Krazy Truth #31 Fête de Noël amusante En direct.

Transcript

Parleur1: Salut les gosses, le programme sur lequel vous allez écouter contient des situations adultes, des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Avez-vous besoin d'un peu plus de glissement dans votre glissement? Est-ce qu'il ne glisse pas tout simplement un peu trop bruyamment et pas assez lissement qu'il le devrait? Savez-vous ce que c'est? Vous devez visiter nos bons amis de Spunk Lube. Exactement. Spunk Lube est utilisé par nous ici à Crazy Kasbah. Vous pouvez aller sur leur site Web, www.spunklube.com, et assurez-vous d'insérer Kasbah, K-A-S-B-H, dans la section du coupon et obtenir votre remise de 10 % aujourd'hui. Salut, vous enfoirés dingues. Bienvenue dans une autre édition de Crazy Truth.
Parleur2: Je suis votre hôte avec le plus grand charme. Je suis Cole. Je suis ici avec ma petite fée alcoolique, Amanda. Salut. Nous sommes à l'épisode, putain, épisode 31. Regardez-moi aller. Nous sommes sur tout ça. Alors, salut, sommes-nous en direct sur Facebook maintenant aussi? Nous devrions l'être. Nous ne pouvons pas. Je n'ai pas vérifié. Oh, nous y sommes. Nous y sommes. Regardez là. Nous sommes nouveaux dans une nouvelle technologie, c'est ça que nous faisons, Amanda se saoule et nous explorons de nouvelles technologies, et nous adore ça, alors salut, vous êtes prêts à rouler, vous avez des shots prêts, merci au Seigneur, voilà que nous nous égarons dans les bonbons, d'accord, alors vous savez, nous commençons normalement par, euh, quelle utilisation pour commencer les nouvelles de sexe, c'est ça, des nouvelles de sexe étranges. Alors, je veux prendre une seconde ici. Nous allons revenir sur quelques histoires différentes concernant les nouvelles de sexe cette fois-ci. D'accord. D'accord? Alors, numéro un, donnez un crédit à notre ingénieur du son. Il a réussi à souligner, si vous vous souvenez, quelques épisodes en arrière, nous avons fait une blague en disant que nous sommes sûrs que quelqu'un, probablement, étant donné que nous n'avons pas une histoire de sexe, quelqu'un a probablement...
Speaker3: Rappelez-vous? Souvenez-vous? Exact. Et nous avons dit, insérez votre nom là.
Parleur1: Eh bien, comme on s'est rendu compte qu'il y a plusieurs personnes qui ont fait la même chose. Nous ne pouvons pas mettre de clips ici parce que, eh bien, ça serait de la zoophilie et le dindon était mort, alors ça, vous savez, ça devient vraiment étrange. Mais nous avons trouvé la preuve que des gens ont vraiment fait la même chose avec des dindons pendant le Thanksgiving, alors nous voulons donner une mise à jour à ce sujet. Numéro deux, nous voulons donner une mise à jour de l'histoire de sexe que j'allais montrer une mise à jour de celle-ci. Numéro deux, nous voulons donner une mise à jour de l'histoire de sexe que nous avions quelques semaines auparavant sur les lycéens qui couraient nus sur leur terrain de football avec des cookies Oreo dans le cul. Heureusement, l'un de nos auditeurs a réussi à me mettre sur la piste exacte où ils avaient trouvé cette idée. Cela venait d'une émission de télévision, Blue Mountain State, une émission qui s'est diffusée autour de 2010. Et dans un de leurs épisodes, ils avaient un concours entre les freshmen et un senior avec un cookie Oreo dans le cul. Voilà le problème. Alors ils ont dû le faire tout le chemin, bon 400 yards, et quiconque si tu perdais ta gâchette, tu avais besoin de tout le monde, tu avais besoin de ta gâchette, alors c'est là qu'ils l'ont fait, donc tu comprends, donnons un grand cri de ralliement aux jeunes d'aujourd'hui, ils regardent les choses du passé et mangent des cookies dans le cul, ce qui va bien parce que nous avons plein de gens qui, tu sais, nous en parlons, qui aiment manger le cul et maintenant juste le cul avec une saveur d'Oreo, voilà, et la section bizarre est que je vais simplement mettre ça ici parce que ce n'est pas vraiment une nouvelle, ce n'est pas nouveau, si tu es sur les réseaux sociaux, vous avez tous vu les mèmes qui sont actuellement en circulation, parce que c'est la saison pour les friandises, oui, pour les bonbons, tout le monde aime une bonne friandise pendant les fêtes, où tu peux vraiment prendre et aller et avoir une moulure de ton trou du cul faite en chocolat et lui en offrir un. Rien ne dit "joyeuses fêtes" mieux qu'une douzaine de morceaux de chocolat qui sont des moulures de ton cul. Pas de ton cul, de ton trou du cul. Alors si tu n'as pas vu cette moulure, tu n'as pas regardé, s'il te plaît, prends le temps de le faire parce que quand tu vois la position dans laquelle tu dois être et le fait que tu dois avoir du chocolat chaud ou de la cire versé sur ton anus, tu pourrais vouloir y penser à deux fois, tu comprends, et tu sais, je vais le dire maintenant, nous avons notre propre, et nous parlons de nous envoyer des treats et des cartes de Noël. Ne le faites pas. Je ne le ferai pas, non, je ne vais pas les manger, mais nous ferons absolument, quiconque nous envoie une moulure de son trou du cul en chocolat pour cette saison des fêtes, nous donnerons une minute de gloire. Oui, nous ferons. D'accord, d'accord. Si tu es saoul, tu les mangeras. Je ne sais pas si je les mangerais. Combien es-tu saoul? Boire un autre shot. Alors on verra si on mange ou pas. Alors on peut essayer d'aller de là à voir comment la qualité s'applique d'en là. Parce que voilà le deal. Je veux savoir ce que ça goûte. J'espère mieux obtenir une version chocolatée. Chocolat? Que tu espères. Est-ce du chocolat laitier? Est-ce du chocolat noir putain? Qui du chocolat noir? Y a-t-il des noix dedans? Mettent-ils des morceaux de maïs dans le chocolat?
Speaker3: Oh.
Speaker1: Ça serait amusant comme merde.
Speaker3: Non.
