Send us Fan MailHERE IT IS!!! Our favorite show to do each year. Its our Drinking show. That s right we are drinking and we are talking sex, swinging and screwing around. Nothing will get you in the holiday mood like this show. You will be sore from laughing so hard, we promise. This tradition started in our first season after a Christmas party and we have kept it going ever since. So sit back, grab a cocktail and your SO or your friends wife or who ever and go on a swinging trip with us that you wont forget. FYI we even have a special guest, That s right even Santa makes a stop at the Swingers world famous Kasbh Studios! If you want hear our other shows go to www.buzzsprout.com/181336Visit our sponsors at: http://www.altplayground.net http://www.asnlifestylemagazine.com http://www.fullswapshop.comVisit us at : http://www.krazykasbh.comYouTube : http://www.youtube.com/KasbhSend us emails at [email protected]: @TruthKrazyInstagram http://www.instagram.com/Krazy_Kasbh/Support the show (http://www.patreon.com/KrazyKasbh)Support the show
Transcript
Discurso1: ¡Hola chicos, el programa al que vas a escuchar contiene algunas situaciones y lenguaje para adultos, temas y otros temas para adultos. Si te ofende fácilmente, esta emisión no es para ti. ¡Hola a ustedes, los locos, bienvenidos a otra edición de Crazy Truth! Estoy aquí. No. Soy el anfitrión. Discurso2: ¡Cole! ¡Cole! Discurso1: Cállate, puta. Y estoy aquí con la encantadora, encantadora y ligeramente achispada, pero aún no tanto como estaremos antes de que se diga todo, la señorita Amanda. Discurso2: ¡Hola! Discurso1: Estamos aquí para emborracharnos. Así que quiero que sepas que el... No, no. Discurso3: ¡Anuncíalo como nuestro podcast anual de bebida! Discurso1: De acuerdo, lo siento. Este es nuestro podcast anual de bebida. De acuerdo, lo siento. Este es nuestro podcast anual de bebida. Discurso3: Todo comenzó con una fiesta de trabajo. Discurso1: Hay palabras de hierro en tus palabras de vida, y así hay palabras de hierro. Hay hierro en tus palabras de muerte. Jesse Wells, el fuera de ley. Discurso2: ¡Gracias! Discurso1: ¡Muchas gracias! Discurso3: Dios, me pregunto cuántas veces lo has visto. Discurso2: Muchas. Discurso1: Voy a estar aquí mucho. Estamos haciendo una copa ahora. Así que lo iniciamos. Discurso2: ¡Hey, si no sabes qué está pasando, no hacemos patrocinadores, así que después de que bebamos, consigue tu botella de bebida de tu elección, consigue tu botella de licor si es white claw eres un puto deja de escuchar nuestro programa consigue tu botella de licor y eh, prepárate porque cuando bebamos tú tienes que beber y eh, deja que las cosas sucedan, ya sabes, que el coño suceda. Por cierto, no tenemos ningún motivo absoluto ni razón en absoluto, ni forma alguna para este programa. Va a ser completamente caótico y jodido porque eso es lo que hacemos. Uno por el dinero. Es nuestra vida. Discurso1: Dos para el espectáculo. Tres para prepararse. Discurso2: Oh, joder. Discurso1: Aquí vamos. Discurso4: ¡Más heinous!
Discurso1:
De acuerdo. Así que primero estaba Fireball. No, no estaba. No hacemos fireball. Era Jack Fire, chicos y chicas, Jack Fire, como testigo de Dios, pensé que los turcos podían volar voy a ver tantas cosas como pueda decir para que no nos demanden pero solo muestra lo inteligente que soy con mi conocimiento uh real rápido esto es que sí bebemos sí eso es lo que estamos haciendo hay coca-cola romana ahí estamos bebiendo y uh esto es la temporada tres esta es la carrera corre, pequeña, corre hasta el final de la temporada tres tenemos esto esta semana y tenemos otro episodio después de esto y en el maldito año y entonces es hora de la temporada cuatro y tengo que decir, si no estás escuchando el próximo episodio, jódete. Tenemos una gran declaración. ¿Qué pasa la próxima semana? Tenemos una gran declaración. Oh. Es como un asesino gigante de foca que viene a derribar tu puta oreja virgen de escucha. ¿Va a darle primero en el clítoris? Va a joder el clítoris, va a empujarlo todo hasta tus ovarios y por tu nariz va a empujarlo es tan emocionante que vas a venir vas a venir como una fuente, una fuente de coño de emoción cuando escuches esto si no chorreas y eres un tío chorreas si eres un pollo chorreas consigue un cubo porque es tan grande esta declaración que va a venir sí, joder, eso realmente tiene sentido no pero lo hará la próxima semana cuando escuches la gran declaración de todos modos yo como digo espera un momento de todos modos así que esto es la temporada tres episodio 136 uh porque no, estás equivocado oh joder es 135 delicioso foda que odias eso. Bien. Es la temporada tres. Es la temporada tres. 135. 136 será la última temporada. ¿Quién tenía razón? ¿Quién tenía razón? Ella siempre tiene razón. Ella tiene vagina. La esposa siempre tiene razón. ¿Tenemos algo... El bartender. En fin, así que... Sí. Puedes hacer ron recto. Claro, lo que sea. Realmente necesitamos hacer algunas cosas de mierda primero y foremost. Deberíamos decir algo a nuestros patrocinadores. Eso no es ron, calabaza. Iba a terminar esto primero. ¿Por qué? Y si querías terminarlo tú? Porque puedo disparar ron recto. No me afecta. No puedo. Lo sé. No soy ningún maricón. ¿Por qué no apagaste tu sonido? Porque simplemente no lo hago. No me importa. De todos modos, la cosa es es nuestra patrocinadores, número uno, kate, ¿sabes qué? Empieza el año y termina el año bien o lo que sea, dondequiera que estemos, haz algo con el año bien y ve a todos a playground.net ahora aquí está el trato hay puntos de discusión que usualmente hacemos cada semana, olórate, yo te diré lo que quiero decir y lo que quiero decir es altplayground.net, son un gran lugar para ir a ver nosotros estamos allí, hay una gran pared, hay lugares para fotos y comentarios, podcasters, oh mi y más y más así que quieres echar un vistazo a altplayground.net hoy no mañana no el día después del desayuno cómo ahora eso sería La prisión de Shawshank, gracias por favor justo después de que descubran que Andy Dufresne escapó así que quieres asegurarte de que vas a echar un vistazo a eso Alt Playground también recuerda que los pechos se caerán los huevos se hundirán pero una mente hermosa dura para siempre y ¿cómo haces que tu mente sea hermosa? Lees o finges que lees mira las fotos la gente no sabe piensan que estás leyendo lo que sea el caso pero regístrate hoy y suscríbete a ASNLifestyleMagazine.com. Tres millones de coños, geniales, sexies, inteligentes swingers no pueden estar equivocados. Nosotros tres millones uno hoy somos buenos amigos en ASNLifestyleMagazine.com. Ahora, finalmente, aquí está el trato. Ya lo he dicho una vez. Lo he dicho dos veces. Lo diré otra vez, motherfuckers, porque siempre tengo razón, ah espera un momento tú estabas equivocado no puedes decir eso cierra el puto silencio uno por el dinero dos por la función cole va a seguir metiendo mierda aquí vamos ya está eso es correcto equivocado oh mi madrefucker, así que aquí está la cosa.
Speaker2:
Escucha el programa. Espera. Espera.
Speaker1:
Vale, lo siento.
Speaker2:
Escuchas los programas.
Speaker1:
Lees la revista. Motherfucker, ¿qué esperas, ve a comprar esa mercancía.
Speaker2:
Ve a fullswapshop.com.
Speaker1:
De nuevo, eso es fullswapshop.com.
Speaker2:
Fullswapshop.com. ¿Ves lo que quiero decir?
