Episodio 127: Confianza - ¿Qué No Es?

Transcript

Este podcast contiene lenguaje y contenido explícitos y es para audiencias maduras solo. Saludos a todos los adolescentes allí afuera, si tienes menos de 18 años, este programa es más para tus padres. Así que ahora que tienes esa imagen mental clara, pon algo de música y vuelve a hacer tu tarea. Somos una pareja casada de largo tiempo que ha decidido cronificar nuestras aventuras personales y compartir nuestras discusiones sobre sexualidad positiva mientras navegamos por el estilo de vida swinger. ¿Te gustaría unirte a nosotros? ¡Hola a todos! Soy el Sr.

Jones y ella es Kell de Expansive Connection y queremos darles la bienvenida a episodio 127 del podcast "We got a thing" / Expansive Connection. Es bueno verte, aunque no estés aquí en persona esta vez. Lo siento, la vida se ha vuelto muy ocupada. Bueno, hablando de eso, vamos a entrar en el tema de ponernos al día con los entrenadores este mes. ¿Qué ha estado sucediendo en tu vida, gal? ¡Oh, Dios mio! Bueno, veamos... Personalmente, mi esposo y yo celebramos 25 años de matrimonio, ¡felicidades! Y fuimos de vacaciones para celebrarlo.

Así que hemos estado viajando y ocupados haciendo todo tipo de cosas. Pero eso se convirtió en todo tipo de cosas con los niños y todo tipo de cosas con todo. Así que eso hizo que enero fuera muy emocionante. Pero profesionalmente, estamos muy ocupados. Estamos organizando una serie de talleres como equipo. Así que Catherine estuvo aquí contigo el mes pasado y mencionó que ella y Jason están organizando un taller sobre celos, que es un evento muy emocionante este mes. Yo estoy planeando un taller de salud femenina que ocurrirá a finales de febrero con una afiliada del Naughty Gym.

Y Catherine y yo también estamos trabajando muy duro en nuestro primer retiro para parejas que se llevará a cabo en marzo en Charleston, Virginia Occidental. Así que estamos agotados con 10 parejas increíbles que nos están confiando un fin de semana de profundas inmersiones en sus relaciones. Y estamos simplemente emocionados con nuestro nerdismo. Tenemos nuestros lápices afilados y todos nuestros pequeños gafos puestos y nuestras uniformes de escolar todos planchados y listos. Estoy un poco distraído. Mi imaginación, la cosa de la escolar, me pasó la cuenta allí.

Así que sí, sé que hablaremos de esto al final, pero denos la dirección de la página web de Expansive Connection ahora porque eso era mucho de recordar y de esta manera pueden ir a su sitio web y encontrar todo lo que necesitan. Claro. Nuestro sitio web es solo www.expansiveconnection.com slash ENM. Y ahí es donde tenemos todos nuestros divertidos recursos e información y clases para personas. Pueden hacer clic allí y venir a nuestras ofertas. Allí encontrarán cualquier taller que estemos organizando en este momento. También, cualquier clase.

Tenemos algunas grandes grabaciones de trabajo que si la gente quiere realmente nerd out en su propio tiempo, pueden comprar algunos talleres grabados de Catherine, Miche, yo mismo y pueden hacer un poco de estudio por su cuenta. También, cualquier retiro u otro evento que tengamos también se encuentra allí en nuestro sitio web. Excelente. Y luego, desde mi lado del campo, hoy solo soy yo. La Sra. Jones no puede hacer esta grabación. Así que solo somos los dos. Ella está hablando de confianza. Ella me ha confiado en este cuarto solo a los dos y ella...

bueno, tenemos un par de formatos de podcast estándar que estamos preparándonos para grabar, así que los dos volveremos en las próximas dos semanas para poner un episodio regular. Esperamos eso. Entonces, volvamos al tema, ¿eh? Bueno, creo que lo que no es cuando se trata de confianza es una manera excelente de captar mi atención porque creo que muchos de nosotros... ¿Qué quieres decir con que no es? Ya sé qué es, he estado alrededor por un tiempo, he estado en una relación durante mucho tiempo, sé qué es la confianza.

Y este tema que tú planteaste se basó en el podcast WGT, episodio número 90, cuando hablamos sobre la importancia de la confianza en el estilo de vida. Y en ese podcast, al que puedes volver a escuchar, hablamos sobre confiar en tu relación, confiar el uno en el otro, confiar en otras parejas y confiar en quién estás becoming. Así que supongo que hoy, cuando dices que la confianza no es, vas a decirme todo lo que no dijimos correctamente en ese episodio, ¿verdad? No. Realmente, tú sabes, creo que lo que tú y la Sra.

Jones hablasteis en ese episodio fue una reflexión realmente buena de la confianza en un sentido práctico, confianza como un sustantivo, confianza como una cosa. Y creo que lo que realmente quiero hablar es... ¿Sabes?, uno de los grandes beneficios de tener entrenadores que trabajan activamente en comunidades y que vienen a hablar contigo cada mes es que realmente tenemos la oportunidad de traer las temáticas recurrentes que vemos una y otra vez a tus oyentes y a ti.

Y creo que una de las cosas que simplemente escuchamos una y otra vez como grupo es cuando la gente viene a nosotros y habla de confianza como si fuera una sensación. Y así, lo que hacen es venir a nosotros y es generalmente en el sentido de que mi pareja ha roto mi confianza. Así que están usando allí como un sustantivo, pero están describiéndolo como si fuera una sensación, como un... ¿Sabes?, una acción. Han hecho algo y simplemente ha arruinado nuestra confianza. ¿Cómo voy a confiar en ellos? ¿Qué vamos a hacer para recuperar la confianza? La confianza ha desaparecido.

Y, sabes, nosotros como entrenadores, a menudo tratamos de añadir un poco de humor al entrenamiento porque a veces es difícil y la mayoría de las veces es difícil. Y realmente me gusta incluir cada vez que oigo eso una cita de una de mis películas favoritas, "El Príncipe de los Gatos", donde el increíble Inigo Montoya dice una y otra vez, "Estás usando esa palabra una y otra vez. No creo que signifique lo que tú piensas que significa." Y eso es lo que a menudo terminamos diciendo a nuestros clientes. Y sigues usando esa palabra. No puedo confiar en él. No puedo confiar en ella.

No estoy seguro de que realmente sepas lo que esa palabra significa. No creo que sepas lo que esa palabra realmente significa cuando la dices de esa manera. Así que cuando llegas a ese punto en una sesión, bueno, he venido, estoy absolutamente seguro de lo que es el problema. Él ha roto mi confianza o ella ha roto mi confianza. Y lo primero que obtengo de ti es, bueno, no entiendes realmente qué es la confianza. ¿Cómo reacciona uno? Bueno, generalmente están un poco molestos, pero eso está bien.

No estamos en el negocio de mantener a nuestros clientes siempre sonrientes en nuestras bendiciones. A veces tenemos que poner frente a ellos un espejo y tener conversaciones difíciles con ellos. Pero creo que lo que a veces pueden asentarse y escuchar es que cuando vienen y dicen, esta persona ha roto mi confianza, o no confío en esta persona, lo que están malinterpretando sobre la confianza es que están diciendo que la confianza es una sensación que alguien más les crea en ellos por lo que están haciendo. Y eso no es realmente lo que es la confianza.

La confianza es mucho más grande, mucho más amplia y mucho más concreta que este estado temporal en el que me siento bien sobre lo que has hecho o estás haciendo, o no me siento bien sobre lo que estás haciendo. Y creo que lo que las personas quieren es confiar. Y por lo que entienden por confianza es que no haces lo que yo quiero que hagas. Ella no hace lo que yo quiero que haga. Ella no hace lo que me hace sentir bien y cómoda. Y así no confío en eso. Y eso no es exactamente lo que significa la confianza. Así que adelante.

¿Y puedes, hay tantas cosas que quiero preguntarte, pero voy a intentar esperar porque quiero que nos des un ejemplo de algo que una pareja podría, uno de ellos podría haber hecho que la otra persona piense que es una traición, pero en realidad no es eso. Claro. Muchas de las cosas que son relacionadas con las preferencias, sabes, queremos sentirnos cómodos. Queremos sentirnos bien. El cerebro siempre nos empuja hacia la dirección de la facilidad y no hacia la dirección de la dificultad o el esfuerzo, así que muchas veces es solo que no me gusta lo que estás haciendo.

Por ejemplo, si conocemos a una pareja y nos llevamos bien desde el principio y de repente la esposa en la relación está enviando mensajes de texto a estas personas 10 a 15 veces al día. Hay tanto chat, tanto murmullo, tanto intercambio de fotos, tanto GIF y GIF y todo tipo de cosas, imágenes y chistes de todo tipo se están diciendo todo el día. Y yo voy y digo, bueno, realmente no me gusta eso. No quiero que lo hagas tanto. Y ella sigue enviando mensajes de texto todo el tiempo.

