Loca verdad sobre el swing #276 Flash Mob sexual

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Speaker1: Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y lenguaje para adultos, temas y otros temas para adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. Hola a los locos, bienvenidos a otra edición de Crazy Truth About Swinging. Soy el anfitrión con el most, soy Cole, y estoy aquí con la encantadora, encantadora, y probablemente más despierta hoy, la Sra. Amanda. Hola. Estamos aquí para tentar y titillar y de otro modo simplemente molestar. Es lo que hacemos. Me siento como si estuviera a punto de cantar una canción. Tú también deberías sentirlo. Tengo carteles hechos. Necesito mantenerme tranquilo. Este es la temporada 6, episodio 276. Sí, recordé. Mira cómo me va. Wow. ¿Qué pasa con los gafetes blancos? De repente miro y me digo. Me puse una camisa blanca. Buen día. Bienvenidos al día 12. Cualquiera. Hola, tenemos a todos tipos de chicos esta noche. No olvides, lo hacemos en vivo frente a nuestra página secreta de Facebook, KazBank. Chss, no se lo digas a los demás. Así que escucharás a nosotros decir nombres y caras y demás, así que asegúrate de decirles hola cuando les envíes correos electrónicos y todo el divertimento que haces durante la semana. Además, no les digas a los demás que te olvidaste de una línea o lo hiciste, no escucho a mí, imagina que cuento con los perros para eso, así que un saludo rápido a la gente, ¿qué hacemos? Sí, la gente piensa en patrocinadores, los tenemos, estoy tan sorprendido como tú, de todos modos, ¿qué pasa si quieres un sex toy de alta calidad, uno que te deje loco y puedas contar con él para que nunca se muera, nunca se detenga, eso sería Motor Bunny. Volveremos enseguida. De todos modos, ¿qué pasa si quieres un sex toy de alta calidad, uno que te deje loco y puedas contar con él para que nunca se muera, nunca se detenga, eso sería Motor Bunny, el nombre que puedes confiar para orgasmos que puedes contar, motorbunny.com asegúrate de ir allí hoy y conseguir tu tarjeta regalo de 50 dólares, ya sea el motor bunny original o la nueva marca Buck, aún tienes que montar una de esas cosas, por cierto, si quieres saber qué está pasando en el mundo del swinging así como en el mundo adulto, ¿sabes a dónde vas? ¿A dónde voy? A asm lifestyle magazine.com, exactamente ahí iría porque tú y tres millones de tus amigos más cercanos ¿por qué tres millones de lectores no pueden estar equivocados? Mantente al tanto de lo que está sucediendo en el mundo que te rodea y ¿sabes qué? ¿Estás harto de escuchar todas estas grandes cosas, esta parte del programa? Seguro que sí. Yo también. ¿Quieres algo de carne en tu boca? Seguro que sí. Wow, oler tus manos. Eso es raro. De todos modos, carne en tu boca. Eso es correcto. Ella pone la mano fuera. Imagino que. Sabes qué. No pongas carne ordinaria y aburrida en tu boca. Asegúrate de que te consigas algún rub de carne de nuestros buenos amigos en SmokinMeatsBBQTreats.com. ¿Cómo se escribe eso, Cole? Te lo diré. S-M-O-K-I-N-M-E-A-T-S-B-B-Q-T-R-E-A-T-S.com. Puedes conseguir uno de sus seis sabores deliciosos. O diablos, péleate y consigue todos los seis de ellos. ¿Qué son esos sabores? Te lo diré.</translate> Corteza de hickory, pimienta de limón, naranja SBGbg mango, diganlo conmigo chicos habanero uh pineapple paradise y la marca nueva pecado qwayesday make spice your meat up today rub it the right way smoking meat bbq treats y finalmente seguridad saben lo que quieren cuando van a un evento coger borrachos buenos tiempos pero apostaría a que no está en la lista ponerse a la fuerza la nariz tapada seguro no es así ahora no tienes que preocuparte por ello si vas a mi copón condones esa es correcta estamos orgullosos de asociarnos y son los patrocinadores exclusivos de nuestras mesas seguras como creemos en no hacerte estadístico uno de cada cuatro personas se ponen a la fuerza la nariz tapada no dejes que eso sea un problema más mi cupcondom.com y si vas a mi cupcondom.com backslash discount