Send us Fan MailWow what a fun show to do. Yep we went back east to the ASN awards and we had a great time!! Although we did not win this year, it was great seeing everyone and spending the weekend with some great people! Ms Amanda got to shoot some incredible pictures BUT Kole shot his very first porn film. Listen this week and get ready to hear all about the nerves, the shyness and the run to the winners circle. A huge shout out to Ms Victoria Peaks who is a tremendous porn star and the perfect person to pop Santa s cherry!https://mycupcondom.com/discount/KASBH10 My cup condomhttp://www.motorbunny.comhttp://www.asnlifestylemagazine.comhttp://www.fullswapshop.comhttp://www.smokinmeatsbbqtreats.comhttps://www.onlyfans.com/msamandakasbh: http://www.krazykasbh.com: http:// www.youtube.com/kasbhemails [email protected]: @TruthKrazySupport the Show.Support the show
Transcript
<translate> Speaker1: Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y temas para adultos, lenguaje y temas adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. Hola, ustedes locos. Bienvenidos a otra edición de Crazy Drew. Estoy en modo enérgico. Bien, necesitamos empezar. No lo necesitamos. Bueno, lo que sea. Hola, esta es la temporada 7, episodio 314. Transmitiendo en vivo desde el CASB de Fight Night. Vamos. Soy el anfitrión de The Most Cool. Estoy aquí con la encantadora, encantadora chica de la liga de anillos convertida en luchadora psicótica, la salvaje y loca Miss Amanda. Hola, creo. Speaker2: No soy psicótica. Speaker1: Es psicótico de buena manera. Estamos aquí para tentar demasiado tarde y probablemente abusar de ustedes. Solo digo. Es lo que hacemos. Así que comencemos con el acicalamiento. Speaker3: No. Speaker2: Dios, odio eso. Speaker1: Así que tenemos noticias emocionantes. Speaker4: ¿Tenemos? Speaker1: Tenemos noticias emocionantes. Primero iremos a nuestros patrocinadores regulares, uh, ASN lifestyle magazine si quieres saber qué está pasando en el mundo adulto, así como el estilo de vida, hábitalo cada mes leer la nueva edición de ASN lifestyle magazine, tres millones de lectores no pueden estar equivocados, también, hola smoking meats bbq treats.com, sí, frótale la carne de la manera correcta hoy con tu propio adobo especial haz que tu carne tenga nuestro sabor con chasm, una mezcla especial uh, smokin-m-e-a-t-s b-b-q-t-r-a-t-s.com, habrías tenido razón, yo lo habría hecho. Tuviste una mariposa porque te detuviste como si tal. Lo sé. Estaba como. Me ahogo con mi carne. No estaba saboreado correctamente. Eso sería una extra de $50. Y hola. Clits ahoy. ¿Qué? Clits ahoy. ¿Sabes qué? Ese clítoris. Ese es un clítoris especial. Es tu clítoris. Este es mi clítoris. Este es por diversión. Me encanta. Cuidaré de él. Cuidaré bien de él. No confíes en tu clítoris o en lo que está conectado a él, es decir, tu pareja o amigo, con cualquier viejo juguete sexual. Los juguetes sexuales de calidad sí hacen una diferencia. Motorbunny.com. Un nombre en el que puedes confiar. Te acariciará, te besarán, lo acariciarán, pero no lo prenderá fuego y no lo matará. Motorbunny.com. Echa un vistazo a la original o al libro completamente nuevo. Notas que no los aprueban los mensajes para ello. Sí, lo sé. No estoy seguro de que se importen. Sí, lo que sea. Y ahora estamos muy, muy orgullosos. Hablaremos más al respecto en un minuto, pero estamos muy orgullosos de anunciar nuestro nuevo socio corporativo. Y hemos firmado un acuerdo de socio corporativo a largo plazo y estamos muy emocionados con ello con BasisDX. Y podrás encontrar en nuestras notas y en todas partes enlaces a los sitios web. Es la compañía oficial de pruebas de ITS de Casbah casma inc y todas nuestras subsidiarias, es una prueba en casa uh, la hemos utilizado nosotros mismos y he tenido resultados tremendos, gran tiempo, gran velocidad, llega en una caja muy poco llamativa para enviarla de vuelta a ustedes, pudimos hacer la prueba, realizar las pruebas, devolver la prueba y obtener resultados en un total de tiempo de unos cuatro días, y eso incluía un fin de semana allí. Así que estamos muy emocionados de tener una relación a largo plazo con ellos. Tienen diferentes pruebas tanto para el estilo de vida como para Pro.</translate> Entonces, para aquellos de ustedes que están pensando en hacer contenido para adultos, tienen kits específicos para el mundo adulto también, que incluyen pruebas completas: hisopos nasales, hisopos anal, pruebas de sangre, hisopos dentales, y ustedes mismos se realizan las pruebas en la comodidad de su propio hogar. Absolutamente estamos muy emocionados, si no tienen lugares cerca o no se sienten cómodos para ir a ellos. ¿Cuándo estás en tu ciudad?, muy emocionados de nuevo. Si no tienen lugares cerca. O no se sienten cómodos. O no quieren ir a su ciudad. Ciudad o médicos. Y lo más importante, es rentable. Vamos a decirlo de esta manera. Para nosotros, usualmente una prueba completa para el mundo adulto cuesta casi $400. Fue más o menos la mitad de eso. Fue $199. Entonces es muy razonable. Podréis ver en las notas de la transmisión el sitio web y enlaces a él, así como en nuestro sitio web, crazycatsby.com, habrá enlaces a él. También en Full Swap Radio y Full Swap Shop, en el sitio web de Miss Amanda y en mi sitio web, triple Xenna y missamanda.net también habrá enlaces. Y aquí está la otra gran cosa de lo que estamos emocionados. Este no es un programa de afiliados. ¿Qué significa eso? Con los programas de afiliados, les digo que compren algo, ustedes lo compran, y yo recibo una parte de los beneficios porque los recomendé. Esto no es un programa de afiliados. No hicimos, específicamente no quisimos un programa de afiliados. Esto no se trata de ganar dinero a partir de ustedes. Se trata de tener tantas personas como sea posible que se realicen pruebas, así que estamos muy emocionados por eso. Así que hablaremos un poco más sobre eso en unos minutos. Sí, ¿quieren rastrearlo? Sí. Sí, tenemos configurado para que se rastree de modo que podamos ver el tipo de influencia que podríamos tener con ello. Pero, una vez más, por favor, animamos a las personas a usarlo con precaución. Les contaré un lado aparte en un minuto, así que sigamos adelante. Hemos estado de nuevo en la carretera, de nuevo en la carretera, todos sabían que acaba de llegábamos de Baltimore y luego tuvimos una muerte inesperada en la familia, así que tu madre o tu madrastra falleció y simplemente hicimos otro viaje, regresamos a casa durante un fin de semana y siquiera y luego estábamos de vuelta en Misisipi, donde estábamos la semana pasada y todo el fin de semana para eso. Bueno, nos agarramos de eso, hemos estado en la carretera, estamos poniendo millas en los autos como no podemos creerlo, pero incluso mientras estábamos ausentes, obviamente el enfoque principal no era el estilo de vida este último fin de semana, pero aún así tuvimos algo de tiempo, casi fue como una semana y media que íbamos a tener, pero sí, claramente tuvimos que tener algún tiempo familiar, lo cual fue genial y conseguimos tomar algunas fotos, hicimos algunas fotos y cosas así, pero obviamente el enfoque no estaba en el mundo adulto, lo cual era desafortunado por la razón por la que estábamos allí, pero fue genial tener un descanso de eso. Pero tienes una historia divertida sobre el swing de este fin de semana.
Speaker4:
Sí.
Speaker2:
Fue una discusión con Cole y yo y mi hermana y su esposo.
Speaker1:
Ahora, pausa un segundo. Ten en cuenta que pensamos que ellos, esto es lo que es.