Speaker1:
Es como todo swing. Cambio. Consigue eso. Así que consigue tu equipo hoy consigue tu equipo hoy espera un momento espera un momento hay eso qué significa tal vez uh sí ahora ahora vamos a ir sí y así que volvamos atrás sí miss amanda inició el programa correctamente ahora aquí está así que no siempre tiene razón ahora espera un momento necesito poner esto aquí aquí está. Aquí está el trato. Una vez al año, estoy como, me siento realmente mal por ello. Déjenos estar en lo correcto. Y esto. Eres un hijo de puta. Sí, lo soy. Vale, antes de seguir demasiado lejos, también. Bebe. Mi estómago está muy caliente. Estoy titilante. Aquí está el trato. No tenemos ningún ritmo o razón para el programa de esta semana. No. Vale, así que simplemente queremos hablar y joder y beber. Honestamente, no hemos bebido desde... ¿1975? Tenía cuatro años.
Speaker4:
Eres tan borracho de edad temprana.
Speaker2:
Quiero decir, bebí algo de agua hoy.
Speaker3:
No. La última vez que bebimos alcohol, imbécil.
Speaker1:
¿Quieres decir del destilador? Como junio-junio, sí, probablemente no lo sé aquí está la cosa agradable todavía puedo beber como un pez eso es lo realmente divertido sí, tú no puedes yo no puedo yo mean porque la última vez no lo habíamos tenido por un tiempo y me siento allí y bebo toda la noche como los días de antes sí como los días de antes y uh y eso sería una canción de Navidad y uh todavía no me emborraché así que obviamente he perdido un testículo pero he fortalecido mi hígado que mi hígado es fuerte fuerte como un toro y uh simplemente nunca se ha ido es como madrefucker, vámonos a beber. Así que esta noche vamos a limpiar los cajones de licor vamos a limpiar algo de mierda y uh tú sabes que tenemos cajones de licor. Sabes, me dijeron en algún momento de la vida que nunca estaría completo sin un compañero. Oh, tienes que tener cuidado. Oh, oh, cómo tenían razón. Sí. Sí. Humanos y pingüinos. Somos unos tontullos. No, sabes qué. Te amo siendo mi compañero. Estás desgastado. No voy a reiniciar eso. ¿Estás bromeando? Jesucristo. Sé que las cosas que te molestan. Ahora puedo evitar esas cosas como la peste. Mira, no me mires así. ¿Qué vas a regalar para Navidad?
Speaker2:
¿Qué regalas para Navidad?
Speaker1:
Perfume.
Speaker2:
¿Es porque huelo mal?
Speaker1:
No. ¿Qué más regalas para Navidad?
Speaker5:
Un novio.
Speaker1:
Ahí tienes.
Speaker4:
Muchas gracias.
Speaker1:
¿Cómo puedo seguir diciendo la mierda que digo? Porque ella se subió el sábado para hacer una llamada sexual en el trabajo con su novio. Así que, ¿quién gana? Yo gano. Obtengo puntos de marido, puntos de marido. Casi dije puntos de almejas almejas no sé si era divertido los cinco minutos que duró eso fue lo mejor de los tres segundos de su vida aquí está la cosa no oké así que voy a reír porque voy a contar esta parte de la historia ¿fue miércoles cuando nos conocimos y estábamos besándonos y me digo joder tengo siete minutos antes de tener que reemplazar a este otro trabajo y él va oh eso no es suficiente tiempo entonces me presento el sábado esquivamos el edificio sabes que no se sabe que estoy allí cinco minutos como máximo y aquí está la cosa cuando ella llegó a casa y me contó me almost morí de risa porque yo también lo sabía y esto no es un chiste no lo es es erótico es caliente y lo que sea por lo tanto la cosa es es que sí pero sí es como no es una sesión de amor de dos horas cuando los dos os metéis en una habitación de hotel lo hacéis como personas normales con marcos de tiempo normales y no necesitas un cronómetro. Pero cuando te fudas en el trabajo, tiende a ser como...
Speaker3:
Deberíamos apurarnos antes de que nos catchen.
Speaker1:
¡Corre, conejo, corre! Sí, así que... Sabes, realmente no puedo esperar a que ambos decidáis dejaros de trabajar. Porque vosotros dos vais a tener la mejor historia de cómo me fui de mi trabajo jamás. Fuimos al centro del salón y la follamos. Y justo nos follamos en el centro del showroom y dijimos, oh, por cierto, nos dimos cuenta de que Y yo, como, ¿dónde se fue? Es divertido, nunca pensé que mi esposa tendría un domingo. Y luego tú te ponés, ¡guau, es tan raro con solo uno! Sí, lo es. Vale, basta. No, en realidad, no lo es. Te acostumbraste. Yo, como, ellos dicen, es todo, se fue al cuerpo. Y luego ella se fue y agarró la sección de cómics y aplastó mi nuez con ella. Hizo como que era un pequeño Stretch de Orphan Annie. Mira, es como un amigo tonto. Lo que era divertado fue más tarde cuando fuimos a ver un árbol de Navidad porque estaba ganando más puntos de marido. Como si necesitaras ganar más puntos de marido cuando te vas y dejas que tu esposa fute a su novio. Pero ya sabes, y ella aún tuvo tiempo de ir al supermercado después en el camino a casa y gastar dinero, ¡yay uh! Así que te avergüenzas, pero entonces yo llegué sin barba porque llegué a trabajar sin barba y todo, sí, casual como de costumbre. Ella nunca ha hecho eso, tetas colgando, pantalones de sweat con la ropa interior fuera, pero me aseguré de estar en la habitación a donde fui, así que, por cierto, para aquellos que están escuchando, ustedes son unos locos. Deberían ser parte de nuestra página secreta de Facebook, Crazy Casbah. Chss. No se lo digas a los demás. Y también puedes unirte. Están callados. Ustedes también pueden decir cosas en Crazy Casbah, saben. ¿Está encendido esto? ¿Qué coño está pasando aquí? Está encendido. Eres una estrella de rock, un tipo que puede hacer ese rock. Así que sabes, justo es, ¿está encendido esto? ¿Qué coño está pasando? Está encendido. Eres una estrella de rock, un tipo que puede hacer ese rock, así que sabes que tienes el poder, el pene, ahí tienes, yo sí, yo sí, tengo dos barbas y joder, está llena de dos barbas y cabello gris y joder, que mierda, que no tenga barba, chicos, voy a decir esto, ustedes están perdiendo el tiempo creciendo la barba. ¿Qué te digo? Ese energía la invierto en, como, masturbación de recuperación. Así que cuando estamos haciendo esto, ¿deberíamos tener, como, un juego de bebidas? Sí, cada vez que diga "fucking" o algo divertido, toma una copa. No sé. He estado allí bebiendo. Bueno, lo hemos hecho. Nadie va a estar bebiendo entonces. Esto es lo más aburrido que he visto. Necesitamos animarlos. Mira, amigo, si no pueden solucionarlo por su cuenta, entonces siéntate aquí y observa mientras nos emborrachamos y hacemos la tonta. Aquí está lo que es. Cada vez que tomamos una copa, tú también tomas una. Pero ¿a quién vas a seguir? Acabo de tomar una copa para el público que escucha. Sí. No. Sí, sí. Oh, supongo que las personas que no pueden ver. Bueno, las personas que no pueden ver. Teníamos un espectáculo sobre eso. Solo se escucha. Glug. Acabas de oír eso en el otro, ¿verdad? Sí. Lo hice. Sí, soy un gran culero. Oh, sí, lo eres. Oh, Dios mío. Por cierto, ¿puedo soltar algo aquí? Esto es algo realmente importante que todos los que escuchan necesitan saber. Verás, este espectáculo es sobre cosas pequeñas que necesitas saber. Eres un swinger, no tienes un perro llamado Willie, okay, solo voy a ponerlo ahí, no nombramos, no lo hicimos, rescatamos a Willie, pero aquí está la cosa, Willie es un gran pyrón de 140 libras, una mezcla de gran dan y pyridane, así que cuando eres un swinger y