Episodio 124: Manejo de la Rechazo en el Estilo de Vida

Transcript

Este podcast contiene lenguaje y contenido explícitos y es para audiencias maduras solo. Hola a ustedes los adolescentes allí afuera, si ustedes tienen menos de 18 años, este programa es más para sus padres. Así que ahora que tienen esa imagen mental clara, pongan algo de música y regresen a hacer sus tareas escolares. Somos una pareja casada de largo tiempo que ha decidido cronicar nuestras propias aventuras personales y compartir nuestras discusiones sobre sexualidad positiva mientras navegamos por el estilo de vida swinger. ¿Les gustaría unirnos? ¡Hola a todos! Yo soy el Sr.

Jones y ella es la Sra. Jones y queremos darles la bienvenida a episodio 124 del podcast "Tenemos algo". Este es un episodio conjunto con Michelle de Expansive Connection, así que vamos a sumergirnos de inmediato. Es genial pasar un rato con ustedes, estoy emocionado, sí. Realmente hemos disfrutado de estas pequeñas charlas con nuestros amigos de Expansive Connection. Nos hace parecer inteligentes y también aprendemos algunas cosas al mismo tiempo. Así que apreciamos que tomen el tiempo y se asocien con nosotros.

Así que, si se lo permiten, den una vuelta y se presenten personalmente, y luego entremos en su papel en Expansive Connection. Sí. Vale. Así que yo soy Miche, y he estado con Expansive Connection desde 2020. Creo que conocí a Catherine en 2019, y dentro de la práctica de coaching, soy una de las cuatro coaches y, de hecho, fui la original, supongo que soy el OG. Soy el primero que ella trajo y tengo el privilegio de ser coach en la comunidad E&M en mi vida "vanilla".

Soy terapeuta, así que independientemente de qué espacio me encuentre, puedo usar todas las excelentes herramientas que he aprendido para ayudar a las personas con las que trabajo. Tengo certificaciones en terapia de trauma y terapia sexual. Y estoy intensamente capacitada en terapia dialéctica conductual, lo que significa que trabajo con trastornos del estado de ánimo. ¿Y qué más? Especializarme en trauma, por supuesto. Y recientemente he estado añadiendo a mi repertorio de terapia sexual con cosas de E&M en los últimos cinco años y realmente me lo he pasado bien.

Y sí, creo que seguiré porque estoy teniendo un gran divertimento, he encontrado a mi gente y tengo planes de quedarme aquí hasta que alguien me diga que soy demasiado viejo y tengo que irme. Bien, todavía no nos han dicho que somos demasiado viejos. Así que creo que tienen un par de años más. Suena bien. Y lo que amo de Expansive Connection y de todos allí es que todos también tienen experiencia personal en E&M.

Así que sí, he estado haciendo mi propio viaje personal en E&M desde 2019 y he aprendido algunas lecciones difíciles y buenas, y ustedes tienen el beneficio de los espacios precarios en los que me coloco y también de las maravillosas personas con quienes me he asociado y las lecciones que nuestras relaciones me han enseñado, así como también las sostengo con herramientas de terapia. Eso es divertido. Con todo eso, lo que estoy esperando es que ustedes me cuenten cómo nunca más seremos rechazados en el último episodio. Sí. No sé si puedo hacer eso.

Pero espero que podamos estar un poco más cómodos con ello. Sí. Significa que todos lo sentimos, ¿verdad? Uh-huh. Sí. Es una gran común, simplemente es parte de la experiencia vivida de ser seres humanos. Y hacemos un esfuerzo realmente difícil para rechazar esto o evitarlo a cualquier costo posible, como sentir celos porque es realmente incómodo, pero si lo abrazamos, como muchas otras cosas increíblemente difíciles y difíciles, se quita el miedo y el pinchazo de ello. Así que sí, pensamos hablar un poco al respecto.

Sí, y sospecho que hay mucho más en esto que simplemente alguien no me gusta. No, pero eso podría ser lo primero que se piense. Como, ¿por qué no me gustas? ¿Por qué no soy lo suficientemente bueno?

Algo así como esos pensamientos de vergüenza que a veces ocurren cuando estamos un poco abrumados emocionalmente, sí, sí, y sé que con el tiempo se hace un poco más fácil, pero realmente el dolor no desaparece, solo duele, sabes lo que quiero decir, y creo que con más experiencia con ese sentimiento de rechazo, quiero decir, aún va a doler, pero creo que aprendes a lidiar con él y simplemente a sacudirlo.

Sí, me encanta que ustedes dijeron que duele porque realmente duele y la picor se vuelve más fácil de manejar y tal vez no dure tanto, pero eso no significa que la reacción a ello no va a haber, porque si los ponemos en tierras tribales, como hace mucho tiempo atrás, y como nómadas prehistóricos, y cosas así, la idea de rechazo y el picor de ello, esa respuesta fisiológica, realmente nos mantuvo a salvo, nos recordó que salir del tribu significaba la muerte y allí va tu alimento, tu refugio, tu agua, tu seguridad, alguien más que te cuide y te ayude y así ese deseo de ser aceptado y parte del grupo y de la comunidad está duro programado en nuestro cerebro reptiliano y es la fuerza motriz para básicamente la comunidad y estar en ella.

También es como la fuerza motriz para no sentir vergüenza, sabes, esa pieza picante. Y así, como, siempre probablemente sentirá, probablemente siempre te picará un poco porque estamos diseñados para la comunidad. Sin embargo, podemos cambiar nuestras perspectivas y sentarnos con ello de manera diferente. Sí, y creo que si lo ponemos en perspectiva basado en lo que ustedes acaban de decir, si en tiempos prehistóricos soy rechazado, no solo es un compañero, sabes, es, es un lugar para vivir, es comida para comer.

Así que hay mucho más por perder porque en este estilo de vida ya no solo tengo un compañero, ya tengo refugio, ya tengo eso, pero sigue doliendo, sí, estás tratando de decirle a tu cerebro como no, no hay un helecho completo que me vaya a dejar en el abandono, esto es extraño y me estoy divirtiendo y habrá otra persona. Pero a veces eso no es cómo se siente. Así que porque es una pieza tan duro programada en nosotros, desencadena esa respuesta de lucha, huida, miedo, congelamiento en nosotros.

Y para muchas personas, se convierte en una respuesta visceral tan fuerte que buscarán los espacios negativos del rechazo primero, ¿sabes? En lugar de buscar las partes de la conexión que realmente serían positivas, o comenzarán a sentir como si hubiera una profecía autocumplida donde ya sé que voy a ser rechazado. Y así, ese pensamiento tipo lleva al rechazo a suceder. Entonces, sabes, a veces nos ayudamos a encender esa respuesta automática que tenemos dentro de nosotros. ¿Hay ciertos tipos de personas que cuentan esa historia de manera negativa? ¿Sucede esto a todos nosotros?