Bueno, terminarán frente a mí en una pantalla de Zoom o en persona y dirán, hey, ya no confío en esta persona porque sigue enviando mensajes de texto a estas personas y les he dicho que no lo hagan. Y desafortunadamente, eso no significa que no puedas confiar en esta persona. Ella no está traicionando tu confianza. Simplemente está haciendo algo que realmente no te gusta. Está haciendo algo que no te sientes cómodo con. Está haciendo algo que no quieres hacer. Y eso está provocando una sensación en ti que realmente te hace incómodo. Y así, ¿por qué no quieres hacerlo?

Y eso está provocando una sensación en ti que realmente te hace incómodo. Y así, ¿crees que alguien se siente así o qué es lo que los está incomodando? ¿Qué hay en nuestro cerebro que nos está engañando en este momento? Bien, creo realmente, y esto es algo de lo que hablamos tan a menudo y tan a menudo, lo que queremos, lo que pensamos que queremos y lo que creo que a veces es atractivo para nosotros, especialmente sobre la no-monogamia, es esta idea de novedad, algo diferente, emocionante.

Hablamos de la energía de una relación nueva, de todas las cosas que están sucediendo y eso es divertido y es novedoso y es algo que nos atrae, pero lo que el cerebro realmente quiere es seguridad. Y de hecho, la seguridad se encuentra en la inmensidad para nuestro cerebro. Lo que el cerebro quiere es poder predecir lo que va a suceder basándose en eventos pasados. Y la mejor manera de predecir lo que va a suceder es que sea lo mismo que sucedería si yo estaba haciendo todas las decisiones, lo cual es por eso que a menudo nos gusta tener mucho control y muchas decisiones.

Y así, cuando el cerebro busca predecibilidad, está buscando que hagas cosas que yo haría. Está buscando que seamos la misma persona. Y así, ¿qué pasa cuando alguien que amamos y con el que estamos en una relación actúa, habla o se comporta de una manera que no es mi preferencia, que no es la forma en que naturalmente lo haría, nuestro cerebro empieza a salir un poco de sí. Y empezamos a estar muy nerviosos y muy desaprobadores porque eso es lo que hace el cerebro, el cerebro juzga. Así que el cerebro va, esto no es seguro. Voy a juzgar esto como malo o poco confiable.

Y esta incomodidad me hace sentir que no sé qué hacer al respecto. Y lo que voy a hacer es intentar sofocar eso. Y cómo voy a sofocar eso es más o menos diciéndote que lo que estás haciendo está mal. Y muchas veces en parejas, eso se convierte en un problema de confianza. Así que retrocediendo un poco, entiendo eso. Y entiendo la comodidad de poder predecir cosas. Pero si estoy creando, digamos, una regla o una guía sobre el texto y se supone que está de acuerdo, creo que ese es el momento en que querrías preguntar, ¿por qué es que quieres hacer un texto en cuadrado?

¿Qué es lo que te hace sentir incómodo al respecto? ¿Las personas saltan esa conversación porque porque si estás en una relación por un tiempo y alguien dice, esto es lo que quiero, podrías simplemente decir, de acuerdo, lo haremos de esa manera. Pero ¿encontrás que a veces realmente no se busca por qué quieres esa cosa para que te sientas seguro? Creo que probablemente, de nuevo, y el cerebro pasa por alto esos pasos de planificación. Sabes, es solo una vieja frase que una onza de prevención vale una libra de cura.

Y creo que, sabes, lo que perdemos es esta idea de tener conversaciones sobre por qué, cómo, de qué manera podríamos querer hacer esto de manera diferente. Y en su lugar, simplemente seguimos y decimos, bueno, lo haremos de esta manera. O quizás ni siquiera lo decimos en voz alta. Simplemente asumimos que esto es cómo lo haremos. Sabes, la gente usa muchos términos muy amplios en estas cosas. Sabes, me encanta cuando las parejas, cuando los socios vienen y se han vuelto muy, muy específicos. Y, sabes, siempre dicen, bien, tenemos todas estas especificaciones. Digo, genial.

Porque lo que a menudo sucede para parejas a largo plazo es que simplemente asumimos que el significado de las palabras y el significado de las frases y el significado de las cosas es lo mismo para todos. Así que, sabes, es esa toda esa cosa, ¿cuánto tiempo más vas a tardar en estar listo para reunirte conmigo? Bien, cinco minutos. Bien, cada pareja sabe qué significan cinco minutos en su propia relación. Sabes, no hay reloj en el mundo que marque cinco minutos de la manera en que una pareja sabe qué significa un cinco minutos.

Y lo que ha pasado es que con el tiempo, hemos desarrollado una definición de lo que significa estar listo en cinco minutos. Bien, esto es nuevo territorio para la mayoría de la gente. Así que una definición de algo, digamos, como, oh, bien, los veremos con regularidad. Bien, ¿qué significa regularmente? ¿Significa cada fin de semana? ¿Significa una vez al mes? ¿Significa una vez al trimestre? ¿Significa una vez al año? No hemos tenido que cavar mucho en eso. Así que cosas como la comunicación, por ejemplo. Bien, quiero enviarles un mensaje de texto de vez en cuando.

Creo que deberíamos enviarles mensajes de texto, sabes, necesitamos mantener una comunicación regular. Creo que deberíamos enviar mensajes de texto a veces durante el día. De vez en cuando. Usamos palabras como esa. Y, por desgracia, mi de vez en cuando y tu de vez en cuando podrían ser tan diferentes que te veré la próxima vez. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ" target="_blank">A veces durante el día.</a> A veces. Usamos palabras así.

Y desafortunadamente, mi ocasionalmente y su ocasionalmente podrían ser tan vastamente diferentes que ahí es donde más o menos entramos en esta pelea sobre ello. Entremos en esta discusión sobre qué significa ocasionalmente. Y no hemos realmente sentado a hablar, bien, para mí, más de 10 veces al día se siente como demasiado. Y, por cierto, eso se siente abrumador. Y por cierto, eso se siente como demasiada conexión o demasiada relación o demasiado tiempo y esfuerzo, y así sucesivamente, y cuando se siente que es demasiado y comienzo a sentir esa sensación, aunque, ¿qué piensan las personas?

¿Por qué estoy siendo temeroso? ¿Qué voy a perder? ¿Qué está en juego aquí? Estamos hablando de algo que se puede ver de manera lógica, como una regla sobre el texto. Pero de repente, cuando la emoción se mete en el juego, puede convertirse en algo más grande de lo que realmente es. Claro. Claro. Podemos sumergirnos en nuestras emociones. Y las emociones son simplemente la manera de decir de tu cerebro, presta atención a esto. Hay algo sobre esto que me recuerda algo que deberíamos temer. Deberíamos estar preocupados por ello. Deberíamos estar haciendo algo al respecto.

Y así, sí, podemos hacer que algo se convierta en algo más grande, seguro. Sabes, creo que muchas veces cuando hablamos con parejas sobre la confianza, que está sucediendo todo el tiempo, sabes, además del celo, una falta de confianza probablemente es una de las razones principales, si no preventivas, que nos llevarán a nuestro espacio. Y, sabes, creo que muchas veces lo que tenemos que sentarnos a decir es, esto no se trata de lo que quieres o lo que deseas o donde estás malinterpretando. Y realmente tenemos que volver a centrarlo en lo que está sucediendo realmente aquí.

Así que realmente lo que queremos hacer es hablar con la gente sobre qué creen sobre esta persona. ¿Qué creen sobre por qué están haciendo lo que están haciendo? Porque volviendo a lo que dijiste, señor Jones, de repente se convierte en una narrativa. Voy a perder aquí. La narrativa se convierte, y porque no confío en ti, o porque estás haciendo algo que está fuera de lo que yo haría, de repente significamos que caeremos en un precipicio hacia la separación, o te irás con otra persona, o te importará más a esta persona que a mí.

O de nuevo, en esa mentalidad de escasez, perderé para que otras personas ganen. Bien, eso es una pendiente resbaladiza de emoción, pero no está realmente basado en la creencia. ¿Qué crees? ¿Qué puedes creer? ¿Qué sabes versus qué sientes? Y eso se convierte en una conversación mucho mejor sobre la confianza. Y eso es una conversación que amamos tener sobre la confianza porque la confianza es ¿qué crees sobre esta persona?

