There are certain things that exist in sex, sexuality and the swinging lifestyle that just don’t make me wanna go hmmmmmm….. things that are supposed to be sexy but I’m just not that into it.
Things that are supposed to be sexy but just... aren't
We bust on into some of the things in the swinging lifestyle that are supposed to be sexy, nude sushi ladies, porn in swingers clubs, food related things. We aren't yucking anyone's yum here, you do you but just remember that your turn on or 'sexy' might be someone else's turn off so play fairly.
Communication is the key to all these things and this is just another example of why it's important to share what gets you HOT or gets you NOT.
Firstly we get into some cultural tid bits about Texas and ZZ Top.. Cate still has no idea who this person / person / top hat wearing individual is.
We finish up by sharing some of your thoughts about what isn't that hot in the swinging lifestyle.
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Transcript
Découvrez l'épisode de la série "Wanderlust Swingers" avec nos hôtes australiens, Kate et Daryl. Si vous êtes curieux d'explorer votre sexualité ou du style de vie de swinging, de frottement chaud et non-monogame, vous êtes sur le bon podcast. Peut-être que vous aimez simplement les aventures de voyage. De toute façon, nous partageons nos histoires personnelles, parfois sucrées, séduisantes, ainsi que des critiques de clubs de swingers et d'événements, des interviews d'autres personnes chic et audacieuses, et bien sûr, nos aventures de swinging dans le monde entier. Nous essayons de vous donner un aperçu du style de vie diversifié de la communauté de swinging et non-monogame. Nous espérons que vous allez aimer. Maintenant, passons à l'épisode. Salut les gars, et bienvenue à l'épisode 138. Nous ne sommes pas vraiment fans de vous. C'est tout. Épisode court. Voyage difficile. Oui, nous sommes partis. Non, non. L'épisode d'aujourd'hui. Il y a toujours ces certaines choses qui existent dans la sexualité, la séduction et le style de vie de swinging que certaines personnes trouvent très attirantes et parfois elles ne m'inspirent même pas à dire hmm... ce que je ne veux pas dire... des choses qui ne m'inspirent pas à dire hmm... oh mon dieu... alors tu es allé à des choses qui ne m'inspirent pas à dire hmm... tu as pratiqué le rythme à nouveau, n'est-ce pas? Non, pas du tout. Des choses qui devraient être séduisantes mais je ne suis simplement pas intéressé. C'est ce dont l'épisode d'aujourd'hui sera question. Mais d'abord, hey Daryl, es-tu prêt pour le petit fait divers culturel? Je suis prêt, Kate. C'est un bon un. Je suis toujours prêt. Je suis impatient de me sentir prêt à être prêt. Je sais, c'est génial. Sois toujours prêt, alors tu n'as pas besoin de t'organiser. Le petit fait divers culturel. Cet un est sur le Texas parce que je vais bientôt, dans deux jours, voler pour le Texas. Donc je me suis dit pourquoi pas? Deux jours? C'est dans deux jours. Non. Oui, pas demain, mais, eh bien, demain et une matinée. Oui, oui, d'accord, donc c'est une journée en réalité c'est une journée oui donc mon calcul tient bien c'est ce qui se passe donc c'est sur le Texas parce que je vais y aller mais ce petit fait divers est en réalité de Temi qui vit au Texas et la raison pour laquelle Temi m'a envoyé ce petit fait divers culturel, c'est que Temi du Texas ou comme on l'appelle. Titty. Non, pas vraiment. Je pense que Titty est un super nom. De maintenant, son nom est Titty. Oh, des frissons. Exact. Des frissons? Tu veux une fine? Non. Tu ne t'en souviendras peut-être pas. Dans l'épisode précédent, je ne savais pas qui était ZZ Top. Oh, je sais que tu ne savais pas. Te souviens-tu? Oh, tu te souviens de ça? Oui, bien sûr. Speaker1: Je veux dire, ta mémoire est un peu dégueulasse, alors je ne savais pas trop. Ne t'inquiète pas, Titty nous aidera à comprendre mieux tout ça. En fait, Titty nous a aidés et il y a des petites infos culturelles de la part de Titty. Alors, ZZ Top a été formé en 1969, quelle année géniale, par un guitariste et compositeur, Billy Gibbons, né à Houston. Bravo, Titty. Je veux dire, Kate est vraiment excitée ici. D'ailleurs, je vois combien il y a écrit là-bas. Oui, ça te plaît? Et je sais que Tdy a beaucoup d'informations, mais c'est beaucoup de monologue. D'accord, je vais lire juste un peu tout seul. D'accord, le bordel qui est devenu la ferme de poulet a ouvert à LaGrange au Texas en 1844. Le bordel a été couronné de succès pendant plus d'une décennie, mais la fermeture