Krazy Wahrheit über Swinging #276 Sex Flashmob

Transcript

Sprecher1: Hey Kids, das Programm, das ihr zu hören bekommt, enthält einige Erwachsenenmomente, Erwachsenensprache, Themen und andere Erwachsenenthemen. Wenn ihr leicht verletzlich seid, ist diese Sendung nicht für euch. Hey ihr verrückten Mütterficker, willkommen zurück zu einer weiteren Ausgabe von Crazy Truth About Swinging. Ich bin der Gastgeber mit dem meisten, ich bin Cole, und hier bin ich mit der wunderschönen, wunderschönen, und wahrscheinlich größtenteils wach heute, Frau Amanda. Hey. Wir sind hier, um zu verlocken, aufzuregen und sonst wie zu ärgern. Das ist, was wir tun. Ich fühle mich wie eine überschüssige Song, die rauskommt. Ihr solltet das auch tun. Ich habe Anzeigen gemacht. Ich muss das langsam halten. Dies ist Staffel 6, Episode 276. Ja, ich habe mich erinnert. Schaut her. Wow. Was ist mit den weißen Sonnenbrillen? Plötzlich sehe ich auf und denke. Ich gehe mit meinem weißen Hemd. Guten Tag. Willkommen zum Tag 12. Jedenfalls. Hey, wir haben heute alle Arten von Kindern. Vergesst nicht, wir machen das live vor unserer geheimen, geheimen Facebook-Seite, KazBank. Psst, sagt den anderen nichts. Ihr werdet unsere Namen und Gesichter und dergleichen hören, also macht sicher, dass ihr ihnen Grüße sendet, wenn ihr ihnen Emails schreibt und all das Spaßige, das ihr die ganze Woche macht. Auch, sagt den anderen nicht, dass ihr eine Zeile vergessen habt oder habt, ich höre nicht zu mir selbst, stelle ich mir vor, ich zähle auf die Hunde dafür, also eine schnelle Anmerkung zu den Leuten, was sollen wir tun, ja, Leute denken, Sponsoren haben wir sie, ich bin so erstaunt wie ihr, ehrlich gesagt, also Jeder, der eine Top-Qualität Sexspielzeug sucht, das dich ganz schön durcheinanderbringt und auf das du dich verlassen kannst, nie zu sterben, nie zu stoppen, das wäre Motorbunny. Wir kommen später zurück. Jedenfalls, wenn ihr eine Top-Qualität Sexspielzeug sucht, das dich ganz schön durcheinanderbringt und auf das ihr euch verlassen könnt, nie zu sterben, nie zu stoppen, dann wäre das Motorbunny, den Namen, auf den ihr euch verlassen könnt für Orgasmen, auf die ihr euch verlassen könnt, motorbunny.com, macht sicher, dass ihr heute dorthin geht und euer 50er Geschenkkarte abholen, egal ob es das Motorbunny Original oder das brandneue Buck ist, ihr müsst auch einen dieser Dinger probeilen, übrigens, wenn ihr wissen wollt, was in der Welt des Schwings sowie im Erwachsenenwelt vor sich geht, dann wisst ihr, wohin ihr gehen müsst, oder? Wie wär's, wenn ihr zu asm lifestyle magazine.com geht, genau dort würde ich hingehen, weil ihr und drei Millionen eurer engsten Freunde, warum sollten drei Millionen Leser falsch liegen, auf dem Lauf bleiben, was in der Welt um euch herum vor sich geht, und hey, wisst ihr was? Habt ihr Hunger, während ihr all diese großartigen Dinge hört, die in dieser Sendung vorkommen? Ich bin sicher, ihr habt. Ich auch. Was? Möchtet ihr Fleisch im Mund haben? Ich wette, ihr würdet. Wow, schnuppert an euren Händen. Das ist seltsam. Jedenfalls, Fleisch im Mund. Das stimmt. Sie hält ihre Hand aus. Ich stelle mir das vor. Wisst ihr was? Fügt ungewöhnliches Blah-Fleisch nicht in euren Mund ein. Macht sicher, dass ihr Fleischrub von unseren guten Freunden bei SmokinMeatsBBQTreats.com bekommt. Wie schreibt man das, Cole? Ich sage euch später. S-M-O-K-I-N-M-E-A-T-S-B-B-Q-T-R-E-A-T-S.com. Ihr könnt eines ihrer sechs leckeren Geschmacksrichtungen bekommen. Oder Teufel, geht vollkommen verrückt und nehmt alle sechs. Was sind diese Geschmacksrichtungen? Lasst mich euch das sagen. Hickory Dust, Lemon Pepper, SBGbg orange mango sagen Sie mit mir, Kinder, habanero, uh, Ananasparadies und die brandneue Sünde a q. Jedenfalls macht das Spices your meat up today, reiben Sie es richtig, smoking meat, BBQ-Treats und schließlich Sicherheit, wissen Sie, was es gibt, wenn Sie zu einem Event gehen, dick, pussy, drunk, fun, gute Zeiten, aber ich wette, dass das sich betrinken lassen, nicht dazu gehört, oder? Jetzt müssen Sie sich nicht mehr Gedanken machen, wenn Sie zu meinen Kondomen kommen, das stimmt, wir sind stolz darauf, gemeinsam mit ihnen zu kooperieren, und sie sind die exklusiven Sponsor unseres sicherheitsbewussten Tisches, und das, weil wir glauben, dass Sie nicht zu den Statistiken werden sollten, eine von vier Personen werden betäubt, lassen Sie das nicht zu, meinKondom.com, und wenn Sie zu meinKondom.com zurückslash discount backslash casbah 10 gehen, können Sie einen großartigen Deal für Ihre meinKondom-Kondome erhalten, und wenn Sie ein Bar, Restaurant oder ein anderes sind, das Events bietet und Ihnen möglicherweise Sicherheit anbieten möchten, lassen Sie uns das wissen, wir können Ihnen dabei helfen, das auch. Alles klar. Übrigens, ich habe vergessen zu sagen, wenn Sie zu SmokinMeetsBBQTreats.com gehen, CASBA 15, bekommen Sie 15% Rabatt auf Ihren Bestellwert. Machen Sie das heute. Reiben Sie Ihr Fleisch. Reiben. Und im Kommentarabschnitt setzen Sie Go Nebraska, weil sie große Fans von Michigan sind. Jedenfalls. Also, lassen Sie uns fortfahren mit dem, was Sie eigentlich wollten, Sie waren nicht hier, um zu arbeiten, 60-jährige verfluchte junge Kids, was war das, wie stellen Sie das wieder hin, den Jungen fast ein Jahr älter als Ihr Kind, ja, nein, habe ich das Teil überhört? Sperma auf dem Schreibtisch, haben Sie schon Ihre neue Bank zerbrochen? Nein, Ihre frühere Bank hatte Sperma darauf, ich habe es getan, es war meines, nein, ich habe das noch nicht getan, ich muss allein sein, Sie müssen es nicht sein, es ist nur, dass jemand anders zuschaut, schweigen Sie, ich bin noch nicht fertig, das wäre der unangenehme Teil, was tun Sie, schweigen Sie, was sieht es aus, ich stehe hier und stehe her, ich stehe her, und das wissen wir, dass es nicht wirklich meine Jobbeschreibung ist, aber ich bin so ziemlich der Backup, um die Dame am Schaltbrett zu decken, oder? Nein, es ist das. Weil ihre Einstellungen nicht kommen. Sie folgen nicht nach. Sie rufen oft an. Jedenfalls, heute decke ich ihr Mittagessen, oder ihren Feierabend. Sie geht für einen kleinen Spaziergang raus, und dann kommt sie zurück, Sie kommen zurück, wissen Sie, was immer, und dann sagt sie, wissen Sie, wo das Wartezimmer ist und die Computerecke und ich sagte ja, wussten Sie, dass es eine Tür auf der Innenseite gibt? Nein, nein, ich wusste es nicht. Außer dem Umstand, dass ich jemandem einen Blasenkuss dort gegeben habe, nein, nein, ich habe das nicht getan, ich bin hier seit 20 Jahren, und ich wusste nicht, dass dieser Raum existiert.
Speaker2: Ich habe es getan.
Speaker1: Glücklicherweise wird Amanda Touren in ihrem Arbeitsplatz für die anderen Mitarbeiter anbieten. Weil ich euch verspreche, wenn ihr eine Quizfrage rausstellt, wenn ich zur Weihnachtsfeier gegangen wäre, was niemals passieren wird. Wenn ich zur Weihnachtsfeier gegangen wäre und aufgestanden und mit der Hand in die Höhe gehalten hätte, wie viele Menschen in diesem Raum mir sagen können, dass es einen Pflegebereich in dem Verkaufshaus gibt, dann wären es wie zwei, wie deine Hand und einer der Reinigungskräfte. Niemand sonst weiß, dass es einige gibt, die es benutzt haben. Okay, es gibt ein paar, aber immer noch weniger als zwei Prozent der Bevölkerung. Ihr seid auf eine Versteckspielplatze gekommen. Ich weiß. Also, wenn ihr je dorthin geht und sie nicht findet, dann geht ihr in den Pflegebereich.
Speaker3: Sie sagte, es gibt so viele versteckte Ecken und Winkler in diesem Ort. Da ist einfach ein Raum hier und ein Raum dort, und man weiß einfach nicht, dass sie existieren.