¿Es bastante común, crees? No sé. Creo que para algunas personas, puede ser realmente común para las personas que no lo son. Y también depende un poco de dónde estás en tu viaje. Como hay algunas personas que comienzan un E&M y están que se les sube el ánimo. Son como, sabes, como si fueran a por todas.

Y de repente, de alguna manera, sus límites o reglas cambian o se dan cuenta de que, oh, siento que mi voz me está diciendo que haga este tipo de cosas en lugar de aquellas, y esto es más de lo que me gusta, y así cambia la dinámica de cómo se relacionan antes, lo que significa que pueden encontrarse con más rechazos o más cosas como estas no estamos considerando esto y disfrutando de ello.

Si entras con todos tus límites y reglas y todo es una luz verde y luego quizás hay un percance en la relación y cierras algunas puertas, entonces quizás la gente con la que te relacionas en ese grupo puede ser un poco menor, y así tienes una piscina más pequeña de personas con las que tratar, por lo que podrías enfrentarte a más rechazos, ya sea que se perciban o no, o sean verdaderos o no, porque a veces la gente no te está rechazando, también están rechazando quizás el entorno o los objetivos de la relación con la otra pareja que están persiguiendo no son los mismos objetivos que ustedes tienen.

Así que no siempre es tú. A veces es el lugar en el que estás, la situación, o como ambos quieren las cosas. Así que, la razón del rechazo puede afectar, supongo, la forma en que respondes a él. Uh-huh. Uh-huh. Sí.

Pero, sabes, muchas veces, especialmente si eres un complaciente, como yo, la primera thought que tienes es como hay algo malo conmigo, no como hay muchas formas en las que este rechazo podría interpretarse, y creo que para algunos de nosotros, yo significo, estábamos casados durante 30 años antes de entrar en esto y yo durante 30 años nunca estuve en un estado de mente de quién podría estar atraído por mí o quién podría yo estar atraído por así que creo que mucha de esto es que estoy fuera del juego durante tanto tiempo y quizás tengo una expectativa de que no sé qué es sentirse atractivo para otras personas.

Sí. Sí. Es algo nuevo. Así que hay mucho en nuestra mente. Cuando alguien se siente atraído por mí, sé que en nuestra experiencia, Miche, muchas personas que están nuevos en esto y finalmente o encuentran otra pareja con la que están atraídos y se aferren a esa porque muchas personas piensan, ¡caramba, alguien está atraído por mí! De repente me siento realmente bien. Obtengo una alta y ¿por qué quiero arriesgarme a un rechazo? Me quedaré con esta pareja aquí porque me gustan.

A eso le llamo yo, a veces me digo, pero quieres ver a todas las otras personas cool y diferentes sabores y estilos y disfrutar de eso. Como, está bien. No tengas miedo de que no suceda nada. Sí, lo he visto. Lo he visto bastante en el trabajo, sabes, cuando encuentran una pareja y se emocionan y se acomodan. Um, pero a veces eso causa problemas a largo plazo. Sí, exactamente. Um, así que creo que a medida que nos movemos por la vida y obtenemos más experiencia y nos acostumbramos a ser rechazados, um, entonces no parece tan molesto y ya no lo tomamos como personal. Sí.

Bien, ¿cómo enfrentaron ustedes el rechazo? Como en el principio, ¿cómo se sentía eso para ustedes?

Siempre sentí que probablemente era por mi culpa, sabes, tenía dificultad para entender que otras damas me podrían encontrar atractivo, y cuando una pareja no estaba interesada en nosotros, me tomaba personalmente, como si fuera responsable de eso, pero sí, así era como me sentía de todos modos, quiero decir, cuando nos rechazaban, solo me acordaba de que no era lo suficientemente guay o lo que sea, sabes, me llevaba de vuelta a esa estúpida secundaria otra vez, sí, como por qué no me gustan, soy genial, exactamente, y cuando estás acostumbrado a esa euforia que te da cuando alguien te acepta, casi lo contrario es cierto cuando te rechazan, es casi como pasar por la abstinencia, como esas drogas que corrían por mi cuerpo y de repente, sí, ya no las tenías, entonces se sentía bastante fuerte, así que como tienes la oxitocina, la norepinefrina, la dopamina, todo se derrama y te da esa alta romanticidad, todo está genial, química.

Como siempre estoy pensando, incluso cuando tengo 80 años, quiero estar en todos esos resorts de estilo de vida porque como las férreas, como puedes simplemente sentarte y es como una saturación. Tu cerebro sabe qué hacer con todo eso.

Creo que es la cosa más genial del mundo, sin embargo, el rechazo después de saber que está llegando o haber charlado con una pareja durante dos días y sentir que eran luces verdes y tu cerebro es como sí, luces verdes, y entonces si van con otra pareja o la situación comienza a cambiar un poco diferente a lo que pensabas que iba a ser, ese rechazo se siente un poco como la abstinencia porque tu cerebro es como, espera, ¿dónde está mi droga feliz, sabes, y así comienza a desencadenar algunos de esos pensamientos obsesivos alrededor del ansiedad y la desesperación o podría llevar a dudas sobre uno mismo, como vergüenza o la creencia de que hay algo intrínsecamente malo en ti o qué es lo que no hiciste bien, sí.

Y creo que a veces sentimos que incluso si pensamos que hay una conexión al principio, y sé que la Sra. Jones, has hablado de esto varias veces. Si realmente conectamos con una pareja y luego la experiencia de juego no fue tan buena como podría haber sido, y tienes dos o tres de esos seguidos, te miras al espejo y ves las arrugas y te dices, bueno, obviamente, me encontraron atractivo hasta que me quité la ropa. Y de repente, no lo hicieron. Así que le estoy contando esta historia sobre por qué alguien me aceptó al principio y luego me rechazó.

Bueno, no realmente rechazado, pero si las cosas no salen bien, ese es el mismo sentimiento que obtienes. Sí. Creo que eso es peor que ser rechazado la primera vez. Si jugamos con una pareja y pensamos que todo salió bien, y luego queremos jugar otra vez, y luego nos decepcionan, nos decepcionan y es como, oh cielos, entonces realmente es malo. Sí. Como, ¿qué están diciendo cuando salimos? ¿Qué está sucediendo?

No quiero perder de vista la terminología que estás usando aquí, Miche, porque de lo que hemos estado hablando es de comprender el rechazo y ahora del último impacto neuroquímico del amor y el rechazo. Pero si quieres hablar un poco más sobre este ciclo de abandono, ¿qué significa eso? Gracias. Pero si quieres hablar un poco más sobre este ciclo de abandono, ¿qué significa eso? Siempre he pensado que nuestros cerebros seguirán activando todos esos receptores de conexión. Como cuando estás acostado con alguien, todavía vas a recibir esa liberación de oxitocina, esa hormona de apego que ocurre.

