Pourquoi certains garçons veulent leur partie intime évaluée ?

Transcript

Speaker1: Ce programme contient des contenus sexuels forts. Personne sous l'âge de 18 ans n'est autorisé à écouter ou télécharger le podcast de quelque manière que ce soit. Les hôtes, invités et artistes sont tous âgés de plus de 18 ans. La rebroadcasting de ce podcast de quelque manière que ce soit est strictement interdit sans le consentement écrit des propriétaires du podcast Hot Wife. Les commentaires sur ce programme sont l'opinion exclusive de son hôte ou de son invité.
Speaker2: Ce ne reflète pas celle des propriétaires, agents ou représentants du Hot Wife Podcast. Ce podcast n'est pas destiné à être pris comme un conseil professionnel. Salut, je suis Donna Lynn et bienvenue sur mon Hotife Podcast, où nous discutons de tout, du bon, du mauvais et du vraiment érotique de la vie swingers. Je suis désolée. Vous devriez voir mon mari.
Speaker3: Désolé.
Speaker2: Permettez-moi de me présenter. Je suis Donna Lynn, et bienvenue sur mon podcast Hot Wife. Et je suis ici avec mon mari cinglé. Pendant l'introduction, il est là à s'attraper les seins. Et quand je dis qu'ils sont vraiment érotiques, il pince ses mamelons et fait cette tête comme, Oh, bébé, je suis si érotique. Je torture mes mamelons.
Speaker1: Surprise, surprise. Homme séduisant, homme séduisant.
Speaker2: Oui, si tu chantais dans une jambe de poulet, cela serait très amusant.
Speaker1: Je n'ai pas une jambe de poulet.
Speaker3: D'accord. Je chanterai dans mon verre de bourbon. Homme séduisant. Homme séduisant. Tu es une cinglée. C'est pourquoi je t'aime. C'est okay. Oh, mon Dieu. Jamais un moment ennuyant. Jamais. J'essaie de garder les choses intéressantes. Quoi que ce soit? La vie est trop pleine de merde pour être sérieuse tout le temps. Oh, je le sais. Je le sais.
Speaker1: Et j'espère, vous savez, et je le dis sérieusement pour tout le monde. Je veux dire, le monde est plein de beaucoup de merde pour l'instant. Nous espérons que peut-être notre émission vous aide à vous échapper de la monotonie quotidienne et de la merde et à écouter autre chose que les nouvelles, qui ne sont jamais bonnes. Encore une fois, nous essayons de garder les choses informatives et peut-être un peu légères. Très légères, un peu informantes. Il n'y a pas - comme le texte de mise en garde en début, nous ne fournissons aucune conseil de merde. Ce n'est pas un conseil professionnel. Vous, vous êtes sur votre propre, bébé. Mais nous vous remercions. Oui, nous le faisons. Et encore une fois, je souhaite mentionner que nous faisons des émissions une fois par semaine qui se trouvent sur notre compte Patreon pour 5 dollars par mois. Vous pouvez les écouter. C'est le dernier... Nous avons quelques-uns d'entre eux là-bas. Ils sont assez piquants. Oui, nous allons dire qu'ils sont savoureux. Vous n'entendrez que cela si vous êtes abonné Patreon. Et cela se trouve à patreon.com slash hotwifepodcast. Toute une phrase. Et, vous savez, ou allez sur notre hotwifepodcast. Toute une phrase.
Speaker3: Et, vous savez, allez sur notre hotwifepodcast.com,
Speaker1: et vous trouverez un lien qui vous y mène directement.
Speaker3: Vous pouvez trouver tout le matériel de Donna. J'avais hotwifedonnalyn. Hotwifedonnalyn.
Speaker1: Et aussi le lien vers Patreon, là aussi.
Speaker3: D'accord.
Speaker1: Mais si vous voulez trouver tout le matériel de Donna, comme des vidéos et tout le reste.
Speaker2: J'ai visité hotwifedonnalyn.com. Oui. Et si vous voulez nous contacter par email et nous poser des questions ou vous voulez partager une histoire ou des commentaires, vous pouvez nous contacter à hotwife podcast à gmail gmail.com. Oui. Donc, et je veux vous remercier tous pour, nous avons lancé le défi et je le fais encore. Vous savez, encore une fois, l'affaire Patreon est si vous le souhaitez. Nous ne demandons pas - nous vous donnons toujours trois émissions par semaine gratuitement. Et on se réjouit de le faire, mais on vous défie de partager l'émission avec une ou deux personnes et les statistiques montrent que vous le faites et on ne peut pas vous suffire assez pour cela, nos chiffres sont les plus élevés qu'ils aient jamais été, donc on est à quatre personnes, sept et demi, oh vraiment, un demi. Je ne suis pas sûr qui est le demi. C'est un peu effrayant. Un peu effrayant. Y a-t-il une demi-personne qui se promène ici? Eh bien, tu sais. Peut-être que quelqu'un est enceinte. Je ne sais pas. Cela pourrait être. Cela pourrait être. Le sujet de ce soir. C'est un sujet savoureux. C'est ça? Je pense que c'est amusant.
Speaker1: Ce serait encore plus amusant si quelqu'un était ici.
Speaker2: Oh, oui, oui, certainement.
Speaker1: Ou quelqu'un qui s'y intéresse.
Speaker2: Exact, exact.
Speaker1: Je ne comprends pas personnellement, mais on va explorer ça. Donc, le sujet est les notes de pénis.