Speaker1: Es wurde von einem Autoverkäufer entworfen. Vertraut mir, wir haben den Wert von Orten verstanden. Wo sonst sollten wir trinken und deine Blase lassen, ganz zu schweigen von den Huren?
Speaker3: Also bin ich wie...
Speaker1: Oh, Gott.
Speaker3: Die Tür war offen.
Speaker1: Wir sind vom Schienenpfad abgekommen. Wir sind nicht mal 10 Minuten in dieses Ding eingetaucht, wir sind vom Schienenpfad abgekommen. Sind wir überhaupt auf einem Schienenpfad? Nein, ich weiß nicht mal, ob wir überhaupt auf einem angefangen sind.
Speaker3: Ich erzählte gerade eine Geschichte von dem, was heute im Büro passiert ist. Weil ich in meinem Kopf lache und denke, Oh, mein Gott, ich habe so und so einen Blowjob dort gegeben.
Speaker1: Seid ihr sicher in eurem Kopf, dass ihr nicht gedacht habt, oh!
Speaker4: Nein.
Speaker3: Aber ich dachte, ich habe so und so einen Blowjob in dem Raum gegeben. Ja, ich wusste, dass er da ist.
Speaker1: Und es war nicht ich.
Speaker3: Nun, wenn ich das erste Mal dorthin ging, um den Typen zu treffen, sagte er so was wie, na, wir können da hineingehen. Und ich sagte, da ist eine Tür. Oh, wir können nicht.
Speaker1: Also wusste ich von der Existenz des Raums bis zum Blowjob-Ding nichts. Bis der sexuelle Bedarf aufkam. Seht, es ist ein bisschen wie Hogwarts. Der Raum, der einfach auftaucht, wenn man ihn braucht. Da sind einfach magische Türen, die einfach magisch öffnen werden. Wenn es einen Bedarf gibt, voilà, gibt es eine Tür.
Speaker4: Und rein geht's.
Speaker3: Eine magische Tür.
Speaker4: Eine magische Tür.
Speaker2: Achtet auf die magische Tür.
Speaker3: Seht, was passiert.
Sprecher1: Haben Sie Ihren Zauberstab immer bei sich und bereit. Vielen Dank. Sie sind den ganzen Tag hier. Ja, Sie wissen schon. Was machen Sie? Offensichtlich knien Sie sich hin und gehen, klunk. Nein, dieser Boden war eine schmutzige Kniebeuge. Oh, ich entschuldige mich. Ja, weil offensichtlich die Reinigungskräfte nicht wissen, wo es langgeht. Sie sollten rausgehen und jemandem etwas sagen. Sie hätten eine gute Beschäftigung haben können. Sie wissen, das Zimmer hinten ist ekelhaft. Nein, es ist ein Wartungszimmer. Übrigens, gibt es dort ein Rinnsal. Es ist ein Wartungszimmer. Nein, ich habe sichergestellt, dass es keine Rinnsale gibt, denn es gab nichts anderes, was man damit tun könnte. Sie hatten einen Gummizucker. Etwas in der Art. Eine Kammer voller Geräte. Das ist klasse. Ja. Deshalb müssen wir einen Verkaufshändler haben. Dann können Sie einfach tun, was Sie wollen. Heute ist Trainings Tag im Geschäft, Kinder. Hier ist ein interessanter Hinweis. Wissen Sie, etwas, das ich heute gelernt habe? Was ist das? Das Finden eines Ortes, um verficktes Zeugs zu drucken, ist ein absoluter Schmerz im Arsch. Gottverdammt un-fucking-glaublich. Soweit ich weiß, können Sie in Europa jede Menge Scheiß drucken, weil das viele von ihnen dorthin gehen, um es zu drucken. Oh mein Gott, wenn Sie einen Busen oder einen Schwanz zeigen und es auf Druck geht, Gott segne Sie, weil es keine... Sofortlich wird überall die Heiligkeit, um das zu drucken, besprochen. Es ist das dämlichste, was ich je in meinem ganzen Leben gesehen habe. Überhaupt bescheuert. Sie haben ein Geschäft. Sie haben beschlossen, in das Geschäft zu gehen und gedacht, was soll ich tun, um Geld zu verdienen und meine Familie zu ernähren und mich selbst zu unterstützen? Ich denke, ich mag es, Dinge zu drucken. Ich werde in die Druckbranche gehen. Ich werde Menschen helfen, Kopien zu machen und Dinge und Kalender und Visitenkarten und all diese kühnen Sachen zu drucken. Ich werde ihre Logos darauf drucken und sie glücklich machen und ich werde Geld verdienen. Sie werden ein Arschloch sein und sagen, na ja, ich weiß nicht, ich stimme da nicht zu, ich mag das nicht, und wenn Sie keine Regenbögen mögen, werden Sie die Farbe ändern, ich entschuldige mich, ich mag Gelb nicht, also sind alle Gelben raus, was ist in dem Buch drin, sagen Sie mir, wie Sie wirklich fühlen. Ja, wir lieben ihn. Kazma sollte einen verfickten Druckraum eröffnen. Jedenfalls ist das nächste auf der Liste der Prioritäten. Große Nachrichten. Was meinen Sie, wir haben genug Zeug? Sie sind dabei, Räume zu suchen. Ihr Job ist der von einem Führer. Sie müssen zu Gebäuden gehen, zu zufälligen Gebäuden. Wie zum Beispiel, hallo, ich bin hier, um das Gebäude zu inspizieren. Und wir können einfach eine Broschüre veröffentlichen. Ich meine, drucken Sie natürlich, aber veröffentlichen Sie eine Anleitung für einen geheimen Raum, den jeder, der zuhört, morgen in ihrem eigenen Gebäude finden muss. Wenn Sie zuhören, müssen Sie gehen, ohne es jemandem zu sagen, was es ist. Sie müssen es nicht unbedingt für Sex nutzen, aber falls sich so ein Bedarf ergibt, wissen Sie, wo das geheime Plätzchen ist. Und ich meine, wenn Sie eine Menge Leute in demselben Raum spielen sehen, dann ist es sicher ein Orgien-Event. Viele gehen an dem gleichen Ort zum Mittagessen, das ist seltsam, wer hätte gedacht, dass so etwas. Also sollten wir wahrscheinlich etwas Intelligentes, Wahnsinniges, Wildes und Bildungswertiges tun, oder etwas in der Art, damit Shannon zufrieden ist. Hotels zählen nicht, weil Sie alle Arten von Zimmern haben, aber ich würde rausgehen und "Hauskeeping" sagen, ich sage das die ganze Zeit. Hauskeeping. Warten Sie mal, Jessica, arbeiten Sie nicht von zu Hause aus? Nur so. Ich habe keine geheimen Räume, weil ich von zu Hause aus arbeite, und als mein Gott mein Zeuge ist, kann ich so wenig ein Geheimnis vor Hunden und Kindern und allem verbergen, als könnte ich mein Leben retten. Ich muss, ich habe eine bessere Chance, zu Ihrem Arbeitsplatz zu gehen und in einen dieser geheimen Räume zu gelangen, wer weiß, wie süß das ist. Jeder ist wie Hogwarts. Wir sollten alle zu Harry Potter gehen. Da sind Sie dran. Was wollen Sie heute reden? Was wollen Sie besprechen, das jemandem helfen kann, jemanden schlauer, besser, heller zu machen. Lachen, kichern, weinen. Ich weiß nicht. Ja, Angela arbeitet auch von zu Hause aus. Diejenigen, die von zu Hause aus arbeiten, wissen Sie, warum wir geheime Räume finden? Wir tun es nicht für Sex. Wir tun es nur, um uns zu verstecken. Weg von jeder. Hey, es gibt einen Zwischenraum. Vielleicht bewegen wir uns nicht. Ich habe gelernt, in den seltsamsten Positionen zu schlafen, wie stehen in einem Schrank, so dass niemand weiß, wo ich bin. Das mache ich nicht. Soweit es Sie betrifft, wissen Sie, was ich meine. Nur so.
Speaker3: Und du versteckst dich nur vor dir selbst, weil es sonst niemanden gibt.
Speaker1: Nein, es gibt immer andere Leute um uns herum. Das Problem ist, dass ich nicht nach oben in unseren Dachboden gehen kann, weil ich nicht mit Räuchern oder was immer es dort oben gibt, in Berührung kommen möchte. Sie sollen versuchen, Fallen zu setzen, also werde ich das nicht tun. Also ist es nur, du weißt,. Es ist nur, ich habe einen Hund, der mich riecht. In Ordnung, also was willst du reden? Was willst du reden? Reden.
Speaker3: Ich weiß nicht. Ich habe meine Geschichte erzählt.
