The conversation between Donna Lynn and Vince discussing sex toys and their experiences with them. They talk about the different types of toys and their preferences, as well as some humorous anecdotes and mishaps they have encountered. The speakers mention various scenarios involving sex toys, such as using power tools as makeshift devices and the potential dangers of improper use. They also touch on the topic of piercings and how they can enhance sexual experiences. The conversation is light-hearted and filled with jokes and banter. The importance lies in its exploration of the topic of sex toys and the their personal experiences and opinions. It provides insight into the evolving attitudes and preferences surrounding sexual pleasure and the use of toys.Become a supporter of this podcast: https://www.spreaker.com/podcast/hot-wife-podcast-and-the-swinger-lifestyle--5343522/support. Hosted by Simplecast, an AdsWizz company. See pcm.adswizz.com for information about our collection and use of personal data for advertising.
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Los comentarios de este programa son la opinión exclusiva de su anfitrión o invitado y no reflejan Hi, soy Donna Lynn, y bienvenidos a mi Podcast Caliente de Mujeres Casadas, donde discutimos todo lo bueno, lo malo y lo realmente erótico del estilo de vida swinger. Hola, todos. Soy Donna Lynn, y bienvenidos a mi Podcast Caliente de Mujeres Casadas. Estoy aquí otra vez con mi maravilloso esposo, Vince. Hola, hola. ¿Cómo estás hoy, cariño? Bien. Todavía luchando por esa resfriada, veo. Sí, lo sé. Es lo que es. Sí. Entonces, sí, está circulando. Todos están cogiendo algo.
Sabes, un día es bueno, otro día no es tan bueno, así que lo que sea. Ese es mi mayor queja, lo que no es. Estará bien, así que. Esa fue tu mayor queja. Estarías bien. Estarás bien. Eso es mi mayor queja. Eso significa que no estoy casada. ¿Qué estás tratando de decir? Nada. Te amo. Por supuesto. Eso es lo que pensé que querías decir. Sí. ¿Qué? ¿No tienes ninguna de esas cosas ridículas para molestarme? ¿Qué es eso? Los botones? Los botones ridículos? No, te dije que quité ese uno. No tengo nada. Estás mintiendo. No, no tengo. ¿Ves la tabla? Sí.
Ahí están las dos que dicen HW HWP Opener y HWP Close. Eso es todo. Eso es eso. Y estas dos son para los otros podcasts que estaba tratando de hacer. Oh, veo. Sí, los que no están encendidos no tienen nada programado en ellos. Me sorprende que no tengas al marido caliente ahí. No, sigue adelante, se lo quité. Eso es una pena. Pensé que iba a algún lugar. Oh, va a ir. Sí, piensas así? Oh, el correo electrónico que recibo es increíble. Oh, no, es loco. Sabes. Por favor. ¿A quién le importa escucharte de todos modos? Es lo que estás diciendo, pero. Podcast Caliente de Mujeres Casadas?
No, gracias. Trae el podcast del marido caliente y encuentra uno. Oh, venga. Fue divertido. Fue todo divertido. No me sorprendiste, sabes. Eso era lo que quería. Sabes, siempre haces eso conmigo, aunque. Siempre es un golpe. ¿Qué bien haría si te digo, bueno, aquí está lo que voy a hacer? No reirías. No me reiría. Fue una sorpresa y fue bueno. Sabes, así. De improviso. Oh, hombre. Oh, hombre. Entonces, antes de empezar, hay una razón por la que vamos a asegurarnos de que lo hagamos primero. Está bien. Quiero hablar sobre Spunkwub. Sí. Está bien. Spunkwub es nuestro único patrocinador.
Y estamos agradecidos por ello. Es un gran producto, una gran empresa. Jeff y su equipo son personas geniales. Nos han enviado productos y los hemos compartido con algunos de ustedes. Y lo que Jeff está haciendo es si vas a Spunk Lube y colocas una orden en el carrito de descuento, escribe hotwife, toda una palabra, obtendrás un 10% de descuento. O ve a nuestro sitio web y haz clic en el banner. Eso es hotwifepodcast.com, y darás clic en el banner para Spunk Lube, y se aplicará automáticamente un 10% de descuento. Y verás por qué estamos promoviendo Spunk Lube tanto esta noche. Sí. Sí.
Tenemos algo en común. Cuando Stephen estaba visitándonos, le contamos que uno de nuestros hábitos es cuando surgen un tema, no hablamos sobre él. Exactamente. Nos sentamos y decimos, hey, aquí hay un tema. ¿Por qué tengo seis tuercas de llanta en el auto? Hay una broma de interiores ahí. Pero ya pasaremos. Fascinante. Pero no hablamos de ello hasta que estemos al aire. De esa manera, parece más fresco que podemos ser. Quizás no sea tan competente, pero es lo más fresco que podemos estar. No estamos aquí por la competencia. Solo estamos aquí para, no sé, para qué estamos aquí, pero bueno.
Para perder el tiempo, supongo. Pero, sabes, así que intentamos mantener nuestra conversación lo más real posible en el podcast. No tenemos un guion. No tenemos nada. Sabes, y eso se nota. Bueno, de vez en cuando, si estamos haciendo algo que requiere un poco más de investigación, iremos a un sitio web. Pero no es un guion. No. Dices esto, yo digo lo otro. Dices esto, yo digo lo otro. No. No puedo hacer eso. No leo bien. Venga, dámeme un descanso. Sí, podrías dibujarme un cómic. No importaría. Las imágenes no ayudan.
Así que el tema de lo que vamos a hablar hoy, descubrimos que un amigo hizo algo y no salió bien, supongo, y me partí de risa, creo que todos podemos decir en general qué pasó, lo llegaremos a eso, así que okay, adelante porque fue tu amigo, es nuestro amigo, pero más tu amigo, yo juego con él y supongo que hoy fue una cita de juego con él y dice, "Donna, no sé cómo decirte esto, pero creo que rompí mi pene". Le dije, "Eso es exactamente cita". Le dije, "¿Qué? ¿Qué quieres decir que rompiste tu pene?" Bien, tengo uno de esos. Estoy esperando que Amazon envíe uno nuevo. Sí. ¿Qué te parece?
