Krazy Truth #27 Hooking up con los Anfitriones

Transcript

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Speaker1: hola chicos el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y lenguaje adulto temas y otros temas adultos si eres fácilmente ofendido este programa no es para ti necesitas más desliz en tu desliz si estás buscando la mejor lubricante en el mercado ve a spunklube.com lubricante de calidad a un gran precio recuerda poner casbah k-a-s-b-h en el código de cupón y obtén 10 off tu próximo pedido hola ustedes locos bienvenidos a otra edición de crazy truth soy su anfitrión con el que más estoy aquí con la encantadora encantadora miss amanda hey y estamos aquí para hablar de cosas que no sabíamos que íbamos a hablar de antes sí sí mira a nosotros yendo todo bien todo bien así que tenemos todo tipo de cools que hacer esta noche no voy a no no joder concentrado ver cuando hice eso ¿Quién es el que jode alrededor?
Speaker2: Tú.
Speaker1: Eres tú el que está borracho hoy no yo. Está bien, vamos a nuestra historia de sexo. ¿La mencioné alguna vez? ¿Qué? Vaya. Vaya. No sé qué pasó. Está bien, la historia de sexo para el día. ¿Estás listo para esto? Esto es genial. Sí, porque no lo he escuchado. Esto es la epitome de la moronidad total. Entonces una mujer está demandando a Samson por 1.8 millones de dólares. Vale. Esto es después de que se le queda su teléfono celular atascado en su vagina. Sí. Permíteme que se lo asimile un momento. Leí esa historia.</blockquote> Así que Salama Salima, ¿quién da una mierda qué se llama?, tiene 39 años y es una tonta, así que está en Albuquerque, Nuevo México, así que hizo esto por un desafío con su amiga, quería saber qué se sentiría tener su teléfono en modo vibración metido en su cooter, y esto parecía una gran idea, así que lo metió y todo era divertido y juegos, así que no pudo sacarlo, tardó 96 horas en sacarlo, ¿eh?, así que sí, ¿te gustaría meter esto en tu cooter?, solo digo, allí vas, no, así que ella se mete sticks en su cooter durante 96 horas, aquí está el problema, va al hospital después de 96 horas porque no puede sacarlo, se le cobra una factura hospitalaria de 1.1 millones de dólares, ¿por qué tanto?, porque te cobraron por tenerlo metido en tu cooter durante 96 horas, seguro hay una tarifa estúpida ahí, yo iba a decir que una visita a la sala de emergencias no te cobrarían tanto solo por sacar algo, ya sabes, piensa en esto, después de 96 horas teniendo algo metido allí, la cosa podría haberse inflado, podría haber más que solo agarrarlo y sacarlo, ya no joda, su amiga, si fuera una amiga, tendría que haber llamado, así que estaba como por favor que se detenga, así que su abogado dice, así que tienes un abogado, claro, y el sufrimiento, por supuesto, su abogado dice que esto es claramente la culpa de Samsung porque no había advertencias de peligros o riesgos de inserción en una cavidad humana, ya hay huevos en todo tipo de cosas porque la gente no piensa que así es, pero espera, esto se pone jodidamente mejor, Samsung no comentó directamente porque es litigio en curso, pero Samsung dijo que todavía hay la posibilidad de un acuerdo extrajudicial en la mesa, esta puta va a ganar, va a ganar, ahora esto no es sin precedentes, en 2014, Apple enfrentó un proceso similar, este tipo no intentó meter un teléfono por el culo, se tragó 14 iPhones y terminó con envenenamiento por mercurio en el hospital y legalmente Apple ahora está obligada a poner en todos sus productos que no es para consumo humano, así que tu nuevo teléfono Samsung, todos van a venir con una cosa que dice esto no es un dildo, no lo metas en tu cuerpo, pero puedes conseguir aplicaciones para vibradores, lo sé, lo he intentado, no funcionó bien, así que pero para uso externo, exactamente, de hecho, tenía ropa puesta, solo lo metí por fuera para ver qué se sentiría, fue inútil, ya todos bromean, todos quieren saber qué se sentiría, pero realmente no, nunca se me pasó por la cabeza qué se sentiría al meter algo, no realmente meterlo allí, rectangular, todos bromean, sabes, ponlo en tu polla, ponlo en tu rodilla. Pero nadie se dice, quiero saber a los 39 años qué tipo de amigos tiene. Porque deben ser la mierda de cool. Porque la convencieron de ir y meter un teléfono en su coño. Estoy intentando figurarme cómo se traga iPhones. Si hay voluntad, hay camino. Gracias a Dios no querían una tableta, habría sido despedazada, sí, vas a tragar cosas muy cuidadosamente, ¿sabes qué, estoy seguro de que usó el altavoz del teléfono, ¿puedes imaginarte cagar eso? No, porque si no cagaras en casa, las tarifas de roaming te matarían, eres horrible, jing, ¿cuántos números raros podrías marcar con un teléfono en tu cooter? Aquí vamos. Las tarifas de roaming te matarían. Eres horrible. ¿Piensas en cuántos números raros podrías marcar con un teléfono en tu cooter?
Speaker2: También tendrías todo tipo de cargos, nuevas aplicaciones, todo tipo de mierda rara en tu teléfono. ¿Quisieras usarlo después de eso? ¿Podrías simplemente aguantarlo?
Speaker3: Me pregunto si tuvieron que meterlo simplemente en arroz cuando terminaron con él.
Speaker2: No debería haber suficiente líquido para estropearlo.
Speaker3: No, pero el olor podría ser horrendo.
Speaker2: Sí, definitivamente consideraría conseguir un nuevo teléfono después de eso. Me gustaría cambiar este por otro. Pero ¿por qué enviarlo por correo? A los 39 años, vaya. Sí, así que ahí vas. Yo... Esto casi no es ni noticia de sexo raro. Es simplemente noticia de que la gente es estúpida. Yo diría que no hay nada mejor que eso. Es lo que es. ¿Está bien que nos mudemos de los teléfonos y los cooters a solo preguntas y cooters? A mí me suena bien esa idea para esta noche. En el menú de esta noche para los tratamientos para perros aquí en el estudio de Casper hay pizza, sí, pero ahora él no aceptará el otro. ¡Imagina eso! ¡Bien! Entonces no deberías empezar con eso. ¡Está bien! Entonces, veamos nuestra primera pregunta, ¿sí?
Speaker1: No, no quiero hacer eso primero. No.
Speaker2: Oh, hola, me gusta este.
Speaker1: Está bien. Así que esto nos llega de Nashville, Tennessee.
Speaker3: Bob nos envió esto. Está bien.
