Hey Sexies,
Have you ever wondered how non-monogamous couples balance seduction and foreplay with their primary partner and new couples? ⠀
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In this episode we are talking with the inspiring Dr Jess O’Reilly and here’s a look at what we’re talking about in EP106 of the Hotwifing and Swinging Podcast
Seduction with Primary Partner; how to keep your home life alive and continue to seduce when you are spending time together ⠀
How to manage New Relationship Energy that many couples experience when joining the swinging lifestyle
How to seduce and flirt your way from the bar to the bedroom ⠀
Redefining your Seduction Style, How to seduce with confidence and more⠀
Featured in this Podcast
Dr Jess O’Reilly – Sexologist
The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay – Get your copy here
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Naughty In Nawlins, August 2020 in New Orleans *** new dates now in August ***
Podcast-A-Palooza; October 2020 in Miami
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Love, Peace and Respect.
xx
C&D
We are a swinging lifestyle podcast, we talk about sex, being a hotwife and non-monogamy, please ensure you are of legal age to be listening to our sexy stories.
Transcript
Estás escuchando a Swinging Down Under, el podcast sobre el estilo de vida no-monógamo de dos australianos locos con más de cuatro años de travesuras de estilo de vida para mantenerte entretenido, informado, enojado, feliz y excitado. Únete a nuestras aventuras internacionales de swinging. G'day, chicos, y bienvenidos a episodio 106 del podcast Swinging Down Under. El episodio de hoy se titula Seducción y Preparación con la Dra. Jess O'Reilly.
El podcast de hoy es una entrevista con Jess O'Reilly, una sexóloga basada en Toronto, Canadá, y la razón por la que hablamos con Jess es porque acaba de coautor un libro titulado The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay. Y realmente encaja con algunos de los temas que queríamos cubrir específicamente relacionados con la seducción y el preludio. Así que seducir a tu pareja principal en casa, cómo manejar la energía de la nueva relación, cómo seducir y flirte desde el cuarto de estar hasta el bar y hasta el cuarto de estar, y definir tu estilo de seducción.
Estos son algunos de los temas que cubrimos en el podcast de hoy. Fue una gran oportunidad para nosotros reunirnos con Jess y realmente desentrañar cómo el libro se relacionaría con poner estas cosas en práctica, específicamente en el estilo de vida no-monógamo. Ahora quiero darle un saludo y un gran gracias a la Dra. Jess O'Reilly por venir al podcast hoy. Este no fue un podcast patrocinado. En el pasado, hemos sido preguntados si los podcasts están patrocinados o no. Esto no es eso.
Simplemente se trató de una cuestión de querer durante muchos años tener a Jess en el podcast y ¿qué mejor manera de hacerlo hablando del nuevo libro y, como dije antes, poniendo algunas de estas cosas en práctica? Este libro fue coescrito por Marla Stewart. Ahora vamos a poner los enlaces de este libro en nuestras notas del episodio hoy. Si estás buscando obtener una copia de ese, salta allí. No son enlaces afiliados. Solo queremos que ustedes puedan tener acceso a algunos de estos increíbles recursos. Eso es lo que pueden esperar en el podcast de hoy.
Antes de sumergirnos en el episodio de hoy, un par de elementos sobre lo nuevo para Swinging Down Under o SDU. Recientemente cambiamos a un agarrador de podcasts. Finalmente, chicos, después de cinco años de alojar nuestro propio podcast en nuestro propio sitio, ahora hemos cambiado oficialmente a Podbean. Así que si ustedes están allí y tienen la aplicación de Podbean, ahora podrán obtener nuestro podcast a través de la aplicación de Podbean, así como en todas las demás plataformas donde hasta ahora lo han estado obteniendo en iHeartRadio, iTunes, etc.
Pero solo para los usuarios de la aplicación de Podbean, ahora pueden acceder a Swinging Down Under allí también. También hemos lanzado una nueva serie de videos. Si han estado siguiéndonos en las redes sociales, pueden haber visto que hemos hecho referencia a estas películas de swingers reaccionando. Así que Daryl e yo ahora estamos en Vimeo, y pueden ver eso en nuestro sitio web o en las notas del episodio. Y hemos lanzado dos videos hasta ahora donde reaccionamos a películas de Hollywood sobre swingers. Y es todo un poco de diversión.
Así que salta allí y echa un vistazo a esos si tienes la oportunidad. ¿Qué más está sucediendo aquí? Todavía estamos en cuarentena, chicos. Son cinco meses y 10 días y aún contando. Y no estamos permitidos para ver a amigos hasta que digan quizás julio este año. Así que ni más citas, ni amigos swingers para nosotros, hasta al menos julio. Y eso solo dentro del país. Aún no estamos en condiciones de viajar internacionalmente en absoluto, lo cual me lleva a mi siguiente punto, que era la posposición de Podcasterpalooza.
Así que sí, movimos ese evento del mes de mayo al de octubre, y claro, está en Miami, Florida. Gracias a Dios lo hicimos, chicos, porque en realidad no habríamos podido llegar y organizarlo. Eso es más o menos lo que está sucediendo en nuestro mundo en este momento. Todavía estamos dentro. Daryl y yo seguimos trabajando en el mismo despacho. Aún no nos hemos matado el uno al otro. Así que estamos bastante emocionados por eso. Y por último, antes de entrar en la entrevista, otra vez, un gran agradecimiento y saludo a todos nuestros miembros de Patreon.
Hemos tenido algunos nuevos miembros que se han inscrito realmente durante el mes de mayo y queríamos darles un saludo y agradecerles mucho de nuevo por todo su apoyo al podcast Swinging Down Under. Realmente significa mucho para nosotros. Pero de lo contrario, vámonos ya a entrar en la entrevista de hoy. Estoy muy emocionado de compartir esta entrevista con Dr. Jess O'Reilly con ustedes. Muchas gracias, chicos. Que tengan un gran día. Bienvenidos de nuevo, todos. Estamos muy emocionados de presentar a nuestro invitado de hoy.
Ahora, esto es alguien a quien hemos estado, voy a decirlo, observando, pero no siguiéndolo de cerca durante los últimos aproximadamente cinco años. Creo que usted ha estado siguiéndolo. Creo que es borde en stalk y definitivamente al principio de nuestro viaje de estilo de vida, esta persona jugó un papel realmente grande, probablemente sin saberlo. Así que tenemos en línea con nosotros a Dr. Jess O'Reilly, gracias mucho por unirse a nosotros. Oh, mi placer, gracias por tenerme. Ahora, para todos allí fuera que tal vez no hayan oído hablar de Dr.
J, las dos, tres personas que han estado viviendo bajo una roca durante los últimos 15 años. Claro. Dr. Jess es en realidad un sexólogo basado en Toronto, Canadá, un autor, un amante de los animales, personalidad de televisión y tiene un podcast semanal titulado Sexo con Dr. Jess. Lo que amo de Dr. Jess es que viaja por el mundo, así que tiene una gran comprensión cultural, entiende cómo educar y desmantelar algunos de esos obstáculos. Y eso es algo a lo que también nosotros nos esforzamos en nuestro podcast.
Y así que estamos realmente emocionados de repasar algunos de los temas que tenemos para usted hoy, Jess. Oh, por supuesto. Emocionado de charlar con ustedes dos. Y yo la sigo en Twitter, así que sé lo que está haciendo. Oh, bien. Muchas gracias. No mucho últimamente. Ninguno de nosotros. Bien, esta noche tengo una ensalada. Mañana, tendré some pasta. Esta noche tuve whiskey, así que mañana por la mañana a las 9 a.m., probablemente tendré un whiskey. ¿Por qué no? Ahora, sobre lo que vamos a hablar hoy es seducción y foreplay, pero realmente queremos centrarnos en la no-monogamia.
Ahora, Jess ha lanzado un nuevo libro y realmente quiero dar crédito porque obviamente es un coautor con otra persona y así realmente quiero mencionarlo que no es solo Dr. Jess en este libro en particular que acaba de salir, así que este es el guía definitivo de Seducción y Foreplay, y ha sido coescrito con Marla Stewart, quien es la mente detrás de Sex Downs South. Así que algunos de los temas de los que vamos a hablar hoy. Vamos a revisar ese libro que usted ha escrito que he revisado, y queremos hablar sobre ello un poco más específicamente en relación con la no-monogamia. Genial.
Absolutamente. Y ciertamente ambos escribimos esto con todas las disposiciones de relación en mente, quizás con la excepción de la anarquía relacional, pero ciertamente con la poligamia consensuada y las personas monógamas en mente. Y si has leído el libro, sabes que realmente está destinado a ser aplicable a personas de todas las identidades de género, todas las orientaciones sexuales y todas las inclinaciones relacionales. Es decir, siento que necesito explorar algo particular que mencionaste allí, que es la sexualidad, lo siento, la anarquía sexual, o la anarquía relacional, debería decir.
