦，天哪，你应该只是你自己。哦，好的。哦，好的。我喜欢这样，这是全录的，太棒了。所以，所以，好吧，所以我现在明白了逻辑。无论一个人做什么，另一个人都会做。那不是我说的。如果一个人偷情，另一个人也会。 D'accord, en général, y a-t-il plus de choses où tu es spécial que par la tricherie ou par des choses générales? Par la tricherie. Mais rien d'autre ne compte. Juste la tricherie. Seulement parce que tu es peur que tu l'as eu. C'est sur une base cas par cas. Et qui décide ça? Parce que si je mange un glace, alors tu manges un glace. Tu ne peux vraiment pas dire ça. Pourquoi la merde pas? Qui décide ça? J'ai mangé un glace. Tu n'as pas mangé un glace. Je n'ai pas voulu mangé un glace. J'ai acheté un glace à toi aujourd'hui. Et tu n'as pas eu le temps de me dire ça non plus. C'est génial. Je suppose que tu as rangé les courses quand j'étais en train de travailler au téléphone quand ça s'est passé. Tu te débrouilles pour attendre un appel téléphonique non? Je suis en train de parler sur un podcast con. Je suis déjà rentré quand cet appel téléphonique a commencé. Eh bien il est bon. Non, il n'est pas bon. Oui, je ne savais pas que c'était du glace. Ce n'est pas bon. Josh m'appelle sur Messenger. Tu as même dit ça. Oui mais ce n'est toujours pas bon, je ne savais pas que c'était du glace. Ce n'est pas bon. Josh m'appelle sur Messenger. Tu as même dit ça.
Speaker1: Oui, mais ce n'est toujours pas bon parce que je ne savais pas que j'avais du glace.
Speaker4: Et je veux revenir à cela.
Speaker5: Qui décide sur une base cas par cas?
Speaker1: Nous deux.
Speaker4: Oh, vraiment? Nous deux décident.
Speaker1: Donc cela signifie qu'il y a toujours une chance de ce faire comme une décision partagée. Je dis oui, tu dis non.
Speaker4: Merci. Nous deux décident donc cela signifie qu'il y a toujours une chance de ce faire comme une décision partagée
Speaker1: Je dis oui, tu dis non. Maintenant nous sommes un cheval mort, un équilibre, un cheval mort. Je ne sais pas ce que c'est
Speaker2: Moi non plus. Donc maintenant tu te débrouilles pour me confondre. Alors laisse tomber, d'accord
Speaker1: Non, je ne veux pas. Dans ce cas, je ne veux pas. Vois ce que nous avons ici? Nous avons un impasse. Pourquoi ne pas mettre une limite de prescription sur tout?
Speaker2: D'accord, il y a une limite de prescription sur tout.
Speaker1: Elle est passée.
Speaker4: Huh?
Speaker1: Elle est passée. Mais je veux dire, si quelque chose arrive après ça, ou avant ça, la limite de prescription est tombée, la limite est tombée est, comme, effacée. Qu'est-ce que tu caches? Eh bien tu caches du glace, salope. Je ne suis pas autorisé à te le dire. Je veux dire, je dois trouver quelque chose. Si tu es autorisé à cacher quelque chose, je suis autorisé à cacher quelque chose. Pas exactement la même. Est-ce que ça te rend heureux quand tu manges du glace?
Speaker4: Non, c'est bon. C'est bon. Bon, donc c'est bon. C'est apaisant. C'est apaisant.
Speaker1: Il apporte une sorte d'expérience agréable.
Speaker3: Vois, je sais du con.
Speaker4: Je te vois sourire quand tu manges du glace. Ne va pas là. Tu n'y es pas. La merde je y suis?
Speaker1: Conne. Je sais du con. Je te vois illuminer comme un con de Noël avec du chocolat et du glace. Ugh. Cela pourrait être la même chose. Peut-être que j'ai triché et caressé un con chien ou quelque chose de bizarre que je ne devais pas. J'ai triché sur le chien. Là tu vas. Est-ce que cela m'a apporté du plaisir? Oui. Juste comme le glace m'a apporté. C'est la même chose. Oh, et j'ai caressé un cochon. Nous avons tous caressé un cochon. Oh la même chose oh et j'ai caressé un cochon nous avons tous commencé un cochon oh putain oui j'ai caressé le j j ne vais pas manquer une opportunité de caresser tout animal ma demi-sœur a un cochon et maintenant c'était un petit cochon et je savais qu'elle avait comme ce petit cochon parce qu'elle montrait dans la maison maintenant c'est ce gigantesque quatre pied long. C'est environ 250 livres. Grand vieux dents. Eh bien, oui. Ils n'avaient jamais déteinté le cochon. Il a de grands dents et il est aveugle. Et son beau-père détestait le cochon. Il mangeait. C'est ainsi que vous obtenez cette taille. Il mangeait quand je lui ai caressé. Je pensais qu'il serait plus doux, mais ce n'est pas le cas. Vous n'avez jamais caressé un cochon avant. Oh, donc tu ne t'es pas rendu compte que leur fourrure est grasse. Elle est rugueuse. Elle est rugueuse, oui.
Speaker2: Elle est rugueuse. Je supposerais qu'il serait comme caresser un porc en merde.
Speaker1: Larry, Larry, merci beaucoup. Je veux une glace. Apparemment, venir chez moi, Larry, il y en a dans le congélateur que je ne savais pas.
Speaker4: Surprise.
Speaker1: Oui, non, parce que tu peux claquer un cochon autour. Je ne m'en soucie pas. Je ne suis pas
Speaker2: allant claquer un cochon pour savoir.
Speaker1: Nous allons claquer un cochon pour savoir. Tu peux claquer son cul et te mettre sur son dos et regarder ce salaud aller. Je veux dire, il va se reproduire, et tirer sa queue. C'est amusant, je ne sais pas. Tu sais, c'est bon comme un cochon coincé. Ok, donc comment leurs petits chihuahuas ne sont-ils pas juste écrasés? Parce qu'ils gardent le cochon loin des chiens. Et les chihuahuas, les petits chihuahuas savent qu'ils sont petits, donc ils restent à la merde du cochon. Et ils le gardent séparé. Je veux dire, ce cochon, c'est un cochon dehors. Ce cochon n'est plus un cochon à l'intérieur. Tu veux savoir ce qui va tuer ce cochon maintenant? En bas? Qu'est-ce qui pourrait le tuer? Cela ressemblerait à si tu avais un lion des montagnes errant. Peut-être un putain de lynx errant. Un lynx pourrait. Peut-être un lion des montagnes pourrait. Ou si tu avais, car il y a des ours dans la région. Il y a des ours dans la région. Un alligator ou un ours.
