Krazy Truth #27 Se connecter avec les hôtes

Transcript

Speaker1: Salut les enfants, le programme que vous allez écouter contient des situations adultes, des langages et des thèmes adultes ainsi que d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Faites glisser plus de couleurs si vous cherchez le meilleur lubrifiant sur le marché, allez sur spunklube.com. Lube de qualité à un prix incroyable. N'oubliez pas d'insérer "casbah k-a-s-b-h" dans le code coupon et obtenez 10€ sur votre prochaine commande. Salut vous, les cinglés, bienvenue dans une autre édition de la vérité folle, je suis votre hôte avec le plus, je suis Cole, et je suis ici avec la belle et magnifique Miss Amanda. Nous allons parler de choses que nous n'avons pas abordées précédemment, oui oui, regardez-nous aller. Allez, on a plein de cool à faire ce soir, je ne vais pas me perdre dans les paroles. Voyons, quand j'ai fait ça, qui a fait le con?
Speaker2: Toi.
Speaker1: Tu es celui qui est saoul aujourd'hui, et pas moi. D'accord, allons-y avec notre histoire de sexe. Est-ce que je me suis perdu quelque part? Quoi? Wow. Wow. Je ne sais pas ce qui s'est passé. D'accord, histoire de sexe pour le jour. Histoire de sexe pour le jour. Es-tu prêt pour ça? C'est épique. Oui, parce que je ne l'ai pas entendu. C'est l'incarnation de l'extrême stupidité. Alors, une femme intente une action en justice contre Samson pour 1,8 million de dollars, d'accord? C'est après qu'elle se retrouve son téléphone cellulaire coincé dans sa vulve. Oui. Laisse cela s'absorber une minute. J'ai lu cette histoire. Salama Salima, qui donne un fuck qui s'en fait de son nom? Elle a 39 ans et elle est une morue, alors elle est à Albuquerque, au Nouveau-Mexique, et elle a fait ça parce qu'elle voulait voir ce que cela ressentait de avoir son téléphone sur vibration coincé dans sa fente. Tout semblait une excellente idée, alors elle l'a fait. Elle l'a coincé dans sa fente et c'était tout un jeu, donc elle ne pouvait pas le pêcher. Il a fallu 96 heures pour le pêcher. Hein? Alors, est-ce que tu voudrais coincer ça dans ta fente? Juste pour dire. Voilà, tu vois, non. Alors elle prend des sticks pour nous, elle les enfonce pendant 96 heures. Voici le hic: elle va à l'hôpital après 96 heures parce qu'elle ne peut pas le sortir. Elle se fait un facture d'hôpital de 1,1 million de dollars, pourquoi? Parce que tu as dû les laisser coincés dans sa fente pendant 96 heures. Il doit y avoir une charge stupide là-dedans. Je voulais dire qu'une visite à l'urgence ne coûterait pas autant juste pour pêcher quelque chose. Eh bien, pense à ceci: après 96 heures, avoir quelque chose coincé là-bas, la merde pourrait être gonflée, il pourrait y avoir plus que simplement atteindre et attraper. Ouais, merde, sa copine si j'étais une copine, j'aurais dû juste l'appeler. Elle était comme: s'il te plaît, fais cesser ça. Alors son avocat dit: tu as un avocat, d'accord, et la souffrance, bien sûr. Son avocat dit que c'est clairement la faute à Samsung parce qu'il n'y a pas d'avertissement des dangers ou des risques potentiels d'insertion dans une cavité humaine. Ouais, il y a des lacunes autour de tout ça parce que les gens ne pensent pas à ça, mais attends, ça va encore mieux, ça va encore mieux. Samsung ne commentait pas directement parce que c'est une affaire en cours, mais Samsung a dit qu'il y avait toujours la possibilité d'une transaction hors cour. Cette fille va gagner, elle va gagner. Ce n'est pas sans précédent, en 2014, Apple a fait face à un procès similaire. Cet homme n'a pas essayé de coincer un téléphone dans le cul, il a ingéré 14 iPhones et s'est retrouvé avec du saturnisme à l'hôpital et Apple est maintenant légalement obligé de mettre sur tous leurs produits qu'il ne s'agit pas de consommation humaine. Alors, ta nouvelle téléphonie Samsung, tout le monde va recevoir un truc qui dit: ceci n'est pas un dildon, ne l'enfonce pas dans ton corps, mais tu peux avoir des applications pour les vibrateurs, je le sais, j'ai essayé, ça n'a pas marché. Donc, mais pour une utilisation externe, exactement. J'avais des vêtements, j'ai simplement mis ça dehors pour voir ce que cela ressentait, c'était inutile. D'accord, tout le monde rigole, tout le monde veut savoir ce que cela ressent, mais vraiment, ça ne m'a jamais traversé l'esprit de mettre quelque chose, pas vraiment de l'insérer. On rigole tous, mettons-le sur ton pénis, mettons-le sur ta jambe. Mais personne ne dit: je veux savoir à 39 ans les amis avec qui elle sort. Parce qu'ils doivent être cool comme merde. Parce qu'ils l'ont convaincue de se laisser mettre un téléphone dans sa chatte. Je cherche à comprendre comment tu avalerait des iPhones. Si le désir est là, il y a un moyen. Merci Dieu qu'ils n'ont pas voulu une tablette, sinon elle aurait été déchirée en morceaux, oui, tu vas avaler des choses très attentivement, tu sais ce que je pense, je parie qu'elle a utilisé
Speaker3: Est-ce que pour le téléphone tu peux imaginer de merde là dedans?
Speaker1: Non parce que si tu n'avais pas merde là dedans à la maison les frais de déplacement te tueraient tu es horrible dingue de combien de numéros bizarres tu pourrais appeler avec un téléphone dans ta cooter
Speaker2: Voilà. Les frais de déplacement te tueraient. Tu es horrible.
Speaker3: Est-ce que tu penses à combien de numéros bizarres tu pourrais appeler avec un téléphone dans ta cooter?
Speaker2: Tu aurais aussi tous les types de frais, de nouvelles applications, tout un tas de merde bizarde sur ton téléphone. Voudrais-tu l'utiliser après ça? Pourrais-tu simplement le mettre de côté?
Speaker3: Je me demande s'ils devaient simplement le mettre dans du riz quand ils en étaient finis.
Speaker2: Il n'y aurait pas assez de liquide pour le rendre sale.
Speaker3: Non, mais l'odeur pourrait être horrible.
Speaker2: Oui, je considérerais vraiment à acheter un nouveau téléphone après ça. Je voudrais l'échanger. Mais pourquoi enverrait-on ça par la poste? À 39 ans, wow. Oui, donc voilà. Je veux dire... C'est presque même pas de nouvelles sexuelles étranges. C'est juste des nouvelles sur le fait que les gens sont concrets. Je veux dire, ça ne peut pas être mieux que ça. C'est ce que c'est. C'est okay devons-nous nous éloigner des téléphones et des cooters et passer aux questions et aux cooters ça sonne comme un plan pour ce soir le menu de ce soir pour les treats pour chiens ici dans le studio de Casper c'est de la pizza oui mais maintenant il ne veut plus de l'autre imagine ça tout à fait d'accord alors allons-nous à notre première question, d'accord?
Speaker1: Non, je ne veux pas faire celle-là en premier. Non.
Speaker2: Oh, salut, j'aime celle-là.
Speaker1: D'accord. Alors ceci nous vient de Nashville, Tennessee.
Speaker3: C'est Bob qui nous a envoyé ça. D'accord.