Speaker2: Je reçois ça, pas tout le temps sur OnlyFans, mais il y a des types qui vous payent pour le faire sur d'autres sites oui, mais des gens vous posent des questions sur Instagram, ils vous demandent si vous faites des notes de pénis, pas sur Instagram, ils vous l'ont demandé là-bas et vous l'avez fait mais je leur dis je ne peux pas je ne peux pas le faire là-bas oui je dis mais toi, mais tu as eu des demandes. Oui. Les demandes se font sur de nombreuses plateformes, mais pour moi, ça semble être surtout une chose OnlyFans. Vous faites une note de pénis. Et au début, j'ai été comme, quoi? Donc, oui, apparemment, c'est une chose. Les types veulent montrer leur con, et vous avez le droit de le noter, et ils vous payent pour le noter. Donc, c'est intéressant. D'accord, donc de quelqu'un qui n'avait aucun intérêt pour une femme qui critique mon pénis. Oui, ce n'est pas la vérité. Je veux dire, non, chérie, tu es un 10, chérie. Ne mens pas pour moi. D'accord.
Speaker3: Je ne peux même pas croire que tu dises ça. Je te connais si bien. Ce n'est même pas comme, tu ne peux pas même mentir avec ce truc.
Speaker1: Non, je suppose que oui. D'accord, donc ma première question est, les types cherchent-ils à vous flatter ou à vous humilier? Parce qu'il y a des gens qui sont dans le humiliation.
Speaker3: Oui.
Speaker1: Merci. Les flatter ou les humilier, parce qu'il y a des gens qui sont dans le humiliation, oui, mais vous devez savoir que la plupart du temps, ils veulent une réponse honnête et de la flatterie et j'essaie généralement de choisir des choses plus positives en moyenne mais je leur donne aussi des indices tu sais oh ton pénis est vraiment ce n'est pas si petit ça non c'est pas ça il ne s'agit pas autant de taille que je ne suis absolument pas ignorant de ce fait je le sais tu les fais oui tu me dis toujours oh j'ai à faire une autre note de pénis oh j'ai à aller faire une autre pénis je suis comme oui tu as un pénis d'accord passe maintenant oui tu as un pénis d'accord bien joué maintenant oui tu as un pénis bien d'accord
Speaker2: Tu as un pénis d'accord, bon mouvement maintenant oui tu as un pénis d'accord bien joué maintenant oui tu as un pénis d'accord bien joué d'accord on revient bientôt. Notation ah je dois aller faire une autre queue je suis comme ouais tu as un tu as un pénis d'accord c'est une bonne idée maintenant tu as un pénis bien alors je leur dis ceci est ce que je veux voir alors soit tu me mandes des photos soit des vidéos bien sûr c'est mieux mais faisensure que la lumière soit bonne j'ai quelques unes elles sont si sombres que je suis comme qu'est-ce que je regarde même je ne peux pas noter quelque chose je ne peux pas voir la lumière la lumière doit être sympa non non tu vas bien continue je suis désolé d'accord um j'ai des questions qui me viennent à l'esprit maintenant juste une bonne lumière assurez-vous que lorsque vous faites une vidéo et ou des photos que l'environnement dans lequel vous êtes en train de tirer est agréable ne tirez pas ça et voyez tous vos vêtements sales tout autour ou tu sais une pièce vraiment dégoûtante ça ressemble à un coucher de soleil pas vrai l'arrière-plan affecte-t-il vraiment la notation oui ça fait tout bien présentation est tout c'est tout je suis je ne sais pas je ai lu d'autres critères pour ce que d'autres font ceci est pour moi d'accord um comme un arrière-plan agréable alors si quelqu'un vient à toi et présente son pénis c'est ce que tu voudrais voir si l'environnement est propre tu supposes que son pénis est propre ouah bien oui ils sont agréables ils se tiennent bien aussi l'entretien regardez on passe de leur environnement à leurs habitudes d'entretien ne m'envoie pas un gros méchant bouleau.
Speaker1: Oh, je suis désolé.
Speaker2: Ouais, arrête ça, Vince. Pas de bouleau sale ici.
Speaker1: J'essayais de voir si tu pouvais dire si c'était un pénis ou une chatte. Est-ce que mon gros pénis est petit ou est-ce que mon pénis est grand?
Speaker2: On n'est toujours pas sûr. Le jury est encore sur ce point.
Speaker1: Oh, oups. Tu ne crois pas que je suis un grandisseur, pas un nettoyeur?
Speaker2: Je ne sais pas ce que c'est. Je ne peux pas voir. Je devrai emporter ma tondeuse à gazon et en faire un peu d'épinçage je ne te paie pas pour une évaluation de merde non je suis brutal avec toi tu paies tellement d'autres manières bon Dieu oui je fais ça mais je leur dis toujours et um je leur donne des indices tu sais ces choses à voir. D'accord. Et même je dis comme une vidéo est mieux qu'une photo. Mais j'ai des types qui montrent comme tu sais, une vue avant, une vue latérale, une vue aérienne. Ils mettent des règles à côté et merde des équerres et des mètres enrubannés. Non, non, ils ne font pas ça. Euh, un type avait un pénis vraiment épais et il a mis un, il ne cherchait pas vraiment une notation de pénis. Il voulait juste montrer son saloperie et il a mis une canette de soda à côté parce que c'était vraiment épais. Est-ce que tu crois que c'était le mien? Oh, ouais, c'était le tien. Je savais que c'était toi. Et cette tatouage, j'étais comme où était ce tatouage? J'avais fait juste ça et puis j'ai fait effacer ça. Ben, le lendemain. C'était une temporaire. Une tatouage temporaire, évidemment. Je me demandais quoi.
Speaker1: J'achète ça. Et c'était noir.
Speaker2: Ben, tu savais, tu tannais, puis tu tannais pas, puis tu tannais.
Speaker1: Ouais, tu sais, j'ai lavé le tan.
Speaker2: C'était même de la saleté. Est-ce que c'est ce que tu essaies de me dire? C'est dégoûtant.
Speaker3: Wow.
