Loca Verdad sobre el Swing #300 Furiosa Vagina!!!

Transcript

Speaker1: Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones, lenguaje y temas para adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. Hola a ustedes, locos desquiciados, bienvenidos a otra edición de Crazy Truth About Swinging. Soy el anfitrión con el mejor cool, o bandit, y estoy acompañado por la encantadora, encantadora y no poniendo Miss Amanda.
Speaker2: Hola.
Speaker1: Estamos entreteniendo, titillando, y ¿qué te parece? ¿Qué es su profesión, Spartans? Ho.
Speaker2: Eso es correcto.
Speaker1: Es el número 300 del programa. Y está al revés. ¿Por qué no lo escribí al revés? No sé. Porque es su primer día. Pero en serio, esto es realmente. Solo lo has vuelto del revés. Esto es un gran asunto. Siete años, 300 programas, 300 veces que hemos llegado a ustedes. Y esto es emocionante. No hay muchos programas que puedan decir que tienen 300 episodios. Así que estamos muy emocionados. Y con esa emoción vienen nuestros patrocinadores. Claro que sí. Sí. Hemos tenido algunos patrocinadores a largo plazo con nosotros. ASNLifestyleMagazine.com. Si quieres saber qué está pasando en el mundo adulto, así como en el mundo swinger, ASN es el lugar a donde ir. Y esperamos que hoy sea el último día, lo cual, si estás escuchando, es el martes para votar. Así que esperamos que ganemos algunas categorías. Si no has votado y estás escuchando, ve a ASNLifestyleMagazineAwards.com y vota por nosotros para Crazy Winter Nights por Mejor Toma de Control Adulto y Mejor Convención de Feria de Exposiciones Comerciales. Agradeceríamos mucho. Además, hey, Smokin' es correcto. Eso es correcto dot com, uh dejame escribirlo para que puedas ir a la página y que tu carne tenga un sabor mejor que nunca s-m-o-k-i-n-m-a-t-s bbq t-r-a-t-s dot com, uh puedes usar uh casbah 15 y obtendrás un 15% de descuento en cualquiera de sus seis sabores deliciosos: hickory dust, lemon pepper, sbg, orange mango habanero, pineapple paradise y sineque. Pero espera, hay más que se viene. Ahora también puedes obtener nuestra propia mezcla especial, casbah special blend meat rub. Ahora tu carne puede tener un sabor como el mío, okay qué tal estaba tu cerdo ayer, uh en el cerdo ayer fue hickory dust, sí, correcto, fue muy bueno, uh y la cosa es es fumar carne, sabes, me hace pensar en conducir de camión, verás, fumar es una larga distancia pero el tiempo es corto para llegar allí, uh finalmente, hey, ¿y hablaremos sobre esto más tarde, baby, tu vag? ¿Quieres que te la pegue una máquina? ¿Sí? Solo haz el mejor motorbunny.com, un nombre que puedes confiar en la estimulación vaginal y clitoral. ¿Los ves hoy motorbunny.com? Prefieres a un amigo, obtén un descuento, así es, no dejes tu clítoris a cualquier persona, déjalo al mejor motor bunny. Entonces, somos en el episodio 300, ha sido un gran asunto llegar y llegar aquí porque joder, creo que lo hemos entendido a lo largo de los últimos siete años, siete temporadas, solo probablemente hemos retransmitido tres o cuatro episodios. No sé. Myst, creo que probablemente hemos retransmitido tres o cuatro. Rerun, no sé. Perdidos, creo que ha sido como tres o cuatro. Tres o cuatro. Recientemente, hemos tenido algunos donde hemos tenido que perder, pero no hemos perdido mucho para llegar a los 300 programas, y es emocionante llegar aquí, y qué extraño... Tenemos cupcakes, lo que significa que el hombre está cachas. Entonces, ella le gusta el pastel, ¿hiciste lo otro que estabas a punto de hacer? ¿Hiciste esa foto que estabas a punto de hacer? No quiero decirlo porque quizás no lo hiciste, para no arruinar nada. Sí, sí, lo hice. Vale, vale, así que no podemos decir que los que estaban en Snapchat lo vieron, así que decimos lo que hiciste, para aquellos que no lo vieron. Sí. No es nada, es una pulverización, vale. Porque tú pintaste tus tetas y no he visto la foto. Solo una. ¿No la has visto? No, no la he visto. ¿Por qué iba a verla? Estaba ocupado cogiendo cosas frescas de mi madre. No la viste, como abriendo Snapchat. Estaba conduciendo un coche, así que seguridad primero. Eso es cómo rollo. En fin, tú viste a Amanda con su teta cubierta de crema batida.
Hablante2: Genial.
Hablante3: O de cobertura.
Hablante2: De cobertura.
Hablante1: Eso es para un regalo de cumpleaños para la próxima semana. Eso se avecina. Así que ahí vas.
Hablante4: Ahí vas.
Hablante1: Si tu cita malgana tu cumpleaños, te regalan tetas y frosting. Solo digo. Así que con eso dicho, no, pero hemos llegado muy lejos, caray, a lo largo de 300 episodios. ¿Recuerdas cuando todo comenzó? Cuando todo comenzó, todos deben volver atrás si nunca han escuchado el primer episodio y es horrible, puedes oírme fumando, puedes oírme arrastrando un cigarrillo durante todo el programa y tosiendo, uh, puedes oír al perro ladrando, que ese perro era tres perros, cuatro perros atrás, así que si eso te dice algo, eso sería genial, que solíamos hacer eso. Sí, ese perro es de cuatro perros atrás, uh, podríamos, éramos, empezamos esto y tuvimos que ponerlo abajo como dos años atrás, no, eso sería cinco años atrás, porque teníamos a Jack, acaba de llegar, estábamos acostumbrados a Jack, hace cuatro años que es cuatro años atrás, me acuerdo, me acuerdo porque en ese marco de tiempo, pero desde que nos mudamos aquí, nadie se importa por esta parte, pero el tema del episodio uno? Oh, eso es una excelente pregunta. Carajo, no sé. Lo sé. Pregunta cómo lo sé. Porque vas a engañar y lo vas a buscar. Oh, joder. Sí, lo hago. Incluso puedo decirte la fecha. Sí, quiero escuchar la fecha. Vale, así que. Tiene un montón, aunque. Vale, así que lo hicimos en nuestra cocina. Sentados en nuestra mesa de la cocina. Nuestro hijo mayor se acercó y dijo, necesitáis hacer un podcast. Y nos íbamos. Ni siquiera los escuchamos. No, no, nunca he escuchado un podcast. Así que fuimos como, vale, lo haremos. ¿Qué es esto haciendo? Oh, Dios. Está pensando. Sí. Y nos pusimos, en serio? Sí, te ayudaré. No será gran cosa, originalmente estaba pensando hacerlo yo mismo, el primero, el muy primero que hicimos, se llamaba crudo y sin corte número uno y fue editado, nunca bien, no editamos estos ahora. Así que eso se hizo. Nuestro primer podcast fue el 28 de mayo de 2018. Y, sí. Pero ¿sobre qué estaba? Ron y Kyle. Solo sobre lo que íbamos a hacer para un podcast en lugar de hablar de sexo y de todo lo demás. Si te vuelves atrás y escuchas algunos de nuestros episodios más divertidos, nuestros episodios tempranos, porque estábamos contando historias que nadie había escuchado aún en ese momento. Yo diría. Y luego fue más divertido ver la reacción de tu hijo mayor que estaba siendo tu sound guy. Sí, ¿quién miraría hacia arriba cuando estás hablando de, sabes, su madre? Dándole un blowjob en un estacionamiento. Lamiendo el pene a algún tipo que nunca había conocido antes en un estacionamiento. Eso fue. Y él dice, oh, Dios mío, en serio lo hiciste? Sí, claro que sí, joder. Sí, sí, no sé, así que estoy tratando de volver a donde estábamos porque de repente todo tipo de mierda empezó porque tienes 15 ventanas, no, no lo hice, sé que ella es, uh, no, no abrí todas estas, solo sé que Amanda, en serio, no abrí las ventanas, ¿por qué iba a tener cuatro cosas de correo electrónico abiertas? ¿Ves eso? Ahora, esto suena muy familiar. Aquí, ve a esa. Está bien, ahí estamos. Bien, Allison, estamos de vuelta. Entonces, de todos modos, eso fue nuestro primer episodio, y fue una mierda de divertido. ¡Dios mio! Esas fueron, no sabíamos qué coño estábamos haciendo. No sabíamos qué estábamos haciendo.