Speaker2: Il n'y a pas d'ours en bas.
Speaker4: Oh, oui.
Speaker2: Non, il n'y en a pas.
Speaker1: Les Everglades sont des ours.
Speaker4: Oui.
Speaker2: Nous ne sommes même pas près des Everglades.
Speaker1: Quand peut-on meander? Il n'y a pas beaucoup de logements pour les lions des montagnes au Nebraska, mais ils sont autour. Tu pourrais probablement obtenir un serpent. Tu pourrais probablement aussi. Je veux dire, si c'est assez grand, comme un python ou quelque chose. Python des marais, peut-être. Non, comme un grand python ou quelque chose. Je devrais le prendre. Mais c'est assez gros. Je ne sais pas. Il était un grand cochon. Il était un grand cochon. Il prendrait un... Il prendrait un chien. Il était docile. Je n'ai jamais connu personne à avoir un cochon domestique. Il était docile. Je veux dire, c'est vraiment, vraiment docile. Non, il était préoccupé par la nourriture. Ce n'est pas important. Il était vraiment docile. Il ne voulait pas... Mais si un chien s'en mêlait, je veux dire, il pourrait facilement écorcher un chien. Mais un chien assez grand, comme un chien-loup ou un très grand, prendrait ça. Mais, oui. Ils peuvent être là. Les cochons sont super amicaux. Mais ils mangent tout. C'est pourquoi, quelle est la joie de savoir qu'elle a un cochon aussi grand, nous pouvons tuer quelqu'un et nous pouvons le prendre chez elle. Parce que c'est ce que tu fais. Tu n'as pas besoin de les acheter. Les cochons tuent les fermiers chaque année. Ils attaquent et ensuite s'ils te cognent, ils te mangent. D'accord. Et donc c'est une excellente chose. Si tu dois disposer d'un corps mort, tu peux simplement le prendre chez un fermier de cochons. Ou dans ce cas, ton voisin qui a eu un cochon pot-bellied sauvage. Juste dire. Donc, oui. Ce n'était pas mignon. C'est mignon dans son propre gras, petit cochon. Il était toujours, comme, rose avec des poils blancs. Il n'avait pas beaucoup de poils. Peut-être parce qu'il était vieux. Non, parce qu'ils ne sont pas... Ce n'est pas un cochon à poils. Non, mais j'ai vu, comme quelqu'un avait une photo d'un cochon sur leur cuisse, et c'était un cochon noir ou brun. Je suis comme, oh, attends, tu peux te moquer des animaux. Leur peau sera de cette couleur. Mais il y a certains types de sangliers sauvages qui sont pelucheux ou fournis. Mais la plupart d'entre eux sont comme ça. Un cochon peut vivre assez longtemps, je pense. Je ne sais pas. Je n'ai jamais évalué la durée de vie d'un cochon. Le problème que j'aurais est parce que je serais un con et je lui donnerais un nom mignon comme bacon ou bacon bits. Je n'ai pas demandé quel était son nom. As-tu entendu quel était son nom? C'était comme le snot. Snot. Ce n'était pas exactement du snot, mais c'était quelque chose comme ça. Si quelqu'un peut me dire quel film de référence je suis référencé avec celui-là, l'animal s'appelle snot, il vous enverra quelque chose de prix. Juste pour dire. C'est parce que je suis dans ce genre d'humeur. Personne ne va écouter ça. Quoi qu'il en soit. Cole est juste à bavarder. La durée moyenne d'une cochonne. Jusqu'à 20 ans en captivité. Là tu vas. Là tu vas. Bon, tu serais engagé sur celle-là. J'avais plus longtemps qu'un putain de chien. C'est comme avoir un enfant. Excepté que je voulais rester petit cochonnet. Tu peux le garder petit, mais le problème est, au moins quand le cochon a 20 ans, le problème est qu'il ne sera pas aussi tendre, mais au moins tu peux avoir une fête d'adieu avec ton cochon domestique. Les tranches sont finies. C'est horrible. Juste un peu. Arrête. Insérer des choses là-haut. Cela serait amusant. Bref. Donc, oui. Donc, voilà. Donc, nous avons maintenant. Maintenant, d'autres choses cool. Quelles autres choses cool avons-nous en train de faire? Nous n'avons rien de vraiment cool en train de se passer. Maintenant, c'est comme. Bien sûr, tout est à son tour. C'est le temps calme. Non, ce n'est pas le temps calme. Merde, toi. C'est 163 jours, donc je ne peux pas avoir ça. Ce n'est pas le temps calme. Nous venons de passer une journée. Ne roule pas tes yeux putain. Je n'ai pas rouillé les yeux. Putain. Quoi? Je suis si loin, beaucoup plus loin que je ne l'ai jamais été avec l'un de ces. Je suis d'accord. Je devrais putain juste claquer le chit.
Speaker4: Il menace de me faire du mal corporel. Je vais te montrer du mal corporel.
Speaker1: Un putain de cochon montre un museau sur ta putain de culotte. Non, nous venons de trois couples, trois couples du Massachusetts par le Texas aujourd'hui. Donc, c'est plutôt excitant. Parce que c'est allé être excitant. Tout cela a été prêt pour Exotica car cela arrive en octobre. Et nous avons, il y aura environ 10 stands
Speaker4: Nous te reverrons la prochaine fois. Achetez vos billets aujourd'hui. Donc, c'est plutôt excitant. Parce que c'est allé être excitant. Tout cela a été prêt pour Exotica car cela arrive en octobre.
Speaker1: Et nous avons, il y aura environ 10 stands à Exotica. Distribuer notre matériel pour KWN car ils font des séminaires et autres choses.
Speaker4: Les gens arrivent.
