Schlechte Nahrung für Swinger-Partys

Transcript

Redner1: Dieses Programm enthält starke sexuelle Inhalte. Niemand unter 18 Jahren ist erlaubt, das Podcast zu hören oder herunterzuladen. Der Host, die Gäste und die Darsteller sind alle über 18 Jahre alt. Das Wiederaufspielen dieses Podcasts in irgendeiner Form ist streng verboten ohne die schriftliche Zustimmung der Eigentümer des Hot Wife Podcasts. Die Kommentare zu diesem Programm sind die alleinigen Meinungen des Hosts oder des Gastes und spiegeln nicht die Meinung der Eigentümer, der Agenten oder der Vertreter des Hot Wife Podcasts wider.

Dieser Podcast soll nicht als professionelle Beratung aufgefasst werden. Hallo, ich bin Donna Lynn, und willkommen bei meinem Hot Wife Podcast, einer ehrlichen Einblicke in die Komplexitäten moderner Romantik und des Swinger Lebensstils. Hallo, jeder! Willkommen bei meinem Hot Wife Podcast. Ich bin Donna Lynn und ich bin hier wieder mit meinem wunderbaren Mann Vince. Hallo, hier ist er ja. Ja, ich bin hier. Ich bin so froh, dass du hier bist, mein Leben. Oh Mann, ich weiß, es wird schon tief. Okay, ich muss aufhören. Ich versuche, sehr professionell zu sein. Gut gemacht. Danke.

Eines von uns wird nie passieren. Nie Das umfasst auch die Zeitschrift Fifty Shades of Pleasure, sowie alle Links zu allem. Ja, sowie ein Podcast. Ja. Also alles ist da. Okay. Also das Thema heute. Okay. Also wenn du jetzt zuhörst und du denkst, dass du hier einen echten intellektuellen Einblick in das Swingeren bekommst, dann hast du dich sehr getäuscht. Das kam aus einem Abendessen, das ich auf meinem Geburtstag hatte. Ich hoffte, dass meine Tochter uns etwas zum Geburtstag bringen würde. Die Gemüse, die sie gewählt hat, war Spargel.

Jeder weiß, dass wenn du Spargel isst, dein Urin nach Spargel riecht. Es ist Aspartig-Acid, aber es riecht schlecht. Es gibt einen Grund dafür, dass es riecht. Ich mag Spargel, liebe Spargel, aber ich möchte nicht, dass mein Penis nach Spargel riecht. Du hast einen Penis, ja, aber ich lasse dich ihn für mich tragen. Oh, dankbarkeit. Okay. Und wir wissen, dass wir uns duschen, bevor wir das tun, und alles andere, aber es ist immer noch eines dieser Dinge, wie: Ich will nicht grausam sein, aber ich werde grausam sein. Mein Urin riecht den nächsten Tag auch.

Ich muss peißen, ich bin wie: Oh, Gott, das war vor vier oder fünf Tagen und ich denke immer noch, dass mein Urin nach Spargel riecht. Ist das einer, der den Ton ruinieren kann? Keine, die mir am Geburtstag gefallen. Also der Konzept für die Show nachdem das passierte, sagte ich zu Donna, ich sagte: Okay, ich habe ein perfektes Thema für die Show. Hoffentlich wird es lustig, vielleicht sogar lustig. Ja. Würde es nicht essen, was man nicht mitbringen sollte an einem Swingerabend. Oder Essen, das man nicht essen sollte, bevor man solche Aktivitäten hat?

Also klar, Spargel ist definitiv eins, absolut und ich werde dich einladen, wenn du dieses Podcast schreibst. Email uns, wenn wir nicht etwas abdecken, das du denkst, wäre eine schlechte Sache, möglicherweise ein Essen aus deiner Region oder etwas, das du denkst, könnte ein Problem sein. Email uns mit dem bei [email protected] und wir werden dich würdig erwähnen oder wir werden es auf der Show nach deinem Email bringen. Also klar, Spargel eins, wahrscheinlich eins. Eine andere, die ich bereit war zu gehen, um Spaß zu haben, war ein Spielabend und wir waren immer bereit, Anal zu machen.