Speaker1: Salut. Alors nous avons eu de bons moments avec un autre couple. La première fois était génial, mais la deuxième fois ils ont partagé qu'ils étaient intéressés par quelque chose de kinky que nous ne l'étions pas. Nous avons cédé et nous y sommes allés, mais nous ne nous sentions pas à l'aise. Ils veulent se retrouver encore mais nous sommes préoccupés par ce qu'il faut faire
Speaker3: je connais ce n'est un peu une drôle de question donc d'accord je sais ce que je ferais bien ce que vous feriez les gens veulent savoir si vous vous sentez assez à l'aise pour y retourner alors dites-leur que vous ne vous sentez pas à l'aise de faire quelque chose.
Speaker1: D'accord, oui, je suis d'accord avec ça. Mais il y a un plus grand problème ici, en réalité. D'accord, donc vous l'utilisez lors de la réunion. Deuxièmement, ce que vous ne devez jamais faire, d'abord, vous ne devez jamais céder. D'accord, donc, la priorité numéro un en ce moment, c'est d'être honnête et de dire: « Oui, ça serait génial, mais voici quelques règles de base que vous devez établir, une façon ou l'autre. » Donc vous devez aller les établir maintenant et sinon, ça va continuer à se développer. J'espère que si vous vous retrouvez en troisième rencontre, vous aurez développé une bonne relation avec eux ou vous vous sentirez suffisamment à l'aise pour dire: « C'était amusant ce que nous avons fait la dernière fois, mais ce n'était vraiment pas notre coup de cœur. » Et voilà le truc, ils devraient être cool avec ça. Le plus grand défi avec tout ça, c'est que si vous les évitez simplement, eh bien, je ne sais pas. C'est une façon facile de sortir du problème, mais ça ne résout pas vraiment le problème, n'est-ce pas? Et je ne sais pas. Je n'ai pas réussi à joindre Bob pour savoir si les deux couples sont nouveaux. Je n'ai aucune idée à ce sujet. Mais d'accord, donc on en parle tout le temps, la communication. Lorsque vous jouez avec quelqu'un, lorsque vous jouez avec un autre couple, si quelqu'un essaie de faire quelque chose qui vous ne vous sentez pas à l'aise avec, vous devez dire arrête. Se plier à la demande n'est jamais une bonne idée. Ou dès qu'ils commencent à sortir des cordes, des menottes, ou je sais, des bougies, vous savez, même une bougie, de la cire, des tasses de chaleur ou ce que ce soit, dès que vous voyez ça, vous dites: « Je regarde, mais je ne veux pas participer. » D'accord, vous ne pouvez pas simplement céder parce que le problème avec simplement céder, c'est que lorsque vous cédez simplement, vous envoyez le mauvais signal, vous envoyez ce message maintenant en disant: « Hey, non seulement sommes-nous okay avec ça, c'était plutôt amusant, ça était cool, on est dans ça, comme ou après, on a fait des trucs et ça a été okay, mais ça n'était pas pour nous. » Vous devez communiquer, juste pour être comme: « Oh, oui, juste pour que vous ne vous sentiez pas blessé. » Laissez tomber ça parce que vous blesserez plus de gens si vous faites des trucs dans lesquels vous n'étiez vraiment pas intéressé, vous devez leur dire. Maintenant, vous devez leur dire pourquoi. Si vous n'avez pas une bonne relation ou une bonne confort avec eux pour leur dire pourquoi vous ne pouvez pas faire des trucs, alors vous avez un autre problème sérieux. J'ai du mal à croire qu'un couple ait simplement commencé à se livrer à des... Était-ce du BDSM? C'est ce qu'ils ont dit? Ils étaient juste intéressés par une tendance. C'était vraiment vague, très vague. Donc j'ai du mal à croire qu'un couple se lance dans ça sans vérifier si vous êtes à l'aise sans en parler d'abord. Et voilà, le autre défi que cela représente, on ne sait pas, vous savez, ce que les conversations ont été la première fois. Vous savez, ça pourrait être la première fois que vous vous êtes mis ensemble et quelqu'un a dit: « Ça serait cool de voir ça » ou « Ça serait sympa » et si vous êtes vraiment très nouveaux, d'accord, il faut l'admettre, il y a des jouets qui peuvent ressembler à quelque chose de bizarre pour le sexe, mais ce sont juste des jouets, ce ne sont pas une tendance, vous savez. Regardez le rêveuse pour les chattes que nous parlons tout le temps. D'accord. En réalité, vous savez, certaines personnes ne considéreraient même pas ça comme une perversité. Ils étaient juste à sortir leurs jouets. Mais en fin de compte, vous ne pouvez pas simplement céder. Vous ne devez jamais simplement suivre le chemin que quelqu'un d'autre a tracé. Non. Rien de bon ne pourra jamais se produire avec ça. D'accord, le problème, c'est la communication. C'est finalement la clé. Assurez-vous de communiquer. Et l'autre chose, assurez-vous que vous deux communiquez. Nous ne savons pas si seulement Bob était mal à l'aise avec ça ou si c'était Bob et la dame. La dame pourrait avoir été comme ça, vous savez ce que je veux dire? Surprenante. Faire mieux sentir. Vous savez, allons-y. Et, euh, euh, vous savez, c'est ça, c'est l'ensemble de la question. Je sais. J' suis d'accord. D'accord. Alors, pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, ça va répondre à cette question. Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, nous répondons à tout ce qui se présente. C'est ce que nous faisons. Euh, et nous faisons aussi un direct, nous sommes en direct maintenant, maintenant avec notre grande page Crazy Casbah. Et donc, nous avons déjà une question que je veux bien répondre à cette fois-ci. Et donc, j'ai été demandé, quelqu'un m'a demandé, pourquoi cooter signifie vagin? Certaines personnes pensent qu'il vient de coochie. D'autres pensent qu'il vient de l'autre sens de cooter, qui est une tortue de box. Alors, jouer sur une boîte. D'accord, vous savez ce que je veux dire? J'ai appris quelque chose juste là. Je ne savais pas que cooter était le nom d'une tortue. Mais je peux vous dire ceci. Nous allons tellement, tellement acheter une tortue maintenant. Oh, mon Dieu. Oh, Jésus. J'apprends à un tortue. Une seule tortue. C'est ce que vous mangez, une tortue fromage. Je vais appeler une tortue cooter. J'appelle l'autre un coq. Quoi? Bon Dieu. Vous savez, la raison pour laquelle j'aime utiliser cooter, c'est parce que je pense que ça est amusant de dire. Oui. Cooter. Et si vous vous souvenez, il y avait un jeu comme cooter bug, et vous deviez courir pour assembler ce bug ensemble et c'était des années 70 et je veux toujours jouer à maintenant parce que d'être un swingers parce qu'il ressemblait un peu à un dildo auquel on avait ajouté des pattes, cooter bug oui, cherchez-le, absolument. Nous appelons ça comme ça depuis longtemps. Je cherche toujours à trouver des noms uniques pour des trucs tout le temps, twat waffle cut muffin, uh, quelle était l'une des vies, twinkly sparkly tink sparkling tinsel twat tinsel twat, c'est ça, nous essayons toujours de trouver des trucs pour les fêtes tous les ans, tout au long de l'année, donc nous essayons de faire tout un tas de trucs cool comme ça et euh, euh, oui, cootie était-ce cootie bug, c'était simplement appelé cootie, okay, quelle est la partie de jeu encore plus amusante quand on y pense maintenant, nous avons besoin d'un swingers, nous avons besoin d'une fête adulte pour les cartes contre l'humanité, merde, n'importe qui peut jouer à ce merde, vous savez ce que nous avons besoin de faire, tous ces jeux des années 70 et voir comment ils sont pervertis, bien sûr, ou comment vous pouvez les pervertir, oui, nous commençons par cootie dès le début, le premier à construire leur cootie, mon dieu, c'est allé à être génial, monopoly tout nouveau, quand vous frappez une hotel, il n'y a