Krazy Wahrheit über Schwinger #272 Spielzeug

Transcript

Sprecher1: Hey Kids, das Programm, das ihr gleich hören werdet, enthält einige Erwachsenen-Themen, Erwachsenensprache, Themen und andere Erwachsenen-Topics. Wenn ihr leicht verletzlich seid, ist diese Sendung nicht für euch. Hey ihr verrückten Mütterficker, willkommen zurück zu einer weiteren Ausgabe von Crazy Truth About Swinging. Ich bin der Gast mit dem meisten und mit dem Hut. Ich bin Cole, und hier bin ich mit der wunderschönen, wunderschönen und leicht bissigen Miss Amanda.
Sprecher2: Hey.
Sprecher1: Ihre Nase juckt, aber das ist in Ordnung. Ich schwöre zu Gott, es waren nur die Mücken. Für alle, die zu Hause folgen, was ich sicherlich sicherlich tun, sind wir auf Cole wartend, welche Folge ist das? In welchem Jahr sind wir? Lasset uns ein kleines Quiz spielen. In welchem Jahr sind wir? In welcher Saison? Quiz, in welchem Jahr sind wir, in welcher Saison, alles klar? Das war klasse, danke schön, sechste Staffel, sechste Staffel, das ist, warum wir uns hier befinden, ich werde dir von einem unserer Sponsor erzählen, in einer Minute, sechste Staffel, Folge 272, wisst ihr, warum 72 wichtig ist, so wichtig wie ihr seid, es ist 27, und wir freuen uns, hier zu sein. Miss Amanda wird uns in etwa 12 Monaten besuchen, und wir freuen uns auf sie, um hier zu sein. Das ist alles. Bist du in Ordnung da? Ja. Ich bürste meine Haare, weil ich es gesehen habe, wie es geteilt war in der Sache, und ich bin wie, ooh, und dann habe ich angefangen, es zu bürsten, und dann hatte ich einen Haar auf meinen Händen. Ich war wie, schüttle es ab. Schüttle es ab, Baby. Ooh, ihr könnt das nicht tun.
Sprecher2: Nein.
Sprecher1: Großartig, kann ich den ganzen Show nicht bewegen.
Sprecher2: Entschuldigung.
Sprecher1: Okay, also ein schneller Gruß an unsere Sponsoren. Hey, wisst ihr was? Wenn ihr eine Sexspielzeug, das euch ganz schön durcheinander bringt und euch zuverlässig für Jahre lang kommen lässt, sucht, ist das, was ich da gemacht habe, motorbunny.com.
Sprecher2: Das stimmt.
Sprecher1: Ihr könnt die Original-Motorbunny bekommen oder die neue Motorbunny Buck, also ihr wollt einfach auf und ab hüpfen und eine dieser Sachen nehmen und eine Fahrt damit machen, und wenn ihr auf motorbunny.com geht, werdet ihr einen 50% Rabatt bekommen, danke schön. Also hey, wisst ihr was, wenn ihr wissen wollt, was in der Erwachsenenwelt sowie in der Swingerwelt passiert, dann müsst ihr es zu einem guten Zweck jeden Monat tun, um die brandneue Ausgabe von ASNLifestyleMagazine.com zu lesen. Drei Millionen Leser können nicht falsch liegen.
Sprecher2: Was wisst ihr?
Sprecher1: Und wenn diese Show offiziell veröffentlicht wird, wird auch die neue Zeitschrift rauskommen. Also wollt ihr sicherstellen, dass ihr das überprüft?
Sprecher3: Hier, das ist am letzten Tag des Monats.
Sprecher1: Ja, es kommt heraus am, nein, weil, oh weil, das stimmt, also am Tag nach dieser veröffentlicht wird, auch hey, wisst ihr was, Sicherheit sehen Sie das ist, warum wir sicherstellen wollen, dass ihr nicht betäubt werdet, um zu sehen, in welcher Saison ihr seid, sicherzustellen, dass ihr nicht zu den Statistiken werdet, Kinder, eine auf vier werden betäubt, ohne ihre Zustimmung, jedes Jahr und ihr habt keine Ahnung, einer dieser Statistiken zu werden, wenn ihr ein MyCup-Kondom nehmt, also wollt ihr sicherstellen, dass ihr euch heute versorgt habt, ihr könnt zu motorbunny.com gehen, backslash discount, backslash caspaten, es ist nicht nur ein Lebensstil, ihr habt Leute, die in die Uni gehen, Freunde, Familie. Nehmt heute eins. Mycupcondom.com. Nun, endlich, hier ist die Sache. Wir stehen kurz davor. Wir stehen kurz davor. Wenn diese rauskommt, spielen die Huskers ihr erstes College-Football-Spiel. Und wir wissen alle, was während der Footballsaison passiert. Tailgate, Tailgate. Und wie verfolgen Sie das Tailgating? Sie grillen.
Speaker2: Richtig?
Speaker1: Was grillen Sie jetzt, wenn Sie einfach eine Scheibe Fleisch auf den Grill werfen, das ist so ähnlich, aber wenn Sie eine awesome Fleischmischung haben, jetzt kochen Sie sehen, was ich da gemacht habe, Fleisch kochen, hab ich dir das schon gesagt, das ist warum die Sponsoren uns lieben und du musst ein Lifestyle-Unternehmen unterstützen, das eine unglaubliche Marke hat, SmokinMeatBBQTreats.com Das ist S-M-O-K-I-N-M-E-A-T-S B-B-Q-T-R-E-A-T-S.com. Schauen Sie sich das heute an. Sie haben unglaubliche Geschmacksrichtungen. Sie haben Hickory Dust, Zitronenpfeffer, SBG, Orange Mango, Habanero und Pineapple Paradise. Aber warten Sie, sie haben eine brandneue Geschmacksrichtung und die brandneue Geschmacksrichtung ist sagen Sie es laut aus, für die Kinder zu Hause, sine cube sine cube, genau, und hier ist das Große an diesen Leuten, diese Leute sind tremendous Unterstützer des Shows, tremendous Leute, Sie können auf ihre Website gehen, verwenden Sie k-a-s, 15, und bekommen Sie 15% Rabatt auf Ihren Bestellwert. Ihre Football-Saison wird viel voller sein, wenn Sie die neuen Fleischmischungen haben. Nun, ich wollte die neue Fleischmischung im Radio ausprobieren. Hier ist, was passiert ist. Ich hatte sehr Hunger, weil ich ein bisschen auf Diät bin und es bereits gegessen hatte. Also werde ich bei dem nächsten Show offiziell Fisch essen. Aber ich kann Ihnen sagen, dass die neue Fleischmischung einfach fantastisch ist, ja absolut fantastisch, so ein riesiger Dank an sie für das, was sie uns geschickt haben, und hier ist das andere, was wir tun wollen, sie wollen uns, sie sagten, hey, wissen Sie, was es ist, Labor Day Wochenende, es ist ein Grillen-Wochenende, geben Sie einen vollständigen Satz der Fleischmischungen weg, nicht nur einen, nicht nur einen, einen vollständigen, alle fünf Geschmacksrichtungen, also was wir tun, Sie müssen nur eine E-Mail an crazy k-r-a-z-y k-r-a-z-y dot kasbah k-a-s-b-h schicken und put meat rub at gmail.com, gehen Sie auf g gmail.com, ich bin schon beim Fleischrub-Teil angekommen und put meatrub And Sie sind automatisch für den Gewinn eingetragen, der vollständige Satz der Fleischmischungen, okay, also sind Sie bereit, um das Show zu beginnen, sind Sie bereit? Es wird ein guter, guter Show sein, denken Sie, sind Sie sicher? Warum verhalten Sie sich so? Haben Sie das gesehen? Ich trage keine Sonnenbrille. Also, okay. Sie tragen auch keine. Was zum Teufel? Nein, weil ich mein Haar rausgenommen habe, dachte ich, wir gehen diese Richtung. Wir beginnen. Ich werde heute direkt aus dem Gate feuern. Okay. Ich möchte sicherstellen, dass so viele Menschen dies wie möglich hören, also feuern wir direkt aus dem Gate, um dorthin zu gelangen. Ich möchte eine Minute lang innehalten, eine Minute, weil auf dieser Show wir alle das Scheiß-Gerede, das Menschen gerne über das Lifestyle äußern, abbauen und zerstören, all das Gerede über Dinge, die es großartig ist zu sagen, aber sie tun es nicht, all das Zeug und so, und so die Legende, die ich heute aus dem Park herauswerfen werde, ist dieses lächerliche Mythos, dass jeder im Lifestyle, um das Lifestyle besser zu machen, ist. Unser einziger Gedanke ist, wie wir das Lifestyle besser machen können. Wir wollen nur, dass das Lifestyle wächst und besser wird und wir sehen das aus Gruppen landesweit und ich möchte für einen kurzen Moment in der Zeit für