Episodio 130: Todo sobre las 'Swolly' Relationships

Transcript

Este podcast contiene lenguaje y contenido explícitos y está destinado a audiencias maduras solo. Saludos a ustedes, adolescentes allí afuera, si tiene menos de 18 años, este programa es más para sus padres. Así que ahora que tiene esa imagen mental clara, ponga algo de música y regrese a hacer su tarea. Somos una pareja casada de largo tiempo que ha decidido cronificar nuestras propias aventuras personales y compartir nuestras discusiones sobre sexualidad positiva mientras navegamos por el estilo de vida swinger. ¿Les gustaría unirnos? ¡Hola a todos! Yo soy el Sr. Jones y ella es la Sra.

Jones y yo soy Katherine de Expansive Connection y queremos darles la bienvenida a episodio 130 del podcast "We Gotta Think" ¡Bienvenidos de vuelta, amigo! Sí, está bien verlo. Acabábamos de lamentar que necesitamos tiempo en la piscina soleada porque hace casi un año desde que estuvimos juntos en Miami. Lo sé, ha pasado demasiado tiempo. Tenemos que solucionarlo. De hecho. Ustedes están todos morenos y parecen de Florida y yo soy la piel blanca de América del Norte de montaña de abril. Simplemente no es justo. Ustedes se ven tan bien. Estoy celoso.

¿Alguien de ustedes conoce a alguien con quien pueda hablar sobre eso? Bueno, tenemos una habitación de invitados. Eso es todo lo que estoy diciendo. Y una piscina. Correcto. Sí, lo hacemos. Y una piscina. Y podemos calentar la piscina porque la piscina todavía está un poco fría aquí abajo, pero sí tiene un calentador. No olviden vivir en las montañas. Probablemente se sentiría fantástico para mí. Eso es cierto. Entonces, Catherine, aquí hablamos como las viejas amigas que somos, pero tomémonos un momento y permítanme presentarme para aquellos que puedan estar escuchando por primera vez.

De acuerdo. Yo soy Catherine. Soy la fundadora de Expansive Connection Coaching. Soy terapeuta licenciada y llevo en el mundo terapéutico y de coaching durante más de 20 años ahora. Parece salvaje. También he estado en mi propio viaje no-monógamo por mucho tiempo, con altibajos y diferentes iteraciones, por Dios, hace más de 10 años es cuando primero tropezamos con esto. Y así, sí, puedo hablar con personas sobre sus relaciones no-monógamas éticas como parte de mi trabajo.

Es simplemente fenomenal y me permite enseñar y asistir a talleres y retiros y estar alrededor de este sector muy único de la población que está tan comprometido con su propio y su crecimiento relacional. Me siento muy afortunada y siempre muy agradecida de que me animen y me lancen mi carrera después de haberme tenido en su podcast hace episodio 41. Sí, somos muy afortunados de que nuestros caminos se cruzaran hace entonces. Y ha sido un viaje bastante salvaje durante las últimas décadas.

Supongo que nunca se me ocurrió que habíamos estado en el estilo de vida exactamente el mismo tiempo porque también hemos estado haciendo esto 11 años. Vaya, ¿verdad? Y supongo que para ambos, no entramos en el lado "profesional" de ello durante un tiempo. Lo mantuvimos en nuestro lado personal y sí, escuchando su podcast y contactándolos y, oh, solo dos años de twisting my arm. Eso es cierto. De hecho, ustedes fueron muy pacientes. Esperaron a twisting mi brazo hasta que nos conociéramos un poco. Bueno, los twisting y luego nos retirábamos. Muy bien. Entonces, hablando de personal, cuéntanos.

¿Qué está pasando con Catherine y luego qué está sucediendo en el mundo de Expansive Connection ahora? Bien, estoy enfrentando todo tipo de AFOLs en otro frente. Siempre digo que las dos oportunidades para aprender que en mi mente son las más edgias y nos empujan más, incluso cuando no queremos, son la no-monogamia ética, si la elegimos, y el otro es el parenting. Así que estoy recibiendo mucha AFOL con mi hija de 15 años que acaba de tener su primer novio, su primera vez enamorada. Oh Dios, sí. Es mucho, quiero decir, estoy muy afortunado de tener una relación realmente genial.

Siempre hemos tenido una relación muy abierta, no en ese sentido, sino que hablamos abiertamente, eso es lo que quiero decir con mi hija y ella me habla, me habla de todas las cosas y, por lo general, siempre es maravilloso y entonces se va y a veces me digo, como, oh Dios, realmente deseaba no haber escuchado eso. Oh, Dios. Deseo no tener esa imagen mental ahora mismo. Oh, pero es mucho. Es emocionante verla, esa parte de su florecimiento y tratando de ser su madre. ¿Quién también es terapeuta, sin ser demasiado terapeuta-madre?

Así que, sabes, poder sembrar algunas semillas sobre el códigopendiente sin que se ría demasiado fuerte. Y entre eso, también estoy trabajando en mi relación romántica y estoy recibiendo muchos espejos incómodos que me hacen recordar que a veces puedo ser un gran controlador. Y cómo empezar a dejar eso ir y simplemente dejar que sean quienes van a ser, hablando de este maravilloso podcast de Mel Robbins, para dejar que sean quienes van a ser y trabajar en mí. Y es realmente incómodo, chicos. ¿Ves, esto es por lo que te y yo nos llevamos tan bien, la cosa del control. Sí.

Acabamos de asistir a una conferencia de maestros el otro día con nuestra nieta de 13 años, así que pensamos que estábamos fuera de este negocio. No, este negocio no, no no no. Ya sabes de qué estoy hablando, entonces sí sí suena como que realmente realmente necesitamos ponernos al día, sí, de verdad. Y en cuanto al frente profesional, mucho más divertido, quiero decir, no más divertido, sino más en mi control, si lo quieres saber. Las cosas de las que estoy realmente emocionado en nuestro, estamos lanzando un grupo de hombres facilitado por pares llamado Asuntos de Masculinidad.

Y solo estoy iluminado sobre esto. Tengo algunos clientes masculinos que han crecido mucho a través del trabajo de hombres y su propio viaje personal y sumergiéndose profundamente en conocerse a sí mismos. Y me han inspirado a reunir a hombres en un círculo por Zoom, si lo quieres llamar así, y trabajar para empujarlos unos a otros en lo que significa la masculinidad para ellos, dónde han obtenido sus nociones de ella, qué quieren mantener, qué quieren dejar, qué quieren obtener para ser su propia expresión única de masculinidad y estoy realmente emocionado por eso.

Otra cosa emocionante, mencioné esto, creo que la última vez, he estado poniendo mucha energía en participar e liderar retiros. Me encanta que pueda ver a personas no monógamas de cualquier parte del mundo en esta increíble plataforma de Zoom o Google Meet, pero chicos, me extraña no ver a la gente en persona y trabajar con ellos, así que kell y yo hemos estado trabajando en retiros en persona.

Acabamos de tener nuestro primer retiro para parejas y fue maravilloso, tan exitoso que ya hemos planeado cuatro más, uno para septiembre de este año, uno para febrero del próximo año y luego estamos mirando hacia 2027 para algo grande, quizás un viaje a Costa Rica. Y también he estado haciendo retiros para mujeres, uno con matrimonio monógamo. Kate y yo nos enfocamos en el placer, cómo sacar tus miedos para que puedas acceder a tu deseo y tu placer. Y también estoy haciendo uno con Naughty Jim sobre la menopausia.

Lo estamos llamando sabias y salvajes y mirando la menopausia desde todos los ángulos posibles. Así que realmente he estado disfrutando mucho ese trabajo. Sí. Wow. Suena como si tuviera un horario completo y eso es emocionante, especialmente estoy un poco sesgado, pero especialmente el trabajo de los hombres que vas a hacer. Quiero decir, los hombres han sido, no estoy diciendo que otros nos hayan ignorado, pero nuestra tendencia no es reunirnos en grupos con mujeres como lo hacen ellas y charlar entre nosotros, así que realmente estamos emocionados por eso.

Este asunto de Swally, um, ha habido mucho murmullo en nuestra comunidad al respecto, um, y hay mucho miedo de personas que están entrando en el estilo de vida sobre las relaciones y cómo se desarrollan en este mundo de no-monogamia. Así que pensamos este mes, bueno, esta fue tu idea. Así que vamos a hacer un poco de introducción aquí y luego te pasaremos el micrófono para ayudarnos a intentar definir, si podemos, esta cosa difusa que llamamos Swally.

Y así pensé que lo que podríamos hacer es recibir algún comentario de nuestra comunidad y quizás compartirlos un poco primero y luego pasarte el micrófono para intentar ayudarte a ayudarnos a entender esto. Absolutamente. Y tu comunidad, como siempre, tiene compartimientos tan sabios e iluminados, preguntas, curiosidad. Pero una cosa que surgió, no esperaba esto. Una cosa que ha salido muy clara desde que pusimos esta idea de Swally a ellos este mes es, chicos, no quieren ser etiquetados. Sí, etiquetados, sí, podrías compartir algunas de las cosas que la gente estaba diciendo al respecto, sí.

Así que el desafío para las próximas horas es definirla sin etiquetarla porque, ¿es posible? No creo que sí, pero creo que a veces podemos hablar sobre por qué no queremos ser etiquetados, que creo que tiene un lugar. Y así creo que deberíamos permitir que algunas voces de tus miembros de la comunidad se conozcan, y luego decidiremos cómo queremos lidiar con eso para poder seguir hablando sobre este tema. Sí. De acuerdo, aquí está el primer comentario.