Speaker1: Hola. Así que tuvimos una gran pareja de tiempos divertidos con otra pareja. La primera vez fue genial, pero la segunda vez compartieron que estaban interesados en algo de kink que nosotros no estábamos interesados. Nos rendimos y lo hicimos, pero no nos sentimos cómodos. Quieren reunirse de nuevo, pero estamos preocupados por qué deberíamos hacer.
Speaker3: Sé que esto es un poco raro, así que de acuerdo, sé lo que yo haría, ¿qué harías tú? La gente quiere saber si te sientes cómodo suficiente para volver a reunirte, entonces dile que no te sientes cómodo haciendo algo o.
Speaker1: Bien, sí, estoy de acuerdo con eso. Pero aquí hay un problema mayor, realmente. Vale, así que lo usas en la reunión. Número dos, lo que nunca deberías ceder, primero de todo, nunca deberías ceder. Vale, así que, sí, la prioridad número uno ahora es que necesitas ser honesto y decir: "Sí, estaría genial, pero aquí están algunos de los límites que te tienes que respetar". Tienes que establecer las reglas de una manera u otra, así que necesitas ir y establecer las reglas ahora y de lo contrario, sí, va a seguir aumentando. Espero que si te reúnes por tercera vez, deberías tener una buena relación con ellos o sentirte lo suficientemente cómodo para decir: "Fue genial lo que hicimos la última vez, pero eso realmente no fue nuestro vaso de té". Y aquí está la cosa, deberían estar de acuerdo con eso. Lo grande es que si simplemente los evitas, bueno, no sé. Esa es una salida fácil, pero eso no va a resolver realmente el problema, ¿sabes? Y no sé. No pude ponme en contacto con Bob para saber si ambos parejas son nuevas. No tengo idea al respecto. Pero, vamos a hablar de esto todo el tiempo, la comunicación. Cuando estás jugando con alguien, cuando estás jugando con otra pareja, si alguien intenta hacer algo en lo que no te sientes cómodo, necesitas decir parar. Ir con el flujo nunca es una buena idea. Ou bien tan pronto como empiezan a sacar algunas cuerdas o esposas o, lo sé, que incluso una vela sabes incluso sí, cera de vela o tazas de calor o lo que sea, tan pronto como veas que salen con esas cosas dices oh, voy a ver, pero no quiero participar, ¿sí? No puedes, nunca debes ceder simplemente porque el problema con ceder simplemente es que cuando cedas estás enviando un mensaje equivocado, ¿sí? Estás enviando este mensaje ahora que dice hey, no solo estábamos bien con esto, esto era genial, esto era cool, estábamos interesados en esto, como o después de que hemos hecho cosas que hemos intentado y han salido bien, eso estaba bien, pero eso no era para nosotros. Necesitas comunicarte, solo por el hecho de hacer cosas para ser como oh sí, solo para no herir los sentimientos de la gente, no, porque herirás más los sentimientos de la gente si haces cosas de las que creían que estabas interesado y realmente no estabas, ¿sí? Necesitas decirles, aunque ahora necesitas decirles por qué si no tienes una relación lo suficientemente buena o no te sientes cómodo con ellos para decirles por qué no puedes hacer cosas, entonces tienes un problema serio completamente diferente. Me resulta difícil creer que una pareja simplemente empezara a sacar diferentes... ¿Fue BDSM? ¿Eso es lo que dijeron? Simplemente estaban interesados en un pecado. Fue realmente vago, muy vago, de hecho. Así que me resulta difícil creer que una pareja simplemente vaya a sacar eso sin saber si están cómodos sin mencionarlo primero, y eso es otro desafío que viene con esto, no sabemos, ¿sabes, okay? ¿Qué conversaciones surgieron la primera vez alrededor de esto, ¿sabes? Puede haber sido cuando ambos estaban la primera vez que se acostaron juntos y se dijo algo y alguien dijo sí, eso sería genial ver o algo así, más si eres realmente nuevo, enfrentemos la realidad, hay juguetes ahí que pueden parecer some sort of weird sexual torture device pero son solo un juguete, no son ningún pecado, ¿sí? Me refiero, mira el coleccionista de coños que hablamos todo el tiempo. Okay. Realmente, sabes, algunas personas no considerarían eso un pecado. Simplemente estaban sacando sus juguetes. La cuestión, sin embargo, es que no puedes simplemente ceder. Nunca vayas con el flujo de alguien más. No. Nada bueno nunca sucederá con eso en absoluto. Vale, así que la cosa es la comunicación. Eso es clave, finalmente. Asegúrate de que estés comunicándote. Y la otra cosa es asegurarte de que ambos estén comunicándose. No sabemos si solo Bob estaba incómodo con eso o Bob y la señora. La señora podría haber sido como, sabes qué, sorpréndeme. Hazme sentir mejor. Sabes, vamos. Y, uh, uh, sabes, así que eso es, eso es lo que todo. Lo sé. Estoy de acuerdo. Bien, para aquellos de ustedes que no saben, esto responde a esta pregunta. Para aquellos de ustedes que no saben, obviamente respondemos a todo lo que surge. Eso es lo que hacemos. Y sí, también hacemos un vivo, estamos, estamos en vivo ahora mismo, en este momento con nuestra gran página de Crazy Casbah. Y así que ya tenemos una pregunta que quiero responder en este. Y así que me preguntaron, alguien preguntó, ¿por qué cooter significa vagina? Algunos creen que proviene de coochie. Otros piensan que proviene del otro significado de cooter, que es una tortuga de caja. Así que, juega con una caja. Okay, sabes qué? Acabo de aprender algo justo allí. No me había dado cuenta de que cooter era el nombre de una tortuga. Pero te puedo decir esto. Vamos a salir y comprar una tortuga ahora mismo. Oh, Dios. Oh, Dios mío. Voy a nombrar una tortuga. Una tortuga. Eso es lo que comen, una tortuga de queso. Voy a llamar a una de ellas cooter. Voy a nombrar a la otra una polla. ¿Qué es eso? Dios Todopoderoso. Sabes, la razón por la que me gusta usar cooter es porque me parece gracioso decirlo. Sí. Cooter. Y si te acuerdas, había un juego como cooter bug, y tenías que correr para ensamblar esta cucaracha juntos y era de los años 70 y todavía quiero jugarlo ahora porque es un swinger porque se veía un poco como un dildo al que le habías añadido patas, cooter bug, sí, mira, está bien llamado. Absolutamente, siempre lo hemos llamado así desde hace tiempo. Mira, siempre intento inventar nombres únicos para las cosas todo el tiempo. Twat waffle cut muffin, uh, ¿qué era eso que traíamos? Uno de los personajes era twinkly sparkly tink, brillante, reluciente, titilante, tinsel twat, eso es correcto. Intentamos inventar cosas para las