Krazy Truth #142 Porno, Premios y Tatuajes

Transcript

Speaker1: Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y lenguaje para adultos, temas y otros temas para adultos. Si te ofende fácilmente, este programa no es para ti. Hola a los locos, bienvenidos a otra edición de Crazy Truth, yo soy el anfitrión con el más no resacado, Cole, he oído a la encantadora encantadora dama Amanda, y estamos aquí para titillar, tentar y de otra manera obviamente sus títiles están aquí para distraerte, para aquellos que solo escuchan, ¿ves lo que necesitas para estar viendo el programa? ¿Entendéis ahora? ¿Lo entendéis? Sus pezones van a estar por todas partes. Están cubiertos, pero están hirviendo. Eso es porque está frío. Está tan frío aquí. Por cierto, dejame subir el aire acondicionado. Sí, así que no estoy resacado. Rápido, hagamos esto antes de que me olvide de todo el maldito jale porque me olvidé de todo la semana pasada. No te olvidaste de todo. Me olvidé de que era parte de ello. No. Sigue. Yo también. No dije el episodio, la temporada es. Oh, no, te lo fastidiaste. Gracias. Recordatorio, para aquellos que siguen con su cuaderno de mano, es la temporada cuatro, cuatro, que rimas con puta, temporada cuatro, episodio 141. Uno, cuatro, uno. Dos. Oh, sí, lo siento, hay episodio 142. Eso sería G142. Sabes qué, te dije de antemano qué episodio era. Lo escribí incluso. Lo escribiste y aún así lo dijiste mal. Y yo acabo de inventarme mi propio número. Así que la parte cool con esto es, piensa cuando hago una presentación en los ASN Awards, porque él quiere que la haga, voy a actuar como Steve Harvey. Y joder todo? Sí. Así que adivina quién no va a leer el nombre. Tú. Eso será tu trabajo asegurarte de que esto no suceda. No sé. También estarás ahí tú. Uh-huh, nadie da importancia a dónde estoy, quieren ver dónde estás, así que fuimos a una pequeña soirée anoche, un pequeño evento, una cosa donde nos pedían que apareciéramos para dar nuestra retroalimentación, uh, la vamos a dar más retroalimentación sobre ello más tarde hoy. Diré que estuvimos muy impresionados con ello, fue una muy buena vez. Cold hizo algo que no había hecho en maldita 10 años porque había licor involucrado, y no lo traje. Así que bebí mi ron como el verdadero pirata que soy. Dios Santo, estaba asqueroso. Lo sé. Estaba genial. Estaba suave como miel silvestre en un día soleado del sur. De todos modos, pero entonces me quedé sin licor. Y alguien me ofreció una cerveza. Y no... Cody y Amanda, ellos rockearon. Por cierto, estaban geniales. Él estaba mirando bien. Cody estaba mirando bien. Adiós, yo le follaría. Estaba bastante elegante. Él estaba arreglándose, él estaba, él se veía bastante elegante. Ella estaba increíblemente hermosa. Y así, y ellos me dieron bebidas y me alimentaron con licor. Ellos continuaron alimentándose con cerveza. Me alimentaron con cerveza. Pero en realidad, yo no había tenido una cerveza en como 10 años. Quiero decir, yo había bebido. Es solo que siempre es alcohol duro. Así que mi hígado estaba todo tipo de jodido. Y Amanda tuvo que llevarse a casa. Simplemente dirás que estaba realmente cansado. Conducir a casa fue muy tranquilo en el coche. Nadie para acompañarme. Aparentemente alguien durmió con la ventana abierta. Congelé la polla. Justo como en los viejos tiempos. Justo como en los viejos días. Sí, cuando él abre la ventana, no te metas en su camino porque podría enfermarse. No, no me estaba enfermando, simplemente se sentía bien. Estaba muy cómodo. Así que ahí tienes. Tiempo genial. Pero probablemente hablaremos más sobre eso la próxima semana. Así que un par de cosas. Hablemos rápido de nuestros patrocinadores. Un gran saludo a uno, altplayground.net. ¿Sabes qué? Ya hemos hablado de ellos. Estamos allí. Tú también deberías estar allí. Es un nuevo año. Únete a una nueva página. Revisa sus paredes. Revisa todas sus cosas diferentes que tienen para ofrecer desde diferentes estatus de relación, diferentes orientaciones sexuales, diferentes cosas y estatus. Quiero decir, tienen más mierda que fucking okity-dokity, man. Es la manera de ir cualquier semana. Claro que estamos allí. Así que puedes encontrarnos en altplayground.net. Revisa hoy. ¿Y también recuerda aquí vamos a decirlo conmigo, chicos? Los pechos pueden colgarse, los huevos pueden colgar, pero un cerebro inteligente es hermoso para siempre, y los swingers inteligentes leen, así que asegúrate de estar leyendo hoy, asnlifestylemagazine.com. Tres millones de lectores, más de tres millones y uno, el número de febrero acaba de salir. Querés revisar el número de marzo también, porque tienen un autor invitado, que sería yo, estoy escribiendo un artículo para ellos, uh pero puedes encontrar nuestras anuncios allí, grandes amigos, uh y vamos a hablar más sobre eso porque vas a estar yendo allí a votar por un montón de nuestro material uh para sus premios y finalmente escucha los programas, lee la revista, venid, madreputas, compra algo de swag, justo en fullswapshop.com hoy, Full Swap Shop. Algunas de las mejores mierdas de merch que jamás hayas visto. Puedes ser un apoyo. Revisa hoy. Hoy. Eso es todo lo que tengo. Te has jodido tu pequeño mag bit. No, yo no me he jodido. Sí, porque los pechos pueden colgarse, los huevos pueden colgar, pero un cerebro inteligente dura para siempre. Y tú lo metiste en tu mag, así que es como, ¿cómo podemos repetirlo si te lo has jodido todo? Lo mantengo fresco. Eso es todo. Es fresco. Vé, no piensas que escucho. Bien, así es esta única vez que escuchas. ¡Yay, genial! Escucho más de lo que piensas. Bien. Sé que lo hago, Pumpkin. Sé, lo hago, y eso está bien. Tenemos un gran programa para ti. De nuevo, hey, si solo estás escuchando, ahora esto es una gran noticia como un gran coño golpeándote en la cabeza. Así que obviamente lo hacemos en vivo en nuestro grupo secreto de Facebook. Shh. No se lo digas a los demás. Pero podemos realmente hacerte registrarte para eso excepto facebook sí uh podemos hacerte registrarte para nosotros, envíanos un correo electrónico pero también porque obviamente sabes de esa nueva cosa full swap radio uh-huh eso es en realidad nuestra estación de radio pero full swap radio uh pero vamos a empezar a hacer nuestro programa además de solo en vivo en Facebook, vamos a empezar a hacer nuestro programa en vivo por la radio. Así que ya no tendrás que esperar hasta los jueves. Puedes escuchar nuestro programa en vivo mientras lo hacemos. Vamos a poder configurarnos para tomar llamadas en vivo y todo tipo de cosas.
Speaker2: alguien realmente tendrá que ayudarme con las tecnologías.
Speaker1: Va a ser genial. Así que ahí vas. Así que vamos a estar en vivo. Eso nos hará estar más enfocados y comportados y no vamos a ser realmente tan estúpidos comportados, aunque no sé bien, pero sabes qué es lo que importa, estoy tratando de conseguir que tengamos transmisiones de video, así que ahora estamos trabajando en eso, tal vez realmente podamos tener una manera de hacer una transmisión de video, entonces no estaríamos sujetos a ese tipo de persona llamado zucker, y podríamos estar desnudos haciendo el programa, ¿no sería divertido? No sé si lo he inventado, pero lo vamos a trabajar, pero si lo haces por la radio no van a verlo, pero hay una posibilidad, sí, tengo otras cosas que anunciar, no te preocupes por eso de todos modos. Vale, así que estamos bastante emocionados, emocionados, jazz jizzed y demás, jizzed, solo me gusta decir jizzed, lo sé, tú también jizzed, jizzed.
