Krazy Wahrheit #60 Schwimmregeln!!!

Transcript

Sprecher1: Hey Kids, das Programm, das ihr gerade hört, enthält einige Erwachsenensituationen, Erwachsenenwörter, Themen und andere Erwachsenentopics. Wenn du leicht empfindlich bist, ist dieses Programm nicht für dich geeignet. Natural Pines Resort, der Erwachsenenspielplatz. Über 120 Acres für deine Erwachsenenfreude. Nackt ist Spaß dort, es gibt Aktivitäten, Schwimmbäder und vieles mehr. Besuche sie unter www.naturalpinesresort.com. Schau dir ihre wöchentlichen Aktivitäten und Themen an und vergiss nicht zu sagen, dass Casbah dich geschickt hat und melde dich für den großen verrückten Sommerabend-Event an, den wir vom 2. bis zum 4. August auf Natural Pines Resort haben. Hey ihr verrückte Mutterf**ker, willkommen zurück zu einer weiteren Ausgabe von Crazy Truth. Ich bin dein Host mit dem Most, ich bin Cole. Ich bin hier mit der schönen Amanda, die mit Lippenstift auf ist. Ich weiß, ich habe es diesmal erinnert und wir sind hier, wie wir es jedes Wochenende machen, um unsere Wissen, Informationen und Meinungen über das Leben und alles darin zu speien. Ist das nicht großartig? Ja, es ist. Hey, auf gehts. Ich möchte sofort hervorheben, dass wir schon einige Geschichten bekommen haben. Stellt sicher, dass ihr uns schreibt. Sendet uns eure lustigen, eure Swinger-Geschichten, die ihr uns senden wollt. Sendet sie an unsere E-Mail, crazy.casba.gmail.com.

Sprecher2: Wenn wir diese Geschichten während des Programms oder während der Show lesen, dann bekommt ihr einen kostenlosen Crazy Truth Patch. Ooh.

Sprecher1: Ja. Oh.

Sprecher2: Was zum Teufel ist da passiert?

Sprecher1: Es heißt Allergien, weil wir in der Mitte des Landes waren. Wir waren...

Sprecher3: In der Mitte nix.

Sprecher1: Bumfuck Ägypten.

Hey, übrigens, das ist Staffel 2, Episode etwas. Das wäre im Gesamtkontext aller Episoden Episode 6.

Sprecher2: Was?

Sprecher1: 29. 28. Episode 28. Wer macht eine vier und eine vier? Wer zum Teufel weiß das? Ich kann nicht zählen, verdammt. Du kannst das verstehen, aber das musst du selbst herausfinden. Hier ist was lustiges. Ich habe meine Finger mein ganzes Leben lang, und plötzlich dachte ich, ich habe meine Zehen nicht benutzt oder ich habe vergessen, wo die kleinen Schweinchen waren. Es war schrecklich. Also, ja, also, und so weiter und so fort. Wir haben eine Menge Fragen, die wir auswählen können, weil wir einige wirklich, wirklich gute Fragen haben, die wir hier ansehen können, von Leuten aus aller Welt. Lassen wir uns’s anstellen. Wir haben eine Menge Fragen, die wir auswählen können, weil wir einige wirklich, wirklich gute Fragen haben, die wir hier ansehen können, von Leuten aus aller Welt. Keine Frage ist dumm, Kinder. Bitte behaltet das in Augenschein, egal was wir sagen oder wie viel wir lachen und latschen. Okay, gut. Manche sind einfach nicht dumm, sie sind nicht schlecht, sie sind nur besonder. Okay, so die erste Frage, die fast zusammenpasst, ist die erste. Sie verwenden nur ihre Initialen. Das ist von M und R und sie kommen aus dem Pazifik-Nordwesten.

Sprecher3: Okay.