fiestas todo el tiempo. Así que intentamos hacer todo tipo de cosas divertidas como eso y, uh, sí, así que eso es lo que sabes, cootie bug, simplemente se llamaba cootie, solo cootie, ¿vale? ¿Cuál es el juego que es aún más gracioso cuando lo piensas ahora? Ese es lo que necesitamos, necesitamos un juego de swingers, necesitamos una fiesta de adultos con cartas contra la humanidad, olvídese de eso, cualquier persona puede jugar ese jale. ¿Qué necesitamos es tener todas estas juegos de los años 70 y ver cuán perversos son todos o cómo puedes hacerlos perversos? Piensa en ello o cómo puedes hacerlos perversos. Empezamos con cootie de entrada, el primero en construir su cootie. ¡Dios, esto va a ser genial! Monopoly, una nueva cosa cuando llegas a una hotel no hay intercambio de dinero en este juego. Miramos, pasamos, pasamos go y yo acabo de recibir una felación. ¿Qué? Lo siento, quiero ser el zapato, quiero ser el dildo para que puedas hacer bloques de Lincoln en como dildos multifuncionales. Me digo, ¿qué juegos de los años 70 construyendo bloques hay? Legos. Y todas esas monos compartiendo un barril. No mientas. Y sabes qué, he estado en fiestas donde los monos saltaban en la cama y uno se cayó. Solo digo. Creo que deberíamos tener, alguien necesita hacerlo, esta temporada de fiestas, alguien necesita hacer, como, voy a ser demandado por Hasbro, no me importa, uh, una colección de dildos de Lego y ver cuántos juguetes sexuales y dildos se pueden hacer con Legos, ¿sabes qué? Sentarse desnudos jugando con Legos podría ser muy divertido, quiero decir, siempre y se mantengan todos los bloques en el cesto, podrías tener un Lego desaparecido en algún lugar. No dije que los usarías, solo dije construirlas. Si lo construyes, llegará. Tendrás que usarlo. Absolutamente. ¿Qué? El teléfono. No, no usamos teléfonos. No vamos a meter teléfonos allí. ¿Acabas de escuchar la historia de sexo? Dios, el técnico de sonido está quedándose atrás. Sí, ahí vas. Entonces, envíanos otras grandes cosas de juegos de los años 70. Hasbro nos amará. De acuerdo, pasemos a otra pregunta. Esta pregunta nos llega de Martha en Norman, Oklahoma. Lo siento. Eres fanático de los Sooners. Lo dejaremos pasar. De acuerdo. Hemos comenzado a ser buenos amigos con algunos de nuestros amigos swingers / compañeros de juego. Eso está bien, pero mantenemos esa parte de nuestra vida separada, de acuerdo. ¿Qué pasa con enviar tarjetas de Navidad y saludos a tus amigos swingers? Aún las envían algunas personas, aunque a nosotros no nos envían ninguna. A veces las recibimos, otras veces no. Vamos digital. Escucha, aquí está el asunto. Sí, sigue siendo absolutamente aceptable si eso es algo que te apetece, puedes enviar saludos navideños y demás. Envíalos, pero no envíes uno con contenido pornográfico, ya sabes, algo así como un árbol con pene o que me había colmado el calcetín con moho y fue maravilloso, y tal. Nuestras dos esposas en la cama. He recibido algunas de esas. Eso es genial. Sí, quiero que lo hagas de tal manera que si los niños lo abren, ya sabes, si vas a hornear galletas, elige formas apropiadas, una varita de caramelos está bien. Allí es donde las cosas se ponen un poco peligrosas. Ya sabes, solo mierda como esa. Todavía puedes hacer esas cosas, aunque esté separado. Si te haces tan close que... espera, aquí está el trato, es perfectamente legal convertirse en buenos amigos con personas con quienes tienes sexo, eso está totalmente bien, sí, galletas de jengibre con erecciones, necesitamos algunas de esas, chico, así que está totalmente bien convertirse en amigos con ellos, si eso es algo que quieres hacer, adelante. Ya sabes sus nombres. Eso es mejor que muchos encuentros, ¿no es así? Significa follar deportivamente. Es lo que es. Está bien. Voy a conseguir esa. Me traerá correo hater. Segundo, si conoces su dirección y ellos realmente se la dieron a ti, así que no fue como espiar, kudos, puedes hacer eso. Hay algunos grupos y clubes que hacen intercambios y cosas así, intercambios de regalos y personas que realmente, ya sabes, envían tarjetas de cumpleaños y todo tipo de cosas. Así que es totalmente aceptable ir y hacerlo, ya sabes.
Hablante3: No se van a ofender.
Hablante1: Bueno, no nos emocionemos demasiado.
Hablante3: Si eres amigo de ellos.
Hablante1: Depende de lo que envíes.
Hablante3: Solo una tarjeta navideña regular para que podamos ser correctos políticamente.
Hablante1: Esto es una verdad loca. No somos correctos políticamente.
Hablante3: Si quieres enviar una tarjeta de Navidad.
Hablante1: Si quieres enviar una tarjeta de Navidad, sí, puedes enviar, ya sabes, pondría una carta familiar en lugar de, como, condones. Significa que las personas pueden enviarnos tarjetas de Navidad. ¡Adelante! O podrías tomarlo y poner resultados. Podrías poner resultados de pruebas. Solo una frase. Significa que tal vez no les importa. Podemos incluso colgarlas. Sí, sabes qué. Eso es exactamente lo que quiero decir. Te diré qué. Si nos envías tarjetas navideñas a la locura, absolutamente las colgaremos, nos encanta esto y puedes enviarnos las sucias, sí, si tus hijos lo saben, si puedes encontrar tarjetas de Navidad pervertidas, si alguien puede enviarme realmente no una hecha en casa, una tarjeta de Navidad de dos renos f... te enviaré una de Crazy Truth gratis. Apostaría a que existe. Te enviaré una camiseta de Crazy Truth gratis.
Hablante3: Apostaría a que existe.
Hablante2: Ahí va.
Hablante1: Lo estamos poniendo en circulación. Una camiseta de Crazy Truth gratis a la tarjeta de Navidad más pervertida que nos envíes.
Hablante3: Si voy a Amazon y lo encuentro ahora mismo.
Hablante1: No vas a conseguir una camiseta gratis. Trabajas aquí. Bueno, yo diría que no sois huéspedes. Ya no somos de Dios. Ni siquiera sé quién coño eres, señora. ¡Saca tu culo del estudio! ¡Jesús fucking Cristo! Cuidado. Nos divorciaremos. ¡Ha sido solo un chiste toda la semana! No, no lo es. Los rumores son maravillosos. Los amamos completamente. Por cierto, el abogado dijo lo mismo. Simplemente sigue creyendo en ello. De cualquier manera, pues... No, pues para la tarjeta de Navidad más perversa, bueno, sí. Y, sabes, siempre es un detalle enviar regalos a los negocios, así que no dudes en enviarnos los regalos más perversos que alguien pueda robar con galletas que se avecinan, sí. Instalaremos una caja de correos y la daremos a conocer a todos.
