Krazy Vérité #23 La vie réelle : Le livreur de pizzas se fait couper

Transcript

Speaker1: Salut les gosses, le programme que vous allez écouter contient des situations et des langages adultes, des thèmes et d'autres sujets adultes. Si vous êtes facilement offensé, ce show n'est pas pour vous. Naughtypops. Cherchez-vous des bonbons à l'anis avec des formes adultes pour tout événement spécial? Les fêtes d'enterrement de vie de garçon, de fille, des cadeaux pour rigoloter et plus encore, ils ont plein de saveurs gourmet qui sont expédiées directement à votre porte. Commandez les aujourd'hui à www.naughtypopsnow.etsy.com et dites-leur que c'est la vérité folle qui vous a envoyé. Hey, vous les salopards dingues, bienvenue dans une autre édition de la vérité folle, heh, c'est l'épisode 23, vous l'avez dit, putain, c'est vrai, heh, c'est ça, merde, c'est l'épisode 23, alors je suis votre hôte avec le plus, je m'appelle Cole et je suis ici avec la belle Miss Amanda. Salut.
Speaker2: Et nous allons faire ce que nous faisons le mieux.
Speaker1: Ouais, alors faites un signe de la main à droite.
Speaker2: Salut.
Speaker1: Je faisais un signe à celui-là. Nous allons faire ce que nous faisons le mieux, ce qui est de concocter des réponses aux questions.
Speaker3: Concocter des réponses.
Speaker1: Alors on va commencer le show comme toujours avec une histoire de sexe dingue. Je dois vous dire, c'est une bonne une. C'est même envoyée par l'un de nos auditeurs. D'accord. Et je suis comme, rock on. Donc, ça a tout un tas d'éléments différents qui qui l'aurait cru. D'accord, donc à Union City, en Californie, Laura Martinez, 27 ans, est entrée dans le Walmart local et s'est mise à nu au milieu du magasin et a commencé à essayer tous leurs différents sex toys qu'ils ont maintenant dans le magasin, oui, Walmart, un Walmart, oui, je sais que c'est la même chose, Walmart vend des sex toys, évidemment, que l'épicerie en Californie le fasse, donc elle avait essayé 12 différents dildos avant qu'ils ne l'arrêtent et elle a été arrêtée et, donc, quand ils sont arrivés, elle était en plein milieu de l'allée à se masturber quand les policiers sont arrivés, alors elle était peut-être dans la section des outils électriques. Non, madame. Ce n'est pas un dildon. C'est simplement un forfait. Je n'ai rien. Voici le truc. Elle fait face actuellement à sept accusations pénales. Exposition indécente au péril de la société. Incendie de désordre. Et laissez-moi juste mettre ça là, l'heure de la journée où ça s'est passé, 9 h 45. Exact. Pas au milieu de la nuit.
Speaker2: Non.
Speaker1: 9 h 45.
Speaker3: Euh, vous savez, les gens se libèrent à différentes heures de la journée.
Speaker1: Évidemment, elle se fait offrir dans chaque allée. Alors voici la meilleure partie. Elle pourrait faire trois ans de prison et des amendes de 25 000 dollars. Vous feriez mieux venir comme des putains de mères pour 25 000 dollars. Ça aurait été une putain d'orgasme. Peut-être qu'elle ne devrait pas l'atteindre. Continuez à essayer. Attendez. Laissez-moi terminer. Laissez-moi terminer. Oui, je suis juste comme, tu sais, je suis comme, c'est juste trop génial. 9 h 45. Que devons-nous faire ce matin? Eh bien, je sais, comme dans les magasins, vous pouvez acheter le petit doigt, la chose vibreur pour le petit doigt. Voulez-vous essayer? Non. Voulez-vous vous déshabiller? Pas juste pour essayer, pas comme ça, pas comme, hey, voyons, frottez ça. D'accord, on connaît des gens qui ont trouvé des jouets sexuels qui ne étaient pas vraiment des jouets sexuels dans un magasin d'amélioration de la maison, c'est-à-dire un étrier à ordure pour chat qui change la putain de vibration, c'est ce qu'on utilise comme un putain de vibreur, pas un vibreur, non, juste un vibreur, oui, donc je veux dire, ça prend tous les types, donc numéro un, je veux aller dans ce magasin en Californie pour voir ce qu'ils pourraient avoir d'autre, numéro deux, je m'en fiche qui vous êtes, c'est là que vous êtes dédié à votre art, rien de mieux, donc oui, alors, qu'avez-vous fait aujourd'hui? Je suis allé chez Walmart, j'ai acheté du lait, des ampoules, je suis reparti, j'ai été arrêté. D'accord, alors, hey, donc si vous connaissez d'autres histoires sexuelles amusantes comme ça, n'hésitez pas à nous les envoyer parce que nous aimons partager ces histoires dans les médias, non, dans le podcast, parce que ces types d'histoires nous font réaliser qu'en tant que fétichistes, nous sommes des putains de normaux. Je ne peux pas imaginer ce qui vous a pris de l'utiliser à moins que vous ne puissiez pas vous permettre d'en acheter un. Non, c'est ce qu'elle a dit, elle ne faisait pas ça, elle ne faisait que tester le produit pour voir lequel elle voulait acheter, elle a dit ça à la police, elle testait juste pour trouver lequel elle voulait acheter parce qu'elle ne connaissait pas tous les produits, alors elle voulait les essayer. Vous imaginez les gens qui probablement vont là et achètent des choses et les essaient à la maison et disent, je n'aime pas celui-ci et je le renvoie, je vous dirai celui-ci qui serait grossier. Si vous en achetez un, je vous suggère vraiment de le nettoyer avant de l'utiliser. Tout ce que je peux dire, c'est que vous savez, les articles en boîte ouverts comme les télévisions et tout ça, oui, ne faites pas ça avec les sex toys, c'est tout ce que je dis. Hey, si c'est gluant, on ne va pas, on ne va pas là. D'accord, tout va bien, faisons abstraction de ça, je ne peux pas attendre la saison des fêtes, vous savez ce genre de merde que nous allons entendre ici. C'est allé à merveille. Allez, passons à... Je ne peux juste pas faire abstraction de ça. Je n'ai rien. Je veux savoir, ils baissent les prix? Pas étonnant. Pas étonnant que Walmart ait un visage souriant. Eh bien, ils ont probablement des massages du dos qui sont comme un gazon. Oui. Oui. Ils ont des règles qui sont comme des règles et ils ont des chocs qui sont chocs.
Speaker3: Maintenant, on connaît des gens qui sont intéressés par le BDSM Et ils vont se promener dans le magasin et dire, oh, ça ferait bien comme fouet, oh, ça sentirait bien. Un avait ce massateur profond et il ressemblait à une pince Butthook. Il l'a vraiment ressemblait.
Speaker1: Voici la chose qu'ils n'ont pas dit. Vous savez, certains magasins Walmart ont des départements de supermarché. Priez Dieu qu'elle ne soit pas dans le département de supermarché.
Speaker3: Oh mon Dieu
Speaker2: Je ne dis pas. Vous savez, certains magasins Walmart ont des départements de supermarché.
Speaker1: Priez Dieu qu'elle ne soit pas dans le département de supermarché.
Speaker2: Oh, mon Dieu. Vraiment?
Speaker1: Tout est un sexe si tu as assez de courage.
Speaker3: Lavez vos fruits et légumes.
Speaker1: Non, ce ne sont pas des mouches à fruits, les enfants.
Speaker3: Juste pour que tu le saches. Oh, arrête.
Speaker1: D'accord, passons. En passant, n'hésitez pas à nous envoyer toutes vos lettres haineuses Nous, pas moi. C'est répugnant Tu sais ce qui va se passer, il y aura des gens qui ne vont pas chercher des sex toys dans les Walmart Oh mon dieu, tu dois peler des bananes Des pénis d'arbres Et quelqu'un a mis une photo de concombres Et c'était des pénis de tortue Je les aime bien les pénis d'arbres, tu aimes les pénis de tortue. Voilà. Oh, c'est mauvais. D'accord. Allez, allons-y. Allons vers notre première question, d'accord? Nous avons celles-là? Nous avons, oui. Merci Dieu, nous avons une question. Laissons tomber ce sujet. D'accord. Écoute, je ne veux pas faire celle-là encore. Non, je ne veux pas faire celle-là encore non plus. D'accord, je veux faire celle-ci. D'accord, cette question nous vient de l'Oklahoma. L'Oklahoma. Cela vient de Dan. J'ai été autorisé à utiliser le prénom entier, Dan. Ooh. On vous apporte des nouvelles maintenant. Oui, parce que c'est tellement drôle. John Smith. D'accord, donc Dan nous a demandé, est-ce que c'est okay d'inviter quelqu'un à une fête sans parler au hôte? C'est quelqu'un que tu connais comme étant ton bon ami et tu connais son ami. Est-ce que c'est okay d'inviter le ou la personne sans consentement préalable du ou de la hôtesse de la fête? Non.
