Vérité folle #28 Crée un kink!!

Transcript

Spécialiste1: Salut les enfants, le programme sur lequel vous allez écouter contient des situations adultes, des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Avez-vous besoin d'un peu plus de glissement lorsque vous essayez de glisser? Alors vous devez visiter Spunk Lube. SpunkLube.com, les fabricants de produits de qualité supérieure pour les lubrifiants et autres quatre types à choisir. Visitez leur site à www.spunklube.com, assurez-vous d'insérer "casbah" dans le code coupon et obtenez 10 € de réduction. Salut, vous fous cinglés, bienvenue dans une autre édition de la vérité folle, je suis votre hôte avec le plus, c'est moi, Cole, avec la ravissante Miss Amanda. Avons-nous fait bien ce coup-ci? Super, regardez ça. Ok, vous savez que c'est un bon show quand il ne nous a fallu que trois tentatives pour obtenir l'introduction, hein? Épisode 28, c'est ça, ça va être mémorable, vous savez pourquoi ça va être mémorable? Parce que je n'ai absolument rien à dire. Non, je dis bien, rien du tout. D'accord, on commence toujours par des histoires d'humour sexuel et donc, pendant que je faisais ma recherche, j'ai été envoyé en courant sur les chaînes Hallmark et je regardais les émissions de vacances Hallmark et je n'ai trouvé absolument rien, rien du tout, sur la chaîne Hallmark qui était une histoire sexuelle, mais je vais faire une supposition générale, depuis que nous venons de terminer le Thanksgiving, probablement quelque part aux États-Unis, quelqu'un a essayé de foutre un dindon. Je vous le dis, quelqu'un l'a fait, vous savez. Alors ce que nous allons faire, c'est le suivant. Laissez-nous choisir un État. Quel État serait le plus apte à avoir quelqu'un qui foute un dindon? Je ne vais pas me moquer d'un État. Non, venez. Qu'est-ce que vous faites? C'est plus amusant si nous enrageons un État. Nous avons besoin d'un État où nous n'avons pas beaucoup d'auditeurs. Quoi? Il dit Alabama. Je penserais à l'Arkansas. Allons à l'Arkansas. On va à l'Arkansas. Alors, dans les nouvelles sexuelles sauvages, nous supposons que quelqu'un en Arkansas aurait peut-être bien foutu un dindon. Alors, permettez-moi de dire tout de suite à quiconque est en Arkansas, je suis juste en train de rigoler. Envoyez tous vos courriers haineux à notre technicien sonore à [email protected]. Non, quelqu'un l'a fait. Quelqu'un a soit explosé un bâtiment avec un dindon, soit enfoncé sa queue dans celui-ci. D'accord, vous savez, voilà le problème. Quelqu'un était seul à la maison. Il était à la chasse. Il était seul. Le dindon était décongelé. Il y avait une ouverture. Une chose a mené à une autre. Une plutôt grande. Quoi? Avez-vous rencontré certaines personnes? Comme, la première, la couche de peau. Oh, mon Dieu, j'ai un gésier collé à la fin de ma queue. Nous avons un Utah. Voilà, nous y sommes. Nos auditeurs en direct sautent tout de suite pour nous aider avec ça. C'est génial. Oui, alors voici le deal. Vous choisissez simplement un État. Ce que vous devez faire, c'est choisir un État, et dans votre propre tête, vous dites à quel État on a foutu un dindon et vous pouvez raconter aux gens que vous l'avez entendu sur la vérité folle. Wow, c'est une excellente façon de commencer. Nous allons recevoir des lettres, par Dieu, d'accord. Alors, devons-nous commencer et parler d'un sujet productif, n'est-ce pas? Je ne sais pas, avons-nous un sujet productif? Nous avons toujours un sujet productif sur lequel parler. Allez y, alors. C'est une vérité folle. D'accord. Alors, cette question vient en réalité de Reddit.com, et j'ai pensé qu'elle était plutôt une question intéressante parce que les réponses étaient vraiment très drôle. Ils parlaient de différents sites Web et, bien sûr, il y en a un site qui n'est pas l'un de nos sponsors, alors on ne va pas dire leurs noms, les emmerdes, d'ailleurs, mais la différence entre ça c'est que tu ne devrais pas faire du marketing pour du stuff de swing régulier parce que c'est juste pour la perversité, alors c'est un site pour les kinksters et donc l'argument se développait en ligne sur est-ce que le swing était une forme de perversité, certains disaient que c'était juste du vanilla, du vanilla, et j'ai pensé que c'était une question vraiment intéressante parce que quand tu es nouveau dans le style de vie, tu entends parler de perversité, tu sais, quand tu penses à la perversité, tu penses à quoi, tu penses à des dildos à puissance dans le cul, je pense à des cuirs et des chaînes d'étranglement, notre costume d'Halloween, les combinaisons en latex et les dominatrices, et donc la plupart des gens dans leur premier contact avec le style de vie pensent à ça comme une forme de bdsm, ils pensent à quelque chose qui est plus euh je ne dirais pas extrême parce que chaque fois que tu dis que quelque chose est extrême, tu trouves 50 choses qui font que ça semble rien mais c'est ce que les gens pensent de la perversité mais j'ai un point valide ici, le swing d'accord, c'est quelqu'un qui a appelé le swing du vanilla kink et on a parlé d'être des swingers vanilla avant donc clarifions parce qu'il y a tellement de saveurs différentes maintenant de sexe en dehors, d'accord, il y a le vanilla vanilla, cela signifie que tu fais l'amour avec ta partenaire ou si tu es célibataire, ta main ou ta jouissance, en fait cela serait du vanilla masturbation, attendez, c'est ce que tu faisais avant que tu aies des jouets, c'était du vanilla masturbation et maintenant tu te masturbes parce que tu as un dildos, et c'est vraiment bien, je l'ai inventé, d'accord, il y a le vanilla vanilla, juste avoir des relations sexuelles avec des gens normaux, ou juste avec ton partenaire, puis il y a le swing où tu fais l'amour avec d'autres personnes, il y a la perversité que les gens pensent que c'est ça, et puis tu as tout ce genre de trucs, tu connais, le poly et tout le reste, alors je peux voir, je peux faire l'argument que c'est assez valide que le swing serait du vanilla kink. Parce que, donc, je dis que tout ce qui n'est pas juste de la sexualité avec ton partenaire régulier est une forme de perversité. Mentalement, oui. Qu'est-ce que tu veux dire mentalement, oui? Mentalement, oui. Physiquement, oui, aussi. Pas vraiment, parce que quand on s'est rencontrés et qu'on s'est mis dans le coup, on n'a pas été présentés dans la perversité, mais on l'a été. Quand on s'est vraiment mis dans le coup? Non. Con. non quand nous avons parlé pour la première fois à des personnes intéressées par le BDSM, elles nous ont dit qu'au début, beaucoup ne font pas d'sex avec leurs partenaires, d'accord, donc pour moi non, d'accord je ne sais pas si cela a du sens, donc peut-être alors qu'il nous faut obtenir des retours d'expérience de la part des kinksters, est-ce qu'il y a deux types de jeux avec des cordes, est-ce qu'il y a des jeux avec des cordes où le jeu est sexuel et des jeux avec des cordes où vous avez d'abord le sexe ou vous tiez les cordes et ensuite vous avez le sexe pendant qu'ils sont liés ou juste après, peut-être que c'est comme une haute en euphorie et puis vous les déliez et vous faites juste l'amour, vous voyez certaines des suspensions, comment diable vous faites l'amour avec une échelle, eh bien il faut probablement une échelle à marches et un harnais de sécurité, je vous dis juste que je ne sais pas certaines de ces choses oui peut-être mais je veux dire je ne sais pas donc pour moi k. En tout cas, la planche à roulettes, d'accord, mais ça entre dans une autre question alors. Certaines personnes essaient de les regrouper tous ensemble et de les mettre sous le même volet, le kink, le style de vie et la planche à roulettes. Oui, c'était une excellente question là. Les normes OSHA s'appliquent-elles aux événements kink? Non. Parce que sinon on ne ferait pas usage de couteaux on devrait avoir des bords émoussés sur eux on devrait mettre des petites choses en plastique sur les couteaux en sécurité mon Dieu, est-ce qu'il porte des gants à chaînes, mon Dieu j'essayais de frotter une vulve et de couper mon doigt, c'est probablement un différent type de kink quand on utilise des trucs en chaînes. Il y a un kink en chaînes? Serait-ce comme un lien en chaînes? Vous êtes horrible. Oh, mon Dieu. Je dois faire ce que c'est avec mes mains. D'accord. On entre dans la merde que je ne connais pas trop bien. D'accord, voici ce que nous allons faire. C'est officiel, c'est la nouvelle bar alors. Nous allons mettre ça là. Il y a un bar qui sert des boissons? Éventuellement des