pas d'échange de monnaie dans ce jeu, regardez, nous avons passé, nous avons passé go et j'ai juste collecté une fellation, pardon, je veux être le soulier, je veux être le dildo, alors vous pouvez faire des Lincoln logs comme des dildos multipurpose, je suis comme, d'accord, quel jeu des années 70, des blocs de construction? Lego. Et toutes ces singes partageaient un baril. Putain de vrai. Et vous savez ce qui est étonnant, j'ai été à des fêtes où des singes sautaient sur le lit et un est tombé. Juste pour le dire. Je pense qu'il faut que quelqu'un fasse ça, cette saison des fêtes, quelqu'un doit le faire, comme, je vais me faire poursuivre par Hasbro, je m'en fiche, une collection de dildos en Lego et voir combien de sex toys et de dildos on peut faire avec des Lego, tu sais ce que je veux dire, en se tenant nu en jouant aux Lego pourrait être beaucoup de fun, je veux dire tant que l'on ne se débarrassent pas de tout le sac d'eux, vous pourriez avoir un Lego disparu quelque part, eh bien je n'ai pas dit que vous les utiliseriez, je dis simplement de les construire, et si vous le construisez, ça viendra. Vous allez devoir les utiliser. Absolument. Quoi? Le téléphone? Non, on n'utilise pas de téléphones. On ne glisse pas de téléphones là-dedans. Tu n'as pas entendu l'histoire sexuelle? Mon dieu, le son est en retard. Oui, c'est ça. Alors envoie-nous d'autres choses géniales des années 70. Hasbro adorera ça. D'accord, passons à une autre question. J'ai comme ça 6 références déjà dans les 10 premières minutes du show pour lesquelles je vais me faire poursuivre. Bravo. Envoie toutes tes lettres de mise en demeure à crazy.gasma.gmail.com D'accord, on en parlera plus jamais. C'est tout bon. Disney. Disney. Faites des visages. Vous êtes un con. Oh, mon Dieu. Arrête. D'accord. Question suivante. Cette question nous vient de Martha de Norman, Oklahoma. Excuse-moi. Vous êtes fan des Sooners. On laisse ça passer. D'accord. Nous avons commencé à devenir de bons amis avec certains de nos amis swingers / partenaires de jeu. Ça va bien, d'accord, mais nous gardons cette partie de notre vie séparée, d'accord? Est-ce que ça va bien de vous envoyer des cartes de vœux et des salutations pour Noël à vos amis swingers? Certaines personnes envoient toujours des cartes de vœux, d'autres en envoient, personne ne nous envoie, nous en recevons quelques-unes, nous en recevons quelques-unes Allez numérique. D'accord, écoutez, voilà le truc. Oui, cela reste tout à fait acceptable de faire ça si c'est votre truc, envoyez des salutations de Noël et tout le reste, absolument, envoyez-les, seulement ne renvoyez pas une carte pervertie oui vous ne voudriez pas envoyer celle qui a une photo d'un arbre de pénis ou vous avez rempli mes chaussettes de spoo et cela était merveilleux ou quelque chose comme ça, nos deux épouses dans le lit. J'ai quelques-unes de celles-ci. Elles sont géniales. Oui, je veux dire, vous voulez envoyer des choses de sorte que si les enfants l'ouvrent, vous savez, si vous faites des gâteaux, choisissez des formes appropriées, une canne à sucre c'est okay. Là, ça devient un peu risqué. Tu sais, je veux dire, tout ce genre de trucs. Vous pouvez toujours faire ces choses, même si c'est séparé. Si vous devenez si proches, regardez ici, voilà le deal, il est tout à fait légal de devenir de bons amis avec des personnes avec qui vous faites l'amour, c'est tout à fait acceptable oui, des gingers avec des érections, nous en avons besoin de celles-là, garçon, alors ça va tout à fait bien de devenir amis avec eux si c'est quelque chose que vous voulez faire, casse-toi. Je veux dire, numéro un, bravo. Vous connaissez leurs noms. C'est mieux que beaucoup de flirts, n'est-ce pas? Je veux dire, c'est la baise sportive. C'est ce que c'est. D'accord. Je vais prendre celle-ci. Cela va me générer des courriers haineux. Numéro deux, si vous connaissez leur adresse et qu'ils vous l'ont réellement donnée, donc pas comme du stalking, bravo, vous pouvez le faire. Il y a des groupes et des clubs qui font des échanges et des choses comme ça, des échanges de cadeaux et des gens qui enverraient vraiment des cartes de anniversaire et tout genre de trucs. Alors cela est tout à fait acceptable d'y aller et de faire ça, tu vois.
Speaker3: Ils ne vont pas s'offenser.
Speaker1: Euh, je veux dire, ne soyons pas trop exagérés.
Speaker3: S'ils sont de bons amis.
Speaker1: Cela dépend de ce que vous leur envoyez.
Speaker3: Juste une carte de vœux régulière pour rester politiquement correct.
Speaker1: C'est une vérité folle. Nous ne sommes pas politiquement corrects.
Speaker3: Si vous voulez envoyer une carte de Noël.
Speaker1: Si vous voulez envoyer une carte de Noël, oui, vous pouvez envoyer, vous savez, je mettrais une lettre de famille plutôt que, disons, des préservatifs. Je veux dire, les gens peuvent nous envoyer des cartes de Noël. Allez y. Ou vous pourriez prendre ça et mettre des résultats. Vous pourriez mettre des résultats de tests. Juste une expression. Je veux dire, peut-être qu'ils ne s'en soucient pas. Nous pourrions même les accrocher. Oui, vous savez ce que c'est. Je vous dirai ce que c'est. Si vous nous envoyez des cartes de vœux aux fous, absolument nous les accrocherons et nous aimons ça et vous pouvez nous envoyer les sales. Oui, si vos enfants le savent, regardez si vous pouvez trouver des cartes de Noël perverties. Si quelqu'un peut vraiment m'envoyer une carte de Noël pas faite maison, de deux rennes se f... je vous enverrai une t-shirt Crazy Truth gratuite. Je parie que ça existe. Je vous enverrai une t-shirt Crazy Truth gratuite.
Speaker3: Je parie que ça existe.
Speaker2: Voilà.
Speaker1: On met ça là. Une t-shirt Crazy Truth gratuite pour la carte de Noël la plus pervertie que vous nous envoyez.
Speaker3: Si je vais sur Amazon et je la trouve maintenant.
Speaker1: Vous ne recevrez pas une putain de t-shirt gratuit. Vous travaillez ici. Euh, vous êtes des invités. Vous ne êtes pas des invités. On est revenus à Dieu. Je ne sais même pas qui vous êtes, madame. Sortez du studio, bon Dieu. Jésus-Christ tout seul. Faites attention. On se séparera. C'est juste une blague de la semaine. Non, ce n'est pas ça. Les rumeurs sont merveilleuses. On les adore absolument. D'ailleurs, c'est ce que le avocat a également dit. Continuez simplement à y croire. De toute façon, donc... Non, pour la carte de Noël la plus pervertie, eh bien, oui. Et, vous savez, il est toujours gracieux de offrir des cadeaux aux entreprises, alors n'hésitez pas à nous envoyer les plus pervertes des friandises. Quelqu'un va sûrement nous droguer avec des cookies, oui, on va ouvrir une boîte postale et on en distribuera
Speaker2: à tout le monde
Speaker1: et des friandises. Un bon traitement de vacances, c'est de l'alcool, dis seulement jetez ça là. Pour répondre à votre question, Martha, je vous verrai la prochaine fois. Des friandises, vous savez, un bon traitement de vacances, c'est de l'alcool, dis seulement jetez ça là. Pour répondre à votre question, Martha, s'il vous plaît, partagez la bonne humeur des vacances. Je me souviens que vous n'avez pas besoin de partager la bonne humeur des vacances avec une fellation. Vous savez, avec une fellation maintenant. Je ne dis pas ça là. J'aurai tous sortes de conneries qui arriveront à l'FBI, j'aurai ce truc. Vous n'avez pas besoin de, vous n'avez pas besoin de simplement répandre la bonne humeur des vacances avec vos lèvres. Vous pouvez la répandre avec une carte. Hallmark fait un travail merveilleux avec ça, et on espère que vous le faites aussi.