tus hijos saben que eres un swinger y todo lo demás, y estás como, "ven aquí y acaricia a Willie y cosas así", no puedes ser un swinger y tener un perro llamado Willie. Simplemente está tirando eso ahí. No puedes ser un niño, una persona con un cerebro de 12 años. No. Porque las bromas se desplazan por todas partes. Nunca me he estado tan orgulloso de mi gran bigote peludo. Tengo un pene peludo. Tengo mi gran putada de mi gran pene. No es ni divertido, eh, sí, claro, claro, ahora mismo, así que uno de los de aquí, claro que sí, estamos teniendo que borrar un montón de cosas, pero ella nos recordó allí, solíamos jugar a un juego en nuestra página de Facebook, era una meme y tú tomabas una foto, postabas una selfie y después de cinco me gusta tenías que postar otra, así que llegamos a hacer bastante mal, ¿te acuerdas, okay, esta meme era nuestro sencillo, yo babeando, escupiendo por todas partes, necesitaba más licor, más licor, al parecer, eh, esta meme la tuvimos, tuvimos que tomar esa última chugada. Vale, espera. Trago. Estuvimos tres días seguidos en esto. Esto tenía como 3.800 publicaciones en esto. Pero nuestros hijos salieron en algún momento. Cuando fui yo y dije, necesito tu guitarra, rápido, al de en el medio, él es como, si eso toca a ti. No pongas tu pene en ella. No pongas tu pene en ella. Oh, Dios mío. Algunas de las fotos que tenemos. Cuando tus hijos salen y tu esposa está allí desnuda y tienes un taladro eléctrico. Y ella está tratando de tomar una foto como si vas a taladrar su coño. Estos son los cosas que la gente hace. Esta es la manera en que deberían ser los swingers. Así que estamos haciendo el huevo, oh, aquí tienes otra historia para ti, los de eggnog con ron, nota para mí cuando lo traes a casa de la tienda, dejar el botella en un suelo de azulejo es una tontería porque no es una buena idea, joder, mi casa olía a eggnog con ron toda la noche del jueves. Sí, del jueves. Y para vosotros solos, estamos bebiendo de tazas locas de casbah, que puedes conseguir en la tienda de trueque completo, sí, estoy llevando orejas de elfo. Ella también, ella es mágicamente deliciosa y es Keebler, esos leprechuanos, no elfos, sabes qué son a los elfos, y estoy seguro de que algunos de ellos quisieron ser elfos cuando crecieron, pero no tuvieron la oportunidad. Fueron discriminados. Mira, sucio leprechán. Oh, eso es bueno. Hacen galletas. Santa les gusta las galletas. Viven en un árbol. Viven en un árbol. Quiero vivir en un árbol. Pero entonces ¿qué haríamos con nuestro gran pene?
Speaker3:
Así que estábamos contando la historia antes de todo eso?
Speaker1:
No, solo estábamos hablando. Solo, estábamos pasando información importante sobre swingers.
Speaker3:
No, pero Jenna hizo un comentario, recuerda cuando posteamos esa meme?
Speaker2:
Sí.
Speaker3:
¿Te acuerdas cuando estabamos posteado fotos porque estaban yendo de un lado a otro con nosotros?
Speaker2:
Oh, sí.
Speaker3:
Y estábamos tratando de inventar todas las cosas más creativas que podíamos. Nuestra casa
Speaker1:
parecía que estaba destrozada.
Speaker3:
Estábamos corriendo por ahí.
Speaker1:
Tenemos que encontrar algunas de esas porque no todas esas eran sucias
Speaker3:
pero algunas sí. Oh, esas sí.
Speaker1:
No todas, muchas. Se hicieron más sucias a medida que estábamos agotando cosas para hacer.
Speaker3:
Hemos tenido que volver y limpiar Facebook porque están siendo un poco exigentes, así que estamos teniendo que limpiar todo el viejo
Speaker1:
mierda. La una donde estaba afuera solo con la guitarra en el camino de entrada en la nieve con mis botas de vaquero
Speaker2:
Gracias. Hemos tenido que volver y limpiar Facebook porque están siendo un poco exigentes. Así que estamos teniendo que limpiar todo el viejo mierda.
Speaker1:
La una donde estaba afuera solo con la guitarra en el camino de entrada en la nieve con mis botas de vaquero. ¿Te acuerdas de esa foto? Esa fue una de ellas.
Speaker3:
Y tenían ropa interior puesta.
Speaker2:
Nope. Seguro que no. Nope. Nope.
Speaker1:
Tenemos un par de momentos diferentes de mí caminando por el camino de entrada con solo mis botas de vaquero. Saludando a la gente.
Speaker3:
Y eso fue antes de que fuéramos swingers.
Speaker2:
Sí.
Speaker3:
No joda. No joda. Hacemos mucha menos mierda ahora de lo que era tu cumpleaños número 40. Estabas achispado y pedrido, sí, lo estaba y fue una maravillosa maravillosa, sabes que fue una maravillosa vida, fue una maravillosa vida, oh mi Dios, aquello fue una maravilla, lo estaba, joder, eso fue genial. Sí, genial. Amanda estaba sobria. El pobre vecino Cole estaba corriendo por su calzón. Y dice, permíteme tomar una foto. No, dije, toma una foto. Y dice, okay. Y tenía, era ese buen hombre mayor que vivía dos casas más allá. En la casa de alquiler. Conduce un camión. No, era el vecino que la cortejaba, el novio que iba a tomar una foto y se la tomó demasiado rápido, la tomó demasiado rápido, le dije espera, esta vez dime cuándo vas a tomar la foto y dije cuenta hasta tres, y él dijo okay, uno, dos, tres, en ese momento saqué mi polla para que la foto fuera así, y el buen viejo dijo, lo vi venir, lo sabía que iba a venir, y seguro como diablos, era su marihuana, era su mierda, no, trabajé con la gente, era gente con la que trabajaba, era bueno, yo no hago esa mierda, pero era bueno y mira, aquí la encontré en nuestra habitación en mi calzón y botas de vaquero en el suelo y ella dice, tienes que seguir moviéndote, tienes que seguir moviéndote, estaba pálido con el ventilador soplando en mi micrófono, una vez que empecé a moverme, estaba bien, tenía otras varias horas, la hice con ese vecino, no con el que la cortejé, no esa noche, pero seguro lo hizo otro. Sí, le dije que eran swingers y ella dijo, ¿en serio? Sí, así que la monté y fue una mala foda. Oh, Dios. Jesús, había sido más divertido foder una pierna de mesa. Joder, fue horrible. Podría haber simplemente pegado mi polla contra el lado de la casa. Habría sido tan divertido. Eso fue tu primera experiencia solita.
Speaker2:
Eso no cuenta porque fue una total malentendido. Sí, cuenta. Porque estabas cabreado cuando dije, bueno, la fudí. Y tú eres como, ¿la fudiste?
Speaker3:
Es como... Y'all se fueron al patio trasero. Lo vi desde mi ventana.
Speaker1:
Bueno, sí, pero no lo sabía. Y aprendimos una valiosa lección porque estabas un poco cabreado.
Speaker3:
Quería ver.
Speaker1:
Sí, bueno, y yo no lo sabía, y era como, ¿qué?
Speaker2:
Espera, ¿qué?
Speaker3:
Supongo que podría haber salido y asomado por el cerco.
Speaker1:
Sí, ella está fodiendo, era una mierda, una absoluta catástrofe desastre.
Speaker3:
Bueno, mira a la mujer. Yo mean, ella era un desastre en sí misma.
Speaker1:
Tengo una historia con eso. Hey, mira, tú eres un desastre. Tú eres una cesta, Kate. Ven, métete mi polla en ti. Funciona. Espera, ¿qué? Esto es por qué las empresas ya no hacen fiestas de Navidad, chicos. La verdad sale a la luz. Oh. Es realmente decepcionante que no vayas a haber una fiesta de Navidad este año. Lo sé. Estoy tan cabreado. Odio donde trabaja. Allí trabajé. No me importa, pero realmente estaba emocionado por una fiesta de Navidad.
Hablador2:
¿Este año?
Hablador1:
Solo para hacer sudar a su novio.
Hablador4:
¿Qué pasó el año pasado?