Speaker2:
Ustedes pensaron.
Speaker1:
Este es su segundo esposo. Tipo Pocky, lo que sea. Muchas historias sobre cómo todo comenzó realmente no importa, he pensado que todos los días probablemente había algunos ganadores, no me sorprendería, por cierto, que él perdió 100 dólares porque se le fue por un Oscar, así que sigue adelante de todos modos. Estábamos sentados hablando cuando de repente, funnily enough, no estábamos en una barra de ostras. Estábamos en la casa de mi papá alrededor de la mesa de la cocina.
Hablante4:
Ah, eso es correcto.
Hablante1:
Estábamos en,
Hablante4:
sí.
Hablante2:
La barra de ostras tenía a muchos otros allí.
Hablante4:
Um,
Hablante2:
pero estábamos hablando sobre mi, vamos a decirlo, hermano de vida baja.
Hablante4:
Um,
Hablante2:
estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero porque él, él nunca tiene ninguno, pero él gana más que yo alguna vez hice, pero lo que sea. Estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero porque él nunca tiene ninguno, pero lo que sea. Pero lo que sea. Estamos tratando de descubrir a dónde va su dinero. Y ella dice, creo que lo hemos descubierto. Y yo estoy como pensando, creo que tiene un problema de apuestas porque hay casinos a la derecha y a la izquierda allí abajo. Sabes, bien. Y ella dice, creo que son swingers y gastan todo su dinero en sitios de fans. En esos sitios de fans sucios.
Hablante1:
Y ambos simplemente nos detenemos y la miramos.
Hablante2:
Dije, ¿qué? Y ella dice, bueno, yo significo, sabes, tienen que, como, drenar dinero. Dije, no, eso no funciona así.
Hablante1:
Bueno, primero te detienes. Estás como, no.
Hablante2:
Y estás como, adelante y cuéntasela.
Hablante1:
Solo como, diga simplemente. Solo diga. Y estoy como, no, somos nosotros. Y ella dice, ¿qué? Y estoy mirándote y tú dices, somos nosotros. Somos swingers. Y eso no funciona nada de eso. Ella dice, ella nunca está sin eso. Y su marido es super cool. Es un poco más viejo. Y simplemente tiene una sonrisa y se queda mirando hacia abajo. Y ella dice, ahora estoy como todo rojo y todo. Estoy como, no me importa. No me importa joder. Es como, oh, mi Dios. Estoy como, ¿por qué pensarías que desperdiciaste dinero siendo un swinger? No les digas a la gente que eres un swinger. No se supone que pagues por sexo. El otro se llama prostitución. Oh, mierda. O tienes sexo por dinero, trabajas en pornografía, pagas por sexo, eso es prostitución, o pagas para ir a lugares para tener sexo, eso es ser un swinger. Hay diferencias sustanciales. Es como, oh,
Hablante2:
de acuerdo. Digo, de todos modos, ella no lo mencionó durante el resto de la película.
Hablante1:
Nope, simplemente pasó de ese tema el resto del tiempo. Es como, estoy seguro. Creemos que este tipo de cosas volverá a surgir.
Hablante2:
Y probablemente. Pero en el camino a casa, estoy como, ¿realmente pensó que eran swingers? ¿O estaba ella simplemente tratando de hacernos admitir que nosotros éramos?
Hablante1:
No te estreses porque hay cosas en el pasado. Ella ha pescado.
Hablante2:
De acuerdo, ella me mandó por correo esa, la cosa de los dedos de la cera para el balón de fútbol, la vela del dedo.
Hablante4:
Gracias. Sí, así es. Pensé que te gustaría esto. Concedido, tenemos dedos para hacer la pifada en todo, pero. Tiende a haber, así que es difícil ayudar. Pero definitivamente la discusión, estoy seguro de que tuvieron una gran discusión en el camino a casa, el resto del camino, preguntándose, o lo que sea. Y garantizo que volverá a circular. Y estoy seguro de que tuvieron una gran discusión en el camino a casa. Ese es el modo de preguntarse, o lo que sea. Y garantizo que volverá a circular. O así lo dejarás pasar. Aún creo que no sé. Vale, probablemente no son swingers. Te dije que probablemente, como, tenemos sexo con ciertos amigos en nuestra jacuzzi. No somos swingers, pero simplemente follamos con ellos. Sí, hay algo ahí. Ahora, ¿creo que mi hermano tuvo una trío o algo así? Sí. Sí, bueno. Porque su esposa, su segunda esposa, salió lesbiana después de que se divorciaron. Así que no me sorprendería si tuvieron un trío. Me habló de veces que un amigo se quedó a dormir. Vale. Sí. Hay muchas áreas grises en esta cosa toda, pero probablemente nuestra manzana no cae muy lejos de un árbol, simplemente no sabemos dónde está el árbol en este momento, así que es solo entretenimiento de calidad, créeme, estoy seguro de que antes de que todo esto se dijera, estaba siendo interrogada por su hijo menor, nuestro sobrino, por qué pinto mis uñas y eso, eso no es algo con lo que puedan relacionarse, no. No dejes de actuar como si lo supieras solo porque pinto mis uñas. Eso no es algo. No pueden relacionarlo. Oh, no hagas eso. No actúes como si lo supieras. Solo porque pintes tus uñas, puedes decir, bueno, sabes, mi cabeza está metida en los 80. Y ellos serán, oh, okay. No. No subestimes a los niños. Nuestros hijos nunca sabrán que nosotros swingers somos. Oh, cierra el pico. Nunca lo sabrán. Bien, están en nuestra casa. ¿Por qué vas al bar todo el tiempo? No, no es nuestro hijo. No, también pensaron que tú me engañabas. Así que ahí tienes. Bueno, y, sabes, probablemente lo hice. Vale. Fue genial. No importaba entonces. Ahora oficialmente está bien. La ley de límites ha pasado. Ta-da! Eso no es cómo funciona, pero está bien, ¿no es así? No. ¿Por qué no? Supongo que eso significa que necesito engañar. ¿Quién dice que no lo has hecho? Estabas sola en casa todo el tiempo, eres una chica sucia, sucia. Con niños. Sí. No todo el tiempo que no estabas. Iban a la escuela. Pasamos por esto. Como si yo conociera a todo el mundo. ¿Cómo lo sabría? ¿Cómo lo sabría? Oh, y conocía a mucha gente. Trabajaste con un montón. Tenías un compañero de trabajo en algún momento. ¿Quién folló a un cliente? ¿Quién folló a un cliente? Eso sería engañar. Vale, buen trabajo para ellos. No follé a ese tipo. Quería decirlo. Tuve que limpiar ese desastre después.
Speaker1:
No. Bueno, yo también. ¿Qué hace eso ahora? Ley de límites.
Speaker4:
No. No.
Speaker1:
¿Qué quieres decir que no?
Speaker4:
No.
Speaker1:
Podría haber engañado a mi esposa. Genial. En Houston. No pude. No. Podría haber engañado a mi esposa.
Speaker4:
Genial. En Houston.
Speaker1:
Sé que podría haberlo hecho, pero no lo hice.
Speaker4:
Vale.
Speaker1:
Te lo dije.
Speaker4:
Vale.
Speaker1:
Así que ese es ese momento. Quiero saber qué es la diferencia ahora si follamos con personas ahora.
Speaker2:
Luego no importará.
Speaker1:
¿Por qué no importará? No debería importar. ¿Por qué no importará? No debería importar. Que si engañamos, no debería importar.
Speaker2:
Correcto.
Speaker1:
Vale, así que estás diciendo que no sería un problema. No, no sería un problema, o no, eso no es lo que estás diciendo.