Speaker1: Tu pourrais mettre des Skittles. Il y a des Skittles jaunes qui ressemblent à du maïs dedans. Oh, oui. Là, c'est ça.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Rien ne dit "Joyeux Noël" mieux qu'une putain... Regarde, j'ai des arachides au chocolat. J'ai des baisers. J'ai des trous du cul. Oui. C'est génial. Je ne sais pas. Le fait est que quelqu'un a été comme, on a besoin d'augmenter les affaires. Comment faire? Hmm. Hmm. Que faire? Je sais. Faisons des moulures de chocolat de trous du cul des gens. Et encore mieux que ça, c'est le fait que les gens ont été comme, doux, tu fais des moulures de chocolat de trous du cul, moi d'abord, j'ai exactement la personne à qui enverger ça, putain, d'accord, alors voilà, nous voulons donner des mises à jour, tu comprends, voici la vérité fougueuse, on ne se contente pas on suit, on suit. Ooh, j'ai une autre une autre à suivre. Te souviens-tu que j'parlais de la brothel électronique qui allait s'ouvrir au Canada? D'accord? Ils ont ouvert un au Canada où tu vas, tu sais, payer ton argent, baiser ta machine, l'appeler bonne. Au Texas, ils ont simplement fermé, le conseil municipal, je crois que c'était à Austin. Est-ce Austin ou Dallas? Je ne m'en souviens pas tout de suite. Quoi qu'il en soit, une entreprise tentait d'ouvrir le premier lupanar robotique au Texas. Et la ville l'a fermé. Alors, les Canadiens, putain, sont toujours en tête de nous. Tout d'abord, le cannabis légalisé. Pourquoi l'ont-ils fermé? Parce qu'ils étaient des robots ou parce que c'était un lupanar? Parce que c'était de la pornographie. Parce qu'ils étaient tous, comme ça, trop sérieux. Vous savez, ils avaient besoin de faire mouler leurs troufions parce qu'ils étaient tous trop lâches, et ils se faisaient des chouchou en plus de ça, alors à cause de ça, encore une fois, laissez-leur aux Canadiens de faire avancer les choses, ils peuvent fumer de la marijuana pour s'amuser ou à des fins médicales et vous savez, comme un robot au Texas, tout ce que nous pouvons faire, c'est de l'attraper, vous savez, de le prendre par la queue, okay, désolé pour l'État du Texas, je sais que je jette tout à l'envol, de toute façon, ils vont regarder, regarder ça, et nous, on suit, d'accord, c'est pourquoi on boit et, d'ailleurs, pour ceux qui ne le savent pas, c'est une édition spéciale, on venait d'assister à une fête d'entreprise. C'était festif. On avait plein de billets pour boire. Mlle Amanda a profité de ces billets pour boire. C'est une fête d'entreprise. Pourquoi pas? Et j'y travaillais. Je suis content de ne plus y travailler. De toute façon, on a profité de ça. Et donc on a décidé de continuer à boire pendant toute l'épisode. Alors, préparez-vous des verres, les enfants. Parce que ce soir, c'est Boire avec Casbah. Voilà, on y va. Un pour l'argent, deux pour le spectacle, trois pour se préparer. Merde à vous. Voilà, on y va. Oh, merde. D'accord, ça pourrait devenir la fête de Noël de Cool demain. On va simplement continuer à boire. Que buvons-nous? Je sais qu'ils ne sont pas des sponsors, mais que buvons-nous? On boit un renne. C'est un cidre du Kentucky. Un cidre du Kentucky. Donc c'est comme... Du whiskey. Du cidre à l'érable en liqueur et du whiskey droit du Kentucky. Alors on boit du whiskey dans le con du renne. C'est ce que nous faisons en ce moment. Vous devez le montrer devant les caméras. Si vous ne vous abonnez pas à notre chaîne YouTube, vous voulez rattraper ça, oui, alors voilà, on boit de la merde de renne, ça en est mignon, vous utiliseriez ça comme un dildo, vous le montreriez avec la pluie, qu'avec des cornes un peu plus dures, non, êtes-vous sûr? Oui. Vous avez besoin de points différents pour différents, je suis juste en désaccord. Ils ne peuvent pas le maintenir. Parce que vous savez pourquoi? Il y a trop de boisson. Étrange. D'accord. Alors, maintenant, on va... Êtes-vous prêts? On est prêts? Ouah. N'oubliez pas, on fait ça en direct encore une fois. Mon mic sonne un peu bizarre. Juste, vous savez, le gars de l'audio. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Écoutez-vous? Oh, là, je peux vous entendre. Je vous entends. D'accord, pour ceux qui ne savent pas ou qui ne se souviennent plus ou qui ne donnent simplement pas un damné, on fait ça en direct devant notre page Facebook, Crazy Kazmas, à laquelle on aimerait que vous vous joigniez et que vous soyez une partie. On se développe comme une mauvaise herbe. Référence à la personne âgée. Alors on peut recevoir des commentaires de notre merveilleuse adhésion tout au long de la soirée. Sur mon téléphone, ça ne montre pas notre mouvement. Mais les gens, ils regardent, vous savez. Est-ce que ça montre leur mouvement? Je ne sais pas si on se déplace ou pas. D'accord. Est-ce que c'est un pénis avec des bras? C'est un pénis avec des bras. C'est ça. D'ailleurs, vous savez, l'une des choses cool, c'est que ce sera un spectacle d'aléatoire, vous savez. C'est comme le chaos en mouvement. Pourquoi ne pas nous verser un autre cocktail? Qu'est-ce que le chaos? Pourquoi ne pas aller de l'avant et nous servir une autre petite dose de merde de renne là-bas, chère? Je ne suis pas le chaos. Un peu plus. Un peu plus. Les gars de l'audio. Il est comme qui fait des gestes à l'ordinateur. Je ne sais pas. Sommes-nous encore en vie sur Facebook? On en est sûrs. D'accord. Tout va à vau-l'emploi. De toute façon. J'ai l'impression d'être un peu trop rempli. Désolé. Juste un scotch. C'est sa boisson. Est-ce qu'il s'en soucie? Je ne sais pas. Il ne devrait pas nous l'avoir donné si c'était le cas. Je suppose qu'on va acheter une autre bouteille. Sous surveillance des adultes. De toute façon. Regardez la bouteille. Merde. On aura mal à la tête demain. Quand disais-je quoi encore? J'ai tout à l'envers. Es-tu en train de boire? Tu l'es.
Speaker2: Tu as dit que c'était une démonstration d'aléatoire.
Speaker1: Oh, c'était une démonstration d'aléatoire, oui.
Speaker2: Et puis il a glissé sur l'ordinateur.
Speaker1: Oui, il m'a fait tout trembler. Alors on essaie de nouvelles choses. On essaie d'être tous des geeks.
Speaker2: Alors tu devais juste nous supporter. Alors, quoi de random?
Speaker1: Oh, alors je sais ce qui est random. Donc, pendant la fête de Noël, tu avais une fille qui voulait manger ta boîte, d'accord? Un couple de fois, elle marchait derrière moi et disait: « Regarde cette badonkadonk » et je suis comme: « Ah, dans le lieu de travail, je ne sais pas comment cela est approprié » mais oui, je suis comme: « Oh, oui, non, non » et elle se touche à mon épaule tout à l'heure, elle traverse la pièce devant tout le monde pour venir me toucher et dire: « Je pense que tu es un elfe méchant » et je sais que c'est ça et alors une chose, nous aidons Mlle Amanda à trouver des façons de... de s'assurer qu'elle... qu'elle frappe... qu'elle frappe... pas que non, nous ne nous assurons pas qu'elle frappe pour qu'elle puisse coucher avec toi, d'accord, pour qu'elle puisse coucher avec toi et ma suggestion était que je lui ai dit demain au travail, tu as juste besoin de t'approcher et de la prendre seule et de lui dire: « Veux-tu découvrir combien je suis vraiment un elfe méchant? » Alors, la chose est, en fin de compte, tu lui dis simplement que tu veux qu'elle découvre combien tu es vraiment un elfe méchant, tu as ton téléphone sur toi parce que tu peux juste aller la montrer et voir combien tu es vraiment un elfe méchant et à ce moment-là, devine un peu, tu la fais dans un placard au travail, je dis simplement qu'il y a une possibilité distincte que tu sois totalement opposé à cela.
Speaker2: C'est juste un peu gênant.
