Send us Fan MailStranger Danger! Stanger Danger! This week we talk to a female listener who has found a new love for fucking vanillas that she randomly picks up. The problem is her husband and friends think she is throwing caution to much to the wind and putting herself in a dangerous position. You listen and decide for yourself. This week we also talk to a couple that is really getting into using household items as toys! Kinky fun to say the least, but they want our advise on things maybe they should not insert LOL. We also talk about the release of our brand new radio station FULL SWAP RADIO. DO you want to hear our other shows? Go to www.buzzsprout.com/181336 today! Visit our sponsors at: http://www.altplayground.net http://www.asnlifestylemagazine.com http://www.fullswapshop.comVisit us at http://www.fullswapradio.comVisit us at : http://www.krazykasbh.comYouTube : http://www.youtube.com/KasbhSend us emails at [email protected]: @TruthKrazyInstagram http://www.instagram.com/Krazy_Kasbh/Support the show
Transcript
<blockquote>
Speaker1: ¡Hola chicos, el programa que vas a escuchar contiene algunas situaciones y lenguaje adultos, temas y otros temas para adultos. Si te ofende fácilmente, este show no es para ti. ¡Hola a los locos, bienvenidos a otra edición de Crazy Truth! Soy el anfitrión con el más alto impulso y con un objetivo impaciente y estoy aquí con la encantadora y la que no va a empezar la puta madre, Miss Amanda, hey i will too hey ¿qué fue eso? i did i empecé el show i'm suposed a decir que solías ser así i era como hey hey no más alto hey i no me importa. Vamos a volver y te haré escuchar mierda para que te acuerdes. No, no lo diré más. No tengo líneas. Sí, sí, tú sí. Tienes como tres líneas de mierda. Esa es una de ellas. No tenemos líneas. ¡Dios mío! Sí, las tenemos. No está ensayado. No está ensayado. Hemos hecho esto 140 veces. Literalmente. ¡Cheater! Sí. Así que para aquellos de ustedes que están sintonizando por primera vez, este es la temporada cuatro, episodio 140. Sí, lo tengo. Y, sí, soy Cole, y esa es Miss Amanda, y ¡adelante!</blockquote> Real rápido antes de que comencemos, tenemos a nuestros patrocinadores. No sé dónde están la puta mierda. ¡Eso es genial! Entonces, número uno, altplayground.net. No olvides registrarte hoy. Quieres algo nuevo? Quieres algo diferente? Groovy. Ve a ver altplayground.net. ¡Estamos allí! ¡Imposible de creer, lo sé! ¡Allí puedes encontrar esta locura verdad! Altplayground.net. ¡Todo tipo de mierda! Grandes paredes para escribir y fotos para postear y videos para compartir y eventos. ¡Y sí, cáete! Altplayground.net. Está bien..net todo tipo de mierda, grandes paredes para escribir y fotos para postear y videos para compartir y eventos y sí, cáete. También no olvides, amigos inteligentes leen, las tetas pueden caer, los huevos pueden caer, pero un cerebro bonito dura para siempre, así que visita a nuestros buenos amigos en asnlifestylemagazine.com, regístrate, regístrate hoy. Recuerda que no tienen suscriptores, solo lectores, es una revista gratuita como me recordaron, te contaré esa historia enseguida. ¡3 millones de lectores cada mes! ¡3 millones en una gran revista con artículos increíbles, ¿qué no! ¡Ja! ¿Qué quieres que sepas? ¿Qué hay en el issue de febrero? ¿Un autor invitado? Ya sé. ¡Un lugar donde puedes encontrar anuncios nuestros también! Así que gente fantástica en ASMLifestyleMagazine.com. ¡Y finalmente! Escuchan los shows, leen las revistas, sean super fans y compren merch. Speaker2: Eso es todo. Speaker1: No olvides ir a Full Swap Shop hoy para todas tus necesidades. Speaker2: ¿Sabes qué? Speaker1: Es domingo cuando grabamos. Eso significa que anoche era sábado por la noche. Speaker3: ¿Espera, qué?
Speaker1:
Cállate.</blockquote> Probablemente estabas de pie junto a tu closet pensando: "Necesito una camiseta fresca y genial para ponérmela, ¿qué sería?, hmm hmm, sabes qué si te das una vuelta por fullswapshop.com podrías tener esa camiseta genial para el próximo sábado y sabes que la decisión será tomada y puede tener todo tipo de cosas geniales, uno de los muchos shows que tienen allí, solo digo, de todos modos lo que estábamos hablando aquí antes de ir al aire, oh por cierto, aún hacemos esto frente a nuestra multitud secreta de Facebook en nuestra página secreta secreta de Facebook que aún tenemos porque Facebook se llevó una de ellas, cabrones, pero la otra la tienes para que puedas seguirnos loco, Clasificados Locos no les digas a los demás no sé si le llamaría Facebook cabrones cuando era alguien que nos denunció varias veces
Speaker3:
Facebook cabrones
Speaker1:
bueno sí, tenemos detractores, caray, solo para que lo sepas
Speaker2:
detractores
Speaker1:
los conocemos, tenlo en cuenta de todos modos lo que sea lo que sea que hagamos nos adaptamos, somos como cochinillas, no te vas a deshacer de mí tan fácilmente pero intentáalo, de todos modos, si quieres ser parte de ello y parte de nuestro público de estudio, audiencia que escucha, no sé. solo adapta. Somos como cochinillas. No te voy a dejar de fácil. Pero intentáalo. De todos modos, si quieres ser parte de ello y parte de nuestro público de estudio, audiencia que escucha, háznos saber y te incluimos. Te diremos cómo unirte y tal porque podemos hacer eso. Eso es gracioso. ¿Qué? ¿Qué mal tiene que pueda vender anuncios? No, eso es genial, eso significa que el mensaje está llegando, es por eso que la gente nos gusta así que lo que estábamos hablando antes de ir al aire era repetitivo así que recuerda, eso es correcto, estoy como tú sabes hay algunas anuncios que no, eso es correcto pero algunos de nosotros sabemos cómo y otros no, es raro cómo funciona eso estoy de muy mal humor chico estabas robando su mierda pero no vamos a llegar allí así que uno de las cosas ahora para aquellos de ustedes que están solo escuchando esto no tendrá sentido así que bloqueen esta parte para aquellos de ustedes que están viendo, ok así que yo soy un tipo de rock total y estaba bromeando con nuestro micrófono y levanté nuestro micrófono, tu micrófono, mi micrófono y lo tengo con la base corta del micrófono y dije ¿quién soy? y solo me miraste como si supieras nada y todo lo que sacaste fue una banda de los 80, sí y aún no sabes tú, ¿no? no vi bands no me importan ellos solo tenían una puta imagen cualquier cosa les diré, video killed the radio star es muy muy cierto esto es un vivo y había solo una puta película y ¿cuántos conciertos estás bajo presión estás bajo presión ¿alguna persona en nuestra multitud secreta de Facebook puede adivinar quién estaría imitando con una versión más corta de eso podría que algo gratis me mandes me mandaré una pegatina, una pegatina loca casbah si antes del final del programa me dices quién tenía un micrófono con un micrófono todo el tiempo y el primer invitado pasó por aerosmith no, no había bufandas de todos modos pero conservan una base corta o una base larga tenían una base larga este tipo tenía una base corta su cantante principal la llevaba con una base corta. Lo llevaron con un soporte corto.