Speaker4:
No, no sería un problema, pero espera que te corresponda. Ahí tienes. El teléfono. No. Ahí tienes, no, si lo haces, yo también lo hago, realmente, sí, chico, deberías ser el único en esto, oh vaya, bueno, está grabado todo esto, esto es genial, así que así que, vale, así que entiendo esa lógica ahora. Así que lo que uno hace, el otro también puede hacerlo. Eso no es lo que dije. Si uno engaña, el otro también puede. Entonces, en general, ¿hay algo más, ¿eres especial solo por el engaño o por las cosas en general? Solo por el engaño. Pero nada más cuenta. Solo el engaño. Solo porque tengas miedo de haberlo hecho. Es caso por caso. ¿Quién decide eso? Porque si yo me compro helado, tú también te lo mereces. Realmente no puedes decir eso. ¿Por qué coño no? ¿Quién decide eso? Tenía helado. No tenías helado. No quería helado. Te compré helado hoy. Y ni siquiera te molestaste en decírmelo. Eso es genial. Supongo que guardaste las comidas mientras estaba en la línea de trabajo cuando eso estaba sucediendo estabas esperando una llamada no estaba en la línea de trabajo en un podcast, joder, ya estaba en casa cuando esa llamada empezó bien, no está bien no está bien sí, no sabía que era helado, no está bien, Josh me está llamando por Messenger. Incluso tú lo dijiste.
Speaker1:
Sí, pero aún no está bien porque no supe que tenía helado.
Speaker4:
Y quiero volver a esto.
Speaker5:
¿Quién decide en el caso por caso?
Speaker1:
Lo decidimos ambos.
Speaker4:
Oh, en serio? Ambos tenemos derecho a decidir.
Speaker1:
Entonces, eso significa que siempre hay una posibilidad de que sea como una decisión dividida. Digo sí, tú dices no.
Speaker4:
Gracias. Ambos tenemos derecho a decidir, así que eso significa que siempre hay una posibilidad de que sea como una decisión dividida.
Speaker1:
Digo sí, tú dices no, ahora somos un caballo viejo sin vida no es un empate, un caballo viejo sin vida no sé qué es eso.
Speaker2:
Yo tampoco. Entonces estás confundiendo la mierda, así que déjalo estar, por favor.
Speaker1:
No quiero en este caso no quiero. ¿Ves qué tenemos aquí? Tenemos un impasse. ¿Por qué no ponemos una ley de límites de prescripción en todo?
Speaker2:
Está bien, hay una ley de límites de prescripción en todo.
Speaker1:
Se ha pasado.
Speaker4:
¿Qué?
Speaker1:
Se ha pasado. Pero, si algo sucede antes o después de eso, la ley de límites de prescripción se ha agotado, la limitación se ha borrado. ¿Qué es lo que esconde? Bueno, escondes helado, cariño. No estoy permitido que lo sepas. Quiero decir, tengo que encontrar algo. Si te está permitido esconder algo, yo también tengo derecho a esconder algo. No es lo mismo. ¿Te hace feliz comer helado?
Speaker4:
No, sabe bien. Sabe bien. Vale, sabe bien. Es reconfortante. Es reconfortante.
Speaker1:
Trae alguna experiencia placentera.
Speaker3:
Vaya, sé mentira.
Speaker4:
Te veo sonreír cuando comes helado. No te pongas allí. ¿Qué? ¿Qué he hecho?
Speaker1:
Chico listo, ¿qué? Sé mentira. Te veo iluminar como un niño en Navidad con algo de chocolate y helado. Ugh. Podría ser lo mismo. Quizás he engañado y acariciado a un maldito perro o algo raro que no estaba supuesto a hacer. Engañé al perro. Ahí va. ¿Me trajo alegría? Sí. Al igual que el helado te hizo feliz. Es lo mismo. Oh, y acaricié un cerdo. Ambos acariciamos un cerdo. Oh, lo mismo, oh y acaricié un cerdo, ambos empezamos con un cerdo, oh fuck sí, acaricié al, no voy a perder la oportunidad de acariciar cualquier animal que mi hermanastra tenga. Y ahora es un pequeño cerdo y sé que tenía como este pequeño cerdito porque lo mostró en la casa, ahora es este enorme cerdo de cuatro pies de largo. Es de unos 250 libras. Grandes dientes. Sí, claro. Nunca lo habían desquijado. Tiene grandes colmillos y está ciego. Y su suegro odia al cerdo. Estaba comiendo. Eso es cómo llega a ese tamaño. Estaba comiendo cuando lo acaricié. Pensé que sería más suave, pero no lo es. ¿Alguna vez has acariciado a un cerdo? Oh, no te habías dado cuenta de que su pelaje es áspero, sí.
Hablante2:
Es áspero. Supongo que asumiría que sería como acariciar un cochinillo.
Hablante1:
Larry, Larry, gracias. Quiero helado. Bueno, aparentemente al venir a mi casa, Larry, hay uno en el congelador del que no me había dado cuenta.
Hablante4:
Sorpresa.
Hablante1:
Sí, no, porque puedes darle una paliza al cerdo. No me importa realmente. No soy
Hablante2:
Hablante1:
Vamos a darle una paliza para averiguar. Puedes darle una paliza en el trasero y sentarte en su espalda y ver que mierda va. Yo quiero decir, va a follar, eee, y se lo va a soltar allí. Va a ser divertido, no sé. Sabes, está bien como un cerdo atascado. Entonces, ¿cómo no se meten sus pequeños chihuahuas solo para que los desgarren? Porque mantienen al cerdo alejado de los perros. Y los chihuahuas, los pequeños chihuahuas saben que son pequeños, así que se mantienen la puta distancia del cerdo. Y mantienen al cerdo separado. Quiero decir, ese cerdo, ese es un cerdo de afuera. Ese cerdo ya no es un cerdo de adentro. ¿Quieres saber qué va a matar a ese cerdo ahora? Allí abajo? ¿Qué podría conseguirlo? Sería como si tuvieras un monte de león suelto. Quizás un monte de león suelto. Un monte de león podría. Quizás un monte de león podría. O si tienes, porque hay osos en la zona. Hay osos en la zona. Un caimán o un oso.
Hablante2:
No hay osos allí.
Hablante4:
Sí.
Hablante2:
No, no hay.
Hablante1:
Los Everglades tienen osos.
Hablante4:
Sí.
Hablante2:
No estamos ni cerca de los Everglades.
