Episodio 132: Nuestras Diferencias Nos Hacen Mejores

Transcript

Este podcast contiene lenguaje y contenido explícitos y está destinado a audiencias maduras solo. Hola a ustedes los adolescentes allí afuera, si tienen menos de 18 años, este programa es más para sus padres. Así que ahora que tienen esa imagen mental clara, ponen algo de música y regresen a hacer sus tareas escolares. Somos una pareja casada de largo tiempo que ha decidido cronicar nuestras aventuras personales y compartir nuestras discusiones sobre sexualidad positiva mientras navegamos por el estilo de vida de intercambio. ¿Les gustaría unirnos? Hola a todos, soy el Sr.

Jonesones y estoy junto a Cal y queremos darles la bienvenida a episodio 132 del podcast "Tenemos algo". Bienvenido de nuevo, Cal, está bien tenerlo de nuevo, gracias. Este es uno de nuestros episodios de conexión expansiva y vamos a hablar sobre nuestras diferencias que nos hacen mejores, sí, un tema divertido, ¿verdad? Estos "gente de conexión expansiva" un poco son sadistas cuando disfrutan traer estos temas controversiales para que los discutamos. Y ustedes saben que lo hacemos, es como una llamada de zoom, así que tenemos nuestras cámaras encendidas y, eh, Kel está en un lugar y el Sr.

Jones y yo estamos en otro lugar, pero podemos vernos. Así que creo que Kel disfruta viendo que se están sintiendo incómodos. Creo que sí. Significa que tiene una sonrisa diabólica. Sí, lo hace. Me gusta desafiar las ideas de las personas sobre las cosas porque A, es divertido, pero B, nos ayuda. Nos quedamos tan atascados en rutina y nos quedamos tan atascados en patrones de pensamiento.

Y para mí como coach, tomar una idea sobre la que alguien está muy seguro, i.e., hoy las diferencias son terribles, las diferencias son peligrosas, las diferencias son malas, y darle la vuelta y decir, ¿y si no fueran? Quizás no. Bueno, antes de que me hagas sentir incómodo, hablemos sobre lo que está pasando con ustedes. Y quizás solo una breve introducción y qué está sucediendo en su vida personal y actualizaciones profesionales. Absolutamente. Soy Kel, y soy una de las coaches de Conexión Expansiva y estoy emocionada de estar aquí hablando con ustedes hoy.

¿Vamos a ver qué está pasando conmigo? Bueno, mi esposo y yo no solo, creo que uno de los grandes aspectos de ser una coach de Conexión Expansiva, si este es la primera vez que nos escuchan, regresen y escuchen todos nuestros episodios, pero estamos todos activos en alguna forma de no-monogamia. Así que los cuatro coaches estamos practicando toda esa incomodidad dura que les estamos dando a ustedes y hablando con ustedes sobre eso todos los días. Así que acaba de volver de un viaje de estilo de vida realmente divertido y conocimos a una pareja increíble y pasamos un gran tiempo.

Y así que estamos haciendo todo eso. Como recién hemos vuelto con esa emoción de, oh, ellos son geniales. Nos gustan. Y cuándo podemos verlos de nuevo? Y todo ese aventurero divertir. Así que estamos en medio de eso.

Y es verano, así que siempre es un tiempo ocupado y cuántos viajes y vacaciones y campamentos y todas esas cosas podemos hacer con personas activas que tienen hijos y hacen cosas, así que está ocupado profesionalmente el verano realmente es un gran tiempo para nosotros realmente nos preparamos y planificamos el resto del año, pero escucharán al final del episodio cuando hable sobre todas las cosas que tenemos planeadas. Somos unas abejas ocupadas solo tratando de crear y crecer y hacer todo tipo de cosas nuevas para las personas que servimos.

Así que, sí, ha estado ocupado, pero realmente bien. Sí. Y creo que está bien. Parece que estás mucho más relajado. Las últimas veces que hemos hablado contigo, tú y tu esposo han estado en medio de muchos cambios en la vida, sí, sí, los tenemos, los tenemos, tuvimos a un hijo que se graduó de la universidad, lo cual siempre es emocionante y maravilloso, pero también es una gran transición tener a un hijo que está completamente por su cuenta, y supongo que ya no es un niño, dije ¿qué se llama eso?

¿Cómo se lo presento a la gente y digo que tengo un adulto y luego otros niños y ellos son como sí, así es una gran transición, y también nos mudamos y no hemos mudado en hace siempre y ustedes saben lo que es un placer, así que ustedes saben que ha sido mucho de eso, pero bueno, está bien, está bien, fluye y cambia, estamos en un buen momento fácil ahora mismo, y ustedes saben, tan pronto como digo eso, eso cambiará, pero está bien. Eso es la vida. Sí, definitivamente.

Bien, antes de que entremos en nuestro tema, algo que queremos anunciar es que tenemos una anuncio especial que se está viniendo el próximo mes que no le vamos a dar ninguna información en absoluto, excepto que es nuevo y emocionante, es algo que ha estado en trabajo por un tiempo, no tiene nada que ver con eso, pero estamos emocionados para el próximo mes porque vamos a hacer el anuncio en el podcast hacia el final de junio, sí, es nuevo y emocionante para la comunidad de estilo de vida en general, sí, sí, definitivamente es así.

Entonces, después tomaremos un pequeño descanso y volveremos a hablar sobre cómo en el mundo esas diferencias nos hacen mejores, no suena muy fácil, pero Kel lo hará fácil, estoy seguro. Bienvenidos de nuevo a la segunda parte donde vamos a sumergirnos en nuestra discusión sobre cómo las diferencias nos hacen mejores y estoy pensando como si esto va a ser como una discusión sobre la variedad es la alegría de la vida, es decir, de alguna manera sí, señorita Jones, vamos allá, creo.

Creo que realmente el punto de este tema cuando lo traje para hablar hoy era uno de los temas más comunes que la gente viene a vernos como coaches. Así que tenemos esta plataforma. Podemos hablar con todos sus oyentes y darles toda esta gran información. Y eso es tan emocionante para nosotros. Y así cuando pensamos, bueno, ¿qué vemos? ¿Qué viene a sentarse con nosotros?

La diferencia es una de las cosas más grandes con las que la gente tiene dificultades y para parejas para manejar la diferencia y creo que explorar la no-monogamia, ya sean casados durante 30 años o si están explorando este pasatiempo, este área de diversión, esto hace que surjan muchas diferencias. Y así la gente viene a nosotros y están en conflicto por las diferencias. Están en desacuerdo. Están en desacuerdo. Están en todas esas cosas que vienen cuando no estamos de acuerdo, cuando no vemos las cosas de la misma manera.

Y así vienen a vernos como coaches y siempre les preguntamos, ¿qué, qué están buscando? ¿Cuál es el objetivo de este coaching? Y siempre dicen, ¿puedes encontrar una manera para nosotros de superar estas diferencias? ¿Podemos encontrar un terreno común para avanzar? Y a menudo están sorprendidos cuando eso no es el resultado. Y cuando realmente no hacemos que las diferencias desaparezcan, pero en lugar de eso, tomamos estas diferencias y les permitimos usarlas como una oportunidad para crecer, para aprender, para explorar, para fortalecerse y mejorar.

Y así, más o menos, tomamos esta cosa que quieren eliminar y decimos, no, doblen la apuesta y vean qué hay aquí para ustedes. Y así creo que fue solo un modo interesante de hablar con tus oyentes sobre un tema tan aterrador y uno que las personas que están explorando la no-monogamia van a encontrar, te lo aseguro, es diferente. Sí, creo que cuando las personas han decidido seguir este camino, han renunciado al camino de menor resistencia, sin importar qué sea su viaje.

Y la única cosa, Kel, mientras leía este tema y pensaba en ello, me estaba preguntando por los primeros momentos en los que comenzamos y algunas de las experiencias que tuvimos y las diferencias, las diferentes veces que noté diferencias con la Sra. Jones o con lo que ella estaba experimentando.

Así que básicamente desglosé todo en mi cabeza como los tipos de diferencias que experimentamos y cómo pueden hacernos diferentes niveles de incómodos, por ejemplo, cuando veo a alguien por primera vez en una habitación y tuve dificultades con esto al principio, nunca pude identificar el tipo de hombre al que ella estaría atraída, pero está allí, lo puedo ver, está justo delante de mí y puedo ver cómo se relaciona con ella y es, pero no es un juego, así que no es en absoluto amenazante y así lo sé, y empiezo a ver una diferencia, él es diferente de mí y ella. Lo tengo.

Eso es un poco de un signo de interrogación en mi mente. Luego está la personalidad. Yo creo que todos saben que la Sra. Jones es una profesora jubilada de matemáticas y, gracias a la Sra. Jones, todos saben que me llevó dos veces para superar el álgebra dos. Así que no tenemos mucho en común allí. Así que si escucho a ella hablando con alguien sobre matemáticas y hojas de cálculo y esas cosas, entonces veo una personalidad diferente a la mía. Mientras tus ojos se vidrian. Y estás agradecido. Estás tan agradecido. Sí, alguien está llevándosela de las manos en este momento.

