Send us Fan MailOur second show of season two is out of control fun. We hit on bed notching, we tackle the difference between sexting and flirting and we do it with a ton of laughs. We might not stay on topic but we will have your sides hurting from laughing so hard.Check out all our shows at: http://www.buzzsprout.com/181336Visit us at: http://www.krazykasbh.comfollow us on twitter @TruthKrazySubscribe to our YouTube Channel: http://www.youtube.com/kasbhSend us an email at [email protected] Support the show
Transcript
Speaker1: Salut les enfants, le programme que vous allez écouter contient des situations et des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Avez-vous besoin d'un peu plus de glissement dans votre glissement? Avez-vous besoin de glisser et de glisser? Contactez nos amis de Spunk Lube, c'est ça, www.spunklube.com, différents types et styles à choisir, le meilleur lubrifiant de la profession et hey, ils sont amis de la vérité folle, donc vous obtenez toujours un rabais de 10 % lorsque vous mettez "casbah k-a-s-b-h" dans la section du coupon. Allez, vous en foutez plein, bienvenue de retour pour une autre édition de la vérité folle. Vous savez ce qui se passe, les amis? Faisons-le. section Bienvenue de retour, vous en foutez plein, bienvenue de retour pour une autre édition de la vérité folle. Vous savez ce qui se passe, les amis? C'est la saison deux, épisode deux. Je suis votre hôte avec le plus grand dick des armes, je suis Cole, et voici cette charmante charmante Miss Amanda. Regardez ça, regardez-nous aller. Nous avons été à l'air pour comme ça moins d'une minute, nous avons seulement un peu réussi à frustrer le technicien son et euh, alors on se débrouille bien, vous êtes prêts pour la saison deux, technicien son, êtes-vous excité pour le prochain? Nous allons prendre notre show sur la route. Non, vous êtes parfait, c'est génial. Allez, vous savez que vous avez besoin d'un stylo. Mon dieu. Vous savez, quelque chose ne changera jamais. Préparez votre lunchbox pour l'école. Allons-y. Je ne sais pas. D'accord. Vous savez comment on commence le show? Oui. Nous l'avons fait de la même manière la saison dernière. Il y a eu une longue pause. On commence le show avec des nouvelles étranges sur le sexe. D'accord. Alors, on termine là. Maintenant, bien sûr, évidemment, c'est terminé. Pour ceux d'entre vous qui écoutent en direct sur notre belle belle page de la folle cast, vous savez que c'est toujours décembre. Pour ceux d'entre vous qui entendent ça, éternue, crachouille, beurre quand ça s'en sort, gag, en réalité, c'est janvier, d'accord. On termine décembre ici, c'est ça, à Lancaster, Ohio, Ohio, une enseignante d'anglais dans un lycée, elle a 47 ans, vient d'aveu avoir eu une relation sexuelle avec un élève de 16 ans. Ce n'est pas quelque chose dont on rigole normalement, c'est très sérieux. La partie vraiment amusante de cette histoire, c'est que ça s'est passé il y a 15 ans, ils ont eu une affaire, l'élève et l'enseignante ont eu une affaire quand l'élève avait 16 ans, dès qu'il a gradué, ils se sont mariés, et euh, quelque part dans le chemin, le mariage a raté, ironiquement assez récemment, et c'est alors que l'homme de 16 ans est passé d'être un mari à être une victime, et c'est alors qu'il est allé à la police et a raconté ce qui s'était passé, et donc, parce que le temps était passé, le crime avait toujours été commis, et donc le comté a poursuivi, et on a partagé ça, c'est en Ohio, j'avais un camarade qui a fait ça, oui, je l'ai rencontré à la réunion de classe, j'ai rencontré l'enseignante aussi, non, ils étaient divorcés, vous savez que la relation enseignante-élève une fois que vous êtes passé par la puberté, ce n'est plus si chaud, et c'est étrange parce que nous avons plein d'enseignants sur notre page et notre profession est putain de sexy. Allez, que s'est-il passé, eh bien, elle a maintenant eu une peine réversée de cinq ans, elle ne va pas en prison, mais elle a dû abandonner sa licence d'enseignante parce qu'ils ont dû la rendre publique pour s'assurer qu'il n'y avait pas d'autres victimes, et je vais aller en prison. Mais elle a dû abandonner son permis d'enseignement car ils ont dû le rendre public pour s'assurer qu'il n'y avait pas d'autres victimes, ce qui n'était pas le cas. Et maintenant, elle est inscrite comme agresseur sexuel pour le restant de sa vie en Ohio. Oui, et la meilleure partie de l'article était ceci. Ils ont dit: nous ne savons pas ce qui a motivé la victime à se manifester. Le connaissez-vous pas? Vous ne savez pas ce qui a motivé la victime à se manifester?
Speaker2:
C'est appelé un divorce et ils ont été blessés.
Speaker3:
Duh. Oui.
Speaker2:
Donc je suis curieux de savoir combien de temps ils étaient mariés.
Speaker1:
Ce n'était pas spécifié. Pendant un moment.
Speaker3:
Pendant un moment assez long.
Speaker1:
Ce n'était pas un mariage court. Donc, vous savez, mais que pouvez-vous faire lorsque le lune de miel doit être... Où allez-vous en lune de miel comme ça? Au Disney World?
Speaker4:
Tu ne peux pas aller à un...
Speaker1:
Tu ne peux pas aller... Eh bien, tu ne peux pas aller au bar. Salut, oui, on va aller au bar. Oh, tu dois partir à neuf heures. Mais chérie, il y a cette grande fête dans une maison. Tu connais, c'est un élève de ta classe. J'ai vraiment eu un camarade qui a fait ça. Oui. Il semblait assez normal. Je veux dire, pour un type de cet État, mais non, je ne suis pas moqué sur scène non et je ne suis pas moqué non je veux dire je suis d'accord je comprends que c'était un crime je comprends ça mais vous savez, à un certain moment, ils étaient mariés et maintenant tout à coup je m'en veux je vous en suis sûr. Je vous en suis sûr, ce salaud n'était pas en train de prétendre être une victime alors qu'il racontait à ses amis qu'il draguait la belle professese d'anglais au lycée. Ou qu'il était marié. Ou qu'il était marié, oui. Il était tellement une victime qu'il était marié. Mon Dieu, cela aurait rendu les conférences parent-élève plutôt gênantes. Alors, comment Johnny se porte-t-il à l'école? Bien. Oui, oui. Avez-vous choisi votre robe de mariage? Non nous allons prendre des échantillons de gâteau plus tard vous voulez venir? Oui, d'accord. Donc voilà et c'est avec un tel départ que nous commençons et c'est le genre de choses que nous aimons. Alors, à tous les enseignants, je veux entendre vos commentaires, vraiment, parce que je pense que les enseignants... vous savez ce que c'est... sont maltraités, c'est comme ça, ça ne fait pas rire lorsque c'est un homme évidemment mais vous savez, c'est plus facile de rigoler et de faire des blagues un peu quand c'est une professese féminine parce que c'est un homme je dirais bien comment pouvais-tu vraiment être une victime mais je comprends le truc alors nous aimerions entendre vos vues et évidemment je veux que tous les enseignants dans ce cas, je pense que le comté avait tort. Je suis totalement d'accord. Je suis à 100 % en faveur des enseignants. Oui. Et oui, c'est une double norme parce que de la loi sur les délais, combien de temps elle protège les victimes contre combien de temps elle les protège. Evidemment, ils étaient mariés. Ce n'était pas... Et ils l'appellent l'amour de jeune couple.
Speaker2:
Je suis sûr qu'ils attendaient qu'il soit à l'âge légal ou qu'il ait un parent signataire pour qu'il puisse se marier.
Speaker1:
Ou pour réussir l'anglais 400. L'un des deux.
Speaker2:
Elle m'a séduit avec la sexualité. Bon, allez.