Hablante2:
Hazlo de nuevo.
Hablante1:
Me han pedido que lo haga de nuevo. Siempre tuvieron un soporte corto. Y en su película, en la película, ahí vas. Bueno, Leia se lo llevó. Sí, ahí vas. Y sabes qué, Patrick? Te enviaré uno también. Leia y Patrick se lo llevaron. La Reina Freddie Mercury siempre salía y tenía media parte del micrófono y llevaba uno corto. Buen trabajo, chicos. Ustedes se llevan pegatinas gratis. Les las mandaremos por correo. Weird Al.
Hablante2:
¿En serio? ¿En serio? Jesús. Está bien.
Hablante1:
Así que tenemos un espectáculo divertido para ustedes. No estamos tan desordenados.
Hablante2:
Eso es correcto. Freddie Mercury.
Hablante1:
Te aseguro que sí. Cantaría como él, pero no tengo suficientes dientes. Tenía dientes extra. Es cierto. Por eso su mandíbula era diferente y tenía dientes extra. Solo digo. Está bien. Está bien, así que aquí vamos. ¿Están listos para las preguntas? ¿Qué están haciendo? ¿Por qué no miro y estás manipulando cosas? Porque estás callado. Así que iba a subirte el volumen. ¿Eso está bien? ¿O necesito... Oh, coño. ¿Sabes por qué? Por eso hablé de tener el micrófono puesto. No, de usar las auriculares. Pero es una cuestión de pelo. Dije, ¿quieres los usar? No, pero altera mi pelo para las personas que están viendo en casa. Quizás no sepas cómo ponérselos. Quizás necesite unos pequeños. Quizás necesitemos actualizar nuestros... No los tenemos en esta habitación, pero los tenemos y el cable es de seis pulgadas de largo, así que me golpearé la cabeza contra la laptop, sí, gritaré, prestaré atención ahora y hablaré y pronunciaré bien, ¿qué te parece esa pronunciación? Debo practicar. Acabo de contratar otro matrimonio esta noche. Eres un dork. Sí. ¿En serio? Soy el callado. La pequeña señorita. Parece que apenas tengo pulso en las líneas. Está bien. No estaba en el micrófono. Necesitamos a alguien de sonido. Alguien nos ayude. Oh, estás muy ruidoso. ¡Mira, decide, mujer! La mamá y el papá están en la otra habitación. Espera, no somos parientes de medio. No podemos tener sexo así. Eso es raro. Eso es una referencia pornográfica. Está bien. Todo un género de pornografía. La hermanastra. Está bien. Solo quería que la punta me la metiera. Oh, mi señor. Está bien. Está bien, también puedes tener una pegatina, Jesse. Te enviaré una pegatina también, así que todos quieren una pegatina ahora pegatina pegatina, tú también tienes una pegatina, tú también tienes una pegatina, es un oler, viene de Amanda, quiere pegatina, lo sé, lo sé, estoy seguro de que quiere pegarla de todos modos, así que preguntas habladas. Hablamos sobre ello. Preguntas. ¿Alguien tiene una pregunta? Me gustan las preguntas. Está bien. Así que amo nuestras preguntas esta vez. Son muy buenas. Son tan jodidas. Nunca hemos tenido preguntas como estas dos, en realidad. Oh, chico. No, eso no es una mala cosa. Es una buena cosa. Está bien. Porque no... Es jodidamente viejo. Ya sabes. Te prestaste mis gafas. Cállate. Este se titula Peligro. Y esto es de Monica de San José, California. ¡California, ¡yay! Mis amigos en el estilo de vida dicen que estoy siendo demasiado arriesgado. Está bien, me gusta tener sexo con aventura. He encontrado una gran nueva atracción, ligar con completamente extraños aleatorios.
Hablante3:
Está bien.
Hablante1:
Hasta ahora, todo bien.
Hablante2:
Sí.
Orador1:
Seducir a un tipo en un bar, en una gasolinera ya te das cuenta okay uh y sabes dónde estamos estoy tan duro ahora pero todos están molestando conmigo porque dicen que es peligroso yo digo que es mi kink así que okay así que me puse en contacto porque estoy pensando bien espera un momento eso no es tan importante bien pero va un poco más allá de eso okay así que mi kink así que me puse en contacto porque estoy pensando bien espera un momento eso no es tan importante bien pero va un poco más allá de eso okay así que qué está pasando uh la lista de lugares donde ha recogido a personas y ha tenido sexo con ellas okay okay supermercado, paseo de perros okay me pregunto cómo lo hicieron lo siento en perro estilo no pudo resistirlo um desde detrás estaban estaban fuera de una especie de evento de degustación de vino ella estaba en un evento de degustación de vino tipo algo con distanciamiento social adecuado me dijeron que fue una boda más o menos es su nueva cosa cualquier lugar y luego tener sexo en lugares aleatorios. Pero ella no necesariamente le dice a nadie que va a suceder. Así que no tiene respaldo. Okay. Y ella dice, el problema, como ella dijo, me encanta. Ella dice, mi marido está todo molesto por ello. No le importa que tenga sexo con otras personas, pero se pone furioso porque estoy teniendo sexo con otras personas no entiendo así que mi pregunta a eso fue bien ¿él lo sabe y él no lo sabe hasta después del hecho y está bien con ello es el hecho de que ella la única vez que el tipo en la gasolinera era las 1130 de la noche fue a poner gas en el coche y terminó ausente durante dos horas y él se puso todo molesto sorprendentemente lo suficiente para que la pregunta realmente no hace eso realmente no hace eso y ahora todos de repente en su página están como con una lista preparándose para conducir a California a poner gas la pregunta no hace justicia a esto cuando me puse en contacto con ella el problema es que, sabes, fue como si recogiera a un tipo en un bar. Estaba supuesta a salir con amigas, noche de chicas, todo el resto de las damas se fueron. Ella se quedó, recogió a un tío en un bar que nunca habían estado antes, no conocía a nadie ella no está diciendo que ve a alguien y quiere hacerlo ¡qué más! y luego se va y lo hace pero no entiende que piensa que todos los demás están siendo exagerados sobre preocupados por su seguridad su seguridad cuando la realidad es que y así ella se molesta diciendo es un kink es lo que me gusta porque realmente me está encendiendo sí eso fue para el motorboat así que la cosa es es aunque no puedo estar de acuerdo con ella en esto sabes si estás en una gasolinera y ves a alguien y piensas okay voy a follarle hey voy a acercarme a este tipo no sabes si va a salir algo de ello pero sabes que te lo contaré así que aquí está la parte añadida con esto le pregunté específicamente le mandé varios correos electrónicos de vuelta y vuelta okay porque sentí que realmente necesitaba entender esto le pregunté dónde iban y qué hacían.
Orador3:
¿En un coche?
Orador2:
Mm-hmm.
Orador3:
¿En un coche?
Orador2:
No.