backslash casbah 10 discount puedes conseguir una gran oferta en tu mi cup condón y si tienes un bar restaurante u otro que hagas eventos que podrías querer ofrecer a tus clientes que seguridad síganos nos podemos ayudar en eso también todo allí vamos. Por cierto, olvidé decir, si vas a SmokinMeetsBBQTreats.com, CASBA 15, consigue un 15% de descuento en tu pedido. Hazlo hoy. Frótate la carne. Frótate. Y en la sección de comentarios, ponen Go Nebraska, porque son fanáticos enormes de Michigan de todos modos. En fin. Vamos a seguir con lo que estabas haciendo uff no estabas trabajando 60 años viejo jodiendo a los chicos lo que sea que sea eso cómo vas a hacerlo de nuevo joder al chico casi un año mayor que tu hijo qué sí no dije todo eso jerga en el escritorio has roto tu nueva silla aún no has hecho eso has roto tu silla anterior la tenía en ella la mía no la he hecho aún tengo que estar solo no tienes que estarlo solo solo alguien más mirando cierra el pico no he terminado aún eso sería lo difícil parte qué estás haciendo cierra el pico qué se ve que estoy haciendo estoy jodiendo me conocen por eso no es realmente mi descripción de trabajo pero soy como el respaldo para cubrir a la dama de la centralita correcto no es porque sus contrataciones no llegan no siguen a través no llaman mucho de todos modos así que hoy cubro su almuerzo o su descanso se va a dar un paseo y luego vuelve sabes lo que sea así que ella dice sabes dónde está la sala de espera y ahí está esa área de computadora y dije sí sabías que hay una puerta en el interior de eso no no lo sé además le di una felación allí pero no no lo hice no lo hice he estado aquí 20 años y nunca supe que existiera esa habitación
Speaker2: Lo sé.
Speaker1: Afortunadamente, Amanda ofrecerá recorridos por su lugar de trabajo para los demás empleados. Porque te garantizo que, si ponemos una encuesta ahí, si fui a la fiesta de Navidad, lo cual nunca sucederá joder nunca sucederá. Si me paro y digo levantar la mano de cuántos en esta sala pueden decirme que hay una sala de maternidad en la concesión habrá como dos como tu mano y una de las limpiadoras nadie más ni siquiera sabe que existe ha habido algunos que la han utilizado ok hay unos pocos pero aún así estamos hablando de menos del dos por ciento de la población tú saliste de un escondite. Lo sé. Así que si alguna vez vas allí y no puedes encontrarla, ve a la sala de maternidad.
Speaker3: Dijo, hay tantas habitaciones y rincones en este lugar. Hay una habitación aquí y otra allí, y simplemente nunca supiste que existían.
Speaker1: Fue diseñada por un vendedor de autos. Creo que entendimos el valor de los lugares. ¿Dónde más vamos a beber y a hacer tu pito, por no hablar de las putas?
Hablante3: Entonces estoy como...
Hablante1: Oh, Dios.
Hablante3: La puerta estaba abierta.
Hablante1: Ya nos cagamos fuera del tren. No siquiera estamos como a 10 minutos en esto, ya nos cagamos fuera del tren. ¿Si siquiera estamos en un tren? No, ni siquiera sé si empezamos seguro en uno.
Hablante3: Simplemente estaba contando una historia de lo que me pasó en el trabajo hoy. Porque en mi mente, estoy riendo, yendo, Oh, Dios, le di un pito a fulano allí.
Hablante1: ¿Estás seguro de que en tu mente no estabas pensando, oh!
Hablante4: No.
Hablante3: Pero estoy como, le di un pito a fulano en esa habitación. Sí, supe que estaba allí.
Hablante1: Y no fue yo.
Hablante3: Ahora, concedo que cuando fui allá para encontrarme con el tipo, él es como, bueno, podemos entrar allí. Y yo estoy como, ahí hay una puerta. Oh, no podemos.
Hablante1: Así que no supe de su existencia hasta el asunto del pito. Hasta que surgió la necesidad sexual. Véase, es como Hogwarts. La habitación que simplemente aparece cuando la necesitas. Simplemente hay puertas mágicas que simplemente se abren mágicamente. Cuando hay una necesidad, ¡voilà, ahí está la puerta!
Hablante4: Y adentro vas.
Hablante3: Una puerta mágica.
Hablante4: Una puerta mágica.
Hablante2: Cuidado con la puerta mágica.
Hablante3: Ve a ver qué pasa.
