Villes Sexuelles

Transcript

Parlez-vous français? Alors ce n'est pas une mauvaise chose. Cela me fait rire, donc c'est bien. Je suis sûr que si vous avez écouté certains de nos autres podcasts et notre petit différend entre le podcast du mari chaud et de la femme chaude, vous saurez de quoi il parle. Beaucoup de gens adorent les commentaires que nous avons, et c'est ce qui est effrayant pour Donna, et elle en est pleinement consciente, c'est juste ce qui se passe tous les jours. Tous les jours. Nos conversations ici ont une structure semblable. Oh non, ce sont encore pires quand nous ne sommes pas en direct. Vous au moins, vous vous en faites. Je veux dire, vous êtes un peu plus polis ici. Pas beaucoup. Mais je veux dire, vous savez, de voler mes oreillers. Je n'ai pas fait ça depuis quelques semaines. Il a même mis une trappe pour les oreillers. Vous essayez d'expliquer quelque chose qui est visuel? Oui. D'abord, vous n'avez pas donné de contexte au vol d'un oreiller. Les gens sont comme, qu'est-ce que c'est le vol d'un oreiller? Vous n'avez pas donné de contexte à ce que cela signifie. Je suppose simplement que d'autres couples volent les oreillers les uns des autres. En allant me coucher et en disant quelque chose de spirituel à vous, il attrape rapidement mon oreiller de sous le lit, et boom, ma tête frappe le matelas, et je suis comme, qu'est-ce que tu fais? Et vous êtes comme, oh, je n'ai pas pris ton oreiller, alors cela est devenu une sorte de jeu si je me lève pour aller faire pipi avant que nous ne nous couchions, je m'assure de prendre mon oreiller avec moi parce que si je ne prends pas mon oreiller avec moi, vous le volerez et je ne m'en apercevrai pas parce que la pièce est sombre et je vais me coucher et boom, ma tête est sur le matelas, et je suis comme, tu es un connard, alors ce n'est pas juste un mariage, c'est une aventure, c'est une aventure, alors mon merveilleux mari a même fabriqué cet oreiller que j'essayais de prouver à elle que je n'étais pas le voleur d'oreillers, oui, c'est une trappe pour oreillers où il prend mon oreiller en appât et le met sous un panier à linge soutenu par je ne sais plus quoi, vous avez utilisé quoi pour le soutenir, je ne m'en souviens plus, c'était quelque chose pour le soutenir, donc c'est une trappe typique avec une boîte et une branche sous elle, donc qui que ce soit qui vole mon oreiller ferait tomber la branche pendant qu'il vole mon oreiller et serait piégé. Oui. J'ai trouvé ça. J'ai pris des photos de ça. Presque réussi. Alors, c'est l'épisode du vol d'oreiller. Et c'est juste l'un de nombreux tours que mon mari m'a joués. Hier soir, je prenais une douche et une main mystérieuse atteint à travers la ride pour faire passer l'eau de glace, mais je suis sur lui maintenant, je ne douche jamais les yeux fermés, je regarde toujours cette poignée et quand votre main vient, mon pote, enlève ta main d'ici, sors-toi de là, je suis sur toi, je ne peux jamais me retourner dans la douche parce que je sais que cette main va venir, beaucoup de gens trouvent la thérapie dans la douche froide, je suis sûr qu'ils le font, le bain froid est en mode et j'ai entendu dire que je faisais ça pour vous, pour vous aider, pour vous garder dans le style que vous savez ce qui est à la mode, ce qui se passe bien vous ne appréciez pas, je ne l'apprécie pas, je le sais bien parfois vous ne vous contentez pas de faire arrêter la douche ils seront comme vous savez, il fait vraiment froid dehors et des choses comme ça et je suis comme, qu'est-ce que vous racontez? Il prend alors une petite tasse d'eau glacée et la jette dans la douche, une tempête passagère et puis hier soir, vous jouiez avec la rallonge. C'est sombre dans la douche, puis clair, puis sombre dans la douche, puis sombre dans la salle de bain. Vous n'avez pas payé l'addition. Que voulez-vous dire? Alors voilà, c'est ce genre d'escapades que je fais régulièrement. Et pourtant, elle ne m'a pas divorcé. Non, je ne l'ai pas fait. Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi. Alors, qui est le fou? Il doit être moi, d'accord, mais ceci sont juste les choses que j'ai documentées maintenant, oui, je suppose. En fait, il est très poli dans le podcast, non, pas encore, non, pas encore, oh j'ai fait l'ouverture sur le mari chaud, ça a été amusant, ça a été bon, alors voilà, c'est juste quelques-unes des escapades. C'est midi, je ne bois même pas encore. Attendez simplement jusqu'à ce que nous enregistions un podcast en soirée. Celui que nous enregistrons plus tard ce soir, je boirai. D'accord, d'accord. Parce que ma douleur est en train de croître. Oh, mon dieu. Ça va bien. Ça signifie que vous allez être incorrigible ce soir. Non, je serai toujours Vince. Oh, d'accord. Je ne connais pas cet homme incorrigible. Je ne sais pas, mais il continue de se déplacer ici.
Speaker2: Quelque chose comme ça. Alors hier, et d'ici que vous entendiez cela, vous avez déjà écouté le podcast, car en fait, nous enregistons cela le lundi, et l'émission est sortie ce matin. Nous avons vraiment eu l'occasion de se retrouver avec l'hôte, la co-hôtesse et un invité des fêtes privées.
Speaker1: Et nous, vous savez, ils sont très engagés dans le BDSM ou le monde de l'échange de pouvoir et nous avons en fait enregistré un podcast avec eux chez eux, exactement, et nous avons discuté du BDSM / échange de pouvoir, oui, j'espère que vous avez écouté ce podcast et j'espère qu'il vous a été divertissant, je veux dire, ce n'était pas drôle ou autre chose. Ce n'était même pas vraiment érotique. C'était plus informatif. J'espère que c'était informatif. J'ai vraiment apprécié parce que j'ai toujours été intéressé par ce style de vie. Je veux dire, je suis juste un dilettante. Je ne suis pas hardcore BDSM ou échange de pouvoir ou quoi que ce soit de ce genre. Mais je trouve beaucoup d'aspects de ce style de vie très titillants et d'avoir expliqué par lui et d'être exposé à cela de la manière dont j'ai été exposé à Bob. Et il est juste un excellent professeur. Il est un dom aimant. Et ce qu'il fait qui est précieux chaque fois que je parle avec lui de ça, c'est qu'il y a une grande différence entre le BDSM et l'échange de pouvoir et la sadomasochisme. Il dit que si quelqu'un est juste là pour vous battre, ce n'est pas un dom. C'est un sadique. Et ça représente une différence immense, immense, et je pense qu'il l'a illustrée très bien et l'a expliquée et est passé dans tous les détails de l'échange de pouvoir, ce qui m'a semblé très informatif et éclairant. Oui, et l'une des choses que nous n'avons pas abordées beaucoup dans ce podcast, c'est si vous avez des questions sur ce monde ou sur tout ce que nous faisons,
Speaker2: Je veux dire, nous allons avoir Bob et Jay de retour dans l'émission et peut-être bien Jess.
