Malas Frases de Acercamiento que Usan

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Este podcast no se debe entender como un asesoramiento profesional. Hola, soy Donna Lynn y bienvenidos a mi podcast de la mujer caliente, donde discutimos todo lo bueno, lo malo y lo realmente erótico del estilo de vida swinger. Hola a todos. Soy Donna Lynn y bienvenidos de nuevo a mi Podcast de la Mujer Caliente. Y estoy aquí hoy con mi maravilloso esposo. Se siente tan maravilloso. Sí. ¿Por qué no nos informas a todos sobre tu pequeña aventura de anoche? Estaba trabajando. No tuve nada que ver con esto. Ni siquiera realmente lo supe. Simplemente fue un momento de estupidez. ¿Un momento?

Creo que hubo horas de estupidez. De acuerdo. Sí, mi vecino tuvo una competencia de chili que participé, y fue un evento BYOB. Traje una botella de Wild Turkey de 101 pruebas y entre las 2 y las 5, terminé una botella entera yo mismo, esencialmente. Casi. Es como si hubiera. No, eso es una botella diferente. Esa fue una que se ha estado guardando aquí. ¿Okay? Simplemente la traje como un chiste. Bueno, la cosa divertida es que. Ahora, un par de chicos tuvieron algunas tragas de ella, pero en general, bebí el 95% de esa botella yo mismo. Eso es aterrador.

Y más o menos tuve una pérdida de memoria a las 5 de la tarde. No sé cómo llegué a casa. Quiero decir, ahora sé que mis vecinos me llevaron. Sí. No recuerdo de las 5 de anoche a las 9 de la mañana. No podría deciros qué sucedió. Bien, estaba recibiendo como, no eran extraños, no sonidos de borracho. Fue como, simplemente me enviaste como esa botella de wild turkey, con más o menos lo mismo en ella, como la parte trasera de ella. Dije, ¿por qué me está enviando una botella de wild turkey? y luego fue como, oh, sabes, eres el amor de mi vida. No podría vivir sin ti. Eres mi todo. Y miré eso.

Me lo dijiste. No me creí. No recuerdo haberlos enviado. Pero no recuerdo llegar a casa. No recuerdo subir los escalones. No recuerdo vomitar. Vince no se enferma con frecuencia. Eso es por qué cuando vomitaste, dije, no creo esto. Como la primera vez. La primera vez que he vomitado después de beber. Oh Dios mío. Y no fue tanto como para decirlo, pero no tuve mucho. Eso es mi problema. Yo, yo tuve, sabes, un par de cucharadas de chili probándolo. Sí. Pero no tenía como una olla de chili. No tenía almuerzo y realmente no tenía cena. Bueno, eso no es inteligente.

Tuve pavo para mi cena, pero de todos modos, eso fue wild turkey. Sí. Sí. Como me dio una paliza. Bien, la cosa es que cuando llegaste, dije, oh, ha llegado a casa. Eso es genial. Y después te veo sentado en, el escalón inferior solo ahí sentado, yo como ¿estás bien, necesitas ayuda?

Y tú como algunas personas piensan así y luego como tuviste que como arrastrarte subiendo los escalones, adelante, y luego pudiste estar de pie y poder subir el resto de los escalones, pero es como si pudieras decir que tus ojos estaban como vidrios y estabas sosteniéndote del marco de la puerta para dar el paso por el alféizar para entrar como si fueras muy cuidadoso, sí, como si dijeras, "Ok, podría haberme sido violada en grupo anoche y no me hubiera dado cuenta, perdí la conciencia, pero en la noche perfecta para follarte después de un concurso de chili, sí, ¿quién hubiera salido ganador en eso?

Seguro que nadie gana, eso es terrible, como dije, estoy en la edad ahora en la que no confías ni en una flatulencia, ¿realmente quieres que un hombre esté en esa posición que sería propensa a ayudar a expulsar gases y luego ponga tu cara allí, ¿esto es realmente atractivo? Solo el hecho de que no lo recuerdes. Es como cuando siempre me dices, como, voy a hacerte borrachera alguna vez, pero voy a ponerte ropa interior de abuela y voy a hacerte fotos. Es como, no, no vas a hacer eso. Nunca he estado tan borracho. Nunca. Una vez lo estuviste, pero no te puse ropa interior de abuela. Oh.