die Menschen, die sich auf das verbringen, das wirklich ihre oberste Priorität ist, wie sie es wachsen und zu neuen Höhen von Inklusivität, Aktivität, Liebe und Spaß zu bringen, warum oh nein, warum müssen Sie Verwalter von sechs oder sieben verschiedenen Gruppen sein? Sind Sie reich und wie ein Vorstandsvorsitzender? Sind Sie dabei, um es besser zu machen oder um Ihr Name überall zu haben? Weil, wenn Sie etwas Großartiges machen wollen, wenn Sie etwas Besseres machen wollen, werden Sie Ihre Energie darauf konzentrieren und auf ein Gebiet lenken, um es zu wachsen und zu verbessern. Wir kennen viele Menschen. Eine Menge Menschen. Und ich bin der Admin unserer Seiten. Nur. Weil ich meine Energie darauf verbringe, es zu wachsen, bin ich nicht der Admin meiner Gruppe und sieben weiterer Gruppen. Es gibt nichts Schlimmes mit einer oder zwei Gruppen, also haben wir viele Leute, die in einer oder zwei Gruppen sind, die wir sehen, wie großartig das ist. Aber wenn Sie anfangen, Admins von zwei, drei und vier Gruppen zu haben und sie tun alles auf Theorie gleich, warum? Welchen möglichen grandiosen Plan haben Sie, sich so zu verteilen? Wie hilft das? Was macht das wirklich? Es ist sehr amüsant, über einen Grad an Hingabe zu plappern. Es ist sehr amüsant, über einen Grad an Hingabe zu predigen, aber es ist ein ganz anderes Spiel, etwas zu tun, das darauf ausgelegt ist, etwas Besseres zu machen. Ich werde verdammt. Es sind keine Rocket Scientists. Also hier ist die Frage oder das, was ich allen von Ihnen posten werde. Sie sind alle, wo immer Sie sich im Moment in diesem Land befinden, wo immer Sie diese Worte hören, wahrscheinlich Teil von vier, fünf, sechs Gruppen, mindestens auf Facebook. Mindestens. Es gibt vielleicht einige von Ihnen, die nur in einer oder zwei Gruppen sind, aber ich zweifle daran. Im Großen und Ganzen sind Sie in mehreren Gruppen. Möchten Sie meine Theorie testen? Schauen Sie in Ihre Gruppen und sehen Sie, wie viele Ihrer verschiedenen Gruppen denselben Admin haben. Und dann fragen Sie sich, warum sie über ihre Hingabe predigen und was Sie von Ihrer Gruppe erwarten und was Sie von Ihren Gruppen erwarten, wenn Sie erwarten, dass Ihre Gruppen Ihr Lebenserlebnis verbessern, dann würde ich hoffen, dass Sie erwarten, dass Ihr Führungspersonal Ihrer Gruppen auf Ihre Gruppen und nicht auf ihr persönliches Wachstum fokussiert ist. Ich bin sicher, dass das einige Menschen auslösen wird, und ehrlich gesagt, ich gebe einen Damm. Weil ich das sagen werde, was niemand sonst sagen wird. Das ist der Grund, warum unser Show "Crazy Truth" heißt. Ich darf nicht "Crazy Fucking Truth" sagen, aber das ist, was es ist. Nur so. Jedenfalls, deshalb habe ich heute Abend meine Sonnenbrille nicht getragen. Ich will, dass niemand mich hinter meinen Sonnenbrille oder hinter etwas versteckt, was wir sagen. Ich habe heute eine Nachricht veröffentlicht und ich bin sehr froh, dass ich es getan habe, und meine Nachricht sagte einfach, ich war einmal ein GDI, ich bin immer noch ein GDI und ich werde immer ein GDI sein. Und das bedeutet, verdammt unabhängig. Das ist, was wir sind. Wir brauchen die Herdenmentalität nicht. Wir glauben an das Fokussieren, um das Zeug besser zu machen. Geht vor, Sie können jetzt reden, ich werde ruhig sein. Gott. Aber nur damit Sie es wissen, wir haben soeben wie 50 Verkäufe von Tickets verloren und wahrscheinlich aus drei Gruppen rausgeworfen worden, und das wirklich bedeutet mir nichts. Nein, Sie haben das nicht. Oh, Gott. Lassen Sie sich nicht täuschen. Jedenfalls... Also, was haben wir in diesem Wochenende gemacht? Sie waren einfach ein beschäftigtes kleines Schlampe. Nein, eigentlich hatten wir einen großartigen Wochenende. Wir haben ein paar verschiedene Dinge gemacht. Wir sind zu Ihrem Arbeitskameradschaftsding gegangen. Und das war lustig, weil ich, na ja, von Ihrem Chef getrunken habe. An sich selbst sollte man vielleicht nicht sagen, nur an der Bar halten. Die Rechnung ist offen. Legen Sie einfach auf meine Rechnung. Also ist das, was es ist, also zwischen ihm und dem anderen Kerl Cole, der der Ehemann von Hr ist, also war es okay, weil die Hr-Dame sagte, wir könnten das machen, sie haben einfach weitergeschossen, nachdem wir jeweils etwa neun Schüsse Crown getrunken hatten, und dann war das Audi um neun, also hatten wir noch Zeit, rauszugehen und ein bisschen mehr zu tun. Nicht viel, nur ein bisschen. Der Grund, warum wir nicht viel mehr getan haben, ist, dass ich zu betrunken war. Du warst nicht ganz ham. Nein, aber ich hatte gemerkt, dass ich an dem Magnetenpunkt angekommen war. Aber es war lustig, am Montag zur Arbeit zu gehen. Nun, wie geht es Cole? Cole. Weißt du, wir sind rausgegangen und haben getrunken, richtig? Getrunken, als das erste, was er tat, war noch ein Schuss, als er ankam, hatten wir zwei Drinks, bevor alle aufgetaucht sind, drei, oh ja, nein, zwei, richtig, ja, ich weiß, wir haben angefangen und dann angefangen, also hatten wir Spaß, also war das das war, Amanda musste sich verhalten und wir hatten Spaß und ich nicht, wir waren die Party, du weißt, wir haben viel gelacht und so. Das Kühle ist, also unsere kühle kleine Gruppe, die wir haben, wie eine wöchentliche Treffen-Gruppe, die nicht offiziell ist. Wir haben einfach Leute herein, die mit uns zusammenkommen, und das ist so viel Spaß. Und es ist so kühn. Es tut mir leid. Warte einen Moment. Wir tun das vor unserer Live-Facebook-Audience, CASBank. Psst, sag den anderen nichts.
Speaker2: Mike, geh rot.
Speaker1: Wie in Wisconsin ist das nicht erlaubt.
Speaker2: Dass du deine Spende an CASBank Harris für 25 Dollar für diese Strafe senden kannst.
Speaker1: Nein. Nein, also, und dann am Samstagabend. Also, am Samstagabend, sind wir westwärts, junger Mann. Wir sind westwärts gegangen. Also, für diejenigen, die es nicht wissen, sind wir in Nebraska, wo wir sind. Und also sind wir zu einem kleinen Treffen, einer kleinen Party in Kearney gegangen. Und wir sind hingegangen, um zwei volle Gründe. Einer, weil wir dachten, es würde eine gute Zeit geben und wir wollten das. Und zwei, um ein Hotel dort zu checken, welches wir auch taten. Schönes Hotel. Coles ist ein bisschen ein kleiner Kopf. Es ist nur ein kleines Hamster. Er ist nüchtern geworden. Er hat so viele Teile, die absolut perfekt sind. Oh, mein Gott, ja. Und nur ein kleines Hamster, er ist nüchtern geworden, so viele Teile, die absolut perfekt sind, oh mein Gott, ja, und mein kleiner Hamster, als er nüchtern wurde, dieser kleine Scheißer rannte und rannte, er spinnt noch immer, gute Dinge kommen, aber dann hatten wir eine großartige Zeit und es war awesome. Okay, wenn du noch nie die Gelegenheit hattest, einer unserer Events beizuwohnen, die nicht von uns sind, müssen wir arbeiten, wir müssen nicht arbeiten, also können wir ganz spaßig sein und es war so viel Spaß, so entspannend, ich meine, du weißt, große Gruppe, das Zeug reden, jeder lacht, gute Zeit, es ist wie sein, alt zu sein und wieder jung zu sein, und es ist einfach ein absolutes Vergnügen, super viel Spaß, ich glaube nicht, dass ich in Tränen gelacht habe, so sehr ich gelacht habe, das ist ja zu fassen, und dann gab es Sex-Dinge und Amanda, sie hat es bekommen, sie hat es in die Pussy bekommen, sie übte, okay. Nom. Okay, also. Ja, ja, yo.