Hablante1:
¿Cuándo puedo meandrar? No hay mucho fucking vivienda para monte de león en Nebraska, pero están ahí. Puedes probablemente conseguir una serpiente. Puedes conseguirlo también. Quiero decir, si es lo suficientemente grande, como, una pitón o algo así. Una moccasin de agua, tal vez. No, como una gran pitón o algo así. Tendría que conseguirlo. Pero eso es bastante grande. No sé. Era un gran cerdo. Era un gran cerdo. Tomaría un... Lo follaría a un perro. Era dócil. Nunca he conocido a alguien que tenga un cerdo mascota. Era dócil. Quiero decir, estaba preocupado por comer. No importa. Era realmente dócil. No, estaba preocupado por comer. No importa. Era realmente dócil. No estaba... Pero si un perro se metía con él, quiero decir, fácilmente podría follar a un perro. Pero un perro lo suficientemente grande, como un perro de caza o un enorme, lo tomaría. Pero, sí. Pueden estar ahí. Los cerdos son de mierda. Pero comen cualquier cosa. Así que eso es por qué, ¿qué alegría hay en saber que ella tiene un cerdo de ese tamaño es que podemos matar a alguien y podemos llevarlo a su casa. Porque eso es lo que haces. No tienes que venderlos. Los cerdos matan a los granjeros todos los años. Atacarán y si te desmayas, entonces te comerán. Correcto. Y así es una gran cosa. Si necesitas deshacerte de un cuerpo muerto, solo lleva a un granjero porcino. O en este caso, a tu vecino que sucede a tener un cerdo de barriga redonda salvaje. Solo digo. Así que, no, no era lindo. Es lindo en su propio gordo, cerdoso modo. Estaba aún, como, rosado con pelaje blanco. No tenía mucho pelaje en él. Quizás porque es viejo. No, porque no es un... No es un cerdo lanudo. No, pero he visto, como, alguien tenía una foto de un cerdo en su regazo, y era un cerdo negro o marrón. Estoy como, oh, espera, puedes joder a los mascotas. Su piel será de ese color. Pero hay ciertos tipos de cerdos salvajes que son peludos o peludos. Pero la mayoría de ellos son así. Un cerdo puede vivir bastante tiempo, creo. No lo sé. Nunca he valorado la vida de un cerdo. El problema que tendría ser porque sería un cojonudo y le pondría un nombre adorable como panceta o trozos de panceta. No pregunté qué se llamaba. ¿Lo escuchaste qué se llamaba? Fue como esnot. Esnot. No era realmente esnot, pero era algo así. Si alguien puede decirme de qué película estoy haciendo referencia con eso, el nombre del animal es esnot, te enviaré algún tipo de premio. Solo digo. Es porque estoy en ese tipo de humor. Nadie va a escuchar eso. Lo que sea. Cole está solo baboseando. La vida media de un cerdo promedio. Hasta 20 años en cautiverio. Ahí vas. Ahí vas. Chico, te comprometerías con eso. Tuve más que un perro de mierda. Es como tener un hijo. Excepto que quería quedarme con este pequeño cerdito. Puedes mantenerlo pequeño, pero la cosa es que, al menos cuando el cerdo llega a los 20 años, el problema es que no va a estar tan tierno, pero al menos puedes organizar una fiesta de despedida con tu cerdo mascota. Las costillas están hechas. Es horrible. Solo un poco. Para que parezca. Metiendo cosas allí. Eso sería divertido. En fin. Entonces, sí. Entonces, eso es todo. Entonces, tenemos ahora. Ahora, otras cosas chulas. ¿Qué otras cosas chulas tenemos pasando? No tenemos realmente nada chulo pasando. Ahora, es como. Bueno, todo está sobre. Es hora de calma. No, no es hora de calma. Jódete. Son 163 días, así que no puedo tenerlo. No es hora de calma. Realmente acaba de haber un hoy. No hagas la mueca con los ojos. No hice la mueca con los ojos. Cojín de Dios. ¿Qué? Estoy mucho más lejos, mucho más lejos de lo que jamás he estado con uno de estos. De acuerdo. Debería darle una paliza.
Speaker4:
Me está amenazando con hacerme daño físico. Te mostraré daño físico.
Speaker1:
Un cerdo jodido muestra su hocico en tu coño. No, solo tuvimos tres parejas, tres parejas de Massachusetts en Texas hoy. Así que es bastante emocionante. Porque va a ser emocionante. Todo se ha estado preparando para Exotica porque eso se acerca en octubre. Y tenemos, va a haber como 10 puestos en Exotica.
Speaker4:
Te vemos la próxima vez. Compra entradas hoy. Así que es bastante emocionante. Porque va a ser emocionante. Todo se ha estado preparando para Exotica porque eso se acerca en octubre.
Speaker1:
Y tenemos, va a haber como 10 puestos en Exotica. Repartiendo nuestro material para KWN porque están haciendo seminarios y cosas así.
Speaker4:
La gente está viniendo.
Speaker1:
Así que todo sobre Nueva Jersey, va a haber una mierda de cosas que la gente está hablando. Noches de invierno locas. Mira esto, estamos ganando. No puedo imaginarme volando de Massachusetts a Kansas City. Son una ciudad. Van a tener menos, sabes, de lo que tienen. No jodas. Y entonces, sí, ahora es solo sobre follarte mucho. Más o menos. Porque probablemente vas a ir a Arizona en las próximas dos semanas. De hecho, allí es donde va a suceder. Hace dos semanas. Sí, vas a ir a Arizona donde va a estar cálido unos días de rodaje. Maldita sea, va a estar caliente. Me dejarán a merced de mis propios dispositivos. Pero no es infidelidad usar una vida limpia en blanco. No sé. Ha sido interesante porque tú estás tú estás en este coño y tienes una boda es que eso va a interferir con eso no la boda sería el 20 no es la semana antes es unos días antes uh uh oh sí kc airworth no así que es gracioso porque estoy viendo mucha gente que se pone muy emocionada por Halloween. Que también estamos. Significa que es el swinger. Pedí mi disfraz. Obviamente, nos alejamos de lo que pensábamos hacer. Sí. Quería algo que pudiera usar en Exotica, también. Claro. Así que ahora nadie da una mierda de lo que les voy a preguntar. Podría ir como un motociclista Santa. Podrías ir con el mismo tema si quieres. Podrías ir como un motociclista Santa, pero nadie da una mierda de eso. No te ve bien en la cama. Sí, así que estoy poniéndome un coño de goma. Eso debería ser sexy como coño. Olfatea mis jugos. Tuve que encontrar un superhéroe con pelo largo. No corte mi maldita cabellera. ¿Hay un superhéroe con pelo largo? Superman regresó en los episodios de Doomsday y tenía el pelo largo, que fue bastante jodidamente badass. No miento, pero estaba oscuro. Solo digo. Así que te quedarías con el tipo musculoso de los chicos como lo hiciste antes. Sí, sí, podría hacerlo, pero también podría hacer el tipo musculoso de los adultos. Así no sudarías. Sí, lo sé, es lo que es. No puedo imaginarte como Superman. ¿Qué?
Speaker2:
Porque eres tan fanático de Batman.
Speaker4:
Sí, lo soy. Pero Superman, podría.
Speaker1:
El problema es que tengo que encontrar uno que tenga barba y mierda también.
Speaker4:
Así que básicamente no hay. Estoy más cerca de hacer algo como Aquare.
Speaker1:
De hecho, lo único que podría hacer es, como, el Green Arrow. Tenía bigote. Es básicamente Robin Hood con una mejor arco. Es solo, eso sería horrible. Solo digo. Puedo hacer a Aquaman porque parezco casi como Jason Momoa. Thor. Aquí está el tema. Podría hacer a Thor o a Odin. Porque si me ponen una venda, podría verse como Thor o Odin. Vale. Estos dos para mí no son malditos superhéroes, pero lo que sea. Thor es. Es un dios. Thor se ve como Thor. Vale. Estos, para mí, no son malditos superhéroes, pero lo que sea. Thor es. Es un dios.
Speaker2:
Thor, Tarzán, Sentry, no sé ni quién es eso, Lobo, Conan y Doc Samson.
Speaker1:
Pon a Odin. Escribe Odin. Porque puedo ir como un viejo Odin. ¿Es un superhéroe? Es el padre de Thor, Odin. Jesús. Mira allí. Ahí está ese tipo. Sí, y no me veo como ese tipo. Nadie más sabe quién soy. Tiene pelo largo. Podría peinar tu pelo. Podría simplemente ir como Robert Plant. Tengo un pez. Mira a Odin. ¿Por qué no miras a Odin? Jeez Louise. Oh, ¿quién es ese? Oh, es un superhéroe finlandés. Sí. Que se ve bien. Wow, okay, espera. Si puedes ver la foto, es esta foto de este viejo, ¿sí, con pelo largo y barba? No es un viejo. Tiene bigote y barba. Donde me quedé corto fue la figura musculosa. Sí, es como, ooh, este tipo se ve como Odin. O ese tipo. Verás, Odin funcionaría genial. Porque puedo verse como Odin. Si solo escribieras Odin. Pero no lo vas a hacer, joder. Dios. Bien por ti. Te bendigo una vez. Ya me callo. Oh, dale a mí los escalofríos. Orgasmos o toses. No, eso me dolió la cabeza. A mí también. Ow. No he terminado. ¿Qué te parece ahora? Pensé que, hey, porque podría asustarte. No, así que la gente está preparándose para Halloween, que es mucho divertido. ¿Podrías escribir Odin, por favor? Estoy tratando de hacerlo, pero no puedo ver lo que estoy escribiendo. Odin. Puse Ofin. No Ofin. Deberías ser tío Jesse. Puedo ser el tío Jesse, porque puedo usar mi bata de trabajo. Jódete, Larry. Puedo ser el tío Jesse. Me da platos. ¿Qué? Jódete. No ahora. Estamos al aire. Soy alérgico a ti.
