Krazy Vérité #52 Pick-up Lines, courrier haineux, art du pénis Oh My!

Transcript

Speaker1: Salut les enfants, le programme que vous allez écouter contient des situations adultes, des langages et des thèmes adultes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Natural Pines Resort, le parc d'attractions pour adultes sur plus de 120 acres où vous pouvez vous déguiser ou vivre le style de vie et les aventures, un endroit pour échapper à la vie quotidienne. Visitez-le aujourd'hui à www.naturalpinesresort.com et assurez-vous de leur dire que c'est Casbah qui vous a envoyé. Salut vous tous débiles, bienvenue dans une autre édition de la vérité folle, je suis votre hôte avec le plus grand ou le moins, ou peut-être que c'est moi, Cole, et je suis ici avec une belle belle dame, Miss Amanda. Hé, le jour de la mère, elle est une mère, moi aussi et vous savez ce que je suis? Un motherfucker, merci. Merci, j'ai travaillé sur ça toute la journée. Oui, je l'ai pensé. Je pense toujours à ce que le show va être sur, j'ai formulé ça dans mon cerveau, c'est comme une potée qui mijote. D'accord, d'accord. Salut, de bonnes nouvelles, on ne va pas commencer par une histoire de sexe parce que j'ai quelque chose de mieux. C'est encore mieux que ça. On a reçu des lettres de haine. On les a vraiment? Oui, on a reçu des lettres de haine. Oui. Pourquoi je n'ai pas été partagé là-dessus? Parce que j'ai juste mijoté dessus. Encore une fois, la soupe aux sex. Alors non, on a reçu des lettres de haine de Tim en Pennsylvanie. Il a écouté le show. Et, eh bien, c'est petit, mais c'est plus dirigé vers moi. Con. Oui, c'est ça. Il a continué en disant qu'il avait écouté les derniers épisodes de notre émission. D'accord. Et que notre style est grossier et que nous sommes impolits. Nous sommes cruds et avons l'air d'enculés sans éducation parce que tout le monde sait que les podcasts et les émissions sur le style de vie sont supposés être éducatifs et plus comme Dr. Phil. Et je suis comme, doux. Alors il a trouvé ça offensant. L'utilisation constante de jurons vulgaires de ma part. Et oui. L'aspect sympa, c'est qu'il a fallu qu'il écoute quelques shows pour se rendre compte de ça. Quel con! Vous vouliez voir si c'était une erreur, je suppose. Oui. On a juste eu un show où on a perdu la tête et a commencé à jurer. Donc oui, parce que nous ne sommes pas comme des conversations douces comme celles de Delilah ou de John Tesch radio network, oui, cela signifie que nous sommes impolits et cruds et cela signifie que ce que nous disons n'est pas vrai, alors j'ai pensé, putain, enragez-moi maintenant, oui, oui, laissez-moi mettre une déclaration clarificatrice là pour tout le monde, d'accord. On ne donne pas un fuck, c'est vraiment simple, je vais le dire aussi simplement que possible, vous savez ce que je ne suis pas docteur, je suis docteur d'amour, je ne suis pas docteur mais je ne suis pas docteur, vous êtes docteur? Non. Les opinions exprimées dans notre émission sont les nôtres. Et elles sont basées sur quelque chose appelé bon sens. Je sais que tous nos shows ne sont pas des aventures titillantes que nous voulons. Mais voilà ce qui est vraiment génial. Nous sommes comme des gens réels. D'accord, voici le deal. Il y a des gens qui peuvent se permettre de voyager à travers le monde sans arrêt et comme ça n'est pas nous pour l'instant et nous sommes comme la plupart des gens dans notre style de vie, nous sommes comme des gens ordinaires et donc oui, heureusement nous avons énervé un type hautain et con de Pennsylvanie, génial, et j'espère qu'il racontera tout ça à ses amis parce que vous savez ce qui est la meilleure publicité que vous puissiez obtenir? Lorsqu'un type comme lui dit à un groupe d'amis qu'ils doivent écouter ces gars-là, ils sont tellement impolits, n'est-ce pas, et alors ils écoutent les émissions et nous donnent plus de chiffres, voilà, c'est gagné. Je viens de m'apercevoir que je n'ai pas mon téléphone pour regarder les commentaires, oh merde, je le sais. Mais vous savez, je suis si un échec que ça m'a réellement rendu heureux.
Speaker2: Alors oui
Speaker1: À faire des détracteurs Maintenant, on fait des détracteurs Dans le monde de la podcast Yes
Speaker3: Vous savez Il était prévisible C'était une victoire
Speaker1: Oh putain d'accord, c'était comme un costume bon marché Merci Beaucoup Salut au célèbre ingénieur du son
Speaker3: Il fait ça avec son téléphone
Speaker1: Il vient du ciel Cherche des images cochonnes Alors voilà Donc je ne m'en soucie pas de ce que les autres disent Mais vous savez Merci. l'ancien célèbre ingénieur du son vient du ciel et cherche des images cochonnes, alors voilà, donc je ne m'en soucie pas de ce que les autres disent mais vous savez génial, j'ai rien, on va bien, on a été appelés des choc jocks de podcast avant, alors voici le deal Je ne suis pas là pour me jeter sur le canapé et discuter comme ça pour atteindre une plus grande variété de gens, j'ai essayé avant que nous ne commencions même à enregistrer et nous parlions de ça, j'écoutais des podcasts et je frappais un après l'autre après 10 minutes, je me disais okay, et je m'en allais, et voilà le truc, ça fonctionne pour certains, rock on. Continuez à faire ce que vous faites, ça vous fonctionne. Mais nous allons faire ce que nous faisons, ce qui nous fonctionne. C'est pourquoi, si vous regardez les vidéos, si vous faites partie de notre page, Swinging with an Attitude, on est un peu différents de l'ours ordinaire. Je suis content de le dire. Je ne sais pas comment ça nous fait paraître peu éduqués. Non, parce que je suis un outil. Quelqu'un qui dit beaucoup de conneries est con, je suppose. Simplement parce que je sais comment utiliser des gros mots à l'endroit. Pas selon des études. Selon des études, ceux qui utilisent de l'argot sont plus intelligents. Je suis un génie. La prochaine chose, on va construire une fusée. D'accord, alors voilà. Alors continuez à nous envoyer vos lettres haineuses. Rock on parce que, vous savez ce que je vais faire? Je vais vous rendre célèbre sur Facebook, je suis doué, je suis doué avec ça, alors envoyez-nous et cassez-nous, ce qui fonctionne, d'accord. Maintenant, nous avons des questions réelles que nous pouvons aborder de manière peu éduquée ce soir et vous voulez savoir pourquoi on est comme ça si vous écoutez les questions, vous n'avez pas besoin d'un doctorat pour y répondre. Étrange. Vous voulez savoir quelle est la première question pour ce soir? Oh, mon Dieu. Êtes-vous prêts pour ça? Oh, mon Dieu. Dun. Nous avons besoin d'une musique de thème ici. D'accord, la première question que nous avons reçue ce soir. Je suis juste comme. Ceci vient du cœur profond du Texas, d'accord? Tu y es né et tu dois chanter ça tous les matins à l'école élémentaire, tu le sais mieux que quiconque, tu peux le faire pour nous, je le peux mais je ne suis pas bien, donc je ne peux pas chanter, donc non, je ne le ferai pas, d'accord? Alors la première question est: quels sont les meilleurs arguments pour séduire lors d'une rencontre pour se faire la main exactement et d'accord alors voilà pourquoi écoute, tu n'as pas besoin d'un médecin pour résoudre ça, ne les utilise pas, salut bébé, je n'ai jamais eu d'argument de séduction utilisé contre moi, tu en as probablement eu, mais tu en as probablement simplement