Speaker2: Jizzed. Jizzed. Alguien me salve. Jizzed. Oh, para.
Speaker1: Pero no puedo. Solo sigue viniendo. Oh Dios mío.
Speaker2: Vosotros sois horribles. ¿Vosotros?
Speaker1: Solo hay uno de nosotros. ¿Cuántos cojones sois? ¿Quién está borracho? ¿Vosotros? Tenía que haber múltiples. Tú. Sí, yo. Digamos que lo decimos juntos. Eres. Ahora es tu turno. Estaba leyendo y me hizo pensar en plural. Entonces, cierra la boca. No había un pene. Estoy anotando eso en tu imitación. Pene. Vamos a conseguir una camiseta que diga, "Miss Amanda dice pene". Pene. Tal tan pene. Hola, Dan, tienes razón exactamente. Se casó conmigo. Sabía lo que se estaba llevando. En fin. Me casé con él, pero no estaba mintiendo mucho. No estaba saliendo con todos los demás y diciendo, jizz. Entonces, ¿deberíamos empezar el programa? ¿Cuando comencemos el programa, deberíamos responderlo? ¿Deberíamos ir a una pregunta? Creo que ya estamos como ocho minutos en ello. Lo sé, por eso mejor apresúrate a llegar a la pregunta. Joder. Estamos retrasados. Somos tarde para una cita abierta. ¡Vamos, empieza! No. Con la Reina de Corazones. Vale por esta parte del programa. No exactamente porque era un gato de Cheshire que dijo eso. No, fue el conejo que siempre estaba tendido. ¿Sabes qué? El gato de Cheshire simplemente se fue. ¿Quieres saber qué? Hola, Alice. Nunca lo he visto. ¿Qué?
Speaker3: ¿Qué quieres decir que nunca lo has visto?
Speaker1: Nunca he visto. ¿Nunca has visto La historia de Oz?
Speaker2: Nunca he visto Blancanieves. Y nunca he visto. Jesús. En serio.
Speaker1: Blancanieves es un clásico del swingers.
Speaker2: Nunca he visto.
Speaker1: Vive con siete tíos. Vive con siete. Está con siete. Se lo follan hasta la locura. Va a una fiesta. Se droga con una manzana. Se desmaya. Y algún otro tipo alto se lleva a la chica de los siete cojones. Joder, esos pequeños tíos.
Speaker2: No sé, simplemente nunca he visto eso.
Speaker1: Oh, Dios. Y tú nunca has visto. Y ahora también nunca has visto Alicia en el país de las maravillas. Gracias. Ahora sé, nunca lo he visto, oh mi Dios, y tú tampoco, y ahora tú también nunca lo has visto, así que también nunca has visto a Alicia en el país de las maravillas, no, bueno, he visto pequeñas partes aquí y allí, todos, esto es por qué hacemos el espectáculo, esta es nuestra gran oportunidad, dejamos a la señorita Amanda fuera de su jaula y a ella la dejamos salir y a que se una a todo esto. Cuando eres el más joven de cuatro hermanos,
Speaker2: nadie quiere ver eso.
Speaker1: Johnny Depp hizo Alicia en el país de las maravillas. No puedo creer que no simplemente lo vieras al principio. Buscaremos las versiones porno de ellas y luego interpretaré la diferencia. Vamos por ese camino.
Speaker3: Sí.
Speaker1: Por supuesto, ella ha visto "Gone with the Wind". Ha vivido eso.
Speaker2: No, no lo he visto.
Speaker1: No, yo tampoco. Lo he leído. Es decir, es clásico, pero de todos modos es horrible, okay. Bien, haremos una lista de espectáculos que necesitas ver, fallé como marido, okay, uh, en una casa llena de chicos, nadie jamás quería ver ese tipo de películas, hey, pero sabes qué? Acabo de empalear la visión de Blancanieves para siempre. Alicia en Tierra de Cooter. Mira, amigo, Alicia en el país de las maravillas es estrictamente la experiencia de viaje de ácido más ultimate. Okay, así que una vez, en la edad universitaria, vamos allá. Cuando tomé ácido una vez, fue una maravilla. Me senté y tuve una conversación de tres horas y media con Jim Morrison. Salió del cartel. Fue genial. Pero la parte cool fue que la casa de mi amigo tenía una mesa de cocina de cuatro patas. He oído la historia, lo sabes, le estoy contándola a ellos, lo sabes, por eso les contamos historias, Dios. En cualquier caso, no voy a mirar a Amanda porque ya ha escuchado la historia de todos modos, la parte cool fue que la mesa se aburrió y se puso de pie, es decir, esto es lo que vi cuando estaba en ácido, entré en la cocina y se levantó sobre sus dos patas traseras y usó una patita de mesa para encenderla, es mi historia, la has escuchado, no la has visto. Enciende el agua, usa la otra como un tronco, y usó una patita de mesa para encenderla. Es mi historia. La has escuchado. No la has visto. Enciende el agua. Usó la otra como un tronco. Y bebió agua como un elefante. Y luego simplemente se sentó y allí estaba. Me hace pensar en la red de caracol con Tim Conway y la historia del elefante. Pero cuando se juntaron, él es como Nerf, mira eso si quieres ver algo divertido, mira a Carol Burnett y Tim Conway, okay uh para esta parte, tengo que poner mi viejo rollo de padre aquí, espera, dices algo.
Speaker2: No dije nada.
Speaker1: Ahora está bebiendo Pepsi.
Speaker2: Está bien, dices algo, no dije nada, ahora está bebiendo Pepsi, está bien. Antes de que tengas la oportunidad de elegir qué partes golpear, Pyong ahora los anteojos de Santa, hey mira, olvidamos de comprar el colorante para el pelo no quiero escucharlo, okay, no hay duda de que esto es pelo teñido porque no es un color común. Sí, eso sería... negro amatista, que se ve como fucking cerezas oscuras. Tu color es gerpal. Gerpal. ¿Qué dice eso para ella? Gris y púrpura? Vete al infierno. No tengo tanto gris. ¿Qué color tan hermoso de gerpal tienes? Hey, mira, solo puedo hacer muchos de ti. Con tus anteojos de Santa.
Speaker1: Porque mi bigote está viniendo en tres colores. Gris, rubio y transparente. Así que sí.
Speaker3: Está bien.
Speaker1: Mira, todos están mirándolos y citando todo el maldito rollo de Alicia en el país de las maravillas. Y el gato simplemente está jodiendo. En cualquier caso. Vale, adelante y arriba. Este es de Adam y Melissa. Son de San Antonio, Texas. Profundamente en el corazón de Texas. ¿Por qué? Porque los amo. Pero ni siquiera lo planificamos. De acuerdo. Estamos realmente emocionados, estamos preparándonos para ser anfitriones de nuestra primera fiesta en casa, estamos listos y las fiestas son la tercera semana de febrero, es una pequeña fiesta para cuatro o cinco parejas, okay, está bien, estábamos hablando de todo y la tema de la pornografía y los premios surgió, no tenemos pornografía y no tenemos premios, no sé.
Hablante4: No sé.
Hablante5: No sé.
Hablante2: No sé. No sé.