Speaker1:
Que vous avez fait ce soir? J'ai pratiqué mes mots à dire, mais elle était nue. Oh, arrête. Enfin. Oui, c'est comme ça que nous recevons des courriers haineux. D'accord. C'est ça. Alors, hey, très rapidement, je vais jeter ça ici maintenant. Évidemment, pour ceux d'entre vous qui écoutent et qui ne savent pas déjà, difficile à croire, mais nous faisons aussi ça en direct. Alors on est en train de vivre en direct en même temps, hein, devant ou avec notre grande grande page Facebook, Crazy Casbah, là-bas, il y a une page secrète avec plus de 2700 membres, presque 2700 membres, si vous voulez en faire partie, s'il vous plaît contactez-nous à [email protected], on se sent un peu émus aujourd'hui. Pendant ce temps, vous entendrez peut-être que nous nous arrêtons parce que nous allons répondre aux questions de notre page au fur et à mesure. Alors on a beaucoup de gens qui regardent déjà. Alors si vous avez des questions pour nous, lancez-les. L'autre chose, si vous voulez faire partie de l'émission vraiment cool dans quelques semaines, on va être en direct. On va être en direct à notre grand événement de pré-party. Le public étudiant pourra se lever et nous poser des questions. Sans être vus. Sans être vus. C'est all going to be une aventure en demi-teinte, que pourrait-il mal se passer? Tout le monde est assis là, on doit venir avec notre propre merde, attendez, il y a quelque chose de nouveau donc alors si vous voulez en faire partie, dites-le-nous aussi. Allez, alors, de quoi voulez-vous parler? Voulez-vous vraiment parler de quelque chose? Je ne sais pas, je n'ai pas eu de questions, non, je plaisante, on a des questions, d'accord. La première question, ironiquement, vient de l'Ohio, ça n'était pas planifié, d'ailleurs le questionnement est arrivé avant, vous savez, avant d'accord, peut-être que c'est le même type, je ne sais pas, le questionnement, le questionnement, ça vient d'un couple, et encore une fois, leur tout, je vais un peu résumer ça, la question, dans une phrase longue de deux paragraphes, se concentre sur le fait de savoir comment on distingue un flake d'une personne réelle, un flake de couple ou un flake d'individu, qu'est-ce que nous avons, une question, je ne vois pas là, qu'est-ce que nous faisons, okay, okay, attendez une minute, d'accord, avant de répondre à cette question, une question est apparue sur la page, d'Andy, est-ce que miss Amanda est vraiment quatre pieds onze et demi pouces, pouvez-vous le prouver? Non, on ne va pas le prouver parce que ça fait partie de notre truc sonore, mais oui, elle est là. On ne peut pas la comparer à la taille d'une bouteille de coke, ce n'est pas comme si vous faisiez des photos de pénis et les mettiez à côté d'un lecteur à distance, comment est-ce que ça se compare à ça? On ne va pas la comparer, est-ce qu'elle fait six pieds? C'est comme si je faisais six pieds, elle arrive à mon nombril, on va poster des photos, on a des photos de gens qui font sept pieds, on peut poster comment vous vous comparez par rapport à là-bas, vous m'avez vu, il y a un gros oui, mais oui, c'était tard, il probablement n'était pas attentif, peut-être qu'il était un peu saoulet, d'accord, voilà comment on fait les choses, on répond à tout ce qu'on va dire, d'accord, alors, retour à la question. Comment on gère les flakes et pas des flakes? Et vraiment, la version plus longue, c'est qu'ils parlent non seulement de quelqu'un qui va flaker sur eux, mais de quelqu'un qui est un collectionneur d'images. Sont-ils vraiment dans le style de vie, tout compris? D'accord. Voici le deal. Tout d'abord, ce que vous devez comprendre, c'est que si on se basait sur une véritable définition de ce qu'est le style de vie. D'accord. D'accord. Allez, d'accord. Et vous demandez aux vieux swingers, plus âgés que nous. On connaît certains de ces gens. Ils étaient ici au moment où tout a commencé. À un vieux swinger, le style de vie, c'est deux couples échangeant, échange complet. C'est le style de vie. Si vous êtes un seul, selon l'ancienne définition, ni un seul homme ni une seule femme ne sont des swingers. Il n'y a pas de licornes dans l'original. Les licornes sont comme un redémarrage. C'est comme quand ils redémarragent les dessins animés. Il n'y avait pas de licornes originales qui n'étaient pas partie de la mode, d'accord, donc voici le malentendu que tout le monde fait maintenant. Tout le monde veut toujours sauter à l'immédiate réaction, c'est-à-dire si c'est une femme seule, si c'est une licorne, alors elles sont pures et merveilleuses et parfaites. Mais si c'est un homme seul, il est juste un putain de connard qui cherche à se taper dans le cul parce qu'il ne peut pas aller se taper dans le cul dans un bar.
Speaker3:
quelque part.
Speaker1:
D'accord. Grr. Grr. Et voici le problème. Vous êtes complètement high. C'est incorrect.
Speaker2:
Eh bien, vous devez... Ce que c'est, c'est que, tout comme tout le reste, la société en fait plus une norme... Vous savez, des mises à jour.
Speaker3:
Des redémarrages. Exactement. C'est moderne. Oui. C'est absolument moderne. Alors voici le problème. Regardez, vous pouvez avoir autant de collectionneurs de photos, de crétins, d'obsédés, de paparazzi, que vous voulez dire qui sont des femmes que des hommes. Contrairement aux idées reçues, les femmes ont tendance à, elles ont créé leur propre réputation la plupart du temps. D'accord, et certaines de vous ont du mal à se sortir de là. Mais voici le deal. À moins que vous soyez prêt à, vous ne pouvez pas simplement dire que un côté est une chose et l'autre côté n'est pas. Vous savez, toutes les femmes ne peuvent pas dire que c'est la nouvelle façon de vivre que nous avons et que nous devons gérer, vous savez, que vous avez plus de gens qui sont des femmes seules et des hommes seuls. Il y a été un temps où un trio ne faisait pas partie de la mode, d'accord? Les trios sont une chose, c'est une chose, et puis il y a le poly et il y a été un temps où la communauté kink était un monstre totalement séparé et je ne devrais peut-être pas dire ça peut-être que c'est une kink, qu'est-ce que vous êtes un monstre, hein? Mais je veux dire, vous savez, il y a quelque chose qui n'était pas partie de tout ça. C'est un monde un peu plus doux et nous incluons et sommes tous inclusifs de plus de gens, je pensais que je vous avais dit de courir cela parce que je ne peux pas courir et faire ça. Alors arrêtez. Oh, vous êtes sur là. D'accord. Alors, vous savez, c'est ce que c'est. Vous devez donner aux gens un peu plus d'ouverture. Maintenant, pour moi, il y a des façons simples de détecter les poseurs. D'accord. D'accord, enfants, sortez votre stylo et votre papier. Parce que après cette séquence, vous pourriez vouloir m'envoyer un courriel. Alors il y a une façon plus facile de détecter les poseurs tout au long. Regardez, quand quelqu'un doit avoir son CV prêt, d'accord? D'accord. Et ce que je veux dire par là, c'est, franchement. Quand je rencontre quelqu'un et je me présente, je dis simplement "salut, je suis cool" et c'est tout. Vous savez, croirez-vous, je ne vais pas et je dis "je suis le pénis avec des bras" et je ne marche pas et je dis "comment ça va, hein?" Non, je marche et je dis "salut, je suis cool" et vous vous promenez et vous dites "salut, tu t'appelles Amanda, hein?" Et puis c'est comme vous savez ce que la plupart des gens font et vous attendez 15 secondes pour qu'ils disent "salut, je suis blah" j'espère qu'ils ne se disent pas "blah" je ne sais pas comment écrire "blah" mais vous savez ce que je veux dire j'espère qu'ils vont dire "salut, je suis Amy, je suis Bob, je suis Joe, je suis Sue, d'accord?" D'accord. Quand des gens doivent venir et prendre votre,
Speaker1:
ils doivent prendre votre, dès qu'ils se présentent, ils sortent leur putain de CV de tout ce qu'ils ont jamais fait. D'accord, c'est un très bon signe d'un putain de poseur. Quand tu dois monter et descendre, salut, je suis celui-ci et j'ai fait ça et j'ai fait ça bien et cet un et cet autre bien aussi tu sais ce que tu compenses tu caches quelque chose c'est ça c'est ce que font les menteurs c'est vraiment étrange et c'est pas juste dans le style de vie c'est dans la vie réelle d'accord si tu veux rencontrer un vendeur automobile c'est le plus grand connard de la voiture que tu rencontreras et oui, je peux dire ça parce que pendant 17 ans j'ai été dans le business des voitures ils se lèvent et ils te diront combien de fois ils ont été vendeur du mois et combien de voitures ils ont vendues et ils te donneront une fiche statistique comme une mile de long parce que c'est pour faire en sorte que tu ne realizes pas qu'ils ressemblent à merde à Herb Tarlick d'accord donc la même chose dans le style de vie donc ça c'est un bon indicateur si ils parlent de combien de personnes ils veulent prendre en charge et ils les connaissent ou quoi. Attends, je ne peux pas lire ça. D'accord, donc bref. Donc, mais c'est comme ça qu'ils prennent en charge, ils compensent de cette façon.