Hablador2:
Bueno, el año pasado...
Hablador3:
Me acerqué a alguien.
Hablador1:
¿A qué?
Hablador2:
A una tía.
Hablador3:
¿Y?
Hablador1:
¿Y qué?
Hablador2:
¿Y?
Hablador3:
Bueno, estaba un poco borracho, no tenía idea de lo que estaba haciendo, era un poco tonto.
Hablador2:
¿Porque estabas borracho?
Hablador3:
Y estaba acercándome a una mujer, una tía caliente, y la monté.
Hablador1:
No estaría simplemente sentado ahí jodiendo, mirando. Totalmente estaría como foda, sí, esto es genial.
Hablador3:
Ella no vive muy lejos.
Hablador2:
Supongo.
Hablador1:
Gracias.
Hablador2:
Podría haber sido una mujer y la monté, total no estaría sentado ahí jodiendo, mirando. Totalmente estaría como foda, sí, esto es genial. Ella no vive muy lejos, supongo. ¿Por qué me cuentas esto ahora? ¿Por qué no sigues? Ella ya no trabaja allí, así que ¿qué tienen? ¿Tienes que trabajar con ellos para tener sexo con ellos? Pero no sé dónde está ella. Bueno, ella no está bajo ti, y ahí está el problema, supongo. Así que eso es todo, supongo. Empezamos ahí, ¿sabes? Solo diciendo. Ah, la otra gal que era la recepcionista que estaba con ella, ¿sí? La montaría, sí, y tú eres amigo suyo en Facebook. ¿Has contactado, has acercado y le has dicho algo? No. Excelente, excelencia en hacer sudar. Pero yo, ella era caliente. Sí. Buen trabajo, Gomer. Bien hecho que sepas eso. Sí, pero tienes que actuar sobre ello. Necesitas seguirle el paso. Bueno, después de COVID, la despidieron. ¿Puede ser un milagro de Navidad? Nunca se sabe. Es una tía. Sí, la montaría. Era. Nummy. Hombre, ahora no hay nada caliente. El estudio está un poco caliente. Es porque estás bebiendo. ¿Espera? No. Me subo las mangas, tú dime. Dios, estoy aquí sudando. Voy a estar completamente desnudo antes de que termine este espectáculo. Tenemos una gal que es atractiva, pero no es mi taza de té. ¿En tu trabajo? Sí. La montaría.
Hablador2:
Es de alto mantenimiento. La montaría.
Hablador4:
Sí, probablemente.
Hablador2:
Sí, probablemente.
Hablador1:
Tendrías que luchar con el novio de ella que trabaja allí también.
Hablador2:
¿En serio? ¿Crees que eso va a afectarla?
Hablador5:
No, no lo haría.
Hablador2:
Bueno, aquí tienes el trato.
Hablador1:
No le cuentes a tu novio.
Hablador2:
Ta-da. No, estoy bromeando. No sería eso.
Hablador3:
No podría hacer eso. Tengo un ex compañero de trabajo que me mandó un mensaje y es como, estoy llevando el coche al mecánico.
Hablador2:
Sí.
Hablador1:
¿Quieres ligar? Aquí está lo gracioso. Ha encontrado a Dios. Aparentemente, lo ha perdido en ocasiones. Lo ha encontrado, excepto cuando encuentra el Twitter de la señorita Amanda, en cuyo momento, pone a Dios en su programa un rato.
Hablador3:
Olvidé que estaba en mi Twitter, y de repente, empieza a hablar conmigo. Digo, oh, mierda.
Hablador1:
Aquí está lo gracioso. He visto que pone mensajes religiosos y luego le gusta a tu Twitter. Es como ¿Qué haría Jesús? Aparentemente, joderse a tus fotos es lo único que puedo pensar, así que solo estoy suponiendo, no sé si es cierto o no no lo sé realmente, pero es como estoy llegando el viernes y estoy como mi día libre, tú estás convirtiendo qué qué en vino? Vale, eso es raro, pero seguro. Cualquier cosa que funcione, todo está bien.
Hablador3:
Por eso no compro billetes de lotería. Oh, la próxima vez recordaré eso.
Hablador1:
Digo, okay.
Orador3:
No sé a dónde vamos a ir, pero okay.
Orador1:
Aparentemente al coche de su reciente servicio. Para que puedas conseguir servicio. Puedes conseguir una etiqueta. Gira las tetas a 10,000 millas. Sí. ¿En serio? Eh, sí. Oh, las diversiones que se desencadenan. El otro tipo en el trabajo no le he flirtado. Le flirteé un poco antes. Trabajo en casa. Y solo hay yo, mi gran Willie y mi pequeño perro Jack. Jack off y Willie. Así que Jack off y Willie. Así que mis días no son tan eventuales como quizás los tuyos, ¿sabes? No sé cómo tengo compañeros de trabajo, simplemente... Aparentemente, el mundo laboral ha cambiado desde que me metí en él o salí de él. Lo siento, esa es una mentira porque te acostaste con una chica con la que trabajabas. No la fui con en el trabajo. Hemos tenido una discusión, no en el trabajo. La follasteis en su casa pero todavía trabajabas con ella en ese momento. Bien, entiendo eso, pero la cuestión es que eso no es lo mismo que ¿qué haré hoy? Podría tomar un descanso para fumar o podría ir a conseguir un pene. ¿Qué voy a hacer hoy? ¿Qué sé yo?
Orador2:
Bueno, ¿sabes qué? ¿Qué te parece si voy a conseguir un pene?
Orador1:
Está bien, de acuerdo.
Orador2:
Sabes, quiero decir, hay una gran diferencia. Ooh, estamos vendiendo botas de vaquero mientras hablo por teléfono.
Orador1:
Eso es lo que estamos haciendo en el espectáculo. Sí, quiero decir, eso es un poco diferente. Es un juego diferente ahora. Solo digo. Mira, bueno, no éramos swingers aún, así que dejemos esto aquí. Si hubiera dicho, hey, por cierto, estoy follando con alguien en el trabajo, nuestras conversaciones habrían sido un poco diferentes de lo que son ahora. Éramos swingers con la otra gal. Ella salió con nosotros y terminó yendo a casa con nosotros después de salir a bailar. ¿Sabes qué? Ella está en nuestro grupo loco. Genial. Dile después del podcast que la contactarás. Espere. Bueno, tengo que pensar. Después del programa. Pero la cuestión es, ¿sabes qué? Tenías un lugar a donde ir donde podías follar. Bueno, contacta, sí. Fue un golpe de suerte que se acostara con nosotros, que bien, ¿dónde quieres ir, le dije yo, y me puse a pensar y a decirle yo y me y me y le dije, aquí tienes, y lo que es divertido es que el 24 de julio o el 21 de enero, esa fue cuando los dos de amor o no, los dos de sexo. No, eso fue cuando la erección se apoderó de él. Son las lóbulos de la vagina. Los lóbulos de la vagina flotantes. Estaba todo bien hasta... Está bien aún. Como, me importa. Bueno, no, está bien, pero tuvo emociones como un mes atrás. Oh, la palabra E. La palabra E. Lo sé, es una mierda. Cuando estás soltero, mira, cuando estás casado y no eres un swinger, la palabra E que es un problema es erección. Oh, mierda, tengo una erección. Eso es malo. Cuando eres una E y eres un swinger, es emoción. Tengo emociones. Eso es malo. No es malo porque definitivamente no está ni cerca. Aquí está la cosa agradable. Es un mal vendedor de autos, así que no tengo que preocuparme por que me deje.
Orador3:
La emoción es la lujuria, realmente.
Orador2:
Sí.
Orador1:
Okay, para todos los que están escuchando, porque hacemos un programa y normalmente estamos ayudando a la gente, necesitamos que la gente sepa que estamos solo bromear. Simplemente confía. Ella no me va a dejar porque ella gana más que yo, así que tendría que pagar por la puta nota. Me la tomaría esa puta nota.
Hablante2:
No.
Hablante1:
Solo estamos jodiendo y divirtiéndonos.
Hablante3:
Solo estamos jodiendo.