Ja, ich dachte daran, Chili Taco Bell oder etwas zu essen. Ja, es ist wie: Nein, nein, nicht das Chili, insbesondere nicht das Chili mit Mais. Nein, nein, er ist hier. Ich war wie: Oh Mann, ich war wirklich im Mood für diesen Chili. Das war ein sehr guter Chili. Ich denke, wenn du Anal machst, möchtest du es nicht essen, selbst wenn du es nicht machst. Du beginnst, du weißt, der Typ geht unten und du hast Orgasmen und du kannst nicht aufhalten, dass kleine Gasblasen sind. Ist das nicht die Wahrheit, du bläst meinen Kuss in einer anderen Art? Absolut.

Jede Art von gasigen Lebensmitteln bleiben weg, fliehen weg, fliehen weg. Jede mit viel Knoblauch. Knoblauch ist ein offensichtliches Beispiel. Ja, Knoblauch und Zwiebeln sind offensichtliche Beispiele. Knoblauch macht mich nicht gasig, Zwiebeln machen es. Aber deine Atemluft ist es nicht nur. Ja, nicht nur da, es ist auch eine Atemfrage. Ja, ich würde mich hinreißen lassen. Du willst nicht. Ich habe einen Knoblauch-Sandwich gebracht. Hi, ich habe Knoblauch-Salat gebracht. Oh Mann, ich habe meinen fünf Knoblauch-Salat gebracht. Oh Mann, das ist einfach cool.

Ich habe meinen fünf Knoblauch-Salat gebracht. Ich habe fünf verschiedene Zwiebeln dabei. Oh, ja, wir werden unten im Spielzimmer einen tollen Tag haben. Ja, bleib von den Zwiebeln fern. Das ist eine schlimme Sorte. Ich meine, jetzt würde dieser spezielle Konzept von der Person abhängen. Du weißt schon, wie Käse und Eismilch und solche Dinge. Wenn sie Laktoseintoleranz haben. Oh, bleib davon fern. Ja. Du möchtest es vielleicht nicht. Nur so, nein, werde ich fernbleiben. Du weißt schon. Diese chinesischen stinkenden Früchte. Oh, mein Gott. Ich weiß. Sie riechen nach faulen Leichen.

Warum möchtest du sie essen? Ich weiß nicht, wie dein Körper mit ihnen umgeht. Ich weiß nicht, ob du nach dem Essen diese riechen wirst. Diese stinkende Frucht, aber ich weiß, dass sie riecht wie Tod. Ja, das ist nur... das ist nur gruselig. Ja, bring das nicht zu einer Swingerparty. Wenn du es zu Hause genießt, dann tu das zu Hause. Das ist großartig.
Sprecher2: Bring es nicht zu einer Party. Oh, ja, keine Fische, keine, du weißt schon.
Sprecher1: Das könnte sehr peinlich sein.
Sprecher2: Es ist, wie, oh, meine Frau liebt ihre Kabel.

Sprecher1: Und es ist, wie, hast du bemerkt, dass Donna nach Fisch riecht?
Sprecher3: Sie war Kabel essen.
Sprecher2: Ja, sicher.
Sprecher1: Du sicher? Ja, bleib bitte von den Fischen fern. Das kann ein bisschen peinlich sein. Ist das der Kabel oder bist du wow warte Fisch riecht wie hast du hier ein Auto genommen oder hast du joggen? Gott, das ist schrecklich. Das ist schrecklich. Ist das eine Dusche Party? Ich denke, wir sollten es in der Dusche machen. Donna habe ich immer gewollt dich im Dusche ficken. Wie wäre es, wenn wir ins Dusche gehen? Nein, nein, es sollte im Dusche sein.

Wie wäre es, wenn wir im Dusche sprechen? Ja, wie wäre es, wenn du Scope legst? Scope Scope. Ich denke, Scope. Hier ist eine Münze. Nimm eine Münze. Du weißt, was? Du bist klein. Habe drei. Habe drei. Ja. Ja, all die, ja, bleib bitte davon fern. Das ist nur. Indische Küche. Ich denke, alles. Und das, ich rede auf mehreren Ebenen. Ich rede sowohl über Atem, was aus deinen Poren kommt, als auch über andere Öffnungen. Ja, das könnte einfach sein, besonders wenn du daran nicht gewöhnt bist. Ich erinnere mich an die erste Zeit, als ich Indien hatte. Ich stimmte nicht mit mir überein.