pendant la Guerre civile. Ça ressemble à la fin d'une publicité pour le Viagra où ils vous parlent de tous les effets secondaires si rapidement que vous ne comprenez rien. Enfin, il y avait ce grand bordel et vous pouvez lire tout sur Miss Jessie en 1905 et les prostituées et les politiciens et les hommes de loi, et la ferme de poulet. Mais la raison pour laquelle je mentionne ça, c'est parce que... Et la ferme de poulet. Oui. Ce bordel a inspiré la chanson de ZZ Top, La Grange. Tu ne connais même pas qui est ZZ Top? Moi non plus, mais ils ont écrit. Pourrais-tu chanter une strophe de La Grange pour moi? Oh, La Grange, tu as le meilleur bordel en ville. La Grange, j'adore tellement. D'accord, alors Titty, tu as encore une autre chose à faire maintenant. Tu dois commencer à envoyer à Kate des balades de ZZ Top. Oui, non. Que veux-tu dire oui non oui non non quoi si tt, si Titty veut les envoyer à toi, je veux dire, je l'autorise, tu es un salaud. Parlons du segment principal ici, parlons du segment principal. Désolé, l'acte un est complet, on est en acte deux, des choses qui devraient être séduisantes mais ne le sont pas du tout, Daryl. Je t'ai parlé de ça ce matin, oui parce que j'aime toujours avoir un peu d'avance. Et je t'ai dit, hey, peux-tu penser à des choses qui devraient être séduisantes pour toi mais qui ne le sont pas? As-tu réussi à en trouver? On pourrait peut-être commencer par tes choses d'abord? Oh, d'accord, d'accord. Seulement parce que j'ai des points de départ. J'aime la façon dont tu me mets toujours devant la fucking voiture. C'est comme, prends-le d'abord. J'aime que tu penses qu'il s'agit d'une voiture et pas d'un train de marchandises. C'est un tramway. Oui. C'est sûrement un tramway au minimum. Alors, sans éjaculer sur ton yum, mais ces sont des choses que je trouve pas séduisantes et je vais te les partager parce que tu écoutes le podcast. Le sashimi sur un autre corps de femme, notamment, dans la chaleur mexicaine, merci beaucoup, les Resorts Désir. Tu sais, tout ce truc, tu sais, fais la femme s'allonger comme, oui comme oui, sort les gens de la piscine et comme viens et mange ce poisson cru sur ce corps nu de femme exposé au soleil chaud si séduisant oui mange du sashimi de là oui non oui non non je ne suis pas intéressé non je ne suis pas intéressé je ne suis pas intéressé mais je dirais aussi que je marcherai certainement à côté d'un station-service avec du sashimi. Je ne suis intéressé par le sashimi du station-service non plus. Non. Non, c'est trop dangereux. Je veux dire, ça va te faire des explosions de fesses comme personne ne peut le faire. Oui. Désolé pour ça, sashimi. Je ne suis simplement pas assez intéressé par toi. Le prochain. Un peu similaire. Le chocolat chaud qui goutte sur les seins avec la délicieuse eau chimique qui bulle de la piscine chaude. Aussi, je ne suis pas vraiment intéressé par toi. Vraiment beaucoup de choses alimentaires ici, je trouve. Oui, d'accord, donc je peux comparer quelque chose à ça que je ne suis pas vraiment dans, et l'idée de, comme, le jeu avec la nourriture n'est pas mon truc... Ce n'est pas ton genre? Ce n'est pas mon truc. Non, je suis juste... Pour deux raisons. Une, je trouve que c'est une perte épique de nourriture, et j'aime la nourriture parce que je suis un homme gros piégé dans un - Un corps d'homme gros. Qu'est-ce qui vient d'arriver? Savage. Devrions-nous - S'il te plaît, ne touche pas ma graisse de dos ce soir en représailles. C'est en train de se produire. Ne le fais pas en représailles. C'est le pire. Quoi, toucher la graisse de dos en représailles est le pire? C'est comme une séparation divorce-worthy, je suppose, ou cela en est tout proche. Oh, vraiment? Oh, cela pourrait être comme, une séparation, une séparation d'essai, je suppose. Une séparation d'essai? Oui. Pourquoi c'est seulement une séparation d'essai? Je veux dire, essayez-vous de voir si c'est comme s'il y avait des poissons meilleurs dans la mer. Je sais. C'est si étrange.
Speaker2:
Y a-t-il une meilleure version de la séparation, comme, y a-t-il une meilleure version de la séparation? Comme, il y a une séparation à essayer pour voir si ça me plaît. Et si ça me plaît, je vais aller jusqu'à la version à plein temps.
Speaker1:
Et si je sors et qu'il y a des gens qui sont tellement mieux que toi, alors je suis parti. Mais si tu es le dregs mais c'est tout le dregs, ils sont les seuls disponibles, alors je reviens.
Speaker3:
Oui. Donc.
Speaker2:
Ce n'est pas très séduisant non plus.
Speaker1:
La lutte aux gels.