Hablante1:
Estamos borrachos. ¿Qué podemos decir?
Hablante3:
Que se sepa. Hemos hablado de esto muchas veces.
Hablante1:
Seguro que sí. Levántate y ponme más bebida. Se lo dije el otro día.
Hablante3:
¿Qué te gustaría?
Hablante1:
Lo que se meta en mi copa. Más leche de huevo o quieres otro ron y cola? Más leche de huevo, Clark? ¿Quieres un pene de ron? No, no quiero ningún pene. No me importa. Me sorprendería. Mezcla todo junto. Como le dije el otro día, lo bueno es que ahora tengo el... Si, si quiero empezar a follar pingüinos, tendría que estar como, okay, porque no quiero follar pingüinos. Me preocuparía un poco si tú quisieras empezar a follar pingüinos. Lo sé. Quiero un pingüino mascota, pero no quiero follar pingüinos. Eso es raro. ¿Se lo hemos devorado? Habla para ti mismo, Lushy. Te he estado arreglando más que a mí. Bueno, ya sabes. Porque puedes manejar tu licor más que yo. Sí, mira cómo lo manejo como un jefe. Me tomé una copa la semana pasada y estaba un poco achispado al final. Oye, ¿por qué nadie, sabes, aquí tienes la cosa. Ahora, normalmente estos cabrones en nuestra página nos están preguntando cosas. Porque no estamos hablando de algo que ayude a los demás. Pero oye, espera, sabes qué. Según el reloj, el reloj en la pared dice las tres de la tarde. ¿Quién es ese? George Theroux, bien. No tengo puta idea. Una cerveza. Vale, así que, ¿qué coño? Estoy lleno de, estoy como el Jeopardy. Sin miedo. Estoy como el Jeopardy, pero no muerto. Eso fue horrible. Eso estaba mal. Esto es por qué no compramos billetes de lotería. ¡Qué vergüenza! Pero ¿sabes qué? Eso está mal. Feliz Navidad. Sí, puede que me visite un fantasma. Espero que la puta sea guapa. Vale, así que de todos modos. Llamé a Alex Trebek. Muchas gracias. Sí, ¿qué coño, hijo de puta? Alex, solo fue una broma. Siempre tenías buen sentido del humor. Vale, pero sabes qué. Según el reloj. Estás hablando, estamos escuchando. Estoy perfecto. Según el reloj. Porque has ido a mil por hora desde que empezaste. Oye, Shelly, tienes que estar bebiendo. Vamos. Bebe. Coño. Según el reloj, no me hagas grasa, ¿qué? No me hagas grasa. No me vuelves mariposa. Te haré grasa. Así es cómo lo hacemos. No usamos lubricante, solo mantequilla, okay. Algunos personas usan chocolate, nosotros usamos como mayonesa y mantequilla, y simplemente untamos mantequilla en tus tetos, nunca volverás a ser el mismo parquet, es solo sí, eso es viejo, ya sabes qué, y después estoy ahí sentado, y huelo mi pecho, y es como, ooh, viscoso. ¿Ese es Crisco?
Hablante4:
Oh, eso está jodidamente repugnante.
Hablante3:
El Crisco sería asqueroso.
Hablante1:
En fin, estamos en el descanso.
Hablante4:
¿Es esto fútbol?
Hablante2:
Sí. Boop.
Hablante1:
Vale, así que, no voy a hacer una voz falsa, porque estoy todo jodidamente achispado en este momento. Espera, ¿qué? ¿Estás? ¿Qué está pasando aquí? Espera, espera. No voy a hacer una voz falsa porque estoy todo jodidamente achispado en este momento.
Hablante1:
Espera, ¿qué? ¿Estás? ¿Qué tienes aquí? Espera, espera. Tengo algo. Necesitamos algo con campanas. Espera, ¿qué oigo? Ho. Oye, todos. Santa está aquí. ¿Sabes qué? Si has sido un niño o niña bueno y bueno, necesitas ir a crazycasma.com. Ese es donde obtengo todos mis regalos sucios para ti. Realmente, Santa? ¿Es un gran lugar para visitar? ¿Puedes aprender cosas? Seguro que sí. Aprende todo sobre estos chicos locos en crazycasma.com
Speaker4:
ho ho ho
Speaker1:
La Sra. Claus y yo nunca hemos tenido más divertido desde que hemos estado en crazycasma.com, ¡no podemos esperar a verte en Crazy Winter Nights 2022! ho ho ho ¡Feliz Navidad! ¡wow! Santa nos dio una recomendación que es genial
Speaker2:
¡Gracias! Ho. ¡Feliz Navidad! ¡Wow! Santa nos dio una recomendación. ¡Eso es genial!
Speaker1:
Está ocupado f...endo a los elfos. Eso es una mierda de magia allí.
Speaker2:
Sabes, algunas personas tienen que pagar mucho dinero para tener una recomendación así.
Speaker1:
No nos corresponde. Él viene directamente a nuestra casa temprano. Oye, cuando tengas tiempo, echa un vistazo a crazycasma.com, ¡ve qué hay para ti también! ¡Volvemos! ¡Eso fue raro como mierda! No sé exactamente qué pasó allí, pero no creo que nuestro programa sea lo mismo de nuevo, ¿sabes? A veces me preguntas si todos esos guiones los escribimos nosotros, ¿es que inventamos todo? Te prometo que eso salió directamente de la cabeza mía ¡Oh, Dios mío! Dick. Pensaría que mi gran pene habría salido con los pequeños renos dando vueltas, pero aparentemente no es así ¿Sabes qué va a ser genial? Vamos a ser el primer podcast en la historia del sexo que vaya a ser demandado por un espíritu de fiesta. ¿Estás bromeando? ¡Oh, Dios mío! ¡Oh, chico! ¡Ve a hacer eso con tu novio!
Speaker4:
Cállate
Speaker1:
Esto es por lo que ella me ama Mi buena recuperación rápida Y mi gran mierda divertida entre medias Solo digo
Speaker3:
¡Oh Dios mío!
Speaker1:
Deberíamos tener más noches de borrachera Ver qué otros celebridades aparecen ¡Oh, Dios mío! ¡Acabas de hacerme llorar y mierda!
Speaker1:
En cualquier caso, ¡gracias! Deberíamos tener más noches de borrachera. ¡Ver qué otras celebridades aparecen! ¡Oh, Dios mío! ¡Acabas de hacerme llorar y mierda! En cualquier caso. ¿Qué coño? ¿Sabes, la cosa divertida? Vale. Entonces, totalmente en un tema diferente e independiente. Simplemente levanta y estás solo. ¡Es toda una buena noche! ¡El coño necesita dejar el vecindario! Dick. En cualquier caso. Tú eres gracioso, está bien. Así que este es nuestro episodio 135, ¿sabías que estabas correcto? En tres años hemos hecho eso. ¿Qué coño? Aquí está la cosa. ¿Estás bien? ¿Qué está pasando? ¿Qué está pasando? Me recuerda la noche que estuvimos en el bar del hotel en Grand Island, cuando Cole tenía la lengua en... y yo me fui a explorar con mi lengua follándolo, aún no se ha puesto a bailar, de todos modos no hay música, la cosa es que no hemos perdido un programa. Okay, así que esto es como épico.