Speaker1: Donc partout dans le New Jersey, il y aura une merde énorme de gens qui parlent. Nuit d'hiver folle. Regardez ça, nous gagnons. Je ne peux pas imaginer voler du Massachusetts à Kansas City. Ils sont City. Moins, savoir que ce qu'ils ont. Pas de merde. Et puis, oui, donc maintenant c'est juste à propos de te faire du mal beaucoup. Presque. Parce que tu es probablement allé à Arizona dans les prochaines semaines. En fait, c'est où cela va se produire. Deux semaines avant. Oui, tu vas à Arizona où il est chaud pour quelques jours de tournage. Damn, il va être chaud. Je serai laissé à mes propres dispositifs. Mais ce n'est pas tricher porter un lifestyle clean slate. Je ne sais pas. C'est intéressant parce que vous êtes dans cette merde là, vous avez un mariage, ça va interférer avec ça? Non, le mariage serait le 20ème, ce n'est pas la semaine avant, c'est quelques jours avant. Ah oui, kc airworth, non. C'est drôle parce que je regarde beaucoup de gens se mettre en mode pour Halloween. Nous aussi, d'ailleurs. C'est le swinger. Je suis allé chercher mon costume. Ce qui, évidemment, nous avons dévié de ce que nous avions prévu de faire. Oui. Bien sûr, j'avais envie de quelque chose que je pourrais porter à Exotica aussi. Oui. Donc personne ne s'en soucie maintenant. Je vais aller comme un Père Noël motard. Vous pourriez aller sur le même thème si vous le souhaitez. Vous pourriez aller comme un Père Noël motard, mais personne ne s'en soucie. Vous ne vous sentez pas bien dans le lit. Oui, donc je vais mettre une combinaison en caoutchouc. Cela devrait être sexy comme du sexe. Sniffer mes fluides. J'ai dû trouver un super-héros avec des cheveux longs. Je ne vais pas couper mes cheveux. Il y a un super-héros avec des cheveux longs? Superman est revenu dans les épisodes de Doomsday et avait des cheveux longs, ce qui était plutôt cool. Je ne mentirai pas, mais c'était sombre. Juste dire. Alors tu te transformerais en petit musclé comme tu l'avais fait avant. Oui, je peux, mais je peux aussi te transformer en grand musclé. Alors tu ne serais pas en sueur. Oui, tu sais, c'est ce qu'il y a. Je ne vois pas comment tu pourrais faire Superman. Quoi?
Speaker2: Parce que tu es tellement fan de Batman.
Speaker4: Oui, je suis. Mais Superman, je peux.
Speaker1: Le problème, c'est que je dois trouver un qui a une barbe et autres.
Speaker4: Donc,基本上没有。我更接近于做像Aquare。Speaker1：实际上，我唯一能做的就是像Green Arrow。有胡子。基本上是Robin Hood带着更好的弓。这只会很糟糕。只是说。我可以做Aquaman因为我看起来几乎像Jason Momoa. Thor. 这件事。我可以做Thor或Odin。因为如果你给我一个眼罩，我可以看起来像Thor或Odin。好的。这些对我来说不是超级英雄，但不管怎样。Thor是。他是神。Thor看起来像Thor。好的。这些对我来说不是超级英雄，但不管怎样。Thor是。他是神。
Speaker2: Thor, Tarzan, Sentry, 我甚至不知道那是谁, Lobo, Conan, and Doc Samson.
Speaker1: 把Odin。输入Odin。因为我可以扮演一个老Odin。他是超级英雄吗？他是Thor的爸爸，Odin。耶稣。看那儿。有这个家伙。对，我不像那个家伙。没有人知道我是谁。他有长发。我可以把你的头发直起来。我可以直接去扮演Robert Plant。我有一条鱼。查一下Odin。为什么你不查一下Odin？天哪。哦，那是谁？哦，他是一个芬兰超级英雄。对。你看起来很好。哇，好吧，等等。如果你能看到这张照片，这是这张老家伙的照片，对，留着长发和胡子。他不是老家伙。他留着胡子和胡子。我退缩的地方是肌肉身材。对，他看起来像Odin。或者那个家伙。看，Odin会很好。因为我可以看起来像Odin。如果你愿意输入Odin。但是你不会去做。上帝。好吧。祝福你一次。我会把它关掉。哦，给我起鸡皮疙瘩。高潮还是打喷嚏。不，那伤了我的头。我的头也疼。哎呀。我没有结束。现在怎么样？我以为我像是，嘿，因为我可以吓他们。不，所以人们正在为万圣节做准备，这很有趣。你能请打一下Odin吗？我试着了，但我看不到我在打什么。Odin。我输入Ofin。不是Ofin。你应该只是Uncle Jesse。 Je pourrais être Uncle Jesse, parce que je pourrais porter mes salopettes à bretelles. Merde, Larry. Je pourrais être Uncle Jesse. Il me donne des plats. Hein? Merde. Pas maintenant. On est en direct. Je suis allergique à toi.
Speaker4: Mettez Odin du film Thor. Je continue d'obtenir la recette Odin.
Speaker1: Je disais, qu'est-ce que le bordel? Oh mon Dieu.
Speaker4: Cela fait un excellent podcast.
Speaker1: Putain.
Speaker3: Je pourrais être Uncle Jesse.
Speaker4: Tu es en train de glisser.
Speaker1: Tu pourrais être Daisy Duke. Mais maintenant tu ne vas pas être Daisy Duke parce que tu es déjà quelque chose d'autre.
Speaker4: Oh mon Dieu.
Speaker6: Je veux juste que tu tire le téléphone hors de tes mains.
Speaker1: Je vais te voir pour tirer le téléphone hors de tes mains. Tu m'agites les nerfs. D'accord, bon. Odin du film Thor. Veux-tu que je t'aide à ça? Merde. Ah! Je ne peux pas y faire rien. J'aimerais que ça fonctionne avec Steve. Oh l'ancien. Exactement. Avec un œil. Dis-moi que je ne ressemble pas à lui avec ma Santa shit. Regarde le tournage du porno. Regarde le porno de moi et dis-moi que je ne ressemble pas à Odin. Merde. Une version porno? Quoi? Si tu regardes les photos pornos, je ressemblerai à Odin. Mettez un patch sur mon œil, je ressemblerai à Odin. C'est pourquoi nous avons autant d'auditeurs. En tout cas, donc, oui, donc, évidemment Halloween arrive, et tu sais.
