Krazy Vérité #76 Hocus Pocus nous n'avions pas de focus LOL

Transcript

Speaker1: Salut les gosses, le programme que vous allez écouter contient des situations et des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Salut vous enfoirés de merde, bienvenue dans une autre édition de Crazy Truth. Je suis votre hôte avec le plus grand, je suis Cole, et je suis ici avec la ravissante et légèrement ensanglantée en œil Miss Amanda non, je n'ai pas encore frappé, uh, ce serait la phrase clé hein dites-moi quoi c'est la saison deux épisode numéro 76 sucré et on est prêts à rocker et à répondre à vos questions et à vous enfoncer notre connaissance du monde et de tout et n'importe quoi sur le swing, le sexe et autre sur vous et à vous et vers vous. Mais on va faire un truc un peu différent ici. On va se faire une photo pour que je puisse la mettre sur Twitter.
Speaker2: Tu veux une?
Speaker1: Non, j'ai juste dit ça pour rien.
Speaker2: Tu es un con.
Speaker1: Presque. Ouah, juste pour mettre ça sur Twitter.
Speaker3: Ouah.
Speaker1: Voilà. Alors vous autres vous devez nous suivre sur Twitter. Si vous ne nous avez pas encore suivis sur Twitter, c'est à Truth Crazy. Mais depuis que la Miss Amanda vient de me dire, elle a fait un commentaire en gueule de bois, elle ne va pas se taire. Alors voilà. Et le show est à vous.
Speaker2: Tu es si
Speaker1: drôle
Speaker2: ne sois pas un
Speaker3: con
Speaker2: tu en es un
Speaker1: c'est bien pour de la bonne radio juste pour que vous
Speaker3: le sachiez
Speaker1: waouh ouah elle peut en prendre mais
Speaker2: elle ne peut pas
Speaker1: la recevoir désolé Miss
Speaker3: Daisy
Speaker1: tu dois être sympa avec moi demain tu vas aller au travail et il y a une chance de neige alors tu dois être sympa avec moi. Merci. Ouah, elle peut en prendre mais elle ne peut pas la recevoir. Désolé, Miss Daisy. Tu dois être sympa avec moi. Tu dois aller au travail demain. Et il y a une chance de neige, alors tu dois être sympa avec moi. Ouah. Quand est-ce que je vais avoir de la sympathie? Quand le fuck vous avez-vous eu de la sympathie? Vous avez passé une semaine entière à en avoir. Vous me faites chier? Oh, mon Dieu. Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, la semaine dernière, Miss Amanda, on a eu 75 rendez-vous. On se prépare à ce que ce sera comme quand on sera vieux comme merde. Pas sérieux. On a eu des rendez-vous, des rendez-vous dentaires, et retour au dentiste, et un rendez-vous pour l'œil, et elle a piqué son œil. On ne sait pas ce qui se passe. Maintenant elle se promène contagieuse. Elle a l'air comme si j'avais piqué son œil. Elle a l'air comme si elle avait l'œil de porn star, ce qui est une chose réelle, où ils font la came dans l'œil. Ouah. Et c'est juste comme. Tout le monde garde, c'était la première blague quand j'ai dit "oh mon œil est irrité" et ils disent "eh bien tu sais que cole ne devrait pas se faire sur la gueule" et je dis "et cole ne t'a jamais fait ça" alors on est parfaitement clairs sur ce point c'est même comme une chose à fêter alors hey si tu veux vraiment une bonne chance pour te branler avec moi tu n'as même pas besoin d'être mon type tu me dis juste que je peux juste éjaculer sur ton visage comme tu vas probablement recevoir un coup juste bien comme deux coups ça va être un fusil à canon scié mais bang alors bref alors que veux-tu dire oui tu as de la sympathie j'ai fait ça j'ai fait ça j'ai fait le tour avec toi et t'a emmené dans des endroits et le jour où tu te sentais pas bien et que tu étais chez toi toute la journée j'ai veillé à ce que tu puisses dormir et tout le bordel non tu as fait ça oui d'accord juste juste vérifions juste pour être sûr d'accord super bien tout seul de toute façon je suis désolé je suis tellement un connard d'ailleurs et hey mais ce n'est pas tout tu n'es pas allé dehors et tu n'as pas dû aller dans la maison de ma mère pour t'aider? Je suis resté toute la journée hier à aider ma mère. Tu n'as pas fait ça tu n'as pas dit tu ne devrais pas y aller parce que ton œil était putain ensanglanté et tout ça.
Speaker2: Ce n'est pas comme maintenant.
Speaker1: Non, mais je veux dire parce que je t'ai dit de ne pas se faire remarquer. Alors soyons gentils.
Speaker3: Putain.
Speaker1: Les gens maintenant qui écoutent ça vont penser ça ne ressemble pas à un podcast typique de swingers.
Speaker3: Non.
Speaker1: Que racontent-ils? C'est bizarre. Eux vous savez c'est notre émission c'est la vérité ce n'est pas juste la vérité c'est la vérité folle d'où le titre wow c'est du vodka d'accord non en fait pourquoi on ne boit pas quand on fait ces choses j'ai aucune idée de ce qui se passe avec nous parce que nous ne pouvons pas se saouler à la fin. Merde Il y aurait un podcast de sept heures putain. On pourrait simplement s'asseoir et se saouler tous les deux. On pourrait. Oui, absolument. Alors d'accord. Attends une minute. Donc, ça sort ce jeudi c'est ce jeudi ça vient ce jeudi c'est Halloween oui d'accord. D'accord, alors quand cette nouvelle émission sort elle sera officiellement à Halloween et ça signifie que Halloween est pratiquement fini parce que toutes les bonnes fêtes de swingers sont déjà terminées, c'est ça? Mais pour ceux d'entre vous qui - Oui, il y en a un cet week-end. Oui, il y en a un. Euh, il y en a plusieurs je suis sûr. Mais je veux dire on est un peu en train de clore. Alors cette émission sortira effectivement à notre édition spooktabuleuse. Voilà, on a trouvé le thème. Oh, merde. Tu sais ce que c'est? Ce sera notre thème. On fait ça. Qu'est-ce qui est le plus effrayant? On y va, on sait quoi? Qu'est-ce qui est le plus effrayant? Qu'est-ce qui est le plus effrayant que tu aies fait depuis que tu es devenu un swingue? Qu'est-ce qui est le plus effrayant que tu aies fait? Voilà, en accord avec le schéma du thème qu'est-ce que merde avec le thème qu'est-ce qui est le plus effrayant que tu aies fait en entrant dans une fête pour la première fois est-ce que je me trompe je ne sais pas mais tu as dit une chose sexuelle une chose sexuelle en effet oui une chose sexuelle rappelle. Pas de nom. Je ne sais pas. Il n'y en a pas que je puisse penser. Rien d'effrayant que tu aies jamais fait? Je suppose que la plupart du temps on n'a pas pensé. On a juste fait. Ce n'est pas comme si tu avais le temps de penser à ce que serait le premier trio allait être comme ça ou quelque chose comme ça. C'était juste comme ça, tout à coup il y a des pénis. L'effrayant c'est relatif tu sais.
Speaker2: As-tu fait l'amour avec un clown?
Speaker3: Non.
Speaker1: D'accord, maintenant tu connais moi. C'est débattable.
Speaker2: D'accord, peut-être que tu es un clown.