Pero de todos modos. ¡Dios mío! ¡Qué suerte peor que la muerte! Entonces, una vez más, si quieres ponerte en contacto con nosotros, [email protected]. Y si quieres ver dónde está Donna, qué está haciendo. Estoy en hotwife.donnalynn.com. Y eso es un, todos mis enlaces están allí, en todas las diferentes plataformas en las que estoy. Por supuesto, el podcast está allí. Muchas otras cosas están allí. Entonces, también no olvides Spunk Lube. No olvides Spunk Lube. Sí. Debes comprar Spunk Lube cuando llegues al, el cajero, la caja registradora, lo que quieras llamarle.

Quieres, quieres escribir en Hot Wife. Hot Wife, una palabra. Todavía estoy trabajando en esto. Hombre, tú estás. Me duele. Oh, chico. Pero escribe Hot Wife, obtenerás un descuento del 10%. Otra vez, no pegajoso. Es un lubricante excelente. No, está genial. Y la revista está llegando pronto. El nuevo número de marzo, hecho para 50 Sombras de Placer. Genial. Y de hecho, acabo de recibir un artículo hoy de uno de nuestros amigos y oyentes, y también conocemos a Tom del partido. Correcto. Él presentó un artículo que aún no he revisado ni nada. Correcto. Pero lo vamos a incluir en la revista.

Va a ser una serie de dos partes, creo. Dulce. Si alguien me dijera la cantidad de palabras, lo veremos. Correcto. Y, sí. Eso suena genial. Entonces, invitamos a las personas que si tienen algo, algo que quieran contribuir, una historia, un artículo, una idea para un artículo, háganlo saber. Eso es 50shadesofpleasure.com. F-I-F-T-Y. No 5.0. Vaya. Pero sí, así que mira. Es gratis. Sabes, según mi conocimiento, siempre será gratis. En dispositivos móviles o en tu computadora, sea cual sea. Sabes, estás sentado esperando que arreglen tu coche o en la oficina del médico.

Quieres algo para leer que sea entretenido? Asegúrate solo de que la gente no esté mirando por encima de tu hombro. Sí, jódalos si lo hacen, mirones. Bueno, no hay como... No mires por encima de tu hombro. No hay pornografía, pero hay algunas fotos sexyskinny. No hay desnudez. No hay desnudez. No, no hay desnudez. Lo peor en eso, hay un anuncio de Spunk Lube. Es un gran dildo blanco. Así que ves su gran pene goteando con Spunk Lube en él. Si están mirando por mi hombro, jódalos. Sabes, joderlos. No mires por mi espalda. Sí, estoy de acuerdo. No seas un cerdo curioso.

Sí, pero la gente puede malinterpretar eso. Oh, mira, está mirando pornografía y bla. Luego, la próxima cosa que sabes es como pornografía infantil. Luego, es, sabes... Eres un depredador sexual. Si miras pornografía infantil, mereces ser fusilado. Lo sé, pero la gente exagera las cosas todo el tiempo. Como comer la caca. De todos modos. Al igual que comer la caca. Me alegro mucho que trajiste eso a colación. Permíteme aclarar eso. Comer la caca de una mujer está bien. Sé que es así. Una mujer comiendo la caca de un hombre simplemente no es sexy.

Bueno, mi compañera de juego lo disfrutó enormemente. Aparentemente. Tan doloroso como fue ver eso. Eso puede ser por lo que bebí tanto ayer. Pero lo hicimos hace semanas. Todavía está ahí. Todavía me está afectando. La terapia no está funcionando. Oh, Dios mío. De todos modos. Otro de nuestros oyentes, fans, supongo, escribió con un tema. Nos dio varios temas, pero el que elegimos para hoy es... Frases de acoso. Peores frases de acoso. Bueno, podría ser peor. Podría ser más lindas. No hay frases de acoso lindas. Podría haber algunas que funcionaron. Sí.

¿Alguna vez te ha funcionado una frase de acoso? ¿Alguien alguna vez te ha dicho algo que te haya hecho querer ir a casa con ellos o salir a cenar con ellos? Sí. Está bien. Pero no voy a entrar en eso ahora. Vamos. ¿Quieres hacer las de antes? Vamos a hacer las de antes. Está bien. ¿Quieres ir primero? Claro. De acuerdo. No... No miré todas estas. Oh, caray. Sí, encontré un sitio que tenía 200 de las peores frases de acoso. Ahora, al leerlas, algunas de estas son obviamente de otros países. Sí. Así que algunas de las palabras que usan.

