Krazy Wahrheit über Swinger #313 Kole macht Pornografie

Transcript

Sprecher1: Hey Kids, das Programm, das ihr gleich hören werdet, enthält einige Erwachsenen-Themen, Erwachsenensprache, Themen und andere Erwachsenentopics. Wenn ihr leicht verletzlich seid, ist diese Sendung nicht für euch. Hey, ihr verrückten Mütterficker. Willkommen zu einer weiteren Ausgabe von Crazy Drew. Ich schwinge. Alles klar, wir müssen anfangen. Wissen wir nicht. Na ja, was auch immer. Hey, das ist Staffel 7, Episode 314. Live aus dem CASB von Fight Night. Fangen wir an. Ich bin der Host von The Most Cool. Und hier bin ich mit der wunderschönen, wunderschönen Ringgirl, die zum psychotischen Wrestler wurde, der wild und verrückt Miss Amanda. Hey, ich glaube.
Sprecher2: Ich bin nicht psychotisch.
Sprecher1: Psychotisch in einem guten Sinn. Wir sind hier, um zu verführen und wahrscheinlich euch zu missbrauchen. Nur so. Das ist, was wir tun. Also, lasst uns anfangen, den Kitzel zu geben.
Sprecher3: Nein.
Sprecher2: Gott, ich hasse das.
Sprecher1: Also haben wir aufregende Nachrichten.
Sprecher4: Haben wir?
Sprecher1: Wir haben aufregende Nachrichten. Zuerst gehen wir zu unseren regulären Sponsoren. Ähm, Lifestyle-Magazin ASN, wenn Sie wissen möchten, was in der Erwachsenenwelt sowie im Lifestyle geschieht. Machen Sie es zu einer Angewohnheit, die neue Ausgabe des Lifestyle-Magazins ASN jeden Monat zu lesen. Drei Millionen Leser können nicht falsch liegen. Ähm, hey, Rauchfleisch, BBQ-Treats.com. Ja, genau, reiben Sie Ihr Fleisch richtig heute mit Ihrer eigenen besonderen Gewürzmischung. Machen Sie Ihr Fleisch schmecken wie unseres mit Chasm, einer besonderen Mischung. Ähm, smokin-m-e-a-t-s b-b-q-t-r-a-t-s.com. Sie hätten es richtig gemacht, ich hätte es auch. Ich habe nur gerade. Sie haben eine Schmetterlinge bekommen, weil Sie aufgehört haben zu rauchen. Ich weiß. Ich war auch so. Ich habe mein Fleisch würgen müssen. Es war nicht richtig gewürzt. Das wäre ein extra $50 gewesen. Und hey, Clits ahoy. Was? Clits ahoy. Wissen Sie, was? Das Clit. Das ist ein besonderes Clit. Es ist Ihr Clit. Dies ist mein Clit. Das ist nur Spaß. Ich liebe es. Ich werde gut daran sorgen. Vertrauen Sie Ihrem Clit oder dem, was damit verbunden ist – Ihrem Ehepartner oder Freund – nicht einfach irgendeinem alten Sexspielzeug. Qualitätsextoy's machen wirklich einen Unterschied. Motorbunny.com. Ein Name, auf den Sie vertrauen können. Es wird es liebkosen, küssen, streicheln, aber es wird es nicht brennen lassen und es wird es auch nicht umbringen. Motorbunny.com. Schauen Sie sich das Original oder das brandneue Buch an. Sie haben gesehen, dass ich sie nicht die Nachrichten genehmigen lasse. Ja, ich weiß. Zweitens. Ich bin nicht sicher, ob sie sich kümmern. Ja, egal. Und jetzt sind wir sehr, sehr stolz darauf. Wir werden darüber mehr sprechen, in einer Minute, aber wir sind sehr stolz darauf, unseren neuen Corporate Partner vorzustellen. Und wir haben einen mehrjährigen Corporate Partnership und eine Vereinbarung abgeschlossen, und wir sind super begeistert darüber mit BasisDX. Und Sie werden in unseren Notizen und überall auf Links zu den Websites finden. Es ist die offizielle Test-Unternehmen für sexuell übertragbare Infektionen von Casbah casma inc und all unseren Tochterunternehmen. Es ist ein Test zu Hause. Wir haben es selbst benutzt und die Ergebnisse waren großartig, sehr schnell. Es kommt in einer sehr unauffälligen Box, und wir haben es zurückgeschickt, den Test gemacht, den Test zurückgeschickt und die Ergebnisse innerhalb von etwa vier Tagen erhalten, und das inklusive eines Wochenendes. Also sind wir super aufgeregt, eine langfristige Beziehung mit ihnen zu haben. Sie haben verschiedene Tests sowohl für das Lifestyle als auch für Pro. Also für alle, die darüber nachdenken, einige Erwachseneninhalte zu produzieren, haben sie spezielle Kits für die Erwachsenenwelt, die das komplette Testen beinhalten, inklusive oralen Schleimproben, analen Schleimproben, Bluttests, Zahnproben und Sie tun es alles selbst und Sie tun es allein in der Komfort Ihres eigenen Zuhauses. Absolut, wir sind sehr, sehr aufgeregt. Wiederum, wenn Sie keine Orte in der Nähe haben oder Sie sich nicht wohl fühlen oder Sie nicht in Ihre Stadt gehen möchten. Stadt oder Ärzte. Und kosteneffizient. Lassen Sie es mich so sagen. Für uns ist ein Test, ein voller Test, für uns im Erwachsenenbereich fast $400. Es war ungefähr die Hälfte davon. Es war $199. Also sehr angemessen. Wir werden wiederum in den Show-Notizen die Website und die Links zu ihr finden, ebenso auf unserer Website, crazycatsby.com, werden Links zu ihr geben. Auch auf Full Swap Radio und Full Swap Shop auf beiden Websites von Miss Amanda und meiner Website, Triple Xenna und missamanda.net, werden Links zu ihr geben. Und hier ist das andere große Ding, auf das wir aufgeregt sind. Das ist kein Affiliate-Programm. Also das bedeutet, dass bei Affiliate-Programmen ich dir sage, etwas zu kaufen, du kaufst es, und ich bekomme einen Teil des Gewinns, weil ich dich angesprochen habe. Das ist kein Affiliate-Programm. Wir haben speziell nicht ein Affiliate-Programm wollten. Es geht hier nicht darum, Geld von dir zu machen. Es geht darum, so viele Menschen wie möglich zu testen, und wir sind sehr aufgeregt darüber. Also werden wir noch ein bisschen darüber reden, in ein paar Minuten. Ja, wollen sie es verfolgen? Ja. Ja, wir haben es so eingerichtet, dass es verfolgt wird, damit wir sehen können, welche Einfluss wir damit haben können. Aber, wiederholen Sie, bitte, wir ermutigen Menschen, sich Notizen zu machen. Ich werde Ihnen eine Seitennotiz sagen, eine Minute später, aber lassen Sie uns weitermachen. Also sind wir wieder auf der Flucht. Jeder wusste, dass wir gerade erst angekommen waren, als wir eine Show gemacht haben, seit wir von Baltimore zurückgekehrt sind, und dann hatte wir unerwartet einen Tod in der Familie, also ist deine Mutter oder deine Stiefmutter verstorben und dann sind wir wieder gereist, und wir waren zu Hause für ungefähr ein Wochenende und dann waren wir wieder in Mississippi, das war unser letztes Wochenende und wir haben uns an den Ort erinnert, an dem wir letzten Woche waren, und wir haben uns an den Ort erinnert, an dem wir letztes Wochenende waren, und wir haben das Ganze in die Hand genommen, wir haben Meilen auf den Autos wie wir es nicht glauben können gemacht, aber selbst während wir weg waren, war das Hauptziel nicht Lifestyle-Dinge, in diesem letzten Wochenende, aber wir hatten trotzdem ein bisschen Zeit, es war fast so, als wäre es eine Woche und eine halbe, die wir haben werden, aber wir haben natürlich trotzdem ein bisschen Familienzeit haben müssen, das war großartig, und wir haben Bilder gemacht, wir haben ein paar Bilder gemacht und so, aber natürlich war das Hauptziel nicht die Erwachsenenwelt, das war unglücklich für den Grund, warum wir dort waren, aber es war schön, einen Urlaub von all dem zu haben. Aber du hast eine lustige Geschichte über Schwingen von diesem Wochenende.
Speaker4: Ja.
Speaker2: Es war ein Gespräch mit Cole und mir und meiner Schwester und ihrem Mann.
Speaker1: Jetzt, halt ein Moment. Wisst ihr, ihr müsst verstehen, dass wir gedacht haben, dass sie, das ist eure.
Speaker2: Ihr habt gedacht.
Speaker1: Das ist eure Schwester zweite Ehemann. Pockennasiger Typ, egal. Viele Geschichten darüber, wie alles begann, ist aber nicht wirklich wichtig. Ich habe gedacht, dass sie wahrscheinlich jeden Tag einige Gewinner waren, es wäre nicht überraschend, so eine super kühle Paarlichkeit, wie er 100 Dollar verloren hat, weil er durch einen Oscar gekommen ist, also rockt man halt weiter. Also saßen wir zusammen und hatten ein Gespräch. Weitermachen, wir waren in einer Muschelbar, irgendwie komisch, nein, wir waren nicht in einer Muschelbar. Wir waren in meinem Vaterhaus um die Küchentische.