Speaker3: Für die lustige Seite, weil ich mit dir und Work Guy darüber gesprochen habe. Also, Amanda benutzt einen Dilden, richtig?
Speaker2: Mm-hmm.
Speaker3: Bei einer Frau. Sie liegt auf dem Rücken. Ich bin fast auf meinen Knien und ich ficke einfach. Du und Work Guy sagt, mein Gott, du musst eine riesige Beinworkout haben.
Speaker2: Nein.
Speaker1: Ich weiß bis heute nicht, wie du das gemacht hast.
Speaker3: Was tun meine Oberschenkel und meine Schenkel weh? Also weiß ich nicht, ob ich einfach die Füße ganz stark angespannt habe, aber ich habe nie meine Bauchmuskulatur benutzt.
Speaker2: Nein.
Speaker3: Ich meine, ihr habt wohl ganz schön rumgemacht.
Speaker1: Nein, du machst dir Sorgen. Okay, das ist jetzt, was ich jetzt denken werde, und ich könnte hier total falsch liegen: Du hast wahrscheinlich deine Hüften mehr benutzt, als du denkst. Es ist wie das, was eine Frau sexy macht, wenn sie tanzt, und sie bewegen ihre Hüften, oder? Also hast du deine Hüften mehr benutzt, und das ist wie das, was eine Frau sexy macht, wenn sie tanzt, und sie bewegt ihre Hüften, oder
Sprecher1: Also kriegst du einen Penis. Das ist das Baby-Elefant-Ding.
Sprecher2: Du kriegst einen Penis.
Sprecher4: Wau.
Sprecher1: Und du steckst diese Mädchen auf einen Riemen.
Sprecher3: Das habe ich gemacht, als ich es angelegt habe.
Sprecher2: Ich habe es angelegt. Richtig.
Sprecher1: Und wenn ein Mädchen einen Penis anlegt, sind sie wie, yay, Penis. Und sie sind nur wie, na. Wir haben einen dauerhaft. Wir verstehen, dass es ein Marathon ist, nicht eine Sprint. Das ist die allgemeine Regel. Okay, ja, ich wollte das schon finden. Und je mehr du einen Dad-Bod hast, desto mehr wird es ein Marathon. Es wird tatsächlich mehr wie ein 3K sein, das wie ein Marathon ist, mit einer Donut-Pause irgendwo in der Mitte, so dass das in der Art und Weise hilft. Nun machst du dich wegen deinem Riemen Sorge, weil dein Riemen ein umgekehrtes Schwanzstück für dich hat, für den Riemen ja und ich hätte gerne eine bessere Vorbereitung, aber es passt nicht in meine Tasche auf diese Weise und ich hatte keine Zeit, es anzulegen, das wäre ihre Spielzeugtasche, nicht ihr Becken, wir beziehen ihr Becken nicht als Tasche, weil man sich nicht darum kümmern kann, es ist nicht wie ein Känguru-Säckchen, in dem man Dinge tragen kann, wir halten dieses Münzstück ja tatsächlich, okay, also das Becken, haltet die Fresse, ich entschuldige mich, also der Riemen ist acht Zentimeter größer als mein Schwanz, nicht viel, aber das, was in mich hineingeht, ist nur etwa fünf.
Sprecher3: Richtig. Aber mit mehr Umfang.
Sprecher1: Richtig. Es ist im Grunde ein kleiner Plastik-Can.
Sprecher2: Nein.
Sprecher1: Ich bin überrascht, dass sie das nicht so eingestellt haben, dass du das zu einem Dildomutmasser umwandeln kannst. Denke nur einen Moment darüber nach. Sie haben welche. Wenn das so eingestellt worden wäre, dann wenn du vor und zurück stößt, würdest du wie ihr Penis und ihr selbst in den Hintern verwandelt. Wouldn't das nur ein schmutziges Durcheinander von Spaß sein? In Ordnung, wir gehen zu meinen Ingenieuren. Versteht er die Logistik dahinter? Nein, sicher nicht. Ich komme nicht mal in die Nähe des Lochs, ohne dass jemand es mir einführt. Für den größten Teil der Zeit, wenn ich auf etwas vorwärts schieße, kommt nichts von hinten auf mich zu. Ein bewegtes Objekt neigt dazu, in Bewegung zu bleiben. Also der Riemen, es sei denn, es saugt sich in dich, gibt es einen Spielraum. Also wenn du so machst, wenn du zurückziehst, wird es sich lockern, und dann bum, bumm, bum. Wow, wir müssen den Riemen anlegen, lass mich sehen, wie es sich anfühlt. Aber dann hätte ich zwei Penisse, und wie funktioniert das? Einen für den Hintern und einen für das Becken. Pfui. Oder. Sie machen eine Verbindung für Jungs dafür. Kennst du das, oder? Ich könnte einfach zwei Mädchen haben, eine, die den echten einen saugt, und eine, die den falschen einen saugt, und wir könnten es hin und her wechseln. Ich schätze, wenn du es so willst. Schau, wenn du mich kennst, denke nur einen Moment darüber nach. Was ich passieren sehe, wird immer absurdere, und je mehr ich trinke und je mehr ich weiß, dass es Menschen zum Lachen bringt, werde ich den Riemen auf meinem Kopf tragen. Ich werde wie, los! Du wirst wie, hey, sagt jemand, ich bin geladen. Ich werde ihn auf meinem Kopf tragen.
Sprecher3: Macht das mich zu einem Einhorn?
Sprecher1: Wenn du beide hast, werde ich eine Mohawk aus Penissen auf meinem Kopf haben. Wir wissen das. Wir müssen gar nicht darüber nachdenken, ob das passieren wird. Ich meine, ich sage nur. Warte einen Moment. Du kannst dein Haupt nicht bei so etwas bewegen. Keine Frau kann ihr Haupt bei irgendeinem seltsamen Schwachsinn, den Männer mit ihren Sexspielzeugen machen, bewegen. Und du willst nicht wissen warum? Warum? Dokumentiert das, Leute. Jungs, das ist Ihr Argument für das Leben. Damen, schreiben Sie das auf. Sie haben bestellt, und Sie waren stolz darauf, bestellt zu haben, diese Alien-Fickdildos. Nein, sie sind keine Aliens. Nein. Egal. Eins ist ein Tentakel. Sie sind wie diese seltsamen Meereswesen Art Dinge. Und du bist nicht die Erste. Ich erinnere mich gut an einen guten Freund von uns, mit dem ich mal rumgeknutselt habe, der hatte eins, das grünen Schleim ausgeschieden hat. Nein. Ich hab eins, das regenbogenfarben ist, aber es ist ein kleines, aber es hat viele Rippen dran. Nein. Das eine macht mich ganz feucht, wie alles Gute. Es hat keine Rippen. Es hat einen verfluchten Paraschirm oder so ähnlich wie das eine Dinosaurier mit der Flossen-Ding auf seinem Rücken. Das hat es. Nein, du sprichst darüber, meinst du das klare eine? Eine von den. Du hast eine Fülle von denen, die nicht wie Penisse aussehen. Das Tentakel, nein, sieht nicht wie ein Penis aus. Frauen haben Sexspielzeuge, die jederzeit in Hundeleckerli verwandeln können. Wenn du sie austauschen könntest, wenn dein Hund aus deinem Schlafzimmer vor einer Gesellschaft herauftauchen würde, an einem Dildo knabbern, und das wäre nicht sonderlich, könntest du einen Typen nicht verhöhnen, weil sie Dildos nirgendwo auf ihrem Kopf platzieren werden. Ernsthaft. Ich meine, würdest du enttäuscht sein? Damen, wenn ihr welche von euch das in Wahrheit sagen könnt, wenn ihr einen Saugnapf-Dick für den Duschraum oder woanders habt, egal, auf dem Boden, der Decke, was auch immer, und euer Partner, euer Freund, euer Mann, irgendwann, wenn ihr im Badezimmer bleibt, nicht, nur aus dem puren Sex, weil er ein Typ ist, saugt es auf seine Stirn. Kannst du wirklich sagen, dass dein Ehe oder deine Beziehung gut ist? Bist du wirklich stolz darauf, mit demjenigen zu sein? Ich meine, komm schon, das ist unsere Arbeit. Genau wie es unsere Arbeit ist, wenn unsere Kinder älter sind und sagen, hey, schau, was ich bei deiner Mum gefunden habe. Das ist unsere Arbeit. Das sind die Dinge, die wir tun. Das macht uns mehr zu Männern als unser Testosteron oder unsere Nüsse oder alles andere, es ist, was wir mit so etwas machen, also danke der ursprünglichen Thematik, er hat gute Zeiten gekriegt, ich ja, ich hatte eine gute Zeit, ich möchte einen Sexspielzeug kaufen, weil es eine Lichtschwert ist und es leuchtet. Okay. Für dich oder für mich? Für dich, weil ich sehen wollen, was passiert, wenn du es in dein Coopter steckst und sieht, ob dein Coopter leuchtet. Und ich will gehen... Und ich will sagen, bevor ich es reinstecke, werde ich mächtiger als du je denkst. Frau, ich will das tun. Ich kann's nicht verhindern. Ich weiß, das ist nicht.