Hablante2: Eres bueno para salir con ideas de la nada. ¿Cuándo vamos a comer los cupcakes, por cierto?
Hablante1: Justo como lo estás preguntando.
Hablante2: Simplemente no lo sabía. ¿Te está goteando la boca? ¿Deberías olerlos?
Hablante3: ¿Aún no te están haciendo agua? Deberías olerlos.
Hablante1: Nuestros hijos han visto o escuchado al más viejo.
Hablante2: Nuestro hijo más viejo dejó de ser nuestro sound guy hace cuatro años, cinco años, cuando nos mudamos aquí. Dejó de ser el sound guy. Hizo un par de episodios tempranos, y luego nos mostró, y creo que todo lo que podía manejar. Sí, bueno, se metió en una cierta religión. Encontró a Dios, y no estaba tan cómodo. Y estamos todos bien con eso. Así que el más joven, creo que no está escuchando nada. El del medio está en la página, pero puede que haya escuchado algo. Creo que intentan evitarlo en gran medida. Bueno, pero solíamos hacerlo en la cocina. Así que tenías a todos en el salón mirando. Sí. Y escuchando. Sí. Así que estaban escuchando cuando lo hacíamos. No empezamos haciendo ellos en vivo. Sí, lo hicimos. No empezamos haciendo en una página, sí lo hicimos porque teníamos gente comentando porque Jim siempre comentaba sobre tirarle el pan al perro y tirar pan, sí, lo ves tratando de mantener al perro callado, sí, lanzando golosinas a través del cuarto para que se vayan, sí, lo hemos hecho, lo hemos hecho, hemos grabado shows en el coche, los hemos grabado en habitaciones de hotel. Hemos hecho uno o dos en una habitación de hotel a lo largo del tiempo y en vacaciones y cosas. Sí, hemos hecho esta mierda en casi todas partes. Oh, Dios. No exactamente. No has hecho uno en el baño. Todavía no. Bueno, todavía no. Pero si fuera por nuestro viejo, lo habría hecho porque el sonido era mejor, sí, así que ahora finalmente nos mudamos, creamos nuestro estudio, okay, creamos este estudio porque es una habitación de una habitación, pero no la clasificaría como una habitación legal por ningún stretch con vaya, voy a adivinar que esta habitación es quizás quizás ocho pies de ancho, si es que incluso, sí, y desde esta pared a esa pared es de ocho pies, sí, y luego de esa a esa probablemente son 15, 12, la mitad de la habitación, en realidad tiene un pequeño descenso y la mitad de la habitación está más baja y esa es el lado del estudio. Y ese lado no se va a pintar ni mierda. El otro lado es el almacenamiento de todo nuestro Kazma. Sí. Y tenemos un poco de Kazma. De fiestas a todos los abrigos de Cole. Sí. Sombreros, memorabilia, cosas. Sombreros, cosas que la gente ha dejado en eventos que terminaron y terminaron llegando a mi casa. Así que si te falta algo, avísame. Probablemente lo tengo. Cosas que la gente nos ha dado. Y, por cierto, no lo tengo conmigo ahora y me disculpo. No tengo mi cosa más nueva de Elvis, pero está en mi oficina para colgarlo. Vale. Pero, sí, no tengo mi Elvis. Sí, va allí. Así que, sí, eso es todo. La primera vez que otras personas vieron esto, como la primera vez que Beth entró, ella dijo: ¡guau, es pequeño! Sí, sí. No es tan glamuroso como parece en la televisión.
Speaker1: Es una gran idea mostrarlo en el baño mientras la señorita Amanda se relaja en el baño con burbujas.
Speaker2: Ve a ver si el programa dura más que las burbujas.
Speaker2: Oh, eso es cierto. Eventualmente, vamos a intentar hacer algunas cosas en nuestro sitio web para que podamos estar como topless y hacer algunas cosas así. Así que no podremos hacerlo en Facebook. No, todavía no lo he colgado. Gordon, todavía no he colgado a Elvis. Está en mi oficina junto a mi escritorio para colgarlo. Simplemente no lo he terminado aún. Así que eso es esto semana. No había luces entonces. No había nada. Oh, Dios mío. Estaba en nuestra cocina. Realmente solíamos usar auriculares y cosas así. Porque se supone que debes escucharte a ti mismo. Oh, joder. Estamos supuestos a editar programas, también, pero tampoco hacemos eso. No, no edito nada. Nunca hemos editado un programa. No, no, eso no es cierto. Hubo veces que volví atrás y edité un burp o algo así. Te dije que eras tonto por hacer eso. Sí, pero la mayoría de nosotros no hacemos eso, fuck that, es lo que es, es el programa más real a la que nos referimos, por eso es divertido hacerlo porque honestamente, lo que obtienes si digo algo estúpido, lo vas a escuchar. Solíamos conducir cuando escuchabas nuestros episodios tempranos, y escucharías a mí decir nombres de compañías aleatorios y volverte loco a tu hijo. Papá, no puedes decir eso. Te van a demandar. Digo, Disney. Ni siquiera me importa. Fue tan divertido. Y sigue siendo jodidamente divertido. Eso es lo que amamos. Genial. Tenemos personas escuchando y viendo esto en Florida. No te he visto hace siglos. Sin duda.