Speaker4:
Pon a Odín del película Thor. Siempre estoy recibiendo la receta de Odín.
Speaker1:
Me digo, ¿qué cojones? Oh, por Dios.
Speaker4:
Esto hace una gran podcasting.
Speaker1:
Maldita sea.
Speaker3:
Puedo ser el tío Jesse.
Speaker4:
Realmente estás patinando.
Speaker1:
Puedes ser Daisy Duke. Pero ahora ya no serás Daisy Duke porque ya eres algo más.
Speaker4:
Oh, por Dios.
Speaker6:
Solo quiero que te arranques el teléfono de las manos.
Speaker1:
Te veré arrancarte el teléfono de las manos. Estás volviéndome loco. Vale, bien. Odín de la película Thor. ¿Quieres que te ayude? Jódete. Ah! No puedo evitarlo. Deseo que funcionara con Steve. Oh, el viejo. Correcto, con un ojo. Dime que no parezco él con mi puto Santa. Mira la grabación de pornografía. Mira la grabación pornográfica de mí y dime que no parezco Odín. Jódete. ¿Una versión pornográfica? ¿Qué? Si miras las fotos pornográficas, parecería Odín. Ponme una venda sobre un ojo, parecería Odín. Por eso tenemos tantos oyentes. En fin, sí, obviamente se acerca Halloween y sabes.
Speaker2:
Mi pobre nariz. Se ha obstruido todo. No sé qué me hizo estornudar mucho, y ahora mi nariz está toda obstruida. Gracias. Mi pobre nariz. Se ha obstruido todo. No sé qué me hizo estornudar mucho. Y ahora mi nariz está toda obstruida.
Speaker4:
Lo siento.
Speaker1:
Bueno, al menos no te chupas el puto pito en cualquier momento. Eso sería horrible. Solo digo.
Speaker4:
No lo hago.
Speaker1:
Mi bata de trabajo está del color equivocado para ser el tío Tési. En fin. Se están desvaneciendo, ¿no? Se los desvanezco, yo, mi bata de trabajo del color equivocado para ser el tío Jesse. Um, en fin, eso es todo.
Speaker2:
Se están desvaneciendo, ¿no?
Speaker1:
Sí, están desvanecidos, sí.
Speaker2:
Podemos desvanecerte, desvanecerlos un poco.
Speaker1:
Bueno, tal vez no quiero disfrazarme de tío Jesse. Quizás prefiero disfrazarme de Odín, el superhéroe, y verse jodidamente estilizado.
Speaker4:
Vale. Dios.
Speaker1:
Gracias, Larry. Ahora tengo que disfrazarme de tío Jesse.
Speaker2:
No, nunca dije que disfrazara.
Speaker1:
Puedo conducir mi camioneta, porque también le cuadra a él, ¿sabes? Eso es lo realmente gracioso. Una camioneta vieja y desvencijada. Vale. ¿Ves? Eso es lo que quieres hacer. Dar algunos consejos de swingers para Halloween. ¿Consejos de swingers para Halloween? Bueno, sí, eso es más o menos lo que estamos hablando, así que suena como que estamos hablando de algo que está jodiendo y aprovechando una niña que se desvanece, ¿sabes? ¿Tendrás tendencias, correcto, mi amigo? Si es así, por favor, di que sí. Miss Amanda tiene una pregunta para ti.
Speaker2:
No para aquí.
Speaker1:
Jesús. ¿Qué cojones?
Speaker2:
¿Por qué no? Tengo un pezón enfadado.
Speaker1:
Hablamos de que no me sacan. Podemos hablar de tu jodido pezón enfadado.
Speaker2:
De acuerdo, en realidad
Speaker4:
me inyectaron plasma rico en proteínas en mis tetas. No tiene nada que ver con mis pezones. Lo único que hace es que tuve que usar una sports bra durante dos semanas. Gracias. Me inyectaron plasma rico en proteínas en mis tetas. No tiene nada que ver con mis pezones. Lo único que hace es que tuve que usar una sports bra durante dos semanas. Bueno, cuando te agarres el pecho y atrapes el anillo antes de tiempo, y luego vas a poner una sports bra y te aprieta al instante, está molesta. Ese es el que nunca ha curado completamente, aunque sí, pero sigue actuando, sigue actuando de manera trepidante. ¿Qué puede hacer? Es el que más captura, el que no tiene control, simplemente está aquí haciendo su propio asunto. ¿Qué puede hacer, si es más grande que el otro? No es ese. Aunque, aparte de tener control de dónde están sus títiles para que no se enrede en árboles, la he atrapado una vez en una chaqueta. Tu chaqueta cuando le estaba dando un corte de pelo en la parte superior. Vale, eso es mi culpa. La última vez que estábamos en Nueva Jersey, la atrapé en una ranura de la puerta. Tenemos miedo de todo lo que entra y sale del coche. De hecho, desde que comencé a ponerle aceite de té en ella, ha mejorado. Pero esto es a quién vamos a contactar simplemente para asegurarnos de que no tenemos que... Espero que no lo esté rechazando y empujándolo fuera, y me enojaré.
Speaker1:
No tienes, como, títiles sangrantes. ¿Qué puede hacer ella para curarlo rápido?
Speaker2:
¿Qué son los títiles sangrantes?
Speaker1:
Es como un árbol que sangra, pero no son tus títiles.
Speaker2:
He pedido barras más grandes. Llegan mañana. Son las mismas barras que he llevado durante siete, ocho años.
Speaker1:
Si simplemente la pega y sella ambos extremos, ¿curará eso? ¿Habremos terminado con eso de esa manera? ¿Eso se ocupará de eso? Ouch. ¿Qué coño? Solo estoy tratando de ayudarte. Vale, espera, espera. Tiene que mimarla como un hijo de puta. Mantenerla limpia. Trate de no atraparla en mierda, imbécil. El aceite de té no puede ayudar siempre. Así que también puede emu. Oh, necesitamos un emu. No, no necesitas un emu. Podemos conseguir un emu para tus títiles. No, es el aceite. Correcto, lo acariciaremos por el aceite. Vas a poder frotar tu teta contra un emu. Eso es genial. Quiero un emu tan ferozmente. ¿Dónde podemos conseguir un emu? Estás jodido en la cabeza. Es como un gran pájaro de las islas. ¿Estás seguro de que no está hecho de la grasa de su cuerpo? Quizás. Es como un gran pájaro de las islas. No sé si puedes enseñar a un emu a hablar, pero vale la pena intentarlo. ¿Quieres un cracker, emu? Estoy mimándola como un hijo de puta. La lavo con jabón antibacteriano como cada vez que alguien tiene su boca encima. Y vamos a empezar a poner conos alrededor de sus títiles para que pueda verlo mejor cuando camina para que no se sienta a la deriva y golpee contra otros títiles. Estoy tratando de dejar que se vea el aire en lugar de estar confinada en una bra.
Speaker1:
Quiero un emu.
Speaker2:
Para que se balancee libre, pero entonces cuando conduces en el coche se agarra de nuevo. Es todo solo un gran
Speaker4:
pesadelo.
Speaker1:
Quizás simplemente no eres lo suficientemente maduro para tener títiles.
Speaker2:
Perdí mi anillo de ombligo hoy. Estoy jodido.