Tuve que pedir el código para devolverlo. Dijo, "Tengo una de esas muñecas, sabes, como, no sé si es una fleshlight o una de esas que tienen succión, y sabes. Una de esas que dice que tiene silicona dentro. Sí, es silicona. Diferentes configuraciones. Y estaba como loco con las configuraciones, dice, "Mi pene está tan rojo y adolorido", le dije, "¿Vas a poder jugar hoy?" Dijo, "Bueno, sí, estoy seguro de que estará bien porque, pero es que dije, ¿usaste lubricante?" Es como, no, debería haberlo hecho, pero yo le dije, "Ding, ¿qué?
¿Qué es eso de lubricante?" Le dije, "Tienes que usar lubricante, voy a envolver mi pene en goma, sí, y tengo que hacer todo tipo de movimientos a mi pene y asegurarme de que tenga la mejor agarre posible. Y arrancar la carne de mi pene. Sí, un poco de previsión habría sido... No estamos burlándonos de él. Sí, yo sí. No pude reírme cuando estaba aquí. No, porque su pene, la cabeza de su auto estaba roja. Se veía como arañazos de carretera. Lo hizo. Se veía como arañazos de carretera. El tronco estaba un poco de color rojo purpúreo. Sus bollos estaban bien.
Dijo, "Estoy revolcándome por los botones de configuración y todo tipo de cosas están sucediendo". Dijo, "No sabía qué hacer, cuál me gustaba, lo que sea. Vaya. Dijo, "Quizás un poco de experimentación, como mirarlo primero, poner un dedo allí, tal vez. Ponerlo en un ajuste bajo. Antes de poner mi pene, quiero decir, aparte de una mujer. Bien. Pero incluso entonces, suelo poner un dedo primero. Sí, tu dedo o lengua. Sí, sí. Antes de meter mi pene allí. Poner mi pene en ella. Es como. Oh, hombre. Oh, Dios. Sí. Cuestiona. Muy confiado. Muy confiado.
Sabes, honestamente puedo decir sin dudarlo, nunca he metido mi pene en algo que no fuera femenino o mi mano. Femenino y vivo. Solo digamos eso. Que respira. Oh, nunca dijiste eso. Oh, eso es simplemente asqueroso. Eso es simplemente incorrecto en muchos niveles. Ahora vas a darme condiciones. Vale. No, mi ex esposa... No, había una chica con la que salía que realmente no parecía estar viva. ¿En serio? Sí, te lo he dicho. Simplemente se quedaba allí acostada. ¿Oh, sí? Bueno, has tenido algunas en el estilo de vida que simplemente se quedaban allí y te das cuenta, como, no sé, hombre.
Ella no se movía. No se movía. Tuve que poner un espejo debajo de su nariz para asegurarme de que todavía estaba viva. Pero no sé, hombre. Veo estas cosas. Como, tenemos algunos juguetes en nuestro sitio web. Echa un vistazo. Son para hombres, para mujeres, para parejas. Correcto. Y, sabes, sí. Solo... Puede ser divertido. Usa lubricante. No, yo... Usa Spunk Lube. Bueno, sí, deberías. Definitivamente. Deberías usar Spunk Lube. No estoy bromeando en absoluto. No estamos bromeando. Si vas a usar un juguete, deberías usar algún tipo de lubricante. Sí, algún tipo de lubricación.
Y debería ser spunklube.com. No olvides poner "hot wife" como una palabra en el código de descuento. Es decir, solo, no sé. ¿Cuándo tu mano, bien, vamos a aceptar la premisa? Quizás no tengas a una mujer disponible para ti. Vale, lo entiendo. Entiendo. Mi vida entera, no siempre he tenido a una mujer disponible. Correcto. No fui a Harbor Freight y busqué hardware, aunque. ¿Qué puedo meter en mi polla? Oh, hombre. Es como, bueno, veamos. ¿Qué puedo comprar para meter mi polla aquí? Ya sabes. Ya sabes esas cosas que se polvan. Cosas de polvo.
Sí, el arenero y los guantes podrían ser divertidos, pero no voy a tomar el pequeño coqueto aire comprimido. Eso sería terrible. Solo me siento allí como... Significa que los hombres que... lo hacen genial, yo personalmente solo como si no tuviera una mujer disponible, mi mano estaba bien, no necesitaba, nunca pensé en, como uno de esos aspiradores que sabes, si, sí, si afilo las hojas de la procesadora de alimentos, esas cuchillas giratorias, podría ser podría ser bueno, oh Dios, podría usar eso para recortar mi vello púbico. Solo bájalo lo suficiente. No sé. Suena peligroso.
Oh sí, no intentes nada de esto en casa o en cualquier lugar. Sí, no intentes ninguno de estos. Si digo algo, nada es una idea. Es para que digas, no, no hagas eso. No lo hagas. No sé. Significa que los juguetes femeninos. Bien, se parecen a pollas. Tu vagina, tu coño, tu coño, lo que sea que lo llames. Está hecho para tomar una polla. Sí, está hecho para ser abrumado. Tu ano puede tomar esas cosas, ¿entendido? Ahora, esas grandes jodidas manos de goma y pies y cosas así que he visto, es como... Se usan con Spunk Lube. Mucha madera de Spunk Lube. Consigue el tambor de 55 galones.
Solo, en algún momento, algunas de estas cosas, como algunas de estas... Significa que cuando... Cuando te sientas allí y vas, mi mano está incontinente. No quiero compañía femenina. Quiero, voy a tomar la linterna, quitar la bombilla y voy a follar el tubo de la linterna. No. Había un tipo cuando estaba haciendo la cosa del Sex Panther, y eso era todo lo que usaba era uno de esos, no estoy seguro de si era una linterna o uno de esos modelos, pero le encantaba. Lo usaba todo el tiempo. Todo el tiempo. Cada vez que hacíamos algo privado en la cámara, él lo usaba. Todo el tiempo. Le encantaba.