Y así, aunque cognitivamente podamos decir, entiendo que esto es solo diversión, la sopa que nuestra mente sigue diciendo es "áncora", ¿verdad? Entonces, vas a tener un poco de ese miedo a la retirada, ese miedo al abandono que ocurre incluso en ese espacio, aunque no sea lo que estás allí para hacer. Así que solo quería ser muy claro de que ese retiro puede picar un poco y desencadenar esa respuesta que se asemeja a esa sustancia, como, ¿dónde está mi próxima dosis de amor químico? ¿Puedo hacer una pregunta? Sí.

Entonces, como, sabes, como las personas DTF, ¿experimentan esa hormona menos que las personas que realmente necesitan esa conexión? Es decir, ¿puede ser como una, una razón química por la que algunas personas son más DTF que otras? No que yo sepa de todo el investigación que he leído, sabes, todos liberamos las hormonas de apego. Como es parte de los fármacos del amor.

Um um creo que hay algunas personas para las cuales es como esto se siente genial y una vez que terminamos, terminamos, sí, no es que las mismas químicas no suceden, es solo que para ellas son como, bien y hemos tenido diversión y ahora estamos jugando y hemos terminado con eso, mientras que otras personas son como, bueno, en realidad la pieza de relación, es parte de la deliciosa para mí también.

Habemos de hablar un poco sobre el lenguaje corporal, ¿eh?, porque muchas veces la gente es reacia incluso a acercarse a otra persona o las conversaciones realmente nunca se inician porque estoy mirando al otro lado de la mesa a esta persona o están de pie delante de mí y no están haciendo contacto visual o están mirando hacia abajo y no estoy sintiendo ningún tipo de, sabes, que realmente quieran estar allí, aunque las palabras que salen de su boca sean un poco diferentes. Entonces, ¿cómo encaja el lenguaje corporal?

No solo la persona con la que estás hablando, alguien podría sentir que alguien está siendo realmente asertivo con su lenguaje corporal y eso podría alejarlos. ¿Cómo afecta el lenguaje corporal a toda esta conversación sobre atractivo y rechazo? Oh, eso es una gran pieza de esto. Sabes, a veces podemos mirar a alguien y saber que están molecos o interesados en algo o desinteresados sin siquiera escuchar su conversación. Así que cuando estás hablando con alguien y estás buscando ese sí entusiasta o entonces, esto no es lo que quiero.

Creo que a veces incluso más que lo que están diciendo, es la manera en que están señalando socialmente a ti su nivel de interés.

Um, y si ves a alguien con los brazos cruzados, o si están mirando a todas partes menos tu cara, o si se alejan mucho de la conversación, muchas veces esos son grandes indicios de que no están tan entusiasmados con esto como tal vez te gustaría que estuvieran o sabes, es una señal, sí, no no, no están, también si están muy tensos, tal vez están reteniendo sus músculos, si tienen los brazos cruzados y las piernas cruzadas y se están inclinando hacia atrás, probablemente no es la mejor forma de invitación y viceversa.

Si se inclinan hacia adelante, si están haciendo contacto visual contigo, que no sea abrumador, y si tienen una postura relajada, como tener los brazos abiertos, no parecen tensos en absoluto, tal vez un poco relajados y muy interesados en ti, y están parados probablemente un poco más cerca de ti, ese lenguaje corporal es más como decir estoy realmente interesado, realmente interesado en esto y estoy inclinándome hacia un sí entusiasta. Creo que es realmente importante poder leer eso porque la gente no quiere hacer que otras personas se sientan mal muchas veces.

Y creo que recuerdo haber sido principiante en esto y haber ido a una reunión de encuentros y haberme parado contra la pared en el fondo, temiendo hablar con alguien. Y ese tipo de lenguaje corporal, no creo que lo entendiera, o no creo que muchas personas entendieran que ese lenguaje corporal no es, no pareces abordable. Y estoy seguro de que la gente nos miró, tal vez no nos vio porque estábamos en el fondo de la habitación. Y mi percepción podría ser, bueno, estuvimos allí una hora y nadie se acercó a hablar con nosotros.

Así que esta idea de que fuimos rechazados por todos en la fiesta, de hecho, fue porque estaba en el fondo de la habitación eso causó la pelea entre nosotros cuando volvimos a casa esa noche discutimos en el coche durante 45 minutos porque dije que estábamos en la esquina parecíamos ridículos sí así es sí así es bien y yo porque soy del tipo que, estoy como observando la habitación desde lejos. Estoy mirando a la gente y estoy tratando de averiguar con quién me sentiría atraído.

Estoy tratando de averiguar todo lo posible para eliminar cualquier posibilidad de rechazo antes de acercarme a alguien. Así que obviamente de lo que estoy escuchando, hice todo mal. Bueno, creo que es esa toda esa profecía autocumplida. Es como, simplemente, te ponen en una posición para ir a casa solo. Bien, conmigo, pero de lo contrario solo. Añade a esa narrativa que a veces tenemos.

Como, si tenemos dos narrativas al entrar en una situación, tal vez podría ser bueno, pero más probablemente, más probablemente no voy a conocer a nadie y si te parás en la esquina a veces soy tan culpable como ellos es como oh bien la que pensé que iba a suceder sucede sabes pero como no tomando en cuenta que probablemente podría haber señalado socialmente algunas otras cosas creo que el primer encuentro E&M al que fui, fue una fiesta de Año Nuevo disfrazada y tú estabas usando máscaras. Y creo que después de 30 minutos, todos se quitaron la máscara. Y yo nunca había estado en uno de estos.

Estaba completamente fuera de mi zona de confort. Aún estaba como, sé que voy a correr a alguien que conozco, y luego van a contárselo a todo el pueblo y voy a ser despedido de todo, esto es horrible, ¿verdad?

Y tuve que tener a alguien que me hablara y me dijera algo así como: "Sabes que puedes quitarte la máscara", y yo estaba como: "No sé, no sé", pero entonces, cuando miraba hacia atrás, me daba cuenta de que probablemente soy uno de los cuatro que todavía llevaban su máscara, y entonces ya no era socialmente apropiado seguir llevándola, pero la estaba agarrando con fuerza, pero una vez que la quité, todos decidieron acercarse a mí, pero sí, estaba creando mi propia narrativa, mi propia historia, y creo que de alguna manera eso es por lo que la gente a menudo usa disfraces en el estilo de vida, porque cualquier tipo de disfraz que llevemos, ya sea una cubierta facial o no, a menudo te permite olvidar quién eres realmente.

Y puedes actuar como si pudieras actuar más valiente de lo que eres, supongo. Sí. Creo que la gente nota tu disfraz al principio, ¿verdad? Mm-hmm. Sabes, así que tal vez te estás escondiendo detrás de tu disfraz. Y luego si te gusta tu disfraz, entonces pueden pensar: "¡Guau, ella está muy guapa con ese disfraz!" Pero es tu disfraz lo que capta la atención de la gente. Pero entonces tienes que seguir hablando con ellos para que eventualmente te presentes como eres en realidad y te vayas de allí, ¿no puedes esconderte en un rincón, señor Jones? ¿Qué es esto?