boissons, c'est notre bar donc oui c'est comme ça que toutes les grandes choses ont commencé je vais raconter une histoire à ce propos dans une seconde c'est comme ça que toutes les grandes choses commencent un bon podcast le met en avant et puis ça devient la vérité d'accord alors on va le promouvoir et dire que le kink, le style de vie, l'ombre de la vie incorpore tout ce qui peut être gay, lesbien, transgenre, planche à roulettes, kink tout simplement parce que c'est un choix de style de vie c'est différent de ce qui est perçu comme la norme d'accord d'accord mais cet ombre a des couches comme un personnage de film vert dirait, comme une oignon. Il a des couches. Il a des couches, d'accord? Donc certaines couches ont un peu plus de morsure, si vous voulez, parce que je pense que c'est l'un des kinks. Mais vous savez, vous avez les différents types de kink et je pense que chaque forme de kink, de ce que nous avons vu, et je sais que nous recevrons des lettres nous disant que je suis incorrect sur ce point, et je suis habitué à ça. Mais, eh bien, chaque forme de fétichisme et je pense que chaque forme de fétichisme que nous avons vu et je sais que nous allons recevoir des e-mails pour me dire que je me trompe sur ce point et je suis habitué à ça mais, eh bien, chaque forme de fétichisme a son fétichisme, il y a comme le jeu avec les cordes et le jeu léger avec les cordes et le jeu extrême avec les cordes, vous savez, il y a le fouet léger et le fouet extrême, je tombe, je veux dire je pense que ça fait sens donc vraiment ce que c'est c'est que vous devriez avoir à gagner des points pour pouvoir monter d'un cran, d'accord nous sommes des couples libres, d'accord, d'accord, je vais jeter le poly quelque part entre le couple libre et le reste c'est une forme de fétichisme c'est ça, c'est une chose totalement différente alors on s'est un peu déplacés autour de quelqu'un qui a son téléphone sur la poche, je parie que c'est le sound guy qui a la bite, donc si quelqu'un le prend, ce n'est pas dans l'esprit, donc ça va ça va être ça va être ça ne regarde pas le sound guy si c'est lui alors je vais dire que Paulie est quelque part entre les deux et quelqu'un va dire que Paulie est totalement différent, oui je sais, je pense que c'est totalement différent c'est okay okay, d'accord, Paulie a son poly, elle a son parapluie poly, poly veut un cracker, d'accord, donc la poly poly princess comme vous êtes chanceux il y a deux princesses poly princesses, d'accord, donc juste pour dire, d'accord, le point du poly c'est que vous devez travailler pour monter, peut-être que c'est comme ça, c'est comme une apprentissage, autrefois, dans les anciens jours, vous deviez travailler pour devenir un maître apprenti. Donc si vous êtes dans le jeu avec les cordes, ça signifie que vous commencez avec une cordelette. Une fois que vous avez maîtrisé l'art de la cordelette et de faire quelqu'un bander avec en utilisant vos doigts avec une cordelette, alors vous pouvez monter vers des formes plus lourdes de cordes. Donc vous devenez un maître cordiste, et puis vous pouvez faire des trucs comme les suspensions, d'accord, pensez à cela, voulez-vous que quelqu'un qui est la première fois qu'il fait des liens vous enlève et fasse cette chose mission impossible et vous pendez comme ça, bien j'ai pas l'habitude de mesurer la taille de la corde je pense que je ne le ferais pas parce que une cordelette pourrait vous couper plus qu'une corde. Regardez, une cordelette ne va rien faire à mon gros cul, d'accord? Ce ne sera pas pour soutenir mon cul et ce ne sera pas pour me couper. Tout ce que ça va faire c'est s'assurer que je tombe avec un boum. Je pense que vous commencez bas sur le sol et que vous montez vers la suspension. Je pense, vous savez ce que? D'accord, ceci est totalement hors sujet, et je m'en fiche même. Ce que je pense que nous devrions faire, je pense que nous devrions essayer de créer notre propre fétichisme. Créons un fétichisme, comme maintenant. Le notre. Vous savez, j'ai un peu fait ça avec les spectacles d'Halloween. Rappelez-vous ça? Rappelez-vous quand j'ai créé le fétichisme de deux types portant le même costume et échangeant des masques pour avoir des relations sexuelles avec une fille? C'était un peu comme ça. D'accord, donc nous devons trouver, comme, des. Êtes-vous sûr qu'il n'y a pas de nom pour ça? Je ne peux pas le trouver, je l'ai vraiment cherché, je l'ai vraiment cherché, je ne l'ai pas trouvé, il avait un nom, donc regardez, des gens créent tout le temps de nouveaux types de fétichismes, je veux dire, il y a les trucs avec les queues de leurs fureurs furieuses furieuses et donc je veux dire que ça n'a pas été autour depuis toujours, ce n'est pas juste une queue. C'est le tout costume. Je le sais. Mais d'accord. Alors, allons-y avec un fétichisme.
Speaker2: J'ai vu un l'autre jour, et j'ai été comme en choc. Cela aurait pu être amusant.
Speaker1: Oh, attendez.
Speaker3: Prenez un stylo et du papier.
Speaker1: Technicien du son, ne fais pas chier avec cette partie de l'enregistrement.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Qu'est-ce que c'est?
Speaker2: La femme de ménage des années 50.
Speaker1: Ah, oui, tu me parlais de ça.
Speaker2: Oh, ça pourrait être amusant. J'ai même essayé ça quelques fois quand j'étais chez moi.
Speaker1: Et je ne sais pas. est-ce que c'est la femme de ménage des années 50? Oh, tu me parlais de ça, oui, ça pourrait être amusant, j'ai même essayé ça quelques fois quand j'étais chez moi, et personnellement, je pense que c'est quelque chose que tu devrais explorer davantage. Je suis rentré, j'ai mis tes pieds à la hauteur, je t'ai donné à boire, j'ai enlevé tes chaussures, c'est ça, le dîner sera prêt dans un moment, j'ai pensé que tu devrais travailler sur ça et continuer à l'explorer, roi. Je pense qu'il est important, c'est important pour toi, euh, c'est une manière de vivre. Le swing et le kink, c'est une manière de vivre. Je pense que tu devrais l'explorer. Tu penses? Je pense que c'est une excellente idée que nous devrions explorer davantage dans ça. D'accord, j'aimerais bien fumer et j'ai besoin d'un travail. Euh, oui, génial. À ce stade, je serais la femme de ménage des années 50. Cela signifie que je devrais enlever tes chaussures et te donner à boire et être en tablier? Attends une minute. Attends, ça s'est totalement mal passé pour mon cul. Quelqu'un a suggéré une kink de peinture de balle. D'accord. Oui, d'accord. Alors je vais simplement le mettre ici. Laissons simplement couvrir ça tout de suite, d'accord? Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, nous avons évidemment une grande page Facebook secrète Facebook facebook page c'est l'une des plus grandes du pays pourquoi parce que nous sommes les meilleurs et parce que nous sommes dans le cœur de l'Amérique j'aime beaucoup les Cornhuskers si tu n'aimes pas ça, succion mon pénis, d'ailleurs il y a une foule de gens sur notre page qui sont des fans géants des Iowa Hawkeyes nous ne savons pourquoi mais chaque année, ils ouvrent leur gueule et nous faisons des paris, vous vous êtes tous saouls à une fête et vous faites un pari, je le faisait sobre parce que deux ou trois ans ago nous avons parié que tu étais vraiment en train de le faire, littéralement, nous avons parié les fesses de nos femmes l'une contre l'autre sans permission, disons-le, quand les filles ont découvert,
Speaker3: ce n'était pas aussi bien reçu que nous l'avions espéré,
Speaker1: mais elles ont accepté, ce qui était sympa.
Speaker3: Et donc, cette année, le Nebraska a reçu leur derrière à l'Iowa,
Speaker4: ce que je déteste d'avoir à admettre.
Speaker3: Et disons-le, tu n'étais pas là. tu étais chez des parents et j recevais des appels pendant le match jusqu'à la quatrième période où j'ai arrêté de répondre au téléphone parce que tu recevais un sexe anal, ce que tu as bien payé, nous avons des photos, j'ai perdu mon cul, oui, elle a perdu son cul et nous avons des photos pour le prouver, donc c'est une photo horrible, c'est juste qu'il y a ce maillot de l'Iowa dedans et elle, oui, bref, avance deux ans plus tard, nous avons prouvé que c'est vrai. Donc c'est une photo horrible. Il y a ce maillot de l'Iowa dedans.
Speaker1: C'est juste, ouah.
Speaker3: Bref, avance deux ans plus tard, nous sommes beaucoup mieux en tant que équipe. Et ils parlaient encore une fois.
Speaker2: Donc cette année, les filles ne nous ont pas laissé faire un pari sur une partie de leur corps.
Speaker3: Alors nous avons parié nos balles.