Speaker2: Tu es comme, nonpe, merci de demander.
Speaker3: Est-ce vraiment une question? Euh, d'accord, aucune question n'est stupide.
Speaker2: Merde.
Speaker1: D'accord, donc, non, la réponse évidente est non si c'est une fête chez soi, hein? Je veux dire, regarde, si c'est une fête chez soi et que tu es invité à dîner, tu ne t'arrives pas et tu dis, oh, par chance, c'est mon voisin Jim. Il avait aussi faim. Tu ne fais pas ça. C'est mon voisin Jim. Il est aussi en colère, toi aussi. Tu ne fais pas ça. Mais qu'en est-il d'une plus grande fête? Qu'en est-il d'une fête à l'hôtel ou d'un, tu sais, quelque chose comme ça? Cela dépend de la manière dont les fêtes sont organisées. D'accord. Quant à une fête à l'hôtel ou une fête dans une salle, je ne sais pas où d'autre nous irions, au VFW hall, les enfants, nous sommes allés à quelques-unes où ils ont fermé une bar et qu'il était à l'intérieur d'un bar, c'était plus une rencontre et un salut et tu t'es rendu à l'hôtel ensuite, tu dépends toujours du hôte ou de qui organise la fête, tu voudrais vouloir le savoir, c'est sûr. Et voilà le truc, ça vient en grande partie de courtoisie commune, rappelle-toi, la plupart des choses ne sont pas censées être trouvées comme sur un panneau publicitaire, tu ne verras pas ça, "Rejoignez l'armée, rejoignez la marine, fête de couples libres cette nuit à cet hôtel", tu ne verras pas ça, donc la plupart du temps, il y a une certaine discrétion impliquée. Alors oui, voici le deal, même si tu peux penser que cette personne serait une excellente correspondance pour ta fête à l'hôtel, ou que c'est une excellente personne, si quelqu'un d'autre organise la fête, tu ne sais pas ce qu'ils ont dû faire pour organiser la fête, ou quelle qu'en soit l'occasion, tu dois leur en parler. Tu ne peux pas simplement faire ça maintenant si c'est quelqu'un qui est nouveau, je veux dire, si quelqu'un de nouveau, tu penses qu'ils aiment vraiment le style de vie, tu devrais bien mieux parler à ceux-ci en premier, oui, d'accord, parce que voilà le truc, c'est tout jeu et divertissement, et tu penses qu'ils sont sûrs d'être okay jusqu'à la première fois qu'ils entrent et qu'ils voient quelqu'un qui suce la queue de quelqu'un d'autre et tout devient sauvage et ils ont une crise parce que tu ne seras pas celui qui doit gérer cette merde, le hôte est donc si c'est si c'est des choses spécifiques, alors, ceci est vous savez, nous allons vous donner l'emplacement après que nous ayons vos informations, vous ne pouvez pas répandre ça, si vous répandez ça, soyez prêt, ça va se savoir et soyez prêt à ne pas être autorisé à entrer dans la fête, parce que pense à ceci, qui veut être le connard qui invite la mauvaise personne à la fête et la prochaine chose que tu saches, il y a un article en première page du journal et ça arrive, d'accord, les gens pensent que ce genre de chose ne peut pas arriver, laisse-moi te donner un exemple parfait, d'accord, parfait. Cela va montrer ma génération, ne t'en fais pas. Ne te préoccupe même pas. Quand Elvis Presley est mort, ne tourne pas les yeux. Quand Elvis Presley est mort, d'accord, ils n'ont pas laissé très many people à Graceland pour voir le corps. Ils ont laissé un très bon ami de la famille voir le corps. Cela aurait été Carolyn Kennedy, tu vois? Et deux jours plus tard, sur la couverture du Rolling Stones, était l'exclusivité d'Elvis dans son cercueil. C'était bien un ami de la famille, hein? Quoi? Étrange? Je ne sais pas. En tout cas. Alors, d'accord. Alors, ne pense pas qu'il ne peut pas arriver à une fête de style de vie. Alors si je ne sais pas, ça va, pas pensez que cela ne peut pas se produire lors d'une fête de style, si vous ne connaissez pas quelque chose, invitez un homme, pensez qu'ils vont être cool et tout d'un coup, tout l'enfer se déchaîne, c'est sur vous, c'est très vrai, alors assurez-vous de les informer, vous devez les informer, les hôtes et les hôtesses, qui que vous invitiez, qu'ils contactent la personne ou qu'ils soient contactés, alors vous êtes hors course. Et si c'est une fête dans une maison, putain oui, appelez. Bon Dieu, d'accord? Oui, mais c'est assez petit qu'ils vont le remarquer. Attendez, il y a un homme aléatoire ici ou une fille aléatoire. À une fête dans une maison, ils pourraient être plus disposés à aller, d'accord, dites-leur, mais ils essaient de planifier de la nourriture et vous savez, les ratios et tout ce genre de trucs, très vrai, mais cela dépend toujours de l'hôte, oui, nous connaissons certaines personnes qui sont comme ça, rock on, vous savez, d'accord, alors prenons l'exemple de notre fête, d'accord? Notre fête est une grande fête, c'est un take-over hôtel de six à sept personnes, si vous voulez amener quelqu'un d'autre, oui, ils doivent s'inscrire, à condition qu'ils s'inscrivent, nous ne nous en soucions pas, je veux dire, tant qu'ils s'inscrivent, nous allons vérifier pour nous assurer qu'ils pensent au style, ce n'est pas un problème, nous ne planifions pas un ordre, donc si une autre personne ou un autre couple est là, tout s'enfonce et on est tous merdés, ça ne fonctionne pas ainsi. Mais vous devez toujours être sur une liste. Vous ne pouvez pas simplement vous approcher de la porte et dire: Salut, je suis Bob et ça a l'air d'être un endroit génial pour être et on va venir, on entre. Ça ne fonctionne pas ainsi. Alors nous allons toujours vérifier un peu. Oh bien, il y aura oh bien, un rare exemple, nous avons eu nous avons été à une fête et une de nos fêtes où il y avait un homme qui livrait des pizzas, les gens avaient commandé notre fête et cette autre fête était dans le même hôtel, le même hôtel, le même homme, la première fois que nous y étions, nous y assistions, nous ne l'organisions pas, c'est ça, et nous entrons dans l'ascenseur et voilà cet homme qui livrait des pizzas et je lui dis: Salut comment ça va? Il dit: Ça va bien et puis tout d'un coup vous le voyez encore et vous dites: Salut, tu es de retour et il dit: Oui, oui, ce salaud avait le plus grand sourire que j'aie jamais vu et ce n'est que la troisième fois qu'il dit: Ouais, j'ai livré cette pizza et cette fille
Speaker3: a succion mon pénis. Oh, c'était génial. Et on était comme, mec, quand tu finis de travailler, retourne simplement.
Speaker1: Et il l'a fait.
Speaker3: Et il l'a fait.
Speaker1: Et tout le monde l'a reconnu.
Speaker2: Oui.
Speaker3: C'était hilarant.
Speaker1: Donc, quand nous avons eu notre grande fête, il était encore livrer des pizzas. Et j'ai dit, oh mon dieu, tu es de retour. Et il dit, oui, je leur ai dit que toutes les livraisons dans cet hôtel étaient les miennes. Elles sont les miennes, elles sont les miennes, oui. Alors d'accord et maintenant il fait partie de la famille, il vit vraiment. Ces gens étaient juste en train de pré-fêter et il y avait des femmes qui ouvraient la porte nues, oui et merde et il était juste comme salut et je ne sais pas si tu as gagné beaucoup d'argent Mais je vous garantie que tu as reçu beaucoup de pourboires.
Speaker3: Il a reçu beaucoup de
Speaker1: Il a touché la loterie du sexe
Speaker3: Certaines d'entre elles en échange
Speaker1: Deux fois Deux fois qu'il a touché ça. Et tu sais ce que Cet été, quand nous aurons notre fête, nous appellerons Darwin L'autre endroit Nous appellerons le lieu Et dirons hey
Speaker3: Nous aimerions une pizza
Speaker1: Livrée s'il vous plaît Nous avons une personne spécifique en tête Nous allons lui rendre sa journée
Speaker3: Oh j'ai à m'en souvenir Quel était son nom
Speaker1: C'était comme Drew
Speaker3: Ou quelque chose comme ça
Speaker2: Je ne sais pas. Dis, nous aimerions une pizza livrée, s'il te plaît. Nous avons une personne spécifique en tête. Je vais lui rendre cette journée. Oh, j'ai à m'en souvenir, quel était son nom.
Speaker1: C'est comme Drew ou quelque chose comme ça.