Speaker1: Celle-là m'a eu.
Speaker3: D'accord.
Speaker2: Ben, j'ai juste émis un petit bruit dans ma bouche. Salut tu pourrais avoir travaillé dehors je pourrais avoir été nu ouah ça serait ce que les voisins veulent dire je suis sûr qu'ils le font je vais aller tondre le jardin en me penchant nu je ne sais pas comme un colibri vient se nourrir dessus. Ben, parce que ton nectar est si sucré. C'est juste une petite entaille rouge. Mais ouais, je leur dis même, tu sais, c'est ce que je veux voir. Et, tu sais, j'ai dit, si tu as une vraiment bonne éjaculation, ça va, pour moi, ça va me faire taire plus haut. Est-ce que ça se passe habituellement comme ça? Tu sais ce que font les autres filles? Je n'ai aucune idée de ce que font les autres personnes, personne ne t'a dit que tellement tel a dit ça, bien que j'aie lu que tu m'avais donné cette littérature et que j'ai pensé: je ne l'ai pas lue, je l'ai simplement imprimée et te l'ai donnée, et j'ai dit: oh, c'est à peu près ce que je fais et je suis comme: si je dois le regarder, voilà ce que je veux fucking dire. C'est ma note de pénis. Je suppose que ma question est: à quoi sert la note de pénis? Est-ce que c'est seulement pour qu'ils comprennent ce que tu penses de leur pénis? Ou est-ce qu'ils veulent être complimentés ou qu'ils veulent être humiliés? Oui. D'accord, ça va. Oui, certains garçons, j'ai jamais eu un garçon qui voulait être humilié la plupart des garçons j'ai donné un neuf et demi et il s'est mis en colère oh tout le monde me donne un dix j'ai pensé: eh bien, neuf et demi, il y a toujours tu sais l'image était floue et il est comme: eh bien il s'est vraiment mis en colère oui il s'est mis en colère de vraiment oui j'ai pensé: je l'ai donné un 9,5. Je dois être un évaluateur difficile. Tu sais ce que je veux dire?
Speaker3: Je suis comme, je suis comme, j'ai été noté 9,5. Je dois être un évaluateur difficile. Tu sais ce que je veux dire? Allez, 9,5 sur 10, tu sais, peut-être que je devrais lui donner un 9,9. Je lui aurais dit, tu sais, mec, c'est sur une échelle de 1 à 20, alors merde à toi. Oui. Tu sais, j'ai pensé: eh bien, certaines des photos étaient un peu, tu sais, certaines étaient 90, certaines étaient un peu comme, eh, ou elles étaient floues, je ne pouvais pas les voir. Eh bien, honnêtement, prendre des photos de tes propres couillons peut être difficile. Oui. Pour une femme, pour un homme. Oui. Oh, oui, oui. Pour tout ce qui est entre les deux. Tu sais, je veux dire, à part, tu sais, se jeter sur un miroir. Oui, je comprends. Mais si tu veux faire ça, alors tu dois mettre ton meilleur pied en avant. Oui, court ou ton meilleur pénis. Eh bien, oui, tu poses ton téléphone, tu sais, sur l'horloge, puis tu le tiens là et tu fais durcir ton pénis et tu le tiens. Téléphone. Tu sais, c'est mon meilleur. Horloge. Oui, oui. D'accord. Ou as-tu un ami pour prendre une photo de toi. Quelle est la durée jusqu'à 10 secondes? Trois à 10. Oh, mon Dieu. Tu ne peux pas te maintenir dur assez longtemps? J'ai besoin d'appeler un ami. Appeler un ami. Je veux dire, je ne sais pas ce qu'ils traversent. Et je leur donne en retour un rapport nu des constatations. C'est comme une minute. Un rapport nu. Définis un rapport nu. Eh bien, comme je disais... J'ai tapé l'email en nu. Non, j'ai envoyé un vidéo. D'accord. J'ai envoyé un petit vidéo. C'est comme une minute long. D'accord, alors tu as envoyé un vidéo de toi en train de parler de leur pénis. D'accord. Et alors, en train de parler de ça, je m'habille, et au moment où je termine, je suis nu. D'accord. Avons-nous besoin de faire comme une chose John Madden, peut-être? Une description de jeu? Comme où tu peux mettre leur pénis à l'écran et faire des X et des O. C'est comme, eh bien, dans cette zone, ça se voit vraiment bien, et puis ils se déplacent vers les testicules. Ça serait intéressant. J'ai eu des... Eh bien, la première action ici au ball est vraiment sympa. Ils sont bien rasés. Mais alors tu montes vers la base et il y a comme une belle grande toile là qu'on pourrait garder de l'empêcher de pénétrer plus profond. Et la tête de ton pénis est un peu penchée à droite. Ça pourrait être un peu gênant, la foutre. Alors ça va te coûter des points. C'est vrai. Mais en général, je pense que nous sommes à un 8..2 oui parce que parfois tu te penches beaucoup plus à gauche et à droite, j'ai remarqué ça ou peut-être qu'ils sont miroir alors je ne suis pas sûr maintenant ta prochaine épreuve est-elle de savoir si le penché correspond à leur main droite ou gauche sont-ils gauchers ou droitiers est-ce que c'est comment ils se branlent et ils tirent de côté? Un type droitier tire donc sa queue plus à droite? Non, si un type tire sa queue plus à gauche et juste au fil du temps. Alors je regarde plus de gens gauchers que de droite. Je dis seulement. Je ne sais pas. Okay, peut-être que les droitiers font plus. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je devine seulement. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je parle juste des types qui veulent sauter évalué. D'accord. Salut. Je ne sais pas. Je suis content de le faire. Je m'en fiche. Je pense que c'est amusant. Tu sais, les types font comme ça, oui, c'est ma fierté et mon orgueil. C'est ce que je vais en faire. D'accord. Alors tu dois être un sale con ou ils sont juste. Ou ils ont cette vie superficielle. Mon pénis est tout pour moi.