Speaker2: a todos.
Speaker1: y regalos. Un buen regalo navideño es el alcohol, solo digo, tíralo allí. Para responder a tu pregunta, Martha, te veré la próxima vez. Regalos que... Sabes, un buen regalo navideño es el alcohol, solo digo, tíralo allí. Para responder a tu pregunta, Martha, por favor comparte el espíritu navideño. Recuerdo que no tienes que compartir el espíritu navideño con una felación. Ya sé que no dije eso en voz alta. Tendré todo tipo de cosas extrañas llegando al FBI, estaré en esto. No necesitas hacerlo, no tienes que compartir el espíritu navideño solo con tus labios. Puedes compartirlo con una tarjeta. Hallmark hace un trabajo maravilloso con eso, y esperamos que tú también lo hagas.
Speaker3: ¿Podemos lanzar más nombres ahí?
Speaker1: ¿Qué lancé ahí la última vez?
Speaker2: ¿Huh?
Speaker1: Oh, mierda, lo hice, ¿verdad?
Speaker2: Eso está bien.
Speaker1: Vaya, sabes qué. Quizás deberíamos enviar esta a ver si hay algún patrocinador corporativo interesado.
Speaker2: Vaya.
Speaker3: Dije una.
Speaker2: ¿Lo dijiste? Sí.
Speaker1: No estás ayudando en la situación.
Speaker3: No pensé en ello. Vaya, sabes qué. Quizás deberíamos enviar esta a ver si hay algún patrocinio corporativo interesado. Vaya. Dije una.
Speaker2: ¿Lo dijiste? Sí.
Speaker1: No estás ayudando en la situación.
Speaker2: No pensé en ello.
Speaker1: Bueno, normalmente, el tipo de supervisión adulta es el sonidista que está aquí todo el tiempo con ese tipo de cosas. Y él simplemente nos está dejando actuar completamente al margen.
Speaker3: Estás contando con alguien de la mitad de nuestra edad.
Speaker1: Bueno, él sabe qué tiene una mejor oportunidad de que nos demanden o no.
Speaker2: Eso es cierto. Sí.
Speaker1: Lo anotaremos con el abogado para ti. Gracias. solo actuar completamente al margen estás contando con alguien de la mitad de nuestra edad bien él sabe qué tiene una mejor oportunidad de que nos demanden o no eso es cierto sí y lo anotaremos con el abogado para ti lo añadiremos a la separación oh Dios oh por cierto si vas a enviarnos tarjetas de Navidad o regalos por favor nada ilegal hey nada dice "feliz navidad" como el capitán morgan. Solo digo. Lo sé, capitán. Oh, joder. Lo siento. Quería decir el Capitán Maurice Rum. Sí, es Ron. Es su hermano. Mierda. Finalmente vamos a recibir cartas y cosas. Esto va a ser genial genial no las que quieres de cierto adivinaste quién escuchamos hoy le oímos hablar le oído hablar le o Fuiste parte de la conversación. Y yo nunca tuve esa conversación. Ni siquiera lo sabías. No. Maldita sea. Así que me siento un poco herido. Me siento un poco solitario. Entonces, envíame tu dirección. Pronto estaré soltero. Estaremos grabando dos nuevos podcasts, "The His and Her", "Crazy Truth", porque es parte de la separación. Tendrás al niño que aún vive en casa y al perro. Vale, las habladurías son divertidas. Oye, sabes qué? En el estilo de vida, cuando escuchas tonterías y estás bastante seguro de que es una habladuría, ignórala. Solo digo. De hecho, ha sido un tema de burlas todo el tiempo y ha sido realmente genial, ha sido una gran entretenimiento para nosotros toda la semana y ha sido nada más que una broma que realmente no podemos esperar a escuchar más habladurías, estoy esperando a descubrir si estás teniendo sexo con otras personas, esto va a ser increíble lo que aprenderemos el uno del otro. ¿Sabías que eres un swinger? ¿Qué hice? ¿Qué sé? Esto va a ser extraño. Esperamos más vigilancia y cosas así y tiempo para comer más pizza de nuevo. No puede nada mal ir con pizza congelada para un perro como premio. Extraño, de acuerdo. ¿Qué te parece que vamos a romper las pizzas en dos y vamos a tener una segunda mitad? ¿Es hora de hacer una pausa? Cercano suficiente. Bien, así que esto es lo que vamos a hacer ahora.
Speaker2: Es hora.
Speaker1: Deja que me vaya a hacer el llamado primero.
Speaker2: Está bien.
Speaker1: Hoy es mi primer día en el trabajo. Estoy muy nervioso. Bien, así que demos un segundo para dar la bienvenida a nuestro patrocinador de la segunda mitad del episodio, Crazy Winter Nights. Así es. Es nuestra fiesta, Crazy Winter Nights, el 19 de enero. Es nuestro evento formal-antisocial, el mayor evento del Medio Oeste. Si quieres un evento que brinde seguridad, seguridad, una tonelada de diversión, vestidos, luciendo elegante, y mucha diversión sucia, háznoslo saber. Ponte en contacto con nosotros en crazy, K-R-A-Z-Y dot CASBA, K-A-S-B-H a gmail.com para obtener más información sobre Crazy Winter Nights hoy. Bien, bienvenidos de nuevo a otra segunda mitad del episodio. Todavía soy tu anfitrión con el objetivo y ella sigue siendo la encantadora Miss Amanda que acabas de escuchar no hace mucho tiempo.