Speaker3:
Oui.
Speaker2:
Je ne - encore une fois, on est revenus dans le domaine alimentaire.
Speaker1:
Je vous dis, ce sont ces choses. Oui, donc le domaine alimentaire, c'est encore une fois assez gaspilleur et le gel d'ailleurs, savez-vous que la plupart des courses de gel sont juste une pièce inutile de renseignements, ce n'est pas vraiment un gel, vous savez pourquoi parce que cela rendait les pH des gens si fucked up qu'ils avaient constamment des infections des voies urinaires, ce n'est pas ça. Devrait être. Ce n'est pas. La raison est parce que cela pique les yeux. Le gel pique les yeux. Alors ils ont créé des gels qui ne picent pas les yeux pour que vous puissiez... Des gels faux. Des gels faux. Oui, pas vraiment à ça. Sucer sur un strap-on à godemichet. Oui, ou toute autre forme de chose. Oui, je suis désolé. Je ne suis pas vraiment fan. Je ne suis pas fan de tout ce jeu avec des grandes quantités de salive, comme vous savez dans le porno, goutte à goutte de salive tombant de ma bouche sur ton pénis ou cracher sur des pénis ou goutte à goutte sur la caméra et tout comme ça, non, je suis juste je ne suis pas généralement dans ça, même avec des fellations quand ça m'arrive, c'est ce que putain de quoi était-ce? Y a-t-il un pitbull qui mange ton microbone que c'est ce qu'ils font comme dans certains pornos, c'est comme et la salive est partout et je jurerais à Dieu qu'il doit y avoir un endroit où quand vous regardez ce porno, vous savez comment il y a ceux vous savez quand vous regardez ce porno, j'ai jamais - j'ai - vous regardez du porno aléatoire dans votre chambre? Non. Se branler sans me dire? Non. C'est juste dans le porno, mon pote. Comme vous le voyez sur Twitter. Juste pour vous le savoir, si vous le faites, changez juste la chaîne de porno. Il y en a plein de pornos là-bas. Oui, je sais. Il y a du porno pour chaque personne. Il y a plus d'un porno pour chaque personne. Chaque porn est sacré. Oh wow, chaque porn est génial et quoi et quoi est le film d'où ça vient parce que zz top est dans ce film non il n'est pas c'est pas il zz top n'est pas un il oh comme je l'ai dit titty vous avez tellement de travail à faire ici oh mon kate kate pense que zz top est un il il n'est pas. Son nom est - il est un guitariste et compositeur célèbre appelé Billy Gibbons, en fait, fait partie du groupe de rock ZZ Top.
Speaker2:
Le groupe, oui, le groupe. J'adore la façon dont vous avez remonté en haut.
Speaker1:
Je n'ai pas remonté. Il n'y a pas de bruits de remontée dans le fond.
Speaker3:
J'ai remonté.
Speaker1:
Avez-vous des, Daryl?
Speaker2:
Euh, je pense que vous avez couvert beaucoup de - euh, il y a beaucoup de terrain là. Non, je sais. Qu'est-ce que je devrais dire? Allez, alors des photos d'un vagin écarté en plein air.
Speaker1:
Oh, une bonne une, oui.
Speaker2:
Je ne suis pas très fan de celles-là. Vous savez, pas très fan.
Speaker1:
Oui, encore une fois, une remontée sur Twitter -
Speaker3:
Titter.
Speaker2:
C'est tout à cause de TT.
Speaker1:
Je scrollais sur Twitter l'autre jour en fait et je pense que c'était comme un créateur de OnlyFans que je suis ou quelque chose comme ça je ne sais pas.
Speaker2:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas. Je ne sais pas.
Speaker2:
Je ne sais pas.