Speaker3: Joe. Joanne. Joanne.
Speaker2: Je continue à vouloir dire Jessica. Elle a l'air comme une Jessica.
Speaker1: Oui, je peux le voir. Je peux le voir très bien. Oui, on continue à leur dire.
Speaker2: Je savais que Jessica n'était pas correct.
Speaker4: C'est comme, géez.
Speaker1: Elle commence par un J, se termine avec de belles tétées. Si elle avait laissé ses tétées, elle serait comme, oh, je connais qui c'est. Non, je, je connais qui elle est de cette façon. Je ne connais toujours pas son nom. Oh, de belles tétées, voilà. Mais nous allons l'avoir dans l'émission. Nous allons avoir plus de podcasts à l'avenir avec eux. Oh, absolument. Et vous allez sûrement entendre des anecdotes sur les escapades que nous faisons avec eux. Euh, vous avez des questions ou ce que vous voulez, nous pouvons vous obtenir des réponses à travers eux. Alors, contactez-nous à [email protected]. Nous vous encourageons, vous savez, si les gens sont intéressés par ce monde ou ont des questions ou tout ce qui vous passe par l'esprit, et que le podcast n'a peut-être pas répondu ou n'a pas fait quérir le côté queer, faites-nous savoir. Ils sont très, très renseignés et ce que j'aime chez eux, c'est qu'il ne s'agit pas de ce cliché de BDSM ou de ce que vous voyez dans certaines films. Ce sont des stéréotypes de ce que les gens pensent, comme ce que vous voyez à la télévision. Oui, ce n'est pas ça. Je veux dire, pour certains, cela pourrait l'être. C'est Bethany Frankel de Just Be With Bethany Frankel. Écoutez, j'ai un compte à régler avec ces marques de nourriture pour chiens qui se disent fraîche, naturelle, saine. Ça sonne bien, mais beaucoup de ces aliments pour chiens prétendument frais dans votre réfrigérateur ne sont même pas 100 % homologués pour l'alimentation humaine, c'est pourquoi nourrissez vos bébés uniquement avec de la nourriture pour chiens. C'est bon pour les grands et les petits, mes précieux bébés, donc c'est bon pour vos bébés. 100 % homologué pour l'alimentation humaine, ingrédients réels, bœuf, patates douces, haricots verts, délicieux. Ces sont des aliments que vous voudriez manger, pas que les bébés partagent. C'est de la nourriture pour chiens, le premier aliment pour chien fraîchement vendu, soutenu par plus d'une décennie de recherche.
Speaker3: Pas de publicité creuse. Mes chiens perdent la tête pendant le dîner.
Speaker1: Ils courrent vers le bol, les tags oscillant, les pattes tapant,
Speaker3: une performance de Broadway chaque soir.
Speaker1: Donc, j'ai vraiment soin de la nourriture que je donne à Biggie et Smalls. Alors, allez sur justfoodfordogs.com pour 50 % de réduction sur votre première boîte. Pas de code, pas de astuces, juste de la nourriture fraîche.
Speaker2: Vous savez, nous ne pouvons que parler du domaine dans lequel ils évoluent.
Speaker1: Exact, et nous ne parlerons que de ce que nous avons vécu. Et cela est limité, mais très intéressant.
Speaker2: Et tout de suite, je voulais...
Speaker1: Oh non, tu m'effrayes maintenant.
Speaker2: Non.
Speaker3: D'accord.
Speaker2: Je veux donner du mordant à plonk.
Speaker1: Est-ce que cela donne du mordant à plonk?
Speaker2: Donne du mordant à Plunk Lube. Et je n'ai pas bu. Wow, non. D'accord. Je veux donner du mordant à Plunk Lube. Est-ce que cela donne du mordant à Plunk? Donne du mordant à Plunk Lube. Et je n'ai pas bu. Wow, c'est drôle. J'ai besoin d'alcool pour corriger mon discours. Vite, vite, apportez-moi ce bourbon ici. Quel flacon? N'importe quel flacon, n'importe quel flacon. Amen, maintenant tu parles, sœur. Je ne vois même pas un flacon ici. Non, il n'y en a pas ici. Que l'idée soit perdue. Qu'est-ce qui ne va pas avec vous? Vous ratez le ballon ici, professionnellement bien que ça fasse froid dehors sauf cette semaine où il fait froid dehors donc j'garde le bourbon à la maison parce que je ne viens pas toujours ici pour fumer ma cigare et boire du bourbon vous devriez en avoir ici quelques-uns parce que c'est toujours mieux quand il fait froid, n'est-ce pas oui je veux mais je vais mettre des étagères sur le mur d'abord si okay oui nous avons encore un peu de rénovation à faire ici oui donc j'aime vraiment l'idée d'installer une pompe à chaleur ici mais de toute façon vous pouvez probablement vivre ici c'est ce qui m'inquiète j'ai déjà chié dehors oh mon dieu pas comme je me bains oh Vincent tu es dégoûtant arrête ça oui il fait ça peut-être um mais spunk loop uh de grandes produits. Eh, si vous êtes dégoûtant. Arrête ça. Oui, il fait ça. Peut-être. Oh. Mais Spunk Lube, de grandes produits. Si vous utilisez un lubrifiant ou que vous pensez que vous devriez ou voulez l'expérimenter, seul ou en groupe ou quoi que ce soit, montez et descendez l'escalier.
Speaker1: Équipes sportives.