Speaker3: tal vez la gente se haya olvidado tal vez estén siguiendo y haciendo el juego de beber CASBA cada vez que riemos tú bebes nosotros no te diremos qué estás bebiendo está traído por agua ahí vas sué me por eso jodidos pero sabes que será divertido te veré la próxima vez. Nosotros no te diremos qué estás bebiendo, es traído por agua, ahí vas, únete a mí por eso, joder, pero sabes que será divertido, no sé, no sé, de acuerdo, así que tenemos otra pregunta, no me gusta, de acuerdo, pero vamos a preguntar de todos modos, quiero que se entienda bien, JNL en Duluth, Minnesota, pero sí, de acuerdo, ¿listos? ¿Estáis listos? Bueno, hay una pareja con la que queremos ligar y dicen que están interesados, organizan fiestas más grandes, pero nunca tienen tiempo para ligar en estas fiestas o eventos, ¿realmente están interesados o no? Acabo de recibir una lección, así que si alguien se pregunta, acabo de recibir una lección, así que ahí vas, bienvenidos a nuestro mundo. De acuerdo, así que aquí está el asunto, aquí es lo que tienes que entender, amigos, cuando se trata de estas grandes fiestas o en cualquier evento, no tiene que ser un gran evento, de acuerdo, el anfitrión está ocupado, el anfitrión está ocupado, el anfitrión tiene que atender al anfitrión y a la anfitriona, o a las anfitrionas, si digo así, no puedes acusarme. Twinkies. Lo que pasa es que hay muchas responsabilidades que tienes que estar haciendo, incluso si es una fiesta en una casa más pequeña. Así que estás tratando de controlar todo. Así que no juzgues a estas personas demasiado duramente. No es que no estén interesados, se convierte en un problema de tiempo, como se lo pongas, si estás en medio de ligar con alguien y esto ha pasado, déjame decirte, y estás como acostado, moviéndote al ritmo de bounce, bow wow, y de repente hay un gran problema, ¿qué pasa? Tienes que parar, oh mi Dios, todo se desata. Tienes que parar porque hay un golpe en la puerta del coño. Y tienes que parar como anfitrión. Así que lo que quieres es asegurarte de que si realmente estás interesado en esta pareja, quieres asegurarte de que lo que tienen, lo que tú tienes, es una experiencia de calidad con ellos. Correcto? Quieres asegurarte de que tienes una gran experiencia con ellos, no una que se ve interrumpida por, sabes, algún otro tipo de travesuras o algo más, así que tenlos en cuenta, no es que estén flakieando contigo, no es que no estén interesados, simplemente se convierte en un problema de tiempo, así que como anfitrión y anfitriona, sabes que tienes que hablar con todos tus invitados y asegurarte de que todos tus invitados estén felices y comiences conversaciones. Y si es una gran fiesta, hay muchas personas a las que tienes que hablar. Correcto. Correcto. Hay. Y tendrás un mal momento tratando de llegar a todos. A veces tienes que motivar a la gente para que se levanten y hagan cosas. Y sí, ves los helicópteros de hielo o bailar o lo que sea, así que o lo que sea el siguiente evento, cuando eres anfitrión de una fiesta, más o menos te ponés como un entrenador, sabes que no solo puedes llamar un play y verlo y luego nada, tú estás planeando el siguiente play, estás teniendo que mantener todo en movimiento, así que estás saltando de un lado a otro y yo sé que la gran pregunta es: ¿Qué pasa al final de la fiesta o al final de la noche cuando la parte principal de la fiesta ha terminado y es hora de que sea como el momento de sexo, el momento divertido? Pues la cosa es que realmente es una de esas veces en las que la gente dice que están absolutamente cansados, literalmente cansados, sí. Significa que al final de una de estas cosas, solo quieres morir, solo quieres morir, estás completamente agotado. Ahí hay una vez que hicimos nuestras locas noches de invierno el año pasado, estábamos en la cama antes de las 1 a.m., la fiesta, la fiesta de pasillo, la gente sigue fiestando hasta
las 2:30 a.m. pero nosotros estábamos, estábamos acabados, estábamos agotados, así que no es que no quisieramos tener sexo con alguien no, no tuvimos sexo entre nosotros no, sí, porque solo queríamos dormir, incluso la noche antes, sí, incluso la noche antes solo queríamos dormir, así que no te lo tomes personalmente, dales un pequeño descanso y solo sé que lo mejor a hacer si estás interesado en un par de personas y se acoplan es encontrar un momento específico, no en su evento, para acoplar con ellas, es cuando sabes si realmente están realmente fuera del evento, fuera de la fiesta, es cuando sabes que realmente están interesados en eso. Eso es cuando puedes tener una oportunidad de realmente acoplar con ellas. Y aun una pequeña fiesta en casa, hay mucho jaleo. He oído de personas que no participan en sus propias fiestas en casa. Lo cual, yo significo, eso sería bastante jodido. Pero aún así, puede pasar. Pero puedes ver que pasa porque ha pasado. Sí, lo hemos vivido. Lo hemos experimentado. Lo hemos visto pasar antes. Así que quieres asegurarte de que todo a lo largo de todo. ¿Puedo qué? ¿Una persona divertida? ¿Qué tipo de persona divertida? ¿Una historia personal? ¿Puedes leer hoy? ¡Guau! Ya sabes, sí, no nos acostamos el año pasado en nuestra propia fiesta de locas noches de invierno, eso es una historia personal bastante divertida estoy solo contándote, lo extendemos más, lo hacemos más amplio, lo tengo, sé. Lo sé. Sabes que el sound guy está tenso esta noche, sí, está tenso y demás, jesus, algo sobre toda esta edición extra que tiene que hacer. Es genial. Rápido, enciende tu teléfono. Veré qué hace el sonido. Enfurezcelo. Esto es lo que lo hace divertido. Sabes, aquí está la cosa. Planear fiestas, cuando planeas una, siempre intentamos planear en tiempo de follón. Siempre lo hacemos. Como si funcionara alguna vez. Correcto, pero aún lo planificamos y suena bien en teoría, mira cuando estás programando, te paseas con la cabeza cortada, diciendo "¡Oh, Dios mío, tengo que terminar esto!" y luego estás como "¡Oh, Dios mío, estoy cansado!" Y entonces es hora de la fiesta, ¡caramba! ¡Sí, exacto! ¡Eso es lo que pasa! Por eso este año nos reservamos habitaciones en hoteles. Al día siguiente. Sí, sí. ¡Qué sorpresa! Por eso nos acostamos con personas, yo como una trampa de acero. Vale. Vale. ¿Hablando de fiestas y acostarse con alguien? ¿Cuál fue la más decepcionante en no acostarte con alguien? Ahora me salgo de la reserva.
Hablante3: ¿En una fiesta?
Hablante1: En una fiesta. ¿En una fiesta, cuál fue la que intentaste y te resultó más decepcionante y no funcionó? No pudiste sacarlo adelante. Ese look es genial. Me encanta hacer esto. Este juego es divertido.
Hablante3: Intento recordar si he estado enormemente decepcionado, no tienes ninguna lista de deseos, ¿verdad? No tengo ninguna lista de deseos para orgías futuras, ¿estás seguro? Había una fiesta de Halloween en la que más o menos me sentí que realmente no hicimos nada, sí, ni siquiera era nuestra fiesta, no, y ahora todos pensaron que esa fiesta era la que estábamos en el final de la noche.
Hablante1: Y yo estaba como, espera un momento. Todos se han ido. Decían, ¡au. Fue una noche bastante triste.
Hablante3: Es como, oh.
Hablante1: Nunca ha habido una. ¿Qué te parece un DJ? Había una fiesta el año pasado que te perdiste. Querías un DJ. Tenemos fotos. Tenemos fotos.
Hablante3: Me digo, ¿a qué te refieres?
Hablante1: Intentaste duro por eso.
Hablante2: Ish.
Hablante1: Ish mi culo.
Hablante3: No intenté tanto. Ese día estaba realmente malhumorado.