Speaker4: Oh, richtig.
Speaker1: Wir waren in,
Speaker4: ja.
Speaker2: Die Muschelbar hatte viele andere Leute dort.
Speaker4: Um,
Speaker2: aber wir sprachen über meinen, wir sagen es einfach, niedrigeren Bruder.
Speaker4: Um,
Speaker2: wir versuchen herauszufinden, wohin sein Geld geht, weil er, er hat nie welches, aber er verdient mehr als ich je verdient habe, egal. Wir versuchen herauszufinden, wohin sein Geld geht. Und sie sagt, ich glaube, haben wir es raffiniert. Und ich sage, ja, ich denke, er hat ein Glückssuchtproblem, weil es Casinos links und rechts dort gibt. Wisst ihr, okay. Und sie sagt, ich glaube, sie sind Swinger und nutzen all ihr Geld für Fan-Seiten. Für diese schmutzigen Fan-Seiten.
Speaker1: Und wir beide haben einfach aufgehört und zu ihr geschaut.
Speaker2: Ich sagte, was? Und sie sagt, na ja, ich meine, sie müssen, wie, abzahlen. Ich sagte, nein, das funktioniert so nicht.
Speaker1: Nun erst mal zögerst du. Du bist wie, nein.
Speaker2: Und du bist wie, geh vor und sag es ihr.
Speaker1: Ich bin nur wie, sag einfach das. Sag einfach das. Und ich bin wie, nein, wir sind. Und sie sagt, was? Und ich schaue dich an und du sagst, wir sind. Wir sind Swinger. Und das funktioniert überhaupt nicht so. Sie sagt, sie ist nie ohne es. Und ihr Mann ist super cool. Er ist ein bisschen älter. Und er sieht einfach nur nach unten mit einem Grins und so. Und sie sagt, ah, ah. Nun bin ich ganz rot und so. Ich bin wie, ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung. Es ist wie, oh mein Gott. Ich bin wie, warum denkst du, dass du dein Geld als Swinger verschwendest? Erzähl niemanden, dass du ein Swinger bist. Du solltest nicht für Sex bezahlen. Der andere nennt sich Prostitution. Oh, Scheiße. Entweder bekommst du für Sex bezahlt, du arbeitest in Pornos, du bezahlst für Sex, das ist Prostitution, oder du bezahlst, um Orte aufzusuchen, um Sex zu haben, das ist Swing. Da sind erhebliche Unterschiede. Es ist wie, oh,
Speaker2: okay. Jedenfalls hat sie das Thema für den Rest des Films nicht mehr angesprochen.
Speaker1: Keineswegs, einfach darüber hinweggegangen. Es ist wie, wir sind sicher. Wir sind sicher, dass dieses Thema wieder aufgreifen wird.
Speaker2: Und wahrscheinlich. Aber auf dem Heimweg bin ich wie, glaubte sie wirklich, dass sie Swinger sind? Oder war sie einfach nur dabei, uns zu überzeugen, dass wir es sind?
Speaker1: Es stressst mich nicht, denn es gab Dinge in der Vergangenheit. Sie hat schon mal angelangt.
Speaker2: Okay, sie hat mir das, das Flip Wax Football Finger Kerzen-ding im Post gesandt.
Speaker4: Danke. Ja, also. Ich dachte, das würde dir gefallen. Zugegeben, wir haben auf allem die Daumen drücken, aber. Es neigt sich dazu, schwierig zu helfen. Aber definitiv die Diskussion, ich bin sicher, sie haben eine großartige Diskussion auf dem Heimweg, den Rest des Weges, darüber nachgedacht, oder was auch immer. Und ich garantiere, es wird sich herumdrehen. Und ich bin immer noch. Ich bin sicher, sie haben eine großartige Diskussion auf dem Heimweg. Das ist der Weg des Wunderns oder was auch immer. Und ich garantiere, es wird sich herumdrehen. Oder du wirst wahrscheinlich, wie, es einfach lassen. Ich glaube immer noch nicht. Okay, sie sind wahrscheinlich keine Swinger. Ich habe dir gesagt, sie sind wahrscheinlich wie, wir haben nur mit gewissen Freunden im Whirlpool Sex. Wir sind keine Swinger, aber wir fickten einfach mit ihnen. Ja, da ist was dabei. Nun, glaube ich, dass mein Bruder mit einer Gruppe von Menschen geschlafen hat oder so. Ja. Ja, gut. Weil seine zweite Frau, nachdem sie sich getrennt haben, als Lesbe herauskam. Also würde es mich nicht wundern, wenn sie eine Gruppe hatten. Er hat mir von Zeiten erzählt, als ein Freund die Nacht über blieb. Okay. Ja. Es gibt viele Grauschichten in all diesem hier, aber wahrscheinlich liegt unsere Äpfel nicht allzu weit von einem Baum entfernt, den wir zum jetzigen Zeitpunkt nicht kennen, also ist es einfach gute Unterhaltung, vertraut mir, ich bin sicher, bevor all das gesagt wurde, wurde ich von ihrem jüngsten Sohn, unserem Neffen, gequält, warum ich meine Nägel lackiere, und das ist das, das können sie sich nicht zuordnen, oh nein. Hör auf, so zu tun, als wärst du das, nur weil du meine Nägel lackierst. Das ist nicht ein Ding. Sie können sich das nicht zuordnen. Oh, nein. Hör auf, so zu tun, als wärst du das, nur weil du deine Nägel lackierst. Du kannst sagen, na ja, mein Kopf steckt in den 80ern. Und sie werden, oh, okay. Nein. Unterschätze die Kinder. Unsere Kinder wären niemals auf dem Laufsteg. Oh, schau her. Sie wären niemals auf dem Laufsteg. Nun, sie sind in unserem Haus. Warum gehst du so oft in die Bar? Nein, nicht unser Kind. Nein, sie dachten auch, du hättest mich betrogen. Also, da bist du. Gut und, du weißt, ich habe wahrscheinlich tatsächlich. Okay. Es war großartig. Damals spielte es keine Rolle. Heute offiziell ist es in Ordnung. Die Verjährungsfrist ist abgelaufen. Ta-da! Das funktioniert so nicht, aber das ist in Ordnung, oder? Nein. Warum nicht? Ich vermute, ich muss jetzt betrügen. Wer sagt, dass du das nicht getan hast? Du warst den ganzen Tag zu Hause alleine, du schmutzige, schmutzige Mädchen. Mit Kindern. Ja. Nicht die ganze Zeit, als du nicht dabei warst. Sie gingen in die Schule. Wir sind durch all das gelaufen. Als ob ich jeden kannte. Wie sollte ich das wissen? Wie sollte ich das wissen? Oh, und ich kannte so viele verfluchte Leute. Du arbeitest mit einer ganzen Menge zusammen. Du hattest einmal einen Kollegen. Der einen Kunden gevögelt hat. Der eine Kundin gevögelt hat. Das wäre Betrug. Okay, gut für sie. Ich habe den Typen nicht gevögelt. Ich wollte es sagen. Ich musste das Ganze anschließend aufräumen.
Speaker1: Nein. Ich habe auch. Was macht es jetzt aus? Verjährung.
Speaker4: Nein. Nein.
Speaker1: Was meinst du damit?
Speaker4: Nein.
Speaker1: Ich hätte dich betrogen können. Super. In Houston. Nein. Ich hätte dich betrogen können.
Speaker4: Super. In Houston.
Speaker1: Ich weiß, ich hätte, aber ich habe es nicht.
Speaker4: Okay.
Speaker1: Ich habe es dir erzählt.
Speaker4: Okay.
Speaker1: Also gibt es dieses eine Mal. Ich möchte wissen, was der Unterschied ist, wenn wir jetzt mit Menschen rumspielen.
Speaker2: Dann wird es nicht mehr zählen.
Speaker1: Warum wird es nicht mehr zählen? Es sollte nicht zählen. Warum wird es nicht mehr zählen? Es sollte nicht zählen. Dass wir betrügen, sollte nicht zählen.
Speaker1: Okay, also dann sagen Sie also es wäre kein Problem. Nein, es wäre kein Problem, oder nein, das ist nicht, was Sie sagen.
