Krazy Truth #2 1-900 números

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Speaker1: hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene situaciones y lenguaje para adultos, temas y otros temas para adultos, si te ofende fácilmente, este show no es para ti. Bienvenidos de nuevo a otra edición de la verdad loca, llegando a ustedes desde los legendarios estudios de la casbah, estamos muy emocionados por el podcast, este es el podcast número dos para aquellos que están siguiendo en casa, este es el programa donde respondemos a sus preguntas, sin corrección política, tienes una pregunta, tenemos la respuesta, vamos a hacer preguntas y respuestas sobre cualquier cosa que quieras preguntar o a lo que quieras que respondamos, ¿verdad que, miss amanda, está aquí de nuevo esta noche, hola hola, no sé. tenemos la respuesta a cualquier pregunta que tengas, vamos a hacer preguntas y respuestas sobre cualquier cosa que quieras preguntar o a lo que quieras que respondamos, ¿verdad que, miss amanda, está aquí de nuevo esta noche, hola hola, bien, entonces ya estamos listos para empezar, eh, antes de que comencemos esta noche, uh, quiero hablar sobre cosas divertidas en las noticias, obviamente vi un par de ellas hoy o esta semana, de hecho, en facebook estaban geniales quiero empezar con eh, ¿cómo sobre el cable guy que fue a instalar cable en la casa de una señora y, en ese momento, ella le obligó a hacerle una felación, es decir, le dio un blowjob por servicios de cable, la parte mejor de esto no es solo que el tipo le dio una felación por cable, sino que luego lo reportó y la mujer fue arrestada, ella fue arrestada por dar una felación para tratar de conseguir cable gratis, no sé vosotros, pero yo sé que usualmente cuando haces servicios de cable, te facturan más tarde, vamos a aplaudir a la dama que fue bastante genial, siempre es genial cualquier vez que estés con nosotros esta noche, estoy seguro de que sí, ¿alguna vez harías eso? ¿Yo? Sí. No. ¿Qué si te habías tomado unas copas? ¿Qué si el cable guy era realmente, realmente, guapo? ¿No? Eso no es mi naturaleza. ¿Estás seguro? Sí. Bien, esa fue la primera cosa. Siempre tenemos que compartir historias divertidas como esa con ustedes, ¿te acuerdas cuando tuvimos a un podero de árboles que se acercó y dijiste oh, vas a pensar que es guapo, eso es correcto, yo también lo pensé y me lavé y fui dentro y dije sí, eso es correcto, así que tenemos que tener un podero de árboles realmente guapo, de hecho, necesitamos que nos podreen. ¿Qué si podemos poner eso fuera como un anuncio? Buscamos poderos de árboles guapos. Miss Amanda hará los entrevistas. Bien, el otro. Tenemos un podero de árboles en nuestra cara. Eh, sí, lo tenemos. Sí, y yo he tenido sexo con ellos. Esto es por lo que amamos lo que hacemos aquí. Eh, la otra una fue, todos, queréis aseguraros de ver la nueva película de terror, no pude leer toda la información sobre la película de terror, pero el tema parece estar justo en nuestra línea, eso es correcto, el tema para la película de terror es uh el monstruo te da una mamada, le da un hombre una mamada y muere. Realmente quiero saber cuánta paliza se necesita para que un hombre muera, me refiero, eso tiene que ser una mezcla de Viagra, alcohol, alguien con un brazo robótico, todo tipo de cosas. ¿Cómo es eso una película de terror? Alguno momento en el tiempo, comienza a arder. Arde. Haz que deje de arder. De repente, hay humo, y ni siquiera sé. Sé que eso es algo que estoy casi dispuesto a probar. Sabes, podríamos probar eso. Significa que solo quieres joder todo el tiempo. No es joder hasta que mueras.</translate> Eso no fue el tema completo de esta cosa. Era el monstruo, rawr, que viene y te da una mano hasta que mueras.
Speaker2: Oh, te da una mano.
Speaker1: Bueno, no él. Creo que fue ella.
Speaker3: Sí. Es.
Speaker1: Es mucho mejor que un blowjob hasta que mueras. Porque eso significaría que hay muchos dientes involucrados. Ooh, entonces. Ooh, dientes. Rawr. Gotta love it.
Speaker3: Vale.
Speaker1: Gracias. Es mucho mejor que un blowjob hasta que mueras. Porque eso significaría que hay muchos dientes involucrados. Ooh, entonces. Ooh, dientes. Arr. Gotta love it. Vale. Así que ahí vas. Algunas cosas extrañas y geniales que estaban viniendo. El nombre de esta thriller, así que asegúrate de salir y ver esto. Es Handjob Cabin. Eso es correcto. Es una película sobre un fantasma que te jala hasta que mueras. Entonces, es realmente una película? Sí. Sí, es realmente una película de terror que está saliendo. ¿Estás seguro de que no es un porno? No, bueno, quiero decir, podría ser. Quiero decir, es todo el concepto de un fantasma, aunque, haciendo eso. Así que ni siquiera lo sabrías. Así que podrías estar simplemente caminando por la cabaña, como, haciendo los platos o algo, y de repente alguien simplemente, como, te está dando una palanca. Así que casi parecía que te estaban sacando una bolsa no sé ni lo que realmente quiero saber es si un tipo podría tener una erección simplemente porque estaba pensando que alguien podría estar tocándolo eso es bastante genial ponlo en la película fantasma allí patrick swayze ahí vas. Si era Patrick Swayze, estoy todo en. Si era Patrick. Por supuesto, ahora realmente sería Fantasma. Realmente sería Fantasma. Este hombre está voluntario para realmente tomar y esperar que sea Patrick Swayze. La próxima semana, sacaremos una tabla Ouija y veremos si podemos invocar eso y ver si podemos empezar una nueva película. Te darán un masaje en el clítoris hasta que se te quite. Hasta que oh mi señor todo bien así que ahí vas hay un par de cosas divertidas en las noticias hey no olvides uh cuando te estés enviando correos electrónicos sobre todas tus preguntas geniales y demás uh y nos estés informando si tienes otras si tienes otras noticias de sexo geniales o cosas así que quieres que les oiga a ellos piensa en ello por favor envíárnoslos porque estamos todos en eso intentando obtener la mayor cantidad de información genial