Pero entonces, de repente, cuando se vuelve físico y entran en el juego y se quitan la ropa y empiezas a notar diferencias, yo noto diferencias entre mi cuerpo y su cuerpo, sabes, que podrían ser amenazantes. Podrían hacermes inseguro. Podrían distraernos. Y luego, y luego escucho a ella haciendo ruidos por su lado de la cama que nunca he oído antes. Y eso se mete en mi cabeza y esa diferencia de repente me molesta un poco más.

Y luego, durante el juego, si veo que él está haciendo algo con ella que no hemos hecho antes y ella lo está disfrutando, entonces eso realmente puede meterse en mi cabeza. Me pongo así, él es diferente de mí. ¿Cómo puedo ser como él? ¿Cómo puedo hacer que ella haga ese ruido? Y pensé que después de todos estos años, era yo el que lo hacía para ella. Y luego por supuesto, si hay una conexión, una conexión emocional a lo largo del tiempo, sabes, puedes desarrollar sentimientos por alguien más o no. Y eso puede ser una gran diferencia o causar una diferencia en nuestra relación.

Así que, mientras leía tu esquema y pensaba en las diferencias, me vinieron a la mente todo tipo de cosas sobre cuántas veces y cuántas diferentes oportunidades hay para que estas diferencias se manifiesten para nosotros cuando, de nuevo, seguimos este camino de no-monogamia. Sí. Y creo que no es solo todas esas diferencias que pudiste hacer una lista, sino cómo reacciona la Sra. Joan a esas diferencias. Entonces, ¿lo tienes? No es solo la diferencia en estas otras personas, es la diferencia en tu pareja.

De repente, la señora Jones está tan emocionada de ir a hablar de hojas de cálculo con este chico atractivo y sexy, que está sonrosada y alegre, y de repente está enviando mensajes de texto, sabes, consejos de Excel a la medianoche. Y tú te preguntas, ¿qué está pasando aquí? Y así, ella está comportándose de manera diferente. Y eso te hace sentir incómodo porque algo que sentías realmente seguro y seguro, y pensabas que lo sabías todo, de repente te das cuenta de que no lo sabes.

Y este cambio y esta diferencia que vemos en estas personas que sentimos que hemos conocido para siempre, o lo suficiente como para sentir que estamos firmes sobre ellas, de repente nos desestabiliza. Sí. Y por qué sentimos que eso es tan, supongo que no sé si peligroso es la palabra correcta, pero sí es aterrador, sin duda, sin duda. Entonces, las diferencias son difíciles por razones muy buenas. Sabes, no estoy aquí para decir, escucha, todos deberían ser geniales con las diferencias. Tienes una programación biológica que te está diciendo que las diferencias son peligrosas.

El sistema nervioso, todo en nuestro cuerpo está realmente tratando de crear similitud porque eso se siente más seguro. Y esto es el desafío de lidiar con lo otro. Sabes, hay una, hay una gran charla que hacemos tipo en el mundo terapéutico y en el mundo de coaching, que es esta, siempre hay este desafío de que mientras conscientemente sé que me he asociado con otro ser humano, realmente no amo la diferencia inherente entre tú y yo. Sabes, no amamos eso como seres humanos. Lo que queremos es minimizar la distancia y crear dos personas en un nosotros.

Y queremos como crear una sola cosa que sea el nosotros. Y vemos esto con parejas todo el tiempo. Sabes, somos un equipo, estamos unidos, estamos, sabes, exactamente. Sabes, en personas que crecieron religiosas, somos dos almas, dos carnes se convierten en una carne, esta idea de que nos convertimos en una unidad y siempre buscamos esa seguridad y ese confort.

Y mientras que eso es parte de las relaciones, también somos dos individuos que son diferenciados y distinguibles y tenemos nuestras propias ideas y tenemos nuestros propios cerebros y tenemos nuestros propios sistemas que están haciendo cosas y que pueden entrar en conflicto con otra persona. Y creo que el sistema nervioso reacciona a las cosas que, como dijo la señora Jones, son aterradoras.

Cuando sentimos amenaza, nuestro sistema nervioso se une, se pone a la defensiva y de repente estamos teniendo una respuesta del sistema nervioso de lucha, huida, congelamiento, estamos haciendo una de esas cosas, así que algo tan inocente como la señora Jones enviando mensajes de texto a alguien sobre el episodio más reciente de la revista Excel nos pone nerviosos. Ella está conectándose con él, está charlando con él. Están construyendo algo juntos. No sé qué hacer al respecto.

Y simplemente nos metemos en una reacción del sistema nervioso que nos puede llevar a un espacio no relacional donde de repente no estamos tan calmos, no estamos tan amables, y no estamos tratando a nuestro pareja o reaccionando de la manera en que normalmente hacemos con nuestra pareja. ¿Así es como defines, ¿puedes quizás definir más concisamente lo que es lo otro, lo que te refieres cuando usas ese término? Claro. Lo otro es simplemente la idea de que, por mucho que intentemos crear similitud con nuestra pareja, siempre serán una persona completamente diferente. Vaya, solo es eso de hecho.

Realmente nos engañamos. Hablo con parejas todo el tiempo y digo, sabes, lo que ha pasado en 10 años, 20 años, 30 años es que como pareja habéis estado en el mismo camino una y otra vez, por supuesto que tenéis que hacerlo. Criamos hijos. Combinamos nuestras finanzas. Compramos y vendemos casas. Nos mudamos. Nos enfrentamos a padres mayores. Gestionamos nuestros calendarios juntos. Y lo que sucede es que para hacer eso, para avanzar como pareja, tenemos que estar en el mismo camino. Hacemos acuerdos. Encontramos una dirección y nos dirigimos en esa dirección.

Y lo hacemos tan a menudo que el cerebro lo hace el default. Se deshace de la negociación y las cosas que suceden para llegar allí. Y simplemente recuerda el hecho de que siempre hemos estado alineados. Cuando no estáis alineados, el cerebro se pone frenético. Y así, de nuevo, olvidamos que somos dos personas. Olvidamos que tenemos agendas diferentes. Olvidamos que tenemos gustos y preferencias diferentes. Y cuando eso surge, podemos reaccionar de una manera realmente agresiva, realmente molesta.

Bueno, yo digo, si estamos aprendiendo algo sobre nosotros individualmente, ¿cómo no podemos esperar que nuestro pareja esté aprendiendo eso sobre nosotros al mismo tiempo? Sabes, porque hay muchas cosas que he aprendido sobre mí mismo que no sabía. Y la señora Jones es capaz de experimentar mi proceso de aprendizaje. Y también, sabes, lo que yo veo es que es solo un aspecto diferente de ti que no conocía. Y así es interesante, sabes, creo que tiene que ver con el momento adecuado. Como, sabes, como respondiste a una pregunta retórica sobre, sabes, cómo no pude notarlo?

Es el momento porque si estás procesando eso en tu cerebro, lo cual tiendes a hacer mucho, es decir, eres muy reflexivo y aún no lo has compartido conmigo, pero he comenzado a notarlo. Creo que es cuando empieza mi pánico. Claro. Claro. Estás observando todas esas cosas. Estamos programados para notar tantos indicios visuales. Sabes, cuánta comunicación es no verbal? Mucha. Estamos notando miradas, patrones de respiración, lenguaje corporal, hombros encogidos y levantamiento de las cejas. Estamos programados para observar estas cosas.

Y por supuesto, señor Jones, mientras estás diciendo esto, estás involucrado en ese proceso de principio a fin. Sabes, en cuanto empiezas a masticar algo y luego estás pensando en ello y lo estás procesando. Y antes de que lo digas verbalmente a la señora Jones, ella también se ha dado cuenta de que algo está sucediendo allí. Sí, lo hace. Está metida en eso. ¿Por qué? Porque se emociona. Sí, absolutamente. Pero porque su seguridad emocional de apego está en riesgo. Eres su figura principal de apego. Y si estás cambiando y ella no sabe o no entiende, puede ser aterrador para ella.

Y de repente, todas estas emociones están sucediendo y son grandes y son fuertes y son aterradoras. Y es, sabes, está diciendo que necesitamos detener esto o entenderlo o tener miedo cuando quizás no sea diferente lo que nos hace sentir mucho, creo que de nuevo, cuando las parejas vienen a nosotros, están tratando de tener este pensamiento de todo o nada, como si tuviéramos que encontrar una dirección de un solo modo, para usar tu lista de diferencias, por ejemplo, preferencia sexual. Tenemos que acordar que vamos a ser el tipo de personas que se aventuran en la no-monogamia una vez al mes.

Ese es nuestro gusto. Y, por cierto, cuando nos topamos con parejas, hacemos A, hacemos B, hacemos C, pero nunca hacemos D. Vean, estamos de acuerdo. Tenemos que estar en la misma página. Y si no podemos estar de acuerdo con eso, bueno, entonces todo está perdido. Bien, creo que un buen ejemplo de lo de todo o nada es que vendríamos a ustedes y yo diría, ¿quiéna?, tenemos una regla. Ella rompió la regla. Ella rompió la regla. Ella está equivocada. Es blanco y negro.