Speaker2: Tout le monde sait que c'est Spunk Lube. Mais allez sur spunklube.com. Obtenez de grandes produits. Nous venons d'obtenir le nouveau produit d'aujourd'hui. Oui. Et nous allons enregistrer un autre podcast cet après-midi où Donna va faire une critique du produit. Donc ce sera l'émission de vendredi. D'accord. Eh bien, je voudrais le faire à l'aveugle, comme prendre la bouteille. Fermer les yeux. D'accord. Non. Je veux dire, je pense que vous n'avez pas besoin de le faire, mais d'accord. Vous savez, j'aimerais faire une comparaison à l'aveugle, comme avoir les produits, comme le hybride. Nous en parlerons pendant l'émission, d'accord? Pendant l'émission. Mais nous allons simplement faire une critique de produit. Bien sûr. Nous discuterons de la façon dont nous le faisons. Oui, je souhaite faire une bonne critique du produit. Mais si vous allez sur spunkloob.com et que vous achetez un produit, dans la zone du code de réduction de la carte d'achat, tapez « hot wife » et vous obtiendrez un remise de 10 % sur votre commande. Ou si vous allez sur hotwife podcast.com, vous trouverez un bouton qui vous mène à un lien qui vous mène à spunkloop et applique automatiquement ce code de réduction pour vous. Ainsi, vous aurez votre remise de 10 %. Alors, vous savez, vous ne serez pas déçu par le produit et, encore une fois, Jeff vous donne un réduction et... excusez-moi, j'ai une question quand vous avez fini, d'accord, mais ils vont aussi... ils savent que vous êtes des fans du show et nous apprécions cela et Jeff vous est très gentil, il vous donne le produit et ce qui vous est nécessaire, donc... quels pourcentages ils obtiennent-ils avec le code hot husband, vous pensez presque qu'ils auraient le produit gratuitement mais ils ne sont pas comme ça, vous savez, ils méritent le produit et l'argent, évidemment, ils sont des gens brillants, mais depuis qu'il n'y a pas de code hot husband... je ne peux pas. Peut-être que la prochaine fois, nous devrions faire hot husband. Je pense que cela serait amusant. Si seulement j'avais l'air aussi beau que ma voix semble l'indiquer. Oh, mais vous êtes. Eh bien, oui. Je suis désolé. Je ne suis pas fatigué de tout ça. Comme quelqu'un allait croire cela après que vous m'avez dévalorisé. C'est comme, oh, il volait mes oreillers. Oh, je n'ai pas dit dévalorisé. Vous vous en prenez toujours, eh bien, pas à moi, mais vous êtes toujours, vous êtes pleins de farce. Oh, j'ai un peu de constipation, oui. Ce n'est pas ce que j'avais l'intention de dire du tout. Mais d'accord, eh bien, je l'accepte. Allez, on va faire quelque chose de légèrement plus amusant dans cet épisode. Ouah. Nous avons pensé à quelque chose, je me suis rappelé comment je suis arrivé à l'idée. Eh bien, nous savions. Nous étions en train de conduire ou quelque chose et en passant par des villes et l'un de nous, je pense que c'était moi. Probablement vous, Monsieur Super Mato. J'aimerais surestimer l'évident. Juste dit, vous savez, ici en Pennsylvanie, nous avons quelques villes qui ont des noms à connotation sexuelle. Oui, il y en a plusieurs. Oui, il y en a plusieurs. Et j'ai été comme, ouais, on devrait faire un show pour parler de, on va voir autour du pays, combien de villes il y a aux États-Unis qui pourraient être interprétées comme des termes sexuels, ouais d'accord, on n'a pas fait nos devoirs, je pense, pour trouver la raison derrière les noms, mais on a juste pensé qu'on explorerait ça juste pour une conversation autour d'un distributeur de boissons, c'est vrai, je veux dire en Pennsylvanie, nous sommes tous les deux parce que nous connaissons Pennsylvanie, il y a certaines villes dans l'État qui ont des noms très sexuels et vous êtes comme, mon dieu, n'ont-ils pas réalisé cela en nommant les villes? Dites-en, devons-nous les citer? Euh, on va y venir, ouais, mais vous pourriez commencer par Pennsylvanie, c'est le plus évident, c'est dans notre dos. Vous savez, il y en a un appelé intercourse. Maintenant, intercourse a-t-il une autre définition que sexuelle? Ouais, c'est quand les gens se retrouvent. Euh, c'est probablement pour cela qu'il a été nommé. Probablement. Ouais. Mais blue ball. Hmm. C'est une ville pour les hommes mariés. Je suis sûr. Attendez, il y en a d'autres ici. Continuez. Avez-vous la liste? Ouais, j'ai la liste tout devant moi. D'accord. Il y en a beaucoup qui ont, comme, le nom de l'animal, comme Big Beaver. Nous avons même, nous avions. Y a-t-il une ville à beavers rasés? Je voudrais y aller. Comme Bald Beaver? Oh, je n'ai pas vu un beaver rasé. Oh, oui, une ville avec le mot "bald" dedans. D'accord, eh bien, juste donnez-moi la liste de Pennsylvanie. Ouais, attendez, attendez. C'est notre État d'origine. On va avec ça. On va avec ça. Même en Pennsylvanie, juste pour faire un bref aside ici, nous avions une université appelée Beaver College. C'était une université pour filles, d'ailleurs. Ouais, mais cela avait probablement existé depuis le 19e siècle. Oh, exactement, ouais. Mais alors personne n'a fait ce rapprochement jusqu'à il y a, quoi, 20 ans ou plus ou moins et ils ont fait quoi? Ils ont changé le nom de l'université parce que cela s'est produit jusqu'à l'arrivée d'internet, cela allait bien, cela allait bien, mais puis tout à coup vous savez le terme beaver.com est devenu un site pornographique, pas un site éducatif, mais on s'y attendait à un autre nom, oui, ils ont dû changer le nom mais drôle de manière que le beaver était une université pour filles. C'est maintenant sous un autre nom. Ouais, ils ont dû changer le nom.
Speaker3: Mais drôle de manière que le beaver était une université pour filles. Je veux dire, c'est juste tombé comme une coïncidence heureuse.
Speaker1: Ouais, très poétique. Donc en Pennsylvanie, nous avons bien sûr l'intercourse et blue ball, mais new beaver, big beaver, ces sortes de villes.