Speaker3: Pouvez-nous jeter plus de noms là?
Speaker1: Quels noms j'ai-je jetés là?
Speaker2: Huh?
Speaker1: Oh, merde, j'ai fait ça, hein?
Speaker2: C'est okay.
Speaker1: Wow, vous savez ce que c'est? Peut-être devrions-nous envoyer cette une pour voir à propos de des partenaires corporatifs.
Speaker2: Wow.
Speaker3: J'ai dit une.
Speaker2: Vous avez dit une? Oui.
Speaker1: Vous ne contribuez pas à la situation.
Speaker3: Je n'ai pas pensé à ça. Wow, vous savez ce que c'est? Peut-être devrions-nous envoyer cette une pour voir à propos de des partenariats corporatifs. Wow. J'ai dit une.
Speaker2: Vous avez dit une? Oui.
Speaker1: Vous ne contribuez pas à la situation.
Speaker2: Je n'ai pas pensé à ça.
Speaker1: Eh bien, normalement, le mec qui s'occupe du son, Captain Adult Supervision, il est toujours là, nous tomber dessus avec ce genre de merde. Et il nous laisse complètement briser les règles.
Speaker3: Vous vous appuyez sur quelqu'un qui a moitié notre âge.
Speaker1: Eh bien, il sait mieux qu'aucun d'entre nous ce qui nous mettrait en mauvaise posture ou pas.
Speaker2: C'est vrai. Oui.
Speaker1: On va le discuter avec le lawyer pour toi. Merci. vous vous appuyez sur quelqu'un qui a moitié notre âge eh bien il sait mieux qu'aucun d'entre nous ce qui nous mettrait en mauvaise posture ou pas c'est vrai oui et on va le discuter avec le lawyer pour toi on va l'ajouter dans la séparation de divorce mon dieu oh d'ailleurs si vous envoyez des cartes de Noël ou des treats, s'il vous plaît, rien d'illicite, hein. Rien ne dit "joyeux Noël" comme le capitaine Morgan. Juste dit. Je sais, Captain. Oh, merde. Pardon. J'entendais Captain Maurice Rum. Oui, c'est du rhum. C'est son frère. Merde. On va enfin recevoir des lettres et tout. C'est allé à merveille, ça. ça sera génial oui pas lesquelles vous voulez pas de merde on a entendu dire qu'on allait recevoir des lettres aujourd'hui on aura plus de juristes à choisir pour le divorce parce qu'on va entendre de chaque avocat d'entreprise, d'accord vous savez j'vais vous donner une histoire oui on a été embêtés on a eu des rumeurs. Croyez-le ou pas, dans le lifestyle, parfois il y a des rumeurs. Surtout quand ils n'aiment pas. Que nous ne nous aimons pas. Ouah. Après 26 ans, on a décidé de se séparer. Ne le dites pas à nos enfants, ils vont être déchirés. On l'a été quand on a appris. L'histoire drôle, c'est que on ne savait même pas et c'était une nouvelle pour nous. Alors, oui. C'est été une blague toute la semaine. Vous y étiez impliqué dans la conversation. Huh? Vous étiez impliqué dans la conversation. Et je n'ai jamais eu cette conversation. Vous n'en aviez même pas conscience. Non. Bon dieu. Alors je me sens un peu blessé. Un peu seul. Alors envoyez-moi votre adresse. Je serai bientôt célibataire. On va faire deux nouveaux podcasts, The His and Her, Crazy Truth, parce que c'est une partie de la séparation. Vous aurez le gosse qui vit encore chez lui et le chien. D'accord. Les rumeurs sont amusantes. Hé, vous savez ce qui se passe dans le lifestyle, quand vous entendez des conneries et que vous êtes sûr qu'il s'agit de rumeurs, ignorez-les. Juste dire. En fait, c'est été une merveilleuse source d'entertainment toute la semaine et c'était rien que de la blague, on ne peut pas attendre de recevoir plus de rumeurs j'attends de savoir si vous vous êtes mis avec quelqu'un d'autre c'est allé à merveille, les conneries que nous allons apprendre les uns sur les autres vous saviez que vous êtes un coureur de jupes, ce que j'ai fait ce que je sais c'est que ça va être bizarre on espère de plus en plus de surveillances et de trucs et de temps pour avoir plus de pizzas encore une fois vous ne pouvez rien de mal avec des pizzas congelées pour un chien en tant que treat bizarre d'accord allons-nous maintenant bien vous savez qu'on va diviser les pizzas on va avoir une seconde partie. Eh bien, vous savez ce qu'on va faire maintenant.