Speaker2: Ma pauvre narine. Elle s'est tousse beaucoup. Je ne sais pas ce qui m'a causé de nombreux tousser, et maintenant ma narine est toute bouchée. Merci. Ma pauvre narine. Elle s'est tousse beaucoup. Je ne sais pas ce qui m'a causé de nombreux tousser. Et maintenant ma narine est toute bouchée.
Speaker4: Désolé.
Speaker1: Eh bien, heureusement que tu ne te masturbes pas tout le temps. Tu serais comme. C'est terrible. Juste dire.
Speaker4: Non.
Speaker1: Mes salopettes à bretelles sont de la mauvaise couleur pour être Uncle Tessie. En tout cas. Elles sont simplement délavées, n'est-ce pas? Elles Bien sûr, quand tu attrapes ta poitrine et que tu attrapes le anneau avant de mettre un soutien-gorge sportif et qu'il te gratte, il est en colère. C'est celui qui n'a jamais complètement, totalement guéri, toutefois. Il a, mais il continue simplement à se comporter de manière récurrente. Trent, qu'est-ce qu'elle peut faire? C'est celle que je sais attraper le plus. C'est celle qu'elle ne contrôle pas où elle est juste là en faisant sa propre chose. Qu'est-ce qu'elle peut faire? Plus grande que les autres, ce n'est pas celle-là. À part contrôler où ses seins sont pour qu'ils ne s'enroulent pas autour des arbres. Je l'ai attrapée une fois sur un manteau. Une fois. Ton manteau. Lorsque je lui coupais les cheveux dénudée. Ok, c'est ma faute. J'ai attrapé ça sur un vantail la dernière fois que nous étions dans le New Jersey. Nous sommes terrifiés de tout ce qu'elle attrape en entrant et en sortant de la voiture. En fait, depuis que j'ai commencé à appliquer de l'huile d'arbre à thé dessus, cela s'est amélioré. Ok, mais c'est avec qui nous allons contacter pour s'assurer que nous n'avons pas à... J'espère qu'elle ne le rejette pas et qu'elle l'oblige à sortir, et je serai en colère.
Speaker1: Tu n'as pas, comme, des poitrines qui pleurent. Qu'est-ce qu'elle peut faire pour foutrement guérir ça rapidement?
Speaker2: Qu'est-ce qu'une poitrine qui pleure?
Speaker1: C'est comme un arbre qui pleure, mais ce n'est pas tes poitrines.
Speaker2: J'ai commandé des barres plus grandes. Elles arrivent demain. Ces sont les mêmes barres que j'ai eu pendant sept, huit ans.
Speaker1: Si elle les colle simplement et bouchonne les deux extrémités, cela guérira-t-il? Serons-nous finis de cette façon? Cela résoudra-t-il le problème? Ouah. Quoi la merde? Je suis juste là pour t'aider. Ok, attend, attend. Il faut qu'il s'occupe de ça. Maintenant, garde-le propre. Essaye de ne pas le coincer dans quelque chose, connerie. L'huile d'arbre à thé ne peut pas aider parfois. Alors, l'huile d'ému. Oh, nous avons besoin d'un ému. Non, vous n'avez pas besoin d'un ému. Nous allons pouvoir obtenir un ému pour tes poitrines. Non, c'est l'huile. Ok, nous allons le caresser pour l'huile. Vous allez pouvoir frotter votre poitrine sur un ému. C'est génial. Je veux un ému si foutrement. Où pouvons-nous en obtenir un? Vous êtes fichus dans la tête. C'est comme un gros foutrement perroquet. Vous êtes sûr qu'il n'est pas fait de la graisse dans leur corps? Peut-être. C'est comme un gros foutrement perroquet. Je ne sais pas si vous pouvez apprendre à un ému à parler, mais il vaut la peine d'essayer. Un ému veut une bouchée? Je suis en train de serrer ça. Je le nettoie avec du savon antibactérien comme je le fais chaque fois que quelqu'un a la bouche sur moi. Et nous allons commencer à mettre des cônes autour de ses poitrines afin qu'elle puisse mieux voir quand elle marche, de sorte qu'elle ne les frappe pas au hasard. Je veux que l'air puisse s'échapper
Speaker2: au lieu d'être confiné dans un soutien-gorge.
Speaker1: Je veux un emo.
Speaker2: De sorte qu'elle puisse pendre librement, mais quand tu rouges en voiture, elle te coincera à nouveau. C'est tout un foutrement.
Speaker4:
Speaker1: Peut-être que tu n'es pas assez mature pour avoir des poitrines.
Speaker2: Je viens de perdre mon anneau nombril. Je suis juste foutue.
Speaker1: Oh, tu peux obtenir l'huile sur Amazon. Je me demande si tu peux obtenir un ému sur Amazon? Je doute. Un ému serait mignon parce qu'ils arrivent en bébé, en poussin. Donc ils seraient un peu comme courir. Ils n'ont aucune ailes. C'est comme ce cou. Un ému serait un drame. À chaque fois que nous passons, je veux cet animal exotique. Je veux cet animal exotique. C'est. Je veux cet animal exotique. Connais-tu combien il serait cool si nous marchions avec notre animal exotique? Non, parce que tu dois nettoyer la merde. Ils ne font pas de merde. Ils font de la merde à l'extérieur de ton train. Ils ne font pas de merde. Ils ne font pas de merde à l'extérieur de ton train. Les oiseaux font de la merde seulement lorsqu'ils prennent l'air et les émus ne peuvent pas voler. Ils ne font jamais de merde. Ça ira bien. Oh, tu veux des œufs pour le bacon? Oeuf d'ému. Je te dis pas, Elvis et un ému auraient plus de merde à faire les uns avec les autres. Ils ne sauraient quoi faire les uns avec les autres. Plus de chiens de compagnie. Tu ne me laisses pas en avoir... Je ne peux pas avoir une veste. Je ne peux pas avoir un crocodile. Je ne peux pas avoir un merde zèbre. Je ne peux pas avoir un kangourou. Je ne peux pas avoir une merde ours, je ne peux pas avoir un ému, je ne peux pas avoir un loutre, je ne peux pas teindre mes cheveux en noir, je ne peux pas faire ça, il y a plus, Jésus merde. Tu regarderais con avec tes cheveux teints en noir. Mais pense-y, si j'étais en train de marcher un kangourou, personne n'aurait remarqué que mes cheveux étaient teints en noir, maintenant, non? Juste dire, je ne dois pas avoir tout ça, peut-être avons-nous seulement des morceaux? Non. Que si je prends un juste pour Halloween comme un accessoire? Que si tu vas en émulier pour Halloween et que tu lui donnes? Tu vas en ému lui-même. Si tu me permets d'avoir un ému, je vais en ému. Parce qu'un ému doit être en paire. C'est drôle à mort. Tu ne veux pas d'un ému.