Speaker3: Envía fotos de desnudo de vuelta aquí. Quizás cuando vayamos a Miami y estamos conduciendo de Mississippi a Miami, quizás necesitemos ponernos en contacto con ellos. Lo hacemos. Lo hacemos. Y visitar en el camino. Podemos. Sería divertido como carajo. Sería divertido solo de decirlo. No, así que sí
Speaker1: Este programa es lo que causó que mis padres descubrieran qué hacemos, todo bien porque porque las personas que escuchan las personas que escuchan el programa, una de ellas era una camarera, creo, en una mesa de un maristar, creo, en el casino donde íbamos a comer la cena de Navidad y se acercó corriendo para abrazarme. ¡Eh! Me dije, ¿quién es ese? Alguien que conocemos. Y luego cuando se acercaron, ella vino a la casa para Navidad y estaban caminando. Ella fue a ir al baño y se metió en la puerta equivocada. Teníamos bloqueada con una estantería para que no mirara y viera todo el jale. Todo el jale loco.
Speaker4: Y lo hizo.
Speaker3: Es almacenamiento. Y ella dice, bueno, quiero ver. No, es almacenamiento.
Speaker1: Pero ella lo haría.
Speaker3: Pero quiero ver. Y luego la levanta y dice, oh, bueno, ¿qué es eso?
Speaker1: Y comienza el recorrido. Y eso es donde, sí, así que el programa va a estar totalmente al descubierto, lo cual ahora, si te das cuenta, dónde he puesto el post del programa cada semana? Te dije que lo pusiste en tu página regular. Porque la manera en que las cosas han cambiado, lo puse en mi pared de Facebook regular. Y luego ya no me importa. Es lo que es. ¿Podré al menos lamer algo del frosting? Tener un pastelito. Fucking time. Anyway, so, yeah, we did, yeah, all kinds of fun shit. It's been fun been fun it's been fun getting to 300 we're one of the very few shows out there so it's a big source are there some days that we're run down and don't feel like doing it fuck yeah there are i'm like you're not eating the paper are you no not yet someday i think the the best show we ever did was the one after my nut surgery. Yeah. Like the day after I had my nut removed.
Speaker2: Mm-hmm. Hmm.
Speaker1: She started to send me naked pictures. I love her.
Speaker2: Oh, please.
Speaker3: Oh, jeez. Fuck yeah.
Speaker1: And rock on. Thank you very much, Becca.
Speaker2: You're welcome.
Speaker1: You fucking rock. God, I love that.
Speaker2: Oh.
Speaker3: But yeah. Yeah, you're best. Excuse me one minute. Your best one was after nut surgery. Yep, after nut surgery. Grandeur nut surgery was Saturday. We didn't always record on a Tuesday, though. It used to be Sunday. This is why you don't eat cake while doing a show. It used to be Sunday. We've had to move it around some during the years. And there's sometimes we didn't move it when we probably should. Like, you know, after my work Christmas party.
Speaker1: Oh, when you were drunk.
Speaker3: When I was drunk. Oh, yeah. I wasn't drunk. I was just really tipsy. I felt good. And then you go, gosh, that's the most vocal you've ever been.
Speaker1: You know, you get drunk more often. You finally talked on a show. It took 17 episodes before we got there. That's all right. So, no, Amanda will kill you if you get me too buzzed. Don't get me buzzed. Get me buzzed. We didn't have shots. Why are we not drinking? I asked if you wanted shots. I never got the answer. It's because I didn't get past the cupcakes. I'm not even going to lie. I got cupcakes, and I'm having a hell of a time with this one. It's fucking good.
Speaker2: Wow. Really?
Speaker1: You'd think with you shooting porn, I'd be used to that sound.
Speaker2: Whatever. Okay.
Speaker3: Was that good? Did you like the cupcakes?
Speaker2: Mm-hmm.
Speaker1: They were fucking awesome.
Speaker2: Okay.
Speaker1: All right. So we do have others to talk about. Hold on.
Speaker3: We don't really have anything else to talk about.
Speaker1: Your angry vagina.
Speaker3: Oh, yeah. We'll try to post pictures soon, but Facebook keeps shutting them down. No, Facebook won't allow it. The reason I've not got to touch her vagina. Wait a minute. Someone thought it was like, we can't do it off adventures and babysitting. Lisa, you're going to get an extra lap dance for that. She gets a lap dance. You know why? Why? Because in that movie, the dude had bib overalls, right? I don't remember it. But he had long blonde hair and it looked like Thor because the little girl thought she was Thor and carried a hammer and wore a hat. And the guy comes up, I don't think it looks like Thor. So Lisa's saying that I look like Thor right now. You know what? Believe it or not, you can't see it, but you just gave me a boner. Just saying. I'm supposed to show you how to eat a cupcake. What? I was told to show you how to eat a cupcake. Open your mouth really, really wide. So, nope. You take it and you split it in half. Save that for the end. And eat the cake in little bites. Okay. So you can still talk. Bueno, nunca hablas de todos modos, así que ¿qué hace que eso sea una mentira? Tuve una conversación profunda con el pastel, ¿y ahora puedo ir pesca en tus tetas para la cobertura del pastel que te caíste? ¿Por qué, si Miss Amanda come su cupcake con tanta delicadeza, te imaginas lo que no sé? Quiero simplemente estamparme en ti en este momento, así que, de acuerdo, hablemos de tu vaginitis enfadada y veamos qué pasa, de acuerdo, pero hablemos de tu vaginitis enfadada aquí, es así, si sigues haciendo esto, la harás enojar y me veré como tu vaginitis, no, se la depiló, así que antes la usaba a mí también hace mucho tiempo, pero la chica siempre me quemaba, me quemaba realmente y volvía con marcas de quemadura y ella empezaría en mi pierna y ahí serían las marcas de quemadura, es como si dijera y yo diría "¡Caramba, está demasiado caliente!" Y ella dice "Solo tienes piel sensible", y yo digo "¡No me importa! ¡Corte eso! ¡No me importa!" Y así lo hiciste, entonces lo hice y lo hice y lo hice bien, cuando me depilo, ya que tengo el cabello rizado, o tengo pelos encarnados o tengo un conducto obstruido, pasa lo que pasa, así que decidí que tal vez debería intentar la depilación otra vez y alguien dijo "¡Prueba a mi chica! ¡Es muy buena y todo!" ¡Vale, pues! Cuando me hice la cita dije que tenía piel muy sensible y que quemaba fácil, ¿vale? La primera vez, una generalista puede lastimarte como un motherfucker y estaba roja y estaba enojada pero curó realmente rápido y eso fue todo, cada vez que lo hacemos, empeora y empeora, excepto la última vez que se curó en dos días porque estaba tratando de ver cuán rápido podía curar porque originalmente estaba supuesto que me fuera, como, mañana para un rodaje de pornografía que se reprogramó para junio. Sí. ¡Dios mío! Porque ella... Aparentemente, encendió su vagina y se quedó con ella allí.