A la gente le gusta categorizar las cosas y luego hacer reglas para esas etiquetas, como si eres X, eso significa que no puedes hacer Y, o fuerzan cosas a encajar en categorías que no se ajustan realmente. Demasiado a menudo eligen una etiqueta y luego dejan que la etiqueta dicte las reglas. Creo que la no-monogamia es tan específica como necesita ser. Las etiquetas son útiles en la medida en que nos ayudan a comunicarnos. Tan pronto como las etiquetas comienzan a hacer las cosas menos claras o se vuelven inexactas, pierden su utilidad.

Creo que decir que es un espectro probablemente es una gran manera de describirla. Las etiquetas son solo puntos en un espectro y la gente existe entre esos puntos. Sí, el siguiente dice, las etiquetas son peligrosas. Pueden ayudarnos a veces a comunicar una idea básica en menos palabras. Sin embargo, la gente puede definir términos de manera diferente, así que usar etiquetas también puede resultar en malentendidos y descomunicaciones. Las etiquetas fallan en capturar las sutilezas que pueden ser importantes al comunicar dónde estamos, qué son nuestros límites y qué queremos.

No permiten crecimiento y límites en constante cambio, ni los aspectos situacionales del juego y las relaciones. Al comunicarnos con parejas, hemos encontrado que es mejor ir al largo del camino, usar todas las palabras y ser lo más claro posible para evitar malentendidos o expectativas no cumplidas en el futuro. Sí, y luego una persona dijo algo muy sencillo. Mirar las etiquetas como una herramienta para ayudar a resumir un concepto complejo. Lamentablemente, cuando resumimos, perdemos detalles. Otra vez, brillante y sabio.

Y me encanta cómo esto, especialmente la segunda, esa persona dijo, hemos llegado a la conclusión de que debido a esto, esto es lo que ahora hacemos. Así que se vuelve confuso. Así que ahora hemos decidido que vale la pena ir por el camino largo para ser claros, como digo, para comunicarnos de más. Usar todas las palabras. Me encanta eso. Usar todas las palabras, ir por el camino largo. Y otra vez, con mucho respeto hacia esas consideraciones, creo que puede ser útil para nosotros trabajar en una definición general, como una definición operativa o una categoría de lo que es esta cosa de SWALI.

Y solo quiero decir que al hacer esto, eso en ningún modo niega que, sí, es incómodo ser clasificado en cajas. Por ejemplo, usaré uno que no se refiere a Swally. Los términos, sabes, cuando estás haciendo un perfil de citas y te preguntan sobre tu sexualidad, y hay como straight, bi-curious o bisexuales, generalmente son los tres. Y siempre me encontré muy incómodo porque ninguno de esos terminaba de encajar para mí. No encaja para mí. Y así siempre deseé que hubiera uno que dijera, es complicado. Pregúntame, ¿sabes?

Porque qué mejor manera de empezar una conversación, de llegar y decir, vaya, te encantó el perfil. Estoy simplemente moribundo por saber, ¿cuál es tu complicación al ser bi? Quiero saber. Bueno, vaya, eso inmediatamente despierta la curiosidad y me permite explicarte mi versión única de sexualidad. Y entonces chicos, ¿podemos salir corriendo juntos de esa forma?

Bien, antes de definir esto, te voy a poner un poco al día porque lo que hemos hecho es volver a la idea del espectro, es que swally es una palabra que la buena cosa de ella es que no está ya definida, sabes, no estás tomando una palabra que existe y que la gente tiene una idea de lo que es y luego intentas cambiarla. Swally es un término que se está creando para tratar de ayudar a describir lo que estamos hablando. Y cuando estás mirando, tomando la palabra swinger y la palabra poly, aunque esos dos etiquetas en términos tienen sus propias ideas, están en puntos diferentes del espectro.

Así que de alguna manera, ya está combinando lo que está en el espectro en una palabra que aún no hemos definido. Así que necesitas estar muy cuidadoso aquí porque puedes encontrar esto en Wikipedia bajo tu nombre. Así que te dirán. Buen punto. Okay. Así que cuando es, como dices, algo que no está ya tan definido, podemos definirlo de muchas maneras. Y voy a lanzarlo en unos cuantos diferentes, y ver dónde cae.

Y para los oyentes, si uno de estos realmente te llega, les animaría a que no necesariamente tomen eso y digan, soy Swally, sino tomen la definición y encuentren una manera de describirse basada en esa definición, ¿sabes? Okay. Una de las formas de definirla es un término que se usó hace un tiempo para describir a aquellos que tenían relaciones de nivel poly, pero también hacían cosas más casuales tipo swinger.

Puede considerarse como parejas que se identifican como swingers, pero también están abiertas a amar a singles y a otra pareja juntos porque si defines poliamor como amor y ser capaz de amar a múltiples personas y darte cuenta de que eso no significa que los swingers sean incapaces de amar. Y ciertamente puede haber situaciones en las que los swingers realmente aman a otras personas, pero no necesariamente se sienten completamente poli, ¿sabes?

Podría ser una pareja swinger que disfruta de los desafíos y beneficios de explorar y profundizar en múltiples áreas de intimidad con otros, lo cual podría ser, y cuando digo intimidad, me refiero a eso. Así que están buscando explorar y profundizar en comprender a las personas más profundamente sexualmente, mentalmente, emocionalmente, incluso potencialmente espiritualmente. Esto puede ser diferente de las parejas que buscan amistades sociales con otros, con individuos o parejas que simplemente disfrutan de ese beneficio de juego sexual y exploración.

Entonces diríamos como amigos con beneficios.

Así que nuestra relación principal con esta pareja es la amistad, pero entonces también tenemos este beneficio individual, pero entonces también tenemos el beneficio del sexo y lo mantenemos solo ahí versus abriéndose a una conexión emocional o mental, así que es un asunto un poco borroso me encanta esa palabra es un asunto borroso para definir okay con eso dicho vamos a hablar sobre lo bueno lo malo y lo de medio cuando se trata no solo de comprender este término sino que algunas personas pueden estar en medio de ello y no darse cuenta aún hasta que comienzan a chocar con algunos de estos pros y contras.

Absolutamente. O creemos saber lo que queremos. Es como esto. Imagina que estás preparándote para ir a una gran buffet y entras y te dicen, estoy anhelando comida mexicana. Y así vas hacia la zona de comida mexicana del buffet. Y pasas por el italiano, el griego y el sushi. Y te das cuenta, oh vaya, no sabía que tenía ganas de sushi. ¿Qué es esa comida peruana? No si me gusta, pero ahora tengo que probarla. Y mientras tanto, casi te olvidas de que estabas aquí por la comida mexicana en primer lugar.

Así que llegamos al buffet de opciones, si se puede llamar así, de diferentes formas de relacionarse con los demás sexualmente, emocionalmente, mentalmente, que para la mayoría de nosotros que estamos en el tren monógamo y simplemente creyendo en lo que se ve en el canal Hallmark, no teníamos idea de que había otras formas de explorarnos, nuestra sexualidad, nuestra conexión mental, nuestra conexión emocional. Así que sí, a veces no sabemos lo que queremos hasta que estamos parados allí en el buffet y estamos tentados por ello.

Me encanta todo el asunto de la comida peruana porque sabes que tienes todas estas cosas que te gustan y piensas que vas a poder elegir y elegir, ¿verdad? Pero algo como cae en tus manos que nunca habías considerado antes. La pollo peruano está realmente delicioso. ¿Quién lo sabía? Vaya. Entonces, veamos los pros y los contras. Y usualmente me gusta empezar con los contras y lanzarnos con los pros. Así que el primer contras es irónico porque para algunos de nosotros, esto se siente como un pro.

Y para algunas personas, esto se siente como un contras y es eso, navegar más sentimientos y posiblemente sentimientos más profundos que nunca estarían en mi lista de contras, pero chao, soy terapeuta. Como siempre voy a hacer eso. Y me afortuné de que me paguen por hacerlo porque me encanta tanto, pero hay otras personas que son como, oh cielos, es difícil de suficiente con mi pareja, mi pareja principal, mi esposa, mi esposo, lo que sea. No, gracias. Solo quería tener sexo. Exactamente. Exactamente. Otro podría ser el potencial para más conflictos.

La mayoría de nosotros no queremos conflicto, incluso aquellos de nosotros que nos damos cuenta de que el conflicto puede crear mucha conexión e intimidad en cualquier relación, ninguno de nosotros busca el conflicto. Y así, a veces, cuando los parejas se abren o se encuentran cayendo hacia esta noción vagamente, definitivamente se dan cuenta de que hay más conflicto. Ahora, ¿por qué? Están explorando más profundamente las relaciones, la intimidad. Mientras lo hacemos, estamos aprendiendo más sobre nosotros mismos.

Y a medida que aprendemos más sobre nosotros mismos, esto puede destacar las diferencias de nuestro pareja. Y muchas parejas, muchas parejas que se describirían a sí mismas como fuertes, especialmente aquellas de larga duración donde te has crecido juntos y a cada uno, a menudo están construidas sobre la percepción, como la seguridad percibida que viene de la misma. Oh, ambos amamos el sushi. Oh, ambos amamos ir a Florida de vacaciones. Ambos sentimos esto. Nos gusta esto. Nos gusta aquello. Y la parte de nosotros es lo que construye esa seguridad.