Speaker3: Drew, si tu écoutes, nous voulons une pizza.
Speaker2: D'accord, alors sois sympa avec ça. C'est une grande chose.
Speaker1: C'est juste la saison des fêtes. Voyons, c'était une bonne question.
Speaker2: J'aime ça. Ai-je dit que ce n'était pas ça? Non.
Speaker1: J'ai un peu remis en question ça. C'est un peu con de poser cette question. D'accord, mais puis j'ai aimé ça plus. D'accord, alors passons à la prochaine question. Voyez, ces sont de bonnes questions de fête. D'accord. Parce que c'est la saison des fêtes. Nous venons de faire une hier. Nous l'avons fait. Nous sommes encore en train de se remettre. Ne me donnez pas du tequila. Seulement si vous voulez la voir vomir. Nummy. Je ne me souviens pas de certaines parties de la soirée. Mais ça fait de grandes souvenirs pour le reste de nous. Et ça, c'est tout ce qui compte vraiment. D'accord. Alors c'est une grande question. Les garçons et les filles. Cette question vient de Nebraska. Oui. Nous avons une de droit du Midwest. Allez, Huskers. Oui? Envoie tous tes courriers haineux. Non, non. Des chats dingues, non, quoi que ce soit. D'accord, alors cette question a été envoyée par une femme. C'est tout ce que je suis autorisé à dire. D'accord. Et la question est de raser ou pas de raser. Maintenant, je vais me jeter à l'eau ici. Je n'ai pas essayé de les joindre parce que nous étions en train de se préparer pour une fête. Donc, je n'ai pas essayé de les joindre pour m'assurer que nous parlions de sous-bris, de jambes ou de con.
Speaker2: Je vais dire
Speaker3: Nous savons de quoi nous parlons. Nous parlons des génitales.
Speaker2: Tu ne sais pas. Des génitales.
Speaker1: Tu ne peux pas dire ça à la télé. C'est complètement incorrect pour cette émission.
Speaker2: Des génitales.
Speaker1: Maintenant, nous allons parler de pénis et de vagins.
Speaker3: Tu n'agites pas ton pénis. C'est tes boules.
Speaker2: Les testicules. C'est ton équilibre politique fou. Les testicules.
Speaker1: C'est la vérité fougueuse et correcte.
Speaker2: Humide.
Speaker1: D'accord, alors... À ras ou pas à ras? La première question, tout le monde qui regarde notre chaîne YouTube ou qui nous connaît va vouloir le savoir... Ils ne se soucient pas de ce que je fais, mais ils voudront savoir, que tu fais quoi. Dun
Speaker3: Je me ras.
Speaker1: Eh bien, je le sais. Crois-tu ce que je dis? Personne dans le style de vie n'a eu la chance de le voir.
Speaker3: Oh, vraiment? J'ai fait du cire une ou deux fois.
Speaker1: Seulement, cela ne sera qu'un problème lorsque nous pourrons honnêtement dire que tout le monde le sait déjà.
Speaker3: ça. Je n'ai pas de photos. Et elle dit, tu es sérieux en prenant des photos? Et je dis, je pourrais les mettre sur notre page Facebook.
Speaker2: Je ne sais pas.
Speaker3: Je n'ai pas fait ça. Ça n'a montré rien de tout ça, et je n'ai pas aimé mon apparence, donc ça n'est pas allé là.
Speaker1: Qu'est-ce qu'il montrera? Il devrait montrer une bande de poils poilue après le cire.
Speaker3: Non. C'était elle qui appliquait le
Speaker1: cire vraiment mes mesures sur mon dessus euh mais j'ai été très ouvert sur ce que nous
Speaker3: que tu veux dire par très ouvert que je lui ai dit que bien sûr tu devais aussi le faire tu ne peux pas être timide à ce sujet par aucune échappatoire. Butterfly
Speaker4: position.
Speaker3: Ça va. Comme si ça me importait.
Speaker1: Eh bien pas toi, mais je te fais une garantie.
Speaker3: Oui. Ferme ta gueule maintenant. Avant qu'il ne
Speaker1: parte trop loin. Trop tard.
Speaker3: Je veux dire, viens on.
Speaker1: C'est ce que c'est. Alors tu sais
Speaker3: D'accord. Alors j'ai fait du cire quelques fois je ne sais pas. trop tard je veux dire, viens on c'est ce que c'est donc tu sais j'ai fait du cire quelques fois dis-moi ce que j'ai aimé le cire le cire j'étais prêt dès que nous sommes rentrés à la maison dès que j'ai rentré à la maison j'étais comme oh feel how wet that is oui tu étais en train de te cire je ne suis pas doué pour la douleur mais il y a une raison pour le cire mais le cire mais puis je m'étais éloigné je me rasais maintenant je ne veux pas que ça pousse assez longtemps pour avoir à se cire à nouveau c'est la grande règle des trois semaines n'est-ce pas bien je n'ai jamais suivi jusqu'au bout avec ça tu devais tu savais-ils ne voulait pas que tu te rases entre les épilages et qu'ils voulaient que tu attendes quatre semaines. Je suis comme, je ne vais pas attendre quatre semaines.
Speaker1: Non, non, parce que à ce moment-là, je suis allé,
Speaker3: un peu flou alors. C'est comme,
Speaker1: qu'est-ce que je fais si j'ai une fête? Flou était un ours.
Speaker3: Et elle dit, bien, si tu as une fête et que tu as besoin de plus enlever, on reviendra. Je suis comme, d'accord. Déplace-toi du haut
Speaker1: et des côtés, s'il te plaît. D'accord, mais voilà le problème. Est-ce qu'il est requis de se raser?
Speaker3: Non. Non.
Speaker1: Tout le monde a des goûts différents. Comme, tu sais, certaines personnes préfèrent
Speaker2: Faisons-le encore. D'accord, mais voilà le problème. Est-ce qu'il est requis de se raser? Non.
Speaker1: Non.
Speaker2: Tout le monde a des goûts différents.
Speaker1: Comme, tu sais, certaines personnes préfèrent tout naturel. Certaines personnes préfèrent les bandes. Certaines personnes préfèrent, tu sais, juste une petite âme patch. Certaines personnes préfèrent lisse comme une crème pour bébé.
Speaker3: Une âme patch et une bande sont la même chose?
Speaker2: Non, bande.
Speaker3: Non, non. Je ne sais pas. Je ne connais pas leurs noms.
Speaker1: Ça serait comme une bande. Une âme patch serait comme une bande pour un hélicoptère? Non, bande. Non, non. Je ne sais pas. Je ne connais pas leurs noms. Ça serait comme une bande. Une âme patch serait comme une bande pour un hélicoptère, juste un petit aérodrome.
Speaker2: Tu imagines?
Parlanteur3: Il y avait un voisin. Elle dit, euh, tu sais, je rasais, mais ce que je fais, c'est que je laisse une petite cœur. Et je suis comme...
Parlanteur1: Oui, des designs de cuda décoratifs.
Parlanteur3: D'accord, sérieux. Et elle dit, ouais, je laisse un petit cœur, et je rasais tout.
Parlanteur1: Je suis comme, oh mon Dieu. Eh bien, quoi que ce soit, si ça vous rend sexy, alors continuez. Ce que vous avez du temps pour le matin, c'est tout ce que je peux imaginer, en prenant un moule à gâteau et le mettant contre ton con et puis raser autour pour qu'il soit lisse et tout. Je suis juste, pendant Noël, tu vas le transformer en arbre de Noël. Ça serait vraiment impressionnant. Je ne mens pas. Si quelqu'un, j'aime les rasés. Vraiment. Mais si quelqu'un voulait avoir plus de bouche et qu'elle soit dans un arbre de Noël, et qu'on peigne des petits ornement en dessus, je fais une photo de ça, et je suis beaucoup plus enclin à lui tapoter juste par principes. Oh wow, en descendant de ma cheminée ho ho ho vraiment Je n'ai rien à dire à cela, sacré ciel. Seulement toi aurais pu penser à ça mais ça aurait plus de sens pour toi d'avoir des boules à jingler. D'accord d'accord? Eh bien, pour un homme, tu pourrais faire ça.