Sí, no voy a entrar en eso porque no sé cómo pronunciar lo que están diciendo. Oh, Dios mío. Necesito un resaltador aquí. Estás a punto de resaltar. Para que pueda marcar las tonterías que hice. rojo. Eso es terrible. Oh my god. Oh my. Las rosas son rojas. Los violetas son azules. Con esa sonrisa, parece que estoy condenado. ¿Qué? Eso no funcionó. De acuerdo. Aquí hay una igual. Mira mi coño. Todavía seco. Todavía seco. Aquí hay otra también. Lo mismo. Las rosas son rojas. Mi cara también es demasiado roja. Esto solo pasa cuando estoy cerca de ti. Es como, oh my God, eso es tan cornudo.

¿Quién haría eso? ¿Quién diría algo así? Oh, espera. Vale. Adelante. ¿Tienes una venda? Porque me caí y me rasgué la rodilla cuando me caí por ti. Oh my God. Eso es ridículo. ¿No? Todavía seco. Todavía seco. De acuerdo. ¿Puedo préstarte tu teléfono celular? Necesito llamar a control de animales porque acabo de ver a un zorro. De acuerdo. De hecho, lo hice. Realmente lo hiciste, de hecho. Sí, el perro estaba ladrando loco, y salí allí, y había un zorro allí en la ladera. Pero no llamé a control de animales. Sabes, si fuera un gato, me gastaría todas las nueve vidas por ti.

Oh, lo leí en una de las otras páginas. Eso es ridículo. Sí. No funcionó. Todavía seco. Ni un poco. ¿No hay factor húmedo? Apostaría 20 dólares a que me rechazarás. Ja. Bueno, al menos esa una. Bueno, te salen de cualquier manera. Ganarías de cualquier manera. O te das 20 dólares, o te salen con una cita. Y ella dice, sí, tienes razón. Y aquí tienes tus 20 dólares. Parece que he perdido mi número de teléfono. ¿Puedo tener el tuyo? Lo leí en una de las otras. Sí. Vamos a lanzar una moneda. Cabezas, soy tuyo. Caudal, eres mío. Wow. Eso es terrible. Oh, Dios mío. ¿Eres un préstamo bancario?

Porque- Tienes mi interés. Sí. Wow. Todavía seco? Todavía seco. Vaya chingada. Esto es realmente estúpido. Aquí vamos. Muchacho, tú eres la prueba de que los alienígenas son reales porque creo que acabo de secuestrarte mi corazón. Cornudo. Ya estoy duro. ¿Estás duro ahora? Vale. Este tiene que funcionar. Vale. Vale. Entonces solo tienes que sacar el medidor de humedad. Esto lo va a hacer. ¿Estás listo? Vale. Si fueras un triángulo, serías uno adorable. Oh, ¿no es tan muy matemático? Geometría. Diría, sí. ¿Estoy agudo? Bueno, es mejor que ser obtuso. Oh, sí. Pitágoras. Vale.

Mi siguiente uno va a derretir tu calzado justo de ti. ¿Listo? Vale. Solo tienes que quitártelo y lanzármelo. Eso va a estar empapado. Vale. Aquí vamos. En una escala del 1 al 10, tú eres un 9, y yo soy el que necesitas. Oh, eso es tan cornudo. Estoy mojado. Estoy tan mojado. Soy el que necesitas. Oh, Dios mio. Eso está jodido. Quiero decir, y estoy seguro de que estos se han usado. No entiendo, nunca he tenido que usar una línea de acoso. Ni siquiera, no me puedes decir que esto sea incluso real. No, no dudo de ello. Quiero decir, he visto, tú sabes, cuando uso una línea de acoso.

Para salir a bailar, veo a chicos usando líneas. Y es como, ¿en serio? ¿Qué te gustaría hacer, Maggie, comprarle un trago a alguien? Hola. Hola. Soy Vince. ¿Cómo estás? Oh, chico. Vale. Primero, atárame los zapatos porque no quiero que te enamores de nadie más. Oh, eso es genial. Eso es ridículo. Eso es tan tonto. Oh, Dios mio. Algunos de estos hacen cosas extrañas... Oh, aquí tienes otro genio. Vale. Debes ser la raíz cuadrada de dos porque siento, siento irracional contigo. Oh my Dios. Estos son chistes matemáticos. Es ridículo.