Hablante1: Ten tu varita lista y lista para todo momento. Muchas gracias. Estarán aquí todo el día. Sí, lo sabes. ¿Qué haces? Obviamente, te ponés de rodillas y vas, plas. No, ese suelo estaba asqueroso de cuclillas. Oh, lo siento. Sí, porque obviamente la brigada de limpieza no sabe dónde está. Deberías haber salido y dicho algo a alguien. Podrías haber estado en un buen empleo. Sabes, esa habitación detrás es asquerosa de mierda. No, es una habitación de mantenimiento. ¿Y por cierto, hay un charco allí? Es una habitación de mantenimiento. No, me aseguré de que no había charcos porque no había nada más que hacer con eso. Tenías un popsicle de boca. Tipo. Una habitación llena de equipo. Eso es genial. Sí. Eso es por lo que tenemos que comprar una concesión. Luego puedes hacer lo que quieras. Es el día de entrenamiento en la tienda, chicos. Aquí tienes un detalle interesante. ¿Quieres saber algo que he aprendido hoy? ¿Qué es eso? Encontrar un lugar para imprimir mierda es un coñazo en la madre. Madre de Dios, no creíble. Aparentemente en Europa puedes imprimir todo tipo de mierda Porque ahí es a donde muchos van a imprimirlo Pero oh Dios Todopoderoso Si vas a mostrar un pecho o un coño y es para imprimir, Dios te salve porque no hay... Instantáneamente, todas las cosas se vuelven más santas que la mierda sobre querer imprimir eso. Es la cosa más estúpida que he visto en mi vida entera. Más allá de estúpido. Tienes un negocio. Decidiste entrar en el negocio y fuiste, sabes qué, ¿qué voy a hacer para ganar dinero y alimentar a mi familia y apoyar mi propio sustento? Creo que me gusta imprimir cosas. Voy a entrar en el negocio de la impresión. Voy a ayudar a la gente a hacer copias e imprimir cosas y calendarios y tarjetas de presentación y todo tipo de cosas geniales. Voy a imprimir sus logos en ellas y a hacer que se sientan felices y voy a ganar dinero. Gente va a ser un capullo al respecto y va a decir algo como, bueno no sé, no estoy de acuerdo con eso, no me gusta ese color, si no te gusta las rainbows, vas a cambiar el color, lo siento, no me gusta el amarillo, así que todos los amarillos están fuera, ¿qué dice el libro, cuéntame cómo te sientes realmente? Sí, los estamos adorando. Kazma necesita empezar una habitación de impresión. Bueno, lo siguiente en la lista de prioridades. ¡Buena noticia! ¿Qué quieres decir que tenemos suficiente material? ¿Estás ocupado buscando habitaciones? Tu trabajo es de guía turístico. Necesitas ir a edificios, edificios aleatorios. Como, hola, estoy aquí para inspeccionar el edificio. Y podemos simplemente publicar una guía. Quiero decir, imprimir, por supuesto, pero publicar una guía de una habitación en un edificio secreto que todos los que están escuchando necesitan ir a encontrar esta habitación secreta en su edificio mañana si están escuchando, necesitan ir, no se lo digan a nadie para qué es, no tienen que usarlo para sexo, pero en caso de que surja esa necesidad, necesitan saber ese lugar secreto y si encuentran a un montón de personas jugando en la misma habitación, bueno, ya es una orgía, seguro que muchas personas van al mismo lugar al mediodía, eso es raro, ¿quién lo hubiera pensado? Bien, probablemente deberíamos hacer algo que sea inteligente, loco, salvaje y educativo o algo así para que Shannon no cuente con hoteles no cuentan porque tienes todo tipo de habitaciones pero yo saldría caminando como limpieza he estado diciendo eso todo el tiempo, espera un momento, Jessica, ¿no trabajas desde casa? Solo digo que no tengo habitaciones secretas porque trabajo desde casa y, como Dios sea mi testigo, puedo guardar un secreto de los perros y los niños y todo eso tanto como salvar mi vida tengo que tener una mejor oportunidad de ir a tu trabajo y entrar en una de esas habitaciones secretas, probablemente tendrían, sabes, dulce. Todos son como Hogwarts. Todos deberíamos ir a Harry Potter. Ahí tienes. ¿Qué quieres hablar hoy? ¿Qué quieres hablar que pueda ayudar a alguien? Hacer a alguien más inteligente, mejor, más brillante. Reír, reírse, llorar. No sé. Sí, Angela también trabaja desde casa. ¿Sabes por qué encontramos habitaciones secretas? No lo hacemos para el sexo. Solo lo hacemos para esconderse. Alejarnos de todos. ¿Qué hay? Hay un espacio de acceso. Quizás no nos movamos. He aprendido a tomar siestas en la posición más extraña, como de pie en un armario para que nadie sepa dónde estoy. No lo hago. Por lo que necesitas saber. Solo diciendo.
Speaker3: Y solo estás escondiéndote de ti mismo porque no hay nadie más alrededor.
Speaker1: No, siempre hay otras personas alrededor. La cuestión es que no puedo subir a nuestro ático porque no quiero tropezarme con mapaches o lo que diablos haya allí. Tienen que intentar atrapar, así que no voy a hacer eso. Es solo, sabes. Es solo, tengo un perro que me huele. Bien, ¿qué quieres hablar? ¿Qué quieres hablar? Habla.