Eso es algo nuevo para mí. ¿Puedes ayudarme? Solo estoy tratando de entender eso. Oh, claro. Así que no diría que soy un experto en eso, pero la anarquía relacional sería una forma de poligamia consensuada. Y por supuesto, con todo lenguaje, no hay una definición universal, pero a menudo implica no priorizar una relación sobre otra. Así que no es solo poliamor no jerárquico, sino por ejemplo, una amistad puede ser tan importante y tan íntima como una relación sexual porque tendemos a priorizar nuestras relaciones íntimas y sexuales y románticas.
Y aún dentro de la poligamia consensuada, por ejemplo, con los swingers, generalmente tienes un compañero principal y ese compañero es la persona a quien se le da prioridad. Y en un sentido monógamo, similarmente, decimos, oh, tienes que hacer de tu familia la prioridad o de tu compañero la prioridad. Pero la anarquía relacional toma un enfoque diferente y reconoce que no necesariamente tiene que haber una organización jerárquica en las relaciones basada en el tipo de relación.
Y además de eso, algunas de estas fronteras de relación pueden ser muy fluidas, tipo, sabes, si se siente bien y estás tratando bien a la gente, adelante y hazlo. Así que definitivamente no es mi área de especialización y alguien probablemente podrá intervenir y decirme qué he perdido y lo harán. Sí, no te preocupes, tenemos una dirección de correo electrónico que regularmente recibe correos sobre eso cuando me equivoco, así que te lo haremos saber si recibimos un correo.
No, y gracias por eso, porque siempre es interesante, y mira, estamos definitivamente, sabes, estamos aprendiendo mucho, y como dijiste antes, Jess, hay muchas definiciones alrededor de las cosas, y incluso nuestras propias interpretaciones de las cosas pueden ser muy diferentes de las de la próxima persona, así que realmente apreciamos eso, y de hecho, se relaciona con algo que realmente quería establecer el escenario para la conversación de hoy es que esa idea de la pareja principal, así que Daryl y yo somos no monógamos pero hemos estado juntos durante, sabes, 12 años y yo clarifico a Daryl como mi pareja principal, sabes, vivo con él, ¿es así?
No estoy seguro. No hagamos esa corrección en vivo, ¿verdad? ¿Puedo culpar a la Corona por no saber cuánto tiempo hemos estado juntos esta semana? Absolutamente. Pero es un tema interesante porque, sabes, cuando hablamos de nuestra pareja principal, y especialmente para esas relaciones que están un poco sumergidas en la no monogamia, la energía de una nueva relación es emocionante. Y recibimos muchas preguntas alrededor de, sabes, ¿cómo puedo continuar manteniendo mi relación principal en un muy buen equilibrio? Gracias. La energía de una nueva relación es emocionante.
Y recibimos muchas preguntas alrededor de, sabes, ¿cómo puedo continuar manteniendo mi relación principal en un muy buen equilibrio, pero no ser superado o demasiado emocionado, quizás, por esta energía de nueva relación? Entonces, Jess, sabes, ¿cómo dirías para Daryl y yo, cómo puedo mantener viva nuestra vida familiar con mi pareja principal sin, quizás, emocionarme demasiado o interesarme en otro lugar y, entonces, ¿no darle a Daryl lo que necesita? Creo que puedes hacer ambas cosas al mismo tiempo.
Así que creo que puedes permitirte disfrutar de esa energía nueva en la relación y tal vez incluso estar demasiado emocionado y abrumado por ella. Y al mismo tiempo, invierte en esta relación existente. Porque creo que incluso solo el aspecto cognitivo de saber que la razón de que esto sea tan emocionante es porque es nuevo. La razón de que esto sea tan emocionante es porque hay un desconocido y se trata de todo sobre el descubrimiento.
Y siempre que no te abrumes al punto de pensar, bueno, quizás realmente debería priorizar a esta persona porque parece tan más emocionante, tan más emocionante. Creo que mientras sepas que eso inevitablemente pasará, en ninguna circunstancia durará para siempre, creo que puede ser una cosa muy saludable para involucrarte e indulgir en algo nuevo y emocionante y al mismo tiempo reconocer que en una relación a largo plazo donde la energía de la relación no es nueva, tienes que hacer cosas.
Tienes que invertir el esfuerzo para crear oportunidades para la novedad, la emoción y lo más importante, el riesgo. A menudo la razón por la que no tenemos ese mismo tipo de energía en las relaciones a largo plazo es que no hay riesgo. Es demasiado cómodo. Nos conocemos demasiado bien. Hemos hecho todo para hacerse emocionalmente seguros. Y la seguridad emocional, por supuesto, todos, ustedes saben, los humanos deseamos eso. Es un lugar maravilloso para existir. Y al mismo tiempo, no es un pantalón que haga que te caigas ni un calzoncillo que haga que te caigas.
Puedes estar realmente cómodo y estar en esta increíble, satisfactoria, amorosa relación y aún así no estar tan sexual o eróticamente emocionado por esa persona. Y así es cuando tú, sabes, una cosa que hablo es sobre tus sentimientos eróticos elevados. Así que con este compañero con quien tienes esta relación amorosa, ¿puedes explorar algunos de tus sentimientos eróticos elevados? Como significar algunos de los sentimientos que llevan el sexo y las interacciones al siguiente nivel. Solo para retroceder un momento, siempre hablo sobre tus sentimientos eróticos básicos.
Así que tu sentimiento erótico básico es el sentimiento que requieres para potencialmente ponerte de humor para el sexo. Y es diferente de persona a persona. Así que podrías necesitar sentirte relajado. Podrías necesitar sentirte amado. Podrías necesitar sentirte deseado. Podrías necesitar sentirte sexy.
Podrías necesitar sentirte relajado podrías necesitar sentirte amado podrías necesitar sentirte deseado podrías necesitar sentirte sexy podrías necesitar sentirte feliz sabes que el sentimiento erótico básico de cada persona es diferente así que es algo similar a los idiomas del amor pero pero más amplio y más matizado y eso es algo sobre lo que invierto tiempo hablando en el libro de cómo descubrir qué es tu sentimiento erótico básico de manera que al menos el sexo se vuelva posible pero cuando tu sentimiento erótico básico está tan bien cuidado, que es lo que queremos en la relación, el sexo se vuelve posible, pero no siempre queremos hacerlo.
Ese es cuando tienes los sentimientos que están en la base fundamental del sexo para ti. Estos se han cuidado. Así que puedes seguir y mirar qué otros sentimientos podemos jugar. ¿Qué sentimientos subversivos a menudo pueden hacernos excitarnos de manera mucho más intensa? Es la razón por la que las personas pueden sentirse excitadas por sentimientos de celos. Siempre escuchamos en la no-monogamia consensuada, ¿cómo manejas los celos? Bien. A veces hablas sobre ello. A veces trabajas en ello. A veces usas enfoques de terapia cognitivo-conductual para atenuar los efectos de los celos.
Y otras veces, para algunos de nosotros, nos adentramos en ello y lo disfrutamos y nos excitamos con ello. Y el sexo y la relación en sí misma se vuelve más emocionante porque esta emoción subversiva se convierte en una experiencia positiva, emocionante y erótica. Creo que parte de la energía de una nueva relación es la forma en que interactúas y la novedad de hacer cosas de manera diferente e incorporar riesgo, pero también hay un elemento emocional que vale la pena explorar. ¿Puedes mirar hacia lo que tus sentimientos eróticos potencialmente elevados pueden ser y jugar con algunos de ellos?
Quiero decir, sabemos personas en la comunidad sadomasoquista, muchas de las cuales están excitadas por sentimientos que no querrían sentir en una mesa de comedor el martes por la noche, pero en el ardor de la pasión, con la oxitocina, con la adrenalina, con las endorfinas inundando nuestro cuerpo, con nuestro factor de asco y nuestras inhibiciones cayendo, empiezan a sentirse bien. Puedes estar excitado por ser degradado. Puedes estar realmente excitado por ser humillado. Por ejemplo, yo me gusta sentirme inadecuado. Ahora, ¿querría yo sentirme inadecuado en mi relación? Por supuesto que no.
Pero porque mi sentimiento eróticamente básico y la base de la relación están emocionalmente bien fundamentados, y eso no significa todos los días de cada año o de cada ciclo en particular para mí, pero una vez que esas cosas están atendidas, es por eso que puedo divertirme con estos otros sentimientos. Y así es como puedes inyectar no solo energía de nueva relación en una relación vieja, sino experiencias emocionales tan emocionantes y apasionadas y placenteras como la energía de una nueva relación. Me interesa que mencionaste el ciclo allí.