Speaker3: Virginville. En Pennsylvanie? Mm-hmm. Il y a une Virginville, en Sylvania, tu peux imaginer que tu n'avais pas une ville de pute, bien que tu saches que je ne vois pas une ville de pute, ça me fait mal, oui. Allez, Queen Town, rien comme ça, mais Dumpsterville, si tu vas en Caroline du Nord, il y a Blowing Rock, alors si tu veux avoir un orgasme, je suppose que ce serait mieux si ils avaient mal orthographié, quoi, Blowing Rock, le Blowing Cock, le Blowing Cock, oh oui, ça serait terrible, oh attendez, je suis de Blowing Cock, en Caroline du Nord. Oui, Caroline du Nord, tu veux t'unir avec moi? Voilà, il y a un Hookerton, pas Hooker Town, mais Hookerton, Hookerton, oui, Hookerton, Love Valley, donc si tu étais maire de Hookerton, ça te rendrait la tête de pute, je suppose, ou tu étais une dame, probablement une dame, vérifie juste, oui, je dirais que le titre de, tu sais, maire, tu es la dame, oui, et si tu as des poils pubiens épars et incontrôlables, tu pourrais venir d'une ville appelée Rough Hedge, oui, tu connais, peut-être que tu voudrais les éliminer un peu, peut-être pas, certaines personnes aiment ce désordre poilu. Je ne sais pas. Et si tu as un petit, eh bien. Ne me regarde pas. Un petit pénis. Tu pourrais venir de Stumpy Point. Stumpy Point. Ça a l'air comme ça devrait être comme une Alabama. Non, c'est en Caroline du Nord. Caroline du Nord, vraiment? Je l'ai compris de plus en plus au sud. Stumpy Town. Oui. Allez. Donc il y en a beaucoup qui ont le nom de Cummings. C'est tout à travers le pays. Y en a-t-il un qui ne se nomme pas Cummings? Non, pas que j'ai vu. Cummings prématuré? Oh, attendez, voilà un qui pourrait être plutôt amusant. C'est en Ohio. Spunky Puddle. Wow. Wow. Spunky Puddle. Mm-hmm. Wow. Ils ont une Ball-ville. Il y en a beaucoup qui ont Blue Ball. Cela serait en fait un nom sympa pour un chien spunky spunky et alors il pourrait être le mascotte officiel de spunk loop, ça pourrait être oh ils ont un petit um abréviation à côté de cela ghost town donc cette ville n'existe plus, elle n'est pas là, elle n'est vraiment pas là, ça dit ghost town, quel est le nom de cette ville, Spunky Puddle, et ça pourrait être pourquoi mais pourquoi. Mais il y en a un autre qui est encore pire. Je lis ici. Les gens là-bas ne pouvaient pas retenir leur sperme. Non, celui-ci est pire. Pee-pee Township. P-E-P, P-E-P, Township. Wow. Yikes. Où tu vis? Pee-pee quoi, oui, Pissville ou peut-être que c'est comme un petit mot pour un pénis immature, petit, ça ne fait rien que ce soit de l'urine ou un petit pénis, ça ne fait pas de différence, ça n'est pas bon, oui, yep, je viens de Stump Dumpville, en Pennsylvanie. Eh bien, ils en ont un appelé Séménie, mais ce n'est pas orthographié de la même manière. Il est orthographié Séménie, comme le S-E-A, le marin, comme le sperme normal, S-E-M? C'est S-E-I-M? C'est ça? Oui, c'est orthographié différemment. Je n'ai jamais eu besoin de l'utiliser dans une phrase.
Speaker1: Ce n'était pas l'une des mots de vocabulaire à l'école secondaire.
Speaker3: Utilise le sperme dans une phrase.
Speaker1: Euh.
Speaker4: Allez, que je m'y aille.
Speaker1: C'est Bethany Frankel de Just Be With Bethany Frankel. Écoute, j'ai une plaque à régler avec ces marques de nourriture pour chiens se disant fraîches, naturelles, saines. Ça sonne bien, mais beaucoup de ces aliments pour chiens prétendument frais dans ton réfrigérateur ne sont même pas 100 % d'origine humaine, c'est pourquoi nourris tes bébés avec juste de la nourriture pour chiens. C'est bon pour Biggie et Small's, mes précieux bébés, alors c'est bon pour tes bébés. 100 % d'origine humaine, ingrédients réels, bœuf, patates douces, haricots verts, délicieux. Ces sont des aliments que tu voudrais manger. Pas que les bébés partagent. Just Food for Dogs est le premier aliment pour chien recommandé par les vétérinaires, frais et soutenu par plus d'une décennie de recherche. Pas de publicité en trompe l'œil. Mes chiens perdent leur esprit à dîner. Ils courrent vers le bol, les tags battant, les pattes tapant, une performance de Broadway complète tous les soirs. Donc, je m'occupe bien de la nourriture que je donne à Biggie et Smalls, donc allez sur justfoodfordogs.com pour 50% de réduction sur votre première boîte, sans code, sans astuce, seulement de la nourriture fraîche et réelle. Je parle de New York, qui a des chiens mignons, je parle de ceux qui ont une autre crise, comme je l'ai dit, il y a beaucoup de ces noms qui sont redondants, mais ils ont beaucoup de villes, comme Johnson & Johnson, oh une, Pound Ridge. Pouvez-vous imaginer vivre à Pound Ridge? Oui, ça sonne un peu. Oui, ce n'est pas aussi sale. Non. Je ne comprends pas essayer de mettre Pound et Ridge ensemble. Pas même d'une manière sexuelle, juste comme nom de ville. Oui, je ne sais pas comment ils. Voyez, je n'ai pas fait d'arrière-plan sur ces choses-là. Oui, je vais me mordre, ça va bien, mais il y en a un que j'aime, Sugar Bush, il y a plein de chats j'ai été autour de ceux qui étaient assez concrets, oui, vous voyez, oh um New Mexico's got some sugar lips j'ai été mieux qu'à Sugar, il y avait une sugar lips, sugar lips, je m'y suis installé oh j'ai aussi mis en surbrillance ça ça peut me prendre... Kentucky a une sugar tit. Eh bien, c'est le second meilleur. Oui, je sais. Si tu ne peux pas avoir une sugar lips, je vais me retrouver une sugar tit. D'accord. Small Cox, Kentucky. Ils s'y sont maintenant installés. Non. D'où viens-tu? Small cock? Quoi? Non, déplace-toi. Je m'installe.