Y luego ustedes, los entrenadores, salen y dicen, ¿vamos a hablar de qué realmente está pasando allí y qué regla se rompió y por qué? Y yo me digo, no, escuchen, la regla fue rota. Solo necesito que alguien dé un golpe de gracia y que se pronuncie a favor mío. Absolutamente, absolutamente. Y que se pronuncie a mi favor y nos ponga en esa pista. Nos vamos a poner en el camino de Mr. Jones porque esa fue la regla. Así que creo que si pensamos en esta idea de que la diferencia es difícil. Así que no estamos diciendo que no es así. Y eso conlleva muchas emociones.

Y creo, una vez más, al principio de lo que estaba diciendo, también conlleva muchas oportunidades. Así que si pensamos en qué nos enfrentamos con estas grandes emociones y con estas grandes reacciones alrededor de la diferencia, y cómo podríamos usarlo como una oportunidad para aprender, crecer, cambiar, ser mejores parejas, mejores individuos. Creo que realmente hay cuatro grandes que realmente salen a la luz en cuanto a cómo podemos usar la incomodidad de la diferencia para hacernos mejores. Y el primero, creo, es alrededor de esta idea de ser desencadenados.

Así que cuando sentimos estos desbordes emocionales que ocurren, usted sabe, a la señora Jones, estoy aterrorizado. A su punto, Sr. Jones, ella rompió una regla. Estoy indignado. Estoy decepcionado. Son grandes emociones. Y así estamos inundados con estas emociones y estamos, esto es cuando vemos a parejas que tienen algunos de los argumentos más grandes y más dramáticos es alrededor de esta idea de diferencia. Tienen grandes sentimientos y se dirigen esos grandes sentimientos el uno al otro. No estamos de acuerdo sobre esto. Teníamos una regla. Teníamos un entendimiento.

Teníamos un límite y ella o él lo rompió. Esta persona está comportándose de una manera que no solo rompe estas reglas. No puedo siquiera entender cómo una persona podría comportarse de esta manera. Esta persona quiere algo que ni siquiera puedo imaginar que quisiera. Está creando esta distancia entre nosotros tan grande e insuperable.

Así que terminan frente a nosotros en un espacio realmente caliente y están muy activados, sus sistemas nerviosos están al rojo vivo y así que nuestro trabajo es ayudarles a calmarlos, a ayudarles a calmarse y a averiguar realmente qué es esto porque si estoy asustado de que esta persona a la que he dedicado mi vida entera, usted sabe, tenemos vínculos y conexiones y compromisos el uno con el otro que son mucho más grandes que lo que estamos discutiendo.

Así que ella quiere hacer esto y yo no, ¿saben, en la gran escala de las cosas, eso no es una gran cosa, pero se siente como una montaña inmensa que escalar porque estamos tan desencadenados por quizás antiguas creencias que tenemos, qué es lo correcto, qué es lo incorrecto, qué es lo apropiado, qué no es apropiado. Tenemos algo de desencadenado relacionado con nuestra seguridad. Usted sabe, si he creado un sistema de seguridad con usted que dice que si tienes una conexión emocional con otra persona, ahora soy menos o lo nuestro es menor. Y eso me amenaza. Estoy todo revuelto por esto.

Así que esta incomodidad que la gente siente nos permite hacer preguntas y ser curiosos. ¿Qué está realmente sucediendo aquí? ¿Qué hay debajo de estas grandes emociones y esta gran reacción que realmente te están asustando? ¿Qué hay debajo de esta ira y este sentido de orden, qué hay debajo de estas grandes emociones y esta gran reacción que realmente te están asustando qué hay debajo de esta ira y este sentido de orden qué te está dando y ahora no tienes este sentido de orden y te sientes fuera de control, ¿vale?

Por ejemplo, déjenme darles un ejemplo, si ocurre mucho, donde quizás un par de personas ha decidido que van a explorar esto y van a charlar en una plataforma los cuatro, vamos a hablar, vamos a estar todos en la charla. Va a ser una charla de cuatro. Y todos estamos de acuerdo con eso. Y eso es nuestra regla, señor Jones. Y todos están de acuerdo con ello. Y de repente alguien llega y dice, "Me gustaría charlar por mi cuenta. Me gustaría tener conversaciones en las que no estén involucrados ustedes.

Me gustaría tener algún grado de autonomía y explorar algo solo para mí, por mi cuenta, y su pareja se pone histérica y cada vez y quizás usted lo sabe en un nivel intelectual es como "bueno, realmente no es tan importante" y ella dice "le mostraré" "no estoy tratando de ser algo secreto, solo quiero tener algún grado de libertad aquí" y así que usted dice "de acuerdo, está de acuerdo" pero cada vez que ella saca su teléfono, se ponen histéricos.

Se preguntan porque ella está enviando mensajes y usted está mirando por encima de su hombro y no puede sentarse en su propia silla y hacer su propia cosa porque está constantemente enfocado en ella. Y está haciendo estos comentarios sarcásticos. Cada vez que ella levanta su teléfono, es como "ah, está enviando mensajes a su novio ahora". Super pasivo-agresivo y super celoso de ella. Y así de repente ustedes están luchando todo el tiempo. ¿Por qué? Porque ella está haciendo esta cosa que lo hace sentir incómodo y usted está siendo un gran tipo antipático al respecto.

Así que están luchando por su comportamiento. Ella está luchando por su reacción a su comportamiento. Y es solo esta gran lucha que gira y gira y gira. Así que ese par llegaría a nosotros y diríamos, "¿Qué hay sobre el envío de mensajes que lo está activando? Ella está siendo honesta. Está siendo abierta. Pero el comportamiento en sí lo está asustando. Le está dando alguna reacción que lo amenaza. ¿Por qué? Y si podemos cavar en eso, realmente podemos encontrar que probablemente no es el comportamiento.

Es una historia sobre el comportamiento, es alguna cosa centrada en el futuro que esto va a llevar a x, y y, y y nunca voy a poder detenerlo, es algo antiguo, tal vez haya tenido problemas con la honestidad y la apertura en el pasado con algo y esto está trayendo eso a la superficie, tal vez incluso en otra relación, nunca ha pasado aquí, pero su ex novia fue traicionera y lo hizo en secreto. Así que si podemos llegar debajo de los sentimientos, realmente podemos trabajar en lo que los está causando. Y eso es útil.

Es interesante que porque podemos recibir mensajes de nuestros hijos de manera individual.

Podemos obtener textos de un colega de negocios en una conversación individual o de un vecino en una conversación individual y oímos el teléfono tictaqueando, no significa nada, pero cuando suena el tictaqueo del swingers y no estoy incluido en él, entonces sabes que de repente te sientes como si te hubieras dicho: "¡Tengo la culpa!" Tan pronto como ese tictaqueo ha salido de mis oídos, ya he creado una historia sobre lo que está pasando del otro lado del sofá y esto, lo que estoy diciendo, no sucede mucho con nosotros porque nosotros hacemos un intercambio de cuatro.

Solo estoy imaginando y me acordé de cuando tú sabes, tuve mi episodio de celos hace diez años, así reaccioné, era como instantáneamente y como, ¿qué está pasando aquí, yo no soy yo no soy así, sabes lo que quiero decir, no quiero ser así, pero algo está pasando, no entiendo que mi cerebro literalmente estaba tomando control de mi proceso de pensamiento. Sí. Sí. Y creo que lo que estás describiendo es cuando sentimos emociones, estás activando una oleada de una cierta emoción. Y generalmente reaccionamos ante ese desencadenante.

Sabes, de repente estamos gritando, chillando, pateando los pies, evitando, llorando y suplicando consuelo. Solo estamos teniendo estas reacciones. Pero no estamos realmente seguros. Y las parejas vienen a nosotros todo el tiempo y dicen: "Realmente no sé por qué. Simplemente no me gusta. Realmente no sé por qué.

Simplemente no me siento cómodo." Y así, el trabajo de cavar debajo de eso y descubrir qué emoción real está en la raíz y descubrir si la historia está añadiendo a esa emoción, haciéndola más grande y más fuerte y más aterradora, es la cualidad, la cualidad hermosa, hermosa, muy muy sexy de la inteligencia emocional. La inteligencia emocional es, y la señora Jones se encantará de esto, es como resolver un problema cuando ya tienes la respuesta. Estoy haciendo esto y lo tengo, eso es C, y tengo que descubrir qué son A y B. Y A y B es que esto sucedió y sentí esto.

Y cuando podemos detenernos y aprender a hacer eso, en lugar de que yo venga y tenga esta gran reacción, tú estás haciendo esto y no me gusta y dijiste que no lo harías y ni siquiera quería estar aquí. Puedo venir en su lugar y decir: "Tengo miedo." Puedo venir en su lugar y decir: "Me siento excluido." Puedo venir en su lugar y decir: "Me siento amenazado por esto y necesitamos poner algunas cosas de seguridad en su lugar para que no me sienta tan amenazado." O necesito algún tipo de consuelo de ti para que mis amenazas, esto no es una amenaza y estás aquí y estás conmigo.

Eso es una habilidad relacional hermosa. Eso suena como álgebra para mí. Sí, sí, lo sé. Estoy intentando conquistar a la señorita Jones aquí con mis ecuaciones algebraicas. Funciona. Cuando estás usando letras en lugar de números y matemáticas, me has perdido completamente. No sé. Quería preguntarte antes de seguir, dijiste anteriormente que intentar calmar a la persona. Me gustaría saber cómo lo haces porque cada vez que digo: "Hey, necesitas calmarte", eso nunca funciona para mí. Sí. Bien, sabes, nunca me he sentado en una silla de coaching y le he dicho a alguien que necesite calmarse.