Hablante1: No sé. La pornografía y los premios salieron, no tenemos pornografía y no tenemos premios, no queremos parecer mal, ¿deberíamos comprar algo para tener algo en la televisión que sea pornografía y algunos premios, no somos muy hábiles con la tecnología y no queremos pedirle a nuestros hijos que nos ayuden a configurar la laptop en la televisión. Además, tenemos juegos de apertura, pero pensamos que el sexo era el premio. ¿Qué hacemos? ¿Quién dijo que la pornografía es requerida? De acuerdo, pues cuando... Pónete los gafales, eres tan gracioso. Así que cuando me puse en contacto con él... ¿Quieres que me vea viejo todo el puto espectáculo? No, no lo hagas. Así que cuando me puse en contacto con él, ¿quienes quieren que me vea viejo todo el puto espectáculo, así que cuando me puse en contacto con él, me puse en contacto con él por la razón de que ellos, todos ellos, han estado en otras fiestas en casa de estas personas y han estado en otras fiestas en casa de estas personas y todos han tenido dos o tres cosas en común, todos han tenido pornografía en las televisores y han hecho juegos y cosas así. Y en algunas de las otras fiestas, ya están preocupados, ¿entendido? Ya están preocupados porque se sienten como que su fiesta no va a ser muy animada porque en una de las fiestas a la que fueron, había, como, una área completamente plastificada para que pudiera haber juegos de comida, y en una de sus fiestas, era como un tema, como una decoración y todo, y así que ya están un poco preocupados de que su fiesta no sea lo suficientemente buena, no hayan hecho suficiente con ella, pero querían mantenerlo simple, sí, y estamos haciendo esto para un público en vivo, y así que tenemos a Mike, Crazy Summer Nights, Classic Porn. Así que puedes estar allí y burlarte de ello. Búrlate del porno clásico de los 70. Eso fue genial. Pero, yo entiendo. Si nunca has tenido uno, estás en lo correcto. Si vas a algo así, es gente que realmente pone mucho pensamiento en ello. La cosa es que, no tienes que tener un tema. Correcto. No tienes que tener pornografía en la televisión. No te sientas obligado a superar a la otra persona. Sí. Entiendo que quieres que tu fiesta no sea, como dicen, aburrida, pero aquí está la cosa. La alegría de una fiesta de intercambio es el sexo y el sexo debería ayudar, pero no ser aburrido, quiero ser honesto contigo, suena como cuando me acerqué yo era como bueno, ustedes saben, tienen todas estas personas que vienen, no es como si no hubiera parejas nuevas, y parte de mí incluso va como ¿Cuánto realmente necesitas preocuparte por los juegos? Me refiero, hay un, sabes, creo que es como el sexo de los swingers, todo sigue esa línea, esa maldita agenda que pensamos que tienen, como las chicas se besan, luego te chupan el pene y luego tú sabes y es como si pidieras un café y todo está mal, espera, pero no hubo chupado de pene, sabes lo que quiero decir, el problema es que si te conoces, la conversación puede ser tan intensa como todo, solo que hay bocadillos y juegos de strabuno, dijeron que no eran muy tecnológicos, así que si no pueden conectar su propio internet a su tele, ese sistema de juegos va a ser una pregunta difícil, y aquí está mi aquí está mi si algo, casi me gustaría hacer un chiste de ello y encontrar como música de pornografía de los 70 y ponerla en el fondo y tener como una banda sonora divertida o si quieres ser un tipo listo quieres hacer algo como una noche hawaiana o algo así si tienes como hulu o algún lugar así busca como una gráfica de jurado nacional y pon como sabes encontrar un espectáculo de apareamiento animal y algo así, solo algo divertido. Aquí está el problema con la pornografía en cualquier caso. ¿Te acuerdas, te acuerdas de esto? La primera pareja, y luego uso esa palabra de manera muy relajada que conocimos. ¿Recuerdas la segunda vez que fuimos a ver cuando íbamos a intentarlo de nuevo? Y cuando él puso la pornografía y fue como joder, fue como joder, era como joder, enormes penes arrancando el trasero a pedazos, ¡era horrible! Estas personas estaban como tú sabes, estábamos allí sentados yendo oh mi Dios y luego la otra chica dice oh mi Dios estoy tan desencantada por los granitos en el trasero yo como por qué miras los granitos están en el trasero y. Y está repugnante. Tenían un sofá de siete pies de ancho, no estaban golpeando el nariz a estas chicas. Oh, estaba asqueroso. Estaban todas alineadas en un sofá. Recuerdo eso. Y él estaba yendo de una a otra. Y los tres estábamos allí. Y él dice, oh, ¿es un poco excesivo? Sí. Sí. Vamos a saltarnos eso. O podrías tener una noche de películas. Y entonces ¿qué película fuimos a ver que casi nos moríamos de risa? No recordamos el nombre de la película, era genial, terminaron en un resort de swingers, era divertidísimo. ¿Qué era el nombre de ella? Swingers Cats, era como estilo de boda de swingers o algo así. Sí, así que, bueno, así que Mike habla de que fuimos invitados a una fiesta y no conocíamos a todos, pensábamos que iba a ser una noche de Las Vegas, y no había nada, no había nada para intentar introducir a la gente o iniciar conversaciones, al final, el amor antes de jugar empezó.
Speaker3: Absolutamente.
Speaker1: Si vas a tener personas nuevas allí, realmente necesitáis.
Speaker3: Sí.
Speaker2: Icebreakers, juegos. Somos un poco raros, nunca hemos ido a una fiesta solo por el juego porque, sabes, normalmente tampoco hemos sido anfitriones de una fiesta antes, bueno, una fiesta en casa más bien, pero tú eres también la persona a la que usualmente le has visto en las otras fiestas a las que hemos ido, que eres como, "¡Genial! Voy a quitarme la camisa, ¡vamos a follar!" No, eso fue como la primera fiesta a la que fuimos y estaba completamente achispado y decía, "¡Cuándo comienza esta fiesta!" Sí, estabas quitándote la camisa de todos modos. Yo quiero decir, la cosa es que si conoces a todos, no pienses tanto en ello, es solo una fiesta y aquí está el asunto, sí, si hay gente nueva, asegúrate de que todos se presenten, asegúrate de que los cócteles. Sí, en esa primera, simplemente nos sentamos, todos nos presentábamos y decíamos cómo importantes eran nuestros trabajos.