Speaker3: entendu des conneries de la part des gens du travail que j'ai juste
Speaker1: pensé qu'ils devraient peut-être ne pas dire ça, tu as juste
Speaker1: bloqué, je veux dire écoute, d'accord, il y a quelques choses dont tu as besoin quand tu vas à une rencontre, numéro un, tu devrais sentir bon, avec du parfum et avoir pris une douche, numéro deux, peut-être une menthe à sucre si tu vas avoir de la chance, numéro trois, peut-être un préservatif si tu vas avoir de la chance, à aucun moment tu ne devrais apporter des Ritz crackers et du fromage, tu n'as pas besoin de fromage, je veux dire si tu vas apporter du fromage si c'est comme de la nourriture et du sexe, crois-moi, il y aura un courriel envoyé sur ce sujet, d'accord, si tu veux être un connard, je suis tout à fait d'accord sur ça, être un connard parce que ça me fait rire et ça te vaudra des points, d'accord, alors attende une seconde, donc tu dis que la personnalité si quelqu'un peut l'utiliser si c'est une conne qu'ils peuvent laisser passer qu'ils ont une chance de se faire la main, peut-être, alors l'argument de séduction fonctionne-t-il, non parce qu'il doit être suivi d'une conversation décente, tu es fatigué, tu as couru toute la nuit dans mon esprit, tu veux des frites avec ça, hein, avec ce shake, je vois ta fesse qui remue, oui, alors voici le deal, tu as des miroirs sur ton pantalon parce que je peux me voir très bien dedans, oui, en fait, oui, j'ai des miroirs sur mon pantalon, veux-tu les vérifier, qui est-ce? Non, d'accord, voici le truc, on en parle tout le temps, l'un des défis que les nouveaux couples rencontrent quand ils entrent dans le style de vie est, je sais que c'est une foule de gens d'âge mûr qui se retrouvent comme si c'était la première fois qu'ils apprennent à parler aux gens, on a été comme on a été hors du marché de la séduction pendant toute notre vie, d'accord, alors tu sais que tu ne sais pas vraiment comment le faire, voici une très bonne chose à faire, regarde samedi soir vivant sur YouTube, les Gars Sauvages et Folles de l'année 70. Regarde ce vidéo. Regarde comment ils font avec les grands Esstars Sauvages. D'accord? Et puis fais tout le contraire de ça. D'accord? C'est une très bonne façon de peut-être se faire la main. Regarde, l'argument de séduction que tu as besoin est d'être toi-même, dis bonjour, je suis ravi de te rencontrer, pas comme ça, pas comme coucher avec quelqu'un, ne portes pas de mouchoir ou de kleenex avec toi, alors si c'est la première fois que tu vois les seins d'une femme que tu peux le faire légalement sans te faire tabasser. Tu ne vas pas et t'embrasser. Tu peux minimiser l'écoulement. Tu sais, le contact visuel. Ils sont là.
Speaker2: D'accord.
Speaker1: Si tu fais assez de contact visuel, tu verras les choses. Tu peux les faire tourner après. Ne fixe pas leurs seins. Ne sois pas un outard. Sois une personne, et si tu as une personnalité, tu n'auras pas besoin de ces miroirs parce que tu pourrais vraiment te glisser dans le pantalon de cette fille. Je n'ai jamais entendu une fille dire une chose pareille de sa vie, tu sais, ce type, il m'a dit, il est comme ça, tu es une angélique, parce que tu es tombée du ciel. Et j'ai juste dû le baiser. Je n'ai jamais entendu une femme être attrapée par une quelconque ligne de pique, jamais. Maintenant, si tu dis une que je n'ai jamais entendue, je ris probablement. Oui. Euh, oui, absolument. Et c'est une bonne glace à la con. Tu peux être un connard avec ça. D'accord, donc un célèbre ingénieur du son dans le monde entier a 26 ans, célibataire, à un degré. les lignes de pique fonctionnent et il est là en disant non, pas question. Allez, regarde, ce n'est pas que nous, les gens d'âge mûr, qui faisons ça. Regarde si tu ressembles ou fais comme Herb Tarlic quand tu fais ça, tu fais tout wrong. Dis simplement non, sois toi-même, tu as besoin de la chemise boutonnée pour tout cela. Oh, salut, si tu vas faire ça, des blue jeans, je le sais, je suis comme regardant en disant tu sais si tu... oh fuck, tu es okay, oui, je porte une chaîne, je porte ma chaîne de TCP, mais voici le deal, j'ai gardé mon... maintenant je suis vieux, donc j'ai moins tout ça là, mais même quand ça ne ressemble pas à un écureuil dont la queue essaye de percer à travers le haut de ma chemise, non, tu ne dis pas ça, d'accord, je vais faire une autre chose sur les lignes de pique, mais ce n'est pas nécessairement une ligne de pique, c'est sur la façon de s'habiller, d'accord, regarde dans ton placard, d'accord, les épouses, c'est surtout pour vous, c'est surtout pour vous parce que voici le deal. Vous êtes responsable si votre mari, votre petit ami, ce qu'il vous plaît, sort comme un complete con. D'accord, c'est votre faute, parce que vous le laissiez sortir ainsi. Rencontre et salutation, donc tu ne vois pas vraiment beaucoup de gens habillés bêtement. Quoi? Tu ne vois pas beaucoup de filles qui sont juste en gros leurs seins, et elles sont juste comme, wow. Tu vois beaucoup de types. Le type portant des short cargo, des chaussettes à l'aine, des chaussures Nike, et la putain de chemise polo avec le col, pas tout à fait boutonné, mais tu sais qu'il veut vraiment. Ce salaud a besoin d'aller se cacher en 1985 et de partir. Oui, oui, d'accord, voici un autre exemple ou le type d'âge mûr et j'étais coupable de faire ça et Dieu, j'ai arrêté, merci aux mecs pour porter la chemise Affliction, tu sais, et pour essayer de ressembler à 20 maintenant tu as toujours quand ils sont sortis la première fois c'était okay, mais maintenant ils sont venus et repartis et ils ont besoin de partir, on sait quelqu'un qui porte toujours la même chemise Affliction, pense à ça, non, je sais de qui tu parles, la dernière fois que je l'ai vu, j'ai dit, tu ne portes pas une chemise Affliction. Et il dit, non, je ne suis pas un