Es war einfach ein und ein und getan. Ja, ich war kein glücklicher Passagier. Ich war wirklich krank. Ich bin einfach nicht daran gewöhnt. Ich denke, es ist einfach. Aber wiederum ist das eines dieser Dinge, die andere Menschen möglicherweise beleidigen könnten. Ja, niemand möchte kommen, wenn ich mit dir komme. Ich wunder mich, warum ich nicht weiß, ich finde dich sehr attraktiv. Ich finde dich so sexy. Ich möchte dich wie einen Schlag auf dem Schlagzeug ficken, aber du erinnerst mich an meine alte Freundin. Dieser Elefant, den ich früher geritten habe. Okay. Oh, nein. Eine andere Freundin.

Nicht meine Ex-Frau. Ich werde nicht darauf eingehen. Aber, ja, bestimmte Gewürze musst du vorsichtig sein. Sicher. Ich denke, wie, als wir bei der Party waren, und es gab viel sehr um. Da waren einige Käse, Nüsse, Trauben, Fleischbällchen. Aber das Sauce manchmal macht mich ein bisschen. Es gibt Acidität. Ja, du weißt, sie haben Brot und so. Ich kann mir nichts anderes vorstellen, was ich als unangemessen fand. Die Wahl des Essens ist tatsächlich gut, aber ja, es gibt bestimmte Speisen, die du einfach nicht haben möchtest. Du bleibst einfach weg davon.

Wenn du zum Beispiel heiße Röstfleisch-Sandwiches hast und sie viel Horserad auflegen. Auch deine Nasenlöcher klären. Es ist wie, ich kann wirklich riechen. Nein, stopp. Das ist schrecklich. Oder du bekommst den Wasabi noch in deinen Fingern. Du machst etwas damit. Oh, das kann man. Oh, ja, du berührst jemanden. Oh, Wasabi. Wie wäre es, okay, wie wäre es mit wirklich heißen Hähnchenschenkeln? Oh, mein Gott. Und du bekommst die scharfe Sauce auf deine Hände. Und dann habe ich sie gewaschen. Aber. Aber lass das mal weg, weißt du. Du gehst und greifst jemandem an und, ohne.

Ja, nein, nein, das wäre nicht gut. Nein, das wäre nicht gut. Du wirst nicht arschback sein. Es passiert. Es ist nur, weißt du, nicht heiße Flügel servieren. Oder bringe einfach Gummihandschuhe. Serviere Gummihandschuhe mit den heißen Flügeln. Da bist du. Gehe mit Barbecue-Flügeln, nicht mit den heißen Flügeln. Nicht mit den heißen Flügeln.

Ich versuchte, mir zu erinnern, was ich einmal gegessen habe und ich wollte mich hingesetzt und es war wie oh mein Gott oh du weißt es war wirklich kein Essen, es war eine der tatsächlichen essentiellen Öle oh und oh ich habe dir diese Geschichte erzählt, es war kein Essen, ich werde dich wissen, ich will hier einen Seitenweg von dem Essen nehmen, ich hatte einen alten Freund, er wollte romantisch und dachte es wäre eine gute Idee, essentielle Öle auf bestimmte Teile seines Körpers zu legen, es klingt wie es könnte okay sein, aber der essentielle Öl, den er verwendete, war Wintergreen, den er auf seinen Junk legte, der sofort wie eine verdammte Basketball aufgepumpt war, er war rot, er konnte gar nicht mehr Sex haben, es zerstörte den ganzen Abend, also essentielle Öle sind genau wie Essen, bleib davon fern und es riecht großartig, ich meine es, es ist Wintergreen, es riecht wie ein Warnung nicht zu diesem irgendwo auf deinem Körper, ich meine kannst du essentielle Öle auf deinem Körper verwenden?