Parlanteur2: Eh bien, tu dois être prudent parce que tu dois prononcer très soigneusement avec ça. Boules à jingler, jingle versus dingle. Oh, mon Dieu. Parce que les jingles sont agréables, les dingles pas tant. Oh, arrête. Alors, que dire pour un homme? Si tu rasas, tu ne devrais pas avoir ça. Que penses-tu d'un homme? Tu sais, j'aime soit très court soit rasé. Comme une coupe rasée. Parce que je ne veux pas de poils pubiens dans mes dents ou dans ma gorge. Ce qui fait sens. Il n'y a rien d'immédiatement répugnant. Et puis j'ai une peau très sensible, alors je suis très chatouilleux. Et tu sais, tu te rends à un coup et tu te fais chatouiller par le nez jamais pensé à ça hein oui mon Dieu ça c'est génial non ça n'est pas ça il y a eu une fois qu'on s'est mis ensemble un couple et qu'il était poilu j'ai dit oh okay il a beaucoup de poils d'accord je vais y aller oh j'ai fait tout ce que je pouvais pour tenir ma main autour de ça pour que mon visage soit contre ma main et pas fumer là. On va en forêt, les enfants. On va faire du splunking. C'était horrible. D'accord, statistiquement. Oh, statistiques. Statistiques. D'accord. Genitales. 76 % des gens rasent complètement. D'accord. À l'âge adulte je suppose c'est un style de vie ou juste la population en général la population générale d'accord la population générale alors on parle de 67 hommes d'accord et 85 femmes et ça fait sens je pense pour les hommes c'est été une chose plus lente à venir. Tu as rasé avant moi. D'accord. Amanda a rasé quand le livre certain est sorti que chaque fille était accroché parce que c'était du porno. De la saleté. Et il aimait les filles rasées. Je suis comme, euh, je n'ai jamais essayé ça. Avant ça, c'était plutôt le Bush des années 70, tu sais? Je suis comme, euh, et ça était avant le style de vie. D'accord. Alors j'ai dit euh essayons ça et ça a été incroyablement chaud et ça a donné un sentiment complètement différent et ça a été moins sale Net à net surtout avec des substances alimentaires Mais puis j'ai surpris quand j'ai fait ça. Oui, tu as été surpris.
Parlanteur1: J'ai surpris quand j'ai fait ça. Et je dois dire, d'accord, pour un homme, c'est un peu plus d'un défi.
Parlanteur3: Tu n'as pas beaucoup de poils de toute façon.
Parleur1: Non, je ne le fais pas. Mais c'est un peu plus d'un problème. En fait, je ne raserais pas mon cul, mais à mesure que j'ai vieilli, tes boules pendent. On en a parlé à la fête ce week-end. Il faut comme un suspens pour les tenir et faire plein de trucs avec elles pour aller partout, mais j'ai trouvé que oui, je me sentais plus frais et propre, et j'ai aimé. Maintenant, c'est un peu un problème et la chose qu'on apprend très rapidement, c'est qu'on peut se couper les couillons si on n'est pas prudent. Et ceux qui font ça saignent comme des sorcières. J'ai cherché des statistiques sur le nombre de personnes qui ont eu des blessures. Où était-ce? Un homme est tombé. Parce que j'ai pensé: okay, okay, un pour cent et demi ont eu des blessures si graves qu'ils ont dû chercher un médecin. D'accord, nous avons entendu ça parce que nous avons une mise à l'enjeu. J'ai une mise à l'enjeu avec un autre type en ce moment pour un match de football amical. Il s'agit de nos couillons, en termes de qui perd doit avoir ses couillons professionnellement cirens. Et puis on doit peindre nos couillons dans les couleurs de l'autre école. Oui. Devant les gens. Nous avons amendé ça, cependant. Nous avons amendé ça parce que même en utilisant un cireur professionnel, ta peau de couillon ou de sac de couillon peut se déchirer et tu peux avoir une blessure, et la dernière chose que je ferais, ou qu'il fera, c'est de se déchirer et puis mettre de la peinture dedans. D'accord, donc voici une chose dont je suis conscient: j'ai rasé avant un événement et si je me coupe, maintenant tu as une zone ouverte sur ton sac de couillon et tu dois être prudent pour des raisons de santé. Alors ce que je fais, c'est que je rasais plutôt quelques jours avant une fête, ce n'est pas comme ça qu'il se développe une barbe à cinq heures plus tard, tu vois. Cette merde, ce n'est pas comme ça qu'elle vient. Alors j'aime rasader quelques jours avant une fête pour qu'au cas où tu te coupes, il y ait une chance pour que ça guérisse. Je suis un peu chiant, je fais l'essai du cireage, mais on connaît des gens qui le font et ils disent qu'il y a un type qui se place devant moi quand j'ai fait ça et il n'est pas sûr, je pense qu'une fois qu'on s'y fait, probablement ça va bien. J'ai parlé à d'autres types. Ils disent: non, ça ne fait pas mal. C'est okay. Il n'y a pas de grand problème. Mais est-il jamais arrivé que tu te regrettes d'avoir pris cette décision, parce que maintenant, c'est plusieurs années que tu souhaiterais ne pas être rasé, ne pas avoir des poils complètement ras? Non. Jamais?
Parleur2: Que tu te sois regretté?
Parleur3: Quand ça commence à repousser et que tu te dises,
Parleur1: oh, j'ai besoin de raser avant de faire quoi que ce soit.
Parleur2: C'est un peu griffant.
Parleur1: Non, les miennes ne griffent pas, alors c'est juste, okay. Je veux dire pour les autres, ça ressemble à du papier à gratter.
Parleur3: Oh, oui, ça ressemble à du papier à gratter.
Parleur2: À la barbe.
Parleur3: Maintenant, il y a des gens qui utilisent de l'huile ou qui utilisent du gel d'élimination des poils tout droit là dans l'article qu'ils parlent de comment ça peut te brûler chimiquement. Oh j'ai juste pensé que c'était de l'ancien matériel de rasage. D'accord
Parleur1: Traite et continue, mais qu'est-ce que je pense, c'est la première fois que tu es allé au docteur, la première fois que tu es allé à ton gynécologue, c'était un peu gênant parce
Speaker3: Oh mon dieu, que va-t-il dire? Mon dieu, tu sais, il va dire pourquoi tu ne devrais pas te raser parce que je suis sûr que ça a une raison d'être sanitaire et te raser.
Speaker1: À la prochaine. Tu vas dire mon dieu tu sais, il va dire pourquoi tu ne devrais pas te raser parce que je suis sûr que ça a une raison d'être sanitaire et se raser. Et maintenant, tu as plus de friction, et pas un plat, tu as plus de ça maintenant que tu te rasas, parce que tu t'es toujours rasé avant, pas parce que j'ai des cuisses énormes donc quand je marche, elles se frottent de toute façon et j'ai donc de la friction. Tu vois, je comprends maintenant parce que je suis vieux et mes couilles aussi. Alors une fois que ça se trouve dans des endroits bizarres, c'est maintenant près de mes genoux. C'est bizarre. Certaines personnes se sentent à l'aise en le faisant à la maison. Moi, pas tant. D'accord, je vais le dire rapidement. D'accord, on a décidé de faire ça ourselves, c'est-à-dire, toi et moi.
Speaker3: J'ai décidé, je suis comme, on peut faire ça à la maison.
Speaker1: Ce n'est pas si difficile.
Speaker3: Prends un kit. C'est facile. C'est une piece de gâteau.
Speaker1: Ne fais pas ça à la maison. C'était la chose la plus amusante que j'ai jamais vécue.
Speaker2: Non.
Speaker1: C'était la chose la plus horrible que nous avons jamais vécue. Regarde, je mets de la cire chaude sur ton intimité, et je la fais tomber sur mes mains. Elle va où elle ne devrait pas aller, elle ne se pose pas, elle est collante et c'est juste un gâchis et alors je ressemble à un bébé de deux ans qui a peint avec de la cire sur son intimité ton intimité ressemble à celle que j'ai toute sticky tout le long de ma jambe oh, ça ressemble à si j'avais jeté de la cire partout dessus et puis j'ai essayé de la tirer je ne tenais pas bien et merde, ça commence à s'étirer et ça se déchire tu sais et il y avait de la saignée impliquée mais heureusement le tissu là-bas guérit très vite et des larmes et je suis comme, c'est ça, laisse-le comme ça je suis comme Winston dans la douche il l'a lentement enlevé mais on a aussi connu quelqu'un qui l'a fait à la maison et elle a pris des photos plus tard et elle s'est brûlée les conneries. Oui. Son intimité ressemblait à un homard. Elle est comme, oh, de la cire. Parce que je me souviens de tout l'histoire c'était qu'elle avait un rendez-vous à jouer le jour d'après et elle est comme, je suppose que je vais annuler ça maintenant, parce que ça ressemble à si elle avait mis ça dans un four à micro-ondes. Oh, ça serait horrible d'accord, voilà notre avis sur la cire et tu sais ce que c'est, c'est tes préférences personnelles ça c'est ce qui te fait du bien ce que ton partenaire si tu as un partenaire partenaire est tu sais ce qu'il aime si ton partenaire est tu sais certaines personnes ont des problèmes avec les poils ingérés et tout ça et bien, ils peuvent aider à en prendre soin. Eh bien, dites-nous. Faites-nous vos retours et commentaires.
Speaker2: Dites-nous.