Y la referencia que estoy mirando aquí es más sobre las relaciones típicas, o no típicas, el ciclo de la relación que creo que tendemos a correr a través de él, o ciertamente lo ha hecho nuestra relación en el pasado, donde en algunos puntos de tu ciclo estás mucho más interesado en estar íntimo con el otro y en otras ocasiones no lo estás y todo depende de lo que está pasando en el trabajo y lo que es realmente interesante es que con algunos de nuestros amigos no-monogámicos de larga duración hemos encontrado que todos hemos pasado por ciclos muy similares individualmente los cuales luego discutimos como un grupo y en algunos casos como un equipo para determinar cómo podemos levantar a esa persona individual.
Entonces, entiendo lo que estás diciendo sobre la naturaleza cíclica de muchas de las cosas que ocurren en esto, porque todo está construido alrededor de otras cosas que están sucediendo en tu vida también, no necesariamente solo ese momento íntimo que estás buscando experimentar con tu pareja ahora y sabes, construyendo sobre eso con lo que mencionaste sobre algunos aspectos de humillación y cosas así, creo que cuando estás en ese potencial ciclo bajo, tener esas cosas expuestas, sabes, cuando están rojas y crudas, puede no ser el momento definitivo para hacerlo.
Por lo tanto, encuentro interesante que haya, sabes, que los humanos están algo impulsados por ciclos. Y en mi experiencia, de todos modos, esa constante marea alta y baja en las relaciones, no solo entre parejas, sino también dentro de ellas. Sí, creo que es un gran punto y algo de lo que es importante estar realmente consciente y aceptar, porque nuestra noción de las relaciones, sabes, especialmente en culturas más occidentales, está tan ligada al romance y la pasión.
Y tenemos esta creencia errónea de que realmente se trata de encontrar a la persona o las personas adecuadas, en lugar de reconocer que, sabes, se trata del trabajo que se pone en ello. Y mientras ocurren esos ciclos o mientras, como dijiste, las emociones y las experiencias fluyen, ¿puedes estar bien con esas cosas? ¿Y también puedes hablar sobre ellas? ¿Y puedes hacer cambios en el estilo de vida, el comportamiento, los intercambios y las actitudes en respuesta a esas, en lugar de simplemente decir, bueno, supongo que estamos pasando por un momento difícil?
Sí, podemos aceptar que esto puede no ser el mejor momento en nuestra relación, pero ¿qué podemos hacer para maximizar los resultados positivos y minimizar algunos de los efectos negativos para que no surjan a largo plazo, para que tal vez no tengan tanto efecto perjudicial como algo que simplemente se deja pasar y se deja hervir y se ignora y se espera que desaparezca? Sí, ciertamente de frente es la manera en que tiendo a abordar esto, lo cual no siempre es la manera en que Kate prefiere recibirlo, desafortunadamente.
No siempre, pero honestamente, sabes, es fantástico para nosotros, a veces sí, que el recibirlo y que yo reciba esa información quizás no esté en un lugar apropiado para recibirlo, pero pero entonces obviamente lo hago, pero Jess tocaste algo allí y quiero retroceder y cortar y contar una historia y hacer una pregunta aquí, y se trataba de que la falta de riesgo y lo conocido y tener a mi pareja con la que vivo, especialmente ahora y en el capítulo dos hablas mucho sobre fantasías de seducción, ¿cómo podemos acceder a fantasías sexuales y quiero traer eso de vuelta a algo que ha estado sucediendo entre Daryl y yo y lo hemos hablado, sabes, a fondo, así que esto no es nada nuevo para nosotros al traerlo a colación, pero sí es la falta de seducción en nuestra relación, la falta de coqueteo.
Sabes, Daryl, y como él acaba de mencionar, le gusta abordar las cosas de frente y me vino un día y dijo, sabes qué, no coqueteas lo suficiente conmigo, no me seduces lo suficiente, ¿cómo podemos trabajar juntos en esto? Y así mi pregunta para ti es, ¿hay algún tipo de puntos clave o de trabajar en cosas que podamos hacer realmente para comprender bien, bueno, ¿qué es lo que Daryl necesita y cómo define él ser seducido y coqueteado? Y por el lado opuesto de eso, ¿cómo puedo entender mejor o poner esas cosas en práctica?
Bien, una cosa que hablamos, gracias a mi compañera de escritura, Marla, y quiero asegurarme de que Marla reciba crédito por esto, son los estilos de aprendizaje de seducción. Y no sé si llegaste a leer todo eso, pero la teoría de Marla sugiere que la manera en que aprendes a menudo es la misma en la que quieres ser seducido y recibir placer. Así que si eres un aprendiz visual, auditivo o kinestésico o táctil, el mismo enfoque a menudo se desea y se refleja en la manera en que quieres ser seducido.
Y así pasamos un poco de tiempo desarrollando cómo seducir a un aprendiz kinestésico, cómo seducir a un aprendiz auditivo. Y por supuesto, nadie encaja perfectamente en una caja. Entonces tú, como un seductor experimentado, quieres ser, sabes, quieres ser bueno en cada una de estas áreas y realmente explorar diferentes formas de seducir a un amante visualmente, para flirtear con ellos con tus palabras, para flirtear con ellos con el toque físico. Y, y otra pieza es realmente la semillante de la sexualidad. Y me encanta este enfoque.
Me gusta el elemento visual de, sabes, realmente plantar una semilla con anticipación a cuando quieres seducirlos. Porque no somos interruptores, ¿verdad? No podemos pasar de hablar sobre si nuestros hijos están estreñidos o si, sabes, si el perro ha sido paseado a, hola. ¿Buenos días? ¡Quítate la ropa! Y así, sabes, me refiero a esto como la erotización de las interacciones diarias y ser más juguetón y más coqueto. Y ese lenguaje en sí mismo es insuficiente. Realmente necesitamos hablar específicamente sobre qué aspecto eso tiene. ¿Cómo quieres que te seduzcan?
Y todas las diferentes piezas de eso. Por lo tanto, una cosa que hemos hecho en este libro, y es mi libro favorito que he escrito, me siento que todos los demás libros se quedan cortos, es que hemos dado a la gente instrucciones específicas y sugerencias específicas y realmente cientos de ellas, para que puedan hablar de estas cosas contigo mismo como consideraciones para ti, pero también con un compañero. Entonces, con el entrevista de seducción, queremos que respondas preguntas como, ¿cuándo son las mejores y peores veces para iniciar contacto sexual? ¿A qué hora te gusta tener sexo?
¿Qué hora del día? ¿Te gusta que te despierten cuando estás dormido? ¿Qué son los mejores días, los peores días? ¿Eres abierto a tener sexo cuando estás menstruando? ¿Eres abierto a tener sexo en medio del día laboral? ¿O necesitas terminar tu trabajo primero? ¿Qué pasa con, sabes, los horarios de los niños? ¿Cómo se relacionan? Y luego nos ponemos a pensar, ¿puedes pensar en una escena de un programa de televisión o una película que represente el tipo de seducción que deseas? ¿Hay una escena que quieres reenactuar? ¿Hay celebridades o programas que te exciten?
¿Sabes, hay programas donde la romance y las interacciones parecen creíbles? ¿Hay programas donde realmente representan con precisión tu estilo de seducción? ¿Qué personajes encuentras atractivos y por qué? Y realmente, como el porqué se convierte en la pregunta importante en cada posible conversación. Sabes, ¿hay palabras o frases que te gustaría escuchar que puedan construir una base para ponerte en modo sexual? ¿Deben ser románticas? ¿Deben ser groseras? ¿Qué situación es para cualquiera de estos casos? ¿Te gusta escuchar las mismas palabras o frases o deberían ser diferentes cada vez?
Por ejemplo, los aprendices auditivos como yo, nos gustan una variedad de palabras. No me gusta escuchar lo mismo una y otra vez. Puede volverte loco el martes, pero si lo repites el sábado, soy como, ya sabes, aburrido. ¡Piensa en algo nuevo! Pero necesito comunicarlo a mis compañeros o compañeras. No hay forma de que puedan entrar en mi mente. Y entonces nos metemos en el lado físico. ¿Te gustan los toques platónicos? ¿Eres fanático de estar en proximidad íntima? ¿Te gusta empezar con un toque suave o agresivo? ¿Puedes mostrarme qué aspecto tiene eso?