Speaker1: y luego apagó el fuego y se deshizo del humo
Speaker3: o el pelo de esa manera, además del hecho de que ni siquiera me importa, ella lo quemó, la quemó, quemó mi pierna, hizo sangre, fue la peor experiencia, fue extremadamente doloroso, me dolió a muerte
Speaker1: me mandó una foto, debería ponerla como mi pantalla de bloqueo no sé. sangre, fue la peor experiencia, fue extremadamente doloroso, ella me mandó una foto, debería ponerla como mi pantalla de bloqueo, le mandé una foto a beth, oh oh, y a ella le mandé una foto y fue mala, intenté depilarla una vez, usé el cera equivocada, y se convirtió en un gran desastre.
Speaker2: Fue mala.
Speaker3: Estábamos ambos cubiertos de cera y ella lo vio en el pelo. Era una cera pegajosa. No se solidificó. Pero eso fue la peor experiencia que he tenido.
Speaker1: Ella se sentó ayer con paquetes de hielo en su coño.
Speaker2: Cuna. Sí.
Speaker3: Y se fue a la cama y tuvo que posicionarla. Cuando estábamos con las piernas abiertas para que entrase aire, no pensé en airearlo hoy, pero Dios mío, dolería sentarse. Oh Dios sí, sí, ahora no es tan doloroso porque, bueno, la solución de Amanda para curar siempre que tengas granos o cualquier caso de depilación, cera, lo que sea, la gente te mira y dice, "Tienes que estar bromeando", pero funciona, no bajes la guardia, no la pongas directamente en fuentes abiertas, no, y tampoco la pondrías en la vagina en sí, solo en la piel alrededor, vix, sí, vix, todo se aclara, vix no solo para limpiar tu nariz, también limpiará tu vagina, y si por casualidad tienes una vagina con mal olor, si le pones vix, será mucho más comestible para el resto de nosotros, eso es horrible, chicos, si tiene una vagina con mal olor, no le pongas vicks, en ese momento será mucho más comestible para el resto de nosotros. Eso es horrible. Chicos, si tiene una vagina con mal olor, no querrás decir nada, lleva vicks. Puedes ponerla en su vagina, o en tu nariz. Ya verás. Vicks, la cura para todo en el sexo. Seguro que vamos a conseguir un acuerdo de patrocinio con Vicks en cualquier momento ahora para ese anuncio cargado. Solo digo. Pero, sí, no. Pero funciona. Si hubiera querido un divorcio, uh, todo lo que tendría que hacer es salir y simplemente darle un golpe, ni siquiera es difícil, solo un toque cariñoso, como puedo sentarme ahora, pero tengo que como apartar la costura de los pantalones porque no llevo bragas, lo que sea, así que tengo que apartar la costura para sentarme porque hay un lugar que está jodidamente doloroso. ¿No estás feliz de no tener enormes colgajos de carne? No, en realidad, probablemente los habrían protegido. Si hubieras tenido enormes, no, tendrías queso de carne. Estarían flotando y golpeando cosas en otros lugares. No, se pegarían todos juntos. Tendrías que enrollártelos. No, se pegarían todos. Lámialos, pégalos, enrollálos. No, se pegarían todos. Está todo bien. ¿Cómo lo sabes? ¿Los tienes? Entonces, Amanda realmente está considerando seriamente la láser. O. Porque esto es una mierda. Puercoquinas en sus pantalones. Las haces desaparecer porque sería menos doloroso. Solo es que no puedo ni mirar la láser durante seis semanas. ¿Eso es lo que leí? No podrás ejercitar, no podrás follar, no podrás tocarla, ni siquiera podrás caminar, sí, dejé que alguien la tocara ahora en realidad estaba como poniéndole fijador antes de que entremos aquí todavía hay cera en ella es porque la hice parar, verás esto es por qué programa sus citas para el lunes, ¿entiendes lo que estoy diciendo, amigo? Es una programación de tiempo, lo sé, confía, cura, cura más rápido. No sé Voy a llamar a que te unas para que puedas venir a dormir mejor. Serás como...
Hablador3: Deja que sea tu tratamiento para las alergias.
Hablador1: No, tú eres... ¿Qué se llaman esas cosas? Como los atomizadores y la mierda. Humidificadores. Humidificadores. Es un fuego de coño. Pero espero que no haya dos personas en la casa. Te cansarás de saltar de cara a cara. Oh, lo siento. De un lugar a otro. En fin. Es tan innecesario decirlo. No estoy feliz. De hecho, estoy muy enojado. Espera, ¿qué está más enojado? A mí o mi coño? Ahora, a mí. Ayer, ¿qué estaba más enojado? Mi coño. Sí. Estaba enojado. La pequeña puta cosa sonriente no estaba así, sacando su lengua, no estaba. Estaba inflamado y enojado. Bueno, tuve que ponerle una compresión de hielo. Y te encantó el frío. Y luego ella tuvo la desvergüenza de decirme cuando estaba arrancando los pelos, oh, eres super sensible. No te lo dije antes de mi primera cita? De hecho, lo que hemos aprendido es que si ponemos fuego en nuestro jodido, estamos super sensibles. Tu piel está sensible a eso. Es como que no estás supuesto a quemarte. No, en realidad, cuando ella puso la cera, no fue demasiado caliente para mí. Lo que necesitas hacer, es ir a un lugar adecuado. Necesitas buscar la cera. Es como las uñas, okay? Aquí está el trato. Cuando vas a un salón de uñas, las mejores salas de uñas, ¿qué es el personal? El personal, usualmente es una familia, ¿verdad? El personal y una familia asiática que es tremendamente, tremendamente artística, lo que sea, ¿verdad? Pueden hacer todo tipo de cosas chulas.
Hablador2: Vale.
Hablador1: Así que sigue con esto. En realidad, sigue con el espectáculo.
Hablador3: Lisa, espero que la próxima vez que te vea, la cera esté desaparecida. Ella se baña de vez en cuando. Lo hice hoy. Solo estoy limpiándolo con mucho cuidado. Necesitas encontrar un estudio de cera dirigido por alguien como un Sr. Miyagi, pero no es solo alrededor del coño, también se extiende hasta el culo y estoy como, ¿qué coño? Ese fue el lugar al que llegó el fuego, como lava.
Hablador1: Necesitamos abrir un salón de cera llamado Mr. Miyagi's Waxing.
Hablador2: No.
Hablador1: Cera.
Hablador2: No. No.
Hablador3: Voy a hacerme láser. Ya está, y después.
Hablador1: El gerente será manejado por Danielson.
Hablador3: Un tal goober.