para ti como sea posible así que, todo bien así que, hey, respondimos muchas preguntas la semana pasada eso fue genial así que pensamos, hey, ¿qué demonios? Vamos a por ello y hagamos este maldito rollo de nuevo porque no sé si ayudamos a la gente o no pero suena genial. Sí. Sí. Sonábamos que sabíamos lo que estábamos haciendo así que preguntamos algunas preguntas no llegamos a algunas preguntas que salieron esta semana y obviamente no olvides nuestro dirección de correo electrónico eso es correcto y yo he estado practicando el técnico nuestro dirección de correo electrónico es Crazy K-R-A-Z-Y Dot Kazbah Kbah, K-A-S-B-H, en gmail.com así que si tienes otras preguntas, no dudes en enviarnos preguntas recordando poner un uno si no quieres que se lea tu nombre de lo contrario sí, le diremos tu nombre y entonces puedes mentirle a tus amigos así que así vamos con las cosas así que primero, empecemos con, ¿qué fue la pregunta que tuviste la semana pasada? La gran pregunta. No tenía nada que ver con eso, de hecho. De hecho, sí lo tenía para una mujer. Bueno, comparte. Comparte, cuéntanos el resumen de la pregunta. ¿Recuerdas el resumen de la pregunta? Por supuesto que sí. Algo sobre un diafragma dental. La pregunta era, ¿qué pasa con esta pareja que es nueva en el estilo de vida y están emocionados, pero también quieren practicar sexo oral seguro? Y así que querían nuestra opinión y retroalimentación sobre sexo oral seguro. Entonces, sí, la cuestión de qué hay ahí, qué recomendamos, qué hacemos. Entonces, okay, hablemos de sexo oral seguro. Y la señorita Amanda también tuvo respuestas maravillosas de vuelta a él. Nuestro proceso de pensamiento general es: número uno, echa un vistazo, okay, esto es como cuando vas a comprar comida en una gasolinera, todo bien, cuando compras un perrito caliente de la vieja rueda giratoria en la gasolinera rápida, probablemente miras para asegurarte de que no esté todo peludo y verrugoso y cosas así, ¿sabes? Antes de que simplemente metas esa cosa en tu boca, podrías querer echar un vistazo antes, ¿sabes? La mirada que estoy recibiendo ahora mismo, dos salchichas en la parrilla parecen tener verrugas, pueden si han estado ahí demasiado tiempo, algo quemado, chamuscado, extraño, ¿sabes? Pero primero mira, no hay nada malo en hacer una inspección visual antes de poner algo en tu boca, eso es lo que nos separa de los niños pequeños. Cuando eres niño, cuando eres un bebé, simplemente se te da. Pero cuando eres un adulto, sabes, mira. Otra cosa que va junto con eso es la higiene. Vaya, mira, no seas grosero o crudo, pero es lo que es. Si huele a pez muerto, si se derrama como un pez muerto, hay una buena chance de que sea un pez muerto jodidamente. Entonces, la higiene, eso va a decir mucho de ello sobre lo que vas a hacer. Ahora, hay cosas como las membranas dentales ahí fuera, ¿sabes? ¿Has usado alguna vez una membrana dental? No lo he hecho. La señorita Amanda prefiere usar el método de seguridad. ¿Qué tal en la oficina dental? Pero eso está aparte. ¿Prefieres usar el método de esterilización, no es así? El viejo oeste esterilización método. Rómpela con alcohol. Rómpela con alcohol, eso es correcto. No hay nada que el whiskey no pueda curar, chicos. No, pero hay membranas dentales ahí fuera. Hay opiniones mixtas sobre si esa es algo que la gente quiere usar, lo tenemos mucho, nunca los hemos usado, pero mucha gente ha dicho que hey, realmente puedes decir que es para un consultorio dental así que porque no es como el grosor de un condón es mucho más grueso no, es serio, es mucho más grueso así que cuando se usa realmente, la sensación va a ser minimizada mucho. Correcto, correcto. Porque, bueno, ¿no están diseñadas para, como, mantener tu boca abierta? Como, oh. No, es para mantener el área esterilizada cuando estás, porque están perforando la raíz. Ah, lo tengo. Así que. El nervio. Sí. ¿Dónde comprarías membranas dentales? ¿Simplemente entras en la sección regular, como, junto a los condones? Honestamente, nunca he visto donde podrían venderse. ¿Se tienen en esa bolsa de condones y cosas? Okay, así que hay lugares. ¿Quieres que te vaya a buscar una? No, estoy bien. Así que hay lugares para conseguirlos, así que ahí vas. ¿Porque estoy como, bueno, veamos si es del mismo grosor que una membrana dental real? ¿Así que salí y la saqué, y estoy como, sí, es, y es mucho más gruesa. No sé. No me importa. No me fui y saqué. Digo, sí, es eso. Y está mucho más grueso. ¿Sería algo que deberíamos intentar en algún momento? Si quieres. Bueno, no realmente. Quiero decir, prefiero que simplemente me revises y veamos de ahí. Entonces, vale. Y por cierto, hacemos chistes y nos reímos de ello. Obviamente, es importante cualquier forma de sexo seguro. Es real. Es serio. Pero, uh, pero sabes que tienes que tener en cuenta y simplemente mantener eso en mente. Lo más importante es la higiene. Te doy un pequeño consejo, mira si el tío o la chica viste de manera descuidada, huele a ropa de tres días, probablemente no se ha dado una ducha en una semana, voy a aventurarme a decir que su coño y/o su polla probablemente está tan sucia como el resto de ellos. Acordamos y eso es algo que debes tener en cuenta, niños, una verdadera astucia tener siempre contigo. Sabes lo que tienes que hacer, lleva toallitas húmedas, lleva algunas toallitas húmedas porque sabes lo que pasa, estás en un bar, estás de fiesta, estás bailando, todo está bien, uh, vas a sudar un poco, así que antes de que te des cuenta, puedes pararte en el baño antes de empezar las actividades, solo déjale un pequeño toque de frescura, haz que todo ola como el trasero de un bebé, sí, sí, es bueno. Wow, estamos empezando el día de manera estelar hoy. Esto va a ser genial. Bueno, fue una buena pregunta. Fue una gran pregunta. Y como nuevo pareja, eso es parte de ello. Sabes, como nuevo pareja, tienes que preguntar, sexo seguro. Lo empujamos todo el tiempo. Aquí está la cosa. Simplemente porque alguien dice, hey, sabes qué? Estoy limpio. Todo está bien.