Speaker3: Tu sais?
Speaker2: C'est comme, non, merci.
Speaker1: New Mexico's got a cute one. Bien sûr, ils ont Loving, Lovington. Ceux-ci sont un peu sympas. C'est romantique. Ils ont aussi une ville du gâteau.
Speaker2: Eh bien, c'est diabétique. Je ne pense pas à la partie sexuelle.
Speaker1: Oui, tu penses au bleu.
Speaker2: Je pense à la pêche.
Speaker3: Pecan. Pomme.
Speaker2: Surtout à cette époque de l'année.
Speaker3: Courge. Courge.
Speaker2: Gâteau à la pécane.
Speaker3: Exactement. Pecan. Oui.
Speaker1: Je pense que mon taux de sucre dans le sang vient d'augmenter d'environ.
Speaker2: Oh, mon taux de sucre dans le sang. Je suis presque en état de coma diabétique juste en y pensant.
Speaker1: Eh bien, voici un nom sympa. Truth or Consequences. C'est le nom d'une ville, c'est vraiment pas juste un jeu de jeu vidéo truth or consequences bien que ce soit un jeu c'était un jeu de vérité ou de défi c'était un jeu de véritab... Oui, c'est là où j'ai travaillé pendant trois mois, là haut. Oh, c'est Nutley, oh, c'est comme près de New York, oui, juste de l'autre côté de la rivière, presque, d'accord, à environ 10 minutes de New York, la ville. Laissez-moi voir, le Nevada, ils ont des certains, j'ai dit certains, des beaux. Alors, vous pensez au Nevada, vous pensez à, vous savez, aux jeux d'argent. Alors ils en ont un appelé Jackpot. D'accord. C'est vraiment un nom mignon. Oui. Love Lock. Love Lock. Oui. Alors vous appelez une femme lock jaw sur votre pénis. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Cela pourrait être bon ou mauvais. Vous avez une chatte serrée. Vous pourriez donner un Love Lock à un homme's pénis. Oh, c'est vrai. Ils ont une barrière à sucre, en effet.
Speaker3: Je n'ai pas.
Speaker2: Barrière à sucre. Salut, c'est un bon nom pour une fente de chatte.
Speaker1: Une barrière à sucre?
Speaker2: C'est ma barrière à sucre, bébé.
Speaker1: Oui, je suppose qu'il lui donne une fente à sucre.
Speaker2: Je vais mettre mon pénis dans ta barrière à sucre.
Speaker3: Oui. C'est intéressant.
Speaker2: Que nommeriez-vous l'autre? Le bunker à chocolat?
Speaker1: Non, en fait, le Nebraska a un bon nom pour ça.
Speaker3: Colon.
Speaker1: Ils ont littéralement un nom appelé Colon.
Speaker2: C'est un type de merde.
Speaker1: Donc je ne sais pas. Ils ont aussi une ville appelée Beaver City, donc.
Speaker3: D'accord.
Speaker1: Je te verrai la prochaine fois. c'est colon ils ont littéralement un nom appelé colon c'est un temps merdique donc je ne sais pas um ils ont aussi une ville appelée Beaver City donc okay ils ont une ville ou une ville appelée Dicks d-i-x d-i-x bien sûr bien sûr il y a fort Dicks oui il y a fort Dicks et ils ont aussi une ville ou une ville appelée Valentine qui est vous savez oui oui pas si sexuel romantique pas sexuel oui c'est un peu
Speaker3: Merci beaucoup. Nous avons aussi une ville ou une ville appelée Valentine, qui est, vous savez, pas si sexuel, romantique, pas sexuel.
Speaker1: Oui, c'est comme je l'ai dit, il y a beaucoup de, il y en a une autre en Géorgie appelée Cummings. Il y en a beaucoup de Cummings.
Speaker3: C'est une chose redondante.
Speaker2: Oui, on peut passer à Cummings. Il y en a beaucoup de Cummings.
Speaker1: Laissez-moi faire ça.
Speaker3: Wow.
Speaker1: Idaho a une jonction de boîte de crème. Boîte de crème? Oh là, on dirait que ça peut être une crème anale en pâtisserie, je ne sais pas. Hey, ils ont une autre ville, c'est vrai, appelée dick shooter, c'est ce que vous faites ou c'est ce qui arrive, je ne sais pas, c'est d-i-c-k shooter, dick wow, je sais, je sais, oh oh c'est ce que je dis vous parlez de mon pénis qui tire ou bien on parle de se faire tirer par le pénis exactement c'est bien la moitié serait bonne oh la prochaine ville pourrait être ici en Idaho et aussi en Irlande, ils avaient le même nom de base, Dingle. On est allés au cap de Dingle, et chaque fois qu'ils disent cap de Dingle, on est comme, ouah.
Speaker2: Si ils ont leur propre buisson à baies.
Speaker3: Je sais.
Speaker1: Oui, je sais. Exactement. J'étais comme, les gars. Oui, pas bon.
Speaker2: Ils ont leur Dingle.
Speaker1: Ils ont le cap de Dingle en Irlande, oui. Colin est en train de parler. Je dois aller à Dingle. Oh, non. Oui, l'Indiana a une autre ville beaver. On peut passer à Cummings et aux beavers. Les beavers et Balltown, en Iowa, c'est une ville de ballon. Beaverdale. Il y a plein de choses. Fertile? Ah, oui. Wow. Wow, j'ai grandi dans un endroit difficile, l'Iowa, oui, c'est à côté de la ville appelée ointment, bien sûr, il y a aussi une ville appelée Manly, j'ai passé de l'hard scratch pour obtenir de l'ointment, l'ointment. Et si vous n'avez pas de lubrifiant.
Speaker2: La ville de l'autre côté s'appelle Penicillin.
Speaker3: Pénicilline.
Speaker1: Et si vous n'avez pas de lubrifiant, comme de Spunky Puddle, vous pourriez aller à Drywood, Kansas.
Speaker2: Voilà ce qui arrive aux hommes quand nous vieillissons.
Speaker1: Oh, mon Dieu.
Speaker2: En fait, on a Deadwood, je suppose, à ce stade. On devient trop vieux.
Speaker1: D'accord, j'ai dit que le Kentucky avait celle avec le chip de sucre, mais aussi Mudlick. Ce n'a même pas.