Hablador2: Crane. Wah! Wah! Un tal goober. Sí, solo digo. Sí, así es. Es una emergencia de cera. Es. Pensé que tendríamos que, como, sumergirla. Y, como, si tuviéramos una piscina infantil, tuve que llenarla de hielo y sumergirla en ella ayer. Incluso entonces, me dio la pequeña toalla con aceite. Ella dice, puse un poco de aloe en él para ayudar con la suavidad. Genial. No creo que haga mucho. Y esta pequeña toalla no va a cubrir mucho de mi espalda y mi trasero. Y pensarías que ella habría sabido eso. Solo tenía que acercarse nariz a boca a él, cara a cara. Ella no se acerca tanto a él, pero sí. Por eso es que misses algunos pelos. Quizás necesita acercarse un poco más. No, ella misses algunos pelos, así que le dije que parara en una área. Deja de arrancarme los labios. Estoy como, voy a afeitar esa parte. Aún así. Espera un momento. Y luego pobre Beth. Ella dice, bueno, esto es lo que uso para láser, pero tú puedes ir a mi estilista de cera, es muy buena no no no creo que deberíamos solo yo nunca más le daré otra oportunidad para la cera no qué si quieren hacer juego con velas? Eso, no. No en mi credencial.
Hablador1: ¿En algún otro lugar?
Orador3: Podría dejar que se les derrame en la espalda o algo así. La zona de estornudo.
Orador1: Necesitas un nuevo tatuaje allí, por cierto.
Orador3: ¿Qué va a ser eso, una línea de cocaína?
Orador1: No, lo que haría es poner un círculo y probablemente colocar coca aquí o marcar el inicio de línea, será una mierda divertida, okay, solo digo, joder, sí, amanda ha terminado con todo. Ha terminado con los gummies después de follárselos todo en Exotica. Ha terminado con. He tenido una mala experiencia. Estoy terminado. ¿Sabes qué podrías hacer? Toma un gummy y te caxes. Luego tu vagina estaría alta y enfadada. No creo que eso pueda ser incluso más. Vamos a ponerle un GoPro a ti para esa puta vez. Lo que necesitábamos era que ella llevara un GoPro, porque habría matado la escena. Tus expresiones faciales mientras está rallando tu vagina. Oh, Dios mío. Dama, no quiero que parezca una Arby's. Oh, Dios mío. No sé si van a volver. Deberías ir a hacerte botox. Dios Poofy, solo digo. Ahí tienes, así que teníamos eso de qué hablar. Véase, eso era importante. Nunca pensé que tenía piel sensible. Es tu coño. ¿Está volviéndose más delgada con la edad? no es mi coño, mi piel, dipshit, sabes que a medida que envejeces, tu piel se vuelve más papel. ¿Has pensado en hacer botox en tus labios para llenártelos y tal vez eso tuviera una capa de protección, los labios, estos no sé, ¿vas a ceras tu cara o qué si estás follándola? Si tu cara va a lucir tan enfadada como tu coño, no lo hagas. Porque cada chica puede tener cara de pocos amigos y eso sería aterrador. Solo digo. De todos modos. Pero el botox, si te pones botox en los labios inferiores. Eso no los hace más grandes. El botox paraliza los músculos. Espera un momento. ¿Eso significaría que tus labios se convertirían en algo más como un muro? No. Si tuviste... Pero piensa esto también por un segundo. Escucha mi argumento en esto. No los hace rígidos. Solo escucha mi argumento en esto. Das una inyección de ello en tu polla y descubres. Espero que funcione, estoy bien. Solo piensa en esto también, aunque. Si tienes cortinas de carne, de repente se ponen rígidas.
Orador3: No se ponen rígidas.
Orador1: Bueno, verás, no se mueven. Los paraliza.
Orador3: Vale, primero, tus cortinas de carne no tienen músculos en ellas.
Orador1: Podrían tenerlos. Se balancean solos de todos modos. de todos modos no tengo control sobre eso, llega el viento uh saltar sé que el vinagre blanco ayuda a quitar el picor de la quemadura solar, ¿funcionaría para quitar el picor? Además, quiero decir, te olerás a ensalada, pero ¿quién no quiere comer una ensalada? Oh, Dios mío. Ahora también es saludable.
Orador2: Solo digo.
Orador3: Oh, no, tengo mucha pelo.
Orador2: Oh, sí.
Orador1: Ella estaba peluda como un coche de policía.
Orador3: Lo estaba.
Orador1: Dos cortes de pelo atrás. Cinco semanas.
Orador2: Espera un momento.
Orador1: Si su coño hubiera estado en los años 60, su papá habría estado gritando ¡Corta el pelo, hippie! Solo diciendo. El trasero de April Wax Cole el 11 de marzo.
Orador3: Cinco semanas.
Orador1: No fue como...
Orador3: ¿O me hicieron el primer corte?
Orador1: No fue como antes. No, me lo hicieron en el primer corte. Así que había cuatro semanas. No fue como, oh, necesitábamos una machete para luchar con ella. Todavía estoy pensando en la cosa de la ensalada. Espero que sea una aceituna. Tomate? No fue como las siete, tú, antes de que ella estuviera diciendo que teníamos que, como, luchar con ella.
Orador3: Y había los sonidos de los monos. Te puedo decir que estás disminuyendo. Genial, yo también estoy disminuyendo. Pero, vaya. Creo que te quitaste una capa de piel.
Orador1: Deberías haber ido a una pesada inmediatamente después de eso.
Orador3: Cállate. Solo digo.
Orador1: ¿Eso fue un, yo digo, tú sabes?
Orador2: Cállate.
Orador3: Mi miedo es, ¿va a seguir sacándolo? ¿Qué? ¿Va a seguir sacándolo? ¿Qué sacarás? Tu vagina. ¿Qué? Tu vagina. Temo que eventualmente se vaya a salir completamente por allí. Oh, mi Dios. Como lo hace el pavo. Ponlo de vuelta allí. De hecho, ella toma esa pequeña cosa de algodón y mueve los labios menores para poder llegar al vello. Así que solo tiene que agarrarlo con la mano. No lo toca con los dedos. ¿Qué es mejor usar que eso, que como un tenedor. Yo digo, eso sería un poco raro. Si yo lo hiciera por una vida, Dios no es un mentiroso para los chistes y las risas, haría cosas divertidas como eso solo para hacer reír a la gente, pero entonces empecé a leer sobre el tratamiento láser, dice que duele más que la cera, lo que dice es que se siente como si alguien te estuviera golpeando con bandas de goma.
Orador4: Bueno.
Orador1: Y yo como, uh. Ya sabes, no tengo necesariamente planes para la noche del sábado aún.
Orador3: Pero, yo digo, podríamos probarlo y ver. Está bien, Denise dijo que he sido lunk y solo he tenido problemas cuando estoy en antibióticos. Bien, estoy en antibióticos constantemente.
Orador1: Ahí está. Oh. ¿No crees que te preguntarían eso? No. ¿Eso hace que tu piel se thinque? Espérate. Piensa en el año dos de la escuela de medicina. No tengo idea. Sin embargo, todavía estoy interesado en ver si podemos sentarnos aquí. Y sé, garantizo que puedo... Todavía estás atascado con una ensalada en el bosque. No, en realidad, no. Lo que sé es que tengo un socio del crimen que probablemente estaría de acuerdo en que ambos podríamos sentarnos allí con Robert Pan y decir, tink. Cada uno elegirá un lado. Y si lo haces, ni uno de los dos verá mi placa durante mucho tiempo. Haremos piedra, papel, tijera. No se supone que lo hagas con tus
Orador3: antibióticos. Provocará desgarro de la piel. ¿No es eso
Orador2: genial? Labio izquierdo.