Speaker1: Empezamos y fue como, bueno, sí. Quiero decir, esa fue la cosa de la presentación. Pero solo juegos de hielo pequeños pueden llegar lejos. Simplemente algo divertido, algo para relajar un poco a la gente si no se conocen todos. Pero si todos se conocen, acércate a ellos y dile, "¿Qué juegos quieres que juguemos?" Si todos se conocen, ve y pregúntales qué quieren jugar, quizás como, "¿Qué tal si hacemos el giro en ropa interior o el striptionary o no sé qué coña, estoy inventando cosas, striptionary, sí, qué es eso, te dibujas y te vistes mientras vas, no lo sé, no lo sé. No puedo decirte que eso está en desarrollo. Pero yo quiero decir, solo en serio, sabes, encuentra algo y asegúrate de que esté bien. Okay, y así Susan puso, ella raramente ha ido a, ha estado en muchas y nunca ha habido pornografía. La pornografía es una cosa donde es como. Quería decir, no sé si hemos estado en una, bueno, excepto nuestra primera experiencia con ese tipo y no realmente una novia. Bueno, hemos estado en una fiesta de huesos, así que tendremos pornografía y cosas así. Eso es dentro, pero no estás dentro excepto para ir al baño. Sí. Pero no hemos estado en una fiesta en casa que tuviera pornografía. Sí. Sí, realmente no necesitas... Creo que fuimos a casa de una pareja con la que terminamos saliendo y, y pusieron pornografía y, y no sé. Eso lo reduce. Sí. Como si fuera supuesto que yo tuviera que hacerlo. Fue, fue un tipo donde terminé vomitando en el patio delantero al final de eso. Oh, pusieron pornografía? Sí, creo que sí. No me acuerdo. Entonces, quiero decir, es solo uno de esos cinco minutos es suficiente. Exactamente. Es como, bueno, ya que estamos, trae tus bebidas aquí y hagamos una fiesta o algo así. No pienses tanto en ello. Es solo una fiesta. Solo sé una buena anfitriona. Simplemente, saber estar irá tan lejos como cualquier otra cosa para empezar y mantener la fiesta. De acuerdo. Y eso no se lo digas a tus amigos que han tenido eventos y cosas diferentes, pero no es necesario. Creo que dijiste no intentes hacerlo, no es una competencia, sabes que no estamos tratando de competir para ver quién puede organizar la fiesta más grande, eso no es la idea, el objetivo allí es follar. En cuanto a los premios, otra vez, creo que si no conoces a todos, eso puede ser un modo adorable de hacer que la gente se sienta cómoda, como un helado para romper hielo, pero si conoces a todos, sí, en gran medida, la mayoría del tiempo la gente olvida sobre los premios si los tienen. Lo sé, la realidad es que sí, es el precio. Ya mira, una fiesta de swingers en una casa, el sexo, meean las tapas pueden ser geniales, las bebidas pueden estar frías, sabes, la conversación podría ser maravillosa, pero si el sexo es malo, bueno, eso es lo que recordarán de todos modos, sin puntos. Pero si el sexo es genial, entonces, cualquiera de las fiestas a las que fuimos, inicialmente había como un medio que se daba la vuelta por la habitación, sabes, lo que sea, y eso es cuando se inició la fiesta cuando la mierda comenzó cuando la mierda divertida comenzó, una vez que te quitaste la camiseta y te dirigiste hacia las escaleras y todos se amontonaron detrás de ti, fue todo un caos y fue como, literalmente, en unos minutos, todos estaban en las dos habitaciones follando a la gente, meean, no se necesitó nada para ponerlo en marcha. No conocíamos a todos, pero dimos la vuelta por la habitación, así que fue suficiente algo para ponerlo en marcha y no estoy seguro de que la mala sexualidad esté en el anfitrión, la mala sexualidad no está en el anfitrión, el anfitrión no es responsable, tienes personas que se registran, no soy responsable de tu mala sexualidad, eso es cierto, pero no estoy responsable de tus orgasmos, sin duda, pero si hay alguien nuevo, si hay alguien que todos no conocen, sí, a esos tienes que hacer algo para asegurarte de que estén bien, sí, supongo, saca tus dedos de allí si es que nunca has escuchado eso antes es nuevo. ¿Es Spoo? ¿Es natación en semen? No, probablemente es pelo de perro si son nuevos asegúrate de que tú y angela puedan reírse de eso si es nuevo, tú si son nuevos, estoy todo revuelto no sé si son nuevos dijeron que conocen a todos los que vienen para la gente que está escuchando si hay alguien nuevo entonces desprecia todo lo que acabo de decir, encuentra una manera de hacerlos sentir cómodos e introducirlos de una manera buena, una manera de hacerlo es encontrar a alguien y que le den una mamada y le den un lamer, porque quieres que todos se sientan bienvenidos. Hola, bienvenido, sé que eres nuevo, necesitarás quitarte los pantalones, siéntate aquí justo al lado no hagas eso bien, meean no necesariamente empieces con eso podría ser un poco intimidante. Hola, tú eres tú, ¿qué haces y tú eres ¿qué? ¿Ves? Es un medio de audio y trato de maximizar eso y capitalizarlo de todas las maneras posibles. ¿Eso es? Sí, absolutamente. Dios mío. Sabes qué va a ser divertido? Voy a morir algún día y voy a ser conocido por, oh Dios, eso va a ser eso o mi, o mi, la enorme abertura, uh, vagina en una piscina. Ese es el tipo de cosas que no sé cómo poner en una camiseta, en realidad, ¿cómo se pone en una camiseta? Eso es una paracaidada solo monta y rema. Está bien. ¿Es una paracaidada? Solo monta y rema. Está bien. ¿No puedes? ¿Qué es triste.
Speaker5: Eso es para lo que voy a ser conocido.
Speaker3: Efectos de sonido?
Speaker1: No.
Speaker3: No voy a ser conocido por la gran imitación de Santa en el medio-rol del espectáculo de Navidad.
Speaker1: No voy a ser conocido por joder, sabes, la... No recuerdas cuando Santa vino y endosó nuestro sitio web?
Speaker2: Oh, Dios Todopoderoso.
Speaker1: No seré conocido por eso. No seré conocido por los grandes cameos, la voz de la camioneta monstruo.
Speaker3: No, no.
Speaker1: Seré conocido por los sonidos de tosiga de pene.
Speaker3: Perfecto.
Speaker1: Voy a llegar muy lejos en mi vida. Eso va a ser genial. Sigo hablando.
Speaker3: Estoy tomando un trago.
Speaker1: Tengo que mojarme la garganta. Dios. Creo que lo hiciste anoche. ¿Estás deshidratado? Ni un poco. Pensé que no dirías nada. Me quedé como, ¿quién? Bueno, estaba como, ¿qué puedo hacer para que te tomes la boca? Está bien, Mike tiene una gran idea para la camiseta. Un botón que hace un sonido.
Speaker3: Sí, pero ¿cómo se lava algo así? Bueno, no sé, pero aquí está el trato.
Speaker1: Como mayor, pondría el botón donde está tu ombligo para que sea como... Sí, sería como el... Heelsberry Doughboy.
Speaker2: Jeje.
Speaker1: Solo sería... Dios.
Speaker3: Está bien.
Speaker1: Hola, ¿somos en el punto medio del espectáculo?
Speaker3: ¿Qué está pasando? Casi. Casi.
Speaker1: Leche de almendras, leche de nueces, ¿qué?
Speaker2: Me gusta la leche de nueces.
Speaker1: Fuiste a follarme anoche cuando estaba borracho. Típicamente te tomas ventaja de mí. Dijiste que solo te había dicho que durmieras.
Speaker2: Estaba extremadamente cansado.
Speaker1: Tu vagina probablemente estaba aún despierta. El resto de ti podría haberse dormido. Solo tenía que sentarse y llorar. Jesús, no podía haber una forma mejor de decir eso. Eso fue horrible. No, eso está mal. No, no hagas que una vagina llore. Lágrimas de alegría. Lágrimas de alegría, eso es todo.
Speaker2: ¿Qué está pasando en tu cerebro?
Speaker3: Licor.
Speaker2: La morena está realmente destacando.
Speaker3: Estás emocionada. Fue muy viejo escuela para mí anoche. Sí, porque seguía y mi pene estaba tiritando. Mi pene, tiritar de pene. Tingle.
Speaker5: Conduzco un poco y dice,
Speaker2: ¿Te dije que mi pene estaba tiritando?
Speaker3: Sí, y ¿qué me dices cuando vuelves a casa? Simplemente duerme. Rota y duerme.
Speaker5: Está bien, solo quería hablar.
Speaker1: Quería explicar por qué mi pene tiritaba. Sé por qué tu pene tiritaba. No hablamos de eso en el espectáculo.
Speaker2: Está bien.
Speaker1: Hola, ¿estamos en el punto medio ahora? Ahora que hemos hablado de las lágrimas vaginales y los tiritantes de pene, es como un champú No más lágrimas
Speaker2: No más cosquillas.