Así que no es una buena estrategia. Y diré esto ahora, hablaremos de esto de nuevo cuando hablemos de algunas pautas para esto. Calmarse es un trabajo individual, yo calmarme es mi trabajo, siempre es mi trabajo y así que otra vez, sabes que decirle a la señora Jones que debería calmarse no la ayuda a calmarse porque no es algo que puedas influir, no es algo que puedas ayudar, no es algo que puedas asistirla. Puedes ver que te encantaría hacerlo. Puedes ver que está luchando, pero no puedes dirigir a alguien más a hacerlo. Es una cosa individualizada.

Y así, cuando los parejas vienen a nosotros y están luchando en la intensidad de las emociones fuertes, siempre les damos herramientas para tratar de regular su propio sistema nervioso. ¿Puedes darnos algunos ejemplos de cuando empiezas a llegar al problema subyacente, o la causa raíz, hay algunos motivos muy comunes que podrías mencionar que la gente podría asentir al escucharlos? Claro, claro. Bien, y creo que realmente lo que has hecho es pasar al segundo beneficio realmente genial, y es descubrir dónde tienes viejas heridas.

Así que eso es lo que está debajo: esta vieja herida que subconscientemente estoy haciendo que esta situación presente sea. Así que de nuevo, tomando el ejemplo de que tuviera una ex novia y ella, sabes, no me trató bien y era secreta y me engañó o lo que sea. Bien, eso pasa en el pasado y nos lastima en el pasado y vamos al futuro, al presente, y realmente no dejamos atrás. Sabes, nos lo llevamos, esa parte de nosotros, esa persona todavía está dentro de nosotros. Siempre les digo a las personas, ustedes son como muñecas rusas. Y cada versión de ustedes que ha ocurrido es solo anidada.

Y la exterior es simplemente la versión más actual de ustedes. Pero la de cuando tenían 20 años que se rompió el corazón todavía está profundamente dentro de ahí. Y cuando nos acercamos a algo que de nuevo desencadena esa vieja herida, eso es como todas las otras muñecas se sacuden y de repente ahí está ese joven y está listo para irse sobre ser lastimado de nuevo. Y así, sabes, hay un escritor y maestro increíble llamado Terry Reel. Y él dice que cada persona se casa con su negocio no terminado. Creo que lo que quiere decir es subconscientemente.

Espera, espera, ¿puedes solo decir eso de nuevo? Por supuesto. Cada persona se casa con su negocio no terminado. Cada persona se casa con su negocio no terminado. Vale, sigue adelante. Lo que está diciendo es esto.

Subconscientemente, elegimos parejas que sean lo suficientemente diferentes para ser interesantes, diferentes de nosotros y de nuestras heridas de la infancia y de nuestros hogares familiares del pasado con personas con las que hemos salido y estado en una relación, lo suficientemente diferentes para ser distintas, sabes que nadie se va a casar con alguien exactamente como su padre, nadie se va a salir con alguien exactamente como el último engañón con el que se separaron. Correcto. Entonces son lo suficientemente diferentes, pero lo suficientemente familiares como para sentirse seguros.

Entonces están cerca de algo que tal vez sea un poco disfuncional o dañino o alrededor de una herida que su sistema nervioso reconoce, oh, eso parece similar. Recuerda que el cerebro piensa lo mismo que seguro. Correcto. Así que cuando conocemos a personas, tenemos esta atracción subconsciente hacia algo probablemente poco saludable de hace mucho tiempo. Y ya sea que sea cuando éramos pequeños, o ya sea cuando estamos en nuestros veinte y tratando de entender las cosas, pero algo que nos lastimó o nos causó daño que desesperadamente necesitamos curar.

Así que solo para asegurarme de entender, y creo que entiendo un poco más después de esa maravillosa explicación, incluso si es algo que fue una experiencia negativa que tuve, todavía estoy ligeramente cómodo con eso porque es familiar. Sí, sí, absolutamente. Tenemos algo que decimos en el coaching y es que elegiremos un infierno familiar sobre un cielo desconocido. Y lo que eso significa es que si estoy acostumbrado a ello, incluso si es terrible, estoy acostumbrado a ello.

Y así la gente todos los días se casará con un sistema, que es lo que estás creando, que está recreando patrones de su pasado. Y tal vez no te cases con alguien exactamente como tu papá, pero te cases con alguien exactamente como tu mamá. Y por supuesto, son de diferente género, pero sus reacciones son exactamente cómo tu mamá habría reaccionado a tu papá que odiabas. Te desprecias la forma en que tu papá trataba a tu mamá, a tus hermanos, a tu familia. Y tu mamá era esta super pasiva, super amante, super amable, no tenía mucha espalda para apoyar.

Y así, por supuesto, no vas a salir y encontrar a tu papá, pero te cases con alguien que es super amable y super amante, pero no super fuerte en conflictos y realmente fácil de tratar y que no hace olas. Y de repente estás en el mismo sistema, pero solo cambiando los asientos alrededor en el puente del Titanic. He dicho algunas veces en los años y no, digo cosas que no entiendo realmente. Ni siquiera estoy seguro. Yo también. Me alegro de que ambos lo hagamos. Pero entonces llega un terapeuta inteligente y explica el problema subyacente. Y yo digo, espera un momento. Creo que dije eso una vez.

Y me acuerdo de decirlo, y lo hemos dicho, y a veces pienso que el swing o el estilo de vida o la poligamia es un medio para un fin, si no hubiéramos decidido seguir este camino, quizás no habríamos tenido esta oportunidad de explotar estas muñecas rusas y llegar al núcleo o lo que sea que me está provocando, porque ese gatillo habría estado allí sin importar si entraba en el estilo de vida o no. Y fue lo mismo cuando hablamos de hacer amigos. Sabes, los amigos que tenemos en nuestras vidas ahora que son no monógamos son simplemente nuestros mejores amigos.

Y eso es otro, es otro beneficio secundario. Es una característica y estamos aprendiendo que estas cosas realmente tomaron la comunicación que era necesaria para que éramos exitosos en "el estilo de vida" y nos han llevado a conversaciones similares a las que estás teniendo y tratando de aprender cosas sobre nosotros mismos para que entonces podamos, sabes, quitárnoslo de encima, sabes, y podamos convertirnos en quienes estamos destinados a ser. Claro.

Y creo que para responder a tu pregunta también, ahora que hemos hablado un poco de qué serían estas, como lo que estamos buscando, estamos buscando viejas heridas, viejos patrones o viejas cosas que aún estamos llevando con nosotros. Y tienes razón, entrar en el espacio que realmente desencadena algo de miedo e incertidumbre puede hacer que esas cosas salgan a la superficie. Sabes, así que si estamos haciendo una lista de cosas de las que la gente asintiría mientras escucha esto en el coche en casa o en el, sabes, en la cinta de correr, sí, eso me habla. Lo he hecho.

Sabes, creo que hay una lista y me gustaría saber qué saben ustedes, ya que han estado en esto lo suficiente y lo han logrado, por lo que probablemente hay cosas que han aprendido, hay lugares donde han levantado el telón y se han dicho, "Darnos, esa inseguridad estaba allí todo el tiempo, solo estaba oculta bajo una almohada decorativa, pero ahora la veo y necesito trabajar en ella". Porque eso es el objetivo. El objetivo es, ya sabes, ahora siento mis sentimientos y estoy llegando debajo de ellos y descubriendo qué está sucediendo aquí. Y luego digo, bueno, ¿por qué está sucediendo aquí?

Ah, es esta vieja cosa que tengo. Y así, el beneficio se convierte, bueno, ahora hablemos de ello. Escuchen. Sí. Otra cosa es la autoconfianza y la confianza en el cuerpo. Sabes, cuando escucho a otras mujeres complacérmelas directamente, sabes, eso hace una gran diferencia porque por alguna razón tenía una percepción de mi propia imagen y, como todos, siempre es inexacta. Bueno, yo diría diferente. Sabes, la imagen que tienes de ti mismo a menudo es diferente a la que otras personas ven.

Así que creo que eso es otro ejemplo de cómo he, y muchos otros, hemos beneficiado a través de este estilo de vida. Creo que eso es hermoso. Creo que la forma en que nos vemos es como la describiste, teniendo confianza en uno mismo, menos como y otra vez pienso que eso es hermoso.

Creo que cuando estamos en relaciones monógamas, la monogamia nos ayuda a tener confianza, es como, oh, no puedes irte porque no puedes irte y de repente abrimos esta puerta que es como, oh, podrías ir a algún lugar y les permitimos elegirnos una y otra vez y eso nos da mucha confianza y luego empezamos a encontrar confianza en nosotros mismos de esa confianza. Sabes, he sido elegida. Vaya, quizás soy mejor de lo que pensaba que era. Quizás soy más atractiva. Quizás soy más amable. Quizás sea más divertido estar conmigo. Eso trae mucho sanamiento en ese espacio.

Creo que los comunes son muchos que tienen miedo de ser excluidos.