Speaker1: Et donc, le perdant doit peindre ses balles dans les couleurs de l'école adverse. Il obtient des balles dorées et noires. Sans aucun doute, j'aurai des balles dorées et noires un jour, un jour. Je paierai ma dette sur mon pari. Mais je fais déjà des conneries pour l'année prochaine, les connards. D'accord. Assez parlé de mes couilles. Mais oui, ça pourrait être. Je suis sûr que la peinture de couilles pourrait être une perversité. oui oui bien sûr ils sont un peu là aussi c'est ça c'est vous savez donc on a besoin d'une bonne perversité on a besoin d'une perversité hors du commun de fucking perversité rien d'illegale pas c'est un peu hors du commun comme vous savez vous marchez autour d'un costume de ballon qui n'est sûrement pas un truc qui sort déjà c'est un truc qui sort déjà j Qu'est-ce que les gosses font maintenant? Probablement, si ça vous passe par l'esprit, quelqu'un le fait déjà. Eh bien, c'est déprimant. Il n'y a pas de façon de concocter une nouvelle perversité. Oh, mon Dieu. Vous savez ce que je dis? Je parie qu'il y a... Je sais qu'il y a des ponys, des gens qui sont des ponys. Je ne connais personne qui soit un chien de selle. Voilà. On va lier ça avec le gagnant. Y a-t-il vraiment un truc avec des chiens de selle aussi? Qu'est-ce que le putain de merde? Vous devriez aller à plus de conventions de Comic-Con et voir toutes les perversités qu'il y a là-bas. Putain, comment c'est possible? Et il l'accepte. Est-ce qu'il s'agit d'une perversité ou d'un bat ivre? Eh bien, c'est une perversité s'ils vivent leur vie, s'ils vivent vraiment leur vie en pensant qu'ils sont cet animal i i donc il n'y a rien bien c'est ça va prendre tellement de temps ici voici le deal voici ce que je veux que les gens fassent pensent à une perversité pensent à quelque chose voyons si on peut trouver un putain de kink ici c'est le deal la vérité folle va créer la perversité folle kink on va essayer de trouver quelque chose de nouveau là-bas et ce sera merde et je participerai probablement pas mais je faciliterai la création de la nouvelle perversité. Oh, ouais? Vous avez écouté quand j'ai dit ça, hein? Faciliter? Je faciliterai. Comme le maïs en purée, hein? Ooh, peut-être que c'est ça. Non. Ne commence pas ce bordel. Eh bien, c'était quelque chose. La lutte et quelque chose ce n'est pas vraiment une perversité. C'était un truc pour ma liste de choses à faire. Je ne sais pas. On va à des fêtes un peu étranges pour ceux qui ne savent pas. Assurez-vous de venir nous rejoindre pour toutes nos soirées parce que oui, je peux dire que je n'ai jamais vu de lutte de maïs en purée. Ouais. Vous savez ce qu'une perversité pourrait être? On pourrait faire un podcast et on a vraiment des gens qui frappent Patreon. Ooh, il y aurait une nouvelle perversité. Si vous voulez essayer quelque chose de nouveau, allez sur notre Patreon et voyez ce qui se passe avec ça. Cela sera génial. D'accord, tout le monde mettez des chapeaux de pensée et nous envoyez des idées pour la perversité. Maintenant je veux créer une putain de perversité. Je parie que le truc avec les costumes est le plus proche. Simplement dit. Non, je pense probablement que les trucs avec les costumes sont ceux qui sont déjà. Non, avec un masque à échange et en le utilisant comme portant le même costume que ton pote pour baiser une fille en douce. C'est ça. Ce n'est pas comme le truc des jumeaux où tu changes en jumeaux et tu ne le dis pas à la personne. Je pense que j'ai trouvé un truc là. Ils l'ont fait dans un film avec des étudiants et pour lever des fonds pour leurs fraternités et sororités, n'est-ce pas? Ils l'ont fait? Oh, génial. Maintenant je vais être poursuivi pour contrefaçon. Je ne sais pas où ils sont allés dans la maison de la lune ou ce oh ça oui ils l'ont fait dans revenge of the nerds je n'allais pas dire le nom du film jackass c'est si vieux mais ils n'ont plus de droits d'auteur personne donne plus de merde personne s'en avertit plus c'est ça oui ils l'ont fait parce qu'elle pensait qu'elle faisait l'amour avec quelqu'un d'autre darth bad. Ouais. Conne. Putain. Et j'ai pensé à ça. Je regarde même pas beaucoup de films. J'ai pensé que c'était si putain proche là aussi. Merde. D'accord. Eh bien, c'est notre mission de Dieu. Une perversité pour le culte de la Kasbah. J'aime ça. Mais, tu sais, je suis plutôt égoïste, alors ça ne m'étonne pas que je préfère quelque chose qui est tout à fait centré sur moi. Tout le monde sait que si c'est une kink pour adorer la Casbah, ça ne pose problème aujourd'hui, donc j'ai mis une photo de celle-ci sur notre Twitter, oh mon Dieu, avec des lumières de Noël, tu sais ce que j'ai mis beaucoup de choses sur Twitter, beaucoup de tweets, si tu vois, je ne les ai pas finies, je n'ai pas autant de likes que celle-ci, elle a également ramassé environ 45 followers Instagram dans la demi-heure, alors je vais dire que c'est probablement une très bonne chose. Arrête de crier. Non, je ne vais pas arrêter de crier. Je suis excité à propos de ça. Mon Dieu. Alors, tu vois, oui, ça serait une chose Miss Amanda. C'est ce que c'est. Tu es la pièce maîtresse du spectacle. Non. Si tu veux voir une photo des seins de Miss Amanda, n'hésite pas à les prendre et nous envoier un email, on va se faire autant d'emails maintenant, on devrait faire ça avec des copies signées et autographées de tes seins, tu le ferais, qui veut voir ça, qui veut vraiment voir ça, disons-le à notre page de 2 600, qui voudrait voir les seins de Miss Amanda maintenant, oui, regarde cette chose exploser. D'accord. Oui. Oh, bien, oui, on pourrait vraiment faire ça. Peut-être ce que nous devrions faire est de le rendre une récompense Patreon. Si tu fais $5, nous ferons ça, nous changerons ça, nous ferons si tu fais cinq dollars, tu obtiendras une photo autographée sans chapeau de toi, oui, okay, là, on se met à cuire, ça va rendre Noël amusant, n'est-ce pas, bien que vous fassiez, eh bien, on signe 75 000 photos des seins d'Amanda, la réaction de maman était inestimable. D'accord. Non, il faudrait que ce soit ma signature. Je le sais. Je plaisante. Je le sais. Je ne le sais pas. C'est juste pour l'aspect comique du spectacle. D'accord, j'ai une autre question. Quoi, et c'est une autre qui vient de Reddit. Nous avions, j'ai vu des très bonnes choses sur Reddit et en fait, nous avions quelques personnes sur Reddit qui ont posté le crédit, la question, la question sur Reddit et qui ont également envoyé ça à moi, mais étant donné que nous avions des problèmes de connexion internet, je n'ai pas répondu aussi rapidement que je devais, alors je pense qu'ils pensaient que je les ignorais, alors c'est là que j'ai été, c'est Reddit, uh, slash swingers est le subreddit, alors si tu as le temps, regarde ça, c'est vraiment plutôt cool, nous y sommes, de toute façon, ils ont dit, quelle est la pire journée de l'année pour être un(e) coureur(se) de nuit, la pire journée de l'année pour être un(e) coureur(se) de nuit, ouh, ils se plaignaient parce qu'il n'y avait rien ouvert le jour de l'Action de grâce, alors c'était leur niche et ils se plaignaient, mais puis ils étaient sérieux, quelle est la pire journée, quelle est la pire journée et quelle est la pire heure de l'année pour être un(e) coureur(se) de nuit, je ne pense pas qu'il y ait une mauvaise journée pour être un(e) coureur(se) de nuit, non, ça devient plus difficile comme pendant les fêtes, ça devient difficile en été parce que tout le monde part en vacances. Oui, en fait, l'été est probablement plus difficile que, comme— Mais tu peux toujours trouver des gens. Oui, je pense que l'été est en fait plus difficile pour se retrouver qu'au cours des fêtes parce que—réfléchis à cela. Tu te retrouves avec ta famille, et tu as tous ces—tu vas assister à des programmes de Noël pour des petits, et Dieu les aime. Quand nous avions des petits enfants, nous les aimions également quand ils étaient petits, et nous allions à des programmes de Noël détestables et les écoutions comme lorsqu'ils étaient dans une fanfare à l'âge de septième et huitième année et que ça ressemblait à des chats qui étaient tués et que vous acclamez et tout et vous saviez que vous vous entendiez avec des grands-parents et tout et que vous étiez prêts à en faire le plus de vos week-ends, comme juste aller voir un film ne libère pas autant de stress que par exemple une orgie, alors c'est un peu l'une de ces choses pour lesquelles pendant la saison des fêtes, je pense que les gens ont besoin de plus de cocktails, ils ont besoin d'une chance de s'évader pendant l'été, c'est plus difficile parce qu'il y a des vacances à tous les coins de la rue et les enfants sont à la maison et il y a vous savez donc certaines activités deviennent un peu plus difficiles à organiser et à aller dans des endroits, des maisons de gens et tout ce genre de trucs. Alors je pense que pendant l'été, c'est un peu plus difficile. Je veux dire, oui, vous aurez des jours fériés. Non, probablement il sera difficile de trouver un club de séduction ouvert à Noël ou à Thanksgiving.