champion. Je suis comme, oh, bien, félicitations. Yay. Regarde. Voici le deal. Regarde ton garde-robe. Regarde comment tu t'habilles. Si tu portes des pénins, c'est génial. Cela dit, et je vais te corriger sur ça parce que tu as fait un mariage où il y avait un groupe de jeunes adultes et ils portaient des pénins et des jeans. D'accord, pose-moi une question à ce sujet. Combien d'entre eux avaient l'air d'avoir une chance de baiser avec 100 dollars dans leur poche et une pute de 50 dollars se tenant devant eux? Au sérieux, pas un seul. Pas un seul. Un était marié. Sa femme s'est probablement habillée ainsi, oui, et j'ai été tout aussi surpris lorsque j'ai assisté à ce mariage aussi. Je suis juste en disant, regardez, je comprends maintenant que je suis le pire au monde parce que vous êtes toujours sur mon dos parce que j'aime avoir des jeans clairs. Ce n'est pas 1990, pas question. Vous m'avez obligé à jeter certains de mes jeans déchirés. Ce n'est pas 1990. Alors, mesdames, voici le deal. Si vous voulez une bite étrange, vous devez vous assurer que votre partenaire ne s'habille pas comme un con et ne compromette pas vos chances. Et vous devez travailler ensemble en tant que couple pour vous assurer que votre partenaire ne s'écarte pas de la voie, vous savez ce que je veux dire, parce que sinon il commence à dire des conneries, ça vibre, c'est comme un gode sur la table. C'est parce que quelqu'un vous a envoyé une étiquette et au début je suis comme hey, qui vous envoie des étiquettes, rappeliez-vous les seins de chien, d'accord, alors c'était une photo de profil et ses seins étaient peints comme des chiens à l'école, quelle importance mais rappelez-vous comment ils étaient nouveaux et comment le mari est allé quelques fois de l'autre côté de la réserve, d'accord, vous avez une responsabilité à tenir, ce qui signifie qu'ils sont devenus vraiment lâches. Ils sont juste allés comme si le luxe était servi partout. Vous devez vous assurer que si votre partenaire commence à se comporter comme un lâche, vous l'avez fait avec moi, vous l'arracherez et lui direz, uh hey, garçon des années 80, tu veux arrêter? Alors, vous savez, d'accord. Et chaque homme...
Speaker3: Merci Dieu que vous ayez quelqu'un pour vous surveiller.
Speaker1: Voici la réalité. Chaque homme, la première fois qu'il atteint vraiment cet endroit où il est autorisé et encouragé à regarder les fesses et les seins d'autres femmes, et si vous avez la chance de toucher, de sentir, de foutre une autre femme,
Speaker2: Je ne sais pas. regarder les fesses et les seins d'autres femmes et si tu as l'occasion de les toucher, de les sentir, de les baiser, tu deviens complètement stupide, tu es juste comme si tu n'avais aucune compréhension de quoi que ce soit, oui oui, regarde, j'y suis depuis 10 ans, ça reste comme ça, je suis comme toi, tu es comme le bruit qui court là-bas, tu veux juste les toucher et tu es comme si tu sniffais leurs fesses, ça devient stupide, tu perds complètement tout sens commun, d'autre part, les femmes évidemment, si tu sniffes des fesses, eh bien les femmes, j'ai été assez ivre et certaines j'ai été à quatre pattes et je ne savais pas que les femmes, d'un autre côté, ont tendance à être un peu plus sous contrôle, donc c'est ta responsabilité de gérer ce loup cartoon avec ses yeux qui tournent,
Speaker1: sa langue glissant tout le long de lui, hey, c'est mauvais, voilà, regarde, combien de fois si j'admire cette fille, tu es vraiment vraiment et puis le lendemain tu es comme montre-moi une photo et tu es comme cette fille est mignonne et tu es comme oh attendez un instant non, tu te laisses emporter par l'atmosphère et tu te retrouves comme des lunettes à beer sans beer et alors tu te promenes et tu es comme hey baby et puis tu parles comme butthead et tu te retrouves et tu ne peux pas comprendre pourquoi les gens ne t'appellent pas retour, quel est ton meilleur coup de barbe? personne n'a jamais essayé de me draguer même en high school et tout du temps j'étais jeune et ça remonte à loin, c'est longtemps passé, alors voilà ce que nous demandons, envoies ta meilleure blague à miss amanda et si elle choisit la meilleure blague, on t'envoie une casbah dingue ou non, on t'envoie une écharpe de vérité dingue, la meilleure blague, oui, et on la lit à l'antenne. Alors la meilleure blague, miss amanda, est le seul juge. La meilleure blague. Tu auras une écharpe de vérité gratuite et on la lira à l'antenne. On te fera célèbre. Voilà. Et si c'est suffisamment bon, si j'étais toi, j'ajouterais une photo de pénis. Qui sait? Peut-être que tu te retrouves chanceux. Ça ne me dérange pas. Tu sais ce que c'est? C'est ce que nous voulons partager ça. Tu sais ce que c'est? C'est ce que nous devrions faire pour une rencontre. Ça serait hilarant comme merde. Pourquoi je n'ai jamais pensé à ça avant? Oh, mon Dieu. Je suis un idiot. D'accord. Au lieu de noms, ce que tu dois faire, c'est ça, d'accord, tout le monde parle de la photo non sollicitée de pénis, alors pour entrer, tu dois prendre une photo de toi et c'est comme une étiquette, une photo de ton pénis ou comme une photo de tes seins, et c'est ça qui sert d'étiquette, salut, je m'appelle et c'est juste une photo de ta queue ou je m'appelle c'est une photo de tes seins, oh mon dieu, on a encore à faire ça, c'est génial, un peu, pourquoi pourquoi oh Troy dit qu'il ne peut pas voir sa raquette, oh pardon, un sale promoteur d'himself j'adore, bon travail, mais non, tu peux asseoir ici voilà ce que nous pouvons faire avec ça, tu peux mettre ton numéro de téléphone sur l'arrière de ça, alors à la fin, à n'importe quel moment, si tu es intéressé, tu échanges ta photo de seins pour sa photo de pénis et les numéros sont sur l'arrière, c'est la meilleure chose jamais. C'est comme une carte de visite avec ton pénis dessus et puis ce n'est pas non sollicité d'aille part, par la façon dont ça se passe, les gens ne te l'ont pas pris de moi. On va le faire partout. Quoi? Beth aime l'idée. Oui. Et puis Tanya, tant que tu n'utilises pas de chewing-gum pour l'adhérence, ça va. Ooh. Non, elle l'a fait lors de la fête des Écrivains de l'Île. C'est ça, elle l'a fait. Ew. D'ailleurs, tu sais quoi? Cela aidera également à s'assurer que les gens les gardent propres et en ordre. C'est comme lorsque je sais que je vais avoir ma photo prise, je rase. Tu sais, pour que si tu sais que ta photo de pénis est, si ton pénis est en représentation, ton pénis soit l'ambassadeur pour toi. Cet enfoiré, tu vas t'assurer qu'il se tient debout. Tout est poli, rasé, à la pointe, à la pointe.