Orador1:
Lo que es más importante, ¿dónde no había nadie nuevo adónde ir a encontrar un lugar oscuro y follar? Así que piensa en esto por un momento, así que cuando te dije que usara este exacto, me dije: ¿Espera un momento? Así que a
las 11:
30 de la noche te dije que cerraras tu coño y ella dice: "Un par de millas de mi casa a un parque y follamos en el parque durante dos horas y tu marido no sabía dónde estabas y no entiendes por qué están molestos. Están en los problemas de la vida. Y ahora, para la gente que está escuchando, nuestra página está iluminándose. No juzgamos, pero juegan a juegos tontos y ganan premios tontos. Absolutamente. Puedo ver por qué está molesto. Ella fue por gas, problemas de seguridad. Es un kink peligroso. La comunicación es clave. Sí, otro. Realmente necesita un respaldo, una seguridad, un amigo. Y ese es el parte donde ella está mirando esto como, por contarle a cualquiera, se ha quitado el emoción. Y no puede entender que es solo, está toda molesta porque no es solo su marido.
Orador2:
¿Qué?
Orador1:
Ha contado a algunas amigas, a otras personas en el estilo de vida que todos están diciendo lo mismo, que la van a matar y ella piensa que están celosas.
Orador2:
Genial.
Orador1:
Entonces, yo qué sé, no sé qué, ¿qué hace? ¿Qué hace ella? Tiene razón, supongo, que es un kink, supongo, que puede ser un kink, pero puedes ser más inteligente al respecto, ¿sabes? Y no creo que, yo quiero decir, tengo algo con la sexualidad en público. ¿Qué?
Orador3:
Pero soy muy cauteloso con dónde lo hago. Sí, y alguien sabe dónde estás en público haciendo eso. Correcto. No es solo aleatoriamente. No es solo aleatoriamente. Has hecho un trampolín, estabas allí. Bueno, sí, no es solo aleatoriamente. Pero no soy solo alguien que se va sin más. No es como si fuera a correr y tener sexo con personas aleatorias en lugares aleatorios. No, no. Aquí hay otro factor. En mi opinión, siento que ella está pensando que está pensando como una swingers. Eso está genial. Excepto que no estás lidiando con otros swingers. Sí. Entonces no lo estás. Serías mejor si te establecieras un encuentro aleatorio con un swingers y lo recogieras y lo llevaras a algún lugar. Sí. Porque eso puede satisfacer en cierto modo el apetito, es solo que no es un tipo de hombre al que le digas que lo vas a acorralar y follar. Sí, supongo que sí, estoy concediendo que hay algunos tíos que están realmente emocionados en este momento. ¡Qué más se le va a dar! ¡Quédate conmigo! ¡Pon la aplicación en vivo 360 en tu teléfono para que alguien sepa dónde está! Eso es una muy buena idea, no sabía que existía. Seguro que existe, pero no lo sabía. Sí, sí. Pero yo qué sé, algo así tiene sentido, solo mira esto es cómo la gente desaparece como porque tengo un cierto teléfono puedes ir en línea y escribir en su sitio web y hacer seguir mi teléfono y me dirá dónde estoy, ¿verdad? ¿Y si no sabes cómo hacerlo? No, no, usualmente sé dónde estoy. Pero tus hijos podrían decirte cómo hacerlo. ¿Dónde está tu mamá? ¿Con quién está haciendo ahora? Bueno, mi cosa es, ¿qué pasa si quieres llamar a tu marido? Si está bien con ello, y se emociona igual que tú follando a personas aleatorias, ¡qué más se le va a dar! Entonces, ve y llama a tu esposo y dile, "hola, vamos a", o mandale un mensaje a tu esposo, "hola, solo para que sepa algo sobre el color del coche o algo así, para que pueda acercarse y ver de lejos, ¿vale? Todd, en nuestro página también pon un comentario interesante. También se está preparando para enfermedades de transmisión sexual, eso fue mi primera thought en todo esto, pero bueno, y para ser honesto, nunca le pregunté si usaba condones todo el tiempo porque, bueno, esto suena horrible, voy a sonar como un verdadero cretino cuando diga esto, pero estoy bromeando, honesta a la gente, realmente dudo que lo haga, o si lo haría, supongo que si ella no está pensando en la seguridad de su vida, realmente cuestiono si realmente se toma el tiempo para pensar en la seguridad de su vaga. Esto es cierto. A menos que siempre esté preparada, sabes. Yo llevo un condón en mi bolso todo el tiempo. No puedo decir que lo he usado, pero llevo uno en mi bolso todo el tiempo. Al igual que en la secundaria, es genial. No llevaba condones en la secundaria, ¿me estás tomando el pelo? No, pero los chicos todos lo hacían. No los usábamos, pero nos gustaba tener el marcador en nuestra mancha. No veo si podría quedar embarazada. Todo está bien. El problema más grande con eso, aunque, ¿vale, y con el STH, el STH es qué tipo de personas estás acostándote porque, mira, el tipo que dice, "ok, vamos a", "sí, iré a follar contigo" al azar, ese tipo probablemente no sea de los de mayor moral, digamos, al menos. ¿Entiendes a lo que me refiero, ¿verdad? Me refiero a que hay otros puntos buenos diciendo, "solo porque sepas dónde está el teléfono de alguien no significa que no te puedas herir o no saber dónde estás". Es muy cierto, ¿qué pasará si si se encuentra con un psicópata o algún freak de trabajo, sabes a lo que me refiero? No tiene que tener ni la más remota posibilidad de ganar porque si se encuentra con alguien que busca follar con alguien que busca lastimar a alguien y ella simplemente se acerca y camina directamente hacia eso, entonces empiezas a cuestionar qué tipo de chico está buscando o que la excita a que se acueste con ellos, ¿es el tipo con su suéter de cardigan más rudo o no, sin estereotipar, pero están ahí, ¿verdad, o es el vendedor de metanfetamina en la esquina, "veamos al tipo con el camioneta familiar y la corbata", sí, estoy pensando que no es el tipo con el que ella está frotándose, no es el tipo que va a decir que sí, tal vez sí, no sé, no sabes qué tipo de persona es, no sabes qué tipo de persona es, no sé si yo, si alguien simplemente se acercara y le dijera, "¿Quieres follar?", dirías, "¿Qué?", "¿Estás caliente?", "Bueno, a los 48 años, espero ser un poco más inteligente que eso, pero también he visto a mí mismo, sé ese uno que se parece a mí con suficientes cócteles, pero claro, vamos a follar", sin mencionar, espera, ¿qué haces que todo lo demás aquí lo que realmente va a ser gracioso es que no se va a meter en un atraco o ser violada o algo así, y eso no es gracioso. Eso es bueno. O no se va a contagiar de una enfermedad de transmisión sexual, y eso no es gracioso. Eso es bueno. Va a acercarse al tipo equivocado y le van a joder el culo por follar, como, joder, casi la prostitución. Prostitución. Vayan a ser como, sabes... ¿Qué harán es que dirán, hey, ¿por qué no tomas un poco de dinero por eso? ¿Sabes, aquí, por qué no tomas un poco de dinero por eso? Y sí, sí. Y si ella lo hace, entonces la van a joder a ella por prostitución. Verdadero. Podría ser un policía bajo cubierta. ¿Y sabes qué? ¿Cuán caliente será eso ahora? ¿Quizás ella follará al juez? No sé. Pero ¿cuán caliente será estar con tu nombre en ello? ¿Qué divertido será llamar a tu esposo para decirle dónde estás, que está en la cárcel? ¿Por qué estás en la cárcel? Bueno, pues hay algo que ver, ya sabes, sí, así que y aquí está otro asunto, hay un grado en eso y Mike tiene un buen punto también, hay un respeto absurdo por la otra persona, lo entiendo ocasionalmente es tu kink, quieres que tu esposo esté okay con ello, te excitas follar a hombres aleatorios pero si lo haces todo el tiempo, y en cualquier lugar a donde vayas, es como... Es descuidado. ¿Sabes qué? Creo que hoy, solo me siento religioso. Vamos a la iglesia. ¿Qué haría Jesús? ¡Él! ¡Él! ¡Eso es lo que haría! ¡Él! No, no creo que eso sea... Es descuidado. Es descuidado. No es para avergonzar. No voy a avergonzar a nadie por su kink. Y todos tienen su cosa.