Hablante1: No, no con él. ¿No estabas conmigo, sí, pero no con él? ¿Nada te decepcionó?
Hablante3: No intenté tanto. Si realmente hubiera querido, probablemente podría haber intentado, pero estoy demasiado tímido alrededor de él.
Hablante1: Me encanta. Eres tímido. Me hago un selfie. Ya no eres tan tímido con las personas. Eres más tímido con las chicas que con los chicos. Lo veo. Lo que es realmente divertido es que en realidad eres un mal flirte con las chicas. Te ves mejor con los chicos. Lo sé. En realidad, lo que es realmente divertido es que en realidad eres un mal flirte con las chicas. Te ves mejor con los chicos. Dices que no puedes flirtear con un chico,
Hablante2: pero lo haces,
Hablante1: pero no puedes, pero flirteas mal con las chicas.
Hablante2: ¿En serio?
Hablante1: ¿Ese es lo mejor que puedes hacer?
Hablante2: Mm-hmm.
Hablante3: Sí, son intimidantes.
Hablante1: Oh, mi Señor. ¡Matámoslo otra vez!
Hablante2: Chsss.
Hablante1: Entonces, lo que vamos a hablar aquí, tenemos una gran pregunta. Vino del sound guy. Está ubicado en Nebraska. Se lo dejaremos así, solo S. ¿Llamamos a qué?
Hablante2: S para el sound guy. S para el sound guy. Estúpido S. Estúpido sound guy. Estoy molestando contigo. Sí, no puedes hacer nada. Vale, no. Así que él puede editarme. Así que dijo, ¿cómo manejas los rumores en el estilo de vida? Y mi primer cosa fue, bueno, Fleetwood Mac es genial. Así que solo lo escuchas mucho. <translate>fish off there sound guy anyway so no so believe it or not because of this week and he's been listening to us uh yammer about rumors and it's pretty it is a pretty predominant question and shit that people have to deal with in a lifestyle look let's start it this way when you have, you have midlife crises, you have morons, and you have attention whores, and you have people that are insecure, okay, you're going to have rumors. Now, the lifestyle is made up of all five of those people, plus the majority the lifestyle which is normal people really nice people people that are just trying to explore new things in their life and just want to have this as a really cool extracurricular activity right so that's the majority of the people in the lifestyle but it only takes a few of these fucktards to run amok in the lifestyle and create the magic d word that nobody likes remember there's two d words dick that's that's liked drama that's not liked okay so the key becomes with this is how do you deal with with rumors and everything because the reality is there there are people that they tell rumors about people they have no idea. They don't know them at all. You don't actually have to have done anything wrong to have rumors started about you in the least. You just are doing your thing, right? So the funny thing is most of the time you don't find out about the rumors. Until someone slips. Until someone slips or like seven layers it's like the whisper game okay so people are talking saying something and they're and by the time it gets to you it could be so far off what the original person said you have to consider that source you have to keep that in mind okay so you can't jump to conclusions every time well so-and-so said this remember it's been like eight people deep before it gets out there to you okay so the first thing you have to do is take it with a grain of salt secondly you have to find some humor in this stuff look i'm telling you what life is too fucking short to let every time you hear somebody that they've said this about you or they do this to let it bother you because really it's fucking hilarious some of them are pretty damn hilarious a lot of them a lot of them uh take in and are just fucking they're funny i mean just like we've been talking about all throughout this show we've cracking jokes about the divorce that apparently has been pending for a while now that we didn't even know about okay so uh if you can't laugh about that shit but of a bunch of jokes all week and here's the deal and it's not gonna end anytime soon no i mean this this is gonna you know this is the greatest thing ever this is great giving us great material so you're gonna hear this kind of stuff. Take it with a grain of salt. Okay. Number two, if you heard it directly from the jackass's mouth, I'm sorry.
Speaker3: Oops.
Speaker2: I mean the horse's mouth.
Speaker3: If you've heard it, consider this horse.
Speaker2: Okay.
Speaker1: Because a lot of times rumors get started because A, people are jealous.
Speaker3: People are, you know, they get butt hurt because whatever the case may be, they don't get enough attention or they think you get too much attention or whatever. Just blow it off. I mean, that really becomes the biggest thing. The lifestyle, a lot of people let the drama consume them. Okay? And when you let the drama consume you, at that point in time, this will cease being fun.</translate> Bueno, lo que tienes que tener en cuenta es que no quieres retaliar, no no, um, no necesitas defender defenderte, tal vez esa persona te haya hecho algo al año, lo has escuchado, ¿cuándo lo hice porque wow eso suena como si me hubiera perdido algo, sí, sí, más allá de eso, no hagas nada con ello, tu mejor cosa es mantener la boca cerrada porque volverá a ellos una vez que empieces a defenderte, parecerás culpable, así que no te dejes llevar por sus tonterías y no reacciones con drama propio, ¿sabes?, rumores de tu propio tipo. La realidad es que el karma es una cosa real, uh, y el karma de los swingers es una cosa realmente grande y esa puta viene con un dildo del tamaño de un bate de béisbol y la va a golpear hasta dejarla sin sentido, así que simplemente deja que el karma se ocupe de sus propios asuntos, ahora estos son los tipos de okay, así que esto está hablando de rumores personales, ¿verdad?, de naturaleza personal, dijo él dijo ella, sabes, son unos capullos de secundaria, obviamente, cuando empiezas a hablar de rumores en el estilo de vida, hay otros tipos de rumores o susurros o lo que quieras llamarlo que son un poco más serios y que tienes que tratar un poco diferente, okay, uh, dos de ellos que primero me salieron a la mente, enfermedades de transmisión sexual, enfermedades de transmisión sexual. Entonces, tenemos una perspectiva única sobre esto porque tener uno de los grupos de swingers más grandes en Facebook, la gran plataforma social que no podemos nombrar, tratamos con esto todo el tiempo, ¿sabes?, voy a empezar con el tipo de acoso. Y número uno, tienes que tomarlo muy en serio. No hago tu diligencia en ello y seguirlo. Ahora, no significa que estemos diciendo que debes creer ciegamente todo lo que te digan, ¿sabes?, pero vale la pena tu tiempo y esfuerzo si te importan las personas que estás supuesto a liderar o lo