Speaker4: Dass du
Speaker1: deine Währung bereits ausgegeben hast? Wir sind 12 Minuten ins Spiel gekommen. Es wird die kürzeste
Speaker3: verrückte Folge sein. Ich hatte etwas zu sagen und ich wollte
Speaker1: es zu fucking sagen. Und du hast es getan und das war awesome. Awesome. Gut. Oh, Gott. In Ordnung. Nun sollte ich wohl in meinen Taschenspielertrick greifen. Ich habe keine Tricks und kenne auch keinen namen Tricks. Aber ich habe Hunger, also du kleines Hase. Tricks sind wirklich cool. Jedenfalls weiß ich nicht. Hier, ich habe einen für dich. Wie war dein Spielplatztermin diese Woche? Fick ab. Wir haben einen sicheren Raum. Ich hatte keinen. Er sollte einen haben, aber sie konnte nicht kommen. Wir haben einen sicheren Raum für die Betreuung im Arbeitszimmer. Denken Sie, mein Arbeitgeber dachte an all die möglichen Verwendungszwecke. Siehst du? Wow, das ist wirklich klug. Du weißt, was das ist? Das ist Mitarbeiter des Monats-Stuff dort. Weil, schau, wenn du ein Gebäude baut, möchtest du, dass jedes Quadratmeter dieses Gebäudes etwas tut. Es sollte etwas tun. Wenn du eine Kammer findest, in der man Sex haben kann, das ist groß für das Moral, dann ist das einzige, was es nicht ist, ist nicht die Suche nach der Kammer, es ist, wenn du fertig bist und rauskommst und sehen, ob dich jemand sieht, okay, also nur weil du eine Spiegel verwenden und heimlich rausgehen und du musst es in Schichten tun und so, das macht es ein bisschen seltsam, ja, ich meine, und du musst natürlich normal aussehen, du weißt, und rauskommen, als ob du gerade, du weißt, einen Halbmarathon gelaufen bist oder so etwas Seltsames. Rauskommen, dein Haar ist alles kaputt, dein Shirt ist alles Ski-Jawed und so. Das wäre schlecht, aber, du weißt, nur so am Rande.
Speaker3: Ist das, was Sexsitzungen für dich sind?
Speaker4: Ich weiß nicht.
Speaker1: Ich habe nie, ich fück nicht im Arbeitszimmer.
Speaker3: Ja, du tust es.
Speaker1: Oh, hier zählt nicht. Das ist, Vender hier hereinzubitten und das ist total anders. Ja, das ist nicht mal passiert, das war nur ein Sock an die Tür, Sock und Hänger hier gehen wir ja. Kein Um, nein, ich habe nichts überhaupt nirgendwo gemacht, seit ich denk mal, ewig nicht. Ich habe denk ich bin wie ein Mönch, ich weiß nicht mal mehr. Du warst supposed to ich war. Siehst du, ich hatte nur geheime Zugang zum Dach. Das Problem ist, ich hätte oben nicht Sex haben können, weil ich von Höhen Angst habe. Ich könnte, solange ich nicht am Rand war
Speaker3: Nur eine Person hat den Schlüssel dafür.
Speaker1: Wer ist das?
Speaker4: Personalabteilung
Speaker1: Ich wollte sagen, wenn das ein GM ist, dann müssen Sie danach fragen, es zu sehen. Das wäre eine großartige Gelegenheit. Nur so. Das ist, wie wir einen neuen Autokredit bekommen. Danke. HR. Ich wollte sagen, wenn das ein GM ist, dann müssen Sie danach fragen, es zu sehen. Das wäre eine großartige Gelegenheit. Nur so. Das ist, wie wir einen neuen Autokredit bekommen. Das ist, wie man eine Gehaltserhöhung bekommt, Schatz. Nur so. Du bist gerade die erfolgreiche Leiter- oder Treppe zur Dachterrasse mit nichts unterhalb der Gürtellinie aufgestiegen. Entweder eine. Bist du da in Ordnung? Ich muss mich entspannen. Bist du aufgeregt? Bist du gut? Mir geht's. Okay, ich checke nur nach. Ja, wenn du dich einfach... Nein, ich bin fett und kriege keine Gänsehaut. Selbst fett kriegst du sie. Nein, ich habe wirklich nicht mehr so etwas. Ich kriege seltsame Hitzeausbrüche. Manchmal kriege ich eine wirklich schlechte Sehnsucht nach Schokolade. Das ist mir passiert. Es macht mich so ähnlich, oh. Aber außerhalb davon ist es ziemlich nur ein spastisches Hundchen. Schau, meine Welt wird von einem spastischen Hund beherrscht, richtig? Ein spastisches Hundchen und, ähm, nur so. Mein Nase juckt. Was zum Teufel tun Sie? Etwas juckelt mir an der Nase. Na, Kinder, das ist, warum wir hier in der Studio keine Kokain nehmen. Nur so. Seht? Jessica kriegt die. Jeder kriegt die. Ich kriege nichts. Du kriegst Gänsehaut, wo du zitterst und sagst, okay. Es ist nicht so, als ob du kalt wärst. Und es ist auch nicht so. Es ist nur so. Vielleicht ist es, als ob dein ganzes Körper ein kleines spastisches Anstreichen macht und dann ist es vorbei. Für mich ist das meistens, als ob ich einen Schlaganfall bekomme. Manchmal kriegst du Gänsehaut. Ich habe Schlaganfälle, was hier vor sich geht. Okay. Sex auf einer Konzertbühne auf dem Dach wäre ziemlich cool. Ich lüge nicht. Es wäre wahrscheinlich Spaß. Das könnte ein Haufen Spaß sein. Du könntest auf einem Dach sogar wenn du nicht direkt am Rand bist sex haben ich könnte wenn ich nicht am Rand wäre allein auf dem Dach. Alles klar, wir fahren zu diesem Show, also beginnt jetzt einfach mit Schreien von deinen Lieblings-Sex-Plätzen, das ist, wohin wir gehen, ich will das, weil ich ein Flugzeug habe, das Spaß macht, aber der Rhythmus kann ein bisschen schwer sein, ich weiß es gut, es kann schwer sein, es ist nur, wenn mehrere Leute darauf sind, es ist, du brauchst, wenn du Sex auf einer Trampoline haben willst, du brauchst, dass jemand die Führung übernimmt und das Paddeln macht, weil sonst dann alle seltsam hin und her springen, weil ehrlich gesagt, keine zwei Menschen sind genau gleich groß, schwer, Geschwindigkeit beim Stoßen, was auch immer. Und dann kriegst du so 13 Leute, die unterschiedlich springen. Jetzt ist es nur so, es wäre wie versuchen, Sex zu haben, wenn du ein Popcornkorn bist und ein Popcorn-Packer bist. Du versuchst einfach, hineinzustecken und aufzufangen. Das ist, wie Penisse kaputt gehen, sag ich dir.
Speaker3: Karussell.
Speaker1: Ich würd über dich kotzen, aber es täte gut.
Speaker3: Ich sage nur. Ich meine, ich würd, aber ich bin bereit, es einen Versuch zu wagen. Ich würde nicht wollen, dass man auf einem Karussell einen Blowjob bekommt. Draußen. Nur weil du ausfallen würdest. Hey, Becky. Sex auf der Autobahn ist lustig. Warte, in einem Auto oder außerhalb eines Autos? Nur so. Oder wer fährt und wer nicht.
Speaker4: Wenn jemand anders fährt und du im Fond eines Pickups ficken könntest, das wäre wahnsinnig lustig. Ich weiß nicht so genau über den Fond eines Pickups, aber im Fond eines Autos würde ich. Ich mag den Wind. Ich weiß, du magst ihn auch. Du bist wie ein Hund.
Speaker1: Ja, also könnte ich meinen Kopf aus dem Fenster stecken und meinen Schwanz in eine Pussy stecken. Was könnte ein Mann mehr verlangen? Wahrscheinlich Skittles.
Speaker3: Er ist seltsam.
Speaker1: Oder M&M's. Was haben die damit zu tun, in einem Auto zu fahren und zu vögeln? Ich könnte meinen Kopf aus dem Fenster stecken, M&M's mit Stroh und gleichzeitig gevögelt werden. Das scheint mir wahrscheinlich eine ziemlich perfekte Welt zu sein. Ich habe wirklich Hunger, ich meine, es wäre seltsam, wenn man einen Sprung bekommen würde. Du bist klein genug, dass du einen Sprung bekommst, wenn du zurückfährst. Oh, sieh zu, wie sie das machen. Sicherheitsgurte, Luftpolster, so etwas. Ich weiß, es gibt Leute. Wir leben in der Mitte der USA, also sind wir natürlich mit jemandem im Auto vertraut, bei dem jemand else fährt. Keine Kugeln, kein Ruhm. Du weißt, einmal gabst du mir einen Oralverkehr. Ich weiß, du erinnerst dich daran, aber sie wissen es nicht, weil sie nicht dabei waren, was seltsam ist. Wir fuhren mitten in der Nacht durch Arkansas, was wahrscheinlich ein großartiger Ort ist überhaupt. Und ich hatte diese großen langen Haare, aber sie waren viel hübscher. Wir waren jung. Wir waren jung. Du gabst mir einen Blowjob. Jemand sagt, gib mir ein wenig Roadhead. Ja, na ja, das war einer der besten Teile unserer Reise. Es ist wie Folgers, aber in deinen Hosen. Also nahm er meinen Schwanz. Und mitten in der Nacht schaffte ich es, die Hupe zu betätigen. Und so, glücklicherweise, sah ein Beamter der Arkansas State Patrol, ein feiner Beamter des Gesetzes, der seiner Arbeit nachging, das als potenzielle Bedrohung wahr. Vielleicht war ich in Not. Und so, um 3 Uhr morgens, waren wir den ganzen Tag gefahren, und mein Schwanz war raus, und jetzt gab es Lichter. Wir waren in einem verfluchten Mini-Ding. Ja, ja. Alles in Ordnung, sicher, sicher ist es. Also versuchst du, natürlich zu sein, steckst deinen Schwanz weg. Alles in Ordnung, sicher ist es.
Speaker3: Setze ein Auto in ein Getreidefeld. Mehrmals offensichtlich mochten sie das.