Y aquí es donde puedes poner tu sombrero de consejero. ¿Por qué es tan incómodo? ¿Vamos a ser adultos? Tengo 60 años. Sé comportarme socialmente. He tenido una carrera exitosa puedo hablar en público, ¿sabes todas estas otras cosas en mi vida en las que soy bueno y de repente estoy en este lugar donde no tengo esa confianza, me rechazan y es tan incómodo y es difícil incluso llegar a un lugar donde pueda pensar en esto y acostumbrarme, como estoy supuesto a responder cuando las cosas se ponen incómodas. Oh, me encanta eso.

Porque siempre soy como: "Si la gente se acerca a ti y te sientes incómodo, simplemente di que te sientes incómodo. Di que esto es extraño. Di que nunca has hecho esto antes. Di que esto está fuera de tu zona de confort." Porque otras personas van a experimentar tu incomodidad. Y la manera en que socialmente señalas esa incomodidad puede parecer diferente para la persona que la recibe que para ti en tu propia cabeza.

Por ejemplo, a veces tengo ansiedad muy mala y antes de darme cuenta de que tenía ansiedad porque pensaba que estaba haciendo un trabajo realmente excelente enmascarando y no lo estaba, mi familia lo experimentaba como si yo estuviera enojado. Y pensé: "No estoy enojado, estoy ansioso." Y así, cuando comencé a decirles a la gente que estaba ansioso y solo necesitaba un minuto para autoregular, su respuesta hacia mí cambió completamente.

Creo que a veces entramos en estos espacios sociales y estamos intentando tan duro enmascarar la incómoda que no podemos dejar salir nuestra autenticidad o nuestra rareza porque, sabes, alguien va a gustar tu rareza.

<p>Um, it doesn’t let it come out and then you can’t um connect with people and so then you’re fulfilling that prophecy of like rejection so like embracing the awkward and stating that it feels a little a little out of pocket well and like when I’m talking to somebody for the first time and and I have had people do that before before, you know, say, oh my gosh, I can’t believe I’m here. I’m so nervous, you know, completely out of my comfort zone.

And, and that immediately wants, it motivates me to help put them at ease to just like take a breath and, and just maybe talk about something a little easier or, you know, just kind of go back to the basics with them and let them kind of catch their breath mentally. You know what I mean? And maybe that’s the retired teacher coming out in me, you know, trying to make everybody feel like they belong. And one of the things that we talked about recently, Miche, is that, you know, physical attraction is often the initial reason why we approach somebody, whether it’s virtually or in person.

But what we find is that the more, the better we get to know the people that we’re talking to, the more attractive that they become. And so I think if there’s any way to help people understand the goal here in not being rejected, or if you are rejected, it’s not because of anything you didn’t provide, is just let people get to know you. But then the trick of it is you have a lot of people who are new to this, and they want to be be discreet and they don’t want to share anything about really who they are.

So you’re really decreasing the odds of finding somebody that you’re going to be attracted to unless you can be willing to share a little bit, be vulnerable and be willing to share something about yourself. Absolutely. Absolutely. So that kind of goes back to the idea of being rejected, not necessarily for you. However, you might be rejected for like Thank you.

absolutely absolutely so that kind of goes back to the idea of being rejected not necessarily for you however you might be rejected for like how much you’re able to do in the lifestyle or you might be ruled out because you’re not connecting in a way that the other person is looking to connect or um maybe like you’re new and you’re just going for the environment, right? And so maybe you’re just in there to meet other people who are in the environment. So then you might be the person who’s actually doing the rejecting.

So I think that’s actually a really great point that sometimes it’s a little different. Yeah. And I think that sometimes we, when we’re on the other side and we’re rejecting somebody else, that’s a difficult thing to do I’ll see you next time. Yeah. And I think that sometimes we, when we’re on the other side and we’re rejecting somebody else, that’s a difficult thing to do because we know what it feels like.

And a lot of times we are trying to spare somebody that feeling, but if we don’t do that, then we’re simply leading them on and making them believe that there’s a level of attraction there so i think that what you can help us with is um this rejection happens i mean there’s a lot of things out of our control that lead to some uh other reasons why we’re rejected so i think if you’ll go through some of these things, it’ll make us all feel better that it’s not always us that’s causing the problems. No, it’s not always us. I think we’ve stated some already.

Like our goals might be different.</p> El entorno, ¿qué tipo de entorno estamos en, sabes, como tal vez algunas personas no quieran ir a las salas de juegos pero es allí donde has decidido jugar así que eso podría ser un no um o quizás necesites realmente conocer a alguien antes de que te sientas realmente excitado pero si es un evento de tres días tal vez necesiten cuatro o cinco sabes lo que quiero decir así que podría no ser tú es posible que también sea el entorno también malas presentaciones en el ascensor si es la primera vez que haces esto ser capaz de decir lo que estás dispuesto a hacer lo que estás flexible sobre lo que no estás dispuesto a hacer podría simplemente ser un músculo que no has ejercitado tanto y así si no puedes comunicarlo bien entonces la otra persona no se sentirá muy segura de tus síes y noes y entonces por supuesto otro motivo para ser rechazado es como estás enviando señales sociales como qué señales estás enviando a otras personas quizás tu ansiedad se perciba como una cara de pocos amigos.

A eso le pasa. A veces tu ansiedad a veces puede ayudarte a que te retire, sabes. Y eso no ayuda a la comunicación realmente buena y al fomento de relaciones. A veces no reconocer lo incómodo y tratar de empujarlo hacia abajo envía algo a las personas que te rodean y eso podría ayudarte a experimentar un poco más de rechazo y si no eres tú mismo sabes si eres nuevo estás nervioso no estás muy seguro de cómo va esto incluso si has hecho esto antes y vas a una experiencia completamente diferente a la que has estado antes no sé. Si eres nuevo estás nervioso no estás muy seguro de cómo va esto.

Incluso si has hecho esto antes y vas a una experiencia completamente diferente a la que has estado antes, podrías no sentir que estás en tu elemento. Y así podría ser más difícil para ti ser tú mismo. También saber por qué estamos aquí, ¿por qué estamos haciendo esto? Y reconocer que tu por qué para hacer esto podría ser completamente diferente del por qué de la otra pareja para hacerlo y que eso está bien. Cuando primero entramos en esto de nuevo estoy pensando desde una perspectiva más de novato. A veces hay una percepción de que todos aquí están tratando de obtener algo de mí.

Es decir, están tratando de tener sexo conmigo esta noche y eso puede hacernos cerrarnos y ser defensivos y realmente no estar abiertos para que la gente nos conozca. Y si algo, la señora Jones y yo somos culpables del todo lo contrario. Hicimos un episodio una vez sobre ser los susurradores novatos porque no ponemos absolutamente ninguna presión a la gente. Solo queremos conocer a la gente y queremos que la gente nos conozca. Y realmente, la parte del rechazo no entra en juego si no llega a ese punto. Todavía tienes la oportunidad de hablar con personas y conocerlas.