Speaker2: Eh bien, c'est une fellation.
Speaker1: Cela pourrait être.
Speaker3: Oui.
Speaker2: Pourrions-nous mettre à jour les noms de ces villes?
Speaker1: Ce serait sympa.
Speaker2: Tu n'es plus Mudlick. Tu es maintenant Rimjob.
Speaker3: Rimjob.
Speaker1: Oui, je pense qu'il est temps de mettre à jour ces noms un peu. Dirty Rimjob. La Louisiane a Lucky. Vous savez, c'est mignon, oui? Oui, vous savez, pas vraiment, je ne sais pas, je ne sais pas, et ils ont aussi un bois dur, un bois dur de Louisiane, c'est plutôt bien, c'est plutôt sympa, c'est une bonne une, et puis j'suis un hardwoodian, oui, bébé, j'suis de hardwood et j'ai une poitrine épaisse. Qui? Une poitrine épaisse. Oh, en gros, comme en quantité? Oui, en gros. Pour attirer des gens un peu plus âgés au parc Tratwood. Et ça pourrait être une poitrine épaisse, oui. Elle a marché dessus. Il était allongé. Il était aplati. Je veux dire, le Maine a des bangers. Ils ont même un Banger en Pennsylvanie, n'est-ce pas?
Speaker2: Il y a des Bangers, comme, au nord de... Banger, Banger Maine. Oui, Banger est dans les Poconos, oui.
Speaker1: Oui, oui, j'allais dire, on a un Banger.
Speaker2: J'ai presque pensé qu'il y en avait un au New Jersey, mais je ne crois pas qu'il y en ait.
Speaker1: La Maryland a un Q, et ils ont bien sûr Blue Ball Village.
Speaker3: Cockiesville.
Speaker1: Et ils ont aussi un Loveville, qui est plutôt sympa. Devrait-on changer le nom de la ville à Cockyville? Probablement les gens de la ville là-haut sont juste des petits connes, ils sont chers, mais on les aime, on les aime, c'est vrai. La pauvre Mississippi a Leaksville, ce n'est pas bien, hein? Et puis ils ont un Splunge, Splunge, je crois que c'est Splunge, s-p-l-u-n-g-t, Splunge. D'accord, ça serait considéré comme sexuel maintenant, quand je pense à la façon dont vous voulez l'utiliser, ça me fait penser à une chatte plongée dans le plaisir, je ne veux pas sa Splunge, je ne sais pas ce que ça serait d'autre, je ne sais pas ce que c'est que ce Splunge, je ne sais pas ce que c'est que ce Splunge, peut-être qu'ils n'ont pas su écrire "sponge" et c'est devenu Splunge, pas question de dire comment le nom est venu.
Speaker3: Je ne sais pas.
Speaker1: Je ne sais pas. Ils ont un Sweatman. Sweatman, Mississippi. Oui, ça a l'air épais, n'est-ce pas?
Speaker3: Oui.
Speaker1: C'est juste, ça sent, ça sent. C'est juste, ça sent, comme Sweatman.
Speaker3: Oui.
Speaker2: Si j'étais à côté, comme, de Hot Fuck.
Speaker3: D'accord.
Speaker2: J'étais à Hot Fuck, et puis j'ai tout en sueur.
Speaker5: Ensuite, je suis allé à Sweatman. Ensuite, j'ai été un homme en sueur, oui, et Missouri a des jolis noms, ils ont un Conception, d'accord, et même un Conception Junction, je ne sais pas ce que la différence est, je ne sais pas comment ils sont proches les uns des autres, mais ils ont un Conception Junction, c'est là où les cuisses se touchent. Peut-être que je ne sais pas tout, c'est là où les cuisses se touchent, ça devrait être le Conception Junction, on dirait. J'essaie de m'éloigner de la conception, j'ai passé ces années-là. Et autour de là, nous avons une ville que l'on appelle affectueusement Cooter, maintenant on parle, oui. Oui, pas mal.
Speaker3: Oh, mon Dieu. Je ne peux pas faire le personnage de Duke's Hazard. Oh, oui, oublie ça.
Speaker5: C'est difficile à faire.
Speaker3: Bien sûr, c'est vrai. Tu sais, si tu te diriges un peu plus au nord, il y aura des léchages. Ou peut-être que tu lécheras juste à côté de Cougar. Je pourrais être maire là-bas. Des léchages?
Speaker1: Oui, probablement.
Speaker3: Je suis le chef lécheur? Oui. Je suis en charge du léchage ici? C'est un titre que je voudrais. Je veux devenir maire du léchage. Je peux dire que je suis en charge du léchage. C'est Bethany Frankel de Just Be With Bethany Frankel. Écoute, j'ai une plaque à enlever concernant ces marques de nourriture pour chiens qui se disent fraîche, naturelle, saine. Ça sonne bien, mais beaucoup de ces « nourritures fraîches » pour chiens dans ton réfrigérateur ne sont même pas de qualité humaine 100%, voilà pourquoi nourrissez vos bébés uniquement avec de la nourriture pour chiens. C'est bon enough pour Biggie et Smalls, mes précieuses bébés, alors c'est bon enough pour vos bébés. 100 % de qualité humaine, ingrédients réels, bœuf, patates douces, haricots verts, délicieux. Ce sont des aliments que vous voudriez manger, pas que les bébés partagent. Just Food for Dogs est le numéro un recommandé par les vétérinaires parmi les aliments frais pour chiens, soutenu par plus d'une décennie de recherche. Pas de publicité creuse. Mes chiens perdent la tête à dîner. Ils courrent vers le bol, tags oscillant, pattes tapant, spectacle de Broadway complet chaque soir. Donc, je m'occupe bien de la nourriture que je donne à Biggie et Smalls. Alors va sur justfoodfordogs.com pour 50 % de réduction sur votre première boîte, sans code, sans astuce, seulement de la nourriture fraîche et quelqu'un aussi scandaleux que moi, je pourrais être maire de Loose Creek si tu es assez débridé que cela devienne une rivière, est-ce une mauvaise chose? Non, je ne crois pas. Si quelqu'un peut mettre une queue dans toi et que tu ne le ressentes pas. Je n'ai pas une queue assez grande. Je vais dire dans la mienne. Je dis comme une vraie queue. D'accord. On ne va même pas y toucher. On va simplement sauter par-dessus. Oui. Bien sûr. Voici une. Elle a deux sens cependant. D'accord. Si tu ne fais pas tes affaires et que tu es plutôt un dépensier. Un serre-tetes?