Speaker3:
Je suis un grand croyant à cela.
Speaker5:
Donc c'est quelque chose à surveiller vraiment. L'histoire c'est que quand les gens font ça, souvent c'est un détour.
Speaker3:
Oh, putain oui, c'est un détour. Parce que je veux les entendre vraiment pouvoir tenir une conversation,
Speaker5:
pas seulement me donner ce qu'ils peuvent et ce qu'ils ne peuvent pas faire.
Speaker1:
Je ne vais pas me tenir sur ma tête maintenant. Regarde, si c'est une bonne astuce de bar très bien faite comme comme ils peuvent faire des flips de mains sur le bar et aller toujours droit dans ton vagin en même temps d'accord nous voulons une bonne exemple d'accord tu as un type qui va bien tu sais j'ai un gros pénis quand ils disent ça et ils ne le font pas quand ils disent ça pourquoi j'ai un petit pénis ce n'est pas très impressionnant c'est celui que tu veux mettre l'accent sur parce que oui ils font oui c'est vrai je veux dire même si ce n'est pas le cas d'accord disons que le type qui dit j'ai un gros pénis j'ai un tueur de phoque vraiment a un gros pénis.
Speaker3:
Ouais.
Speaker1:
D'accord, pose-moi une question. Dans ton expérience, juste parce qu'il l'a, comment est-il capable de frapper avec le club?
Speaker2:
Pas très.
Speaker1:
Eh bien, c'est ce que c'est, d'accord, dans un certain film, que je ne peux probablement pas dire, qui a des sorts dans une école à Hogwarts, et ils ont des trolls, et ils sont comme, et ils frappent le club comme des gros merdeux bêtaux. D'accord, ça, je ne m'en soucie pas quel que soit le taille de son pénis, si c'est comme ça qu'il l'utilise, si y a une chance qu'il revienne avec des bleus sur l'épaule parce qu'il a raté, ce n'est pas impressionnant. Je ne vais pas dire que chaque type est comme ça, mais la plupart. D'accord, voilà le truc. J'ai appris il y a longtemps. Tu sais, tu commences quand tu es un type et que tu es dans la moyenne et le lycée, tu sais, et tout le monde est dans la salle de bain, tout le monde est comme braguant ou quoi que ce soit. Tu vas être comme, ouais, je peux faire ça. Tout à l'heure. Eh bien, voilà le deal. Tu commences à parler de ce que tu es un vrai monstre de sexe, homme, tu sais combien vite ça se propage quand tu te bats avec une fille et c'est les huit secondes les plus géniales de sa vie? Elle ne pouvait même pas gagner le rodéo parce que tu ne pouvais pas la jeter assez longtemps pour qu'elle puisse monter huit secondes. C'est ça qui se propagera. C'est un problème de merde. Alors, mieux vaut se taire.
Parler5:
Laissez vos actions parler d'elles-mêmes plutôt que de simplement me dire combien vous êtes géniaux parce que c'est un drapeau rouge maintenant si une fille me dit qu'elle peut faire des choses étranges et magiques avec moi, je suis juste le type de personne qui croit en l'exploration et en la curiosité et je ne crois pas qu'elle puisse faire beaucoup de choses. Dites-moi prouvez-le bien. D'accord, parce que pour l'instant, voici le deal. Est-ce que je veux vraiment savoir si vous pouvez attraper et tirer une balle de golf tout au long du bar avec votre chatte? Pas vraiment. Je ne m'en soucie pas du tout mais je m'en soucie vraiment parce que je veux vraiment la voir au moins une fois, d'accord. Je ne mens pas. Cela me donne l'occasion de voir votre chatte. Est-ce que cela me fait bander? Est-ce que cela me fait désirer de la baiser plus? Non et voici pourquoi parce que cela signifie que vous pourriez peut-être attraper l'une de mes bolas et me faire traverser la salle de bal avec votre chatte alors je vous connais je ne veux rien qui pourrait me faire je suis juste en disant c'est ce que c'est. Est-ce que je pense qu'il faut y avoir des Jeux sexuels et je sais qu'il y en a certains qui existent? Est-ce qu'il faut qu'il y ait plus de concours amicaux pour les femmes? Je paierais pour le voir moi non plus. Est-ce qu'il faut qu'il y ait plus de concours pour montrer ce que les femmes peuvent faire avec leur vagin? Je pense que nous devrions mais vous savez je dis ça. Saison deux, chatte-queue, je pense qu'il faut l'essayer parce que je pense qu'il est injuste pour les femmes de dire que leur chatte est juste là pour être baisée.
Parler3:
Je pense que si tu avais gagné une carte-cadeau d'un bon restaurant à ta fête de Noël grâce à ta capacité à porter une pomme, pas dans ta chatte, mais entre tes cuisses, tu étais capable, n'est-ce pas? Oui. Tu as des cuisses fortes. Maintenant, je la baise. Non, j'ai des cuisses grandes.
Parler2:
Non, tu as des cuisses fortes. Je la baise. J'ai des cuisses grandes non tu as des cuisses fortes je la baise elle fait des kegels je te dis ce qu'elle peut faire avec sa chatte sur ton pénis c'est incroyable c'est ce que c'est voir ça peut gagner de l'argent j'ai toujours pensé que ma bouche était plus impressionnante parfois ta bouche est plus impressionnante quand il y a quelque chose à l'intérieur juste dis ah voilà comment on commence la saison deux avec les papiers de divorce. Tu sais, j'allais vraiment le faire pour Noël. J'allais vraiment aller et faire écrire des papiers d' faux par un avocat pour toi. Oui, je n'ai pas eu le temps de le faire. Réellement? Oui, j'étais. Sympa. Mais tu sais, je veux dire, la chose est que, tu sais, je pense que c'est juste, un pénis d'homme est bon pour quelques choses. C'est bon pour l'écriture en courbes. C'est bon pour éteindre de petits incendies. Comme à la fin de la soirée, si tout le monde est encore là, vous avez une marmite à la fin de la soirée. Si tout le monde a besoin d'éteindre une marmite, tous les hommes se rassemblent, se tiennent là et pissent autour de la marmite pas de grandes incendies forestiers mais de petits feux et c'est c'est bon pour peindre. C'est vrai. Si tout le monde à la fin de la soirée a besoin d'éteindre une marmite, tous les hommes se rassemblent, se tiennent là et pissent autour de la marmite et c'est c'est bon pour peindre. Picasso oui oui et tu peux garder la même neige mais ça s'arrête là c'est tout ce dont il est bon il y a tellement plus je veux dire tu n'entends pas ces histoires tu n'entends pas des histoires comme ça un homme a été arrêté en traversant la frontière. Il avait 23 livres de cocaïne enfilées dans son pénis. Quand as-tu entendu cette histoire pour la dernière fois? Tu ne peux pas parce qu'il ressemblerait à l'éléphantite. Ça serait évident ça ferait mal. Tu ne pourrais pas l'y insérer, n'est-ce pas? Mais tu entends ces histoires. Tu as la merveille de la vie qui sort de ta chatte. Je pense qu'il faut le savoir. Ou de lui comme au diable et on ne le fera plus. Oui. Que diriez-vous de la vidéo de la vieille dame qui ramasse le ballon de bowling avec son clitoris? Exactement. Regardez, et je pense qu'il nous faut le faire. Je ne vais même pas le regarder. Je suis comme, euh. Regardez. Je ne veux pas savoir si c'est suffisamment fort. Merci. Je pense que tous les permis de conduire des femmes devraient dire quelques choses. Ils devraient dire leur nom, leur adresse, ils devraient dire si elles sont des donneuses d'organes, uh si elles sont des donneuses d'organes et combien de pièces de un quart qu'elles peuvent ramasser sur une table avec leur vagin. Je n'ai jamais essayé, je le sais et je continue de vous demander de le faire parce que je pense que ce serait tellement amusant. Je ne fais pas de tours de magie, regardez. J'ai fait disparaître ton pénis, en fait tu sais que c'est l'un des autres tours qu'il peut faire. Une chatte peut-elle faire disparaître un pénis? Non, elle peut faire disparaître l'ego. Oh, regardez. J'ai fait disparaître ta confiance. Voilà. C'est étrange comment ça fonctionne. D'accord, revenons à la question. On s'est égarés là. Wow, on s'est égarés là, d'accord. Cela fait plus de fun, vous savez, en essayant de voir si les gens peuvent tenir le coup. Pas de merde, vous suivez? C'est ce que ça ressemble aux enfants, c'est cette toute la chasse aux drogues de Nancy Reagan, alors vous savez, le truc c'est que peu importe le tri que vous faites, c'est comme cette légende qui dit que si vous essayez de vendre des drogues et que vous demandez à la personne si elle est une flic et qu'elle dit non alors ils ne peuvent pas vous arrêter quand ils sont vraiment des flics en civil, c'est une mentira merci beaucoup d'accord c'est la même légende il n'y a vraiment aucun moyen de s'assurer à 100 % que quelqu'un ne soit pas un connard un cinglé fou ou peut-être juste un collectionneur de