Speaker2: Vous savez, quand on a commencé à vivre cette vie, j'ai toujours pensé que cela était mal le jour de l'Amour.
Speaker1: Merci Dieu que tu t'en sois sorti.
Speaker2: Je ne peux pas m'en sortir. L'anniversaire, je ne ferai pas.
Speaker1: En es-tu sûr?
Speaker3: Ici, on a fait ça. Exactement. Voyez, c'était quand on a fait le Vauer Novel. C'était à notre anniversaire. Oui. Réfléchissez à cela. Réfléchissez à cela. Oh. C'était comme le jour d'avant. Non, ce n'était pas. C'était à notre anniversaire exactement, mais on était là alors on essayait de aider un club, donc on a fait une renouvellement de serment et puis tu étais juste une séduisante pour le public, pas une séduisante, mais oui, je me souviens quand on a commencé le jour de l'Amour, c'était comme ni vous ni moi comprenait pourquoi on aurait un party de séduction le jour de l'Amour, c'est comme comment les gens peuvent faire ça et maintenant on est comme d'accord, d'accord, ils sont chauds, allons-y vous savez l'affaire de l'anniversaire, ça dépend, contrairement à si vous faites le bon événement pour la bonne raison, ce n'est pas aussi important je ne crois pas que nous irions faire un effort pour trouver, disons-le, une date, une liaison. Nous ne datons pas. Une liaison. Je ne pense pas que nous allions faire tout ce chemin pour trouver quelqu'un avec qui se coucher. Nous ne planifierions pas à l'avance pour aller coucher avec quelqu'un d'autre à notre anniversaire. Vous comprenez ce que je veux dire? Non. Je veux dire, si cela, comme par magie, arrivait, vous savez, je ne crois pas, peut-être. Vous penseriez que vous voudriez toujours vous intéresser à la sexualité l'un avec l'autre à votre anniversaire, juste pour dire. Vous savez, en repensant à notre journée de mariage, vous savez, quand on s'est marié, on était vraiment saouls et fatigués et on se sentait obligés, alors la séduction était mieux le jour de notre anniversaire que la nuit de notre mariage, oui bien sûr si vous repensez, on avait déjà un bébé parfois alors ce n'était pas un grand problème on avait consommé tôt tôt et souvent on avait beaucoup pratiqué pour ce grand jour rien ne vaut rentrer à 3 heures du matin ça va bien je me sens un peu obligé de consommer la même chose vous voulez en avoir un autre oui bien sûr, allons-y je suis fatigué c'est parce que vous êtes prêts à vous évanouir donc oui saouls oui quelqu'un a frappé une voiture d'accord ce qui s'est passé ce jour-là c'est quand on était plus jeunes et plus con et faisait des choses qui ne étaient pas tout à fait aussi intelligentes. J'ai convaincu les gens que j'étais sobre. Oui. Histoire à raconter. Histoire à raconter. D'accord, j'étais vraiment saoul. Il était vraiment saoul. Je me suis convaincu d'être plus sobre, alors j'ai conduit. Voici le meilleur moment de tout ça. Il était 3, 3.30 du matin. Tout le monde à notre réception de mariage était vraiment saoul. Le DJ devait cesser de jouer à minuit.
Speaker1: Le DJ était saoul et a joué jusqu'à 3 heures du matin gratuitement.
Speaker3: Le club était géré par une mère et une fille qui étaient les barmaid.
Speaker1: Elles ont arrêté de facturer des boissons vers 23 heures parce qu'elles étaient trop détraquées. Et en fait, elles ont même ramené l'un de mes meilleurs amis à la maison et ont essayé de faire une mère-fille avec lui il était d'une petite ville ouh il a été laissé au milieu de l'omaha il a comme couru hors de la maison sans savoir où il était parce qu'il était effrayé d'accord nous avions comme une facture de bar à 350 dollars qu'elles n'ont jamais facturées nous pour, oui bien sûr comme tous les adultes les parents étaient juste encore plus saouls et merde je veux dire tout le monde avait le temps de sa vie quand on peut se le permettre les gens comme les DJs et les barmaids et tout ils étaient supposés nous jeter dehors du club à 12.30 et à 4.30 ça dure encore si on conduit jusqu'à l'hôtel ou si je conduis jusqu'à l'hôtel j'ai une nouvelle voiture nous devions aller chercher l'église d'abord oui pour récupérer c'est là que tu as fait le coup de la cellule tu as fait. Tu es comme, je vais bien. Je vais bien. Es-tu sûr que tu vas bien? Je suis parfaitement bien. Oh, mon Dieu. Et j'ai convaincu les deux autres personnes inquiétées que je allais bien. Mais elles étaient aussi très saoules, mais ça va. Elles n'étaient pas si mauvaises. Elles n'étaient pas aussi mauvaises que nous. Le meilleur moment était quand elle arrive dans le parking de l'hôtel et non, pas sous la véranda disons qu'elle aille chercher notre chambre elle a glissé un peu près d'une voiture d'une camionnette et elle a couru le miroir noir de la voiture tout le long de la côté de la camionnette de la camionnette blanche et au moment précis où elle s'est arrêtée elle dit qu'est-ce que je fais et je dis bien recule-toi. Il dit recule. Alors je recule. Et le miroir va tout le long de la camionnette. Nous avons garé la voiture. Bien sûr, tu es en robe de mariage. Moi, en smoking, en trébuchant. Et il y avait des gens dehors. Personne n'a dit un mot à nous. Et on était juste saouls comme des cochons, en riant. Parce que je me souviens quand on est allés dans la chambre de l'hôtel, j'étais tout en colère. Parce qu'ils étaient supposés avoir une bouteille de champagne pour nous. Et tu étais en colère parce qu'ils n'avaient pas plus de boisson, oui, comme si on en avait besoin, je veux dire, j'étais comme un cartoon en train de trébucher, je suis si ivre, oui, c'était ça et c'est quand on était en train de se préparer à aller nous coucher, ça ressemble bien à, devrions-nous baiser ou quelque chose comme ça, tu sais, oui, comme oui, supposez que oui, c'était la pire baise que nous ayons jamais eue, c'était comme deux petits coups et on était tous les deux, on était finis. On était contents d'en finir. C'est un bon endroit pour arrêter. C'est exactement ce dont on a besoin. Maintenant, nous avons des éléments accablants de 26 ans auparavant. La prescription, les salopards. Faisons une pause rapide. Bienvenue à la seconde moitié, sponsors du show. Nuits d'hiver Folles, le 19 janvier. Si vous voulez le take-over hôtel de l'année, venez aux Nuits d'Hiver Folles. C'est notre prise de contrôle formelle de l'hôtel à Omaha, Nebraska. Pour obtenir plus d'informations, nous vous invitons à nous contacter à [email protected]. K-R-A-Z-Y dot K-A-S-B-H à gmail.com. Nuits d'Hiver Folles. Allez, on est de retour. Deuxième moitié du show. On y va. Es-tu prête, Mme Amanda?
Speaker3: Oui.
Speaker1: Le chien est prêt?
Speaker2: Douteux, mais allons-y.
Speaker1: Le son est prêt? Eh bien, je reçois des gestes obscènes de tous les côtés.
Speaker2: Oh, tu as été flipé.
Speaker3: Woo!
Speaker2: Ce n'est pas moi qui t'ai fait ça.
Speaker1: D'accord, alors je voulais juste parler de choses amusantes maintenant. D'accord. On est en direct, alors on va avoir des questions cool pour nos gens. Voici une question pour vous. Quel est un truc de fête? Ce peut être soit le Thanksgiving soit Noël que vous avez regardé et pensé, je l'utiliserais comme un dildo. Oh, mon Dieu. J'adore faire ça parce que vous ne vous prépariez pas, non, je ne m'étais pas préparé parce que d'accord, faisons ça autrement, vous utiliseriez une baguette de drumstick, eh quoi si c'était en film plastique alors que c'était comme s'il avait un préservatif dessus, pour que vous ne touchiez pas aux giblets de dinde aux jus de dinde, le giblet de dinde n'est pas très grand, d'accord, vous l'auriez utilisé, vous l'auriez utilisé
Speaker2: Non, vous ne l'auriez pas utilisé, non, vous ne l'auriez pas utilisé, j'aimerais voir vous mettre un préservatif sur un
Speaker1: Ça aurait probablement été mieux que de mettre un préservatif sur moi parce que mon pénis devient mou et je ne pense pas que la jambe de dinde se soit simplement dite, d'accord, alors comment utiliserez-vous une canne à sucre? Merci.