Speaker3: No sé. Ya conté mi historia.
Speaker4: Que hablaste.
Speaker1: Ya has disparado tu carga. Son 12 minutos. Va a ser el episodio más corto.
Speaker3: Tenía algo que decir y quería
Speaker1: decirlo. Y lo hiciste y eso fue genial. Genial. Oh, Dios mío. Bien. Bueno, supongo que debería adentrarme en mi mochila de trucos. No tengo trucos, y no conozco a nadie llamado truco. Pero tengo hambre, así que conejo tonto. Los trucos son bastante geniales. En fin, no sé. Aquí tienes uno para ti. ¿Cómo fue tu cita de juegos esta semana? ¡Fugete! Tenemos una caja fuerte. No la he tenido. Estaba supuesto que la tuviera, pero ella no pudo llegar. Tenemos una habitación de seguridad en el trabajo. No creo que mi empleador pensara en todos los usos. ¿Ves? ¡Guau, eso es realmente inteligente! ¿Sabes qué es eso? Eso es material para el empleado del mes. Porque, mira, cuando construyes un edificio, quieres utilizar cada pulgada cuadrada de ese edificio. Necesita estar haciendo algo. Si encuentras una habitación en la que puedas tener sexo, eso es genial para la moral, lo único que no es encontrar la habitación es cuando terminas y sales para ver si alguien te ve, bien, así que solo porque tienes que usar un espejo y salir escondido y tienes que hacerlo en turnos y cosas así, eso un poco raro, sí, quiero decir, y salir como si hubieras corrido media maratón o algo raro. Salir, tu cabello está todo desordenado, tu camisa está todo con barba de esquí y cosas así. Eso sería malo, pero, sabes, solo digo.
Speaker3: ¿Eso es lo que son para ti las sesiones de sexo?
Speaker4: No sé.
Speaker1: Nunca, no futo en el trabajo.
Speaker3: Sí, lo haces.
Speaker1: Oh, aquí no cuenta. Eso es tener a los proveedores aquí y es totalmente diferente. Sí, eso no fue así, ni siquiera sucedió, solo pon un calcetín en la puerta, un calcetín y un gancho aquí vamos, sí no, um, no, no he hecho nada en ningún lugar por como nunca, oh, he estado como creo que soy un monje, ni siquiera sé. Bueno, estabas supuesto a hacerlo. Yo estaba. Vé, sabes. Solo tengo acceso secreto al techo. El problema es que no podría tener sexo en el techo. Porque estoy aterrorizado por las alturas. Podría, siempre y cuando no estuviera cerca del borde.
Speaker3: Solo una persona tiene la llave de eso.
Speaker1: ¿Quién es esa?
Speaker4: Recursos Humanos.
Speaker1: Iba a decir, si esto es un GM, entonces necesitas preguntar para verlo. Eso sería una gran oportunidad. Solo diciendo. Eso es cómo conseguimos una nueva nota de coche. Gracias a Recursos Humanos. Iba a decir, si esto es un GM, entonces necesitas preguntar para verlo. Eso sería una gran oportunidad. Solo diciendo. Eso es cómo conseguimos un aumento de sueldo, pumpkin. Solo diciendo. Acabas de escalar el escalador o las escaleras al techo sin calzones. ¿Estás bien ahí? Necesito relajarme. ¿Estás emocionado? ¿Estás bien? Estoy. Bien, solo verificando. Sí, cuando te pones frío y te hace simplemente... No, soy gordo y ya no me pongo frío. Incluso siendo gordo, lo haces. No, realmente ya no. Tengo calores extraños. A veces tengo una craving muy mala por el chocolate. Eso me ha pasado. Está haciendo que me como, oh. Pero aparte de eso, es más o menos solo un perro espasmódico. Mira, mi mundo está consumido por un perro espasmódico, ¿sabes? Un perro espasmódico y, como, solo. Mi nariz está picorosa. ¿Qué diablos estás haciendo? Algo está picoreando mi nariz. Bueno, chicos, esto es por qué no hacemos cocaína aquí en el estudio. Solo diciendo. ¿Jessica las tiene? Todos los demás las tienen. Yo no tengo nada. Tienes fríos donde te tiemblas y dices, okay. No es que estés frío. Y no lo está. Es solo. No sé. Quizás sea todo tu cuerpo teniendo un espasmo un poco rápido y luego está sobre. Para mí, yo estoy usualmente teniendo un infarto. A veces te ponen los pelos de punta. Estoy teniendo un infarto con lo que está pasando. Bien. Tener sexo en un concierto en el techo sería bastante genial. No estoy mintiendo. Probablemente sería divertido que podría ser muy divertido que sería muy divertido no podrías tener sexo en un techo aunque estuvieras como no cerca del borde yo podría si no estuviera cerca del borde todo bien este espectáculo es donde vamos por lo tanto comienza a gritar tus lugares favoritos para tener sexo es ahí donde vamos quiero porque tengo un avión es divertido pero el ritmo puede ser algo difícil lo sé bien puede ser difícil solo si tienes a varias personas ahí es que te necesitas si vas a tener sexo en una trampolín necesitas hacer como el remo todos necesitan tomar la delantera y dar golpes porque de lo contrario entonces todos se balancean de manera extraña y eso porque cara a caray no dos personas son exactamente del mismo tamaño peso velocidad de embestida lo que sea. Y así entonces te balanceas de manera extraña y eso. Porque cara a caray, no dos personas son exactamente del mismo tamaño, peso, velocidad de embestida lo que sea. Y así entonces te balanceas con 13 personas ahí balanceándose de manera diferente. Ahora es solo que sería como intentar tener sexo si eres una vella de maíz y una popote de maíz. Solo estás tratando de meterla y agarrarla. Eso es cómo se rompen los penes te estoy diciendo.