Speaker2: Mon pénis est tout pour moi.
Speaker3: Eh bien, je trouve toujours intéressant ce que les types font avec.
Speaker1: Comme ils le présentent est toujours intéressant. J'ai donné de l'argent pour sauver des enfants. J'ai sauvé une famille d'un bâtiment en feu. Et j'ai construit des églises partout dans le monde.
Speaker3:
Speaker1: Mais mon plus grand trésor est mon pénis.
Speaker2: Je veux une lecture de pénis.
Speaker1: J'ai donné,
Speaker3: tu sais,
Speaker1: les deux reins et le cœur à quelqu'un et j'ai donné mes yeux. Mon plus grand trésor est mon pénis.
Speaker2: Je ne le vois plus. Je ne suis plus en vie parce que je n'ai plus aucun rein. Je suis si fier de mon pénis. J'ai dit, je ne veux pas que mon permis de conduire ait ma gueule dessus. Met juste ton pénis dessus. Alors un flic me fait une darse. Je sors et tire ma queue. Et il fait, oh, c'est toi. Il a arrêté de me demander de respirer dans le tube et a dit enfilez ces menottes sur ce salaud et il a mis les menottes sur ses couilles mais bon d'accord mais tu n'as pas eu quelqu'un parce qu'il y a des types, tu as fait des cams avec des types qui veulent se faire humilier. Oui. Et je suis vraiment mal à l'aise avec ça. Oh, bien sûr. Sauf que ce soit mon ex, je suis vraiment mal à l'aise avec ça. Ou ton actuel. Ferme ta gueule. Moi, je ne te critique pas souvent comme ça à la figure. Oui. Comme je le fais avec mon ex. D'accord. Oh, tu as raison. Il était une merde.
Speaker1: Tu as seulement critiqué la dernière ex. Tu t'es rendu compte de ça?
Speaker2: Oui, parce qu'il était une grande merde.
Speaker3: Voilà pourquoi. Oui, d'accord.
Speaker1: Mais bon, oui, donc je ne sais pas. Est-ce qu'ils t'excitent de le faire?
Speaker2: Certains, oui.
Speaker1: D'accord, qu'est-ce qui les excite?
Speaker2: Cela dépend, comme, de la créativité qu'ils utilisent. Certains types peuvent être vraiment créatifs. Eux, ils envoient, comme, vraiment. Regarde, qu'est-ce qui les excite? Cela dépend de la créativité qu'ils utilisent. Certains types peuvent être vraiment créatifs. Eux, ils envoient comme...
Speaker1: Regarde, j'ai transformé ça en un Picasso. J'ai mis plein d'formes étranges autour.
Speaker2: En fait, quand ils peignaient, ils utilisaient ce qu'ils avaient.
Speaker1: Je suis dans un toboggan à billes, et tout ce que tu vois c'est ma queue en train de ressortir à travers les billes.
Speaker2: Ça serait intéressant. Peut-être qu'on se perd là-dedans. On ne peut plus retourner au Chuck E. Cheese, en tout cas. Mais j'ai une bonne photo. Mais j'ai une bonne photo. Oui, certains d'entre eux sont vraiment créatifs. Comme lorsqu'ils se branlent, ils ont comme un torchon en dessous, et ils se branlent sur un torchon, et ils s'assurent que ce soit un torchon de couleur foncée pour que le sperme soit, tu sais, en contraste avec ou ils ont un beau fond réconfortant et vous avez jamais eu l'un de ces types je crois qu'il s'agit d'un hommage ou quoi que ce soit oh oui les hommages oui j'ai reçu tous ceux-là ils imprimèrent une photo de vous oh oui oh ils n'ont fait pas seulement ça mais ils m'ont envoyé une photo de eux se branlant sur toutes mes photos. Comme mes images étaient sur internet, comme sur le site ou quoi que ce soit. Et ils se branlaient sur toutes mes images. Ils ont pris une photo de eux se branlant sur moi.
Speaker3: D'accord.
Speaker2: C'est très cool. J'ai été comme, oh, hommage au pénis. C'est tellement sympa. D'accord, puis il y a ça. J'ai pensé que c'était sympa oh j'ai juste curiosité je veux dire j'ai vu des publications de ça tu sais et j'ai pensé mon dieu quel coût pour l'encre pour ton imprimante ça coûte trop cher non non ils l'ont fait comme sur leur iPad oh okay mais j'ai vu où des types imprimèrent des photos des photos oui j'ai vu ça aussi et ouah l'encre a coulé et tout ou à moins qu'ils utilisent une imprimante laser à couleur ou quelque chose d'encore plus cher oui exactement mais quoi que ce soit mais voyez vous il y a une différence entre les hommes et les femmes il y a évidemment beaucoup de différences entre les hommes et les femmes Mais, comme, les femmes n'envoient pas aux hommes des photos et vont, notez ma chatte.
Speaker4: À ma connaissance.