Así que cuando estoy en el, si soy la persona al final de eso, si soy el que está enviando demasiados mensajes y luego mi pareja tiene esta sensación y hay una falta de confianza, ¿qué error puedo cometer al responder a eso? Claro. Bien, creo que se trata, primero, de lo que dijiste antes, que es cavar con curiosidad sobre por qué lo estoy haciendo. ¿Por qué te molesta? Estas son conversaciones mucho más grandes y más amplias. Y creo que lo que queremos hacer es entrar en una conversación.

Si estoy eligiendo algo que hace sentir incómodo a mi pareja y ellos vienen a mí y dicen, porque sigues eligiendo esto, me hace dudar de ti. Esa es una manera realmente buena de circular en cómo está sucediendo esta conversación. Luego pienso que se convierte en, ¿cómo puedo compartir contigo sobre ayudarte a reducir estas diferencias? Así que si estoy aquí muy lejos con, quiero hacer esto 100 veces al día, y tú quieres hacerlo una vez, bien, lo que queremos hacer es llenar el vacío entre esos dos lugares con información. Bueno, aquí está por qué.

Tienes un trabajo donde estás todo el día ocupado. Y yo tengo un trabajo donde estoy esperando la próxima llamada de servicio al cliente para llegar. Y estoy aburrido. No tengo mucho que hacer. Y esto realmente es interesante. Llena mi tiempo. Me da algo que hacer. Así que de nuevo, no es que esté deseando hacer esto todo el tiempo. Y esto es todo lo que estoy pensando. Es solo, bueno, esto es mejor que scrolling en Instagram, así que mejor hablo con nuestros nuevos amigos. Esa es la información que me ayuda a entender por qué y qué está sucediendo contigo.

Y puedo compartir algo de eso si puedo acercarme a tu miedo, a tu narrativa de que esto es una gran cosa y no me estás escuchando y no entiendes lo importante que es esto para mí con curiosidad sobre por qué es importante para ti. Bueno, ¿qué te hace sentir amenazado de que lo hago todo el tiempo? ¿Qué te hace sentir que eso es abrumador para tus sentidos? ¿Es, oh, tengo que ponerme al día al final del día y tengo que leer 50 mensajes y no me gusta tener que hacer eso? Bien. Hagamos un poco más de comprensión sobre la perspectiva de cada persona. Así que si digo algo como, oh, eso es ridículo.

No tienes razón para sentirte así. Eso probablemente no es lo correcto de decir, ¿verdad? No, probablemente nunca es lo correcto de decir. Estoy teniendo dificultades para pensar que eso es lo correcto de decir. Bien, de donde vengo es que si es como, si es una relación más nueva, realmente entiendo porque no tienes mucho historial.

Puede que hayas pasado por algo antes en una relación diferente, es un desencadenante para ti, pero también en el caso de un matrimonio a largo plazo como el nuestro, la confianza se establece con el tiempo, quiero decir, año tras año, evento tras evento, y luego todo se derrumba si una cosa comienza a hacer que todo eso se desmorone, esas dos cosas en mi mente no se igualan.

Claro, absolutamente y creo que eso es una buena manera de pasar a esta idea de que me gusta llamar a los profesionales desde que definitivamente siempre recomiendo que mis clientes busquen personas más sabias y más inteligentes que yo y una de esas personas que realmente amo y que Katherine también ama es Brené Brown.

Y así, Brené Brown habla sobre esta idea de que la confianza es algo que se construye y, ya sea que mi relación contigo haya sido de un año o de 25 años, hemos construido esta cosa sólida de confianza a lo largo del tiempo, la cosa sólida que Brené Brown llama la idea de la jarra de mármol de confianza. Y lo que dice es que la confianza se construye una y otra vez y otra vez en estas pequeñas cosas, justo como llenar una jarra de mármol con piedras.

Y así, cuando alguien en, digamos, una relación a corto plazo devuelve tu llamada, sabes, tu teléfono cuando te llaman, bien, eso es dejar una piedra. Cuando te recogen a tiempo para ir a algún lugar, eso es dejar una piedra. Cuando son pacientes, cuando conocen a tus padres y escuchan a tu mamá contar la misma historia 50 veces, eso es dejar una piedra. Son estos momentos por momentos donde las personas se presentan y hacen lo que esperas que hagan. Hacen lo que alguien que quieres que sea tu pareja hace.

Te muestran cosas que puedes creer, que puedes empezar a tener un sentido de fe estable en ellas, esas son las formas en que construimos la confianza. Así se crea la confianza poco a poco. Y otra vez, si he estado casado durante 25 años y durante más de 25 años, tú me has elegido año tras año, mes tras mes, década tras década en este momento frente a amigos, trabajo, hijos y momentos, familias y padres, y todo tipo de cosas.

Bien, es una sobre reacción, una reacción emocional para decir, porque estás comportándote de esta manera que me hace sentir incómodo, ahora voy a romper esta jarra de marbles y dejar que los marbles esparzan por todas partes. Pero las emociones nos hacen hacer eso. Las emociones nos hacen sentir así. Sí.

Y es casi como si yo fuera mi peor enemigo si soy yo quien pone los marbles en la jarra porque lo que pasa es que asumo y puedes corregirme si estoy equivocado, pero ese sentido de seguridad que tu cerebro anhela se alimenta de otro marbel que me siento bien con eso, otro marbel me siento aún mejor con él y la jarra se llena y yo tengo esta colección de cosas que han entrenado mi cerebro para que me sienta seguro.

Pero de repente, ¿por qué es que ese pequeño marbel, y es retórico, pero ese uno o dos pequeños marbles a veces, y supongo que no hemos entrenado suficiente nuestro cerebro, porque a veces podemos volver instantáneamente a, oh, Dios mío, estoy descartando todos esos otros marbles en la jarra porque este marbel ha arruinado totalmente mi psique y mi cerebro me está diciendo peligro, peligro. Correcto, correcto.

Y como seres humanos estamos genéticamente programados para mirar mucho más de cerca las cosas que pueden ser dañinas para nosotros en comparación con las cosas que, sabes, miramos las cosas que son asustadillas. No miramos las cosas que son seguras. Quiero decir, esa es la manera, sabes, somos, somos todos programados para ser animales buscadores de amenazas porque eso nos ha mantenido vivos y seguros todos estos años. Por supuesto que vamos a prestar más atención. Vamos a tener este peligro peligro cuando algo no se ajusta simplemente a la jarra de marbles.

Oh, no estás haciendo lo que espero de ti o lo que he confiado en repetidas ocasiones. Y usamos esta frase, mi esposo realmente la inventó y la hemos utilizado muchas veces en nuestro matrimonio, pero esta idea de la diferencia entre un comportamiento de patrón y un comportamiento de esquema. Miramos las cosas de esa manera con otras personas. Miramos las cosas con nuestros hijos. Miramos las cosas entre nosotros porque lo que importa es, ¿es esto un patrón de no poner marbles en la jarra o poner marbles en esta otra jarra? Donde necesito empezar a creer que quizás no puedo confiar en ti.

Quizás necesito empezar a creer que nuestra visión, nuestros objetivos y nuestros caminos ya no están alineados, lo cual es un lugar difícil a mirar, pero a veces es un lugar al que tenemos que mirar. Así que tengo que prestar atención a si esta cosa es textear a personas más seguido de lo que me gustaría o estar más involucrado en la conversación que me siento cómodo. Un patrón de simplemente ignorar mis sentimientos o no escucharme o no estar curioso?

¿O es este excéntrico de un solo espacio en una sola área en una sola cosa que, aunque me molesta y me hace sentir incómodo y voy a tener que hacer una excavación profunda, definitivamente es un excéntrico en tu patrón de comportamiento de lo que puedo creer sobre ti, versus un verdadero patrón donde simplemente eliges cosas que no se alinean conmigo, eliges cosas que no me hacen sentir más seguro una y otra vez. Sí. Y creo que tuve una reacción a esto, podría ser todo un caos, pero también podría ser una reacción de dejarlo.

Solo vamos a dejar este estilo no monógamo porque no quiero sentir esto, pero espero que, ya que la mayoría de las personas realmente hablan de esto antes de entrar en ello, también haya personas que digan: "Bueno, al menos después de que todo se calme, ¿qué es esto? ¿Qué estoy sintiendo? ¿Por qué lo siento?" Y abrázate a una conversación como esta cuando el momento sea adecuado.

Porque hay el otro lado de esto, Kel, es que si me acerco a esto desde la persona que puede estar causando ese sentimiento, ¿puedo, como cuando entras en esta no monogamia, conocer a personas realmente geniales y comenzar a formar algunas conexiones realmente fuertes y podrías empezar a sentirte asustado tú mismo, como: "¡Vaya! Realmente me gusta esta persona y realmente creo que estoy empezando a desarrollar algún tipo de sentimiento, ya sea romántico o no, pero es diferente y entonces tenemos que como nunca hemos experimentado esto antes, ¿cómo voy a poder controlarlo?