Muchas personas tienen miedo de no ser elegidas y esos van de vuelta a la infancia, sabes, hemos sido oídos y hemos sido niños en el patio de la escuela que no fueron elegidos, hemos sido excluidos de grupos sociales, no hemos sido invitados a esa fiesta o ese evento y hemos sentido esa herida profunda de ser excluidos y eso puede suceder en este espacio, sabes, de repente hay una conexión de cuatro vías y no tienes tanto de esa conexión, oh, me siento excluido o todos quieren hacer esto y yo no, me siento excluido, así que esto surge, creo que el abandono es una gran temor, muchas personas están desesperadamente asustadas de ser dejadas, sabes, tuvieron un padre que se fue, físicamente o simplemente se distanció, y están constantemente sintiendo esto.

¿Qué pasa si se van? Y eso estaba allí, ya sea que hayas dado un paso en este estilo de vida de no monogamia o no, es solo, hombre, cuando entras en esto, realmente estás sacudiendo esas sábanas. Eso es desmantelar todo el colchón hasta la estructura de la cama. Y te das cuenta, oh, aquí hay mucho miedo de que eventualmente me abandonarías. ¿Qué le dirías a, creo en muchos parejas que entran en esto y se encuentran con un bache en el camino. Es una diferencia. Claro. Y porque es aterrador y peligroso, sabes, dicen, sabes qué, nos vamos. Vamos de vuelta a la tierra segura.

¿Cómo le explicarías a alguien lo que hay al otro lado de eso? Has llegado tan lejos. Estás justo al borde de una oportunidad aquí. Y lo fácil y lo cómodo es retirarse. Y creo que muchas personas lo hacen. Pero ¿cómo describirías, hey, mira, si podemos solo llevarte aquí, esto es lo que podrías sentir o experimentar? ¿Hay alguna manera de hacerlo? Porque muchos de nosotros no podemos describir esa sensación hasta que la hemos experimentado nosotros mismos. Absolutamente. Entonces creo, una vez más, que estás cayendo en otro enorme beneficio de la diferencia, y ese es esto. Esto es difícil.

Esto es complicado. Si vienes a este espacio y te sientes activado por la diferencia o por cualquier cosa en este espacio, pero especialmente por las diferencias, tienes que lidiar con tus emociones. Quizás estás haciendo el trabajo y estás tratando de descubrir qué emociones son esas.

Estás tratando de comunicárselas a tu pareja y de descubrir tus viejas heridas y eso es difícil, es trabajo y no se siente tan fácil como en la ciudad segura, no lo hace, se siente como un esfuerzo tremendo, como un intento y un fracaso y otro intento y yo creo que cuando hablo con parejas sobre esto digo todo el tiempo, si te quedas, si te mantienes, si pasas por encima de esta montaña que ahora te sientes que estás escalando, ¿qué hay al otro lado?

Y te diré, señor Jones, que es muy difícil describirle a personas que no lo han experimentado, pero hay un regalo de una seguridad verdadera al otro lado de este trabajo duro. Cuando pasamos por esta noche oscura del alma que algunas parejas tienen que pasar, hay una hermosa mañana que las cosas difíciles nos hacen más fuertes. Sobrevivir algo como pareja nos hace una pareja más fuerte. Eso es solo un hecho.

Y creo que hay un vínculo, creo que pasa cuando las parejas se aprenden a sí mismas y, sabes, permiten que su pareja los presencie, vean la inteligencia emocional que estoy adquiriendo al aprender mis emociones y ahora puedo decírselas a ti y podemos tener conversaciones sobre ellas. Oh, por cierto, no me daba cuenta de que he estado tratando de hacerte curar esta cosa en mí con mi papá y nunca vas a poder hacerlo. Es hora de que yo lo haga. Y de repente soy una persona mejor, más saludable, curada. Tú puedes presenciar eso y apoyarlo.

Sabes, hay algo de caminar juntos por un camino difícil que no te da lo mismo que caminar por un camino fácil. Simplemente no lo hace. Y, sabes, para mí personalmente, como te he dicho, mi esposo y yo estamos en esto personalmente y tratamos de conocer a parejas y estamos encontrando personas.

Una pregunta muy poco sexy que le pregunto a las parejas todo el tiempo es cuéntame sobre un bache difícil en tu matrimonio, en tu relación, porque confío más en las parejas que tienen uno, porque sé que han trabajado por el sentido de seguridad que me pasando por algo difícil y aún mostrándome para mí y tú pasando por algo difícil y aún eligiendo a mí y a ti hace para una pareja. Es simplemente increíblemente hermoso. Y no puedo enseñar a una pareja que camina por la calle fácil los límites, la gestión emocional, las habilidades de comunicación alrededor de cosas difíciles.

No puedo enseñarles eso. No lo necesitan. Es como, sí, no importa. Es como, oh, no necesito saber eso. Todo es fácil para mí. Así que está en el estiramiento, está en el crecimiento, está en el entrenamiento que nos volvemos más fuertes. Y eso es solo cierto. Bien, puedo decirte ese pequeño consejo que mi esposa es muy buena en hacer y que es no retirarse, sino decir, pausemos, sabes, y lo que hace es que me calma la mente porque soy como, no quiero volver atrás, sabes, no queremos sobreactuar y no queremos perder eso. Y es realmente buena en decir, bueno, pausemos simplemente. Correcto.

Porque de ese modo, eso no se va. Es simplemente estar parado. Y volveremos a eso, es la implicación, pero pero si lo ponemos en pausa, de repente, lo que estamos luchando con se vuelve más fácil de manejar porque no está empañado por nosotros, supongo bien, y no podemos esconderlo en un cesto, no lo estamos deteniendo, así que no podemos esconderlo, tenemos que lidiar con ello enseguida y diría que la señorita Jones, cuando dice que tomemos una pausa, ¿qué esperas encontrar en la pausa? ¿Qué quieres hacer en esa?

Bien, creo que aquí es donde nuestras diferencias entran en juego porque tiendo a vomitar mis sentimientos por la boca y el señor Jones tiende a guardar todo dentro. Así que tenemos que pausar hasta que podamos seguir al mismo ritmo. Sí. Sí, lo sé, así que, y entonces podemos trabajar juntos para que podamos llegar a una resolución mutuamente beneficiosa para seguir adelante. Sí, sí, absolutamente. Y si uno de ustedes está corriendo adelante y el otro arrastrándose detrás, no podemos hacer eso.

Y así es como encontramos el uno al otro de nuevo, sabes, de acuerdo, estás luchando aquí y estoy luchando allí.

¿Cómo encontramos el uno al otro y no nos perdemos el uno al otro o nos peleamos o simplemente hacemos que los sentimientos que estamos luchando sean versus el contenido y así a veces tenemos que simplemente ir más despacio para hacer eso seguro seguro sí me encanta eso me encanta así que la última cosa que diría a las parejas, que de nuevo son la indiferencia, ¿va a haber algo hermoso que venga, y creo que solo puede venir en esto, y se llama el paradoja de la conexión, y Esther Perel lo explica maravillosamente en su libro, "Mating in Captivity", y si alguna vez has escuchado hablarla, habla mucho de esto.

Y es esta idea de que para estar íntimos con alguien, necesitamos estar cerca. Que queremos seguridad y queremos estar juntos y queremos esa sensación de nosotros. Pero para tener un fuerte deseo, necesitamos espacio. Necesitamos diferencia. Necesitamos distancia.

Y así el deseo vive en este vacío entre nosotros porque de nuevo no puedo desear algo que esté justo encima de mí, el deseo es un anhelo, es una querida, y es muy difícil crear eso en alguien con quien estás muy enredado y siempre el mismo y siempre yendo en la misma dirección y siempre haciendo el mismo café por la mañana y siempre yendo a los mismos lugares y teniendo las mismas conversaciones y no hay espacio allí Aquí vamos.

Los hombres siempre yendo en la misma dirección y siempre haciendo el mismo café por la mañana y los mismos, sabes, yendo a los mismos lugares y teniendo las mismas conversaciones. Y no hay espacio allí para cultivar realmente un sentido muy cálido de deseo. Y así, si las parejas pueden ver y apreciar el espacio que la diferencia les da, de repente, sabes, estamos accediendo a esta increíble cosa que tenemos con otras personas.

Esa es esta idea de entrar, sabes, si no sé todo sobre ti, si quieres algo diferente para mí, si crees en hacer esto de una manera diferente a mí, entonces de repente, si puedo ver que no es un punto clave de amenaza, puedo estar curioso sobre eso y de repente estoy sentado con alguien que no sé exactamente qué piensan, no sé exactamente qué van a hacer, no sé exactamente qué van a decir y puedo estar realmente curioso y aprender sobre ellos de una manera nueva, sí, puedo totalmente relacionarme con eso, como un ejemplo de eso y he escuchado a Esther Perel hablar sobre esto varias veces.

Ella fue la primera terapeuta a la que encontramos que hablaba sobre sexualidad y deseo y de una manera simplemente diferente, una manera diferente de hablar sobre relaciones, diferente a lo que te encuentras en una conferencia de matrimonio cristiano, ¿cierto? Por supuesto. Obviamente, esto fue antes de que te conociéramos a ti y a Catherine. Pero somos grandes admiradores. Amamos a Esther Perel. Ella es absolutamente la mejor. Sí. Y de hecho, ella hizo un TED Talk sobre este tema exacto que estás describiendo, y me dejó sin aliento.