Y así, cuando aprendes y exploras, aprendes sobre ti mismo y te conoces mejor, y luego te das cuenta de que eres diferente de tu pareja, eso puede sentirse realmente incómodo. Esto empuja una palabra que llamamos diferenciación, que puede ser un proceso realmente incómodo. Y la diferenciación es la idea de que no se vuelve más independiente de tu pareja, sino de entender que eres una persona diferente de tu pareja y que eso es normal, natural y saludable en una relación. Pero si has construido tu seguridad en ser lo mismo, ¿ves cómo podría empezar a sentirse realmente aterrador? Sí.

Y, creo que hay diferentes niveles de conflicto también. Primero, si es yo quien está experimentando este sentimiento, tengo conflicto dentro de mí. Son como, espera un momento. Me comprometí con alguien en el altar hace muchos años y ahora estoy pensando en alguien más. O me comprometí con este estilo de vida porque quería tener diversión y momentos sensuales con otras personas, y ahora esto se está volviendo serio.

Y me asusta porque no sé si debo confiar en este sentimiento porque la última vez que tuve este sentimiento elegí a un compañero de vida, así que tengo este conflicto dentro de mí sobre qué es esto y cómo se relaciona con todo esto. Entonces, el conflicto si decidiera compartirlo con mi pareja, obviamente hay un potencial alto para conflicto allí. Y luego hay conflicto de la pareja al escuchar dónde encajan en todo esto. No se trata, primero, de que están tratando de procesar que soy diferente de quién pensaban que era.

Y luego la relación en sí, sabes, hay conflicto como, espera un momento, ahora esto se siente amenazado, nuestra relación se siente amenazada. Así que no sé cómo no puede haber conflicto cuando sucede esto. Absolutamente. Y otra vez, porque la mayoría de nosotros tiene esta enorme aversión al conflicto, porque generalmente pensamos que el conflicto es malo. Y si estamos luchando, debe significar que nuestra relación está rota. Si venimos de esa idea, entonces sí, el conflicto sentiría realmente aterrador.

La cuestión es que el conflicto es importante, normal y necesario en una relación adulta realmente saludable. Los Gottman, que han recopilado la investigación más amplia en terapia de parejas hasta la fecha, tienen un estadístico de que el 69% del conflicto que tienen las parejas es perpetuo y nunca se va. Como la cosa por la que te has peleado durante 30 años o la que te resulta increíble que sigamos luchando por esto. Oh, Dios mío, estamos luchando por esto de nuevo. Y la gente mira eso como una mala cosa. Y es como, no, eso es normal.

¿Qué determina el resultado del éxito en la relación, la felicidad en la relación, la longevidad de la relación es cómo manejas ese conflicto. Las herramientas que utilizas, ¿te arruinas la vida a uno o usas el conflicto para ser curioso? ¿Cómo te arregláis entre vosotros? ¿Cómo respetáis a vosotros mismos y a cada uno durante el conflicto? Entonces, honestamente, no creo que sea muy realista hacer algún tipo de no-monogamia ética sin que aumente el conflicto en tu relación. Y eso no necesariamente es una mala cosa. Necesitas aprender buenas herramientas para hacerlo bien.

Necesitas aprender a ser menos asustado y amenazado por ello porque si estamos teniendo un conflicto, ya es incómodo, ¿verdad? Y luego esta frase budista de no herirte con el segundo flecha. Entonces, si estás incómodo teniendo una pelea y estás poniendo la significación de que tener una pelea significa que tu relación está rota, ahora has herido dos veces y estás dos veces más herido y menos recursos para poder manejar el conflicto y sacar cosas buenas del conflicto. Correcto. Entonces, volvamos a las diferencias.

Como alguien dijo sabiamente en un podcast en una ocasión, diferente no significa necesariamente mejor. Simplemente significa diferente. Sí. Sí, absolutamente. Así que algunos de los contras pueden ser, puede sentirse como un con cuando tenemos muchas diferencias que surgen debido a esto. Entonces, otra vez, si percibimos lo diferente como malo, hasta que superemos eso, vamos a estar extraídos desafiados cuando surjan diferencias, como lo que cada persona considera íntimo. Ahora ten en cuenta esto. Sabes esto. Cuando digo íntimo, no estoy hablando de sexo.

Estoy hablando del nivel de círculo íntimo que compartimos con otra persona. Así que lo que una persona considera íntimo puede no ser lo mismo para otra. Por ejemplo, cuando mi esposo y yo estábamos comenzando a abrirnos a más conexiones emocionales con otros, él estaba realmente asustado de la idea de que quería dormir junto a, no tener sexo con, sino dormir junto a mi novio. Y me sorprendió mucho. Y nos dimos cuenta de que teníamos una diferencia en cómo sentíamos lo íntimo. Para mí, eso no era algo que me pareciera íntimo. Era simplemente más una cuestión de conveniencia.

Pero para él, él es como, oh Dios, ¿qué pasa si hago una flatulencia en mi sueño? ¿Qué pasa si babeo? ¿Qué pasa si, no pude hacer eso junto a nadie menos que tú? Y yo no tenía esa preocupación. No se sentía tan íntimo para mí. También diferencias en lo que quieres que se mantenga monógamo. Así que incluso si eres no-monógamo éticamente, está bien y creo francamente que se alienta a tener partes de tu relación que se sientan sagradas y monógamas para ti.

Ahora, por supuesto, si quieres tener una relación jerárquica entonces sí, yo quiero decir, no todos quieren eso, pero la mayoría de tus oyentes y las personas en tu comunidad están más a favor de eso, entonces decidir qué quieres tener monógamo. ¿Es un tipo de, a menudo empezamos con un tipo de sexo, pero entonces, sabes, ¿qué hay? ¿Algunas veces tenemos ciertos restaurantes? ¿Algunas veces hay ciertos rituales? ¿Algunas veces hay ciertos días festivos? ¿Algunas veces hay ciertos nombres cariñosos? Cosas así. Otra vez, la preferencia es sobre la jerarquía.

Uno de ustedes puede querer mucho mantener la naturaleza jerárquica de su relación, y el otro podría decir, no realmente creo que esté bien tener a una persona como prioridad para mí en detrimento de otra. Pueden ver cómo eso podría iniciar conversaciones realmente interesantes, ¿verdad?

Las diferencias en las ganas y en lo que cada uno se siente cómodo haciendo en cuanto a actos sexuales, ¿qué tipo de contacto físico no sexualizado, qué tipo de abrazos podrían sentirse incómodos para una persona pero no para otra, los tipos y los medios de comunicación, texto contra llamada contra facetime, viajes nocturnos con o sin su pareja principal? Entonces, ya sea que lo hagan todos juntos o que se separen, diferentes tipos de exploración. Y eso podría ser desde pasatiempos hasta sexo hasta lo que sea. Las expectativas de salud sexual.

Si uno de ustedes dice, bueno, siento que realmente confío en esta persona. Y pienso que está bien no usar condones. Y el otro dice, oh, no por el amor de Dios. Bueno, eso es una gran diferencia que debe navegar. Los regalos que podrían dar a la gente, cuánto dinero gastar en regalos o en viajes, lugares especiales, actos, pasatiempos, gestos, como dije, apodos cariñosos, cosas así. Sí.

Y no tener esta lista de antemano, como estaba diciendo antes, y es divertido, Catherine, porque mientras estabas enumerando estas diferencias, me estaba acordando de experiencias personales o amigos que han compartido cosas o correos electrónicos que hemos recibido de oyentes donde, en esencia, la gente ha encontrado todas estas cosas. Y creo que la gran cosa es que surgen de la nada. Saben, no es como tu esposo, como estabas diciendo, nunca entraría en tu mente porque tenías una definición predefinida o una idea de lo que era.

Y creo que lo bueno de listar cosas como esto es que, espero, les dará a la gente un poco de aviso de que no solo son las emociones que podrían tener. Es cómo van a responder a esas emociones que son potencialmente una mina de cosas que tendrán que hablar, y no se pueden pensar todas a la vez. Así que lo que sucede es que se extienden en un período de tiempo a medida que surgen estas cosas, y probablemente refuerza algunas miedos o prejuicios en algunas personas también. Vean, otra cosa, otra razón por la que no quiero hacer esto o por la que me siento incómodo con esto. Absolutamente.

Y así que tienen razón. Significa que uno de los motivos por los que me gusta tener listas largas para ir marcando como hicimos con los sabores de la envidia es que aunque ciertamente no es una lista exhaustiva, si te das cuenta de que hay todo este lugar que ha pillado a la gente o ha sido una mina cuando lo tocas, no tienes que darle más significado de lo necesario, como saben si los regalos es donde se ahogan y la otra persona es sobre las expectativas de salud sexual, uno no es más importante que el otro, es solo lo que sienten, lo que les molesta, lo que les da miedo por la razón que sea.

Y entonces simplemente, de nuevo, no tenemos que pegarnos una segunda flecha. Podemos abordarlo. Y eso es lo que hice con esa conversación sobre dormir a mi lado con mi novio. Fue como, bueno, no hay nada malo con que él tenga un problema con eso. Y no hay nada malo con que yo no tenga un problema con eso. Empecemos a sentir curiosidad por lo que es porque de ello podremos entender mejor por qué podría sentirse amenazante y llegaremos a encontrar una solución creativa juntos. Correcto. Todas esas desventajas realmente se basan en el miedo a la diferencia.

Entonces, todas esas desventajas pueden explorarse con una curiosidad saludable y emoción y deseo de encontrar consenso cuando no estamos tan asustados de ser diferentes. Así que eso nos preparará para el próximo mes cuando Kel venga y hable sobre cómo nuestras diferencias pueden fortalecer nuestra relación. Ella y yo hemos estado haciendo mucho trabajo sobre diferencias y cómo ayudar a los parejas a navegar por eso. Ese fue el tema completo de nuestro último retiro en persona para parejas.