Y durante ese tiempo, puedes descubrir si hay atracción y quieres tal vez conocerlas mejor. No, no se siente como has sido rechazado porque has tomado el tiempo y has tenido conversaciones buenas con la gente. Y es completamente diferente que acercarte a alguien y decir, bueno, mira, la sala de juegos cierra en una hora. ¿Qué dices? Es una situación completamente diferente. Es muy asertiva. Sí. Me gusta lo que dijiste sobre la presentación en el ascensor.

Um, sabes, antes de ir a un evento, uh, antes de salir, intentamos ponerlo en el mismo lugar como pareja y tratamos de decir, bueno, sabes, y últimamente, debido a mi condición médica, no hemos estado jugueteando con personas, sabes, entonces hablamos sobre qué sería, qué estaríamos abiertos a hacer y con quién, ¿sería con alguien nuevo? ¿Sería con amigos con quienes ya tenemos? Sabes, así que dependiendo de dónde estemos, y sabes, eso también cambia en nuestras vidas, solo porque hayamos jugado con alguien antes, podría haber una expectativa.

Pero si no saben lo que está pasando en nuestras vidas, entonces si no sucede, sabes, la razón de la rechazo realmente no tiene nada que ver con ellos. Tiene más que ver con dónde estamos y con lo que estamos cómodos. Y tratamos de pensar que quizás un poco de fortuna tenemos porque con este podcast, sabes, antes hemos dicho públicamente que no estamos jugueteando, así que creo que la mayoría de la gente que nos encuentra sabe que sí, así que tenemos un poco de ventaja allí y pero me gusta la idea de tener una frase de ascensor.

Pero para tener una frase de ascensor, ambos tienen que crear esa frase juntos antes de la cita, el evento o el viaje, lo que sea. Absolutamente. Creo que es realmente importante porque te ayuda a sentir que ambos están yugando en el mismo equipo, y entonces hay menos sorpresas, menos formas de ser desencadenados. No tienes que tomar decisiones bajo la presión del tiempo, disponibilidad y también luchando contra todas las químicas en tu cabeza que dicen, ¡vamos a fiestas! No estás luchando contra todo al mismo tiempo.

Y así es que realmente creo que crearía mucho menos estrés para ti en un entorno de juego si ya has trabajado en tu frase de ascensor antes de llegar allí. Tenemos amigos que siempre incluyen en su frase de ascensor la declaración de que somos las personas más fáciles de rechazar. Es decir, les dan a la otra pareja una salida como parte de su frase de ascensor. Y eso es tan, eso es tan fácil para que la gente te rechace. Y entonces ya más o menos te has preparado para eso. Oh, me gusta eso.

¿Crees, Miche, que, y esto acaba de ocurrirme, de nuevo, de nuevo, estamos hablando de un matrimonio largo. Sabes, en nuestra propia relación, rechazamos a menudo a nuestro cónyuge cuando estamos casados. Significa lo que sea. Y no parece como un rechazo. Es más como no esta noche, o no me siento, o no es un fin de semana, o necesito lavarme el pelo, o lo que sea que pasan los matrimonios. Pero si piensas en ello, eso realmente es una forma de rechazo.

Me pregunto si algo de eso que experimentamos en nuestras propias relaciones podría, uh, influir en nuestras expectativas cuando ahora estamos tratando de conocer a nuevas parejas. Sí, imagino que sí. ¿Hay parejas que, debido a circunstancias de la vida o diferencias de deseo, prefieran que podrían haber rechazado mucho el uno al otro durante su matrimonio y se sientan realmente cómodas con esto, o tal vez ambos estén realmente acostumbrados a no rechazar mucho al otro, y luego tener que entrar y prepararse para escuchar un "no" por primera vez de muchas personas, ¿eh?

Esto también puede ser muy herido, ¿sabes? Y es como una habilidad que no has tenido que desarrollar durante un tiempo, sí. Y puedo decirte que nunca te he rechazado porque necesitaba lavarme el pelo, algunas de esas razones eran algo aplicables, pero esa una era un poco fuera de lugar, solo era, cariño, era solo una ilustración. Fue totalmente ficticia y hecha a medida. No tenía nada que ver con nuestra relación. Bueno, solo quería dejarlo claro así que no, has sido muy bueno al no rechazarme. De hecho, creo que probablemente inicias más sexo que yo.

Así que deberías haber sido tú el que hiciera esa pregunta. Está bien. Me alegra que esté en registro también. Sí. Entonces, sabes, creo que tener un discurso de ascensor y hablar sobre la comunicación nos lleva a esta idea de cómo estamos transformando nuestra relación con el rechazo. Así que estoy ansioso por escuchar cómo el rechazo va a ayudar a transformar nuestra relación, Michelle.

Um, okay, así que tengo como seis pequeños párrafos sobre cómo transformar tu relación con el rechazo, así que um, pero antes de que hablemos de eso, quería decir una cosa más sobre la experiencia del rechazo. No sé si lo mencioné antes, pero estaba operando desde una mentalidad de escasez, ¿sabes? Me gusta pensar que a veces hay un temporizador en tu cabeza en algunos de los eventos a los que vas donde te sientes como, he invertido todo este dinero y todo este tiempo charlando con personas en línea. Como, definitivamente quiero que algo suceda.

Y el tipo de presión que te ponés a ti mismo podría influir en las decisiones que tomas o en cómo te presentas a otras personas. Lo cual podría sentirse un poco raro para la persona que lo recibe. Y así, si vas con la mentalidad de, como, estoy aquí para pasar un montón de tiempo divertiéndome y quizás hacer algunos nuevos amigos y algo más sucede de eso, genial. ¿Quiero que algo suceda? Probablemente. Eso es bastante caliente. Y, sabes, al final del día, todavía me gustaría hacer amigos y pasar mucho tiempo divirtiéndome.

Y entonces incluso si esto es un no, entonces está llevándome más cerca de un buen sí. Sabes, quiero un sí entusiasta. No quiero, esto vale la pena, sabes, así que no estar operando desde una mentalidad de escasez porque la manera en que se recibe a otras personas también podría llevarte por el camino de experimentar rechazo también. No había pensado en ello de esa manera um, estaba pensando que la mentalidad de escasez era más de que quizás no hago una buena elección sobre quién proponerle o invitar a tener sexo conmigo.

Um, porque de nuevo, sabes, el reloj está yendo y todo eso, pero me gusta lo que dijiste sobre eso, puede afectar la manera en que te presentas a las personas, como yo quiero decir, desesperado, pero creo que estabas diciendo que podría parecer que eres demasiado intenso o algo así, sí, como asegurarte de que te despejen mientras estás allí, pero tal vez esta no es la que te conviene y eso está bien. La próxima será increíble. Sí. Y creo que el entorno tiene mucho que ver. Por eso nunca realmente nos gustaron tanto las fiestas en casa porque, bueno, están cerrando las puertas a las nueve.