Speaker2: Personne n veut un pénis terne. Oh mon Dieu. D'accord, je dis juste ça. D'accord. Alors il y a aussi une idée pour une fête. Je ne sais vraiment plus quelle est la question. Il a vraiment l'ADN. Vous savez ça, hein? Je veux dire, il a vraiment l'ADN. Et si tu ne peux pas le voir maintenant. On va le faire. C'est censé être la meilleure chose jamais. À la fête des clés, on peut se passer. À la fête des pénis, on va monter le ton maintenant. Les fêtes des pénis. D'ailleurs, ce qui sera amusant, c'est le nombre de personnes qui entreront dans le vanilla. Ce que tu fais, c'est que tu as cette fête dans un bar ordinaire que les gens aiment dans une pièce arrière ou un truc pour voir combien de personnes seront suffisamment connes pour traverser le bar ordinaire avec leur photo de pénis sur leur épaule et encore mieux, nous avons tous vu ça, tu sais, quand tu vas au supermarché et tu vois les gens que tu peux sentir qu'ils étaient comme à une fonction scolaire, ils portent encore les badges d'introduction "salut, je suis quelqu'un" et quelqu'un va totalement oublier et marcher dans le public général avec avec leur photo de pénis sur leur épaule, ça va être la meilleure chose jamais, monsieur monsieur, c'est ça que vous voulez, oui? Oui, c'est ça. Voulez-vous mon numéro, génial, d'accord, allons-y, je suis désolé, mon cerveau est complètement merde, oui, merci, oui, d'accord, c'est la rue de San Francisco, ça pourrait être si, si on le faisait, tu vois ce que je veux dire, si on le faisait, ça serait une autre concurrence que l'on pourrait organiser. D'accord, voici une concurrence pour vous. Je n'ai aucune idée où ça va. C'est génial. Cela simplifie tout, d'accord? Non, c'est trop bon. Je vais l'oublier. Il va l'oublier. Voici le truc. D'accord. Je sais. Je sais que c'est parfait, en fait. Tout le monde, ce que nous voulons que vous fassiez, nous allons y retourner. Soyez comme des enfants, jeunes et libres, d'accord? Nous voulons que vous utilisiez des pâtes à saucisses séchées pour faire soit une photo de pénis soit une photo de chatte en utilisant uniquement des pâtes à saucisses, envoyez-les nous, envoyez-les nous, et nous allons les afficher tous sur le mur pour exhiber votre art parce, tu sais, on est tous une grande famille. Et que faites-vous quand quelqu'un ramène quelque chose à la maison dont vous êtes fiers? L'un des enfants, vous l'accrochez au réfrigérateur. Alors envoyez-nous des photos de pénis et de chattes faites de pâtes à saucisses et nous allons les accrocher au mur. Et tu sais, rectifiez ça, donc mon cerveau continue de penser à ce que vous avez dit des fêtes des clés bien, n'est-ce pas un pénis qui est une clé, d'une certaine manière, c'est un peu ça, alors tout le monde met une photo de son pénis dans un bol et celui dont vous faites le choix, vous avez le droit de lui parler, vous devez le trouver d'abord oh ça pourrait être compliqué. C'est possible. Excusez-moi. Vous vous penchez. Ça a l'air proche. Je ne suis pas sûr. Restez ici. Pourriez-vous le rendre un peu plus dressé pour moi? Tournez la lumière. Oh mon Dieu. D'accord, alors nous avons maintenant deux parties différentes. Je veux les pâtes à saucisses. Je veux les photos de pénis et de chatte faites de pâtes à saucisses. Vous auriez dû sauver ça pour votre camp de bébés. Eux aussi, nous pouvons avoir d'autres choses. Je connais le gars du son qui s'en va, tu donnes tout le bon matériel. Ne t'en fais pas, j'vais revenir avec plus. Oui, on veut ça. Rue Van Dorn, numéro 5100. Je ne connais pas l'adresse. Numéro 6846. Numéro 68-46, Nebraska 68506. Est-ce que tu peux dire ça avec plus de confiance? Kasbah Inc. Envoie-nous tes pâtes à la carbonara, tes œufs et tes dessins de pénis. Nous donnerons des autocollants. Je ne sais pas. C'est génial. Est-ce qu'il faut que ce soit des pâtes à la carbonara ou n'importe quelle pâte? N'importe quelle pâte que tu veux. Sois créatif. Regardez, voici le deal. Si les pâtes à spaghetti fonctionnent mieux et que tu peux les faire fonctionner mieux, si tu veux utiliser une multitude de pâtes différentes, ne mange pas les pâtes. Ne les rends pas humides. Mais, oui, colle-les là-dessus. Tu peux les colorier. Tu peux être aussi créatif que tu le souhaites. Des pâtes à lasagna. Si tu utilises des pâtes à spaghetti, tu peux humider des petites parties pour les faire plier. C'est censé être maintenant nous voulons nous assurer qu'il s'agit d'une représentation précise encore une fois si tu veux tu peux marquer des points supplémentaires en mettant une photo réelle de ton vrai cul ou de ton vrai pénis avec ça pour que nous puissions comparer pour que nous puissions dire tu sais quoi bien bien. Des pâtes à lasagna. De l'art fabuleux. Tu as plus de lèvres de pâtes que tu ne montres ici. Tu devrais étendre tes lèvres de pâtes un peu plus. Et tu te demandes pourquoi on reçoit des lettres haineuses. Oh putain. Salut Tim en Pennsylvanie. Je parais pas éduqué. Tu parles comme en Pennsylvanie. Tu parles comme une bande de mômes de cinq ans. Tim en Pennsylvanie. Ouais. J'ai dit lèvres de pâtes, connard. D'accord, passons à une autre question. Ouais, il reste cinq minutes avant la mi-temps. Alors tu veux simplement te balader avec ça? Je ne sais pas. J'vais créer des concours. Je ne veux pas tout donner. Tu as déjà répondu à ta question? Oui. Ne utilise pas de lignes de pique.
Speaker4: Oh, c'est la question originale?
Speaker1: À ce stade, voici ce qui est amusant.
Speaker2: Je suis assis ici et je dis pourquoi des pâtes?
Speaker1: Non, je dis pourquoi les lignes de pique sont moches. Et je demande aux gens de nous envoyer des œuvres d'art de pâtes. Peut-on faire un modèle 3D? Assure-toi de l'empaqueter parce que tu voudras FedEx qu'elle puisse être fragile fragile tu fais pas de bricolage c'est comment ça vient je suis désolé c'est comment ça est venu je ne l'ai fait que pour l'emballer avec du film adhésif pour la sécurité envoie
Speaker2: Je ne sais pas. Mes couilles sont brisées. Je suis désolé. C'est comment ça est venu. Assure-toi de l'emballer avec du film adhésif.
Speaker1: Tu sais ce que? Pour la sécurité, emballe-le. Avant la fin, on va rendre ta préservatif célèbre. Mets un préservatif sur le pénis en pâtes 3D.