Y parece, sabes, que hay cientos de preguntas como esta que estamos pidiendo que consideren. Y parece que es trabajo. Pero lo que estás haciendo es recopilar información para que puedas ser mejor en la cama. Así es como antes de ir a una entrevista laboral, si hay algo que puedas descubrir sobre la persona que te está entrevistando, eso te va a ser útil o antes de que presentes una propuesta a un cliente. Si sabes que están realmente interesados en una cosa y no en otra, entonces vas a usar ese ángulo. Y así es realmente solo sobre mejorar la comprensión.
Y yo encuentro que a veces las personas que han estado juntas un tiempo y aún tienen sexo, dicen cosas como, bueno, ya sabemos todo sobre el otro o yo simplemente sé lo que les gusta. Y es cuando el sexo empieza a aburrir. Si piensas que ya sabes todo sobre tu pareja, ¿qué hay que descubrir? Por eso nunca vas a tener la emoción del NRE, la energía de relación nueva, porque, sabes, al final del día ya sabes todo. La emoción está en el descubrimiento. La emoción está en lo desconocido.
Y lo más importante, y creo que es lo que la mayoría de las personas pasa por alto, creo que lo que pasamos por alto es que la emoción está en la miedo a la rechazo. Cuando no sabemos si vamos a acertar o no, hay una emoción. Ese zumbido en el estómago no es en respuesta a encontrar a alguien diferente o más emocionante o encontrar al que realmente es o encontrar a alguien con quien tengas química. Sí, eso es parte de ello. Pero los zumbidos son una respuesta al miedo. Son una respuesta al miedo al rechazo donde tu tracto digestivo empieza a contraerse.
Tu esfínter anal empieza a contraerse porque estás sintiendo miedo. Así que no es amor verdadero. No es NRE. Es solo tu esfínter anal contraerse por miedo. ¿Y no es divertido? Así es, eso es lo que es emocionante. Te lo llamo la regla del monta trenes. Cuando vuelas en el aire en un monta trenes a 500 millas por hora, la razón por la que es tan emocionante es que la parte reptiliana de tu cerebro cree que vas a morir. Eso es lo que hace que sea emocionante, es decir, oh mi Dios, esto es la muerte.
Pero lo que hace que sea emocionante y seguro y funcione para ti como ser humano es que la parte moderna, sabes, desarrollada de tu cerebro sabe que es más seguro que cualquier carretera en la que conduzcas en un día cualquiera. Así que se siente realmente arriesgado, pero en realidad es muy seguro. Y eso es lo que, sabes, más o menos llamo a eso la fórmula de la pasión en relaciones a largo plazo. Y cuando estás en una relación no monógama por consentimiento, puede ser fácil solo ir y buscar tu emoción en algo nuevo. Y para algunas personas, realmente funciona.
No hay ese sentimiento de carencia en términos de emoción con el, digamos, socio principal o original. Pero para las personas que pueden hacernos sentir celosas y no celosas de una manera emocionante, pero de una manera que sentimos que el relación se siente amenazada y sé que usamos el lenguaje de la compersion y derivar placer de otras personas, incluso si tienes experiencias de eso, eso no elimina la celosidad y la sensación de seguridad amenazada. Somos seres humanos que anhelan algún grado de estabilidad, por supuesto, diferentes grados para diferentes personas.
Y eso puede depender de tu tipo de personalidad y estilo de apego. Pero anhelamos la conexión social. Anhelamos la estabilidad. Anhelamos el amor. Y así, cuando esas necesidades fundamentales se sienten amenazadas, ya sea porque un socio parece estar más interesado en un nuevo socio, una nueva persona, y están en la emoción de la energía de relación nueva, o porque no se están comunicando con nosotros, o porque simplemente nos sentimos desconnectados por una razón diferente, realmente sentimos una amenaza real. Y eso no es el tipo de amenaza que queremos tener.
Queremos tener la base donde haya tanto confianza, amor y cuidado que podamos satisfacer nuestras necesidades sociales y de apego. Luego podemos hacer las cosas que se sientan arriesgadas. Y eso es por lo que para muchos parejas, no todas, pero la mayoría de las parejas a las que veo, si estás experimentando energía de relación nueva con otro compañero, todavía quieres estar invirtiendo en la emoción y la pasión de tu relación principal. Y uso el lenguaje de la relación principal sabiendo que no todos funcionan con esa jerarquía. Y veo esto en emprendedores.
Así que te daré un ejemplo que podría ser claro para personas monógamas. Trabajo principalmente con emprendedores y CEOs. Por eso viajo. Por eso te verás en todos estos países, porque trabajo con dos diferentes organizaciones que son organizaciones de membresía y tienes que calificar para ser miembro en términos del valor en dólares de tu empresa. Así que estos emprendedores obtienen emoción de su trabajo. Les encanta. Son exitosos. Son poderosos. Es emocionante. Hay todos estos movimientos. Hay riesgo, que es lo emocionante.
Y así obtienen todo ese riesgo y emoción de su trabajo y luego regresan a su pareja, que probablemente no es emprendedora en muchos casos. Quizás se queda en casa cuidando a los niños o tal vez tiene un trabajo más regular de nueve a cinco, pero no obtiene emoción de su trabajo de la manera en que muchos emprendedores lo hacen. Y ¿qué quieren de esa pareja y esa relación? Quieren estabilidad. Han ido y obtenido emoción en otro lugar, en el trabajo, y todo lo que quieren es un espacio tranquilo donde puedan relajar su mente, no involucrarse, no estar emocionados y tener su estabilidad.
Y puedo decirte que me he metido en esto. Sí, estoy en la carretera. Sí, esta semana estaba supuesto a estar en Francia, Italia, España y luego la próxima semana en Portugal y Rumanía, pero no, estoy yendo de mi habitación de dormir a mi sala de estar en lugar de eso. Sí, solo necesitas poner pequeños nombres en el suelo para cada país, uno para la habitación y uno para la sala de estar, exactamente ahí hay algunas cosas que puedo aprender de algunas de las cosas que has dicho.
La primera es que estoy bastante seguro de que Brandon tiene un sinónimo y un diccionario escondidos debajo de su almohada en la cama y creo que Kate tiene un poco de tiempo en sus manos en términos de ayuda psicológica alrededor de convencer a su corteza frontal de que estar en una montaña rusa realmente es seguro. Sí, estaba pensando en decir que mi cerebro de lagarto toma el control completamente allí. No hay forma de convencerme de que eso, yo mean, incluso con cientos de miles de millas aéreas que he hecho, todavía estoy seguro cada vez que me subo a ese avión que voy a morir.
Bien, eso es un gran punto. Creo que eso es una pieza importante, aunque, nuestra umbral de riesgo varía de persona a persona, pero también el tipo de riesgos que nos gustan tomar varía de persona a persona. Y tenemos que ser tan cuidadosos. Y especialmente he notado esto entre las personas de CNN, a veces, bueno, todos lo hacemos, pero a veces tenemos una tendencia a asumir que nuestra experiencia se puede generalizar a otros. Y simplemente no se puede porque, sabes, la forma en que experimentas algo, Kate, es 100% válido y 100% psicológicamente sonado.
Bueno, nadie es 100%, pero muy cerca, ¿verdad? Y la forma en que lo experimento. Voy a decir 60 a 70. Es un 41 sólido, un 41 sólido. Exactamente. Mientras mi experiencia de ese mismo escenario, digamos que podríamos controlar las variables, por supuesto que no podemos. Podría tener una experiencia totalmente diferente y es igual de válida.
Y así tenemos que ser realmente conscientes de no prescribir a otras personas las experiencias, especialmente las emociones y la gestión de las emociones que nosotros tenemos, y eso es donde me gusta desafiar a la gente con la compersión, ya que si experimentas esa sensación de obtener placer de la alegría de otra persona, ¡fantástico! Pero si también sientes celos, si también te sientes inseguro, si otra persona se siente amenazada por eso, eso también puede ser increíble porque puede llevar a conversaciones realmente significativas.
Creo que algunas personas en relaciones CNM piensan que si una situación, especialmente una interacción temprana con no-consensual no-anogamia sale mal, podría ser desastroso. Pero de hecho, si has estado hablando, si has estado realmente teniendo conversaciones vulnerables, no solo sobre lo que quieres hacer, sino sobre por qué quieres hacerlo o por qué no quieres hacer algo, ¿sabes? La razón, ya sabes, que eso podría ser desastroso, digamos que tuvimos una experiencia terrible y uno de nosotros quizás experimentó algún tipo de disfunción sexual o el otro se pone realmente enfadado y se va.