Speaker1: Est-ce que vous razrez? Est-ce que vous épilouez? Que vous aimez en dessous? Que votre partenaire aime? Et les amis et les amis, dites-le-nous. D'accord, prenons une petite pause ici et accueillons nos sponsors de la seconde moitié du show. Club G, où amis et plaisirs se rencontrent. Visitez le Club G, le nouveau club de style de vie le plus chaud à Des Moines. Plus de 3 200 pieds carrés, grande piste de danse, zones de jeu privées et plein d'endroits pour des conversations tranquilles. Club G. Contactez-les pour plus d'informations à dsm ls [email protected] que je fais quoi d'okay hey bienvenue de retour pour la seconde moitié du show uh okay donc wow c'est ma première journée en vérifiant mes sourcils okay génial, voilà ça se fait la seconde fois ici nous avons une autre question maintenant okay cette question nous vient de L oui, je sais, L L est en Iowa, elle est norvège oui okay sa question est celle-ci ou L's question est celle-ci ça a été doux n'est-ce pas L's question est celle-ci sont-il des couples ou des personnes hors de votre classe et comment vous les gèrez okay je pense okay je pense qu'il nous faut un peu de contexte oui non peut-être que vous connaissez c'est, je veux dire Okay, voici l'un des plus gros trucs hors de votre classe, d'accord, ça m'énervait pas du tout, parce que c'est une excellente question mais ça m'énervait, parce que voici le deal Regardez Personne dans le style de vie, je m'en fiche où vous êtes, j' m'en fiche quel âge vous avez, je m'en fiche qui vous êtes, j' m'en fiche combien d'argent vous avez aucun de vous ou de nous n'est pas des supermodèles de la merde les plus belles personnes au monde d'accord si nous étions vous vous n'auriez pas besoin d'être sur un site de séduction vous n'auriez pas besoin d'être sur un site de style de vie parce que vous auriez des gens qui vous jettent du cul ou du pénis sans arrêt vous auriez à battre avec une batte pour le faire partir okay nous sommes tous des gens et voici la chose importante peu importe la belle que quelqu'un soit à l'extérieur si c'est un connard à l'intérieur ou un conne à l'intérieur c'est un sale type simple et bon, il y a des gens qui aiment le truc extérieur mais la majorité que nous avons rencontrés lorsque nous avons posé la question auparavant sont tous à propos de la personnalité donc voilà la première partie de ça. Comme voilà le numéro un ne donnez pas une seconde chance à ces connards même si c'est ce qu'ils veulent faire, qui est de se regarder dans un miroir et s'admirer eux-mêmes d'accord c'est ça. La façon la plus facile de stopper ce merde là est de ne pas donner une seconde de votre temps à ces connards, peu importe ce que c'est. Simplement ne le fais pas, d'accord? Mmm, éjecteur de chien. Allez, le truc c'est que personne, vous devez garder à l'esprit, personne n'est hors de la classe de quelqu'un d'autre. Je crois vraiment que cela n'est pas vrai. Vous ne le pensez peut-être pas nécessairement, vous pouvez peut-être pas le penser, si vous êtes beau oui oui exactement si vous êtes beau envoyez-nous des photos non et personne n'est hors de la classe de quelqu'un d'autre d'accord le truc c'est que vous vous devez commencer vous devez vous aimer vous devez être d'accord avec vous nous sommes tous en train de travailler nous pensons tous être en train de progresser je pense qu'il faut le dire tout haut là je ne suis pas où je veux être j'aimerais être à 50 comme un putain de costaud je ne suis pas actuellement là okay vous faites vite super génial mais c'est vrai je suis en train de travailler j'ne suis pas où je veux être mais c'est vrai. Je suis en train de travailler. Je ne suis pas où je veux être. Ça va. Nous sommes en train de travailler. Est-ce que cela signifie que quelqu'un est hors de ma classe simplement parce qu'ils sont peut-être plus proche de leur objectif que je ne le suis du miens? Non. Mais lorsque nous avons commencé dans le style de vie, même tôt, vous savez, aussi tard que, comme, disons, il y a un an. Hier soir, à la fête.
Orateur3: Il y a un an, il y avait des filles que vous pensiez être hors de votre classe.
Orateur2: J'ai pensé ça. J'ai pensé ça.
Orateur3: Et vous étiez intimidé par ça. Vous ne vous approchiez pas d'elles?
Orateur2: Non.
Orateur1: Et quand nous avons eu une chance.
Orateur3: Elle étant une d'elles.
Orateur1: Exact. Elle était une d'elles.
Orateur2: Absolument.
Orateur3: Vous ne vous approchiez pas d'elle parce que vous pensiez qu'il n'y avait aucune chance au monde qu'elle puisse vous aimer.
Orateur2: Ouais.
Orateur1: Exactement ça. Exactement ça. Et à un certain moment, vous devez vous asseoir et simplement dire. Vous devez faire un changement. Et ça commence par être d'accord avec qui vous êtes en premier lieu.
Orateur2: Pour moi, c'était de réaliser, d'accord, vous savez? Je ne suis plus 20 ans. Je ne suis plus le beau gars cool que j'étais à 20 ans. Je ne suis plus le rockeur que j'étais à 20 ans. Je ne suis plus 20, et ça va bien. Et puis j'ai ouvert les yeux et réalisé, vous savez ce que c'est? Tout le monde, peu importe, je m'en fiche comment quelqu'un est physiquement attirant ou à quel point il est proche de son objectif personnel, tout le monde a les mêmes peurs que nous. Ils ont les mêmes peurs, et en réalité, ce qui est gênant, c'est que certaines personnes qui sont plus proches de leurs objectifs ont une plus grande difficulté avec la sécurité de soi parce que les gens comme je l'étais étaient trop intimidés pour les approcher et leur parler, alors ils ne se sentaient pas beaux, ils ne se sentaient pas mignons, et et c'est là que ça devient un gros truc, c'est pas tant comment vous vous débrouillez avec les gens, ce qui est un gros truc.
Orateur1: Je suppose que le truc c'est pas tant comment on se débrouille avec des gens qui sont hors de notre classe, c'est comment on se débrouille avec notre propre concept que quelqu'un est hors de notre classe. Très vrai. D'accord, alors pour les hommes, et je ne sais pas comment ça va. Est-ce plus facile? les hommes intimideraient-ils une femme plus ou les filles intimideraient-elles une autre femme plus quand elles sont déterminées comme étant hors de leur classe? Ça a du sens, je suppose que je ne parais pas trop stupide. Pour moi personnellement, en tant que femme, les femmes sont-elles plus intimidantes que les hommes? C'est ça que vous voulez dire? Eh bien, si vous deviez, d'accord, il y a un couple. Nous sommes intéressés par ce couple, d'accord?
Parleur1: Est-ce que tu vas regarder la femme et comment elle est et dire, wow, elle est vraiment, vraiment jolie, et ça va te donner des ennuis? Est-ce que tu vas regarder un type et il est vraiment costaud et dire, wow, il est vraiment beau, et ça te donne des ennuis? Qu'est-ce qui va être plus intimidant pour toi, que la femme soit vraiment jolie ou que le type soit vraiment beau? Les deux, mais je dis ça à peine parce que c'est la femme que tu vas remarquer en premier. D'accord, donc en tant que femme, tu vas toujours remarquer la femme en premier. Tu remarques la femme en premier et dis, je ressemble à rien comme ça et c'est ce qu'il aime, alors il n'a pas de chance de vouloir moi parce que je ne ressemble pas à ça. D'accord. Et ça était même avant que tu commences vraiment à jouer avec les filles. D'accord. Et ça a du sens. Voyons, pour un type, pour moi, ça ne fonctionne pas, je ne suis pas autant intimidé par un type. Comme, je ne regarde pas un type et dis, oh, merde, j'ai perdu. Tu comprends, parce qu'il est costaud. Parfois, parfois ça peut, je peux me faire une tête. Mais la plupart du temps, ça ne fonctionne pas. Je vais regarder une fille si elle est vraiment, vraiment jolie et dire, il n'y a pas de chance que je sois vieux. J'ai des cheveux gris. Tu comprends, j'ai pris du poids. C'est amusant. Ça va être pour moi, c'est toujours la femme qui est aussi la plus intimidante. Je pense que c'est plus fascinant qu'une femme va remarquer une autre femme, même quand tu ne le fais pas, tu n'étais pas bisexuelle.
Parleur3: Eh bien, parfois tu remarqueras le type en premier, parfois. Tu remarqueras le type en premier et diras, regarde comme il est costaud. Il n'y a pas de chance qu'il veuille quelqu'un comme moi.
Parleur1: Mais tu sais aussi que c'est de la merde.
Parleur2: Non. Oui et non.
Parleur1: D'accord, voici le deal. Chaque putain de type, putain de putain, putain de putain. Ils sont dans le style de vie. Laisse-moi clarifier ça.