Era como, oh mi Dios, se siente tan bien. Se veía muy erótico, pero supongo que es un coñazo limpiar. Siempre me pregunté sobre las muñecas de aire. Si vives en un apartamento, ¿debes llevarla, ya que no tienes una manguera o algo así, la llevas al lavado de autos o la atas en el techo de tu coche. Adiós, Joe. Ten un fin de semana grande viniendo. Sí. Recibí la muñeca con un ano amoroso. Encontré que el limpiador de paredes blanco la mantiene bien limpia. Oh, Dios mío. No sé. Esas muñecas, nunca pude... No, son... Nunca pude... Hablo por experiencia personal aquí.
Nunca me la follaría como esa. Malo ya follar con un... un condón. Sí, sí, estoy de acuerdo. Sabes, pero con un condón, puedo entender. ¿Cuántos hombres crees que fucan esas muñecas inflables con un condón? Oh, buena pregunta. Ni siquiera se me ocurrió eso. ¿Eso causa una descarga estática y el pelo en tu cabeza? No sé. El problema es, esas muñecas inflables, la manera en que están, están de plástico. No es como... Bueno, también tienen esas muñecas reales. Sí, como 5,000 dólares. O más, lo que sea que cuesten. Olvidé, pagué tanto tiempo. ¿Él pagó la tuya finalmente?
Solo falta una más y es toda mía. Creo que estos costuras dolerían. Dolerían. Nunca haría eso. No sé. No metería ninguna parte de mi cuerpo en ellos. Ni siquiera creo que podría meter mis dedos. Tomaría ese dinero e invertiría en clases para obtener una personalidad. Sí, porque eso es. Y la gente está escuchando la emisión y dice, entonces deberías gastar algo. Deberías, Vince. Definitivamente deberías gastar algo. No sé. No sé. No es tu taza de té, ¿eh, cariño? Hola, algunos hombres realmente les gustan. Quiero decir, si están interesados, no lo entiendo.
Quiero decir, si quieres escribirnos y explicarnos, para mí, para lo que sea, para todos, porque compartiré la carta. No tienes que darnos tu nombre real ni lo usaré, lo que sea. Um, ¿qué es lo que hace especial a esos juguetes o muñecas inflables para ti? Bueno, aquí está el asunto. Estás siendo muy injusto. Las mujeres tienen todo tipo de juguetes y está perfectamente bien tener estos falos que nos fucamos. Sabes, cuando usamos los dedos, los dedos son una mierda, te digo, pero sabes, yo quiero decir, si estoy usando mis dedos en mí, aquí está la diferencia. ¿Cuál es la diferencia?
Aquí está la diferencia. Está la diferencia. De acuerdo. Una mujer, sin importar la forma, el tamaño, lo que sea, puede conseguir un novio. Eso no es necesariamente cierto. Claro que sí. Garantizo eso. Cualquier mujer. Eso es una generalización. Quizás ella no quiere a cualquier hombre, pero quiere liberar. Es un poco más selectiva. Un pene no es un pene. Como dije antes, los juguetes de la mujer se ven como están supuestos a verse. Bueno, excepto por la última que tuve. Mira algunos de estos juguetes masculinos. Sabes, se ven como la boca de un caimán fucando en una cosa de linterna.
Bueno, tienes que tener algún tipo de tubo que imite el coño de una mujer. O la boca. O la boca. Por eso tienen esos juguetes de carne que son bastante chulos porque tienen la boca de una mujer. Lo cual es más vergonzoso. Si eres la mujer que se está masturbando con un vibrador y alguien entra y te ve. O un hombre con uno de estos kits Lego fucando y jodiéndose con una de estas cosas. No importa. Es solo un juguete diferente que sirve a su propósito. Él tiene un Audi. Yo tengo un ojo de buey. Entiendo esa parte de las cosas.
Necesito algo que entre en mi ojo de buey y él necesita algo en lo que pueda poner su Audi. No sé. Ver, los juguetes masculinos están solo comenzando a tener un verdadero auge. Renacimiento. Sí, como un renacimiento. Allí va. Gracias. Sabes, quiero decir, las mujeres siempre han tenido algún tipo de dildo de algún tipo, sabes, estoy interesado en el estímulo visual y tener algo así en mi pene no sería un visual. Vale. Está bien. Te daré ese punto. De hecho, me reiría de mí mismo por eso. Nunca has, eres patético. Joder. Mira esto. Estás f...keteando un cupcakes. ¿Sabes? Sí.
Es solo como, ¿tú, yo, sabes qué te pasa, el hígado agotado? Sí, pones tu pene donde puedas, lo que sea que puedas meter tu pene. Es solo como, ¿realmente? Sí. ¿Cuán patético soy yo? Hablo de mí ahora. Ofendo a alguien. Lo siento, pero solo estoy diciendo que... Ahora, si me rompo el pene en un cupcakes, vengo a ti y digo, hey, ¿quieres algo de glaseado? Sabes. Está relleno de crema. Sí, lo sé. Sabes. Eso es una cosa. Pero, sabes, solo, sabes, me diría a mí mismo, sabes, voy a Home Depot y digo, necesito un tubo de PVC de cuatro pulgadas.
Y necesito un neumático de bicicleta con una cuchilla en él. Y una tuercas de tubería. Motores eléctricos que vibren o tengan una bomba de succión. ¿Dónde está tu wet-dry-vax? Es una experimento de ciencia. Correcto. Teníamos ese aparato de masajear la espalda que usaba una sierra. Sierra. Mmm-hmm. Sí. Eso es bastante. Sí, pero ese tipo, imaginemos que estás pensando en usar eso para masturbarte. Eso golpearía tu clítoris hacia adentro. Sí, fue realmente demasiado. Fue demasiado. Incluso si apretabas un poco la sierra, todavía estaba. Estaba, sí.
Y esto no era el, esto era el de batería, así que ya no tiene el poder que el cableado tiene. Y estaba muy mal en mi espalda. Solo es que estoy acostumbrado a los, ellos venían con diferentes bolas. Te acuerdas de eso? Sí. Fue bastante genial. Pero sí, agredí la mierda de mi espalda. Es como, sabes qué, no, no. Había esa vez, hace mucho tiempo. Realizamos esa sesión de fotos con el, ponías ese dildo en el extremo de la sierra. No hagas eso. Sí, definitivamente no hagas eso. Pero uso mucha lubricante y tenías que tenerlo.