Speaker1: Tu sais, pas moi, tu connais bien la pute. Quoi le fuck? Non, mais tu sais ce qui est amusant c'est que maintenant on a des clowns sur notre page comme des clowns de vrai oh ça oui super bien les félicitations honk honk tout ce que je peux te dire c'est que ça va être amusant pour toi je ne sais pas pour moi parce que tu sais je ne sais pas combien d'autres clowns on a dans une vagina une clown vagina c'est comme une voiture. Ils sortent juste comme ça. Boing. Wow. Si c'est un clown effrayant, ça se règle un peu. D'accord, quelle est la chose la plus effrayante que tu as jamais faite? Mette-moi sur le sujet putain sexuellement. Mets-moi sur le marché là. On retourne avec cette histoire de sans nom? Est-ce que ça peut être effrayant sans nom? Eh bien, je peux penser à quelques personnes que j'ai juste été comme, qu'est-ce que tu as fait? D'accord, eh bien, c'est ça. Après le fait, j'ai juste été comme, mon pauvre pénis, je suis désolé de t'avoir planté là. Ce n'était pas vraiment un moment effrayant, parce que si c'était vraiment effrayant, tu aurais reculé. Non, l'audace et l'alcool m'auraient poussé droit dans les pommes. Non. Tu sais ce que c'était? La première paire avec qui on a couché en allant une seconde fois. D'accord. Je ne connais pas son nom, mais ça a été effrayant. Je n'étais pas du tout attiré par elle de quelque manière que ce soit. Ne le dis pas. Je n'étais pas attiré par elle de quelque manière que ce soit, forme ou pas. Ce ne sont pas comme une couple réelle, et ils ne sont pas sur. Oui. Mais je ne sais pas ce qu'ils sont. Je m'en fiche si ils écoutent ou pas. Mais j'ai quand même essayé de fourrer mon con dans ce lot de folie une seconde fois. Je ne me rappelle même plus de son nom. Elle m'a presque tué, pour l'amour de Dieu. Oui. D'accord, je vois ça. C'était comme aller et essayer de baiser Hannibal Lecter ou quelque chose comme ça, et puis retourner et dire, tu n'as pas arraché et arraché complètement mon corps de moi si la deuxième ronde c'était une activité sexuelle, ça ne signifie pas que j'ai été effrayé par celle-là, celle-là m'a effrayé quand j'y suis retourné bien j'étais nerveux alors j'étais je buvais beaucoup j'avais le pouvoir de Christ parce que nous venions de faire un mariage alors j'ai été comme ouais, voilà c'est bien ça super bien alors hey d'ailleurs pourquoi on fait ça bien on est en train de faire ça on est en direct sur notre page Facebook secrète secrète crazy kazma alors ils écoutent alors n'hésitez pas si vous avez quelque chose de sexy effrayant que vous avez fait encore une fois sans nommer s'il vous plaît n'hésitez pas à intervenir en fait voici une chose effrayante que je vois tout le temps parce que je fais ça tout le temps c'est ce que je fais tout le temps sexe c'est mon métier maintenant donc casbank ou pas le sexe je veux dire ce n'est pas une entreprise pornographique mais tu sais ça m'offre une excuse pour regarder des pages pornographiques de toutes les façons donc je suis tout le temps sur reddit et tu sais l'une des choses que j'aime chez nos auditeurs et nos téléspectateurs c'est qu'ils ne sont pas des idiots sérieux chaque fois que je vais sur comme reddit je vois la même chose comme 50 millions de fois hey j'ai besoin de conseils comment peux-je convaincre ma femme de faire de la swing je sais ici tu vas le dire étape un retour au stade des pierres age convaincre qu'elle devrait être à pieds nus et enceinte traîne-la par ses cheveux et puis dis hey par exemple chérie je veux que tu foutes d'autres gens tu ne peux pas convaincre les autres de faire de la swing ça ne fonctionne pas comme ça je vois tout le temps et la meilleure chose c'est je vois les réponses des gens à ça tu probables tu ne devrais pas, mais une communication honnête et ouverte va loin.
Speaker2: C'est une réponse générique.
Speaker1: Eh bien, c'est la différence entre la persuasion. C'est juste des discussions sur des fantasmes et autres. C'est une chose. Essayer de convaincre, c'est comme, ça m'intimide, ça me fait peur. Ça vous arrivera.
Speaker2: J'ai essayé pendant 19 ans.
Speaker1: Mais tu sais ce qui est étrange? Je n'ai jamais essayé de t'attirer dans ça, oui, sucer, non, je suis juste allé droit au but, je veux dire, je n'ai pas essayé de te faire croire que c'était quelque chose d'autre, je n'ai pas mis une tête spéciale, je vois des trucs que je vais tout au long de la semaine et je vois des gens qui ont essayé de séduire leur conjoint pour aller à une soirée de... en sachant qu'ils allaient se retrouver à une soirée de couples sans le dire à leur conjoint, c'est de la merde, je ne m'en soucie qui que ce soit, je pense que j'ai déjà entendu ça avant, oui, bien sûr que les gens font ça tout le temps et je suis là, je dis, chaque fois que je lis quelque chose comme ça, je me demande ce que serait la conversation en chemin pour aller à la soirée. Tu joues conne, tu dis, oh mon dieu, je ne savais pas que tu verrais à travers ce truc avec moi, tu verrais à travers ce truc avec moi, ils m'ont dit que c'était ça, et maintenant il y a une partie qui dit, eh bien, si tu avais assez bu, aurais-tu dit, eh bien, merde, quand on est à Rome, quand on a commencé, dont je ne suis pas sûr. Et il y a une partie de moi qui peut imaginer le regard que tu me donnerais. Et quand j'ai essayé de te le dire d'un air sérieux, ce qui n'arrivera jamais, que je n'avais aucune idée, tu serais complètement furieux. Ouais, je serais un peu en colère. Tu me botterais le cul. En fait, je vois que si tu réfléchissais vraiment et que tu étais juste en colère, tu entrerais avec un type et tu te jeterais sur l'FBI. Non, je ne ferais pas ça. Soirée de rodeo. Non, je ne ferais pas ça, et tu le saurais. Je ne ferais pas ça, et tu le saurais. Je ne sais pas. Tu serais assez en colère. Il y a une possibilité distincte. Je serais sorti avant de faire quoi que ce soit. Allez. Tu connais mieux que ça. Alors ça veut dire que nous devons partir? Mais mon pénis est sorti. Ouais. D'accord. Quel est le plus effrayant des costumes de Halloween que tu as vus? Oh, faisons ça. Et la seule raison pour laquelle je mentionne ça encore, en restant avec le thème de l'effrayant, c'est parce que l'une des choses que tu dois aimer sur les strippers, non, pas les strippers. Va-t-en, pourquoi on fait cette émission encore? L'une des choses que tu dois aimer sur les couples ou les strippers, d'ailleurs, c'est quand Halloween arrive et tout le monde peut prendre le plus fucking rationnel des individus et ils deviennent des couples en Halloween et ce truc, c'est tout à fait hors de la fenêtre, la chose est que sommes-nous en train de parler de effrayant effrayant ou qu'ils ne devraient pas porter ça. Ou c'est beaucoup pour choc. Parce que franchement, quand tu y réfléchis, tout le monde essaie d'être séduisant pour coucher avec quelqu'un. Alors ils ne tentent pas de effrayer les gens. Pourquoi tu rigoles? C'est vrai. C'est ce qu'ils sont censés faire. Hey look look je vais juste le dire le putain de mec qui était une pince, tu sais, ça remonte à trois quatre ans maintenant ça doit être plus long d'accord mais on n'était pas tout à fait nouveaux et j'ai pensé que j'avais déjà vu assez de parties de Halloween pour le moment et des expériences de vie parce que je ne voulais pas ressembler à un type qui avait des plumes qui ressortaient de son cul. J'ai juste été comme... C'était en avant. Il porte un string. J'ai juste été comme, qu'est-ce que... Quand tu dois demander, quelle est ta tenue? Et nous n'étions pas... Encore une fois, voilà le problème. Comprenez, nous ne nous moquons pas des gens de ce qu'ils portent. Bravo. Mais je vous dis, j'ai vu des gens comme ça. Et on savait rien du style de vie BDSM. Non, oui. Alors on n'avait aucune idée de pourquoi elle était femme de ménage et l'avait enchaîné. Oh, ouais, on était complètement à l'aveugle, complètement dépourvus d'informations. Ouais, ouais, la première fois que tu vois du BDSM et que tu n'as aucune idée, c'est comme maintenant que je regarde en arrière