¿Voy a poder manejarlo? ¿Va a salir de control? ¿Sabes?" Y entonces mi comportamiento podría empezar a indicarle a mi pareja que si estoy inquieto al respecto o si actúo de manera extraña sobre ello, eso parecería añadir más gasolina a esa incertidumbre y a esa falta de seguridad que está sucediendo en la cabeza de mi pareja. Sí, sí. Y creo que lo que hemos dicho una y otra vez, y tú y la Sra.

Jones lo han dicho una y otra vez, es que entrar en este espacio requiere un nivel de comunicación y la voluntad de tener conversaciones difíciles que va más allá del entrenamiento de la mayoría de las personas, de lo que han sido expuestas desde el aprendizaje que obtenemos de nuestros padres y de las personas que vemos, o de lo que vemos en los medios y en el mundo, o de lo que simplemente aprenden a través de relaciones básicas desde que comienzan como niños hasta que se convierten en adultos, hasta que se casan.

Simplemente no tenemos un excelente terreno de entrenamiento para aprender a desarrollar algunas de estas habilidades de comunicación a nivel de doctorado, de las que hablo.

Es esta capacidad de decir: "Aquí está lo que está sucediendo dentro de mí, mis pensamientos, mis emociones, mis reacciones, mis respuestas y estoy más o menos tirándolo todo en la mesa contigo y tú estás haciendo lo mismo bien, aquí está lo que está sucediendo para mí y aquí están mis pensamientos y aquí están mis reacciones y aquí están mis creencias y aquí son mis deseos y mis miedos y entonces sort of de manera muy amable y curiosa y no juzgadora, sort of arreglamos todo esto y luego de una manera muy amable y curiosa y no juzgadora, sort of arreglamos todo esto.

Como, bueno, ¿qué puedo aprender de tu miedo a esto que no sabía? Y ¿qué puedes aprender de mi emoción por esto que no sabías?" Sabes, ¿dónde está esta descubrimiento? Y lo que quiero decir es que es mucho más profundo que decir, "¿Estás recogiendo a los niños hoy?" ¿Vamos a esa cosa en la casa de tu madre?" ¿Qué hora es el partido de fútbol? Como esas conversaciones basadas en calendarios en las que se construyen muchas bodas y muchas parejas, no son precisamente los músculos necesarios para tener este tipo de conversaciones, ¿verdad?

Y lo que me viene a la mente también es que, si yo no sé cómo tener esa conversación, si soy el que está realmente enviando los mensajes o estando demasiado involucrado o comenzando a formar una conexión, eso puede ser un poco asustador para mí. Y si no tengo la capacidad de detenerme y pensar en eso y entender cómo lo perciben otras personas, entonces, como estaba diciendo, eso simplemente causa, podría causar más angustia, ¿sabes, con la otra persona.

Y no quiero que la gente piense, mira, tuvimos un problema y hablamos de esto hace unos años y nos tomó, quiero decir, un año o más antes de que llegáramos a un punto donde ambos entendíamos lo que cada uno estaba pasando y cómo eso afectaba a la otra persona. Entonces, sabes, a veces esto no es algo que puedas resolver en unos días, especialmente si es nuevo para ti y te has estado en una relación a largo plazo, porque lo único con lo que puedes compararlo es con tu propia relación. Y yo estoy como, no quiero que tenga otra relación como la que ella y yo tenemos. Eso se me hace familiar.

Eso es a dónde va. Y entonces mi cerebro comienza a reaccionar aún más. Absolutamente. Y creo que volviendo al punto de lo que dijiste sobre cuando sentimos estas sensaciones de incomodidad o descontento, puede ser en mí mismo, pero es aún más difícil si siento descontento en mi pareja. Como si viera que mi pareja, mi esposo, está incómodo, eso me hará querer detener todo, frenar más que si yo estoy incómodo porque mi sentido de empatía y simpatía se va a encender.

Y así que lo que creo es, sabes, cuando tenemos una conversación con alguien o le decimos a nuestro partner, "Estás haciendo esta cosa y ahora no puedo confiar en ti." Lo que estamos tratando de hacer es que dejen de hacer esa cosa. Eso es solo la parte detrás de escena. Y así que cuando terminan con nosotros, lo que estamos sugiriendo es que se entren mejor para hacer esa cosa. Que sepan, como dijiste, tú y la Sra.

Jones tardasteis un año en entender cómo tener conversaciones que fueran curiosas, pero no judiciales, que fueran manteniendo tu propio sentido de ti mismo, pero luego inclinándote hacia el sentido de tu pareja también. Eso requiere trabajo. Requiere entrenamiento.

Y así que, sabes, cuando empezamos a hablar de la confianza como creencias, como un sistema de creencias, creo que lo que hacemos como coaches es decir, "¿Dónde podemos entrenarte para tener más creencia en ti mismo, en tu pareja, y en estas otras personas con las que te estás encontrando?" Y ese entrenamiento, ese fortalecimiento, ese tipo de fundacional, poder descansar en esto, es realmente crucial para sentir que puedes confiar en casi todo.

Sabes, de acuerdo, bueno, entonces puedo entrar en cualquier espacio contigo, y puedo confiar en mí mismo, puedo confiar en nosotros y puedo confiar en estas personas que estamos encontrando no porque de lo que estás haciendo o de lo que están haciendo estas personas que aún no hemos hablado mucho, que no me gusta y no confío, así que es este bloque de construcción de cosas, el nivel más importante siendo yo, así que es como dijiste, no sabíamos siquiera cómo decir lo que estábamos pasando para poder escuchar lo que tú estabas pasando, porque eso es sobre aprender a confiar en nosotros.

Nos llegan todo tipo de parejas y entramos en esta idea maravillosa, maravillosa, sobre la teoría de la apego y qué tipo de apego tienen.

Y hay apego ansioso, evitativo y desorganizado, pero el objetivo es seguro, queremos seguridad, queremos tener un apego seguro y me encanta cuando la gente ha hecho un poco de investigación y quiere hablar sobre eso porque el camino hacia un apego seguro es primero y principalmente una profunda seguridad en uno mismo, así que para que siempre tenga una creencia o una confianza en ti, tengo que poder confiar en mí mismo primero y principalmente, lo que significa que tengo que conocerme. Tengo que poder comunicarme conmigo mismo.

Tengo que poder traducirme a mí mismo para traducirlo a ti, lo que significa que tengo que conocerme y aprenderme y entenderme para poder hacer eso con otra persona. Y así nunca podemos tener más confianza en otra persona que en nosotros mismos. Y así es el pase. Como tengo que sentarme contigo y decir, bueno, ¿cómo puedes confiar en ti mismo, tus instintos, tus intuiciones, tus deseos, tus necesidades, qué es algo innegociable para ti? Y luego explicarlo a alguien más. ¿Cómo confías? Esto es lo que temo. Esto es lo que nunca quiero hacer. Esto es lo que temo esto.

Como tienes que aprender a conocerte y luego traducir eso a alguien más. Y así es el primer paso. Y al igual que puedes acudir a ti mismo para parte de ese entrenamiento, también hay esta escuela de golpes duros que el resto de nosotros está atravesando, porque creo que una cosa que realmente aprendimos de una ronda de celos que experimentamos, como cuando empezamos y yo estaba celoso, quería manejarlo por, yo decía, no, tengo que trabajar a través de esto. Tengo que descubrir qué está en la raíz de esto y bueno, simplemente vamos a detenernos. Sabes, simplemente vamos a detenernos.

Bien, entonces cuando llegamos a este pequeño problema de confianza, bueno, eso es algo que debería haber sabido y finalmente lo descubrí, ella quería detenerse porque eso es lo que quería hacer cuando teníamos el problema de celos y estoy pero soy más de no, vamos a cavar aquí y así he aprendido cómo porque de sus configuraciones por defecto, eso me ha ayudado a entrenarme para entender cómo comunicar estas cosas de una manera que estoy acercándome desde un lugar de comprensión en lugar de defensiva o incertidumbre.

Y la otra cosa es que cuando me pongo a conectar con otra persona y ese vínculo comienza a ser un poco más fuerte, y después de alguna experiencia en un estilo de vida, me doy cuenta, sabes qué, sé de experiencia que puedo estar más cerca de algunas otras mujeres, pero eso no va a acercarse ni mucho menos a amenazar nada de lo que tengo con mi pareja.

Ahora, no sabía que lo dije al principio, pero realmente hasta que te metes en esto y ves a estas otras personas haciendo conexiones, formando cuads y, sabes, teniendo esas sensaciones muy fuertes el uno por el otro, sabes, podría pensar, ¿va a parar para mí? ¿Voy a llegar a un cierto lugar y que eso vaya a definir esa relación? ¿O va a seguir fortaleciéndose? Porque eso un poco asusta. Así que, sabes, nos tomó, creo que a todos en una situación así. ¿Señora Jones es mucho más capaz de poner esos muros.