Speaker4: Nein, es wäre kein Problem, aber erwarten Sie, dass es gewährt wird. Da ist es. Telefon. Nein. Da ist es, nein, wenn Sie es tun, dann mach ich es auch wirklich ja klar oh boy Sie sollten der Einzige sein okay wow okay gut ich mag das alles aufgenommen wird das ist klasse also okay, also verstehe ich jetzt die Logik. Also was immer einer macht, der andere darf das auch. Das ist nicht, was ich gesagt habe. Wenn einer betrügt, darf der andere das. Okay, also allgemein, ist es mehr ein, Sie sind nur auf dem Betrug besonderes oder mit den allgemeinen Dingen insgesamt? Mit dem Betrug. Aber sonst zählt nichts. Nur Betrug. Nur weil Sie Angst haben, dass Sie es bekommen. Es ist fallweise. Und wer entscheidet das? Weil ich Eiscreme esse, dann essen Sie auch Eiscreme. Sie können wirklich nicht sagen das. Warum zum Teufel nicht? Wer entscheidet das? Ich hatte Eiscreme. Sie hatten keine Eiscreme. Ich wollte keine Eiscreme. Ich habe Ihnen heute Eiscreme gekauft. Und Sie haben sich auch nicht die Mühe gemacht, das zu sagen. Das ist klasse. Ich vermute, Sie haben eingelegt, als ich am Telefon arbeitete, als das passierte, als das war, Sie warteten auf einen Anruf nein ich war auf dem fucking Telefon bei einem Podcast, Jackass ich war schon zu Hause, als dieser Anruf begann na ja es ist in Ordnung nein es ist nicht in Ordnung ja ich wusste nicht, dass es Eiscreme war es ist nicht in Ordnung, Josh ruft mich auf Messenger an Sie haben sogar gesagt das ja aber es ist immer noch nicht in Ordnung, ich wusste nicht, dass es Eiscreme war. Es ist nicht in Ordnung, Josh ruft mich auf Messenger an. Sie haben sogar gesagt das.
Speaker1: Ja, aber es ist immer noch nicht in Ordnung, weil ich keine Eiscreme hatte.
Speaker4: Und ich möchte wieder darauf zurückkommen.
Speaker5: Wer entscheidet fallweise?
Speaker1: Wir beide.
Speaker4: Oh, wirklich? Wir beide entscheiden.
Speaker1: Das bedeutet, es gibt immer eine Chance, dass es wie eine geteilte Entscheidung ist. Ich sage ja, Sie sagen nein.
Speaker4: Danke. Also beide entscheiden, das bedeutet, es gibt immer eine Chance, dass es wie eine geteilte Entscheidung ist
Speaker1: Ich sage ja, Sie sagen nein jetzt sind wir ein alter Gaul kein Ausgleich alter Gaul ich weiß nicht, was das ist.
Speaker2: Ich auch nicht, also jetzt verarschen Sie mich einfach und lassen Sie es sein.
Speaker1: Nein, ich will das nicht in diesem Fall ich will das nicht. Sehen Sie, was wir hier haben? Wir haben eine Sackgasse. Warum nicht einfach eine Verjährungsfrist auf alles legen?
Speaker2: Okay, es gibt eine Verjährungsfrist auf alles.
Speaker1: Es ist vorbei.
Speaker4: Huh?
Speaker1: Es ist vorbei. Aber ich meine, wenn etwas passiert, bevor oder nachdem das, ist die Verjährungsfrist abgelaufen, die Frist ist aus, ist wie ausgelöscht. Was verstecken Sie? Na ja, Sie verstecken Eiscreme, Schlampe. Ich darf nicht, dass Sie es erfahren. Ich meine, ich muss etwas ausdenken. Wenn Sie etwas verstecken dürfen, darf ich auch etwas verstecken. Nicht ganz dasselbe. Macht es Sie glücklich, wenn Sie Eiscreme essen?
Speaker4: Nein, es schmeckt gut. Es schmeckt gut. Okay, es schmeckt gut. Es beruhigt. Es beruhigt.
Speaker1: Es bringt eine Art angenehme Erfahrung.
Speaker3: Sehe ich Bullshit.
Speaker4: Ich sehe Sie lachen, wenn Sie Eiscreme essen. Geht nicht in die Nähe. Sie haben das nicht gemacht. Die Fick ich habe?
Speaker1: Ich hab' einen cleveren Arsch. Ich weiß, was Bullshit ist. Ich sehe dich auf, wie ein Kind zu Weihnachten, mit Schokoladechip und Eis. Ugh. Es könnte dasselbe sein. Vielleicht habe ich und einen fucking Hund oder so etwas Seltsames, was ich nicht tun sollte, pettete. Ich habe beim Hund gescheitert. Da bist du. Hat es mir Vergnügen gemacht? Ja. Genau wie Eis dir. Es ist dasselbe. Oh, und ich habe einen Schwein pettete. Wir haben beide einen Schwein pettete. Oh, dasselbe, oh und ich habe einen Schwein pettete, wir haben beide angefangen ein Schwein, oh fuck yeah, ich habe den ich habe nicht verpasst, einen Tieren meiner Schwester zu petteten. Sie hat ein Schwein und jetzt ist es ein kleines Schwein und ich wusste, dass sie so ein kleines Schweinchen hatte, weil sie es im Haus zeigte, jetzt ist es dieses riesige, vier Fuß lange. Es ist etwa 250 Pfund. Große alte Zähne. Ja, sie haben es nie entzähnt. Es hat große Zähne und es ist blind. Und ihr Schwager hat das Schwein gehasst. Er hat gegessen. Das ist, wie man so groß wird. Er hat gegessen, als ich ihn pettete. Ich dachte, er wäre weicher, aber er ist es nicht. Du hast noch nie ein Schwein pettete. Oh, du hast nicht realisiert, dass ihr Fell rau ist. Es ist rau, ja.
Speaker2: Es ist rau. Ich hätte angenommen, es wäre so, wie ein fucking Porcupine zu petteten.
Speaker1: Larry, Larry, danke. Ich will Eis. Nun, scheinbar, wenn ich zu meinem Haus komme, Larry, gibt es welche im Gefrierschrank, von denen ich nichts wusste.
Speaker4: Überraschung.
Speaker1: Ja, nein, weil du ein Schwein herumprügeln kannst. Ich mache mir wirklich nicht viel daraus. Ich bin nicht
Speaker2: bereit, ein Schwein zu prügeln, um das herauszufinden.
Speaker1: Wir prügeln ein Schwein, um das herauszufinden. Du kannst ihn auf den Arsch klopfen und auf seinem Rücken sitzen und das Motherfucker beobachten, wie er davonläuft. Ich meine, es wird fuck, ee, und abwerfen. Es wird Spaß machen, ich weiß nicht. Du weißt, es ist gut wie ein verstopftes Schwein. Okay, also wie kommen ihre kleinen Chihuahuas nicht einfach zerquetscht? Weil sie das Schwein von den Hunden fernhalten. Und die Chihuahuas, die kleinen Chihuahuas wissen, dass sie klein sind, also halten sie sich die fuck vom Schwein fern. Und sie halten das Schwein getrennt. Das Schwein, das ist ein Außenschwein. Das Schwein ist kein Innen-Schwein mehr. Willst du wissen, was das Schwein jetzt umbringen wird? Da unten? Was könnte es sein? Es wäre so, als hättest du einen Berglöwen, der herumläuft. Vielleicht ein fucking Bobcat, der herumläuft. Ein Bobcat könnte. Vielleicht könnte auch ein Berglöwe. Oder wenn du, denn es gibt Bären in der Gegend. Es gibt Bären in der Gegend. Ein Alligator oder ein Bär.
Speaker2: Es gibt keine Bären da.
Speaker4: Oh, ja.
Speaker2: Nein, es gibt keine.
Speaker1: Die Everglades sind Bären.
Speaker4: Ja.
Speaker2: Wir sind nicht mal in der Nähe von Everglades.