Speaker3: ¿Qué? Tienes que recordar que estás jugando con tu salud. Así que simplemente aceptar su suposición sin más, estás jugando con el fuego allí. Porque, créelo o no, hay rumores de que algunas personas podrían mentir solo para acostarse. Extraño. Sí. Así que quieres asegurarte de que asumes la responsabilidad de eso y eso incluye tanto el sexo oral como el sexo anal como el sexo de mono no importa qué estés haciendo necesitas tomarlo y necesitas practicar sexo seguro si te gusta el sadomasoquismo necesitas limpiar tus juguetes es todo parte de ello necesitas cuidarlo en todos los aspectos el sexo de mono, eso fue un poco raro tuve una idea en mi mente. Que no salió exactamente como quería. Sí, estoy hablando del sexo de mono, pero eso está de lado. Así que mientras hablamos de ello, de nuevo, siempre enfatizamos esto todo el tiempo. Asegúrate de, hey, parte de tu responsabilidad cuando hacemos esta actividad muy adulta, adulta, es asegurarte de que te estás poniendo a prueba. Eso es correcto. Necesitas ponerte a prueba muy, muy regularmente, tanto por tu propia protección como por la protección de tu pareja y de todos los demás que puedan estar ahí. Así que asegúrate de que siempre tengas algo arreglado, ya sea con tu médico. Si no te sientes cómodo hablando con tu médico, sin problemas. Hay clínicas. Las clínicas gratuitas están ahí. También hay diferentes programas en los que puedes permanecer anónimo, así que puedes asegurarte de que te estás haciendo la prueba porque tienes que ser responsable de tu seguridad real y de la seguridad de todos con quienes juegas, es solo así, es genial. En el estudio estamos moviendo cosas alrededor. Esto es lo que hacemos. Ajustamos y ajustamos en el vuelo mientras vamos, así que esa fue una gran primera pregunta. Está genial. En el estudio, en este momento, estamos moviendo cosas alrededor. Esto es lo que hacemos. Ajustamos y ajustamos en el vuelo mientras vamos. Así que esa fue una gran primera pregunta.
Hablante1: Vale.
Hablante3: No funciona muy bien.
Hablante1: Así que escuchas a nosotros espiar.
Hablante3: Aquí en los estudios CASMA, simplemente hacemos todo en el vuelo.
Hablante1: Así es como lo hacemos.
Hablante3: Entonces, bien. Así que esa fue la primera pregunta. Gran pregunta.
Hablante2: Y esperamos obtener más como esa. Sí.
Hablante3: ¿Todos están cómodos? ¿Todos listos?
Hablante2: ¿Estás bien?
Hablante1: Gracias. Vale, así que esa fue la primera pregunta. Gran pregunta, y esperamos obtener más como esa. Sí. ¿Todos están cómodos? ¿Todos listos? ¿Estás bien? Estoy bien. Genial. Pero estaba mirando el video, y el video, tu boca sigue moviéndose. Y miraba hacia arriba, y estabas simplemente mirándome. Pensé, joder. ¿Qué está haciendo? Vale, así que tengo una pregunta para ti, señorita Manda, okay, okay, así que vamos a abordar algunas de las rumores, las falsas rumores, ¿sí? Ya que ya estamos hablando de chupar, chupar el pene, hablemos de los rumores de, eh, ¿cambia el sabor de la cagada de un tío si come piña o otros frutos?
Hablante3: No.
Hablante1: No debes beber cuando hago eso. Solo hemos confiado en esa teoría. Eso es correcto. Tú y yo lo hemos hecho. Yo te lo he hecho. Correcto. Pero no comí mucho. Solo lo tomé como bocadillo. He oído que comes mucho. Sí, lo hemos oído. Se rumorea que tienes que comer mucho. Eh, ¿eso va a hacer que tenga un sabor azucarado? No mires, parece que estamos en las islas, ¿qué si le pones una cojera en él? Solo bromeo. Algunas personas gustan del sabor. Sí no, yo no estoy de acuerdo. Me gusta tu descripción de cómo te sientes con respecto a su sabor. Como snot de sal, snot de sal, eso es correcto. Entonces, quería hablar sobre eso porque una de las cosas que oímos mucho y muchas personas vienen y nos preguntan y dicen, eh, ¿si comes, como antes de salir a una cita, que estás planeando que te chupen el pene, que entonces eso hará que tenga un sabor picante? No sé de picante. Pero eso cambiará el sabor. Y lo mismo con los tíos, si estás en una cita y ella ordena ciertos alimentos, que tú deberías ordenar ciertos alimentos para ella. Eso va a hacer que su coño tenga un sabor diferente. Y te puedo decir de un tío, no, no funciona. Comó mucha azúcar y no hace que tenga un sabor dulce, ¿verdad? Tu coño es tan dulce, que no es nada divertido. Es lo más dulce que he visto. No, pero ahora si, si que me gustaría que tomaras y te colocaras una porción de piña como un anillo de piña en tu coño o en tu pene, entonces podría tener un sabor a piña, ¿qué me dices de las Pop Rocks o los Altoids? Escuché que los Altoids eran realmente divertidos para un hombre, no sé, nunca lo he probado. Entonces tienes dientes blancos y brillantes, tenemos muchas en nuestro arsenal, puedo darlo un intento y tener aliento maravilloso, sabes, si bien, supongo que no sabrías el sabor si tienes un Altoid en la boca, pero sabes qué, la cosa es que eso podría quemar las Pop Rocks, no creo que quemen, pero bien, no sé si se quedaría atascado en la punta, oh mi Dios, no habría nada como ir al hospital, necesitas ayudarme porque si orino, esto va a ser como esas botellas de pop donde sabes que si orinas, te lo expulsarán con mucha presión, es como una lavadora de alta presión, oh mi Dios, eso dolería, así que aguanta, vamos a sacarlo, eso sería genial, ¿qué podría salir mal con eso? Entonces tu voto es no, eso no cambia las cosas, eso es solo un rumor, somos como mitos, pero eso es solo un rumor. Bueno, y alguien dijo que para las mujeres sí, pero no sé, la piña. Entonces, ¿sabes qué? Aquí está nuestro trabajo para nuestros oyentes. No me importa mucho la piña, así que nunca te preocupes. Te encantan las bananas, aunque. Extraño. Aquí está nuestro trabajo para nuestros oyentes. Todos necesitan hacer investigación y decirnos y hacer nada más que elegir tu fruta o comida favorita y comerla durante una semana entera, tres comidas al día, y luego tu