que sea. Si conociera a esa persona, me acercaría a ella personalmente y le diría, ¿sabes que se está diciendo esto sobre ti?, ¿verdad? Bien, lo hemos hecho. Hemos hecho investigaciones para ver si encontramos la verdad, para ver qué está pasando. Porque obviamente cuando alguien está siendo acosado o victimizado, no hay lugar para eso en su estilo de vida. Lo que tiendes a encontrar es, una vez más, el juego de susurros. Generalmente lo que sucede es que ha habido un pequeño incidente que tal vez ninguna de las partes considerara acoso, se lo contaron a alguien más y ya estás en el noveno círculo del infierno y de repente lo que comenzó como alguien tomando el pelo o lo que sea se ha convertido en algo así como oh mi Dios, había un gran problema que realmente no estaba allí, así que tienes que investigar eso y lo miras, eso es por qué es tan importante si estás siendo acosado, tienes que decirle a alguien, quieres la verdad de primera mano, quieres la fuente directa para que puedan cortarlo de raíz, no creas ciegamente los rumores, tenemos escenas donde exes pronto a ser exes han comenzado rumores viciousos sobre su cónyuge anterior, tanto sobre violencia como sobre enfermedades de transmisión sexual, yo, eso es enorme, eso es realmente enorme, así que quieres asegurarte de que no simplemente creas ciegamente los rumores, haz algunas investigaciones o aquí tienes otra cosa, si no te concierne, yo tampoco creo ciegamente los rumores. Haz algunas investigaciones. O aquí tienes otra cosa. Si no te preocupa, especialmente como acoso. Realizar investigaciones podría — depende del papel que juegues. Bueno, depende de si estás interesado en ligar o en lo que sea que sea. Quiero decir, estás completamente en lo correcto. Pero si no te preocupa, haz esto. No lo difundas más. De todas las habladurías, cuando escuchas una habladuría y la persona dice, hey, no se lo digas a nadie, pero sé tú el que realmente la detenga y no la difundas más. Y si no te preocupa, no te metas en eso. Esa es una manera realmente buena de detenerlo. Vale. Entonces, con respecto a los STDs, los STDs son un poco un tema complicado porque, número uno, todos en el estilo de vida, si no te estás poniendo las pruebas, ponerte las pruebas, okay, hay un método realmente fácil de detener cualquier rumor sobre STDs en el estilo de vida. Todos salen, ya sea cada trimestre o después de jugar con alguien nuevo o de la manera que prefieras y te ponen las pruebas y guardas los resultados contigo. Mirá, okay, estamos en el Medio Oeste, así que los clubes no lo hacen de la misma manera, pero hay clubes y fiestas en otras partes de este país en los que es requisito que tengas una impresión reciente de tus resultados de prueba para demostrar que estás limpio. No hay nada malo con eso, okay, así que si te estás poniendo las pruebas regularmente, eso es una manera realmente rápida y fácil de detener cualquier rumor sobre STDs, okay. Si eres un hijo de puta y solo estás escuchando que alguien podría posiblemente tener algo, no hagas eso, no si quieres elegir no ligar con ellos, eso está en tu mano, uh, pero difundir eso sobre alguien es hablar de mierda que puede arruinar la vida de alguien. Lo hemos visto pasar. Hemos oído a personas que han tenido rumores, otra vez, por parte de ex-cónyuges que decían que eran HIV positivos. Eso es una mierda. Hemos visto que sucede. Hemos oído a personas que han tenido rumores, otra vez, por parte de ex-cónyuges que decían que eran HIV positivos. Eso es una gran puta diferencia. Okay, eso no es, eso no es, eso es número uno. También se difundió el rumor de que estaban tomando y propagando intencionalmente. Eso es ilegal en muchos estados. Así que estás hablando de cosas delictivas, no difundas esos rumores si no sabes cómo protegerte, ponete las pruebas, ponete las pruebas, ten los resultados a la mano, hay muchos sitios geniales allí y lugares geniales donde puedes ponerte las pruebas y literalmente llevarlos en tu teléfono y poder mostrarle a la gente, aquí están mis resultados. Esta es la fecha en que me hice la prueba. Limpio. Y puedes lidiar con todo eso hasta el final. Eso se relaciona, aunque, si realmente tienes un STD. Dependiendo del tipo de STD que tengas, okay? Si es uno que se puede tratar, necesitas seguir las instrucciones del médico, necesitas tratarlo, necesitas decirles a todos tus compañeros de juego anteriores que podrían estar afectados, el médico te dirá exactamente hasta dónde atrás y necesitas decirles que necesitan tratarlo, necesitas seguir sus instrucciones no tener sexo o intercambio sexual durante el tiempo que digan para que se cure. Si tienes algo que no se puede curar con la pastilla mágica, okay, entonces la gente tiene diferentes opiniones, pero mi opinión, y no realmente doy una mierda de qué opinan otros porque esto es mi show. Es nuestra show. Pero nuestra opinión es, aquí está el trato. Tienes un compromiso con tu responsabilidad de informar a las personas sobre el uso de un condón, ¿vale? Solo usar un condón o decir bien, yo solo requiero condones, no es suficiente. Si tienes herpes o si tienes el VIH, eso no funciona, tienes la responsabilidad de asegurarte de que los posibles compañeros de juego sepan porque la realidad es que un condón no te protege al 100% del herpes, ni si estás teniendo una erupción, ni si estás tomando tu medicación, no importa. Tienes la responsabilidad de informar a las personas, se vuelve algo parecido a un tipo de kink. Aquí está el trato. No es kink si no me das la opción de participar. Está bien? No es kink. Estás cambiando el juego cuando no compartes información relevante como esa. Eso es algo que cambia la vida, cambia tu vida. Ahora, algunas personas pueden decir: "Bueno, en Europa es una gran cosa que el herpes no sea tan importante porque es solo una sarna, las compañías farmacéuticas lo hacen parecer una gran cosa en los Estados Unidos, no sé, estamos en los Estados Unidos, así que nuestra opinión es que es una gran cosa, okay, así que es más que solo una sarna para informar a las personas. Um, si viajas al extranjero, hay diferentes opiniones e ideas y filosofías sobre qué es o no es una gran cosa cuando se trata de enfermedades de transmisión sexual, okay, así que tienes que tener en cuenta eso o si vas a jugar en algún lugar de los Estados Unidos donde hay muchos extranjeros, la primera ciudad que me viene a la mente es Las Vegas. ¿Puedo decir Las Vegas? Me están demandando también. ¿Qué pasa allí se queda allí excepto el herpes. Okay, así que hay muchos extranjeros que viajan allí, ¿verdad? Así que, una vez más, ten cuidado. El herpes no va a matarte. Es lo que es. Pero sigue siendo, estoy seguro de que aumenta tus posibilidades de poder obtener el VIH, hay