Speaker3: Ça le protégera vraiment. Tu es sûr de ça, tu sais?
Speaker1: Emballe-le avec du film adhésif. Qu'est-ce qui pourrait mal tourner? Ce qui va être le plus génial est de voir le facteur. Du porno sur un préservatif. Voir le facteur tous les jours en train d'apporter des boîtes FedEx de pénis. Tu as beaucoup de courrier aujourd'hui, M. Schnodgrass. Ouais, je suis sûr. Je me demande d'où ça vient. Certaines choses tintent. Je vais marcher. C'est censé être... J'aimerais vraiment que les gens nous envoient ce genre de trucs. Nous allons décorer. Nous allons décorer le studio avec ce genre de trucs. Je vais en faire la première. Euh, le cul pour toi. Euh, je ne sais pas. Peut-être que je ferai ton pénis. Je ne sais pas. Si tu penses que nous mettons ça dans l'eau bouillante pour enrouler des pâtes chaudes autour de lui pour faire un moule en plâtre. Non, mais tu pourrais prendre une pâte à spaghetti et la mouiller et faire une veine. Quoi? Une seule pâte? Tais-toi. Non, nous en avons besoin de plus. J'ai dit pour la veine. Trois pâtes à lasagne et on y est. Tu veux un petit fromage à la crème sur ça? On ne va pas cuire les fromages. Des fromages qui seraient méchants comme fuck, ça serait marrant comme fuck, on pourrait mettre une vidéo YouTube de la prise de tous ces cocks fabriqués à partir de pâtes et dire comme ça: « Rien comme un bon repas et mettre tous ces cocks dans l'eau bouillante et manger une poche de cocks, tu sais. » On pourrait vraiment le faire. Voici le truc, si on arrive à le faire correctement, on va proposer. Voilà ce que nous allons faire. Nous allons proposer le kit maison à faire soi-même. Ça va être comme un petit ensemble d'art. Alors on va déterminer en fonction de la taille de ton cock. Alors si tu as un pénis de 8 pouces qui pue, tu en as besoin de telles quantités de pâtes. Et on va mettre un kit de pénis ensemble. On va les mettre dans des sachets et on va laisser ces pâtes expédiées pour que vous deux puissiez vous amuser à la maison à votre propre temps. Je te dis, ça serait le plus grand. Ça ti ferait-il? Pas de merde, hein. Voyons, as-tu des lèvres petites, des lèvres grandes, des crocs à viande? Qu'est-ce que tu as? Regarde, il y a un tout entire musée en Iowa basé sur un type qui s'assoit toute la journée. Merci. Des lèvres petites, des lèvres grandes, des crocs à viande. Qu'est-ce que tu as? Regarde, il y a un tout entire musée en Iowa basé sur un type qui s'assoit toute la journée et fabrique ces immenses structures à partir de bougies à allumer. Des allumettes. Des allumettes. Ce type a tellement plus de temps que n'importe quel. Un talent massif. Pourquoi on ne peut pas trouver... Pourquoi on ne peut pas trouver... C'est comme notre propre version de America's Got Talent. On veut trouver qui a les meilleures compétences en art à la macaroni dans l'érotisme. Je te dis, c'est une chose future de la chaîne Playboy. Art érotique, photos de pénis, style macaroni. Je suis comme, il y a de l'art érotique partout, mais oui. Un de ces pénis va se séparer. Oh, regarde, il y a des pénis partout. Il s'est échappé dans la piscine. Tu te fais trop rigoler. Est-ce que c'est l'heure du demi-temps? C'est l'heure du demi-temps. Oh, mon Dieu. Oh, quoi? Le demi-temps. D'accord. C'est l'heure du demi-temps. D'ailleurs, assure-toi de consulter notre site Web bientôt pour le kit de pénis. À faire toi-même. D'accord. On va prendre une pause. On revient tout de suite. Hé, souhaiterais-tu en savoir plus sur l'équipe Crazy Casbah et l'équipe Crazy Truth? Visite nous sur notre site Web à www.crazycasbah.com. Tu obtiendras des mises à jour sur les événements à venir et acheteras dans notre boutique pour de la cool swag et des produits merchandisée. N'oublie pas, ton un seul point de vente, crazycasbah.com. Et on est de retour, ça t'a dit, je sais que c'est ça. Je travaille dessus, oui. D'accord, on devait répondre aux questions, c'est un peu ce à quoi l'émission est consacrée, mais d'une manière ou d'une autre, on s'est tous déroutés parce que quelqu'un a un peu de TDA. C'est là que l'alcool t'aide, les putains de filles et la drogue, hein. D'accord, tu sais ce qui était amusant? Nous étions chez mes parents aujourd'hui.
Speaker3: Oui, nous l'étions.
Speaker1: Et il n'y a rien de comparable à ce moment où ta mère dit plusieurs fois, « Je veux mettre mes fleurs dehors. Va chercher les putains de filles du garage. »
Speaker3: Oui, elle disait toujours « les filles ».
Speaker1: Et je rigolais. Je suis juste comme, s'il te plaît, dis-le encore, les filles.
Speaker3: Va chercher les filles.
Speaker1: Va chercher les filles. Je pense même avoir raconté une blague, tu gardes-les dans le garage, d'accord. Ils n'ont pas attrapé le coup, probablement une bonne chose. J'ai dit va chercher les filles et j'ai obtenu les filles et elles sont en train de travailler en ce moment, d'accord. En fait, c'est la raison pour laquelle je mentionne ça. Les filles? Oui, les filles. Oh yeah, d'accord, il y a en fait une question qui s'y rattache, okay, avec des prostituées, okay, alors la question vient de quelqu'un qui est anonyme, de Californie, d'accord, ils veulent ça, et quand tu entends la question, tu comprendras pourquoi elle était anonyme, d'accord, donc leur question était qu'ils n'aime pas aller aux événements en tant qu'individus, ils sont seuls, ils ne veulent pas aller aux événements en tant que seuls, est-ce mal de payer une prostituée ou une call girl pour qu'elle aille avec eux en tant que date à un événement de style de vie pour qu'ils puissent aller en couple maintenant ça c'est bien une question d'escorte oui ou bien tu garanties qu'ils vont avoir des rapports sexuels bien et j'ai juste été comme uh okay et la logique derrière tout ça la logique derrière le processus de pensée de cette personne et je l'ai compris c'était bien de juste demander à un ami aléatoire de t'accompagner hey by the way i'm into sex parties or i'm into you know swinging screen...
Speaker3:.