Speaker1: C'est ma première journée sur le poste. Je suis vraiment nerveux. D'accord, alors commençons par accueillir notre sponsor de la seconde moitié de l'émission, Crazy Winter Nights. C'est ça. Notre fête, Crazy Winter Nights, le 19 janvier. C'est notre prise de contrôle hôtel de l'année, le plus grand événement du Midwest. Si vous recherchez un événement qui offre sécurité, sécurité, une tonne de divertissement, habillé, bien habillé, et beaucoup de fun sale, contactez-nous. Prenez contact avec nous à crazy, K-R-A-Z-Y dot CASBA, K-A-S-B-H à gmail.com pour obtenir plus d'informations sur Crazy Winter Nights aujourd'hui. D'accord, bienvenue pour une autre seconde moitié de l'émission. Je suis toujours votre hôte avec le plus grand objectif et elle est toujours Miss Amanda la très très
Speaker3: que vous avez entendu tout à l'heure pas si longtemps auphors
Speaker1: Peut-être que les gens ont oublié, peut-être qu'ils suivent et font le jeu de boisson CASBA chaque fois que nous rions, vous buvez, nous devons faire ce jeu nous-mêmes, nous ne vous dirons pas ce que vous buvez, c'est apporté par l'eau, voilà, suivez-moi, mais vous savez que ce sera amusant, je vous verrai la prochaine fois. Nous ne vous dirons pas ce que vous buvez, c'est apporté par l'eau, voilà, suivez-moi, mais vous savez que ce sera amusant, je ne sais pas, je ne sais pas, d'accord, alors nous avons une autre question, je ne l'aime pas, d'accord, mais nous allons la poser quand même, je veux dire, ne prenez pas ça à l'envers, JNL à Duluth, Minnesota, d'accord, oui, vous êtes prêts, d'accord, uh, il y a un couple avec lequel nous voulons se retrousser et ils disent qu'ils sont intéressés, ils organisent des parties plus grandes, mais ils n'ont jamais le temps lors de ces parties ou événements pour se retrousser, sont-ils vraiment intéressés ou pas, alors j'ai été réprimandé, donc si quelqu'un se demande, j'ai été réprimandé, voilà, bienvenue dans notre monde, d'accord, alors voici le truc, voici ce que vous devez comprendre, les gens, quand il s'agit de ces grandes parties ou de tout événement, ce n'est pas forcément un grand événement, le hôte est occupé, le hôte est occupé, le hôte a le hôte et les hôtes, ou les hôtes et les hôtes, dites-moi, vous ne pouvez pas me poursuivre. Twinkies. Le problème, c'est qu'il y a beaucoup de responsabilités que vous devriez faire, même si c'est une petite fête chez vous. Alors vous essayez de suivre tout ça. Alors ne jugez pas ces gens trop durement. Ce n'est pas qu'ils ne soient intéressés, c'est devenu un problème de temps, comme ça, voilà, si vous êtes en plein dans le culot avec quelqu'un et que cela arrive, laissez-moi vous dire, et vous êtes comme en train de faire la danse du lapin, bow wow, et tout à coup, il y a un problème majeur, qu'arrive-t-il, vous devez arrêter, mon dieu, tout s'enfonce. Vous devez arrêter parce qu'il y a un coup à la porte. Et vous devez arrêter en tant que hôte. Alors ce que vous voulez, c'est vous voulez vous assurer que si vous êtes vraiment intéressé par ce couple, vous voulez vous assurer que ce que vous avez, ce que vous avez, c'est une expérience de qualité avec eux. D'accord? Vous voulez vous assurer que vous avez une expérience géniale avec eux, pas une qui est interrompue par, vous savez, des autres sortes de bêtises ou quelque chose d'autre, alors faites-leur confiance, ce n'est pas qu'ils fassent de l'évitage avec vous, ce n'est pas qu'ils ne soient intéressés, c'est simplement devenu un problème de temps, d'accord, en tant que hôte et hôtesse, vous savez, vous devez parler à tous vos invités et vous assurer que tous vos invités sont heureux et que vous engagez des conversations. Et si c'est une grande fête, il y a beaucoup de gens à qui parler. D'accord. Il y en a. Et vous aurez du mal à vous déplacer pour atteindre tout le monde de toute façon. Et parfois, vous devez motiver les gens à se lever et à faire des choses. Et oui, tu vois, les breakers de glace, la danse, ou ce qu'il peut être, donc ou bien l'événement suivant, tu es un peu comme un coach quand tu es hôte ou hôtesse d'une fête, tu ne peux pas simplement appeler une tactique, regarder cette tactique et ensuite ne rien faire, tu planifies, tu plans la tactique suivante, tu dois garder tout ça en mouvement, donc tu sautes d'un endroit à l'autre et je sais que la grande question est: que se passe-t-il en fin de soirée, quand la partie principale est finie et qu'il est temps de... tu sais, le moment de la danse, le moment de la fête bien arrosée. Eh bien, la chose est que sérieusement, c'est la seule fois où les gens disent qu'ils sont absolument fatigués, quand tu sais qu'ils sont fatigués, oui, littéralement fatigués. Je veux dire, à la fin d'un de ces trucs, tu te sens comme je veux juste mourir, je suis complètement épuisé. Dernière année, nous avons fait nos fêtes d'hiver folles, nous étions en lit à 1 heure du matin, la fête, la fête dans le couloir, les gens faisaient la fête jusqu'à 2 heures et demie du matin, mais nous, on était K.O., on était épuisés. Alors ce n'est pas que nous n'avons pas eu de relations sexuelles, non, nous n'avons pas eu de relations sexuelles les uns avec les autres, oui, parce que tout ce que nous voulions, c'était s'effondrer, même la veille, oui même la veille, on s'est effondrés. Alors ne le prenons pas personnellement, donnez-leur une chance, un petit peu de répit, et c'est tout, et sachez que si vous êtes intéressé par un couple et qu'ils se sont mis ensemble pendant ces fêtes, trouvez un moment spécifiquement pas pendant leur événement pour les rejoindre, c'est là que vous savez si vraiment ils sont vraiment en dehors de l'événement, en dehors de la fête, c'est là que vous savez qu'ils sont vraiment intéressés par eux-mêmes. C'est là que vous avez une chance de les rejoindre. Et même une petite fête dans une maison, il y a beaucoup de trucs qui se passent. J'ai entendu dire que certaines personnes ne jouent pas à leurs propres fêtes dans leur propre maison. Ce qui, je veux dire, ça serait un peu nul. Mais ça peut quand même arriver. Mais vous pouvez le voir se produire parce que ça s'est produit. Oui, nous l'avons vécu. Nous l'avons vécu. Nous l'avons vu se produire avant. Donc vous voulez vous assurer que tout au long du chemin. Puis-je... Qu'est-ce que tu veux dire? Une personne drôle. Quel genre de personne drôle? Une histoire personnelle. Est-ce que tu peux lire aujourd'hui? Wow. Tu sais, oui, nous n'avons pas fait de relations sexuelles l'année dernière à notre propre fête de nuit de hiver folle, c'est une histoire personnelle plutôt drôle que je raconte, je te dis juste que nous l'étirons davantage, l'élargissons, d'accord, je sais que je suis juste... Oh, le son, le son est trop serré ce soir, oui, il est tout tendu et tout ça, bon Dieu, quelque chose à ce propos de tout ce travail de montage supplémentaire qu'il doit faire. C'est génial. Vite, allume ton téléphone. Je vais voir ce que le son fait. Enrage-le. C'est ça qui rend ça amusant. Tu sais, voilà le truc. Planifier des fêtes, quand tu plans une, nous essayons toujours de planifier du temps pour la merde. Nous le faisons toujours. Comme ça fonctionne jamais. D'accord, mais on planifie toujours et ça semble bien en théorie. Regardez quand vous programmez, vous êtes comme un homme qui a la tête coupée, qui court et qui dit: « Oh mon dieu, je dois terminer ça » et puis vous êtes comme: « Oh mon dieu, je suis fatigué » et puis ça devient l'heure de la fête et oh non, oh merde, oui oui c'est ça l'excitation commence et puis vous êtes comme Jojo le singe de cirque et puis vous vous évanouissez. C'est pourquoi cette année, on a des chambres d'hôtel. Le jour d'après. Oui oui Surprise. C'est pourquoi on se connecte avec des gens après moi comme une trappe en acier. D'accord D'accord. Parlons de fêtes et de séductions. Quel était le plus décevant pour toi, pas avoir été séduit par quelqu'un? Je m'écarte maintenant de la réserve.
Speaker3: À une fête?
Speaker1: À une fête. À une fête, quelle expérience tu as essayée et où tu étais le plus déçu qu'elle ne se soit pas bien passée? Tu n'as pas pu la faire. Ce look est génial. J'adore faire ça. Ce jeu est amusant.
Speaker3: Je suis en train de penser si je me suis jamais senti massivement déçu. Mais tu n'as pas de liste de souhaits, n'est-ce pas? Pas d'expériences de fête d'Halloween à l'avenir, tu en es sûr? Il y avait une fête d'Halloween où j'étais plutôt comme vraiment déçu. On n'a rien fait, oui. Ce n'était même pas notre fête. Et maintenant, ça allait bien. Tout le monde pensait que c'était la fête à laquelle on était à la fin de la soirée.
Speaker1: Et j'ai pensé, oh, attendez une seconde. Tout le monde est parti. Ils étaient comme, oh. Ce fut une assez triste soirée.
Speaker3: C'est comme, oh.
Speaker1: Il n'y a jamais eu une. Que dirait-on d'un DJ? Il y a eu une fête l'année dernière que tu as ratée. Tu voulais un DJ. Nous avons des photos. Nous avons des photos.
Speaker3: Je suis comme, que voulez-vous dire?
Speaker1: Tu as essayé dur pour celle-ci.