et que je dis: "Eh bien, c'est un peu amusant, oui." À l'époque, je pensais: "Quoi? Ça a été presque aussi mauvais que la première fois que nous sommes entrés dans un restaurant pendant qu'il y avait comme un Comic-Con en cours et que ces putains d'enfants venaient habillés comme des choses juste poilues. Et ce n'était pas de la fourrure réelle. Non, ce n'était pas de la fourrure réelle. C'était juste qu'elle avait l'air comme Gumby fardée. Ouais, je suis juste resté là, assis, en train de penser: 'J'étais saoul. Et les gens avec qui nous étions étaient saouls. Nous étions tous saouls, assis dans un Denny's. Je pensais: 'Oh, on doit se sortir d'ici, ça va finir si mal, oh mon dieu, oui.' Et c'est drôle, la première fois que tu vas à une fête Halloween d'un club de swingers, peu importe si tu y es déjà allé, tu n'es pas prêt pour ça. Même si tu as commencé le jour après Halloween l'année précédente, tu ne seras pas prêt. Tu ne peux pas. Pour ce qui est de Halloween, ce n'est pas juste un week-end aléatoire où tu portes l'outfit de la fille méchante ou de la nurse lascive ou de la putain de quoi que ce soit. Maintenant, tu sais que c'est acceptable, et donc tu n'as pas besoin de porter une trench coat avant d'entrer quelque part parce que: 'Oh, c'est juste un costume pour Halloween.' Vous comprenez ce que je veux dire? Mm-hmm. Vous me regardez comme si j'avais perdu la tête. Presque. Alors le problème, c'est que tu ne t'y prépares pas totalement. C'est drôle comme merde. C'est génial. J'adore regarder les différents types, les différentes créations. J'aime regarder tout le glitter. Bien sûr que oui. J'adore, j'adore regarder le glitter sur les gens qui ne se glitter normalement pas. Ils sont tout couverts de glitter, partout, n'importe où, le glitter des nichons, du cul, ils sont juste glitterés, et puis tu sors et c'est comme si... et puis j'ai un truc pour le glitter, alors tu sors comme dans ce wonderland scintillant. Vous aimez votre glitter, mec. C'est comme l'intérieur partagé. Salut. C'est ce que c'est. C'est drôle comme merde. Je ne donne pas un clou pour ce que les autres disent. De toute façon. Allez voir ce que dit Shelly. Attendez. Je ne porte pas mes putains de lunettes. Allez, d'accord, Shelly dit: Jusque-là, elle n'a rien vu qui était vraiment effrayant ou effrayant. Alors elle dit: Si tu vas à
Speaker2: Hedonism
Speaker1: Ou Fantasy fest Alors c'est une semaine de costumes
Speaker2: Oh ça serait amusant
Speaker1: Regardez, voilà pourquoi on devrait aller quelque part comme ça Se déguiser est génial Je te verrai la prochaine fois. Fancy fest, uh, that's a week long of costumes, oh that would be fun, see there you go, this is why we need to go to somewhere like that, dressing up is a blast, yeah okay, so before we were in the lifestyle, I used to dress up as Dean Simmons all the time because you made me a costume, and at least once every Halloween when he worked at a bar and I stayed home, yeah well no I didn't just work at a fucking bar, I worked at a bar and I had a regular full-time job, no that's true, yeah anyway but the thing was is details, Halloween is fun because at least once during Halloween you'd have me fuck you with my makeup on, yes so there's like you know and it's messy and like now don't get it on me, base your Halloween cut that's you know there's a key point we never talk about, yeah we did did we, yeah we want to make sure because you know I always need what I should have done was fucking like just totally face planted in your cooter and then we could have got a picture of like the jeans and makeup transposed on your cooter, although that was back in the day before we were like into it, so that was before we were like shaving our junk and all that kind of stuff, yeah see this is why I'm glad I'm not a swinger from the 70s because then there'd been some scary shit to see nah you, you'd be fine. Oh, dude. No. Hey, it's coming back. Get over it. I mean, not here. In the northern regions where it's cold. Oh, my God. Can you even fathom it? Crazy summer nights. That shit, Chewbacca-ish. It happens, you know what, to each their own. I just want to see a corn-rolled.
Speaker3: Oh, my gosh.
Speaker4: Or we can dye it.
Speaker3: Yeah.
Speaker1: Anyway.
Speaker4: Don't try to get me off these subjects, damn it.
Speaker3: Well, you're going, I don't know where you're going. I'm going on scary.
Speaker1: It's Halloween.
Speaker3: Okay.
Speaker1: Tricks or treats. So what's your next question? What's the biggest trick you've turned? Money-wise, I haven't gotten paid for it. You walked right into that one. I haven't gotten paid for it. Would you? Get paid for it? Yeah. If we were to a swinger party, this is a great question just totally random, we were to swing our party and you want to hook up with a dude so you want to hooked up with the dude and he's like hey for your trouble and slipped over it like honey that's called prostitution and that's illegal no no wait a minute I didn't say you asked for it I didn't say it was some contractual shit ahead of time. If they're gifting you with money, that's still paying.
Speaker3: No.
Speaker1: That he was gifting you with time. But would you take it?
Speaker3: No.
Speaker1: What if a guy offered it to you ahead of time? Would you be offended? I know you wouldn't because that's illegal and we don't advocate doing anything illegal.
Speaker3: Rock on.
Speaker1: But would you be offended by it? That's the question. If they offered it afterwards, I would think as a compliment that it was really good. What if they offered you like a five spot? Eh, I got some loose change. Would you still take it as a compliment then? I wish I ever said I would take it. Non, je sais, mais y a-t-il un certain montant que vous considérereriez comme un compliment et un autre que vous considéreriez comme une insulte? Non, non, alors comme si je t'avais donné un dollar pour toi, tu ne dirais pas que ce n'est pas suffisant, tu ne dirais pas "fuck you", c'est mieux qu'un dollar, une chatte de première classe, que je suis en train de parler, tu ne dirais pas que tu ne ferais pas ça, tu ne serais pas offensé par ça et ne le ferais pas, pourquoi je ne le prendrais pas de toute façon? Je sais que tu ne le prendras pas, mais hypothétiquement, je pourrais l'être? Non, je ne serais pas offensé par tout ça. Si tu le laisses sur le beau support, met mon nom sur l'enveloppe. Non, regarde, ça, tu veux savoir pourquoi beaucoup d'hommes ne font pas la pipe à une enseignante pour une note? Au sérieux. Pourquoi? Parce que qu'est-ce qu'il se passe si tu la fais et tu as besoin d'une A, mais tu ne t'en sortiras que avec une C? Eh bien, je veux dire, apparemment, je ne suis pas très bon en histoire, je veux dire il y a beaucoup de pression, tu fais la pipe pour une note, je ne crois pas que ce soit de la prostitution, je ne suis pas sûr, mais tu fais la pipe pour une note et tu finis par obtenir quelque chose comme un D moins ou quelque chose d'abord, je dis juste que je pense que je verrais Shelly dire non seulement que c'est illégal, mais pour moi, ça serait insultant, d'accord, voilà, voilà, et maintenant, Shelly, voici la question, rappelle-toi parce que nous n'avons pas de honte pour le kink, alors mais si ils voulaient te faire la pipe gratuitement mais te donner cent dollars pour acheter une voiture et juste passer du temps avec toi? Oh, alors c'est une histoire de papa sugar. Je pense que tout ça est complètement fou. Tu es aujourd'hui dans les nuages. Tu ne ferais pas grand chose avec un papa sugar, n'est-ce pas? Non. Je vais être aussi intelligent que de dire que je n'en ai jamais eu un. Je ne suis pas assez âgé, c'est pourquoi.
Speaker2: Oh, j'ai été plus jeune.
Speaker1: Oui, tu devrais regarder une autre tranche d'âge.
Speaker2: Oui, tu as soutenu mon cul.
Speaker1: Mais vois, maintenant on est à l'âge approprié. Soit on commence à l'étape un à la Communauté Sénior pour voir ce qu'ils ont pour les fêtes d'Halloween, soit tu dois aller pour les jeunes gars techies.