Speaker2: Dann kauf einer.
Speaker1: Ich will einfach nicht nur deswegen Geld ausgeben, weil dann herumrennen muss. Ich muss zwei kaufen, weil wir eines brauchen, weil wir eines ergreifen müssen, weil ich nicht im Hinterhof mit einem Dildo-Gefecht rumstehen will, weil das Lichtschwert komisch sein wird.
Speaker2: Ja.
Speaker1: Es wäre witzig. Es wäre eine super TikTok-Video. Du weißt es. Ich weiß es. Es wäre klasse. Ich meine, du möchtest vielleicht nicht dran teilhaben, aber jeder Typ da draußen, der zuhört, wird gehen, ich brauch einen von denen. Das ist das Größte, was je war. So ist es. Was für andere Sexspielzeuge magst du? Huh? Was für andere Sexspielzeuge magst du huh was für andere Sexspielzeuge magst du ich will über Sexspielzeuge reden ich will über Sexspielzeuge reden, weil ich das für furchtbar find ich meine sind nicht so viele ich meine, ich hab einige, aber nicht so viele nicht im Vergleich zu anderen Menschen meine sind ziemlich langweilig das scheint, wenn du die meisten Sexspielzeug-Büchsen siehst, technische Schwerkschlachten, die meisten Sexspielzeuge, wenn du einfach durch den Laden gehst, können zu Sexspielzeugen umgewandelt werden. Teufel auch nahezu. Nun, die magischen sind Rückenmassierger, richtig? Und so etwas wie Spot Wilders ist ein Sexspielzeug. Na ja, Ältert ja, das ist okay und wer hat es je gehört, dass ein Teil der Handlung eklig ist? Zach und Mary machen Porno, das wusste ich nicht, das habe ich nie gesehen, also dieses Jahr zu Weihnachten, was wir tun werden, oh Gott, wir sollten kaufen, wie, meine Schwägerin, meine Mutter und, ähm, vielleicht deine Schwester, die Massage, die Wand, richtig, und ihnen das geben und ihre Gesichter sehen, weil wir wissen, wenn sie uns ansehen, müssen wir eine gerade Gesicht machen. Wir sollen so tun, als wüssten wir, na ja, wie meine Schwägerin sehr sportlich ist und so, Fahrrad Sachen macht. Weil wir wissen, dass du ständig ausübst. Also dachte ich, das würde dir für eine Massage helfen, deine Muskeln zu entspannen. Und ich möchte das tun, weil ich ihre Gesichter sehen möchte. Weißt du, genau so gut wie ich, dass sie so reagieren werden, ähm, aber ich möchte das tun, weil das komisch sein wird. Ich glaube, ich habe mit dem Weihnachtseinkauf schon alles erledigt. Ich gehe dieses Wochenende Weihnachtseinkauf machen. Das wird super sein. Ich möchte sehen, wie meine Mutter ein Dankeschön schreibt. Vielen Dank für den Massager. Tatsächlich, weißt du was?
Speaker2: Wir haben das.
Speaker1: Die Jungs geben's ihr. Das wird lustig sein. Das wird hilarious sein. Aber sie weiß schon ein bisschen von der Sammlung von Sexspielzeugen, oder? Sie weiß nicht, dass und so was, was uns gegeben wurde, aber wenn aber das eine, weil die Jungs und ich sehen wollen, wie sie geht, oh dankt boys, ihr habt das selbst ausgesucht, und ich versuche einfach nicht zu sterben, weil es gonna sein, das das größte Fest aller Zeiten sein wird, oh mein Gott, ich bin bereits so aufgeregt Oh, boy. Das ist awesome. Okay. Was bedeutet das, das größte Fest aller Zeiten zu sein? Oh mein Gott, ich bin bereits so aufgeregt, das zu bekommen. Oh boy. Das ist awesome. Okay, was bedeutet das? Ich lese nichts.
Speaker3: Mainstream-Film. Oh. Ja. Okay. Verstanden. Was möchtest du wissen? Was ich habe?
Speaker1: Was ist dein Lieblingsfilm?
Speaker3: Lieblingsfilm? Ich glaube, es ist jetzt tot.
Speaker2: jetzt.
Speaker1: Er war auch ein wunderbarer Mann. Er hat hier ein paar Jahre gelebt.
Speaker3: Ernsthaft? Es ist mein Pseudohase thing. Es ist nicht technisch ein Hase, aber es ist
Speaker1: Es war ein Haushund. Es war furchtbar.
Speaker3: Es war ein Auge. Jeder weiß, was ich meine.
Speaker1: Er ist über den Ring gegangen.
Speaker3: Aber für irgendeinen Grund, jetzt, wenn du vibrierst, macht es es wirklich laut. Du könntest denken, du hättest einen fucking Motor-Hase angeschlossen für den Lautsprecher.
Speaker1: Nein.
Speaker3: Ich bin nur wie, oh, ich glaube, wir sind kaputt. Und dann ist das Hauptaugen total getrennt und fliegt vom Rest des Körpers ab.
Speaker2: Ich bin wie,
Speaker3: Ich glaube, es ist weg, aber.
Speaker1: Warte mal.
Speaker2: Es fällt einfach nur ab, oder? Nein, du weißt es. Das ist furchtbar. Ich habe das letzte Woche aufgenommen. Es war sicher, aber es beginnt gerade, wirklich zu wirken jetzt. Es ist awesome. Sollten wir eine Zeremonie haben? Ich meine, wirf du diese einfach in den Müll, oder? Ich weiß nicht, was ich damit machen soll, noch. Ich möchte es wirklich nicht abgeben, weil es wie mein Lieblingsstück ist, aber manchmal muss man es lassen. Ich weiß, du kannst es nicht für immer behalten, aber es ist immer noch schlimmer ohne die vibrierende Teile davon ja, aber. Ja, aber hast du die Geduld, es mit der Hand zu benutzen? Nein, eigentlich nicht, weil ich die Vibrationsparte mag. Also, manchmal musst du einfach aufhören, fest zuzugreifen. Weil ich es tatsächlich äußerlich für eine Szene benutzt habe. Also, könnte es sein, dass es wie ein Trainingsmittel funktioniert? Schon zum Teufel. Können wir es nicht auf den Verkauf in der Garage als ein anderes Objekt anbieten?
Speaker1: Jemand würde es wahrscheinlich kaufen oder sagen: Oh, mein Gott.
Speaker2: Wieder mal. Also, eigentlich ist das meine nächste Lieblingsnummer, ich werde dich weitergehen lassen. Okay, also meine nächste Lieblingsnummer ist mein, oh, ich weiß nicht mal wie groß es ist.
Speaker3: Es ist das Saugnapf-Dildo.
Speaker1: So groß wie ein Schüssel. Es ist nicht so groß wie eine Schüssel.
Speaker3: Es ist wahrscheinlich ein acht Zoll dicker Schwanz mit Hoden.
Speaker1: Der sich anheftet.
Speaker2: Ich habe versucht, es an den Duschvorhang zu kleben. Es funktioniert einfach nicht so. Weißt du warum?
Speaker1: Warum? Es hat zu viele Hoden. Sag einfach. Lass mich dir eine Frage stellen. Das ist eine wichtige Frage: hast du es mit beiden Hoden darauf behalten? Ich schneide es nicht ab, ihre Hoden sind hart, es ist Teil davon, also was sagst du? Nichts, ich mache einfach nichts. Das bedeutet also, dass ich Spielzeuge nicht manipuliere. Das bedeutet also, wenn du es benutzt, denkst du nicht an mich?
Speaker3: Du hast Recht.
Speaker1: Ich habe nicht.
Speaker3: Ich denke nicht an dich, wenn ich es benutze.
Speaker1: Du fette Schlampe, wirklich? An wen denkst du?
Speaker2: Wirklich?