Speaker1:...... c'était bien de juste demander à un ami aléatoire de t'accompagner hey by the way i'm into sex parties or i'm into you know swinging that's really hard to do but if you went with a sex worker and you could easily they would have no problem disant à une sex worker regardez cet événement de style de vie nous voulons y aller c'est pour couples ou tu sais ce que je veux dire parce que tu sais pour le bon prix elle probablement elle aura des rapports sexuels alors la question était était-ce okay de le faire je le sais maintenant voici ce qui est amusant d'accord vous tous pouvez voir le sound guy il a l'air perplexe il a l'air perplexe. Et je dois vous dire, on a été posé des questions un million de fois. Je n'ai jamais été posé cette question avant. Et honnêtement, je n'avais jamais pensé à ça avant. Mais pensez à cela pendant une minute. D'accord, c'est bien une putain de prostituée, mais tu n'es même pas ça. Oui, en fait, oui, tu les emmerdes parce que tu veux d'autres gens étranges, je veux dire, d'accord, voici le truc, je veux dire, c'est une chose unique parce que la réalité que nous connaissons dans le style de vie, d'accord, un couple va probablement obtenir plus de jeux, plus d'action, sera plus accepté qu'un seul, surtout un seul homme, alors pourquoi ne pas sortir avec un seul de l'autre sexe pour aller à une fête de couple parce que alors ils savent ce qui est attendu et s'ils veulent le faire, ils peuvent le faire, et s'ils ne veulent pas le faire, alors c'est bien, d'accord, et c'était mon idée aussi, pourquoi ne pas simplement essayer de trouver un autre seul, mais d'accord, on en parle parce que nous avons une page de célibataires, nous avons des célibataires sur notre page folle du casbah, d'accord, mais nous avons aussi vu ça sur notre page avant, pense à ceci, un couple va aller tout aussi bien que deux célibataires vont aller à un événement pour être un couple, ça a ses propres problèmes parce qu'ils vont, ils se rencontrent d'autres gens, mais personne ne se retrouve avec les autres et puis ça revient bien, ils ont convenu de partager une chambre, ils y vont essentiellement en amis et c'est comme, eh bien, il y a cette attente que si je ne trouve pas une autre fille à baiser, et toi tu ne te fais pas la morale, alors on devrait baiser, ça devrait être dans les règles de base, mais le problème c'est que ces règles de base sont plus difficiles à appliquer quand tout le monde a bu et qu'il est en fin de soirée et le problème que vous avez c'est que vous avez des gens qui font ça, on s'assoit tout le temps à des fêtes, c'est arrivé pendant les nuits d'hiver folles, ils ne se connaissent pas vraiment, c'est vrai, alors ils ne savent pas vraiment qu'ils ne se connaissent pas, tu vois, si tu et moi on ne nous connaissions pas, tu ne sais pas pour sûr que avec deux cocktails dans le système que je suis toujours le même professionnel poli que tu connaissais peut-être que je deviens un outeur en colère, c'est là que le dating fonctionne un peu parce que nous nous connaissons, tu sais, tu pourrais devenir un super génie ou tu ne le sais pas, tu ne le sais pas, et moi non plus, tu ne sais pas que je ne le sais pas, donc je comprends parce qu'il y a un degré de sécurité, mais voici mon problème fondamental avec ça, alors tu veux payer une escort girl, une escorte légale, suppose que c'est ça, je n'ai jamais eu le désir de faire ça avant. Je n'ai jamais été, j'ai été chanceux. Et c'est, je crois vraiment que je suis assez chanceux pour ne pas être dans une situation, tu vois, toi et moi, on était toujours ensemble. Alors, mais tu runs un risque, même si c'est un travailleur du sexe, tu amènes une personne "vanille". C'est la partie qu'ils ne comprennent pas, c'est qu'ils sont toujours vanille maintenant il y a sûrement des gens assez chauds sur la côte, j'ai entendu dire qu'il y en a des très chauds si tu veux payer assez cher, si tu veux payer assez cher, mais le facteur de peur devient alors maintenant c'est la prostitution. D'accord, c'est l'entreprise de cette personne, alors tandis que tu t'en vas pour baiser, tu ne connais pas cette personne, et je ne critique pas les travailleurs du sexe, mais tu sais ce que tu fais, oui, tu emmènes une pute dans la rue et elle voit ça comme une opportunité de gagner de l'argent, et c'est toi qui l'a amenée. Cela devient, ou des hommes, je veux dire, cela peut être des hommes aussi, vice versa. Plus, à un certain moment, si la personne dit, eh bien, il m'a payée pour être sa date. Maintenant, le très grand risque de ce qui allait se passer au sujet de ne pas que personne parle à toi, tu es fichu.
Speaker3: Alors pourquoi on va à une fête pour couples? Je ne sais pas. Maintenant, la peur de ce qui allait se produire au sujet du fait que personne ne vous parle, vous êtes fichu. Alors pourquoi on va à une fête pour couples?
Speaker1: Je ne sais pas. Il n'a pas spécifié que c'était une fête pour couples.
Speaker3: Y a-t-il pas des fêtes où les singles sont invités?
Speaker1: Je pense qu'il y en a. Il n'a pas spécifié que c'était une fête pour couples, mais on sait tous que les hommes seuls, surtout, et de plus en plus les femmes seules, ne reçoivent pas la même attention ou interaction qu'un couple. Merci. C'était une fête pour couples, mais on sait tous que les hommes seuls, surtout, et de plus en plus les femmes seules, ne reçoivent pas la même attention ou interaction qu'un couple, je veux dire. On obtient plus de gens qui sont plus acceptants, vous savez, il y a un facteur de peur, mais je pense que partie de cela, c'est de savoir à quel point vous êtes une utilité. Je veux dire, ça sonne horrible, mais non, je veux dire, vous devez y penser. Si vous payez quelqu'un, il y a plus de choses négatives que positives qui en sortent de faire appel à un professionnel du sexe en payant. En plus, il y a un facteur de sécurité, oui, vous devriez utiliser des préservatifs, vous devriez vous faire tester. Nous espérons certainement que les professionnels du sexe sont probablement mieux informés sur le testage que beaucoup de swingers, mais j'aimerais penser que vous voudriez penser que, d'accord, c'est horrible, vous obtenez ce que vous payez, oui, d'accord. Voici le deal, si vous voulez faire une économie et que vous dépensez 10 dollars et que vous ne pouvez pas vous faire tester, désolé, je dis ne le faites pas si vous dépensez 5 000 dollars, vous avez plus de chances, mais non, je suis d'accord, je pense que c'est une absolue non. Vous ne devriez pas le faire parce que vous ne savez pas avec qui ils ont des relations et où ils vont bien sûr ou hey j'ai été à la fête sexuelle et ça commence vraiment à se propager et rappelez-vous qu'il y a d'autres personnes là-bas encore une fois vous amenez une personne de la rue c'est comme si Tiger Woods faisait l'amour avec des stripteaseuses c'est vraiment une bonne façon de le dire regardez si je suis un milliardaire