Speaker1: No más tiritas. No sé siquiera lo que estamos haciendo. Sí, punto medio, lo que sea, y no fue nada sexual. Bueno, no, fue algo así. No, y mira, fue el alcohol. No, no fue el alcohol, pero no vamos a entrar en esa parte ahora. Estamos en el punto medio del espectáculo. Necesitamos un rápido descanso. Luego, hazlo. Wow. Felicidades. Acabas de ser promovido para hacer el medio-rol del espectáculo. Hazlo. La gente quiere escucharte. Pón sexy y haz el medio-rol del espectáculo. No. Cubres tus tetas. Ahora ni siquiera van a gustar en el video. Mis brazos están fríos. Estoy frío. Mis pies están fríos. Solo estoy frío. Pero eso no hace el medio-rol del espectáculo. En fin. Jeez Louise. ¿Quieres saber más al respecto? No voy a hacer una voz ahora. Solo voy a hacer esto a medias ahora. Hola, ¿ quieres saber más sobre esto? No voy a hacer una voz ahora. Solo voy a hacer esto a medias ahora. Hola, ¿ quieres saber más sobre nosotros? Genial, verifica nuestro sitio web en www.crazycasma.com. Aprenderás mucho sobre nosotros, somos realmente geniales. Hola, no, el sitio web es realmente genial, así que míralo. No puedes evitarlo, no puedes forzarlo a hacerlo a medias. Mierda, es realmente genial, mira eso. Quieres verlo y quieres, sabes, oh, tu ordenador está bloqueando tus tetas de todos modos, no desde mi punto de vista, no de todos modos. Este episodio está patrocinado por las tetas, y las tetas de Amanda, no se muestra nada, es solo que casi nos pillan ahora he jodido mi mineral porque tus tetas van a saltar. Casi nos pillan. Ahora he jodido mi media hora porque tus tetas van a saltar como locas de aquí.
Hablante2: Oh, haré feliz a Mike.
Hablante1: Vale, pues, no hagamos a Mike tan feliz que pierda mi cuenta de Facebook.
Hablante3: Solo digo.
Hablante1: Mike, te las mostrará. No te preocupes, te enviaremos una foto. De todos modos, ¿Website? Mira, mira. Es realmente genial. Dile a todos tus amigos y familia.
Hablante3: De todos modos.
Hablante1: Necesita un asiento elevado en todas partes donde vamos. Como en el coche, en los restaurantes, en todas partes. ¿Qué estás haciendo? Oh, Dios mío, esta idea para el programa fue la peor de esta noche. Estamos tan enfocados como dos chimpances en crack. Vas a sacar tu teta si sigues arrastrando tu camisa, coño, joder, Jesús. La cosa con esto es que si el programa termina, sigue preocupándote, no sigas preocupándote, sigue escuchándolo, está todo bien, la foto se va a desvanecer y estamos prohibidos para siempre, Dios, ahí hay un dildo aquí, ese grande blanco, si quieres usarlo. Todos lo encuentran genial. Deja de bajar tu camisa antes de que me fique sin mi cuenta de Facebook. Mirá, siéntate en el gran pene. Todos quieren ver eso. Perderé la cuenta de Facebook. Eso se desliza allí. Querrás algo de lubricante. Y sí. No va a entrar. Está bien. Va. No estás borracho. Cuando estás borracho, lo intentamos. Porque cuando estás borracho, tu nivel de determinación aumenta. Lo hace. Confía en mí. He visto eso. Esa una foto. Tenemos que publicar esa foto en Twitter. Oh, Dios santo. ¿Qué? Recuerda la foto en la que te tenía sosteniendo los cojines de Midnight Devils? Estábamos en la parte trasera del hotel, y tú estabas... Sí, había pegatinas. Eso estaba jodidamente borracho. Y tu cara es solo como, pareces ser la ultima fucking groupie completamente chiflada. Y estás como, no, fue genial... Es una puta mierda. No, es una puta mierda. Oh, me he jodido a mí mismo en esa foto. Sí. Sabes que me gustan las chicas sucias. Me veo absolutamente descompuesto porque mi maquillaje está todo manchado porque estoy borracho. Y tú simplemente te chupaste mi pene. Sabes que amo desastres. Sabes que amo chicas sucias. Y esa fue la foto más sucia de chica. Oh, Dios. Eso es genial. Aparentemente, soy demasiado bajo para ti, no, solo me gusta cuando te pones un poco cochina, todos tienen un tamaño cochino, eso está bien, yo también tengo mi cochina, solo que es cuando estoy realmente borracho, hay algo mágico cuando te emborrachas, ¿es delicioso? Sí, es tu maquillaje de ojos, se desliza, se desliza, incluso si no lo tocas, es como si simplemente... se vea como una puta foto, es decir, tu cabello cuelgando y tendrás esa mirada de glaseado en tu maquillaje de ojos porque harás tus ojos muy calientes y luego tu maquillaje de ojos simplemente se derretirá, sí, es como que el alcohol lo hace desde dentro para hacerte ver como si te hubieras montado en una bestia y la hubieras hecho pedir, y eso me parece increíblemente caliente, no sé, me encanta las chicas sucias, me pone eso, ¿qué puedo decir? Ya sabías que siempre me ha gustado las chicas sucias, bueno, sé que te gustan las chicas sucias siempre, pero no consideré que yo pudiera ser un desastre como una puta, si actúa como una puta, probablemente sea una puta y me encanta eso, en la universidad y a los 48 años todavía me encanta eso ahora, ¿cómo te acostaste conmigo? Porque me gusta tener un hogar estable para el resto de mi vida porque te amo, ¿me veo mal? Nos conocimos como una noche de locura, follar como una roca, así que te dije, ¿te vas a follar o solo a besarme toda la noche? Y yo era como, okay, estoy dentro, así que te hiciste agresivo conmigo esa noche porque no hacías un movimiento yo era el desastre que noche porque tú nunca fuiste como, hey, me apuesto a que puedo hacer cocaína en tu culo, no pensé eso y eso no es lo que quiero, cada día una dama en la calle revolcando las sábanas, quiero decir, lo que sea, está bien, tenemos otra pregunta, ¿te pensaste, no, volvamos a la universidad? Si estabas buscando a esas chicas en la universidad, ¿cómo te acabaste conmigo? Porque estaba bailando y tenía que estar allí y de repente eres un cabronazo y yo estoy como, vaya, y la suerte y como todo estaba, estábamos destinados a encontrarnos y probablemente si no te hubiera conocido, ya estaría muerto ahora. Me salvaste. Fueras mi ángel semi-perversionado. Que bajó y f... No sé. Es solo una de esas cosas. No, no estamos luchando. No, no estamos luchando. Lejos de ello. Pero, en serio. Sí, me gusta eso. Mira, me gusta follar a las chicas que se ven como putas y a las que se ven como estonudas, pero no quería casarme con una de ellas. ¿No querías casarte conmigo cuando nos conocimos? Oh, eso es pronto. No tardó mucho. Pero, quiero que sepas, para, aviso. Para, luces saliendo. No, solo estoy animándolo. Pero en realidad, no, es bastante divertido porque la cosa es que el aviso de "deja de hablar" y las luces de "deja de hablar" no, estoy suplicándoselo, pero en realidad no, es divertido porque la cosa es que estaba totalmente prendado de chicas como tú, pero eso era solo para follar, pero el resto del tiempo, como quería alguien inteligente, alguien que fuera inteligente, alguien que fuera sofisticado, alguien como tú, y esas chicas eran divertidas para follar, las monté duro y las dejé mojadas, lo que significa que les gusta ser montadas duro y dejadas, así que en realidad solo era un follar conveniente porque era una noche de sexo, pero volviste porque te gustaba cómo hablaba, te gustaba cómo follaba, me encantó cómo follabas y el hecho de que tomaras el control, me enamoré de ti al instante, me quedé totalmente colgado de ti, eres la única chica con la que me follaré en la universidad que volví para redondear, la única chica, y no fue solo porque no conociera sus nombres en la otra, parte de ello sí, pero eres la única chica con la que volví para más y me seguía acercando, dije, "¡Joder! Tiene un trabajo, necesito seguir con esta chica, tenemos que hacer esto otro." ¿Espera, qué? Sí. Porque te amo, cariño, él está bien y mira cómo antagonizamos, puedo recordar ese baile con claridad absoluta, mira cómo aplastas tus gafas, coño, y la otra chica que estaba allí, que era todo un ganso, saltando alrededor tratando de follar, no me gustó, tampoco a ella, porque se aseguró de decirle a todo el mundo que estaba todo tipo de enfadada de que te llevara, pero debería haber follado, pero no lo hizo. Así que, soy una buena chica católica.