Hablante3: Carrusel.
Hablante1: Me marearía sobre ti, pero estaría bien.
Hablante3: Solo digo. Significo que lo haría, pero estoy dispuesto a darlo un intento. No querría una felación en un carrusel. Fuera. Solo porque estarías como cayendo. Hola, Becky. Tener sexo en la interestatal es divertido. Espera, en un coche o fuera de un coche? Solo digo. O quién conduce y quién no.
Hablante4: Si alguien más conduciera y pudieras follar en la parte trasera de una camioneta, eso sería divertidísimo. No sé de la parte trasera de una camioneta, pero en el asiento trasero de un coche lo haría. Me gusta el viento. Sé que lo haces. Eres como un perro.
Hablante1: Sí, así que podría tener mi cabeza fuera de la ventana y mi polla en una vagina. ¿Qué más podría pedir un hombre? Probablemente Skittles.
Hablante3: Es raro.
Hablante1: O M&M's. ¿Qué tienen que ver con conducir en un coche y follar? Podría tener mi cabeza fuera de la ventana, bocinas para M&M's y follado al mismo tiempo. Eso parece probablemente un mundo perfecto en mi mundo estoy realmente hambriento estoy realmente bastante yo quiero decir golpearía como extraño Tienes que ser lo suficientemente pequeño que si estabas cabalgando detrás te golpearías. Oh, atrapala. Cinturones de seguridad, plástico de burbuja, ese tipo de cosas. Sé que hay personas. Vivimos en el Medio Oeste, así que obviamente conocemos personas en el coche donde alguien más conduce. Sin corazón, sin gloria. Sabes, una vez estabas dándome una cabeza de carretera. Sé que te acuerdas de esto, pero no lo saben porque no estaban ahí, lo cual es raro. Estábamos conduciendo en medio de la noche pasando por Arkansas, que probablemente es un gran lugar para ir de todos modos. Y tenía grandes y largos cabellos, pero eran mucho más hermosos. Éramos jóvenes. Éramos jóvenes. Estabas dándome una felación. Alguien dice, dame algo de cabeza de carretera. Bueno, eso fue probablemente una de las partes más divertidas de las vacaciones. Es como Folgers, pero en tus pantalones. Así que me la metió. Y en medio de la noche, logré tocar la bocina. Y así, afortunadamente, había un Oficial de la Patrulla Estatal de Arkansas, un oficial de la ley finamente capacitado, quien vio eso como una posible podría. Quizás estaba en apuros. Y así, a las 3 de la mañana, habíamos estado conduciendo toda la noche, y mi polla estaba fuera, y ahora había luces de arresto. Éramos en un flippin' mini cosa, sí, sí. Todo bien, seguro, seguro está. Entonces estás tratando de actuar naturalmente, estás metiendo tu pene en algún lugar. Todo bien, seguro está.
Hablante3: Pon un coche en medio de un campo de maíz, varias veces, obviamente les gustó.