Orador1: Labio derecho.
Orador2: ¡Clic!
Orador4: Bueno, eso
Orador1: es un poco jodido. ¿Podemos tener un
Orador3: tercero para esto? Bueno, pero veo que esto es la primera vez que realmente he tenido un problema, estoy en los antibióticos desde hace mucho tiempo, seis meses, sí, cinco meses, sí, uh-huh, algo así, pero es solo un antibiótico suave, es para el acné, ¿qué si probamos porque tomo testosterona, ¿qué si no empezamos con bandas de goma, ¿qué si elegimos algo diferente, algo más suave, podemos acostumbrarnos a ello? Realmente quiere hacerse daño, solo estoy preguntándole a mi amigo, mi amigo no va a comentar su mierda, pero sé que irá con lo que le sugiera. Tal vez esté cenando. Sabes, solo podrías tener, solo tienes un testículo. Sí, lo tengo todo. ¿Queremos probar un asunto con bandas de goma en ti? Tú primero. No, bueno, un lugar ahora mismo. Vale, sí. De hecho, te haré una mejor oferta.
Orador1: Dejas que Eric y yo nos sentemos allí y pasemos una hora. Uno de nosotros en cada lado. Una hora haciendo el pequeño asunto con bandas de goma en tu coño. Te dejaré que saques la pistola de tatuaje y vayas y hagas el tatuaje en mi bolas. Recuerda, quiero la jaula de gas.
Orador2: Vacío, lleno, a mitad de camino, lleno. ¿Recuerdas que quiero que la indicadora de gas esté vacía, llena, a mitad de camino, la tentación está ahí, eso es lo que es tan divertido, la tentación está ahí, estás pensando, estás como no, la tentación no, la idea es ¿qué demonios quieres decir, qué pasa en tu cerebro, qué harías? Es porque hacemos que tu cabello se encrespa, es porque nos importas, así que mira si lo has hecho entonces no será tan grande un problema cuando vayas a tener el láser y será como sí, sí, es como está condicionando tu coño Sí, es porque nos importamos No, realmente no vamos a condicionar tu piel. Es como condicionar tu coño. Sí, es porque nos importamos No, realmente no vamos a condicionar mi piel. Es como condicionar tu coño. Sí, es porque nos importamos No, realmente no vamos a condicionar mi piel. Es como condicionar tu coño. Sí, es porque nos importamos
Speaker1: No, realmente lo hacemos, confía en mí.
Speaker2: ¿Qué si lo hacíamos en tu sueño? ¿Qué si pasó? No estaría durmiendo. Permíteme rephrased esto.
Speaker3: ¿Qué si pasó mientras dormías?
Speaker1: No es que lo habríamos hecho, pero... Me despertaría. No si estabas desmayado. ¿Qué pasó la última vez que hiciste algo en mi sueño? No si estabas dormida no es que lo habríamos hecho pero me despertaría y no si estabas desmayado la última vez que hiciste algo en mi sueño no si estabas desmayado porque mordí a todo el mundo solo digo que estoy buscando cosas divertidas para hacer actividades eso es todo cosas para animar. Cosas de las que hablar. Cosas para avanzar. La cuestión es, creo que deberías postear. Dijiste que los medicamentos para el acné son lo peor. Aquí está la cosa. Mi médico, cuando los vea el próximo mes, quiere quitármelos, lo que está bien. Creo que deberías poner la foto de la vulva enojada en Twitter. Eso es lo que pienso. Y vaya, ¡ajo! Creo que tiene que ver con apretar las manos. ¿Qué? ¿Por qué? Esto es material genial. Solo estoy pensando fuera de la caja. Sí, es así. Realmente quiero el tatuaje. ¿Qué se puede decir? De hecho, lo que necesitamos hacer después de que mamá se mude, creo que voy a hacer su mierda con ella el lunes, ¿qué vamos a hacer es ir a hacerle una perforación en la nariz. Vale. Debería hacerlo antes de eso. Sorpresa. Ver si se da cuenta. Santa se perforó la nariz. Sí, solo estoy diciendo. ¿Puedes quitar una perforación en la nariz? Sí. Y ponérsela fuera y ponérsela de vuelta porque no puedes ir con la perforación de la nariz de Santa sí puedes ponerla de vuelta Puedo hacerlo con pornografía pero no puedo hacerlo con una maldita perforación Me refiero, no hay forma de mantenerla fuera por mucho tiempo bueno no, sería demasiado larga para ser blanca no es solo por qué estás haciendo la cosa inmediata Puedo probablemente probablemente perforar la mitad de mis huevos ahora y no me importaría. Pero me pesaría. Bueno, sabes a alguien que tiene sus huevos perforados. Sí, pero no le dolió. Correcto, pero él tiene dos huevos en su mente. Los míos colgarían raro. Sería todo un asunto incómodo. Me refiero, sería. No sé. Solo, solo, podríamos, como, envolver una cadena todo alrededor de él desde una de las perforaciones a la otra y decir que he atrapado mi nabo algo así, pero eso sería, no sé. De hecho, si me perforaba, pondría una llave, una pequeña bola colgando y sería como, esa una intentó escapar. Porque eso sería divertido como un coño.
Speaker2: Solo digo.
Speaker1: No pensé que tuvieras dos huevos.
Speaker2: No sé.
Speaker1: Una intentó escapar, pero la atrapé.
Speaker3: No tengo nada.
Speaker1: Estaba atada.
Speaker2: Solo digo.
Speaker1: ¿Sabes qué deberías hacer? Oler ese pastel. Creo que sería una excelente idea. Vale, así que.
Orador3: Si piensas que estoy tan tonto frente a ti como para hacer eso.
Orador2: No.