Speaker1: C'est juste un peu bizarre. Alors, as-tu une expérience passée? Y a-t-il une histoire quelque part dans tout ça? Non, il n'y en a pas une dans celle-ci parce que c'est tout nouveau pour moi et c'est pourquoi je m'comporte comme une petite fille timide. Ne sois pas timide, elle ne continuera pas à te harceler sexuellement si elle ne veut pas te foutre. Voilà comment ça marche, c'est l'un des premiers principes. Pourquoi est-ce bizarre? Je ne le sais pas. Tu foutes les filles parce que je ne sais pas qui elle est et qu'elle n'est pas une swingers, tu ne le sais pas non plus. Je ne sais pas qu'elle a un goût et un désir de putain, je ne le sais pas. Si elle n'avait pas envie, pourquoi elle se serait-elle attaquée à toi? Je ne le sais pas. Elle a juste envie de se rapprocher de toi? C'est son fantasme. C'était l'ongle. C'était le fait qu'elle a chassé ton cul d'un bout à l'autre de la putain... Elle est allée de l'un à l'autre bout de la salle de bal au travail devant tout le monde pour te toucher pour dire, tu es un audio. Et elle a regardé par-dessus ses lunettes vers toi. Qu'était ma réponse? Tu es comme, oh. Et je me retourne et je vais, tu n'as pas idée, d'accord parce que je suis comme un connard, va pour le coup, oh on aurait pu sortir et embrasser mais on partait, tu aurais pu l'embrasser alors même et cela aurait rendu la soirée de Noël de l'entreprise un sacré bon moment, je peux dire ça, il y a d'autres gens que j'aurais probablement embrassé plus tard et tu aurais pu les embrasser aussi, tu ne sais jamais parce que peut-être qu'il y avait une file pour moi, on aurait pu gagner de l'argent à ta soirée de Noël avec une cabine d'embrassades, qu'est-ce qui se passe là-bas, je sais que nous n'avons gagné aucun des prix, tu veux une télévision, prends-moi la télévision, je veux dire, on aurait pu sortir d'là avec des putains de et tu aurais pu avoir une petite cuisinière, elle t'aurait bien fait, tu sais que cette fille voulait toi. Elle est bisexuelle. Non, elle ne veut pas de moi. Ouah, elle est bisexuelle mais je ne sais pas, elle a peur de son petit ami mais je te garantie qu'elle a peur de ce que son petit ami dirait si elle était bisexuelle, ouah et tu sais ça me dit, je sais exactement ce qu'elle m'a dit, elle dit bien son petit ami est un con, elle dit je suis comme, j'ai peur de lui dire que j'aime aussi les filles, je suis comme, pourquoi? Je suppliais pendant 20 ans. Dis-moi que tu veux la chatte. Dis-moi que tu veux la chatte. Je dis, chaque mec aime regarder des filles avec des filles. C'est pas une blague. Tu sais ce qui se passe, cependant? Je te garantie qu'il y aura peut-être deux ou trois culs qui débarqueront sous les robes pendant la soirée de Noël. Elle n'aurait même pas souvenir de son petit ami, et ça aurait été une sorte de match de lutte de langue. J'aurais oublié ça. C'était tout à fait fini. Je te dis, tu n'aurais peut-être pas été invité à la prochaine soirée de Noël. C'est une soirée de Noël au travail. Ils ne peuvent pas ne pas m'inviter. Non, mais tu pourrais les faire payer. Regarde, ça ne s'est pas fait gratuitement. Non. Mais je te dis, tu dois le faire, lundi. Qui veut regarder? Je te dis, lundi, demain, parce que nous enregistrons le dimanche. Tu entends ça jeudi. Nous enregistons le dimanche. Tu dois suivre ça demain, ne t'en fais pas comme un connard, j'ai besoin de boire, d'accord, alors prend des shooters à ton déjeuner demain parce que voilà le deal, si tu ne te pénètes pas avec cette blonde de 6 pieds avant les tracas de Noël, tu remplis son sac de Noël, peu importe, tu es la bonne taille, tu peux rentrer dans son sac de Noël parce qu'elle est grande. Quelqu'un doit être dans le sac de quelqu'un. Il doit y avoir un tas de sacs de Noël quelque part. Voilà ce que je te dis. Et tu dois sauter. Et je te garantie que les gens qui écoutent vont être tout à fait dans le coup, aussi. Si tu écoutes ça maintenant sur notre grande page Facebook en direct et que tu penses que Miss Amanda devrait baiser la blonde chaude, tu dois nous donner des cœurs. Donne-nous un signe. Donne-lui le pouvoir. Demain, c'est de la pensée positive. Tu pensais que Miss Amanda devrait baiser la blonde chaude, tu devrais lui donner des cœurs, lui donner le pouvoir. Demain, c'est de la pensée positive.
Speaker2: Tu pensais qu'elle était chaude?
Speaker1: Oh, oui, j'aurais bien baisé avec elle. Mais elle ne m'a pas touché pour voir quel genre d'elfe je suis. Alors, oui, j'ai pu vivre.
Speaker2: Elle ne s'est probablement pas rendu compte que tu étais mon mari.
Speaker1: Je suis trop grand pour être un elfe. Le problème, c'est que je suis un elfe gras. Je suis le copain du nain elfe. Non, alors tu pourrais lui demander sa couleur préférée. Est-ce que c'est le rose? Regardez les cœurs qui montent pour la merde, oui, les gens veulent la merde, je vous le dis. Regardez, voilà le deal, mec. C'est la saison. Il est mieux de donner que de recevoir. Oh, mon Dieu. Tu devrais lui donner une volée de sa vie, oui tu l'aimes, je te le dis. Rien ne dit mieux la saison des fêtes que de rendre une fille molle jusqu'aux genoux, tu ne peux pas marcher, c'est ce que c'est, mec. D'accord, tu devrais peut-être allumer ton téléphone pour que je puisse l'entendre, ça rendra ma fête okay, alors à la fête de Noël, là, une fille que je suis sûr qu'elle est lesbienne était avec un type, oui dis-moi comment je me sens, d'accord, il pleuve des chats et des chiens, ils vivent ensemble de toutes les sortes, je n'ai pas flirté avec elle mais je n'ai pas vraiment envie, elle est vraiment elle. Elle est plus courte que moi. Si elle avait des cheveux plus longs, j'aurais demandé de tirer ses cheveux en arrière pour voir ses oreilles. Pas même juste. Elle est plus courte que moi. J'ai regardé par moments. Elle est comme une demi-pouce plus courte que moi. Ce que tu devrais faire demain, c'est de mettre des petites oreilles, de mettre des oreilles sur toi et d'aller dans son bureau. Comme, hey, je voulais parler de hier. Jingle et juste aller droit, allez droit avec ça, hey regardez ça de cette façon tout le monde dans ton équipe ne fait rien de bien, ce n'est pas juste, d'accord bien, tu peux gagner tu sais comment tu gagnes, elle est unepute avec tout le monde dans le bureau mais toi, je me demande pourquoi c'est comme ça, huh, alors tu vois, tu peux continuer à gagner tout au long de la route, tu pourrais même devoir travailler tard demain soir aussi, tu pourrais devoir aller flirter dans sa boutique et dire que tu as besoin de passer en revue des chiffres comme ma figure, je sais que tout le monde la déteste mais je ne la déteste pas, d'ailleurs j'ai caché un bonbon, veux-tu le trouver, ouh non je ne crois pas qu'elle sache qui je suis ni qu'elle se soit soucié, oui probablement pas, elle était concentrée sur tes clochettes de Noël et elle n'était pas vraiment celle qui se fait flirter, oui pas si souvent tu reçois des avances à une fête de Noël, c'est pas une fête où les gens flirtent plus comme tu sais que tu es un elfe méchant, oui putain elle l'a même fait avec des mains douces, non elle m'a gratté avec son ongle. J'étais là. Je sais que tu regardais. Oui. Généralement, c'est subtil. C'était comme, allez, j'aimerais manger ton con. Ouais. Ouais, c'était une fête de Noël typique. Tout le monde buvait. Eux, ils étaient tous éméchés. Peut-être que nous ne devrions pas être partis. Merde le podcast. Allons-y maintenant. Ils ont continué à distribuer des billets pour des boissons. Et c'est comme, bien, si tu paies pour la boisson, je bois. Ouais, j'aurais dû laisser te passer et faire tourner l'autre, parce que peut-être que maintenant... Nous l'avons fait. Euh... J'ai utilisé les tiennes, et ils avaient des billets supplémentaires pour des boissons, et on a bu un shot avant de partir. Ouais, un autre shot, tu étais sur le bar en train de faire une putain de représentation. Non. Tu n'avais même pas ta dilder pourpre supplémentaire. Ça aurait effrayé les gens. Non, ce ne serait pas... Non, ce ne serait pas. Tu aurais fait... Il y aurait des billets de dollar qui voleraient comme une putain de boîte de strip-tease. Non, je n'ai pas dit qu'il n'y avait pas de personnes qui ne l'auraient pas aimé, mais tu sais qu'elles ne l'auraient pas attendu de moi, non, ce qui aurait rendu