Sí, y lo que puedo relacionarlo es que cuando nosotros, los señores Jones, nos conocimos y volvemos a tu ejemplo sobre la energía de una nueva relación, esa parte de esa energía es yo quiero a ella, quiero acapararla, quiero que sea mía, sabes lo que quiero decir, así que parte de eso es sí, hay una atracción y nos gusta conocerse, pero esa energía, quiero esa energía, quiero esa conmigo. ¡Avanza un poco!

Cuando estamos en el estilo de vida y la veo del otro lado de la cama con alguien más, esa misma sensación vuelve, quiero, quiero a ella ahora, no que la esté perdiendo, sino que esa atracción que describiste. Y esa atracción impulsa esa energía, que a su vez impulsa esa atracción, esa cercanía después de 10, 20, 30 años, se vuelve a encender ese fuego de nuevo. Sí. Hay caza. Sabes, no perseguimos algo en nuestras manos. Eso sería ridículo. ¿Por qué gastar energía para hacer eso? Y así, pero hay algo hermoso en la caza. Hay algo hermoso en anhelar a alguien.

Y así creo que si podemos mirar la diferencia con un espíritu curioso, sabes, si puedo ponerme, y vamos a tener que hacer estos en orden. No puedo estar en este espacio superactivado de desencadenante y hacer esto. No puedo seguir llevando todo esto herido y todo este dolor alrededor y hacer esto. Tengo que haber hecho realmente, realmente, mucho trabajo y haber pasado por algunas de estas noches oscuras del alma buscando y aprendiendo algunas habilidades y haciendo esto de una manera buena, pero el otro lado es esta idea de ¿y qué te gusta de esa persona?

¿Qué es de esto que te hace querer hacer esto? ¿Mírame, dime qué está pensando tu cerebro? ¿Por qué deseas esto? ¿Por qué quieres eso? Al principio éramos como, ¿cómo podrías querer algo así? ¿Qué manera diferente de preguntar es, hey, ¿cómo podrías querer esto? ¿Por qué quieres eso? Vé, al principio éramos como, ¿cómo podrías querer algo así? ¿Qué forma diferente de preguntar es esa? Hola, ¿cómo podrías querer esto? ¿Por qué quieres esto? ¿Qué quieres? Es tan diferente de preguntar lo mismo porque la primera no está preguntando, está juzgando. Ahora estoy curioso. Quiero saber.

Y otra vez, ¿qué tipo de conversaciones divertidas están teniendo de repente sobre cócteles? Es esto, ¿alguna vez te habrías sentido cómodo/a para hacer esto, qué piensas de esa persona, qué piensas de lo que hice y eso es una manera tan aventurera de comunicarse y a veces no tenemos eso y de nuevo, si volvemos a esa pareja, es como bien esto es demasiado difícil, me voy a volver a la calle fácil. Vale. No hay mucha aventura allí. Creo que al principio es asustoso ser curioso porque entonces vas a escuchar la respuesta. Sí. Y ¿qué pasa si la respuesta es diferente de lo que pensabas que diría?

Sabes, piensas que conoces a alguien tan bien. Y de repente comienzan a compartir estos pensamientos y deseos que te sientes como si después de estar con alguien durante décadas ya deberías saber eso sobre ellos, sí, sí, o simplemente no esperabas que lo dijeran, sí, otra vez, si piensas en una primera cita, las personas dicen cosas todo el tiempo y no esperas, no tienes expectativas es como no sé qué vas a decir aquí, así que voy a dejarte que abraces lo que sale, sale. Entonces, es dejar ir eso. Necesito estar seguro de que lo que vas a decir es lo que espero.

Sabes, a veces la diferencia no es siquiera diferencia para mí. Es la diferencia en lo que pienso que deberías ser o quién pensé que eras o lo que siempre has sido. Y te diré, eso es otra cosa que hace la no-monogamia, de repente la gente es diferente. No son los mismos viejos, sabes, que te has estado despertando con ellos, son ellos, están yendo al gimnasio, están leyendo libros, están escuchando podcasts y están teniendo estas conversaciones diferentes y te preguntas, ¿quién eres y si lo preguntas de una manera que sea ¿quién eres?

puede ser muy divertido puede ser muchas grandes conversaciones y grandes aventuras, pero tienes que estar dispuesto/a a dejar atrás que es asustoso. Sí. Tendrás que hacer algún trabajo con el miedo. Al principio, cuando primero entramos en el estilo de vida, el Sr. Jones siempre fue una persona muy callada. De hecho, era bastante tímido. Y a medida que más y más y más nos metíamos en el estilo de vida, realmente salió de su caparazón. Y recuerdo a veces pensando, ¿por qué no podía yo sacarlo de eso tú sabes?

Y tú realmente tienes que dejar eso ir, ser curioso sobre eso sin juzgarte como ¿qué falta en mí que no le permití crecer en ese aspecto? ¿Correcto? Bueno, tengo una lista. Creo que ese es uno de esos momentos en los que debería haber dejado ir. Ni siquiera escuché a la Sra. Jones preguntar eso para obtener lo que dijiste.

Así que quiero, antes de terminar, solo unas pocas preguntas prácticas y eh, tuvimos comentarios de nuestros oyentes en la comunidad pero hablando de diferencias, ¿cuándo se nota una diferencia, un compañero puede procesarla de manera diferente que otro así que ¿cómo le hablas a una pareja donde uno de ellos quiere hablar al respecto en el camino de regreso del juego de roles y el otro necesita como tres o cuatro días para digerir eso? ¿Puedes adivinar quién es quién? No, cariño, este es un oyente anónimo. Sí, sí. Este es un escrito. Demasiado tarde.

Entonces creo que se convierte en, sabes, tenemos que clasificar cómo importante es esto para mí y cómo importante es esto para ti. Así que yo, cuando los couples tienen esa gran diferencia, porque esa es una gran diferencia en procesamiento. Necesito procesar verbalmente esto. Necesito hablarlo. Debo sacarlo de mi cabeza y pasarlo por mi boca y a la realidad y escucharlo en voz alta. Eso es genial. Y eso es importante. Pero si alguien más tiene un... No puedo recibir datos porque estoy ya abrumado con mis propios datos y tengo que ordenarlo y tengo que darle sentido.

Y si agregas tus datos a mis datos, puede corromperlo. O podríamos tener una reacción visceral a tus datos porque solo necesito tiempo con los míos. Realmente depende del par de cómo es más grande esa necesidad porque no sé, no sé si el procesador verbal podría escribirlo todo en un libro en el auto y cuando salimos, escribiré cada cosa que quiero decir y luego te daré tiempo para pensar y luego tendremos esta gran conversación sobre ello.

No sé si la persona que tiene demasiados datos es como yo podría tener una conversación contigo y simplemente ignorarte si solo puedo conducir y no realmente tengo que responder y tú solo necesitas hacerlo bien. Así que se vuelve de nuevo esta negociación. No es solo todo o nada, no es solo sí o no. Es bien, ¿cuál de estas cosas es más importante para nosotros y cómo podríamos hacer que esto funcione para que ambos obtengamos lo que necesitamos? Sabes, no hay una sola respuesta o dos respuestas, hay 200 formas de hacer esto.

Solo creo que en ese escenario, y esto no es nosotros, pero sabes, la persona que quiere hablar sobre ello en el camino a casa puede volverse loca por lo que sucedió, pero también puede volverse loca porque no piensas que esto es un problema, como no quieres hablar sobre esto en el camino a casa, puede volverse loca por lo que sucedió, pero también puede volverse loca porque no piensas que esto es un problema, como no quieres hablar sobre esto ahora bien, eso es otro problema y parece que simplemente se apila uno encima de otro.

Pero hablando de procesamiento, ¿qué es la diferencia en ti que puedes ayudar a las personas a sobrepensar, reflexionar y sobrepensar? ¿Dónde está esa línea? Si necesito procesar cosas antes de hablar sobre estas diferencias, también puedo caer en este modo de sobrepensar donde, bueno, he pensado en tres o cuatro cosas. Debería pensar en esto durante otra semana o dos y ver cuántas más cosas puedo pensar. ¿Dónde está esa pendiente resbaladiza? ¿Dónde está esa línea? Claro. Y otra vez, creo que es diferente para todos.

Pero realmente creo que hay una diferencia entre reflexionar y sobrepensar y hasta rumiar. Es casi como si estuviéramos haciendo punto. Puedo reflexionar y pensar. Y algunas personas lo hacen muy, muy rápido y otras un poco más despacio y eso está bien. ¿Qué estoy reflexionando para qué? Siempre que me meto en un bucle de pensamiento, la manera de sacarme es decir, ¿por qué estoy pensando en esto? ¿A qué propósito sirven estos pensamientos? Realmente estamos mucho más en control de nuestro pensamiento de lo que pensamos que estamos.

Deseo que alguien, hace mucho tiempo, me hubiera dicho: "Oye, por cierto, no tienes que seguir pensando eso". Eso habría sido revelatorio para mí. Habría sido como decir: "¿Qué?". Es decir, si surge algo en mi mente, no necesito aferrarme a ello de inmediato. Y se convierte en algo escrito en mi Biblia para siempre. No, somos nosotros los que decidimos nuestros pensamientos. Somos los controladores de nuestros pensamientos. Y creo que si pensamos en nosotros mismos como directores, necesitamos decirle a estos pensamientos cuál es su trabajo. ¿Qué estoy haciendo esto para?