Speaker2: Serre-tetes.
Speaker5: Wow.
Speaker2: Serre-tetes. C'est même le nom d'une ville.
Speaker1: Oui, c'est Serre-tetes. J'ai été comme, tu te moques de moi. Et puis si tu as une autre, si tu es une personne débridée, Wide Ford. Pas Wideford, mais Wide Ford.
Speaker2: Deux mots différents.
Speaker1: Deux mots, oui.
Speaker3: Wow. Oui, je sais.
Speaker1: C'est comme, bon Dieu, d'où viennent-ils? si l'offre est ce que ça coûte oh attende je suis le remplaçant j'ai juste regardé uh georgia's got a good one of these people must be like well not very happy they have a town called hard up well we've been through some of the back areas of uh of georgia Going back then to see my dad. Oui, certaines de ces régions sont juste – Oui, elles sont hard up. Oui, elles sont hard up. Et puis Faceville. Wow. Oui, c'est dur. Mais celui-ci je trouve assez mignon, et c'est même une partie d'un mot que mes filles regardaient quand elles étaient là, elles regardaient ce dessin animé Powerpuff, et un des ennemis était Fuzzy. Fuzzy Lumpkins. Oui. La ville s'appelle Lumpkin. Lumpkin. Wow. Je ne sais pas comment Lumpkin peut être considéré comme sexuel, cependant quand j'ai vu ça, j'ai pensé au dessin animé.
Speaker2: Oui, je ne sais pas qui a envoyé, quelle page web j'ai eu cette liste de. Je ne m'en souviens plus.
Speaker1: Oui, je ne m'en souviens plus.
Speaker2: Que serait un Lumpkin?
Speaker1: Je ne sais pas ce que c'est, un Lumpkin, mais on sait ce que c'est qu'un Fuzzy Lumpkins.
Speaker2: Je veux dire, je ne sais pas ce qu'est un Lumpkin sexuel.
Speaker1: Oh, mon Dieu.
Speaker3: D'accord.
Parleur2: On se rapproche de ça?
Parleur1: Oui, je crois. Il y a le Dakota du Sud. Nous sommes passés par le Dakota du Sud, n'est-ce pas? Ils ont un Hooker, non, on n'est pas passé par Hooker, oui Hooker, oui, il n'y a pas beaucoup à faire là-bas, alors oui, je vois où tu veux aller à Hooker. Attends une minute, le Caroline du Sud a un Finger-ville, d'accord, et le Caroline du Sud a aussi un Sugar Tip, mais ils ont une ville appelée Je voudrais que ce soit l'autre façon, mais c'est 96, c'était 69, je serais oui bien, nous devrions y aller, donc oui, oui, Hooker, Hooker, Dakota du Sud. Hier soir, nous avons regardé un film, et c'était plutôt horrible. Oui, c'était.
Parleur2: Et nous avions l'idée que nous allions essayer de commencer à regarder des films quand nous trouvons quelque chose qui nous intéresse. Voilà le préambule ici. Un film digne d'intérêt qui a un
Parleur1: un film digne d'intérêt qui a un type de swingers ou érotique, oui oui, et pas de porn, non, je veux rester éloigné de ça, je veux juste des films érotiques ou quelque chose à faire avec le swing ou ce genre de chose, et donc nous avons juste sorti les cartes sur la table et avons regardé et dit, okay, celui-ci, celui-ci a un bon titre, c'était appelé Swingers, Swingers, nous avons pensé, okay 96 devrait avoir resté à 96, et c'est avec des grands noms même à l'époque, je crois qu'il s'agissait en fait d'un des premiers films de Vince Vaughn, oui, il avait l'air jeune. Il avait l'air maigre. Maigre, tu ne me reconnais même pas. Je vais probablement mal prononcer le nom de famille de John. John Favreau. Et aussi Ron Livingston et Patrick Van Horn et Heather Graham était dedans. Plein d'autres personnes.
Parleur2: Ce n'était pas sur les swingers, on s'est rendu compte.
Parleur1: Pas dans notre application.
Parleur2: Ce n'était pas pour vous divertir.
Parleur1: Oui, je pense que nous avons regardé environ un tiers de celui-ci et nous sommes comme, c'est juste horrible.
Parleur2: Oh, c'était, non, nous n'avons même pas regardé un tiers.
Parleur1: Oh, tu penses que nous avons regardé un tiers du film?
Parleur2: Non, je pense que nous avons regardé 20 minutes.
Parleur3: Oops.
Parleur2: Et on était comme, qu'est-ce que ceci? Alors notre critique de film sexy ne comprend pas celui-ci. Alors si tu vois Swingers, et c'est sorti en 1996 avec le très jeune Vince Vaughn dedans, arrête-le. Fais quelque chose d'autre.
Parleur1: Nous avons changé et regardé l'un de nos films préférés sexy, John Wick, on a seulement vu ce film environ 45 fois, mais je préfère le regarder encore que Swingers, c'était horrible, c'était juste horrible, c'était juste sans intérêt, il a pris si longtemps pour qu'ils arrivent où ils voulaient aller, je veux dire, venez on, les gars, mettez-vous à l'affaire de ce film. Certains des films que nous allons finalement regarder. Nous allons le faire. Et nous n'avons vraiment pas envie de le voir. Parce que Donna a essayé de lire le livre et pensé que c'était écrit par un enfant de 12 ans. C'est Fifty Shades of Grey. Exactement. Nous allons finalement regarder le film. Je vais me forcer à le regarder. Nous allons vous donner nos pensées à ce sujet, même si ça ne compte vraiment pas. Oui, peut-être que le film est mieux que le livre. Nous allons revenir sur quelque chose comme Nine and a Half Weeks. Regardez, celui-ci est plutôt sexy. C'est un film sexy. Ce n'est pas un film de swingers. D'accord, mais c'est un film sexy. Mais nous allons juste vous donner nos pensées sur ce genre de films. Si vous n'avez pas vu certains d'entre eux quand nous y arriverons, nous vous dirons,
Speaker2: si nous pensons que ce pourrait être quelque chose que vous voudriez voir ou pas voir. Encore une fois, nous pourrions trouver des films obscurs que vous n'avez peut-être jamais entendu parler et qui pourraient vous intéresser. Comme celui avec Ted et Alice.