Speaker1:
Je ne sais pas. Je ne sais pas. Être un con est une autre chose, d'accord, et en réalité, je ne sais pas si je suis censé trouver cela attirant ou non, même. Comme, est-ce supposé être? Est-ce supposé être choquant ou attirant? Je ne sais pas. Eh bien, pour moi, ça ne rentre vraiment dans aucune catégorie. Et les lèvres ouvertes? Vous savez, ces photos de femmes où elles sont comme, Non, je ne comprends pas ça. Mets ta queue dans ma bouche. Je ne comprends vraiment pas. Non. Donc, tout ce qui est vraiment ouvert, comme des crevices, ça ne te plaît pas. Oui. Comment tu te sens concernant les gros plans sur les canaux auditifs? Sont-ils, Jan? Du moment qu'ils sortent quelque chose de vraiment sale à partir de là. Oui, je sais, c'est génial, comme si ça devait être quelque chose de bizarre, de sortir de là. Ça ira bien. Comme un ver dans l'oreille. Oui. Un ver dans l'oreille? Oui, tu sais. Oh, oui. Je suis sûr que ZZ Top, Mr. ZZ Top, a eu un ver dans l'oreille. À cause des chapeaux. Quoi? Il porte un chapeau à la perruque, c'est ça? Holy fucking shit. Tu sais, l'aspect effrayant, c'est que tout le monde écoutant pense que tu faisais une blague, mais je vois toi et tu n'étais pas en train de rigoler du tout. Non, je suis sérieux. Je suis sûr qu'il porte un chapeau à la perruque ou quelque chose d'énorme, n'est-ce pas? Holy fucking shit. Est-ce qu'il ne le fait pas? Oh, mon Dieu. Je sais qu'il a une barbe et que tu continues à y faire référence, mais autant en faire une chanson, je ne peux pas arrêter de me perdre dans le passé, hein? Alors, quels autres... qu'est-ce qui est spécifique aux hommes, tu penses, qui est censé être sexuellement attirant pour un homme, mais tu ne le penses pas vraiment? Je ne pense pas vraiment que ce soit le cas, en réalité. D'accord, d'accord, oui, bien sûr, oui, le garçon, le garçon jambes, les sous-vêtements pour les femmes, ce n'est pas quelque chose qui me plaît, oui, tu ne t'aimes pas ça, non, mais je veux dire, ceci est très préféré, nous parlons de préférences, ça n'est pas vraiment une chose à large spectre, tu as raison, tu as raison, on s'éloigne du sujet parce que c'est sur des choses que, tu sais, le public pense ou la perception est que tout le monde trouve ça vraiment sexi et moi ou toi, tu ne trouves pas, tu sais, ce qui est comme la dame à la pêche nue. D'accord, lisons.
Speaker3:
Ananas.
Speaker1:
Ce n'est pas une chose.
Speaker3:
Séduisant.
Speaker1:
Ce n'est pas ce dont nous parlons.
Speaker2:
Oh, bien, je ne suis simplement pas fan des ananas.
Speaker3:
D'accord, cool.
Speaker1:
D'accord, lis les tiens parce que ce n'est pas le tien.
Speaker2:
Parlons de ZZ Top.
Speaker3:
Ne parlons pas de ça.
Speaker1:
On avance parce que tu t'accroches.
Speaker3:
D'accord, on avance.
Speaker1:
Tu t'accroches et ça commence à être irritant. Le, je suis juste en train de rigoler. Pour les auditeurs. C'était la rétroaction des auditeurs. Oui, Mr. ZZ Top comprend. Mr. Billy Gibson, certainement. J'ai posé cette question et j'ai eu des retours et je veux les lire pour toi parce que certains d'entre eux sont en réalité drôles. Alors Sexy Hot Wife dit, Chaque fois que nous sommes à Desire et qu'ils font quelque chose d'humain, des événements avec des fruits ou du poisson, cela n'est pas bien accueilli. Difficile de trouver le participant principal et même alors les invités sont méfiants. Oui, nous participons toujours à manger une bouchée parce que nous ressentons le besoin de participer et d'être partie de la communauté, mais c'est oh si gênant. Je comprends cela bien sûr.
Speaker3:
J'ai fait ça.
Speaker1:
Je me souviens à Desire j'ai fait ça parce, encore une fois, tu as une personne qui se lève, qui se met en avant parce que le personnel de Desire est tout comme,
Speaker3:
Merci d'être le plateau humain. Je ne l'ai pas fait. Non. Soirée avec une lycéenne. Pourrions-nous s'il vous plaît arrêter de faire la chasse aux 14 ans? Pas séduisant. Cette personne ici, équipement secret 4039, tout ce qui concerne la nourriture, la sexualité dans les douches ou dans l'eau. Cela peut être amusant jusqu'à la pénétration, car l'eau est un lubrifiant si terrible. Prédit, prédicateur. Tu as mentionné ça il y a quelques épisodes. Oui, je sais parfaitement que l'eau est un lubrifiant terrible. Maintenant, ce prochain ensemble est en fait des gens qui répondent les uns aux autres, et j'ai trouvé cette toute cette conversation très amusante. Une personne DJ joue "Closer" de Nine Inch Nails pour la troisième fois de la nuit. La prochaine personne dit: "Christ, je donnerais n'importe quoi pour être à un événement de séduction qui aurait joué Nine Inch Nails une seule fois." C'est tout du bidon, de la musique électronique de danse actuelle. Je donnerais tout pour une soirée de séduction qui aurait vraiment joué de la musique pour des 40 ans, comme la musique de danse des années 90. Il n'y a pas assez d'ecstasy dans les femmes nues au monde pour que je puisse apprécier Pitbull. Troisième personne. Ce n'est pas une grande déclaration, cependant, il y a beaucoup d'ecstasy dans le monde. Je le sais, allez simplement à Ibiza. Notre troisième personne en réponse aux deux autres. Viens à Scarlet Ranch. Je le jure