Claro, eso podría ser una experiencia negativa, pero también puede llevar a algunas conversaciones realmente positivas y profundizar la relación. No creo que la medida de una experiencia sea lo que sucede en el momento, sino a menudo lo que sucede después. Sí, estoy de acuerdo con eso. Y, y, sabes, te he mencionado algunas veces ahora, y creo que definitivamente se ha convertido en un muy grande buzzword en la comunidad de no-monoconsenso consensuado. Y casi me sentí como si se estuviera poniendo en un pedestal.
Y si no sientes compersión, entonces no estás haciendo no-monoconsenso consensuado correctamente. Desafortunadamente para mí, estaba debajo de la almohada mirando en el diccionario de Brandon para averiguar qué era la compersión cuando la escuché por primera vez por primera vez. Tienes razón, es válida y hay tantas emociones diferentes que van con eso. Y hace años, salí y dije, sí, sentí celos. Y inicialmente estaba muy preocupado por hablar de esto con Daryl porque me sentía avergonzado de ello.
Y al final, ahora creo que es realmente poderoso porque, como has dicho, abre puntos de conversación, y, sin ser demasiado nerd, lo que realmente disfruté fue el hecho de que había algo de tarea en este libro, en tres de los capítulos. Y algo que siempre digo es que a menudo en nuestras vidas tenemos conversaciones sobre, sabes, ¿dónde te ves en cinco, diez años? Sabes, ¿cuál es el tipo de trabajo, carrera, ¿dónde quieres trabajar en cinco o diez años? ¿Qué tipo de trabajo quieres tener? ¿Dónde quieres vivir? ¿Cuántos dormitorios quieres en tu casa? ¿Cuántos hijos quieres tener?
¿Quieres tener un perro, pero raramente nos sentamos a darle ese espacio y tranquilidad para tener estas conversaciones más sexuales y, por lo tanto, alguien como yo se siente muy valorada cuando se me hacen preguntas porque yo no puedo pensar en ellas por mí misma, sabes, simplemente no sé y así tener esa fluidez y Daryl ha visto esto antes, donde me pregunta ¿cuál es tu fantasía sexual y me quedo mirándolo sin saber qué decir, como si no supiera cocinar lasaña, sabes, no sé, y lo siento, aún no he llegado a lasaña, pero es un buen punto y para darle vueltas a esto, hemos hablado un poco sobre la relación entre Daryl y yo y cómo mantener algo de esa seducción viva y cómo podemos incorporarlo para asegurarnos de que nos sintamos en riesgo y todo lo demás.
Pero, llevando eso a una situación donde realmente conoces a alguien por primera vez y están saliendo y quieren establecer conexiones sólidas. Y, sabes, mencionaste antes sobre los diferentes estilos de seducción, llevando eso a un escenario rápido. Así que, sabes, sé cómo aprende Daryl, pero no sé cómo funciona Bob en una reunión de encuentros casuales, consensuados no-monógamos, ¿cómo puedo sentir eso para ver qué le interesa a Bob y cómo ajustar mis técnicas de seducción con Bob para llevarlo al dormitorio? Bien, creo que es una gran pregunta. Y puedes recoger pistas, ¿verdad?
Así que si ves que están muy, digamos, si están acariciando material o parecen querer tocar la suéter o ves que están siendo atraídos por diferentes texturas, probablemente son más cinestésicos. Y a menudo comunicamos en el lenguaje que deseamos. Así que si parecen estar usando sus palabras más, probablemente están atraídos por las palabras. Si parecen querer escucharte hablar, probablemente son más auditivos. Y si están admirando y ofreciendo cumplidos o comentando sobre diferentes elementos visuales, probablemente son más visuales.
Así que probablemente recoges estas pistas incluso más de lo que te das cuenta, especialmente a medida que te das cuenta de ellas. Creo que el desafío para la mayoría de nosotros es que conveyemos nuestro deseo de la manera en que queremos recibir deseo. Y así, simplemente necesitamos detenernos, tomar un momento y simplemente observar lo que hace la otra persona. Sí, creo que realmente me gusta eso.
Quiero decir, la asociación aquí con los estilos de aprendizaje es algo que, sabes, mi forma de hacer negocios es algo que hemos enseñado todo el camino para intentar ayudar, sabes, para ayudar a llevar a la gente hacia arriba de la curva de una manera que mejor se adapte a su personalidad y mejor se adapte a su estilo de aprendizaje. Y, desde luego, para mí, el tactil y probablemente cinestésico son mis dos principales inmersiones, la manera en que manejo esto.
Claro, el estilo visual no es nada, no me funciona en absoluto y ahora puedo entenderlo en este contexto al ver cómo me relaciono con otras parejas. Normalmente soy yo quien se acerca, no necesariamente de una manera ofensiva, pero sí me acerco para tocar un hombro, por ejemplo. Por lo tanto, hay un componente de consentimiento en eso también. Tenemos que estar conscientes de dónde nos sentamos y con quién para asegurarnos de que no estamos interrumpiendo su posición.
Y, de hecho, si puedo interrumpir también allí, es un punto muy interesante porque, Jess, la cantidad de veces que nos alejamos de una cita y Daryl se vuelve hacia mí y dice, ¿qué demonios, no le has flirtado siquiera a él o a ella? Y yo le digo, ¿qué quieres decir, hombre? Estaba flirtando sin parar allí y es porque tiene un estilo muy diferente al mío y con el tocar y todo lo demás, mientras que yo soy mucho más sutil y me baso en las palabras y el contacto visual y todo lo demás, así que cuando pienso que estoy flirtando sin parar y él se aleja diciendo, ¿qué te pasa?
No has tocado siquiera su hombro una vez para, sabes, hacérsel saber que estás interesado y asegurarte de que estén conscientes de tu lenguaje corporal. Y es solo interesante cómo no solo podríamos percibir eso de manera incorrecta en otros a quienes intentamos flirtear, sino también en nuestra propia relación al vernos flirtear con personas a las que ni siquiera conocemos, ahora todo tiene mucho más sentido, es totalmente terrible, me encanta y me encanta que traigas a colación las diferencias porque también son diferencias muy significativas de cultura a cultura.
Y, sabes, los que viajan internacionalmente o viven en el extranjero, probablemente vean la diferencia en términos de flirteo de cultura a cultura e incluso de región a región. También realmente aprecio la pieza alrededor del género porque mencionaste que no eres muy visual, mientras que nosotros, por supuesto, generalizamos que los hombres son criaturas visuales y simplemente les gusta mirar. Y, por supuesto, parte de mi trabajo, creo, no es eliminar los roles de género, sino romper algunos de estos estereotipos de género.
Y escuchamos eso todo el tiempo en los espacios CNM, seguro, especialmente en los espacios de swingeringer, sabes, escuchamos que las mujeres tienen que iniciar y que las mujeres son las guardianas y que los hombres son castigados por lo que las mujeres quieren. Y esto realmente puede ser muy costoso para los hombres que también quieren establecer límites y también deberían tener la capacidad de decir no. Y cuando tocas a alguien, entiendo que, sabes, la gente se burla y dice, bueno, no es sexy decir, ¿puedo tocar tu hombro?
Hay tantas formas diferentes de cultivar el consentimiento y de leer el lenguaje corporal de las personas, pero también para verificar, ¿sí? Con el único lenguaje universal que tenemos de tipo sí y no, ¿te sientes bien? ¿Quieres que me aleje? ¿Quieres más de eso? ¿Se inclinan hacia ti? Si vas a darles un abrazo y se alejan el trasero para no apretarse contra ti, tienes que ser capaz de captarlo.
Y, por supuesto, la capacidad de cada persona para interpretar el lenguaje corporal es diferente, no solo de nuevo, de cultura a cultura, sino que también tenemos personas que son neurotípicas y neuroatípicas.
Y eso es por lo que tenemos que usar nuestras palabras mucho y si si las personas piensan que no es sexy, eh, bueno, yo creo que es mucho más sexy que violar el consentimiento de alguien y también hacer suposiciones basadas en el género, que es aceptable, sabes lo que quiero decir, escucho todo el tiempo a personas con penises que dicen que están en algunas de estas fiestas y que las mujeres piensan que está bien agarrarlos, agarrar su trasero, agarrar su pene. Y, sabes, ese tipo de asalto físico puede resultar dañino.
Ahora, sé que hay personas que se van a reír y dirán algo como, "No me importa que me agarren el pene". Eso está bien para tu pene. Pero te puedo decir, y los terapeutas te dirán lo mismo, que escuchan a personas que se sienten violadas. Y eso existe sin importar el género. Así que necesitamos ser un poco más conscientes. Y creo que todo el estilo de vida o comunidad está volviéndose un poco más sofisticado en nuestras conversaciones. No es lo mismo de lo que era incluso cinco o diez años atrás. Y estoy feliz de ver eso.