Speaker1: Ja, das habe ich gemacht, aber mein Auto wurde festgeklemmt und ich musste zu Fuß zum Farmhaus laufen und mein Dad hat mich rausgezogen. Nun, wir waren im Fond des Autos, aber es wurde festgeklemmt und es regnete. Es war eine schlechte Situation. Das gleiche Feld, aus dem ein Mann meinen Dad vor 30 Jahren gerettet hatte. Jedenfalls ist das eine ganz andere Geschichte. Ja, also, bist du in Ordnung, Sohn? Ist alles in Ordnung? Nicht jetzt, weil ich nicht wegen deinem Überholen gekommen bin. Also, ja, ich glaube, wir haben nicht fertig gemacht. Nein, wir waren ziemlich lachend danach. Ja, ja. Es ist schwer, sich, ähm, wieder einzufühlen. Ich weiß, wir müssen weitermachen. In Ordnung, sie hatten Sex in einer Traktor, während sie Kühe fütterten. Also, sieh mal, Larry war schon immer ein Exhibitionist. Das überrascht mich nicht. Er fickte zum Klang, zu den beruhigenden, subtilen Geräuschen von Mmm. Jetzt ist das Problem. Für diejenigen unter euch, die nicht in der Mitte der USA leben, nur um es zu wissen, der Klang eines Küches, die ständig Cud im Mund haben, der Klang einer Küche, die Cud im Mund hat und ihre Nüstern leckt, weil ihre Zungen das können, ist derselbe Klang, wie Sex mit einem Mädchen, das wirklich nass ist.
Speaker4: Danke. Eine Kuh schläft und leckt ihre Nase, weil ihre Zunge das kann, es ist derselbe Laut wie das Sex mit einem Mädchen, das wirklich nass ist, es gibt eines, das wächst, und eines für euch Stadtburschen, also jetzt, nächstes Mal, wenn ihr das nicht tun wollt, ich meine, ihr habt nichts damit zu tun, also tut es langsam, ihr habt einfach den Schmatzton finden müssen, und beim nächsten Mal, wenn ihr das zu tun habt, Sex zu haben, stimmt's, dann tut es langsam und hört meinen Ton, den Laut einer Kuh beim Schälen, und wenn ihr ein bisschen jault, werdet ihr lachen und könnt nicht mehr sex haben, weil ihr an eine Kuh beim Schälen denken werdet. Danke. Das sind die Gründe, warum wir Sponsoren haben. Nur so. Wirklich wahr. Schaut, ich versuche einfach, Leuten zu helfen. Was wir tun, ist, eine kulturelle Kluft zu überbrücken, weil wir viele Freunde am Strand haben. Wir haben Leute, die überall im Land zuhören. Und die Küste versteht nicht immer, wie es hier so ist, wir können alle im Mittelwesten auf dem Traktor sexen und gleichzeitig die Kühe füttern, das ist einfach ein Bonus, ein Erhöher, und so habt ihr den subtilen Laut der Kuh, was ist das Lied, das etwas über einen Ausritt auf dem großen grünen Traktor ist, es kann langsam gehen, wir können langsamer oder schneller gehen oder so, oder was auch immer, was auch immer ihr wollt, Leute wollen einfach kombiniert werden, schaut, die meisten Kombainen sind schöner als unser Haus, ich meine, wirklich, ihr könnt von Pickupfields, Heustädten, State Parks träumen. Seht, und ich mag all das. Der Haken ist nur, ich habe Allergien. Also, wenn wir zu lange vögeln anfangen, wird bald Teil von dem sein, was euch in store ist. Ich würde Mädchen ermutigen, oben zu sitzen, wenn ihr mich dazu nehmt. Das wird passieren. Das war ich, die Stimmung und den Speichel nachahm, die damit kommen werden. Also, das Problem ist, weil meine Allergien einsetzen werden, etwas Schreckliches passieren wird. Und, ich meine, Schnupfblasen, wenn du drei bist, sind süß. Und jeder sagt, oh, ja. Nein, er beginnt, ich kann nicht atmen. Und es setzt sich auf. Nun, ich beginne zu husten, weil ich beginne zu schlucken. Ich ertrinke in meinen eigenen Klumpen.
Speaker3: Traktoren haben jetzt Autopilot.
Speaker4: Oh, ich möchte auf einem Traktor fahren.
Speaker1: Ich mag Traktoren einfach, also bin ich schon verliebt.
Speaker4: Seht, ich hätte eine Erektion, weil ich das lieben würde. Wenn ich den ganzen Tag auf einem Traktor fahren könnte, ohne einen bestimmten Zweck,
Speaker3: nur um auf einem Traktor zu fahren, bin ich dabei.
Speaker4: Nach diesem Video kauft ihr eine Lotterieticket, um euren Bauernhof mit eurem Traktor zu kaufen. Ihr wollt wissen, ob ihr jetzt auf meinem Facebook Marketplace nachsehen könntet, weil ich Traktoren die ganze Zeit über betrachtet habe. Ernst. Und wo wollt ihr das hinstecken? Vertraut mir, das sage ich mir jeden verfluchten Tag über, wenn ich sie betrachte. 1952 Oliver, 1956 Oliver, 1955 John Deere. Ja. Wenn jemand eine Form hat, die ich benutzen kann, dann wäre das super. Seht, Sex am Strand ist überbewertet. Ja, ich sehe das. Habt ihr einen Perlen gemacht? Ich war nicht darauf vorbereitet. Ich war nicht bereit, Sex am Strand zu haben, ich habe nur vorgestellt, wie das ist. Wie müsst ihr dafür bereit sein? Eine Decke wäre gut, weil ihr Sand in allen möglichen Orten kriegt. Habt ihr einen Perlen gemacht? Fast. Habt ihr den Perlen gerettet? Habt ihr einen ganzen Perlenhals gemacht? Den ganzen Perlenhals? Ihr hättet das sehr gut tun können. Ihr seid so bescheuert. Warum?
Speaker1: Nein, so läuft das. Lippen zusammen. Agitation. Goobern. Perle.
Speaker4: Nein, das ist komisch. Was? Nun, das ist nicht komisch, aber es ist komisch.
Speaker1: Aber es ist nicht komisch. Er ist der andere Typ, den ich kenne, der Testikelsarkom hatte.
Speaker4: Seht? Was passiert? Ihr habt was mit dem, der Testikelsarkom hatte. Seht?
Speaker1: Was passiert?
Speaker4: Ihr habt was mit dem.
Speaker1: Das ist jetzt ein Fetisch.
Speaker4: Ihr seid ein kranker Fuchs. Nicht wirklich.
Speaker1: Er hatte beide Nüsse, als ich ihn fickte. Nun, ich hatte auch welche.
Speaker4: Uh-huh.
Speaker3: Also müsst ihr jetzt zurückkehren und es wieder tun und sehen, ob das passiert ist. Ich kann seinen Namen nicht erinnern.
Speaker1: Strandjunge.
Speaker3: Es war unter einem, ihr wisst, den Flößbooten mit dem Segelzeug. Wir hatten es darunter, damit wir nicht von der Polizeipatrouille erwischt wurden.
Speaker1: Ich bin sicher.
Speaker4: Hey.
Speaker3: Es war in der Nacht. Ihr wisst, wie viel Aktivität es am Strand in der Nacht gibt.
Speaker1: Ihr solltet euch dafür entscheiden. Es machte nur einen Delphinsound. Und sie sind wie, oh, die Delphine sind raus.
Speaker3: Seht, das ist, was ihr tut. Sie kommen nicht so nahe.
Speaker1: Vergessen wir das. Oder einfach gehen. Und sie dachten, es wäre wie ein Walensound. Seht, wenn wir Sex am Strand haben, werde ich das tun, wenn ich komme. Oh, hört auf.
Speaker4: Was?
Speaker1: Sei wie das Blasloch. Warte eine Minute. Aber, okay, das Problem, hier ist das Problem, das ich damit habe. Also, das ist an der Golfküste, oder? Woher du kommst. Richtig. Die Strände riechen scheußlich. Ja. Du gewöhnst dich dran, wenn du dort lebst. Du riechst es den ganzen Tag. Es gibt so viele Witzchen, die so verdammt falsch sind. Schrecklich falsch, die ich jetzt gerne richtig machen würde. Und ich werde es nicht tun. Nur so gesagt. Ooh, ein Katamaran. Ich hätte Angst, reinzufallen. Sex ist nicht ungewöhnlich auf dem Bauernhof. Hat Sex auf einem Pferd ohne Sattel gemacht. Nein. Ich habe Sex auf einem Pferd ohne Sattel gemacht. Okay. Okay, die Strände waren in Ordnung, das Meer besser. Nun, und ich könnte sehen, wo das der Fall sein könnte. Du würdest wirklich darauf achten müssen, auf Jellyfish aufzupassen. Im Notfall könntest du ein Jellyfish als Kondom benutzen? Oh mein Gott, nein. Es wäre klar, es würde ein bisschen stechen. Es wäre wie die warmen, kribbelnden Sachen. Es würde den Sinn berühren. Ich gehe für immer, aber ich habe Vögel. Nicht alle von ihnen stechen. Nein, aber es ist ein kleines, klebriges Säckchen, das du darum wickeln kannst. Hey, nächste Woche haben wir keine Sponsorin, über die wir auf dieser Sendung reden können. Was machst du? Du züchtest Jellyfish, ohne Grund. Sieh, das ist mein Ding. Ich habe nichts. Gott. Absolut nichts. Okay, warte eine Minute. Eine Schlauchpumpe ist besser für den Feuerwehrlastwagen. Rock on. Warte eine Minute. War es einschüchternd, Sex auf dem Schlauchbett eines Feuerwehrlastwagens zu haben? Ich meine, viele Jungs haben Probleme. Das wäre ziemlich cool. Viele Jungs haben Probleme. Ihre Schlauchpumpe ist nicht die größte. Danke. Ich bin die ganze Woche hier. Ja. Ja. Okay, warte eine Minute. In Ordnung, wir sind hier weit weg, und das war es, oh, mein Gott, du hast ihn geheiratet, ja, Cole ist von der Spur abgekommen, denkst du? Nein, nein, ich bin gut, perfekt, total, ich meine, diese sind nur Dinge, über die ich nachdenke. Ich weiß, sieh, weil, na ja, dein Gehirn wird ein bisschen durchgeknallt, es gibt Dinge, über die Leute reden. Es war groß. Es hatte Umfang. Eine girthige Schlauchpumpe. Nein. Benutze die Blindfältel nicht. Das ist nicht ich. Das Problem ist Der Schlamm und's, ich kann nicht, ich konnte, ich konnte nicht anders, als Witze zu machen. Sieh, das ist das Problem mit den meisten ungewöhnlichen Orten. Wo ist der ungewöhnlichste Ort für dich? Ich weiß nicht. Es ist nicht wichtig. Ich weiß, du hast im Fond eines Autos viel Sex gehabt. Ja, habe ich, aber das ist nicht wichtig. Niemand interessiert sich dafür. Aber ich sage nur, denk darüber nach...