photos il n'y a vraiment aucun moyen. Vous devez simplement faire confiance à votre instinct et essayer de vous en sortir. Regardez, si les trois premières déclarations qu'ils disent semblent un peu étranges et ne font pas sens, ne vous rendez pas disponible pour une vidéo-écriture. D'accord, comment ça se passerait-il pour une vidéo-écriture? Comment ça se passerait-il si je vous donnais mon adresse? Non, ne faites pas ça. Euh, j'ai un type, d'accord, alors je sais qu'il existe vraiment et qu'il joue vraiment, je pense d'après ce que j'ai entendu qu'il vit à l'étranger mais chaque jour j'ai une question titty tuesday, mark l'um, oui oui, regardez, mec, non, je ne vais pas vous envoyer des photos, vous pouvez continuer à dire ça, j'ai dit bonjour et voici la réalité de tout ça. Nous le savons tous. Je m'en fiche. Regardez, je t'aime. Nous sommes ensemble depuis 26 ans. J'aime tes seins. J'aime tes nichons. J'aime ton cul. Vous savez ce que? Et j'aime quand tu m'envoies des photos d'eux. Mais si tu m'en envoies une tous les heures, je sais ce que ça ressemble. D'accord? Je sais ce que ça ressemble. D'accord? C'est amusant. C'est une raison pour laquelle certains endroits pornographiques qui sont des centres d'activité, ne gardent pas toujours les mêmes vidéos, ils mettent toujours de nouvelles sur leur site parce que les gens veulent voir des tétés différentes, alors quand quelqu'un est comme hey, tu peux voir une photo de mes tétés hey, comment ça se passe maintenant hey, comment ça se passe maintenant d'accord mec il y a seulement si many photos que vous pouvez voir d'elles. C'est la même chose que la dernière que j'ai envoyée à toi. Elles ne changent pas tous les jours. Ce n'est pas comme si nous leur donnions un miracle croissance. Nous laissons de l'air entrer et la défalque. J'aimerais pouvoir faire ça avec mon pénis. Ça serait amusant. Simplement en disant. Et les filles, les garçons n'aiment pas les photos de pénis. On doit le mettre là, c'est juste pas. Regardez, si vous pouviez le faire faire des tours comme une trompe d'éléphant, c'est impressionnant. Sinon, ce n'est pas. En haut, en bas, en haut, en bas. Voilà. Non, attendez, je suis désolé. Il y a en haut, en bas, il y a en tortue. D'accord, vous ne voulez jamais que personne voie ça en tortue parce que ce n'est pas du tout impressionnant du tout. Ooh, regardez, si vous regardez vraiment fort, les gens, c'est comme un documentaire sur la nature, comme si vous regardiez à travers le réef corallien en essayant de voir la tête d'une tortue. Ce n'est pas excitant, d'accord? Si c'est mou, ça ne va pas... D'accord, concédé, si vous avez comme un pénis de 12 pouces qui est mou et qui mesure 12 pouces, c'est assez impressionnant. Je ne mens pas. Mais ça ressemble toujours à l'une de ces choses en sac remplie de haricots que l'on met devant la porte en hiver pour s'assurer que l'eau ne passe pas. Ce n'est toujours pas impressionnant. Et si c'est dur, c'est dur. D'accord. Pouvez-vous le faire boire? Pouvez-vous le faire parler? Peut-il faire une pièce de théâtre de marionnettes? Je veux dire, si ça ne peut rien faire d'autre, ça n'est pas vraiment impressionnant. Vous me regardez comme si j'avais perdu la tête. Le sonhomme regarde aussi comme si j'avais perdu la tête. Je ne suis pas celui qui va regarder les types danser et que ça soit si attirant de le voir aller, bam. Non. Hélicoptère. D'accord. C'est juste comme aller une fois au bar et voir les stripteaseurs masculins et ils faisaient une représentation et ils tournaient et l'homme sautait sur une chaise et mettait sa queue tout près de mon visage, je suis comme oh, une queue moite, tu sais que ça ne m'est pas attirant du tout, et tu as marché sur mon doigt en le faisant, rapide, laisse-moi récupérer un dollar pour ça pour nettoyer ça et je suis juste comme et tu veux que je fourre de l'argent dans ton pantalon ou non, eau, ici, je peux en prendre pour le coût de ta sueur tout sur moi, ça est répugnant, mais je ne suis pas celui qui trouve un type vraiment moite attirant et tu le sais. Regarde, je sais beaucoup de filles qui trouvent ça attirant, elles existent, il y en a certaines, mais il y a des limites, elles aiment moite, d'accord, ils sont venus et ils étaient un peu chauds et moites, ou ils aiment les autres choses qu'ils faisaient et qui n'avaient rien à voir avec toi et ils se sont juste fait cuire au soleil. Je veux dire, admettons-le, je suis assez grand. Alors, combien c'est chaud quand je rentre de travailler dehors toute la journée? Et je suis juste très sale avec la marmite à bolas. Aucune fille ne dit, oh, j'adore lécher sa queue avec de la marmite à bolas. Peut-être qu'il y a une différence, je ne sue pas. Alors, quand quelqu'un le fait, c'est juste, euh. Alors, je ne suis pas habitué à la sueur.
Parler1:
D'accord, mais... Oui, le problème, c'est que... En fait, je veux toute femme qui dit, j'adore un type avec une marmite à bolas, je veux sucer sa queue, je veux que tu écrives ça dans le show parce que je te dis, il n'y a personne qui fait ça, il n'y a personne qui fait ça quand tu as besoin de savon ordinaire et que tu as besoin de lave pour obtenir des choses, tu sais, pour éloigner les morceaux du putage, tu sais, je m'excuse, personne ne dit, ça c'est chaud. C'est comme, allez, au lieu de ça, c'est comme grisâtre parce que c'est sale. Personne ne dit, tu sais, personne. Combien de personnes connais-tu qui rentre et dit, tu sais ce que j'aime quand il neige? Pas le premier jour quand c'est frais et propre et propre. J'aime après quelques jours et que c'est tout boueux et glissant et merdeux. C'est quand j'aime vivre dans la neige.
Parler3:
C'est une bonne une. Beaucoup de gens vous connaissez qui marchent et qui vont vous dire, vous savez ce que j'aime quand il neige pas la première journée quand c'est frais et propre et propre, j'aime après quelques jours quand tout est boueux et glissant et merde, c'est là que je veux vivre dans la neige, c'est assez merde, vous savez, quand une femme a une chatte moite, oui, je sais, vous savez, parce que vous allez juste vous pencher dessous les hommes ont la même chose, vous savez ce que je veux dire parce que nous le savons, nous pouvons sentir ça aussi, c'est juste comme, oh, laissez-moi enlever cette couche d'abord, rappellez-vous, quand on urine, on doit attraper ça quand vous attrapez votre propre con et vous urinez et vous dites, oh merde, quelle merde sur mes mains, oui, okay, regardez quand vous réfléchissez sérieusement à glisser votre con sous l'un des sèche-cheveux dans une salle de bain publique juste pour enlever un peu de cette merde. Oui. D'accord, je suis honnête. Enfant de chœur, grandissant, en observant mon père travailler et tout, vous voulez être un homme et quand vous voyez des hommes travailler dur et la sueur couler de leur nez, c'est comme une chose masculine. Quand vous, en tant qu'homme, êtes assis et que vous regardez la sueur goutter du bout de votre con, ça ne semble pas très masculin. C'est merde. D'accord, les femmes trouvent les pompiers attirants, c'est ça? Oui, elles le font. D'accord, ça, c'est chaud de les voir après qu'ils ont éteint un incendie ou qu'ils sont en tenue et qu'ils sont tous chauds et en sueur, c'est chaud, mais prenez une douche d'abord, exactement exactement, vous ne voulez pas simplement vous, vous voulez qu'ils se, vous voulez vous assurer que oui oui vous voulez qu'ils soient propres quand ils utilisent leur tuyau sur vous quand ils sont juste une préférence personnelle peut-être que d'autres personnes aiment ça oui merde je n'ai aucunement l'intention de le dire de cette façon pas du tout d'accord allez vous en prendre une pause d'accord allez prendre une pause, d'accord allez
Speaker1:
Ça dépend, d'accord, parce que pour ceux qui viennent tout juste d'arriver, dans la première moitié de l'émission, on a dit, tu sais, parfois une fois que tu les as vus, une fois que tu les as tous vus. Mais c'est différent. Quand tu flirtes, comme, si tu n'as pas encore flingué, d'accord, tu plans à flinguer. Disons que tu plans à flinguer, je ne sais pas, disons la nuit de hiver folle. Plug. Tu plans à flinguer, et tu n'as pas encore flingué, ça peut être vraiment séduisant. Je veux dire, ça t'excite. Tu flirtes, tu sais, des angles différents, des trucs différents. Ça c'est assez séduisant. Je pense que ça reste séduisant pour nous après tout ce temps quand on le fait.