tout ça encore plus chaud, tu sais comment je sais que nous aurions gagné de l'argent, j'aurais couru et saisi le micro de la chanson karaoké, putain, et comme voilà, venez tous ici, c'est une fête, le karaoke putain était le tien, et il est un connard, mais tu sais ce que je te promets? Lui et son boss, son boss jette des billets de 100 dollars, mais tu es sûr que son boss est un putain de séducteur séducteur? Un séducteur qui trompe, une slice de cheater, eh bien ils sont tous les deux des trompeurs, j'ai regardé sa femme et j'ai dit non, en échange ils sont comme des pseudo-séducteurs, des séducteurs d'apparence, oh. Oh, nous avons une ligne ouverte. Alors, non, tu ne le fais pas, connard. Tu trompes. Vous deux, vous arrivez simplement à le faire. Personne n'est exclu de cela. Eh bien, tu fais des excuses pour ne pas être à la maison. Elle fait des excuses pour ne pas être à la maison. Vous devriez simplement dire, hey, on fait la pute, mais on reste ensemble. Ils ne restent même pas ensemble pour les enfants. C'est pour le putain d'argent. Au sérieux, c'est pour le putain d'argent. C'est ce que c'est. Hé, tu sais ce que ça signifie? Si tu es à la maison et que tu joues le jeu, enfants, cassez votre verre. Whoo, whop. Cassez votre bouteille. Un pour l'argent, deux pour la représentation, de l'enthousiasme de vacances, jusqu'à votre putain de nez. D'accord, là, on y va. D'accord. J'ai cru qu'il crachait par le nez. Là, on y va. Regarde, les cris d'encouragement vont devenir de la bonne merde, non, vous êtes juste saouls, les cris vont devenir encore pires à mesure que les cris rah um okay hey si on est en haut on va répondre à un sujet oui on est en haut de vos chechecs et des trompeurs vous avez compris vous avez une bonne semaine possiblement à terre pour cette semaine si vous ne faites pas une bêtise sur le terrain que le putain comment vous avez un sauveteur qui vient en ville et qui a besoin d'être formé pour travailler avec ses putains de naines d'accord joyeux fêtes peut-être que je peux vous arroser pour ça uh bien sûr j'espère que tu trouves ton père mec nous devons nous glisser autour des collègues c'est oui tu sais comment tu fais ça tu prépares la chambre dans un autre hôtel ça va être difficile ça pourrait être difficile mieux vaut que tu aies une manguère congelée tu sais ce qui va être amusant si il joue ses cartes au bon moment il pourrait se retrouver là où il ne croit pas qu'il puisse être, il pourrait être comme putain je ne peux pas croire que je sois ici, il pourrait être comme si il te fellate, en fonction de comment tout se passe, d'accord? Pense à ça une minute. Ça serait comme si une maman oiseau se régurgitait parce qu'elle aurait déjà pu être mangée une fois plus tôt dans la journée. Eh bien, ça semble déjà mâchou. Oh, ça vient d'une fille. Oh, mon Dieu. Je vais éclater. Je vais jouir. En fait, il aimerait. C'est elle qui irait, hein? Eh bien, c'est pourquoi tu as besoin.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Ne prépare pas de surprise et de saloperie pour elle. Ça pourrait être comme, tu sais, quelle est cette saveur? Ah, tu ne veux pas l'effrayer de cette façon. Si j'étais toi, j'essaierais de répartir la semaine. Ne pile pas tout sur une patte un jour. Joue tes cartes, d'accord? Fais ça marcher. Je pense qu'il faut que je fasse plus de paperwork quelque part d'autre, pourquoi pas? Je n'ai pas de raison. Tu n'avais pas d'autres pantalons avant, c'est bizarre. En tout cas, tu as tout un tas de trucs, tu te balades comme un champion, c'est comme si c'était la semaine de sexe tout-étoiles pour toi. Ça pourrait être, je ne sais pas. Ça pourrait être. Si tu craches sur ces affaires-là, je vais te botter le cul. D'habitude, ce n'est pas moi le problème. D'accord, l'autre fille peut-être, mais elle sera sur toi si tu joues avec l'autre type parce que tu es plus court. Ça c'est drôle. Tu te plains parce que tu as tout ces types qui ne t'aiment pas, qui ne sont pas agressifs. Merde, tu n'as pas besoin d'un mec. Tout ce que tu as besoin, c'est d'une blonde chaude. Elle était agressive, elle n'a pas hésité le moins du monde. Elle était comme une version jeune et chaude de Bridget Nielsen. Parce que Bridget Nielsen maintenant ne serait pas chaude parce qu'elle est trop vieille, flasque et bizarre et merde. C'est ça. Elle était comme la femme de Drago, là. Elle t'casserait les pieds. Alors, tu as tout un tas d'histoires amusantes cette semaine. Tu sais ce que cela signifie, n'est-ce pas? Quoi? Voilà, c'est la revanche. C'est la semaine de la karma. Je me suis rendu compte tout à coup. C'est la semaine de la karma. Oh. Parce que l'année dernière, c'était mignon. On était presque heureux. L'année dernière, à cette époque-là, tu étais tous en colère parce que j'hook up avec Wendy. Je suis permis de dire son nom maintenant. Pour ceux qui ne le savent pas, Wendy fait partie du groupe. Elle est une membre spéciale. Elle est une membre spéciale de CASBED. La seule raison, et la seule raison pour laquelle je suis en colère, c'est parce que j'ai nettoyé la maison, je m'apprêtais pour l'arrivée de tes parents le lendemain. Oui. Donc tu étais parti pendant comme six heures. Ce n'était pas six heures. Oh, oui. Avec le temps de conduite, oui, c'était six heures. Donc, bref. Et c'est comme, combien de temps ça prend pour séduire une fille et partir? Salut, quand tu te tiens sur une livraison spéciale, mec. Ho. En tout cas, donc oui. Donc oui, j'étais un peu irrité.
Speaker2: Maintenant, pas autant. Je sais, Wendy, c'est bien. Tu penses? Regardons. D'accord, peut-être un peu. On est passé de deux à trois. Étrange. Donc l'affaire c'est que, en fait, cela conviendrait parfaitement si l'un de ces deux jours devait être le jour avant Noël. C'est pourquoi je suis coincé dans le... D'accord. On pense que cela fonctionne. Les marrons rôtissent sur un feu de bois. Qui a des marrons? Je ne sais pas. Et la façon dont ça va se passer, tu auras quelqu'un's poitrine et couillons tout sur toi, alors ça ne devrait pas marcher, hein. Ils ne peuvent pas me poursuivre pour de vieux chants de Noël, ils ne peuvent pas me poursuivre pour des chansons de Noël d'antan, peut-être oui, qu'est-ce que merde, c'est une chanson de Noël, des voitures grandes, je succion ta bite, c'est une chanson de Noël, ils ne peuvent pas se plaindre pour les droits sur ça, tout le monde peut la chanter, probablement pas à la radio, oui, tout le monde peut la chanter. Encore une chance, on attend une seconde, c'est génial. D'accord, je m'étais vraiment posé des questions et j'avais quelques questions, mais voici le deal, voici le deal, je vais totalement y aller, je vais totalement y aller, je vais un peu en parler, je ne sais pas ce que je vais faire. Juste tiens-toi, une seconde ici, d'accord. Alors voici le deal. On a déjà parlé de ça. J'ai fait une blague sur ton boss's boss et la trahison et le swing. Et on a vraiment eu des questions sur ça, c'est ça? D'accord. D'accord. Donc, et, tu sais, voici le deal. Tout le monde aime plonger dans cette profonde réflexion et cette pensée à la merde quand il s'agit de la pratique du swing. Premier point, laissez-moi juste le mettre sur la table, chaque fois que vous pensez à quelque chose avec le swing, si vous le faites vraiment profond, vous faites quelque chose de mal, d'accord? Pas si profond. Vous voulez que ça aille bien? On cherche des réponses. D'accord, oui.
Speaker2: Certains aiment ça profond.
Speaker1: Certains aiment ça profond. Certains aiment le dur. Certains aiment forcer. Certains aiment forcer lentement. Certains aiment forcer rapidement.
Speaker2: Juste pour dire.
Speaker1: Tout ce que je sais, c'est que vous devriez être prudent quand la geyser sort parce que c'est là que les gens se font poigner la gorge.
Speaker2: Dans le trou mauvais.
Speaker3: Dans le trou mauvais.
Speaker1: Ce trou a déjà été foré.
Speaker2: Une geyser, je n'y pensais pas.
Speaker3: Désolé.
Speaker1: En répandant un peu de joie de Noël.
Speaker2: Vous n'avez pas été arrosé à la figure.
Speaker1: Tout le monde aime un petit vernis sur son donut de fête.
Speaker4: Euh, d'accord.
Speaker1: Alors la question qui est venue, oh, regardez, de l'alcool. Euh, la question qui est venue.
Speaker3: Encore?
Speaker2: Vous savez que votre bouteille s'épuise.