célèbre et et je ne sens pas assez d'affection à la maison et je vais choisir une personne avec qui j'ai une liaison, ce sera probablement pas la fille de strip club local parce qu'elles stripent pour l'argent alors vous savez quand elles parlent à leurs amis plus tard elles pourraient laisser échapper qu'elles font l'amour avec Tiger Woods et puis quand le National Enquirer arrive et dit: voici le deal comment vous vous sentiriez de gagner 500 000 dollars ou ce que c'est ça sera assez tentant de le faire. Alors ça ne serait probablement pas la meilleure choice de personnes. Eh bien, ça serait la même chose avec une pute. Vous les amenez. Qui sait avec qui ils vont interagir? Et même avec vous, voulez-vous vraiment qu'ils fouillent dans vos affaires? Voulez-vous vraiment qu'ils connaissent tout sur vous? Voulez-vous qu'ils puissent retourner sur vous et dire: tu sais ce que tu vas me payer parce que sinon je vais raconter à ton patron que tu me paies pour... vous savez ce que je veux dire? Au lieu de ça, emparez-vous d'une collègue, c'est ça, emparez-vous d'une collègue au lieu de ça. Je sais, j'adore cette question j'étais super actif sur Tinder et j'ai trouvé un rendez-vous bien sûr, exactement utilisez une application de rencontres il y en a beaucoup comme ça. Et soyez honnête avec votre partenaire. C'est une autre chose. Soyez honnête avec votre partenaire. Je pense même qu'il y a une chose, comme un site qu'ils annoncent sur Pornhub. Trouvez un autre moyen. Donc j'ai pensé que cette question était géniale parce que c'est une question que je n'ai jamais eue auparavant. Oui, c'est différent. Ça va bien, hein? Laissez-moi voir votre ananas tout de suite. Laissez-moi jouer avec vos ananas. Oops, oups. Attendez. Buvez quelque chose. C'est going à être amusant. Il le déteste. C'est une diète. C'est une diète. D'accord. Allez. Allez, maintenant. Ce n'est pas l'un de nos sponsors. C'est bien parce qu'il est horrible. Tu pensais que ce serait une bière à racine. J'ai pensé qu'il s'agirait d'une bière à racine, connard. D'accord. Alors. J'ai versé devant toi. Je n'avais pas attention. Je courais. Je devais faire mes ongles, mes cheveux, et on était prêts pour le spectacle. Tu es une telle diva. Je suis une. Je suis une princesse. Je le sais. Ta-da. D'accord, alors. J'ai pensé que c'était une excellente question. Je suis excité à propos de cette question. Combien sommes-nous ignorants maintenant, connards? D'accord. Allez, alors. Alors, j'ai une autre. Je ne sais pas. Cela dépend si ils ont entendu l'histoire du nouille qu'ils ont faite qu'ils sont passés au premier quart de l'émission ou qu'ils nous ont chassés, alors maintenant alors ceci n'est pas vraiment une question le prochain truc que j'ai à venir c'est pas une question c'est pas une question eh bien c'est un peu une question c'est comme une une annonce publique c'est comme une une annonce publique d'accord alors nous savons dans le style de vie il y a certaines des personnes principalement dans le style de vie qui sont des personnes qui ont des licences des infirmières des médecins des avocats et ainsi de suite et ainsi de suite d'accord alors le problème est que certaines de ces professions se prêtent à des blagues sales et des blagues drôles des commentaires drôles des commentaires et tout et tout d'accord alors l'exemple et je fais ça comme une annonce publique maintenant à cause d'un de nos très bons amis ce que cette personne fait et elle est très très bonne et elle est très bonne professionnelle dans cela est la massage-thérapie d'accord voici le défi cela se prête à des blagues on a tous entendu les blagues avant d'accord happy endings et tout et tout et ce que je veux ce que je veux à faire sortir c'est parce qu'il y a un tel usage de réseaux sociaux maintenant d'accord quand est-ce que une blague, quand est-ce qu'elle passe la ligne d'accord?
Orateur1: Alors quand tu racontes des blagues et que tu peux faire des choses pour dissiper un stéréotype ou augmenter le stéréotype, d'accord, donc voici le truc, l'un des trucs et tu vois ça avec et il y a aussi un couple d'entrepreneurs funéraires sur notre page, ils en sont un autre avec beaucoup de blagues à connotation stéréotypale inappropriée sur les funéraires et le sexe, d'accord, donc voici ce qui s'est passé, je comprends que les gens ont parfois juste du fun, mais chaque fois que tu prends et que tu apprends que quelqu'un fait l'une de ces choses, une infirmière funéraire, d'ailleurs, qu'est-ce que c'est et tu commences à se moquer de lui ou à raconter des blagues surtout dans la rue ou sur les réseaux sociaux sur les stéréotypes qui vont avec ça, tu augmentes en réalité les chances de mettre ces gens en danger, d'accord, donc et je sais que maintenant les sound guys me regardent, les mondiaux des sound guys, regarde-moi comme quoi tu veux dire, laisse-moi te donner un exemple, nous avons parlé à un moment dans l'un des groupes de kit sur ce qui était la peur la plus grande d'être révélé pourquoi tu étais peur d'être révélé et tout le monde a dit leurs raisons différentes pour être révélé comme la famille de connaître les amis de connaître, quelle que soit la situation, quelle était ta peur la plus grande d'être révélé, ce n'était pas le jugement des autres gens, c'était les gens qui ne te connaissent pas et ce qu'ils pensent pouvoir faire à toi, c'est la sécurité, le facteur de sécurité, c'est la même chose qui s'applique avec certaines de ces autres professions avec certaines des blagues stéréotypales qui peuvent y être associées parce que ce que ça fait, c'est que dans le style de vie, nous sommes une communauté, d'accord, nous sommes une famille, nous sommes une famille, nous sommes une communauté donc nous avons tendance à nous aider mutuellement en termes de hey j'ai un magasin de pneus j'ai juste crevé un pneu hey devons-nous nous aider devons-nous nous aider, d'accord, c'est la même chose avec certaines de ces autres types de professions. Et le problème, c'est que lorsque vous continuez à pousser le stéréotype des fins heureuses et tout ce genre de merde, ce que vous faites en réalité, c'est qu'il y a des gens dans le style de vie qui ne comprennent pas la différence entre le vrai et la blague, d'accord? Alors ce que vous faites, c'est que vous plantez une graine chez certaines de ces personnes, et elles pensent que c'est okay, et ça les met dans le même genre de situation que celle dont vous avez parlé avec être dévoilé, que pensent-elles qu'ils peuvent s'en sortir, que pensent-ils qu'ils peuvent accepter, et la réalité, c'est que... Regardez ces gens, les professions que nous faisons en dehors du style de vie, le style de vie est un passe-temps, il y en a comme 10 dans le monde pour lequel le style de vie est leur métier, je suis l'un d'eux, oui, c'est ce que je fais toute la journée, d'accord, mais la plupart des gens, c'est un passe-temps, alors quand ce passe-temps commence à