Speaker3: No follo.
Speaker1: Bueno, duerme y pierde. Solo digo.
Speaker2: ¿Por qué terminó en el matrimonio de tren que está en?
Speaker1: Es cierto.
Speaker3: Vale. Vale.
Speaker1: Bien, aquí vamos. Vamos a leer la segunda pregunta.
Speaker3: Vale.
Speaker1: Vamos de nuevo a los ojos. Los ojos tienen el poder.
Speaker2: Y yo no puedo hacer un Santa Claus divertido.
Speaker1: ¿Listo? No. Follar. No sé.
Speaker5: No sé.
Speaker1: No sé. No sé.
Speaker5: No sé. No sé.
Speaker1: No sé. No sé.
Speaker4: No sé.
Speaker5: No sé.
Speaker2: No sé. No sé.
Speaker1: No sé.
Speaker5: No sé.
Speaker1: No sé. No sé.
Speaker2: No sé. No sé.
Speaker1: No sé. No sé.
Speaker3: No sé. Mira, los ojos lo tienen y no puedo hacer un Santa Claus divertido, ¿has hecho algo de Jesús, ¿verdad? No hay ninguna mierda de Jesús, okay. Esto es de la pareja de tatuajes calientes, ¿qué es eso, chico? ¿Porque puede ser realmente jodidamente caliente?
Hablante1: Joder, okay, perdón, la mirada que acabo de recibir, okay, uh, estamos muy emocionados, ambos fuimos y nos hicimos nuestros primeros tatuajes, los hicimos juntos y son de buena talla, fuimos a una fiesta en casa, la fiesta fue organizada por amigos pero algunas personas éramos conocidos pero solo de pasada, cuando el divertimento comenzó, los anfitriones elogiaron nuestro nuevo tatuaje, pero de repente tres otras parejas comenzaron a abrumarnos con preguntas, diciendo que es una cosa tan estereotipada obtener un swing, tan estereotipada, ¿sabes? ¿Porque estamos hablando de swingers? Y comenzaron a preguntarnos si nos hicimos la prueba después de que nos hicimos los tatuajes, pero antes de la fiesta, fue tan incómodo que nos fuimos, ¿debemos haberse hecho la prueba, ¿qué hicimos mal? Y no, ellos mismos no tienen tatuajes, las otras personas pensé que eso era raro, así que te pregunto esto, ¿así que las parejas preguntaban eso porque habían hecho tatuajes, si se habían hecho la prueba, no si simplemente se habían hecho la prueba en general, no, ¿así que cuando me acerqué, dije, espera un momento, porque pregunté esa pregunta, quería asegurarme de que era como, ¿estaban preguntando, era una conversación general sobre la prueba, como la prueba regular, o no? Y fue específicamente porque habían hecho tatuajes. Y la otra parte de esa historia que no estaba en la pregunta original, pero se llegó a conocer, es que sabes cómo puedes contraer enfermedades de obtener tatuajes y bueno, estaban realmente presionándonos sobre eso, era muy estereotipado, ¿sabes, muy estereotipado y muy crisis de mediana edad para obtener tatuajes y okay, así que y de pronto angela dice que lo dice perfectamente allí, no debería haber un riesgo de un mundo de tatuajes rápidos, ¿la primera pregunta que hicieron fue de quién te hiciste el tatuaje? Mi primera pregunta sería, okay, veremos esto, no es como en 1943 y Sailor Jerry no hizo realmente tu tatuaje, así que si fuiste a cualquier ciudad ahora, tiene salones de tatuajes con algunos de los requisitos y directrices más estrictos y licencias, así que si realmente fuiste a un salón de tatuajes, si la cruz roja tiene una lista, sí, y dicen, okay, tu último tatuaje, ¿alguna de estas empresas lo hizo, ¿sí? Entonces estás bien, sí, sí, puedo decir honestamente para la gente, sí, y estaba pensando en los 80s y el VIH en sus prisiones, ¿cómo eran las tatuajes de prisión? Y sí, hubo un tiempo cuando los productos de tatuaje eran realmente oscuros, hubo un tiempo, como apuntó Angela, como en los 80s, que los procesos de control de infecciones estaban, cuando el VIH salió primero, no había comprensión aún de cómo algunos de estos sucesos sucedían. Pero desde ese momento, cuando fui y me hice las perforaciones en las orejas, okay, así que obviamente esto está durante COVID que me hice las perforaciones en las orejas. Tuve que usar una máscara. Tuve que llamar. Tuve que reservar, llenar formularios por internet primero, llamar cuando llegué, esperar afuera porque solo se permitía un cierto número de personas en un tiempo por las restricciones de COVID, obviamente. Tuve que usar una máscara todo el tiempo que el perforador tenía que usar máscaras obviamente y, delante de mí, se puso nuevas guantes específicamente me mostró que se ponían nuevos guantes delante de mí, retomó la herramienta, la esterilizó, el aparato de perforación, el clip, lo que sea que sean, los electrodo, de nuevo, perforé mis orejas, y luego, mientras yo aún estaba sentado allí, delante de mí, para cada cliente hacemos esto, re-esterilizamos la máquina, el aparato del perforador, y le mostramos, para que pudieras ver cada paso del camino. ¿Le clavó una aguja? No sé por qué. Me zaparon. No sé qué hacen. No estaba mirando. No pude verlo con mis orejas. Y entonces, cuando me levanté de la silla, antes de que me clavaran una aguja no sé por qué me zaparon no sé qué hacen no estaba mirando no pude verlo con mis orejas y entonces cuando me levanté de la silla antes de que me acompañara hacia el pago, limpió la silla antes de que se fuera directamente ahora y hasta le dije a él cuánto de esto es por culpa del covid solo estaba curioso y se rió dice realmente la máscara es lo único que estamos haciendo diferente por culpa del covid todos los demás procesos de control de infección no sé.
Speaker5: No sé.
Speaker1: No sé.
Speaker5: No sé.
Speaker1: No sé. No sé.
Speaker3: No sé. solo estaba curioso y se rió dice realmente la máscara es lo único que estamos haciendo diferente
Speaker1: por culpa del covid todos los demás procesos de control de infección los hacen bien el covid y no poder esperar dentro lo siento todo lo demás todo ese esterilizado eso es procedimiento estándar entre cada vez que se perforan ahora son una tienda de perforación y tatuajes y es exactamente lo mismo al otro lado. Entonces, yo diría que esto me dice ignorancia. Mira, hay personas ahí, los tatuajes no son para todos. Ambos tenemos tatuajes. Yo hice la mayoría de los míos. Correcto. Amamos nuestros tatuajes. Sea, quiero más tatuajes. Los tatuajes no son para todos. Eso está bien. Pero en este día y edad, ser juzgador sobre los tatuajes sí, eso es realmente horrible. Tengo un tatuaje que me encanta, una cosa de swinger, una crisis de mediana edad sabes qué bien mi primer tatuaje fue a los 18 así que no creo que sea una crisis de mediana edad. Solo he añadido a él desde entonces.