Speaker1: Vous êtes bien. D'accord. La question qui est venue, c'est de savoir si le standard est différent quand les mecs le font plutôt que les filles? Eh bien, laissez-moi vous expliquer ce que cela signifie. Vous avez totalement mal formulé ça. D'accord, alors essayons ça encore une fois. Oui. Dans une phrase cohérente. Malheureusement, Rick à SLS va être comme ça, oh mon dieu comment éditer cet épisode uh okay donc quelle est la question est-ce que les mecs font sans la permission de leur épouse ils sont en train de tromper d'accord les gens se font tous sortes de bleus au cul mais quand une fille le fait sans que son mari le sache tout à coup c'est comme ça, c'est comme ça, ça va bien et c'est comme ça et ça est venu sur notre page qui est la folle casman nous sommes les plus grands autour nous sommes les meilleurs et tout le monde devrait rejoindre notre page de toute façon nous allons aborder ça parce que les doubles standards sont pour un, et c'est une chose légitime pourquoi est-ce que ça va bien si une fille se barre vous savez derrière le dos de son vieux mec mais ce n'est pas bien si un mec le fait ou ou est-ce que l'un de ces deux exemples sont des exemples de swinguers? Voilà la première question est-ce qu'il y a une personne qui fait ça et qui est à votre avis un swingueur? Mon petit elfe ivre sans épouse sans connaissance de l'épouse ce n'est pas un swingueur c'est une personne qui trompe son époux et qui trouve des moyens pour s'en sortir. Et dire qu'on est un swingueur vous y mène. D'accord. Je suis d'accord. Je suis d'accord. Et vous êtes d'accord, ça ne fait rien si c'est un mec ou une fille? J'ai totalement écarté des mecs en disant, vous êtes en train de tromper votre femme. Je ne veux rien avoir à faire avec vous. Qu'est-ce qu'il en est d'une fille? J'ferais la même chose. Qu'est-ce qu'elle est belle? Ça reste la même chose. Je veux dire incroyablement belle. Je m'en fiche. Mannequin de Victoria's Secret, belle. Je m'en fiche. Elles sont comme anorexiques. Je m'en fiche. D'accord. Maintenant, pour un mec, ce serait une autre histoire. Parce que les mecs ont soif, et ils ne se soucient pas si une fille trompe son mari non non vous ne pouvez pas dire que tous les mecs sont soifs je ne l'ai pas dit tous les mecs je dis que vous avez dit que ce serait différent parce que les mecs ont soif je ne dis pas tous les mecs j'ai dit que vous avez dit que ce serait différent parce que les mecs ont soif je ne dis pas que je suis soif je suis pas soif vous impliquez que vous savez pourquoi je ne suis pas soif vous savez pourquoi on ne sommes pas soif je vous le dirai pourquoi je ne suis pas soif parce que c'est l'heure de prendre une shot hickoryory dickory doc. Ne touchez pas à cette paille. Voilà, on va y aller. On fait le shot. D'accord. Le travail va commencer tôt demain. Pas pour moi. Ce n'est pas. Travail à domicile. Être conscient de son esprit au centre de commande. Oui, mais tu dois me prendre. C'est déprimant. Non, je ne fais pas. Je préparerai une crème. Alors voici le problème.
Parler3: D'accord. Pas tous les hommes. Voilà le problème, cependant. Un traître est un traître, et je m'en fiche. Et je comprends ça tout au long. Et tu es comme sale vis-à-vis de l'homme.
Parleur1: Hickory, dickory, dog. Hickory, dickory, dog.
Parleur2: La pute suce ma queue.
Parleur1: Garde ta queue. Hickory, dickory, dog. Ne laisse pas cette pute sucier ta queue. Oh, l'objet est ici, c'est l'affaire est là et je suis souvent dit que c'est l'affaire est là et c'est ce que tout le monde fait bien mais voilà le problème c'est que tu connais les filles elles sont profondes et elles s'entendent et ça fait mal à leurs sentiments les hommes sont comme ça on va se laisser jeter. Je ne vais pas enfoncer ma queue dans tout ce qui bouge. Je veux dire, plus la sécheresse dure, plus ça se rapproche. Mais je ne vais pas enfoncer ma queue dans tout ce qui bouge. Je ne vais pas me promener vers un arbre à miel avec une troupe d'abeilles dedans. Euh, il y a une troupe et elle est lubrifiée. D'accord, et c'est ce que ça ressemble à faire. Alors seulement parce qu'une pute est chaude, je ne vais pas nécessairement être d'accord parce qu'elle est infidèle. Qu'est-ce que ça signifie? Oui, c'est moi.
Parleur2: Il est le mot-clé de chaud.
Parleur1: Je veux dire, vraiment chaud. Je veux dire, en train de baiser.
Parleur3: Je ne fais pas.
Parleur2: Il y avait des filles à cette fête qui étaient vraiment chaudes. Mais elles étaient tellement exigeantes.
Parleur1: D'accord. Eh bien, d'accord. En tant qu'homme, et je ne parle pas pour tous les hommes, envoyez tous les courriers haineux aux drogues et à la santé.
Parleur2: Et cette blonde avec des bottes jusqu'aux genoux et on a tous porté comme...
Parleur1: Oui, celle où j'ai failli éternuer le prime rib dans ma chemise.
Parleur3: Qui est-elle avec?
Parleur2: Je suis comme, oh, elle est avec ce type.
Parleur1: Oui, tu parles de baiser en dehors de ton niveau. Ce putain de mec était un geeker. J'ai été comme, ça va, pas de problème et voici le deal tu connais la joie c'est complètement hors sujet on ne va même pas répondre aux questions tu connais la joie d'être plus âgé c'est sérieux ça quoi c'est que je peux m'habiller comme ce soir à la fête de Noël et parce que je suis plus âgé et tout comme ça oui peut-être que comme un pénis de 10 pouces si j'avais un pénis de 10 pouces s'il avait un cœur sur il passerait à cause il n'y aurait pas de sang dans le corps de quelqu'un d'autre le problème c'est que je peux un peu il pourrait un peu de gris dans mes cheveux d'accord et un peu de vendeur je peux convaincre un vendeur de 20 ans que j'ai de l'argent oui mensonge total complètement de blague je suis complètement ruiné comme une blague je peux convaincre une fille que j'ai de l'argent. Oui. Mensonge total. Complètement de blague. Ruiné c'est une blague. Je peux convaincre une fille que j'ai de l'argent. Mm-hmm. D'accord, et c'est un cadeau merveilleux, merveilleux à avoir. Je pense que le match à mi-temps s'est produit il y a longtemps, n'est-ce pas? Non. Parce qu'ils ont dit cinq minutes comme il y a 30 minutes, j'ai pensé. Et c'est pourquoi on continue de boire, parce que l'horloge continue de s'éloigner. D'accord, alors on reviendra et on dit, tu sais, ce show va être le plus éparpillé, le plus désordonné clusterfuck que nous ayons jamais produit.
Parleur2: Non, l'amusant, c'est qu'il ne se met pas en colère.
Parleur1: Putain de vrai. On continue à soûler le son. Regarde ce merdier. Oh, salut, alors on a donc...
Parleur2: Je doute qu'il soit soûl. Il rit de nous, parce que j'ai bu avec Audrey. D'accord, alors le coffre en blanc ici s'en va, accueillons notre sponsor de la seconde moitié. Vous savez qui c'est? C'est nous. C'est nous. C'est les nuits d'hiver folles. Exact. C'est notre grande prise de contrôle de l'hôtel, notre prise de contrôle formelle de l'hôtel. Folle Kasbah. Le prix du meilleur style de vie de l'année sera là. Nous avons une foire aux fournisseurs. Nous allons avoir plus de 600 personnes. Si vous voulez venir à une véritable fête, la meilleure fête du Midwest, c'est l'endroit à être, les nuits d'hiver folles. Vous pouvez obtenir plus d'informations. Vous pouvez vous inscrire pour les nuits d'hiver folles à, vous pouvez nous envoyer un email à crazy, K-R-A-Z-Y, dot Casbah, K-A-S-B-B-H à gmail.com et juste mettre "Nuits d'hiver folles" dans l'objet.
Speaker4: Et nous sommes de retour.
Speaker2: Je suis comme, qu'est-ce que c'est?
Speaker3: Et crois-tu ou pas, c'est en anglais à un certain moment. Oh, putain d'accord.
Speaker1: Je commence à rire et je commence à pleurer. D'accord, je suis d'accord avec Amanda. Tromper est tromper en ce qui concerne le genre. Mon dieu, tout le monde est d'accord avec toi. Regardez, à ce point-là, et vous avez raison, Amanda, il y a des principes. Oui, je suis d'accord. Les hommes ne sont pas plus enclins à ignorer des choses. Oui, nous sommes comme ça.
Speaker3: Merde. Peut-être que nous sommes comme ça.
Speaker1: Vous savez, Shelly nous a envoyé des treats. Shelly nous a envoyé des treats. Elle est une pâtissière.