Supongo que si estás en Harvard o algo así, podrías querer usar eso. Sí, si eres un nerd de matemáticas, sabes, eso es cómo los nerds de matemáticas se conocen. Eso tendría sentido. Oh, ¿tu nombre es Duncan? Porque no quiero pasar otro día sin ti. Oh, Dios mio. ¿Eres un mago? Porque cada vez que te miro, todos los demás desaparecen. Oh, Dios mio. Bueno, aquí tienes uno que hace una referencia obvia a Harry Potter. Si no eres una persona de Harry Potter, probablemente vas a ser como, ¿qué cojones estás hablando? Si no eres una persona de Harry Potter, tienes una vida.

Bien, disfruté de las películas, pero okay. No te vistes como, sabes, Hermione o lo que sea. Nuestra conexión es tan fuerte que ni, Snape podría cortarnos. Oh, Jesucristo. Eso está horrible. Sí, el nombre de Snape era Severus Severus Snape. Sí, lo entiendo. ¿Puedes ayudarme a encontrar a mi amiga en Facebook? Definitivamente está aquí algún lugar. Lo buscamos juntos. Oh, Dios mio. Suena tan patético. Tan patético. La gente, quiero decir, realmente, esto es uno. Oh, no. Vale, estás pasando? Tengo otro tonto. Me resultas familiar. ¿Fuimos juntos a clase antes? ¿Fuimos juntos a clase antes?

Podría jurar que tuvimos química. Oh, Dios mio. No? Todavía seco. De hecho, ese, si lo dices como normal, la gente podría decir, sí, tal vez tuvimos química juntos. Entonces podría hacer clic, pero es como, eso es una línea de acoso. Oh, Dios mio. Aquí tienes uno que es realmente tonto a menos que estés como interesado en hornear y esas cosas. Si yo soy vinagre, entonces tú eres bicarbonato de sodio porque me haces sentir todo burbujeante por dentro. Vale. No, eso es síndrome del intestino irritable. Síndrome del intestino irritable. Oh, Dios mio.

Bien, si yo soy formaldehído y tú eres gasolina. Mi doctor me dijo que me falta vitamina U y tú me ayudaste. Oh, Dios mio. Eso está terrible. Te estoy diciendo, quiero ir a la barra ahora. Oh, Dios mio. Apostaría. ¿Estás listo para usar todos estos? ¿Es tu padre un terrorista? Porque eres una bomba. Oh, Dios mío. No. Eso todavía. Eso casi es inapropiado. ¿Aún no está gotereando? No, aún no. ¿No debo intentarlo? Si fueras palabras en una página, serías lo que llaman letra pequeña. Oh, Dios mío. ¿Se llama Google tu nombre? Porque eres la respuesta a todo lo que estoy buscando.

Oh Dios, eso es terrible. Vale, espera un momento. Vamos a ver qué es lo que hay en la segunda página. Esto es horrible. No puedo creer que esto esté sucediendo. Oh Dios. Oh Dios. ¿Podemos hacernos una foto juntos? Quiero mostrarle a mi mamá qué se ve mi futuro. Le muestro a mi mamá. Estoy aprendiendo sobre fechas importantes en la historia. ¿Quieres ser uno de ellos? Oh. ¿No funciona? Esa era realmente bastante linda. Es solo cursi. Es cursi, pero no está mal. Vale, espera un momento. También tenía algunas en mi teléfono. Algunas de estas no son de nuestra cultura, así que no puedo.

Lo bueno es que compré seguros de vida porque cuando te vi, mi corazón se detuvo. Oh Dios. ¿No funciona? Bueno, aquí tienes una. Definitivamente es más india. Veo que estás usando un sari. Bueno, si sales conmigo, te garantizo que no te arrepentirás. Es tan divertido. ¿Qué sería yo? Soy tan tonto. Sin ninguna clase de ironía, pero no te arrepentirás. Tan tonto. Tan terrible. Pases tanto tiempo en mi mente, debería cobrarte alquiler. Oh, Dios. No soy fotógrafa, pero... Pero definitivamente puedo imaginaros juntos. Maldita sea, chica. ¿Se llama Wi-Fi tu nombre?