pareja puede probar esa teoría y mientras tanto puedes perder cinco libras exactamente, pero lo que va a ser genial es que se lo tragarán y le va a dar sabor a tacos. Eso es genial, ¿no? Hey, ahora, Amy dejó un buen comentario aquí. Ella dice, las Pop Rocks queman una vagina. No lo sabía. Yo tampoco. Nunca lo he probado. No sé si se supone que las pongas o simplemente las tienes en la boca. No sé. Supongo que se supone que las tengas en la boca, ¿crea como una fiesta? Lo has hecho, me lo has hecho a mí, así que no sé, no he hecho popper. Pues parece que tenemos algo que necesitamos trabajar. Tengo algunas en la otra habitación, bueno, la lista de tareas acaba de crecer, excepto que está específicamente diseñada para felaciones. Eso es genial, no me importa. Tengo una sensación de que necesito ir a buscar la caja, eso es genial, no sabía que alguien tenía esa cosa especial, como cigarrillos de dulce y todo lo demás. Ella se levanta y se mueve, va a buscar las Pop Rocks, chicos, todo está yendo bien, ¿de acuerdo? Rápidamente aquí. Si tienes preguntas para nosotros esta noche, estamos grabando en vivo mientras hacemos esto. Así que no dudes en hacernos preguntas. También puedes enviarnos un correo electrónico. Me gusta difundir nuestro correo electrónico, y mi técnico está tan orgulloso de que practicé. Es loco, K-R-A-Z-Y, punto, Kazba, K-A-S-B-H en gmail.com, así que si tienes preguntas para nosotros, asegúrate de enviárnoslas para que podamos responder cualquier cosa y seguir con eso, Amy vio que las Pop Rocks quemaban la vagina en Sex and the Yard, así que ahí lo tienes, algo para crecer, Y tengo aquí, ¿sí? Sí. Eso es correcto. Es una bomba de sexo oral, dulce barco de BJ explosivo, y tiene sabor a cereza. Correcto. Así que puedes obtener diferentes sabores. Ahora sabemos cómo hacer que tenga diferentes sabores. Genial. Eso es genial. Bien, así que, vaya, cubrimos tanto en tan poco tiempo estoy emocionado siempre podemos darle una oportunidad, definitivamente estoy en, estoy en, ¿deberíamos hacer eso cuando hagamos un podcast? Por supuesto, el tipo de tecnología dice no, no, absolutamente no, será todo, sabes, no sé. ¿Qué es lo peor que podemos tener una cortina? No veremos ningún código el próximo vez que hagamos esto. No sé si estaremos permitidos para hacer eso en el viejo FB en vivo con eso. No se puede hacer nada allí. Solo digo. Bien, así que, y también, Jim puso allí, en allí, las pop rocks están bien y son muy extrañas en tu polla así que quieres asegurarte de quitarte todas las pop rocks o más tarde cuando estés sudando, uh, simplemente haciendo trabajo en el jardín si no tienes todas las pop rocks fuera entonces uh, tu polla va a tanguinar así que eso es algo a tener en cuenta si tu polla tanguina podría no ser un std podría ser solo pop rocks ¿No es el punto de las pop rocks? No cuando estés haciendo trabajo en el jardín no no cuando vas a hacer una felación sí cuando vas a hacer una felación sí pero cuando estés haciendo pop rocks no quiero decir cuando estés haciendo trabajo en el jardín no, en ese momento no deberías estar sudando realmente eso va a pegar, sí, imagino. No lo he probado.
Speaker3: ¿Sabes qué?
Speaker1: Quizás eso será mi tarea. Voy a verter Pop Rocks en mi polla, caminar al azar durante la próxima semana y ver qué pasa. Y te informaré.
Speaker3: Adelante. Sí.
Speaker1: ¿Qué más has utilizado para felaciones? Es divertido descubrirlo.
Speaker2: ¿Qué he utilizado para felaciones?
Speaker3: Sí.
Speaker1: ¿O qué te gusta que te utilicen?
Speaker2: No he utilizado nada.
Speaker1: ¿Has utilizado hielo? ¿Has utilizado hielo antes? ¿No estabas allí? Alguien ha utilizado hielo en mi polla y estoy bastante seguro de que fue tú. Ese aspecto es invaluable.
Speaker2: Supongo que podría haberlo hecho.
Speaker1: ¿Te gusta el hielo en la vieja vajilla? No. Incluso en tu uno de dildos que te gusta congelar? ¿Lo metes en tu congelador? Tu de vidrio? Está pensando, pensando.
Speaker2: Sí, en cómo decirlo. He tenido uno de vidrio que se quedó congelado. Y estuvo bien. Correcto Jim? ¿La sensación estuvo bien? ¿Es lo mismo que un Bomb Pop?
Speaker1: Eso es correcto. Ahí lo tienes. Olvidé que habías tenido el bomb pop. Habías tenido el bomb pop. Eso fue divertido porque no te gusta estar frío así que no sé.
Speaker2: No sé.
Speaker1: No sé.
Speaker2: No sé.
Speaker1: No sé.
Speaker2: No sé.
Speaker3: No sé. No conozco al bomb pop. Eso fue divertido porque no te gusta estar frío.
Speaker1: Así que ese bomb pop se derretió rápido, solo digo.
Speaker2: Está caliente.
Speaker1: No, está caliente, humeante, humeante caliente. Entonces. Fue una cosa hacerlo con bomb pop, y luego alguien viene y lo lame, así que tienes frío y caliente al mismo tiempo, fue raro, solo fui con ello porque me lo indicaron el anfitrión de la fiesta no tenías que poner raro allí sabes que eso es verdad es que se puso raro justo ahí con el bomb pop, ya se había puesto raro eso fue sin decir palabra
Speaker2: que se puso raro no porque antes en nuestra página de Facebook alguien había puesto fotos de un bomb pop y dijeron que era un día perfecto para un bomb pop y yo casi me muero yo como si fuera así solo eso hace que pienses en eso pero sabes usar sin azúcar Nadie quiere un desorden pegajoso
Speaker1: Con el tiempo el azúcar puede causar una infección por levadura más tarde. Así que usa sin azúcar. Entonces ahí vas. Eso es en realidad, veo, ahora estamos hablando de un tema adulto aquí. Eso es realmente bueno. Me dijeron eso por una enfermera. Por una enfermera. Así que repite eso, para que la gente lo sepa. Usa sin azúcar, porque el azúcar causará. Así que cuando estás pegando cosas, cuando estás, cuando estás experimentando con nuevos, con nuevos, ¿cómo lo llamaríamos? Organicos o eso será. Con nuevos dildos orgánicos, siempre debes usar sin azúcar para que no tengas, para que no cause como una infección por levadura.