Speaker1: An wen denkst du?
Speaker3: Denkst du immer an meine Vagina, wenn du dich selbst befriedigst?
Speaker2: Ja.
Speaker1: Nun, deine oder jemandes.
Speaker3: Jemandes, richtig.
Speaker2: Die Freude liegt darin. Es hängt davon ab, welche Bilder ich gerade ansehe in dem Moment.
Speaker1: Oh, Amanda, du süße Sache.
Speaker2: Manchmal bin ich wie, oh, Baby, oh, Baby.
Speaker1: Was kochen wir heute Abend? Ich kriege Bauchschmerzen. Hühnerwow, siehst du, ich habe das Huhn gemacht, du weißt warum, weil wir es jeden verfluchten Abend essen, nein, weil ich jucke, ich würg, ich erwürg den Huhn, es ist schon bereit zu zahlen. Danke sehr. Ta-da-da. Wow. Also, meine nächste Lieblingsnummer ist das Glas-Ein. Das teure Ein, okay. Nein, es ist nicht teuer. Es ist nur ein Glas-Ein. Ich stecke es nicht in den Gefrierschrank, weil ich nichts Kaltes auf meinem Computer haben will. Also, lass mich dir das fragen, und das ist eine ehrliche Frage, weil ich einfach nicht weiß. Du weißt, wenn du dein Zungenlippen im Winter auf eine Stange steckst, klebt es dran.
Speaker2: Das ist nass.
Speaker5: Das Glas ist kalt.
Speaker1: Was wenn deine Lippen so... Was meinst du? Nun, ich hatte jemanden, der eins aus dem Gefrierschrank gezogen hat und es auf mich verwendet hat und ich bin nicht dran kleben geblieben, also weiß ich nicht. Himmel, du bist ein Zwölfjähriger. Ich weiß nicht. Schau, das sind Sachen, die Leute gerne wissen. Nein, sie wollen nicht wissen, was meine Vorliebe ist. Nein, aber das wird ein Gesprächsthema werden. Jemand wird zu seiner Frau sagen: Hast du das? Magst du das? Und umgekehrt. Das wird ein Gesprächsthema werden. Ich bin wie, was else habe ich? Magst du das Glas-Ein besser als dein Stein-Ein? Weil du ein Stein-Ein hast. Du hast einen Quarz. Ich habe einen Quarz-Kristall-Ein. Das Glas-Ein hat mehr Textur. Gibt es Blasen? Etwas in der Art. Nein, wirklich nicht.
Speaker4: Es hat mehr Textur.
Speaker3: Für ihren Vergnügen.
Speaker1: Oder vielleicht ist er einfach ausgeatmet und hat es geblasen. Sollte haben Blasen haben.
Sprecher3: Die steinerne ist nur eine glatte Kurve.
Sprecher1: Mit einer Kugel am Ende ist es mehr, es ist primitiver. Na ja, denk darüber nach, das ist die ganze Idee, dass du weißt, wie viele Riemen aus der perfekten Form eines Penis herausgekommen sind. Vielleicht ist es auch dafür entworfen, die Prostata zu stimulieren, weiß ich nicht. Vielleicht könnte es sein. Es ist dein Eigentum.
Sprecher2: Ich weiß nicht.
Sprecher1: Ich hätte einen anderen Farbton bekommen. Ich meine, hast du es in deinem Hintern ausprobiert?
Sprecher2: Nein. Warum nicht?
Sprecher3: Ich habe darüber nie nachgedacht.
Sprecher2: Haben Sie darüber nachgedacht?
Sprecher1: Also, du hast dein Telefon vor dir, richtig? Richtig. Du liebst es, Listen auf deinem Telefon zu erstellen. Ich werde das nicht tun. To-do-Listen. Nein, ich werde keine Liste mit Dildos erstellen. Es sind nicht alle. Vielleicht willst du das extraterrestrische Ding nicht in deinem Hintern. Ich weiß nicht. Ich sage nur. Also, mein kleiner Hand-Vibrator wird zu einem Lieblingsgefährte, weil, na ja. Die Halsband-Version? Ja, ich benutze sie auch. Ich habe sie hier benutzt, weil meine andere fast gestorben ist. Müssen wir das auf deine Liste setzen, mehr zu kaufen? Müssen wir die in Stückzahlen kaufen? Was wenn es ausläuft? Na ja, ich brauche nur eine weitere für zu Hause. Okay. Wir tun das. Wir werden dorthin kommen. Hey, lassen wir eine kleine Pause machen, finden wir die Mittelpunkt, das ist klasse, was immer, ähm, ich mache den Mittelpunkt, entschuldige, wachsame Puder, es wird dich für Stunden und Stunden aufrecht halten, wir werden wieder Red Bull als Sponsor haben, voller Austausch-Radio, schau mal, okay, so wenn du sie zu Jigger-Bomben umwandeln kannst, ist das hier lustig, du hast bis zu diesem Punkt keine Spielzeuge bekommen, also waren wir schon weit in diesem, bevor du überhaupt ein Spielzeug hattest, anderes als
Sprecher3: das blöde eine, das ich kaufen versucht habe. Nein, wir waren nicht wirklich in dieses eingebunden, das erste eine, das wir nicht in es waren.
Sprecher1: Überhaupt nicht. Na ja, das eine, das ich gekauft habe, zählt nicht, aber dann das erste nach dem war eins, das eine unserer Fans auf AF mir besorgt hat, also jetzt okay, das Hier ist lustig, du hast nie, du hast nie Spielzeuge benutzt, bis zu diesem Punkt, stimmt das? Lass mich das fragen, kannst du dich oder kannst du überhaupt noch erfreuen, ohne Spielzeuge zu benutzen? Nein, ist es, weil du keine Geduld hast, weil deine Arme müde werden, oder einfach so, okay, es fühlt sich überhaupt nicht annähernd so gut an, das wird Amanda enthüllen. Ja, genau. Also, als Jugendliche habe ich mich mit den Fingern am Klitoris verführt. Richtig. So stark wie Arme, stimmt's? Mm-hmm. Na ja. Mit dem Spielen in einer Band zu tun, hilft. Du sagst, was? Okay, weiter. Kein Mann versteht das. Also, dann, wenn du ein Vibrator gefunden hast, wagst du nicht mehr, zu deinen Händen zurückzukehren. Ich habe es versucht. Es tut absolut nichts. Also, wirklich, das Problem ist, deine Hand kann einfach nicht schnell genug bewegt werden. Für eine längere Zeit. Weil es länger dauert. Also, also. Ich weiß nicht warum. Ist es, ähm, ist es etwas, das du üben könntest? Ähm, im Notfall, im Notfall werde ich damit umgehen, bis ich nach Hause komme, du könntest an einem fremden Ort stranden, was wenn du an einem fremden Ort stranden oder auf einer Insel sein solltest? Dann werde ich dort etwas finden, um es zu benutzen. Ich brauche keines. Lass dir keine Illusionen. Ich dachte, ich muss das. Das ist eine Lüge. Das ist eine totale Lüge. Das ist unser generationaler Unterschied, was Frauen sagen. Wenn ich so erigiert bin, dann reicht es schon, wenn ich es berühre, und ich komme. Es ist alles in Ordnung. Warte, ist das möglich? Wenn du lange genug wartest. Wie lange? Ich weiß nicht. Ich habe nie gewartet. Na ja, sieh mal, vielleicht ist das etwas, das wir im Interesse der Wissenschaft tun können. Das wäre echt lustig. Das wird lustig sein. Der Hase liegt jedoch darin, dass warum Sie nicht einfach so etwas ändern können, wenn Sie anfangen, Ihre Hand langsam wieder einzuführen, also mit den Fingern anfangen und dann nach und nach arbeiten, um ihn wieder in die Sache einzuführen, ihn wiederzuerstehen, aber nicht alles auf einmal anfangen, direkt wieder zu den Fingern zurückkehren und versuchen, Mach 7 zu machen, aber Sie wissen, was ich meine, funktioniert das vielleicht, ich schätze. Haben Sie schon mal gedacht, dass Sie das vielleicht so machen könnten? Also, Sie sagten immer, dass Sie nur Ihre Finger für die Klitoris benutzen, stimmt das? Sie haben nie gesagt, nein, haben Sie das probiert? Ja, es funktioniert nicht. Können Sie das selbst nicht finden, weil ich Finger habe, die zu kurz sind. Man muss an allem vorbei kommen, und es geht nicht weit genug für mich, um überhaupt zu kommen. Sie haben nicht zu kurze Finger. Was zum Teufel? Sie könnten vielleicht kurze Arme haben, aber nicht zu kurze Finger. Ich sage nur. Also, unter diesem, sind wir fast bei Halloween, oder? Also haben sie diese, ähm, Dinger, die man auf die Finger legen kann, um sie länger aussehen zu lassen. Verlaufen Sie sich nicht. Na, kleben Sie es auf. Ich meine, natürlich haben Sie erst mal Sicherheit, also müssen wir sicherstellen, dass es nicht reinrutscht. Aber binden Sie einen Knoten an den Eisenkasten, falls es rauskommt und herausholt. Was auch immer. Aber dann, wenn so etwas funktioniert, haben Sie kurze Finger. Oh mein Gott, das ist die beste Zeile, die ich bisher gehört habe. Es geht einfach nicht sehr tief rein. Vielleicht so weit wie das hier. Es ist wie, okay, ein Zentimeter, das wird für mich nichts tun. Wenn Ihre Arme länger wären, vielleicht.