Porque estoy sintiendo una conexión. Oh, Dios. Eso es terrible. Eso es solo cómo está escrito. Confía en mí. No estoy borracha. Estoy simplemente embriagada por ti. Vale. Puede que tenga el ganador para la más estúpida. Vale. ¿Bebes Pepsi? Porque eres tan delicioso. Oh, Dios. Eso es terrible. Tomé el préstamo bancario uno. Oh, Dios. Nunca creí en el amor a primera vista, pero luego te vi. No soy realmente tan alto. Estoy sentado sobre mi billetera. ¿Qué? Supongo que significa que tiene una gran cantidad de efectivo. Oh, Dios. Si fueras una verdura, serías un pepino adorable. Oh, Dios.

Estas son terribles. Aquí tienes una. Si tus ojos son como el océano. Nadaría en ellos todo el día. Sabes, todas esas cosas cursis. ¿Eres una fogata? Porque estás caliente y quiero más. Es tan cursi. O en este caso, chocolate. Cualquiera sea el caso. Oh, Dios. ¿Dijiste la de Spotify? No. También me quejé a Spotify porque no te están nombrando el sencillo más caliente de la semana. Sí, es terrible. ¿Se llama Chapstick tu nombre? Porque eres la bomba. Eso es horrible. La bomba. Sí. Creo que dijiste esta una. ¿Eres un ticket de estacionamiento? Porque tienes escrito "fino" en todo. Sí. Horrible.

Oh, aquí tienes una. Espero que sepas hacer reanimación cardiorrespiratoria porque has quitado mi aliento. Sí, la tuya fue un poco diferente. ¿Eres francesa, chica? Porque para ti Eiffel. Oh, eso es simplemente terrible. Bueno, ninguna de estas es buena. No sé. Bueno, aquí tienes una que es simplemente... No tendría suficiente valentía para... Quiero decir, para usar alguna de estas líneas o una frase de acoso, no sé, simplemente como... Quiero decir, sé que la gente dice que funcionan, sabes, que tienen una que dicen que funciona, oh Dios. Sabes, es como, no sé. Sí.

Me gusta que sean terribles. Volví atrás y había solo un par de frases cursis que me utilizaron y no terminaron bien. Y yo, tú, tú, cuando empiece a decirlo, te vas a decir, Oh Dios, me acuerdo de eso. No fue idea mía. No, de ti en absoluto. Voy a tener el setup. Estábamos haciendo una sesión de fotos y ese joven allí, ya sabes de quién hablo, y tú ya lo conoces, y tú estabas haciendo algo. Se puso así, ¿quieres salir y besarte? Le dije, ¿qué? Sí, tú y yo solo somos socios en el negocio. Sí. Y él es como, así, ¿te gustaría besarme? Yo era como, ew, no, vete. Deja de hacer eso.

Eso es solo, yuk. Eso es terrible. No. ¿Qué te hace pensar que yo querría hacer eso? Y entonces estábamos teniendo una reunión de negocios con otra pareja, que ella era otra fotógrafa y estábamos tratando de averiguar cómo íbamos a trabajar en el estudio, qué tipo de sesiones íbamos a hacer y su marido estaba allí y ¿qué dijo a mí? ¿Qué pasa si cuando hablamos de negocios subimos arriba y f... qué? ¿Eso no está bien? Están en el estilo de vida y nosotros también estamos en el estilo de vida, ¿ok?

No, no te preocupes, pero yo era como, estamos hablando de negocios aquí, tú eres un pedazo de mierda ignorante, ¿no? ¿Qué pasa, no? ¿Qué pasa, no? Ese día se dio cuenta de eso, sí, fue un gran no ese día, sí. He tenido algunas líneas que la gente ha intentado usar en mí que no son ni así. Me llegó una que voy a usar, sí. Tienes la línea de que tenemos 206 huesos en nuestro cuerpo, ¿puedo añadir uno más a tu cuenta? Eso es terrible, me gusta esa. ¿Te gusta esa? Oh, mi... No la usaría, creo que es un poco gracioso, pero Sí. Hecho divertido. ¿Qué te parece 206? Sí, 206, al parecer.

206 huesos en tu cuerpo. ¿Quieres añadir uno más? No sé. ¿Cuánta desesperación tendrías que tener, Dan? No sé. Una de estas líneas o una frase de acoso tiene que ser tu mejor carta, ¿sabes? No sé. Significa... Bueno, eso nos lleva a la frase de acoso que sí funcionó para mí. Oh, aquí vamos. Ni siquiera sé esta. Oh, tú no conoces esta. Cuando conocí a mi ex, yo, nosotros no nos conocíamos en absoluto. Yo estaba bailando en el bar y él era un cliente y era muy, tenía un poco de actitud, sabes, muy animado. Y dijo, tenía el pelo muy rojo en ese momento.