Y aún las personas que están casadas durante 50 años, tuvimos a una pareja que están casados durante 50 años y aún están intentando navegar sus diferencias. Vaya. Sí. Es una parte normal de ello. Así que, no sé si eso es deprimente o inspirador saber que cariño, no hay fin en esto. Siempre vamos a estar aprendiendo cosas nuevas sobre nuestras diferencias porque tú y yo también tenemos muchas.

Bien, también pienso que, una vez más, para muchas de nosotras que estaban en relaciones en las que crecimos, si basamos nuestra seguridad en cuántas cosas eran iguales, y realmente notamos lo que era lo mismo, a veces no empezamos a navegar o a mirar estas diferencias hasta más tarde en la vida, o tenemos una experiencia como la no-monogamia que muestra esas diferencias. Y de repente, estamos como, vaya, realmente somos más diferentes de lo que pensábamos que éramos. Y para mí, se trata de que no hay nada malo con eso. No te dejes llevar por la idea de que esto es una señal de que estás roto.

Esto es solo la emocionante posibilidad de diferenciación. Y una vez que estés diferenciado en la idea de realmente saber que eres tu propia persona que elige estar en una relación interdependiente con esta otra persona, hay una profundidad de amor y seguridad allí porque es por elección, no por necesidad, o no solo porque seamos iguales. ¿Debería haber algunos pros junto con esas desventajas, ¿verdad? Sí, por supuesto. Así que notarás que, recuerda lo que dije que el primer con es navegar más sentimientos y posiblemente más profundos.

Bien, por supuesto, puse eso como el primer pro, navegar más sentimientos y los posibles más profundos, porque, ¡vaya, eso puede ser tan divertido para algunos de nosotros los nerds de sentimientos. Tú y tus AFOLs. Eso es correcto. Otro beneficio potencial es la oportunidad de obtener más apoyo y relaciones con múltiples dinámicas. Así que lo que quiero decir con más apoyo es, eh, creo que mencioné esto en el último, una pareja con la que trabajé donde, eh, simplemente, no necesariamente tenían una gran conexión sobre, sobre asuntos intelectuales.

Y no me refiero a que uno sea inteligente y el otro no, pero lo que una persona realmente amaba hacer un seguimiento, su esposa era como, eso es aburrido al grado de lo posible. Y así, tiene la oportunidad si quiere tener una relación más profunda con alguien donde realmente puede conectarse con esa otra persona en esa búsqueda intelectual. Y así, hay este apoyo adicional que puede hacer que se sienta realmente visto y sostenido y puede hacer que su esposa se sienta como, vaya, ¡que aproveche! Sí, creo que he experimentado eso antes.

Porque la señora Jones es obviamente una matemática y una persona de números. Y, sabes, puedo soportarlo en la mesa un poco antes de que comience a dormirme. Cuando comienzo a hablar sobre hojas de cálculo con alguien en la piscina de deseo, más o menos lo pierdo. Se va a buscar una bebida y no vuelve de inmediato. Pero estoy teniendo una conversación fascinante con un chico muy atractivo desnudo en una piscina en México sobre hojas de cálculo, ¿qué tiene de malo eso? Iba a decir que suena como el paraíso de la señora Jones, ¿verdad?

Ahí mismo, en ese momento, está bien tener un doble de riesgo para agarrar y tirar en mis zapatos por un momento mientras me alejo, un doble de riesgo para esas hojas de cálculo peligrosas, ¿sabes? Otra manera en que el apoyo adicional puede estar presente es si entras en relaciones con individuos o otro par de personas que tengan profundidad y emoción extra, intelectual y hasta espirituales, cuando la vida es difícil, tienes a más personas que te apoyan de una manera muy profunda y amorosa.

Y la vida es dura, y podemos volarnos realmente aislados y acotados de la manera en que nuestra sociedad está construida ahora. Y así tener esa red de comunidad a ese nivel más profundo e íntimo puede sentirse realmente genial. Además, esa idea de diferentes tipos de dinámicas en la relación, otra vez, como algunas personas prefieren hacer diferentes cosas juntas, puede aliviar la presión. Las dinámicas diferentes pueden mostrarnos cosas sobre nosotros mismos o nuestra relación que no habríamos notado antes.

Así que eso puede ser bastante emocionante para ver qué podemos cosechar de esas múltiples dinámicas dinámicas. Y probablemente es un buen momento para hablar de comunidad y apoyo, sabes, dentro de nuestra comunidad tenemos un espacio llamado más sumas, otra palabra como swally, y ahí es donde las parejas van o los individuos van, se asoman por la esquina y se paran en la esquina y escuchan a otras personas hablar sobre lo que están pasando, lo que están experimentando. Y con el tiempo, dices, bueno, este es un espacio bastante seguro. No soy un raro. O si lo soy, hay otros raros aquí conmigo.

Y así, sí, cuando empiezas a desarrollar una red de amigos en este estilo de vida, estas son las personas con las que de otro modo no tendrías acceso. O si personas que no son no-monógamas intentan darte consejos, te das cuenta, bueno, no realmente entiendes. Sabes, no realmente sabes de qué estamos hablando. Exactamente, exactamente. Y estaba trabajando con uno de los parejas de un cuádruple más temprano hoy, y era una entrevista. Y creo que fue el caballero quien dijo, no tenemos un guion para esto.

Quiero decir, no podemos mirar otras películas o leer libros al respecto o incluso realmente hablar. Hay tan pocas modelos para esto. Y de alguna manera lo entiendo. Sí, seguro. No tenemos muchos modelos para esto. Y por otro lado, cualquiera de nosotros que haya sido lo suficientemente valiente como para salir del camino típico monógamo para hacer algo diferente sin un guion, eso es una de las cosas de las que estamos suscribiéndonos. Y así, realmente necesitamos tener el apoyo de personas para poder intercambiar ideas.

Creo que deberíamos hacer eso en todas las relaciones, pero creo que esto realmente nos obliga a hacerlo porque no podemos simplemente decir, bueno, lo hicieron en la familia Brady o lo que sea. Realmente estamos navegando por esto y lo estamos descubriendo a medida que avanzamos. Así que tener ese apoyo adicional en tu comunidad, o el apoyo adicional de cuatro personas discutiendo un problema en lugar de solo dos puede ser realmente una ventaja. Entonces, de nuevo, otro pro es que esta Swally o Morsom, sin importar cómo lo digas, es absolutamente un empujón para diferenciar.

Y luego, cuando lo haces, como te dije, puede empujar tu relación a un nivel de intimidad completamente diferente, y me refiero a eso ahora cuando hablo de tu relación principal, ¿eh? Como dije, cómo se siente estar allí porque eliges estarlo, es realmente especial, ¿vale? Y luego, aprender a navegar las diferencias, como dije, porque ahora que te das cuenta de que tienes diferencias, te das cuenta de que necesitarás saber cómo navegarlas. Y así vas a aprender herramientas, a veces de la manera más difícil, a veces vienen naturalmente.

A veces necesitas ayuda de un entrenador u otras personas para que te sientas más cómodo con eso. Así que entonces una diferencia no se siente tan espeluznante. Es como, aquí está la diferencia. Vamos a ponernos las mangas y a averiguar cómo vamos a manejarlo. Otra cosa que amo de eso es la autonomía. Y otra vez, para muchos de nosotros que tenemos relaciones en las que crecimos, si nos juntamos con alguien muy joven en nuestras vidas, personalmente, la autonomía no era un gran objetivo en nuestra relación. Era más como queríamos unirnos y construir algo juntos.

Y se sentía realmente bien crecer juntos. No pusimos muchos puntos de referencia en ese proceso de autonomía. Y así, aquí estamos, en la mitad de la vida, y puede haber un picor por la autonomía, pero no quiero dejar a mi persona. Amo a mi persona. Amo mi vida, pero también me gustaría tener autonomía. Esto puede ser una manera realmente genial de empezar a tener autonomía con el beneficio de seguir teniendo ese vínculo amoroso, de apoyo y de asociación a largo plazo.

Sí, creo que estamos encontrando que a medida que nuestros hijos se hacen más mayores, nos volvemos más autónomos porque cuando tienes pequeños terrestres que criar, hay una expectativa de estar presente y estar involucrado en todo lo que está sucediendo en la familia, y luego llega un momento en el tiempo, esperemos que sepas que se han ido o que son más independientes, digamos, entonces tienes más tiempo, y con ese tiempo, no solo tienes tiempo para los dos, sino que también tienes más tiempo para ser autónomo como individuo y creo que después de un tiempo, Katherine, tienes que ser intencionado sobre eso porque olvidamos, me entendes, olvidamos qué fue cuando solo éramos nosotros antes, o solo yo antes de que te conociera, sabes, nos casamos hace mucho tiempo y ya hace tiempo que necesitamos entender y creo que hemos hecho un trabajo bastante bueno de eso en cuanto a cómo queremos remodelar nuestra relación, no remodelarla como cómo queremos evolucionarla, ¿eh?

¿Cómo queremos crecerla? Es para nosotros decidirlo y podemos hacerlo de cualquier manera en la que ambos nos sintamos cómodos, o incluso un poco incómodos, ¿eh? Creo que traer el aspecto swally a esto, por ejemplo, como si tienes un hobby que realmente quieres explorar pero tu pareja no está interesada, ¿eh? Y si encuentras a otra pareja con la que te estás volviendo swally, y hay alguien en esa pareja, ya sea el varón o la hembra, que quiere explorar ese mismo hobby, simplemente te da la oportunidad de hacerlo. Y creo que a veces pensamos, aprendamos a jugar paddle de mesa.