sur l'honneur, si j'entends encore une fois "verse du sucre sur moi", je vais tout le matériel DJ. Équitable. Équitable. Je ne crois pas avoir jamais remarqué cela. Vraiment? Non. Il y avait des films affreux, de la musique horrible qui était jouée au Trapeze à Fort Lauderdale quand nous y sommes allés pendant la dernière Peacat. Ce DJ, je dois te dire, je n'étais pas impressionné, très, très mal impressionné. Penses-tu qu'il soit toujours le DJ? Je ne sais pas. C'était une nuit de jeudi et honnêtement, je n'étais pas dans son vibe. La nuit de jeudi, eh bien, je veux dire, mais tu dois être prudent parce que cela pourrait être le vibe de la nuit, tu sais. Tu ne peux pas simplement jeter l'opprobre sur un DJ à 100 % juste à cause d'une expérience d'une seule nuit parce que, tu sais, il pourrait avoir été dans un mood de "verse du sucre sur moi". Il pourrait l'être. D'accord, petite Miss ZZ Bottom. Alors. En fait, Kate, tu serais plus une ZZ Bottom qu'une ZZ Top. FeelinFrisky99 a dit: "J'aime ce post." Lol, tellement amusant. C'est aussi pour moi. Les endroits qui servent des plats lourds - des pâtes et des viandes, tout ce qui a un fort arôme d'ail ou du saumon fumé, chacun à sa manière, mais la dernière chose que je veux ressentir est l'odeur ou l'endormissement à une soirée sexuelle avec toi là-dessus uh great bubble yum yum great bubble yum yum a dit que l'odeur d'ail littéralement se dégage de tes pores si tu en consommes beaucoup pas la senteur que j'essaie d'attraper quand je danse. Eau dégoûtante. Oui, je comprends, mais putain, c'est délicieux. Oui. Cette personne a dit: "Quoi le fuck? Qui dîne à une orgie?" Tu manges un dîner avant d'aller là-bas pour rester en forme et puis tu rentres chez toi et tu manges un hamburger quand tu rentres chez toi. Attends une seconde. Mais la définition d'orgie inclut aussi la nourriture, tu sais? Non, je ne sais pas. Quoi? Oui. Tu ne sais pas ce que c'est que ZZ Top. Ha! Je veux dire, c'est une orgie. Une orgie est un... Blutness act. C'est, oui, une orgie de nourriture et de vin et de sexe et... Alors quand on sort et qu'on a comme un... Je n'ai pas dit ça. Je n'ai pas dit ça. Une dégustation de huit cours. Tu es comme, fuck yeah, orgie de nourriture! Est-ce que c'est ce que tu fais? Quoi? Non, la nourriture... Non, je ne dis pas une orgie qui serait juste de la nourriture. Une orgie inclut de la nourriture. Orgie, nourriture, vin, sexe. Voilà ce qu'est une orgie. Je ne suis pas d'accord. Je ne dis pas que c'est comme ça devrait être, mais la définition d'orgie, tu sais. C'est ça? Oui, je pense que oui. Tu penses de même? C'est intéressant. En fait, une orgie romaine, c'est de la nourriture, du vin et de la sex. Tu as reculé un peu là. Et puis, occasionnellement, tu vas au vomitoire pour t'vider et puis repartir. Mon dieu, tu aimerais bien un Google dans le milieu d'un podcast, n'est-ce pas? Orgie secrète, définition d'orgie. Les secrets sont des droits manuels tenus en honneur d'un ancien. Non, terminé. Voilà, je te l'avais dit. D'accord, Kelly Fun Couple, tout le porno sur les écrans dans chaque club. Rien contre le porno, mais dans cet environnement, ça fait absolument rien pour moi. Oui, et puis je dois dire. Je dois être d'accord avec ça. Oui, je pense qu'il peut être esthétique, pas du porno peut-être. En fait, c'était l'un des éléments qu'ils faisaient à notre spot secret que j'aimais bien. Prêt à en parler. C'était des images, c'est ça? Ils ont juste fait – Des images sexy, sensuelles. Sexy, bien prises, tu sais, et certaines d'entre elles sont juste des gros pénis – des pénis et des vagins. Je veux dire grotesques, pas en termes d'attrait, mais par quantité. Mais oui, il y en avait plein comme ça aussi, mais ils étaient artistiquement présentés et structurés de manière à être des belles prises en effet, ils ont tous été volés d'une ressource en ligne mais je suis sûr à 100% que notre spot secret a payé les droits pour ces photos et n'a rien fait d'illegale d'accord, passons à osa 242 en réponse à cela, c'est vraiment un gros point pour nous aussi. Cela fait absolument rien pour nous dans cet environnement. Le porno à la maison, oui. Aléatoire sur des écrans pendant une fête, ce n'est pas notre truc. D'accord. Je pense qu'il faut des photos esthétiques. Tu n'es pas du tout fan de porno, comme pendant une fête ou à la maison. Je veux dire, notre première expérience de porno, tu as construit un nid de porno. J'ai construit un nid de porno, et c'était délicieux. La sexualité sur la plage, une excellente idée, mais le sable. Oh non, c'est comme se taper dans un mélange de ciment. Oui. C'est la meilleure façon de le décrire. Il n'y a pas de niveau de lubrifiant qui peut faire face à une roche granulaire dans le sexe. Oui. Il n'y a pas de lubrifiant qui peut faire face à ça. D'accord. Prépare-toi pour le prochain ensemble. Es-tu prêt? Oui. D'accord. Une fois dans un club, c'était une soirée à thème animal. Une fille vraiment chaude habillée en lapin. Des oreilles, du linge blanc, une queue de lapin, un plug anal, d'accord? Un plug sanguin. Nous étions vraiment impressionnés par elle jusqu'à ce qu'elle commence à retirer sa queue de lapin, sucer le plug, et le réinsérer.