Speaker1:
Oh, puedes conseguir el aceite en Amazon. Me pregunto si puedes conseguir un emu en Amazon. Dudo que sea así. Un emu sería mono porque vienen como pollitos, como polluelos. Así que sería un poco como escarbar alrededor. No tienen alas. Es como esto. Un emu sería genial. Cada tanto pasamos por, quiero esta mascota exótica. Quiero esta mascota exótica. Sería. Quiero esta mascota exótica. ¿Sabes lo genial que sería si pudiéramos pasear a nuestro emu? No, porque tienes que limpiar la mierda. No cagan. No cagan fuera de tu tren. No cagan fuera de tu tren. Solo cagan cuando despegan y los emus no pueden volar. Nunca cagan. Está bien. Oh, ¿te gustarían algunos huevos para el bacon? Huevo de emú. Te digo, Elvis y un emú tendrían más diversión el uno con el otro. No sabrían qué hacer el uno con el otro. No más mascotas. No me dejas conseguir ninguna... No puedo conseguir un chaleco. No puedo conseguir un caimán. No puedo conseguir un maldito zorro. No puedo conseguir una canguara. No puedo conseguir un canguro. No puedo conseguir un maldito oso de pared. No puedo conseguir un umu, no puedo conseguir un nutria, no puedo teñir mi pelo de negro, no puedo hacer esto, hay más, joder. ¿Te verías ridículo con tu pelo teñido de negro? Pero solo piensa, si anduviera con un canguro, nadie notaría que teñí mi pelo de negro, ¿verdad? Solo digo, no tengo que tenerlos todos, ¿podemos tener solo trozos y pedazos? No. ¿Qué pasa si solo lo consigo por Halloween como un accesorio? ¿Qué pasa si me disfrazo de un emú pastor para Halloween y se lo devuelvo? Tú te disfrazas de un emú en sí. Si me dejas conseguir un emú, me disfrazaré de emú. Porque el traje de emú debe ser en parejas. Eso sería hilarante. No quieres un emú.
Speaker4:
Eso es de alguien que ha tenido un emú entonces.
Speaker1:
Tienes experiencia con emú y eso es genial y quiero saber más sobre ello. Necesito un amigo que tenga una granja de animales exóticos para poder joder con animales exóticos y luego volver a casa a mis solo perros.
Speaker4:
Voy a tener uno. No voy a conseguir ninguno.
Speaker2:
Te estoy diciendo. Gana la lotería.
Speaker4:
Puedes conseguir tu propio pequeño zoológico, ¡cállate! No te ganas a mí, todos vieron cuando primero nos subimos, estabas golpeándome, estabas golpeándome, yo estaba acariciándote, no, tú estabas golpeándome, no me importaría, totalmente me lo llevaría con eso. No sé. Un pequeño mono, bueno, si en algo no parece malvado. Un mono araña sería divertido, pero esas uñas me aterrorizan. Y hay grandes, malolientes aves que pueden ser violentas. Eso mantendría a los vecinos lejos. ¿Te molestan los vecinos? No lo harán con un maldito ingamoo. Ya no de todos modos me compraría una chaqueta de cuero y un collar con púas si mi emú duro puede hacerte poner más gafas de sol, los emú pueden hacerte poner más gafas de sol, no, puedes hacer que un emú use gafas de sol, pon más gafas de sol a todos los animales salvajes son bastante pequeños. Ese es el problema. Los nutrias hacen ruidos extraños. Son destructivos. Lo busqué en Google porque realmente querías una nutria. Realmente quería una nutria. Y la busqué y son destructivos. No, solo se aburren fácilmente. Destructivos. Si tuviéramos al perro y la nutria juntos, habrías conseguido mascotas de mapache. No, los mapaches no vendrán a jugar conmigo. Sí, mascotas de mapache. Las mascotas de mapache no vendrán a jugar conmigo, sí, mascotas de mapache, el problema es que las nutrias se desharían de ellos malditos mapaches, de acuerdo si pudiera atrapar a un mapache y que se comportara como un bebé, realmente lo criaría, sí, para que esté bien, así que quiero un huevo de emú o un bebé nutria dije como un bebé castor porque una mujer rescató a un castor y joder, vi los videos estaba todo el tiempo en la casa como si estuviera constantemente sacando cosas construyendo como montones de mierda en todas partes así que como entraba en la habitación de los niños y tomaba todos sus juguetes y los metía en el pasillo para intentar construir como un dique en el. Dije, eso sería la mierda más genial nunca.
Speaker2:
Joder, tan ocupado como un castor. Sí, pero luego tienes que meterlo en su lugar. Cada
Speaker1:
maldita vez que me diría, hey, mira, tan ocupado como un castor. Me gustaría, joder, me encantaría ese rollo. Eso sería tan, me divertiría tanto, como, ver el castor. Estaría lanzando constantemente más rollos para ver cuánto puede empilar el castor. Sé yo mismo. Mira, la cantidad de mierda inproductiva que voy a aprender cada palabra sucia que conozco, pussy pussy, puedo escucharlo ahora, es como decir, lo siento, eso es solo mi loro, pero como si tuviera un mono, sería como un niño en una ferretería, no digas que si tuviera un mono, estaría intentando entrenarlo para que me traiga mierda y cosas si sabes a qué me refiero, ¿te gustaría un pavo real? No, porque son un rollo, yo diría que si pudiera tenerlo, me encantaría por las plumas, podría acariciar, tocarlas, me gusta que me froten, pero son un rollo, están tan sonoros, joder, me gustaría que molestaran a mis vecinos, eso sería hilarante, estaría allí frotándome, pero están tan molesta, son tan tontos, pero la mayoría de ellos, joder, eso sería divertido, jugar con un castor, una platípoda, o algo así, o un nutria que corre todo el tiempo, joder, eso sería divertido. Significa, eso sería genial. ¿Dónde coño puedes conseguir una platípoda? De Australia, Nueva Zelanda, son realmente malas, supongo. Un koala sería divertido. Me encantaría tener una nutria. ¿Sabes cuánto divertido sería caminar todo el día con una nutria alrededor de mi cuello?
Speaker4:
Me estaría jugando con esa nutria por horas.
Speaker1:
Cuando era niño, quería un koala.
Speaker2:
Nunca pensé que tendría uno. Siempre quise uno. No quiero uno ahora. Oh, eso sería genial. ¿Iría a Australia y sostenerlo? Joder, sí.
Speaker1:
¿Sabes cuánto divertido sería tener una nutria? Porque podría ponerla en una habitación y tú te irías a dormir y la nutria estaría simplemente colgando ahí. Simplemente colgando. Ese tipo de rollo me... ¿Sabes cuánto menos me tocaría? Porque estaría jugando con los animales en lugar de ver pornografía y joderse. En serio. Estaría buscando excusas para abrir. Esperaría que personas religiosas vinieran a la puerta para poder abrir la puerta con la nutria alrededor de mi cuello. Cuando llega el cartero, dale al cartero la nutria. ¿Cuándo vas de compras al zoológico? Hay un lugar en Kansas. Si alguien quiere regalarle a Santa un regalo como un reno, eso sería genial, un reno, hay un mercado exótico en Kansas. Lo sé. Si alguien conduce. Una vez estaban intentando vender una canguata. Una canguata de cola roja vino de un zoológico. Como $1,500. Amigable como joder. Estaba a punto de bajar y llevársela. Y yo como, sí, no. ¿Dónde vas a ponerla? ¿Dónde vas a guardarla? ¿Puedes siquiera tenerlas en Lincoln? No está permitido. No es como tener un gallo que se... Es una canguata.
Speaker4:
Todo lo que vas a...
Speaker2:
Haces unos horribles sonidos de gallo.
Speaker4:
Probablemente.
Speaker1:
Todo lo que sé es que puedes decirlo todo que quieras hasta que puedas guardar mierda en esa bolsa. Te digo. Has cargado la bolsa de una canguata. En Halloween, ahí saltando. Oh, quieres algo de truco o trato? Baja a la bolsa. Y la bolsa de la canguata. Trae algo de dulce. Es difícil de creer que no ganamos más puntuaciones con rollos de swingers. Hablamos tanto de este rollo. Sí, sí. Sabes dónde está. Ella dice que no sabe dónde está. Te voy a contactar. Y tú puedes enviarme una lista de qué animales, porque siempre están vendiendo animales de jardín de infantes. Quiero tener un jardín de infantes ocasionalmente en las noches de invierno. Creo que sería genial.