Speaker5: Vielleicht, aber Sie haben nur versucht, so auf dem Rücken zu liegen.
Speaker2: Sie wissen nicht, dass.
Speaker1: Nun wollen sie es wissen, und ich will es auch jetzt wissen.
Speaker2: Wenn Sie aufrechtstehend wären und ich Ihnen diese Frage stellen würde.
Speaker1: Das ist ein legitimes Frage jetzt.
Speaker2: Legitimer Frage.
Speaker1: Da ist ein kurzer.
Speaker2: Wenn Sie aufrechtstehend und nur gebückt wären.
Speaker5: Es wäre wie ein Standboden fickten.
Speaker2: Richtig?
Speaker1: Wenn Sie aufrechtstehend und gebückt wären. Aufrechtstehend. Sie standen auf Ihren Beinen. Gebückt wie um Ihre Schuhe zu binden. Aber an Ihrer Vulva angehalten. Können Sie es weiter bringen? Würde das funktionieren? Ich meine, Sie würden nicht wollen, dass Sie über uns fallen.
Speaker3: Wahrscheinlich, aber ich habe nie darüber nachgedacht, eine Contorsionistin zu sein. Ich weiß nicht.
Speaker1: Das wäre eine Möglichkeit... Danke. Würde das funktionieren? Ich meine, Sie würden nicht wollen, dass Sie über uns fallen. Wahrscheinlich, aber ich habe nie darüber nachgedacht, eine Contorsionistin zu sein. Ich weiß nicht. Ich habe nie darüber nachgedacht. Aber wäre das nicht eine Möglichkeit, Masturbation und Yoga zu kombinieren? Wenn Sie tatsächlich von der Sache kommen. Sie kommen tatsächlich so weit, dass Sie sich übergeben und auf Ihren Kopf fallen würden. Ich würde den Balanceverlust nicht aushalten und auf meinen Kopf fallen. Also, wir wissen, dass wir einige zusätzliche Sicherheitsmaßnahmen benötigen, um in dieser Situation zu verhindern, dass es zu Unfällen kommt. Ich verstehe. All das sind nur hypothetische Dinge. Sie wissen, ich bin nur... Schauen Sie, ich kann nicht aufstehen und im Duschraum jagen, weil ich schwindlig werde. Ich habe Angst, ohnmächtig zu werden und zu ertrinken. Ich lüge nicht. Es dauert mir ewig und ist nicht mal das wert. Ich bin nur müde und schwitzig, und das bin ich im Duschraum und wahrscheinlich ertrinke. Nicht zu verleugnen. Es dauert mir ewig, und es ist nicht mal das wert. Alles, was ich bin, ist müde und schwitzig. Ich bin im Duschraum und wahrscheinlich habe ich Schwammbär, was seltsam ist. Also versuche ich logisch durchzudenken, weil für einen Typen nicht so viele schöne Optionen sind. Ich habe noch nie eine Taschenpumpe benutzt. Ich sehe nicht ein, dass ich wirklich eine Taschenpumpe benutzen könnte. Wir haben eine anale. Du hast es gesagt. Wir haben, was? Was haben wir? Ja. Was? Wirklich? Ja, es liegt in einer Schachtel. Nun, es ist jetzt ganz staubig. Ja, es liegt in einer Schachtel. Das ist, was du suchst. Eine Schachtel. Vielen Dank. Also, ich sehe einfach nicht, wie... Ich glaube nicht, dass ich je mit einem Puppen aufgehen könnte. Und groß genug, ich glaube nicht, dass ich, wenn ich sie aufpasse, das in irgendeiner Weise oder Form heiß machen würde. Aber ich, ich sehe einfach nicht, wie...
Speaker3: Nun, ich kann mir die Luftbeutel nicht wirklich wert vorstellen.
Speaker1: Würgen oder Härte verursachen. Alles ist furchtbar seltsam. Aber ich meine, ich kann einfach nicht.
Speaker3: Aber eine Taschenpumpe könnte gut fühlen.
Speaker1: Vielleicht, aber ich würde immer noch zu hart chokern. Es ist alles furchtbar seltsam. Aber ich meine, ich kann einfach nicht. Aber eine Taschenpumpe könnte gut fühlen. Vielleicht, aber ich würde immer noch sehr müde sein, weil du es immer noch halten musst. Du machst immer noch Dinge. Ich weiß nicht mal ganz, wie es funktioniert. Es sei denn, es ist Saugkraft, sodass du die Wand ficken kannst. Mit meinem Bauch, wie er ist, werde ich nur eine Wand mit dem Bauch bearbeiten. Und wenn ich es weitergebe, werde ich durch eine Wand gehen, das wäre schrecklich. Das wäre einfach, das wäre... Nein, es würde nicht an die Wand saugen, wenn ich es brauchte, wie du einen Bohrloch in die Wand machen und es hineinstecken müsstest. Ich sehe einfach nicht mich so, ich kann sehen, vielleicht, wenn du dich richtig in den Kopf hälst oder keinen Alkohol trinkst, wäre es wie... Es ist wie ein Glory Hole in deinem Haus. Okay, also weiß ich, was ich am Freitagabend mache. Du machst einen Loch in der Wand und ich fick es? Nein, ich hol mir die Taschenpumpe raus. Nein, machen wir das am Freitagabend nicht. Nein, überhaupt nicht. Nein, gar nicht. Großartig heute. Warum? Weil du noch nie eine benutzt hast. Du könntest es vielleicht sogar mögen. Vielleicht, aber... Mann, ich hatte es schwer genug. Das letzte Mal, als ich mich selbst befriedigten, hat jemand die Tür geklopft. Ich versuchte, Kleider anzuziehen.
Speaker2: Es war furchtbar.
Speaker1: Ich kann mir nicht vorstellen, wenn ich etwas aufwischen müsste. Ich hasse es, zu vergessen, es aufzuräumen. Dann hast du dieses klebrige Durcheinander. Oh, Scheiße.
Speaker3: Warte mal.
Speaker1: Ich muss meinen Taschenpumpe aufräumen. Benutzt du so etwas wie einen Flaschenreiniger? Wie reinigst du das überhaupt? Das ist einfach lustig. Okay. Hat noch nie einen dafür benutzt. Das sind okay, schau diese sind alles Dinge, die ich lernen werde, das wird super cool sein, ähm, okay, ich hatte einen Zug und es hatte einen Gedanken darauf und jetzt irgendwo auf dem Weg war es, als ob jeder auf deiner Seite ist, großartig, okay, also was ist ein Spielzeug, das du wirklich ausprobieren möchtest, das du noch nie gesehen hast, obwohl es sein könnte an einem Event? Weil manche Scheiße einfach sehen oder ausprobieren muss an Events. Andere Leute hatten eins und Leute waren gut genug, um es zu teilen und so weiter. Was ist etwas, das du wirklich ausprobieren möchtest, das du noch nie gesehen hast? Die Spülmaschine sagt, ich bin die Spülmaschine hier in unserem Haus.
Speaker3: Die Rose.
Speaker2: Was?
Speaker1: Du musst mir sagen, was es ist.
Speaker3: Nun, es gibt eins, das ein Loch hat, in das du einsetzen und eins, das saugt oder lecken oder so etwas. Hat es einen Zungenlecken?
Speaker1: So ähnelt es, ist es wie, ist es batteriebetrieben? Ja. Ist das das eine, das ich auf Pornhub die ganze Zeit sehe? Wahrscheinlich. Wenn es rein geht, ist es wie ein Ding, das geht, ähnlich? Ja. Es gibt eins, das saugt, aber ich weiß nicht, ob das das eine ist oder ein anderes. Ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, eine Zungensaugerin zu mögen. Warum? Eine Zungensaugerei und dann saugen, ist eine Sache, aber ständig auf etwas zu saugen, ist etwas anderes. Könntet ihr nicht einfach zu, ähm, Goodwill gehen und eine Brustpumpe kaufen, um eine zu saugen? Nein. Es wäre günstiger. Nein. Es wäre leichter zu reinigen. Es hätte Saugeregulierungen. Es würde funktionieren, oder? Okay, Ken sagt, die Rose, einige Blätter mag sie, andere hassen sie.