Speaker3: Oh, salut. Dot com. On n'est pas, on est à un âge gênant. Regarde, on est à un âge gênant pour trouver des pères sugar ou des mères sugar. C'est ce que c'est. Je peux emballer le fauteuil roulant d'Ethel dans la voiture. Je suis d'accord avec ça, tu sais, et je peux la faire marcher pendant un moment, des promenades sur la plage Parce qu'elle va s'essouffler Et tu sais que je n'ai rien Tu sais que je suis marié à lui Je n'ai rien Ethel peut savoir, peut avoir des astuces. Tu ne sais jamais.
Speaker2: Tu n'as pas vu le post de la grand-mère et de l'enfant qui allaient se promener et elle lui faisait la pipe tout au milieu? C'est comme, waouh.
Speaker1: Tu sais, voici ce qui est amusant. J'ai du mal à te faire appeler papa, sauf comme, tu sais, occasion rare quand tu me fais la pipe et je jouis, oui, d'accord, je vois toi dire grand-père, tu sais qu'il y a un avantage à faire ça. Au sérieux. Regarde, si tu pouvais aller sur un appel pour une nuit,
Speaker4: te défoncer et avoir des cookies chauds et du lait.
Speaker1: Oui. Merci, grand-mère. Eille, elle voudrait ressentir quelque chose.
Speaker2: Où est ton cerveau ce soir? Je veux dire, vraiment? C'est de la rigolade. Salut, regarde, j'ai vu des mémos qui disaient qu'il était une bonne idée d'aller à la recherche de friandises avec des petits enfants et de les emmener dans un foyer de soins pour qu'ils apprécient ça. Et je peux comprendre ça. Cela a du sens. Ils aiment voir les petits enfants en costume. Je suis quelqu'un qui croit en la prise en charge et le soutien aux Américains âgés. Nous allons y arriver tôt ou tard. Écoutez, si nous ne commençons pas la tendance maintenant, comment allons-nous obtenir un jeune pénis et une chatte quand nous serons âgés si nous ne commençons pas à faire penser les gens de cette manière? Mais tu aimes les infirmières, donc cela devrait être facile de les attraper dans un foyer de soins pour les personnes âgées, n'est-ce pas? Voilà l'ensemble du problème. Attraper une infirmière. Tu sais, je pense qu'ils vont se rendre compte que quelque chose ne va pas lorsque l'ancien homme Snodgrass est assis là avec une arme à air comprimé et une flèche pour tenter d'assommer une infirmière afin que je puisse l'attraper dans ma marche. Je cours maintenant la moitié du temps, encore moins dans 20 ans, hein, d'accord? Que nous avons des gens qui disent des choses, oh i i peux lire quelque chose qui dit hypothétiquement, d'accord, voici ce que je vais lire puisque tu ne peux pas, je suis le seul avec un œil blessé et je vois mieux que toi, d'accord, hypothétiquement, tu envoies à travers Snap, Snapchat, etc., les mêmes photos à quelqu'un et tu reçois 150 dollars par semaine, tu le ferais pour des photos, putain oui, j'y serais.
Speaker3: Je ne l'envoierais pas. Euh, je n'ai pas de pénis.
Speaker1: Mais je veux dire.
Speaker3: Écoute, si tu as un pénis, on va en tirer plus que ça des photos.
Speaker1: Je dis seulement.
Speaker3: Non.
Speaker1: Oui. J'espère.
Speaker2: Ce n'est qu'une photo.
Speaker3: Elle vaut mille mots.
Speaker1: Eh bien, cela dépend de ce qu'ils font avec cesdites photos. Oui, parce que si ils les vendent ailleurs. Et en font plus d'argent, je voudrais plus d'argent. Maintenant, tu es juste avide. Mon dieu. Je serais juste ravi. Je serais ravi de quelqu'un. Shelly dit qu'on doit commencer la première colonie de retraités swingers. Je suis d'accord. Putain oui. D'accord, on l'a planifié. La colonie de retraités swingers. On en parlait à un certain moment. Parce que tu entres maintenant dans une et ils jouent de la musique des années 40 et tout, donc cela signifie que tu vas entrer, on va comme poison et baiser et rat et bon jovi jouer de la musique d'ascenseur et on va se procurer de la bonne musique, ils vont devoir mettre cela en génération, ça va de soi, il va falloir y avoir une bar et pas seulement ouvert pour l'heure de boire de merde une fois le vendredi on boit la moitié d'un shot et on t'envoie sur le chemin, non, une bar bar où la merde est ouverte. Oui, mais tu dois penser aux patients qui pourraient pouvoir boire en raison de problèmes de santé. Écoute, on est tous des adultes. Personne ne devrait probablement avoir une poche IV de putain de rum branchée à lui, mais j'parie que je vais le faire. Oui, tu le feras. Je dis seulement. Écoute, la communauté de retraités CASBA senior va probablement avoir des distributeurs de Viagra, comme des distributeurs de Pez le long des murs. On va avoir des putains. Quel est ce frais de 50 dollars? C'est pour le Viagra. On va avoir des heures d'visite réglementées. Cela signifie que ta putain de famille ne peut pas venir pendant certaines heures. D'accord. C'est ça. Aucun visiteur après 18. Oui, aucun visiteur après 18. C'est le moment de la fête. Parce que c'est quand la merde commence à bouger. Oui. C'est l'heure de dormir pour beaucoup de gens, alors tu dois faire fuir tout le monde à dîner. Après dîner, je ne peux pas dire ça. Après le déjeuner, voilà. Écoute, il y a une sieste entre la première et la deuxième manche.
Speaker2: Qu'est-ce qu'il y a derrière cette porte? C'est juste un placard à fournitures.
Speaker1: C'est où nous gardons tous nos appareils médicaux. Clang. Je peux te dire ça, bingo sera beaucoup plus amusant chez nous qu'ailleurs. Oh, oui, ça le serait. B-12. Montre-nous tes seins. C'est allé! Ne t'en fais pas. Quels partys Halloween Quand tu atteins le 69 Oh D'accord C'est soit G ou O Je pense que c'est O 69 Parce que c'est comme Oh 69 Voilà pourquoi nous avons Qui va le faire ici en premier C'est pourquoi nous avons des aides-soignants Parce qu'il y en aura plein qui vont avoir besoin de renforcer les seins pour les faire dégager et des dics là où il faut et s'assurer que les gens... Eh bien, il y aurait beaucoup d'appareils pour que les gens puissent se fracturer la hanche et autres choses. Eh bien, c'est vrai. Non, ce n'est pas du BDSM. C'est pour la sécurité. C'est pour déplacer les patients parce que nous nous soucions d'eux. Pourquoi devrions-nous laisser notre maman et notre papa venir ici? Parce qu'ils vont se taper et ils ne se soucieront pas si tu reviens les visiter une autre fois. D'accord. Vendu. Voilà. Regarde, ce show est amusant. Je dis que nous devrions acheter une petite ville et en faire une ville de swingers. Oh, mon Dieu. Alors tu pourrais avoir le foyer de swingers, l'hôpital de swingers, qu'est-ce qui pourrait mal tourner si nous avons le village de Casbah, ça serait hilarant. Des excuses, les gens doivent quitter leurs pantalons au bureau du shérif, on ne les autorise pas dans la ville, allons voir cette ville, qu'est-ce qu'ils ont, oh là, il y a comme une promenade de topless le long de la rue, oh un panneau de bienvenue avec des dildos qui écrivent « Bienvenue » tout en traversant le putain de tout ça tu connais nous avons besoin de cela oui nous avons besoin de cela dans un climat chaud aussi Je dis juste Somewhere où il n'y a pas beaucoup de moustiques Ils sont partout Alors on doit trouver une solution parce que je n'ai pas trois boules Et une d'entre elles serait une morsure de moustique malencontreuse Comme si c'était jamais été n'importe où sauf à l'intérieur Il n'y a aucune raison d'être dehors Pourquoi cette ville n'a-t-elle pas une école Parce que nous ne voulons pas d'enfants ici C'est pourquoi je ne veux pas d'enfants ici c'est pourquoi Jesus oui ça ne sera pas une communauté familiale du tout non alors c'est seulement ouvert aux swingers sélectionnés regarde, tu vois. Non, c'est la même. Regarde, voici le deal. Tu le fais de la même manière. Tu peux venir visiter. Nous