Sprecher1: Okay. Und so ihre Frage ist, sie wurden kürzlich zu einer Poolparty eingeladen und sie verließen sehr, sehr enttäuscht, weil sie nicht verstehen konnten, warum es so viele Regeln gab an der Poolparty und warum jemand eine Party werfen würde, wenn sie nur dumme Arschlöcher wären. Ha ha. Die Probleme, die sie hatten. Ich liebe unsere Job Nummer eins, als sie ankamen, gab es eine ganze Liste von Regeln. Wie, nicht nur deine normalen, du weißt, keine Sex, keine und so weiter Regeln. Wie, eine ganze Liste von Regeln. Wie, kein Laufen. Es gab keinen Sex im Pool. Okay? Kein Sex im Pool. Stell sicher, dass du trocken bist, bevor du ins Haus kommst. Stellen Sie sicher, dass sie sich vor dem Eintritt ins Pool duschen mussten, okay? Und dann gab es eine Menge Essen über die Getränke waren oder nicht Glaswaren waren, wo es war oder nicht war und sie wurden aufgeregt, weil es so viele Regeln gab und Menschen wurden wegen Verletzung der Regeln geschimpft und sie fühlten sich unwohl und verließen die Poolparty, da sie sich wie zu viele Regeln fühlten und ich denke, das ist nicht so. Sie folgten es mit: Wir haben nie eine Hausparty gehabt, hatten andere Regeln wie diese. Ich dachte, das sollte nur Spaß und Sex sein, also dachte ich, wir werden es vorgehen und wir werden es vorgehen, da es die Saison für Poolpartys und solche Dinge ist. Hier ist der Deal, erinnere dich zuerst und vor allem Kinder, es ist jemandes Haus, stimmt? Wenn du zu meinem Haus kommst, brauche ich dich nicht, deine Schuhe auszuziehen, okay? Manche Leute mögen, dass du deine Schuhe ausziehst, es ist da, der Sound Guy hebt seine Hand, ja, das ist richtig, aber wenn wir zum weltberühmten Sound Guy’s Haus gehen, ziehen wir unsere Schuhe aus, weil es ihr Haus ist, stimmt? Nur weil es ein Sexparty ist, bedeutet das nicht, dass es eine ficken Sie wissen McDonald’s Spielwiese für Erwachsene wird, es ist einfach, ich denke, diese Regeln sind nicht so außergewöhnlich, ich denke auch nicht. Okay, wir werden zurückkommen. Sie wissen McDonald’s Spielwiese für Erwachsene, es ist einfach, ich denke, diese Regeln sind nicht so außergewöhnlich, ich denke auch nicht. Okay, Nummer eins: Viele Leute sagen dir, nicht ficken im Pool, warum würde ich annehmen, es ist mehr eine chemische Balance? Ja, es gibt Nummer eins, es gibt Gesundheit und es gibt Reinigung, meine ich, es wurde gerade eine große Information über das Scheisse, das in öffentlichen Pools schwimmt, freigelegt. Es ist nicht nur mehr Chlor und alles gut für die Kinder, um am nächsten Tag in den Pool zu springen, aber Spoo kann Filter blockieren und alles andere, erinner dich. Wenn du fertig bist, dein Laden überall im Pool, geh nach Hause. Okay. Du bist nicht draußen am nächsten Tag, um Cum-Bubble-Sammeln, die sie überall am Rand des Pools treiben. Oder wenn du den Filter reinigst und es aussieht, als ob jemand 75 Loogies in den Pool geworfen hat.
Redner2: Okay.
Redner1: Die Leute, die noch dort leben.
Redner3:

Redner2: Nein.

Redner1: Ich meine, heilige Scheiße. Wenn Sie nur gehen, um eine Tasche Chips und eine Flasche Nacho-Käse zu holen.

Redner3: Oh, wir könnten das bezahlen.

Redner1: Ja, wir könnten. Aber, ich meine, jeden Wochenende. Ich meine, wir könnten es jeden Wochenende bezahlen, aber Sie würden von Käse und Nachos müde werden.

Redner2: Ohne Zweifel.

Redner3: Oh, das sind alles, was Sie mitbringen.

Redner1: Nein, schau herunter.

Redner4: Ich werde ein Schweinefleisch-Reis mitbringen. Sie sind gesund. Ich habe ein Schweinefleisch-Reis mitgebracht.

Redner1: Sie sind gesund für Sie. Ich schwöre auf Gott.

Redner3: Das ist unser neuester Witz.

Redner2: Du weißt was?

Redner1: Das sollten Sie Ihnen sagen. Hier ist, was Sie tun sollten. Tatsächlich, wenn Sie etwas mitbringen. Das ist fantastisch.

Redner3: Oh, mein Gott.

Redner1: Jeder bringt Seiten, die sie denken, dass Leute essen möchten.

Redner2: Okay?