Orador1: ¿De qué estoy hablando? Creo que sería una excelente idea, bien, bueno, si piensas que estoy tan tonto frente a ti como para hacer eso, ¿por qué? ¿Qué qué voy a hacer? Lo siento, me comprometo a salir con los gatos, ¿cuidas si te haces un tatuaje durante este espectáculo? ¡Ánimo! Bien, me comprometo a hacerlo, ella puede ir a conseguir la máquina de tatuaje ahora y empezar a dispararla, no tengo tinta, tenemos tinta, el problema son las agujas, ¿y por cierto? Hablando de agujas, aquí hay otras cosas divertidas que sucedieron esta semana, todo eso es mierda que a nadie le importa, pero es divertido, bueno, eso fue la semana pasada, no, bueno, la semana pasada casi me mata con mi inyección de testosterona, ella simplemente está pinchándome el trasero por todas partes, sí, así que yo simplemente... pero um, ¿qué demonios? Es porque Michael está llamando, necesita parar esa mierda, jesus, Michael, grabamos los martes, así que sí, bueno, eso fue la semana pasada, le di una prueba en su inyección y fui basándome en un tatuaje en su cadera, este nube es el que usualmente le pongo, le digo, pero se queja, sabes, muévelo, así que lo moví al nube encima, joder, así que lo persigo y él dice, ¿¡Eso duele! Retiro la aguja, no hay sangre, lo que sea, así que intento inyectarlo, él dice, oh Dios, eso realmente duele, eso quema como un motherfucker en este punto, el más joven ni siquiera nos hablaba porque estaba enojado, tenía su puerta cerrada, yo voy a sacar la aguja y comienza a sangrar y estoy tratando de atraparlo con mi mano, gritándole para que me traiga un paño y estoy como, ¿qué está sucediendo? Su mano estaba completamente empapada en sangre, lo que es que tengo que, tengo que, mi hemoglobina está demasiado alta, tienes que ser cuidadoso con el testosterona. Tienes que hacerlo y no hacer demasiado, pero no puedo sangrar. Suelto sangre, no puedo. No, eso no es la razón por la que no puedes donar sangre. No puedes donar sangre porque tienes cáncer. Oh, tan cerca. Porque tienes cáncer. Correcto. Tengo sangre sucia. Soy un chico sucio, sucio. ¡Dios, mi pezón, coño!
Orador2: Así que, sí.
Orador1: Eso, solo digo.
Orador2: Pero mi pene funciona realmente bien.
Orador1: Sí.
Orador2: Lo hace. ¿Por qué lo dices así? Porque te comportas como un adolescente. Bueno, sí.
Orador1: ¿No es el objetivo tener un pene que funcione realmente bien?
Orador3: Supongo. Bueno, solo digo. Lo suficiente como para cuando fui a ver a mi médico de hormonas, le estaba contando cómo bien estaba funcionando el testosterona para ti. ¡Levanta eso de mi cara! Porque si osas. Si tuviera una pizca sobre cada vez que he oído eso en mi vida. ¡Levanta eso de mi cara! Solo un poco. Vas a recibir un gol. Es una ocasión especial. No. No hay esperm en esto. No.
Orador1: Observa de cerca.
Orador2: No.
Orador3: No puedo verlo tan de cerca. Lo sabemos. Por eso tengo gafas.
Orador1: ¿Es eso mejor?
Orador3: Está bien.
Orador1: Bien, bien.
Orador2: Vaya. Mira eso. Están sucios, aunque.
Orador1: ¿Sabes por qué?
Orador3: Porque están en mi cabeza?
Orador1: Porque eres una chica sucia. chica con gafas sucias para una chica sucia honk, bien, así que volviendo a los 300, tenemos que descubrir cómo vamos a mantenernos relevantes para los próximos 300 episodios, que se vuelve cada vez más desafiante cada semana, sabes, y uno de las cosas que queremos hacer es que queremos tus ideas ¿Qué es un récord sexual que te gustaría que intentemos romper? Algunos son raros. Pero eso es tu tarea. Porque estábamos mirándolos porque encontramos cuántas veces se puede joder a una polla de nueve pulgadas en 30 segundos. Es un récord mundial, una de las chicas tiene un récord mundial verdadero del libro Guinness de los récords mundiales, la actriz porno más alta nazi y se la follan, sí, uh, así que yo digo pero queremos ver, así que estamos como qué podríamos hacer algo más pero hay una que es como niña, le quemaron la vagina con una pizza y yo como sí, había una que el gangbang más pesado, todos los tíos del gangbang estaban por encima de 300 libras, era 7.5 toneladas de hombres fucando a esta chica, sí, así que la cosa es es que la que tenía la más alta que podía volar un cometa con su coño, sí, sí, exactamente.
Hablante3: Así que se clavó el cordón del cometa en su coño y vio cuánto podía subir antes de que se sacara.
Hablante1: Ella corría, se volvió de lado.
Hablante2: ¿Qué?
Hablante1: Uno de los manejadores se volvió de lado para que pudiera apretarlo.
Hablante3: Probablemente simplemente lo aprietes.
Hablante1: ¿Te ha parecido divertido cuando corría para que empezara a subir?
Hablante3: Correr hasta que el cometa se balancea detrás de ti. Así que la cosa es es que aquí está tu tarea, lo que queremos es que todos vean los récords mundiales legítimos y nos sugieran qué récord mundial deberíamos romper o cualquier cosa, que podamos, sí, sí, formar un grupo, esperemos que involucre a grupos, debería ser divertido, pero queremos ver, pensamos que uno de los objetivos en los siguientes 300 episodios debe ser que la verdad esté involucrada en coordinar o romper un récord mundial. Hay uno que es como cuántas veces se puede joder con un botón de culo con un gato atado probablemente probablemente Lisa, buen ojo, bueno saber que lo has intentado. Voy a ir, lo has probado, buen ojo. Pero había uno que era como un dildo de ocho pulgadas. ¿Cuántas veces alguien podría hacerlo en él? En 60 segundos. Sí. Aquí está el trato, sabes. Y simplemente vas y dices, ¿cómo piensas venir con estas cosas? ¿Cómo no prendes fuego a alguien? Bueno, un dildo, no prendes fuego a nada. Tu propia mano, podrías. Podrías prender tu mano. Chicos, tendría que estar lubricado o en una piscina. Yo, no en una piscina, porque sería arrastrar. Eso es verdad. Arrastrar. No. Pero en un coño, sabes, pero un tipo, haciendo eso, fucando a otro tipo, fucando a gran velocidad. As long as you grab the skin and the skin just moves. That's a gherkin, not a jerkin. Thank you. I'll be here all week. Let's have more cupcakes. Now the waxer knowing what we do. Right. She was at least having a conversation about, okay, soes hit one that they were finding um dildos and silicone bodies and stuff and trees and stuff and she goes i wonder if anybody claims those and i said well for the amount of money you spend on the silicone ones they might you never know or come back at night and get it and she goes i don't get it how do these guys fuck these silicone dolls without a head i said well maybe they're imagining who they could be fucking the same way they fuck some of the girls that are fucking filled with silicone and i'm like clueless one of the guys i did a porn shoot with had one it was like a cuerpo y el cuerpo era como quizás pulgadas, y la cintura era pequeña, solo lo suficiente para que se ajustara alrededor de su polla. Pero era un cuerpo pequeño, y simplemente vas y dices, ¿qué? Nuestra imaginación es fuerte para este. Más lejos que la distancia de eyacuación, sí. Y todos pueden formar una fila y darle una oportunidad. Podemos hacer seguramente mediciones. Fue como 13 pies. 18 pies, 18 pies, 18.7, porque fui, ah, no pude hacer eso. No, no. Si te sientes solitario lo suficiente, muchas cosas se vuelven fáciles. Vale, eso es jodidamente divertido. Sí. Eso tiene sentido. Sí, eso, bueno, yo quiero decir, hay personas con las que he tenido sexo y yo me digo, ¿cómo tienes sexo con esa persona? ¿Qué coño estaba pensando? Acontece. Con tu pene. Cuando te sientes solitario lo suficiente y muchas cosas se vuelven fáciles, solo digo. Eso parece ser una camiseta que necesita hacerse. Solo digo. Sí, podría ver eso. Con un pequeño indicador. Ping! Un pequeño globo que suena. ¡Qué coño está caliente en nuestro estudio, también, solo para que lo sepas! Porque no encendí el aire acondicionado. Lo sé. Y estoy todo sudado. Oh, Dios mío. La vida va a terminar. Creo que está bien. No lo toques. Si lo tocas, te lastimarás. ¿Lo muerde? Sí. Lo hará. Se lamía de vuelta. Eso sería divertido. No realmente. No es divertido. Bueno, podría serlo. Tengo una mordida. Ouch. Está bien. Vaya, ahí vas, chicos. ¿Vas a comer esto? Supongo que sí. No, adelante. Estás seguro? Oh. De acuerdo. ¡Guau! ¿Qué? Oh, Dios mío, ¿no puedes hablar con mierda en la boca? Supongo que no tienes práctica con eso. Quizás deberías aprender. Tengo una brida con la que podemos ver qué tan bien puedes usarla. ¿Puedes hablar?