Estoy feliz de ver esto porque tenemos que ser realmente conscientes de las emociones y los límites de las personas. Y eso es una conversación que vale la pena tener, desde luego, también alrededor de...
yo mismo he sentido eso en ciertas situaciones donde el toque era no deseado y muy no deseado en algunos casos, y no porque encontrara a la persona desagradable de mirar o incluso en términos de su participación, sino simplemente por el hecho de que tal vez la forma en que Kate se sentía sobre su pareja, y generalmente jugamos como parejas, así que también había un problema del otro lado que estaba impulsando mi necesidad de estar más lejos de ese entorno sexual. Así que eso es algo que definitivamente sé personalmente he sentido más de una vez.
Y esto es otra cosa personal que estoy tratando de cambiar en el estilo de vida y comunidad. Lo que he encontrado en el camino es que típicamente es muy común para las damas darle a otras damas o debería decir a las mujeres, cumplidos sobre cómo se ven, qué ropa están llevando, su cabello, cosas así, pero es muy poco común para las mujeres dar cumplidos a los hombres. Y es incluso más raro para los hombres dar cumplidos a otros hombres, ciertamente en el ámbito en el que operamos.
Con eso en mente, terminas con un escenario en el que los hombres en la habitación no reciben ningún cumplido y pueden salir de allí sintiéndose mucho peor sobre sí mismos a veces que cuando entraron.
Así que hago lo que puedo para complaceros a hombres y mujeres en mi camino por todos estos eventos puramente para tratar de cambiar ese escenario actual, ¿sabes?, porque creo que hay hombres ahí que, como yo, luchan con sus propios demonios en torno a cómo se ven y si están bien siendo allí o si son secundarios a la mujer o el hombre guapo, ya sabe, inserte el género aquí, realmente tienes que ser consciente de que tienes que estar interactuando también con las personas en ese aspecto.
En el libro se habla sobre cómo seducir con confianza y me gustaría hablar brevemente al respecto, pero dice que aumentes tu confianza con afirmaciones positivas y pensé que algo divertido que podríamos hacer en el podcast hoy sería compartir un poco de afirmación positiva cada uno. He estado pensando en esto desde que lo vi en nuestras notas del episodio, y aún no he podido pensar en una. Así que voy a ser como el tipo que ordena el postre después que todos los demás lo hayan pedido. Bueno, para darles un ejemplo, en el libro dice: "Soy amable y cariñoso".
Eso es un ejemplo de una afirmación positiva sobre cómo seducir con confianza. Y mi afirmación positiva que me quedaré con hoy es que soy una persona extraordinariamente reflexiva. Y creo que ese es un valor que realmente amo y valoro en mí mismo. Así que soy una persona muy reflexiva. Jess, ¿qué sería una afirmación positiva para ti? Sí, gracias por eso. Sí, voy a pasar a Jess. Todavía estoy pensando. Jess, ¿qué es una de tus afirmaciones positivas si quisieras compartirla con nosotros? Claro, sí. Creo que trato de hacer que la gente se sienta bien sobre sí misma.
Y sí, trato de hacer eso en cada interacción, ya sea con un extraño o con las personas a las que estoy más cerca. Así que sí, gracias por hacer esto. Esto es genial. Gracias. Y Daryl? De acuerdo, creo que tengo uno. Más rápido de lo que esperaba. Lo sé, ¿verdad? Lo sé. ¿Alguien podría insertar aquí más conversación? Para mí, trato de hacer cada día que el mundo sea un lugar mejor de lo que era cuando empecé el día. Eso es una de las cosas que disfruto de mí mismo. Sí, bueno. Gracias por compartir. Y me siento muy incómodo al tener que decir esto en voz alta de manera discreta.
No es algo que no haga regularmente al mirarme en el espejo y tener estas conversaciones conmigo mismo, pero quizás debería hacerlo más a menudo. Sí, realmente se siente un poco incómodo y eso es por lo que quería hacerlo porque, como dijo Jess antes, a veces salir de tu zona de confort, agregar un poco de riesgo a tu día no es tan malo. Y así, sí, gracias. Necesito dejarlo ahora. Pilotear helicópteros para involucrar esa parte de mi riesgo también. Y también me da la oportunidad de decirles a todos de nuevo que soy piloto. Buen trabajo.
Lo que quiero hacer ahora es pasar por alto algunos de esos capítulos. Y hay algunos flujos de trabajo, como mencioné antes, que realmente me gustaron y son muy oportunos para ahora, que es erotizar tus interacciones diarias y reducir la queja porque sé que últimamente he estado haciendo mucho de eso últimamente. No, no has hecho eso. Pero sigamos adelante de hecho, Jess, si tenemos un par de minutos, algunos de nuestros miembros de la comunidad enviaron algunas preguntas para ti y pensé que eran excelentes preguntas y algo que quizás nuestra audiencia podría obtener algo de ello.
Así que, ¿tienes un par de momentos con nosotros y les haremos unas preguntas? Por supuesto. Gracias. ¡Perfecto! Así que, esta primera pregunta es de Jeff y Jeff tiene dos preguntas aquí y las voy a preguntar todas juntas porque creo que probablemente puedes abordarlo en una respuesta.
Contestar, pero él dice sobre mantener la seducción simplemente tomando mucho tiempo en el aire, flirtear, encender chispas, en una relación a largo plazo, así que se relaciona de nuevo con lo que hablamos antes, ¿hay algunas estrategias para ayudar a desviar de los caminos neurales bien transitados cuando se flirta y se seduce a un compañero a largo plazo y cómo puedo presentar algo de novedad a mi hermosa esposa para algo que toquémos antes. Y luego dijo sobre el flirteo y la seducción en la no-monogamia ética, es un autodiagnosticado sobre-pensador, dudador de sí mismo.
¿Algunas pruebas fiables de que una mujer en una relación abierta y receptiva estaría abierta y receptiva al flirteo y ser seducida? Y así, solo quiere asegurarse de que no se sienta como dijo, percibido como un tipo duro, empujante, que desrespeta los límites. Me gusta eso. He conocido a algunos de esos. Sí. Sí. Y creo que realmente depende si te encuentras en persona o en línea, porque muchos de estos encuentros ahora se hacen en línea, pero en general, nos encontramos en línea para muchas de estas conexiones.
¿Así que creo que, en persona, podría ser el contacto visual, pueden estar acercándose a ti, pueden estar bailando contigo? Y responderán en oraciones completas, generalmente. Estoy realmente, siempre reticente a decir, como es un signo de que alguien está interesado en ti. Porque podría decir, ¿vale, las respuestas cortas podrían significar que no están interesados en ti y quieren terminar esta conversación? Pero en algunos casos, las respuestas cortas significan que están nerviosos y emocionados por ti y quieren seguir adelante.
Así que creo, desafortunadamente, tenemos que, usted sabe, crear una oportunidad para que esa persona diga sí o no. Podría ser algo como, ¿oh, quieres ir al bar? Y hay dos palabras que amo y creo que realmente ponen a alguien como yo y a muchas mujeres que han sido socializadas para ser complacientes, a gusto son las palabras sin presión. Como si te envío un mensaje, ¿estás interesado en esto? Sin presión. Porque tengo una tendencia a querer decir sí a todo, todo. Y realmente me gusta, incluso en el trabajo, no tengo tiempo para eso.
Pero si la gente dice sin presión, ayuda a primera, primero, evaluar la situación en lugar de preocuparse por lo que hago por alguien más en lugar de lo que hago por mí mismo. Así que creo que solo esas dos palabras cuando estás chateando en línea o en persona, como, sin presión, ¿quieres ir aquí? Sin presión en absoluto. Así que puedan sentirse como si pudieran salirse de ello. Porque hablamos de sí o no o consentimiento entusiasta.
Pero a veces, usted sabe, decimos sí, porque nos sentimos presionados para decir sí o no sabemos cómo decir no, me he encontrado en esa situación, pienso en mi primera vez en una de estas situaciones y tanto Brandon como yo no sabíamos cómo decir no porque simplemente sucedió y en lugar de que alguien nos usara sus palabras con nosotros, estoy muy fanático de usar tus palabras sin importar el tipo de aprendizaje que seas. Si habláis el mismo idioma, esa es una lengua universal y el lenguaje corporal no es universal.
Creo que no es una palabra tan común como el término no en un lenguaje cotidiano. Sabes, no es común para un ser humano dar un no.