Du kannst bestimmte verwenden, wenn du sie mit Avocadoöl oder Kokosöl verdünnst. Wir sagen nicht, dass du das tun solltest, weil wir es nicht wissen. Ich frage nur allgemein. Wir sagen dir nicht, was du tun sollst. Ja, ich bin nicht sicher. Wir sagen dir nicht, dass du das tun sollst. Ich würde warnen. Verwende Vorsicht. Ich habe das mit Lavendel gemacht, aber es kam aus dem Geschäft so. Du hast es nicht in deinen Krotz gerieben. Nein, du kannst es hinter dir verwenden. Du kannst es zum Massieren verwenden. Ich bin sicher, du kannst es auf deinem Arm oder so etwas wie das anwenden.

Es ist okay, aber du willst es irgendwo anwenden. Lass es nicht auf Mukosaflächen. Wo immer du sie nennen möchtest. Nasen, lass es nicht auf Mukosaflächen. Wo immer du sie nennen möchtest. Nasen, Nasenwege, du weißt, Vagina. Lass es nicht trinken. Lass es nicht trinken. Lass es nicht in dein Ohr gießen. Lass es nicht in dein Ohr gießen. Ja, also sollte das eine sehr romantische Nacht sein, die nicht... Es stürzte und explodierte. Es brannte tatsächlich. Es brannte offensichtlich, ja.
Sprecher4: Alle diese Dinge.
Sprecher1: Es war rot. Es war aufgepumpt.

Wenn es nicht so unangenehm wäre, lache ich jetzt, aber es war nicht lustig damals, ja, ja, scharfe Sauce, wie ich sagte, alles auf deinen Fingern, ja, weil es ein Zeitpunkt gab, als ich die scharfe Sauce getestet habe, einfach auf meinen Finger gelegt und dann war es wie super heiß und ich habe meine Hände gewaschen und ich habe meine Augen gerieben, oh das war eine Erfahrung und sie sagten, nein, du kannst wie fünf, sechs Mal deine Hände waschen, es ist immer noch ein bisschen da, ja, scharfe Sauce, bleib davon fern, besonders bei einer Swingerparty oder jeder Art von intimem, sagst du, du willst mit deinem Partner intim sein oder so etwas, bleib davon fern, das ist definitiv ein Nein, rechts drauf.

Oh, mein Gott, das ist schrecklich. Okay, abseits ein bisschen. Okay, okay. Denken Sie, dass das Anschauen von jemandem beim Essen an einer Swingerparty, wenn sie schlechte Manieren haben, Sie abstoßen könnte? Sie sehen jemanden, der spricht und kaut mit vollem Mund und spuckt Essen über. Und sie könnten ein gutaussehender Individuum sein, bevor all das, sagen Sie sich, ja, ich werde versuchen, mich auf etwas davon zu stürzen. Aber dann plötzlich sehen Sie sie, blabla. Sitzen Sie da und sagen Sie, nein. Ja, ich mag gute Manieren. Das klingt schön, aber ja. Ich werde einfach fragen.

Ich versuche nicht, bei Swingerpartys zu essen, es sei denn, es sind kleine Stückchen Käse, ein paar Trauben. Einige Käse sind Dinge, die Sie nicht mitbringen möchten wie dieser. Wirklich stinkende Käse. Limburger Käse. Oh, Gott, nein, das wäre schrecklich. Sie wissen, Ihr typischer Käse.
Sprecher2: Oh, mein Gott. Ich will gehen,
Sprecher1: Oh, nein.
Sprecher2: Ja.
Sprecher1: Die nächste Person, die du nach dieser Person spielst, ist wie, Gott verflucht, ihre Pussy riecht. Oder es ist wie, oh, nachdem du diese Person gespielt hast, ist es wie, Gott verflucht, ihre Pussy riecht.

Es riecht wie viel Käse, es riecht wie alte Füße. Sie wissen, dass der Käse riecht wie Füße oder wie wirklich guter Parmesan riecht wie verdorbenes Füße Frito-Füße. Es ist wie, oh mein Gott, es ist wie eine Mischung aus Fritos und alter Füße Geruch. Dies ist guter Käse, er riecht wie alte Füße. Es ist wie, ich weiß nicht, ob ich das gleichartig sagen kann, aber wie ein guter Parmesan-Käse wirklich hat einen stinkenden Füße Typ. Ist teuer, dass das Geräusch macht, ja, ja. Und ich weiß nicht, wie das gut ist. Basierend auf Sauerkraut und so. Ich liebe Sauerkraut auch, aber ja.