Speaker1: Oh, oui.
Speaker4: quelque chose comme ça.
Speaker1: Bob et Carol, Ted et Alice.
Speaker2: Oui, c'est un film des années 70, je crois. Et c'est l'histoire de deux couples qui décident de se partager les partenaires. Je veux dire, je pense que j'ai vu ça il y a 100 ans. Et ça ne m'a simplement pas résisté à ce moment-là.
Speaker1: C'est différent maintenant, pas nécessairement une meilleure façon. Mais nous savons que nous allons regarder celui-ci. Il y a un paquet de différents films comme celui qui est sexuel et que vous trouvez érotique et tout et nous devrons le revoir. C'est été longtemps depuis que nous l'avons vu. Oh, oui. Eh bien, il y a une série que j'aimais beaucoup, et c'est toujours très, très... Je pense toujours qu'elle est totalement mignonne, c'est "Bonding", si vous pouvez le trouver. C'était sur Netflix, c'est ça? Oui. C'est une série. Était-ce "Bonding" ou "Bonded"? Bonding, Bonding. C'est un Bonding Bonding. C'est un concept mignon.
Speaker3: Rapide, juste pour vous donner un aperçu, c'est le personnage principal.
Speaker1: Elle se fait un bouche-à-oreille pour aller à l'université, alors pour gagner de l'argent, elle est une dominatrice par nuit et une étudiante en journée. Et elle a un meilleur ami qui est homosexuel, et il est son assistant, pas son sous, et ça va sur leurs farces et attrapes et tous leurs clients et ça oui, les farces et attrapes des clients, c'est amusant, c'est érotique, c'est amusant, c'est divertissant, et les épisodes sont comme 15-20 minutes au maximum, donc ils sont vraiment courts. J'ai trouvé ça en demi-journée, vous pouvez passer toute la saison en moins de temps que ça. On n'a jamais vu la deuxième saison. J'ai commencé à devenir trop sérieux. Je ne veux pas que ce soit sérieux, je veux que ce soit léger et amusant. Il y a quelques épisodes que j'ai trouvés vraiment espiègles et amusants. J'aimerais bien les regarder à nouveau simplement parce qu'ils se moquent. Je ne vais pas souscrire à Netflix. D'accord. Peut-être que nous devrons le trouver autre part. C'était une émission spéciale de Netflix. Nous pourrions peut-être le trouver, vous savez, autre part. Mais, vous savez, ce n'était pas grave. C'était amusant. C'était léger. C'était divertissant. Oui. Et c'était encore sexuel sans être trop explicite. Comme il n'y avait pas, oh, il y avait un peu de nudité dans ça. Il y en a un peu. Bref. Oui. Ce n'était pas comme ça qu'on faisait des choses dures. Voilà pourquoi je ne veux pas le voir. Il n'y avait pas assez. Quoi? C'est pourquoi je ne veux pas le voir. Il n'y avait pas assez. Oh, il y a certains des scènes que vous n'avez pas envie de voir. Non, je n'ai pas. Il y a des choses là-dedans. Il y a des choses homo là-dedans. Oui. Eh bien, je vais le laisser repartir. Pas que je sois contre. Je ne veux simplement pas le dire. Oui, vous n'avez aucun intérêt pour ça. Mais c'est très mignon, et j'ai pensé qu'il était plutôt drôle. C'était une émission très drôle. C'était très drôle. Alors, bref, encore une fois, ce n'était pas l'un des films les plus érotiques. Il ne serait peut-être même pas très mignon pour vous. Nous avons juste trouvé ça intéressant, les différents noms à travers le pays avec des connotations sexuelles ou des noms sexuels, oui je suis sûr, comme si n'importe qui regardait dans sa propre région pouvait probablement trouver ou vous savez des noms dans votre région, oh bien dans notre région nous en avons mais vous savez je veux dire n'importe qui else pourrait trouver d'autres villes dans leur région qui ont des noms sexuels et vous savez j'aimerais vraiment que les gens nous écrivent et nous racontent comme s'ils ont des petites villes sexuelles près d'eux vous savez ça serait vraiment cool oui oui si y avait un nom que nous n'avons pas vu sur cette liste que vous savez oh oui il y en a un paquet que je n'ai même pas abordé d'accord mais vous savez parce que c'était comme redondant vous savez donc regardez le stuff de donna sur hotwifedonnalyn.com
Speaker2: Encore une fois, nous vous encourageons à nous contacter à [email protected]. Nous avons hâte à votre appel. Et n'oubliez pas, ne manquez pas.
Speaker1: Ne mélangez pas.
Speaker3: Ne mélangez pas.
Speaker2: Ne manquez pas le prochain épisode où Donna fait une revue du nouveau produit Spunkwood.
Speaker1: Je suis impatient de le faire. D'accord tout le monde, vous avez une excellente soirée. Je n'ai pas de femme chaude, mari chaude pour clore, donc nous utiliserons le vôtre putain c'est Bethany Frankel de Just Be With Bethany Frankel écoutez j'ai un os à ronger avec ces marques de nourriture pour chiens qui se disent fraîche naturelle saine ça sonne génial mais beaucoup de ces célébrations de nourriture "fraîche" dans votre réfrigérateur ne sont même pas 100% d'origine humaine ce qui est pourquoi nourrissez vos bébés avec juste de la nourriture pour chiens c'est suffisant pour Biggie et les petits moi les bébés donc c'est suffisant pour vos bébés. 100% d'origine humaine, ingrédients réels, bœuf, patates douces, haricots verts, délicieux. Ce sont des aliments que vous voudriez manger, pas que les bébés partagent. Juste de la nourriture pour chiens est le numéro un recommandé par les vétérinaires de nourriture fraîche soutenue par plus d'une décennie de recherche. Pas de publicité en trompe l'œil. Mes chiens perdent la tête à dîner. Ils courrent vers le bol, les tags battant, les pattes tapant, une performance de Broadway chaque soir. Donc je m'occupe bien de la nourriture que je donne à Biggie et aux petits. Alors allez sur justfoodfordogs.com pour 50% de réduction sur votre première boîte. Pas de code, pas de ficelles, juste de la nourriture fraîche.