Sprecher1: Wann kann man sich verlaufen? Es gibt nicht viel bisschen Futter für Berglöwen in Nebraska, aber sie sind da. Man könnte wahrscheinlich eine Schlange kriegen. Man könnte es wahrscheinlich auch kriegen. Ich meine, wenn es groß genug ist, wie ein Python oder so etwas. Wasser-Adder, vielleicht. Nein, wie ein großer Python oder so etwas. Ich müsste es kriegen. Aber das ist ziemlich groß. Ich weiß nicht. Er war ein großer Schwein. Er war ein großer Schwein. Es würde einen... Es würde einen Hund fertigmachen. Es war sanft. Ich kenne niemanden, der ein Schweine als Haustier hat. Es war sanft. Ich meine, es ist wirklich, wirklich sanft. Nein, es war besorgt, sich zu ernähren. Das ist nicht wichtig. Es war wirklich sanft. Es wollte nicht... Aber wenn ein Hund damit anfangen würde, ich meine, er würde einen Hound leicht fertigmachen. Aber ein großer genug Hund, wie ein Wolfshund oder ein riesiger, würde es nehmen. Aber, ja. Sie können da sein. Schweine sind so freundlich wie immer. Aber sie essen alles. Deshalb ist es schön, zu wissen, dass sie ein so großes Schwein hat, weil wir jemanden umbringen und es zu ihrem Haus bringen können. Weil das, was man tut. Man muss sie nicht verstecken. Schweine töten jeden Jahr Bauern. Sie werden es angreifen und dann, wenn sie dich ausgeschaltet haben, dann werden sie dich essen. Richtig. Und das ist ein großartiges Ding. Wenn du eine Leiche loswerden musst, nimm sie einfach zu einem Schweinehirten. Oder in diesem Fall, deinen Nachbarn, der gerade ein wildes Bauchschwein hat. Nur so. Also, ja. Es war nicht niedlich. Es war in seiner eigenen fetten, Schweinischen Art niedlich. Es war immer noch, wie, rosa mit weißer Wut. Es hatte nicht viel Wut darauf. Vielleicht weil es alt ist. Nein, weil sie kein... Es ist kein Wollschwein. Nein, aber ich habe gesehen, wie jemand ein Bild eines Schweins auf dem Schoß hatte, und es war ein schwarz oder braunes Schwein. Ich bin wie, oh, warte, du kannst Haustiere verändern. Ihre Haut wird so sein. Aber es gibt bestimmte Arten von wilden Ebern, die flauschig oder pelzig sind. Aber die meisten von ihnen sind so. Ein Schwein kann ziemlich lange leben, denke ich. Ich weiß nicht. Ich habe nie den Lebenspreis eines Schweines berechnet. Mein Problem wäre, weil ich ein cleveres Arschloch bin und ich es etwas Süßes nennen würde wie Speck oder Speckbrocken. Ich habe nicht gefragt, wie sein Name ist. Hörst du, wie sein Name war? Es war so, als wäre es Schnupfen. Schnupfen. Es war nicht tatsächlich Schnupfen, aber es war etwas in der Art. Wenn jemand mir sagen kann, bei welchem Film ich mich beziehe, bei dem das Tier der Name Schnupfen ist, dann schicke ich dir irgendeine Art von Preis. Nur so. Weil ich in dieser Art Stimmung bin. Niemand wird es hören. Was auch immer. Coles redet nur Unsinn. Der durchschnittliche Schweinelebensdauer. Bis zu 20 Jahren in Gefangenschaft. Da ist es. Da ist es. Junge, du wärst damit einverstanden. Ich hatte länger als ein verfluchtes Hund. Es ist so, als hätte man ein Kind. Außer ich wollte, dass ich dieses kleine Schweinchen bleibe. Man kann es klein halten, aber das Problem ist, zumindest wenn das Schwein 20 Jahre alt ist, ist es nicht so zart, aber zumindest kannst du eine Abschiedsparty mit deinem Schweine haben. Die Chops sind fertig. Es ist schrecklich. Nur ein bisschen. Hör auf, das reinzustecken. Das wäre lustig. Jedenfalls. Also, ja. Also, das ist das. Also, wir haben jetzt. Jetzt, was andere kühne Dinge gibt es, die wir haben? Wir haben nichts Kühnes, was läuft. Jetzt ist es so. Nun, alles dreht sich um. Es ist ruhig. Nein, es ist nicht ruhig. Scheiß auf dich. Es sind 163 Tage, also kann ich dich nicht aufnehmen. Es ist nicht ruhig. Wir haben tatsächlich heute eine gehabt. Lass die Fresse. Ich habe die Augen nicht gerollt. Verdammt nochmal. Was? Ich bin so weit, viel weiter als je zuvor mit einem dieser hier. Ich stimme zu. Ich sollte den Mistkerl einfach schlagen.
Speaker4: Er droht mir ums Leben herum. Ich werde dir eins zeigen.
Speaker1: Ein verfluchter Schweineficker zeigt mir sein Schweinegesicht in meinen verfluchten Lenden. Nein, wir haben heute drei Sets, drei Paare von Massachusetts nach Texas. Also, es ist ziemlich aufregend. Weil es aufregend wird. Die ganze Sache bereitet sich auf Exotica vor, weil das im Oktober stattfindet. Und wir haben, es wird so ungefähr 10 Ausstellungsstände geben
Speaker4: Wir sehen uns beim nächsten Mal. Kaufen Sie heute Tickets. Also, es ist ziemlich aufregend. Weil es aufregend wird. Die ganze Sache bereitet sich auf Exotica vor, weil das im Oktober stattfindet.
Speaker1: Und wir haben, es wird so ungefähr 10 Ausstellungsstände in Exotica geben. Die verteilen unser Zeug für KWN, weil sie Seminare und so etwas tun.
Speaker4: Die Leute kommen.
Speaker1: Also, überall in New Jersey wird es ein Haufen von Sachen geben, über die die Leute reden werden. Wahnsinnige Winterabende. Schaut hierher, wir gewinnen. Ich kann mir nicht vorstellen, von Massachusetts nach Kansas City zu fliegen. Sie sind eine nette Stadt. Weniger, wissen Sie, als was sie haben. Kein Mist. Und dann, ja, es geht jetzt nur noch darum, dass du sehr, sehr besorgt wirst. Ganz einfach. Weil du wahrscheinlich in den nächsten Wochen nach Arizona fährst. Tatsächlich, das ist, wo es passieren wird. Eine Woche oder zwei zurück. Ja, du fährst nach Arizona, wo es warm für ein paar Tage für das Shooting ist. Verdammt, es wird heiß sein. Ich werde auf meine eigenen Wege gehen müssen. Aber es ist nicht betrügerisch, einen Lifestyle Clean Slate zu tragen. Ich weiß nicht. Es war interessant, weil du in dieser verfluchten Situation bist, in der du einfach so in diese verfluchte Ohnmacht verfallen bist. Ach, du hast eine Hochzeit, das wird doch nicht mit dem Problem kollidieren, oder? Nein, die Hochzeit wäre am 20. Nein, es ist nicht die Woche davor, es ist ein paar Tage davor. Ja, ja, kc airworth, keine Ahnung. Es ist komisch, weil ich viele, viele Leute sehe, die sich für Halloween aufregen. Was wir auch tun. Ich meine, es ist der Swinger. Ich habe meine Kostüm bestellt. Das haben wir, klar, von dem ursprünglichen Plan abgewichen. Ja. Ich wollte etwas, das ich auch bei Exotica tragen könnte. Richtig. Also jetzt interessiert niemanden mehr, was ich fragen werde. Ich würde als Motorrad-Weihnachtsmann gehen. Du könntest dich auf dieselbe Thematik beziehen, wenn du möchtest. Du könntest als Motorrad-Weihnachtsmann gehen, aber niemand gibt ein Schindl auf das Thema. Du siehst gut im Bett aus. Ja, also ich ziehe einfach eine Gummi-Verdammlung an. Das sollte verflucht sexy sein. Meine Flüssigkeit riechen. Ich hatte nach einem Superhelden mit langem Haar suchen müssen. Ich schneide mein verfluchtes Haar nicht ab. Gibt es einen Superhelden mit langem Haar? Superman ist in den Doomsday-Episoden zurückgekehrt und hatte langes Haar, das ziemlich verflucht cool war. Ich lüge nicht, aber es war dunkel. Nur so. Du würdest das muskulöse Kind wie vorher machen. Richtig, ja, ich könnte, aber ich könnte auch das muskulöse Erwachsenen-Ding machen. Dann würdest du nicht schwitzen. Ja, du weißt, es ist, was es ist. Ich sehe dich nicht als Superman. Was?
Speaker2: Weil du so ein großer Batman-Fan bist.
Speaker4: Ja, bin ich. Aber Superman, ich könnte das auch.
Speaker1: Na ja, das Problem ist, ich muss einen finden, der einen Bart und so etwas hat.
Speaker4: Also, im Grunde gibt es keinen. Ich bin näher dran, so etwas wie Aquare zu tun.
Speaker1: Tatsächlich könnte ich nur so etwas tun, wie, den Grün箭. Ich hatte einen Bart. Es ist im Grunde Robin Hood mit einem besseren Bogens. Es wäre nur furchtbar. Nur so. Ich kann Aquaman machen, weil ich fast so aussehe wie Jason Momoa. Thor. Hier ist das Problem. Ich könnte Thor oder Odin sein. Weil wenn du mir eine Augenklappe gibst, könnte ich wie Thor oder Odin aussehen. Okay. Diese beiden sind für mich nicht verdammt superhelden, aber egal. Thor ist. Er ist ein Gott. Thor sieht wie Thor aus. Okay. Diese beiden sind für mich nicht verdammt superhelden, aber egal. Thor ist. Er ist ein Gott.
Speaker2: Thor, Tarzan, Sentry, ich weiß nicht mal, wer das ist, Lobo, Conan und Doc Samson.
Speaker1: Setze Odin ein. Tippe Odin ein. Weil ich als alter Odin aussehen kann. Ist er ein Superheld? Er ist Thors Vater, Odin. Jesus. Schau mal da. Da ist dieser Typ. Richtig, und ich sehe nicht so aus wie dieser Typ. Niemand sonst weiß, wer ich bin. Er hat lange Haare. Ich könnte deine Haare geradezuziehen. Ich könnte einfach als Robert Plant aussehen. Ich habe einen Fisch. Schau nach Odin. Warum schaust du nicht nach Odin? Verdammt nochmal. Oh, wer ist das? Oh, er ist ein finnischer Superheld. Richtig. Das sieht gut aus. Wow, okay, warte. Wenn du das Bild sehen kannst, ist es dieses Bild von diesem alten Mann mit langem Bart. Er ist nicht alt. Er hat einen Schnurrbart und einen Bart. Wo ich zurückgehalten habe, war die muskulöse Figur. Ja, er sieht so aus, als wäre er Odin. Oder dieser Typ. Sehe, Odin würde super funktionieren. Weil ich wie Odin aussehen kann. Wenn du nur Odin eingäben würdest. Aber du wirst es verdammt nicht tun. Gott. In Ordnung. Segne dich einmal. Ich werde es aufhören. Oh, das gibt mir Gänsehaut. Orgasmen oder Husten. Nein, das hat mir den Kopf getroffen. Auch mir. Ach nein. Noch nicht. Wie wäre es jetzt? Ich dachte, hey, weil ich sie vielleicht erschrecken könnte. Nein, also Menschen bereiten sich auf Halloween vor, was ein Haufen Spaß ist. Wirst du bitte Odin eingeben? Ich versuche es, aber ich sehe nicht, was ich tippe. Odin. Ich habe Ofin geschrieben. Nicht Ofin. Du solltest einfach Onkel Jesse sein. Ich könnte Onkel Jesse sein, weil ich meine Bibshorts tragen könnte. Scheiß auf dich, Larry. Ich könnte Onkel Jesse sein. Er gibt mir Schüssel. Was? Scheiße. Nicht jetzt. Wir sind im Sendebereich. Ich bin allergisch gegen dich.