Ich sage nicht, dass die Speisen nicht gut sind. Ich sage nur, ist es etwas, das Sie wirklich bei einer Swingerparty wollen? Wir sprechen mehr von einer Hausparty als wir von einem Clubparty sprechen. Genau. Sie wissen, jederzeit, wenn Sie intim werden werden, Sie sollten von Sauerkraut fernbleiben. Weil oft alles, was gefülltes Kohl oder alles, was fermentiert wurde, alles, was fermentiert wurde, außer vielleicht Joghurt, könnte okay sein.

Ich bleibe fern von Kohl fermentiertem Kohl, das ist Ihre Coleslaws und solche Dinge oder nicht Ihre Coleslaw, aber um Coleslaw nicht zu sagen, dass es okay ist. Coleslaw hat keine Fermentation, es ist ja, aber es ist immer noch Kohl. Das wird nicht zu schlecht sein. Und im Allgemeinen gibt es keinen Geschmack, der in ihrem Mund hängt oder Sie wissen, was ich meine.

Ich habe keine, Sie wissen, wie ich meine, wie ich Ich kann mich nicht daran erinnern, aber du kennst Dinge, die dich für andere Menschen unattraktiv oder unerwünscht machen könnten, die du möglicherweise oder möglicherweise nicht spielen möchtest. Ja, du weißt, dass Kaviar wahrscheinlich auf der Liste stehen würde und wer ist es, der du spielen möchtest, der auch Kaviar isst? Hier ist noch etwas, das sie sich gegenseitig aufhebt.

Ja, wenn du Zigaretten oder Zigarren rauchst, weißt du, wenn wir zu einer Party gehen, du rauchst nicht am Tag oder du rauchst nicht vorher, weil dann hast du immer noch diesen Zigarrengeruch. Es ist gruselig und es hält lange, es verschwindet nicht einfach. Du musst eine Minute warten und dein Atem ist wieder normal, aber er bleibt. Er ist stark und er ist da. Ja, und wenn du rauchst und deine Kleidung hast, bleibt es auch in deiner Kleidung. Das trifft sogar auf Leute zu, die Marihuana rauchen. Ja, absolut.

Für Leute, die Marihuana nicht rauchen, wie ich den Geruch von Marihuana abstoßend finde. Ja, genau. Ich sage, wenn ich zu einer Party gehe und eine Frau, mit der ich spielen möchte, wirklich riecht wie eine Skatze, du riechst wie eine Skatze. Nein, nein, ich kann es nicht tun. Entschuldigung, ich gebe dir einen High Five. Das ist alles. Vielleicht gebe ich dir einen Umarmung. Vielleicht, vielleicht. Ja, dass gleicht auf diese Speisen. Die Frau isst Kaviar. Es ist wie, nein, ja.

Das ist wie, ein und ich werde nicht sagen, dass es ewig ist, aber es ist wie, für diesen Moment ist es definitiv ein Ausverkauf. Du kannst Kaviar essen, aber tu es nicht bei der nächsten Party. Wir werden sehen, was passiert. Ja, Ja. Die nächste Party, wir haben nur Brot. Nur einfaches Brot. Brot und Butter. Brot und Butter. Okay, wir können nicht fehlen, wenn wir Brot und Butter essen, okay? Bis auf Butter mit Gewürzen. Nein, bis auf, oh, nein, wir sind nur Keto. Wir können kein Brot haben. Dann gehen wir einfach Sex haben. Das ist es. Das ist das schlimmste.

Ja, es ist, es ist solche Dinge, die ich könnte ruinieren. Oder solche Dinge, die ich denke, du kannst damit kommen. Deine typischen Dinge, wie Ringwurst, Ringwurstkäse, solche Dinge denke ich sind ziemlich sicher. Ich bleibe weg von Popcorn, weil alle kleinen Kerne in deinen Zähnen und in deinen Zahnfleischnissen landen und du bekommst. Du bekommst Oreokekse, weil du den schwarzen Teil bekommst. Also, mein Oreokekse-Sandwich mit Zwiebeln geht nicht. Okay, besonders wenn du zu einem Swinger-Party gehst oder du deine Zahnarztbesuch. Keiner von beiden wird dich mögen.
Sprecher2: Ja.