Hablante1: Sí, lo hice, pero mi coche se quedó atascado y tuve que caminar hasta la granja y mi papá me sacó. Bien, estábamos en el asiento trasero del coche, pero se quedó atascado y estaba lloviendo. Era una mala situación. El mismo campo en el que el tipo había sacado a mi papá hace 30 años. De todos modos, es una historia totalmente diferente. Sí, así que, ¿estás bien, hijo? ¿Todo bien? No ahora porque no vine porque me detuviste. Entonces, sí, no creo que hayamos terminado. No, estábamos bastante riendo después de eso. Sí, sí. Es difícil de entender, como, re-pensar. Lo sé, necesitamos seguir adelante. Vale, verás, tuve sexo en una tractor mientras alimentaba el ganado. Entonces, veo, Larry era un exhibicionista desde el principio. Eso no me sorprende. Estaba follando al sonido, los suaves y reconfortantes sonidos de mmm. Ahora, aquí está la cosa. Para aquellos de ustedes que no están en el Medio Oeste, solo para que lo sepan, el sonido de una vaca masticando cud, que siempre tienen cud en su boca, el sonido de una vaca masticando cud y lamiendo su nariz porque sus lenguas pueden hacer eso, es el mismo sonido de tener sexo con una chica que realmente está mojada.
Hablante4: Gracias. La vaca masticando cud y lamiendo su nariz porque sus lenguas pueden hacer eso, es el mismo sonido de tener sexo con una chica que realmente está mojada. Hay uno que vale la pena crecer, hay uno para ustedes los de la ciudad. Así que la próxima vez que no lo hagas, quiero decir, no es eso lo que quiero decir, recuerda que están masticando, no tú, así que tienes que hacerlo despacio, solo tienes que conseguir el sonido de aplastar para la próxima vez que tengas sexo, ¿vale? Si lo haces despacio y escuchas mi voz y haces un poco de ronquido cuando lo haces, empezarás a reír y no podrás tener sexo porque pensarás en una vaca masticando cud. Gracias. Estos son los motivos por los que tenemos patrocinadores. Solo digo. Vaya. Es cierto. Mira, solo estoy tratando de ayudar a la gente. Lo que hacemos es puentear una división cultural porque tenemos muchos amigos en la costa. Tenemos personas que escuchan de costa a costa. Y la costa no entiende totalmente cómo son las cosas aquí, nosotros en el Medio Oeste podemos seguir rockeando teniendo sexo en un tractor, la parte de alimentar al ganado es solo un bonus extra encima de eso, como ese ese simplemente es un mejorador encima de eso, así que tienes el suave sonido de la vaca, ¿esa canción country algo sobre ir en una gran tractor verde, puede ir despacio, podemos ir más despacio, podemos ir más rápido o algo algo seguro, lo que sea que quieras ser, la gente quiere follar combines, miran, la mayoría de los combines son más bonitos que nuestra casa, así que quiero decir, realmente no apuestas a un pickup, campos de heno, parques estatales. Vé, y yo me gusta todo eso. El problema es que tengo alergias. Así que, si empezamos a follarse demasiado tiempo, pronto esto va a ser parte de lo que te espera. Animaría a las chicas a estar encima si me llevas a hacer esto. Eso va a pasar. Eso fue yo imitando el steez y la salivada que con eso viene. Entonces, la cosa es que porque mis alergias van a activarse, algo horrible va a pasar. Y, yo mean, sabes, burbujas de moco cuando tienes tres años son monas. Y todos van, oh, sí. No, él empieza, no puedo respirar. Y se levanta. Bien, empiezo a toser porque empiezo a tragar. Empiezo a ahogarme en mis propios mocos.
Speaker3: Ahora los tractores tienen cinturón automático.
Speaker4: Oh, quiero montar en un tractor.
Speaker1: Simplemente me gusta a los tractores, así que ya estoy enganchado.
Speaker4: Vé, yo tendría una erección porque me encantaría. Si pudiera ir y conducir un tractor todo el día, yo mean, sin un propósito fijo,
Speaker3: solo para conducir un tractor, estoy allí.
Speaker4: Después de este, ve a comprar una lotería para comprar tu granja con tu tractor. Quieres saber, si vas ahora mismo a mi Facebook Marketplace, hay una maldita tonelada de tractores porque he estado mirando tractores sin parar. En serio. Y ¿dónde vas a poner eso? Confía en mí, esto es lo que me digo a mí mismo todos los días mientras los miro. Oliver de 1952, Oliver de 1956, John Deere de 1955. Sí. Si alguien tiene un formulario que pueda, sabes, entonces eso sería genial. Vé, sexo en la playa está sobrevalorado. Sí, lo puedo ver. ¿Has hecho una perla? No estaba preparado. No estaba preparado para tener sexo en la playa, solo imaginé que iba a pasar. ¿Cómo tienes que estar preparado para eso? Una manta sería buena Porque vas a tener arena en todos los sitios. ¿Has hecho una perla? Más o menos. ¿Has guardado la perla? ¿Has hecho una cadena de perlas completa? Esa cadena de perlas completa? Podrías haberles dado eso muy bien. Estás tan jodido en la cabeza. ¿Por qué?