Tendrías que, vas a f...ketearte y convertir tu coño en un bastón de caramelos. Da vueltas y mierda. Podría haber terminado muy mal, pero estuvo bien. No sintió tan bien. Parecía eróticamente, pero no hacía nada. Es como tienen esas nuevas máquinas de f...k. Es solo como... Tengo visiones de ese juguete que tenía, ¿sabes de cuál estoy hablando? Te lo explicaré a todos. Era un dildo regular, pero en el medio, era como un acordeón. Se expandía y contraía para f...karte. Así que no tenías que f...kerte con un dildo. Lo mantenías en su lugar. Se metía y salía.
Pero era como un acordeón porque se unía y se separaba, como las parihuelas. La maldita cosa empezó a fumar en mí. Sí, bien, lo aprietas en el f...kero. Usé lubricante. Creo que sí. Espero que sí. Eso habría sido la cosa inteligente a hacer. Fue hace mucho tiempo. Sí. Con juguetes y esas cosas, tienes que usar mucha lubricante porque están de plástico o lo que sea, silicona, lo que sea lo que están hechos estos días. Cuando ustedes inventaron ese juguete, me dije, no. ¿Cuál fue ese? El de la sierra. Sí, sí. Fuimos muy delicados con él. Ponlo ahí. Sí. Te agotas de lubricante en ese proceso.
Estabas a punto de f...ketearte. Oh sí. Podrías morir. Podrías arrancarte todo. Digo, en serio, realmente podrías causar un daño grave, pero todo salió bien. Así que no hagas eso. No hagas eso. Estábamos bien, pero no hagas eso. Sí. Así que el tema de esta noche, de hecho, estás pasando por encima de él. Es algo así como juguetes sexuales que salen mal. Sí. Algo así. Teníamos, sabes, como un amigo mío que solía ser paramédico. Ahora ha fallecido, pero bueno, así que, ya sabes, trabajaba en la tercera turno en un hospital como paramédico.
Y él dijo una noche que estaban sentados en su pequeño refugio paramédico. Correcto. Esperando una llamada. Y él dice, justo detrás de nosotros había un escritorio donde pasarías y te registrarías en la sala de emergencias. Y si recuerdo bien, dijo que era como las dos de la mañana. Siempre es así, ¿verdad? Y, bueno, él dice que esta pareja viene caminando y sus batazos. Bueno, no se me ocurrió pensar, bueno, eso es interesante. Por supuesto, muchas veces a media noche algo así sucede. La gente viene en sus batazos. Él quiere decir batazos. Quiero decir batazos.
De todos modos, me recuperé parte de mis dientes, así que solo estoy revisando. Así que pasan por los paramédicos y van hacia el escritorio y la chica va, ¿qué emergencia? ¿En qué puedo ayudarte? Y ellos dicen, bueno, nos gustaría hablar con un médico. Y la enfermera dice, bien, tienes que decirme qué tienes para que pueda llamarte al médico adecuado. Realmente preferiríamos discutirlo con un médico. Oh, mi cuerpo ahora se pone de pronto y todos se inclinan hacia fuera y miran abajo. Él dice, de repente, como enfermeras en la sala de emergencia mirando detrás de las cortinas.
Y dicen, realmente nos gustaría hablar con un médico. Ella dice, no puedo ponerte en contacto con un médico porque necesito saber qué es lo que tienes para que yo sepa qué médico es el adecuado para ti, ¿sabes? Entonces proceden a contar la historia de cómo los dos estaban jugueteando. Y el marido dice, cariño, pon tu vibrador en mi trasero. Y lo hizo. Y debe haber dicho, ve un poco más lejos. Y lo hizo. Un poco más lejos. Y lo hizo. Y dice, bien, saca eso y ella dice, no puedo. Perdí el agarre.
Así que en ese momento mi amigo dice que él y los otros paramédicos salieron corriendo del hospital y se riían. Las enfermeras estaban corriendo para cubrirse para poder reírse. Eso es terrible. Procedieron a decirle al médico, aparentemente la enfermera que se encargó de ello estaba allí con ellos que se quedaron en casa. Intentaron todo. Intentaron los laxantes y tratar de alcanzar allí y sacarlo. Oh, caray. Esperaron venir a la sala de emergencia hasta que las baterías se agotaron porque no podían siquiera apagarlo. No, eso solo lo habría empeorado. Imagina entrar y, ¿qué pasa? Oh, Dios.
Así que, sí, este pobre señor, aparentemente tuvieron que cortarle el recto porque estaba tan profundo que no podían, tuvieron que cortarle el recto, entrar allí, agarrarlo y sacarlo. Vaya. Tengo que recordar eso la próxima vez que meto un juguete por el trasero. Voy a ponerte las correas de tabla de surf alrededor del tobillo. Te las voy a atar a la pierna. Solo estoy pensando en eso. Sí, voy a hacer eso en todos mis juguetes porque hago muchas cosas con anal. Voy a trabajar el lunes. Hola, Bob, ¿qué te pasó? Te lastimaste todos los fines de semana? Estás cojeando.
Sí, algo me pinchó en la espalda. En la espalda. Sí, es una vieja lesión de fútbol. Sabes, estaba ayudando a mover algo. Se quedó atascado y no pude moverme. Jane no fue cuidadosa. Metió algo en la parte trasera. Ouch. Eso es terrible. Pero ¿lo presentas como una reclamación de seguros? Simplemente ve, yo lo pago de mi bolsillo. Yo pago ese de mi bolsillo. Oye, ¿sabes qué podrían tener? Como esos grandes y suaves, casi como una pelota de tenis en el extremo de un dildo. No... iba a decir que no hay forma de que entren allí, pero podría estar totalmente equivocado.