Speaker3: Du hast deine Penne in einem Schaumkasten verwedelt.
Speaker4: Danke.
Speaker1: Ja, habe ich.
Speaker4: Ja, habe ich. Hör auf. Du versuchst...
Speaker3: Ich meine, wir sind ziemlich vanilla. Ja, ich versuche, dich mehr auf das Wesentliche zu halten. Das ist das Problem.
Speaker4: Nein.
Speaker1: Es ist verklumpt.
Speaker3: Oh mein Gott, 30 Jahre.
Sprecher1: Wenn ich auf den Rücken eines Pferdes steige, würde ich so etwas sagen, ich würde nicht umhauen können, giddy up zu sagen. Ich würde irgendwann sagen, nein für mich. Oder wenn ich es tat, würde ich so etwas sagen, nein. Ich konnte einfach nicht anders. Okay, wie erklären Sie, dass man aufgrund einer Seifenfisch-Verhütung uriniert wird? Wissen Sie, was? Keine Beschimpfung eines goldenen Schauer, wenn er das Brennen stoppt. Krieg bedeutet Grab in Sioux City. Oh, Mann. Sie sind ein echter Knaller, Mädchen. Himmel, ich fühle mich ziemlich langweilig. Wir müssen etwas tun. Kein Witz. Nun, nein, weil, warte mal. Das letzte Mal, als ich unter dem Luftballonabwurf und einer Neujahrsfeier in O'Roccon war. Keine Cheeseburger mehr für Sie. Okay, warte mal. Haben wir jemals in Arby's rumgemacht? Haben wir das nicht? Ich war immer betrunken. Wahrscheinlich wollte ich es, du hättest es nie gemacht. Du kamst immer betrunken rein. Nein, aber du hättest es gemacht, alle wüssten es. Du warst immer so, nein, nein. Wir haben es draußen, vor unserem Haus, ein paarmal gemacht. Ja, ein Mal im Regen. Also, ich wollte im Regen vögeln. Es gab einmal eine Situation, in der wir ein Auto bekamen und du sagst, na ja, zumindest müssen wir es einweihen und vögeln, während wir es fahren. Ja, das haben wir gemacht. Ja, das haben wir gemacht. Wir haben es getan. Wir sind hier wirklich schlecht darin.
Sprecher3: Ich weiß, stimmt. Aber wir sind immer in der Nähe anderer Leute gewesen.
Sprecher1: Nun, ich versuche nachzudenken, wo ich sex hatte, der irgendeinen Spaß machte.
Sprecher3: Ich meine, wenn wir ein Whirlbad hatten, haben wir dort oft gevögelt.
Sprecher1: Ja. Weil ich dir dann in den Arsch kriegen konnte, dann könnte ich dir einen Widerstand entnehmen. Nun, wo habe ich sex gehabt, der irgendeinen Spaß machte?
Sprecher3: Ich weiß nicht. Wo hast du sex gehabt, der Spaß machte? Offensichtlich bist du in einem Maisfeld festgekommen.
Sprecher1: Ja. Das war lustig. Ich meine, es war Teil des Spaßes. Der Matschgang war nicht lustig. Aber, äh, was zum Teufel? Ich zeige dir jetzt ein bisschen von einem kleinen Spaß, den ich hatte. Sex auf einer Trampolin ist wahr und Leute hören zu, ja, wir, ja, wir haben auf einem Trampolin gevögelt. Schaut. Und einige von ihnen haben wir auf dem Trampolin gevögelt. Ja, kein Zweifel. Das klingt so. Tina sagt, also eine neue Abenteuer für dich scheint es zu sein. Wir müssen Ideen für dich ausprobieren und Rückmeldung geben. Ja, schaut. Also was du tust, du stellst ihnen jede Woche Herausforderungen. Diese Woche musst du hier vögeln. Diese Woche musst du hier vögeln. Der Schlüssel, lasst uns durchgehen. Ich versuchte, dich draußen zu vögeln, aber du wolltest es nicht tun. Es war unter dem Kinders Fenster, verdammt nochmal. Das hat nichts mit der Sache zu tun. Hier ist das Problem. Ich kann ruhig sein. Der Schlüssel ist, nein, weil du auch ziemlich betrunken warst heute Abend. Du hast den Kopf ständig nach oben gerichtet. Ich bin wie, du kannst den Kopf nicht nach oben drehen. Du wirst wie ein Strauß ertrinken. Wie, es regnet. Ich bin wie, setze deinen Kopf runter. Also hier ist ein zentraler Bestandteil dieser kleinen Herausforderung. Ich bin ganz für diesen Spiel dabei. Ich bin ganz für die Sex-Herausforderung dabei. Ich bin ganz dafür, es zu tun. Aber denk daran, wenn ich niemanden habe, mit dem ich es tun kann, während ich es mache, dann ist es nur Selbstbefriedigung.
Sprecher3: Oh, ich dachte, ich würde es letztendlich tun.
Sprecher4: Oh, was? Tut mir leid.
Sprecher1: Bist du zu beschäftigt? Können wir dich einbauen?
Sprecher3: Ich weiß nicht, aber du könntest vielleicht Helfer haben, die dir helfen.
Sprecher4: Vielleicht. Ich weiß nicht.
Sprecher1: Ich weiß nicht, ob jemand überhaupt sex mit mir haben will oder nicht. Rad der neuen Sex-Bots. Wir müssen vielleicht das tun. Wir müssen es besuchen und es aufbauen.
Sprecher4: Schwingen. Ja, die Schaukel. Ja, die Schaukel ist... Ich bin noch nie auf dieser Schaukel gewesen.
Speaker1: Das Swing ist nicht dafür gemacht für eine kurze Mädchen wie dich.
Speaker3: Ich saß mal drin, als wir eine Führung bekamen.
Speaker1: Das Swing wäre perfekt für mich, wenn ich wie Santa aussehe, mit Leuten zu singen, weil ich denke, es ist so groß und so.
Speaker3: Es ist ein bisschen verworren, aber okay.
Speaker4: Jetzt fühle ich mich... wirklich unfähig. Wow. Nun, Herr Abenteuer. Ich hatte Sex auf einer Dirt Road, Sex auf dem Hood eines Autos, Sex im Regen, Sex in einem Maisfeld, Sex in den Elternhaus und in ihrem Bett, Sex in einem Nachbarnhaus nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind und als ich sie babysitten habe, ja, um, die Tennisplätze waren alle high, ja, das habe ich gemacht. Wow, die Tennisplätze. Ähm, ähm, fickte ich außerhalb eines der, das ist nicht mehr eines der Studentenwohnheime auf dem Campus. Im Innenhof habe ich das gemacht. Ich erinnere mich daran. Während Mary sagt, dass das Mädchenkostüm von meiner Highschool, die Bandkabine ist. Warte mal, da bist du. Bandkabine, hast du das je gemacht, hast du es je in deiner Bandkabine gemacht? Mm-mm. Hatst du nur, weil du immer deinen Freund kontinuierlich gefickt hast. Du warst wie ein kleines, fick deinen Freund, du Narrin.
Speaker1: Habt ihr immer nur bei seinem Haus gefickt? Oder habt ihr gereist?
Speaker4: Haben Vagina, reisen wird. Nein, ich war ziemlich bei seinem Haus.
Speaker1: Na ja. Weil seine Eltern keine Probleme damit hatten. Und die Umkleidekabine, offenbar hat jeder in der Umkleidekabine Sex gemacht und es genossen.
Speaker3: Ich nicht. Habt ihr je gevackelt in der Umkleidekabine und es genossen? Ich nicht.
Speaker1: Habt ihr je gevackelt
Speaker3: in einer Umkleidekabine? Nein.
Speaker1: Seid ihr nur die lämsten, verfluchten Park und Lincoln? Richtig, Alex? Das war direkt bei unserem Haus.
Speaker3: Oh, unser altes.