Speaker1: No, así funciona. Labios cerca. Agitación. Moco arriba. Perla.
Speaker4: No, es divertido. ¿Qué? Bueno, no es divertido, pero es divertido.
Speaker1: Pero no es divertido. Es el otro tipo del que sé que ha tenido cáncer testicular.
Speaker4: Vé? Sabes qué pasa. Tienes algo con eso de tener cáncer testicular. Vé?
Speaker1: Sabes qué pasa?
Speaker4: Tienes algo con eso.
Speaker1: Ahora eso es una perversión.
Speaker4: Eres un enfermo. No realmente.
Speaker1: Tenía ambos huevos cuando lo fui. Bien, yo también lo hice.
Speaker4: Uh-huh.
Speaker3: Entonces ahora necesitas volver a hacerlo y ver si es lo que ha pasado. No recuerdo su nombre.
Speaker1: Niño de la playa.
Speaker3: Estaba bajo uno, sabes, los botes flotantes con la cosa de remo. Lo teníamos debajo de eso para que no nos pillaran los patrulleros de playa.
Speaker1: Seguro.
Speaker4: Hola.
Speaker3: Estaba en la noche. Sabes lo mucho que hay actividad en la playa por la noche.
Speaker1: Si deberías haber ido por eso. Solo hizo un sonido de delfín. Y están como, oh, mira, los delfines están ahí.
Speaker3: Vé, eso es lo que haces. No se acercan tanto.
Speaker1: No importa. O simplemente ve. Y pensaban que era como el sonido de una ballena. Vé, si tenemos sexo en la playa, voy a hacer eso cuando venga. Oh, para.
Speaker4: ¿Qué?
Speaker1: Sería como la salida de aire. Espera un momento. Pero, bueno, el problema, aquí está el problema que tengo con eso. Entonces, esto es en la costa del Golfo, ¿verdad? De donde vienes. Correcto. Esa playa huele a mierda. Sí. Te acostumbras a ello cuando vives allí. Olfateas todo el tiempo. Hay tantos chistes tan jodidamente malos que quiero corregirlos ahora mismo. Y no voy a hacerlo. Solo, solo diciendo. Ooh, una catamarana. Me aterrizaría caerme. No es raro tener sexo en la granja. Tuve sexo montado en un caballo sin silla. No. Monté un caballo sin silla. Está bien. Está bien, la playa estuvo bien, el océano mejor. Ahora, y podría ver que eso podría ser el caso. Realmente querrías estar atento a los celos de medusa. En caso de emergencia, ¿podrías usar una medusa como condón? Oh Dios mío, no. Está claro, le picaría un poco. Sería como los calientes, los que tientan. Sería como un golpe de sensación. Voy a estar para siempre, pero tengo pájaros. No todos los pájaros pican. No, pero es una bolsa pegajosa que puedes envolver alrededor de ella. Oye, la próxima semana no tendremos patrocinadores de los que hablar en este programa. ¿Qué estás haciendo? ¿Estás criando medusas, sin razón? Vaya, mi tema. No tengo nada. Dios. Absolutamente nada. Vale, espera un momento. La manguera es mejor para un camión de bomberos. ¡Adelante! Espera un momento. ¿Fue intimidante tener sexo en la cama de mangueras de un camión de bomberos? Me refiero, muchos chicos tienen problemas. Eso sería bastante chulo. Muchos chicos tienen problemas. Su manguera no es la más grande. Gracias. Estaré aquí toda la semana. Sí. Sí. Vale, espera un momento. Bien, estamos muy lejos aquí, uh, que es, oh, no, obviamente, te casaste con él, sí, Cole se ha ido de las riendas, ¿crees? No, no, estoy bien, perfectamente, totalmente, me refiero, estas son solo cosas que pienso. Lo sé, verás, porque, bueno, hay algunas cosas que la gente habla sobre ellas. Fue grande. Por lo tanto, tenía ancho. Una manguera ancha. No uses la silla No es yo El problema es El lodo y't, no, no puedo, no pude, no pude evitar hacer chistes. Vaya, esto es lo que pasa con la mayoría de los lugares insólitos. Bueno, ¿dónde es el lugar más insólito para ti? No sé. No importa. Sé que follaste en el asiento trasero de un coche muchas veces. Sí, lo hice, pero eso no importa. A nadie le importa eso. Pero estoy diciendo, piensa en...
Hablador3: Te follaron en una cabina de espuma.
Hablador4: Gracias.
Hablador1: Sí, lo hice.
Hablador4: Sí, lo hice. Deja de hacerlo. Estás tratando de...
Hablador3: Me refiero, somos muy aburridos. Sí, estoy tratando de mantenerte más al punto. Eso es el punto.