Sí, ¿has visto algunos de esos juguetes anal? Sí, exactamente. Algunos de ellos tienen como... Como los embudos tienen como un pie en ellos. Así que supongo que eso los mantiene de... Así que puedes, no entran completamente. Okay. Sí. Un tapón, para hablar. Como un tapón. Sí. Depende de cuánto estiras tu ano. De repente el tapón entra. Sí. Woo. Cuando tienes una flatulencia, tienes un misil balístico. Como la semana pasada estaba estirando mi ano para el Sr. Lata de Cerveza. Jesús Señor. Sí. Todavía no, las cosas no entran tanto en mí aunque. Sí. Dependiendo de lo que sea tu finalidad.
Supongo. ¿Qué estás tratando de hacer? Me doy una colonoscopia. Quiero ver cuánto puede abrir mi ano. Bueno, la próxima vez quiero atar mi dildo. Todos mis juguetes anal tienen correas. Creo que es una buena idea. Póliza de seguros. Así que sí, este pobre señor de hoy. Sí, su pene parecía que tenía arañazos en la carretera. Sí, estaba bastante... Dijo que era incluso... Sabes, no sé por qué él... Iba a decir que llegó hoy, pero no sé por qué llegó hoy porque dijo que era algo doloroso. Oh, sí. Sabes, fue capaz de tener un orgasmo, pero dice, musculé por él.
Yo como, oh, si es doloroso, entonces no tengas sexo, tonto grande. No, no, si te duele. Manténame lejos de mi máquina. No sé. Yo, sabes, yo quiero decir... sí, yo, sí, no tengo nada. Solo, yo personalmente, yo estoy bendecido de tener una mujer hermosa y otros amigos que si no quiero joderme, tengo salidas. Sí, lo haces. No tengo que meter mi pene en una salida. Yo, yo todavía me maravillo al entrar en, sabes, mi Dios, un, Harbor Freight o una Home Depot o una Lowe's y ser como, hmm, ¿qué sería divertido meter mi pene en hoy?
Sí, quiero decir, supongo que el pedido por correo ha hecho que la venta de juguetes sexuales sea mucho más popular. Oh, mucho más fácil, sí. Definitivamente. Porque no te avergüenzas de ir a comprar, sabes, tu puta, sabes, palanca de George Foreman. Sí. Amante de tu ano. Amante de tu ano. Solo digo eso porque realmente había un juguete sexual que decía allí, sabes, algo boca, sabes, amor. Es como algo sobre, sabes, boca sensuosa y amante de tu ano. Fui como, ¿por qué? Así que eso es por lo que lo tomé de allí. Eso es, no sé. Tan equivocado. Tan equivocado.
Pero sí, quiero decir, muchas historias. No somos en contra de los juguetes sexuales por absoluto. Oh, Dios, no. Tengo un cajón lleno de ellos. Cajón, ella tiene... Okay, tengo como una mesita llena de ellos y otras cosas. Queríamos. Limpiamos tu puta mesita. Parecía el desfile militar en Rusia con camiones con todos estos misiles y cosas así. Sí, algo así, sí. Oh, estamos tirando mucho, también, porque se, sabes, dejan de funcionar o esto o lo otro. Sí. Sabes, ellos... Y la cantidad de juguetes sexuales que yo personalmente poseo? Cero. Bueno, no puedo decirlo. ¿Cuántos he poseído alguna vez?
Cero. Bueno, me gusta la variedad. Pero para una mujer, eso está bien. Okay. Las mujeres... Es algo seguro, okay? No va a quedar atrapado allí, necesariamente. Sí, no hay nada que se enganche allí o algo así. Sabes a qué me refiero? Es como... Sí. Sí. De hecho, sé a lo que te refieres. No sé. Es solo, yo, no sé. Quiero decir, yo, es como cocinar bacon en pelota. ¿Por qué lo harías? Oh sí. ¿Por qué lo harías? Eso es un buen punto. Es como, no quiero arriesgarme a nada que pueda lastimarme allí abajo. Sabes, es delicado. Es como si te pusieras la cabeza de tu pene perforada en Prince Albert.
Oh sí. ¿Qué hizo mi pene para que lo castigue perforándole la cabeza y luego pasándole un anillo? No. No, mi pene no ha hecho nada malo por mí. No. Lo veo así. Sí, eso habría... Es divertido chuparlo, aunque. Tengo que admitir eso. Mi pene o el pene de Prince Albert? Mi pene con Prince Albert. Bueno, me gusta las vulvas perforadas, también, pero no es necesario. No haría eso con mi vulva por la misma razón. Es lo mismo, sí. Es como, ¿qué hizo mal? Sí. ¿Quieres arriesgarte... A perder la sensación? No, no soy... Sí.
Quiero decir, sabes, si me pongo un Prince Albert o lo que sea, vas a orinar, mi suerte, estaría orinando como en tres inodoros al mismo tiempo. Cuando no eyaculaba recto en la cara. Como una rociadora. Oh, eso sería genial. No rechacé a ese lugar porque una chica tenía todo tipo de perforaciones allí abajo. Primero, parecía cojera salvaje. Como una tienda de joyería en el centro comercial. Sí. Con todas esas pequeñas cosas que se balanceaban. Pero pensé que parecía más como equipo de pesca, como el caballo de pesca.
Solo ponías una cuerda alrededor de sus hombros, la lanzabas al agua, la sacabas, veías qué cazabas. El problema era que bailábamos desnudos y siempre podía decir dónde estaba porque literalmente, literalmente, tintineaba cuando caminaba. Era como ching. Era como, Dios mio, ¿qué cojones? Todo ese cachivaje colgando entre sus piernas. Era como, oh Dios. Era loco. Bueno, como nuestros amigos allí en la fiesta en la casa, ella acaba de tener su vulva re-perforada. Re-perforada, ¿sí? Y quiero decir, su vulva, tenía las perforaciones fuera por un rato y estaba bien. Sabes, es una buena vulva carne.
Correcto, correcto. Fue divertido con las perforaciones y ahora tiene una nueva perforación allí. Correcto. Y otra vez, ahora realmente se pone como cuando yo chupo esa perforación. Vé, cuando estaba chupando su perforación, ella gemía y pensé como... No, fue un buen gemido. ¿Ese es un buen gemido? Ah, veo, pensé que era un mal gemido. Sí, creo que lo dije antes. Perdón. Sí, pero sabes, no he estado con muchas mujeres abajo de muchas mujeres que estén perforadas allí abajo. Bueno, deberíamos cambiar eso. Sí, realmente deberíamos. Sí, nunca sé qué pensar de las perforaciones porque nunca.