Speaker3:
Oui.
Speaker1:
Je veux dire, ça est tellement chaud, et ça me donne toujours un coup de bonbon. Je pense que ça dépend de la personne, tu sais, tu ne t'en soucies pas, ça ne te dérange pas de recevoir des photos, non, je les aime bien, envoyez-les-moi, je m'en fiche, allez-y, envoyez-les, oui, envoyez-les, absolument, la créativité, tu sais, tu marques toujours des points avec la créativité, oui, je pense que la difficulté, c'est de venir avec des nouvelles choses. Des nouvelles poses. Des nouvelles choses sexy. Oui. Et crois-le ou non, voici le deal. Même une fois que tu as tout vu, ne pas voir tout dans la prochaine photo, ça reste chaud. Mm-hmm. Et je pense que c'est une grande chose. Quand il s'agit du flirt par photos, sérieux, ne pas voir tout ça peut être assez chaud même si tu l'as vu parce que tu oublies, d'accord, voici le deal, c'est parce que simplement parce que tu as vu une photo, ça ne signifie pas que tu ne veux pas la voir en vrai. D'accord, je veux dire, tu vas toujours la regarder, tu ne vas probablement pas t'approcher autant que tu le fais sur ton téléphone, je ne suis pas la première fois que je suis avec une fille, je la fais flageoler, je soulève ses jambes, je mets son con entre mes pattes, juste pour s'asseoir et la regarder. Je vais remarquer quand je suis là en dessous. Juste pour dire. Mais tu sais, mais tu sais, tu veux toujours la voir. Alors, oui, absolument. Envoyez des photos. D'accord, ce n'était pas vraiment une question cette fois-ci, mais j'ai vu ça à d'autres reprises, et c'est bien avec les Nuits de Folie d'Hiver qui arrivent, puisqu'ils sont sponsors de notre émission. Ça parle du flirt en amont d'un événement. Non, pas... En amont... Non, merde. En amont d'un événement, est-il okay de flirter? Et combien de flirt... Ou es-tu en train de te préparer à une déception si tu t'essaies à pré-flirter? Et ma chose, non, il n'y a rien de mal à flirter à l'avance. Non. Du tout. D'accord, je vais... Si tu sais comment flirter, je suis nulle dans ça. Putain, voilà. Elle est nulle dans ça. Tu sais ce que je veux dire? Elle met une photo sur la page, et c'est comme 50, tout partout. D'accord, des photos, je peux en faire, mais quand il s'agit de flirter, non, tu ne te sens pas capable de faire du sexting, et il y a une différence, et voici le deal, le sexting, regarde, chaque fois que je parle à une fille, je ne veux pas faire du sexting, d'accord, je suis un mec, j'ai une imagination comme les animateurs de toute fucking grande maison de production d'animation. Je suis comme le Pixar du porno, c'est ça. Tu sais, toi, oui. Non, elle n'a pas encore. Pas encore. Oh, je suis comme, qui tu parles, la collègue? On va raconter cette histoire. Mais voici le truc. Un peu de sexy de temps en temps, ça va bien, d'accord? Mais je préférerais juste parler, rire, plaisanter et rigoler, donc je vais raconter l'histoire, donc évidemment on était dans un trio, donc il y a un an, il y a environ une semaine et demie que nous nous sommes rencontrés, c'était à Crazy Winter Nights l'année dernière, en approchant de l'événement pendant environ un mois, ce n'était pas initialement destiné à être un trio, mais si nous, elle et moi, on se faisait des avances en flirtant et on ne nous avons jamais envoyé de sextes, il n'y en a jamais eu une seule fois, je crois qu'il n'y en a pas eu, nous avons parlé parce que ce qui est encore plus chaud, c'est de pouvoir avoir une conversation. Vous savez, nous avons échangé quelques photos, pas trop. C'est ainsi que tout a commencé. Parce qu'à son anniversaire, j'ai envoyé une photo de pénis. Parce qu'elle a mis quelque chose disant que c'était son anniversaire, alors si quelqu'un voulait lui envoyer des photos, alors j'ai envoyé une photo de pénis sous un sombrero. Pourquoi pas? Olé. Vous aimez ça, vous adorez ça, et quand elle était prête à continuer à parler avec moi, je suis comme, eh bien, faisons ça, donc et c'était génial, maintenant ça n'a pas fonctionné que nous ayons pu nous retrouver à Crazy Winter Nights, mais ça a été amusant, il n'y avait pas de sexe impliqué, mais ça a créé de l'excitation en approchant de l'événement que vous alliez vous retrouver avec quelqu'un, je ne pense pas que ça puisse mener à une déception à moins que vous ne coupiez tout autre opportunité, je veux dire, êtes-vous d'accord avec ça? Vous avez certaines choses qui fonctionnent, vous avez le hopper qui fonctionne bien, qui va juste un peu trop vite, oui, un peu trop, mais vous, mais l'important c'est que vous avez plusieurs options dans le hopper, de sorte que si une ne fonctionne pas, vous ne vous retrouvez pas coincé, ou dans ce cas, pas coincé ou fou, alors vous ne vous retrouvez pas assis là, disant que ce a été un échec, donc je pense que c'est une grande chose, je pense que si vous vous concentrez trop sur une seule personne ou un couple, et que vous mettez tous vos œufs dans le même panier, si vous ne vous êtes pas encore rencontrés, voilà le problème, ils peuvent être sympas en ligne, drôles, géniaux en ligne, et puis vous vous retrouvez là, en personne, et voilà, vous savez, il n'a pas pris de douche depuis cinq jours, je ne sais pas si récemment, vous savez, mais il ne s'est pas pris de douche ou ils sont tous des outils en personne, et soudainement vous avez un autre, vous vous fermez à tout autre option, alors allons-y voir rapidement parce que le technicien de son a soulevé un point merveilleux, uh, pour ceux d'entre vous qui ont écouté et regardé l'émission, qui vient d'être diffusée la semaine dernière, le spectacle de Noël, il y avait de l'alcool, de la saoulerie, je ne suis sûr que vous ne vous souvenez pas, petite anges, donc évidemment nous vous avons dit que ce soir-là, à votre fête de Noël d'entreprise, vous avez été clairement flirté, oui, je l'ai manqué, je ne l'ai pas eue, vous avez travaillé pour conclure cette affaire, Jésus-Christ. Pourquoi? Parce que je ne sais pas. Vous savez, quand nous avons eu notre petite réunion de Noël, échange de cadeaux, elle est arrivée là et j'avais des oreilles d'elfe. Et elle est juste comme, oh. Et je suis comme, vous savez, je ne sais pas comment flirter.
Speaker2:
Elle est passée à côté deux ou trois fois et je la regarde, mais ça.
Speaker1:
Vous savez que ça s'appelle la conversation. Vous surmésitez trop cette partie du flirt.
Speaker2:
Toucher à son travail. Je ne crois pas.
Speaker1:
Frotter contre son bras.
Speaker3:
Oui. Oui.
Speaker1:
Se diriger vers elle et lui sauter sur le coeur.