Speaker2:
Esto es algo épico. No hemos perdido un programa. Hemos hecho. No, me corrijo. En 135 episodios, así que en casi tres años solidos, solo nos tomamos una semana que no hicimos un programa,
Speaker1:
que hicimos un programa de lo mejor. Y la única razón fue porque en ese momento nuestro técnico de sonido estaba siendo un capullo cuando tuve una discusión, lo eché de la casa, pero ese pero ese fue el único motivo. Sí, sí, fue porque teníamos problemas de internet, problemas de computadora, pero de lo contrario no hemos perdido una semana nunca, así que incluso después de que me quitaron los huevos y todo lo demás, no hemos perdido una semana, eso es genial, eso es mucha okay, así que uno es genial porque es todo el tipo de preguntas que la gente nos envía porque incluso cuando hacíamos cosas locas, éramos amables esta noche antes, sí, es una mierda como esa locura, sí, algunos de nuestros shows hemos estado un poco más locos, así es cómo. ¿Cómo empezó esto? Porque tuve que tener una fiesta de oficina los domingos. Así es. Y decíamos, no, grabaremos después. Excepto que estaban dando entradas para bebidas. Y seguían viniendo a nosotros diciendo, aquí tienes un montón de entradas extra para bebidas. Y luego, hey, tenemos extra aquí. Y terminamos achispados. Y luego decíamos, ¿todavía quieres grabar? Me caí del fucking silla. ¿Te acuerdas de esa fiesta? ¿Recuerdas tu fiesta de trabajo? Todos vinieron y se sentaron en nuestra mesa porque éramos como la mesa divertida porque éramos los borrachos, todos los shots, no, recuerdo que todos nos abandonaron porque no nos gustaban o no teníamos a nadie sentado con nosotros, no, eso fue cuando llegamos primero, nadie se sentó con nosotros entonces las entradas para bebidas comenzaron a llegar y porque éramos como, vamos a beber, vamos a ir, sí, entonces comenzamos a beber y nos pusimos a hacer cola para los shots y de repente la gente empezaba a acercarse porque éramos una fiesta, siempre somos la fiesta, y luego llegamos a casa y nos dimos cuenta de que él era el único que sabía que éramos swingers, sí, él es genio y él y su esposa han estado hablando sobre ello pero aún no se han lanzado, no, él ha estado hablando mucho sobre ello, okay, él está listo para lanzarse a ti como ninguno otro, lo veo todo el tiempo, sé, y quiere follar, puedo encontrarme en una habitación, jesus cristo, cada departamento está atendido con una sonrisa amable en cada pasillo, amanda, pero él creo que su esposa es como está abierta a ello pero él nosotros no hemos salido con ellos a fiestas no hemos hecho nada al respecto y parte de la razón por la que lo he pospuesto es que una vez querían que saliéramos pero fue justo cuando COVID estaba empezando a ir bien y sí, bueno,
Speaker1:
mi nut no estaba completamente curado, eso es cierto, pero aquí está, nuestra cosa es que no lo hemos hecho aún porque él quiere realmente, realmente y la cosa es que él y yo hemos tenido grandes conversaciones, él dice, gracias. Curado por completo, eso es cierto, pero aquí está nuestro asunto es que aún no lo hemos hecho porque él quiere realmente, realmente mal y la cosa es que él y yo hemos tenido grandes conversaciones, él es como está interesado, quiere y lo han hablado pero es como chabón, totalmente va a intentar empujar demasiado, como si saliéramos demasiado pronto, habría empujado mucho más, es como no no no no, eso no está bien, no puedes asustar a alguien para que lo haga porque salir con nosotros aquí está el trato si tú si eres una chica y te inclinas para darle un beso a amanda o le das una señal, quieres que te besen porque después de siete cócteles vamos a ser como joder, vamos a hacerlo, joder, es tu trabajo decir no no estamos interesados vamos a parar pero si lo hacemos lo veremos donde esto lleva y seguiremos ese rastro sí, de hecho vi la mejor publicación por cierto alguien va y dice hey, ¿alguien quiere salir y por cierto, fucamos en la primera cita yo como eso es nosotros, si alguna vez salimos
Speaker3:
de nuevo, no mierda
Speaker1:
okay estoy poniéndolo aquí afuera para que todos sepan que fucamos en la primera vez, absolutamente, okay no somos personas que tengas que conocer bien, yo no hago que hueles mal nope Gracias. Okay, estoy poniéndolo aquí afuera para que todos sepan. Fucamos en la primera vez. Absolutamente. Okay, no somos personas que tengamos que conocer bien a alguien. Yo no hago que hueles mal. ¿Tienes una gran personalidad? Si nos conectamos. ¿El ambiente está bien? Sí. Será la primera vez. Vamos a follarnos. Ha habido momentos donde estabas realmente borracho y tenías ojitos de borracho. Que yo dije, ¿qué coño? No, perra. Lo que has hecho es tomar fotos y dejarme que las veas al día siguiente para que puedas decir, ¿te acordás de cuando ibas a meter tu polla en esa perra? Por el mismo motivo si has estado fiestando con nosotros alguna vez pero no te follaste a nosotros en la primera cita, no fucamos siempre en la primera cita, solo si las cosas son como si encajan si tienes que agarrarlo en el momento correcto como si es una fiesta y estamos trabajando porque a veces es trabajo entonces no, yo como sí, no estoy realmente follando en ese momento, estoy cansado estoy emocionado tienes que captar las cosas de la manera correcta no hagas que te escudriñen los ojos sabes que no escudriñé mis ojos allí hay una gran diferencia ahora se vuelve una perra borracha enfadada. No, eso es una elfa enojada.
Speaker3:
Maldita sea.
Speaker1:
Santa va a volver y va a darte una paliza. Lleva tu coño al Polo Sur, perra. Adelante. ¿Cuándo fue la última vez que tuvimos una orgía? Hace mucho tiempo no me acuerdo quién fue. Acabamos de ser invitados a su boda. Eso pensé. Eran parejas, como hace tres años. Seguro fue. Fue hace tres años más. Tres años largos. ¿Por qué diría eso, me pregunto? Vamos a ver. Sigues hablando de organizar una. Hazlo. No quiero solo sorprendirte con, aquí tienes un pene misterioso. Oh, porque lo rechazo, ¿verdad? Entonces, sobrio, tal vez. No. No lo haría. Sería genial para pornografía. Oh, mierda. No, porque hay papeleos involucrados. Y soy yo el que tiene que conseguir todo ese rollo firmado y documentado y todo ese jodido lío. Qué maldita seas. Está bien, todavía debería estar bien. Oye, por cierto, quiero poner esto aquí afuera ahora mismo para que otras personas que escuchen a nuestros programas sepan. Ves mucho de gente ahí que se quejan de los podcasters, y lo tienen razón porque la mayoría de los podcasters son unos cojonflés. Las personas que van a estar en nuestro cool thing no lo son. Solo digo. Hay muchos podcasters de mierda que son geniales, y son amigos nuestros. Pero si no eres amigo nuestro de todos modos, dicen que las personas van y dicen: "¡Oh, Dios mío! ¡Hay todo tipo de podcasters, pero como historias maravillosas y aventuras sexuales!" Dijiste que viste eso hace un par de días. Aquí te cuento, te contamos la mitad de nuestras historias, somos como el león en la verdadera naturaleza, video, somos 50 de las cagadas de caza que se convierten en un desastre completo y el león se clava y es horrible. ¿Quieres hablar de las experiencias negativas? ¿Eso es lo que quieres hacer? Oh, joder. Sí. Vale. No, en realidad, aquí está el trato. Para aquellos de ustedes que son nuevos, que están empezando a escuchar shows, y si vas a volver atrás y escuchar algunos shows, nuestros primeros shows, cuando empezamos esto hace tres años, algo de calidad suenan mal. Son divertidos. Vuelve a escuchar el uno donde hablamos de nuestra primera experiencia, sí tienes que escuchar eso, te prometo que te vas a reír a moco. Si quieres escuchar una historia de la vida real, una vez que empezaste a hablar y hablaste de bien, y luego Amanda y él estaban follando, no, la primera vez que nos conocimos nunca follé con el tío, esa fue la segunda vez cuando volvimos aún, sí, pero tú estabas bien aquí es cómo éramos de estúpids, solo