Necesito estar abajo de más mujeres que tengan perforaciones. Estoy seguro de que tú, sí, creo que tú también lo piensas. Necesito estar abajo de más mujeres que no tengan perforaciones. Bueno, eso es cierto. Sí, estaría tan asustado de que si me pongo mi vulva perforada eso sería todo. No, no... Las sensaciones. He oído que podría arruinar las sensaciones. Bueno, depende de lo que te perforan. Sí, es cierto. Sí, si te perforan el prepucio o lo que sea. No sé. No sé. Me olvidé de que ya tengo suficientes agujeros en mi cabeza y cuerpo que no necesito más.
Ya tengo suficientes cosas con las que lidiar. ¿Imaginas? Sí. Vas a hacer una resonancia magnética. Es como, ¿puedes quitarte todas tus perforaciones? Es como, oh. Bueno, ese fue el problema que tenía allí. Tenía algunos procedimientos y tenías que quitártelas. Dijo que era un dolor de muelas ponerlas de vuelta. Oh, sí. Por eso ella se hizo la circuncisión por un tiempo y ahora dice, no, necesito uno de vuelta. Sí, es lo mismo con el anillo de ombligo. Es mucho más fácil ponerlo que un anillo de coño. Entiendo eso. Pero aún así, tú entras allí, oh, tienes que sacarlo. Digo, oh, bien. Deshazlo.
Asegúrate de no perder una pequeña bola. Sí. Con las infecciones que me pasan, me da miedo ponérmelo allí porque voy a cortarlo. Sí, eso sería bastante terrible. Perdí dos dedos. No necesito perder nada más. Bueno, lo siento, señor Schneider. Tenemos que quitarle tus huevos y tu pene porque tienes una infección. ¿Qué? Es como, ay, ay. Sí. No lo estaba usando en ese momento, doctor, pero... Pero... ¿Puedes reemplazarlo con algo más grande y mejor? ¿Existe un trasplante de pene? Espero que mi mano no lo rechace. Entonces... Pero, sí, así que sería divertido.
Cuéntanos si tienes alguna historia de juguetes que salieron mal o conoces a alguien. Legítima. No inventes. Ninguna de estas historias de casadas. Sabes, como la de la chica que se estaba follando con un hot dog y se lo rompió. Y después, sabes, tuvo que ir al médico o uno. Había una hace años sobre una chica que intentaba follarse con una bombilla y se la rompió. ¿Una bombilla? Oh, Dios mío. No compro esa mierda, así que. No, no. La historia del hot dog, sí, he oído esa historia antes. Sí, esa puedo ver que podría pasar. Estaba haciendo una fiesta de soltero.
Era una fiesta privada con mi amigo con quien bailaría. Y compré un verano, no una calabaza de verano, un salchichón de verano. Sabes cuánto grande son estas cosas? Bien, necesité decir, no entró. No fue a ninguna parte. Pero fue solo... Divertido intentarlo. Los chicos estaban cabreados porque no tenías crackers. Sí, eso era lo que todos estaban enfadados. Estaba buscando algo más pequeño, pero era como, oh, salchichón de verano. Podrías hablar sobre el incidente de la banana. Oh, el incidente de la banana. Lentamente me doy la vuelta, paso a paso. Sí, el incidente de la banana.
Cuando hacíamos estas fiestas privadas, era muy... La cosa divertida que hacíamos era que me maquillaba como una split de banana. Así que hicimos como un gran espectáculo, una gran fiesta alrededor de eso, sabes. Sabes, nos hicimos yo, como, abrir, sabes, hicimos que pelara la banana muy despacio, y luego tenía que ser la madurez correcta de una banana. No puede estar demasiado madura, de lo contrario se deshará. Tenía que estar bastante firme.
Y luego ponías la banana en mi coño, y luego poníamos, sabes, el chocolate encima y la crema batida y poníamos una cereza encima, y luego tenía que comer la banana de mi coño sin usar sus manos. Y por supuesto, inevitablemente, yo... Sí, adelante. Tendrías que empujarlo. Yo lo empujaría o él se acercaría tanto que... Se metería una cara llena de... Crema batida. Crema batida y mierda. No era como si realmente estuviera haciendo una felación a ti. No. Pero ese uno se acercó mucho. Debe haber sido muy bueno en tragar bananas porque se lo llevó y se lo masticó. ¿Crees que se lo llevó?
Bueno, eso es que se llevó mi coño. Quiero decir, como mordió. Fui como, oh, Dios mío. Quiero decir, sangré. Sí, estaba allí. Lo tenía. Estaba allí. Sí, por eso me estás recordando eso. Sí, es como, oh, Dios mío. No fue por malicia. Simplemente, sabes, un poco demasiado diente allí. Oh, Dios mío. Por eso lo llamé Bucky. Bucky. Oh, Dios mío. No es un juguete, pero, sabes, era una banana. Algo que usas como juguete, básicamente. Tipo, sí. Tipo. Vale, ¿qué es lo más raro que has masturbado con? Ah, lo más raro. Además de la banana, además de los... Soy tradicional. Me gusta el vibrador.
No me gusta el dildo. No me gusta... Como esa dama con la que solíamos disparar cosas, ella solía adorar grandes vegetales. Oh, sí. Grandes vegetales. Te mostré esos. Yo quiero decir... Ella podía tomar calabacín de verano. Oh, el calabacín de verano, sí. He visto que ella hacía eso. enorme. Zanahorias. Zanahorias gigantes. Me dije, oh, Dios mío. Verdad, no se doblan como un humano, como, sabes, un pene tiene, incluso si tiene mucho grosor, aún tiene algo de flexibilidad. Incluso el Sr. Lata de Cerveza la semana pasada, tan grande como era, tenía algo de flexibilidad en su chef.