Speaker4: Merci.
Speaker2: Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker2: Merci. Merci.
Speaker1: Merci.
Speaker4: Merci. Merci.
Speaker1: Allez, comment utiliseriez-vous une canne à sucre? Eh bien, il y a du sucre. Je le ferais, mais il y a du sucre et du sucre peut provoquer une infection fongique. Je ne sais pas si vous l'utiliserez nécessairement en premier. Vrai, oui. Parce qu'il y a différentes tailles de cannes à sucre. Nous savons les petits qui étaient accrochés aux pattes de chaise avec soin. Tu n'as pas besoin de le sentir. Tu ne le sentiras pas, mais tu peux le faire comme une blague. Utiliserais-tu un petit dans ta conque, alors? Bien sûr. Juste pour le facteur comique. D'accord, bon. Nous voulons continuer à noter ces sortes de choses. Cela va être important pour un épisode futur. Utiliserais-tu un ornement?
Speaker3: T'es jamais regardé un ornement et pensé,
Speaker1: Ça me ferait du bien.
Speaker3: Non. Du tout.
Speaker1: Il n'y a rien d'holiday. Regardez, nous voyons tous ces mèmes
Speaker2: sur notre page
Speaker1: et il y a des gens qui utilisent tout un tas de trucs comme des jambons rôtis et tout.
Speaker2: C'est ce que je pensais, la plupart sont en verre. Je ne veux pas casser ça là-bas.
Speaker1: Salut, tu sais quoi? Un gode en verre c'est sacrément cher. Je suis sûr que ça a un certain mérite, et généralement il n'y a pas de crochet dedans. Je dis juste que ça doit y avoir quelque chose. Tous les memes de vacances, je veux dire, est-ce que tu te rends compte? Tu vois d'autres gens regarder des trucs. Regarde, c'est nous qui avons nos histoires sexuelles, des histoires sexuelles étranges de gens qui trouvent des choses étranges à la fois pour se faire enculer ou pour enfoncer dedans. Et puis il y a cette vidéo qui circule où la fille fait un bonhomme de neige avec sa conque et ensuite envoie le carrot gros côté vers le haut du cul pour la mâchoire. Eh bien, ça dépend de la taille du carrot, n'est-ce pas? C'était un grand carrot. Ce lapin méchant. Et tu peux voir qu'il n'y avait pas de lubrifiant. Ce n'était pas brillant. Attends une seconde. Je cherche à lire mes notes. Parlons de toutes les choses cochonnes que nous faisons avec les vacances. Des blagues. Oh, d'accord, toutes les blagues cochonnes, toutes les blagues cochonnes, d'accord je ne sais pas comment tu as fait ça je ne sais même pas oui nous avons besoin de meilleure craie et voilà le truc c'est quand ils prennent et quelqu'un a dû prendre ces photos je suis juste en train de me représenter en train de marcher dans ta chambre tu avais mieux soin de ton cul elle était sur un lit et tu pouvais voir qu'elle avait des appareils photo posés sur un bureau ou quelque chose ou une table à côté du lit et elle se retourne et elle saupoudre du sucre sur son cul oui et elle met des cercles noirs collés sur ses fesses et puis elle envoie le carrot dans son cul.
Speaker2: Et elle est célèbre pour ça. Et elle met un chapeau sur son cul. Sur le haut de son cul.
Speaker1: Et elle est célèbre pour ça.
Speaker2: Oui, parce que je l'ai vu l'année dernière et puis ça est revenu cette année.
Speaker1: Tu pourrais faire ça.
Speaker3: Non.
Speaker1: Tu as une bonne conque pour ça. Je veux dire, les gens aiment ça. Je garantie que nous aurions plus de followers sur Twitter. D'accord, alors ça a déjà été fait. Alors nous devons trouver quelque chose d'autre. Comment tu pourrais faire ça être un Père Noël On devrait mettre une barbe sur ton cul Mettre une pipe Hop là si tu peux faire ça Les gens paient de l'argent pour ce genre de merde Pour faire ça je ne sais pas comment faire ça Je ne sais pas comment je l'ai jamais essayé Et c'est probablement pourquoi je ne sais pas comment le faire Parce que je n'ai jamais essayé Il y a plein de merde comme ça que tu n'as pas essayé tu as raison nous avons des commentaires en ce moment je suis plutôt simple comme les gens qui peuvent choisir ça sérieusement est-ce que je peux faire ça avec ma conque sérieusement est-ce que je peux faire ça avec mon conque est-ce que je peux ramasser des trucs avec ma conque est-ce que je peux ramasser des trucs oui je n'ai jamais essayé nous devons essayer ça parce que des gens peuvent ramasser des trucs de toutes sortes. Je dis juste. Es-tu opposé à essayer? On doit le faire. Les pervertibles sont tellement amusants. Jusqu'à ce que tu ailles voir le docteur pour des blessures internes dus à une raquette de tennis. Et voilà. Et c'est pourquoi nous aimons faire l'émission en direct tout droit là-bas. Oui. Ça ferait mal. Oui. Tu te douches je dis juste que les bouteilles de shampoing ne sont pas comme ton shampoing traditionnel comme ça grand non et lequel produit de soin capillaire devons-nous connaître je ne sais pas j'ai juste essayé de le nettoyer le docteur et puis la barre de savon est partie et est partie et elle est partie. Elle ne est pas revenue. Nous n'avons aucune idée de ce qui s'est passé. Va-t-elle simplement se dissoudre? Quoi? C'est mauvais. Tu t'es suffisamment excité dans la douche pour te branler avec une bouteille? Mm-hmm. Les godons ne sont pas imperméables? Oui, ça était avant que j'aie un gode. C'était quand tu étais sur le côté sauvage.
Speaker3: Était-ce mon produit de soin capillaire? Je ne m'en souviens pas.
Speaker4: Il était si loin.
Speaker3: C'est tout à coup qui vient à l'évidence. Je n'ai pas fait ça depuis.
Speaker2: Je veux en savoir plus.
Speaker1: Je voulais dire, parce que maintenant tous les bouteilles que nous achetons sont vraiment les grandes, et maintenant ça serait comme ça.
Speaker2: Oui, mais maintenant j'ai un sexe en caoutchouc. Je peux l'accrocher dans la salle de bain. Je n'ai juste pas encore fait ça.
Speaker1: Assure-toi de le faire. Voici le problème. Tu veux t'assurer de le faire et tu veux le laisser là, oui absolument oui non non tu veux tu veux le laisser là et c'est quand on va avoir des invités et que les rideaux sont légèrement ouverts ils ne peuvent pas voir tout ça, mais alors ils peuvent voir qu'il y a quelque chose parce que tu vas surprendre quelqu'un. Alors ce que tu fais c'est tu fixes le rideau de douche de manière à ce qu'il soit à peine accroché là. Alors quand quelqu'un va juste un coup pour regarder tout le rideau de douche tombe, il n'y a aucun moyen qu'ils puissent contourner le fait qu'ils essayaient de voir ton sexe en caoutchouc accroché à la muraille. Ne laisse pas le laisser sur l'évier bien que tu l'utilises comme poignée pense à cela quand tu seras plus âgé tu pourrais utiliser celles-ci comme barres de sécurité ce que j'ai vu aujourd'hui c'était une arbre de Noël fabriqué à partir de sexes en caoutchouc est-ce que nous pouvons faire ça créer un arbre de Noël à partir de sexes en caoutchouc ici c'est la chose la plus intéressante pour moi d'avoir un arbre de Noël à partir de sexes en caoutchouc juste pour regarder l'expression de mes parents quand ils entreraient et voulaient voir ce que tu avais fait avec ton manteau et tes instructions de vacances cette année je te dis que tu devrais en parler alors ce que tu devrais faire c'est de trouver toutes les poupées et les trucs qui sont des symboles phalliques ou qui peuvent être utilisés comme jouets, mais qui n'ont aucune idée de ce que c'est. Compris, comme tu pourrais mettre, tu sais, du cuir, tu pourrais prendre un harnais en cuir et le mettre là et ils n'auraient jamais idée de ce que c'était. Et puis si tu, le sexe en verre, tu peux le mettre là. Ils diraient, oh, bien, c'est mignon. Il a un petit cœur et une boule de neige à l'extrémité c'est une boule de neige non tu sais ce qui me semble amusant de faire et c'est okay je m'excuse à tout le monde qui écoute avant même de dire ça c'est tellement mauvais ça va être parce que tu peux avoir toutes les tailles de sexes, toutes les formes et les tailles et les couleurs tout compris oui ici voici ce que je pense que nous devons faire et parce que tu es comme le MacGyver de Pinterest droit alors tu peux faire n'importe quoi alors uh ce que je pense que tu devrais faire c'est que tu devrais obtenir une multitude de tailles de sexes peindre des visages dessus et faire la scène de la nativité à partir de sexes et la mettre sur ton manteau. C'est pourquoi je m'excuse avant de dire ça parce que j'allais dire ça à l'avance. C'est juste mal. Parce que les trois rois peuvent être de différentes tailles. Et je pense, tu sais, et comme, tu sais, pour le manger, je ne sais pas comment tu fais avec tous les différents animaux. Eh bien, l'âne serait facile. Tu vas chercher, comme, un de ces petits fesses fausses et tu les mets là et tout comme ça. Cela serait... Cela existe déjà aussi? Jésus-Christ. Tout le monde prend tout le bon matériel que je veux faire. Oh, mon Dieu. Bon, merde. Je veux faire un ensemble d'ampoules de Noël accrochées dehors de ma maison qui sont des tics et des pétasses.