Speaker3: Correcto? Mm-hmm.
Speaker1: ¿Cuáles son tus dildos orgánicos favoritos? Gracias. Así que no cause como una infección por levadura. Mm-hmm. ¿Cuáles son tus dildos orgánicos favoritos? Esto es genial.
Speaker2: Actúas como si hubiera probado cada comida conocida por el hombre.
Speaker1: No sé qué... Quizás.
Speaker3: No sé.
Speaker1: Lo sé, pero ellos no lo saben.
Speaker2: No, soy bastante aburrido y soso.
Speaker1: El sabor Midwestern en toda la tabla. Has hecho lo típico. Yo mean, lo regular que todo chica intenta, creo. ¿No lo intenta cada chica? ¿No es eso como obligatorio?
Speaker3: Yo no.
Speaker2: ¿He probado un pepino? No creo que sí.
Speaker3: Obviamente.
Speaker2: Quizás un zanahoria, pero no un pepino.
Speaker1: Obviamente, lo necesitas. Si has usado un pepino, quizás quieras usar uno más grande.
Speaker2: Volvemos enseguida. Quizás una zanahoria, pero no un pepino. Obviamente, lo necesitas. Si has usado un pepino, quizás quieras usar uno más grande si es tan poco memorable. Si no puedes recordar si has usado un pepino, entonces eso es bastante poco memorable. Quizás estaba más intimidado por su tamaño. Porque un pepino es grande. El pepino es grande. Pero lo compraste. Así que puedes ajustar... Bueno, sí, puedes ajustar el tamaño que compras es como tomar y tomar y elegir tú sabes pequeño, medio o grande no he probado salchichas así que eso es correcto uh tal vez necesitemos tal vez necesitemos ir al supermercado nunca he tenido ganas de pegar allí. Realmente no he tenido. No hacemos mucho con la comida. Nunca hemos hecho mucho con la comida. Siempre es un desorden. Como ensaladas y cosas así. De acuerdo, la crema batida es pegajosa. Sí, es. Es. Pero si tienes diabetes, eso se acabó. ¿Hemos probado el chocolate? No creo que hayamos probado el chocolate. No, porque hace un desorden en toda la nevera. Y luego estás, luego estás corriendo por la casa y estás tratando de explicar por qué la mitad de la nevera está en tu dormitorio. Eso siempre es incómodo. Sí, no, nunca hemos, nunca hemos probado realmente esa clase de cosas. Probé un popsicle, pero eso fue antes de que me dieran cuenta, o me aconsejaran, no uses azúcar. No me infecté de levadura. Bueno, no lo mantuviste ahí por mucho tiempo. No era como si estuvieras caminando. Yo estaba más bromeando en la cámara.
Speaker1: Todo estaba bien. Oh, congelado. Amy dice perros calientes congelados. Ahí vas. Eso es lo mejor. Pero espera, no, espera un momento. Eso es algo, ¿no querrías algo más como los perros polacos o como la salchicha de verano grande? Digo, concedido.
Speaker3: A cada uno lo suyo. Algunas personas están muy enamoradas de los frijoles de judía y lo entiendo, pero estoy pensando que en general la gente querrá algo un poco más grande. No sé si... si ustedes, amigos, si usan un frijol de judía, asegúrense de ponerle un hilo. nada es peor que si tienes que ir al hospital de emergencias y explicar que una excursión salió mal. ¿Qué pasó? No sé. Me resbalé. Había una olla. La siguiente cosa que sé es que tenía un frijol de judía atascado en mi cooter.
Speaker1: ¿Alguien puede ayudarme, por favor?
Speaker2: Solo digo. Esto me recuerda a la habitación de una chica en la secundaria. Cher, no te lo pienses ahora. Que tuvo sexo con salchichas y una se partió allí.
Speaker3: Espera un momento. Espera un momento. Sí, era un rumor en la secundaria. No, lo mejor de esto es que tuvo sexo con salchichas en plural, así que si compraba un paquete de salchichas... ¿sería como un gang bang? Oh my god, solo digo. ¿O simplemente salía con una diferente cada noche? Realmente? Bueno, no sé.
Speaker2: Si quieres un toque diferente en la salchicha Dooley, solo para darle un toque, digamos.
Speaker4: Oh, Dios mio.
Speaker3: Está bien. Entonces, sí. Entonces, otra vez, no pierdas cosas en tu vajilla. Eso siempre es un buen punto, Amy. Nunca pierdas cosas en tu vajilla. Átale un hilo. Asegúrate de tener una estrategia de salida en todo momento.
Speaker1: Gracias. Quiero decir, solo por si acaso. En caso de que esa salchicha se escape de ti. Y se va. Chicos, eso sería nuevo, darle un significado a, como, tirar una salchicha por un pasillo. Eso sería incómodo. En serio. ¿Cuántas salchichas puedes meter en tu cooter? Eso sería, ahí hay un concurso. Hay un programa de juegos de azar en esto en algún momento. Está bien. ¿Quieres un bocadillo? Felices fiestas. Cuatro de Julio. Ese es donde estamos. Está bien. Sí, no sé cómo nos desviamos sobre eso. Está bien. Todavía tenemos personas que nos están informando sobre... Ed nos informó que conocía a una chica que se le partió un plátano en su cooter. Amigos, si vas a usar un plátano, sexo seguro. Recuerden, viene con su propio condón. Mucha menos posibilidad de que se parta si decides dejarle la cáscara. Solo digo. Y luego, cuando termines con él, simplemente lávatelo y ponlo en la encimera. Y está disponible para quien quiera un bocadillo más tarde. Solo estoy diciendo. Nadie lo sabrá nunca. Ese plátano huele raro. Bueno, ya está bien. Todo está bien. Todo bien, todo en orden, realmente fuiste allí, por supuesto que fui allí, ¿Por qué no iba a ir allí? Eso es demasiado fácil para mí como para no saltar sobre algo así, me refiero o hipotéticamente no estoy saltando sobre plátanos, todos sabemos que no me gustan los plátanos, es lo que es, todo bien, así que casi no sé a dónde ir ahora, eso justo me desestabilizó, sí, eso me desestabilizó, uh, okay, entonces, aquí está la cosa, ¿qué puede usar un tipo para qué comida? ¿Le pones salchicha alrededor? Sí, hay muchas cosas que puedes hacer cortando agujeros, si ves una microondas y un cuchillo, son una maravilla, sí, ahora puedes, estos no son cosas que he hecho, pero puedes tomar, por ejemplo, y cortar un agujero en una lata, en un melón cantaloupe, sí, cantaloupe, sí, ponlo en la microondas, aclimatálo, no demasiado caliente, porque la última cosa que quieres hacer es meter tu salchicha directamente en un montón de melón cantaloupe y la próxima cosa que sabes es que tienes quemaduras de tercer grado en una venda y está ahí durante un mes, ¿y qué pasa con dar la vuelta a una tarta de manzana? Lo siento, la gente realmente hará eso, mira, hay historias de tipos que meterán su pene en cualquier cosa, cualquier cosa redonda, prometo que sí, y si le das a ese tipo una cerveza o dos, absolutamente meterá su pene entonces puedes follar una estufa de campamento, puedes follar un campamento y que te lo limpien y te lo vuelvan a llenar. Y tendrás que ir al hospital y que te lo drenen. Pero como general, la cosa que a los hombres les gusta más... Gracias a Dios por la adición sexual de la vida y la muerte en el ER. Oh, mierda. No creo haberme reído tanto en mi vida. Sí, fue un episodio. Este tipo y él se puso a caminar en el ER con una estufa de campamento. Sí, eso no fue tan divertido cuando los efectos del medicamento se le fueron de las manos. No fue nada divertido. Estaba en dolor al principio.