Entonces, sabes, pude meterlo en cierto grado con esfuerzo y mucha lubricación de esperma. Te digo, mucha lubricación de esperma. bucles de esperma. ¿Debería lubricar algo para esos? Creo que sí. Tendrías que hacerlo. Esos tobillos. Simplemente encuentro que es doloroso. Sí. Creo que tuvo que prelubricar. Oh Dios. Sí. Eso es solo interesante. Pero verás, no vibra. Es como un dildo. Me aburre mucho. Muy, sabes, son de goma. ¿Por qué no me miras cuando dices eso? Nada. Ahora me estoy apartando. Sabes, conseguimos ese uno dildo de esa una empresa y tuve que como darle una reseña.
Fue tan aburrido. No hace nada. Es solo plástico o goma y no vibra. No, no estimula. No hace nada. Así que me gustan los conejos. Me gusta que vibren y sean diferentes cosas. Sí. Botones diferentes. Luego te doy uno que hace todo tipo de cosas y te intimidan. Oh my, yo, yo me quedé atascado con esa cosa. Recuerdo que me paré y la cosa no se salió. Yo uso, cargas de pegamento de esperma en esa. Cargas. Estaba atascada. No sé. No era tan grande. No sé qué había de malo. Simplemente... Sí. Estaba allí. Me digo, mira esto. Puedo caminar con este dildo en mi vagina. No se va a mover.
Podría haber hecho cualquier cosa. Es decir, sí, eso fue un poco intimidante. Ese juguete definitivamente no es para los débiles de corazón por eso. El dedo... La clase avanzada. Sí, ese dedo que entra allí y como estimula tu punto G. Tienes que ser cuidadoso con eso. Sabes, eso podría causar algún daño si... si no te cuidas. Pero sí, eso fue... Tendré que practicar un poco más con ese juguete. Pero me gusta... Me gusta el conejo porque obtienes estimulación clitoral, luego obtienes estimulación vaginal y puedes ir alternando entre ellas y apagar una y encender la otra. Me gusta eso.
Y nunca he quemado ninguno de ellos, así que eso es genial. Y tú has probado. Oh, no sé si he probado. Ven on. No quiero hacer eso. Pones tu tiempo, condenado. Yo lo hago. Yo pongo mi tiempo, pero... Solo he tenido ese uno juguete que, sabes, justo empezó a fumarse en mí. Así que, sí, háznos un correo a [email protected] y cuéntanos si tienes alguna historia de juguetes, juguetes que salieron mal. La versión X. La versión X-rated. Cuando los juguetes se ponen malos. Cuando los juguetes se ponen malos. Sí. Cuando tu juguete sale mal. Sí. Si tienes...
de cosas que te han pasado a ti o a alguien que conoces, por favor haz la historia, si las tienes, por favor, hazla, sabes, primero o segundo mano. Vale. No, no, un amigo de la escuela secundaria mío me habló de un amigo suyo que vivía en esta escuela, asistía a esa escuela, tenía sobrinos, sobrinas, tíos, hijas, perros, vecinos. Entonces, pero, sí, solo encontré realmente gracioso que, sabes,. Oh, sí. Y este caballero que tuvo, esto, lo que sea que quieras llamarlo, malo. Él nos lo contó abiertamente. No tenía ningún problema. Es como, guau, no admitiría eso abiertamente.
Sí, creo que habría cancelado y habría dicho, hey, no me siento bien. Sí, tengo que hacer la lavandería. Sí, se fue de aquí. Le dio una botella del lubricante orgánico y tres paquetes del híbrido. Fui como, usa el híbrido. Híbrido es lo que acabo de decir. Dije híbrido. No, híbrido. Di híbrido. ¿Estás bebiendo demasiado allí? Híbrido. No, no. Tengo que beber cerveza alta. Tiro alto. Si alguien se importa, estoy bebiendo Penelope's Cask Strength esta noche. Cask Strength? Cask Strength. Está bien, Cask Strength. Cask, con una K. Oh, pensé que era Cask. No, Cask. Cask, oh. ¿Qué es un Cask?
¿A qué los envejecen en barriles? Pensé que eso era un Cask. Es un caska. A veces los llaman fuerza de barril. Olvídalo. Algunos de ellos los llaman casks. Está bien. C-A-S-K. Está bien. Y esto sale a 113.2 de prueba. Está bien. Sí. Será divertido esta noche. No soy divertido por la noche. Oh, sí, lo eres. Ven. Eres divertido. Este es el Penelope's de fuerza de barril. Es un whiskey puro de bourbon. Es una mezcla de maíz, rye, trigo y cebada malteada. Todo delicioso. Ese barril parece algo que podría aplastar tu cebo. Oh, yo también. Mira esa cuello largo. No es lo suficientemente largo.
Solo no es lo suficientemente largo. Me habría estado burlando. No me habría satisfactorio. Necesito algo más. Ahora, si empezaba por el extremo más grueso, eso sería una historia diferente. Tienes un buen mango para que no se pierda. Vaya, ahora estás hablando hermana. Jesús. Hola. Asegúrate de que tienes tu pequeña correa ahí. No quieres que se pierda. Ya me conoces tan bien. Eso es terrible. ¿Por qué crees que me gusta el bourbon? No me gusta. Lo bebo, luego lo uso. De todos modos, lo siento por eso. Simplemente te detuviste. Así que Jay nos envió un archivo de audio después de la felación.
Ella nos envió otro archivo de audio. Muy erótico. ¿Es ese del que escuché hace un rato? Oh, este es nuevo. Sí. Porque había uno que escuché antes que era bastante erótico. Sí, pero este es más nuevo. Oh, un nuevo uno. Estoy esperando ver algún video. Sí, sí. Quiero conectarlo. Está bien. He escuchado el audio y es erótico. Necesito ver video. El audio puede ser muy erótico, pero necesitas tener alguna especie de inclinación verbal para saber qué está pasando. Muchos suspiros y asombros no me cuentan qué está pasando. Tienes que escuchar algo como... En este hay más conversación. Oh, sí.
Está bien, porque a veces si no tienes esa conversación, no sabes qué está pasando a menos que alguien diga, hey, tú estás... Steven llamó el otro día. Tuvimos sexo telefónico. Me dijo, jódete. Dije, jódete. Oh, ahí vas. Sexo telefónico. Allá vas. Steven llamó y dijo, hola. Ha estado ocupado. Seguro que lo ha estado. Entonces, y aún esperando que Eric envíe más fotos de su encantadora dama que disfrutó de su foto de su trasero. Oh, sí. Sí. Un pequeño trasero apretado. Oh, Dios mío. Wayne envió un cartoon divertido. Pensé que eso era bastante divertido.