Sprecher2: Also, okay, also brauchen wir eine Rose für dich.
Sprecher1: Du musst eine Rose ausprobieren. Was ist noch ein anderes, das du wirklich ausprobieren möchtest? Perfekte Welt. Nun, das sind die beiden. Das sind die großen. Wir haben eine Rose. Okay, David sagt, sie haben eine Rose. Wie denkt ihr über die Rose? Wie würdet ihr die Rose bewerten? Wir müssen wissen, wie du die Rose bewertest. Denk daran, als wäre es unsere Hochzeitslied. Das ist schrecklich. Oh, Gott. Wenn du das bekommst, werde ich das Lied immer im Hintergrund spielen lassen, wenn du es benutzt. Ich werde es aufgeben. Aber dann weiß ich, dass du an mich denkst. Nicht an irgendeinen anderen Kahlköpfigen. Für diejenigen, die nur zuhören und nicht sehen, oh, es hat eine Fernbedienung darauf. 10 starke Schwingungen. Huh. Nein, das ist die Vibrator Sweet Pea. Nein. Oh. Was? Oh. Okay. Und dann das. Huh. In Ordnung. Also, ich sehe, warum er seinen Namen hat. Schau mich an, wie ich Dinge über Spielzeuge lerne. In Ordnung. Und übrigens, sie haben sie tief. Shauna, sie liebt ihre Rose. Es gibt eine mit nur einer Zunge.
Sprecher2: Nein, das ist nicht das, was ich immer im Porn sehen, aber das ist nicht das, was ich meine.
Sprecher1: Nein. Ja, das... Ähm, so ähnlich. Nein, es sieht aus wie die Musikfahrt, bei der du machst, aber da ist wie eine Zunge zwischen...
Sprecher3: Okay, seht ihr?
Sprecher1: Es sagt neue Rose. Neue Rose. Also willst du eine neue Rose. Form nach Frauen. Formsauger. In Ordnung, also Davids Frau sagt, es ist ein acht. Also hast du eine Bewertung dafür. In Ordnung, also du musst eine Rose ausprobieren. Verstanden. In Ordnung. Also, schaut her. Kühle verfluchte Optionen. Hier ist die Sache. Jungs, verlasst nie das Gefühl, ihnen übel zu machen, indem ihr ohne zuzugeben Dinge kauft. Ja, ihr kennt nicht unbedingt, was wir mögen. Nun, das Problem ist. Nein, wir wissen nicht, was wir mögen. Das ist genau das Problem. Was für ein großartiges, okay, hier ist das Problem mit Sexspielzeugen, ich denke. Was für ein großartiges gemeinsames Erlebnis, oder? Ja. Weil ehrlich ehrlich, ich weiß nicht, dass das aussehen
Speaker2: das ist cool
Sprecher1: und es könnte etwas sein
Speaker2: das so ähnlich ist
Sprecher1: wie der Klitoris-Schläger, ihr wisst,
Speaker2: in Ordnung
Sprecher1: Ich meine, was für ein großartiges Weg
Speaker2: das Lieben zu haben
Speaker3: Ja, sie wird Nippelklammern mag, ja, sie weiß davon
Sprecher1: Etwas, das ihr beide
Speaker2: wie
Speaker1: ihr darüber reden könnt und ihr spielen könnt mit Sachen, die gut aussehen oder Scheiß, das ihr jemand anders steuern können, das ist Teil des Lebensstils, das sehr viel Spaß machen kann.
Speaker2: Danke. Ihr könnt, ähm, ihr könnt darüber reden und ihr könnt spielen mit Sachen, die gut aussehen oder, ähm, Sachen, die ihr jemand anderer steuern könnt.
Sprecher1: Benutzen. Das ist Teil des Lebensstils, das sehr viel Spaß machen kann, ist, dass ihr gehen könnt, wie in den Erwachsenenläden und so, und, ähm, ich kann es jetzt nicht ausprobieren, wenn sie Probierstationen haben. Hier, probiere das. Aber, ich meine, auf diese Weise könnt ihr tatsächlich sehen, was es ist, und auf diese Weise könnt ihr etwas finden, das ihr gemeinsam mögt.
Speaker2: Und sicher, dass du ihr etwas in der Art zu den Feiertagen schenkt und vergisst, welches Paket es ist, so sie es vor der Familie aufmachen. Du hast das noch nicht getan. Nein, ich habe es noch nicht getan. Du wirst es nicht tun. Du weißt nicht, dass du es nicht tun wirst. Tatsächlich habe ich etwas Besseres für dich getan, als es zu tun. Was? Ich habe dir das Fahrradhelm gekauft, das letzte Jahr, weil dein Sohn gerne Fahrrad fährt, und ich habe dir das Helm und die Glocke für dein Fahrrad gegeben, bimmel, bimmel, und ich habe dir auch etwas anderes besorgt. Ich glaube, es ist etwas in der Art wie ein dekoratives Accessoire dafür. Oh, ich glaube, ich habe einen Flugzeugwagen benutzt, damit du es so platzierst, dass es wie ein Motorrad klingt. Tschack. Das habe ich getan. Etwas anderes. Wir brauchen mehr Spielzeug. Die komische Sache ist, es gibt eine Million Spielzeuge. Man kann offenbar nie genug Spielzeuge haben.
Speaker1: Hab ich dir einen Korb gegeben? Nein, ich wollte dir einen Korb geben. Ich konnte keinen Korb für das Fahrrad finden. Ich habe die Glocke, das Helm und etwas anderes. Ich glaube, es ist etwas in der Art wie ein dekoratives Accessoire dafür. Oh, ich glaube, ich habe einen Flugzeugwagen benutzt, damit du es so platzierst, dass es wie ein Motorrad klingt. Tschack. Das habe ich getan. Etwas anderes. Wir brauchen mehr Spielzeug. Die komische Sache ist, es gibt eine Million Spielzeuge. Man kann offenbar nie genug Spielzeuge haben.
Speaker3: Nein, aber, na ja, ich glaube nicht, dass du das kannst, weil du in unterschiedlichen Stimmungen für unterschiedliche Dinge bist. Es ist so, ooh, ich denke, ich werde das heute benutzen. Sieh mal, das ist ein Konzept, das ich als Mann nicht verstehen kann, weil du in unterschiedlichen Stimmungen für unterschiedliche Dinge bist. Es ist so, ooh, ich denke, ich werde das heute benutzen. Nein, es funktioniert einfach nicht richtig. Ich gehe einfach mit diesem einen weiter. So wenig Überlegung. Es ist so, ooh, ich werde mein Telefon benutzen, um Pornhub zu sehen, oder ooh, ich werde es nicht tun. Das ist so tief, wie es reicht. Es gibt nicht viel tiefe Überlegung, oh, was soll ich heute benutzen? Ich bin nicht so, wie rechts, links. Schnell, langsam. Ehrlich gesagt, das härteste Entscheidung, die ich habe, ist ernsthaft, herauszufinden, welches Pornogramm ich ansehen werde, das mich am meisten erregen wird.
Speaker3: Haben wir den Klitoris-Vakuum mit Borsten versucht, die vibrieren?
Speaker2: Nein.
Speaker3: Ich habe es nicht versucht.
Speaker2: Was? Was?
Speaker3: Das hat Borsten, die vibrieren.
Speaker1: Aber du könntest das auch beim Spülen benutzen.
Speaker3: Nun, wir kennen jemanden, der ein Klitoris-Vakuum hat, und sie hat mir Bilder davon gezeigt, und ich dachte, eh.
Speaker1: Das sieht ziemlich brutal aus, muss ich sagen.
Speaker2: Aber
Speaker3: Nun, es sah ganz paff aus, wenn sie fertig waren, aber ich weiß nicht, was es tun soll.
Speaker1: Deinen Klitoris.
Speaker3: Es pumpt ihn.
Speaker2: Also stellt es eine Saugkraft dar?
Speaker3: Ja.
Speaker1: Richtig.
Speaker2: Aber
Speaker1: Nun, richtig.
Speaker3: Vielleicht macht es ihn für Sex sensibler.
Speaker1: Es zieht mehr Blut hinzu.
Speaker2: Zu ihm.
Speaker3: Das stimmt.
Speaker1: Oder was auch immer du sonst noch umhertriebst, ich schätze.