Hablante2:
No, no lo sería.
Hablante1:
La gente le gusta tocar cosas.
Hablante2:
Normalmente otras personas en un swing o evento.
Hablante1:
No necesariamente. Todos lo harían, animamos a la gente a lavarse las manos si fueron al jardín de infantes antes de tocar a otras personas. Solo digo. Ya sabes, eso es solo, ya sabes. Mira, si compramos un reno, eso es solo un gasto de trabajo. Oh, lo que sea. Oh. Podemos conseguir un camello. ¿Qué hacemos este fin de semana? Podemos conseguir un camello. ¿Adivina qué día es? Adivina qué. Totalmente... Caminaría ese camello arriba y abajo del vecindario. Todos dirían, ¡es día de hombros! ¿Qué hacemos este fin de semana? ¿Tomas más fotos sucias?
Hablante2:
¿Vas a tomar algunas también, ¿no?
Hablante1:
Bueno, quiero decir, sí. Voy a... Sí.
Hablante4:
Sí.
Hablante2:
Tienes un calendario que hacer.
Hablante1:
Entonces, aquí está la cosa. Nuestros calendarios van a estar disponibles antes de ir a Exotica. El tuyo seguro. Pero necesito tomar más fotos porque realmente no parezco ninguna de las que tomé antes. Como la próxima semana, se va. Tus fotos se están enviando. Sí. Para hacer el calendario. Entonces es como, ya sabes. Entonces pedí un par de trajes más para tomar fotos. Espera un momento. Conozco a un tipo que tiene la mayoría de estos animales en Nebraska. Tío, estamos supuestos a ser amigos.
Hablante2:
Se llama zoológico.
Hablante1:
¿Por qué no te fudas? ¿Por qué no somos como?
Hablante2:
Se llama zoológico.
Hablante1:
No es un tipo. Eso es una ubicación. Dice que conoce a un tipo. De todos modos, vamos a ir a tomar más fotos. Sí, el calendario está saliendo.
Hablante2:
Tenemos eso.
Hablante1:
Y tengo que empezar a promocionar esto. Estoy empezando a conseguir trabajos de Santa de verdad. Veremos la próxima vez. De todos modos, vamos a ir a tomar más fotos. Sí, el calendario está saliendo. Tenemos eso. Porque estoy como, ¿qué tenemos algo? Y tengo que empezar a promocionar esto. Tengo cosas de Santa. Porque estoy empezando a conseguir, como, trabajos de Santa de verdad. Sí, él es. Y estoy como, joder. Porque realmente quiero hacer más jodidas actividades de Santa. Es lo que... Porque tenemos que... Oh, quieres joder más. Correcto, sí. Sí, porque descubrí que joder a Santa es genial. Sí. Eso es raro. Todo el jodido.
Hablante4:
Ho.
Hablante1:
Sí, así es.
Hablante2:
Podemos tener un jardín de infantes.
Hablante1:
Todavía estás atascado con el jardín de infantes. Solo estoy de humor para algo nuevo. Por eso soy un swinger.
Hablante4:
Luego fúcate a la gente.
Hablante2:
No compres más animales de jardín de infantes. No tenemos lugar para ponerlos.
Hablante1:
A veces es divertido encontrar animales, sí, papá.
Hablante3:
Sí, sí, cierra el pico.
Hablante2:
Todos sabíamos que eso iba a venir.
Hablante1:
Te estoy enviando a Filadelfia, no a Boston. Boston es donde te estoy enviando a conseguir tus videos de fetichismo de pies.
Hablante2:
¿Cuánto está eso de Salem?
Hablante1:
No sé. Eso estaba llegando. Te estoy enviando a Filadelfia. No, Boston. Boston es donde te estoy enviando a conseguir tus videos de fetichismo de pies. Sí. ¿Cuánto está eso de Salem? Tendré que mirarlo. Sí, tendré que ponerte en contacto con gente allí y llevarte allí. Eso es lo que necesitamos hacer hoy. Estamos allí maldiciendo cosas. Genial. Perfecto. Joder. Eso sería antes de Halloween, ¿verdad? Probablemente, sí. No, no. Absolutamente no. No te voy a dejar ir a Salem. ¿Por qué? No te estoy mandando a hacer vídeos de fetichismo de pies. Con lo ticklish que te ponen y luego enviarte a esa maldita Salem con tu brujería. Así que cuando estés todo cabreado porque tus pies han sido torturados con pollas y lenguas y lo que sea, yo y mis cojones nos convertimos en jorobas de rana y mierda, en un tren de hora y media gracias a Patrick. Realmente aprecio eso ahora mismo, ¿qué estamos haciendo? ¿Puedo conseguir una lechuza? Tal vez te permita una lechuza porque se quedan fuera. Los pequeños búhos son realmente monos. Teníamos un montón en el Right. Pero necesitan estar dentro mientras los entrenamos. Pero podríamos tener una lechuza. Y eso sería tu brujería. Y podríamos tener un macho entregado. Te lo juro por Dios. Enseñaría a una lechuza a entregar un macho de un lado de la casa al otro. Absolutamente, si consigo una lechuza, como Dios sea mi testigo, Larry, me ayudarás. Como Dios sea mi testigo, si consigo una lechuza, la voy a entrenar para que tome un sobre de mi oficina y lo encuentre dondequiera que estés en la casa y lo te lo caiga.
Speaker4:
Eso es bueno.
Speaker1:
Ya no tendremos ratones en la casa. Porque la lechuza se encargará de esa maldita porquería. A diferencia de nuestros perezosos, tampoco tendremos a Sean porque la lechuza probablemente se encargará de eso también. Pero no es malo, la entrenaremos para que sea amable con la chica de la muerte. Pero solo digo,
Speaker4:
sí.
Speaker1:
Eso sería divertido. Así que podríamos hacer un L. Está bien.
Speaker2:
No te pongas demasiado contento.
Speaker1:
Montarán en tu brújula contigo.
Speaker2:
No la tengo.
Speaker1:
¿En serio? Yo la tengo, pero no la tengo. Espera un momento, dejame ver. Tienes la escoba de barrer y tienes la escoba de montar sobre la otra pared. Dices que es una escoba de montar. No es una escoba de montar. Según el video que tengo, el de Halloween en el que te vas por la calle, es una escoba de montar. Sí. Si quieres ver un video de la señorita Amanda saltando por la calle en público, de Halloween, porque está en una escoba, la hice hacerlo y tomé una foto. ¿Por eso voy a conseguir un emú, un oso, o algún otro tipo de cosa eventualmente? Es solo una cuestión de dónde hacerlo. Y me acuerdo de detenerme y darte la espalda y seguir yendo. Lo hiciste, pero saltaste justo allí abajo mientras saltabas por esta maldita escoba recta. Eso fue genial. Y esa es la escoba de montar, porque fuimos y se la conseguimos especial para ti. Así que voy a preguntarte si quieres probarla en la tienda o darle una vuelta para probarla.
Speaker2:
Está en la tienda asiática.
Speaker1:
Sí, exactamente. Así que sí. Estoy de acuerdo con un zorro. Está bien. Cualquier cosa que alguien quiera regalarme, la tomaré. Ya sabes, ella no puede estar molesta contigo si nos mandas un regalo de animal.
Speaker2:
Sabes que Oprah Winfrey tiene loros. No, no es eso. Es, um, joder. ¿Cómo se llama? La chica que vive en Cheers.