Speaker2: ¿Viste la cara que puso?
Speaker1: ¿Viste cómo su novia se burlaba de él? Eso fue lo más divertido.
Speaker3: Sí.
Speaker1: Ella estaba allí. Mira, si tienes a tu pareja femenina allí, adelante, simplemente, como, mete tu pene en, como, ella, normalmente eso es una muy buena cosa. sabes chicos realmente les gusta lo de las sándwiches de sexo, oh jesus, así que ¿qué has usado, qué he usado, sí, ¿has usado algún alimento? tengo que pensar atrás a cuando era como un niño, no, realmente no he hecho eso ahora tengo una lista de cosas nuevas que probar, tendría que ser cuidadoso buscando en nuestro refrigerador si vienes a nuestra casa podrías querer comprobar algunas cosas primero, no, tú sabes yo nunca he hecho eso pero veo que soy un tipo raro, okay en eso como muchos chicos incluso se tocan la polla, tienen que tener como lubricante y toallas de papel y calcetines y todo este rollo de cosas que yo nunca uso lubricante para tocar la polla nunca, sí, sé que lo he visto, sí, creo que hay una cinta de video de eso, de hecho, poner lubricante para tocar la polla me hace cansarme solo así que la primera vez que viste a un tipo usando lubricante fue cuando fuimos a casa de ese uno que era camión, bueno lo había visto lo había visto, sí, ese tipo usó como un jodido frasco y medio, es como chabón, estás tomando la polla no estás tratando de encender un fuego, para, sí, ese tipo usó mucha, lo había visto en películas lo intenté una vez lo intenté en la universidad no miento lo intenté, sí, lo intenté en la universidad estoy como bien quizás hace que se sienta más real así que la vecina cuando me contó una historia sobre cómo su marido siempre pasaba por una botella de loción él debe tener un pollón blando y bombas suaves yo mean realmente yo no lo entiendo yo no siquiera me gusta tocar la polla en la ducha es como más trabajo realmente lo que pasa es que cuando finalmente llego a venirme mi brazo está cansado y tengo como calambres en el antebrazo es como no vale la pena para mí en ese momento en el tiempo, okay así que le contaré esta historia porque es vergonzosa pero es lo que es así que cuando estaba en la universidad como algunas personas saben no siempre fui un usuario de condones raro espera qué nuestro técnico de IT mueve la cabeza con desdén lo sabe sí así que um yo estaba como bien yo quería experimentar así que estás mirándome esto es genial así que realmente no puedo esperar a escuchar realmente no puedo esperar a escuchar realmente mi compañero de habitación estaba fuera para el fin de semana y así que yo robé uno de sus condones porque no tenía ninguno robé uno de sus condones y lo puse para tocar la polla y sabes qué fue igual de inútil que normal tuve dificultades para ponérmelo duro y luego estaba como sucio yo mean entonces mi mano estaba toda como grasosa y jodida y estaba como no se sentaba bien mi mano se sentía engañada y era como, bueno, ¿eso qué? Pero no estaba surcado. Entonces no estaba surcado para el placer de mi mano ¿Por qué? ¿Qué te posee para malgastar un condón de esa manera? Toqueteando con un condón. Bien, uno, quiero que sepas cómo ponérselo. Y yo mean, eso fue un combate en sí mismo porque yo estoy como bien ellos están supuestos a si lees las instrucciones en estas jodidas cosas da como un paso siete y asegúrate de que hay tanto para en un paquete pequeño okay lo hacen y así que entonces tú sabes yo estaba como bien ¿qué se siente esto va a sentir ¿esto va a sentir yo estaba buscando una mayor altura yo estaba buscando algo algo más emocionante. Y sí, no, todo lo que tenía en mi mano, sabes, era como pegajoso. Y luego está como, y luego estoy tratando de no, tú sabes, estoy usando mi toalla de ducha. Y luego estaba como, bueno, entonces tuve que irme a la mierda para prepararme. Y mi toalla de ducha huele a lubricante de condón. Y estaba como, sí, simplemente jodió todo. Yo mean fue simplemente horrible. Fue una pesadilla completa. Pero no lo intenté, no lo intenté, no probé uno que fuera aletargado. Así que mi mano podría haberlo disfrutado más. Quizás podría haberse gustado sin lubricante. Quizás. No lo sé. Así que sí, nunca, no lo hago, sí. Pero nunca he probado, nunca he probado muchas... no verduras nunca he no pensado en esto verduras crudas son duras piensa esto podrías tomar una tomate y vaciarlo y usarlo eso sería extremadamente desordenado y rojo sería como alas rojas y todos sabemos que no necesariamente estoy interesado en mis alas rojas pero estaría suave y jugoso sí, pero ¿qué pasa si intentas conseguir como si intentaras conseguir todas las dominadoras en él aprietas demasiado y se explota llámame papá llámame oh lo he matado oh Dios mío lo he matado ¿qué voy a hacer ahora? Significa no he visto el video del toronja no ¿qué es el video del toronja obviamente alguien frotándose un toronja que es eh sí no vea esto esto es lo que está bien amy amy tiene el comentario definitivo en esto uh ella simplemente dijo que tu mano parece demasiado selectiva. Y de hecho, sabes, mi mano es bastante selectiva,
Speaker1: y se pone realmente furiosa si la otra mano intenta intervenir. Es todo en una trinidad. Mi mano, no hay manera de que haya una trinidad.
