Mauvaise Alimentation pour les Fêtes Swinger

Transcript

Speaker1: Ce programme contient une forte contenu sexuel, personne âgée de moins de 18 ans n'est autorisée à écouter ou télécharger le podcast de quelque manière que ce soit. Le hôte, la invitée et les artistes sont tous âgés de plus de 18 ans. La retransmission de ce podcast de quelque manière que ce soit est strictement interdite sans le consentement écrit des propriétaires du podcast Hot Wife. Le commentaire de ce programme est la seule opinion de son hôte ou invitée et ne reflète pas celle des propriétaires du podcast Hot Wife, de ses agents ou représentants. Ce podcast n'est pas conçu pour être considéré comme un conseil professionnel. Salut, je suis Donna Lynn, et bienvenue dans mon podcast Hot Wife, une perspective honnête sur la navigation dans les complexités du romantisme moderne et le style de vie swinger. Bonjour tout le monde, bienvenue dans mon podcast Hot Wife, c'est Donna Lynn et je suis là une fois de plus avec mon merveilleux mari Vince. Ah, voici Vince, oui, je suis ici, ah, ravi de vous avoir ici, amour de ma vie, oh mon Dieu, je sais que ça va être intense déjà, d'accord, je dois m'arrêter, je tente d'être très professionnel maintenant. Bien fait pour toi, merci. Un de nous ne va jamais se passer, ne va jamais se passer. Ha, ha.
Speaker2: Ha, ha.
Speaker1: Ha, ça va être intense déjà. D'accord, je dois m'arrêter. Je tente d'être très professionnel maintenant. Bien fait pour toi. Merci pour l'un de nous. Ne va jamais se passer. Ne va jamais se passer. Pas dans notre vie. Donc, si vous n'avez pas écouté nos précédentes émissions, le podcast traite du swinging et du mode de vie, et il s'amuse aussi. Oui, et notre bavardage. Oui, nous sommes toujours... Nous nous moquons l'un de l'autre, nous nous attaquons l'un à l'autre juste un petit peu, donc... Et nous encourageons tout le monde à savoir que la vie est courte, à s'amuser, à trouver quelqu'un et à se moquer d'eux. Je ne sais pas comment il me fait, car je suis tout à fait aimante et gentille envers lui. Donc, en tout cas, uh, voulez-vous que nous sortions immédiatement la saleté? Oui, allons-y. Oh, les embouts? Non, pas les embouts de cul. Oh, pas les embouts de cul. Vous pouvez les laisser. Oh, bon. Je peux laisser mon embout de cul. Oh, mon Dieu, après mon cœur. C'est-ce que je recherche? Non. Donc, si vous souhaitez nous contacter par e-mail pour partager vos commentaires, vos questions, vos idées, vos sujets, etc., [email protected]. Veuillez consulter le magazine Swinger gratuit que nous avons créé. Il est en ligne seulement. Aucune impression, aucune abonnement, aucun frais, rien du tout, juste quelque chose que vous pouvez regarder à 50shadesofpleasure.com. C'est F-I-F-T-Y, shadesofpleasure.com. Profitez-en, s'il vous plaît. Si vous souhaitez soumettre un article, une histoire, des questions, etc., nous aurions également plaisir à vous entendre avec cela. Et c'est à [email protected]. Si vous avez besoin ou aimez un lubrifiant, nous ne pouvons pas vous inciter suffisamment à utiliser. Spunk Lube, absolument, est probablement le seul lubrifiant que j'utilise. J'utilise le hybride. Utilisez le uh uh ils avaient le silicone et maintenant ils ont aussi le naturel qui est l'avocat et la noix de coco, donc organique, donc orgasmique si vous le faites correctement. Si vous le faites correctement, donc je veux le bon personne, il doit être oh absolument si vous n'êtes pas avec la bonne personne, continuez à le faire jusqu'à ce que vous arriviez là, la pratique rend parfait. Continuez à pratiquer. Et avez-vous leur dit de mettre le Hot Wife dans le code au paiement pour obtenir 10% de réduction? C'était votre travail. Oh, je l'ai fait et c'est Hot Wife, un mot, un mot, vous obtenez 10% de réduction sur votre commande, vous ne pouvez pas battre ça avec un bâton. Et si je voulais voir qui vous étiez en train de faire? Je vais à hotwife.alyn.com. C'est une page de liens complète, toutes les plateformes où je suis. Cela inclut également le magazine qui est là, Fifty Shades of Pleasure, ainsi que tous les liens à tout ce qui est là. Oui, ainsi qu'un podcast. Oui. Donc c'est tout là. Bon. Alors le sujet de la soirée. Bon. Alors maintenant, encore une fois, si vous écoutez l'émission et que vous pensez que vous allez obtenir une vraie insight intellectuel sur le swing avec cette