Speaker4: C'est de quelqu'un qui a eu un ému.
Speaker1: Tu as de l'expérience avec un ému et c'est merde cool et je veux savoir plus à ce sujet. Je besoin d'un ami qui a une ferme d'animaux exotiques pour pouvoir aller merde avec des animaux exotiques et puis revenir chez moi avec mes chiens.
Speaker4: Je vais en avoir. Je ne vais en avoir.
Speaker2: Je te dis ce que. Gagnez le loto.
Speaker4: Tu peux avoir ton propre petit zoo merde ferme ta merde je ne te batte pas tu tout le monde a vu quand nous sommes arrivés tu me battais tu me battais je te battais non tu me battais je ne m'en ferais pas je prendrais tout avec ça. Je ne sais pas. Un petit singe, bien sûr, s'il ne semble pas méchant. Un singe araignée serait amusant, mais ces pouces me font merde. Et il y a de grands oiseaux qui sentent mauvais et peuvent être violents. Ce serait pour tenir les voisins loin. Les voisins viennent-ils te harceler? Ils ne le feront pas avec un merde ingamoo. Ils ne le feront pas du tout. Je prendrais une veste en cuir. Je prendrais une veste en cuir et un collier pointu si elle dit mes émus badass peuvent te faire porter plus de lunettes de soleil émus peuvent te faire porter plus de lunettes de soleil non vous pouvez faire un ému porter des lunettes de soleil mettre plus de lunettes sur tous les animaux sauvages sont un peu petits. C'est le problème. Les loutres font des bruits étranges. Ils sont destructeurs. Je googlé ça parce que tu vraiment voulais un loutre. Je vraiment voulais un loutre. Et je l'ai recherché et ils sont destructeurs. Non, ils se fatiguent simplement trop facilement. Destructeurs. Si nous avions le chien et le loutre ensemble, tu aurais obtenu des rongeurs domestiques. Non, les rongeurs domestiques ne viendront pas jouer avec moi. Oui, les rongeurs domestiques. Les rongeurs domestiques ne viendront pas jouer avec moi oui les rongeurs domestiques les rongeurs domestiques ne viendront pas jouer avec moi le problème est que les loutres élimineront les merde rongeurs. Si je pouvais attraper un rongeur et le faire être comme un bébé, je le rééduquerai vraiment oui donc c'est bon bon donc je veux un œuf d'ému ou un bébé loutre je dis comme un bébé castor parce qu'une fille a sauvé un castor et ils merde je ai regardé les vidéos c'était tout le temps c'était dans la maison comme c'est constamment tirer des merde construire des piles de merde partout donc comme il irait dans la chambre des enfants et prendre tous ses jouets et les mettre dans le couloir pour essayer de construire comme un barrage dans la. Je suis comme, ce serait le merde plus cool jamais.
Speaker2: Merde occupé comme un castor. Oui, mais ensuite tu as à merde le mettre à sa place. Chaque fois
Speaker1: merde comme je dirais, regarde, occupé comme un castor. Je serais juste foutu, je serais amoureux de ce merde. Cela serait tellement, je serais tellement amusé, comme, regarder le castor. Je serais constamment jetant plus de merde là-dessus pour voir combien de merde le castor peut empiler. Je sais moi-même. Regardez, la quantité de merde inproductive que je vais apprendre chaque sale mot que je connais salope salope je peux l'entendre maintenant c'est comme uh je suis désolé c'est juste mon perroquet uh mais comme si j'avais un singe je serais comme un enfant dans une boutique de bonbons vous ne dites pas si j'avais un singe je serais en train de le former pour aller me chercher des merdes et des trucs si vous savez je veux dire ça voudrait vous un paon non parce qu'ils sont beaucoup mieux je voudrais leurs plumes je voudrais si je pouvais les obtenir pour pouvoir les caresser pour pouvoir les toucher pour les plumes je aime être chatouillé mais ils sont bruyants comme fuck je voudrais qu'il se déchaîne mes voisins ce serait drôle à la con je serais là en foutu mais ils sont ils sont烦人如fuck ils sont ils sont stupides mais la plupart la plupart de ceux je veux dire je, merde ce serait amusant de foutre avec, ce serait amusant de,你知道，一只河狸或鸭嘴兽或什么乱七八糟的东西，或者一只正在到处跑的水獭，那会很有趣。我意思是，那会很酷。你从哪里得到鸭嘴兽？澳大利亚，新西兰，他们真的很讨厌，我想。考拉熊会很有趣。我想要一只树懒。你知道整天带着一只树懒在你脖子上有多好玩吗？说话者4：我会和那只树懒玩几个小时。说话者1：我小时候就想养一只考拉熊。说话者2：我从来没想到我会养一只。我只是一直想养一只。我现在不想要了。哦，那太棒了。我会去澳大利亚抱着一只吗？当然。说话者1：你知道养一只树懒有多好玩吗？因为我可以把它放在卧室里，你会睡觉，树懒就会像这样挂在你身边。就挂在那儿。那种东西会很……你知道我摸自己多少次吗？因为我会和动物们玩而不是看色情片和自慰。真的。我会找理由打开。我会希望宗教人士来开门所以我可以用树懒在脖子上打开门。当邮差来时，把树懒给邮差。你什么时候去动物园购物？堪萨斯州有一个地方。如果有人想给圣诞老人买一只驯鹿作为礼物，那会很酷。驯鹿，在堪萨斯州有一个异国市场。我知道它在哪里。如果有人愿意开车。有一次他们试图卖一只袋鼠。一只红尾袋鼠来自宠物动物园。大约1500美元。友好得要命。他正要下去买它。我说，是的，不。你要把它放在哪里？你要把它放在哪里？你能把它们放在林肯吗？这是不允许的。不像公鸡那样……这是一个要命的袋鼠。说话者4：所有你都要……说话者2：你发出可怕的公鸡叫声。说话者4：可能吧。说话者1：我只知道你可以怎么说直到你发泄到那个口袋里。我告诉你。你已经装满了袋鼠的口袋。在万圣节，出去跳。哦，你想来点恶作剧吗？把手伸进包。还有袋鼠的育儿袋。带些糖果。很难相信我们没有更多的评分因为我们谈论这么多这种东西。哦，是的，是的。你知道它在哪里。她说她不知道它在哪里。我会联系你。 Et vous pouvez m'envoyer une liste des animaux, parce qu'ils vendent toujours les animaux de la ferme aux enfants. Je veux avoir une ferme aux enfants occasionnellement pendant les nuits d'hiver. Je pense que ce serait génial.