Speaker3: Voilà.
Speaker1: Merde, je suis sûr que quelqu'un l'a déjà fait, mais personne dans mon quartier n'en a, et donc ça en vaudrait la peine.
Speaker2: D'accord, alors je devrai sortir un petit sapin et voir ce que je peux le décorer.
Speaker1: Regarde comment tu peux le transformer en quelque chose.
Speaker2: Parce qu'un sommet de sapin pourrait être ce gode en verre.
Speaker1: Oui, comme l'un des papillons. Parce qu'il a un cœur, et puis c'est un peu comme un lubrifiant, alors tu peux presque mettre des ailes dessus et l'appeler un ange. Et c'est pourquoi nous ne achetons pas de billets de loterie, parce que nous ne gagnerons jamais. C'est pourquoi. Tu peux gonfler des préservatifs pour faire des petites boulles. Attends une seconde. Envisageons que cela soit vrai. Si tu mets des préservatifs lubrifiés sur les guirlandes de Noël, cela devrait changer la lueur réfléchie des lumières. Et j'ai pensé que cela serait plutôt cool.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker1: Nous avons un sapin sûr ici. Tu sais, la chose est, eh bien, d'accord, nous avons une cheminée. Alors tu pourrais simplement aller en acheter une poignée de dildos noirs et blancs, cesénormes dildos, et les mettre dans, dans le bois, le support à bois, et dire que ce sont nos bûches et juste pile de dildos là. Oh, oui, des globes neige en préservatifs. Voilà, nous pouvons faire des globes neige.
Speaker2: Je ne sais pas comment transparents ils sont, cependant. Je n'ai pas gonflé un seul pour voir.
Speaker1: Ce n'est pas comme quand je mets un sur moi, mon pénis disparaît.
Speaker2: Non, mais c'est censé être,
Speaker1: eh bien, la plupart d'entre eux sont de couleur chair. Non. Sauf si tu en achètes des spéciaux. Non, ils ne sont pas de couleur chair. Non. Ce ne sont pas des collants. Ce sont comme des bonbons. Ils viennent en vert, bleu et rouge. La plupart que j'ai vus étaient de couleur chair. Tu peux secouer la tête autant de fois que tu veux. Dois-je aller chercher la grande sacoche de la voiture et commencer à les déballer et à voir de quelle couleur ils sont? Voyons. Combien de morsures il faut pour que le fils d'un préservatif soit coloré? Quoi? Non. D'accord, alors il y a... Même de couleur chair, tu ne verrais pas le pénis si ils n'étaient pas transparents. Ils sont essentiellement clairs. Quand ils sont tendus assez grand, ils sont clairs. Je ne les étire pas assez, donc je veux dire avec le mien, peut-être qu'il est un peu plus sombre, tu peux le voir mieux, je ne sais pas, c'est un peu comme une ombre. Si nous prenions des préservatifs à éclairage fluorescent et les mettions sur l'arbre, ça serait plutôt amusant, juste en disant oui, mon Dieu, oui, maintenant ton cerveau travaille vraiment à plein régime, c'est génial, nous allons résoudre comment nous pouvons décorer notre maison entière avec des sex toys. Non, j'ai juste pensé à un petit sapin. Je pense qu'il serait préférable de cacher des dildos dans notre sapin de Noël habituel. Voilà ce que je pense qu'il faudrait faire. Tu sais ce que nous allons faire pour cette vidéo YouTube? Avoir une photo de notre sapin, alors les gens peuvent pointer où ils pensent qu'il faudrait mettre les dildos. N'avez-vous pas fait ça l'année dernière? Mettre quelque chose à l'intérieur? Non, je n'ai jamais caché des dildos dans l'arbre. J'ai caché des cadeaux pour toi dans l'arbre. Je veux dire, pas de ce type de cadeau. Je m'installerais moi-même dans l'arbre, mais ça devient itchy après un moment. Je suis nu et j'essaie de donner un coup de cœur jusqu'à Noël. Juste pour dire. Mais non. On pourrait mettre des anneaux pour pénis et tout ça sur eux et les appeler des wese, je pense que nous sommes sur quelque chose là, je pense qu'il nous faut ouvrir la première Christmas pour adultes, la première emporium pour adultes, c'est ça, nous devons faire ça. Attendez, nous avons des commentaires et des suggestions, hein, on a quelque chose maintenant. Oh maintenant, je pense à faire des cupcakes dans des globes de neige parfumés, oh rock on, hey uh, quand tu les fais, fais-nous savoir, on en parlera à l'air dans notre émission, absolument, je veux dire, on ne va pas les manger si tu les enveloppes dans des préservatifs, à moins qu'ils ne soient comestibles, les préservatifs comestibles, elle fait du baking, elle fait ça, oui, oui, je ne sais pas, font-ils des préservatifs comestibles? Ils font des sous-vêtements comestibles. Ça aurait un peu défait l'objectif. Ça aurait défait l'objectif, tu ne crois pas? Si ils se dissolvent dans l'eau, oui, ça pourrait être un problème. Attends une minute. Je pense avoir trouvé un défaut dans le système. Un papillon dans la pommade. Voyons, maintenant je t'ai tout un tas de pensées. Parfumé, mais pas un... Il n'y a aucun moyen que un préservatif parfumé ait un goût si bon Je ne sais pas, c'est à toi de décider Combien de morsures il te faudrait pour enlever tout le parfum Est-ce sur l'extérieur ou l'intérieur? Quoi? Eh bien, sucer le pénis d'un type après qu'il ait un préservatif dessus Le goût est fade C'est comme du caoutchouc Les coneheads, c'est ça, oui, non, je ne suis pas en train de sucer le pénis d'un type non, tu ne crois pas mais le pire, d'accord, la femme d'abord, attend une minute, qu'est-ce qui est pire, le goût d'un préservatif ou d'un lubrifiant après un préservatif, c'est ça maintenant, regardez, on est revenus à un sujet sérieux ici. C'est une question sérieuse.
Speaker3: Eh bien, le lubrifiant n'a pas vraiment de goût.
Speaker4: La majeure partie est enlevée avant que tu ne l'entres dans ta bouche de toute façon. Pas avec cet un.
Speaker3: Rappelez-vous cet un?
Speaker1: Rappelez-vous cet un que nous avons abordé? Il était comme, en train de faire une représentation, et c'était comme s'il avait vidé, comme, 87 livres de lubrifiant juste pour se branler. Et si je me souviens bien, j'ai succion son pénis cette nuit-là. Eh bien, quel était le goût du lubrifiant? Il n'y en avait aucun. Vraiment? Je suis surpris parce que cet homme utilisait plus de lubrifiant que moi. Je ne suis pas un type lubrifiant. Je ne utilise pas de lubrifiant. Je veux dire, je utilise du lubrifiant quand je suis comme, qu'est-ce que je fais? Mais pour se branler, je ne utilise pas de lubrifiant. Je n'ai jamais été quelqu'un qui en avait besoin. Tu serais le voisin et utiliseriez de la crème pour les mains. Ça prend trop de temps je ne veux pas avoir à sortir tout le matériel quand j'étais gamin si j'étais comme à fouiller dans le placard de l'entrée, ma mère était comme, qu'est-ce que tu fais, juste prépare-toi à te branler, tu sais, d'accord, j'aurais eu une boîte de serviettes gluantes tout autour de trois bouteilles de crème à la main et tout, je veux dire, j'ai juste été un vrai gâchis, alors je n'ai jamais été quelqu'un qui utilisait du lubrifiant pour se branler. Tu ne serais pas autant serré donc ça ressent légère et chatouille différemment. C'est ce que c'est. Regarde, tu l'as essayé. Je suppose que tu pourrais lécher ta main.
Speaker2: Je vais cracher dedans. C'est okay. Hey.