Speaker3:
Pero solo porque me guste el sexo al aire libre no significa que voy a hacerlo cada oportunidad que tenga. ¡Está frío afuera! No lo hago en la nieve.
Speaker2:
De acuerdo.
Speaker1:
Bueno, para saber. Dependiendo de la temporada determinará si estás en esta casa. ¿Vas a follar al aire libre?
Speaker2:
No.
Speaker3:
Solo hay ciertos lugares donde lo he hecho. No folo randonamente al aire libre.
Speaker1:
¿Por qué no podemos avergonzar a las personas por sus kinks? Aquí está mi pregunta definitiva con esto. Bien, no debemos avergonzar a las personas por sus kinks, pero ¿si es un kink tonto, no podemos avergonzar a las personas por kinks tontos? ¿Significa eso que no podemos? ¿Significa eso que no podemos hacerlo un poco? Aparentemente, estoy recibiendo esta mirada. ¿Cómo voy a editar todo esto del programa? No, porque no puedo decirlo. No, porque... Bueno, porque eso sería avergonzar a las personas por sus kinks. Así que me quedo callado. Bien, podemos admitir honestamente que follamos a personas aleatorias una vez al aire libre. Hay muchos kinks que no entramos o necesariamente aceptamos, pero no es nuestro lugar, no es nuestro cuerpo, no es
Speaker1:
nuestro. Pero si puede terminar siendo una factura de abogado de un contribuyente. ¿Correcto, pero un juicio por asesinato cuesta más? No sé. Todo lo que puedo decir es que comienza a seguir los periódicos en San Diego. Aquí está el trato. Monica, sé que escuchas el programa y sé que esto no es la respuesta que querías escuchar, sé lo que querías ser inteligente sobre ello, tienes que estar seguro de que lo saben, que saben que estamos de acuerdo contigo, mira, estas personas están siendo exigentes contigo porque les importa, así que eso es una gran parte de ello, si no les importara, serían como "ve y folla a cualquiera, ve y hagas un desvarío", uh, Angela tiene un buen punto, ¿no hay medidas de seguridad en la mayoría de los fetiches? Es muy cierto, si este es un fetiche, la mayoría de los fetiches tienen una palabra segura donde todos están involucrados y saben cuándo parar, adivina qué, cuando alguien te viola o te asesina o lo que sea, porque no están involucrados y gritas como kumquat, eso no significará nada, no pararán, es cierto, la otra persona no lo sabe, sí, y otra vez, cuando estás lidiando con vanilas cuando estás bien, voy a poner una declaración general sobre los fetiches aquí cuando estás involucrando vanilas con un fetiche, gracias, de acuerdo, voy a poner una declaración general sobre los fetiches aquí cuando estás involucrando vanilas con un fetiche, voy a cambiar qué significa eso, estoy hablando incluso de un swingers que es un fetiche que nunca han hecho antes, son vanilos en ese fetiche, ¿correcto? Fetiche versus no-fetiche, no puedes asumir nada, no asumas que saben lo que está pasando, son nuevos, no saben, tienen que enseñarles, tienen que enseñarles, sí, tienen que enseñarles, tienen que asegurarse de que entiendan las seguridades y todo lo demás, así que ya sabes, aquí tienes otra cosa, otra idea
Speaker3:
hay muchas personas que llaman cosas fetiches cuando no está en el nivel del fetiche, sabes a lo que me refiero, como, ya sabes, es un estimulante para ellos, lo entiendo, más bien es un fetiche sí, pero no conoces todos los reinos del mundo del fetiche, sí, sí, estoy de acuerdo, es como muchas personas que quieren consentimiento, no consentimiento, pero no saben qué todo lo que está realmente implicado en el no-consentimiento.
Speaker1:
te veré la próxima vez. No conoces todos los reinos del mundo del fetiche. Sí. Sí, estoy de acuerdo. Es como muchas personas que quieren consentimiento, no consentimiento, pero no saben qué todo lo que está realmente implicado en el no-consentimiento. Sí. No, eso es exactamente. Hay tantos. Tenemos personas conocidas que han estado en el fetiche y los fetiche desde hace mucho, mucho tiempo, tan largo como hemos sido swingers, si no más. Mm-hmm. Y los niveles de fetiche y cualquier fetiche dado, como puedes decir azote y pensar bien ahí hay un fetiche de azote, sí hay un fetiche de azote, pero hablar con personas que están interesadas en el azote es como decir que es como una lista de 20 millas de lo lejos que eso va, ¿sabes para nosotros aquellos que no estamos educados en ello, vamos azote azote a tu culo, eso ni siquiera es la mitad, eso no es ni siquiera el comienzo y mencionas un gran punto, consentimiento no-consentimiento, hay personas ahí que lo quieren como un sentimiento de violación completa, tipo violación-asesinato. Y hay algunas personas que no quieren que esté tan cerca de ese nivel de intensidad. Hay todos los tipos de niveles. Y tienes que saber, casi creo que tal vez lo que tiene Monica es un poco de un tema de consentimiento no-consentimiento. Pero tienes que dejarle saber al otro. Bueno, creo que tal vez Monica debería hacer un poco de un tipo de consentimiento no-consentimiento, pero tienes que hacérselo saber a la otra persona. Creo que Monica debería hacer un poco de investigación sobre lo que está tratando de alcanzar o ir a clases o conocer personas que sepan sobre esto. Seguro que hay un nombre para este tipo de investigación de kink, investiga y encuentra personas que sean expertas en ello que probablemente te puedan decir mejores formas de obtener esa sensación, esa emoción de que sea un extraño, pero que siga siendo seguro si vas a dar este paso y esto te excita, y sí, si es un papel que juegas entonces necesitas saber de dónde partir ahora. Kenny tiene un buen punto. Recuerda, ella es la que elige a quién. Probablemente ya evaluó a la persona. No sería lo mejor. También depende del barrio. Y estás exactamente en lo correcto, Kenny. Esperamos que ella no esté dejando que. Es como un tipo que no piensa con su pene. Ya sabes, espero que su clítoris no esté controlando su cerebro. Quizás sí, quizás no. Aparentemente. Otro desafío es esto. Vale, cuando mires, y no todos son asesinos en serie, obviamente, pero cuando mires a los asesinos en serie, bien, investiga. No puedes necesariamente decir solo por mirar si alguien es un asesino en serie. No puedes decir oh sí, ese tipo es un asesino en serie solo porque leí un hecho una vez. Es como cada persona en su vida caminará junto a alguien que va a cometer un asesinato. Siete personas en tu vida caminarán junto a asesinos que nunca conocerás. Es decir, ahí está el problema. Una vez que piensas que tienes control en un entorno en el que no lo tienes, estás jodido porque no lo tienes y sé que eso es parte de la emoción. Algunas personas saltan en paracaídas para obtener esa emoción. Algunas personas conducen coches rápidos. Alguien, todos tienen su propia cosa para obtener esa ráfaga. Pero la ráfaga es el hecho de que no tienes control.