Speaker3: No.
Speaker2: Conocemos varias personas que no tienen ni un solo tatuaje.
Speaker1: No, pero yo quiero decir, de acuerdo. Y creo que hay algunas personas que están escuchando hoy que están, bueno, Mike escuchó nuestro programa la semana pasada y estábamos hablando sobre barbas. Él estaba en el ejército. No podía tener barba debido a su carrera militar. Así que desde que se retiró, creció una barba. ¿Eso lo hace una crisis de mediana edad? Joder, no lo hace. Es algo que quieres hacer. Es perforar mis orejas una crisis de mediana edad. No, es algo que quería hacer. Quiero decir, supongo, sí, la gente puede llamarlo, supongo, una crisis de mediana edad. Supongo. Otras personas pueden llamarlo lo que quieran. No es asunto suyo. lo hice porque lo quería hacer si lo haces por otra persona entonces eso es un asunto completamente diferente pero lo que realmente es triste en mi opinión es que el anfitrión realmente se cayó un poco aquí porque, sabes, ¿por qué no intervino? Porque le pregunté, dije, ¿intervino el anfitrión para decir algo? Dije, no. Dijeron al día siguiente que el anfitrión se puso en contacto con ellos y se disculpó y se sintieron realmente mal. Pero es como, okay, mira, si ves a alguien en tu evento que sea... Es como una fiesta de puritano. Sí, es difícil creer que fuera así. Bien, mi primera thought es. ¿Son demasiado buenos para el sexo o qué? Sí. Okay. ¿Qué tal follar con otras personas? Eso es realmente algo de swinger. Sabes, quiero decir, ¿es eso una crisis de mediana edad? ¿Les has estado follando a otras personas desde siempre o es algo, sabes. Conocemos a personas que han empezado en sus 20 años. Todas estas parejas comienzan en sus 20 años, es como que eso es realmente un jodido asco, quiero decir, yo yo solo yo diría que encuentra un nuevo grupo de personas con las que follar. Pero aquí está el lado de las cosas, sabes, para algunas personas como yo personalmente no veo a mí mismo obteniendo un tatuaje en mi cuello, bueno, bueno, pero no soy fan de ellos, pero eso es solo yo. No, no eres fan de ellos en el lateral, okay, tengo uno en la espalda, tienes uno en la parte trasera de tu cuello, lo tienes en la parte trasera de tu cuello, te gustó, es algo que te sentiste cómodo, todavía puedes cubrirlo si quieres o puede estar descubierto de una manera u otra, okay, solo no veo a mí mismo teniendo uno, ¿es que no voy a tenerlo o juzgo a alguien más porque lo tiene? Personalmente para mí no veo a mí mismo obteniendo un tatuaje en mi rostro, no, no lo hago, no es que no esté interesado en eso ahora, ¿quiero conseguir mangas? ¡Claro que sí! Y hay muchas personas que dicen que tienes 48 años, ¿para qué quieres mangas o sabrás que hay alguien con un tatuaje en su muñeca que diría ¿qué qué por qué el coño con una cesta de manzanas? No vi uno, sí, está ahí. Pero yo le mostraba a la gente lo que se ve, ¿es como esa cosa de contar historias? Sé la historia. Pero sabes qué es lo que es. Simplemente no... Hay algunas personas que conocemos que tienen a montones de personas. Montones de... No, no montones de personas. Bien, hay algunas de esas personas que también lo hacen. Pero tienen montones de tatuajes. Solo estoy allí sentado, pensando, okay, bien, si eso es una crisis de mediana edad, entonces tener una motocicleta también es eso. Allí tienes, todos los swingers tienen motocicletas y tatuajes, todos somos un montón de jodidos bastardos, vamos a empezar nuestra propia firma y los motociclistas de infierno, los jodidos de infierno, todos somos los jodidos de infierno. Solo le pregunté si habían estado en otras fiestas en casa antes. Esto no es como asustarlos de hacer swingers, pero estaban realmente, incluso en mi seguimiento, dicen, ¿deberíamos hacernos la prueba? No veo razón. Si fuiste a un lugar reputado, bueno, ni siquiera sé si me haría la prueba, incluso si alguien más lo hacía. La última vez que me dieron una lección sobre un tatuaje, sí, en serio, y te acuerdas de esto, esto probablemente fue hace 15, 60, tal vez incluso 20 años, cuando estábamos en la otra casa y me corté la mano, sí, y llamé a una enfermera y ella era tan vieja que... y tuvimos que ir al hospital de emergencias, sí, tuvimos que ir al hospital de emergencia, sí, y ella vio que tenía tatuajes y empezó a darme esta lección de vieja escuela tipo mi madre, sí, tatuajes son sucios y usan agujas sucias, yo qué hago, y ella va y dice, "Si no te importan las agujas, no te importará esto" y me mete la jeringa tan lejos en mi mano como para hacerme daño, yo la hubiera golpeado tanto como pudiera, deberías haber presentado una queja enorme para demostrarlo, pero para demostrar un punto porque tenía tatuajes y es como, pero es un nuevo día, esto no es, yo sé, en serio, ¿puedes imaginar hacerlo en casa y aún estar todo limpio y todo, puedes imaginar cómo sería la sexualidad con esas personas? Sí. Oh, no.
Speaker2: Probablemente solo lo hagan en misionero y nada más.
Speaker3: Lamer.
Speaker1: Sabes lo que no escucharás en esa fiesta?
Speaker3: No.