aurons une fête de ville. Putain de vrai. Salut, Hallmark. Ou danse de rue. Viens faire un film de Noël de ce merde. Non, c'est comme les croisières de swingers et tout. D'accord? Non, c'est une zone sans enfants. D'accord. D'accord? C'est la façon dont tu visites Oui Eh bien des heures d'ouverture spécifiques Et des jours spécifiques Où ta famille peut venir visiter Regarde Voilà le deal Si Disney peut avoir des croisières Et que les gens sont suffisamment conns Pour continuer à faire ça Le jour des grands-parents sera intéressant Tu as une conversation là-dessus Oh putain oui Sur les vieux je dis les gens. Je dis les vieux. On en vient tous. Je le sais. C'est pourquoi nous devons planifier en conséquence. D'accord? C'est ce que c'est. On est prêts. Regarde, il y a toute une ligne de merde de chas qui sort. D'accord? Il y aura une canne qui sort, et le manche viendra en haut, et ça sera comme un con. Regardez, les femmes âgées en ont aussi besoin, alors que ce soit comme un gode avec sécurité, nous allons avoir ce genre de trucs, pourquoi me regardez-vous comme ça? C'est une si mauvaise idée, les connards paieront des milliers de dollars pour une canne avec une tête de canard dessus, alors combien vas-tu payer pour une tige sur la tienne? Tu sais ce que je parie que ce modèle va plus vite qu'un canard? Je dis juste que nous avons des trucs comme ça, tu sais ce que je ne peux pas lire quoi que ce soit, voyons voir, un bon secteur, des portes différentes pour les visites familiales. Nous aurons des VVD, ce qui signifie Visite Vanille. Sonnez la cloche. Ils arrivent. Cela serait hilarant. Cela serait génial. D'accord, voilà. Nous devons juste aller trouver une ville que nous pouvons acheter. D'accord, alors, pour ceux d'entre vous qui voulaient contribuer, voilà ce que nos patrons vont recevoir. C'est en fait un commencement de communauté, et nous allons le développer ensuite. Voilà. Nous allons, ouah, nous pouvons avoir, comme, une émission sur Discovery, comme celle des faux Bushs d'Alaska. Seulement que je serai vraiment merde. Cela sera, comme, des swingers en folie ou des swingers en plein air et merde, et nous pouvons lutter contre des ours avec des godons et se faire la main au milieu de nulle part ou ce que les connes font. Je ne sais même pas. Je ne vais pas vivre en Alaska et geler mes tétons. D'accord, je ne pense pas que vous ayez beaucoup de terre dans, tu sais, là. Je pense que certains gouvernements du Midwest vont probablement nous botter pour essayer d'acheter ça. Qu'est-ce que nous avons ici donc, Denise? Oh mon dieu, ma copine est plus âgée et j'ai regardé sa sac à main florale et il y avait des conns et des poufs dessus, à l'observation plus approfondie, Denise, tu dois t'assurer que tu inscris ta copine parce que manifestement, ce sont les types de personnes qui doivent être dans notre ville et notre maison de retraite. Oh, les gens vanille nous l'auraient offert comme une blague. Exactement. Laissez-les continuer à l'acheter comme une blague. Regardez, c'est comme tous les mèmes pour lesquels la grand-mère avait son canapé en plastique. Et voilà le deal. Vous ne pensez pas que cela soit vrai jusqu'à la première fois que vous êtes avec quelqu'un qui est un véritable... Éjecteur? Non. Non. Une fontaine. Regardez, quiconque se souvient de Pokemon, je ne sais pas si quelqu'un ici se souvient de Pokemon ou pas, mais il y avait comme les trois niveaux des petites créatures, et ils étaient petits, moyens et grands, c'est ça? Et il y en avait un qui était une tortue, et il était comme... Squirtle. C'était comme Squirtle, et puis il montait jusqu'à Squirtzor et puis il y a le dernier, c'était comme Warsquirt ou quelque chose comme ça, Warsquirtle où que ce salaud était comme un tuyau d'incendie, merde, je ne devrais pas savoir ça d'accord bien, quand vous êtes avec quelqu'un à ce niveau, à ce niveau de guerre totale, vous comprenez pourquoi le mobilier est en plastique, hermétiquement scellé. J'aime penser qu'ils ont juste voulu garder leur mobilier en bon état. Maintenant, la blague, c'est... D'accord, ils l'ont fait. Ils ne voulaient pas de taches de sperme dessus. Je suppose qu'il s'agissait de saleté. Mon famille, quand on n'avait pas autant de bien que maintenant vous n'avez pas trempé et je vais juste dire que je n'ai jamais posé la question à ta grand-mère, mais je vais prendre un risque et dire que la grand-mère est probablement pas une trempette, s'il te plaît ne sois pas comme si je allais me mettre en tête de trouver ta grand-mère et de lui dire bonjour grand-mère, j'ai une question rapide pour toi alors quand tu faisais du bruit ou tu l'accompagnais, tu savais ce qui était le plus amusant, maintenant? Elle l'aurait répondu. Je le sais. Elle était comme, eh bien, tu sais ce que j'étais. Et maintenant, je suis comme, arrête. Mes oreilles, elles font mal. Maintenant, ça se répand juste de la poussière. Ouais, c'est comme à mi-temps.
Speaker3: Est-ce que nous faisons même un show?
Speaker2: Je ne sais même pas ce qui se passe. On parle juste.
Speaker1: D'accord, parfait.
Speaker2: Parce que tu t'es mis sur une drôle de vague.
Speaker1: Je n'ai même pas fait ça. C'est un show thématique Halloween.
Speaker2: C'est vraiment Halloween-themed?
Speaker1: C'est assez effrayant jusqu'ici, alors je vais dire oui, c'est assez fucking Halloween-ish, si tu me demandes. C'est allé à, et voici le deal, c'est le show que les gens doivent écouter, c'est parce que nous ne répondons à personne, nous ne faisons rien de productif comme ça et les gens sont comme ça si ils ne pigent pas ce show, ils vont être comme moi je pense quand on se met sur différentes choses et tout d'un coup ça se détourne quand on a d'autres trucs en cours, on va pouvoir se mettre en caméra pendant qu'on fait ce connerie. Alors notre show va se déplacer sur Pornhub. J'allais dire, alors ça ne peut pas être sur Facebook. Oh, merde. D'accord. Eh bien, c'est gênant. Dieu, c'est drôle. Mais les gens rigoleront. Si vous aimez, j'ai été, oh mon Dieu, juste passez à la prochaine partie parce que je ne sais pas comment répondre. Toi non plus. Au début, je suis comme, mon Dieu, c'est con. C'est ce qui le rend amusant. Une petite boisson, je dois me rappeler de parler dans le micro. Pas d'air mort. Dis quelque chose pendant que je bois, mon homme. Je suis assis ici et je regarde toi boire, une petite boisson. Je dois me rappeler de parler dans le micro. Pas d'air mort. Dis quelque chose pendant que je bois, mec. Je suis assis ici et je regarde toi boire. Regarde comment ça peut être amusant. Oh, ça a fait mal à mon œil. C'était mon imitation d'une fille qui fait sa première fellation. Ouais, c'est ça. Peut-être que c'est ça. C'est tellement long que je ne sais pas les gens sont vraiment ce qu'ils voient, c'est ce que les conversations ressemblent dans notre maison, tu voudrais pas être dans une voiture avec nous pendant trois heures, c'est de la merde normale, c'est même pas de la merde, je souhaite pouvoir dire que oui, nous avons des conversations sérieuses mais je veux dire seulement quand tu es une pute quand on cherche à en parler pour combler le temps, non quand je dis juste ça, ce n'est pas parce que nous sommes ennuis, c'est juste des pensées aléatoires, tu as beaucoup de pensées aléatoires parce que je suis à la maison tout le temps, même avant ça, c'est parce que je méprise tout le reste qui va bien que ça et ma addiction à la cocaïne et c'est vrai
Speaker2: Tu ne vas jamais l'abandonner.
Speaker3: Quoi? Tout le reste va bien que ça et ma addiction à la cocaïne et c'est vrai tu le feras pas.