Bueno, señor Jones es muy atlético por naturaleza. Voy a tener que tomar clases de paddle de mesa 101, ¿eh, para aprender eso. Y probablemente está cansado de esperar que yo le dé mi visto bueno para hacer eso, sabes, donde como ser autónomo, salir y explorarlo tú mismo y que todo esté bien. Correcto. Absolutamente. Es un ejemplo ridículo, pero solo estoy tratando de pensar en dónde estamos ahora. Oh, no creo que ese sea un ejemplo ridículo en absoluto.

De hecho, me adelanta un poco, pero diré, sabes, puede darnos otro punto a favor de encontrarnos de maneras que tu pareja no particularmente le guste encontrarte. Así que tal vez nunca te hayas sentido verdaderamente inspirado o entusiasmado por hacer actividades deportivas con, por ejemplo, el Sr. Golden Boy Jones aquí presente que hace todo bien la primera vez deportivamente, tal vez eso realmente no haya inspirado tu lado deportivo.

Pero si lo haces con alguien que solo trae esa mente ingenua y boba a ello, podrías sentirte realmente mucho más inspirado para hacer cosas deportivas de las que nunca antes te sentiste, que nunca lo estuviste. Otro es el Esquema Erótico, trabajo de Jaya, así que puedes ir en línea y ella te hace pasar por estas preguntas donde puedes darte cuenta de que hay cuatro diferentes, ella los presenta como cuatro planos diferentes de lo que te excita de forma erótica. Y luego hay uno más que es el transformador entre todos ellos. Y así animo a tus oyentes a que lo revisen.

Pero digamos que, sabes, tal vez eres sensual y el Sr. Jones es sexual y, sabes, todos se dan cuenta de cómo hacer que funcione. Puede ser realmente emocionante ir a ser encontrado por otro compañero que también es sensual. Y así todos tenéis este lenguaje común de cómo disfrutar el eroticismo que es lo mismo y sabes que lo has traducido con tu pareja, pero poder ir y tener eso con alguien más puede ser realmente divertido y eso puede ser emocionante y una vez más promover esa autonomía y el Sr.

Jones cuando decías eso sobre no definir exactamente tu relación ahora o volver a ella, es Esther Perel quien habla de que tenemos muchas matrimonios dentro de nuestro matrimonio y a veces, sabes, a medida que nuestros hijos crecen o se lanzan o lo que sea la transición de la vida, decidimos qué será esta próxima iteración de nuestra relación.

Y si por alguna razón, tu personalidad, la ocupación, la forma en que te criaron, la autonomía no era una gran prioridad en esta nueva etapa de tu relación, este es un lugar donde puedes explorar la autonomía sin tener necesariamente que estar solos de nuevo. El último que mencionaré es también un concepto de Esther Perel, y ese es las piedras angular versus las piedras angular. Así que la forma en que ella describe esto es que tus relaciones de piedra angular son esas a largo plazo que te han hecho crecer, las que realmente has llegado a ser con ellas.

Te habéis enredado entre vosotros para convertirte en esta persona. Y porque lo has hecho, has visto su crecimiento todos los días. Así que no puedes necesariamente dar un paso atrás y ser como, ¡guau, este es quién es el Sr. Jones ahora! Es como, está todo entrelazado en quién era el Sr. Jones a los 27 y 37 y 47. Y es todo, eso es suficiente. Vale, gracias. Pero es, y es hermoso. Eres la única persona en el mundo que conoce todas esas versiones de él envueltas en esta misma persona. Y eso es hermoso e irreplicable.

También hay una experiencia fenomenal de ser testigo y visto como el adulto que ahora eres sin todas esas otras versiones nublando la visión. Y cuando puedes presentarte ante alguien, ellos te ven tal como has llegado a ser y te gustan. Santo cielo. Eso es embriagador. Se siente tan bien. Creo que también lo hacemos nosotros, creo. Pero cuando entras en esa apertura con la posibilidad de una intimidad más profunda, van a conocer más partes de ti. Y esto puede ser lo que llaman una relación capstone, donde es más como no el edificio, sino la piedra angular de quién eres.

Es como si vieran lo que has llegado a ser, la piedra angular del edificio, si se quiere. Sí, y creo que cuando otras personas te miran en el momento y hacen un juicio o una observación como esa, a veces como yo que la escucho, la oigo de manera diferente por primera vez. Es decir, la señora Jones ha hecho un trabajo excelente a lo largo de nuestra relación diciendo que ella es mi mayor entusiasta. Y creo que eso es cierto. Y sé que es cierto.

Pero cuando alguien señala algo que solo ven por primera vez, es más de ese momento de la piedra angular donde tal vez estoy dándome cuenta de, oh, supongo que sí. No lo había pensado porque, como cuando estás con tus hijos todos los días, no notas cómo están creciendo o cómo están siendo más inteligentes o cómo están madurando hasta que alguien se lo señala. Y entonces te das cuenta, vaya, sí, supongo que no me doy cuenta porque estoy con ellos todos los días.

Exactamente, exactamente, diré que cuando alguien te ve de esa manera en tu totalidad, estás en la versión que ahora eres, eso sería la piedra angular. Piensa en la piedra angular como los ángulos de la fundación, tú y la señora Jones tienen una relación de piedra angular porque realmente os habéis construido desde la conexión que ambos tenéis. Y así, cuando tienes la oportunidad de hacer Swally, puedes tener ambas.

Estás todavía en tu relación de piedra angular, esa a largo plazo que te ha construido, y tienes la oportunidad de vivir momentos capstone donde alguien te ve y tener ambas cosas al mismo tiempo. Sabes, muchas veces la gente no tiene esa oportunidad a menos que pasen por el trauma y la tragedia de un divorcio, donde la primera relación profunda que tienen después de dejar ir su relación de piedra angular, se consideraría una relación capstone porque están comenzando sus vidas juntos como las piedras angulares que son.

Pero en una situación de Swally, tienes la oportunidad de tener ambas cosas al mismo tiempo. Sí, eso definitivamente es un pro. Ahora que hemos pasado por los pros y los contras, te lanzo un poco de curveball, Catherine. Hace tiempo, mencionaste de pasada, sí, pero sabes que no estás roto, eh, en un mundo perfecto todo esto suena bien en teoría y estamos enumerando pros y contras y te vamos a dar herramientas e ideas y todo tipo de ilustraciones asumiendo que la relación en cuestión no está rota. Te daré un ejemplo de lo que quiero que respondas.

Cuando la señora Jones mencionó el tema del paddle tennis, volveré a esa analogía. Digamos que ella quiere aprender a jugar paddle tennis conmigo, pero otra persona menciona paddle tennis y nunca ha jugado antes, y decido que quiero jugar paddle tennis con ella. Pero la señora Jones me ha estado pidiendo. Así que no es como si la señora Jones no tuviera interés, y ese otro personaje sí. Es más como, espera un momento, te he estado diciendo durante mucho tiempo que quiero jugar a píldoras, ¿por qué vas a jugar a píldoras con ella? Eso es solo un ejemplo de lo que quiero inyectar aquí.

Quiero un poco de realidad mientras comenzáis a pensar y hablar sobre esto como pareja. ¿Qué qué es eso? ¿Qué tengo que temer porque creo que muchos de nosotros antes de que even entremos en este estilo de vida, tenemos una idea de si nuestra relación es sólida o no, y hemos dicho a muchas personas: mira, esto funcionará si tienes una buena relación, puede que crezca y mejore, pero si está ligeramente rota, esas son las lentes que van a golpear esos pedazos primero.

¿Qué pasa en ese caso cuando comenzamos a sentir que esto no está todo en orden o que esto no es una relación completamente intacta? Lo primero, quiero ser cuidadoso con la palabra rota porque no quiero que parezca que si encuentras esas luchas, eso inherentemente significa que estás roto. Porque algo sobre eso se siente realmente fatalista. Diría: oh, esto está señalando un área que necesitamos fortalecer. Es un lugar donde necesitamos crecer. Es un lugar donde necesitamos poner mucha energía hacia la sanación.

Y si ese ejemplo surgió, te diría que empecé a tener una reacción visceral porque simplemente tocaste uno de mis mayores gustos de celos. Ya mencioné esto en nuestro primer episodio juntos. Puedo ser tan generoso, pero chico, si alguien más está obteniendo algo que siempre he querido y tú no me lo estás dando, ¡cuidado! Eso va a ser realmente incómodo para mí. ¿Así que qué, si eso sucede, qué haría, ¿qué haría si una pareja me venía con eso? Lo que haría sería frenarlo y hablar sobre número uno, ¿se comunicó la solicitud de manera clara donde tu pareja realmente la escuchó y dijo no?

¿O pensaron que querías algo diferente? ¿Ha pasado tanto tiempo que has aceptado que no van a aprender un nuevo deporte contigo que no has preguntado en 15 años? ¿Y ahora son 15 años diferentes y alguien le ha pedido a él jugar un nuevo deporte y están como, seguro? Y tú te pones como, pero espera, bueno, esa era una versión de 15 años más antigua de Sr. Jones, ¿verdad? Podemos hablar sobre lo que es inspirador sobre esto.

A veces cuando entramos en una experiencia donde tenemos un testigo capital donde alguien nos ve de manera diferente, puede sacar este deseo de nosotros para continuar siendo la mejor versión de nosotros, para realmente afinar la mejor versión de nosotros. ¿Le duele a tu pareja de larga data que no te inspire a ser la mejor versión de ti mismo? Sí, puede ser realmente punzante y es completamente normal. A menudo, lo que les diría a la persona que está, sabes, quizás viendo que sucede, sería como, bien, sí, duele que no fueras la inspiración para eso, pero comienza a cosechar el bien de ello.