tú y yo, y tenías problemas y terminamos simplemente yendo, aquí es cómo éramos de estúpids, esto nunca se ha contado antes, no soy tonto, sí, sí lo eres, sí somos nosotros juntos los cojonflés, somos porque aquí está el trato, el primer tío con el que follamos fue un completo desastre fue un completo idiota y si está escuchando, joder, eres un idiota de todos modos, ¿qué tal? Espera un momento, ¿qué tal un trío? El primer tío con el que follamos, un par con la puta que no era realmente una puta con ellos, sí, él no va a estar ahí, no importa lo que yo le diga, su nombre si puedo recordarlo. Scott. Scott. Por cierto, si estás escuchando, joder, eres un idiota. Y el nombre de la chica es Lori. Sí, y sí, lo que sea. Aquí está el trato. Querían ser, eran depredadores de lo que eran. Pero ya verás, aquí está cómo éramos de estúpids. Porque su polla era lo suficientemente pequeña, te dabas cuenta de que, bueno, estoy cómodo con él. Sí, vamos a tener un trío con él. Así que volvimos. Intentamos acostarnos con él dos veces, sí, y terminamos teniendo tu primer trío con él y todo lo que realmente quería hacer era meter su polla en tu boca, sí, solo quería que le chupara la polla, sí, sí, bien, yo mean, folló un poco pero solo quería meter su polla en tu boca, en su defensa, esa puta puso mi polla en su boca que estaba saliendo con él o lo que sea. Vale, y ella era un desastre. Y ella frotó ese mamón. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Estaba realmente bueno entonces. Bueno, mira, yo mean, en este punto del tiempo, podría haber metido su polla en una tostadora. Eres muy bueno. Eres genial. Pero él podría haber metido su pene en una tostadora y habría sido un tipo diferente de dolor y él habría estado como esto es mucho mejor, joder, sí, así que yo quiero decir porque esa puta tenía la capacidad de succionar una polla como si se necesitara una licencia para hacerlo, deberías tener que ir y someterte a un examen y asegurarte de que no muerdas el extremo de alguien's pene, todos somos diferentes. Algunas personas disfrutan de la parte T.C. Eso está genial. Y deberían especificar eso y llevar una tarjeta en consecuencia, como un donante de órganos. Pero el resto de nosotros no queremos que nuestro pene vaya a una afiladora. Y si succionas una polla como si fuera una afiladora, entonces sabes qué, deberías venir con un etiquetado de advertencia. Cuidado. Puede morder. Entonces, ¿dónde ibas con esta historia? No tengo puta idea. No, sé que sí. Sé que sí. Éramos tan estúpidos que todavía seguimos yendo de vuelta. Esto es lo mucho que no sabíamos. Esto es por qué hicimos este programa porque no sabíamos. No, terminó siendo una cosa reconfortante. Porque entonces era como, bueno. Tuvisteis acordado que harías calor profundo con él. Bueno, porque eras más pequeño que yo. Porque eras más pequeño, sí. Yo nunca le dije esa cosa.
Speaker3:
No, y nunca sucedió.
Speaker1:
Había estado totalmente como, okay, mi pene ha estado en tu culo. Súcclalo todo.
Speaker3:
Pero me ofendió.
Speaker2:
Sí.
Speaker3:
Porque cuando volvimos para acostarnos otra vez, estaba succionando su pene y él estaba sentado en una silla. Y se levantó detrás de la silla y agarró algo.
Speaker1:
Estoy bastante seguro de que era algún tipo de droga de algún tipo. Y yo estaba y estoy como okay, estoy hecho, sí, y al mismo tiempo su puta novia se volvió loca, se llevó a él y se fue y me dejó sentado allí llorando y no le importaba que estuviera llorando, sí, ella era la que lloraba y no le importaba, solo quería seguir y seguir, y tú y yo, yo diría que eso te encantaría. Tú y yo estábamos hablando. Él está encima de ti frotándote y tú estás como, ¿todo está bien? No sé realmente qué está pasando. Y estamos hablando. Él no tiene idea de que su psicópata novia se ha lanzado al salón, a una habitación diferente llorando. No entiende que estamos hablando entre nosotros y él está allí simplemente mirando como nuestro pequeño pin de barba intentando follar a nuestra gran piramide y simplemente, ¿qué coño está pasando aquí? Dios gracias, fumaba entonces tenía una excusa para salir fuera no sé qué coño voy a hacer ahora voy a salir fuera así que por lo que se refiere, solo follamos con ellos una vez como pareja y él una vez pero chico, él solía vernos todo el tiempo, ellos solían vernos todo el tiempo en aff después de eso deberíamos acostarnos otra vez podríamos sí porque solíamos camar todas las noches la única razón por la que follamos con ellos una segunda vez como pareja fue porque quería probarlo era una cuestión de ego yo era como, por Dios, mi pene va a funcionar de una manera u otra he aprendido que eso es una mala idea joder, es un programa de bebida, ¿puedes decir algo, niños? ¡Gracias, Sienna! ¡Hey, por cierto! ¡Mejor arriba que abajo! ¡Siempre digo Shrek! ¡Allí estás! ¡Allí vas! Al menos yo lo sé. ¡Vamos a estar jodidos, tenemos que defenderse de multas por todas partes! ¿Sabes qué? ¡Este programa probablemente ni siquiera se permitirá en nuestra nueva aventura! ¿Puedo decirlo? No. ¡Dios. ¡Esto jodía. ¿Puedo preguntarte qué regalas de Navidad te están dando tus hijos? ¿Puedo hacer eso? No, porque no sé de qué estoy hablando. ¡Joder! Oh, esto me está jodiendo... Solo tenemos 11 personas escuchando. La gente es como, joder, estos tíos están locos. Canciones locas. Oh, hola, ¿qué estoy bebiendo ahora? Sabes lo que es realmente divertido? Tengo que grabar una rabieta, una rabieta seria después de esto. Oh, Dios mío. Bueno, entonces deja de beber. Podría hacer eso, pero ¿qué diversión hay en eso? Oh, sí. Ahí está. Eso te va a joder. No dejes que un hombre te haga beber. Pasas de beber advoca a la nata. Bam! En fin. Sí. Bien. Sabes lo que es realmente divertido? De hecho, esto es totalmente, una vez más, fuera de tema. Loopy. Squirrel. Sabes, lo que me molesta es que a veces recibo correos electrónicos de personas y cosas y cosas, espera, a veces son para facturas, no, solo lo hago y veo si estás escuchando, no, recibo correos electrónicos de seguimiento de personas como para que te quedes quieto, okay, y gente que dice gracias que realmente te ayudó o eres un capullo, o, sabes. No, no los obtenemos muy a menudo. No. Ya no. No estamos involucrados en el programa. Los obtengo en otros lugares. No, sí. Realmente me sorprende. ¿Cuántas personas, en las últimas semanas, he recibido correos electrónicos de personas que eran como seguimiento a preguntas que hemos tenido a lo largo del programa? ¿En serio? A lo largo del último año. Y la gente es como, oh mi Dios, nos has ayudado tanto, sabes que tu programa nos ayuda y estoy aquí sentado y a veces me he estado como jodiendo o haciendo lo que sea que hago durante el día acariciando mi perro o lo que sea que hago, no sé, de todos modos, así que sí, acariciando al perro en seis uno, así que aquí lo tienes, jódete, ¿um? Bueno, pero es solo que no tienes que decir eso, wow, va a empezar a quejarse, lo sé, lo sé, es abrumador, ¿intentar correr a un ratón, es abrumador, ¿cuánto de una diferencia, quizás hayamos hecho o hagamos, es realmente genial? No creo que mis padres digan que mi consejo es tan prudente como el de otros swingers, pero sabes lo que quiero decir, creo que eso es realmente genial, alguien está muy molesto ahora porque gritaste su nombre, no, solo grité una palabra, pasa a ser su nombre, solo digo, pero creo que es solo extraño cuánta diferencia puede haber, así que, ¿qué punto tenía esta larga historia, había algún punto en todo esto, sí, hay uno... Oh, vete a la mierda. Tú... Dios. El punto de esta historia es uno de las cosas que siempre predicamos en este programa... Predicar, hermano. Y una de las cosas que siempre predicamos en este programa es cómo podemos todos hacer una diferencia y ayudarnos los unos a los otros. Creo que he dicho eso al menos en un programa con alguien en algún momento.
Speaker2:
¿No lo he hecho? Probablemente.