muchas otras consecuencias que vienen con eso, así que si si tienes que informar a las personas, pero cuando empieces a dar un paso más hacia el VIH, tienes que decirles a las personas, sí, tienes que informarles, eso es una línea base, no hay brainer, no hay opción y no hay excusa. Oh, me olvidé, pero practicamos sexo seguro, pero aún así me hago la prueba cada mes. No funciona así porque en ese punto en el tiempo, no tienes derecho a que alguien juegue su vida sin que sepa. Y eso es una gran cosa. Y eso se convierte en parte de ello. Ahora, con todo eso dicho, sé que estábamos hablando de rumores. Cuando empiezas a hablar de rumores con VIH, y voy a ir a eso porque es una gran cosa debido a la naturaleza del VIH debido al hecho de que puedes estar expuesto al VIH y puede quedarse en tu cuerpo por años y años y no aparecer, no es como la gonorrea o algo así donde pueden ver mis testículos, se lo hicieron tres días atrás, veo que estoy limpio, cuando empiezas a difundir rumores sobre algo así sobre alguien, literalmente eso es difamación porque pueden mostrar resultados durante 20 años y aún hay siempre ese riesgo. Así que cuando siembres esa semilla, la semilla allí fuera, de que alguien tiene algo así, realmente tienes que pensar en lo que estás diciendo. Estás ostracizando completamente a esa persona en el estilo de vida, en gran medida, y quiero decir, esto es el tipo de mierda que puede extenderse a su vida cotidiana, su mundo exterior, fuera del burbuja del estilo de vida, y eso es una mierda peligrosa que hacer, así que necesitas recordar eso cuando quieras compartir ese pedazo de información, es decir, escuchaste que tal persona tiene el VIH o lo que sea, ¿quieres que se diga eso de ti? ¿Quieres entrar al club o tu bar favorito o lo que sea en dos semanas y tener a todos los que pensabas que eran tus amigos dispersos? Y nadie te dirá por qué. Y luego escuchas por el chisme que dicen que sos VIH positivo. Yo qué te digo, eso es mierda seria. Así que sabes, este chisme mierda Y aunque algunos de ellos son inofensivos y estúpidos, algunos pueden ser realmente peligrosos. Sé la persona que se levanta y lo detiene. Todos los chismes, incluso si son pocos, pueden ser sofocados, pueden dañar en algún grado, pueden ser dañinos en el mundo del estilo de vida, en el mundo laboral o en cualquier caso, o incluso en tu subconsciente y tu confianza, sí, quiero decir, cuando comiences a difundir esta basura, estás dañando a las personas a propósito. El estilo de vida está hecho para divertirse y levantar a las personas, como esa vez que me dijeron que no había manera de que te acostaras conmigo porque eres demasiado gordo para mí y él pesaba 400 libras. Sí. En serio? Sí. Okay, eso me hirió mucho. Sí, lo hizo. Luego me di cuenta de que era un mentiroso. Así que no importó realmente. Afortunadamente, no estamos todavía resentidos por ninguno de estos tipos de situaciones. Pero chicos, nos estamos divorciando, ¿verdad? Sí. Sí, exactamente. Así que tienes tu oportunidad. Tu próximo marido te bombeará de nuevo. Me encanta ese chisme. Ya sabes, ella viene llorando y desesperada a mí y he estado tratando de consolarla y darle consejos. Llorando, te dirás, no es la persona a la que voy a pedir consejo y sabes que yo y ellos saben que te vas a divorciar. Eso es nuevo. Espero que él pague al abogado. Allí vas. Bien, en ese caso, alguien más quiere pagar al abogado. Sabes, joder, lo cambiaremos por modelos más nuevos. Así que estoy como diciendo, veamos, hemos estado juntos 26 años. Y tú has estado casado uno. Eres tú quien está atascado conmigo. No, no voy a tomar tu consejo. Eres tú quien está atascado conmigo no Voy a tomar tu consejo no Voy a cambiarlo por un modelo nuevo pasar por todo ese jaleo otra vez lastreando a las mujeres y eso es un gran lugar para donde terminar antes de que realmente nos divorciemos, okay, así que porque no lo escribí voy a intentarlo de nuevo. Lo que quiero hacer es dar primero un enorme saludo a ambos patrocinadores. Obviamente, recuerda, desliza para tu desliz. Eso es correcto. ¿Qué es eso? SpunkLube. Ve a SpunkLube.com. Asegúrate de introducir CASBH, K-A-S-B-H, en el código de cupón para obtener 10 off cada vez que realices un pedido, lo amamos, lo usamos, mi deslizador, sí, estoy viejo, es lo que es, y no olvides también unirte a nosotros y venir a fiestas con nosotros en las noches de invierno locas, el 19 de enero de 2019, uh, envíanos un correo electrónico a crazy-k-r-a-z-y dot casbah k-a-s-b-h at gmail.com para saber cómo puedes estar en la lista donde más de 600 swingers se reunirán para bailar como si fuera 2019. Podría decir que soy un artista, pero no lo haré, no diré otro artista, ya que me están persiguiendo, su herencia está tras mí, Prince, lo siento, allí lo dije. Así que solo vimos que se está divirtiendo, todo bien, así que con eso dicho, uh, si te gusta lo que escuchas, no necesitas empezar la música, ahí va, ok, si te gusta lo que escuchas, no olvides tomarlo y puedes seguirnos, uh, te he hecho un lío. Si te gusta lo que escuchas, puedes apoyarnos en nuestro Patreon, www.patreon.com backslash CrazyKazba. También puedes seguirnos en Facebook, forma parte de nuestra página de Facebook Crazy Truth. O si quieres ser parte de nuestra página secreta de CrazyKazba, necesitas enviarnos un correo electrónico a crazy, K-R-A-Z-Y, dot Kazba, K-A-S-B-H, en gmail.com. Eso es todo para poder enviarnos todas tus preguntas, comentarios y tarjetas de Navidad. Y también haremos un sorteo con Bill Bucks, ellos lo saben, estaban escuchando. Todo está bien. Y también puedes seguirnos en Twitter. Eso sería en Truth Crazy. Manténlo en el original.
Speaker2: Así es como lo hacemos.
Speaker1: También puedes seguirnos en Instagram, que es crazy underscore Casbah.
Speaker2: Sí.
Speaker1: Crazy underscore Casbah. Puedes conseguir nuestro merchandising. Tenemos algunos nuevos camisetas. Tenemos unos pantalones de sexo ahí. Tenemos todo tipo de cosas en teespring.com backslash store backslash casbah o sí, es oh crazy dash crazy solo diéndolo en voz alta van a conseguir crazy hyphen truth bien entonces puedes comprar nuestro merchandising en teespring.com backslash store, backslash crazy hyphen Kazba.
Speaker2: Verdad.
Speaker1: Crazy hyphen truth. Busca un enlace.
Speaker2: Vaya.
Speaker1: También puedes seguirnos en nuestro canal de YouTube, que está mucho más organizado. Eso es www.youtube.com slash c slash Kazba, K-A-S-B-H. Eso tiene una K mayúscula en eso. No creo que haya otra persona que pueda seguirnos, ¿no es todo? ¡Dios mío! Bien, asegúrate de seguirnos en uno de esos. Hablaremos pronto. Haciéndolo solo la manera que sé. La única manera que quiero. Hasta la próxima semana, Kasbah Sal out.
Speaker2: Adiós.