Era como, mucho más rojo de lo que tengo ahora. Y él dijo, gritó desde el bar. Hola, cereza, ¿cómo te llamas? Y yo era como, realmente? Como él lo hizo, era un poco juguetón y... debería haber sido una señal. Sí, debería haber sido. Significa... Él terminó siendo un desastre. Pero al principio de esa relación, fue divertido. Luego se convirtió en señor Ignorante Puta. Hijo de puta. Esa es la única que conozco. Hijo de puta. Sí, exactamente. Señor Actúas, no quiero hacer nada. Y... lo que sea. Pero en los primeros días, era juguetón y divertido y, sabes, lo que sea. Pero las personas cambian.

Está bien. Está bien. He encontrado una que realmente me gusta. Está bien. Puede que la use. Oh, bueno. Creo que deberías. Bueno, aquí estoy. ¿Cuáles son tus otras dos deseas? Oh, Dios. Coca-Cola. Soy una Coca-Cola. Oh, Dios. Si alguna vez has visto los Santos Perros de Humor, no sabes esa broma. Esa referencia. Tendré una Coca-Cola. Tendré una Coca-Cola. Así que, sí, estoy pasando por estas. Oh, Dios. Algunas son tan jodidamente malas que no puedo leerlas. Oh, sí. Solo estoy como, no, me avergüenza decir eso.

Bueno, las mías tienen, como, muchas referencias indias que no sé sobre ciertos alimentos y no tienen sentido para mí. Así que para mí leerlas, soy como, no sé qué significa eso. Sabes, no sé, estoy luchando. Marzo fue malo. Abril está gris. Espero que podamos salir en mayo. Oh, eso es solo tonto. Eso es como una mala poesía. Sí, bueno, es eso. ¿Tienes un nombre o puedo llamarte el mío? Oh, Dios. Oh, Dios. Sí, hay muchas de estas que ni siquiera sé qué son. Significa... Aquí hay una que es realmente estúpida. Si fueras una hamburguesa en McDonald's, serías la McGorgeous. Oh, Dios.

¿No es terrible? Suena que va a estar Mclonely. Mclonely. Vale. Oh, Dios. Vale, ya la aburrimos bastante con eso. Jesús. Fue interesante y divertido, creo, de una manera divertida. Pero, sí. Sí, en realidad, algunos de estos son redundantes en esta lista. Sí, yo también tengo algunos. Había esa una línea de acoso que a veces se escucha en ciertas películas y cuando la escucho, solo me digo, ah, sé de dónde la sacaron. Mae West tuvo una muy popular, la llamaré línea de acoso. ¿Me ves alguna vez. Sí, mi pierna derecha es Navidad. Mi pierna izquierda es Pascua.

¿Por qué no vienes a verme entre las fiestas? Ya sabes, no puedo decirlo como ella, pero estaba como, eso fue mono, ¿sabes? Y creo que fue entre Navidad y Año Nuevo. Oh, ella era muy, ella era un poco puta. Era, mi Dios. ¿En la vida real ella era? Oh sí, era muy puta. Sí. Eso es interesante. Sí, me acuerdo de leer cosas sobre ella. Quiero decir, creo que es lo que leí. Muy provocativa. No digamos la palabra puta. Ella era muy, ya sabes, provocativa. Ella era muy sexual. No tenía ningún problema en hacer chistes sexuales. Sí. Bueno, y en aquellos días, en aquel entonces, era realmente tabú.

Otra persona a la que decían que era muy aventurera sexualmente era Betty White. Lo oí también. ¡Le salga bien! Sí. Ya sabes, yo creo que la niña de oro simplemente no la hizo justicia. Siempre tenían el otro personaje allí siendo la puta. Pennyway era algo así como Aerie y hacía el tonto, y debería haber sido la puta. Oh, ella hizo un gran trabajo con el... Ella hizo eso en numerosos programas donde ella interpreta a la más Aerie... Aerie, sí. No todos los huevos en una cesta tipo de chica. No, es verdad. Pero yo quiero decir, le salió bien. Yo...