Speaker4: Setze Odin aus dem Film Thor ein. Ich bekomme immer die Odin-Rezepte.
Speaker1: Ich bin wie, was zum Teufel? Oh, mein Gott.
Speaker4: Das macht eine großartige Podcasting-Session.
Speaker1: Scheiße.
Speaker3: Ich könnte Onkel Jesse sein.
Speaker4: Du bist tatsächlich abgefahren.
Speaker1: Du könntest Daisy Duke sein. Aber jetzt wirst du nicht mehr Daisy Duke sein, weil du bereits etwas anderes bist.
Speaker4: Oh, mein Gott.
Speaker6: Ich möchte nur, dass du das Telefon aus deiner Hand rückst.
Speaker1: Ich werde dir das Telefon aus der Hand reißen. Du bringst mich um. In Ordnung, gut. Odin aus dem Film Thor. Willst du, dass ich ihr helfen werde? Scheiß ab. Ah! Ich kann's nicht verhindern. Ich wünschte, das würde mit Steve klappen. Oh, der alte Mann. Mit einem Auge. Sag mir, ich sehe nicht so aus wie er mit meinem Weihnachtskostüm. Schau dir das Pornovideo. Schau dir das Pornovideo von mir an und sag mir, ich sehe nicht wie Odin aus. Scheiße. Eine Pornofassung? Was? Wenn du die Pornobilder siehst, würde ich wie Odin aussehen. Setze eine Augenklappe über mein Auge, ich würde wie Odin aussehen. Das ist, warum wir so viele Hörer haben. Jedenfalls, also, ja, also, Halloween kommt gerade, und du weißt Bescheid.
Speaker2: Mein armer Nasenrücken. Er wurde ganz verstopft. Ich weiß nicht, was mich dazu verleitet hat, so oft zu niesen, und jetzt ist meine Nase ganz verstopft. Danke. Mein armer Nasenrücken. Er wurde ganz verstopft. Ich weiß nicht, was mich dazu verleitet hat, so oft zu niesen. Und jetzt ist meine Nase ganz verstopft.
Speaker4: Entschuldigung.
Speaker1: Na ja, gut dass du nicht einfach jederzeit den Schwanz saugen würdest. Das wäre schrecklich. Nur so sagt man.
Speaker4: Ich nicht.
Speaker1: Meine Bib überarbeitet die falsche Farbe um Onkel Tessie zu sein. Jedenfalls. Sie sind nur abgegruselt, oder? Ich habe meine Bib overall die falsche Farbe um Onkel Jesse zu sein. Ähm, jedenfalls, das ist es.
Speaker2: Sie sind nur abgegruselt, oder?
Speaker1: Ja, sie sind abgegruselt, ja.
Speaker2: Wir können die deinen abgruseln, ein wenig ausbleichen.
Speaker1: Na ja, vielleicht will ich nicht als Onkel Jesse gehen. Vielleicht würde ich lieber als Odin, der Superheld, aussehen und cool wirken.
Speaker4: Okay. Gott.
Speaker1: Danke, Larry. Jetzt muss ich als Onkel Jesse gehen.
Speaker2: Nein, ich habe nie gesagt, du sollst gehen.
Speaker1: Ich könnte mit meinem Pickup fahren, weil er zu seinem Pickup passt. Das ist das Wahre. Ein alter, abgegruselter weißer Pickup. Okay. Siehst du? Das ist vollkommen. Das wird die Auszeichnungen direkt dort gewinnen. Onkel Jesse, schau den Truck, den ich gefahren bin. Siehst du? Das ist, was du tun sollst. Gib ein paar swingerische Tipps für Halloween. Swingerische Tipps für Halloween? Na ja, ja, das ist wohl, was wir besprechen, also klingt so, als würden wir über etwas reden, das verdammt nochmal und ein Mädchen verführen soll, das altmodisch wird, oder? Altmodische Mädchen verführen? Na ja, na ja, das klingt so, als ob wir über etwas reden, das verdammt nochmal und ein Mädchen verführen soll, das altmodisch wird, oder? Altmodische Mädchen verführen? Na ja, na
Speaker1: Wenn sie es nur einfügt und beide Enden damit verstopft, wird das es heilen? Sind wir dann damit fertig? Wird das das Problem lösen? Ouch. Was zum Teufel? Ich versuche nur, dir zu helfen. Okay, warte, warte. Man muss es wie ein Kind behandeln. Halte es sauber. Versuch nicht, es in Scheiße zu verfangen, du Depp. Teebaumöl kann manchmal nicht helfen. Genauso wenig wie Emu. Oh, wir brauchen ein Emu. Nein, du brauchst kein Emu. Wir kriegen ein Emu für deine Titten. Nein, es ist das Öl. Richtig, wir streicheln es für das Öl. Du wirst deine Titt im Emu reiben können. Das ist super. Ich will so verdammt gerne ein Emu. Wo können wir ein Emu bekommen? Du bist total bescheuert. Es ist wie ein großer verfluchter Papagei. Bist du sicher, dass es nicht aus ihrem Fett gemacht ist? Vielleicht. Es ist wie ein großer verfluchter Papagei. Ich weiß nicht, ob man einem Emu beibringen kann zu reden, aber es lohnt sich einen Versuch zu wagen. Emu wollen einen Cracker? Ich pflege dieses Arschloch. Ich wasche es mit desinfizierendem Seife, so wie ich es jedermal tun, wenn jemand seine Mouth darauf hat. Und wir werden Anlagen um ihre Titten aufstellen, so dass sie es besser sieht, wenn sie geht, damit es nicht einfach zufällig in andere Titten klatscht. Ich versuche, dass Luft dazwischen kommt
Speaker2: anstelle, dass es in einem BH eingeengt ist.
Speaker1: Ich will ein Emo.
Speaker2: Dann kann es frei hängen, aber dann kriegt es wieder ab, wenn du im Auto fährst. Es ist alles nur ein riesiger
Speaker4: Albtraum.
Speaker1: Vielleicht bist du einfach nicht reif genug für Titten.
Speaker2: Ich habe heute meinen Bauchnabelring verloren. Ich bin einfach verflucht.
Speaker1: Oh, du kriegst das Öl auf Amazon. Ich frage mich, ob du ein Emu auf Amazon kriegst? Wohl nicht. Ein Emu wäre süß, weil sie als Babys, als Küken kommen. Also wäre es ein bisschen wie rennen. Sie haben keine Flügel. Es ist wie dieser Hals. Ein Emu wäre ein Riesenspaß. Manchmal gehen wir durch, ich will dieses exotische Tier. Ich will dieses exotische Tier. Es wäre. Ich will dieses exotische Tier. Weißt du, wie cool es wäre, wenn wir unseren Emu spazieren gingen? Nein, denn du musst die Scheiße aufräumen. Sie scheißen nicht. Sie scheißen außerhalb deines Zuges. Sie scheißen nicht. Sie scheißen außerhalb deines Zuges. Vögel scheißen nur, wenn sie abheben, und Emus können nicht fliegen. Nie scheißen. Es wird gut sein. Oh, würdest du gerne ein Ei für Speck haben? Emu Ei. Ich sage dir, Elvis und ein Emu wären miteinander total amüsiert. Sie wüssten nicht, was sie miteinander machen sollen. Keine Tiere mehr. Du lässt mich keinem... Ich kann keinen Gürtel kriegen. Kann keinen Alligator kriegen. Kann keinen verfluchten Zebra kriegen. Kann keinen Känguru kriegen. Kann keinen verfluchten Wallaby kriegen, kann kein Emu kriegen, kann keinen Otter kriegen, kann meine Haare nicht schwarz färben, kann das nicht tun, es gibt mehr, Jesus Christus. Du würdest mit schwarzem Haar dumm aussehen. Aber nur denk, wenn ich einen Känguru spazieren führe, würde niemand bemerken, dass ich meine Haare schwarz gefärbt habe, oder? Nur so, ich muss nicht alles haben, können wir nicht einfach ein paar Stückchen haben? Nein. Was wenn ich eines nur für Halloween als Prop kriege? Was wenn ich als Emu-Hirte für Halloween gehe und es zurückgebe? Du gehst als Emu selbst auf. Wenn du mir ein Emu lässt, gehe ich als Emu. Weil ein Emu-Anzug in Paaren sein sollte. Das wäre total witzig. Du willst kein Emu.