Hablador4: No.
Hablador1: Está atascado.
Hablador3: Oh Dios, 30 años.
Hablador1: Si me subo al lomo de un caballo, me diría, no podría evitar decir, ¡adiós! Simplemente, me gustaría a algún punto en el tiempo decir, no para mí. O cuando lo estaba haciendo, me diría, no. Simplemente no podía evitarlo. Vale, ¿cómo explicas que te orinen encima porque usaste una medusa como condón? Sabes qué. No desprecies una ducha dorada si detiene la quema. La guerra es igual a una tumba en Sioux City. Oh, hombre. Eres una chica muy valiente allí. Dios, me siento tremendamente ordinaria. Tenemos que hacer algo. No hay duda. Bueno, no, porque, espera un momento. La última vez que estaba bajo la caída de globos en una fiesta de Año Nuevo en O'Roccon. No más burgers de queso para ti. Vale, espera un momento. ¿Nos follamos alguna vez en Arby's? ¿No lo hicimos? Siempre estaban borrachos. Probablemente quería, tú nunca lo harías. Siempre llegabas borracho. No, pero tú no lo harías, todos lo sabrían. Siempre eras como, no, no. Follamos, follamos fuera de nuestra casa algunas veces. Bueno, sí, una vez en la lluvia. Así que quería follar en la lluvia. Hubo una vez que conseguimos un coche y dijiste, bueno, al menos tenemos que ponerlo a prueba y follar en él. Sí, lo hicimos. Sí, lo hicimos. Lo hicimos. No somos buenos en esto.
Hablador3: Lo sé, ¿verdad? Pero siempre hemos estado alrededor de otras personas. <blockquote>

Speaker1: Bueno, estoy tratando de pensar, ¿dónde he tenido sexo que fuera divertido?
Speaker3: Quiero decir, cuando teníamos una jacuzzi, follábamos mucho allí.
Speaker1: Sí. Porque podía meterle el culo a él, y luego podía sacarle algo de mano. Bueno, ¿dónde he tenido sexo que fuera divertido?
Speaker3: No sé. ¿Dónde has tenido sexo que sea divertido? Obviamente, te quedaste atascado en un campo de maíz.
Speaker1: Sí. Eso fue divertido. Quiero decir, fue parte de la diversión. El paseo por el lodo no fue divertido. Pero, uh, ¿qué demonios? Voy a mostrarte un poco de lo que he hecho en el sexo en una trampolín, y la gente está escuchando, sí, lo hicimos, follamos en una trampolín. Mira. Y algunas de ellas tuvimos sexo con ellas en la trampolín. Sí, sin duda. Eso es lo que suena. Sí. Tina va, así que una nueva aventura para ti es lo que suena. Debemos enviar ideas para que las pruebes y nos des tu opinión. Sí, mira. Así que lo que haces es darles desafíos cada semana. Esta semana necesitas ir a tener sexo aquí. Esta semana necesitas ir a tener sexo aquí. La clave, pasemos. Intenté que follases conmigo afuera, pero no lo hiciste. Estaba debajo de la ventana del crío, para el amor de Dios. No tiene nada que ver con esa parte. Aquí está la cosa. Puedo ser silencioso. La clave es, no, porque estabas también algo borracho esta noche. Mirabas arriba. Yo era como, no puedes mirar arriba. Te vas a ahogar como un avestruz. Como, está lloviendo. Yo decía, pon la cabeza abajo. Así que aquí tienes un componente clave de este pequeño desafío. Estoy todo a favor de jugar este juego. Estoy todo a favor del desafío sexual. Estoy todo a favor de ir por ello. Pero recuerda, si no tengo a alguien con quien follar mientras lo hago, entonces solo es masturbación. </blockquote> Porque sus padres no se importaban. Y la cabina de vestidor, obviamente todos han tenido sexo en la cabina de vestidor y lo disfrutan.
Hablante3: Yo no. ¿Alguna vez te has masturbado en la cabina de vestidor y lo disfrutas? Yo no.
Hablante1: ¿Alguna vez te has masturbado en una cabina de vestidor? No.
Hablante1: ¿Solo somos los más bobos de los Roberts Park y Lincoln? Correcto, Alex. Estaba justo al lado de nuestra casa.
Hablante3: Oh, nuestra vieja.
Hablante1: Nuestra vieja casa, sí. Oh, tuve... No. No. Me dieron una felación en el pasillo. Sí. Tú lo sabes. No, nosotros... Hombre. Me siento horrible ahora. Ni siquiera me siento capacitado para hacer este programa. El sexo en lugares insólitos no tiene nada que ver contigo. No es ni siquiera tener sexo en lugares insólitos. Es solo ser creativo.