Speaker3:
La única vez que hice algo incluso vagamente esporádico como eso fue con una cierta persona. Espera. No, detén. Pero solía ser estilo de vida. Sí. Pero ya no. Así que era más como enviar mensajes de texto. Estamos yendo en eso. Creo que algo va a pasar. No estoy muy seguro. Creo que algo va a pasar. Y luego fue como, te lo diré sí, sí, pero te estoy enviando mensajes de texto diciendo que creo que esto va a pasar pero también conocía al tipo y era en la seguridad de tu trabajo y qué fue eso, un lugar aleatorio a
las 11:
30 en la noche bien, lo hice bien así que ¿qué pasa con la vainilla-vainilla afuera del bar que no? Estábamos ambos borrachos y haciendo cosas.
Speaker3:
No, no, en el trabajo.
Speaker1:
Oh.
Speaker3:
No se llegó a sexo, pero.
Speaker1:
Aún estaba en el trabajo. Eso es la diferencia.
Speaker2:
Aún estaba.
Speaker3:
¿No voy a ser asesinado en el trabajo? Es eso lo que estás diciendo?
Speaker1:
Bueno, probablemente no. Quiero decir, creo que estadísticamente es menos. Creo que cuando trabajaba en esa industria, había una mejor posibilidad de que probablemente fuera asesinado allí, sabes, porque estar en el negocio de los automóviles como vendedor o gerente de finanzas, pero un cliente enfadado. Pero no, no creo que sea así. Aún había algún control. No, ella no me dio los detalles de lo que le gusta. Vale. Entonces, ya sabes, no sé. Monica, saca la cabeza de tu asiento un poco. Eso es lo que voy a decir. Te importan. Piénsalo. Haz algo de investigación. Encuentra una manera mejor de rascar esa comezón. Y si esa comezón sigue y arde en tu orina, ve a ver a un médico. Está bien. Vamos a hacer una limpieza.
Hablante2:
Eso es lo que hiciste.
Hablante3:
Lo sé. Dijiste rascar esa comezón y lo hiciste con tu dedo.
Hablante1:
Bueno, porque estaba, su coño estaba rascando. Entonces encuentra el lugar y frota las ondas. Frota las ondas.
Hablante2:
Frota las ondas.
Hablante1:
Y ahora está todo mojado.
Hablante2:
Cush.
Hablante1:
Había un dulce que tenía como un centro jugoso. Cuando eras niño, lo ponías en un comercial con succion, succion, morder, y era un goteo.
Hablante3:
Se llamaba gushers.
Hablante1:
Era gushers. Entonces fue como el, era, sabes qué? De los no más goteadores. Si lees en el programa y eres un goteador, tenemos preguntas sobre los goteadores. No vamos a hablar más de los goteadores. Eres un gusher. Cush. Porque puedes hacer un sonido de gush interesante, ¿esto hace un sonido que nunca he escuchado? Escuché uno porque cuando la chica goteó todo sobre tu cara estabas como ah, eso era un sonido. No era un sonido caluroso y yo No fue horrible. Estabas sumergido por un segundo. Eso fue divertido. No, no fue divertido. ¿Ese es un burbujeo de semen? Espera, ¿qué? Eso fue horrible. Gush. De lo contrario, suena como Pokémon. Squirtle, squirtle. Olvido qué era el gran tortuga. Wartortle. Wartortle. Entonces ese cabron. ¿Por qué tendría que saber eso? No sé. Tuve que saber, tuve que aprenderlos o gusher o goteador, eso es cuando te graduas de una pequeña gota que era otro comercial, por cierto, espero que todos estos comerciales nos lleguen y nos envíen dinero, okay hey así que comercial de mitad de tiempo aquí esto es realmente importante comercial de mitad de rodaja esto es como mi estómago pero en formato comercial de mitad de rodaja de todos modos así que hey así que preparense chicos lo van a ver todos los van a querer escuchar estamos obviamente, es nuestra estación de radio estamos super emocionados por ello y ya tenemos, oh, 20 o 30 programas que van a estar en ella. Entonces todos sus programas favoritos fullswapradio.com uh todo su rostro no su facebook todo su uh podcast y programas positivos sobre el sexo estarán todos sobre eso no puedo esperar tan emocionado y finalmente no olviden revisar nuestro sitio web www.crazy k-r-a-z-y casbah k-a-s-b-h a no.com mira-k-a-z-b-a-k-a-s-b-h No, punto.
Hablante2:
Mira nuestro jaleo.
Hablante1:
Estaba esperando que lo hicieras. Joder, 140 veces, aún no puedo figurarlo.
Hablante3:
No, no puedes.
Hablante1:
Está bien, pasemos al siguiente pregunta. ¿Qué te parece?
Hablante3:
Pasemos.
Hablante1:
Quería cantar la canción de la reina.
Hablante3:
Deseo saber qué son. No sé en este tiempo.
Hablante1:
Chicas con curvas. Sí, esa es mi canción.
Hablante3:
Todas lo sabemos.
Hablante1:
¿Esa es una? Sí, es esa y no sigas con eso. Ciclo. No cierres. No cierres. Al menos me pongo en bicicleta y voy. Ponte en tu bicicleta y vé. Coge. Y si no lo haces, puedo ver cómo te pones triste. Es genial. Entonces esta próxima es de. No me pongo triste. Depende de la bicicleta de la que estemos hablando. La que tiene la campana o la de trabajo de todos modos. Está bien. Vamos a seguir adelante. ¿Qué te parece? Esta es de Will y Tina. Están en San Pablo, Minnesota. Está bien. Está bien. Nos encanta el estilo de vida. Nos ha hecho abrirnos sexualmente mucho más. Así que nuestra pregunta es diferente. Genial. No involucra a nadie más que a nosotros. Y yo pensé: ¡Qué divertido! Hemos comenzado a usar juguetes y a crear juguetes. ¿Qué estás haciendo allí? Miré hacia allí y te veía remando tus tetas. ¿Juguetes y creando juguetes? ¿Qué estás haciendo allí? Miré hacia allí y te veía remando tus tetas. ¿Juguetes y creando juguetes? ¡Vaya! ¡De acuerdo! ¡Vamos a hacerlo por alguien! ¡Nos encanta! ¡Hemos comenzado a usar juguetes y a crear juguetes con objetos del hogar! ¡Es un juego basado en lo que podamos agarrar y llevar a la habitación! ¡Usamos estas cosas diferentes! Bueno, usamos estas cosas diferentes en ambos, no queremos ser el episodio de "Sexo me envió al hospital". ¡Hay algunas cosas que debemos evitar! Es importante para Will, ya que ella también los usa. Dile qué tipo de juguetes si te paras a acariciar tus tetas mientras leo la carta. A él le encantó, aunque estoy contento de que esté bien. ¿Quieres que lo revisara otra vez? ¡Concentrate! ¡No toques mis notas! ¡Son objetos del hogar! ¡Es un juego! ¡Básicamente están creando juguetes con objetos del hogar! ¡Es un juego! ¡Así que lo que traigan puede enviarte al hospital! ¡Vamos, vamos! ¡Antes de que sigamos con esta pregunta, veamos al tipo que folló la estufa de campamento! ¡Vimos ese uno! ¡Asombroso escuchar que el estilo de vida les haya abierto mucho las puertas! ¡Esto es como en cuatro años haciendo esto! ¡Esta es la primera vez que tenemos una pregunta sobre sexo! ¡Que no involucra un problema con otra pareja! Así que recibo este correo electrónico y no sé cómo me inscribí. Estoy bastante seguro de que me inscribí, pero fue sobre educación sexual y diferentes cosas. Así que habla sobre orgasmos masculinos, orgasmos femeninos, temas diferentes y uno era sobre juguetes y dice no usarlos y me reí porque pensé: ¡Oh, Dios mío, nunca pensé en eso! ¡No usar objetos del hogar y comida como pepinos y teléfonos! ¡Así que los pondrán en vibración y se los meterán allí y vibrarán! ¡Y yo pensé: ¡Prefiero un dildo que vibre para meterlo allí, pero también salí con un tipo que después de que rompimos, se fue a hacer capacitación médica se convirtió en un terapeuta respiratorio, pero tuvo que hacer algo clínico en una sala de emergencias! ¡Te asombrarías de las cosas que la gente se mete y se queda atascada! ¡No, yo era realmente muy vanilla, muy vanilla, y dije: ¡No! Y él dice: ¡Este tipo llegó con dos papas metidas en el trasero y estaban atascadas y tuvieron que sacarlas quirúrgicamente! ¡Oh, chico! ¡Hemos conocido personas que usan juguetes sexuales reales y que los extremos se han roto y se han quedado atascados y no sabían cómo sacarlos! Es una cosa seria. Sí. Entonces, vamos a reírnos mientras esto pasa porque es divertido, pero es una cosa seria. Mira, hay una razón por la que los fabricantes de juguetes sexuales tienen una gran cantidad de seguros porque, francamente, puedes tener algo que se rompa y se vaya a algún lugar que no era supuesto para estar allí. ¡Correcto! ¡Asombroso que estén haciendo juegos con objetos del hogar! ¡Genial! Cuando se trata de objetos de comida, sin azúcar, sí, porque causará infecciones fúngicas, sí, que no supe realmente hasta más tarde.