Normalmente es un no pero o un no si, sabes, hay algo más detrás, en mi experiencia algo más que te dé la capacidad de suavizar eso un poco porque me parece muy inusual simplemente escuchar un no en blanco y negro, por eso siempre me ha sentado mal también decir eso y sé que lo sé, hablo por Kate, estoy aquí intentando pensar en la última vez que realmente dije no a tu punto, Daryl, sabes, el cartero viene, voy al supermercado, como en la vida cotidiana, no puedo recordar la última vez que dije no.
Mientras que un sí, sabes, un sí es una palabra mucho más fácil de soltar, especialmente en una situación de presión, que algunas de las veces es exactamente lo que son, ¿verdad? Pueden ser, y son presión positiva, pero aún así una situación de presión. O podría ser una negociación también. Sabes, no es necesariamente un no, sabes a lo que me refiero, quizás te están pidiendo que vayas al bar y tu respuesta podría ser que lo consideraré, tal vez lo haga o me iré allí más tarde, sabes, quizás no ahora, en lugar de un no, así que sí entiendo a lo que te refieres, es interesante.
Creo que otra opción también es como ¿Quieres simplemente quedarte aquí? Voy al bar, ¿quieres unirte? Le estás dando a la otra persona dos opciones en lugar de tener que decir no, sí, en realidad me estás dando la opción de quedarme aquí, así que me quedaré aquí, aunque vas al bar. Y creo que otra pieza de esto es el rechazo. No hablamos del rechazo. Y, sabes, los humanos, por supuesto, están programados para resistir, evitar, retirarse en respuesta al rechazo, porque somos seres sociales, y no se siente bien ser rechazados.
Y otra vez, hablamos de rechazo sexual, pero incluso cuando un camarero es grosero contigo o el barista es descortés, esas son experiencias de rechazo. Y creo que realmente podemos practicar para ser mejores en lidiar y manejar el rechazo en nuestras vidas. Hablé con alguien llamado Karen BK Chan en nuestro podcast que habló sobre la alfabetización emocional y cómo mejorar en ser rechazados. Porque si eres mejor en ser rechazado, serás menos agresivo en la manera en que te acercas. Serás menos manipulador. Serás más directo y crearás oportunidades para que la gente te rechace.
Y eso es realmente lo que deberíamos estar haciendo, sí, aquí está lo que me gusta. Y también realmente quiero saber qué te gusta. Y si esto no es lo que te gusta, eso está totalmente bien. Sabes, conozco a otra sexóloga que dice, ella dice, no quiero acostarme contigo. Solo me gustan los chicos con seis paquetes. Y ella, sabes, fue vista como, sabes, una bruta o honesta de manera brutal o una zorra o cualquier de esas cosas, pero no estamos acostumbrados a que la gente diga, sabes qué, eso no es mi cosa, tú no eres mi cosa.
En lugar de eso decimos oh, no soy yo, es tú o no tengo energía o estoy en mi período o cualquiera de estos excusos que usamos y no sé, como decirlo, es interesante, por supuesto, siendo alguien supuestamente experto en estas preguntas, también lucho con esto. Significa incluso más, no querer rechazar a la gente, no sexualmente tanto como personalmente, no querer que alguien se moleste por mí. Y entonces para aquellos de nosotros que tienen dificultades para rechazar, ¿podemos preguntarnos sobre nuestra capacidad para ser honestos con la gente, ¿verdad?
Vi saw esto realmente interesante de Dra. Donna o Ryoho el otro día en Instagram, y comenzó con, las personas que complacen a los demás son mentirosas. ¡Vaya! Eso es realmente poderoso. Mmm. Y he querido tenerla en el podcast para hablar de ello porque tuve que asimilarlo. Y yo también soy una mentirosa. Como, realmente, sabes, esta desesperación desesperación por que la gente me guste y hago excusas por ello, ¿verdad? Tengo todas mis razones por las que necesito que la gente me guste o qué, pero tengo que trabajar en eso yo mismo para que me sienta más cómodo.
Y creo que estos son capacidades de construcción de habilidades, oportunidades de construcción de habilidades que necesitamos más en nuestra comunidad. Como, sí, tenemos todos estos diferentes talleres de comunicación, pero realmente necesitamos talleres sobre el rechazo y sobre la literacidad emocional. Todos nosotros. Bueno, espero eso, Jess, porque Daryl me apuntó tan fuerte a través de la mesa. Fue como, eso es tú. Eres un complaciente de personas. Eres una mentirosa. Bueno, complaciente de personas definitivamente es parte de tu procedimiento estándar, creo.
Y creo que hay un aspecto de eso que viene de tu infancia. Y creo que mucha gente está impulsada por esto, por lo que entendieron en su camino por la vida. Así que siempre me resulta interesante ver qué es el resultado de, sabes, diferentes infancias, diferentes orígenes, diferentes entornos.
porque porque sabes como te expliqué antes mi entorno fue muy diferente a la mayoría, siendo que mi pueblo tiene 15 personas así que tuve que aprender muy rápido a preguntar si estaba relacionado con la gente antes de que llegáramos a la conversación sexual así que, um, preguntar siempre fue parte de lo que hice, pero, um, el rechazo, sabes, de nuevo, creciendo en un área rural decir no a la gente era casi inaudito, sabes, era ven, ven y, ven y corta el césped. Vale. De lo contrario le diré a tus padres. Exactamente. Así que sí, tenemos, disculpen la interrupción.
Realmente tenemos que pensar en el género aquí. Creo que es tan importante entender por qué las mujeres en particular se convierten en complacientes de personas, no solo por la socialización, sino que tenemos que pensar en la supervivencia, ¿sabes? Así que género, raza, ingresos, estatus, todas estas cosas afectan la manera en que interactuamos con la gente. Así que a veces no decimos sí, porque no queremos lastimar tus sentimientos.
Um, simplemente no decimos no, porque no sabemos cómo vas a reaccionar, especialmente cuando, sabes, siempre escuchamos sobre eso cuando las personas, bueno, ¿por qué no dijo no? Bueno, porque ese no podría haberse convertido en violencia. Así que pensamos que complacer a esta persona haría más fácil para nosotros salir de la situación. Como si, si, sabes, un tipo pone su mano en mi pierna y no quiero que esté allí, um, debería poder decir, quita tu mano de mi pierna.
Como, ¿quién eres tú para pensar que puedes poner tu, pero a menudo no, porque a veces tienes presión por no empezar un escándalo o temes que si dices algo así, se escalate a él volviéndose físicamente agresivo contigo. Así que, sabes, hablé de hombres que tienen su pene agarrado y ciertamente, sabes, hay una violación muy seria allí. Y quiero enfatizar que cuando eres una persona más pequeña o más débil, físicamente más débil, como muchas mujeres somos, no todas, hay una amenaza adicional y eso informa la manera en que comunicamos.
Y solo desearía que estas conversaciones las estuviéramos teniendo lentamente, sabes, no solo en un tweet, ni siquiera en un podcast, pero en talleres. Y si vamos a tener estas comunidades, que nos tomemos el tiempo de sumergirnos también en este tipo de temas más profundos. Absolutamente. Estoy a favor, sabes, de que las mujeres se apoyen en estos escenarios.
Es, encuentro que es muy, muy desagradable para mí sentir que Kate, sabes, siendo la persona que amo tanto o cualquier otra persona por cierto, se encuentre en una situación donde se sienta obligada a decir que sí a algo que no quiere hacer. Deja un sabor muy malo en mi boca entender que las personas se encuentran en esa situación todos los días y que simplemente no debería ser así, así que cuanto más educación podamos hacer en nuestro estilo de vida, estoy feliz de escucharlo y feliz de promocionarlo quienquiera que decida asumir ese papel y seguir adelante con ello.
Ahora, pasando a lo siguiente, voy a saltarme la próxima pregunta que tenía de Mark aquí, y es un poco de un retroceso, supongo, porque Playboy Swing ya hace un tiempo que es para todos nosotros, y supongo que eso probablemente fue nuestra introducción a ti, honestamente.
Fue la primera vez que te conocimos, desde la distancia, por supuesto, pero siempre fue interesante ver tus interacciones y ver qué vestido de color estabas llevando sí, honestamente, recuerdo que pensaba yo: "¿Qué tipo de vestido elegante y colorido llevarás Jess en este episodio?" Y decidimos que había mucha azul azul allí, pero eso es una conversación completamente diferente, así que, bueno, lo que Mark quería preguntar sobre Playboy Swing y qué crees que fueron los efectos a largo plazo del swinging de esa experiencia en particular.
Y también quiero extender eso a algunas de las otras cosas que hemos visto alrededor del swinging y de estilos de vida más abiertos que estamos viendo que se están volviendo cada vez más comunes ahora. Sí, pues Swing fue un proyecto tan interesante y casi no lo tomé porque, sabes, desde una perspectiva logística, pero estoy muy feliz de haberlo hecho porque, sabes, impactó positivamente las vidas de las personas.