interférer et à se déplacer dans le monde réel, c'est là que les choses doivent s'arrêter, nous devons arrêter, et donc, dans le style de vie, vous savez, il y a un point où une blague peut aller trop loin, oui? Les blagues d'avant sont simplement ça, elles sont d'avant, arrêtez de les faire, arrêtez de les perpétuer, les stéréotypes d'avant, parce que ce qui se passe, c'est que les gens qui font ces professions et qui font ça vont se détacher, ils vont s'éloigner, ils ne vont pas vouloir faire partie du style de vie parce qu'ils se trouvent dans une situation précaire, c'est comme aller vers quelqu'un et dire: "Eh, tu es infirmière, donc tu peux voler toutes les bonnes drogues aux patients." Vous ne diriez pas ça, ce serait con, c'est la même chose, c'est le même genre de truc, alors vous avez une responsabilité dans le style de vie de faire un peu de cervelle et de s'assurer que vous ne poussiez pas ces types de stéréotypes, alors voilà, c'est un peu une question, je suppose, je mean ça peut aller trop loin, oui, même dans le style de vie, le technicien sonore dit: "Non, ça ne fait pas de sens", mais la vraie question est: pouvez-vous vraiment prendre quelque chose trop loin, même dans le style de vie? Les gens ne croient pas que vous pouvez, ils pensent que le style de vie n'a pas de fin, très vrai, vous êtes tous les deux, vous voulez que je retourne à l'art macaroni, n'est-ce pas? Non, c'est juste qu'on essaie de reconstituer tout ce que vous avez mis ensemble, vous savez, c'est comme ceux qui s'attendent à ce qu'un thérapeute de massage donne une fin heureuse et puis vous dites: "Je veux un massage et je vais vous payer x pour que vous me donniez un massage", et ils attendent après, en disant: "Eh bien, où est-ce?" Non, ça met leur licence en jeu, ils ne vont pas le faire, oui, c'est ça, ce n'est pas ça, ça remonte à la question de la pute, ce n'est pas ce qu'ils sont, oui, vous voulez dire, c'est ce que c'est, le problème est la responsabilité, la sécurité de nos membres, la sécurité des gens dans le style de vie, et pas, vous ne pouvez pas simplement, les gens ne savent jamais quand arrêter. C'est une grande chose avec laquelle on a dû se dealer ces dernières semaines. On a beaucoup traité ça avec les gens, ce qui commence comme de l'amusement innocent se transforme simplement en la, en la mort du cheval, en la mort du cheval. Et alors, les gens ne savent jamais quand arrêter et c'est comme si, en retour, cela créait de la drame, de l'incertitude, de l'inconfort pour les gens et alors oui, les choses peuvent-elles aller trop loin? Absolument, c'est un peu comme si j'avais continué avec l'art de la macaroni, vous savez, que cela aurait pu, vous savez, cela aurait pu aller, Dieu sait, Dieu sait où cela aurait pu aller.
Speaker2: Oui.
Speaker1: Mais c'est la vérité. Et les gens doivent prendre en considération et garder à l'esprit cela tout au long de la planche. Pensées aléatoires de Cole. Je suis un grand écureuil, les enfants. C'est ce que c'est. Vous êtes un écureuil aléatoire, qu'est-ce que ça signifie, oh attendez, ne le touchez pas, d'accord, regardez, d'accord, alors comme vous tous, vous savez que nous avons notre page Facebook secrète mondaine Casbah et donc on fait des émissions en direct quand on est avec eux et c'est exactement ça, uh, Dan dit que la personne qui se sent offensée doit aussi parler et demander de s'arrêter, pas question, pas question dans tous les aspects de cette vie, c'est exactement ça. Dan dit que la personne qui se sent offensée doit aussi parler et demander de s'arrêter. Pas question, pas question dans tous les aspects de cette vie. Nous avons fait une émission complète la semaine dernière sur le consentement. Et c'est exactement ça. Il faut faire savoir aux gens. Si quelqu'un est trop en dessus, même sur les réseaux sociaux, faites savoir à un modérateur. Ou vous pouvez même commenter en bas. C'est assez. Oui, c'est assez. Quoi que ce soit. Oui, qu'il soit connu. Parce que vous avez raison. Pas question. Ce n'est pas juste en face à face. Dans le style de vie, il n'y a pas d'exceptions. Il n'y a pas d'autres règles. Pas question. Sauf lorsque vous me dites que je ne peux pas parler de merde dans l'émission et alors je vous dis, merde, je fais ce que je veux. Venez, si vous voulez en parler, j'essaie de vous provoquer maintenant.
Speaker3: Arrête de piquer ma poitrine.
Speaker1: Vous ne dites jamais ça. Normalement, eh bien, je dois arrêter maintenant. Mais regardez, voyez, voilà le truc, maintenant je toucherai son bras parce qu'elle a dit, arrête de piquer ma poitrine. Et même si nous sommes mariés, pas question. J'espère qu'elle frotte votre pine. Oh, Seigneur. D'accord. Je cherche à penser comment je peux rendre ça sexuel. Je ne peux pas penser. Alors, c'est un bon deal. D'accord. Eh bien, voilà le deal. C'est un excellent endroit pour s'arrêter. On doit faire démarrer cet art de la macaroni maintenant. Je suis sur une mission de la part de celui-ci. Je suis sur cela, patron. D'accord. Oui, on est prêts à y aller. Prêts à y aller, d'accord, alors, encore une fois, n'oubliez pas de visiter nos bons amis de Natural Pines Resort, le parc pour adultes sur plus de 128 acres pour tous les types de divertissement, uh, visitez-les à www.naturalpinesresort.com, assurez-vous de leur dire que Casbah vous a envoyé, hey, leurs week-ends sont déjà complets, alors assurez-vous de les visiter le plus rapidement possible et de vous déshabiller et de vous amuser aussi, n'oubliez pas de visiter notre site Web à www.crazycasbah.com, uh, nous avons plein de trucs là-bas, de nouvelles choses qui se passent là-bas quotidiennement, eh bien, pas quotidiennement, mais cela le sera et uh, donc visitez là-bas et nous faites une note, dites-nous comment vous vous sentez, d'accord, vous voudrez vous assurer de visiter notre chaîne YouTube et de vous abonner, nous avons des fonctionnalités excitantes prêtes à être lancées et vous voudrez en faire partie, alors allez à www.youtube.com backslash c backslash casbah k-a-s-b-h et si vous aimez ce que vous entendez, visitez notre Patreon à www.patreon.com backslash crazy k-r-a-z-y KASBA, K-A-S-B-A-N-G-A.com backslash crazy, K-R-A-Z-Y, Kazba, K-A-S-B-H. Et vous pouvez également nous suivre sur Twitter. Cela serait à Truth Crazy. Vous pouvez nous suivre sur Instagram à crazy, K-R-A-Z-Y underscore Kazba, K-A-S-B-H. N'oubliez pas de vous inscrire sur notre chaîne YouTube ou sur notre page Facebook qui s'appelle Crazy Truth et vous pouvez toujours nous envoyer des emails, nous adorons vos emails à crazy K-R-A-Z-Y dot K-A-S-B-H at gmail.com et n'oubliez pas que tout le monde a besoin de merch de Crazy Truth, c'est ça, nous avons du matériel, allez sur teespring.com backslash stores backslash crazy k-r-a-z-y hyphen truth de toutes façons jusqu'à la prochaine fois en faisant ça de la seule façon que je sache, que je veux et que je ferai chasm style out bye