Y cuando algo se acerca un poco demasiado, sé cómo es que va a levantar el muro y está muy buena en eso. Probablemente yo soy el que seguiría queriendo conocer a alguien simplemente porque eso es mi manera natural de acercarme a las personas. Pero hemos aprendido eso el uno del otro. Así que se vuelve mucho más fácil para nosotros hablar sobre esto porque entendemos el uno al otro mucho mejor. Absolutamente. Y lo que estás hablando es exactamente lo que estamos hablando cuando hablamos de confiar en tu pareja.

Así que después de aprender a confiar en nosotros mismos, vamos a salir y empezar a confiar en este otro ser humano que ya tenemos. Pero lo que estamos confiando es lo que sabemos sobre ellos. Así que lo que estás confiando en la señora Jones es que cuando se pone un poco nerviosa o demasiado cerca o lo que sea, va a levantar un muro y eso va a ser su manera de crear seguridad para sí misma porque se conoce a sí misma y sabe dónde quiere tener límites y dónde quiere tener división. Genial. Bien, estás aprendiendo a confiar en que eso va a ser su comportamiento. Eso es lo que va a hacer.

Así que cuando la ves hacerlo, es como, oh, sé esto es lo que hace. Creo que esto es lo que hace. No es lo que quieres que haga. ¿Ves la diferencia? No es como estés diciendo, y me hace tan feliz porque amo cuando levanta esos muros. Eso es solo, oh, siento una sensación cálida y acogedora sobre eso cada sola vez. No, porque la confianza no se trata de que haga lo que tú quieres que haga. Se trata de que la veas una y otra vez y luego te das cuenta, oh, puedo confiar. Esto es lo que va a hacer, lo que necesita hacer, lo que es grande e importante para ella. Vale. Eso es lo que puedo confiar.

Y ella puede confiar en que vas a empujar y a expandir y a ser curioso y a ver qué hay ahí porque eso es lo que vas a hacer. Así que la verdad es cuando observamos a nuestro compañero a lo largo del tiempo y empezamos a poder conocer y creer que esto es simplemente parte de cómo son. Y la mayoría del tiempo cuando los parejas vienen a nosotros y dicen, sabes qué, él está haciendo esa cosa. Y ahora no confío en él. Después de desmontar un poco eso, volvemos a esto y dicen, sabes, realmente es su personalidad. Eso es cómo es en otros lugares. Siempre es el primero en la fila.

Siempre es el que va y hace y nunca quiere pararse y nunca dice no a una buena vez. Bien, eso es simplemente su personalidad. Claro que sí. Y eso es lo que sabes sobre él. Y así este asunto de que está comprometido y comprometido y comprometido no es tan diferente que lo que es en el partido de béisbol, pero es simplemente mucho más asustante en este lugar. Sí. Entonces también quiero hablar de eso, Kel, es que cuando entiendo cómo va a levantar un muro y lo respeto, entonces se refleja de vuelta hacia mí porque ella sabe cómo soy.

Y si honro sus muros, entonces hay más oportunidad de que ella honre mi necesidad de conexión, sí, y así hay un poco de dar y tomar y entonces esa seguridad que nuestro cerebro estaba preocupado al principio, esos son simplemente más carrillos en el jarrón porque ella sabe que si eso sucede, cómo voy a responder a eso, y ya no va a ser algo que sea, sabes, una amenaza. Correcto.

Y también me pregunto, sabes, hemos dicho esto de pasada, por supuesto, no somos profesionales, así que quizás estaba hablando sin derecho, pero hemos encontrado que a veces si la relación no tiene mucho trust al principio y eliges la no-monogamia, puede exacerbar los problemas y causar que se rompa la relación y me pregunto si en los términos en los que estamos hablando si es porque esos carrillos realmente nunca se apilaban en el jarrón para empezar, ¿sabes? así que eso realmente podría ser parte de ello también. Sí.

Bien, y pensemos en esto de la manera en que habamos estado hablando sobre las creencias. Creo que muchas veces la gente no quiere lo que realmente pueden confiar sobre su pareja. Y así, tal vez has estado en una relación y no era muy fuerte de principio, porque una y otra vez, tu pareja ha elegido lo que quería sobre lo que te hacía sentir cómodo. Sabes, nunca han sido muy buenos o no son muy frecuentes en considerarte antes de considerarse a sí mismos. Y así, una vez más, no se trata de ¿confío en esta persona? Se trata de ¿qué confías en esta persona?

Y si puedes confiar en que esta persona te va a dejar fuera de las conversaciones, te va a dejar fuera de su diversión, va a llegar tarde cuando dice que va a llegar a tiempo porque, oh, no tuve tiempo de llamarte. Bueno, no vengas a mí más tarde y digas, bueno, no puedo confiar en él en este espacio. No puedes confiar en él en ningún espacio. Y no es que no puedas confiar en él. Es que puedes confiar en él para no elegirte. Y así se convierte no necesariamente en que no tengan suficiente confianza.

Es que no están prestando atención a lo que realmente pueden confiar porque no es lo que quieren. Y no puede ser tal vez lo que les sirve. Y no es realmente lo que hace una buena relación para esas personas de principio y eso es difícil, es desgarrador, es difícil, pero si no miramos realmente esos patrones y luego eso se convierte en lo que confiamos, bueno o mal, nos estamos configurando para estar sorprendidos, asombrados y molestandos una y otra vez. Y no creo que la no-monogamia sea un lugar donde queramos probar esas cosas. Significa un lugar difícil para caer.

Si salgo a un puente inestable que realmente no fue construido muy bien y puedo ver los agujeros desde muy lejos, pero este es el puente al que voy a intentar cruzar el cañón con otras personas y sus sentimientos y otras personas, todo tipo de cosas que suceden en este espacio. No sé si ese es el lugar al que quisiera intentar el puente inestable. Las parejas lo hacen todo el tiempo. Y otra vez, no sale bien como puedes imaginar. Sí.

Y creo que a veces, y al menos esto pasó con nosotros, es que, eh, nosotros, creo que nosotros, eh, qué es la palabra correcta, creo que nosotros, eh, una vez o dos veces, quizás, tomamos nuestra relación por sentado, sabemos que es fuerte, sabemos que es lo suficientemente fuerte para entrar en esto y creo que ambos, eh, si había un bache en el camino, se lo pasarían por encima porque, oh, eso está bien, somos lo suficientemente fuertes para manejar eso, pero si lo haces durante un período de tiempo, entonces realmente puede empezar a erosionar lo que has construido durante esos años, tanto tiempo se ha dado por construir.

Y cuando llega a ese punto, o cerca de ese punto, realmente te sacude porque te das cuenta, espera un momento, espera un momento. Hemos estado tomando ventaja de esto y tomando nuestra relación por sentado. Y no hemos estado haciendo el trabajo que necesitamos para poner nuestras fichas en nuestras propias jarros porque estamos preocupados por todas estas otras cosas. Y así, sí, eso surge, sin importar quién seas, cuánto tiempo hayas estado en una relación o incluso cuánto tiempo hayas estado en un estilo de vida no monógamo. Definitivamente. Es definitivamente un pilar de construcción.

Tenemos que seguir construyendo. Y otra vez, me encanta la analogía de Brené Brown con la jarra de fichas. Tienes razón. Si no he puesto una ficha en la jarra en 10 años, no importa cuántas fichas estén allí. No se han renovado. No se han llenado. No hay mucho con qué trabajar allí. Así que tienes razón. Definitivamente necesitamos continuar haciendo las cosas que añaden a esa confianza. Así que al igual que siempre haces, probablemente es hora de que nos des las herramientas y todas las respuestas que necesitamos para que ninguno de nosotros nunca tenga que experimentar algo así, ¿verdad?

Bueno, esa es una promesa grande, pero ¿qué me dices si en realidad te doy algo que realmente podamos agarrar y poner algo de carne a esto sobre qué cosas podemos confiar para poner fichas en la jarra, sabes, muchas veces tomamos esto, creo que lo aplicarías a una relación principal, pero también podrías aplicarlo a personas nuevas que conoces en cualquier lugar, ya sea que conozcas personas en este estilo de vida o conozcas personas en cualquier lugar. ¿Cómo empiezo a construir creencias de confianza sobre estas personas? ¿Cómo carajo hago eso?