émission particulière, vous vous trompez complètement. C'est une histoire qui est venue d'un dîner que nous avons eu, mon anniversaire. Je pensais peut-être obtenir quelque chose pour mon anniversaire. Ma fille nous a préparé un dîner et la légume qu'elle a choisi était l'asperge. L'asperge. Et tout le monde qui mange de l'asperge sait que quand vous faites ça, votre urine sent l'asperge. C'est l'acide aspartique, mais oui, elle sent mauvais. Il y a une raison pourquoi elle sent mauvais. En d'autres mots, je sais que j'aime l'asperge, je l'aime vraiment. Je ne veux pas que ma verge sente comme l'asperge. Oui, tu as une verge, c'est vrai, mais je te laisse la porter pour moi. Oh merci du ciel. Oui, et non, nous ne montrons pas que nous nous lavons avant de faire cela et tout le reste, mais toujours une de ces choses comme non, je ne veux pas être laid, mais je vais être laid. Ma urine sent le lendemain aussi. J'ai besoin de pisser. Je suis comme oh mon Dieu, c'était comme quatre ou cinq jours avant et je pense toujours que ma urine sent comme ça. Est-ce que c'est une chose qui a tué l'humeur, pas de sexe sur mon anniversaire. Donc le concept de l'émission après que cela soit arrivé, je dis à Donna, je dis, d'accord, j'ai un sujet parfait pour l'émission. J'espère qu'il sera amusant, peut-être même drôle. Oui. Serait des aliments que ne pas apporter à une fête de swing. Ou des aliments que ne pas manger avant de faire ces activités extras. Donc évidemment, l'asperge est numéro un absolument et je vais vous inviter si vous êtes dans ce podcast, envoyez-nous un e-mail si nous ne couvrons pas quelque chose que vous pensez que serait une mauvaise chose, peut-être un aliment de votre région ou quelque chose que oui, vous savez, il pourrait y avoir un problème. Envoyez-nous un e-mail avec cela à [email protected] et il vous donnera une mention dignifiante ou nous en parlerons sur l'émission après avoir reçu votre e-mail. Évidemment, l'asperge numéro un, probablement numéro un. Une autre chose que je me préparais à aller avoir un peu de plaisir avec une date de jeu et nous allions toujours faire de l'anal et oui, je pensais à avoir du chili Taco Bell ou quelque chose. Oui, et c'est comme non, non, ne pas, non, pas le chili, surtout pas le chili avec le maïs dans le chili. Non, non, il est là, je suis comme oh mon Dieu, je suis vraiment dans l'humeur pour ce chili aussi. C'était vraiment bon chili. Je ne sais pas si vous faites de l'anal, vous ne voulez peut-être pas en manger, même si vous ne le faites pas. Vous commencez, vous savez, garçon qui descend sur vous, quoi qu'il soit qui est en bas, mordant là et vous avez un orgasme et vous ne pouvez pas vous retenir cette petite bulle de gaz. N'est-ce pas la vérité? Vous soufflez mon baiser de manière différente. Absolument, toute sorte de aliments gazeux restent loin, courir, courir, tout avec beaucoup d'ail. Oui, l'ail est évident. Oui, l'ail et les oignons sont vraiment les évidents. L'ail ne me rend pas gassy. Les oignons font bien, mais votre respiration. Ce n'est pas juste oh oui, pas seulement là, c'est aussi une question de respiration. Oui, je serais gargling. Vous ne voulez pas comme vous savez. Je viens d'avoir un sandwich à l'oignon. Je viens d'avoir une salade à l'oignon. Oh mon Dieu, je viens de ma salade à cinq oignons. Oh, mon Dieu, c'est juste cool. Je viens de ma salade à cinq oignons. J'ai cinq oignons différents dans le mélange. Oh, oui, nous allons avoir un bon moment dans la salle de jeu. Oui, évitez les oignons. C'est un mauvais choix. Je veux dire, maintenant, cette idée particulière serait à la charge de la personne. Vous savez, comme les fromages et la glace et autres choses du genre. Si elles sont intolérantes au lactose. Oh, évitez ça. Oui. Vous ne voudriez peut-être pas. Juste comme, non, je vais m'en tenir éloigné. Vous savez. Ces fruits chinois qui sentent mauvais. Oh, mon Dieu. Je sais. Ils sentent comme un cadavre pourri d'ailleurs. Pourquoi voudriez-vous en manger? Je ne sais pas, je ne sais pas comment votre corps les traite, je ne sais pas si vous sentirez après avoir mangé ceux-ci. Ce sont ces fruits qui sentent mauvais. Mais je sais qu'ils sentent comme la mort. La mort, oui. C'est juste que c'est juste dégoûtant, oui. Ne ramenez pas ça à une fête des libertins. Si vous appréciez ça à la maison, faites-le à la maison. C'est génial.