Speaker2: Non. évidemment il y a beaucoup de différences entre les hommes et les femmes mais comme les femmes n'envoient pas aux hommes des photos et vont, notez ma chatte, que je suis au courant non vous n'avez jamais eu une femme vous demander de noter sa chatte non ou ses seins non je crois que c'est mais si vous envoyez des photos à vince à hot wife podcast ça pour vous. Je noterai volontiers des seins et des poufons et des fesses. Des fesses, des jambes. Oui, vous êtes un homme à fesses et jambes. Mais si vous envoyez une photo de votre chatte ou de vos seins, il le fera aussi. J'aime vraiment des photos de jambes et de fesses. Je suis un homme à jambes et à fesses. Quoi qu'il en soit si vous m'envoyez une photo de votre chatte, je ne serai pas offensé, mais rassez-moi cette chose oui j'aime bien que ce soit bien entretenue dites-moi ce que vous envoyez des photos de votre chatte et tout le reste et donna et moi soumettrons chacun à vous notre notation je ne le ferai pas nu je le pourrais mais je ne vais que donner mon explication dans votre vidéo. Vous me remercerez pour ça. De quoi vous rigolez? Rien, chéri. Je ne le pensais pas. Je vais faire ma notation, nue. Je m'en fiche. Je suis d'accord avec ça. Oui, les gens veulent vous voir nu. Allez, je veux aussi vous voir nu. Oui, quand je suis chez moi, loin d'eux, dans une pièce sombre, dans un autre état. Qui était-ce? Je ne sais pas. C'était un type avec qui on parlait. Oh, vous savez, je suis sûr que vince est, tu sais, pourquoi est-il nu? Pourquoi est-il dans les vidéos? D'abord, quelqu'un doit tourner la caméra. C'est ce que je, je me suis rendu compte qui c'était, mais c'est ce que je lui ai dit. Je suis comme, quelqu'un doit être le cameraman. Oh, ne pensez-vous pas que votre mari saute aussi?
Speaker1: Euh, votre ami de l'école qui était ici.
Speaker3: Mm-hmm. D'accord.
Speaker1: Vous savez, quand il et moi parlions et tout comme ça, et il est comme, oh, oui, je m'amuserai. Mais, vous savez, vous allez vous jeter dans le jeu, n'est-ce pas? C'est comme la caméra ne flotte pas et prend des vidéos toute seule.
Speaker2: toute seule, par elle-même.
Speaker1: Vous savez, il dit, oui, mais vous posez la caméra.
Speaker2: J'ai été comme, eh bien, non, c'est plutôt notre chose. Mettez la caméra, ça ne va pas bien, non, c'est un peu notre truc, tu vois, et ça, c'est comme ça, et je ne vois pas l'urgence de le faire, alors je lui ai dit que nous jouerions au foot plus tard, je ne vois pas pourquoi quelqu'un aurait besoin de me voir ou voudrait me voir, arrête, c'est la vérité, je veux dire, je suis d'accord avec ça, euh mais euh, tu vois, je ne comprends pas, je veux dire, tu penses encore une fois, je ne cherche pas à rabaisoner quelqu'un, mais tu penses que c'est une question d'insécurité ou tu penses que cette histoire de notation de coq est quelque chose pour les types qui veulent caresser leur queue? Ou c'est un niveau d'excitation à avoir une belle femme lui dire que son pénis est un 8.7, oui, je pense que c'est éternel pour eux, je pense que c'est une chose complémentaire, ça flatte leur ego, et je pense que les gens qui font ça sont sûrement des extravertis, des exhibitionnistes, alors ils adorent montrer leur tronçon, d'accord, donc la plupart d'entre eux sont plutôt bien équipés, oui, oui, pas immenses, mais oui, ils ne sont rien si tu étais une dominatrice, disons, hypothétiquement, tu penses que tu attraperais plus de types désireux d'être humiliés parce que tu n'es pas une dominatrice et que tu humilierais les gens, tu penses que cela pourrait faire une différence, je ne sais pas, l'humiliation, ce n'est pas dans mon, je le sais, ce n'est pas, ce n'est pas, et c'est pas, tu vois, et encore une fois, je pense qu'ils ne vont pas me chercher, ils veulent être humiliés, ils ne vont pas me chercher, mais je dis, tu penses que quelqu'un qui est une dominatrice obtient plus de ceux qui veulent être humiliés? Oh, oui.
Speaker1: Tu sais, plus de cocus.
Speaker3: Ouais.
Speaker1: Tu sais, le petit pénis dans une cage à coq et tout ça comme ça.
Speaker2: Ouais, je pense que c'est ça.
Speaker3: Ouais.
Speaker2: Euh, ça se prête. Tu es une dominatrice ou tu te prêtes à être plus dominante.
Speaker1: Alors, c'est un type plus soumis qui ferait ça.
Speaker2: Et ils veulent être, pour une raison ou une autre, humiliés, méprisés, cocu, oui, non, les types que j'ai sont sûrement plus comme exhibitionnistes, c'est comme regarder ce que j'ai, regardez ça, c'est une chose de beauté, tu vois, et ils, ils le montrent souvent très bien, ils le font, je veux dire, ils le présentent. Les photos sont sympas. Ils l'ont sur une assiette d'argent avec de la laitue dessous. Non, ils ont probablement un calendrier de neuf, tu sais, 12 mois de leur coq.
Speaker1: 12 mois de mon pénis.
Speaker3: Ouais, ouais.
Speaker1: Chois du jour.
Speaker2: Tu sais, ils l'ont comme, tu sais, une petite calotte dessus, une petite, tu sais, barbe à papa. Et puis ils ont un petit bavoir autour des couilles.
Speaker1: Le coq sur une étagère.
Speaker2: Le coq sur une étagère. A des cerises rouges et des rayures rouges. Où est mon coq aujourd'hui? Putain de calendrier de Noël pour coq. Ouais, je te dis. Ouais, ces types, ils sont juste, ils sont très confortables avec eux-mêmes. C'est génial. J'admire ça. C'est génial. Ils ne sont pas vaniteux. Je ne veux pas dire ça du tout, mais tu peux voir qu'ils sont très sûrs d'eux-mêmes parce qu'ils font les photos, ils montrent, ce sont souvent très sympas, ce n'est rien à redire, bien pensé, bien que j'ai eu quelques-uns comme flous, sales, sombres, je suis comme non, j'ai dit à mon frère de tenir la caméra stable. Je lui ai dit, maman, tenez la caméra stable. Vous avez besoin d'une bonne photo, maman. Elle était probablement trop excitée. Trop excitée. Ou nauséeuse. Maman ne pouvait pas tenir la caméra stable alors qu'elle était en train de vomir.