Speaker1: Tu ne vas jamais l'abandonner, quoi que ce soit.
Speaker2: Quoi?
Speaker3: Quoi que tu fasses.
Speaker1: Quoi que tu fasses, tu ne vas jamais l'abandonner.
Speaker2: Quoi que tu fasses, tu ne vas jamais l'abandonner.
Speaker3: Quoi que tu fasses, tu ne vas jamais l'abandonner.
Speaker1: La partie incorrecte de moi, c'est que je ne peux pas mettre une canette de Coke à côté de mon pénis parce que ça va rendre la canette impressionnante et pas mon pénis. Oh, peu importe. Je n'ai pas une taille de canette de Coke. Non, tu n'en as pas. Je voudrais avoir une taille de canette de Coke. Je ne sais pas si j'ai jamais vu une personne avec une taille de canette de Coke. Oui, regarde, la seule façon que j'ai pour d'avoir. Mais encore une fois, je n'ai jamais vu un pénis. Je ne peux pas lancer une canette très loin. Oui, mais ça serait plus doux. Et si ils le font bien, ils ont l'arrière de ta tête en prise. Ils t'aident. Tu aurais toujours besoin de pouvoir récupérer ton. Regarde, la seule façon que j'ai pour de devenir aussi grand, c'est comme dans Flintstone où je frappe mon pénis avec une marteau et il pulse et je le plie en quelque chose d'énorme. Regarde, hey, c'est un gros pénis. Je parle de la circonférence. Regarde, ça ne fait rien. Je vais simplement te le dire. Pour l'instant, des pensées aléatoires. C'est une merde. En tant que mec, tu ne peux pas simplement me donner un gros pénis comme quand tu étais petit et tu voulais un gros pénis mais le petit garçon ne savait pas encore qu'il voulait ça mais il devrait être conscient que il y a trop de exigences, veux-tu qu'il soit long, veux-tu qu'il soit girthy, veux-tu qu'il soit droit, courbé, à gauche, à droite. E-I-O. Je veux dire, tu sais, je ne sais pas pourquoi je pense à ça. Oh, voici une pensée aléatoire pour toi, c'est le genre de merde qui se passe dans mon monde alors hier, on aidait ma mère à faire des choses et notre fils aîné était avec nous et il est spécialisé en histoire et il a dit complètement à la vie qu'avocat est en réalité un mot en langue inca et ça signifie testicules tout simplement complètement au hasard complètement et je suis comme ça parce que quand ils pendent en paire les Incas ou ce qu'ils étaient pensaient qu'ils ressemblaient à des testicules et c'était parce que l'un était toujours plus bas que l'autre et ça a été une blague qui court depuis des années et je ne regarde pas les memes des couilles donc je suis comme ça heureux que tu t'arrêtes de me raconter ce genre de merde c'est le genre de merde que nous, les mecs, devons gérer.
Speaker3: Tu ne dois pas. Regarde.
Speaker1: Quelle est la forme parfaite d'un pénis? Oh, écoute ce silence. Au sérieux. Quelle est la forme parfaite d'un pénis?
Speaker2: Je ne sais pas si une forme parfaite de pénis existe.
Speaker1: Je te garantie qu'il y a un pénis saint-graal quelque part. Pour toi. Chaque femme que je suppose est différente. Pour toi, quelle serait la forme parfaite d'un pénis? Taille, dimensions.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker1: Saveurs, je ne sais pas.
Speaker2: Parce que j'ai eu beaucoup.
Speaker1: Voulez-vous faire une écoute en direct? Ça va être gênant, juste pour le dire.
Speaker2: J'ai seulement eu.
Speaker3: Attention.
Speaker2: Deux qui sont courbés.
Speaker1: Vers la droite ou la gauche? Vers le haut ou le bas? Je pense qu'il est courbé vers le haut. Une courbure nette.
Speaker2: Non
Speaker1: D'accord D'accord Je ne savais pas D'accord Alors aimes-tu droit, courbé? Commence par là Je pense que cela ne fait pas de différence
Speaker2: Quoi le fuck Je pense que cela ne fait pas de différence
Speaker1: Je pense que ce salaud a fait un angle de 90 degrés d'un côté.
Speaker3: Je n'ai pas remarqué qu'il faisait une différence. Quoi? Je pense que cela ne fait pas de différence.
Speaker1: Je pense que ce salaud a fait un angle de 90 degrés d'un côté.
Speaker2: Je n'ai pas remarqué la différence.
Speaker1: As-tu une vulve cavernée?
Speaker3: Je suppose qu'il se curbe vers le haut. Quoi?
Speaker1: J'ai dit, as-tu une chatte cavernicole?
Speaker2: Veux-tu une hitte?
Speaker1: Une hitte de quoi? Non, d'accord. Alors tu n'as pas... D'accord, alors tu n'as pas pu distinguer de différence entre la courbure. Entre une courbure et une droite.
Speaker2: Je ne pouvais pas, non.
Speaker1: D'accord, d'accord. Y a-t-il un certain diamètre?
Speaker2: Parce que je n'ai pas fait la pipe à quelqu'un avec une courbure droite pour aller... Euh, probablement.
Speaker1: Attends, j'ai besoin d'insérer une autre queue ici pour faire une comparaison. Non, je n'ai rien remarqué. Oui, d'accord. Alors tu l'as fait assez proche les uns des autres, c'est-à-dire que nous avons été à une fête, une soirée du nouvel an. Enfin, j'ai baisé un type et puis je t'ai baisée. Donc. Oui. D'accord. Mais quelle est la taille parfaite? Oh. Eh bien, c'est ta chance de construire une queue. C'est comme construire un ours en peluche, mais c'est construire une queue. Euh, non, parce que sinon ce serait les indices que les gens. On ouvre la croisée. On ouvre la croisée.
Speaker2: Magasin de construction de queues. Non, parce que la prochaine fois que je vais avoir un potentiel de rencontre, comme ça pourrait jamais se produire, ils pourraient dire: oh, non, je n'ai pas la queue parfaite pour toi.
Speaker1: D'accord, alors.
Speaker2: Alors, non, je ne vais pas y aller. Tu ne me feras pas because that's wrong.
Speaker1: D'accord, alors, mais une queue pourrait-elle être trop large? Non, je ne crois pas. Sauf si c'est plus grand qu'une tête de bébé. Ça serait une queue bien imposante. Juste pour dire, les têtes de bébés sont assez grandes. Ce n'est pas naturel. Et tu as des problèmes si ta queue a autant de diamètre. Tu devrais avoir des jambes et une colonne assez fortes si ta queue a autant de diamètre. Parce que ça va faire mal, et c'est probablement gonflé et tu devrais peut-être à un moment donné consulter un médecin à ce propos. Je ne savais pas que les types regardaient les types. On est curieux, on ne se souvient pas, on ne sait pas ce que ressent une queue ou un cul, tout comme chaque type a une taille différente, une forme différente, un autre dick
Speaker2: chaque fille a une taille différente, une forme différente de chatte, alors ça ne fonctionnera pas nécessairement pour l'une ou l'autre, en gros, c'est tout droit dans le spot clé, c'est tout en dedans
Speaker1: d'accord tes points G sont tous différents, l'ouverture peut être un peu différente, mais la trappe, pour ainsi dire, une fois qu'on est dedans, non, ils sont tous différents de tailles
Speaker3: Merci. L'ouverture peut être un peu différente, mais la trappe, pour ainsi dire, une fois qu'on est dedans. Non.
Speaker2: Ils sont tous différents de tailles.
Speaker1: Mais rappelle-toi, les types ne s'en soucient pas vraiment.
Speaker3: Non. D'accord. Oui.
Speaker2: Tu me drives complètement à la folie aujourd'hui.