Speaker3:
Que pourrait bien se passer? Les gens touchy-feely. Le problème, c'est qu'elle a un bureau. Je ne sais pas si elle a un bureau. Je t'ai dit où aller quand on voit des oreilles d'elfe, allez dans son immeuble et allez, tu sais, vous vouliez trouver des infos sur un elfe sale. Voilà votre chance. Le problème, c'est qu'on flirt tout le temps sans même s'en rendre compte. Vous êtes un total flirt. D'accord, pour tous les garçons qui écoutent ça et qui savent ou ont eu l'occasion de rencontrer Miss Amanda, si vous pensez qu'elle sait comment flirter, envoyez-nous des cœurs pour nous faire savoir parce qu'elle ne pense pas savoir comment flirter, vous la confondez avec le sexting. Non, d'accord, parler sale par texto est amusant, surtout, oui, en prenant quelques coups à l'œuvre. Voilà. Je ne détends pas les vieux couillons. Parler sale par texto est amusant. Parce que j'ai assis ici et un type essayait de te draguer. Et tu serais comme ça, Cole, que dis-je? Et tu serais comme ça, Cole, que dis-je? C'est comme quand d'autres gens vont, oh, délicieux, quand ils envoient une photo et je suis comme, oui, bien sûr, bien sûr, et puis tu sais que je suis comme, okay, donc quelqu'un m'a envoyé un message l'autre jour et on a commencé à parler de tu sais bien et tu verras, tu verras plus tard, mon dieu, il y a beaucoup de cœurs qui montent, je ne sais pas ce que le diable, mais c'était comme tu sais, j'ai essayé d'être un peu plus flirtatious et de laisser ça mener à oui, ça va se produire, eh bien, vois que la première étape, c'est pas de briser leur âme, c'est vraiment la première chose, rappelle-toi, on en a parlé avec le lycéen, j'ai mieux fait, ça ressemble plutôt à ma fête et c'est juste comme merci ou tu sais, d'accord. D'accord. Ils ne savent pas.
Speaker1:
Comme le garçon du lycée, quand tu dis, tu as fini?
Speaker3:
Okay, c'était anéantissant. Ce n'était pas le lycée. D'accord, exactement.
Speaker4:
Allez, d'accord, tant que tu ne brises pas leur âme, écoute, voilà le deal.
Speaker5:
Quelqu'un qui lit ça et qui pense que la personne pense ça, ou quand tu tapes ça, tu peux le faire avec un visage sérieux, allez, vraiment? Je veux dire, sérieusement. Admettons-le. On est tous à notre travail, et on est comme, mmm, photo de pénis, ou photo de chatte. Mmm. Ce que tu penses est sympa, mais tu dis, mmm, j'adore le lécher. Maintenant, et puis tu retournes à taper le mémo, c'est ça, c'est ça, d'accord, mais et la personne qui se branle vraiment, tu ne veux pas trop de lectures à faire, tu ne veux pas un livre qui semble si délicieux à frotter contre ma grosse queue lentement mais sûrement en la frottant plus vite parce que, tu sais, tu essayes de te branler et tu ne peux pas lire tout ça et te branler, d'accord, donc tu es comme, reste simple, des réponses d'une seule parole comme j'aimerais te sucer ou non, ce n'est pas une seule parole, tu sais, j'attends ça, j'aimerais l'avoir dans ma bouche ou étouffer à cause de ça, ou comment ça soit, d'accord, d'accord, je te jure, si tu mets un petit truc de "et puis" et "narf" et "et puis" et tu dis ça, c'est moi qui étouffe sur ton pénis, tu sais ce que ça fait quand ils lisent, ça va tuer le moment, ça va tuer le moment, mais dès que tu expliques que c'est toi qui étouffe sur leur pénis, ils ne vont plus avoir à le toucher, ils vont exploser, ils vont être dans leur bureau et ça va ressembler à s'uriner sur eux. Les gens vont être comme, qu'est-ce qui s'est passé? J'ai reçu un texto. Qu'a-t-il dit? D'accord? Alors garde ça à l'esprit. Je voulais que ça devienne une nouvelle tendance. D'accord? Je veux que les gens de la communauté là dehors, à partir de maintenant, commencent. Il faut que cela soit clair: cela a commencé. Vous l'avez entendu le premier sur la vérité folle. La vérité folle. La plus récente. Nous avons besoin d'un émojion avec cela. Nous avons besoin d'un émojion d'un visage émojion qui va et qui sera le signe d'ici là vous tous devez passer du temps lorsque vous entendez cela uh votre prochain événement à un moment donné dans le temps marchez et allez hey baby vous voulez ça sur mon pénis uh et comme fille vous devez le faire aller wow vous êtes si sexy et et voyez ce qui se passe maintenant ne buvez pas trop parce que vous savez soyez prudent vous pourriez avoir des gens qui um vous savez comment quand vous imitez un chat qui vomit cela les rend malades soyez prudent vous ne voulez pas que quelqu'un uh se sente mal sur mal sur vous ici uh pour le moment ma batterie est à bout de souffle alors voilà la vérité folle a commencé le nouveau neil mettez ça là oui là vous allez j'espère que si vous essayez cela je veux dire je ne commencerais pas par cela cela est un peu avancé parce que si vous devez l'expliquer tout de suite cela pourrait ébranler un peu les gens c'est juste faites-vous-on suivre d'un émojion qui vomit regardez monsieur voici voici ce dont nous avons besoin est un émojion bleu, parce que tout le monde a vu les mèmes qui disent qu'il n'y a rien de plus séduisant que quand une femme choisit ton pénis sur l'oxygène. C'est vrai.
Speaker3:
D'accord.
Speaker2:
Parfois je fais glisser ma langue en arrière. Image de ma langue.
Speaker1:
J'ai été comme, attendez une seconde, quoi?
Speaker4:
D'accord, voilà.
Speaker1:
Oui, eh bien, voilà. D'accord, regardez, c'est une autre bonne chose, c'est une introduction, vous voulez voir pourquoi? Oui oui, je le veux, pour ceux qui écoutent, ils vont être comme oh, je parlais de quoi? D'accord, pour tous ceux qui écoutent la radio SLS et notre podcast maintenant, vous devez aller sur notre chaîne YouTube www.youtube.com/crazy casbah ou no backslash casbah jésus cameron parce que vous voulez vous inscrire pour voir ce que sa langue ressemble à cause que c'est vraiment très chaud, vous savez, alors je ne sais pas, on a, on regarde ici en allant, alors le problème c'est que quand tu prends et quand tu prends et um sexe, je veux dire, voici une autre chose, quand tu t'envoies des messages, tu comprends, comme ça, c'est ce que je fais toute la journée, c'est ce que je fais, donc j'ai du temps la plupart des gens le problème quand tu essaies de flirter toute la journée, tu ne peux pas envoyer un autre message pendant quatre ou cinq heures et continuer à flirter, tu vois, quand tu t'envoies des messages, ça prend beaucoup de temps pour moi de garder mon pénis en espérant, okay, ça va commencer à faire mal et c'est quand tu vas voir le docteur alors la plupart des gens comprennent que tu ne peux pas faire ça tout le temps tu vois, alors tu dois juste ne pas y penser autant, d'accord, et windy et un tas d'autres filles savent que je suis mauvais en flirter, merde si tu as fait la conquête dans ce style de vie, tu ne vends pas ton flirterie, d'accord, on va nous éloigner des trendsetters, c'est ce que nous sommes, vous savez ce que je vois de nouveaux produits? N'est-ce pas un type d'homme qui dit oui, c'est ça, il y en aura sûrement de nouveaux produits dans notre avenir, d'accord, d'accord, vous savez ce que je veux, je veux aussi flirter avec quelque chose d'autre parce que nous allons dans les nuits folles de Crazy Wonder et nous venons de passer par la saison des fêtes et um, voici une autre chose que nous voyons tout le temps dehors et ça a à voir avec la découpe de lit, d'accord, donc voici mon problème avec la découpe de lit, je veux en finir maintenant avec ça tout le monde qui écrit sur son profil que tu détestes les découpeurs de lit ou que tu n'es pas un découpeur de lit, je veux que tu supprimes ça immédiatement parce que c'est une totale mentire, chaque personne dans le lifestyle est un découpeur de lit, nous ne sommes peut-être pas tous en train de courir après des records du monde de combien de découpe nous avons mais nous sommes tous des découpeurs de lit pensez à cela pendant une minute s'il vous plaît. D'accord? Alors le deal c'est que nous allons à une activité avec le but d'avoir des relations sexuelles, d'accord? Alors si l'unique but d'une activité est de rencontrer des gens, maintenant, beaucoup de gens vont dire non, non, nous allons pour faire des amis, non, je comprends, je comprends, d'accord. Alors tu n'es pas