La gente tiene niñeras y tienen que irse a las doce y hay un número determinado de habitaciones disponibles en la casa y la gente empieza a emparejarse y entonces empiezas a sentirte nervioso o la gente se acerca y te toca la muñeca y dice, ya sabes, es hora de irse, así que a menudo es que el evento al que asistes puede llevar a esa situación donde te sientes presionado y sabes, como en una fiesta en casa cuando, como cuando el señor Jones decía que la gente se empareja y tal vez la pareja con la que estabas trabajando para acercarte se desvanece con alguien más y te das cuenta, oh no.

Simplemente te rechazaron porque tenías mala hora o no te atreviste a entrar antes que la otra pareja hizo, lo que sea. Supongo que eso también es una forma de rechazo, ¿sabes?, que te pierdes. Sí. Pero me gusta que pudieras decir que también era una cuestión de tiempo, como poder sacarlo de, oh, no fui la persona que se despejó bien, o no lo hice lo suficientemente bien, sabes, en lugar de tomarlo como, esto es culpa mía, o debería haber hecho algo mejor para recordar que el rechazo no necesariamente es sobre ti específicamente. Hay todo tipo de factores que juegan en eso.

¿Estamos listos para hablar sobre cómo esto va a transformar nuestra relación ahora? Esto es como el gran final. Esto es lo que estaba esperando. Entonces primero tenemos que reconocer nuestras emociones sin juzgar porque el rechazo duele y realmente hace que te preguntes, ¿qué estoy haciendo mal a veces puede hacerte cuestionar, ¿esto es para mí de verdad? ¿Soy bueno en cosas aleatorias en primer lugar? El rechazo es doloroso porque nuestros cerebros no pueden distinguir entre el dolor emocional. Lo siento. ¿Puedo hacer una pregunta sobre cómo validas tus sentimientos?

Ya sé qué significa eso. Ya sé que eso significa que mis sentimientos son válidos, y tal vez llegues a eso, y si es así, lo siento por saltarme adelante, pero la manera en que expresamos nuestra decepción puede parecerse a la ira hacia alguien más. Puede causar depresión. Puede hacernos actuar y decir cosas que realmente no queremos decir. Así que también creo que, creo que, cuantos más rechazos encontremos, menos propensos somos a actuar de esa manera. Y estoy preguntándome, en tu experiencia, ¿cómo le dices a la gente, cuando te sientes así, qué es la mejor manera de expresarlo?

Creo que ser capaz de hablar sobre esto con las personas que te rodean, ya sea tu pareja o tal vez hayas venido con algunos amigos o incluso a veces se trata de no hablar sobre ello, algunas personas no quieren hablar sobre ello a veces, eso simplemente significa que te autoconsolas, porque sí que te hace sentir un poco desorientado en tu cuerpo y no sé de las demás personas, pero si te rechazan en un espacio público a veces lo que pasa es que piensas ¿Alguien más vio esto y entonces qué piensan de mí y así también puedes tener un poco de vergüenza que acompaña eso.

Así que cuando reconoces y empujas eso, que estás sintiendo rechazo y ese dolor y estás probablemente un poco molesto por ello y te sientes como, ¿por qué hice eso? Me puse al frente y nada sucedió.

¿O, sabes, por qué no vi este señal más claro o debería haber hecho algo diferente, lo que sea, estar en eso y reconocerlo y luego decir cosas bonitas para ti mismo y dejar que otras personas entren y ayuden a construir esa músculo de resiliencia, ya sea con sus cosas, cosas bonitas, o quieren bailar contigo, o quieren compartir una bebida contigo, como recordar que hay muchas otras formas de divertirse en este entorno, incluso si esta cosa particular no salió como querías que saliera.

Así que también se trata de poder cambiar esa perspectiva para decir, bueno, eso fue algo que se sentía mal y un poco difícil, pero estoy eligiendo mirar las cosas positivas, okay, gracias, eso es útil ahora estabas hablando de que son dolorosas, lo siento por interrumpirte, no, no, estás aquí para mí, así que el cerebro no puede distinguir entre el dolor emocional y el físico lo recibe de la misma manera. Así que cuando te rechazan y se siente doloroso, es porque lo es.

Así que no alejarte de eso y reconocer que está bien sentirse herido y no hacerte sentir como, oh, soy menos que o débil o no debería sentirme así. Muchos deberías, sabes, o no debería doler tanto. Como, o vine con una pareja. ¿Qué, qué hay de malo conmigo? Sabes, no, está bien sentirse herido. Es una emoción humana. Todos la experimentamos de vez en cuando. Valida eso. Y luego haz algo amable contigo mismo. Y así asegurarte de que no estás desestimando esos sentimientos, que no los ves como débiles o indignos. Son válidos. Y luego abordamos esos sentimientos con compasión.

Porque mereces ser cuidado. Así que muchas veces, la manera en que te muestras compasión a ti mismo en eso es a través de mecanismos de autocuidado y resiliencia. Así que como involucrarte con amigos, hablar con tu pareja, tal vez bailarlo, mover tu cuerpo, sabes, tal vez nadar. Y eso está bien.

Quizás estar rodeado de personas que te recuerdan que estás aquí para divertirte, y aunque alguien haya dicho no, eso no significa que el resto de la gente también diga no, eso te ayuda a acercarte a tu sí, sí, y creo que mantener las cosas en perspectiva aquí, porque porque vamos a volver a casa juntos, yo voy a volver a casa con mi pareja, y antes de adoptar el estilo de vida, eso era lo que anhelaba en el fin de semana, es tiempo a solas con mi pareja, así que la compensación aquí es bastante buena, ¿sabes?, así que he utilizado eso, ¿sabes?, cuando nos rechazan, es como, bueno, supongo que estarás conmigo esta noche, ¿así es cómo te consuelas?, sí, así es cómo se consuela, no es una mala mecánica de afrontamiento, diría que eso probablemente es una buena una, sí, sí, creo que cuando las parejas se rechazan, ¿alguna vez has tenido parejas que digan, no entiendo lo grande que es el problema, como si una pareja sintiera el rechazo más que la otra, y luego tienen que reconciliar eso como pareja, Sí, a veces...

sabes, digamos, no entiendo lo grande que es el problema. Como si, ¿una pareja siente el rechazo más que la otra? Y luego tienen que reconciliar eso como pareja. Sí. A veces una persona siente un poco más intensamente que la otra persona, o se sentían como si cuando una persona en la pareja sintiera que tenía más conexión que la otra persona en la pareja, y están simplemente confundidos sobre dónde fue lo que salió mal.