Escucha, él finalmente está interesado en ser emocionalmente disponible y esta otra mujer lo inspiró a hacerlo. Odio que te pase eso, pero ahora está aprendiendo las habilidades. Tú puedes obtener un beneficio de que esta otra persona lo inspiró. Sí. Y me gusta el hecho de que el primer punto que mencionaste fue que esto no significa que nada está roto porque mientras caminabas, hablando sobre eso, hay tantas explicaciones diferentes de lo que podría estar sucediendo. Y, sabes, este llamado vuelve a traer, chico, si lo estás haciendo como pareja, es mucho trabajo. Sí.

Y, sabes, y hablamos de apoyo de amigos, pero voy a lanzarlo ahí, tú sabes, desde un grupo como Expansive Connection también. Es lo que todos ustedes hacen. Y así, si es algo que sientes que es insuperable, o si sientes que, oh, esto significa que es el fin de mi relación, sabes, podemos estar un poco demasiado sensibles o dramáticos o saltar a conclusiones donde si alguien puede decir, bueno, espera un momento, déjame darte perspectiva aquí y volvamos a hablar. Vamos a empezar desde el principio y a caminar por esto.

Así que eso fue solo un buen ejemplo de cómo algo podría verse como extremadamente roto. Pero ahora que lo hemos discutido, oh, bueno, entiendo un poco mejor. Eso tiene sentido para mí. Tenemos un punto de partida. Sabes, empecemos desde allí y sigamos adelante de nuevo. Sí. Y a tu punto, esto es hella complicado, hella complejo, y va a añadir tanto trabajo a tu vida. A veces, eso puede ser como para mí, yo significo, soy un nerd. Me encanta ese tipo de trabajo. Así que ni siquiera se siente como trabajo.

Casi, cuando estés en tu vida y tu relación dependan si estás resuelto y tienes la capacidad para este tipo de trabajo, y como siempre, tiene que venir abajo a una relación de costos y beneficios. ¿Viste a la señora Jones empezando a salivar cuando dije eso? ¿Viste cómo te reaccionaste? A veces la gente dice, oh, es tan complicado, pero me cuentan lo divertido que están teniendo y les digo, bueno, quejarse de que tienes que hacer más, tienes que pagar más impuestos cuando ganas $50,000 al año. Es como, por supuesto, habrá un costo para un beneficio así.

Simplemente tienes que seguir regresando y decidir si vale la pena en tu situación. Sí. Yo sé que antes de terminar aquí, queríamos hablar sobre volvemos a definir un minuto que hemos ido a través de los pros y los contras, ¿qué esperamos, qué podemos esperar de este tipo de relación y no hemos siquiera hablado sobre la energía de una nueva relación. Tenemos, sabes, hay tantas otras cosas que se pueden incorporar a esto. Como Catherine, quizás de tu experiencia, y no sé otra palabra para usar, al hablar de etiquetas, pero la palabra que se me ocurre es ciclo de vida.

Como cuando me paré en el altar hace 40 años. Es un número redondo, señor Jones. El ciclo de vida de un matrimonio era para siempre. Es decir, usamos esa palabra, para siempre. Eso no necesariamente se aplica al ciclo de vida de una relación Swally o cualquier tipo de amistad en el estilo de vida. ¿Puedes hablar sobre eso por un minuto y sobre lo que estás viendo? ¿Hay algo típico o todo es atípico? Diría que atípico para responder fácilmente, pero una de las dos cosas a considerar con eso, a menudo se trata de cómo definimos el éxito de una relación.

Y así, para la mayoría de nosotros, cuando entramos en matrimonio, pensamos que el único camino para tener éxito en ello es morir juntos felices. Y entonces para algunas personas, sabes, digamos que crían tres hermosos hijos y luego su matrimonio ya no les sirve y se divorcian. Algunas personas pueden decir que eso es un matrimonio fallido. Y algunas personas pueden decir que fue un matrimonio absolutamente exitoso porque criamos tres hijos juntos y construimos nuestra vida juntos durante 20 años. Y eso es lo que queríamos hacer.

Así que a veces tenemos que ser cuidadosos de cuándo decimos si funcionó o si fue exitoso. Siempre animo a la gente a que se tomen un momento para respirar profundamente y mirar cómo definen eso. Y la otra pieza es cuando estamos indoctrinados en la cultura monógama y la cultura de comedia romántica, sin darse cuenta, tan pronto como empezamos a sentir algo por alguien, nos lanzamos en una escalera de relaciones. Y así sentimos esto. Y luego esto sucede. Y entonces, ¿quién lanza la bomba de "te quiero"? ¿Cuándo es la primera vez que duermen juntos? ¿Cuándo empezamos a hacer pasatiempos juntos?

¿Cuándo hacemos nuestro primer viaje juntos? ¿Cuándo nos mudamos juntos? ¿Cuándo compartimos un hipotecario? ¿Cuándo tenemos hijos? Hay una escalera invisible a la que muchos de nosotros nos subimos inconscientemente cuando estamos buscando un compañero de vida. Y muchas de las químicas cerebrales que están sucediendo, nuestro cerebro reptiliano, cuando estamos sexualmente involucrados con alguien o empezamos a tener sentimientos emocionales por ellos, nos pueden impulsar hacia esa escalera de relaciones.

Y necesitamos recordar que esa relación puede no encajar en el típico recorrido o escalera. Y puede ser que nunca haya un momento en el que se vayan de vacaciones juntos. Eso no significa que sea una relación menos importante, un fracaso o algo que no te importe. Es solo que tienes que estar cómodo definiéndolo como es. Para responder a tu pregunta, no puedo darte un ciclo de vida típico de una relación Swally porque es tan diferente para cada persona. Entonces, ¿qué hay de algunos consejos? Catherine, antes de irnos, ¿qué puedes decirle a todos con un consejo general de tu perspectiva? Claro.

Y te seré honesto, una buena cantidad de este consejo es el mismo que daría a personas que están entrando en la no-monogamia ética en general. Y así que algunos de ustedes pueden haberlo escuchado ya. Si están entrando en Swally o son nuevos en ella, les animo a que no simplemente lo rechacen como "sí, lo vimos cuando empezamos". Traigan una mente fresca a esto y piensen cómo aplicarlo de manera diferente cuando se van a este diferente dinámica de profundizar emocionalmente con otra persona.

Suena similar, pero creo que si lo miran a través de lentes diferentes, pueden ver cómo se aplicaría de manera diferente. De acuerdo. El primero es ir lentamente. Sé que lo he dicho muchas veces en tu podcast. Recuerden esa energía de nueva relación en RE. Es una droga poderosa. Golpea los mismos caminos neuropatológicos que la cocaína en nuestros cerebros. Así que no vayan tan rápido como si estuvieran tomando cocaína varias veces al día. Cuando reciben ese golpe de NRE porque su persona les envió una foto sexy o les dijo cuánto los aprecia, es como si hubieran tomado cocaína.

Así que las decisiones que su cerebro les pueda decir que tomen o las decisiones que les pueda alentar a tomar pueden no ser decisiones a largo plazo, sostenibles, saludables. También no quiero vilipendiar NRE. Es increíble. Se siente tan bien. Disfruten al carajo de ello. Y ponen buenos límites alrededor de ustedes. Recuerden a sí mismos a despacio. Recuerden la perspectiva de que es una droga. Estás simplemento produciéndolo dentro de ti en lugar de comprarlo de algún traficante de drogas sospechoso y preocuparte por ser detenido.

Otra cosa interesante sobre el NRE es recordar que sí, sí, es fuerte y puede durar, me sorprendió mucho, puede durar desde seis meses hasta cinco años, dependiendo de las variables. Las variables que lo hacen durar más son cosas que inherentemente formarán parte de una relación Swally. Es decir, puede durar más si hay distancia y hay barreras para estar con la persona todo el tiempo. También, cuanto más puedas mantener la "vida real" alejada, eso prolongará el tiempo que el NRE estará presente. Correcto. Así que orinar en la cama lo hará más cercano a los seis meses que a los cinco años.

historia verdadera historia verdadera es divertido mientras hablabas, estaba pensando en algunos amigos nuestros que no hemos visto en un buen tiempo y luego nos reunimos con ellos y aún hay NRE después de años, absolutamente sí, así que naturalmente tenemos, si está, si es una relación a larga distancia, si no podemos vernos con frecuencia, si hay otras personas, como si es no exclusivo, esta poli, esta relación Swally, entonces cuando estás con otras personas, cuando están con otras personas, y luego vuelves a esa cosa de reclamación, sabes, eso puede alimentar mucho el NRE también.

Otra consideración es estar preparado para explorar y abordar tu codependencia. Cada pareja tiene algún grado de codependencia y algún tipo de ella, algún porcentaje de ella. Algunas parejas tienen mucha de ella. Algunas parejas, esa es la base sobre la que se han construido. Ese mismo, somos iguales, o encajamos el uno en el otro. Y eso es lo que nos hace sentir realmente sólidos. Como, bien, si él está triste, yo también me pongo triste. Así que estamos muy cerca. Y todos han escuchado mi frase hecha sobre codependencia. No puedo estar bien hasta que tú estés bien.

Así que apúrate de estar bien para que pueda estar bien. Vale. Muchas parejas encuentran una gran seguridad percibida en esa codependencia. Así que mientras profundizas estas conexiones amorosas con otros, va a sacudirlo todo y te mostrará los lugares y las formas en que eres codependiente. Y estos a menudo se convertirán en las heridas sensibles a medida que las relaciones se intensifican. Así que realmente no puedo imaginar una interacción Swally muy duradera que no traiga a la superficie la codependencia. Así que prepárate. No hay nada malo contigo.