Speaker1: Unsere alte Haus, ja. Oh, ich hatte... Nein. Nein. Ich bekam einen Blasenjob in der Treppe. Ja. Du hast das bekommen. Nein, wir... Mann. Ich fühle mich jetzt einfach schrecklich. Ich fühle mich nicht mal wert, dieses Zeugs zu machen. Ficken in ungewöhnlichen Orten hat nichts mit dir zu tun. Es ist nicht mal ungewöhnlich zu ficken. Es ist nur kreativ sein.
Speaker3: Kreativ oder waghalsig?
Speaker1: Unser Name ist Crazy Kazma. Und übrigens, wir machen im Bett Beischlaf. Gute Nacht um neun. Ich meine, was zum Teufel tun wir eigentlich?
Speaker4: Nichts.
Speaker1: Oh, checkliste für jetzt. Umkleidekabine. Da bist du. Yu-Gi-Gi-Gi-. Ich meine, nein, ich habe das nicht gemacht. Vergessen wir das. Also, wir haben Helfer. Wir haben eine Konferenzraum im Best-Work. Seht, ihr seid nicht die Einzigen, die es bei eurem Job tun. Und ich habe Helfer da draußen. Okay, also bei der Arbeit, ich habe es in den Männischen Toiletten, in den Frauenischen Toiletten, im Pausenraum, im Konferenzraum, im Schaltwahlturm, in der Krankenpflegekabine gemacht. Habt ihr je ein Auto auf dem Showroom-Floor gemacht? Keine Kugeln, keine Ehre. Nicht wo Kameras sind. Das ist
Speaker3: das Spaßige. Nein, nicht wenn sie es aufnehmen können. Sie schauen nicht hin
Speaker1: es sei denn, sie klauen was. Ich meine, es sei denn, es gibt einen Stand, an dem sie nicht rauskommen. Teufel, der GM wird nicht wissen, ob es seins oder deines ist. Mache ich das? Ach.
Speaker3: Außerhalb auf einem Parkhausdach über dem Stadtzentrum.
Speaker4: Ich bin dabei. Gott. Wow, du musst dich ausdehnen. Wow, das ist kein Zweifel. Nur nicht eine Strafe bekommen. Ich kann nicht. Ja, das ist kein Witz. Im Operationszimmer. Da bist du. Wow, du weißt. Es wäre seltsam, wenn ich im Operationszimmer erwischt worden wäre, wenn ich nicht im Hospital wegen etwas war. Aber wo ich auch gerne Schwestern haben. Schau, wenn es Schwestern gibt, die zuhören, dann sind sicherlich Schwestern in der Lage, Orte zu finden, an die ich gehen kann. Und als du für eine Operation ins Krankenhaus gegangen bist, war das das Letzte, was dir im Sinn war. Ja, und sie haben an meinem Schwanz herumgefummelt, auch. Das ist wirklich seltsam.
Speaker1: Das letzte Mal, als ich operiert wurde, haben sie sich über meinen Schwanz hergemacht, und ich habe mich nicht darum gekümmert.
Speaker4: Du hast, weil du den Anästhesisten angesprochen hast, aber, du weißt.
Speaker1: Er war süß. Ja. Entschuldigung, das ist Cole's Mom und Dad. Ich werde jetzt den Anästhesisten vögeln und eine Nachlassforderung bekommen. Nur, nur...
Speaker3: Sie wussten dann schon länger.
Speaker4: Oh, ja.
Speaker1: Na ja, ja.
Speaker4: Sie wussten es. Die Auffahrt.
Speaker1: Ja, ich habe Sex in unserem Fahrzeug. Mit dir.
Speaker4: Ja.
Speaker2: Ich war dabei.
Speaker1: Ich habe das Gefühl, dass ich mich an diese Sache erinnern muss. Ich denke, das ist etwas.
Speaker4: Was? Haben wir das gemacht? Wann? Wow. Was? Ja. In Ordnung. Nun muss ich ja abenteuerlustig sein. Was? Haben wir das gemacht? Wer? Wann? Wow? Was? Ja.
Speaker1: In Ordnung, nun muss ich ja abenteuerlustig sein. Gott im Himmel. Mm-hmm. Wenn ich im Krankenhaus bin, denke ich nicht... Ich kann Amanda sehen. Ich denke nicht, wenn ich plötzlich einen Herzinfarkt hätte oder so... Du weißt, ich versuche, darüber nachzudenken, dass wahrscheinlich etwas passieren wird. Ich denke nicht, dass in der Aufbereitung... Wenn ich so wäre, hey, fick mich, ich denke nicht, dass du das tun würdest. Weil, ich meine, ich würde gerne die Maschinen außer Kontrolle bringen sehen. Das wäre irgendwie cool. Weil dann die Schwestern rennen, und ich wäre wie, mach es jetzt.
Speaker3: Nun, das Einzige, für das du jemals im Hospital warst, war eine platte Nuss, und ich denke, das war das Letzte, was dir im Sinn war.
Speaker1: Nein, weil als ich versucht habe, Sex früher als erlaubt, zu haben.
Speaker3: Nun, das ist etwas anderes.
Speaker1: Und es war so, als wäre das eine schreckliche Idee.
Speaker4: Also, ja.
Speaker3: Das war so zwei Tage später, weil du wie, ich bin scharf.
Speaker4: Ja.
Speaker1: Na ja. Ja, ich war scharf. Und ich dachte, ich könnte das handhaben.
Speaker4: Und ich konnte.
Speaker3: Nur für ein wenig.
Speaker1: Ich habe es getan. Und dafür habe ich bezahlt, weil das weh wie Teufel war.
Speaker4: Ja.
Speaker1: In Ordnung. Also, jetzt müssen Leute anfangen, mir Dinge zu schicken. Wo sollte Cole's Penis wandern?
Speaker4: Danke. Das hat weh getan, ja. Alles klar, also hier ist es. Also jetzt haben wir zwei Leute, die mir Sachen senden sollen, wo Cole's Penis hin wandern soll. Nun, wir machen das. Ich weiß nicht, ob ich es so ausdrücken kann, aber sicher. Wir machen eine Karte, wir haben eine Art Tabelle, wir haben Updates, Leute senden Vorschläge und wir haben Updates. Wir kannten ein Paar, das an einer Raststätte haltmachte und dort auf dem Heimweg Sex hatte, ja, in dem Auto. Ja. Und ein anderes Paar, das wir getroffen haben, das reist das Land durch, sie finden verschiedene Orte und jedes Mal, wenn sie in eine Stadt kommen, finden sie einen Ort in dieser Stadt von historischer Bedeutung und haben Sex. Haben wir das gemacht? Ja, sie waren in Exotic Woods. Oh, ja, sie erzählten uns alles darüber. Ja, das waren historische Orte, wie ein Park oder in der Nähe eines Gebäudes oder so. Also, ja, ja. Ich hab nur. Sehen Sie, irgendwer, als ich noch verrückt und abenteuerlustig war. Wir können einfach nicht Seite an Seite stehen und dann ohne, dass die Leute merken, was zum Teufel wir tun, vögeln, weil es so eine Höhenunterschied gibt. Du würdest wissen, was passiert. Ja, aber hier ist auch noch ein Teil von dem, und wir müssen ehrlich sein mit diesem. Wenn einer von den beiden von uns in seiner wilderen Zeit, als er jünger war, war, ich, du warst nicht, du warst wie, nein, erp, stopp. Das war Mr. Elyse. Du warst Mr. Elyse. Jetzt, als wir durchgingen, bist du wie, willst du hier vögeln? Und ich bin wie, nein, erp, weil ich das alte Manneschema, wie vorsichtig, bekommen habe. Und jetzt bist du wie, ich vögle hier, und ich bin wie nein, weil ich das alte Manneschema, wie vorsichtig, bekommen habe, und jetzt bist du wie, ich bin wieder erneuerungsbedürftig, lasse uns screw ja und so ist es, wir mussten uns einig werden, weil es eine Zeit gab, ich war ganz scharf darauf, dich überall zu vögeln, wo ich nur konnte, wie wärst du jetzt und es ist Und es ist, ja. Ja, das ist. Lassen wir es uns geschehen, meistens, wenn wir reisen, waren wir nicht allein. Nein. Also jetzt haben wir, es gibt den außergewöhnlichen Ereignis, das passieren wird. Und ich denke, wir werden viele Leute daran beteiligen, jetzt. Der Sex auf den Stufen des State Capitol. Ja, ja. Jetzt haben wir, wir sind auf drei Paare gesetzt. Also das bedeutet, jedes Paar wird in der Lage sein, eine von den, weil es um die vier Treppen gibt. Also jedes Paar wird in der Lage sein, eine zu nehmen, du weißt, wir brauchen noch ein weiteres Paar und Fahrer. Weil du willst, du willst, du wirst, und wir haben herausgefunden, dass das Minimum ist, fünf Pumpen, um es zu zählen. Richtig? Also es ist wie pump yeah und na ja, du solltest hart sein, es gibt kein da ist kein Zeit für vier Spielchen in diesem Scheiß vor den Bullen kommen und dann musst du rennen das Ding ist wir wollen, jeder sollte sich im Kreis drehen, oder würdest du einen Schwanz verlieren vom Zeitpunkt, als du von einer Stufe zur nächsten kommst, ich denke, ich werde wahrscheinlich nach Luft schnappen, also ich denke, ich werde einen machen. Ich weiß, ich und mein Körper sind in guter Form.