Speaker1:
Si es así, quiero. Sabes que siempre quiero decir eso. Ya sea que realmente lo diga o no, ¿cuántas veces realmente me escuchas joder, Dios amo esto, es buena cosa que tu coño sea tan genial de todos modos, el problema es que muestra cuánto es la temporada navideña cuánta diferencia podemos todos hacer cuánta ayuda podemos brindar a los demás me siento como si estuviera a punto de ponerse una canción de John Lennon, pero cuánta diferencia podemos todos hacer. ¿Lo hacemos. ¿Cuánta ayuda podemos brindar a los demás? Me siento como si estuviera a punto de ponerse una canción de John Lennon. Pero ¿cuánto podemos ayudarnos mutuamente y hacer una diferencia en la vida del otro? Deja de mirarme así. Deja de juzgarme, tú puta sucia. ¿Cómo ayuda eso?
Hablante4:
Maldita sea.
Hablante1:
Hice que Santa Claus apareciera aquí para hacer una aparición especial y tú me estás juzgando porque estoy tratando de tener, como, un momento profundo, motivador, conmovedor del espíritu navideño. Porque tú hiciste un espíritu navideño. Me hace pensar en una canción de Navidad. Y entonces de repente vas y dices que me recuerda una canción de John Lennon. Y yo estoy como, es Navidad. Oh, joder. En cualquier caso, ¿qué te parece que reiniciemos el ambiente por un momento, ¿vale? Si esto fue lo antiguo, para aquellos de ustedes que sean lo suficientemente mayores para recordar los años 70 y 80, como los especiales navideños de Bing Crosby, las luces se apagarán. Piensa en Johnny Cash. Todo el mundo, solo quiero tomar un momento y hablar sobre el verdadero significado de Navidad. Tómate un momento para sentir el amor. No hagas pocos ojos, cariño. No creo que Johnny haya dicho eso. No sé lo que quiero. Cállate, June, tú puta... No. En cualquier caso, lo que estoy diciendo es, Dios, tú tomaste algo realmente hermoso, creo. Estaba a punto de ser realmente hermoso, y ahora se ha jodido. ¿Estás seguro de eso? No, no estoy seguro. Es nuestro programa de bebidas. Vamos a ver. Hemos destrozado una botella de fucking eggnog. Hemos terminado una botella de fucking Fire Jack para el alcohol, y estoy aquí bebiendo Dios sabe cuánto de ron con cola. Sí, estoy bastante seguro de que va a ser hermoso. Es encantador. Feliz Navidad, todos. No seas un gruñón y vayas a una fiesta de intercambio de llaves que es i mean es que no seas un gruñón y vayas a una fiesta de intercambio de llaves, ¡es tan divertido! Pero tienes todos estos valores y normas y cosas en serio, ya que más o menos una chica tiene que estar allí. Sé qué tiene que hacer una chica.
Hablante3:
Es el tipo el que tiene que levantarse y funcionar.
Hablante1:
No, tenemos que embestir. Y si tenemos la música adecuada con nosotros, nuestros cuerpos se tomarán el control automáticamente. Mm. Así que no tienes canciones lentas sonando.
Hablante2:
¡No!
Hablante1:
Está bien. Quizás estoy empezando a estar un poco borracho. Quizás un poco. Solo un fucking scoach. Pensé que podías manejar tu bebida. ¿Soy más sobrio que tú? ¿Quién ha bebido más, cariño? Estoy hablando y bebiendo y sudando y predicando. Hemos tomado las mismas bebidas, excepto que no me preparé la última vez. Aquí está el trato. No entiendes, hombre, cuando estoy predicando y el sudor está volando y la mierda está sucediendo y el hígado solo está procesando y aquí es donde llegamos, ¿vale? ¿Vas a hacer una copa, sí? Dámela, cariña, succionámosla mientras ambos paramos y miramos, sí. Esto va a ser la mejor función de la historia. No puedo esperar a que esto llegue a SLS. Van a estar como Estos silencios están divertidos.
Hablante2:
La función.
Hablante1:
Una vez que Santa se fue. La función se fue a la mierda de allí.
Hablante3:
¿Estás bromeando? Se fue a la mierda desde el momento...
Hablante1:
Esto es lo que lo hace todo tan divertido. Ya sabes lo que es. Es casi hora de irnos. Veré. La próxima función será una mierda, tú puta sucia mira el reloj no mires el reloj eso te dirá mira el calendario nuestra próxima función saldrá este jueves y la próxima función se lanzará en Navidad, ¿no es Navidad el día...? ¿Cuándo es Navidad? Es el jueves. Sí. Saldrá en Navidad, por la mañana de Navidad. Todos van a recibir un regalo de Crazy Truth. Y va a ser nuestras palabras de sabiduría brotando. Pero hablaremos este domingo antes de Navidad si se graba. Así puedo dar mis palabras de sabiduría y agradecimientos y ánimos. Blah, basura. Oh, Dios. Ahora, cuando estoy borracho, quiero que sea sincero. Oh, joder, bien. Aquí tienes mi coño lamiendo. Espera un momento. ¿Estás ofreciendo? Tal vez. Así que acaricia ese puto. Bien hecho. Así que, buen gato. Espera un momento. ¿Tenemos dos programas antes del final del año? Mete tu coño hasta que nos encontremos con el programa. ¿Está todo mojado? Ah, ahora tu camisa está toda sucia. Solo para que lo sepas, te he frotado tu camisa con eso. En fin, espera un momento.
Hablante4:
¿Por qué lo hiciste?
Hablante2:
No sé.
Hablante1:
Tenemos que irnos.
Hablante2:
Tenemos que irnos.
Hablante1:
El programa ha terminado.
Hablante3:
No, ¿qué ibas a decir?
Hablante1:
¿Tenemos dos programas más después de este antes del final del año?
Hablante2:
No lo sé.
Hablante3:
Sabías todo.
Hablante2:
No lo sé. Está bien. Acabas de descubrir lo que hice, tensando mis dedos. Estaba frotándola con los dedos para aquellos que nos están escuchando. Vale, aquí va. Tenemos que irnos, chicos. Sí, son dos programas. Sí. Bien, así que tenemos todo tipo de tiempo antes del final del año. Joder, estamos muy lejos. Deberíamos haberlo hecho la próxima semana. Bien, así que una vez más. Lo anunciaste al principio del programa. Bien, una vez más, necesitamos hacer nuestros anunciantes. Hazlo. Necesito hacer nuestros anunciantes. Tenemos que follarnos a nuestros anunciantes. ¿Podemos follarnos a nuestros anunciantes? Probablemente. ¿Quiero follarme a nuestros anunciantes? Probablemente, algunos de ellos. Bien. Así que con eso dicho, hey, no olvides ir a altplayground.net.com. Dales una mirada hoy. Es un sitio muy genial. Es genial que estuvieras allí uh y cosas y palabras y hay todo tipo de características geniales en altplayground.net, dale una mirada hoy te impresionará mucho que lo hagas y recuerda, senos flácidos, bolas flácidas, cerebros inteligentes, es todo lo que cuenta, lee, visita a nuestros amigos en asn lifestyle magazine.com no toques ese rollo, no toques ese rollo, asn lifestylemagazine.com suscríbete hoy y finalmente, has escuchado uno de nuestros programas, lee la revista, compra el merchandising uh sé un fan superhéroe hoy y consigue tu merchandising en full swap shop doc full swap shop dot com hoy y finalmente, puedes enviarnos un correo electrónico a crazy k-r-a-z-y dot casbah k-s-b-h at gmail.com puedes visitar nuestro sitio web en crazy casbah.com espera un momento dije crazy casbah.com es nuestro sitio web crazy.casbah at gmail.com es nuestro correo electrónico. Síguenos en Twitter, en Truth Crazy. En Instagram es algo de mierda. Crazy.Kazba. ¿Qué dijo ella? Sigue a Miss Amanda. Encuentra su coño en OnlyFans.com backslash Miss Amanda Kazba. Y de paso, pronto tendremos fotos que puedes firmar autografiadas de Miss Amanda. También está llegando. En fin, hasta entonces, haciendo todo de la única manera que sé, la única manera que quiero,