Todos la tienen, pero está listo para hacer algo de trabajo en ella. Y la última que echaré allí es estar consciente de nuestro comparar y desesperar en silencio. Si no se controla, nuestro cerebro siempre asignará algún tipo de juicio mientras nota diferencias en los compañeros. Y queremos asegurarnos de que no hagamos que eso sea un proceso inconsciente.

La cosa es, a veces cuando hemos estado con un compañero durante mucho tiempo, estamos tan acostumbrados a que hacen algo de una manera que cuando alguien más lo hace de manera diferente, al principio puede sentirse solo porque es diferente que es negativo. O como estabas diciendo con ese otro ejemplo, tal vez es algo que siempre has deseado que tu compañero hiciera y esta nueva persona lo hace. Y ahora puedes empezar a desesperarte por tu compañero original por nunca haberlo hecho. Esto va a pasar, pero es realmente peligroso si se queda en el ámbito inconsciente.

Si lo traes al nivel consciente y te das cuenta, oh, mira a mi cerebro tratando de decidir quién es mejor, quién es peor. También tu cerebro querrá hacer superlativos, mejor, peor, mejor y peor. Realmente trabaja en mantener esos superlativos fuera de él. Es solo, como dijiste, no tiene que ser mejor o peor. Es solo diferente. Sí. Una conversación que tienes en tu propia cabeza, o la compartes con tu pareja? Ambas. Claramente, primero en tu propia cabeza.

Además, a veces puede ser útil tenerla con un buen amigo en quien confíes o un entrenador con el que puedas expresar tu primera versión horrible y decirlo de una manera realmente incómoda. Y lanzarás los superlativos y quizás incluso lanzarás un nombre, la culpa o la vergüenza y luego se lo llevarás a tu pareja, pero definitivamente trabaja en ello dentro de ti mismo primero.

Pero solo recuerda que como nuestro cerebro simplista, si no estamos conscientes de ello, si se queda abajo en esa clasificación muy primal, va a ser como un hombre de las cavernas bueno mal bueno mal bueno quizás es solo diferente, ¿y el y el que mencioné antes que es muy inteligente y que diferente no necesariamente significa mejor también de vez en cuando dice, lo siento no hago esto como ella, o lo siento mi cuerpo no es como el de ellos. Y yo le digo, Yuta, ¿dejas de disculparte? Sabes, solo porque disfruté esa parte de esa persona no significa que quiero que tú la tengas.

Recuerda, tú eres el que dijo que la diferencia no significa que sea mejor. Sí, lo sé. Recuerda eso. Sí. Y para aquellos de ustedes que no pueden ver a estas personas adorables frente a mí, el señor Jones está mirando muy seriamente a la señora Jones como esa persona sabia que dijo eso y que también puede compararse con la desesperación. Sí. Sí. Practica lo que predicas. Lo sé. Más fácil de decir que hecho. Sí.

Bien, sabes, supongamos que empezamos a resumir esto y luego tenemos un par de preguntas de los oyentes que quiero lanzarte, pero sabes, las cosas que han llamado tu atención, empecemos con la diferencia. Sabes, diferente no necesariamente significa mejor. Sabes, y también Catherine lentear, porque creo que si no lo haces intencionalmente, algo te frenará.

Y cuando ese algo está allí para reconocerlo como un no-está-bien, pero sí-está-bien o algo así, espera un minuto, esto necesita la atención de alguien y luego ser capaz de definirlo de la manera en que quieras definirlo, quiero decir, hablamos temprano sobre los etiquetas y que sabes que eso era solo una necesidad inevitable, como muchos comentaron de la comunidad es que siempre estamos, para las personas que no gustan los etiquetas, estamos pasando mucho tiempo buscando etiquetas.

Sabes, es casi como si quisiéramos tratar de definirlo nosotros mismos, pero no necesariamente queremos que otros la utilicen o nos coloquen en esa caja. Y luego pienso, como también estábamos hablando de ello, cuando usas un etiqueta, el riesgo es que se vuelva obsoleto o comienza a definir quién eres o quién te gustaría ser. Y tan pronto como lo haces, te has detenido en tus pasos. Bien, estoy pensando en eso, sabes, empezamos hablando de que tienes un lado con swinger y otro con poliamor, ¿cierto?

Así que estoy imaginando como esta línea con este botón deslizante, sabes, ese, ese, sabes, que va desde swinger hasta poliamor. Y creo que porque el señor Jones es muy consciente de eso, como la señora Jones que dijo eso y que también puede compararse con la desesperación. Sí. Sí. Practica lo que predicas. Lo sé. Más fácil de decir que hecho. Sí. Bien, sabes, supongamos que empezamos a resumir esto y luego tenemos un par de preguntas de los oyentes que quiero lanzarte, pero sabes, las cosas que han llamado tu atención, empecemos con la diferencia.

Sabes, diferente no necesariamente significa mejor. Sabes, y también Catherine lentear, porque creo que si no lo haces intencionalmente, algo te frenará.

Y cuando ese algo está allí para reconocerlo como un no-está-bien, pero sí-está-bien o algo así, espera un minuto, esto necesita la atención de alguien y luego ser capaz de definirlo de la manera en que quieras definirlo, quiero decir, hablamos temprano sobre los etiquetas y que sabes que eso era solo una necesidad inevitable, como muchos comentaron de la comunidad es que siempre estamos, para las personas que no gustan los etiquetas, estamos pasando mucho tiempo buscando etiquetas.

Sabes, es casi como si quisiéramos tratar de definirlo nosotros mismos, pero no necesariamente queremos que otros la utilicen o nos coloquen en esa caja. Y luego pienso, como también estábamos hablando de ello, cuando usas un etiqueta, el riesgo es que se vuelva obsoleto o comienza a definir quién eres o quién te gustaría ser. Y tan pronto como lo haces, te has detenido en tus pasos. Bien, estoy pensando en eso, sabes, empezamos hablando de que tienes un lado con swinger y otro con poliamor, ¿cierto?

Así que estoy imaginando como esta línea con este botón deslizante, sabes, ese, ese, sabes, que va desde swinger hasta poliamor. Y creo que porque el señor Jones es muy consciente de eso, como la señora Jones que dijo eso y que también puede compararse con la desesperación. Sí. Sí. Practica lo que predicas. Lo sé. Más fácil de decir que hecho. Sí. Bien, sabes, supongamos que empezamos a resumir esto y luego tenemos un par de preguntas de los oyentes que quiero lanzarte, pero sabes, las cosas que han llamado tu atención, empecemos con la diferencia.

Sabes, diferente no necesariamente significa mejor. Sabes, y también Catherine lentear, porque creo que si no lo haces intencionalmente, algo te frenará.

Y cuando ese algo está allí para reconocerlo como un no-está-bien, pero sí-está-bien o algo así, espera un minuto, esto necesita la atención de alguien y luego ser capaz de definirlo de la manera en que quieras definirlo, quiero decir, hablamos temprano sobre los etiquetas y que sabes que eso era solo una necesidad inevitable, como muchos comentaron de la comunidad es que siempre estamos, para las personas que no gustan los etiquetas, estamos pasando mucho tiempo buscando etiquetas.

Sabes, es casi como si quisiéramos tratar de definirlo nosotros mismos, pero no necesariamente queremos que otros la utilicen o nos coloquen en esa caja. Y luego pienso, como también estábamos hablando de ello, cuando usas un etiqueta, el riesgo es que se vuelva obsoleto o comienza a definir quién eres o quién te gustaría ser. Y tan pronto como lo haces, te has detenido en tus pasos. Bien, estoy pensando en eso, sabes, empezamos hablando de que tienes un lado con swinger y otro con poliamor, ¿cierto?

Así que estoy imaginando como esta línea con este botón deslizante, sabes, ese, ese, sabes, que va desde swinger hasta poliamor. Y creo que porque el señor Jones es muy consciente de eso, como la señora Jones que dijo eso y que también puede compararse con la desesperación. Sí. Sí. Practica lo que predicas. Lo sé. Más fácil de decir que hecho. Sí. Bien, sabes, supongamos que empezamos a resumir esto y luego tenemos un par de preguntas de los oyentes que quiero lanzarte, pero sabes, las cosas que han llamado tu atención, empecemos con la diferencia.

Sabes, diferente no necesariamente significa mejor. Sabes, y también Catherine lentear, porque creo que si no lo haces intencionalmente, algo te frenará.

Y cuando ese algo está allí para reconocerlo como un no-está-bien, pero sí-está-bien o algo así, espera un minuto, esto necesita la atención de alguien y luego ser capaz de definirlo de la manera en que quieras definirlo, quiero decir, hablamos temprano sobre los etiquetas y que sabes que eso era solo una necesidad inevitable, como muchos comentaron de la comunidad es que siempre estamos, para las personas que no gustan los etiquetas, estamos pasando mucho tiempo buscando etiquetas.

Sabes, es casi como si quisiéram Jones y yo nos gusta decir que somos sociales y sexy, ya estamos empezando por lo menos un tercio de la manera hacia arriba de la escala de swingers a poliamor, sabes, y luego, y luego hacemos estas amistades. Y, y a medida que estas relaciones con estas personas se profundizan, sabes, esa palanca simplemente comienza a deslizarse más hacia la derecha hacia el poli.