Speaker4: Das ist von jemandem, der ein Emu hatte.
Speaker1: Du hast Emu-Erfahrung und das ist total cool und ich will mehr darüber wissen. Ich brauche einen Freund, der ein Exotierentierfarm hat, damit ich mit Exotieren rumhängen kann und dann nach Hause zu meinen nur Hunden komme.
Speaker4: Ich werde keine haben. Ich kriege auch keine.
Speaker2: Ich sage dir, gewinne die Lotto.
Speaker4: Du kannst dein eigenes kleines deines eigenen kleinen Zoo haben, verzieh dich, ich schlage dich nicht, jeder hat gesehen, als wir aufeinander trafen, hast du mich geschlagen, du hast mich geschlagen, ich habe auf dich aufgeblitzt, nein, du hast mich geschlagen, ich hätte keine Probleme damit, ich würde es gern mitnehmen, aber das ist nicht das Problem. Ein kleines Affchen, na ja, wenn überhaupt, solange es nicht so aussehen würde, als wäre es böse. Ein Spitzentuchäffchen wäre lustig, aber die Daumen jagen mich um den Verstand. Und es gibt riesige, stinkende Vögel, die aggressiv sein können. Das würde die Nachbarn wegkeeping. Kommen die Nachbarn dich belästigen? Die werden sie nicht mit einem verfluchten Ingamoo. Sie tun es eh nicht, ich würde eine Lederjacke kaufen, ich würde eine Lederkrawatte kaufen, wenn es sagt, dass meine badass Emus dich dazu bringen, mehr Sonnenbrillen zu tragen, Emus können dich dazu bringen, mehr Sonnenbrillen zu tragen, nein, du kannst einem Emu Sonnenbrillen aufsetzen, putze einfach mehr Sonnenbrillen auf alle wilden Tiere sind ziemlich klein. Das ist das Problem. Otter machen seltsame Geräusche. Sie sind zerstörerisch. Ich habe das auf Google recherchiert, weil du wirklich einen Otter wolltest. Ich wollte wirklich einen Otter. Und ich habe nachgeschaut und sie sind zerstörerisch. Nein, sie sind nur schnell langweilig. Zerstörerisch. Wenn wir den Hund und den Otter zusammen hätten, hättest du Raccoons als Haustiere bekommen. Nein, die Raccoons werden nicht mit mir spielen. Ja, Raccoons als Haustiere. Die Raccoons als Haustiere werden nicht mit mir spielen, das Problem ist, dass die Otter die Raccoons davon abhalten werden, okay, wenn ich einen Raccoon fangen und es so aussehen würde, als wäre es ein kleines Baby, würde ich tatsächlich eines aufziehen, ja, damit es in Ordnung ist. Ich möchte eine Emu-Ei oder ein Baby Otter, ich sagte wie ein Baby Biber, weil ein Mädchen einen Biber gerettet hat und die verfluchten Ich habe die Videos gesehen, es war die ganze Zeit im Haus, es war immer dabei, es zog immer Mist auf, es baute immer Stapel von Mist, überall, und es ging in das Kinderzimmer und nahm all seine Spielzeuge und steckte sie in den Flur, um dort ein Damm zu bauen. Ich dachte, das wäre das kühnste Zeug, was je passiert ist.
Speaker2: Verflucht beschäftigt wie ein Biber. Ja, aber dann musst du es auch wieder wegstecken.
Speaker1: Verdammt, es wäre wie, hey, schau, beschäftigt wie ein Biber. Ich würde das ganz gerne, ich würde das ganz gerne tun. Das wäre so lustig, ich würde den Biber die ganze Zeit beobachten. Ich würde ständig mehr Scheiße rauswerfen, um zu sehen, wie viel Scheiße der Biber aufschüttet. Ich kenne mich. Schau, die Menge unproduktiver Scheiße, die ich lernen würde, jedes schmutzige Wort, das ich kenne, Pussy, Pussy, ich höre es jetzt schon, es ist wie, entschuldigung, das ist nur mein Papagei, aber wie wenn ich einen Affen hätte, wäre ich wie ein Kind in einem Süßwarengeschäft. Du sagst nicht, wenn ich einen Affen hätte, würde ich versuchen, ihn zu trainieren, um mir Scheiße zu holen und so, wenn du weißt, es wäre doch lustig, oder? Eine Peacock, nein, weil sie sind verdammt nochmal ganz gut, ich mag die Federn, ich würde sie gerne petzen, um die Federn zu berühren, ich mag es, gekrault zu werden, aber sie sind verdammt nochmal so laut, ich mag es, dass es meinen Nachbarn ärgert, das wäre so lustig wie die Hölle, ich würde da draußen einfach nur vögeln, aber sie sind so verdammt lästig, sie sind so verdammt dumm, aber die meisten von ihnen, ich meine, das wäre lustig, mit einem Biber oder einem Platypus oder so etwas oder einem Otter, der überall herumrennt, das wäre so verdammt lustig. Ich meine, das wäre cool. Woher kommst du mit einem Platypus? Australien, Neuseeland, sie sind wirklich gemein, denke ich.
Speaker4: an meiner Kehle?
Speaker1: Ich würde mit dem Sloth stundenlang spielen.
Speaker2: Als Kind wollte ich ein Haustier.
Speaker1: eine Koala-Bär. Und sie sind auch verdammt gemein.
Speaker2: Ich denke nie, dass ich einen davon haben würde. Ich wollte ihn nur immer. Ich will ihn jetzt nicht. Oh, es wäre awesome. Würde ich nach Australien gehen und einen halten? Fuck yeah.
Speaker1: Weißt du, wie viel Spaß es mit einem Sloth machen würde? Weil ich es in ein Schlafzimmer stellen könnte und du schlafst und das Sloth hängt einfach so bei dir. Nur so hängend. So etwas würde verdammt... Weißt du, wie viel weniger ich mich berühren würde? Weil ich verdammt nochmal mit den Tieren spielen würde anstelle wie Pornos zu gucken und mich selbst zu bespringen. Ernsthaft. Ich würde Gründe finden, um aufzumachen. Ich würde hoffen, dass religiöse Menschen zur Tür kommen, damit ich mit dem Sloth um den Hals aufmache. Wenn der Postmann kommt, gib dem Sloth den Postmann. Wann gehst du einkaufen in den Zoo? Es gibt einen Ort in Kansas. Wenn jemand Santa ein Geschenk wie ein Rentier kaufen will, das wäre cool wie die Hölle. Ein Rentier, es gibt einen exotischen Markt in Kansas. Ich weiß, wo es ist. Wenn jemand fähig ist zu fahren. Einmal versuchten sie, einen Kängaroo zu verkaufen. Ein roter Kängaroo kam aus einem Tierpark. Wie 1.500 Dollar. Sehr freundlich. Er war bereit, runterzugehen und ihn zu holen. Und ich bin wie, ja, nein. Wo würdest du ihn hinstecken? Wo würdest du ihn halten? Kannst du sie in Lincoln überhaupt halten? Es ist nicht so, als ob es ein Huhn wäre, das wird... Es ist ein verdammt Känguru.
Speaker4: Alles, was du...
Speaker2: Du machst entsetzliche Huhn-Geräusche.
Speaker4: Wahrscheinlich.
Sprecher1: Alles, was ich weiß, ist, dass du so viel sagen kannst, wie du willst, bis du das Zeug in diese Tasche stecken kannst. Ich sage dir. Du hast ein Kangaroo-Taschenladung gemacht. Am Halloween, da hopp ich rüber. Oh, willst du ein Scherz oder Süßes? Greif in die Tasche. Und die Kangaroo-Pechs. Bring etwas Schokolade. Es ist schwer zu glauben, dass wir nicht mehr Bewertungen mit Swinger-Scheiß kriegen. Wir reden so viel von diesem Scheiß. Oh, ja, ja. Du weißt, wo es dran ist. Sie sagt, sie weiß nicht, wo es dran ist. Ich werde dir zuvorkommen. Und du kannst mir eine Liste von Tieren schicken, weil sie immer Petting Zoo-Tiere verkaufen. Ich möchte gelegentlich auf Winterabenden ein Petting Zoo haben. Ich glaube, das wäre super.
Sprecher2: Nein, würde es nicht.
Sprecher1: Leute mögen Dinge berühren.
Sprecher2: Normalerweise andere Leute bei einer Swing- oder Veranstaltung.
Sprecher1: Nicht unbedingt. Jeder würde es tun, wir ermutigen Leute, sich die Hände zu waschen, wenn sie vorher im Petting Zoo waren, bevor sie andere Leute berühren. Nur so. Du weißt, das ist nur so. Schau, wenn wir ein Rentier kaufen, ist das nur ein Arbeitsausgabe. Oh, egal. Oh. Wir könnten einen Kameel kaufen. Was machen wir am Wochenende? Wir könnten einen Kameel kaufen. Was ist heute? Was ist los? Ich würde ganz sicher... Ich würde diesen Kameel durch die Straßen spazieren lassen. Alle würden sagen, es ist Hump Day! Was machen wir am Wochenende? Du nimmst mehr beschmutzte Bilder.