¿Por qué estoy teniendo esto? Así que cuando reflexiono, ¿para qué? ¿Para compartir con mi pareja, para descubrir por qué tuve esta reacción emocional? ¿O para evitar hablar al respecto? Claro. Para evitar hablar al respecto. Sí. De acuerdo. Bien, entonces probablemente necesito ir y decir: "Oye, no estoy realmente interesado en hablar sobre esto". Y aquí está el motivo. Porque, una vez más, no se nos dice que hablemos sobre todo. No tenemos derecho cuando nos asociamos con alguien a cada pensamiento en su cabeza. Simplemente no lo hacemos.

Y creo que tenemos la responsabilidad de decirle a nuestro compañero lo que está sucediendo con nosotros. Sí. Y así, la evasión, si es por eso que estoy sobrepensando. Entonces, de repente, ha pasado una semana y aún estoy gastando tiempo y me pregunto, ¿por qué aún estoy pensando en esto? ¿Estoy tratando de resolver un problema? No, simplemente no quiero hablar con la Sra. Jones al respecto. Luego eso significa que necesito ir a la Sra.

Jones y decir: "Sabes qué, no estoy realmente interesado en hablar sobre esto y estoy girando en torno a ello y creo que si simplemente le digo que no lo sé, podría dejarlo de lado. Tiende a ser así, o tal vez realmente necesite hablar al respecto y estoy solo usando eso como una excusa. Ya verás, eso de nuevo es cosa mía." Entonces, cuando una pareja viene a verte, probablemente tienes una idea enseguida de si llegaron demasiado pronto o si esperaron demasiado tiempo, ¿no es así? Como pareja, ¿cuándo deberíamos empezar a pensar en que quizás deberíamos hablar con alguien al respecto?

Claro, creo que cuando las conversaciones se vuelven circulares, no entran nuevos datos en el círculo, es decir, tú hiciste esto, él hizo esto, yo hice esto y es solo redondo y redondo y redondo. Un tercero independiente es un regalo, ¿verdad? Alguien que entre en la conversación y sea una voz fresca en la habitación y detenga ese círculo es una bendición. Es una ayuda. Y puede ser que tengas una sesión con alguien, le cuentes el bucle en el que estás y ellos puedan y lo resuelvan todo. Y entonces puedes seguir adelante y hacer progreso.

No tiene que ser necesariamente una relación a largo plazo. Puede ser, pero no tiene que ser. A veces simplemente necesitamos que alguien se sortee todo y nos ofrezca un nuevo camino a seguir, y a veces esto puede ser amigos u otros en nuestra comunidad, y es divertido porque de vez en cuando en el grupo de hombres alguien dirá: "Chicos, tenéis que ayudarnos a resolver un argumento", ¿crees que tengo razón yo o mi esposa, ¿sabes?, y eso es un poco, estoy bromeando al respecto.

Pero aún así, cualquier perspectiva de terceros puede estar rompiendo ese cierre, oh, cuando escucho a alguien más, tal vez necesite pensar en ello de una manera diferente porque alguien más ha interrumpido esa cosa circular que acabas de describir, sí, creo que hay dos otros lugares en los que realmente diría que vengan a coaching o terapia es cuando se sienten atascados, ya no estamos circulando, estamos atascados, y por último, antes de hacer cualquier gran cambio en el estado de la relación, ya sabes, no te des por vencido ni en este viaje ni, Dios no lo permita, en una parte mayor como tu relación sin al menos haber pasado eso por alto con otra persona, la última es una pregunta tramposa, ¿cuánto tiempo lleva este proceso para completarse en tres sesiones fáciles podemos resolver todos tus problemas relacionales.

No. Quiero decir, creo que depende. Creo que a veces es una sola conversación. A veces, la claridad que tiene alguien aquí y que tiene empatía por ambas personas, o incluso solo por una persona, si es coaching individual y reflejando de una manera diferente de escuchar, eh, qué están sintiendo y viendo, y simplemente tener eso dicho de vuelta a ellos puede ser transformador. Puede ser alterador de la relación. He tenido parejas e individuos que vinieron por una sesión y nunca los volví a ver y luego los vi en un evento o los vi y se acercaron a mí y dijeron, no sabes lo mucho que eso ganó.

Y yo, sabes, se van y pienso, bueno, eso claramente no fue un gran éxito para ellos porque nunca los volví a ver. Pero fue tan exitoso para ellos que nunca más los necesité ver de nuevo. Entonces, claro, podría ser una sola vez. Pero diré, si estamos hablando de trabajar en cambios a nivel de cómo nos sentimos y las heridas que tenemos alrededor de eso y las cosas que nos están activando subconscientemente para reaccionar así, estás hablando de cambiar tu cerebro. Sabes, estamos hablando de una gran palabra llamada neuroplasticidad. Y eso es un proceso lento pero realmente importante.

Y así, nuestros cerebros no están fijos. Siempre están creciendo. Incluso, no importa cuántos años tengamos, nuestros cerebros pueden crecer y cambiar. Y cuando estamos tratando de cambiar un estado reaccionivo, cuando esto sucede, yo hago eso. Podemos hacerlo, pero realmente estamos creando un nuevo camino neural en nuestro cerebro para hacerlo. Tenemos una cosa automática de cuando esto sucede, hago esto. Cuando esto sucede, hago esto. Y si queremos cambiar eso, tenemos que crecer algunas diferentes tejidas cerebrales y caminos.

Y ese proceso dura alrededor de 18 meses para la mayoría de la gente, así que para mí tener una reacción diferente a la que he tenido en el pasado cada vez que tú estás aquí, es un largo viaje, es un largo proceso. ¿Dirías que se hace más corto que 18 meses si es como nuestro tercer o cuarto o quinto rodeo de hacer eso exitosamente? Claro. Absolutamente. Absolutamente. Estás aprendiendo a medida que vas. Pero lo que estoy diciendo es que muchas personas dirán, estoy cansado de estar activado por esto. He mejorado mucho. No sucede cada vez, pero simplemente no quiero sentirme así más.

Y usualmente les animo como, hey, has estado trabajando en esto durante seis meses, déjale otro seis meses, lleva más tiempo de lo que la gente piensa, sabes, el cambio de comportamiento y el cambio emocional no es memorización, tú tuve esta realización, no es como aprender a multiplicar tres por tres y saberlo para siempre en las relaciones. Aprendí que cuando mi pareja muestra más atención a alguien más que a mí, me siento desencadenada de esta manera de sentirse excluida o no ser tan buena.

Y puedo saber eso, pero no puedo entonces traer eso de nuevo que no es realmente asustadizo y no necesito tener la misma reacción cuando memorizo algo. Sabes, siempre sé la capital de Washington porque lo aprendí una vez y lo memoricé, pero no funciona así con el cambio de comportamiento. No funciona así con desencadenantes. Por lo tanto, llevará un tiempo. No se trata solo de saber mejor, hacer mejor. Es saber mejor, practicar, fallar, hacer mejor. Y eso lleva más tiempo. Y digo eso no para desanimar a la gente, sino para darles gracia.

Sabes, este es un gran trabajo, pero es difícil y es lento. Y vas a fallar y vas a ganar y vas a ganar más. Y luego vas a fallar y vas a pensar que lo tienes controlado y vas a dejar caer la bola. Y eso es parte del proceso. Así que supongo que al empezar a resumir y concluir, alguien muy sabio me dijo... Me están dando palmaditas en la espalda ahora. No, no necesariamente quería darle crédito por eso. Estábamos hablando de algo una vez después de una sesión de juego, y la Sra. Jones dijo, "diferente no necesariamente significa mejor".

Creo que las cosas que estoy tomando de las diferencias es que, creo que muchos de nosotros tendemos a, cuando escuchamos la palabra diferente o hay algo diferente, hay una connotación negativa a eso. Y no es negativa. Es solo diferente. Es una declaración neutral que necesita ser explorada. Significa que podría ser positivo o negativo. Pero, sabes, creo que tratar de pensar en la palabra diferente no siendo el enemigo que podría ser, podría ser realmente bueno. Significa que podría llevar a algo bueno, como lo que hemos estado hablando.

Y creo que si Catherine estuviera aquí, me disculpo por canalizar mi interior Catherine, pero quiero decir, las diferencias son grandes. Absolutamente. Y todos están emocionados por esas cosas, sabes, mucho más de lo que nosotros estamos. Lo hacemos. Sí. Y creo que, dije esto al principio, pero trabajar a través de las diferencias te hace más la persona de una persona completa o de quién realmente eres, puedes ser, o estás diseñado para ser, o cualquier palabra que quieras usar allí.

Y entonces, obviamente, si me vuelvo más de una persona completa, entonces nuestra relación va a beneficiarse de eso y viceversa. Así que esas son las cosas que se me ocurrieron mientras pensaba en este episodio y en todo lo que hemos hablado. Sí. Creo que la gente se siente como si simplemente porque es difícil y porque es asustadizo y porque es una lucha, como dijiste, no significa que sea malo. Y creo que otra vez es una lucha, como dijiste, no significa que sea malo. Y creo que otra vez hay belleza en trabajar a través de algo difícil y salir por el otro lado como individuos primero.