Y eventualmente va a chocar con algo, sabes, como si fuera otro par de personas, hay, hay cuatro de nosotros y, y uno de nosotros va a chocar con algo que es como tú dijiste, que nos hace sentir como tú dices que es un poco incómodo y apretado y oh mierda, ¿qué estamos haciendo, sí, sabes? así que me gusta la etiqueta no está ni en mi cerebro es solo esta palanca que sigue empujando hacia la derecha simplemente porque eso es lo que hacen las relaciones, profundizan así que ¿hasta dónde vamos a permitir que eso vaya?

y estar despacio siendo intencional volviendo a lo que es tu monogamia reconociendo que siempre puedes redefinir eso pero si tú si tienes si supongamos cada seis meses o así tienes como un estado de la unión para tu relación como ¿Nos sentimos aún así? ¿Esto sigue siendo lo que queremos?

¿Hay áreas que estemos interesados en explorar de este o ese modo si tú si tomas el tiempo para definir eso entonces si te encuentras con algo y uno de los primeros cosas que puedes hacer es volver a la última iteración de lo que ambos acordaron que era tu monogamía ¿Encaja esto en nuestro código de ética de relación y si no podemos elegir redefinir ese código de ética o puede ser una señal de decir que quizás necesitamos frenar un poco aquí ¿Exactamente? ¿Tienes algún pensamiento final antes de que respondamos a algunas preguntas?

Vamos a saltarnos a las preguntas ¿La mejor manera de acercarme a mi pareja si estoy sintiendo algo por otra persona ¿Así que como siempre, despacio realmente bajo como te animaría a hacer mucho auto-reflexión, diario, hablando con un coach, hablando con un amigo de confianza para que puedas hacer tu mejor esfuerzo para tener una comprensión de lo que está pasando dentro de ti. No hagas esto durante mucho tiempo. No se siente bien a una pareja si eres como, bueno, he estado trabajando en esto durante tres meses y reflexionando y nadie quiere escuchar eso tan lejos.

Pero si comienzas a decir, oh, algo se siente raro. Te animaría a no acudir directamente a tu pareja, porque especialmente alguien como yo, que es un procesador verbal, la manera en que empiezo mi pensamiento es mientras mi lengua se balancea y mi cerebro funciona, me divago. Y lo que llego a decir al final de esa discusión puede ser 180 grados diferente a cómo empecé. Pero si cómo empecé asustó a mi pareja, y ahora han cambiado, no han escuchado ninguno de los divagaciones o esta cosa final de, y elijo a ti, cariño. Solo escucharon la primera parte y están muertos de miedo.

Y entonces estoy frustrado porque no escucharon el resto. No escucharon a mí. Correcto. Ya sea que seas un procesador verbal o un procesador interno, tómate un poco de tiempo para hacer eso sin soltarlo todo en tu pareja primero, pero no tanto. Luego, al acercarte a ellos, creo que es importante saber, bueno, creo que cualquier vez que entremos en algo como esto, he aprendido que mi pareja quiere saber el final antes de que me meta en todos los detalles de cómo llegué al final, ¿verdad?

Entonces, si te digo, tengo algo que quiero decirte, he estado teniendo sentimientos que me han confundido un poco. Y primero, permíteme saltarme al final del libro y decir, te elijo. Te amo. Quiero nosotros. Quiero que seamos muy claros sobre lo que es nuestra monogamia. Quiero que sepas eso. Ese es el camino por el que vamos.

Y eso me ha hecho pensar en eso y me ha hecho sentir aún más seguro de eso porque me he sorprendido sintiendo un poco de algo por esta persona y me ha hecho preguntarme qué significa eso y qué quiero y a qué me comprometo, así que ve adelante y calma a tu pareja, ¿entiendes a quién? ¿A tu pareja? ¿Qué es su mayor miedo? Calma ese miedo si puedes primero, y luego puedes entrar en ese espacio de exploración con ellos. Correcto. La próxima pregunta es, nuestro miedo es que uno de nosotros se enamore de alguien más y se aleje de mí. Por favor, háblame para que me calme.

Bien, primero tengo que decir que eso podría suceder. Sería deshonesto si dijera que te hablaré para calmar la ansiedad diciendo que eso no sucederá. Es como, odio escuchar en las películas cuando los padres le dicen a un niño, te prometo que nunca moriré. Te prometo que siempre estaré aquí. Estamos diciendo eso para que duerman la puta. Lo entiendo, pero no es justo. No es auténtico, no puedes saber eso. Y así, al poder decir algo auténtico, no puedo decirte que eso no sucederá. Esa es una posibilidad. Pero también diré que esa posibilidad existe incluso si estás en una relación monógama.

Quizás incluso más, porque si tienes un sentimiento incómodo, hay mucha presión para ocultarlo bajo la alfombra y no hablar sobre ello, o no aprendes las herramientas para hablar sobre ello. Así que no creo que sea más arriesgado en una situación no monógama que en una situación monógama. Pero siempre es un riesgo. Y no puedo darte una falsa sensación de seguridad. Pero lo que sí diré es que regresa al podcast que grabamos en Miami sobre el estilo de vida siendo una actividad adulta. Podrías enamorarte de alguien. Sí. Y entonces, ¿qué? ¿Qué acciones se basan en eso?

¿Cómo encaja eso en el lente de tus acuerdos de relación? ¿Cómo encaja eso en tu código de ética de relación? ¿Cómo encaja eso en tu código personal de ética? Y así, mientras lo vas lentamente y continúas regresando a eso, entonces sí, pueden enamorarse y puede que esté bien o pueden empezar a enamorarse y ambos podrían decir que realmente no es lo que queremos, vamos a frenar y tomar algo de espacio de estas personas y sanar la tristeza y el duelo que vendrá del dejar ir ese amor potencial, sí. Así que no queremos revisar ese episodio, pero sí necesitamos hacerte referencia a él.

Deseo tener el número del episodio, pero es el estilo de vida y la actividad adulta. Y sí, hablamos mucho sobre eso. ¿Quieres compartir? Sé que anteriormente, Catherine, compartió el Esquema Erótico. ¿Quieres decir algo más sobre eso y cualquier otro recurso que puedas tener? Voy a poner, voy a poner el sitio web erótico y el cuestionario en las notas de la transmisión.

Tienen un cuestionario gratuito, pero también ofrece cursos y muy recomendable si es un tema interesante y si observas que tu incompatibilidad sexual podría realmente ser más sobre tu incompatibilidad erótica, esto podría ser un lugar realmente jugoso para ti y muy recomendable que explores eso. Otra cosa que voy a añadir es un podcast. Es uno antiguo con la sex nerd, Sandra, y ella entrevista a Tammy Nelson. Y ella, Tammy Nelson, es la autora de "The New Monogamy". Es escrito principalmente para personas que están regresando de infidelidades, pero el Dr.

Nelson también trabaja mucho con personas no monógamas. Y creo que este podcast hace un trabajo realmente excelente de ayudarnos a seguir definiendo qué es nuestra monogamia, teniendo conversaciones explícitas sobre eso. Incluso, y puedo compartir esto, ella compartirá esto contigo, o yo puedo, un documento de siete páginas con todo tipo de preguntas para que comiences a hablar sobre qué es tu monogamia, que puede ser realmente genial.

Así que esos son los que se me ocurren de momento y si pienso en algo más, los añadiré en las notas de la transmisión para la gente porque ciertamente me encanta compartir recursos. Perfecto. Y como mencionamos antes, Kel de Expansive Connection va a estar con nosotros el próximo mes para hablar de las diferencias, de cómo nuestras diferencias pueden hacer que nuestras relaciones sean mejores. Y ahora, si la gente quiere encontrar a Expansive Connection, Catherine, ¿cómo pueden encontraros? Les animamos a que vayan a la parte espicy de nuestro sitio web.

Tenemos el uno frente al público para un par de nuestros coaches que no están saliendo en sus comunidades. Pero el divertido es expansiveconnection.com slash ENM para la no monogamia ética. Y allí encontrarán que pueden unirse a nuestra lista de correos. Si se unen a nuestra lista de correos, cada mes, los cuatro coaches les informarán sobre lo que estamos escuchando, leyendo o viendo y por qué lo disfrutamos. Así que obtendrán muchos recursos gratuitos. Compartimos cuándo estaremos en eventos, cuándo organizamos eventos, nuestros retiros de parejas, nuestros grupos de hombres.

Estamos comprometidos a organizar al menos cuatro talleres educativos cada año calendario. Tenemos algunos talleres de salud sexual viniendo este verano. Realicé, con Jason, un taller sobre lo que sucede cuando estás celoso de otros parejas. Así que recibirán información sobre todo eso. También en nuestro sitio web, encontrarán una lista de, pueden encontrar una lista de todos los podcasts en los que hemos estado. Oh my gosh, tantas horas de terapia educativa gratuita que pueden ver allí. También enlaces a nuestras ofertas de autoestudio.

Si quieres sumergirte con nosotros donde no estamos en vivo y luego por supuesto cómo conectarse con nosotros si quieres hacer coaching, estamos en Instagram en expansive.connection.coaching pueden encontrarnos desde el sitio web que vemos que pueden ver y tener acceso a nosotros en la comunidad que tenemos, que es un espacio maravilloso para crear comunidad y aprender y sentirse menos solo en este viaje salvaje. Sí, gracias por eso.

Y cualquier cosa que te olvides, puedes ponerte en contacto conmigo a través de nuestro sitio web en wegotathing.com o enviarme un correo electrónico a [email protected]. Así que, gracias por escuchar. Somos el Sr. y la Sra. Jones. Y tenemos algo. ¿Cuál es tu cosa? Hasta la próxima.