Speaker1:
Elle l'a fait comme cinq ou six fois pour tenter d'impressionner son petit ami et tout le monde autour de nous. Disons-le, on était assez dégoûtés par là. L'expression sur ton visage vaut un prix, oui, c'est une émission de radio donc tu vas dire quelque chose, qui le fuck ferait ça? Je veux dire, c'est comme si tu venais ici et tu te barasses dans la bouche. Juste une fois, juste une barre de chocolat dans la bouche, mais ça revient à ce côté performant, comme regarder une queue et la succion. Eh bien, il y a une bonne chance que personne ne la embrasse et on parle de souffrance à l'ail. Putain d'imagine ça, oui. C'est comme si tu avais mangé un sandwich à la merde pour le petit déjeuner et elle dit: "Non, juste un gode dans le cul." C'est comme ça que ça fait maintenant du sens, ce que tu as à faire de mal est aux pauvres types qui sont arrivés après ça et qui ont vraiment fait la pipe avec eux. J'ai vraiment fait une enquête sur Twitter à ce sujet il y a deux ans. Quelqu'un était comme celui qui se baisait la fesse et qui sortait de la pièce sans se brosser les dents ou utiliser du dentifrice ou de l'eau de bouche, et quelqu'un d'autre s'approchait et le serrait dans la mâchoire et tu l'arrêterais immédiatement mais cette personne était comme: "Eh bien ils me font déjà la bise, alors pourquoi ne pas laisser se passer?" Et à ce moment-là, j'ai pensé: "Pas de décence commune, je suis juste en train de manger la fesse, je vais me nettoyer et puis je reviens te baiser." Enfin, une paire de snowboarders, nous sommes pas fans de la miction performative et sommes extrêmement rebutés par les types qui essaient de faire les filles mictionner. Si ça se fait naturellement, c'est pas grave, mais ça devient répugnant lorsqu'il est forcé. Oui, une paire de snowboarders, je suis d'accord que toute cette histoire de "j'ai pu mictionner n'importe quelle femme" qui a vraiment commencé à sortir il y a quelques années, je n'aime pas ça. Elle dit qu'elle n'est pas une mictionneuse et elle a raison. Qui a été dit par beaucoup d'hommes au fil du temps qu'ils pourraient la faire mictionner et un professeur de miction professionnelle a essayé, pas une seule miction, pas une once de goutte n'est sortie du vagin, non, aucun. La réponse suivante m'a vraiment fait rire, alors, au 42e, ce n'est pas spécifiquement un swing, mais j'aime pas beaucoup le vocabulaire, bull stag, vixen cake, tout ça me dérange, c'est dommage que les dildos n'aient pas un meilleur nom et le même pour les godets. Il y en a probablement d'autres, mais je me suis distraite et je déteste vraiment le terme godet, le détestais totalement. Mosh a répondu rectal joy wand, bbwta 69, j'aime bien, anal insert, c'est le meilleur que j'ai pu trouver. J'ai annulé toute ma soirée de réunions pour pouvoir me concentrer sur ça. Cette personne a dit, le truc Sibian, je suis un mec ici. Je sais qu'on est censés faire un grand tourbillon autour de la femme qui se fait une raclée et en faire un grand cas en le faisant et c'est les filles qui se relaient, mais ça ne me fait rien, gaspiller du bon temps en soirée. Qu'est-ce que tu penses de ça, des machines à sexe et de regarder les gens sur elles? Des Sibians. Tu parles des Sibians? Des Sibians, comme un style de monture, ça ne m'intéresse pas vraiment beaucoup. Prêt pour le prochain? Je ne crie pas, c'est tout en majuscules, t'aimes bien cette pute? Salope, oui, tue ça, bonne mère de pute, tue ça. Bien, putain. Fais-moi sucer. Oui. Oh, viens me voir. Ça fait du bien. Qu'est-ce que c'est? C'est ce qu'ils n'aiment pas? C'est ça qu'ils