Speaker3: Stellst du dir vor, ich renne in den Straßen ohne Hose? Das muss mit Kameras ausgerichtet werden.
Speaker1: Es ist, aber ich bin nicht. Schau, du kannst die Schlagzeile nicht machen, wenn sie dein Gesicht nicht sehen, also nur so ausdruckslos. Aber ich trage ein Sonntagskleid für einfache Zugriff, das hilft auf meiner Seite. Also werde ich keine Jeans und Stiefel und versuchen, mit den Hosen runter und all dieser Unbeholfenheit herumzulaufen. Das werde ich nicht tun. Oh oh, wir brauchen Decoys, das ist eine gute Idee. Falsche Ficker um die Leute herum, ich bin einer der Falschen Ficker, wir könnten tatsächlich wie in einer echten Schauspielerei und Leute als Statisten engagieren. Deine Motivation ist, als würdest du wirklich Sex haben und die Polizei beschäftigen. Ich habe nur auf ihr gelehkt. Ich habe tatsächlich nichts gemacht. Ich weiß nicht, ja. Oh ja, ein Kilt, ja, definitiv. Aber ich habe bereits das Sonntagskleid versprochen, also bin ich in gewisser Weise an das Sonntagskleid gebunden. Es vergrößert meine Brüste. Old Mandy, das bin ich. Ich werde fallen, schlittern und fallen. Und ich weiß, wie das ausgehen wird. Es ist so, wer fällt, wird zurückgelassen. Das ist nicht so, wie man irgendein edles, keines Menschen zurücklassen Verfolgen. Es wird eher so sein, fuck jeder für sich selbst, Mann. Das ist, was es ist. Wow, welch ein Thema für... Fleischmob-Sex. Oh, mein Gott, das wäre awesome, Larry. Da bist du. Okay. Findet das jetzt während des Tages oder in der Nacht statt? Wer gibt's doch einen Scheiß. Jetzt muss es nur noch passieren. Oh, süße Mutter. Larry, du hast gerade meinen Kopf in einen Ort geschickt, in den ich noch nie gewesen bin. Wir müssen einen Weg finden, das bei KWN zu bewerklichen. Ich muss dieses Ereignis veranstalten. So ist es, als hätte ich eine Mission von Gott. Wir müssen Flash Mob Sex realisieren. Oh, mein Gott. Das wird awesome sein. Am Capitol oder bei KWN? Wo auch immer. Ich weiß nicht. Wir können etwas für KWN organisieren. Vielleicht bei Crazy Summer Nights können wir bei KWN üben, und bei Crazy Summer Nights können wir es in einem der Städte machen. Hey, Bonaparte. Nein. Schau mal, wer da ist, Arthur Pretty Billy. Äh. Es wird awesome sein. Nein, weil wenn ein Flashmob es schafft, alle Kameren runternehmen, jeder filmt, das ist das letzte, was du aufgenommen möchtest. Das wird awesome sein. Ich weiß nicht. Wer gibt's einen Scheiß. Trag Sonnenbrille. Trag einen Hut, du siehst dich sowieso in Hut sexy, trage einen Hut. Ich sage nur, wir alle tragen Sonntagskleider und gehen dann weiter. Jeder braucht einfachen Zugriff, es wird seltsam sein, wenn die erste Person aufschaut und geht, entschuldige, kennst du mich, und einfach auf dich drauf und anfangen, Menschen aufzublasen. Gibt's was? Und plötzlich haben alle ihre Schwänze raus und die Leute sagen, das wird awesome sein. Ich sage dir jetzt, wenn wir das haben, dann muss es synchronisiert werden. Das ist, warum wir die ganze Sache mit dem Sex auf dem Trampolin üben müssen. Streicheln, du weißt. Wir werden, wir werden so etwas wie den Marsch der von der Zauberboss-Weise haben, oh ja, oh und ich werde umherziehen, also musst du verdammt nochmal schon sehen, genau, keine Kameren erlaubt, ich weiß nicht, ob es einen tatsächlichen Ort namens Amish gibt. Es gibt nur einen Weg, das sicher zu wissen. Dies, ehrlich gesagt, ich glaube nicht... Entschuldigung, weil wir wissen, ich hasse Leute, die sich anstrengen und andere Menschen klauben. Larry, ich werde deinen Namen als den Initiator dieses Ganzen setzen. Du bekommst volle Kredit dafür, absolut, für das, was mich... Flashbob zu Crazy Bitch von Chuck Berry gesandt hat. Oh mein Gott, wir müssen es tun. Oh mein Gott, das wird awesome sein. Ich muss herausfinden, wie ich das anstellen kann
Speaker3: kann. Wo ist dieser Show geblieben? Larry
Speaker1: Willkommen, Larry. Herzlichen Glückwunsch. Willkommen im Land der Elite. Eure Köpfe sind zu viel gleich. Aber denk an das. Das wird nationale Schlagzeilen machen. Das wird nationale Nachrichten geben. Du wirst die Fluchtbus sein, Jessica. Über Sex werden nationale Nachrichten gemacht. Wir werden alle Arten von Preisen und Auszeichnungen erhalten. Was? Ich habe nicht genug Geld, um ihn aus dem Gefängnis zu holen. Ich bin nur. Heute Nacht wird Larry die Schuld tragen. Ich sage dir. Es tut mir leid, Larry. Es gibt Dinge, die wir ausarbeiten müssen. Weil das Problem mit dem Flashmob ist, denk daran, jeder ist immer wie, oh, wow, ein Flashmob. Und sie wissen nicht so genau, was zu tun ist. Und alle der Mob verschwindet, also wird es dasselbe sein. Deshalb sind Kleider und Kilts wichtig, weil jeder so reagiert und niemand die Zeit hat, Namen aufzuschreiben, jeder nur so tut und dann auseinandergeht. Das ist, wie es funktionieren muss, denn glaub mir, wo immer wir das tun, wird eine Menge Leute dort stehen und sich fragen, was ich getan habe? Sie werden nicht einmal Zeit haben, ihre Kameras rauszuziehen. Was zum Teufel habe ich gerade gesehen? Hat jemand, wiederum, jemand. Die gesamte Fernsehübertragung wird geblendet werden müssen. Ich meine, es wird, du weißt, sie werden so, schau, ein Paar beginnt, jemand beginnt im Mittel der Straße zu schlucken, richtig? Das wird, sie werden die restlichen Menschen, die in Position kommen, gar nicht sehen. Plötzlich wird es nur dieses Geräusch geben, denk an das Räuspern, es wird dieses Geräusch überall geben. Und es wird Menschen geben, die über Bänke und Autos und gegen das Verarschen von Parkmetern und was auch immer es gibt klettern. Und es wird ein vollständiger Sinnesüberlastung zu einer ganz neuen Dimension sein. Es wird sich drehen. Wir werden von Comedians darüber reden, in ihren Auftritten für immer. Und ich wage zu behaupten, ich wette, wir können dieses Zeug in das Guinness-Buch der Weltrekorde eintragen, weil, Mann, ich weiß, dass eine Frau versuchen wird, das zu koordinieren, ich glaube, es sind 10 000 Menschen, die sich mit einer Person zu einem Mal vergnügen, es gibt keine Möglichkeit, das zu koordinieren, aber es ist zu viel Schmerz, aber ein Flashmob, ich wette, wir können das rausbringen und das sollte in das Guinness-Buch eingehen. Der größte Sex-Flashmob, der wie zwei sein wird, denn das wurde noch nie gemacht. Also jetzt, oh, das wird so kühn.
Speaker4: Gott.
Speaker1: Ich bin nur.
Speaker3: Wow, du bist auf eine Verirrung über den Matt Flashmob aufgekommen.