Sprecher2: Du wirst auch welche drehen, oder?
Sprecher1: Na ja, ich meine, ja. Ich werde... Ja.
Sprecher4: Ja.
Sprecher2: Du hast ein Kalender, das zu tun.
Sprecher1: Also hier ist das Problem. Unser Kalender wird vor unserem Besuch in Exotica rauskommen. Deiner ist sicher. Aber ich muss noch mehr Bilder machen, weil ich wirklich nicht aussehe wie die, die ich vorher gemacht habe. Wie nächstes Woche, es wird rausgehen. Deine Bilder werden geschickt werden. Ja. Um den Kalender zu machen. Also ist es so, ich habe ein paar Outfits bestellt, um Bilder zu machen. Warte mal. Ich kenne einen Typen, der hat die meiste dieser Tiere in Nebraska. Kamerad, wir sind supposed to be friends
Sprecher2: Das nennt man Zoo
Sprecher1: Warum bist du nicht wie Warum sind wir nicht wie
Sprecher2: Das nennt man Zoo
Sprecher1: Das ist kein Typ Das ist ein Ort Er sagt, er kennt einen Typ Jedenfalls gehen wir mehr Bilder schießen Also ja, der Kalender kommt raus
Sprecher2: Wir haben das schon
Sprecher1: Und ich muss damit anfangen, das zu drücken. Ich beginne, echte Weihnachtsaufträge zu kriegen. Bis zum nächsten Mal. Jedenfalls gehen wir mehr Bilder schießen. Also, ja, der Kalender kommt raus. Wir haben das schon. Weil ich so denke, was haben wir da? Und ich muss damit anfangen, das zu drücken. Ich habe Weihnachtszeug. Weil ich anfangen zu kriegen, echt Weihnachtsaufträge. Ja, er ist das. Das ist ja klasse. Weil ich echt gerne mehr Spaßige Weihnachtsaufträge machen würde. Weil wir das müssen... Oh, du willst mehr vögeln. Ja, weil ich rausgefunden habe, dass das Vögeln mit Weihnachtsmännchen echt Spaß macht. Ja. Das ist seltsam. Alle diese ganzen Sachen.
Sprecher4: Ho.
Sprecher1: Also, ja.
Sprecher2: Wir können ein Petting Zoo haben.
Sprecher1: Du bist immer noch auf das Petting Zoo fixiert. Ich bin einfach nach etwas Neuem in Stimmung. Das ist why ich ein Swinger bin.
Sprecher4: Dann fick die Leute.
Sprecher2: Lass die Zoo-Tiere weg. Wir haben nirgendwo Platz dafür
Sprecher1: Manchmal ist es lustig, Tiere zu finden, ja, Daddy.
Sprecher3: Ja ja, shut up.
Sprecher2: Wir wussten alle, dass das kommen würde.
Speaker1: Ich schicke dir irgendwohin nach Philadelphia, nicht nach Boston. Boston ist der Ort, an den ich dich schicke, um deine Füße-Porno-Videos zu holen.
Speaker2: Wie weit ist das von Salem entfernt?
Speaker1: Ich weiß nicht. Das kam gerade. Ich schicke dich irgendwohin nach Philadelphia. Nein, Boston. Boston ist der Ort, an den ich dich schicke, um deine Füße-Porno-Videos zu holen. Ja. Wie weit ist das von Salem entfernt? Ich muss das nachschauen. Ja, ich muss Leute dort erreichen und dich dorthin bringen. Das ist, was wir heute tun müssen. Wir sind da, um Dinge zu beschwören. Großartig. Fabelhaft. Perfekt. Das wäre vor Halloween, oder? Wahrscheinlich, ja. Nein, nein. Absolut nicht. Ich lasse dich nicht nach Salem gehen. Warum? Ich schicke dich nicht, um Füße-Porno-Videos zu drehen. Du bist so ticklich, und dann schicke ich dich nach fucking Salem mit deinem Hexenzeug. Also, wenn du wegen deinen ticklichen Füßen total wütend bist, weil sie von Dicken und Zungen und so weiter bearbeitet wurden, dann sind wir wie zwei Arschlöcher und spritzen plötzlich Froschbeine und so etwas für eine Stunde mit dem Zug, dank Patrick, ich wüsste wirklich zu schätzen, was zum Teufel wir hier tun, könntest du eine Eule bekommen, ich würde vielleicht eine Eule in Betracht ziehen, weil sie draußen bleiben kleine Eulenbabys sind wirklich niedlich, wir hatten eine Menge davon. Aber sie müssen drinnen sein, während wir sie trainen. Aber wir könnten eine Eule haben. Und das wäre dein Hexenzeug. Und wir könnten einen männlichen Boten haben. Ich schwöre zu Gott. Ich würde einer Eule beibringen, einen Mann von einem Ende des Hauses zum anderen zu bringen. Absolut, wenn ich eine Eule bekomme, als Gott mein, Larry, du musst mir helfen. Als Gott mein Zeuge, wenn ich eine Eule bekomme, werde ich die Eule trainieren, eine Envelope von meinem Büro zu nehmen und sie zu dir zu bringen, wo immer du bist im Haus, und sie auf dich zu fallen zu lassen.
Speaker4: Das ist gut.
Speaker1: Wir werden keine Mäuse im Haus haben. Weil die Eule sich um dieses Scheißzeug kümmern wird. Im Gegensatz zu unserem faulen Sean werden wir auch keine Mäuse mehr haben, weil die Eule wahrscheinlich auch das auch erledigen wird. Aber nicht schlecht, wir werden es trainieren, nett zu dem Mädchen zu sein. Aber nur so, um es klar zu sagen,
Speaker4: Ja.
Speaker1: Das wäre lustig. Also könnten wir ein L machen. In Ordnung.
Speaker2: Lass dich nicht zu viel Hoffnung machen.
Speaker1: Sie werden mit dir auf deinem Besen fliegen.
Speaker2: Ich habe keinen.
Speaker1: Wirklich? Ich habe einen, aber ich habe ihn nicht. Warte einen Moment, lassen Sie mich sehen. Sie haben den Besen zum Fegen und den aufhängenden Reitbesen an der anderen Wand. Sie nennen ihn einen Reitbesen. Das ist kein Reitbesen. Laut dem Video, das ich habe, das von Halloween zeigt, wie du die Straße entlang gehst, ist es ein Reitbesen. Ja. Wenn du einen Video von Miss Amanda sehen möchtest, wie sie öffentlich auf der Straße hopst, besonnen, Halloween, weil sie auf einem Besen ist, habe ich sie dazu gebracht, es zu tun, und ich habe ein Video gedreht. Sehe ich aus, als würde ich irgendwann einen Emu, Otter oder so etwas in Betracht ziehen? Es ist nur eine Frage von wo man es macht. Und ich erinnere mich, wie ich anhielt und dir zuwinkerte und weiterfuhr. Du hast es getan, aber du bist direkt auf diesem verfluchten geraden Weg mit deinem Besen gesprungen. Das war cool. Und das ist der Reitbesen, weil wir ihn speziell für dich gekauft haben. Also werde ich dich fragen, ob du ihn in dem Laden ausprobieren möchtest oder ihn ausprobieren willst.
Speaker2: Er ist im asiatischen Laden.
Speaker1: Genau, genau. Also ja. Ich bin dabei, ein Zebra zu reiten. Es ist gut. Was immer jemand für mich kaufen will, ich nehme es. Du weißt schon, sie kann nicht wütend auf dich sein, wenn du ein Tier-Geschenk schickst.
Speaker2: Du weißt, Oprah Winfrey hat Lemminge. Nein, das stimmt nicht. Es ist, ähm, verflucht. Was ist ihr Name? Das Mädchen, das in Cheers lebt.