Y otra vez, me voy a inclinar hacia Brené Brown y ella tiene herramientas fantásticas y maneras fantásticas de mirar las cosas. Y tiene una herramienta increíble. Y la vamos a poner en las notas de la transmisión donde la gente puede escuchar a ella explicarlo realmente. Y así que haré un trabajo secundario de hacerlo contigo. Pero ella tiene esta herramienta fantástica que usa en torno a la confianza. Y es el uso de la palabra arriesgarse. Y dice que para tener confianza y ser confiable es arriesgarse.

Y así que ella usa arriesgarse y la descompone en estos diferentes componentes de confianza. Y el primero es la B y eso son los límites. Así que podemos confiar en personas que tienen fuertes límites propios y respetan nuestros límites también. Cuando conocemos a alguien y están muy frescos y tranquilos y colecciónados sobre lo que pueden y no pueden hacer, inmediatamente nos inclinamos hacia esa persona. Es como, vaya, esa persona dice que solo puede estar disponible de X a Y y tiene que dejarlo este tiempo. Y no pueden, sabes, no pueden decir que sí a todo lo que queremos.

Tienen un fuerte sentido de lo que son capaces de dar. Y cuando les digo, bueno, no, no podemos encontrarnos ese fin de semana. Tiene que ser otro fin de semana. Simplemente dijeron, eso está bien. Sin problemas. Y, sabes, no hubo un alboroto. Eso es límites. Y así confiamos en personas que respetan y mantienen sus propios límites. La R es fiabilidad. Y la fiabilidad es confiar en personas que hacen lo que dicen que van a hacer. Simplemente es así. Dicen que van a llegar, llegan. Dicen que van a llegar tarde, llaman. Sabes, eso es simplemente fiabilidad.

Personas en las que podemos confiar que estarán cuando dicen que estarán y eso es una gran medida de confianza. La A es responsabilidad. Cuando las personas pueden asumir sus propios errores y permitirme que también lo haga, eso es responsabilidad. Entonces, cuando llego y no tengo que estar perfecto, y puedo decir, sabes qué, lo arruiné. No manejé eso bien, y lo siento. Y puedes aceptarlo, y me responsabilizas, y dices, sí, tienes razón, no lo hice. Y aprecio que lo digas. Y eso puede ocurrir al revés. Eso es alguien en quien podemos confiar. V en braving es el banco.

El banco es que confiamos en personas con las que podemos compartir nuestra información privada y ellas la guardarán en confidencia. Y te diré que este es un lugar donde observamos a otras personas si guardan la confidencia de otras personas. Así que voy a compartir contigo, todos hemos conocido a esas personas que quieren acercarse a nosotros y quieren unirnos a través de algún pedazo jugoso de chismes que saben de alguien más. Y eso es alguien del que no voy a tener mucha confianza porque aunque pueda querer escuchar ese pedazo jugoso de chismes, sé que eso fue la confianza de alguien más.

Y así quiero confiar en personas a las que no solo me siento cómodo compartiéndoles mis cosas, sino que también me siento cómodo de que van a guardar eso en su banco. Eso es una gran medida. La I es integridad. Confiamos en personas que son honestas, que son quienes dicen ser. No se están haciendo más grandes, no se están haciendo más pequeñas. Simplemente llegan como son. Y eso es en realidad quiénes son. Son honestos. Son puntuales. El N es no juzgar. Y creo que esto es una gran medida, creo, para las personas en no-monogamia.

Confiamos en personas que son curiosas y aceptadoras de nosotros sin juicio. Quieren conocer nuestras historias. Quieren escuchar nuestro pasado. Quieren escuchar los lugares a los que hemos maybe desviado y hemos tomado algunas malas decisiones. Y, sabes, hay una compartición tan vulnerable de personas que están en este espacio. Creo que eso es una de las cosas que atrae a las personas al espacio no-monogámico en todas las áreas es la vulnerabilidad de las personas que están en él.

Y así, cuando conocemos a personas que también serán vulnerables, pero luego también escucharemos nuestras vulnerabilidades sin juicio, solo con curiosidad y con solo empatía, eso es una gran confianza. El último es el G, y eso es generosidad. Y creo que confiamos en personas que son generosas con sus suposiciones de nuestras buenas intenciones. Así que esto no se trata necesariamente de generosidad en términos de dar o dinero o, sabes, tiempo. Es más sobre personas que mirarán nuestras acciones y darán el beneficio de la duda generoso.

Entonces, en otras palabras, escucharán a mí y me verán y primero asumirán lo bueno. Sabes, tengo una regla en mi casa sobre esto y les he enseñado a los clientes durante años, esta idea del asumir lo bueno, la regla del asumir lo bueno. Y eso es, voy a ser tan generoso con tus acciones que cuando veo algo que me hace sentir un poco de incomodidad, que no parece estar bien. Lo que haré es pasar eso por esta suposición de bondad, de que eres una buena persona que intenta hacer el bien por ti mismo, por mí y por otros.

Y así, en lugar de volverte realmente acusador, te abordaré con curiosidad y diré, hey, escucha, esto no tiene sentido para mí. Cuando me dijiste que me reunirías el martes y no apareciste ni llamaste, eso simplemente no concordaba con la persona que conozco y con la que sé que se preocupa por mi tiempo y mis energías. ¿Qué pasó? Eso es generosidad. Supongo que algo ocurrió, no que seas una mala persona. ¡Qué osadía! Bleurgh. Así que esa generosidad es lo que estamos buscando. La generosidad es lo que buscamos para confiar en otras personas.

Sabes, mientras discutíamos estas cosas, Kyle, y pensaba en ejemplos específicos de cada una de estas letras y saltos de línea, lo que he llegado a darme cuenta mientras me explicabas todo esto es que eso sería el perfil perfecto de una vida no monógama. Porque, uh, la gente querría estar con nosotros, sabes, tenemos muchos amigos, hemos hecho muchas conexiones en el estilo de vida y una y otra vez, la gente nos dice: "chicos, nosotros podemos confiar en ustedes y ustedes son tan seguros, sentimos seguridad alrededor de ustedes, ustedes son una pareja segura".

Mientras leías esto, cuando pienso en límites, bueno, sí, somos soft swap, y no iremos más allá de eso. Sí, somos confiables. Si algo surge, no te vamos a hacer desaparecer. Te dirán qué está pasando. Responsabilidad, te diré, no somos perfectos. Hicimos esto una vez, y chico, aprendimos de ello.

Y el archivo, sabes perfectamente, lo hicimos una vez y chico, aprendimos de ello, y el archivo, sabes, hicimos un episodio sobre no nombrar nombres, sabes, y y um integridad, sabes que realmente andas por tu hablar, eres quien dices que eres, obviamente sin juicio y generosidad y dar de ti y de tu tiempo todo lo que hace que ese braving sea y creo que describe si eres una pareja y sé que estamos hablando de individuos aquí con confianza, pero si eres una pareja si esas son descriptivas de cómo eres, vas a poder hacer muchas más conexiones y te diré, alguien me escrió el otro día, un oyente, y me estaba confidenciando sobre ITS.

Y dijo, no sé cómo le digo a la gente sobre esto. Le dije, te diré, simplemente por haberme preguntado eso, eres mucho más atractivo para mí, porque estás siendo vulnerable. Y eso realmente es importante. Y creo que muchas veces cuando primero entramos en esto, miramos las fotos de perfil. Y cuando miras una foto, ves un cuerpo, y formas una atracción basada en todo lo que no es lo que acabas de describir. Es una foto. Pero necesita haber algo de lo que está debajo de eso y quiénes son estos individuos.

Así que no solo se aplica a cada uno de nosotros individualmente, sino que es solo, y creo que nuestra comunidad es simplemente las personas con las que nos conectamos, son ejemplares cuando se trata de ser exactamente esta herramienta exacta que estás lanzando allí. Correcto. Y creo que cuando conoces a personas, sabes, hablamos, hablamos mucho con personas. Hablamos mucho sobre en este episodio sobre confiar en tu pareja, sabes, tal vez esa idea de eso. Pero creo que muchas veces la gente vendrá a nosotros y dirán, vaya, sabes, ¿cómo aprendemos a confiar en otras parejas?

¿Cómo aprendemos a confiar en otras personas en este lugar tan vulnerable? Y creo que esto es la manera. Esto es lo que buscas. Buscamos personas que tengan límites, que sean confiables, que sean responsables, que tengan integridad, que guarden las cosas en el banco. Sabes, esto es el faro, no solo en estas amistades, sino en todas tus amistades, espero. Pero necesitamos un método concreto para saber más allá de cómo se ven las personas y tal vez de cómo otros hablan de ellas. Queremos saber que podemos sentirnos seguros, que es lo que implica la confianza. ¿Cuán seguro me siento?