Speaker2: Ish.
Speaker1: Ish, mon cul.
Speaker3: Je ne me suis pas vraiment essayé. J'étais vraiment méchante ce jour-là.
Speaker1: Non, pas avec lui. Toi, oui, mais pas avec lui. Tu n'étais pas du tout déçu?
Speaker3: Je ne me suis pas vraiment essayé. Si je voulais vraiment, je pourrais probablement essayer, mais je suis trop timide avec lui.
Speaker1: J'adore. Tu es timide. Je fais une selfie. Tu n'es pas aussi timide maintenant autour des gens. Tu es plus timide autour des filles que des garçons. Je le vois. Ce qui est vraiment drôle est que tu es en réalité un flirteur terrible avec les filles. Tu es mieux avec les garçons. Tu l'es. Je le vois. Tu es en réalité, ce qui est vraiment drôle, un flirteur terrible avec les filles. Tu es mieux avec les garçons. Tu dis que tu ne peux pas flirter, mais tu le fais beaucoup mieux
Speaker2: avec les filles. Ou non.
Speaker3: Tout à fait contradictoire.
Speaker2: Ce que tu as dit.
Speaker1: Non, tu dis que tu ne peux pas flirter avec un garçon,
Speaker2: mais tu le fais,
Speaker1: mais tu ne peux pas, mais tu flirtes mal avec les filles.
Speaker2: Vraiment?
Speaker1: C'est tout ce que tu as à offrir?
Speaker2: Mm-hmm.
Speaker3: Oui, ils sont intimidants.
Speaker1: Oh, mon Dieu. Supprime-le une seconde.
Speaker2: Chh.
Speaker1: Allez, donc ce que nous allons discuter ici, c'est une excellente question. Venu de l'ingénieur du son. Il est situé au Nebraska. Son nom est S. On le laisse là, comme ça. Appelle-toi quoi? S for sound guy. S for sound guy. Stupid S. Stupid sound guy. I'm bugging with you. Yeah, you can't do anything. Okay, no. So he can edit me. So he said, how do you deal with the rumors in the lifestyle? And so my first thing was, well, Fleetwood Mac is great. So you just listen to him a lot. fish off there sound guy anyway so no so believe it or not because of this week and he's been listening to us uh yammer about rumors and it's pretty it is a pretty predominant question and shit that people have to deal with in a lifestyle look let's start it this way when you have, you have midlife crises, you have morons, and you have attention whores, and you have people that are insecure, okay, you're going to have rumors. Now, the lifestyle is made up of all five of those people, plus the majority the lifestyle which is normal people really nice people people that are just trying to explore new things in their life and just want to have this as a really cool extracurricular activity right so that's the majority of the people in the lifestyle but it only takes a few of these fucktards to run amok in the lifestyle and create the magic d word that nobody likes remember there's two d words dick that's that's liked drama that's not liked okay so the key becomes with this is how do you deal with with rumors and everything because the reality is there there are people that they tell rumors about people they have no idea. They don't know them at all. You don't actually have to have done anything wrong to have rumors started about you in the least. You just are doing your thing, right? So the funny thing is most of the time you don't find out about the rumors. Until someone slips. Until someone slips or like seven layers it's like the whisper game okay so people are talking saying something and they're and by the time it gets to you it could be so far off what the original person said you have to consider that source you have to keep that in mind okay so you can't jump to conclusions every time well so-and-so said this remember it's been like eight people deep before it gets out there to you okay so the first thing you have to do is take it with a grain of salt secondly you have to find some humor in this stuff look i'm telling you what life is too fucking short to let every time you hear somebody that they've said this about you or they do this to let it bother you because really it's fucking hilarious some of them are pretty damn hilarious a lot of them a lot of them uh take in and are just fucking they're funny i mean just like we've been talking about all throughout this show we've cracking jokes about the divorce that apparently has been pending for a while now that we didn't even know about okay so uh if you can't laugh about that shit but of a bunch of jokes all week and here's the deal and it's not gonna end anytime soon no i mean this this is gonna you know this is the greatest thing ever this is great giving us great material so you're gonna hear this kind of stuff. Take it with a grain of salt. Okay. Number two, if you heard it directly from the jackass's mouth, I'm sorry. Oops. I mean the horse's mouth. If you've heard it, consider this horse. Okay. Because a lot of times rumors get started because A, people are jealous.
Orateur3: Les gens, vous savez, ils se blessent parce qu'ils ne reçoivent pas assez d'attention ou ils pensent que vous en recevez trop, ou ce qui est. Laissez tomber. Je veux dire, cela devient vraiment la plus grande chose. Le style de vie, beaucoup de gens laissent le drame les consumer. D'accord? Et quand vous laissez le drame vous consumer, à ce moment-là, cela cesse d'être amusant. Eh bien, la chose à retenir est que vous ne devez pas réagir, non non, vous n'avez pas besoin de vous défendre, peut-être que cette personne vous a entendu dire des choses, vous avez entendu dire wow quand est-ce que j'ai fait ça parce que wow je me sens comme si j'avais raté quelque chose oui oui au-delà de cela, ne faites rien avec ça votre meilleure chose est de garder votre mouth fermé parce que cela reviendra à eux une fois que vous vous mettez à vous défendre vous avez l'air coupable
Speaker1: Merci. quelque chose oui oui au-delà de cela ne faites rien avec ça votre meilleure chose est de garder votre bouche fermée parce que cela reviendra à eux une fois que vous vous défendez vous avez l'air coupable alors ne donnez pas dans leur merde et ne vous vengez pas avec votre propre drame de rumeurs vous savez les rumeurs sur la réalité c'est que le karma est une chose réelle et le karma des swingers est une chose vraiment, vraiment sérieuse et cette pute vient avec une dildonade de la taille d'une batte de slugger et elle vous battra jusqu'à ce que vous soyez à bout de souffle avec ça alors laissez le karma se occuper de sa propre affaire maintenant ces sont les types d'okay donc c'est à propos de rumeurs personnelles, c'est-à-dire de la nature personnelle il a dit elle dit vous savez ce que c'est ce sont des connards de l'école primaire clairement quand vous commencez à parler de rumeurs dans le style de vie il y a d'autres types de rumeurs ou de murmures ou comment vous voulez dire qui sont un peu plus sérieux et que vous devez peut-être traiter un peu différemment d'accord donc deux d'entre eux que les deux premiers qui m'ont tout de suite traversé l'esprit les IST. D'accord, donc on a une perspective unique sur cela parce qu'avec l'un des groupes de swingers les plus grands sur Facebook, la grande plateforme sociale que nous ne pouvons pas nommer, nous nous en soucions tout le temps, d'accord? Alors je vais commencer avec le type de harcèlement. Et numéro un, vous devez le prendre très au sérieux. Je ne fais pas votre enquête sur cela et je suis censé suivre. Maintenant, cela ne signifie pas - nous ne disons pas que vous devez croire aveuglément tout ce que quelqu'un vous dit, d'accord? Mais cela vaut votre temps et effort si vous vous souciez des gens que vous êtes censé