Speaker2:
Fresco. Tarde.
Speaker1:
Verduras frescas. No quieres una que se está un poco moho y lista para romperse. Bueno, no lo pensaría. Es decir, no sé. Es decir, de acuerdo. Y voy a mostrar mi completa y total ignorancia absoluta aquí. Y esto mostrará cuánto eres un tonto recto.
Hablante3:
He oído hablar de cepillos de dientes con batería. También estaba en el artículo. Hablaba de cepillos de dientes eléctricos, no para meterlos en tu vagina.
Hablante1:
Si opera con electricidad, no lo metas donde esté mojado.
Hablante3:
Incluso con batería, bien, bien. Los artículos del hogar con batería no están destinados necesariamente a estar mojados,
Hablante1:
¿Dónde están los juguetes sexuales, como dildos y vibradores, que están diseñados específicamente para no estar mojados, ya que están hechos para no manejar la humedad de una variedad pequeña, ya entiendo, de acuerdo, de acuerdo, voy a mostrar cómo soy un tonto recto y cuánta ignorancia tengo con esto un poco porque la primera cosa que pensé fue, no sé qué podría o no podría crear un vacío, estoy pensando en términos de meterlo, metero, meter Les dije que no sé cómo se llegó a ser la peor cosa que puedes hacer es intentar pescar con la cinta adhesiva alrededor de ti mismo, así que, bien, antes de pasar a las cosas de no usar, mira si ocurre algo, ve a ver a un médico, cuida eso, ve al emergente, te lo digo ya mismo, si comienzas a joder con tus intestinos y perforas un intestino, puedes morir, sí, bien, de verdad, me entiendo, me gusta broma, pero si ocurre algo, ve a profesionales médicos a hacerlo porque te digo que no es algo de, bueno, clavamos algo y la arrancamos, me entiendo, puedes joder algunas cosas como si tomas algo con azúcar y se mete en el vagina de una mujer, va a crear un problema, ¿realmente acaba de decir vagina? Sí, lo dije, estaba tratando de ser médico, azúcar en la veg, sin crema batida en la veg, así que, okey, aquí suena algo estúpido, sí, okey, sabes que está guay burlarse o jugar con las latas de crema para hacer espuma, pero no quieres meter eso y hacer aire en un vag, que sé que puede matarla, okey, así que me entiendo, es decir, tuviste que pensarlo un poco, realmente, esto es lo que la gente no hace con la comida, la gente hace crema dentro de personas, se lo dan a sus propias deviciñas, sí, la gente es tonta, se le va la cabeza, amanda, vimos un programa donde un tío metió su polla en un agujero de una estufa de campamento porque es tonto. Así que, sí, la gente hace eso, me entiendo.
Hablante3:
Fue divertido.
Hablante1:
Fue divertido, estaba llevándolo alrededor con una toalla sobre él. Mira la mayoría de los juguetes sexuales. Dan está hablando de tener cuidado con los alfileres y esa clase de cosas. Todos hemos visto fotos donde la gente tiene alfileres. Antes de que estuvieran perforados, yo puse un alfiler en el mío. Buen trabajo. Tomé una foto y te la envié. Fugete. Sabes que lo hice, el punto no y me dolió e no lo haré más, pero ves esa clase de mierda todo el tiempo, la gente puede joder las cosas, así que, lo que es es que no quiero criticarlo por encontrar y ser creativo, pero es como cuando escuchas sobre bombillas, esto es esto que puedes buscar en Google. Bombillas que la gente ha tomado y las ha metido por la boca y tenían que ir al emergente porque, ¿adivina qué? Se rompió? No, se va abajo, pero no puede subir porque por la forma. Sí. Han hecho lo mismo con poner eso en diferentes lugares, que se va a ir uno y no va a volver por el otro, ¿por qué ibas a lanzar la bombilla profundo allí? Hay personas que se la han clavado, mira, estamos más o menos bien, hay personas que tragan espadas, hay personas como personas, me encanta la vida en refugio, a veces nos volvemos como bebés de dos años, encontramos un agujero y de repente empiezan a meter cosas en él, no sé por qué lo hacen, mira, ¿alguna vez has picado la nariz? ¿No picar la nariz a los 49 años? ¿Has picado la nariz? Claro que has picado la nariz, yo siempre pico la nariz, nunca sabes qué ganancia vas a encontrar, estás allí sentado y de repente tienes las manos en tu nariz de mierda, no sé por qué lo haces, es solo que hay un agujero, ¿hay un agujero para que la gente haga tonterías? Cuando una pareja está ahí, ¿he probado un pepino? Sí, he probado un pepino, ¿he probado una zanahoria? Sí, he probado una zanahoria, ¿eran frescas? ¿Has estado muy cuidadoso? ¿Eres un maleducado? ¿Qué tal, doc? ¿Tienes la botella de champú del tamaño de una taza? Te sorprendería. ¿Sabes qué? ¿Sabes qué? Ahora estoy en una misión divina para tener una línea de champú Casbah, y las botellas vienen en la forma de un pene. Absolutamente. Así que cuando estás en un aprieto, ahora esas comerciales donde las chicas en el ciclo, oh, oh, cuando se lava el cabello, esas serán mucho más realistas cuando realmente se lava el cabello con una mano y se da golpes con una botella en la otra. Oh, Dios mío. Supongo que estaba prelubricada.