Y eso está bien porque eso es parte de lo que sucede en los estilos de vida, la diferenciación de pareja, así que puedes ver a tu persona como un ser humano individual y por lo tanto sus emociones van a ser reflejativas de eso, que pueden sentir cosas de manera diferente, más profunda o quizás no en absoluto que su pareja. Sí, y creo que esta idea sobre la vulnerabilidad, estábamos hablando de eso de hecho en Desire. Tantas personas con las que hablamos estaban hablando de cómo la vulnerabilidad es sexy.

Y en mi opinión, cuando una mujer es vulnerable conmigo, y eso podría ser de varias maneras. Podría ser expuesto su cuerpo a mí. Eso es una cosa vulnerable hacer. O podría ser compartir algo muy íntimo. Sabes, esos tipos, cuando te sientes cómodo suficiente como para compartir algo con alguien que te hace vulnerable, eso abre un nuevo nivel de esa relación y esa amistad, y eso simplemente hace que la persona sea más atractiva.

Y creo que a veces en la vida, somos enseñados, sin culpar a nadie en particular, la sociedad simplemente dice, labios firmes, no admities que estás equivocado, no seas vulnerable porque eso es una debilidad. Pero en el estilo de vida cuando estamos conociendo nuevas parejas y amigos, descubrimos que es exactamente lo contrario. De hecho, nos ayuda a desarrollar esos tipos de relaciones y amistades. Absolutamente.

Aquí hay un gran atractivo, es una gran pieza de conexión, y no es una debilidad, Renée Brown hizo tanto trabajo de investigación sobre eso y cómo de hecho es una fortaleza y cómo es la cosa que nos ayuda a decir, "eres humano también, ¡gracias a Dios!" ¡Puedemos dejar de fingir! Y eso parece traer a todos juntos, así que cuanto más practicamos ser abiertos y auténticos, más podemos invitar conexiones genuinas a nuestras vidas, lo cual creo que es como el objetivo subyacente de la mayoría de las conexiones en el estilo de vida.

Al terminar, recuerdo que Catherine estaba en uno de nuestros eventos y comentó algo, y sé que voy a equivocarme con los números, Miche, pero probablemente tú puedes corregirme. Ella dijo que toma como 30 veces o 29 veces para ser rechazado antes de que te digan que sí. Y así, deberías estar realmente feliz cada vez que te rechazan porque eso solo te acerca un poco más a conseguir un absoluto y completo acuerdo.

Yo mean si no es nada como las aplicaciones de citas son el experimento social más grande en eso, recibes tantos no antes de conseguir un sí, y la mayoría de la gente te dirá que es solo un juego de números y esto es algo parecido, solo en vivo y, por lo tanto, se siente un poco diferente, hay menos separación entre tú y la otra persona y esto y um pero también cuando recibes ese sí, sabes que esa persona realmente está allí no solo por tu foto y tu perfil, que espero y probablemente sean increíbles um están allí porque eres una persona increíblemente auténtica y quieren realmente pasar tiempo contigo, que también es realmente genial um y creo que la cosa única de estar en el estilo de vida es cuando conoces a personas con las que chasqueas y es bastante genuino y disfrutas de eso incluso si solo es por una noche, así que sí y creo que la perseverancia es realmente clave aquí y la paciencia porque creo que tal vez la gente nos escucha o habla con amigos y piensa que esto es una cosa muy fácil de hacer y la gente es divertido, porque hemos estado podcasting durante 10 años y la gente escucha nuestros podcasts y pueden escuchar uno todos los días.

Y en sus mentes, hemos progresado bastante rápidamente, pero puede haber llevado dos o tres años llegar a un lugar donde nos sentimos más cómodos haciendo eso. Así que creo que simplemente ser paciente y perseverar a través de esto y no dejarte llevar por un rechazo para salir del juego, porque si lo hubiéramos hecho, ninguno de nosotros estaría en el juego. Bien dicho. Sí, absolutamente. Y me gusta describirlo como un músculo. Es algo que tienes que practicar usar y estar en la incomodidad.

Tienes que practicar cuidar de ti mismo cuando comienza a activar esas partes de tu cerebro reptiliano antiguo que se ponen, oh, Dios mío, como si fuéramos expulsados del clan. Y también, sabes, preguntarte, como si hubiera algo que podrías haber cambiado, como preguntarte, como son los señales sociales que estás enviando hacia fuera, ¿te ves interesante o te ves un poco cerrado? Y practicarlo porque es un músculo y eventualmente, se volverá más fácil estar en el rechazo y las emociones que vienen con él.

Pero al principio, va a ser difícil, como aprender cualquier otra cosa nueva o que no has tenido que hacer en un tiempo. Sí. Y quiero animar a la gente porque nosotros recién regresamos de una semana en desireire y estábamos con 100 o 120 de nuestros amigos más cercanos. Y a lo largo de los años, lo que hemos aprendido es que cualquier persona que haga este estilo de vida, que quiera probar la no monogamia ética, puede tener éxito. Y tal vez no es la palabra correcta, pero puede disfrutar. Por "tener éxito", te refieres a conectarse. Sí, puede conectar con otras personas.

Y así, sin importar la edad, el género, el nivel de experiencia, nacionalidad, cultura, tipo de cuerpo, sabes, hemos conocido personas que a lo largo de todo ese espectro han sido capaces de conocer y conectarse con personas. Así que solo quiero animar a la gente que no se desanimen porque hay algunas parejas ahí para ustedes. Solo se trata de practicar cómo encontrarlas y cómo hacer esas conexiones y luego entender que la rechazo es una parte necesaria del éxito y de hacer esas conexiones.

Así que tengo un acrónimo que me gustaría compartir con todos, se llama GIVE y significa ser gracioso y perdonar el rechazo, así que la G es por ser gracioso, la I es por estar interesado, para validar y facilitar, tener una actitud fácil, así que ya sea dando o recibiendo rechazo, ser gracioso en las palabras que se dicen y amable, permitiendo a otra persona, bueno, y estar interesado en ellos y cómo se sienten, porque probablemente los verán en el evento bastante.

Así que, ya sabes, validar que, oh, esto es incómodo y quizás no se sienta muy bien, yo tampoco me siento bien haciendo esto y como no quiero engañarlos, y luego asegurarse de que su postura corporal sea abierta y relajada para que la otra persona reconozca, si nos reunimos en la piscina más tarde, eso está totalmente bien, solo no estoy interesado en jugar en este momento con usted, pero eso no significa que no esté emocionado de verlos o de pasar tiempo con ustedes, y lo mismo para aceptar rechazos, ser gracioso porque es bastante difícil rechazar a la gente y estar interesado en ellos y en lo que tienen que decir sobre eso si hay algo que puedan aprender o asegurarse de que estén buscando lo positivo, no solo lo negativo en la parte del rechazo, también validar la conexión que ya han creado y tener una actitud fácil al aceptar ese rechazo para asegurarse de que su postura sea abierta y que se sientan bien.