Locuteur 2: Non, ce ne serait pas génial.
Locuteur 1: Les gens aiment toucher des choses.
Locuteur 2: Généralement, d'autres personnes sur un balançoire ou un événement.
Locuteur 1: Pas nécessairement. Tout le monde le ferait, nous encourageons les gens à se laver les mains si ils allaient à la ferme aux enfants avant de toucher d'autres personnes. Juste dire. Vous savez, c'est juste, vous savez. Regardez, si nous achetions un renne, c'est juste un coût de travail. Oh, quoi. Oh. Nous pourrions obtenir un chameau. Qu'allons-nous faire ce week-end? Nous pourrions obtenir un chameau. Devinez quel jour c'est? Devinez quoi? Je serais complètement... Je marcherais ce chameau dans le quartier. Tout le monde dirait, c'est mercredi! Ce week-end, qu'est-ce que nous faisons? Vous prenez plus de photos sales.
Locuteur 2: Vous allez en prendre aussi, n'est-ce pas?
Locuteur 1: Eh bien, je veux dire, oui. Je vais... Oui.
Locuteur 4: Oui.
Locuteur 2: Vous avez un calendrier à faire.
Locuteur 1: Voici la chose. Nos calendriers seront sortis avant que nous allions à Exotica. Le vôtre sera sûr. Mais je dois prendre plus de photos car je vraiment ne ressemble à aucune des photos que j'ai prises avant. Comme la semaine prochaine, elle va partir. Vos photos sont expédiées. Oui. Pour faire le calendrier. C'est comme, vous savez. Donc, j'ai commandé quelques tenues supplémentaires pour prendre des photos. Attendez un instant. Je connais un mec qui a la plupart de ces animaux au Nebraska. Bon mec, nous devons être amis
Locuteur 2: C'est appelé le zoo
Locuteur 1: Pourquoi ne pas être comme? Pourquoi sommes-nous pas comme?
Locuteur 2: C'est appelé le zoo
Locuteur 1: Ce n'est pas un mec C'est un endroit Il dit qu'il connaît un mec. De toute façon, nous allons aller prendre plus de photos. Donc, oui, le calendrier est sorti.
Locuteur 2: Nous avons ça
Locuteur 1: Et je dois commencer à pousser ça. Je suis commençant à avoir des emplois de Père-Noël. Nous verrons la prochaine fois. De toute façon, nous allons aller prendre plus de photos. Donc, oui, le calendrier est sorti. Nous avons ça. Parce que je suis comme, que nous avons quelque chose? Et je dois commencer à pousser ça. J'ai des choses de Père-Noël. Parce que je suis commençant à avoir, comme, des emplois de Père-Noël réels. Oui, il est. Je dis, merde. Parce que je vraiment veux faire plus de merde fun Père-Noël. C'est ce que je... Parce que nous avons à... Oh, tu veux faire plus. Oui, parce que je suis tombé sur que faire Père-Noël est fun à l'enfer. Oui. C'est bizarre. En inventant tous les merde.
Locuteur 4: Ho.
Locuteur 1: Donc, oui.
Locuteur 2: Nous pouvons avoir une ferme aux enfants.
Locuteur 1: Vous êtes toujours coincé sur la ferme aux enfants. Je suis juste dans l'humeur pour quelque chose de nouveau. C'est pourquoi je suis un coureur.
Locuteur 4: Alors allez vous faire des tas.
Locuteur 2: Ne vous fait pas plus d'animaux de zoo. Nous n'avons aucun endroit où les mettre
Locuteur 1: parfois c'est amusant de trouver des animaux oui papa
Locuteur 3: oui oui taisez-vous
Locuteur 2: nous tout le monde savait que c'était arrivé
Locuteur 1: Je vous envoie quelque part à Philadelphie. Non, Boston. Boston est où je vous envoie pour obtenir vos vidéos fetishes des pieds.
Locuteur 2: combien est-ce loin de Salem
Locuteur 1: Je ne sais pas. C'était arrivé. Je vous envoie quelque part à Philadelphie. Non, Boston. Boston est où je vous envoie pour obtenir vos vidéos fetishes des pieds. Oui. Combien est-ce loin de Salem? Je devrai regarder ça. Oui, je devrai contacter des gens là-bas et vous emmener là-bas. C'est ce que nous devons faire aujourd'hui. Nous sommes là à jurser des choses. Super. Merde parfait. Cela serait avant Halloween, non? Probablement, oui. Non, non. Absolument pas. Je ne te laisse pas aller à Salem. Pourquoi? Je ne t'envoie pas faire des vidéos de fetiches aux pieds. Comme toi, qui es aussi sensible, et puis t'envoie à Salem avec tes conneries de sorcière. Alors quand tu seras en colère parce que tes pieds ont été torturés par des pénis et des langues et tout ce qu'il y a, mes conneries et moi sommes comme pousser des bras de crapaud et merde une heure en train merci Patrick je vraiment apprécie ça maintenant quoi la merde sommes nous en train de faire peux-je avoir un hibou je pourrais peut-être permettre un hibou parce qu'ils restent dehors petits hiboux bébés sont vraiment mignons nous avions une pleine foule à droite. Mais ils doivent être à l'intérieur comme vous les entraînez. Mais nous pourrions avoir un hibou. Et cela serait votre conneries de sorcière. Et nous pourrions avoir un livraison mâle. Je jure au nom du ciel. Je tiendrais un hibou à livrer un mâle d'un côté de la maison à l'autre. Je absolument, si je vais avoir un hibou, comme Dieu est mon, Larry, vous devez m'aider. Comme Dieu est mon témoin, si je vais avoir un hibou, je vais entraîner l'hibou à prendre une enveloppe de mon bureau et à vous trouver où vous êtes dans la maison et à laisser tomber sur vous.