Speaker3: Hip hip.
Speaker1: Et elle nous a envoyé des treats pour que nous puissions les évaluer dans l'émission de mardi. Alors quelque chose à mettre dans la bouche. Tu ne peux pas dire que les hommes aiment faire des choses. Je n'ai pas mangé le sexe d'une fille aléatoire dans un parking. Tu as succion une queue aléatoire. Bien sûr, j'ai foutu cette fille en même temps. Je ne me rappelle pas de son nom. En quittant le magasin, j'ai reçu un coup sur le cul et ça fait si mal que je suis comme oh mon dieu tous ces gens j'ai vu que tu as frappé mon cul ils étaient tous des adolescents et ils étaient comme ça qu'est-ce que ça signifie qu'est-ce que ça veut dire l'amour bien quand nous sommes à la caisse et que je t'appelle un con et puis tu sais ce que tu fais et finalement le caissier s'est détendu un peu et a dit, ah, j'ai dit, oui, il est un putain d'assassin. Ça va bien. Oui, et tu sais ce qui s'est passé? J'ai mon Pimp Pimp fort. Et puis tu as frappé, il l'a frappé juste au bon moment. Ça a brûlé pendant une demi-heure. J'essayais de le frotter, mais je riais trop fort. Pas même en train de mentir. C'est une histoire vraie. Je ne sais même pas, voici ce qui va être amusant. J'ai vu la carte, j'ai pensé, regardez mon cul, ça fait mal. à ce moment précis, toute personne qui regarde notre vie vous devez absolument m'aider à trouver un nom pour cet épisode parce que je n'ai aucune idée de ce que en fuck on va appeler miss Amanda, ma fée ivre ici. Vous savez ce que nous devons faire? Nous devons faire un épisode de suivi. Cet épisode demain matin vous devez être de retour ici à 6 heures parce que je pars à 6 h 40 ça va être un sacré nombre de moins drôle Je ne pense pas que ce soit moins drôle Comment a été votre cul surpris que pour lui, mettons-le. Laissez-nous y aller, nous devons passer à la seconde moitié de l'émission. Oh, mon Dieu. Je vais être si... Je ne fais pas de hangovers. Oh, mon Dieu. Je vais être si renne. Je ne fais pas de hangovers. Je me sens mal de devoir acheter plus de boisson. Je ne le fais pas. Je le fais. Veux-tu plus? As-tu besoin de plus? Non. Eh bien, c'est la seule personne qui doit être en contrôle. Tu as encore du dans ce verre?
Speaker2: J'achète un verre assez grand.
Speaker1: Quellement grand?
Speaker3: Attends.
Speaker2: Un verre assez grand.
Speaker1: Tu vas le fermer et ne lui en laisser aucun?
Speaker2: Oh, d'accord.
Speaker3: Quoi?
Speaker1: C'était...
Speaker3: Oh.
Speaker2: C'était 10 dollars.
Speaker1: Il voulait encore, et tu es juste comme ça, wow.
Speaker2: Je ne t'ai pas compris.
Speaker1: Allez, tout le monde suit à la maison. D'accord, si vous ne suivez pas, oh, vous êtes, oh. Sauvez-nous quelques instants. Nous avons tout juste la moitié de seconde pour faire un spectacle. Jésus-Christ. Ouah. C'était, comme ça, nouveau. Oh, j'ai montré l'étiquette. Nous devons peut-être aller faire une course pour les boissons. Non, nous allons bien. D'accord, ceci est pour la seconde moitié. Pardon, je dois réfléchir à ça pendant une seconde. Nous sommes déjà dans la seconde moitié depuis un moment, je le sais, mais c'est à ce moment-là que nous tirons et buvons. D'accord, voici pour moi, voici pour toi. Je ne m'en souviens plus. Je commence à être ivre. Cheers, buvez, putains de merdes, putains. Faites attention. Attendez. Oh, attendez. Oh, bien. Le gars du son a un.
Speaker2: Il en a un.
Speaker1: Il en a un.
Speaker2: Qu'est-ce que c'est?
Speaker1: À nos épouses et compagnes, qu'elles ne se rencontrent jamais.
Speaker3: Cheers. D'accord.
Speaker1: Allez, continue.
Speaker2: J'ai tiré tout ça et tu n'as même pas fait grand-chose.
Speaker1: Je fais pour que le mien dure, ivrogne.
Speaker2: Oh, moi non.
Speaker1: Moi non?
Speaker4: Moi non.
Speaker1: Tu sais ce qui va être génial? Tu vas obtenir l'une de ces nouvelles petites choses pour le son ici.
Speaker3: Arrête.
Speaker1: Oh, mon Dieu. Mère chérie. Arrête de souffler dans le micro. Maintenant, tu dois l'éteindre. Oh, mon Dieu. Je ne comprends pas, je ne comprends pas non plus, d'accord, arrête Jack, de quoi on parlait? Je ne sais pas, j'espère, je sais que quelqu'un va nous donner un nom à ce connard pour nous parce que nous, on est oui, on est sortis pour ça, alors voici ce que nous montrons ici, voici ce que vous apprenez si vous êtes notre sponsor pour la seconde moitié, qui était nous, les nuits d'hiver folles, uh, Isaiah a besoin d'un ici, voilà, un pour l'argent, deux pour le spectacle, trois pour se préparer, c'est ce qu'il a dit qu'il voulait. Oui, si vous voulez commander le jeu de la Vérité Folle, nous allons bientôt le sortir. Y a-t-il vraiment un jeu dedans? C'est juste de tirer sur ce que tu veux. Non, non. Il y a une méthode. Ils doivent boire. Il n'y a pas de méthode dans ta folie. Non, il y en a toujours. Parfois. Je vais te mettre le feu. Il y a toujours une méthode dans ma folie. Le problème, c'est que tu dois boire quand nous buvons. Viens ici. Putain de non. Qu'est-ce que tu fais? Lâche-moi. Ouch. Ouch. Tu putain. Ouch. Je suis grossier avec toi. Ouch. Oh, oui. Ce n'est pas question de partir. Mets ta langue là. De toute façon, j'espère que vous buvez longtemps et fort. Ce spectacle va être une merde. D'accord. Alors oui, nous avons des gens, Stephanie, j'essaie de ne pas lire vos noms à haute voix, au cas où vous ne vouliez pas que je le fasse. Oh, tout est parti.
Speaker2: Parce que tu l'as mis de côté. Goofus.
Speaker1: D'accord.
Speaker2: Je devrais vous envoyer du moonshine maison.
Speaker1: Oh, d'accord. Si vous voulez nous envoyer du moonshine maison, vous devez nous contacter séparément parce que j'ai une adresse séparée. Merci. Je devrais vous envoyer du moonshine maison. Oh, d'accord. Si vous voulez nous envoyer du moonshine maison, vous devez nous contacter séparément parce que j'ai une adresse séparée où vous pouvez l'envoyer, et nous l'adorerions. Non. Vous ne pouvez pas l'envoyer à la poste. Du moonshine? Putain, tu ne peux pas. S'il est envoyé dans une boîte, ils le livrent. Ils demandent si c'est explosif si j'ai l'administration des drogues dans le cul, d'accord? C'est comme si tu n'avais pas à le dire, c'est de l'alcool 50/50/50/501, van tenez bon, je ne sais pas, je vais trouver notre adresse dans un moment, fermez la foutue bouche, je suis saoul, attendez, voilà, Van Dorn Street, Lincoln, Nebraska, 6-8, 506, pas d'attente, numéro? Fermez la bouche, 5100 Van Dorn Street, numéro 6846, Lincoln, Nebraska, 6-8, 506, on va perdre des parrainages, à gauche et à droite, oh, que ça m'est égal, on s'amuse, c'est la saison de Noël, j'ai cru que vous alliez dire Noël. D'accord, donc. C'est Noël. Non, je sais que ce n'est pas Noël. Bon Dieu. Non, ce n'est pas. D'accord. Alors, oui. On va trouver des noms. Il y aura un jeu qui arrive bientôt. Oh, tarte aux pommes, tarte aux cerises, soda, crème d'orange. Oh, la crème d'orange pourrait être très bonne en linceul, oui, cela pourrait être
Speaker2: Je veux dire, j'ai déjà bu de la lune de tarte aux pommes, cerise, je peux l'imaginer. Mais la crème d'orange, je ne sais pas, je n'ai jamais eu ça.