Speaker1: Ils peuvent être différents de tailles, oui. Mais on s'occupe plus de l'emplacement du point G. On a besoin d'un mineur comme ça, tu vas savoir à l'avance, peut-être qu'il devrait y avoir une instruction sur le tableau de contrôle, peut-être bien, si y a une question, il y a une question legit, devrait-on que la fille indique au type où est le point G? Non pourquoi pas pourquoi pas, ça n'est jamais venu en conversation, on est des swingers, tu vas te laisser enculer en même temps que tu te laisses fellater par son pénis, c'est ton pénis
Speaker2: du moins, ça a cette taille parce que mon point G est tout en dedans, ça ne signifie pas nécessairement que
Speaker1: la sexualité ne soit pas bonne, euh, mais l'important c'est que s'il sait où il plonge, il va, peu importe la taille, peut-être qu'il a une queue plus petite mais il va comme ça, merci. L'important, c'est que s'il sait où il plonge, il va, peu importe la taille, peut-être qu'il a une bite plus petite, mais il va quand même avoir, comme ça, il va se battre plus fort pour y arriver. Peut-être qu'il a une tactique ou quelque chose qu'il sait d'un autre angle qui peut l'y faire avec des filles différentes, s'il le sait. Oui. De quoi tu souris? Eh bien, on a, d'accord, ce n'est pas la taille qui compte, c'est comment ils savent utiliser ce qu'ils ont. D'accord. C'est pourquoi je suis célibataire. Je suppose que c'est parce que on ne voit pas tout à fait eye to eye en ce moment. Et puis j'ai eu un type avec une circonférence impressionnante. Ça ne tenait presque pas où c'était censé aller. Il est allé par le cul, et ça a été une expérience difficile, jamais recommencer, mon dieu, d'accord, je pense que tu es dans le bon chemin, d'accord, tu peux le trouver de cette façon, je le sais. Alors tu as une idée de où viser, tu tiens mais c'est gênant quand tu cherches parce que tu sais pourquoi les mecs ont cet air de chiot timide quand ils cherchent quelque chose, c'est comme s'ils mâchonnaient leur langue, ils sont comme ça, pensant, tu sais, quand un chien pense à tourner la tête de côté, d'accord, c'est la même chose quand un mec cherche et qu'il se concentre, à ce moment-là, il va avoir l'air d'un con. Tu vas là et tu vas penser, non, il n'insère pas sa bite en moi, pas question, si tu as l'air de ça maintenant, juste en train de chercher des trucs, je pense qu'il l'a trouvé, non, je te dis, je pense qu'il devrait venir avec des instructions, c'est juste comme ça, les mecs sont faciles, on a des choses simples, on a des choses faciles, en termes de comprendre comment on fonctionne, comme il y avait haut et bas, on allait, et puis il y a eu ce type à une fête dans la maison, et c'est notoire pour les mecs de faire ce que ils font, ils font comme ça, pas comme ta femme, d'accord, super, alors il est comme, tu vas lentement et puis tu vas vite et tu vas lentement, et je suis comme, non pour moi, commence à pénétrer, c'est conçu pour prendre un coup, j'aime ça rapide, viens on se bouge, et c'était juste, oh, allons lentement, je suis comme, il n'y a rien de mieux que quand un mec dit à une fille comment les filles aiment ça, j'adore ça, c'est tellement, tu sais, tout le monde est différent, c'est la même chose qu'une fille disant à un mec comment il aime qu'on lui succion le pénis, d'accord, c'est un peu plus facile, insère-le, n'utilise pas les dents, mais je veux dire, tout le monde a ses propres petites choses comme ça, mais quand un mec est comme, non, c'est comment tu fais ça, pas de classe de sex éducation dans le monde qui enseigne ça devrait être enseignée soit par une seule femme soit par un seul homme. Pas les deux. Parce qu'il y a certaines parties, mec, tu ne peux pas, tu ne peux pas parler pour toutes les femmes sur la façon dont elles aiment ça. Non. Pas question. De manière absolue. C'est jamais bon comme ça. D'accord, retour à la nuit d'Halloween. On était sur un sujet? Genre, un peu. Oui, je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'on fait. On est juste en train de s'enfuir. Quel est le montant de remords le plus effrayant que tu as jamais eu le lendemain? C'est un truc dont on a besoin, oui.
Speaker3: Quand? Quoi?
Speaker1: Quel était le remords le plus fort le lendemain? Que tu étais comme, vraiment, après, tu étais comme, non, c'est pas juste tout ça dans le jeu. Tu as vraiment regretté. D'une action que j'ai faite ou d'une personne? Depuis que l'on est, insérez le nom là, pas de noms. Évidemment. On a eu quelques-uns qui sont montés dans la voiture et sont partis, qu'est-ce que c'était ce moment? Eh bien, c'est naturel. C'est ça, c'est comment tu sais que tu es dans le putain de style de vie. Si tu n'as pas eu l'un de ces moments, tu ne le fais pas bien. Tu as, tu as à faire des conneries et merde partout le long de la ligne. Je dis juste que c'est ça, c'est ce que c'est. Absolument. Ouais. Il y avait le couple. Je vais m'en servir à la rigueur. Où on est allés dans leur appartement. Oh, mon Dieu. Wow, ça peut être n'importe qui. Ce n'était pas horrible pour moi bien que ce soit regret parce qu'il y a eu une erreur de communication ce soir oui, ce qui signifie que je suis allé avec mais sans me faire dire comment tu étais en colère avant d'y aller oui et puis quand il ne pouvait rien faire comment il a continué de cracher sur sa main et de cracher sur son con et de tenter de le rendre dur. Et je suis comme, d'accord, si tu n'avais pas salivé partout, je t'aurais aidé. Mais maintenant que tu craches partout dessus, je n'ai vraiment plus envie de le sucer. Même si ça peut être sympa dans les pornos, ce n'est pas des clowns pour de vrai. Ouais, ne crache pas sur ton con. Ils font du lubrifiant et des trucs pour ça ou tu sais ce que ce couple avait de lubrifiant non, sérieux mais tu sais oral ne s'est même pas présenté je l'aurais aidé et j'ai pensé qu'ils étaient nouveaux ou qu'ils ne l'étaient pas. J'ai pensé qu'ils étaient expérimentés parce qu'on les avait vus plusieurs fois avant ça. C'était tellement décevant après ça. Pas seulement que j'ai eu des ennuis en allant chez eux. Et j'ai eu des ennuis en rentrant de chez eux. Et puis la routine habituelle du lendemain quand on en parle. Et ça peut être chaud et tout. On n'a pas parlé de ça mais on l'a fait et ce n'était pas marrant et chaud c'était sur comment j'avais mal interprété tous les signes et peut-être que je ne devrais pas avoir un autre rum and coke et ouais il y avait beaucoup de choses que je pourrais avoir faites mal dans cette situation juste hypothétiquement en disant que je conduisais mettons ça comme ça oui tu étais que ça rend ta condition tu conduisais encore même après que nous ayons fini tu devais encore conduire uh à la maison d'accord c'était génial ils ont proposé du cereal après ça d'accord amy bonne réponse qu'est-ce que amy dirait apprécier ça différemment avec d'autres hommes si vous tous me faites la même chose c'est tout à fait ennuyeux comme merde d'accord amy je dis bulleversement parce que voilà le truc comment tu le sais à moins d'essayer tous nous je rigole laisse le con qui dit qu'elle a je veux dire non mais ça a du sens je vois tout le monde a son propre style. Non, c'est leur propre rythme. Ouais. Y avait une chanson là-dessus? Ou leur propre groove. Non, c'était comme. J'étais comme, j'ai peur d'être poursuivi pour ça. Je m'en fous. Miami Sound Machine. J'ai vu leur concert une fois dans les années 80. Le rythme de la nuit. essaie de deviner et tout à coup les gens sont comme fuck no no what no i'm like je ne sais pas si je crois en vous oui bien sûr nous pouvons y chercher plus tard je ne peux pas dire ça non plus on dit des choses aux autres d'accord alors le regard le plus effrayant que j'ai trouvé et ce n'est pas aussi terrible que ça l'était il y a quelque chose d'écrit là-dessus okay hallelujah il y avait un temps dans ce style de vie où mon pénis et moi étions sur des fréquences différentes d'accord et ce que je veux dire par là c'est que mon esprit le savait et pouvait reconnaître la folie complète mais mon pénis en revanche ne pouvait pas mais il était attiré par elle comme un magnétisme oui alors comment est-ce que mon pénis a glissé dans tant d'endroits laids oui j'ai été prévenu de certains d'entre eux mais j'ai jamais eu une coupure d'arrêt totale j'ai jamais eu alicia qui dise non ai-je jamais agi en contraire à ton volonté non parfois je veux que tu te taises va le faire si tu veux je ne participe pas c'est vrai mais oui.