un découpeur rapide, il y a une différence, d'accord, tu vas rencontrer des gens pour faire des amis, tu fabriques ces termes, je suis d'accord pour en faire plus plus tard pour finalement avoir des relations avec eux, d'accord, si le but principal est de finalement avoir des relations sexuelles, tu ne plans pas, tu ne cherches pas comme quand tu et moi étions en couple, ce qui est juste de la sexualité, mais de toute façon quand tu et moi étions en couple, quand tu et moi étions en couple, ce qui est juste de la sexualité. Mais de toute façon, quand tu et moi étions en couple, quand tu et moi étions en couple, c'est pour construire une relation pour voir si tu veux passer le reste de ta vie avec eux, d'accord? Eh bien, ce n'est pas ce qui se passe quand tu parles de, quand tu parles de, avec, que je suis en train de parler de quoi? Avec le swing, Jésus-Christ, il vous distrayait, je ne sens rien, d'accord, c'est juste sur vous, c'est parce que dans le swing, votre but est de trouver des gens avec qui coucher, peut-être des relations à long terme pour coucher continuellement, mais c'est toujours le sexe qui vous rend un notateur de lit, alors je pense que nous devons tous mettre de côté nos plaintes et nos torches contre les notateurs de lit, vous savez, parce que la réalité, c'est que nous sommes tous une forme de notateur de lit, en réalité. Quand on s'est mis dans cette lifestyle, on était des putains, non, je rigole et on était en train de discuter avec un couple, ils voulaient. Oui, ils voulaient. Est-ce toujours considéré comme un notateur de lit? Oui. Ils cherchaient spécifiquement un petit ami, une petite amie. C'est ça. Et voilà le problème. Ce que ces gens sont, ce sont des notateurs de lit, des snobs du swing, d'accord? Parce que voilà le deal. Si on essaie de ne coucher qu'avec un autre couple de manière consistante, ça nous rend propres et sains et pas des notateurs de lit. Merde, si vous faites l'amour avec quelqu'un d'autre que votre époux ou votre épouse pour le plaisir et le divertissement, vous êtes un putain de notateur de lit. Encore une fois, vous pourriez ne pas chercher à battre le record. Vous pourriez ne pas être un notateur rapide. Votre lit peut ne pas ressembler à avoir été attaqué par une meute d'écureuils furieux et de faire des marques sur le putain, mais vous faites quand même une activité pour le sexe. Je ne suis pas sûr de être d'accord avec ça. Quoi? On n'a pas discuté de ça. Non, continuez. Dites-moi pourquoi. Non, nous n'avons pas besoin d'être d'accord sur tout. Duh. Oh, oui, putain de merde. Parlez-moi de 26 ans. Vous avez trouvé ça? Non, dites-moi pourquoi. Je veux entendre votre point de vue. Parce que pour moi, un notateur de lit, c'est quelqu'un qui essaie constamment d'avoir le plus de marques sur le lit possible. Et ils le font pour se vanter, pour comptabiliser. Maintenant, si vous cherchez un compagnon exclusif parce que vous décidez d'essayer une chose poly, alors pour moi, avoir une autre personne n'est pas un notateur de lit. Le notatement de lit n'est pas non, ce n'est pas le collège, vous savez, le collège, vous avez des compétitions de notatement de lit où vous prenez et vous allez voir qui peut baiser le plus de filles et celui qui gagne une caisse de bière, d'accord? Ce n'est pas la même chose que ça, c'était beaucoup de putains de gens, je n'avais pas organisé le concours seul, j'ai seulement fait l'amour avec des petits amis jusqu'à ce que je vous rencontre et puis c'était une nuit d'une seule femme qui a mené à plus, exactement des petits amis, le mec dans le tente je n'étais pas en collège, merci bien et je n'avais pas été allaité depuis un an, ce n'est pas non, c'est pas comme jouer au beer pong, c'est pas comme ça, d'accord, pour moi, le notatement de lit, c'est essayer d'avoir le plus de notches possible sur votre post, d'accord, et alors qui définit ça, qui définit, hein, d'accord, ce n'est pas pour se vanter, pas pour garder le score, voilà le deal, pour la sécurité, pour votre STD, si vous êtes testé comme vous le devriez, vous devriez mieux savoir la réponse à ça, d'accord, nous ne gardons pas de compte parce que nous ne gardons pas de score, d'accord, mais voilà le truc, si vous ne voulez pas, alors si on va avec la logique que c'est une compétition pour garder le score, alors tant que je faisais autant de putains de gens que je ne vous en disais pas, ça n'était pas du notatement de lit, hein, ça restait du notatement de lit parce que autant de gens que vous pouvez faire à vous ça n'est pas bien, je veux dire, le truc c'est qu'ils utilisent les notateurs de lit pas comme un terme de vanter, ils l'utilisent juste comme une façon de parler de gens qui couchent avec beaucoup de personnes différentes. Et voici votre définition de beaucoup de gens différents et ma définition est deux choses complètement différentes. Voici le problème. Si vous voulez avoir une orgie, d'accord, et que cela soit une fétiche personnelle à vous, or, quoi que ce soit qui vous appartient, et que vous voulez savoir ce que ressent d'avoir du feu, et que vous voulez savoir ce que ressent d'avoir 50 pénis en une nuit, d'accord, alors cela signifie-t-il que vous êtes juste une sale pute sale que vous êtes en quelque sorte sérieux êtes-vous juste une sale pute que vous seriez obligée de répondre au silence ne fonctionne pas à la radio c'est leur option c'est leur option d'accord ce n'est pas quelque chose que vous feriez non c'est pas quelque chose que je ferais ou dans lequel je suis intéressé d'accord alors maintenant je pense que c'est trop de travail d'avoir un trio, encore moins d'en avoir plus je ne parlais pas de travail ceci n'est pas question de savoir si cela demande un travail ou non si je suis simplement là d'accord oui bien sûr vous êtes lié et un pénis, deux, trois, pénis, jusqu'à 50 vient s'y ajouter Que diriez-vous de celle qui est femme que nous connaissons Qui a fait l'amour avec tout le monde qui bougeait D'accord, eh bien Elle en a quelque peu vanté l'histoire Parce qu'elle a mentionné des noms Alors est-ce qu'elle est une dévoreuse de lit? D'accord, ce n'est pas un notcher de lit, c'est une putain de garce. Il y a une différence. Voici le deal, tu sais ce que c'est, si tu as seulement fait l'amour avec deux personnes mais tu te balades pour raconter à tout le monde qui étaient ces putains de connards, hein, écoute, si tu avais seulement des relations sexuelles avec deux personnes mais tu racontais à tout le monde qui étaient ces connards, hein, t'es sûre de leur dire, hein, guess what, hein, guess who j'ai juste foutu, hein, hein, regarde-moi, j'ai juste foutu le connard, hein, c'est la même différence ici. Voici le deal, il y a des gens dans le style de vie qui ne sont pas des snobs de lit comme les autres, comme je le dirai moi-même, okay uh, ceux qui disent que si tu n'as des relations qu'avec une seule personne, tu as besoin d'une autre couleur de crainte, mec, je ne peux pas lire ça, uh, de toute façon, cela signifierait qu'ils ne se cantonnent qu'à une personne, qu'ils trouvent un couple exclusif, c'est tout, si tu devais dire que tu étais allé à une soirée chez lui, il y avait cinq couples et tu avais des relations sexuelles avec chaque homme de cette soirée, t'es une putain de pute sale, t'étais-tu à notcher des lits cette nuit? Moi, je n'étais pas à notcher des lits cette nuit, mais certains étaient, alors quoi, c'est assez, pour certains, un gang bang de cinquante personnes serait comme, eh bien, vraiment, ma chatte prend mille, mais je m'en fiche, tu vois, je veux dire, comment tu définis ça, et comment tu le définis pour les non-swingueurs, pense à ceci, si tu es vanille et que tu et ton couple swingueux vous avez ce couple exclusif, d'accord, je comprends la différence, bien sûr, un gang bang avec mille personnes, ce n'est pas une vantardise, tu devrais mettre des affiches ou comment les gens savent où aller, il n'y a pas de radars pour ça, mais, si tu es un couple non-swingueur, et que nous avons l'exclusivité, nous ne ferons des relations qu'avec un autre couple et nous allons les approcher et leur dire, tu sais qu'il y a des gens qui swinguent et qui font des