diriger ou quoi que ce soit. Si je connaissais cette personne, je me suis approché d'eux personnellement et je leur ai dit, vous savez ce qui se dit sur vous, hein? D'accord. Eh bien, nous l'avons fait. Nous avons fait des enquêtes pour voir si nous pouvions découvrir la vérité, voir ce qui se passait. Parce que clairement, quand quelqu'un est harcelé ou victime, il n'y a pas de place pour cela dans son style de vie. Ce que vous trouvez, c'est à nouveau le jeu des murmures. Généralement ce qui se passe c'est qu'il y a eu une petite incident qui peut-être que ni une des parties n'a considéré comme du harcèlement ils ont raconté à quelqu'un d'autre et vous êtes à sept couches de profondeur et tout à coup ce qui a commencé comme une sorte de taquiner ou comment ça se soit passé, s'est transformé en oh mon dieu il y a eu ce grand problème qui n'était vraiment pas là alors vous devez enquêter sur cela et vous y regarder c'est pourquoi cela est si important si vous êtes harcelé vous devez le dire à quelqu'un vous voulez entendre ça directement de la source pour qu'ils puissent y mettre un terme dès le début ne croirez pas aveuglément aux rumeurs nous avons vu des scènes où les ex sont bientôt ex ont commencé à répandre des rumeurs villes villes sur leur ancien conjoint à propos de violence à propos d'IST c'est-à-dire cela c'est énorme c'est vraiment énorme alors vous voulez vous assurer que vous ne croyez pas aveuglément les rumeurs quand vous en entendez parler faites une enquête ou voici une autre chose si cela ne vous concerne pas je ne crois pas aveuglément les rumeurs. Faites une enquête. Ou voici une autre chose. Si cela ne vous concerne pas, surtout comme le harcèlement. Faire une enquête pourrait - cela dépend de votre rôle. Eh bien, cela dépend si vous êtes intéressé par la rencontre ou comment ça se passe. Je veux dire vous avez tout à fait raison. Mais si cela ne vous concerne pas, faites ceci. Ne propagez cela plus loin. De toutes les rumeurs, quand tu entends une rumeur et que la personne dit, hey, ne le raconte à personne, mais sois celui qui l'arrête et ne le propage pas plus loin. Et si cela ne te concerne pas, ne t'en mêle pas. C'est une excellente façon d'arrêter cela. D'accord. Alors, quand il s'agit de STI (Infections Sexuellement Transmissibles), c'est un peu un deal difficile à gérer, car numéro un, tout le monde dans le style de vie, si tu ne te fais pas tester, fais-toi tester, d'accord, il existe une façon très simple d'arrêter toutes les rumeurs sur les STI dans le style de vie, tout le monde devrait sortir, soit tous les trimestres, soit après avoir joué avec quelqu'un de nouveau, ou comment tu le fais, et se faire tester et garder tes résultats avec toi. Regarde, d'accord, nous sommes dans le Midwest, donc les clubs ne le font pas de la même manière, mais il y a des clubs et des parties dans d'autres parties de ce pays où il est requis d'avoir une copie récente de tes résultats de test pour prouver que tu es propre maintenant il n'y a rien de mal à cela d'accord, donc si tu te fais tests régulièrement, c'est une façon très rapide et facile d'arrêter toutes les rumeurs sur les STI d'accord si tu es un salaud et que tu entends dire que quelqu'un pourrait éventuellement avoir quelque chose ne le fais pas, ne le fais pas si tu veux décider de ne pas te mettre avec eux, c'est à toi, d'accord, mais à propager cela sur quelqu'un, c'est parler de merde qui peut ruiner la vie de quelqu'un nous l'avons vu arriver nous avons entendu des gens qui ont eu des rumeurs, encore une fois, par des ex-maris, dire qu'ils étaient positifs au VIH. C'est de la merde. Nous l'avons vu arriver. Nous avons entendu des gens qui ont eu des rumeurs, encore une fois, par des ex-maris, dire qu'ils étaient positifs au VIH. C'est un gros problème. D'accord, la rumeur s'accompagnait aussi de l'idée qu'ils le transmettaient délibérément. C'est illégal dans beaucoup d'États. Alors tu parles de merde criminelle ne propage pas ces rumeurs si tu ne sais pas comment te protéger fais-toi tester, fais tes résultats, sois capable de les montrer aux gens, voici mes résultats. Voici la date à laquelle j'ai été testé. Propre. Et tu peux prendre soin de tout cela jusqu'à la fin. Cela s'applique aussi si tu as une MST. Selon le type de MST que tu as, d'accord? Si c'est une MST qui peut être traitée, tu dois suivre les instructions du médecin tu dois la traiter tu dois informer tous tes partenaires sexuels précédents qui pourraient être affectés le médecin te dira exactement jusqu'où remonte l'infection et tu dois leur dire tu dois les traiter tu dois suivre leurs instructions de ne pas avoir de relations sexuelles ou d'intercours pour la durée qu'ils disent jusqu'à ce que cela soit traité si tu as quelque chose qui ne peut être guéri par une pilule magique, d'accord, alors les gens ont différentes opinions, mais mon opinion, et je ne donne vraiment un fuck de ce que pensent les autres parce que c'est mon show. C'est notre show. Mais notre opinion est, voilà le deal. Vous avez votre responsabilité, vous devez informer les gens, d'accord, juste en utilisant un préservatif, ou en disant: « Je suis juste en demande de préservatifs », ce n'est pas suffisant. Si vous avez le herpes ou le VIH, cela ne fonctionne pas, vous avez une responsabilité de vous assurer que vous dites à vos partenaires potentiels parce que le fait est que cela ressemble au herpes, un préservatif ne vous protège pas à 100 % du herpes, même si vous ne faites pas d'épisode d'éruption, même si vous prenez vos médicaments, cela n'a pas d'importance. Vous avez une responsabilité de faire savoir aux gens, cela revient à une forme de kink. Voici le deal. Ce n'est pas du kink si je ne vous donne pas l'option de participer. D'accord? Ce n'est pas du tout. Vous changez le jeu lorsque vous ne partagez pas d'informations pertinentes comme celle-ci. C'est de la merde, c'est une vie-alternante, une vie-changante. Maintenant, certaines personnes lanceront et diront: « Eh bien, je sais que dans l'Europe, le herpes n'est pas considéré comme un grand problème parce que c'est juste une rougeur, c'est l'industrie pharmaceutique qui le rend plus important aux États-Unis », je ne sais pas que nous soyons aux États-Unis, donc selon nous, c'est un assez grand problème, d'accord, donc c'est plus que juste une rougeur pour informer les gens. C'est quelque chose à garder à l'esprit si vous voyagez à l'étranger, il y a différentes opinions, idées et philosophies quant à ce qui est ou non considéré comme un grand problème lorsqu'il s'agit de MST. Donc vous devez garder cela à l'esprit ou si vous jouez quelque part aux États-Unis où il y a beaucoup de personnes internationales, la première ville qui me vient à l'esprit, c'est Las Vegas. Puis-je dire Las Vegas? Je suis aussi poursuivi par eux. Que s'il se passe quelque chose là-bas, cela reste là, sauf pour le herpès. D'accord, donc il y a beaucoup de personnes internationales qui y voyagent, d'accord? Alors, utilisez une précaution supplémentaire. Maintenant, le herpes ne vous tue pas. C'est ce que c'est. Mais c'est toujours je suis sûr que cela augmente vos chances de contracter le VIH, il y a d'autres conséquences qui en découlent, donc si si vous devez informer les gens, mais lorsque vous commencez à vous montrer encore plus responsable comme avec le VIH, vous devez absolument informer les gens, oui, vous devez informer les gens, c'est une ligne de base, sans équivoque, sans