n'aiment pas. Oui, ils n'aiment pas, tu sais. Bruyant, impertinent. Fucking and screaming out. Papa parle. Je ne sais pas. C'était juste amusant. Si hors contexte. Euphorique. Ce choc de corps me pousse à l'orgasme de la manière la plus agréable que je puisse dire, ejaculation imminente, je le pense. Ce, je crois, serait mieux pour les couche-trop-pleurs de lire Oh mon dieu, ce choc de corps me pousse à l'orgasme de la manière la plus agréable que je puisse dire, ejaculation imminente, je le pense Nipple sassles L'idée de tétons de femme s'enfonçant dans des pâtes ne me fait rien. Ouais, je veux dire, ouais, les tasses de tétons n'ont jamais vraiment été mon truc. Mais, je veux dire, c'est un peu du vieux. Il ne se passe pas souvent maintenant que je vois une femme portant des tasses de tétons. Non, vraiment, je veux dire, sauf à burlesque. Et à burlesque, je les aime vraiment, j'aime l'ensemble. J'aime ça comme partie de l'ensemble donc c'est cool oui d'accord cool alors ça a été des choses que je ne suis pas vraiment dans, tu te sens mal de choses que nous ne faisons pas vraiment aimons pas alors prenons une pause et on reviendra et on verra ce qui se passe entre nous d'accord tout à toi bienvenue de retour pour le segment trois qu'est-ce qui se passe entre nous tu viens de revenir de Paris. Comment cela t'a-t-il été? C'était parisien. Quelques heures seulement? Ouais, je n'ai rien fait d'autre là-bas que de voir, tu sais, un avion, l'intérieur d'un avion, l'intérieur d'un bus qui m'a emmené de l'avion à l'aéroport. La file d'attente de douane. Ouais, c'était comme si je pouvais être dans n'importe quel pays du monde. Ça n'aurait pas fait de différence oui bien que je puisse sentir que je n'étais pas à Bangkok car tu sais qu'il n'y avait pas une file d'attente de six heures oui oui d'accord mais de nombreuses autres pays donc tu viens de Paris j'y suis allé j'y retourne en 36 heures et voici mon dossier sexuel j'ai réalisé l'autre jour voici ma confession je n'ai pas été avec une fille en des années. Ouais. Suis-je hors d'usage? Sais-je encore ce que je fais? Avais-tu une idée de ce que tu faisais? Tu, connard? Non, pas la moindre idée de connard. Mais ça ne m'effraye pas de le dire à voix haute, tandis que toi, c'est chaque fois. C'est terrifiant. Je m'en souviens encore. C'est terrifiant. C'est toujours terrifiant. Ouais, eh bien, bienvenue dans notre adolescence de merde. Imagine ça. Imagine faire ce que tu essaies de faire maintenant mais avec zéro compréhension de ce que ressemble un vagin ou une vulve et aussi un coup qui va exploser en éjaculé en 15 secondes de toucher. Qu'est-ce que tu veux dire? Mardi. Ouais, donc je n'ai pas été avec une fille en des années. J'ai réalisé ça. Je n'ai pas été avec une autre femme au lit en des années. Tu n'as pas été avec un garçon au lit pour la merde pendant des mois. C'était des mois. Ouais, ouais? Eh bien, recule. Travaille-le pour moi. C'était le mois dernier. Des mois, au pluriel. C'était le mois dernier. Alors on a été avec des couples ces dernières années, mais les femmes, je n'ai jamais joué avec les femmes.
Speaker3:
Ouais.
Speaker1:
Ils pensaient que tu étais répugnant.
Speaker3:
Dude. Quoi?
Speaker2:
C'est ce qu'ils pensaient. Ils me l'ont dit, tous les deux.
Speaker3:
Ouais?
Speaker2:
Ouais, ils ont dit qu'elle est répugnante.
Speaker3:
Ouais? Ouais.
Speaker2:
Elle ne sait pas comment se prendre en tête une femme.
Speaker1:
Oh, ferme ton clapot.
Speaker2:
Elle continue de regarder vers le haut et de dire, ça va bien? Est-ce que ça va bien?
Speaker3:
Ça va bien?