Speaker4: C'est bon.
Speaker1: Nous n'aurons plus de rats dans la maison. Parce que l'hibou prendra soin de cette connerie. Différent de nos paresseux, nous n'aurons plus de Sean non plus parce que l'hibou pourrait probablement prendre soin de cela aussi. Mais pas mal, nous allons l'entraîner à être gentil à mort fille. Mais juste dire,
Speaker4: oui.
Speaker1: Cela serait amusant. Donc nous pourrions faire un L. D'accord.
Speaker2: Ne te fais pas d'espoirs.
Speaker1: Ils monteront sur votre balai avec vous.
Speaker2: Je n'en ai pas.
Speaker1: Vraiment? Je le fais, mais je ne le fais pas. Attendez un instant, laissez-moi voir. Vous avez le balai de balayage, et vous avez le balai de montée accroché sur le mur de l'autre côté. Vous l'appeliez un balai de montée. Ce n'est pas un balai de montée. Selon la vidéo que j'ai, celui de vous descendre la rue, c'est un balai de montée. Oui. Si vous souhaitez voir une vidéo de Miss Amanda sauter dans la rue en public, sobre, Halloween, parce qu'elle est sur un balai, je l'ai fait et j'ai pris une vidéo. Voir pourquoi je vais obtenir un emu, loutre, ou quelque chose d'autre bientôt. C'est simplement une question de où faire ça. Et je me souviens d'avoir arrêté et de vous avoir flippé et de continuer. Vous avez fait, mais vous avez sauté directement là-dessus comme vous sautez directement sur votre connerie de balai. C'était génial. Et c'est le balai de montée, parce que nous avons allé le spécial pour vous. Donc je vais vous demander si vous voulez essayer dans le magasin ou prendre pour une course d'essai.
Speaker2: C'est à la boutique asiatique.
Speaker1: Oui, exactement. Donc oui. Je suis en zèbre. C'est bon. Quoi que vous vouliez me donner, je prendrai ce que vous voulez. Vous savez, elle ne peut pas vous faire la morale si vous nous envoyez un cadeau animal.
Speaker2: Vous savez Oprah Winfrey a les lémuriens. Non, ce n'est pas. C'est, um, merde. Quel est son nom? La fille qui vit dans Cheers.
Speaker1: Réapparition. Non. Non. Amie de Sam. Diane. Non. Allie. Laquelle est morte. Oui. Elle avait les lémuriens. Elle avait les lémuriens. Huh? Est-ce qu'elle les a mangés à nouveau? Ces animaux de compagnie. Elle est morte. Je ne sais pas. Qu'est-ce qui leur est arrivé? Je ne sais pas. Mais, vous savez, ils ont été vendus à un bon foyer à une vente aux enchères. Je donnerais un lémurien un bon foyer. Juste dire. Je veux aussi un pingouin. Si quelqu'un sait où je peux obtenir un pingouin roi, ils sont du même taille que Amanda. Je vraiment aimerais en avoir un. Veuillez me tenir informé. C'est important. Ok, donc. Juste dire non. Souvenez-vous, nous aurons plus de choses dans nos épisodes d'Halloween à venir. Comme conseiller tip. Nous parlerons en effet de choses à propos de swingeurs à un moment donné dans certains de ces choses d'Halloween, je suppose. Oui, aujourd'hui, je veux dire, nous sommes revenus hier matin. La grande chose aujourd'hui, voici la grande astuce, et ceci est en fait arrivé à cause de cela. Obtenez des tests. Obtenez des tests avant les parties d'Halloween. Quelle que soit votre calendrier de tests, si vous savez que vous allez à un grand événement, comme, obtenez des tests. Obtenez des tests avant de partir. Obtenez des tests deux semaines avant de partir. Si vous avez l'occasion de vous débarrasser de ce qui n'est pas propre, vous pouvez prendre quelque chose pour le guérir. Vous pouvez s'en occuper. Le problème est, ou si vous allez copuler avec quelqu'un et que vous prévoyez cela, vous savez quoi? Il n'y a rien de mal de dire, hey, obtenez des tests. Nous partagerons les résultats. Tout le monde sait qu'il n'y a rien de mal avec ça. Comme il n'y a rien de mal, ou si vous vous êtes récemment testés et que vous copulez à un grand événement, c'est une excellente idée de vous faire tester après simplement pour dire que c'est ce que cette émission avait. Nous avions un thème swingeur quelque part dans l'émission, pas vraiment pas. Nous avons parlé du testage avant mais bien mais je suis excité parce que le sexe à la maison, je suis excité parce que c'est si bien parce que c'était facile. Vous n'aviez pas à être vu en public pour passer le test, ce qui est ce qu'ils exigent pour beaucoup de lieux pour les acteurs pornographiques, nous devons aller à Kansas City. Et voici une note de côté que je dois mentionner concernant leur testage. Chaque test comporte un tampon anal, un tampon buccal, un tampon génital. Si vous ne faites pas l'anal, vous n'avez pas à faire le tampon anal. Non. Pas beaucoup. Parce que nous le faisons, comme des personnes de pornographie, parce que c'est pornographie, c'est juste les règles. Mais la plupart des gens ne le font pas. Vous savez, si vous ne faites pas l'anal, il n'y a aucune raison de le faire. Je dis cela pour ne pas vouloir que les hommes disent, je ne vais pas avec un anal, vous savez, vous n'avez pas à le faire, vous le laissez dehors et en fait, ce n'était pas si mauvais parce que avant, bien à Kansas City, c'était comme une brosse, oui, je veux dire, je veux dire, je suis juste avec une brosse, je spécifiquement en ai parlé et l'autre chose qu'ils font différemment, c'est qu'il y a une prise de sang et quand nous en avons fait une, c'était une piqure de doigt qui est un peu vous piquez le doigt et puis vous avez juste il est plus facile de faire quelqu'un vous aider à le laisser dans le petit tube et ils n'en prennent que comme ils sont libérés il y a une nouvelle chose qui arrive que vous mettrez un patch sur votre épaule et il va aspirer le sang hors et sous il va piquer et aspirer le yep pour rendre cela plus facile. Le problème est, vous savez, et les garçons, c'est la même chose. Voici le deal. Vous savez, si vous ne faites pas, je veux dire, vous seriez surpris. Le tampon pharyngé est important, garçons et filles. C'est important parce que vous pouvez transmettre des choses avec un baiser et tout le reste. Voici la réalité de cela. Pensez à cela pendant une minute. Pensez aux personnes que vous connaissez qui sont des condoms hardcore. Doux. Combien d'entre eux avaient un barrage dentaire? Et quand est-ce que la dernière fois que vous avez vu une fille sucer un gode couvert par un condom? Oui. Le problème est, c'est bon à faire. Mais ne laissez pas si vous n'avez pas d'anal, ne laissez pas le tampon anal vous dissuader de le faire. Mais le problème est.