Speaker2: Danke sehr. Aber, na ja, richtig. Vielleicht macht es ihn für Sex sensibler. Es zieht mehr Blut hinzu.
Speaker3: Das stimmt.
Speaker1: Oder was auch immer du sonst noch umhertriebst, ich schätze.
Speaker2: Wahr.
Speaker1: Kann es ihn verletzen?
Speaker3: Ich weiß nicht.
Speaker1: Wie, wenn du den Schlauch verwendest? Ernsthaft. Das ist eine ernsthafte Frage.
Speaker3: Keine Ahnung.
Speaker1: Ich habe es noch nie benutzt. Könnten wir einen Schlauch benutzen und es ausprobieren? Nein. Warum? Sag einfach nein, kleiner Bär. So helfen wir Menschen. Jemand könnte sagen, du weißt was, verdammt, ich werde einen Schlauch benutzen. Und wir könnten vielleicht dabei helfen, ihr das zu ersparen. Nein, das tun Menschen nicht. Teufel, sie tun es nicht. Ich garantiere dir, jemand hat einen Schlauch benutzt. Als Mann, wenn ich dachte, es würde funktionieren. Du kannst ihn auf Leicht schalten und du kannst es benutzen. Da bist du. Nein, weil ich... Mit meiner Hand kann ich es einfach nicht festhalten. Nein, aber wenn du so machst und eine Saugkraft gibt und es zieht... Ich will keinen Zahnringkampf mit meinem Penis haben. Das ist nicht, was wir versuchen. Das ist nicht das, was wir tun. Es macht es empfindlicher, es ist die Haut auf Haut, es ist so, wie wenn du ein Hund berührst und es nicht so tut, wie wenn du einfach deine Hand darauf legst, es sieht dich nur an, aber wenn du es berührst, dann ist es wie oh, gleich mit einem Typen und seinem Schwanz, okay, denk darüber nach, ein Typ hat seinen Schwanz nicht einfach in deine Marke stecken und dann gehen, Nein! Scheiße ja. Da ist es, genau. Ich meine, wenn das eine Möglichkeit ist, ich meine, das könnte ein Jedi Ding sein. Ich würde gerne das lernen. Wie eine Art fieses Gedankenkontroll-Sperma-Effekt, ich bin dabei, aber es ist es, du weißt, und dann geht es los, der Vakuum ist nicht reguliert, der Saugeschluck kann ich nicht, weil ich nur ein Körnchen habe, es wird nicht verstopft, aber es macht diesen Laut, du weißt, wenn du ein Stück Papier in den Vakuum ziehst, das ist, was es klingen würde, du wirst es wissen, du wirst es wissen, wenn ich einen Vakuum benutze, es wird so klingen, als wäre da ein Stück Papier im Vakuum, aber es ist tatsächlich die leere Seite meiner Nüsse gegen das Vakuum schlagen, alles seltsam, nur so gesagt. Wow, diese Metallvorstellung ist einfach in meinem Kopf aufgetaucht, ich bin nur wie oh mein Gott, das wäre so lustig. Aber, ich meine, es würde weh tun, wenn sie das eine Kugel fingen, und die eine Kugel, und dann würde es, weil es plötzlich nicht verstopft, also es würde einfach so hängen bleiben und sie sagen, und ich könnte nicht zur Arbeit gehen, mit ihm. Du bist wie, schalte es aus! Schalte es aus! Du würdest Hilfe brauchen. Das ist so, als ob du dich für das beschämt empfindest, wie viel Toilettenpapier du um Hilfe schreist. Jemand sollte den Vakuum ausschalten, um Gottes willen, es wird meine eine Kugel abreißen.
Speaker2: Danke. Das ist so, als ob du dich für das beschämt empfindest, wie viel Toilettenpapier du um Hilfe schreist. Jemand sollte den Vakuum ausschalten, um Gottes willen.
Speaker1: Es wird meine eine Kugel abreißen. Ich will ehrlich gesagt nicht zu Dr. Bresch gehen und erklären, was passiert ist.
Speaker2: Kann ich fragen, was passiert ist?
Speaker1: Nein.
Speaker2: Warum haben wir diesen schmutzigen Schacht im Raum?
Speaker1: Weil meine Kugel irgendwo da drin ist.
Speaker2: Lass es einfach reinfallen und sehen wir mal, ob wir es finden können.
Speaker1: Leg es auf Eis, bürste den Hundehaar ab. Es wird perfekt sein. Nur so gesagt. Wow. Hey, weißt du was? Was für ein großartiger Ort das hier ist. Versuch das nicht zu Hause. Alles, was du uns hören kannst, reden wir über. Wenn ich lache, bedeutet das, tu es nicht. Was auch immer. Überprüfe mit deinem Arzt, bevor du etwas auf dein Geschlecht benutzt. Das ist, wie Sex dich in den Notfallzentrum schickt. Ich dachte nur, weil das erste Video, das wir gesehen haben, ein Typ war, der seinen Schwanz in den Lagerfeuerstecker versteckte. Er tat es. Das war so lustig. Und er geht mit einem Tablett, das mit einem Handtuch bedeckt ist. Und sie mussten es abschneiden. Den Ofen. Ehrlich. Versuch nichts. Alles, was du uns hören kannst, denke einfach, das ist wahrscheinlich eine schreckliche Idee. Die echten sexuellen Spielzeuge. Wenn ich darüber lache, wahrscheinlich solltest du es nicht tun. Nur so gesagt. Jedenfalls, okay. Warum verfolgst du nicht einfach das Ende des Shows? Lass uns das machen. Wow. Danke für das Mitschauen heute. Coles war ein bisschen doof. Doof? Verirrt. Ich kann nicht reden. Du sprichst. Streicheln. Okay. Hey, ein schneller Gruß an unsere Sponsoren, weil sie froh sind, mit uns zu sein. Smokinmeatsbbqtreats.com Hole dir das perfekte Fleischpfeffer. Und weißt du was? Wenn du eine andere Geschmacksrichtung willst, dann sauge es einfach ab. Tu das nicht. Smokin S-M-O-K-I-N-M-E-A-T-S BBQ-T-R-E--R-E-A-T-S.com Vergiss nicht, uns eine E-Mail zu schicken, crazy.casma at gmail.com. Fügen Sie ein Fleischpfeffer in die Gewinnchance ein. Auch, hey, ernsthaft, Sicherheit. MeinCupcondom.com, Backslash-Discount, Backslash-Casma 10. Schützen Sie jemanden, den Sie lieben, und sich selbst. Motor Bunny, das ist ein Sexspielzeug, das Sie verwenden können. Das wird nicht Ihre Eichel oder Ihren Klitoris abreißen. Motorbunny.com, besuchen Sie heute. Das war nicht im Drehbuch. Das war nicht im Drehbuch. Es gibt, nicht ich. Und schließlich, ASN Lifestyle Magazine, genau richtig. Wenn Sie wissen möchten, was los ist oder die Geschichte über Dinge, die schiefgehen können, besuchen Sie ASNLifestyleMagazine.com. Drei Millionen Leser. Kann nicht falsch sein. Kein Scheiß. Oh, hey, eine letzte Sache ganz schnell. Wir sollten einige Videos von Exotica bekommen. Also gibt es bald neue Videos von Ihnen, wie das Ficken von Menschen, die auf Ihrer OnlyFans-Konto hochgehen werden. Also sind wir ganz aufgeregt darüber. Also prüfen Sie das. Miss Amanda Kazma auf OnlyFans.com. Wiederholen Sie, Sie können uns auf Twitter bei TruthCrazy folgen. Auch prüfen Sie unsere Website, CrazyKazma.com. Es gibt immer noch Tickets für das nächste Mal. MissAmandaKazba auf OnlyFans.com. Wiederholen Sie, Sie können uns auf Twitter bei TruthCrazy folgen. Auch prüfen Sie unsere Website, CrazyKazma.com. Es gibt immer noch Tickets für die Nacht der tausend Schreie, die gleich kommt. Senden Sie uns E-Mails, Crazy.Kazba at gmail.com. Folgen Sie uns auf Instagram, folgen Sie uns auf TikTok. Wir sind überall. Vergessen Sie unseren YouTube-Kanal nicht. Genau. Das wäre YouTube.com backslice Casbah. Prüfen Sie es heute. Danke so viel für das Zuhören. Wir wertschätzen es. Danke für das Mitmachen, bei uns zu bleiben, während wir lachen und kichern. Eine großartige Sendung heute. Danke so viel. Auf die einzige Art, die ich kann, die ich will und die ich je verdammt will. Casbah Style, aus.
Speaker2: Tschüss!