Así que es como, ya sabes, para que tengas menos de eso. Oh my gosh, ¿gente me está viendo? Ya sabes, incluso si están viendo, me veo realmente fácil y he aceptado un rechazo realmente bien. Y reconocer que si se siente usted mismo volviéndose tenso, ¿sabes?, o si se da cuenta de que sus brazos están cruzados o que, ya sabes, está alejándose, está bien. Pero también podría ser una señal nice de que necesita cuidar de su cuerpo y de sí mismo durante unos minutos solo para comenzar a autoconsolar y decirse que está bien. Porque estamos trabajando en poder mantener ese rechazo.

Así que la intensidad y las emociones alrededor de él suceden menos y menos. También quiero decirles a la gente que no debemos, si están rechazando a alguien, no se les debe un párrafo de cinco o seis páginas, una carta a doble espacio sobre por qué no sucedió. Sabes, es más, como dijiste, postura abierta, amable, no, no ahora, o no, no aquí, no con usted en este momento. Sabes, hay, y si la gente exige más, no es nuestra responsabilidad darles eso. Y he habido algunas situaciones donde la gente me ha dicho que, hey, estas personas están demandando saber por qué no jugamos con ellas.

Y realmente, eso no es su responsabilidad para hacer. Si se lo dice con educación y respeto y de manera directa, eso es todo lo que se debe a alguien cuando se quiere compartir ese tipo de noticias. Absolutamente. Me encanta eso. Sí. Sí. Dale es supuesto que sea corto y simple y directo al punto porque no le debes nada más a nadie. Y quieres asegurarte de que estás de pie en tus valores, ya seas el que rechaza o el que recibe el rechazo. Y eso es todo. Bien, ¿hay algo más que quisieras agregar antes de concluir aquí sobre el rechazo? Supongo que tal vez, como, haz un pequeño resumen.

Así que solo recordando a todos que el rechazo está bastante arraigado en nuestros cerebros, como el miedo y la evitación de él, es bastante difícil, está arraigado. No tiene que dictar nuestra realidad. Y cuando comenzamos a entender que es instintual, podemos elegir si queremos abrazar todos esos sentimientos que vienen con él y durante cuánto tiempo queremos permanecer en esos sentimientos. y asegurarte de que reconoces que nuestros cerebros están programados para detectar de manera cada vez más frecuente lo negativo en lugar del positivo.

Así que es una práctica de cambiar al positivo, de buscar todas las formas en que la gente ha dicho que sí a ti en muchas formas diferentes, en lugar de que sea solo una vez con este couple que han dicho no. Y darte mucho crédito, recordándote que la vulnerabilidad es jodidamente sexy, y reconociendo que cada no te acerca más a tu sí. Sí, y solo quiero que todos sepan que todos se han rechazado. No importa qué percepción de los demás tengas. No importa su apariencia física o lo que pienses de ellos.

Te puedo prometer que, si han estado en el estilo de vida durante algún tiempo, todos han sido rechazados. Y eso debería darnos consuelo de que le pasa a los mejores de nosotros y va a pasar. Y solo necesitamos aprender a aceptarlo.

Y creo que tú explicando a la gente por qué ocurre y cómo podríamos reconocerlo y validar esos sentimientos y luego hablar sobre ello, tener tu discurso de ascensor y luego volver directamente al juego otra vez, porque bien, quiero decir, ha habido veces donde hemos estado hablando con un couple y no ha funcionado, ya sea que hayamos sido rechazados de manera directa o que simplemente se haya desvanecido antes de llegar a ese punto decisivo y entonces la próxima cosa que sabes, cambias de dirección y comienzas a hablar con alguien más y ahí estás.

Antes de que incluso llegue a ese punto decisivo. Y la próxima cosa que sabes, cambias de dirección y comienzas a hablar con alguien más y resulta que son el couple con los que deberías haber estado todo el tiempo, ¿sabes? Así que simplemente sacúdete el rechazo y no dejes que arruine el resto de tu noche. Me recuerda que a menudo recibimos dos tipos de correos electrónicos de personas que están nuevos en esto. El primer tipo es: "Oh, seguimos siendo rechazados, ¿sabes cómo estamos mal? Ese es el mensaje que no sabemos qué está mal con nosotros.

El otro mensaje es: "Oh, hemos conocido a tres couples y nos conectamos, lo tenemos todo resuelto, es muy fácil", pero ambas perspectivas van a cambiar, ¿qué si estás en esto lo suficiente para que eso cambie? Sí, ninguno de nosotros está inmune a ello, absolutamente sí, así que todos lo necesitamos, ¿sabes? Y me encanta que sí, es simplemente parte de la experiencia humana. Bien, queremos a Miche por todo el trabajo que ha hecho y por preparar este discurso para este podcast sobre el rechazo. Y queremos recordar a todos que el próximo mes, Catherine estará con nosotros.

Y vamos a hacer, Catherine quiere mirar la envidia otra vez. Ella estuvo con nosotros. Hablamos sobre celos en el episodio tres y luego katherine se unió a nosotros en el episodio 41, así que evidentemente debe haber tenido un avance en los celos porque va a volver para hablar con nosotros de nuevo. Creo que es uno de esos temas que te sorprende cuando menos te lo esperas, es también como un favorito del público, ya sea que seas nuevo o hayas tenido esa racha ganadora durante un tiempo. Y de repente, como algo sale de la nada y te das cuenta, Oh, ahora estoy celoso.

Ya sabes, y nunca he tenido, especialmente si has pasado por esto por un tiempo y no lo tenías. Y luego algo sale de la nada y ahora tienes celos. Ahora estás como, ¿qué? Esto no está destinado a mí. Y ahora no sé qué hacer con eso. Así que creo que es un tema que se repite, es un enjuague y repetir porque es necesario. Definitivamente. Bien, gracias de nuevo. Y nos vemos en unos meses. Esperamos con ansias hablar con ustedes de nuevo. Y sé que nuestros oyentes aprecian la conexión expansiva.

Mishay, apreciamos el tiempo que dedicas a nuestra comunidad y a nosotros esta noche y esperamos que tengas una buena temporada festiva y esperamos poder hablar contigo de nuevo en el futuro. Siempre es un placer. Lo mismo para todos ustedes, esperamos verlos a menudo y escuchar de ustedes porque estamos en la comunidad, pero sí, feliz temporada festiva a todos ustedes y a cualquier otra persona que esté escuchando.

Si quieres aprender más sobre la conexión expansiva, puedes visitar su sitio web en expansiveconnection.com o puedes enviar un correo electrónico a [email protected] o puedes ir a nuestro sitio web, tenemos algo.com y encontrar la conexión expansiva en nuestra sección de recomendaciones. También están en nuestra comunidad tenemosalgo.com. Gracias por escuchar. Somos el Sr. y la Sra. Jones, y tenemos algo. ¿Qué tienes tú? Hasta la próxima.