No sé por qué la gente tiene que saltarse los pasos del proceso de apareamiento o citas o lo que sea. Y ahí es donde yo simplemente amo, como en swingers, no necesitas una línea de acoso. No necesitas una línea de acoso. Tiras esa parte del tablero. No necesitas saltarte esos pasos y bailar esa canción. Sí, no, yo estoy de acuerdo contigo. Pero como cuando conoces a alguien, quiero decir, como en clubs o lo que sea, estoy seguro de que tienes que, pero generalmente simplemente te acercas y te entrevistas a ti mismo. No sé. No he estado en un club. Sí.

Solo estoy diciendo que imagino en el mundo de hoy, ya sabes, especialmente en el estilo de vida, es una atracción instantánea porque no vas a tener una relación con estas personas. Quiero decir, por así decirlo, te preguntas, ¿te veo como alguien con quien podrías divertirte? Ya sabes? No sé. Quizás las líneas de acoso cheesy podrían funcionar mejor en un, en un swing o un entorno. No sé. Yo, yo diría que no, porque no necesitas todo ese jaleo, todos esos juegos.

Creo que en un entorno de swingers alguien se acerca y usa una de estas líneas de mierda en ti y te vas a decir, ¿este tipo es un asno? Sí, eso no va a funcionar, ya sabes, sí, ¿qué más tienes tú como broma que es terrible que es terrible, pero bueno, de todos modos, bueno, vamos a darle un final a este mal chico ahora Sí, no más líneas de acoso pequeñas y sucias que puedas inventar. Y nunca las has usado. No, nunca necesitaste hacerlo. ¿Cómo elegías? No te necesitabas levantar. Yo estaba como, sí, sí, no tuvimos que pasar por todo ese rollo porque éramos socios en primer lugar.

Y, sabes, de vez en cuando me encontraba en un bar, siempre había, sabes, personas a las que conocía que estaban allí todo el tiempo, esas chicas. Y, sabes, así que siempre parecía algo inocente. Correcto, correcto. Excepto cuando estaba de guardia. Correcto. Así que, sabes, tuvieron una conversación agradable conmigo. Sabes, tuvimos algún diálogo. Eso es todo. Una vez me sentaba allí y les decía, hey, ¿te gustaría salir a cenar una noche? Sí, claro. Sí, porque ya habías establecido algún tipo de relación con ellas. Creo que eso funciona mejor que esas estúpidas y débiles líneas de acoso. Sí.

Y creo que en la secundaria, simplemente me acercaría a una chica y le diría, hey, ¿te gustaría salir a una cita? Eso era todo. Y, sabes, todos decían no. No, tenías un par de síes. En la secundaria, no. Sí, lo hice. Sí, lo hice. No fue nada especial. No fue nada especial, pero sí. No fueron todos noes, fueron principalmente noes. Bueno, sabes, simplemente tienes que seguir persiguiéndolo, y eventualmente, después de ese centésimo o doscientésimo, alguien va a decir sí. Una vez que has pasado por los agujeros, alguien está destinado a decir sí.

No, había una chica en particular a la que realmente tenía un crush. Y estaba dentro de mi rango. Correcto. No era como ir por encima de mi salario. Correcto. Pero ella estaba saliendo con un chico, de un curso por encima nuestro. Oh. Y se separaron y se volvieron a juntar. Se separaron y se volvieron a juntar. Así que ella, sabes... Me dijo, me dice, si no estuviera viendo a fulano, me encantaría salir contigo. Y entonces ella todavía estaba viendo a fulano, así que. Sí. Así que no te puedo decir dónde está, qué está haciendo. Sí.

La mayoría de las personas de mi clase, no tengo idea de qué están haciendo. No me importa. Bien. Así que con eso. Sí. Así que quiero agradecer a todos por escuchar. Espero que este espectáculo haya sido remotamente entretenido. No estoy quemando todas las cilindros. Quemo mis cilindros. Más o menos. Pero de todos modos, lo mejoraremos la próxima vez. Tendremos que agradecer a nuestro oyente por sugerirnos las líneas de acoso. Quizás incluso puedan venir con algunas que nosotros no pensamos. Creo que me dio uno o dos en el correo electrónico. Oh, en el correo electrónico? Vale. Creo que sí.

Pero de todos modos. Dios, son horribles. Vale. No uses líneas de acoso, vale. Son simplemente terribles. Sí. No lo hagas. Bien. Que tengas una gran noche. Que tengas una gran noche. Cuídate. Hasta pronto. Vale, todos. Que tengas una buena noche.