Speaker1: C'est une marque de véritable professionnel de porn.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Regarde, la personne amateur, quand elle crache, elle le fait mal. Elle crache sur son pénis, okay? Puis elle est juste à émailler du mucus sur son sexe. Ce n'est pas ce qu'ils sont censés faire. Les professionnels formés, ces types savent ce qu'ils font. Et ces filles, tu les sais,
Speaker2: je suis sûr qu'il y a une classe qui regarde un type qui crache dans sa main pour la frotter sur son pénis pour se branler ou
Speaker1: pour se faire bander tout sérieusement, comment ça se passe vraiment avec où ça va aller de là,
Speaker2: comment ça peut te déranger parce que si j'avais même l'idée de sucer son pénis pour l'aider, je ne le ferai pas maintenant, je ne sais pas, j'ai simplement ce truc, tu lècheras le gars oui tu lècheras no j'ai pas dit ce type en particulier mais tu lècheras un gars, d'accord si tu te retrouves sans dentifrice okay voici le truc c'est que tu lècheras un gars. Tu lècheras son pénis, d'accord? Ah, avec la langue et tout.
Speaker3: Oui. D'accord?
Speaker1: Tu suceras le pénis d'un gars, d'accord?
Speaker3: Oui.
Speaker1: Tu feras la pipe à un gars, d'accord?
Speaker3: Ben, oui.
Speaker1: Tu suceras son pénis après coup.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Tu regarderas un gars qui fait la pipe à quelqu'un d'autre, tu lècheras tout le reste de ces mêmes choses, et tu suceras le pénis d'un gars après tout ça, d'accord? Oui. Ça va comme ça. Alors tu me dis que quelques gouttes de salive sont un détracteur? Je veux dire, je veux dire, est-ce juste parce que tu les vois? Non, je veux dire, c'est une question légitime si tu y réfléchis. Je ne sais pas.
Speaker3: Je ne sais pas ce qui me gêne. Peut-être que c'est juste la salive. Je ne sais pas, eh. Est-ce quelque chose que nous devons pratiquer et travailler?
Speaker1: Je vais juste me promener en crachant sur ma main partout. Et, oui, est-ce que c'est la salive ou le fait de cracher?
Speaker3: Est-ce la salive réelle ou le bruit pfft?
Speaker1: Oui, j'ai craché dans le Studio Casbah, pour ceux qui ne le savaient pas, juste pour que tu saches ce que je faisais, eh bien, ça va probablement être ça, ça va probablement être de le regarder, c'est plutôt barbare, c'est plus comme désespéré, c'est ce que je pense, ça a l'air mauvais et on en parle maintenant sur notre chose en direct, on se fait honte, cracher est grossier. D'accord, mais vois, tu peux en tirer avantage parce que tu ne te fais pas la gorge. En général. Regarde, n'importe quelle fille, si tu swallows le sperme, si tu aimes, j'adore swaller le sperme, ne manque pas une goutte. Tu ne peux pas se plaindre d'un type qui crache sur son pénis. Je trouve grossier de voir des femmes qui salivent sur un pénis avant de le lécher. Je n'ai pas vraiment compris ça. Ce n'est pas nécessaire d'avoir le pénis humide
Speaker2: tant que ta bouche est humide. D'accord, quand tu te baises le pénis et qu'il est sec, pour vraiment descendre tes lèvres, tu te heurtes à une friction sur tes lèvres. Alors, tu dois être créatif et utiliser ta langue pour le mouiller
Speaker1: Merci. Tu te retrouves en friction sur les lèvres, alors c'est là que les dents entrent en jeu, donc tu dois faire preuve de créativité et utiliser ta langue pour les humidifier. Comme tu vas, mais tu n'as pas besoin d'avoir une pompe à eau là tout seul et de faire tout simplement, tu sais, d'en faire absolument. Cela pourrait être l'acte de cracher, tout à fait déchaîné, et tout simplement, comme, tu sais, en avaler. Je comprends, je pense, même dans la communauté de la séduction, trop de gens essaient de reproduire ce qu'ils voient dans les pornos, et ils pensent qu'ils doivent le faire, qu'ils ne comprennent pas vraiment, tu sais, ils ne se rendent pas compte qu'ils ne se débarrassent pas toujours de tout ça, donc ils essaient de le reproduire, c'est là, je pense, le plus grand problème avec tout ça. Aurais-tu une part de pain, miss Amanda adore être la gardienne des animaux, je ne sais pas pourquoi je suis la gardienne parce que tu les aimes plus. C'est juste une question d'amour. D'accord, donc c'est ce que nous allons expérimenter. J'aurai différentes personnes, je ne te dirai pas quand ça sera fait. J'aurai différentes personnes qui passeront simplement à côté de toi et qui cracheront. Juste pour voir si quelqu'un passe à côté de toi sans faire comme Haka-Loggy, tu vois. Mais juste, tu sais, de façon détendue. Je n'aime pas regarder. Oui. Je crache dans le studio pour prouver un point. Je n'aime pas regarder les hommes cracher. Je n'aime pas non plus regarder les femmes cracher. J'ai vu ça dans le Sud, une femme avec une grande vieille gorgée d'eau dans sa bouche. Je suis comme, madame non, on ne peut pas avaler ça. Je vais me souvenir de ça.
Speaker3: sois une dame, sois une dame
Speaker2: ne le fais pas oh jeez
Speaker1: c'est juste mon avis, envoyez tous vos courriers haineux à notre belle-southernaise Miss Amanda
Speaker2: dans le sud, c'est juste bien connu, il y a un standard plus élevé
Speaker1: certaines personnes diraient que c'est mieux que fumer, vous succionz et soufflez en public, je vais l'aimer. Je pense que tu te sens à l'aise avec le crachat. Cela pourrait être. Parce que j'ai vu toi tordre le cou et cracher un come-lookie assez rapidement. En fait, tu ne vois pas moi cracher, cracher. Je t'ai vu. Tu me vois. Non, aux fameux feux de la création, j'ai vu toi cracher, cracher. C'est quand l'homme a fait ça sans me faire savoir et ça m'a énervée. Je te pose une question, c'est une question sérieuse d'ailleurs. Ça va tout à fait avec ça. Je sais quand je vais venir, et chaque homme le sait quand un homme dit « ça m'a snook », c'est de la merde, tout à fait de la merde. D'accord, donc tu ne peux pas savoir quand je vais venir si tu touches à mes balles, tu ne peux pas sentir quand je vais venir, non, tu ne goûtes pas une petite goutte de prétraitement rien, je pensais que tu saurais.
Speaker2: c'est une bonne chose de savoir parce que maintenant la seule façon dont je sais avec toi est à travers tes balles. Merci. Je pensais que tu le savais, c'est génial de le savoir parce que maintenant la seule façon dont je sais que tu es toi, c'est à travers tes balles alors tu peux ressentir ça tu ressens mes balles maintenant tout s'étrangle tout le sac et tout le reste suis-je le seul mec qui fait ça vraiment flacher je ne sais pas je ne serre pas les balles d'autres mecs quand je te fais la pipe tu n'as pas à te déplacer tu es libre de t'agiter tu tais beaucoup de fois je ne prête pas attention
Speaker1: tu ne fais pas toujours ça tu ne le fais pas tout à fait c'est le modèle pornographique c'est plutôt comme succion de pénis puis après ça c'est un précédent un réchauffement c'est comme étirer la chatte et sucer le pénis quand tu fais la sportive la véritable masturbation c'est juste comme s'étirer avant une activité sportive Je ne sais pas peut-être que ce soit pour s'assurer qu'ils sont durs je ne sais pas non je pense que c'est parce que dans les films je pense que si les films avaient commencé si chaque porn se terminait par une fellation beaucoup de choses changeraient je pense que tout le monde ferait exactement l'inverse j'ai été dans beaucoup de situations qui ne sont pas toujours pour sucer le pénis d'abord je veux dire quelques-unes d'entre elles mais pas toutes où étais-je tu n'étais pas là d'accord si y a deux filles intéressées ne t'attends pas les filles commencent d'abord et puis ça se développe je te dis si tu te détournes du script pornographique la plupart des gens tout casserait si on prenait une enquête maintenant 90 % des gens diraient qu'il faut que les filles soient intéressées si les deux filles sont dites en "citons les filles" que les filles commencent puis succion de pénis puis fumer c'est l'ordre approprié des choses d'accord si pas deux filles intéressées succion de pénis puis manger la chatte puis fumer et alors il y a comme un ordre de choses c'est ainsi que chaque porn est fait d'accord je comprends ça j'ai regardé tous les autres sauf pour l'anniversaire je n'ai pas mis le bip ou le coup mystique frapper à la porte oui un vraiment chaud vidéo lesbien tu dois trouver celle-là mettre un lien vers celle-là c'est ta préférée n'y avait-il pas de coup mystique à la porte sur celle-là?
Speaker3: Merci. Le Coup Mystique à la Porte. Oui. J'ai une vraiment chaude vidéo lesbienne.
Speaker1: Tu devrais la trouver. Mettre un lien vers celle-là. C'est ta préférée. Y avait-il un coup mystique à la porte sur celle-là?