Hablante2:
Está bien.
Hablante1:
No estoy juzgando. Solo digo.
Hablante3:
Solo digo que lo he intentado. Eso fue mucho antes de que estuviéramos en el estilo de vida. Así que no tenía dildos. No, no lo hiciste. No actúes como si te habría privado. Fue como, sabes qué, esto es una buena casa cristiana. Aquí no habrá ninguno de estos juguetes sexuales. Bueno, sabes, lo siento. No, no exactamente. María, ¿qué haría? ¿He mirado alrededor pensando, Dios, realmente me gustaría algo diferente? Y luego me digo, no puedo encontrar nada. Sigue adelante. ¿Cuántas cosas diferentes hay? Es un palo. Es un palo curvo. Es un palo vibrador. ¿Sabes qué? Mira alrededor. No, detén. Pausa. Oh, Señor. Miras la casa y ves cuántas cosas están perfectamente redondas que estarían dispuestas a que te libres, no te refiero a mirar la casa, te hablé de ir y comprar juguetes sexuales, pero juguetes sexuales de verdad. Hubo una vez, ¿qué tal?, estábamos hablando de algo y alguien dijo que irían a Menards y se llevarían algo como un limpiador, un cepillo, un limpiador de botella o algo así que tuviera goma y dijeron que les encantó, funcionó genial, sí, sí, puedes ir, mira aquí está el trato, si tienes huevos, si tienes valor, todo lo que necesitas es un tubo de ensayo y algunas abejas sacude esos hijos de puta y no sé qué fue lo primero, lo primero que alguien me dijo cuando comencé a trabajar allí fue que tenía que contarme sobre ello y pensaron que me sorprendería, eso es mucho, no es Cleopatra y era como un palo de agave con abejas en él o algo así probablemente o miel o como la miel la jodida miel que se ven como salchichas en un palo en el Nilo. No sé qué cojones son. Usan esas. Pero era como si lo hubieran vaciado y luego lo ponían allí yo como diciendo ok no me vas a hacer reaccionar a eso pero claro. Así que me alegro de que estemos respondiendo a las preguntas de estas personas. Estamos haciendo un gran trabajo respondiéndoles. Les damos ideas. Santo cielo. Así que lo que necesitas hacer es ir a casa de tu vecino para asegurarte de que tenga un buen agarre si vas a probar algo, en serio, ve lento y piensa un poco antes de meterlo en algo si vas a meterlo en tu culo o en tu coño o en tu boca piensa un minuto qué pasa si esto no sale bien sí, todo es externo o interno pero hay algunas cosas que puedes conseguir para jugar sensualmente sí como qué es tu dedo en mí bien puedes amarlo absolutamente amas las plumas que te darían un orgasmo en un instante. No, me quedaría dormida.
Speaker2:
Mira, si me acaricias, como un acariciamiento agradable, si realmente quieres impresionarme,
Speaker1:
no te la fugarán como seis horas porque se quedará dormido. Pero si realmente quieres impresionarme, acaríciame. Das un acariciamiento completo y te amaré. Sí. Está bien. Sabes, pero si, sabes, si tú sabes, no sé, yo no sé, si no sé, no sé, si no sé, Sabes algo porque mira tus músculos son fuertes no tienes ninguna idea de lo que puede hacer una pequeña agarre puede romper completamente si piensas que el vidrio duele una pieza de vidrio un fragmento de vidrio una astilla en tu dedo va a doler como caray en una vagina bueno piensa en los dildos de vidrio los dildos de vidrio son de vidrio sólido no están huecos sí no. Sí, no están huecos en absoluto. Y aquí está la cosa. Otra vez, sí, el mango. Asegúrate de tener espacio, habitáculo, sabes, piensa un poco. Ve despacio. Ve despacio adentro, ve despacio afuera, sabes, porque no quieres tirar, solo desgarrar y arrancar. La próxima cosa que sabes, la mitad de tus intestinos están apilados en la cama contigo. Y ahí es cuando las cosas se ponen raras. Yo quiero decir, si alguien clava un cubo de hielo, sabes, sí. Hay algunas cosas, sabes, se derretirán. No hay azúcar involucrado. No, eso sería Kool-Aid. No entiendo comida para jugar. No entiendo comida para jugar. Es asqueroso. Tuve a alguien que me puso, como un novio en la secundaria, un cubo de hielo en mi clítoris y casi me puse a chillar. Está bien, eso es una cosa. Fui a una fiesta y tuve un popsicle sin azúcar. Sí. Fue desastroso. Pero participaste. No me gustó, pero participé. Participaste. Y había un tipo allí para calentar entre veces. Sí. Pero como otros alimentos, es solo pegajoso. Quiero decir, aquí está mi cosa. No participo. Participaste. Y había un tipo allí para calentar entre veces. Sí. Pero como otros alimentos, es solo pegajoso.
Speaker2:
Quiero decir, aquí está mi cosa. No, mira, no quiero desperdiciar Cool Whip en tu coño.
Speaker1:
Sabe, solo dámeme una cuchara y me comeré el Cool Whip.
Speaker2:
Nos follamos y después me comeré el Cool Whip. Eso me parece bien.
Speaker1:
Quiero decir, sabes. Muy cierto.
Speaker4:
Aunque, ¿te acuerdas de una vez que lo intentamos?
Speaker2:
Cool Whip?
Speaker1:
Sí.