Redner1: Seien Sie mutig. Die nächste Mal, wenn Sie zu einem Ereignis gehen, wissen Sie, was stattdessen Chips bringen Sie scharfe Schweinefüße? Stattdessen Brownies stattdessen scharfe Eier bringen Sie würden sie beide nicht essen. The ficken würde ich nicht. Denkst du, dass ich Probleme damit habe, pickelten Schweinefüße zu essen?
Sprecher2: Ja.
Sprecher3: Ich habe dich noch nie davon essen sehen.
Sprecher1: Du hast sie noch nie für mich gekauft.
Sprecher3: Das ist, weil ich finde, dass sie abstoßend sind.
Sprecher1: Oh ja, großartig. Das wird jetzt auf der Show sein.
Sprecher3: Weil sie abstoßend sind.
Sprecher1: Nein, was ist abstoßend, wenn du sie kaufst und sie dann essen möchtest? Ihr wollt, dass er sie isst? Schickt sie mir, ich werde sie essen. Hier ist, was abstoßend ist: Wenn du sie kaufst und sie dann essen möchtest. Was Nancy hier mit einem Pukengesicht gezeichnet hat. Hier ist, was abstoßend ist: Aber okay, du kannst zum Supermarkt gehen und du kannst Hühnerfüße kaufen. Du willst sie an die nächste Swingerparty werfen? Bringe deine Seite mit tiefgebratenen Hühnerfüßen. Du bist so abstoßend, Mann. Ich weiß, das wäre lustig wieshit. Nein, dann wirst du nie wieder eingeladen werden. Nein, du weißt, was du tun sollst: Du machst Dinge, die aussehen wie... und wir haben einige Backmacher auf unserer Seite. Shelly, das ist für dich. Du machst einen Cream puff. Aber stattdessen Cream puff Füllung Deviled Egg Füllung und schaue, wie die Leute schauen. Das wäre tatsächlich recht gut. Nicht beim ersten Biss. Weil, wenn du denkst, dass die Leute beißen in einen Cream puff und es ein Deviled fucking egg ist, das wäre lustig wieshit. Ich. Wer sagte Chrissy, dass Käse immer Desserts sind und Desserts immer ein Gewinn sind und Pasta ja für eine gute Seite Seite oh nur weiterlesen es aus Amy fragte, ob du einen Fuß fetisch hast nichts nichts aber ich habe keinen Fuß fetisch ja komm her bringe Füße hierher. Ich werde sicherstellen, dass ich die Zehennägel oder die Hufe lackiere. Ich weiß nicht. Wir essen keine Pferdehufe. Haben Schweine Hufe? Ja, sie haben. Aber die kleinen Hühnerfüße, obwohl, du kannst sie. Sie haben die Nägel. Ich weiß nicht. Sind die Hufe von marinierten Schweinefüßen weggegangen? Ich weiß nicht. Ich habe sie noch nie gesehen, gegessen oder habe einen Wunsch, sie zu probieren. Du isst jetzt Schweineohren als Teil einer Diät. Bist du scherzhaft? Schweineohren sind gut. Okay. Die Hufe wurden entfernt, stimmt das nicht? Such das nach Google. Komm schon. Du hast den Technologiezentrum in deiner Hand. Er wird nach Google suchen. Wer war das? Wer war es, der immer sagte, dass Eiersalat immer gut ist? Erinnerst du dich, dass jemand immer sagte, dass man Eier immer zu einem verdammten Swingerparty mitnimmt? Okay, Amy sagt, dass Bacon-wrapped alles immer ein Hit ist. Okay, das ist wahr. Ich sah ihre Desserts auf Facebook, obwohl. Oder nicht Desserts, ihre Gerichte auf Facebook. Was? Oh, ja. Es gibt ein Bild. Es gibt ein Bild der Schweinefüße hier. Mann, das sieht einfach lecker aus oh mein Gott ja absolut als er sich wie zum Erbrechen fühlt ja ja da ist es nummy die Hufe wurden entfernt sehen das ist einfach sagen nein alles sieht gut mit Ranch aus ja Amy alles mit Bacon-wrapped würde gut sein. Ich lasse jemanden Bacon um meinen Penis wickeln. Chrissy sagt, wir würden Coles Dick marinieren und sehen, wie gut er es mag. Ich esse meine eigene Dick nicht. Es gibt keine... Okay, okay. Jetzt ist das Ding. Ich muss zugeben, dass es einige Dinge gibt, die ich nicht tue. Ich gehe nicht auf Testikelfestivals. Obwohl es sehr lustig wäre, hereinzugehen und als Nebensache, du legtest eine Menge KuhDick oder etwas aus. Leute sagen, ich dachte, ich hätte KuhDick für dich mitgebracht. Sollten wir auch Kugeln für das tun? Nur nicht mutig im Bereich der Nahrung. Okay, aber siehst du, jetzt, dass wir das getan haben, werden wir beginnen, zu überwachen und zu achten, weil Leute versuchen werden, mich dazu zu bringen, seltsames Zeug zu essen. Yep. Ja, ich