Parleur3: Oui, mais pas chaque type peut bander pour chaque fille.
Parleur2: Exact.
Parleur3: Il doit être excité. Une fille n'a pas nécessairement à être excité.
Parleur2: Et on en reparlera. Laisse-moi clarifier ça. Oui, mais pas chaque type peut bander pour chaque fille. Il doit être excité. Une fille n'a pas nécessairement à être excité. Et tu vas dire, d'accord, allons-y. Et tu te simplement reposeras. Mais pour un type, tu sauras si tu ne l'excites pas. Voilà pourquoi Non, tu supposeras qu'ils ne t'excitent pas. Oui, tu supposeras. Et c'est pourquoi quand certains types ont des problèmes à bander, ce qui leur arrive parfois.
Parleur3: Ou bander, comme on dit normalement dans ce show.
Parleur2: Donc je sais que ça arrive. Immensément, je sais que ça arrive. Ça arrive à chaque type, que ce soit avoué ou non. Ça arrive.
Speaker1: D'accord. Mais ça reste en permanence dans le fond de ton subconscient que peut-être qu'ils ne t'apprécient pas tel que tu es. D'accord. Ok, c'est là comme couple tu te sens toujours en cercle, en rond, en rond non-stop parce que tu dis et tu dis mais ça fait tout à fait sens ça a du sens et en tant qu'homme tu le comprends mais en tant qu'autre homme tu penses à ça tu dis je ne veux simplement pas mouiller mon con, d'accord mais tu le dis mais ça a aussi du sens le défi est que lorsque tu es là tu as eu très peu de types très peu de types vraiment que tu as commencé à voir tu ne pouvais pas te laisser aller tu ne pouvais pas les faire bander tu en as eu quelques-uns mais très peu le type poilu qui ne pouvait pas se laisser aller c'est parce que tu étais comme étouffé par le tissu moquette donc d'accord mais la plupart du temps et quand tu ne peux pas les bander ça n'a rien à voir avec une attirance en ce moment-là 99 des types une fois que leur con rentre dans ta bouche ou dans la bouche de n'importe quelle fille à moins qu'il y ait des dents impliquées alors généralement la merde va commencer à monter à moins qu'ils aient d'autres problèmes dont nous avons parlé avant.
Speaker2: Mental, oui. D'accord?
Speaker1: Alors ça l'élimine. Je veux dire, la partie initiale, oui, ça a du sens, mais ensuite ça s'arrête. Mais pour un type, d'accord, alors vous avez quelqu'un qui est une fille vraiment séduisante, et elle est très timide. Eh bien, ma confiance en moi est que je vais avoir peur parce qu'elle est vraiment séduisante. Je vais peut-être essayer de lui parler, mais je suis timide, et je vais être comme un con, tout mélanger avec ma salive, et je vais juste me frapper la tête devant toi. Je suis con. Je vais partir maintenant avant de dire quelque chose d'autre. Merci. et je vais être comme un con, tout mélanger avec ma salive et je vais juste me frapper la tête devant toi. Je suis con. Je vais partir maintenant avant de dire quelque chose d'autre stupide et elle est un peu timide aussi alors ça perpétue le problème alors elle pense bien il ne l'intéresse pas je pense qu'elle pense que je suis un imbécile furieux et alors rien ne se passe. Mais ça revient tout à l'essentiel. Tout est ici. Tout est dans ta tête. Je le sais. Euh, non, je veux dire, je sais que tu le sais. Je le sais. Cela ne signifie pas qu'il ne peut pas te faire chier. Exactement. Cela peut te faire chier la tête. Donc l'important, c'est comment tu t'en sortes comment tu le sortes de ta tête uh d'accord alors vous savez ceux qui ne le savent pas nous faisons ce live comme ça en ce moment sur notre page crazy casbah et uh uh nous avons un commentaire génial ici d'une jeune dame elle dit je dois parler à des nouvelles personnes pas tous les hommes veulent toutes les femmes et surtout les femmes plus grandes oui tout le monde a ses propres types ses propres types de corps qu'il estime les plus intéressants mais je peux vous dire d'expérience personnelle et de toutes les personnes que j'ai connues que, encore une fois, le caractère. Vous pouvez être d'abord plus attiré par un certain type de corps, d'accord? Vous savez, vous êtes petit. Miss Amanda est un nain. C'est ce que c'est. J'ai été maltraité hier soir. C'est parce que tu as pu aller pour un cheval que tu montais sur le genou d'un type hier soir et ça a été drôle comme merde. Alors vous êtes petit. Alors beaucoup de gens vont supposer que je vais automatiquement aller pour ce type de fille. Généralement, c'est vrai. Mais dans le style de vie, parce que l'idée du style de vie est d'essayer de nouvelles saveurs, comme cette chaîne d'glaces avec 31 saveurs différentes, je suis peut-être plus enclin à aller vers une fille de 6 pieds 3 pouces, parce que c'est quelque chose d' différent de ce que j'ai maintenant. Tu as été intimidé par quelqu'un qui était aussi grand. J'ai été intimidé, mais j'ai aussi été intrigué. Oui, tu l'as été. J'ai été très intrigué. Mais voilà devenait la réalité de la situation la réalité de la situation que l'attrait initial mais je peux honnêtement dire que le caractère gagne toujours en fin de compte la communication si tu es drôle si tu es n'importe quoi, alors je m'en fiche de combien tu es différent de ce que peut être le type de corps que je cherche. Si tu es drôle et tout le reste, alors je suis dans le jeu. Et le deal, c'est que ça fait partie de la compréhension du style de vie. Je pense que partie de la façon dont vous surmontez les gens qui sont hors de votre "quote unquote" et que je fais un peu de "quote signs" pour ceux qui n'ont pas le canal YouTube est de comprendre que tout dans le style de vie ne tient pas à la merde tout juste, je veux dire, regardez, nous étions à une fête hier soir avec plusieurs grands amis que nous connaissons depuis quelques années maintenant et qui sont vraiment de super bons amis, une super bonne soirée à fêter avec, nous n'avons pas fait la danse de la séduction et cela ne diminue rien du tout, ce n'est pas que peut-être que nous le ferons à un certain moment, mais ce n'est pas le problème principal, je pense que quand vous êtes accroché à l'idée des gens beaux ou des gens hors de votre "league", vous pensez juste en termes de charme, c'est tellement plus que ça et ce qui se passe, c'est que vous apprenez à connaître quelqu'un, nous avons vécu ça, nous avons vécu cela, des gens avec qui nous nous sommes mis à parler et à passer du temps ensemble et tout d'un coup une nuit, c'est comme "hey, tu veux fumer?" "ouais, allons y" et cela a été génial et cela n'était pas des gens qui auraient jamais été des candidats, ils n'étaient même pas même une étoile filante sur l'horizon, donc mais nous n'avons pas laissé les gens nous intimider ou nous arrêter, non, vous êtes sur, je sais de qui vous parlez. Pourquoi? Vous y étiez. Oui, je sais. L'important, c'est que les gens comprennent qu'ils doivent être capables de parler à nous, ou de parler aux gens en général. Nous en avons marre maintenant. Ça sonne, ça semble stupide. C'est même stupide de le dire. Avec notre page, nous en avons tous les jours des gens qui disent physiquement que "mon dieu, c'est Casbah, j'ai toujours voulu lui parler, j'ai toujours voulu le rencontrer, mais j'avais trop peur de venir et de dire bonjour." Oui, oui, c'est ce qui est arrivé. Mais nous entendons maintenant que des gens disent que nous sommes hors de leur "league", non, nous ne sommes pas hors de leur "league", nous sommes juste des gens et la grande chose, c'est une fois que les gens viennent et parlent à nous et qu'ils nous rencontrent et qu'ils voient que nous sommes juste des gens, le plus grand défi que nous avons, c'est qu'il faut que les gens viennent et parlent à nous, disent bonjour, vous savez, parce que le caractère est toujours gagnant, nous allons toujours répondre, nous allons toujours commencer une conversation et puis nous allons être juges en putain, non, je plaisante, nous ne sommes pas comme ça, ce n'est pas ce que nous faisons, d'accord, c'est un peu de merde là où je m'en mêle toujours, là, vous pensez absolument, je plaisante si vous ne pouvez pas le voir, je suis un plaisantin, je suis drôle, vous êtes un con, mais moi aussi, c'est ça, d'accord, alors le truc, c'est de se débarrasser de ça, ce que Elle doit faire, c'est de se débarrasser de ça, et c'est un peu amusant de dire ça de moi, Oh, alerte d'hypocrisie, alerte d'hypocrisie.
Speaker3: Elle doit réaliser qu'il y a beaucoup d'hommes qui la trouvent absolument débordante de beauté.
Speaker1: Oui.
Speaker3: Un corps magnifique. J'aurais souhaité que le mien ressemblait à celui-ci.