Speaker2:
Esto fue antes de que empezáramos a ser,
Speaker1:
Volvemos enseguida. Muy cierto. Aunque, ¿te acuerdas de una vez que lo intentamos? Cool Whip? Sí. Esto fue antes de que empezáramos a ser, no éramos swingers aún, así que no estábamos afeitados y limpios y todo ese rollo de mierda. Y eso es un follaje pegajoso, pero ahora estás simplemente lamiendo como Kool-Aid peludo. Me afeité antes de que entremos en el estilo de vida. No antes de que hiciéramos el asunto con el Cool Whip no. No, probablemente no. Y eso fue solo como un follaje de los 70, un monte bien crecido, que fue como un follaje pegajoso de Cool Whip sería como tener una cuchara con Cool Whip en ella y dejarla en el suelo porque tenemos perros que deberían recogerla y comerla yo estaba simplemente como que eso era asqueroso y entonces estábamos y estábamos ambos pegajosos y fue como bueno, vámonos a ducharnos. Eso está bien. ¿Honey? Realmente? El juego de la miel es pegajoso. Yo, eso es bueno, la miel realmente es pegajosa, eso ahora tienes que ser cuidadoso haciendo esto tenemos alguien para poner miel, sé cuidadoso afuera porque recuerda si estás en algunas partes del país atraerás abejas que te harán daño no sé si podría hacer la miel si estás en otras partes del país, atraerás a un oso. Y si puedes correr, si puedes correr, tú quieres eso. Ahora eso podría, sabes qué? Monica, de nuestra primera pregunta, debería probar eso. Untar miel por todo su coño y su trasero y por todas partes y entrar en los bosques y ver si puede esquivar a un oso. Eso le dará un empujón. Rawr. Estoy tan idiota. He probado chocolate. ¿Quién probó chocolate? Como... Se lleva un rato sacarlo todo. Sí, lo veo. Alguien probó el líquido, como el jarabe de chocolate Hershey. ¿Quién hizo eso? ¿Fue tú? Vaya. Estoy seguro de que fue memorable. Sí, me estaba frotando. Bueno, no me acuerdo, pero estaba, como, yendo... estaba en algún lugar y alguien me roció con chocolate. ¿Has estado pasando tiempo con Monica? No, estaba pensando que tal vez un ex novio, como hace mucho tiempo. Por eso no me acuerdo. No usabas... ni siquiera te dabas un lío y los ex novios te estaban vaciando la comida en la cabeza? Pueden... lamerme. No me importa. No me acuerdo de que me comieran la vagina tampoco. ¿Cuántos novios anteriores en la secundaria estaban follándome la vagina con o sin recubrimiento de caramelos? Oh, Dios mío, aún tienes que ir como un M&M ahora. No creo que ninguno. No creo que ninguno. Sí, ahora vas como un pop de chupete. Podría haber sido el primero que me dio oral. Imagínate eso. Pero hizo la cosa con el hielo, así que tal vez eso fue solo en el ombligo. Genial, simplemente se escupió en ti. Neat, eso es caliente. No compensé por algo. S'mores humanos. ¡Fucking rock on! Eso sería infernal. Alguien está... Así que traemos la crema para malvaviscos. Nadie pone a otra persona sobre el fuego sin un formulario de consentimiento firmado. Eso es todo lo que voy a decir. ¿En Crazy Summer Nights, sería divertido hacer una cosa con comida siempre que tengas una manera de limpiarte porque eso...? ¿Se llama el lavavehículos? Vale, si vamos a hacer eso, necesitamos poner una nota. No traemos a los perros. Porque pensé que durante siete noches, traeríamos a los perros. Ya hemos hecho tragos de whiskey de la barriga de alguien. No traeré a Willie si estamos haciendo un día de comida porque eso es 140 libras de él que te hará correr la delantera. No, estoy bien sin eso. Estamos bien. Solo quería ver a alguien cubierto de mantequilla de maní. No te dejaré lamer, pero te dejaré sacudir para que solo estés cubierto. Será como estar mantequillado y peludo en lugar de arañado y empalagoso. Mike dice que será el roca de calor. ¡Solo voy a grabar todo esto! Todo lo que estoy haciendo es documentar esta mierda. Ni siquiera soy un swingers. Así que todos ustedes que saben, no soy realmente un swingers. Esto es todo un gran documental en el que estamos participando. Es como algún tipo de extraño experimento que estamos llevando a cabo. Hay algunas personas que están escuchando que discreparían. No sé. No es para mí. Hay una pareja que te ha visto en acción. Es como algo de Call of Duty. Se olvidaron de los fusiles. Oh, mierda. Lanzador de monedas. Ping. Aquí lo que es divertido. Vale. Nunca quiero tener una ducha dorada. Eso nunca va a entrar en mi vida. Pero sabes qué? Si te orinas sobre ti mismo, no te quedas pegajoso. Y la mayoría de la gente es como, sí, no estoy en las duchas doradas. Cuando hablas de empaparles comida, son como, joder, sí, estoy en. Verdadero. ¿Realmente? ¿Y lo hacemos? ¿Hagámoslo? ¿Qué te digo? Me gusta la idea de los s'mores y todo eso y lo haremos, pero no seamos maricones sobre ello. Cualquiera puede hacer una comida y el postre, vale. ¡Paso al carajo! ¡Levantemos la barra! ¡Buena madre de Dios! ¡Vamos a hacer esta mierda como se supone que debe ser! Vale. Vamos a hacer como que... Vamos a hacer como caramelos de maíz. Probablemente pelo de perro. Sí, probablemente. Vamos a hacer como caramelos de maíz. Vamos a hacer toda la comida. Así que empezaremos con algo como salsa y guarnición. Vamos a llenarte de aliño. Vamos a regarte con grasa sobre cada uno. Algunas papas asadas, arándanos. Tendrás que trabajar para que las papas asadas sean divertidas y la grasa para luchar sea divertida, siempre y cuando esté caliente, sería genial. Solo estoy imaginando a la gente completamente cubierta y tú imaginarías a la gente completamente cubierta y caminando así, cubierta de grasa y con una papa asada pegada en la cabeza y como la crema, judías verdes. Todos lo hacen como las fiestas, ¿sabes? La casserole de judías verdes. Casserole. Eso es asqueroso. Que la gente se untara y ese mierda todo sobre ellos. Cuando empiece con esto, va directamente a la fucking delicia. Vean, pueden sobrealimentarla hasta la locura. Piscina infantil para lavarse. Podemos hacer esto bien. Podemos hacerlo todo el día. Comenzaremos con el desayuno. Voy a derramar jarabe y leche sobre ti. ¿Sabes qué? Quiero decir, quieres decirme que cada mujer no querría recibir eso? Ese es el propósito del jarabe. No, el jarabe dulce. No si te lo haces sin azúcar aquí hay algo que sabes qué, ¿qué tal si llenamos una piscina infantil de galletas de arroz Krispies, derramamos una gran cantidad de leche en ella y las chicas se meten allí? ¡Snap, crackle, pop! Ahí vas. Esos tres pequeños maleducados están tratando de meterse en mi vagina y aquí estaba pensando que los huevos serían agradables y yo. Eso sería como estar después de que se haya comido un salchichón. No. Bien, bueno, ya casi es hora de que nos vayamos. Oh, Dios mío, sí. Bien, con ese comentario, tengo hambre y tenemos que irnos. Tienes tres minutos. Entonces, Ken, ¡gracias a nuestro patrocinador! Mientras tanto, Will y Tina, espero que te haya ayudado porque no tengo idea de que no respondimos.
Speaker2:
mierda.
Speaker3:
No sé si realmente hemos ayudado o no. Es algo para pensar.
Speaker1:
Esto es por lo que ganamos los grandes sueldos.
Speaker2:
Es cierto. Bien.
Speaker1:
Entonces, hey, no olvides el altplayground.net. Regístrate hoy. Encontrános allí. Encontrános aquí. Encontrános allí. Encontrános en todas partes.
Speaker2:
Somos como, ¿dónde está Waldo? Ahí estamos, estamos en altplayground dot net no olvides leer así que cuando tus tetas se pongan flácidas tus huevos se caigan aún sigas leyendo una revista de estilo de vida con tres millones de lectores no pueden estar equivocados sexy sexy jefes casuales y recuerda has escuchado uno de los programas has leído la revista así que compra la mercancía sé un superfan ve a full swap shop hoy esta noche y compra algo de mierda jesse tú chicos envíame una dirección asegúrate de enviarme un sello y si quieres encontrarnos en lugares puedes encontrar nos en crazy class of fuck nope puedes encontrar nos en crazy casbah.com puedes encontrar nos en youtube puedes encontrar nos en twitter a truth crazy puedes encontrar nos en instagram puedes encontrar partes de Amanda en porn hub y en only fans uh puedes encontrar partes de mí probablemente en un rincón mendigando dinero y sí y puedes enviarnos correos electrónicos a crazy k-r-a-z-y dot casbah k-a-s-b-h a gmail.com. Hola, amigo, esa es la única manera que sabemos cómo hacerlo, la única manera que queremos hacerlo y la única manera que nunca haremos. ¿Por qué? Porque no les importa dos carajos.