Speaker1: Il n'y a qu'une façon de le savoir.
Speaker2: Mais j'imaginais que cela serait assez bon, en fin de compte.
Speaker1: Il n'y a qu'une façon de le savoir. Ils doivent nous envoyer de la boisson. Là, c'est reparti. Là, c'est ça.
Speaker1: Envoyez de l'alcool. Envoyez de l'alcool.
Speaker3: Envoyez de l'aide. Oui. Alors, non. Envoyez-nous. Oui.
Speaker1: On va le faire. On va le passer en revue dans le show.
Speaker3: Absolument.
Speaker1: Tu continues juste à sauter comme un dingue.
Speaker2: J'ai un peu besoin de pisser.
Speaker1: Tu sais, il n'y a pas de pauses pour pisser. Tu as raté le point médian.
Speaker2: Je le sais, alors je dois juste le manquer. Alors, parlons des chutes d'eau. Oh, c'est méchant. Va te faire voir. Frotte-lui le cul. Je la connais à peine. C'est vrai. D'accord, oui, on en a parlé à un moment donné. Oui, regardez cette langue. Ceux qui écoutent ne peuvent pas voir ça. Mais voici ce que vous pouvez voir, c'est que nous sommes très amusants. Alors on encourage les gens à rejoindre notre groupe et à danser avec nous, c'est ce que nous faisons en réalité, nous avons une question tout à fait légitime à ce sujet, tout ce fucking épisode, nous l'avons fait, c'était sur la question du trahison mais ça s'est juste un peu perdu dans le fait que j'ai exprimé le côté masculin et que je suis allé exprimer mon opinion mais la réalité, c'est que les hommes, les hommes s'occupent aussi. Est-ce que vous vous souciez si une femme trompe son mari? Je m'en fous, qu'on trahisse ou pas, ce n'est pas mon cirque, ce n'est pas mes singes. Voilà comment je vois la tromperie, c'est très simple, vous savez, si vous trompez votre homme ou si vous trompez votre vieille dame, c'est votre problème, vous devez vivre avec ça, moi je ne trompe pas, je suis un échangiste alors vous savez, faites comme ça si ça vous chante parce que vous savez ce qui se passe quand on se fait attraper, ce n'est pas mon problème parce que ma femme sait ce que je fais. Disons que j'ai commencé à m'initier au lifestyle, en ce qui concerne les hommes, je n'aurais jamais envisagé un homme qui trahit sa femme, vous aviez même du mal avec un homme qui jouait seul, si la femme savait vraiment que vous étiez douteux à ce sujet mais ça a fini par se produire, j'ai fait sortir un type avec un type que je pensais être célibataire et qu'il trahissait sa femme, mentait, mentait, et je me suis rendu compte trois ans plus tard qu'il était marié, je suis comme oh vous dites ça en série. Alors voilà la réalité, donc je suis comme d'accord, si un homme trahit sa femme, j'ai un problème avec ça, oui, si je suis physiquement conscient qu'il est marié, oui, j'ai un problème, oui. Parce que je ne sais pas, je ne peux pas savoir, ça ne peut pas vous blesser. Alors si une femme le fait et que je ne sais pas qu'elle est mariée, okay, je m'en fous, je ne veux pas encourager les gens à tromper ou comment tromper, mais laissez-moi vous donner ce petit conseil simple, si vous trompez, ne dites pas aux gens que vous trompez, conne, parce que dans le lifestyle, ça ne est pas apprécié. L'homme ne l'a pas fait, il était comme il y avait quelqu'un d'autre, j'ai découvert qu'il était marié, j'ai dit attendez un moment, puis il a présenté sa femme dans le lifestyle de 30 ans, ça a été gênant mais le fait est qu'il est frown upon et ça devrait l'être, d'accord. L'échangisme n'est pas la tromperie. L'échangisme, c'est des actes sexuels consentis entre adultes.
Speaker3: D'accord.
Speaker1: Alors, si vous regardez ce que c'est la tromperie, ça ne correspond pas. Alors ce n'est pas censé. Mais écoutez, vous devez comprendre, si vous êtes un homme ou une femme seul que vous jouez seul, votre conjoint sait, mais s'ils ne jouent pas, ne soyez pas surpris si les gens veulent comme confirmation, parce que les gens ne veulent pas encourager les tricheurs, mais la réalité, c'est que vous êtes soumis à ce que les autres vous racontent, si l'autre personne ne vous dit pas si l'autre personne ne porte pas d'anneau et ne vous dit pas qu'elle trahit ou qu'elle est mariée ou tout autre chose. Vous n'avez aucune manière de le savoir, parce que voilà le deal avec moi. Je ne vais pas passer six semaines à faire des vérifications des antécédents et tout ce merdier. Si je veux baiser et que vous voulez baiser et que vous me dites que c'est légitime, je vais supposer que vous êtes un échangiste et que c'est légitime.
Speaker3: D'accord.
Speaker1: D'accord, si je découvre plus tard, vais-je revenir et dire, eh bien, merde. Non. Mais. Oh les allergies, putain. Pas de merde. Mais le problème, c'est que tu dois prendre les choses au face-à-face. Écris ça. Elle peut enlever ce toussotement de là-dedans, d'accord? Tu dois écrire les choses. Tu dois prendre les choses au face-à-face dans une certaine mesure. Je veux dire, il y a des gens qui mettent sur leurs profils qu'ils triche ou pas dans le style de vie sans permission de l'autre moitié. J'ai eu un type qui me messagiait pendant des années. Je me souviens de ça. Marié, je ne sais pas et il ne pouvait jamais et j'ai continué à répondre que je m'en fiche, je ne vais rien faire avec un homme qui triche, oui oui, exactement et il a continué à m'envoyer des messages, il ne voulait pas arrêter et je m'en fiche que tu sois pompière, je m'en fiche de ce que tu fais pour la vie si tu triches sur ton épouse, je m'en fiche, je veux rien à faire avec toi parce que nous ne voulons pas que le conjoint furieux vienne nous accuser non, j'ai eu une copine, elles n'étaient même pas mariées et il mentait, il mentait et il me volait le cul, ceci avant que nous ne lui envoyions une photo, ceci avant que nous ne soyons même hardcore, nous n'étions que des débutants, des pieds dans l'eau, et il te disait que tout allait bien, tout était cool et tout à coup un jour, tu reçois un email et tu sors du lit où était l'ordinateur à ce moment-là en larmes, cette putain de femme, cette putain de femme, et comment tu as enregistré la maison et comment tu as fait ça et comment tu as fait cela et c'est comme si et que je t'ai dit quoi, que tu te souviens de ce que je t'ai dit non, j'ai dit casse-toi, cette putain de femme, ce n'est pas ton problème non, j'ai dit envoie-lui un email retour qui dit contrôle ton putain de homme parce qu'il nous a dit qu'il était célibataire ou non il nous a dit qu'elle était d'accord, qu'elle savait, qu'elle l'avait dit, qu'il était d'accord, mec, c'est ce que c'est mais comprends-tu, si tu triches, si tu choisis de faire ce con, et puis je me retrouve dans la ligne de feu, je ne défends pas ton cul. Je te jette tellement sous le bus que je saute avec la femme et je fais tomber le bus sur toi. Le même type. Quand je suis allé là-bas, derrière le dos de celle-ci, il me palpalait le cul. C'était avec une autre copine. C'était avec une autre copine. Une autre copine, mais le même type qui me palpalait le cul. C'était avec une autre copine. Une autre copine, mais le même type qui me palpalait le cul. Parce qu'il savait ce que nous faisions et je suis comme ça, ça va tout bien et je suis comme ça, est-elle d'accord avec ça bien elle ne sait pas et ce n'était pas l'histoire qu'il avait racontée initialement je ne veux pas de drame, je le dis vraiment drame est pourrie et le drame de trahison est le pire drame Absolument Absolument. Je suis à l'ouest. Oui. Alors, d'accord, ça se rattache à un autre... Et sa sœur s'est séparée de lui. Imagine ça. Quoi que ce soit. De manière assez pratique, si il y a une chance qu'il t'ait, peut-être. Cela s'inscrit dans une autre question, n'est-ce pas? Ce que c'est, on en a déjà parlé. Puis-je tricher dans le style de vie? Oui, tu peux. Toi et moi sommes des swingers. Y a-t-il une façon de tricher dans le style de vie? Putain oui, il y en a. Nous avons tes règles. Si tu enfreins tes règles avec ton partenaire, c'est de la trahison. Si je vais baiser quelqu'un et tu ne sais pas que je le fais, ça n'a pas d'importance, à moins que nos règles soient que je dois être complet, et j'en bois trop de ça. À moins que je puisse juste faire n'importe quoi au hasard sans demander la permission, ça serait de la trahison. Ouais. Donc, je veux dire, tu dois garder ça à l'esprit. Maintenant, je pense que certaines personnes peuvent être un peu trop saintes dans le style de vie parce que beaucoup de swingers sont des juges de caractère. Et donc, je veux dire, vous devez intégrer et, vous savez, ils veulent juger tout ce que les autres font. Vous savez, voici le truc. Gardez votre propre maison propre et ne vous en souciez pas, c'est trop de mots pour moi désolé le gars du son essaie d'envoyer des messages et l'elfe ne peut pas suivre 15 et saoul non nous avons 15 minutes avant la fin de l'émission oh vraiment mais on peut aller plus longtemps parce que vous êtes saoul pour le club saoul non, Amanda a vraiment besoin de pisser.