Sprecher1: Es ist, oh Mann, nein, danke.
Sprecher2: Ja.
Sprecher1: Ja, solche Dinge denke ich könnte wirklich, oder etwas, das schiefgeht. Du willst nicht, dass jemanden wie, wenn jemanden alles über sich selbst gegossen hat. Nun, außer sie essen nackt, dann könntest du helfen. Oh, mein Gott, du hast Spaghetti auf dich gegossen. Lass mich das abreiben. Lass mich das lecken. Ja. Ja. Natürlich gibt es möglicherweise dritte Grad Verbrennungen mit diesem Spaghetti-Sauce. Das könnte ein Problem sein. Suppen. Ja. Ja, alles mit Curry, wie wir erwähnt haben, indische Küche.

Aber auch chinesische Küche mit Curry. Ja, ich würde definitiv wegbleiben von jenem. Gibt es andere, wirklich starke Gewürze? Du bist ja mehr der Koch, also frage ich dich nach den Gewürzen, die du möglicherweise wegbleiben solltest. Ich kann mir keine vorstellen. Ich denke an Oregano, das ist nicht so schlimm. Ich denke, Oregano ist nicht schlecht. Es ist nicht wie ein großer Fehler, einen normalen Hähnchen zu machen, aber das. Das wäre in deinen Soßen für Spaghetti, aber ich finde das nicht unangenehm. Ich meine, gekochte Eier könnten einige Chaos stiften. Oh, gekochte Eier, ja.

Ja, das könnte eine gewisse Unruhe stiften, ja. Je nach ihrem Magen-System, hängt es davon ab, wie schnell diese kleinen Pillen wirken. Du weißt, wenn du einer Frau, die sie gegessen hat, anal gibst, stellst du eine Stange dar, um alles zu stoppen, das herauskommt. Es ist, als hörst du einen Darmwind, gehst du, halte dich fest, steckst meinen Schwanz in dein Hintern. Du kannst nicht mehr Darmwind machen. Ja, aber wenn dieser Schwanz, er muss irgendwann rauskommen, Mann. Wahrscheinlich wäre Brokkoli kein guter Wahl. Ich habe gehört, dass ich nicht. Ja, du könntest das aus deinen Zähnen picken.

Ich denke, das macht mich gasig. Ich denke, Brokkoli macht mich nicht gasig. Nicht mich, aber das bedeutet nicht, dass niemand es tun würde. Ich habe gehört von Brokkoli-Darmwind, also denke ich, es könnte jemanden betreffen. Brokkoli riecht wie Darmwind. Es riecht so, wenn du kochst. Ich liebe Brokkoli. Ich liebe es. Es riecht schrecklich. Weil wenn du kochst, riecht es wie jemand, wer der Teufel? Ja. Und jetzt, wenn du kochst, denke ich, oh Gott, es riecht schrecklich und denke, mexikanisches Essen könnte eine schwierige sein.

Wieder mit den Gewürzen und du hast viel Mais und Bohnen, deshalb war Chili ein großer Nein. Ich habe eine Fünfbohnen-Dip gebracht. Wir haben Bean Enchiladas und bekanntlich und wir kennen Bean Fish Tacos. Nein, das klingt gruselig. Nein, das klingt gruselig auf einer Swingerparty. Ich würde es sowieso versuchen, aber nicht auf einer Swingerparty. Oh, das Fisch mit den Bohnen, nein, absolut nicht. Sie passen einfach nicht zusammen. Ich könnte sehen, dass es ein paar Bohnen auf einem Fish Taco gibt. Ja, wirklich. Ein bisschen wie refried Bohnen darauf oder etwas.