Speaker1: Je ne sais pas si beaucoup d'hommes souhaitent que leur corps ressemble au sien.
Speaker2: Mais
Speaker1: Merci. Wow. Écoutez cette confiance. Mademoiselle Amanda sera en tournée avec des discours publics et des confidences.
Speaker2: Hey, j'ai fait mieux. Ferme l'affaire.
Speaker1: Non, mais tu l'as fait, et tu as raison. Et voici le truc. Ne laisse pas les autres personnes de ta vie dicter ton opinion de toi.
Speaker2: D'accord?
Speaker1: Parce que nous connaissons trop de personnes où, parce que le partenaire est un con et a ses propres problèmes de self-esteem qu'il a pris et qu'il essaie d'importer et de les abattre parce qu'il est si peur ou qu'il a eu des relations passées qu'il a toujours eu le sentiment de
Speaker3: ne jamais avoir été bon enough, oui oui, et bon sang, j'ai toujours grandi en pensant que je était laide, sans blague, ce n'est pas vrai et ce n'est pas que mes parents ne m'aient dit que je était jolie parce qu'ils l'ont fait, mais j'ai l'impression que tu dois dire que je suis ta fille, ça serait une trahison envers toi si tu me disais que je suis laide.
Orateur1: C'est la même chose que tu me dis. Et c'est un peu cuit dans la tête, mais j'ai mieux fait, en fin de compte, c'est une courbe d'apprentissage, je veux dire, c'est une croissance, c'est une évolution, le style de vie aide, ça donne un boost de confiance si tu le gères bien, si tu le gères bien, regarde la ligne, d'accord, voilà le deal, le style de vie n'est ni bon ni mauvais, d'accord, le style de vie, c'est ce que tu en fais, si tu l'utilises pour ce qu'il faut, à savoir que les gens, ils ne sont pas ton conjoint, ils ne sont pas obligés de te dire que tu es joli ou beau. Et même si c'est quelqu'un à qui tu n'es pas intéressé, si tu as le courage de te faire complimenter ou si tu es sur une plateforme de médias sociaux et que des gens aiment ou commentent tes photos, même si tu n'as pas l'intention de flirter avec eux, rappelle-toi qu'il a fallu du courage pour dire ça et c'est toujours un compliment. Combien de fois je le dis et nous le disons les uns aux autres, il y en aura quelqu'un que nous sommes sûrs qu'ils sont des personnes bien, mais auxquels nous n'avons aucun intérêt et ils nous diront: « Oh mon dieu, tu es si beau » ou « Oh mon dieu, tu es si jolie », tu dois te rappeler que c'est toujours un compliment, du début à la fin. Le style de vie peut être mauvais si tu te laisses consumer par lui, si tu te laisses influencer par tout le monde, tu sais, si tu n'obtiens pas assez de likes ou de pouces verts ou de cœurs sur une certaine plateforme de médias sociaux et que tu te laisses affecter par ça, ça peut être mauvais, ça peut jouer des tours à l'esprit, oui, et tu peux voir une jeune fille de 23 ans qui met des photos sur Internet et qui obtient 80, 90 likes et des cœurs et « mon dieu, tu es si belle », et ça t'a énervé, non, ça n'a rien à voir, je le sais, c'est un peu ce que tu cherchais, des femmes plus âgées, alors ça ne fait rien, d'accord, je le dis, mais puis tu t'entends dire: « T'es 47, tu mets une photo, t'es 47, tu mets une photo, d'accord, je suis une mauvaise exemple, mais tu mets une photo et tu n'obtiens que, comme, 40, 50 likes. » D'accord, il y en a 40 ou 50 qui t'ont liké. Oui. Ils aiment, je ne peux pas parler pour les hommes quand ils aiment les photos de jeunes filles, mais, tu sais, c'est plus parce qu'ils ne l'avaient jamais vue avant. Elle était nouvelle. Alors, commençons à liker ses photos. Chair fraîche. C'est un jeu de hasard pour les hommes. Tu dois lancer. Regarde, si tu lances une ligne de pêche, d'accord, tes chances de pêcher un poisson sont extrêmement maigres. Si tu lances 150, les chances sont beaucoup meilleures en ta faveur, d'accord, bon, quand on était au camp, les gars de l'équipe sonore, nous ne sommes pas tous comme ça, d'accord, voilà le deal, tu regardes ça comme des billets Powerball, d'accord, nous connaissons les probabilités, nous savons que les probabilités ne changent pas vraiment, mais quand c'est 100 millions ou tu sais 500 millions ou un milliard de dollars, les gens achètent plus de billets, c'est vrai, alors voilà le deal, si c'est à 23 ans, tu sais ce que tu as à faire, tu dois acheter plus de billets si tu veux une chance de monter sur cette putain de machine, c'est ce que c'est, tes chances sont toujours maigres à l'aide de rien, on le comprend, mais même si c'est encore un million à un contre, c'est comme dire: « Oui, mais j'ai deux chances à ça, » tu vas lancer, d'accord, mais le problème, c'est que je n'ai rien, nous avons juste parlé de ça l'autre jour et j'ai dit que la pire chose sur notre page est le fait que tu peux voir le nombre total de likes et de cœurs pour une photo de quelqu'un. Si tu pouvais seulement voir les likes et les cœurs de ta photo, tu ne regarderais pas celle d'Elle avec 180 ou celle du jeune de 23 ans qui casse l'ordinateur ou quoi que ce soit, tout d'un coup tes 40, 50, 100 semblaient bien mieux, tu serais comme bien merde regarde combien de gens m'aiment mais au lieu de ça tu t'imagines et tu vois quelqu'un d'autre qui en a un de plus et la première pensée qui m'a frappé ce n'est pas juste une chose qui concerne les femmes le premier pensée bien ce que font-ils que moi je ne fais pas c'est une compétition et voilà la chose pour les mecs, quoi qu'ils racontent, on ne met pas de photos sur et la raison pour laquelle on ne met pas de photos sur c'est parce que personne n'aime nos photos de toute façon je le sais parce que nous allons envoyer des photos de pénis et des demandes d'amitié oui encore une fois des lignes de pêche je me suis liké des photos d'hommes et j'ai reçu des invitations amicales parce que nous ne comprenons pas quand vous ne recevez que 10 likes vous êtes tellement excité qu'une fille pourrait vraiment vous liker et maintenant vous pouvez faire quelque chose avec ces 87 photos de pénis sur votre téléphone vous ne pouvez pas vous empêcher de tirer parti non je ne encourage pas les photos de rendez-vous mais sérieux fille cela ressemble à oh mon dieu, cette femme m'a accordé de l'attention. C'est comme le chien, d'accord? Quand le chien passe, et chaque fois qu'il passe, tu grattes derrière ses oreilles. Parlez-vous? Qu'est-ce que le chien va faire? Ce connard va faire 75 passes de plus parce que tu le touches. Si le chien passe et que tu l'ignores chaque fois qu'il passe, eh bien, il va continuer à revenir. Alors si tu lui mets une photo et tu le grattes derrière les oreilles, il va continuer à revenir et s'il met une photo et tu le grattes derrière les oreilles, il va commencer à aimer tout ton merde et il va vouloir qu'on le gratte encore derrière les oreilles et probablement qu'on lui succion le pénis mais il va vouloir cette attention et il est si excité parce que sur notre page, avec presque 2 500 membres. La moitié d'entre eux sont des femmes. Enfin, sur 2 500 membres, la moitié sont des femmes. Enfin, sur 1 250 personnes avec des vagins, quelqu'un a aimé ça. D'accord? Et alors tu es la, et ça, mais on regarde toutes ces photos. Rappelez-vous, j'ai été sur le même meme et j'ai envoyé 875 cœurs, j'aime, j'aime, visages joyeux et j'ai reçu 10 qui ont répondu. Je vais être assez excité avec ces 10, d'accord? Alors voici ce que je encourage tout le monde à faire: toutes les femmes, obtenez tous ces cœurs, j'aime et tout sur les photos de chaque homme et alors ils arrêteront de t'envoyer des photos de pénis. Il y a une fois que j'ai fait ça avec tous eux. Eh bien, j'ai mis un meme sur. Et donc j'ai aimé tout le monde qui l'a aimé. Regardez, c'est un défi. C'est une chose difficile. N'oubliez pas, chaque fois que vous ne vous sentez pas, et je vais dire ça plus aux femmes qu'aux hommes. Hommes, si vous ne recevez pas assez de cœurs et d'amis, casse-toi. Vous êtes un mec. D'accord? Mais pour les femmes, si vous ne recevez pas assez de cœurs et d'amis, faites défiler ce meme. Ne vous arrêtez pas seulement sur ceux avec les plus hauts nombres. D'accord? Parce que je vous promets, sur chaque meme, il y aura quelqu'un où vous avez 40, 50, 60, 80, 100. Il y a une autre femme là-dessus avec 10 ou cinq ou aucun et la chose la plus importante à se rappeler est qu'il y a aussi une foule de femmes là-dessus que vous ne voyez pas leur photo parce qu'elles ont peur qu'elles n'obtiennent aucun cœur. Vous devez vous rappeler ça et quant à Al et à toutes les filles comme El là-bas, vous devez comprendre quelque chose: nous ne sommes pas tenus, en tant qu'hôtes d'un podcast ou propriétaires d'une page ou en tant qu'espèce masculine en général, de monter et de dire à chaque femme que nous voyons qu'elles sont belles. Nous ne sommes pas tenus de faire ça, ça ne figure pas dans les vœux. Aucun moment n'est pour dire des compléments fausses et du bouche-à-oreille et de se faire enculer. Ce n'est pas dans aucun des vœux. Je suis efficace, je fais cette merde, et sachez que quand on dit ça, on veut vraiment dire ça et la chose est de ne pas laisser une personne, en raison de leurs propres insécurités ou de quelque chose d'autre, de ne pas laisser cette personne vous voler tout. Rappelez-vous, à chaque femme qui écoute ce show, maintenant, je dis, et sur notre page, je dis ça de tout cœur. J'ai dit ça avant. Vous êtes toutes belles. Vous êtes toutes belles de façon spéciale. Savez-vous ce que c'est l'amour soi-même, laissez votre beauté intérieure s'envoler, Dieu, ça a été profond C'était profond. Waouh. Quoi et tous les mecs, désolé.