Speaker2: Oh, mon Dieu.
Speaker1: Je lui ai dit, Maman, j'ai bien fait en prenant tes photos nues.
Speaker2: Oh, maintenant tu vas le faire.
Speaker1: Je viens d'vomir encore dans ma bouche.
Speaker2: Tu t'es fait ça toi-même. Tu t'es fait ça toi-même cette fois-ci. Oh, mon Dieu.
Speaker1: Je suppose que Maman serait mieux que Papa.
Speaker2: Oui, je suppose que tu as raison.
Speaker1: Qui a une meilleure queue, moi ou mon fils? C'est comme, oh, cela est juste répugnant. T'a fait taire un moment. T'a pris l'air.
Speaker2: Je pensais justement à cela, tu sais.
Speaker1: Eh bien, voici moi, voici papa, et puis voici le grand-père.
Speaker2: Regarde, sa queue ressemble à celle de son père.
Speaker1: On peut voir que grand-père a les cheveux gris, et ses couilles sont descendues jusqu'aux genoux. Tandis qu'il porte des boxers. Une sur chaque côté.
Speaker2: Il divise le 50 là. Oh, cela est juste répugnant.
Speaker1: Oh, mon Dieu. Je te verrai en enfer.
Speaker3: Nous reviendrons dans un instant. Une sur chaque côté. Il divise le 50 là. Oh, cela est juste répugnant. Oh, mon Dieu. Je te verrai en enfer. Mais bon. Oui. C'est un phénomène qui existe. C'est très. C'est une perversité. Et ça va bien. Je veux dire, ce n'est pas une que je comprends nécessairement. Quand tu dis que tu ne posteras pas tes photos de ta queue partout? Non. Non. Oui, je reçois beaucoup d'images non sollicitées. J'ai eu des gens me demander, envoie-nous une photo de toi. C'est comme, non, envoie-leur une photo de ton visage. Ils sont comme, non, je veux voir ta queue. J'ai été comme, non, je n'en ai pas. Je n'ai pas besoin d'en avoir. Je ne veux pas en avoir. Personne n'a besoin de voir. Comment ça, tu me juges sur moi? Et puis si on arrive à un point où ma queue doit sortir, alors on le fait. Et puis on en parle. Je te garantie, personne n'a jamais eu une photo de ma queue. Tu n'as pas une photo de ma queue. Non. Non, je ne crois pas. Parce que tu penses que chaque photo de moi est une photo de ma queue. Non. Regarde la queue dans cette photo. Euh, j'ai des photos non sollicitées. Chérie, c'est une photo de mariage. Voilà ce que je dis. Voilà ce que je dis. Non, je reçois, bien sûr, je suis sûr qu'il y a beaucoup de femmes qui reçoivent des photos de queues non sollicitées oui, tu sais, je vais chercher sur Twitter, je suis comme oh, qui t'a envoyé un message? D'accord, pain, Angeleline, tu connais, un profil différent, elle a eu des choses différentes, elle est comme ne pas me faire de photos de queues et un type lui envoie une photo de queue et puis elle bloque simplement oui, on a aussi remarqué ça sur les sites de séparés, c'est comme des types qui disent tu ne sais rien sur lui mais il envoie des photos de queues sur son profil c'est comme je m'en fiche de ça que tu ressembles à un couple et il y a comme 75 photos de lui et une photo d'elle et puis quand ils ouvrent leurs photos privées il y a comme 12 photos de sa queue et une photo d'elle en top bikini. C'est comme, attendez une minute. Oui, voilà. C'est un profil bidon, là. Salut, tu sais, ce que je veux dire. Mais, oui, je n'apprécie pas, je suppose, cette perversité. Je ne pense pas que tu ferais ça parce que tu n'es pas intéressé par les queues. Ben, ça aussi. Je n'apprécierais pas si les femmes disaient, note ma chatte. Je ne sais pas comment noter une chatte en la regardant. Je veux dire, pour moi, je devrais être là, en personne, avec elle. Je devrais comme sentir. Ben, tu sais, pour moi, si je vais noter une chatte, je vais la noter comme, d'accord, comment ça, comment ça a l'air avant que je mette ma langue dessus? Comment ça réagit quand je fais quelque chose avec elle? Vous savez, comment elle fait avec ses lèvres quand elle est excitée? Quel degré de humidité atteint-elle? D'accord, d'accord. Savez-vous, est-ce que je pourrais mettre trois doigts ou plus dans son cul? Je veux dire, le poing entier. Eh bien, ça ne mérite pas une bonne note. Oh, ça ne le mérite pas? Non.
Speaker1: Le poing entier est tout simplement répugnant. J'ai des mains grandes.
Speaker2: C'est vrai.
Speaker3: Tu as.
Speaker1: Trois doigts.
Speaker2: Ce n'entre pas dans mon cul, je peux vous le dire. Je vous le dis. Ce n'entre pas dans mon cul. Ne me regardez pas de cette manière. Ne me regardez pas avec ce ton, monsieur. Ah! Oh, le regard qu'il me lance, c'est comme dire, ouais, bien sûr. Tout ça, ma main, les deux mains peuvent y aller. Voilà.
Speaker3: Voilà.
Speaker5: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker2: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker2: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker5: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker2: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker2: Voilà.
Speaker3: Voilà. Voilà.
Speaker1: Voilà.
Speaker3: Voilà.
Speaker2: Voilà.
Speaker1: Voilà.