Speaker1:
Reappearment. No. No. La novia de Sam. Diane. No. Allie. La que está muerta. Sí. Ella tenía loros. Ella tenía loros. ¿Huh? ¿Volvió a comerlos? Esos animales. Ella está muerta. No sé. ¿Qué le pasó a ellos? No sé. Pero, sabes, fueron a una subasta a una buena casa. Le daría un lorito a una buena casa. Solo digo. También quiero un pingüino. Si alguien sabe dónde puedo conseguir un pingüino emperador, son del mismo tamaño que los de Amanda. Me gustaría realmente uno. Por favor, házmelo saber. Es importante. Entonces. Solo diga no. Recuerda, tendremos más cosas en nuestros episodios de Halloween que se avecinan. Como un consejo sobre swingers. Hablaremos de mierda de swingers en algún momento de este material de Halloween, supongo. Sí, hoy, quiero decir, bien, volvimos ayer por la mañana. La gran cosa de hoy, aquí está la gran pista, y esto realmente conduce a ello. Hazte la prueba. Haz la prueba antes de las fiestas de Halloween. No importa cuál sea tu horario de prueba, si sabes que vas a ir a un gran evento, como, haz la prueba. Haz la prueba antes de ir. Haz la prueba como dos semanas antes de ir. De esta manera, si te descubren que no estás limpio, puedes tomar algo para curarte. Puedes solucionarlo. La cuestión es, o si vas a ligar con alguien y lo planeas con anticipación, ¿sabes qué? No hay nada malo en decir, chico, hazte la prueba. Compartiremos los resultados. Todos saben que no hay nada malo con eso. Al igual que no hay nada malo, o si te han hecho una prueba recientemente y te acopas en un gran evento, es una gran idea ir y hacerte la prueba después, solo para que esto sea lo que esta emisión trata sobre, así que sí, tuvimos un tema de swingers en algún momento de la emisión, no realmente, no lo hemos hecho antes, pero bueno, estoy emocionado porque el asunto en casa me emociona porque está tan bien porque fue fácil, no tenías que ser visto en público para obtener el certificado, que es lo que requieren para muchos lugares para las estrellas de porno, tenemos que ir a Kansas City. Bueno, y aquí hay un detalle que tengo que mencionar con sus pruebas. Cada prueba viene con una frotación anal, una frotación oral y una frotación genital. Si no tienes sexo anal, no tienes que hacer la frotación anal. No. No tanto. Porque nosotros, como personas de porno, porque es porno, esas son las reglas. Pero la mayoría de la gente no. Sabes, si no tienes sexo anal, entonces no hay razón para tener eso. Y digo eso para que no pase un tipo y diga, no me meto con el anal, sabes que no tienes que hacer ese uno, te lo dejas fuera y de hecho no fue tan malo porque antes, en Kansas City, era como una cerda, sí, me refiero a una cerda, pero quiero decir, me refiero a un cepillo, hablé específicamente de eso y la otra cosa que están haciendo diferente porque hay una extracción de sangre y cuando la hicimos, te pinchas el dedo, lo cual es más fácil si alguien te ayuda a exprimirlo en el pequeño tubo y solo toman como están liberando algo que está llegando, hay una nueva cosa que está llegando que pondrás en tu hombro y se chupará la sangre, sí, para hacerlo más fácil, así que la cosa es, y chicos, es lo mismo. Sabes, si no haces, quiero decir, te sorprenderías. La frotación de la garganta es importante, chicos y chicas. Es importante porque puedes transmitir cosas con un beso y todo lo demás. Aquí está la realidad de ello. Piensa en esto por un momento. Piensa en las personas que conoces que son hardcore con los condones. Genial. ¿Cuántos de ellos tuvieron un disquete dental? ¿Y cuándo fue la última vez que viste a una chica chupando un pene cubierto con un condón? Sí. Así que la cosa es, es bueno hacerlo. Pero no dejes que si no tienes sexo anal, no te asuste la frotación anal. Pero la cuestión es.
Speaker2:
No creo que fuera la prueba regular, la anal.
Speaker1:
Sí, lo hace. Incluye todas ellas.
Speaker2:
No lo miré.
Speaker1:
Sí, hablamos de ello. Así que la cosa es, no, pero Dios, si vives en una comunidad rural, tu cartero no lo sabrá. No hay nada. Era una caja blanca y realmente pensé que eran productos para el cabello. Sí, no hay nada. Te estoy diciendo que ya no hay miedo normal de una comunidad pequeña o de médicos conocidos, o lo que sea, para no hacerse la prueba. Todo ha desaparecido. Todo ha desaparecido. Por favor, intentemos hacer de Halloween la fiesta swinger más segura que jamás hayamos tenido si todos hacemos todo lo posible para que sea así. Eso sería realmente genial. Te puedo decir esto. Aquellos de nosotros que estamos en el mundo adulto seríamos mucho más propensos a divertirnos en eventos swinger si los swingers se hicieran la prueba tanto como tuvimos que hacerlo. Simplemente porque, sabes, porque no puedes, sabes, nosotros obtenemos algo, vamos a un evento y obtenemos algo que puede costarte, no tanto a mí, pero quiero decir, obviamente, los más activos como tú, puede costarte disparos. Entonces, hagámoslo seguro. Entonces, de todos modos, lo publicaremos. Y si tienes preguntas, envíanos un correo electrónico. Envíanos mensajes, lo que sea. Te daremos enlaces, lo que sea, a todo eso. Porque es muy genial. Y lo escucharás porque, como digo, son socios corporativos. Así que, se unirán a cada parte de la semana. Y escucharás anuncios y todo tipo de cosas. Entonces, ahí vas. Mira lo que haces realmente rápido. Sí, lo sé. Lo sé. Ahora estoy simplemente deprimido porque no voy a conseguir un animal de zoológico. Mira esto. Me siento mal porque nuestros programas se desvíen tanto, pero, sabes, lo que sea. Desviarse, hasta cierto punto, no es una mala cosa. No, no lo es. Siempre piensa que es una mala cosa. Yo le digo, bueno, si es divertido, ¿quién se importa? No le doy una mierda. Sí. ¿No le importa? No. Te diré esto. En el próximo episodio de nuestro programa, hablaremos sobre la nueva serie de televisión de las esposas mormonas, que es una cosa absolutamente horrible, horrible para el estilo de vida. Hablaremos de eso en las próximas semanas. A ustedes no les importa lo que es eso. Es una historia verdadera, y están jodiendo, la cantidad de basura y estereotipos que están promoviendo en el estilo de vida es horrible. Es horrible. Pero nosotros no somos mormones. Sí, lo sé, pero es la nueva frase hecha. Es solo... ¿Tomarse la poligamia? No, no es poligamia. Usan eso como la parte atrapante porque todos son de Utah. Y son swingers, y simplemente como nadie necesita hacerse la prueba. Quiero decir, son como... Es horrible para la comunidad swinger que tenemos programas que salen en nuestra estación de radio que han sido contactados por cosas nacionales para obtener sus opiniones sobre el programa porque es tan genial, sí, así que hablaremos de eso en los próximos episodios tenemos todo tipo de cosas geniales de lo que hablar en el futuro, así que aseguro que volveremos a ser swingers, juro, chicos. De nuevo, saludos a nuestros patrocinadores, motorbunny.com, asmlifestylemagazine.com, smokingmeatsbarbecuetreats.com.
Speaker4:
Además, no olvides, en serio, ve a crazycadsby.com, consigue tus entradas, tu habitación de hotel para las noches de invierno locas.
Speaker1:
Sé que estamos a 163 días, pero te digo, se está llenando rápidamente. Tengo dos grupos más que van a recibir códigos en los próximos días y eso llenará, estas habitaciones se van a llenar rápido. Así que si no quieres estar en uno de los hoteles de desván, mira esto. Pero si quieres conocer personas de todo el mundo, esta es una gran oportunidad para hacerlo. Así que solo digo. ¿Algo más que quieras decir? Sí. Con eso, tengo que trabajar en una estación de radio. Con eso dicho, chicos, haciendo de la única manera que sé, la única manera que quiero, la única manera que alguna vez haré. Espero que todos hayan disfrutado. Lo hicimos nosotros. Estilo Casbah, fuera.