Parlez2: Il y en a un que j'ai dit que j'ai complètement arrêté parce que tu aurais regretté.
Parlez1: Oh, oui.
Parlez3: Oh, oui.
Parlez1: Mais tu as pris des photos.
Parlez2: Non, je n'étais même pas en train de parler de celui-là.
Parlez1: Bravo, tu n'as pas à me rappeler ça pendant l'émission de ce que c'était l'autre. Parce que tu n'étais pas en train de prendre des photos et c'était une autre histoire. Euh, c'était... Bravo, tu n'as pas à me rappeler ça pendant l'émission de ce que c'était l'autre. Parce que tu n'étais pas en train de prendre des photos et c'était une autre histoire. C'était une fête dans un autre état D'accord, d'accord et on était vraiment saouls Oui, oui et j'avais des problèmes avec quelque chose Certaines de nous filles se disputaient et une autre couple est entré Oui, mon dieu et j'ai complètement arrêté toi Oh, mère sainte parce que tu étais en train de te disputer et un autre couple est entré. Oui. Oh, mon dieu, oui. Et j'ai complètement arrêté toi. Oh, mère sainte. Parce que tu allais dans ce sens. Oui. J'avais ce regard ivre de désir dans les yeux. J'allais devenir un animal. Tu aurais regretté ça. Oh, mon dieu. J'aurais voulu couper mon pénis. Oui. Ce serait été horrible. Oui. Oui. Waouh. Tu aurais surmonté ça oui oui tu aurais probablement pris des photos de celui aussi oui probablement oui je n'avais pas mon téléphone à portée de main mais j'ai fait de mon mieux quelqu'un aurait eu un téléphone et tu aurais dit envoie-moi des photos oui oui ces sont toutes des choses qui vont aller dans notre livre donc assure-toi de vérifier ça. On va écrire un livre. C'est juste appelé L'Obsession de mon Pénis pour la Folie Complète. C'est ce que je vais appeler mon livre. Waouh. On va avoir besoin de faire signer de nombreux consentements. Mon dieu, peut-être que je pourrais être celle dans le livre de quelqu'un. Non, tu n'as jamais fait la folie complète. Tu attendais généralement que nous arrivions à la voiture. Il y avait un couple. Ils t'ont rendu furieux, mais tu n'as pas eu de crise jusqu'à ce que nous arrivions à la voiture. Tu as fait un excellent travail. Oui. Tu devras me rappeler ça plus tard parce que je suis comme, il pourrait y avoir un couple. Ils avaient eu un problème la nuit précédente et ont décidé de le partager avec le couple suivant qu'ils avaient planifié de rencontrer la nuit d'après oui n'avez-vous pas tous envie d'être avec nous dans l'une de nos petites aventures et
Parlez2: oh mon dieu oui oui on est juste oui c'était l'un de ces moments de folie complète aussi que
Parlez1: j'ai essayé de te le dire tu as fait un excellent travail tu as attendu que nous arrivions à la voiture et tu t'es sorti de là mais tu étais ici. Oh là là. Oui, où tu étais juste comme... Oui, c'était l'un de ces moments complètement dingues aussi que j'ai essayé de... Tu as fait un travail incroyable. Tu as attendu que nous arrivions à la voiture. J'ai réussi à te convaincre de ne pas le faire, mais tu étais, comme ça, d'accord. Euh, tu... Non. Tu n'étais pas totalement... Non, merde. Tu n'étais pas totalement opposé à ça du tout. Tu n'étais pas totalement opposé à ça du tout. Oui, d'accord. Tu n'étais pas comme, prêt à sauter à la gueule, oui, mais tu n'étais pas non plus comme, je ne pense pas que ceci soit correct, tu es vraiment sûr, non, pas question, il ne reste pas seulement cinq minutes, il n'y a aucun doute qu'on n'a pas encore couvert tout ça, pourquoi quelqu'un écouterait-il même la émission à 55 minutes et demi? Est-ce que quelqu'un d'autre dit quelque chose d'autre que nous devons en parler? Non, vraiment. Amy travaille dessus, elle a dit: "Emmène-moi avec toi, j'ai besoin de travailler dessus." 99 pénis sur le mur. Enlevez-en un, passez-le autour. 98 pénis sur le mur. Enlevez-en un, passez-le autour. 98 pénis sur le mur. Soyez très, très silencieux. On est en chasse de pénis. Alors que vous puissiez aller sur... Voyons. Des expositions. Que vous appelez-vous ça quand vous allez et que vous cherchez des trucs? Une expédition. Donc ça serait un pédé-pénis. Vous allez, et vous cherchez des trucs. Une expédition. Donc ça serait un pédé-pénis. Vous êtes sur une quête sacrée. Vous êtes sur une quête. Voilà. Vous êtes les chevaliers à aller, ouin. Vous êtes sur une quête pour trouver des pénis. Rock on. Combien de dames pensent qu'on peut se faire arrêter pour une quête CasBA? Une quête COT. Une quête COT. Oh, mon Dieu. Si vous êtes intéressés, dites-moi, si vous êtes intéressés à vous inscrire pour commencer votre année 2020 sur une bonne note, votre année 2020, allez sur notre site Web et inscrivez-vous à la quête COT 2020, où nous allons explorer des pénis à travers le monde. Inscrivez-vous dès maintenant et réservez votre place dans le bus. Dans le train. Non, ce serait un train. Désolé. Un train. D'accord. Prenez votre place dans le train. C'est ce que nous devrions faire. Nous devrions faire une prise de contrôle de train. Oui. Merde. Je parie que nous pourrions faire ça. D'accord. Et le premier connard qui volerait cette idée, je le jure, je vais le tuer. Oui, nous devrions faire ça. Nous pourrions aller d'une ville à l'autre et retour. Euh, allez dans une ville. C'est comme huit heures pour aller, et puis ça serait une prise de contrôle de train. Nous pourrions aller à Chicago et retour. Quelque chose qui pourrait mal tourner? Oh. Ne pensez pas à combien de gens on peut ramasser en chemin. Vous êtes fade. Sortez immédiatement. Nous avons besoin de celui avec des cabines, s'il vous plaît. Et de la voiture de bar crawl. Ça pourrait être amusant. Vraiment. J'entends ce train venir, alors on peut avoir un train dans un train et des œufs verts et un train en mouvement, c'était censé être la clé, et des œufs verts et de la saucisse, je ne les mangerai pas ici, je ne les mangerai pas là-bas. Pouvons-nous boucher les fenêtres? Il va vite. Non, entre les voitures. Combien? Entre les voitures. Qu'est-ce que vous, mec? On va essayer de ramasser autant de voitures que possible. Si on fait une prise de contrôle de train, ça ne va pas être juste un petit bonhomme de Dieu, ça pourrait être amusant. Si vous voulez être dans le dernier wagon, ça coûte extra. Vous... D'accord. Combien de temps nous reste-t-il? Terminez. Je suis sûr que le train serait génial. Bon, alors c'est un bon endroit pour arrêter. Nous avons un train à préparer. Je veux dire, à mettre en place. Alors d'accord, à la prochaine, vous savez la seule façon dont nous le faisons, la seule... Oh, merde. Vous savez ce que c'est? Attendez une minute, qu'attendez-vous une minute hey ne oubliez pas que nous avons un événement sérieux à venir le 17 janvier le 19 janvier des nuits d'hiver folles c'est juste comme ça mais en un seul lieu et plus longtemps uh achetez vos billets aujourd'hui sur www.crazywinternights.com uh oui alors voilà, visitez notre Patreon nous avons besoin d'argent pour le train et uh visitez pour vous inscrire pour suivre nos tweets sur Truth Crazy. À la prochaine, faites-le la seule façon dont nous le faisons, la seule façon dont nous voulons. Restons spook et effrayant. Kazma Style, à la fin.