Ja, sie haben Fish Tacos, also denke ich, das hat ein bisschen mexikanische Note. Ich denke, ich versuche mich zu erinnern, für jeden, den ich kenne, habe ich Fish Tacos vorher. Nur Fisch und Salat. Ja, ja, es gibt normalerweise keinen. Käse und was auch immer. Ich denke, es gibt gar keinen Käse auf einem Fish Taco. Oh, wirklich? Ich denke, Avocado, vielleicht. Sehen, das wäre eine gute Wahl. Denke, das wäre eine gute Wahl. Es hat nicht viel Geschmack. Es hält sich nicht lange. Es ist... Es ist leicht zu reinigen. Ich denke, es macht mich nicht gasig. Ich denke, Avocado wäre gut.

Avocado, Tomaten. Kann das mich hungrig machen? Wahrscheinlich wie leichte Salate. Also wäre es interessant, nun wieder von den Zuhörern zu hören, welche Speisen wir möglicherweise übersehen haben oder Gewürze oder was auch immer, was denkst du, könnte eine schlechte Idee sein, zu bringen auf einer Swingerparty, die wirklich das Party-Info auf hotwifepodcast.com verstopfen könnte. Ich liebe deine Konzepte. Ich bin sicher, wir haben ein paar verpasst. Wir schreiben nicht, wir schreiben Themen auf. Wir sprechen nicht darüber. Wir machen keinen Skript oder so etwas.

Ich denke, Fudge könnte gefährlich sein. Fudge? Fudge. Ich denke, sie machen es nicht mehr. Was ist das? Wir haben darüber gesprochen, den anderen Tag. Pistazien. Erinnerst du dich noch an die Zeit, als sie deine Finger rot färbten? Ja, sie hatten den roten Punkt. Also würdest du rotfingerige Finger haben. Oh, sie sollten Pistazien sein. Fudge könnte wie, weißt du, ich legte ein Stück Fudge irgendwo hin und jemand setzte darauf. Jetzt ist es, ob es Fudge ist oder nicht. Ich zog einen Analverschluss raus und wow, du hast es da hinübergebracht. Ich habe es da hinübergebracht. Jesus, Weihnachten.

Lass uns sagen, das war nicht der Ort, wo ich hingehen wollte. Ich hoffte nicht, dass ich das Spiel dahinbringe. Erinnere dich einfach daran, es war nicht ich, Leute. Hey, diese sind Dinge, die du berücksichtigen musst.
Sprecher2: Ich weiß.
Sprecher1: Offensichtlich habe ich nicht darüber nachgedacht. Ich fühlte mich schon schlecht genug, über Gas zu sprechen. Du machst einen Schritt oder zwei weiter. Du musst dich aber auch darüber Gedanken machen. Scheiße passiert, ich weiß. Und du musst dich auch darüber Gedanken machen. Mach sicher, dass du dein Bestes darstellst.

Also, wenn du dir eine Speise oder Gewürz vorstellen kannst, das du nicht mitbringen möchtest, um an Swingerpartys zu kommen, ich liebe es zu hören, was du dir dabei gedacht hast. Ich denke, ich habe alle Ideen aufgeführt, die mir gerade einflossen. Ich kann mir keine mehr einprägen. Also würde ich mich interessieren, ob jemand andere Ideen hat. Und ich bin sicher, ihr habt viele verpasst, aber ich glaube, wir essen ziemlich neutral, weil es normalerweise kein Problem für uns ist. Ich versuche, mich zu erinnern. An den Swingerpartys, die wir besuchen, sind die Speisen immer dieselben.

Fleischbällchen. Ja, das sind sicher. Fleischplatten. Das sind sicherer Speise. Käse, ja. Das sind bewährt und getestet. Kekse. Weil die Partys später im Abend sind. Ja, sie haben Kekse und kleine Kuchen. Vielleicht einige kalte Wurststücke oder so. Ja. Es ist alles sicherer Speise. Es gibt nichts, worüber du dich Sorgen machen musst, dankbar. Ja, vielleicht haben sie gelernt. Ich weiß nicht. Oh, ja.

Sie haben es schon lange gemacht, also ich bin sicher, sie haben sich überlegt, ich weiß nicht, ja, ich werde es nicht lange machen, also ich bin sicher, sie haben ein Menü entwickelt, das funktioniert. Ein Wissensbasis. Okay, damit gesagt, hoffe, ich höre von euch und danke fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.