Speaker2: La otra mano no funciona bien.
Speaker3: Sí, lo hace.
Speaker1: Es como intentar mantener el ritmo como un baterista con ella, pero esta mano no funciona bien. Así que una mano es como, acariciar. La otra mano es como, acariciar. Es como un pistón mal hecho en un motor. Te diré esto. Esto es para crecer, chicos. Para aquellos de ustedes que me conocen y me ven, notarán que llevo muchas anillas. Quita tus anillas antes de joderte. Quita tus anillas. El número uno, suena como si tuvieras como campanas en tus manos y el número dos es como dientes así es así para que lo sepas y no hay nada peor que darte cuenta de que olvidaste quitarte una anilla entonces estás como oh joder tengo que quitarme una anilla entonces tienes que empezar de nuevo no tienes que empezar de nuevo mi mi mi mi pene piensa que tiene que empezar de nuevo. Es cierto. Luego se confunde y es como si un nuevo jugador hubiera entrado al juego porque de repente no tiene anillas. Solo digo. No me mires así, porque aquí está el trato. Cuando te están comiendo el ano, he visto esto, he vivido esto si paro para respirar y me alejo tú te detienes por un segundo no simplemente retomas desde donde estabas tú estamos como de nuevo en el punto de partida otra vez he aprendido eso porque una vez que tu lengua se nubla alrededor de tres veces en un extremo no quieres más fijarte en respirar porque de lo contrario mi lengua se va a caer se siente como la lengua de un gato es todo lo que consigo dolores de lengua todos son diferentes um solo digo todo bien wow me encantan estas historias esto es genial voy a contar a la gente todo tipo de cosas que nunca pensé que compartiría con el mundo. Pensé que estaba siendo todo astuto esa vez cuando me estaba jodiendo en mi habitación de residencia con un condón. No realmente pensé que contar esa historia en todas partes. Y ¿cuántos años tenías cuando empezaste? ¿Qué, jodiéndote? Sí. Oh, joder. Me volví muy consciente de mi sexualidad o me di cuenta de que mi pene se gustaba ser tocado a una edad muy temprana. Creo que me jodié por primera vez. Desde la primera vez que recuerdo, tenía un maestro al que pensaba que era atractivo cuando estaba en el jardín de infantes. Así que fue la primera vez que me masturbé en el jardín de infantes. ¿Le estás imaginando cuando lo hacías? ¿Pensaste en ella mientras lo hacías? Tal vez se me pasó por la mente. Absolutamente. Eres raro. No, era un superdotado. No tenía muchas cosas en las que sobresaliera, pero definitivamente sobresalía en el sexo. Absolutamente. Lo estaba haciendo como si le debiera dinero antes de que incluso supiera lo que es el dinero. Necesitábamos una parada de limonada, niños, ¿saben qué? ¿Puedo decirles lo capaz que fui de inventar mentiras para mi mamá y mi papá cuando entraban y me pillaban cuando tenía siete años? ¡Oh, qué quemazón! ¡Tenía una comezón! Sí, sí. No, no estaba haciendo eso. ¿No te preocuparon cuando dije: "¡Ay, qué quemazón!"? No, creo que probablemente sabían lo que estaba pasando y simplemente decidieron dejar de prestar atención y ser como... ¿Les contaste que no se daban cuenta de que lo estabas haciendo a esa edad? Sí, sí, estaba bien versado en el arte. Tenía mi teléfono, estaba bien versado en el arte. Sí, si hubiéramos tenido teléfonos ahora, la tecnología ahora, como cuando era pequeño. ¿Como Pornhub? Pornhub. Probablemente todavía no habría salido de mi habitación. Probablemente sería un hombre de 45 años con mi mamá y mi papá diciéndome: "Debes salir de tu habitación. Sal". Porque, sí, estaba el niño que veía números 1-900 o 1-800, usted sabe, números de líneas de sexo, ¿correcto? Aquí va, hora de contar historias, ¿correcto? Así que estaba triste por casa, supuestamente estaba un poco enfermo, estaba en séptimo grado y, vaya, realmente quería hacer todo este asunto de sexo por teléfono. Quería ver qué era todo eso, ¿saben? Así que encontré una revista sucia y tenía números en ella, así que estaba llamando a esos números, ¿saben? Sí, sí, eso parece impresionante, estaba llamando a esos números por minuto y sí, y necesitaban una tarjeta de crédito. Claro que no tenía una tarjeta de crédito, por supuesto. Así que, vaya, ese día por correo, mi mamá y mi papá recibieron una oferta de tarjeta de crédito por correo. Así que tenía uno de esos, uno de los tarjetones falsos que están ahí. Así que estaba llamando a todos esos números de mierda y estaba tratando de ponerle la tarjeta de crédito. Estaba tratando de conseguir esto de la pieza de papel, de la oferta de tarjeta de crédito, el número de la tarjeta y la fecha de vencimiento para poner esto. Estaba como: "Esto tiene que funcionar". Entonces, lo que hice después de que eso no funcionó, comencé a inventar números. Así es. Comencé a inventar números para intentar conseguir uno para ver si funcionaría, para ver si funcionaría, si funcionaría. No lo hizo. Pero el problema con este pequeño proceso mío era que seguía intentando diferentes números. No leí ni comprendí el concepto de llamadas de cobro y que tu número de teléfono sería facturado, uh-huh, sí, así que, vaya, esto sigue y estoy en una línea de sexo por teléfono por un total de, como, una minuta y 23 segundos. Eso fue todo. Eso fue increíble. Y luego se me olvidó. Ya no importa. Totalmente se me pasó. Nunca pensé que podría pensar en eso de nuevo. Así que esto habría sido, fue como enero, porque a finales de febrero, cuando llegó la factura del teléfono, estaba a punto de ir a algún lugar, no recuerdo a dónde tenía que ir, como un concierto de coro o algo así, no importa realmente. Y mi papá me llama al salón, o acabo de volver de un concierto coral. Eso es lo que era. Acabo de volver de un concierto coral. Mi hermano me había llevado a casa y me había recogido y me había llevado a casa. Y mamá y papá están esperando en el salón y necesitan hablar conmigo. Quieren saber si yo sabía de qué eran todas esas cargos. Los $17 en cargos eran de Nueva York y Pensilvania. Algunos de esos números te cobran solo por intentar llamar a través de él, para introducir la tarjeta de crédito. Sí. Genial. Sí. Y yo estoy como, no, bueno, ¿qué día había sido durante el día? ¿Quién habría estado aquí? Me digo, no sé. Sabes, abuela y abuelo podrían haber estado abajo. No sé. No tengo idea. Juegan sobre tus abuelos. Oh Dios mío. Estaba aterrorizado. Ahora, no estoy seguro de que creyeran eso con certeza. Pensaba, pero estaba como, sabes qué? Me asustó lo suficiente. Nunca intenté llamar a otro número de teléfono de sexo otra vez.