option, et il n'y a pas d'excuse, oh j'ai oublié, mais on pratique la sexualité sécurisée, mais je suis toujours testé tous les mois, non, cela ne fonctionne pas ainsi parce que à ce moment-là, vous n'avez pas le droit de laisser une autre personne jouer avec sa vie sans qu'elle en soit informée. Et cela est une grande affaire. Et cela devient une partie de tout cela. Maintenant, tout cela étant dit, je sais que nous parlions de rumeurs. Lorsque vous commencez à parler de rumeurs avec le VIH, et je vais aborder cela parce que c'est vraiment un grand sujet à cause de la nature du VIH parce que vous pouvez être exposé au VIH et qu'il peut rester dans votre corps pendant des années et des années et ne pas apparaître, ce n'est pas ça, ce n'est pas comme la gonorrhée ou quelque chose comme ça où je vous montre mes testicules, j'ai fait le test il y a trois jours, voyez, je suis propre, lorsque vous commencez à répandre des rumeurs sur quelque chose comme ça sur quelqu'un, cela ressemble à de la diffamation, d'accord, parce qu'ils peuvent montrer des résultats pendant 20 ans et il y a toujours ce risque. Alors, lorsque vous plantez ces graines, vous devez vraiment penser à ce que vous dites. Vous êtes en train de rendre cette personne littéralement hors d'elle, vous l'isolez complètement dans le style de vie, pour l'essentiel, et je veux dire, c'est le genre de merde qui peut se répandre dans sa vie quotidienne, dans son monde extérieur, en dehors de la bulle du style de vie, et ça, c'est une chose dangereuse à faire, alors vous devez vous en souvenir quand vous voulez partager cette bitume d'information, que bien sûr, vous avez entendu dire que tel ou tel a le VIH ou ce que ce soit, voulez-vous que ce merde soit dit sur vous? Vous voulez vous promener dans le club ou votre bar préféré ou ce que ce soit, dans deux semaines, et que tout le monde que vous croyiez être vos amis se dispersent? Et personne ne vous le dira. Et puis vous entendez dire par la rumeur que c'est vous qui êtes positif au VIH. Je vous assure, c'est de la merde sérieuse. Alors vous savez, cette merde de rumeur, et bien que certaines soient innocentes et stupides, certaines peuvent être vraiment dangereuses. Soyez la personne qui se lève et met un terme à ça. Toutes les rumeurs, même les plus petites, peuvent être éteintes, peuvent être nuisibles à un degré ou un autre, qu'il s'agisse du monde du style de vie, du monde du travail ou de tout autre cas, ou même dans votre subconscient et votre confiance, oui, je veux dire, quand vous commencez à répandre ce merde, vous le faites exprès pour blesser les gens. Le style de vie est censé être amusant et élévateur, comme ce moment où je me suis entendu dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il se retrouve avec toi parce que tu es trop grosse pour lui et qu'il pesait 400 livres. Oui. Au sérieux? Oui. D'accord. Ça a fait mal. Ça a bien fait mal. Ça a ébranlé ma confiance. Ça a fait. Puis j'ai réalisé que c'était un connard menteur. Alors ça n'a pas vraiment eu d'importance. Heureusement, nous ne sommes pas encore amers à propos de ces types de situations. Mais bon, on se sépare tout de même, hein? Oui. Exactement. Alors vous avez votre chance. Votre prochain mari vous redressera, je l'adore cette rumeur bien que vous sachiez qu'elle est venue me trouver toute en larmes et en sanglots, j'ai essayé de la réconforter et de lui donner des conseils en larmes, vous êtes la dernière personne à qui je demanderais conseil, d'abord, et vous savez, je et ils savent que vous allez vous séparer. C'est nouveau. J'espère qu'il paie pour le avocat. Là, vous voilà. Eh bien, dans ce cas, quelqu'un d'autre veut payer pour l'avocat. Vous savez, merde à la pomme. On va se faire échanger contre des modèles plus récents. Alors je suis comme ça, je pense, on a été ensemble pendant 26 ans. Et vous, marié une fois. Vous êtes coincé avec moi. Non, je ne vais pas prendre vos conseils. Vous êtes coincé avec moi non Je ne vais pas prendre vos conseils vous êtes coincé avec moi Je reste avec toi Je ne veux pas vous échanger contre un modèle neuf passer à travers tout ce merde encore une fois briser des femmes et c'est une excellente place pour nous pour clore avant que nous ne soyons vraiment en train de nous séparer, donc parce que je ne l'ai pas écrit, je vais essayer ça encore une fois. Ce que je veux faire, c'est d'abord donner un grand coup de pouce à nos sponsors. Évidemment, rappelez-vous, glissez pour votre glissement. C'est ça. Qu'est-ce que c'est? SpunkLube. Allez sur SpunkLube.com. Assurez-vous d'insérer CASBH, K-A-S-B-H, dans le code du coupon pour 10 de chaque commande, nous l'aimons, nous l'utilisons, mon glissement, oui je suis en train de vieillir, c'est ça, et n'oubliez pas non plus de devenir partie de notre communauté et de venir fêter avec nous lors des nuits d'hiver folles, le 19 janvier 2019, uh, envoyez-nous un email à crazy-k-r-a-z-y dot casbah-k-a-s-b-h à gmail.com pour savoir comment vous pouvez vous inscrire à la liste où plus de 600 personnes vont se rencontrer et danser comme en 2019. Je pourrais dire qu'un artiste, mais je ne le dirai pas, je ne dirai plus un autre artiste, car cela pourrait me faire poursuivre en justice, son estate me poursuit, désolé. Nous l'avons vu tout à l'heure, il s'amuse, d'accord, donc avec cela dit, uh, salut si vous aimez ce que vous entendez, il ne faut pas vous en remettre pour démarrer la musique, là, c'est reparti, d'accord, si vous aimez ce que vous entendez, n'oubliez pas de le partager et vous pouvez nous suivre, je l'ai tout brouillé. Si vous aimez ce que vous entendez, vous pouvez nous soutenir sur notre Patreon, www.patreon.com backslash CrazyKazba. Vous pouvez également nous suivre sur Facebook, rejoindre notre page Crazy Truth Facebook. Ou si vous souhaitez être partie de notre page Facebook secrète CrazyKazba, vous devez nous contacter à crazy, K-R-A-Z-Y, dot Kazba, K-A-S-B-H, à gmail.com. C'est tout pour pouvoir nous envoyer toutes vos questions, commentaires et cartes de Noël. Et nous ferons également un tirage au sort Bill Bucks, ils le savent, ils étaient à l'écoute. C'est tout bon. Et vous pouvez également nous suivre sur Twitter. Cela serait à Truth Crazy. Gardez-le dans l'original.
Speaker2: C'est la façon dont on procède.
Speaker1: Vous pouvez également nous suivre sur Instagram, qui est crazy underscore Casbah.
Speaker2: Oui.
Speaker1: Crazy underscore Casbah. Vous pouvez y trouver notre merchandising. Nous avons des nouvelles chemises. Nous avons des pantalons sexy. Nous avons tout genre de choses sur teespring.com backslash store backslash casbah ou alors c'est ça oui crazy dash crazy just say it out loud they're gonna get crazy hyphen truth bien alors vous dites ça d'accord alors vous pouvez acheter notre merchandising sur teespring.com backslash store, backslash crazy hyphen Kazba.
Speaker2: Vérité.
Speaker1: Crazy hyphen truth. Cherchez un lien.
Speaker2: Wow.
Speaker1: Vous pouvez également nous suivre sur notre chaîne YouTube, qui est beaucoup plus organisée. C'est www.youtube.com slash c slash Kazba, K-A-S-B-H. C'est un K majuscule là-dessus. Je ne pense pas qu'il y ait quelqu'un d'autre qui puisse nous suivre, n'est-ce pas? Est-ce tout d'eux? Merci Dieu. Allez, assurez-vous de nous suivre sur l'un de ceux-là. On vous parlera bientôt. Comme je le sais faire. Comme je le souhaite. Jusqu'à la semaine prochaine, Kasbah Sal out.
Speaker2: Au revoir.