relations avec un tas de gens et leurs lits ne sont pas juste des histoires et ils disent, oh mon dieu, c'est incroyable, nous ne faisons des relations qu'avec un autre couple avec qui nous avons des relations fréquentes et qui swinguent aussi, que vont dire les couples non-swingueurs, ils vont se regarder parce qu'ils ne swinguent pas, ils ne croient pas à ça, ils vont regarder ça et dire, comment ça te rend-tu meilleur que ces autres gens que tu critiquais? Tu vois ce que je veux dire, la réalité, c'est que si tu fais une activité avec l'objectif ultime d'être sexuel ou si la base principale en est le sexe, comment peux-tu nécessairement jeter de l'argile sur ceux qui font plus de sexe que toi? Clarifions, parce que le sound guy et toi et ton point de vue exact sont exacts, quiconque se vante, si tu te vantes, si tu fais des relations pour se vanter, c'est pour se vanter, et si tu portes une pancarte ou quelque chose comme ça, ou si tu fais un concours de ce genre, c'est infantile, c'est de la merde, et si tu te vantes, alors tu es un connard, et c'est tout différent, c'est tout différent, c'est ma perversité, non, je veux dire, ce n'est pas la même chose, tu ne peux pas les mettre tous ensemble, mais ça devient si lassant, tout le monde dit, ils sont une mauvaise notte ou tu sais ce que je veux dire, je te garantie que certains se souviennent de la nuit où nous avons fait le compte, okay, personne ne connaît notre compte, nous ne l'avons pas dit à personne, notre compte, et dans notre compte, il y a des couples qui ont été des multiples retours, d'accord, le plus élevé était dix sur un couple, donc si beaucoup de gens savaient notre compte, ils diraient, mon dieu, jamais je n'aurais cru qu'on avait fait ça autant de fois cette année. Et je lui ai dit, chérie, ça fait six ans. Exact. Et elle se vantait. Voilà la différence. Tu as raison. Mais elle l'utilisait aussi d'autres manières. Le sexe, d'autres choses, d'autres jeux. C'était comme une bourse. Donc elle n'était pas si mauvaise à notcher. Elle investissait. Alors l'affaire c'est que mais il y a beaucoup de gens qui vont faire cette supposition et l'affaire c'est que regarde la plupart des gens n'ont aucune idée de combien d'autres couples ont fait l'amour et si tu comptes sur eux pour leur dire le vrai nombre ouah ouah bonne chance parce que voilà le deal c'est pourquoi tout le monde sur tant de sites doit être certifié. Les gens détestent ça parce qu'il y a des gens qui regardent ça et qui disent, eh bien, cette personne a été certifiée 100 fois. Elle est sale. Je vois ça tout le temps sur les pages. Les gens disent, qu'est-ce que tu fais? Ils ont été certifiés trop souvent. Ou l'autre façon, ils ont seulement été certifiés trois fois. Eh bien, ils ne sont pas vraiment très actifs dans le style de vie. Quant à ceux qui ont été certifiés, ils disent, pouvez-vous nous certifier exactement maintenant pour que personne ne sache vraiment mais chaque fois qu'une personne fait et j'entends, je vois ça tout le temps, je vois ça sur Reddit, je suis assis sur notre propre page tout le temps, ce n'est pas juste, c'est comme ça, vous savez, à moins que vous soyez vraiment sérieux pour trouver des amitiés platoniques dans le style de vie, certains sont comme des rocs alors ceux-là sont 100 pour cent non-notchés et je pense en fait ce que vous devez faire c'est simplement de vous débarrasser du terme notching au lit d'accord exactement à moins que vous ne vouliez avoir une compétition alors il faut avoir des règles et un prix et je veux dire si on va retourner faire des conneries, faisons-le comme à l'université. Du whiskey. Du whiskey. D'accord. Allez, voilà. Ça devrait faire l'affaire. Je suis sûr que les gens aimeront cette partie. Je m'en fiche. C'est mon émission. C'est ce que nous faisons. C'est notre émission. D'accord. D'accord. Alors, hey, c'est un bon moment pour nous pour terminer. Hey, j'aimerais une seconde rapide avant que nous remercions encore nos sponsors pour ceux d'entre vous qui n'ont pas encore commencé à nous suivre sur Twitter et Instagram et qui vont devenir membres de notre page, notre folle page Casper, nous avons une chose très spéciale en cours pour notre bon ami, Ernie Burt. Il est vétéran de 26 ans de l'armée des États-Unis. Il est père de deux. Il a été récemment diagnostiqué avec la SLA, et nous avons une pétition GoFundMe pour lui en ce moment. J'ai juste regardé ça. C'est en fait l'une de leurs campagnes tendantes en ce moment. C'a été partagée plus de 100 fois, génial et voilà le truc vous savez ce que je veux dire quand vous voyez ça ne vous en faites pas, un dollar, cinq dollars, je suis super excité, l'une de nos membres de la page organise une foire de fournisseurs et elle donne 10% de ses profits à cela de la foire de fournisseurs qu'elle organise et on a un stand de baiser à, à Crazy Winter Nights et des trucs comme ça. Si vous voyez ça venir, faites un don et continuez de le faire avancer. C'est de la merde, c'est une grande chose. Et, vous savez, en tant que style de vie et en tant que gens dans le style de vie, c'est de se tenir ensemble, de rester unis et de s'aider mutuellement. Et ça, c'est énorme. Donc, vous savez, si vous avez 5$, regardez, mec, buvez une less boisson cette fin de semaine et donnez cet argent sur la pétition GoFundMe. Si vous souhaitez des informations sur la manière dont vous pouvez donner, si vous ne faites pas partie d'une page et que vous souhaitez le GoFundMe, nous vous enverrons absolument un lien. Encore une fois, vous pouvez nous contacter par e-mail à crazy, K-R--y dot kasbah k-a-s-b-h à gmail.com et mettre simplement "go fund me" et nous enverrons le lien pour que vous puissiez contribuer à cela. Nous ne sommes simplement là pour aider à faire circuler l'information, d'accord? Alors, prenons une seconde pour remercier nos sponsors. Aviez-vous besoin de plus de glissement dans votre glissement? Aviez-vous besoin de plus de glissement pour glisser? Hé, vous savez ce que? Vous avez simplement besoin d'être un peu plus humide. Si c'est le cas, vous devriez rendre visite à nos amis de Spunk Lube. Ces gens sont géniaux. Ils ont plusieurs options différentes. Vous pouvez les trouver sur www.spunklube.com. Ils sont amis du show. Ils sont amis à nous personnellement et donc vous pouvez toujours avoir un coupon chez Spunk Lube et dans le code coupon mettre kasbah k-a-s-b-h pour avoir 10% de réduction sur votre commande. De plus, n'oubliez pas notre promotion crazy yep sell, c'est tout sur Dick avec des bras, allez donc à crazy winter nights le 18 et 19 janvier, ce qui est devenu un événement à deux jours, prise de contrôle hôtel, événement formel, si vous voulez un stand de fournisseur d'événement de premier plan, une pré-party, je ne sais pas.
Speaker2:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas.
Speaker5:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas. Je le sais. Alors voilà. Oui. Je ne sais plus quoi dire à ce stade. Allez donc visiter notre chaîne YouTube et vous abonner, nous avons des fonctionnalités excitantes prêtes à être lancées et vous voudrez être partie prenante de celles-ci, donc allez à www.youtube.com/c/casbahkashb-h et si vous aimez ce que vous entendez, visitez notre Patreon à www.patreon.com/kazba_k-a-s-b-h. Et si vous aimez ce que vous entendez, visitez notre Patreon à www.patreon.com/crazy_k-r-a-zy, kazba, k-a-s-b-h. Vous pouvez également nous suivre sur Twitter, ce serait à Truth Crazy. Suivez-nous sur Instagram à crazy_k-r-a-zy underscore kazba, k-a-s-b-h. N'oubliez pas de vous inscrire sur notre chaîne YouTube ou sur notre page Facebook qui serait crazy truth et vous pouvez toujours nous envoyer des e-mails, nous aimons vos e-mails à crazy_k-r-a-zy dot casbah k-a-s-b-h à gmail.com et n'oubliez pas que tout le monde a besoin de merch de crazy truth. C'est vrai. Nous avons du merch.
Speaker5:
Allez sur teespring.com/backslash/stores/backslash/crazy_k-r-a-zy hyphen_truth.
Speaker3:
D'accord.
Speaker4:
Mon Dieu.
Speaker3:
Tous les autres, au revoir.
Speaker5:
En faisant les choses de la seule manière que je sais.
Speaker1:
Et en faisant les choses de la seule manière que je veux.