Speaker1: Willst du wissen, was? Ehrlich, das ist jetzt so einer der Höhepunkte, auf die ich dich nächstes Mal sehen werde. Wow, du bist auf eine Verirrung über den Matt Flashmob gekommen. Willst du wissen, was? Ehrlich, das ist jetzt so einer der Höhepunkte des Tages. Das hat mich in einen Ort der puren Glückseligkeit gebracht, den du dir gar nicht vorstellen kannst. Das wird so viel Spaß machen. Oh, mein Gott! Zehn Dutzend Menschen, die auf einem Sexschwing schwingen, zusammen im Einklang. Das wäre cool. Sieh mal, das ist, wenn Menschen laufen müssen. Wir müssen Menschen haben, die beenden können
Speaker1: Einfach überall Dildos anbringen. Gott. Gib mir ein wenig Zeit. Lass mich einfach durch mein Gehirn gehen und alles verarbeiten, denn das wäre einfach witzig. Oh. Nein, nein. Was aber großartig ist, wenn ihr es außerhalb der Bars macht, sind die College-Jungen, sie werden sich einfach anschließen, weil sie das nicht tun werden. Sie werden so etwas wie, na ja, anscheinend treiben wir das heute Abend. Und sie werden direkt miteinander in Gang kommen. Und dann wird es auf eine ganz neue Ebene gehen. Nebraska muss ein sehr einsames, verliebtes Fleckchen sein. Ich möchte hingehen. Ich sage dir, es ist nicht so aufregend. Wir bekommen 50 Paare, die sich auf einer Sex-Mob-Flash-Aktion auf O Street am Samstagabend entspannen. Die Menge wird direkt auf etwa 200 Menschen, die es treiben, zusammenschrumpfen. Und dann, wissen Sie, es wird wirklich lustig sein. Wenn die Polizei hereinkommt, wird es ziemlich einfach sein, von dort wegzukommen, weil die College-Jungen ausrasten und wir alten Leute einfach wegdriften und so tun, als wüssten wir nicht, was los ist. Sie sind einfach so, Sir. Und weitermachen. Aktuelle Nachrichten. Große Sex-Mob-Flucht nahe der Hauptstadt von Nebraska. Mehr später um 10 Uhr. Nur College-Jungen überall. So ähnlich dachte ich. Ich dachte, wir machen alle das. Ich weiß nicht. Ich glaube, die College-Jungen wären wahrscheinlich zu etwas zu etwas. Ich glaube nicht, dass sie es tun würden. Nun, es wäre einfacher, es in der Arena während des Spiels auszubrechen. Nun, wahrscheinlich. Man könnte leicht im Stadion sex haben. Das Problem ist, ja, aber du willst sicherstellen, dass du es so ausbreitest, dass wenn sie mit dem Wave anfangen, es eine andere Art von Wave ist, die einfach durch das Stadion zerstreut, einfach ausbricht. Wenn wir das richtig machen, können wir das in, sagen wir, vor Ende der Footballsaison umwandeln, sodass Flash-Mobs auf Colleges, College-Stadien rund um den Land auf einem Samstag ausbrechen. Oh, Gott. Das wäre awesome. Nimm das. Setze das rein. Das kam aus unerwarteten Orten zu einem Flash-Mob. Nun, weil, okay, zu all diesen Menschen, die überall das Zeug veranstalten, ganz anders als wir, wie viele von Ihnen haben sexuell in einem Flash-Mob verkehrt? Ich warte. Ich sage Leuten, ich bin der erwachsene Walt Disney, richtig? Ich bin hier, um Träume wahr werden zu lassen. Und wer will das nicht? Wir schauen YouTube-Videos von den schönen, dieser coolen Idee, dass ein Flash-Mob passiert. Wer will nicht Teil von etwas Historischem, Einfach Erinnerungswertem, Etwas, das eine Nachfolge hinterlässt, Etwas, das du, wenn du alt bist, deinen Enkeln erzählen kannst. Du weißt, wenn sie sagen, ich habe das gemacht. Ja, ich war bei einem Flash-Mob, einem Sex-Mob. Ich meine, das ist der Typ von Sachen. Genau. Landesweit synchronisiert zu derselben Zeit Flash-Mob. Das sind... Wir können das sein. Das ist uns. Larry, du hast mir geholfen, hier zu kommen. Ich möchte nur, dass du weißt, das wird einfach... Das wird Amanda zu Mickey machen. Es wird sie zu etwas machen. Kann sie unverheiratet halten, aber außerhalb dessen kenne ich das nicht so gut. Aber ich kann dir sagen, was immer das Ergebnis sein wird, ich weiß schon jetzt, dass wenn wir das durchführen, was immer das Urteil sein mag, das ich vorher bekommen könnte, es wegen Verachtung des Gerichts erhöht werden wird, weil ich garantiert nicht dort stehen und nicht so lachen werde, weil ich in den Knast als Held reingehe, weil ich den größten Sex in Fly's Mom zusammengestellt habe, und Larry und ich gehen zusammen rein. Hoffe, wir können unsere Lied mit Larry teilen.
Speaker3: Also kommt ihr mit mehr Ideen.
Speaker1: Na, du weißt, wir können. Wir gehen als Helden rein, weil Larry die Idee hatte und wir gemeinsam daran gearbeitet haben. Da schwingt ein Ball im Wind. Sei ein Schwanzmob an der Stelle, wo der Schwanzmob beginnt. Mit dem Schwanzmob im Sinne. Dann seid ihr ein Schwanzmob. Wir könnten zwei Rekorde brechen. Das ist klasse. Jemand muss Schilder halten, wenn die Jungs Sonntagskleider tragen. Es könnte als größtes lesbisches Sexmob auf dem Nachrichtenmarkt bezeichnet werden, weil ihr alles identifizieren könnt, was ihr wollt. Das wäre klasse, sieh mal, jetzt weißt du, dass es ein. Menschen fragen, wie man weiß, dass Ideen gut sind?
Speaker3: Und Larry wird dies bestätigen. Weil jeder gemeinsam brainstormt.
Speaker1: Genau, weil es in diesen Momenten keine falschen Antworten gibt. Schau, alle, die jetzt auf der Seite des Zuhörers hinzugefügt werden, sind Teil der Geschichte. Ihr seid alle Teil davon. Keiner von euch hat einen glaubwürdigen Alibis, nur um es dir zu sagen. Also, was das ist, ist das, wie ihr wisst, dass Großartigkeit in der Luft liegt. Ich glaube, ich weiß, wie ich dieses Episodennennen werde.
Speaker3: Sex Mom?
Speaker4: Was? Ja.
Speaker1: Sex Blige Mom.
Speaker4: Ja.
Speaker1: Absolut.
Speaker4: In Ordnung.
Speaker1: Na, das ist ja mal etwas.
Speaker4: Schau mal.
Speaker3: Wo ist die Zeit geblieben?
Speaker1: Es ist schwer zu glauben.
Speaker3: Das ist, was ich zu tun habe.
Speaker1: Oh, Mann. Wenn Cole auf eine Tangent kommt und nicht locker lässt. Wow. Und dann geht es in 50 Millionen verschiedene Richtungen. Und dann musst du versuchen, es zurückzubringen. Und es geht immer noch in eine andere Richtung ab. Und es hält auf. Und dann gibst du auf, bis er keine Ideen mehr hat. In den nächsten 30 Tagen werde ich eine ganz andere Zielgruppe haben, um Ihnen das vorzustellen und Helfer bei dieser Sache zu haben. Ein Transgender-Gruppe kommt zusammen für eine große soziale Versammlung. Genau. Das ist, du weißt, ja. Das wird Spaß machen. In Ordnung. Ich glaube, ich habe bereits Pressebedeckung für dieses Event vorbereitet. Ich weiß, wir werden einige Magazine auf den Markt bringen. Ich kann darauf zählen. Jedenfalls, und das ist es. In Ordnung, ich denke, es ist Zeit, dass wir jetzt aufbrechen. Willkommen zu meinem Leben. Nur so. Ich habe viel Arbeit zu tun. Das ist wie ein Smoking the Bandit Ding. Lang weg, kurz Zeit, um dort zu sein. Nur so. Hey, also, hey, vergiss nicht, dass du dich für Miss Amanda's Only Fan Dings hier anmelden kannst. Nackt. Das hat nichts mit dem Schwanzmob zu tun. In der Nacht wirst du einer der berühmten Menschen dort sein. In Ordnung. Wir verkaufen die Nutzung, tragt eure Wäsche, Mädchen. Wir werden einen Stand einrichten, um die von dem Schwanzmob verwendeten Wäsche zu verkaufen. Das wird klasse sein. Da ist es. Sponsoren, Ja, absolut. Motorbunny.com. Überprüft es bitte. Damit du warm machst, bevor du dich für deinen Schwanzmob vorbereitest, wo auch immer du bist. Von der besten Maschine dort bearbeitet werden. Dein $50 Geschenkkarte. Deine $50 Rabatt. Motorbunny.com. ASLifestyleMagazine.com. Drei Millionen Leser können nicht falsch sein.
Speaker1: Wenn du bei deinem Sex-Flashmob dabei bist, wirst du auch auf der Cover sein, ja, und du rauchst Fleisch, Barbecue-Spezialitäten, ja gut, du weißt, wir müssen alle essen, bevor wir das tun, und wir werden gute Fleischsorten haben, nur für den Fall, schau sie dir an, s-m-o-k-i-n-m-r-a-t-s b-b-q-t-r-a-t-s.com ein bisschen an. Vergiss nicht, wenn du eines ihrer super sechs Geschmacksrichtungen nimmst und Casbah 15 einfügst, bekommst du 15% Rabatt, bestelle heute. Sie sind Swinger, übrigens. Nur für das Wissen. Und schließlich, Sicherheit. Weil du weißt, was? Niemand will auf der großen Fleischmama betäubt werden. Also mach dich darauf gefasst, dass du auf MyCupCondom.com gehst. Vielleicht tun sie das. Backslash, Rabatt, backslash, Casbah10. Ernsthaft, werde heute nicht zur Statistik. Gehe auf MyCupCondom und nimm das in die Hand. Schließlich kannst du uns auf Twitter folgen, oder was früher Twitter hieß, jetzt X, bei TruthCrazy. Du kannst sie bei MissAmandaCasbah folgen. Und du kannst uns per Email an crazy.kazba at gmail.com erreichen. Gehe auf unsere Website, crazykazba.com. Die Tickets für die Halloween-Party sind noch verfügbar.
Speaker4: Kann nicht warten.
Speaker1: Wenn du deine noch nicht hast, bitte, bitte mach das bitte. Und Tickets sind für die verrückten Winterabende im Verkauf. Wir haben Leute aus dem ganzen Land, die kommen. Wir haben bereits, ich glaube, sieben verschiedene Bundesstaaten, die Tickets gekauft haben. Also lass dich auf crazykazba.com informieren. Also mit dieser Aussage, Kinder, auf die einzige Weise, die ich weiß, auf die einzige Weise, die ich will, auf die einzige Weise, die ich jemals fucking tun werde, in Einklang mit all meinen Freunden. Flashmob-Style. Casma-Style, aus.
Speaker4: Tschüss.