Todavía hoy, muchas personas se acercan a mí y dicen: "Vimos Swing y realmente cambió nuestra relación." Y creo que lo que hizo fue crear conversación y diálogo alrededor del swinging y lo alejó de la sexualidad. Sí, la sexualidad era una parte muy importante de él. Yo nunca estuve allí por la sexualidad, pero obviamente eso era una parte importante de él. Pero, sabes, realmente humanizó y puso una cara, un diálogo y una conversación al experiencia del swinging.
Así que realmente no se trata solo de intercambiar parejas, sino de la diversión, la flirtación, los nervios, la anticipación y, lo más importante, la euforia posterior, ¿verdad? La discusión de qué afectó eso a nuestra relación. Y así creo que lo que hizo el programa y no se me da ningún crédito en absoluto, realmente era solo un anfitrión arrojado allí. Pero al crédito de Wendy Miller, quien creó el programa y estaba manejando el programa para Playboy TV en ese momento. De hecho, Wendy tiene un podcast. Sería una gran invitada. Ella tiene un podcast llamado Sex Ed the Musical ahora.
¡Vaya, eso suena interesante! Sí, y, sabes, ella viene de la televisión. Como trabajó, sabes, para la Red de Oprah y NBC y luego de alguna manera se trasladó a Playboy TV y creo que es una de las mejores cosas que podrían haber sucedido para la red. Ahora, esto es solo mi perspectiva porque ella es muy brillante, muy divertida, y creó este programa que ayudó a la gente a ver que hay diferentes maneras de vivir la vida. Podrías ser un swingers y identificarte como tal, o podrías no identificarte, pero aún así podrías participar en algún tipo de comportamiento.
Y eso es lo que he observado entre parejas más jóvenes.
Por ejemplo, digamos parejas de mi edad y más jóvenes, como en sus veintes y treintas o principios de cuarenta, que podrían haber visto el swinging como algo para personas mayores y para otras personas, como su generación de padres, se dieron cuenta de que pueden hacer todo tipo de cosas y no tenemos que calificarlo como intercambio suave o intercambio completo, ya que eso funcionó para el lenguaje del programa en ese momento, pero pueden jugar, pueden explorar y pueden hablar sobre estas cosas o simplemente pueden ver estas cosas y permitir que esto alimente su deseo sexual y emoción y cree un poco de incomodidad que lleva a la tensión y al riesgo que te hace sentir como si estuvieras en una nueva relación.
Creo que fue un proyecto realmente genial. Estoy agradecido. Puedo decir que estoy orgulloso, pero realmente, no fue yo. Realmente agradecido de haber sido parte de ello. Sí. Y tienes razón. Creo que sí generó muchas conversaciones entre mucha gente y, espero que, las haya llevado a descubrir qué les interesaba o no. Creo que eso es algo que siempre decimos: hablar sobre algo no significa que tengas que estar interesado en ello. Puedes dar la vuelta y decir: "No, esto no es para mí". Y al menos ahora sabes esa información y no lo sabías antes.
Y tengo que decir, respecto a la parte de la autocrítica de tu lado en la conversación, por favor, no subestimes el hecho de que proporcionaste legitimidad, supongo, a un estilo de vida que en ese momento no se había visto de esa manera.
Así que, teniendo a alguien como tú como una presencia equilibrante y como alguien con educación detrás de las conversaciones que se estaban teniendo, eso seguramente impulsó para mí y, hablando por mí, porque no estoy seguro de tu behalf, pero ciertamente para mí, el hecho de que esto no era solo un programa por el simple hecho de ser un programa, no era algo que se hubiera arrojado juntamente por pura comedia o entretenimiento o para molestar solo para sacudir el barco, era algo que tenía algo de legitimidad detrás.
Así que, sí, voy a lanzar un pequeño obuse de regreso a tu dirección y decir, por favor, no subestimes tu propio valor porque eso tuvo un efecto en el programa en términos de cómo lo percibí también. Ah, ahí vas. Eso es bueno. Eso es interesante. Y hablando de educación, Jess, no voy a sacarte toda la pregunta, pero, pero Melody aquí te ha dado muchos elogios. Y así que espero que tengas la oportunidad de leer algunas de sus palabras de alabanza para ti, pero un poco de contexto sobre Melody.
Ella dice que actualmente está estudiando, su maestría en arte con enfoque en estudios de género también. Así que, eso es, eso es de dónde viene Melody.
Y, y su pregunta es, ¿qué formas sencillas pero al mismo tiempo calientes hay para expresar o comunicar qué estás cómodo con y qué no estás cómodo con, y dice, sabes, el sexo anal por ejemplo, cuando vas a hacer todo el rollo desnudo bueno desnudo, sabes, ¿le lanzas pistas o lo incorporas en el flirt y es un poco de lo que estabas hablando antes, Jess, con las discusiones de consentimiento y hay formas de hacerlo sexy así que Melody está preguntando. Así que, dale un toque sexy a esto. ¿Cómo lo hace ella?
Sabes, ¿cómo dice qué está cómoda con, qué tal no, pero de una manera sexy, sabes, ¿tienes alguna pista o algún consejo? Bueno, creo que cuando dices lo que no quieres, también puedes decir lo que quieres. Como, quiero esto, pero no eso. Quiero esto, pero no eso. Y creo que la otra pieza es el texto ahora, porque tantos de nosotros estamos conectándonos en línea y conocernos primero en línea. Creo que es una gran manera de empezar a provocar. Como, ¿estás en esto? Me gusta eso. ¿O estás en esto? No me gusta eso. Simplemente no creo que tenga que ser poco sexy.
Y me pregunto por qué la gente lo ve como poco sexy. Y supongo que simplemente lo hemos enmarcado así. Como si la educación sexual o las conversaciones sobre sexo tuviesen que ser clínicas o terapéuticas cuando no tienen por qué ser así, por supuesto que es caliente siempre pienso que si podemos redefinirlo para que pensemos para nosotros mismos que realmente están interesados entonces va a ser mucho más caliente como ¿realmente estás interesado en esto? ¿Eso te excita? En lugar de ¿estás bien con eso? No quiero realmente hacer algo que estés bien con.
Quiero hacer algo que te sienta realmente bien. Y de manera similar, tu pregunta anterior sobre cómo acercarte a alguien sin ser escalofriante. Creo que con cualquier enfoque de seducción, si haces lo que te siente bien a ti, en lugar de intentar seguir un guión o intentar solo satisfacer sus necesidades, simplemente va a ser mucho más atractivo y más placentero, espero para ambos. Pero de nuevo, siempre tenemos que tener estos tipos de, no quiero decir siempre, pero creo que los controles verbales pueden ser realmente útiles. Como, ¿te siente bien? ¿Quieres más de eso? ¿Quieres menos de eso?
Y si no te están respondiendo, detén. Detén y descubre si hay algo más en lo que estarían interesados. Y creo que ella, Melody, también dice aquí, ¿le lanzas pistas y lo incorporas en el flirt? Y a tu punto, Jess, creo que también puedes decir, dar activamente esa información a esa persona. ¡Claro que sí! En lugar de decir, no estoy solo preguntando a Daryl cómo. Es ciertamente un método mucho más fácil. Sí, así que, sabes, estás flirteando con alguien y puedo realmente revelar esa información.
Hola, solo para que sepas, estoy realmente interesado en esto o esto me pone muy caliente o realmente me gusta cuando. Sabes, creo que una de las cosas que, sabes, tratamos de hablar es que no necesitas intentar hacer preguntas a esa otra persona. También puedes ofrecer información y espero que eso les dé algo de espacio y se quite esa incomodidad para que luego puedan decir, oh, sí, realmente me gusta también o, hola, eso es interesante. ¿Qué prefiero? Prefiero X, Y, Z. Exactamente. No sé. Muchas gracias, Jess, por unirte a nosotros en el podcast de hoy.
Agradecemos mucho el tiempo que dedicaste esta mañana y realmente esperamos que todos saquen mucho valor de este episodio. Muchas gracias por reunirte con nosotros y esperamos verte de nuevo en el futuro. Sí, espero que podamos encontrarnos en persona. Absolutamente. Un día. Hasta luego, Jess. Gracias. Sí, absolutamente. Gracias. Si estás buscando más formas de interactuar con Swinging Down Under, puedes encontrarnos en Twitter en Swing Down Under. También puedes encontrarnos en Instagram como Swinging Down Under o dirígete a nuestro sitio web SwingingDownUnder.com.
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