Speaker2: Je peux pisser? Puis-je pisser? Attendez un peu. Va pisser.
Speaker4: Oh, je peux pisser!
Speaker5: Oh, merde.
Speaker1: Et voilà le téléphone. Allez, pendant que l'elfe va pisser, je vais continuer à parler. Yay! On continuera... Elle va se tuer quelque part dans le studio. Mère de Dieu. Alors, wow. Jésus. Donc j'espère que vous appréciez le show. Donc, vous savez, évidemment, cette soirée, on n'a pas vraiment abordé un tas d'questions sérieuses et d'énigmes pour des raisons évidentes. Quoi que ce soit. Mais vous savez que c'est une partie de la saison des fêtes, en fait c'est un très bon show, ce show dit que, vous savez, on parle toujours de garder son alcohol sous contrôle quand on va aux parties et aux événements et tout, voici l'exemple parfait pourquoi, comme vous avez vu, la normalement calme et relativement tranquille miss amanda, ceci est ce que quelques cocktails peuvent faire, oui, c'est ce que la saoulerie peut faire et et elle vous savez c'est en direct c'est sur un show donc imaginez quand il y a plus de boisson qui coule et plus de chaos à une fête comment les choses peuvent dégénérer vraiment rapidement. C'est amusant, mais avec encore plus de boisson, elle pourrait très facilement dépasser le tout et passer de s'amuser à ne pas se sentir bien à vomir à avoir un black-out et faire des choses qu'elle ne sait même pas, alors voilà ce que nous avons fait, nous avons fourni une chose éducative, vous savez ce que ça me rappelle, ça me rappelle un épisode d'une excellente série télévisée pour les vieux, c'est un tel set wkrp à chaque fois que dr. Fever buvait et qu'ils faisaient une course en vitesse pour voir leurs réflexes de vitesse et plus il buvait, plus ses réflexes étaient rapides, oui, il était complètement saoul et donc oui, bref, vous pouvez voir que c'est pourquoi on prêche du contrôle de la boisson et du contrôle des parties parce que vous êtes vraiment bavard, n'est-ce pas? Peut-être. Vous voyez, c'est pourquoi on prêche du contrôle de la boisson et du contrôle des parties, parce que vous êtes vraiment bavard, n'est-ce pas?
Speaker3: Peut-être.
Speaker2: C'est l'alcool. Les actions sont un autre mot.
Speaker1: Oh, oui, parce que votre histoire a prouvé que avec l'alcool, vous devenez beaucoup plus réservé et tranquille dans vos actions.
Speaker2: À la fête de Noël, étais-je en train de sucer la queue d'un type dans le parking?
Speaker1: Deux autres tasses et vous seriez là.
Speaker2: Je pense que non.
Speaker1: Vous n'étiez pas loin d'une chatte.
Speaker2: Non, l'homme qui buvait avec nous à Nowhere Lifestyle, il aurait probablement accueilli ça dans le parking.
Speaker1: Et deux autres tasses, et vous seriez probablement là.
Speaker2: Oui, donnez-moi comme 15 minutes, j'aurais probablement été là.
Speaker1: Voyez, et voilà le tout...
Speaker2: Oh, il n'est pas sur la page.
Speaker1: Voilà le tout. Vous voyez, c'est pourquoi on a fait cet épisode. Regardez, j'ai trouvé une cause. En fait, j'ai fait comme si cela était planifié. Qu'importe. Oui, non, c'est juste un divertissement, mais souvenez-vous de cela. C'est ce que nous faisons tout au long. Alors, nous avons tout ce temps à venir?
Speaker2: Vous pouvez finir à votre guise.
Speaker1: Cela tue Rick quand je le coupe court.
Speaker3: Rick? Oui.
Speaker2: Qui est Rick?
Speaker1: Rick de SLS. Si vous en avez l'occasion, assurez-vous d'écouter notre émission sur SLS radio tous les lundis à 16 heures.
Speaker3: Tommy!
Speaker1: Heure Normale de l'Est. Amanda a bu. Quand elle boit, elle veut avoir des relations sexuelles par la suite. Dans son costume de nain. Simplement dit. Oh, il aime les costumes de nain. J'aime ton costume de nain. C'est toi qui m'as incité à le porter. J'ai fait ça. Parce que maintenant, voyez, je suis content que cela se souvienne bien tigger se rappeler ce que je me rappelle que vous avez dit que je suis juste
Speaker2: tremblant je ne suis pas tigger je ne peux pas sauter les seins désolé me rappeler vous aviez le choix entre celui-ci ou le
Speaker1: pull rouge bas et je vous ai dit de conserver le pull rouge bas pour plus tard dans la semaine
Speaker2: vous avez dit le pull rouge bas je ne sais pas c'est pas demain quand vous êtes en état de gueule de bois comme une putain je ne sais pas. C'est pas demain quand vous êtes en état de gueule de bois probablement. Je ne ressens pas les gueules de bois donc ça va bien. Mais alors, maintenant, n'est-ce pas content que j'ai dit de porter le costume de nain? Alors, attendez jusqu'à vendredi? Non. Vous ne voulez pas attendre si longtemps car les gens pensent plus à Noël. Vous devez la faire plus tôt que ça. Mercredi, jeudi? Non, je vais viser le plus tôt possible, c'est ce que je vais faire. Alors pas demain parce que je pourrais être en état de gueule de bois. Eh bien, nous verrons demain matin. Ou plus tard dans la semaine. Non, nous verrons demain matin. Mais souvenez-vous, vous devez planifier. Vous avez deux. Vous avez deux opportunités. Prier en avance, quoi? Oui, vous devez penser à cela un peu plus longtemps, je dis. Prier en tête, croyez-moi, j'ai fait ça, j'ai juste passé à côté comme si cela n'existait pas et un peu plus de poudre magique pour les pattes de Sandy, oui, un peu plus pour les rennes, oui, oui, avec ça, putain de merde, vous savez ce que je veux dire? D'accord, on va faire ça. Foutre le plan. On est presque à la fin de l'émission, on va finir cette merde. D'accord, vous savez ce que je veux dire? En fait, faisons ça. Foutre le plan. On est presque à la fin de l'émission, on va finir cette merde. Je ne sais pas pourquoi je vous laisse faire.
Speaker4: Qu'ai-je fait?
Speaker2: En fait, j'ai ouvert la bouteille.
Speaker1: J'ai touché quelque chose sur le téléphone.
Speaker2: Oui, ne touchez pas mon téléphone.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Maintenant, elle se transforme en une naine en colère. Putain de téléphone du Pôle Sud.
Speaker3: Oh.
Speaker1: Comment on a terminé comme ça?
Speaker2: Une bouteille entière que j'ai ouverte juste avant que nous ne commencions, vous en avez dans le vôtre? Non, alors on prend ça et on le fait maintenant, mon ordinateur vient d'éteindre, mon ordinateur s'est littéralement éteint et on est toujours en train d'enregistrer, il n'y a pas de lumières sur la caméra, je suppose non, alors on continue sur YouTube, oui, alors on fait ça
Speaker1: peu importe la fin de l'émission, la seule façon que nous connaissons pour finir, c'est de les boire si vous en avez, c'est tout.