Mostró un culturista, como un tipo que levanta pesas. Correcto, correcto. Levantando uno de los antiguos televisores. Es como, sí. Los antiguos televisores pesaban como 1,500 libras, parecía. Sí, estaban. Eso es bastante divertido. Es como, sí, conozco la edad. Los chicos de hoy no pueden relacionarse. Estaban horribles. Wayne me mantiene abastecido de buen humor. Disfruto eso. Bueno, ahí vas. Eso es genial. Así que, el Sr. Bale dijo que estaba de vuelta, pero no he escuchado de él. Voy a escuchar algo más de él. Y tenemos algunas personas en Twitter que nos siguen que son como, Sr. Loke.
Loke, sí. ¿Sabes? Y, sabes. Es uno de mis únicos fans, y él, siempre, siempre me gusta poner fotos de avance antes de poner el video, y cada vez que pongo los avances, él es como, vas a hacer que me espere. ¿Por qué haces que esperemos? ¿Por qué? ¿Dónde está el video? Siempre digo algo como, el video saldrá pronto. ¿Pronto? ¿Cuándo es pronto? Ahora? La próxima semana? Mañana? ¿Qué eres? Se mete como estos chistes locos. Yo era como, sale el siguiente día. El siguiente día. Pongo las fotos para que sea un poco de broma y las pongo. Pongo el video al día siguiente. Es emocionante.
Sí, es muy emocionante. Cada vez que es como, pronto, saldrá pronto. ¿Qué significa eso? Tranquilízate. Saldrá el siguiente día. Dentro de 24 horas los videos estarán fuera. Eso es lo que pasa cuando te rechazo para tener sexo. Digo que saldrá el siguiente día. Saldrá el siguiente día. Oh, no. ¿Debería ser tu? Es una cosa rápida. Es algo pequeño. De nuevo, nuestro Twitter está aumentando. Aún no es fenomenal, pero nuestro Twitter o X, lo que sea. Si no nos sigues en Twitter, por favor, hazlo. Hot Wife Podcast. ¿Quién lo diría? No sé de dónde saqué eso. Es tan enigmático. No sé.
El Día de Acción de Gracias está cerca. Sí, lo está. ¿Tienes algo emocionante planeado para el Día de Acción de Gracias además de comer? No, porque iba a trabajar al día siguiente. Bueno, veremos qué podemos hacer. Veremos qué tipo de cosas divertidas podemos, qué tipo de travesuras podemos meter. Bueno, tendremos un episodio que saldrá el viernes por la mañana, como el viernes por la mañana. ¿Te acuerdas de lo que hicimos el Día de Acción de Gracias pasado? Fue a la casa de mi hija. No hicimos eso. ¿Qué hicimos? Tuvimos a un playmate sobre. Era como el chico más joven. Eso no importa.
Tiene un nombre hispano. Es bastante pequeño. Pero sí, tuve una cita de juego con él el Día de Acción de Gracias. Estaba como, sí, estaba a punto de irse. Y tuvo que irse a una cena. A una cena. Sí. Recuerda ahora. Eso es cómo celebramos el Día de Acción de Gracias. Yo soy el pavo que se le da de comer. Sí. Solo tienes que conseguirme esos pequeños calcetines de papel para los pies. Oh, eso sería tan caliente. ¿No me convertiría en un pavo? Ya estoy allí. ¿De acuerdo? Necesito más bronce. Necesito estar moreno. Eso es una declaración allí. Bueno, ya está. De acuerdo. Sí, queríamos compartir.
No teníamos un tema original para esta noche, y luego esa cosa toda sucedió hoy. Es como, deberíamos hablar sobre, sabes, juguetes sexuales que salen mal. Oh, hombre. Ten que ser cuidadoso. Y usa, por Dios, usa lubricante de esencia o algún tipo de lubricante porque podría ser muy feo. Lo bueno de el lubricante de esencia, no se vuelve pegajoso. No, es pegajoso. Así que de nuevo, algunos de los lubricantes que podrías estar usando se vuelven pegajosos y ahora tiene una sujeción. Es peor. Es como pegamento. Usa lubricante de esencia. Spunklube.com.
Hot wife, la palabra clave está dentro del código de descuento. Obtén un 10% de descuento. Sí. Síguenos en Twitter. Twitter. envíanos un correo electrónico en [email protected]. Cuéntanos tus pensamientos, cualquier comentario, cualquier idea para un episodio. ¿Qué más? Oh, sí, yo. ¿Dónde pueden ver tu mierda? En hotwife.linn.com, y aún estoy publicando videos. No sé cuándo Mr. Beer Can va a ser publicado en unos pocos más de semanas. Porque hay mucho en la cola. Pero cuando Mr. Beer Can sea publicado, esa va a ser divertida. Y estamos... Acercándonos a la próxima fiesta en la casa.
Sí, lo estamos. Es el 8 de diciembre. Oh, sabes que Bob va a querer mi trasero. Bueno, habrá muchas mujeres en esa fiesta también. Así que podrías querer guardar tu trasero para su propio tiempo privado. Sí, tal vez. Veremos. Sí, veremos qué pasa. Nadie lo sabe. Comparto. Juego bien con los demás. Tengo que terminar de construir esa gloria para la fiesta. Oh. Gloria portátil. Viaje mundial de gloria. Oh. No sé siquiera cómo responder a eso. Trae tus rodilleras. Esa es una buena idea. Sí. Necesitaremos traer rodilleras de algún tipo o almohada.
O simplemente un tenedor con almohadilla que sea enjuagable. ¿Enjuagable? ¿Eso es lo que dijiste? Tenemos que limpiarla de alguna manera. Tenemos que limpiarla. Está bien. Así que quiero agradecer a todos. Y otra vez, es lunes. Que tengas una gran semana. Sí, tú también. Que tengas una gran noche, todos. Gracias.