Speaker4: ¿No te atrevas a escupir agua en mí?
Speaker3: ¿No?
Speaker1: Hazlo Hazlo. No. No. Hazlo. Solo quiero enfriarlo. Solo podría hacerlo una vez cuando tú escupas en tu cara una vez y sabrás cómo se siente. ¿Ser escupido en la cara? Sí. Sé lo que se siente. No por mí. Fue tu ojo. Fue una vez. Fue hace mucho tiempo. Pero aún así fue mi cara. Fue un cumpleaños, así que no cuenta. Puedes hacer cosas especiales en los cumpleaños. Cualquier cosa que tenga que ver con un cumpleaños. Permíteme decir esto de nuevo para las personas que están en el fondo. Puedes hacer cosas especiales. Ella hará cosas especiales en tu cumpleaños. Solo di, ahí fue. Ahí se quedó. Tomó un minuto allí, pero ese ratón alcanzó. Ahí vamos. En fin, sobre esas gomas. Creo que sería divertido Creo que estás exagerando demasiado ¿Qué dolería ¿Ahora? Ahora dolería como caray Me voy a llamar a este programa 300 La Vagina Show O solo Vagina Enfurrollada Ese es el nombre que tendrá. Próximo viaje. Próximo aventura de viaje. ¿Qué mes es este? Mayo. Mayo. Mañana es mayo. Es el Día de Mayo. ¿Crees que fue un cesto de mayo? No. No me crié con cestos de mayo. Nunca supe qué era hasta que alguien dejó uno para un niño y yo me digo, ¿qué coño?
Speaker2: Lo perdí. Como si fuéramos supuestos a hacer eso.
Speaker3: Innocencia y juventud. En fin, así que el próximo viaje. Siempre quise hacer una encuesta de mayo porque pensé que se veía bonito.
Speaker1: ¿Y sabes qué? Todavía te gusta hacer encuestas de mayo. Y de junio y de septiembre. Más o menos te gusta hacer encuestas todo el año, ¿no? Y estarás aquí toda la semana.
Speaker2: Cupcake.
Speaker1: Así que nuestra próxima aventura lo veremos. No sé si tú y tú estarán aquí toda la semana, cupcake, uh, así que nuestra próxima aventura, veamos, no creo que estemos programados para salir a la carretera aún ahora que todo está sujeto a cambios con nosotros, pero creo que la siguiente es en junio, como este mes estamos relativamente aquí, más o menos, quizás intentemos realmente tomar un fin de semana y hacer algo con nosotros. Quizás. Eso sería divertido. Pero una vez que comience junio, entonces estamos absolutamente... No en casa. No creo que estemos en casa más. Creo que estamos en casa como seis días en todo el mes de junio o algo así. Seis o ocho días. Creo que eso es más que eso. No de una sola vez. En junio tenemos KSN tenemos tu reunión de clase tenemos Miami y luego y luego tenemos una semana literalmente ocho no siete días seis días y luego nos vamos a Vegas y sí así que sí estamos en la carretera mucho en junio así que probablemente vamos a estar alrededor disfrutando de las cosas locales durante unos días este mes lo más que podamos para intentar estar listos para la carretera porque tenemos mucho que preparar para estar en la carretera como tenemos mucho merchandising que hacer y mucho material así que para, sí, KSN es en junio lo cual por cierto si no has comprado tus boletos de KSN por favor aún tenemos espacios para caravanas eléctricas y todavía tenemos algunos espacios para caravanas incluso así que va a ser divertido así que mira, ven a conseguir tus boletos para KSN. No olvides KVN, Vegas Nights, eso solo es, Vegas es solo, KSN está a 39 días o 38 días. Y Vegas está a solo 72 días. Y la segunda Noche de Verano Loca es solo 90 días más o menos lejos. Y estamos ahora bajo los 300 para KWN. Entonces sí. Pero si quieres llevárnos a los Noches de Verano Locas de junio aún están jugando así que consigue esos boletos por favor de verdad por favor solo diciendo que podríamos llenarlo y sería genial es para tu cumpleaños así que solo diciendo de todos modos no estoy emocionado por mi cumpleaños no. Estoy creciendo. Pero no lo miro. Tú pareces más viejo de lo que soy. ¿Qué carajo? ¿Por qué tenemos que ir a ser alguien en el factor de la cunada? ¿Para que me sienta mejor al cumplir años? Y ahora me siento mejor también. De todos modos, creo que con eso es hora de concluir este episodio especial mágico... Creo que fue cúm. Para terminar este episodio mágico de 300, porque simplemente no se mejora más que esto. ¿Qué manera de terminar? Siete años. Te lo mereces.
Speaker2: 300 episodios con 300 más por seguro. No sé quién será el próximo anfitrión nuevo, pero estoy seguro de que elegirá un buen uno. Con eso dicho, niños, de nuevo, saludos a MotorBunny.com, ASNLifestyleMagazine.com, y a nuestros buenos amigos en SmokinMeatsBBQTreats.com. Muchas gracias a todos ustedes, a los tres, por ser patrocinadores.
Speaker1: Agradecemos sinceramente. Haremos que nos veamos pronto. Nos veremos el próximo episodio 301 la próxima semana, espero que estés seco por entonces uh de todos modos lo estamos haciendo lo estamos haciendo sí, terminándolo de la manera correcta estoy extrañando ya estar seco otra vez qué mala pata con eso dicho lo estamos haciendo de la única manera
Speaker2: Lo sé cómo
Speaker1: La única manera en que quiero
Speaker3: y la única manera en que lo haré
Speaker1: Enviarles esos correos electrónicos en los registros de sexo en [email protected] la única manera en que lo haré Casma estilo
Speaker4: ¿Qué coño está pasando?
Speaker3: Adiós.