¿Cuánto puedo creer sobre ti como persona que crea seguridad en mí? Y esto es una manera concreta de hacerlo. No es solo, bueno, creo que son confiables. Parecen simpáticos. ¿Tienen buenos límites? ¿Son ellos, les dan la asunción de que son buenos cuando te saltan una llamada o te saltan una cita por video o lo que sea? Como estas son preguntas reales que puedes hacer si estás tratando de averiguar eso. Y de nuevo, no todos van a pasar la prueba. Sabes, no todos van a ser confiables. Todos no van a ser personas de integridad.

Te digo, y ya lo hemos hablado antes, sabes, a veces hay algo sobre otra persona o otra pareja que no te cuadra. Y a veces no puedes ponerle nombre o no puedes describir por qué, pero todo se reduce a una de estas cosas porque a veces no tienes que hacer preguntas si la gente simplemente comienza a hablar sobre personas con quienes han estado antes o si la gente dice, bueno, realmente no tenemos ningún límite, es más o menos vivir y dejar vivir o si escuchas a ellos hablar y juzgar sobre otras personas, están, básicamente están diciendo que no encajan en este modelo.

Y, y por lo tanto, eso te da algo en lo que aferrarte y decir, sabes qué, simplemente no son para nosotros, sabes, en este momento. Así que sí, eso es algo que creo que podemos usar esta herramienta para múltiples situaciones en el estilo de vida. Sí, definitivamente. Todos los cool kids tendrán esto en su perfil al final del episodio. Te ves y dices, oh, estamos arriesgando, asoma, asoma. Así que sí, me encanta. Sí, sí, yo también. Vale, estamos acercándonos a terminar esto. Ha sido una conversación divertida.

Normalmente, sabes, Kel, tenemos temas en nuestros temas mensuales en nuestra comunidad y la confianza fue el tema este mes. Y así que les pedimos a algunos de nuestros miembros que anotaran algunas preguntas que podrías abordar cuando hablamos de confianza. ¿Es hora de hacer esas preguntas? Absolutamente. Me encanta las preguntas de la comunidad y de los oyentes. Eso es genial. De acuerdo. Leeré la primera. ¿Qué recomendaciones tienes para ayudar a las parejas a mantener la confianza al intentar el estilo de vida?

Una de las nuestras fue insistir en mensajes de texto de cuatro vías con nuevas parejas. Sabemos que siempre podemos revisar los teléfonos el uno al otro en cualquier momento. Sí. Y creo que, sabes, para mí, esto habla de lo que dijimos al principio, esta idea de qué son las cosas preventivas que podemos hablar sobre de maneras concretas. Sabes, me encanta cómo concreto es este raíl, esta seguridad que han implementado. Sabes, es un bloque de texto de los cuatro. Que no hay, vamos a comunicarnos o comunicarnos de cualquier manera, o vamos a charlar.

No, eso es muy específico y dice, "Quiero sentirme más cómodo si estas comunicaciones son las que todos pueden leer en todo momento. Y está todo tan abierto". Eso es específico.

Entonces, para mí, las recomendaciones para ayudar a ayudar y voy a decir, no mantener la confianza sino mantener la seguridad y los sentimientos de sentirse seguro en la manera en que estamos diseñando este estilo de relación es ser lo más específico posible sobre lo que necesitas y ser flexible cuando eso cambia para que de nuevo no tengamos que decirle a la gente todo el tiempo que están como construyendo un parqueo y no una pared porque un parqueo puedo moverlo, puedo bajarlo y puedo moverlo.

Quiero decir, yo, sabes, soy del Sur, así que estoy acostumbrado a granjas de ganado y todas las granjas tienen grandes vallas, pero son, son grandes piezas de metal. Simplemente las mueves alrededor y creas el tamaño que quieres. Bueno, eso es una gran manera de crear una valla de seguridad. Quiero que se sienta bien, pero algo que cuando no necesariamente necesites que esté aquí o allí, pueda moverlo. Así que quiero ser flexible, pero quiero ser específico, y quiero asegurarme de que ambos entendamos la especificidad y la definición.

Entonces, otra vez, intenta no usar un lenguaje general como, bueno, sabes, siempre que pienses o lo que sea conveniente o lo que quieras o, sabes, queremos usar un lenguaje tan específico como podamos. Vale, la segunda pregunta. Tengo dificultades para ser yo mismo en eventos de estilo de vida, porque tengo miedo de cruzar una línea y perder la confianza de mi pareja. ¿Algún consejo?

Hmm, mi consejo va a ser ser tú mismo porque, otra vez, creo que lo que estás intentando hacer cuando escuchas las preguntas del oyente es intentar prevenir que tu pareja se sienta incómoda por hacer algo o ser de alguna manera que quieres ser. Y A, creo que eso te está limitando y limitándolos. Porque te está limitando porque no puedes ser realmente tú mismo. No puedes dejar salir y estar en un entorno donde puedes ser quien eres. Pero también estás poniendo un límite en la capacidad de tu pareja para crecer, aprender y sentirse incómoda con tal vez un aspecto de tu personalidad.

Otra vez, un comportamiento atípico que tienes. en la capacidad de tu pareja para crecer, aprender y sentirse incómoda con tal vez un aspecto de tu personalidad. Otra vez, un comportamiento atípico que tienes cuando tienen este patrón para recurrir donde pueden sentirse seguros. Así que sugeriría que lo intentes y tal vez tengas una conversación con tu pareja antes de tiempo. Y dices, escucha, realmente quiero salir y dejarme llevar, pero quiero hablar sobre ello más tarde.

Y si hago o digo algo o comportamiento que te cause incomodidad, entonces quiero que sepas que podemos hablar sobre eso más tarde. Y podemos hablar sobre cómo te hizo sentir y lo que podría hacer diferente si es necesario hacer algo diferente o qué puedo ayudarte a entender sobre eso. Y podría ser un puente para una buena conversación donde ambos puedan crecer. Puedes crecer siendo cómodo siendo tú mismo, y ellos pueden crecer siendo un poco más de confianza en ellos mismos, confianza en ti, y algún aprendizaje allí. Entonces, sí, creo que simplemente salgas y lo intentas. Ve lo que pasa. Sí.

Vale, última pregunta. A veces me alejo de una posible conexión y amistad con otra pareja porque tengo miedo de que mi pareja desarrolle sentimientos por alguien más. Él dice que eso no puede pasar. ¿Cómo puedo confiar de que eso no cambiará la manera en que se siente sobre mí? Entonces, de nuevo, creo que no puedes. Porque lo que estás tratando de decir es: ¿cómo puedo garantizar que nada cambiará la manera en que esta persona se siente sobre mí?

Y así, cuando cambio esa palabra a un control, un control que no puedes tener, no puedes controlar lo que sucede con otra persona y voy a darle un poco de gracia a mi pareja y decir que él tampoco puede hacerlo, ¿sabes?

Y tú y Catherine tuvieron una conversación hace unos meses sobre cómo ser el estilo de vida es una actividad adulta y qué eso significa y qué eso significa es que uno de los mayores puntos a los que hemos llegado y que realmente hemos reiterado a nuestros clientes es que no podemos controlar necesariamente nuestras emociones; las emociones son impulsos emocionales, son impulsos de nuestro cerebro que nos están diciendo algún mensaje, así que las emociones, los sentimientos, esos pasan, pero lo que podemos hacer es controlar qué hacemos con esos sentimientos.

Cuando leo esto o escucho esta pregunta, ella está tratando de confiar en que algo no sucederá, algo que nadie puede prevenir, que son sentimientos. Ahora, hay muchas cosas que podemos hacer sobre las acciones, hay muchas conversaciones, volviendo a la pregunta que tuvimos al principio, recomendaciones para ayudar a mantener la confianza. Pues, puedes tener planes de seguridad específicos de los que vamos a hablar. Entonces, si por alguna razón tu pareja desarrolla algún sentimiento por alguien más, ¿qué acciones no estarían bien basados en esos sentimientos?

Bueno, ¿cómo va a afectar eso a su relación diaria? ¿Cuánto tiempo tomarán estos sentimientos? ¿Qué quiere hacer al respecto? Bien, esas son conversaciones totalmente diferentes. Creo que confiar en sí mismo o en ella que puede tener esas conversaciones en el futuro, incluso si son incómodas, incluso si son un poco incómodas. De nuevo, es ese entrenamiento que necesitamos para tener estas conversaciones realmente difíciles. Pero no vamos a tratar de usar el control sobre algo que realmente no tenemos control para sentirnos seguros.