Speaker1:
Voilà, c'est ma confession des fichiers sexuels. Désolé. Daryl, succion de pénis. Passons. Alors, je pars pour PCAP sur appel. Je ferais un meilleur travail que toi. Oh, pas de réplique. Ne serait-ce pas un bon nom pour un plug anal? Réplique? Oui. C'est vraiment une bonne idée. Je le sais. Moi aussi, j'aime. D'ailleurs, à partir de maintenant, il s'appelle réplique, oui réplique, c'est vraiment très astucieux que je suis intelligent, bien fait. Demande à mes gens autour de moi sauf Penny, elle continue à merde dans ma bouche, mon dieu. D'accord, je vais à Dallas, je suis un podcaster, s'il te plaît, reste mieux que de sucer une réplique pour respirer la même chose, je vais à un podcaster, encore une fois, et je vais être absent pendant environ deux semaines et l'annonce vient bientôt pour PCAP 2022, alors gardez un œil sur ça. Et les États-Unis enfin retirent la proclamation présidentielle concernant les voyageurs d'Europe, alors c'est génial. Nous n'avons plus besoin d'aller par la Turquie. Nous pouvons y aller plus rapidement. J'aime passer par Istanbul. Toi aussi? Non. Pourquoi? Pourquoi auras-tu aimé ça? Non, je dis non. À l'envers pour avancer. Non, je plaisantais. Imaginez toutes les heures que nous allons économiser. Oui, je sais. Nous pourrions retrouver une partie de notre vie pour regarder plus de Netflix. Exactement. Voilà ma question. Le Réveillon de la Saint-Sylvestre, cher auditeur, que fait tout le monde pour le Réveillon de la Saint-Sylvestre? Nous ne savons simplement pas ce que nous allons faire, donc oui, nous savons exactement ce que nous allons faire, pourquoi nous allons à un événement, non, nous ne sommes pas allés à un événement, ce qui dit que nous allons soit à une fête de château ici en Croatie, qui était le même que l'épisode 131, nous n'avons pas encore décidé de ça à cause de la question de la langue, soit nous allons à Londres pour un week-end, alors je pensais que nous avions décidé de ça, mais évidemment, je me trompe, tu ne m'as pas dit que tu pensais que nous avions décidé de ça il y a trois jours, qu'est-ce que nous faisons, merde, je ne sais pas ce que nous faisons, que voulons-nous faire, ah, allons à Londres, tu as besoin d'une réplique, tu as besoin d'une réplique aussi, trop de fuites anal là-bas, ta fuite anale vient de ta bouche, oui bien sûr, alors nous ne savons pas ce que nous allons faire pour le Réveillon de la Saint-Sylvestre, je suis curieux de savoir ce que font les autres, j'ai pensé que nous savions exactement ce que nous allons faire, mais apparemment, je me suis trompé, donc dites-nous ce que vous faites. Salut, merci à nos patrons, nos nouveaux membres patrons, Andrew, Katie et Kanadi Kanadi. Merci beaucoup de nous rejoindre sur Patreon. Nous apprécions vraiment le culot de vous, y compris tous nos patrons existants. Nous les aimons vraiment. Merci beaucoup. Voici un aperçu de notre épisode bonus récent sur Patreon. Dee veto une partie de notre mode de vie et nous en parlons très honnêtement, très transparentement et très profondément sur Patreon, alors si vous voulez venir nous soutenir, c'est le prix d'un café par mois et nous apprécierions et aimerais bien cela, allez sur patreon.com/forward slash swinging down under et commencez à le donner à quelqu'un d'autre semble qu'il y ait une quantité insuffisante de quantité de celui-ci, alors je ne veux pas le donner à d'autres connes. Profitez. Et maintenant, lorsque vous dites le contraire de cela, je ne veux pas que vous le fassiez, la réponse émotionnelle immédiate que je reçois est, oh, donc auparavant il voulait que j'aie du fun, et maintenant il ne veut pas que j'aie du fun. Quelqu'un d'autre, juste tranquillement. Je vais couper en biais la bande, oui, c'est ce que je dis, ça ressemble à ce que je vais marcher avec mon bassin en avant et uh, dans les prochains épisodes, nous reviendrons bientôt et nous parlerons de quelques règles cassées, nous parlerons de l'affirmation de l'objet du désir. Ça ressemble à de la magie noire. Non, ce n'est pas ça.
Speaker2:
Est-ce que, dois-je apporter ma baguette magique?
Speaker1:
Oui, tu devrais.
Speaker3:
Ouais? Oui.
Speaker2:
Ma réplique?
Speaker1:
Oui, tu devrais apporter ta réplique.
Speaker3:
Cool.
Speaker2:
Considère-le comme apporté.
Speaker1:
Merci beaucoup. Mais sinon, cela a été, on ne t'adore pas vraiment. Ce qui ne nous attire pas vraiment ou ne nous trouve pas séduisant dans le style de vie de la fréquentation ou généralement en ce qui concerne la sexualité. Alors merci beaucoup d'avoir écouté et on te verra bientôt. À bientôt, Bella et Bella. Oui, je sais. Comment ça serait que je te donne le cactus dans un moment? Je ne veux pas dans un moment. Je veux le maintenant. Je pense peut-être que tu devrais simplement attendre un moment. Mais je m'en fiche de ce que tu penses. Je sais que tu ne t'en soucies pas. Donne-moi le cactus ou je te couperai la gorge pendant que tu dors. Voilà pourquoi tu ne vas pas avoir le cactus. Ce genre de comportement, exactement. Je vais cracher dans ta bouche. On revient dans un moment. Merci.