Speaker3: Voil
Orateur3: Alors, maintenant, mon gendre est un jeune homme très tranquille.
Orateur1: Un type génial, un type génial.
Orateur3: Et pas vraiment un sens de l'humour que je connaisse.
Orateur2: Non. Très tranquille, stoïque. Très sec, très stoïque.
Orateur1: Un type sympa, adore ma fille. Les deux s'entendent super bien.
Orateur3: Je suis béni.
Orateur1: Alors, un jour, ils étaient ici déjeuner avec nous. Et je te verrai la prochaine fois. Stoïque, sympa, adore ma fille. Les deux s'entendent super bien. Je suis béni. Alors un jour, ils étaient ici déjeuner avec nous. Et on faisait quelque chose. Et tout à coup, de but en blanc, j'ai glissé.
Orateur3: Et j'ai dit à Donna, Donna me donnait des railleries parce que tout ce que je suis, c'est aimant et gentil envers elle. Je lui ai dit, tu sais ce que c'est? Tu ne vas pas te faire enculer à deux heures ce soir.
Orateur2: Tu ne vas qu'obtenir une heure. Et ma fille dit, c'est là qu'il a appris ça, je suis allé quoi elle dit il fait toujours des blagues à son mari à propos de toi, tu vois, d'accord je te donnerai deux heures d'enculage anal ce soir elle dit je n'avais aucune idée d'où diable il avait pu apprendre ça alors j'ai commencé à repenser les choses et apparemment une fois qu'il était ici pour m'aider avec certains projets à la maison, j'ai dû lui dire ça à toi. Probablement. Et il l'a ramassé. Il a probablement pensé que c'était drôle comme merde. Don, si tu ne te comportes pas, tu ne vas pas te faire enculer à deux heures ce soir. Ma fille était comme, il est sorti et a dit quelque chose à ce propos d'enculage anal dans deux heures, et j'ai été comme, qu'est-ce que merde, on a bien ri là-bas pendant un moment alors maintenant si je fais référence à tout ça devant elle ma fille juste uh sourit et me jeta un regard, elle sait que c'est une blague mais c'est comme si tu avais corrompu mon mari. Oui, oui, tu l'as fait. Oui, oui, tu l'as fait. C'est là que l'humoristique de l'enculage anal à deux heures est née. Oui. Ou bien dégénéré. Évolué, dégénéré, évoluté, évoluta, évolutiva, quoi. Mais oui, c'est juste l'une de ces choses que j'ai inventées sur une impulsion claire. C'est comme tu dis grâce pour ça je te donnerai deux heures d'enculage anal ce soir aw, tu es si gentil j'ai développé mes avant-bras à deux heures de pompage de mon poing de gauche à droite tu marchais mal avant oui mais tu peux maintenant faire des petards et ne pas faire de bruit j'adore ça. C'est juste un, oh, oh. Quand tu sors et que tu as ces grands, tu sais, gants en caoutchouc, et tu les fais claquer comme ça c'est comme le pré-jeu pour moi. Tu rigolais? On se bat à poings nus, bébé. Oh, j'aime quand tu portes les gants. Ils ont l'air si élégants. Oui, ils sont rainurés pour ton plaisir. Rainurés pour mon plaisir. J'ai le réservoir et les doigts. Eux, tu sais ce que c'est? Alors, si tu vas faire deux heures de rénovation par enculage, tu devrais avoir de la spunk lube parce que la spunk lube rend tout glissant, ça fait du bien, ça fait du bien alors pour ce week-end, c'est le week-end du travail. Nous espérons que chacun passe un bon week-end du travail, sois sûr de te comporter, ne bois pas. Sois responsable. Et nous voulons nous assurer que tu entends le reste de l'émission autant que nous le ferons. Mais la semaine suivante. Maintenant, ton gang bang a été annulé. Oui, j'ai pensé qu'il le serait le week-end du travail. Tout le monde a des pique-niques et tout ça et ça. Oui, ils avaient quelques trucs, et puis tu as été rappelé pour ton autre travail autre. Ouah. Ouah, alors, mais la semaine suivante. Je ne recevrai pas deux heures d'enculage anal cette semaine. Mais tu auras besoin de te reposer pour la semaine prochaine. Je le sais. La semaine prochaine. La semaine prochaine, Steven, notre numéro un fan, sera ici. Oui. Et nous allons à une fête chez lui. Ouais. Cela sera amusant. Et Mickey, nous avons envoyé à Mickey l'un des vidéos de Steven. Il ne pouvait pas s'arrêter de la regarder. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui aujourd'hui. Je pense qu'il se masturbe jusqu'à s'évanouir. Il ne peut pas attendre. Il ne veut pas seulement le baiser, mais il veut aussi le filmer. Intéressant. Oh, il va être un garçon fatigué. Je devrai peut-être lui aider sur l'avion lorsqu'il rentre chez lui, entre la fête et le retour. Et bien, Mickey, oui, il va avoir mal aux couilles en rentrant probablement. Bref, c'est un fardeau qu'il doit porter. Il voulait sortir. Voilà le prix qu'il doit payer. Le prix qu'il doit payer. Vous allez être beaucoup plus maltraité. Eh bien, vous savez. Oui, il devra peut-être boire du Gatorade ou quelque chose pour rester hydraté. Il peut prendre nos suppléments, vous savez. Prendre tous nos suppléments, vous savez. Eh bien, oui, mes suppléments sont pour le diabète, non, ceux que vous connaissez qui peuvent vous donner de l'énergie, et oui, oui, bien sûr, il est un type travailleur, je suis sûr qu'il a de la endurance, il n'est pas à 57 ans, non, il n'est pas à 57 ans, et d'après l'environment où il vit ici, il aura de l'énergie, il dormira toute la traversée, mais il aura de l'énergie, c'est bien. Bref, nous voulions simplement parler du système de notation de la queue et je ne suis pas sûr que je comprenne vraiment, je veux dire, je suppose que c'est juste des droits de victoire. Ce n'est pas comme si vous receviez une plaque que vous pouvez accrocher à votre mur. Oui, ce n'est pas comme ça qu'il s'agit d'une chose YouTube. Nous recevons la plaque de YouTube. Oh, j'ai 100 000 abonnés. C'est comme, hey, j'ai cinq femmes qui m'ont donné une notation 10 pour ma queue. Et j'ai dû payer pour cela. Elles paient pour cela. Donc c'est un phénomène intéressant et je trouve ça amusant et divertissant, mais si les gars, s'il y a quelqu'un d'intéressé par ça, ils peuvent vous contacter via hot wife podcast at gmail.com et je serais ravi de faire une lecture de queue et je lui donnerai une revue nue maintenant, que vous coûte une revue de queue? Je suis pas cher. Apparemment, je suis vraiment pas cher.