Vamos a decir, sabes qué, lo que sea que pase, lo resolveremos. Creo que cuando dices que no piensas que sucederá, lo creo. Pero si sucede, bueno, allí estaremos. Y confío en que podremos hacerlo entonces. Sí, todo vuelve a esos pocos C de palabras que mencionaste anteriormente. Primero, el valor. De todas las comunicaciones porque, sabes, necesitas tener valor y encontrar el momento y las palabras adecuadas, sabes, para poder traer estas cosas a la superficie en un entorno que sea saludable para escucharse el uno al otro y chicos, ¿no es extraño que siempre parezca volver a la comunicación?

Absolutamente. Es el entrenamiento que todos necesitamos para hacer esto bien, ya sea que entremos en un espacio no monógamo o simplemente lo pensemos y lo hablamos. Una buena comunicación es solo, es mejor, sin duda, cada aspecto de una relación. Sí. Antes de cerrar, mencionaste algunas recursos aquí. Y sé que ya te los han enviado, así que estarán en las notas de la transmisión. Pero ¿quieres mencionar esos de nuevo rápidamente? Absolutamente. Te envié una gran grabación de Brené Brown donde habla sobre la anatomía de la confianza.

Y ella va a hablar sobre la herramienta Braving y hablar contigo sobre eso. Es un escuchar maravilloso. También te envié un video muy corto de los Gottman. Los Gottman son simplemente gurús de la teoría de las relaciones y enseñando cómo construir la confianza. También envié un podcast muy divertido que realmente revuelve la confianza de una manera que amamos llamar Unfuck Your Brain. Y realmente toma la confianza y dice, wow, no necesariamente creo que tenga la mejor idea de qué significa esto.

Y ella es una mujer muy sencilla y realmente habla con nosotros un poco sobre cómo la confianza no se trata de hacer que las personas se sientan de una cierta manera. Así que creo que la gente disfrutará de esos escuchas cuando tengan tiempo para querer sumergirse un poco más en esto. Bueno, gracias por eso. Te diré lo que me viene a la mente mientras cerramos y escucho todo este información interesante sobre la confianza es que el mensaje que escucho es muy consistente.

Y eso es no empujar, sabes, no si hay una situación donde la confianza es un problema, al igual que muchas otras cuestiones en el estilo de vida, creo que la cosa saludable a hacer es pausar y esperar y si eres tú y si es la percepción que está causando esto, eh mi pareja es importante para mí, ya sea que tenga razón o no, bueno o malo, sabes que pienso en parar y alejarme y poner esas fichas en tu propio tarro y que sepan que a través de mi acción de alejarme o parar, no significa que voy a rendirme en esto. Lo que significa es que tú eres la relación más importante que tengo.

Eres la persona más importante que tengo. Y si te sientes incómoda con esto, voy a pausar. Voy a pausar voluntariamente. Y lo que he aprendido a lo largo de los años es que cuando haces eso, coge los asientos cuando lo haces, porque entonces tendrás que agarrarte. Ya sea que estés entrando en el estilo de vida y empujando a alguien a hacerlo en lugar de ser paciente y esperar, ya sea celos o si llega a esto de la confianza. Sabes, creo que a veces nos emocionamos, especialmente si estamos conectando con otras personas. Y eso es una sensación tan nueva.

Y tengo esa energía de relación nueva y quiero enviar mensajes todo el día o quiero compartir fotos y quiero hacer esto. Y a veces es difícil, como estábamos hablando de ser un adulto en el estilo de vida, a veces eso puede parecer, wow, eso es más importante para ti de todo lo que ya tenemos. Así que creo que el mensaje necesita ser, espera, eres la persona más importante para mí, y te lo voy a mostrar primero. Y entonces cuando te sientas más seguro sobre eso, entonces puedo volver y podemos tener esta conversación.

A veces, desafortunadamente, eso lastima los sentimientos de otras personas, como si tengo que alejarme de una amistad o una conexión, sabes que solo tengo que esperar que esas amistades entiendan y nos den la gracia que necesitamos para trabajar en eso. Así que sí, todo lo que has hablado y el hecho de que nos hayamos topado con esto unas cuantas veces nosotros mismos, es solo porque eres el primero en alejarte no significa que estás cediendo. No significa que eres más débil. No significa que eres codependiente.

Sabes, lo que significa es que ves hacia adelante, ves claramente qué está sucediendo y presionas el botón de pausa y dejas que la otra persona se vuelva a sentir segura para que puedas tener la conversación necesaria. Y cuando haces eso, chico, eso pone tantos moretones en la jarra porque entonces saben que cuando sucede algo así, sé que puedo contar con ti para centrarte en mí. Correcto. Absolutamente. Y eso, elegir a alguien una y otra vez es el patrón de comportamiento que construye esa montaña de confianza. Sabes, no tienes una jarra de moretones, tienes una montaña en ese punto.

Y creo que cuando las parejas pueden acercarse a eso, cuando las personas pueden acercarse a esa verdad de que eres la cosa más importante para mí. Y déjame demostrarte eso una y otra vez en este comportamiento. Sí, sí lo hace.

Simplemente hace que la creencia en ti se fortalezca cada vez más y tienes razón y entonces de repente tienes a una persona que dice: "¡No puedo creer que dijiste no a esta cosa realmente emocionante para mí!" Bueno, eso me hace aún más querer sumergirme en cómo podemos empezar a decir sí a esta cosa emocionante, ¿qué necesito hacer para sentirme más seguro, qué necesitas que haga yo para que te sientas más seguro?

Y luego, como tú dijiste, de repente es como, bueno, quizás podemos ir en esa emocionante y emocionante carrera con un poco más de seguridad, un poco más de creencia en, y no dándole por sentado este comportamiento importante que tenemos, que es elegir a nuestro compañero una y otra vez. Vale. Y no olvides que la Conexión Expansiva o un miembro del equipo de Conexión Expansiva está con nosotros cada mes. Este mes fue Kel y la confianza. Así que Kel, sé que Jason estará con nosotros el próximo mes. ¿Sabes a qué va a hablar? Sí, lo sé.

Es un tema que nos llegó de la comunidad We Got a Thing y lo traemos y lo exploramos profundamente. Él lo explorará profundamente contigo el próximo mes. Y es comunes los miedos que la gente tiene al entrar en la no-monogamia. ¿Quieres decir que la gente tiene miedo de esto? Creo que la gente tiene algunos miedos al respecto. Sí, hay suficiente para hacer una lista común. Bien, como siempre, Kel, gracias mucho por traer este tema a la mesa. Gracias por toda la investigación que has hecho para prepararte. Y gracias por pasar tiempo conmigo.

Y sé que nuestra comunidad y nuestros oyentes se benefician mucho de la sabiduría que todos compartís en Conexión Expansiva y realmente apreciamos tu tiempo. Oh, absolutamente. ¡Gracias mucho por tenernos y por darnos esta plataforma para solo enseñar y esperamos ayudar a la gente en este camino! Vale. ¿Quieres dar una vez más la dirección del sitio web de Conexión Expansiva? Absolutamente. Puedes encontrar nosotras en expansiveconnection.com forward slash ENM.

También estamos en Instagram en expansive.connect expansive dot connection dot coaching así que busca nosotras allí también y nuestro sitio web es wegotathing.com y hay otro lugar donde puedes encontrar a Conexión Expansiva y es en nuestra comunidad de We Got a Thing, tienen una presencia allí y todo el equipo de Conexión Expansiva está allí interactuando con nuestra comunidad y solo involucrados en muchas cosas. Así que valoramos esa asociación y esperamos que todos allá afuera aprovechen eso.

Porque, sabes, una cosa que creo que finalmente hemos aprendido es que, sin importar cuán fuerte sea tu relación y cuánta confianza tengas, siempre es bueno tener esa tercera parte en la que confíes que realmente te ayude a entender, no soy el único que pasa por esto y entender que no soy una mala persona por sentir esto. Y esto es lo que está sucediendo dentro de mi cerebro. Y aquí tienes algunas cosas que podrías querer pensar cuando se trata de solucionarlo. Así que vosotros sois simplemente fantásticos en eso. Oh, gracias mucho.

Y voy a dar un toque de palmada para la comunidad también, y te diré que si estás buscando una comunidad llena de personas valientes, que pensamos que la comunidad es un lugar para encontrar eso. Así que están llenos de personas increíbles y personas increíbles que realmente han abrazado esas, cada una de esas, esas ideas.

Así que sí, si estás buscando un nuevo tribu y quieres que la mayoría de ellos sigan esa mantr de valiente, entonces creo que deberías empezar a mirar en la comunidad, creo que sí, en la semana, todo bien, gracias y espero que tu vida se asiente un poco entonces vosotros podréis empezar a relajarte un poco y disfrutar y no hacer tantos eventos de vida en un mismo tiempo, eh, ¿qué divertimento tendría eso? Solo continuaremos con eventos de vida que salen bien, todo bien, gracias, cuídate, gracias. Haremos que nos veamos la próxima vez.