Speaker2: Pas le test standard, je pense, n'avait pas le tampon anal.
Speaker1: Oui, il y en a. Il y en a inclus tous les trois.
Speaker2: Je n'ai pas regardé ça.
Speaker1: Oui, nous en avons parlé. Donc le problème est, est ne pas, mais Dieu, si vous vivez dans une communauté rurale, votre personnel post ne saura pas. Il n'y a rien. C'était une boîte blanche et je pensais réellement que c'était des produits pour les cheveux. Oui, il n'y a rien. Je vous le dis, il n'y a plus aucune peur normale d'une petite communauté ou de médecins connus ou quoi que ce soit pour ne pas se faire tester. Tout est parti. Tout est parti. Donc, s'il vous plaît, essayons de rendre Halloween, si tout le monde fait tout pour rendre Halloween, le Halloween swinger le plus sûr que nous ayons jamais eu. Cela serait vraiment cool. Je peux vous dire ça. Ceux d'entre nous qui sont dans le monde adulte seraient beaucoup plus susceptibles de pouvoir avoir du plaisir aux événements swinger si les swingers étaient testés autant qu'ils le devaient. Juste parce que vous savez, parce que vous ne pouvez pas, vous savez, nous obtenons quelque chose, nous allons à un événement, et nous obtenons quelque chose qui peut vous coûter, pas moi beaucoup, mais je veux dire, évidemment, plus actifs comme vous, cela peut vous coûter des injections. Alors, faisons-le sécurisé. Donc, d'ailleurs, mais nous mettrons cela de côté. Et si vous avez des questions, envoyez-nous un e-mail. Envoyez-nous un message, peu importe. Nous vous donnerons des liens, peu importe, à tout cela. Parce que c'est très cool. Et vous l'entendrez parce que, comme je dis, ils sont des partenaires corporatifs. Donc, ils partageront chaque partie de la semaine. Et vous entendrez des publicités et tous ces trucs. Donc, voilà. Regardez-vous faire ça vraiment vite. Oui, je sais. Je sais. Maintenant, je suis déprimé parce que je ne vais pas obtenir un animal de zoo. Regardez ça. Je me sens mal parce que nos spectacles vont tellement hors de route, mais, vous savez, peu importe. Hors de route, à un degré, n'est pas une mauvaise chose. Non, ce n'est pas. Il pense toujours que c'est une mauvaise chose. Je dis, bien, si c'est drôle, qui s'en soucie? Je ne m'en soucie pas. Oui. Tu ne te soucies pas? Non. Je vais vous dire ça. Dans le prochain spectacle, nous parlerons de la nouvelle série télévisée des épouses mormonnes, qui est une horreur absolue pour le mode de vie. Nous en parlerons dans les semaines à venir. Vous ne savez même pas ce que c'est. C'est une histoire vraie, et ils sont foutus, la quantité de conneries et de stéréotypes qu'ils promeuvent dans le mode de vie est horribles. C'est horrible. Mais nous ne sommes pas mormons. Non, je sais, mais c'est la nouvelle tendance. C'est juste... Obtenez des polygamistes? Non, ce n'est pas des polygamistes. Ils utilisent cela comme une partie de la tendance parce qu'ils sont tous hors de l'Utah. Et c'est des swingers, et ils sont juste foutus comme personne n'a besoin d'être testé. Je veux dire, ils sont juste... C'est horrible pour la communauté swinger nous avons des spectacles qui sortent des spectacles qui sont sur notre station de radio ils ont été contactés par des choses nationales pour leur opinion sur le spectacle parce que c'est tellement foutu vraiment oui donc nous en parlerons dans les épisodes à venir nous avons tous des trucs super cool à parler qui viennent donc donc nous allons le rendre de nouveau swingers, je jurerais, enfants. De nouveau, salut à nos sponsors, motorbunny.com, asmlifestylemagazine.com, smokingmeatsbarbecuetreats.com.
Speaker4: En outre, n'oubliez pas, sérieusement, allez à crazycadsby.com, obtenez vos billets, obtenez vos chambres d'hôtel pour les nuits folles d'hiver.
Speaker1: Je sais que nous sommes à 163 jours, mais je vous le dis, il se remplit rapidement. J'ai deux groupes supplémentaires qui vont obtenir des codes qui sortiront dans les prochains jours et qui se rempliront, ces chambres se rempliront rapidement. Donc, vous ne, si vous ne voulez pas être dans l'un des hôtels de relégation, vérifiez-le. Mais si vous voulez rencontrer des gens de toute la planète, c'est une excellente opportunité de le faire. Donc, juste en disant. Avez-vous autre chose à dire? Oui. Avec ça, j'ai besoin de travailler à une station de radio. Avec ça dit, enfants, en faisant la seule façon que je sais comment, la seule façon que je veux faire, la seule façon que je ferai jamais. J'espère que vous avez tous eu du plaisir. Nous l'avons certainement fait. Casbah Style, fini.
Speaker4: Au revoir.