Speaker1: Wiederauftreten. Nein. Sam's Freundin. Diane. Nein. Allie. Die, die tot ist. Ja. Sie hatte Lemuren. Sie hatte Lemuren. Huh? Hat sie sie wieder gegessen? Die Haustiere. Sie ist tot. Ich weiß nicht. Was ist mit ihnen passiert? Ich weiß nicht. Aber, wissen Sie, sie sind zu einer Auktion in eine gute Obhut gegangen. Ich würde einem Lemur eine gute Obhut bieten. Nur so. Ich möchte auch einen Pinguin. Wenn jemand weiß, wo ich einen Königspinguin bekomme, sind sie so groß wie die von Amanda. Ich würde wirklich gerne einen haben. Bitte lassen Sie mir das wissen. Es ist wichtig. Okay, also. Nur sagen Sie Nein. Denken Sie daran, wir haben in unseren Halloween-Folgen noch mehr Dinge, wie z.B. Swinger-Tipps. Wir werden tatsächlich über Swinger-Dinge reden zu einem bestimmten Zeitpunkt bei einigen dieser Halloween-Dinge, vermutlich. Ja, heute, ich meine, gut, wir sind gestern Morgen zurückgekehrt. Das Große heute, hier ist der große Tipp, und das führt tatsächlich darauf hin. Sich verdammt testen lassen. Testen Sie sich vor Halloween-Partys. Unabhängig von Ihrem Testzyklus, wenn Sie wissen, dass Sie zu einer großen Veranstaltung gehen werden, wie, testen Sie sich. Testen Sie sich vor Ihrem Auftritt. Testen Sie sich wie zwei Wochen vor Ihrem Auftritt. So, wenn Sie sich nicht sauber testen, können Sie etwas dagegen nehmen, um das zu behandeln. Sie können sich um es kümmern. Das Problem ist, oder wenn Sie mit jemandem voraus planen, mit dem Sie schlafen, wissen Sie was? Es gibt nichts Wrong damit zu sagen, hey, testen Sie sich. Teilen Sie die Ergebnisse. Jeder weiß, dass es nichts Wrong damit gibt. Genau wie es nichts Wrong gibt, oder wenn Sie kürzlich getestet wurden und Sie bei einer großen Veranstaltung jemanden treffen, ist es eine großartige Idee, nach dem Test noch einmal getestet zu werden, nur um es zu sagen. Also ist das, was diese Show so macht, und wir hatten ein Swinger-Thema irgendwo in der Show, nicht wirklich, wir haben vorher über Testen gesprochen, aber na ja, ich bin aufgeregt, weil das zu Hause-Material ich aufregend finde, weil es so angenehm war, weil man tatsächlich nicht in der Öffentlichkeit gesehen werden musste. Um zertifiziert zu werden, was sie für viele Orte, für Pornostars, benötigen, müssen wir nach Kansas City. Nun, und hier ist ein Seitenhinhin, den ich erwähnen muss mit ihrem Testen. Jeder Test wird mit einem analen Schleimproben, einer oralen Schleimprobe und einer genitalen Schleimprobe geliefert. Wenn Sie keine anale Sexualität haben, müssen Sie den analen Schleimtest nicht durchführen. Nein. Nicht so viel. Weil wir, als Pornos, weil es Pornos sind, das sind einfach die Regeln. Aber die meisten Menschen nicht. Wenn Sie keine anale Sexualität haben, gibt es keinen Grund dafür. Und ich sage das, damit ein Typ nicht geht, ich gehe mit Anal du weißt du musst das nicht tun, du kannst das eins auslassen und es war auch nicht so schlimm, weil, in Kansas City war es wie eine Bürste ja ich meine, aber ich meine ich mit einer Bürste ich habe speziell darüber gesprochen und das andere, was sie tun, ist anders, weil es einen Bluttest gibt und wenn der eine, den wir gemacht haben, war, prickst du deine Finger, das ist irgendwie einfacher, wenn jemand dir hilft, es in die kleine Röhrchen zu melken, und sie nehmen nur so viel, wie sie herauslassen, es kommt eine neue Sache, die kommt, du wirst es auf die Schulter kleben und es wird das Blut abziehen und es wird es stechen und das Blut saugen ja genau so ist es, und das ist die Sache, und das gilt auch für die Jungs. Hier ist die Sache. Sie wissen, wenn Sie nicht, ich meine, Sie wären überrascht. Die Rachen-Schleimprobe ist wichtig, Jungs und Mädchen. Nun, sie ist wichtig, weil Sie Dinge über die Lippen und alles andere übertragen können. Hier ist die Realität der Sache. Denken Sie darüber nach für eine Minute. Denk an die Menschen, die du kennst, die total auf Kondome sind. Süß. Wie viele von ihnen hatten einen Damm? Und wann war das letzte Mal, dass du eine Mädchen sahst, die einen Penis mit Kondom leckte? Ja. Also, das Problem ist, es ist gut zu machen. Aber lasse dich von dem Analschaber nicht abbringen, wenn ihr keine anale Sex habt, aber lasse dich nicht von dem Analschaber davon abbringen. Aber das Problem ist.
Speaker2: Nicht die übliche Testung, denke ich, hatte die Analswabing.
Speaker1: Ja, das tut er. Er umfasst alle.
Speaker2: Ich habe nicht darauf geachtet.
Speaker1: Ja, wir haben darüber gesprochen. Also, das Problem ist, ist nicht zu testen, aber Gott, wenn du in einer ländlichen Gemeinschaft lebst, wird dein Postbote das nicht wissen. Es gibt nichts. Es war eine weiße Box und ich dachte tatsächlich, es wären Haushaltsprodukte. Ja, es gibt nichts. Ich sage dir, es gibt keine normalen Ängste mehr einer kleinen Gemeinschaft oder von bekannten Ärzten oder was auch immer, um nicht getestet zu werden. Es ist alles verschwunden. Es ist alles verschwunden. Also, bitte, versuchen wir Halloween, wenn jeder alles tut, um Halloween zum sichersten Halloween zu machen, das wir je hatten. Das wäre wirklich cool. Ich kann dir das sagen. Diejenigen von uns, die im Erwachsenenbereich sind, wären viel eher bereit, in Swingerpartys Spaß zu haben, wenn die Swinger so oft getestet werden wie wir. Nur weil, du weißt, wir können etwas bekommen, wir gehen in eine Veranstaltung und bekommen etwas, was dir, nicht mir so viel, aber ich meine, offensichtlich, für die aktiveren wie dich, das kann dir Schüsse kosten. Also, mach es sicher. Jedenfalls, aber wir werden das rausgeben. Und wenn Sie Fragen haben, schreiben Sie uns. Emailen Sie uns, Nachrichten, was auch immer. Wir geben Ihnen Links, was auch immer, zu allem. Weil es sehr cool ist. Und Sie werden es hören, weil, wie ich sage, es sind Unternehmenspartner. Also, sie werden jede Woche etwas teilen. Und Sie werden Werbespotter und all mögliche Scheiße hören. Also, das ist das. Schauen Sie, wie Sie das so schnell tun. Ja, ich weiß. Ich weiß. Nun bin ich nur traurig, weil ich kein verfluchtes Tier vom Zoo bekomme. Sehen Sie das. Ich fühle mich schlecht, weil unsere Shows so abweichen, aber, du weißt, was auch immer. Abweichen, bis zu einem gewissen Grad, ist nicht schlimm. Nein, es ist nicht. Er denkt immer, es wäre schlimm. Ich sag, na ja, wenn es komisch ist, ist es gut. Ich gebe einen Scheiß. Ja. Geben Sie einen Scheiß nicht? Nein. Ich werde dir das sagen. In der nächsten Folge werden wir über die neue TV-Serie "Mormon Wives" sprechen, die eine absolut schreckliche, schreckliche Sache für das Lifestyle ist. Wir werden darüber sprechen in den nächsten Wochen. Sie wissen nicht einmal, was das ist. Es ist eine wahre Geschichte, und sie verkaufen, der Menge von Bullshit und Stereotypen, die sie im Lifestyle fördern, sind furchtbar. Es ist furchtbar. Aber wir sind keine Mormonen. Ja, ich weiß, aber es ist das neue Schlagwort. Es ist nur... Polygamie? Nein, es ist keine Polygamie. Sie nutzen das als das entscheidende Element, weil sie alle aus Utah kommen. Und es sind Swinger, und sie sind einfach wie niemandem wird etwas fehlen. Ich meine, sie sind einfach... Es ist furchtbar für die Swingercommunity, die wir haben. Wir haben Shows, die auf unserer Radiostation laufen, die von nationalen Dingen angefragt wurden, um ihre Meinungen zu den Shows zu bekommen, weil es so verflucht echt ist, ja, also wir werden darüber sprechen in den nächsten Folgen. Wir haben all diese coolen Dinge, über die wir sprechen werden, die kommen, also wir werden wieder zu Swingerpartys zurückkehren, ich schwöre, Kinder. Wieder einmal einen Schrei nach unseren Sponsoren, motorbunny.com, asmlifestylemagazine.com, smokingmeatsbarbecuetreats.com.
Speaker4: Auch noch, vergessen Sie nicht, ernsthaft, besuchen Sie crazycadsby.com, kaufen Sie Ihre Tickets, buchen Sie Ihre Hotelzimmer für die Crazy Winter Nights.
Speaker1: Ich weiß, wir sind 163 Tage entfernt, aber ich sage dir, es füllt sich schnell. Ich habe zwei weitere Gruppen, die in den nächsten Tagen Codes bekommen werden und das wird vollständig ausgebuchtet, diese Zimmer werden schnell voll besetzt sein. Also, wenn du nicht in einem der Überfüllungshotels sein willst, prüfe es aus. Aber wenn du Menschen aus der ganzen Welt treffen willst, ist das eine großartige Gelegenheit, das zu tun. Also, nur so gesagt. Gibt es noch etwas, das du sagen möchtest? Ja. Mit diesem, ich muss an einer Radiostation arbeiten. Mit diesen Worten, Kinder, auf die einzige Weise, die ich kenne, die einzige Weise, die ich will, die einzige Weise, die ich je verflucht werden werde. Hoffe, ihr habt Spaß gehabt. Wir haben es sicherlich getan. Casbah Style, aus.
Speaker4: Auf Wiedersehen.