Hablante2: ¿Crees? Dios, y aquí estaba yo, la señorita Inmadura, y solo miraba la televisión borrosa con todas las líneas que se pasaban por ella, y las mejores escenas de sexo que podías ver eran estilo perro porque podías ver realmente lo que estaban haciendo. Me masturbaba con los catálogos, no estoy bromeando, me masturbaba. Ella acaba de ser llamada, que se toma un bocadillo, está bien, puede tener un dulce de arroz. Vale, así que bueno, no, en realidad, sí, el catálogo de Sears, nunca había oído esa historia antes. ¿Y el segmento de teléfono? No, sé, sí, sí, genial, sí, sí, o el hecho de que amo cuando llegaban los catálogos de Sears? No veo qué hay de sexy en los catálogos de Sears. Tenían la sección de bras y calzones en él, que era tan cerca de pornografía como se podía llegar a tener en una base regular. Podrías estar en el baño y mirar eso y alguien te dice, ¿qué estás haciendo allí buscando listas de Navidad y era solo genial ahora no sé si mamá alguna vez supo exactamente por qué la sección de bras del catálogo de Sears estaba tan pegajosa. No tengo idea. Ahora, habiendo visto, sabes, senos y cooters gratis, puedo decir honestamente que, y pornografía real, sí, realmente no es eso. Sabes, bragas de abuela ahora, no estoy sacando una de bragas de abuela ahora. Pero cuando tienes 10 años, oh, mira eso. Ella tiene la espalda contra la cámara. Vaya. Simplemente jode como te debe dinero. Véase, y mira esto. Tenemos chicos allí que dicen, no soy el único. Hay muchos chicos en este mundo que están realmente decepcionados cuando se fueron los catálogos. Así que piensa en los catálogos de Victoria's ahora tendrías un día glorioso, mi polla se habría desgajado, sí, y sí, Jim, el catálogo de Navidad era el mejor porque mostraban a todas ellas, eso es correcto, el catálogo de secretos de Victoria ahora tengo 45 años y todavía me tentaría a casi joderme porque puedo imaginar cómo se ven sin la camiseta y los calzones, pero bueno, sí, a los 13 años oh joder, mi ropa interior se habría hecho sangre si la hubiera jodido tanto que se habría desgarrado y abierto directamente por joderla tanto que sí, mira mira cuando eres un chico de 13 años, es una legítima preocupación cuando tienes que entrar, sabes, y solían hacer el asco de girar la cabeza y toser. Era una legítima preocupación que habría una enfermera o médica femenina. Ella podría haberse parecido a coño Hulk Hogan, pero si sabías que tenía tetas, había una maldita buena oportunidad de que si toca tus bollos, te vengas con una erección. Vale. No hay manera de esquivar eso, así que sabes que ese tipo de cosas, simplemente las sabías, ¿sabes? Era como una verdadera pesadilla, ¿sabes? Oh Dios, por favor, que no sea una chica, por favor, no sea una chica, oh Dios, ¿sabes? Y todos los chicos pensaban lo mismo y eso es por qué todos te estaban haciendo. Vas a tener una erección cuando te toquen los bollos, sí, madre, hay una gallina ahí, así que ¿vas a hacerlo? Entonces, eso era como una legítima, legítima pesadilla que todos teníamos, ¿sabes? No sé, estoy diciendo, todos estos chicos en el catálogo, ¿sabes? Sí, lo hicieron, obviamente. Todos estaban entregando el sueño navideño de cada chico de 13 años. Y cuando salías del baño, tenías que tener algo. ¿Qué encontraste en tu lista de Navidad? La chica en la página 23. Ahora, tienes que recordar, yo era el tipo en el jardín de infancia. Esto es verdad. Historia verdadera. En el jardín de infancia, teníamos que hacer un mural, cortar fotos de revistas de algo que realmente te gustaba y algo en lo que realmente estabas interesado. Y luego los ponían en exhibición en las conferencias. Y los padres los recogían. Así que y yo todavía lo tengo. En algún momento, tendré que publicar una foto de ello. Así que todos estos otros chicos tenían fotos de balones de fútbol y de balas de fútbol y deportes y las chicas eran como tú sabes vestidos de niña y muñecas y twirling de bates y todo ese rollo de cosas que tú sabes mi mamá y mi papá entraron y yo estaba allí y había cortado todas esas chicas en ropa interior y bikinis y puse en todo el tablero, sí, con absolutamente nada más que cosas de sexo. Así que eso es lo que mi mamá y mi papá, nunca lo olvido. Mi papá tenía una gran sonrisa de queso en su cara. Estaba como, sí, probablemente no deberías hacer eso. Pero todavía lo tenemos. Así que, sí. Así que incluso en el jardín de infancia, yo estaba. Muy bien. Sí. Tenía mis prioridades. Muy recto. ¿Qué puedes decir? Eh, es lo que es. Solo digo. Entonces. Bien, chicos. Chicos, te amamos mucho. Muchas gracias por escuchar esta noche. Y para nuestro podcast esta semana, la semana de la verdad loca, no olvides enviar y enviarnos tus preguntas, uh, eso sería a nuestro dirección de correo electrónico [email protected] k-r-a-z-y dot k-a-s-b-h at gmail.com esperamos con ansias a responder todas tus preguntas la próxima semana en nuestro programa. Cuando, de nuevo, estaré yo. Estarán Miss Amanda y yo.
Hablador3: ¿Quién sabe?
Hablador1: Podemos tener a un invitado aquí con Ace. Así que hasta entonces, lo hacemos de la única manera que sé, de la única manera que quiero. Estilo Casbah, saludos.
Hablador2: Adiós, todos.