Speaker2: Je ne suis pas sûr je l'ai sauvegardé quelque part.
Speaker3: Non.
Speaker1: Non, c'était sur ton canal pornographique régulier, c'était ça?
Speaker3: Oui. C'était ça? Oui.
Speaker1: Tu la regardes souvent?
Speaker2: Je n'ai pas regardé depuis un moment.
Speaker3: Qu'est-ce qui est plus chaud? Le porno féminin ou le porno régulier? C'est selon. C'est selon si c'est vraiment du porno féminin ou juste ça. Non, vous n'avez vraiment pas l'intention de l'apprécier. Vous le faites juste pour gagner de l'argent. Je veux celles qui sont vraiment passionnées. Beaucoup d'entre elles le font. Les anciennes le font. Beaucoup de pornos présentent ce qui? Non, pas tout. Tu dis que le son est en disant que pas tous les pornos présentent des plombiers ou des hommes de piscine. Non, et parfois comme les voisins et tout. Je m'intéresse à ça tout le temps. Quand Amanda regarde du porno, elle saute le début et va droit au bonhomme. La baise.
Speaker4: Tu le fais.
Speaker3: Sauf celle-là.
Speaker2: Sauf que je regarde beaucoup de porno en plein air et ça ne fait vraiment rien à voir avec les hommes de piscine. Eux, probablement certains d'entre eux. Mais celles que je regarde sont plutôt les chauffeurs de taxi.
Parleur1: Alors, si tu ne t'es pas, si tu es jamais une conductrice Uber et que tu es dans la région, envoie-nous un email, on peut t'informer quand Mme Amanda a besoin d'une conductrice Uber, ça pourrait être ta journée chanceuse. As-tu comme un fantasme pour les chauffeurs de taxi? Non, je m'entends, je suis fan de la sécurité publique, en dehors. En dehors, tu aimes être dehors, c'est ça? Mais quoi d'autre? Compilations.
Parleur3: Oh, oui.
Parleur1: Alors, mais tu aimes les chauffeurs de taxi?
Parleur2: Je ne sais pas.
Parleur1: Je sais, je t'offre un taxi pour aller au travail tous les jours.
Parleur2: Oh, laisse tomber.
Parleur3: Oh, pourquoi?
Parleur1: Non, tu détestes.
Parleur2: Qu'importe ce que nous discutons, ça pourrait être une liste de souhaits ou un kink pour Mme Amanda. Tu détestes ce genre de trucs. Pourquoi exactement? Une fausse école de conduite. Pourquoi c'est ça? Il y en a celui-là. Tu l'as vu? Non, eh bien, j'ai vu quelques-uns qui étaient de la fausse école de conduite. Sauf que parfois la différence d'âge était si mauvaise. Si tu as un fantasme avec les voitures, ça ne va pas bien car tu me dois. Tu me dois tellement que ça ne va pas bien. Si tu as un fantasme avec les voitures, ça ne va pas bien car tu me dois. Tu me dois tellement que ça ne va pas bien. Si tu as un fantasme avec les voitures, on va sortir et prendre les voitures maintenant. On va dans un parc et baiser. Non, ce n'est pas nécessairement. Ce n'est pas nécessairement la chose dans la voiture. En dehors, si elles vont dans un parc. Ou comme le chauffeur de taxi Une fois qu'ils s'arrêtent sur le bas-côté et sortent et font la chose, j'aime ceux dans la partie sale de la ville sous le putain de... Non, généralement dans un parc, généralement un parc isolé, il y en a juste quelques-uns, je juge, vas-y, je ne juge pas, il n'y a pas de shaming kink ici. Est-ce vraiment un kink?
Parleur4: Oui.
Parleur1: Putain, ça c'est un kink ou un fantasme.
Parleur3: Putain oui, c'est ça. Ce que je sais, c'est que maintenant, si tu dis, non, non, je vais juste prendre un taxi à la maison, je vais être comme, oh, elle veut se taper.
Parleur1: Pourquoi je pense que j'aime tant la maison de campagne? Évidemment, cette été, la vérité folle va être sur la route.
Parleur3: Oui, putain de rien. À l'intérieur de la voiture.
Parleur1: On est trop vieux pour ça. On se mord et on se déchire trop quand on fait ça maintenant, on a essayé une fois dans une voiture et ça a été tellement gênant, voir je dois avoir un pick-up alors tu peux avoir le meilleur des deux mondes sur le côté arrière dehors de la benne dehors mais tu peux te tenir debout si tu veux je m'en fiche juste ce que c'est cette été ce que nous allons faire c'est que nous allons être sur la route, donc regardez notre véhicule. Tu ne sais jamais ce que tu verras, apparemment. Je vais apprendre des choses aussi. Je aime juste dehors. Se pencher par-dessus le cab. Oui, mais on est à l'arrière. Se pencher par-dessus le tailgate. C'est un peu difficile pour moi de faire l'amour debout. Je te dis, j'aurai un pick-up. On mettra un peu de mousse là-bas pour tes genoux et tout et, et pour ton cul et tout ce qui peut être nécessaire. Et puis on, on continuera d'où on est. On le fera, on le fera, ce sera parfait. Tu sais ce que? Devine, devine qui Cole va appeler pour voir qui veut parrainer notre émission? Les fabricants de camions. Ceux-là, on les obtiendra, on leur donnera un soutien enthousiaste à ce sujet. D'accord. Une fille dit sauter les jets de sperme. Elle dit qu'elle saute délibérément les jets de sperme. Oui, parce que c'est un peu de merde. Et puis quelqu'un a commenté que les histoires sont tellement plates. C'est comme dire que tu lis Playboy pour les articles. Quoi? Ils sont une source d'information respectée. Simplement dit. Oui, non, je suis d'accord. Oui, je peux regarder un porn tout jusqu'à la fin, je trouverai comme un bon un, ce sera comme 68 minutes, je suis comme bien je n'ai que besoin de comme deux minutes et 38 secondes de ça alors oui je ne peux pas supporter les visages je trouve ça répugnant bien sûr oui oui ils sont là l'expression appropriée que je devrais dire t'aimes-je ne l'aime pas je ne suis pas obligé de regarder des gens en recevoir mais si quelqu'un que je joue avec est comme s'il me dit s'il te plaît oh s'il te plaît éjacule sur mon visage je vais probablement aller prendre plein avantage de ça tu ne le feras pas de moi je ne suis même pas d'accord pour les anniversaires maintenant j'ai essayé tout au long donc d'accord bien que nous ayons dévié assez loin à ce point le temps tu as encore quelque chose à ajouter non je suis bien tout le monde a appris plein de choses de moi aujourd'hui oui ils l'ont fait mais je peux te dire ça miss homme tu n'auras jamais à t'inquiéter pour rentrer chez toi ivre une fois de plus je suis sûr que quelqu'un t'offrira un trajet où que nous soyons j'espère pouvoir en trouver un aussi bien sûr disons que c'est tout pour aujourd'hui hey laissez's faire un autre coup de publicité pour nos commanditaires rappelle-toi si tu essaies de glisser mais que tu n'as pas la glisse tu as besoin d'un peu de lubrifiant spunk lube c'est ça notre bons amis de spunk lube avec leurs quatre différents types assure-toi de les visiter à www.spunklube.com aussi assure-toi d'entrer le code coupon casbah k-a-s-b-h et tu vas avoir 10 de réduction sur ton commande c'est ça nous aimons les types de spunk lube nous en utilisons et nous l'aimons aussi n'oublie pas le 19 janvier les nuits d'hiver folles c'est ça tu veux venir au plus grand take-over hôtel semi-formel du Midwest c'est là que tu dois être uh omaha nebraska le 19 janvier les nuits d'hiver folles pour t'inscrire et être sur la liste envoie-nous un mail à crazy, K-R-A-Z-Y dot Kazba, K-A-S-B-H at gmail dot com d'accord kids voilà c'est une autre épisode de la vérité folle nous avons couvert je ne sais pas ce que je vais appeler ça c'est juste que je vais l'appeler comme épisode 28 clusterfuck de toute façon si tu aimes ce que tu entends n'hésite pas à nous suivre dans plusieurs endroits numéro un n'hésite pas de nous visiter sur Twitter cela serait à Truth Crazy. Nous mettrons de bonnes photos de Miss Amanda là-bas.
Speaker3: Excusez-moi.
Speaker1: Tu peux aussi prendre et nous suivre sur Instagram lequel est crazy.casma sur Instagram. Vous pouvez nous suivre sur Facebook, à Crazy Truth, ainsi que sur notre chaîne YouTube, qui est simplement www.youtube.com/crazy-casbah. Ne pas oublier que vous pouvez obtenir tous les produits cool de Crazy Truth sur teespring.com/store/crazy-hyphen-truth.
Speaker3: Et si vous aimez ce que vous entendez, et si vous voulez une photo de Miss Amanda, une signature autographée de Miss Amanda et ses seins,
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