Speaker3: Et facile.
Speaker2: Je demande 10 dollars.
Speaker3: 10 dollars.
Speaker2: Et je vous donne une petite vidéo nue,
Speaker3: vous savez,
Speaker2: une ou deux minutes de mes conclusions.
Speaker3: Oui. Conclusions.
Speaker2: Oui, de ma revue.
Speaker1: Une véritable enquête.
Speaker3: C'est une enquête.
Speaker1: Nous avons mené une enquête sur son pénis et nous avons découvert qu'il a eu son pénis depuis qu'il était né. Il a joué avec sa queue tout au long des années, et il a perdu sa virginité à Mary Sue dans le putain de septième grade. Il a joué avec le petit salaud en le rasant, et plus récemment, il a fait un travail assez correct pour se débarrasser des poils pubiens. Il étrangle toujours le petit con à longueur de temps. Voilà notre enquête. Voilà comment cela a été.
Speaker2: C'est ainsi que cela a été.
Speaker1: Ce soir, c'est Penelope Bourbon.
Speaker2: C'est l'architecte. Je pensais que tu ne buvais pas.
Speaker1: Je le pensais aussi.
Speaker2: Eh bien, ça n'a pas duré. Maintenant, j'ai fait ça, je n'ai pas bu excessivement, non, j'ai bu comme ça, c'est ce que tu as dit l'autre soir, nous étions avec nos amis, j'ai bu plus que ce que je voulais dire oui, c'était ça, mais je n'étais pas en train de tenter, tu es comme nous n'avons pas bu autant que ça, j'ai versé autant que vous avez vu, j'ai versé ça dans un verre et je buvais juste, je ne pouvais pas marcher. Oh, j'étais complètement bourré. Je suis content que je conduise rentré. Non, je n'ai même pas discuté avec toi. Tu as dit: « Je vais conduire dans ça, toi aussi. » Oui, je suis. Je ne pouvais pas marcher dans ce chemin d'accès. Non, tu ne pouvais pas. Je tomberais dans ce chemin d'accès. Eh bien, tu sais, je serais soûl et je tomberais dans ce chemin d'accès. C'est assez raide. De toute façon, c'est une discussion pour une autre émission. De toute façon, je remercie tous ceux qui ont écouté et demande encore de vérifier le compte Patreon, s'il vous plaît encore à patreon.com slash hot wife podcast, tout en une seule parole ou allez simplement à hotwife donnalyn.com et vous trouverez le lien pour obtenir les épisodes spicys que nous faisons. Nous allons rencontrer un couple que j'ai envoyé un email plus tôt aujourd'hui depuis le site Web. Une fois qu'ils nous rencontreront, peut-être que nous les rencontrerons et les inviterons ici dans l'émission et je ne peux pas dire ce qui se passera ou pas, mais oui, je suis fatigué de juste parler à toi, c'est comme si je suis fatigué de parler à moi aussi. Je plaisante, la voix, c'est ma tête. Alors je veux remercier tout le monde. Et passez un excellent week-end du Travail. Et soyez en sécurité. Soyez responsables. Mon dieu, oh mon dieu. Annonce publique. Voilà, on y va. Salut, tu sais, les enfants sont de retour à l'école. Houh! Oh, je sais. J'ai encore vu des autobus scolaires aujourd'hui en allant au travail. Des autobus scolaires, les zones scolaires. Je dois me rappeler maintenant. C'est comme, oh, c'est vrai. Si je ne pars pas à l'heure pour le travail, je me retrouve derrière l'autobus 427. Mon dieu, ce truc est juste en train de traîner. Oh, maintenant tout le monde sait où tu habites. Putain. Elle vit près de 427? Mon Dieu de Dieu. Je connais cet autobus. Oui. Je le vois. Je suis comme, oh non, non. Je m'approche de l'arrêt. Je m'approche du feu rouge et je vois qu'il arrive. Oh, maintenant ils le savent vraiment. Je le sais. C'est juste pour lui. Oh non non je m'approche de l'arrêt je m'approche du feu rouge et je vois qu'il arrive oh maintenant ils le savent vraiment
Speaker3: Je sais
Speaker2: et ça le met en valeur
Speaker3: où je suis comme
Speaker2: oh je suis derrière lui oh fuck fuck je suis derrière lui encore une fois alors je dois m'assurer de partir un peu plus tôt pour pouvoir juste arriver à cet intersection et foncer
Speaker3: et je suis comme
Speaker2: haha fuck you je suis devant toi
Speaker1: fuck you alright alors encore merci et passez un excellent week-end
Speaker2: d'accord tout le monde passe une bonne soirée
Speaker3: Merci. Allez, donc encore merci, et passez un excellent week-end.
Speaker2: D'accord, tout le monde, passe une bonne soirée.