Speaker1: voyez combien elle veut dire ça
Speaker3: bien pour tous les mecs
Speaker1: comme je peux prendre un putain de indice désolé et je suis juste là à écouter parce qu'il me le dit tout le temps. Alors il est juste comme, je ne le dirais pas si je, tu sais, juste parce que je suis marié à toi. Ce n'est pas dans les vœux. Je ne dois pas le dire. Je le dis parce que je le pense. D'accord, j'étais un peu coincé là-dessus parce que c'est juste moi. Ça signifie quelque chose pour toi. C'est vrai. C'est beaucoup. Voici, il dit que tous les mecs envoient des photos de leur pénis à miss amanda, envoyez-les à [email protected], adresse miss amanda, et juste mettez-le sous le sujet voilà ma queue c'est ce que vous devez faire envoyez-m'en un je m'en fiche mais pour les mecs que je connais, dis ce que je suis en train de dire encore une fois oui mais sérieux pour tous les mecs que je ne connais pas j'étais interrompu pour tous les mecs là dehors il y a des femmes qui vous trouvent attirant nous avons eu des mecs qui se plaignaient et disaient personne aime mon photo certains d'entre eux sont juste trop timides pour dire qu'ils aiment votre photo parce qu'ils craignent peut-être que vous ne les aimiez pas en retour ou que vous envoyiez des photos de pénis ou des demandes d'amis vous savez ce qui ne compte pas s'ils doivent apprendre à gérer cette partie c'est les femmes qui font ça mais seulement parce que vous ne recevez rien sur ces photos ne signifie pas qu'on ne les aime pas souvent les femmes ne commentent pas ne n'aiment pas quelque chose parce qu'elles ont peur bien qu'elles soient peur de dire "qu'est-ce que je suis moche et je suis juste en train de tourner en rond?" C'est profond. Je rigole avec toi. Non, c'est vrai. Voilà le truc. La seule chose que je peux dire à tout le monde qui nous écoute, quand on leur dit ça, on le fait vraiment parce qu'on a été là. On a été aussi insecures. On a autant de doutes. Parfois on est encore si insecures. On tous l'est. Ça ne fait rien combien de temps vous faites ça. Ça ne fait rien. Hier soir, c'était gênant. Plusieurs fois, quelqu'un est venu et a dit, oh, mon dieu, tu es juste si belle. Et il y en a un je baissais la tête et je disais merci. Je ne suis pas très à l'aise avec les éloges, mais merci. D'accord, je suis en train de dire ça parce que c'est quelque chose dont nous avons parlé toutes les femmes là-bas la façon correcte quand un mec vous approche et vous dit que vous êtes belle quand ils vous trouvent attirante il y a qu'une seule réponse correcte seulement une la bonne réponse c'est merci c'est si gentil parce que voilà le truc vous savez ce que vous rappelez ça prend beaucoup de courage et de balles de se promener vers une femme et de lui dire ça et même si vous allez non je ne suis pas je ne suis pas vraiment tu ne veux pas me repousser le mec prend ça comme un rejet et le truc c'est merci parce que vous savez ce qu'ils ne sont pas obligés de le faire comment on se termine donc ma réponse non non vous avez été honnête vous savez vous avez été honnête d'accord dis vite une blague dites quelque chose drôle on ne peut pas se terminer sur quelque chose de sérieux oh là, pénis humide il a parlé au bon moment il l'a dit avec toi. D'accord. Allez, voilà. On appelle ça une fin. Super. D'accord. Encore une fois, merci beaucoup d'avoir écouté notre autre émission. Faisons un petit cri de ralliement à nos sponsors. Naughty Pops. Dixon en forme de chatte et de bonbon. Si vous cherchez des bonbons à l'anis pour adultes de différentes tailles, ils sont disponibles dans plusieurs tailles. Ils ont également de nombreux goûts et certains d'entre eux sont vraiment excellents. Si vous recherchez des fêtes d'enterrement ou des cadeaux pour rigolos, ils ont même des options qui ne sont pas indélébres, vous savez, euh, mais vous pouvez commander le vôtre aujourd'hui sur www.naughtypopsnow.etsy.com. Mais dites-leur que Crazy Truth vous a envoyé, alors ils savent au moins d'où ça vient. Des cadeaux pour rigoler. On ne gagne rien avec ça. Ils disent juste, pour des raisons de marketing, qu'ils vont nous offrir une vie de bonbon à vie, juste pour dire. De toute façon, ils ont même ces que vous avez raison, ils ont des doigts de Casper, d'accord, et n'oubliez pas le club G, où, euh, que se passe-t-il là où les amis et le plaisir se retrouvent, euh, leur plus gros nouveau fuck le plus chaud, le plus chaud. Et n'oubliez pas, la semaine prochaine, ou la semaine où vous entendrez ce show, c'est leur grande fête d'Halloween, alors assurez-vous de les contacter. Il y a des billets limités. Le 27 octobre. Le 27 octobre, une quantité limitée de billets. Encore une fois, leur adresse e-mail est [email protected]. D'accord. Et si vous aimez ce que vous entendez de nous et toutes nos divagations, vous pouvez nous suivre à plusieurs endroits. Quoi? J'ai une feuille de notes. J'ai écrit ça cette fois-ci. Vous pouvez nous soutenir sur notre Patreon à www.patreon.com/crazy casbah. C'est crazy avec un K, casbah avec un can. Vous pouvez nous suivre sur Twitter à truthcrazy, en gardant tout ça réel, c'est ce que nous faisons, et sur Instagram, vous pouvez nous suivre à crazy capitalk underscore casbah capitalk, et trouvez-nous sur Facebook sur notre page Facebook à crazy truth, c'est un groupe fermé, donc vous pouvez nous trouver, pas un groupe secret, mais fermé.
Speaker3: si vous voulez faire partie des nôtres, faites-nous savoir
Speaker1: regardez-vous avancer comme ça, ne vous oubliez pas aussi de suivre notre chaîne YouTube, c'est Kazba www.com backslash c backslash Kazba
Speaker3: qu'est-ce que tu lui donnais
Speaker1: c'est notre chaîne YouTube, oh oui www.youtube.com backslash C oui www.youtube.com backslash c backslash casbah uh-huh je suis là à vous regarder et je dis quoi et vous pouvez acheter notre merch, j'ai oublié d'écrire ça, www.teespring.com backslash stores backslash crazy-dash-Kazma-truth crazy-dash-truth. Cela sera dans les descriptions. Cela sera affiché sur l'écran, vous savez. Et, hey, si vous aimez ce que vous entendez, envoyez-nous un courriel d'amour. Envoyez-nous un courriel d'haine. Envoyez-nous des photos de dicks. Et si vous voulez faire partie de notre groupe spécial, de notre groupe secret Kazma, 2400 2 500 en pleine croissance, envoyez-nous un email à crazy, K-R-A-Z-Y dot Kazma, K-A-S-B-H at gmail.com. Oh, c'est beaucoup de merde. D'accord, donc, hey, mec, c'est la seule façon dont nous savons faire et la seule façon dont nous voulons le faire, Kazma style, out.
Speaker2: Bonne nuit.
Speaker3: Bonne journée, bonne nuit, quelle que soit l'heure.
Speaker1: Bonne journée, hein? D'accord, merci encore.