Speaker1: No vas a escuchar ese sonido de mierda. No hay manera. Dejen quejarse adecuadamente. Eso fue maravilloso. Una palmadita tan perezosa. Odio a esa gente. Odio a la gente. Porque aquí tienes a gente que está emocionada. Tienen nuevo tinte y están emocionados. Y luego te encuentras a estos jodidos que son como, "Hey, vamos a ser todos críticos". No te preocupes. Estás aquí desnudo y f...ng otros, vaso de cristal. ¿Por qué no vamos a contarle a su lugar de trabajo que mierda? Veremos cómo de alto y noble se pone cuando le ponemos su foto en todo el lugar y le decimos, "Hey, ella chupa penes de otros chicos", pero ellos no gustan de los tatuajes no creen en esa maldita tinta, pero sabes qué, se chuparán un pene, yo qué sé, coño, los penes son solo un ruido de mierda saliendo de mí. Bueno, yo diría, piensa en ello. Solo se ponen un poco nerviosos. Piensa en ello. ¿Qué tan retorcido tienes que ser para estar en una fiesta de intercambio y juzgar a alguien por eso? Oh, hey, sabes, tú eres un fumador sucio. Por cierto, voy a ir a follar a tu esposa ahora mismo, pero estaremos de vuelta enseguida, ¿qué cojones estás tan alto, ¿has perdido la puta mente?, sí, pero fumar es sucio, mi grupo de iglesia dijo que tu grupo de iglesia dijo que no te la fustigues a la vecina, eso es lo que dijo tu grupo de iglesia, okay, en ningún momento, cuando se te pregunte ¿qué haría Jesús?, sería codiciar la esposa de tu vecino, no, es uno de las cosas que ella dijo que no hagas, así que no creo que yo, yo mean, cuando estamos sentados desnudos en una fiesta de swingers, si estamos tratando de averiguar qué puede hacer que alguien vaya al infierno, no es el maldito tatuaje, no es el maldito consumo de alcohol, podría ser estar allí frotándole el dedo a alguna tía que no sabes por qué otra tía que no conoces te succiona el pito, ¿quién sabe que podría ser un problema?, pero de lo contrario creo que estamos probablemente bien, yo mean, dulce madre de Dios, creo que se pone un poco hecho, Dios, lo siento, tu tatuaje me ofende, ¿por qué pensé que iba a ser algún tatuaje y no solo un tatuaje en general, bueno yo no siquiera le pregunté qué tatuaje era, dios no, si hubieran puesto el tatuaje equivocado encima de eso, calaveras están mal, ah, qué dios, bueno, ahora que hemos terminado de burlarnos del tatuaje estúpido de las personas, ¿has renovado tu membresía en todos los sitios para adultos aún?, ¿has probado el nuevo maldito Penetrator 10,000 porque no estás satisfecho en casa con el pito de tu marido?, solo digo. Creo que cuando llega el paquete de Amazon y es un maldito pito adjunto a una maldita hoja de limpieza, así que va super duro, creo que eso será un problema mayor que los tatuajes
Speaker2: ¿qué, ¿eso es todo lo que tienes que decir?, él ni siquiera se pone así en algunos de sus arranques, eso es todo lo que tengo, un par de ellos tú no tienes como ese, joder, yo mean
Speaker1: No lo sé. Él ni siquiera se pone así en algunos de sus arranques. Eso es todo lo que tengo que decir al respecto. Un par de ellos tú no tienes como ese, joder, yo mean I mean, el estilo de vida es el 90% fandanguero y personas fandangueras. Pero lo que me deja sin habla es que te encuentras con personas que tienen un estatus económico diferente, una experiencia de vida diferente, lo que sea. Y de repente piensan que pueden meterse y ser juzgadoras y es como si el vidrio de la casa no se hiciera más transparente que esto, sí, yo mean, mira, puedes estar en una habitación llena de adictos a drogas, alcohólicos, jugadores degenerados, malditas, y dices la palabra swinger y verás cómo salen las Bibias para ser golpeadas en ti como ninguna otra, sabes. Así que estar en el estilo de vida y luego dar la vuelta y juzgar a alguien por algo estúpido como el tatuaje. ¿Qué?, sí. Bien, solo para que lo sepas, tus bolas se inclinan de manera extraña y el coño de tu esposa huele tan jodidamente mal que no importa, los coños de todos son iguales, yo mean, no tengo nada, así que ¿eso sería como la karen de los swingers, no vayas a una fiesta de swing, no vayas a una fiesta en casa con las karens, fuimos a comer hoy y tengo que contarte la historia porque es graciosa. No es graciosa, pero me molestó. Fuimos a comer esta noche. Grabamos los domingos, obviamente. Esto no es jueves cuando escuches esto, lo que sea. Fuimos, y fuimos a un lugar, y tenían una cola muy larga. Estábamos como, okay, nunca más. Esta mujer está en el auto al lado de nosotros. Ella se detuvo justo después que nosotros. Se detuvo justo después de que salió. Y ella es Karen, una karen de arriba a abajo, solo que más vieja, y ella dice, ¿cuánto tiempo es el espera?, y yo le digo, bueno, es de 30 a 35 minutos, oh my god, jeez, vamos a buscar el auto, y yo le digo, sí, y también sirven a los negros, sabes, ¿qué no vayas a entrar tú, tú maldita vieja. ¿Qué te pasa? Dios, odio a la gente a veces. Joder. Ahora estoy mejor. Es hora de mi medicación. Wow, no me daba cuenta de que la estaba sacudiendo tanto. Sí, lo hice. Me molestó. Le digo, ¿en serio?, y luego ella se quedó allí afuera por otros dos minutos mientras estábamos cargando porque estaba en el camino para nosotros salir. Es como, si ya te molesta tanto, entra en tu coche y váete.
Speaker2: No mierda.
Speaker3: Ella se quedó.
Speaker1: No, sabes qué hizo? Te juro, esa zorra fue y le echó la culpa a la niña, a la chica de secundaria que solo estaba intentando hacer su trabajo. Probablemente intentó entrar sin, sabes, romper todas sus otras reglas también. Solo jodida. Ah. Ha ha ha, oh, parece que está muy concurrido. Y yo le digo, eh. Realmente quería el pollo a la sartén. Le dije, vale, ¿cuánto tiempo quieres esperar, cuánto de espera quieres sentarte aquí y él dice, no sé, no será tan malo, eso fue mi exacto uh-huh, y ella dice, oh, 30 a 35 minutos, y simplemente murmuraba algo, yo no podía entender, y él dice, no, eso está bien, volveremos otro día, pero yo fui educado tú fuiste educado, muy bien, no es culpa de ella que la gente coma despacio. Bueno, no es nuestra culpa que fuéramos después de la iglesia. No fuimos. Tocamos la iglesia. La iglesia después de la iglesia. Sí, no calculamos muy bien. Es nuestra primera domingo que nos permiten salir. No sabíamos qué hacer. Así que de todos modos Cuando las iglesias no estaban reunidas, estábamos bien. Oh, mierda. Vale. Tú sabes qué, eso casi lo hicimos. Tenemos que... Mirar a nuestros patrocinadores. Joder... Adelante. Tenemos que... Mirar a nuestros... ¿Qué estamos haciendo? Mirar a nuestros patrocinadores. No sé qué estamos haciendo. Mirar a nuestros patrocinadores. Eso es lo que queremos hacer. Altplaygrounds.net. Mirálos. Encuéntranos allí. Vale, detente. ¿Qué? No hay una S. Altplayground.net. Sí, eso no es lo que dijiste. ¿Qué dije? Alt Playgrounds. Bueno, hay millones de personas en Alt Playground.net, así que me emocioné. Perdón. Aún envía el cheque. Altplayground.net. Mirálos. Realmente es un gran conjunto. Querés mirarlo. Otra vez, 3 millones y uno. Sé ese lector. No toques eso. 3 millones y uno. Sé el lector que lee la revista ASN Lifestyle hoy. Y recuerda, acabas de escuchar otro de los programas. Vas a leer la revista. Vamos, chicos. Ve a comprar algo de merchandising. Fullswapshop.com. Mirálo hoy. Y prepárate. ¿Estás listo? Prepárate para fullswapradio.com. Miranos. No somos el único programa allí, hay programas todos lados, está vivo actualmente mientras hablamos así que quieres mirarlo fullswapradio.com, estamos allí así que envíanos correos electrónicos a crazy k-r-a-z-y dot casbah k-s-b-h a gmail.com, encuentra nos sigue en twitter a truth crazy y entonces encontrarás a miss amanda y su desnudez en su cuenta de twitter también síguenos en instagram donde síguenos en youtube crazy.casbah no me llega nunca una palabra en youtube Tienes esta palabra en Follows en YouTube No hago ruido porque no tienes reflejo de asco. YouTube.com backslash Kazma. Ella no lo hace. Solo para que lo sepas, chicos. Así que puedes meterlo lo más grande que pueda. Espera. No vamos a hablar de eso. Si se sale por la parte de abajo de su cuello, entonces escuchará un poco de... casi me hizo vomitar un poco. No sé dónde puede encontrarlos de todos modos. Por el momento, hazlo de la única manera que sabemos cómo hacerlo. La única manera que queremos hacerlo. La única manera que haré con mi nuevo estilo de maldita madre. Cállate, no puedo burlarme de mi nuevo corte de pelo. Nombres de patadas duras, asesando patadas duras. No puedo creer que estás burlándote de mi final ahora de repente, ¿no es la única manera que sabemos cómo hacerlo? La única manera que queremos hacerlo y la única manera que madrefucking siempre haremos, estilo casbah.