Sabes que tienes razón, Sr. Jones, tengo la mejor asociación cuando yo mismo y mi pareja mostramos las mejores versiones de nosotros, eso es lo que hace una gran relación. Dos personas que en ese momento están siendo las mejores versiones de sí mismos que pueden. Y veré a través de la lucha de la diferencia, realmente podemos encontrar eso.

Bueno, creo que lo que mantiene nuestra relación en crecimiento y prosperidad es porque empezamos a reconocer esas diferencias en nosotros y en nuestro pareja y luego las reconocemos y trabajamos juntos a través de ellas, lo que significa que nuestra relación está cambiando, sabes, eso es en su mayoría de una manera buena, sí, pero creo que después de estar en una relación con un solo compañero durante tanto tiempo, tú no quieres que se mantenga igual. Sabes, quieres que siga creciendo. Y yo, sabes, y las diferencias que he notado en el Sr.

Jones han sido realmente impresionantes durante, sabes, los 10 años que hemos estado juntos. Sí, estoy de acuerdo. Estoy de acuerdo. Creo que esta es una hermosa oportunidad para tener algo fresco en una relación. Significa que una relación pasada de moda no está segura, no es fácil, pero ¿es lo mejor y más divertido y más aventurero? No, así que otra vez, solo porque es difícil no significa que no vaya a tener un gran resultado.

Creo que esto es un lugar donde, si podemos aprender a respetar y honrar, incluso a elogiar estos lugares donde estamos diferentes y donde el compañero está diferente a como era hace 10 años, realmente puede ser algo hermoso en una relación. Sabes, mucha gente nos dice y, de hecho, personas que hemos conocido durante mucho tiempo y otras parejas que hemos conocido en el estilo de vida nos han dicho cosas similares sobre cómo la gente dice, ustedes parecen tan felices. Se ven tan bien juntos. ¿Cuál es su secreto? Y creo que realmente el secreto es parte de esto. Es el trabajo que hemos puesto.

Sí, definitivamente. Y por último, la capital de Washington es Olympia. Sabía que no era Seattle, pero desde que hiciste esa referencia, me he estado sentando aquí pensando, sé que no es Seattle. Sé que no es Tacoma. Bien. Escogí un acertijo difícil a propósito. ¿No recuerdas la quinta grado cuando tenías que hacer todas las capitales? Yo sí, y las memoricé todas. Bueno, y luego ayudamos a nuestros hijos a memorizarlas, pero nuestros hijos ya son mayores. Fue hace mucho tiempo. Sí, sí, lo sé.

Bien, el próximo mes, Jason de Expansive Connection estará con nosotros para hablar sobre miedos comunes antes de entrar en el estilo de vida. Así que estamos esperando eso. Y antes de dejarte ir, Kel, ¿qué está pasando? Hablaste al principio sobre algunos eventos u obras que están planeados para Expansive Connection y cómo pueden las personas encontrar información sobre esos? Absolutamente. Estamos muy emocionados. Tenemos muchas cosas realmente geniales planeadas. Y primero, hablaré sobre cómo puedes encontrar nos.

La mejor manera de encontrar nos es ir a nuestro sitio web, que es www.expansiveconnection.com slash E-N-M. Y allí encontrarás todas nuestras ofertas. Encontrarás información sobre todas las cosas de las que estoy hablando. Siempre puedes enviarnos un correo electrónico a través de allí y conectarte con nosotros y poner en el mensaje como, quiero información sobre esto o eso. Y nuestra increíble equipo de administración te responderá de inmediato sobre eso. Así que ya sea coaching personal o ya sea uno de estos eventos de los que te hablaré, esa es la manera de hacerlo, ¿qué tenemos planeado?

Lo que Katherine y yo estamos más emocionados es que hemos comenzado algunos grupos de hombres y mujeres facilitados por pares y lo que son son pequeños grupos cerrados que se comprometerán a reunirse durante seis meses con otras personas que están en no-monogamia ética o que están pensando en ello. Quieren un espacio para hablar sobre ello. Y así hemos creado, en este punto, al menos tres grupos de hombres que se reunirán cada dos semanas. Así que se reunirán dos veces al mes durante 90 minutos durante un período de seis meses.

Se comprometen con este contenedor para, de cierto modo, hacer vida con estos otros hombres. Y entonces el título de esos grupos de hombres es Masculinidad Importa. Y vamos a estar, están liderados por otros hombres. Nosotros, los entrenadores, los apoyamos. Les estamos dando todo tipo de beneficios increíbles para estar en esos grupos, pero esto es completamente y totalmente liderado por pares. Es tú y tus chicos trabajando juntos para averiguar qué vas a averiguar y qué puedes ofrecerles el uno al otro. Y así esos comienzan pronto y los vamos a realizar cada seis meses.

Así que ahora mismo hay una última oportunidad para que la gente venga a uno gratis y eso es el 27 de mayo. Pero si escuchas esto después de eso y estás interesado, contacta porque los vamos a estar iniciando y de estas formas periódicas. También estamos haciendo uno para damas.

Se llama el cuarto de damas y va a ser todo ese gran energía femenina apoyándose en el espacio y esos comienzan el 12 de junio y puedes ponerte en contacto para obtener más información sobre esos si quieres unirte, la primera reunión es totalmente gratis puedes averiguar si es para ti y luego hay un costo involucrado y va a ser como te dije, un grupo cerrado y confidencial para ti y algunas personas que realmente serán un apoyo para ti, creo que va a ser una gran cosa, estamos realmente muy emocionados por eso.

Otra cosa de lo que estamos muy emocionados es nuestros retiros de parejas, hemos tenido un gran retiro de parejas en la primavera, fue un gran éxito, no podríamos haber estado más felices con él, así que ya estamos planeando dos más, uno será en septiembre de 2025 en Georgia del Norte con Katherine y yo, y luego en febrero del 26 estamos planeando uno en la zona de Florida de Dustin y Katherine y Michelle y yo estarán para ese uno en la playa, así que si estás interesado en hacer un fin de semana largo con nosotros para realmente hacer un profundo estudio de tu relación para realmente entrar en un espacio con otras personas que están en poliamor, será un espacio sexy divertido pero realmente se centrará en el trabajo relacional, ponétnoslo en contacto con eso, estaríamos encantados de enviarte información sobre eso.

También estamos teniendo algunos retiros de damas. Catherine tiene dos en el otoño en el área de Tennessee, uno centrado en el placer y otro en la menopausia. Y esos están sucediendo en el otoño. Y por último, vamos a hacer un taller de salud sexual de verano. Va a ser tres talleres, uno para mujeres, uno para hombres y uno para parejas. Y todo eso está llegando pronto, todo sobre salud sexual. Así que hemos estado muy ocupados creando muchas cosas divertidas y asombrosas, y entrenando, y haciendo todo lo demás que hacemos. Así que estamos emocionados por lo que tenemos planeado.

Eso es emocionante. Wow. Hay mucho sucediendo. Sí. Y también puedes encontrar Expansive Connection en nuestro sitio web en wegotathing.com. Expansive Connection también tiene un espacio en nuestra comunidad donde estas encantadoras damas y caballeros se sientan durante el día e interactúan con nuestra comunidad. Eso es muy chulo. Y también puedes enviarme un correo electrónico a [email protected] y puedo referirte a Expansive Connection para responder a esas preguntas.

Y tú sabes qué, tenemos otra declaración que creo que podemos hacer ahora y es que acaba de contratar a alguien para que nos ayude a ser nuestro gerente de redes sociales, ¡vaya, ¡yay, sí! Así que pronto, uh, volveremos a las redes sociales, no puedo decir con certeza aún. Estamos tratando de ser un poco reflexivos al respecto. Pero sentimos que, dónde está nuestra comunidad ahora y cuánto ha crecido y cuán establecida está, que necesitamos, de nuevo, ambos somos horribles en las redes sociales. Así que contratamos a alguien para que se encargue de eso.

Así que otro gran, sabes, tipo de inversión que estamos haciendo en nuestra comunidad. Y esperamos que esto vaya a ayudar a otras personas a encontrar no solo a nosotros, sino también a nuestros socios como Expansive Connection también. Y al igual que todos nuestros socios, esta persona está, sabes, al tanto de la comunidad de no-monogamia ética. No estamos contratando a alguien frío, sabes, de una búsqueda en Google. Así que creo que va a ser una asociación realmente buena. Sí, definitivamente. Gracias de nuevo, Kel. Ha sido una conversación realmente divertida.

Y espero que al menos dos personas hayan aprendido algo durante la última hora. Seguro que otras personas también lo harán, pero siempre es un placer. Siempre es una gran diversión hablar contigo. ¡Gracias muchísimo por la oportunidad de charlar! Fue genial. Y esperamos que algún día tú y tu esposo vayan a unirnos de nuevo y podamos hacer otra de estas transmisiones en persona. Sí, eso fue divertido. Sí, definitivamente. Lo pondremos en el calendario. Estamos a la espera de eso. Está bien. Gracias por escuchar. Somos el Sr. y la Sra. Jones. Y yo soy Kel con Expansive Connection.

Y tenemos algo. ¿Cuál es tu cosa? Nos vemos la próxima vez.