Are you considering Polyamory or are you currently in a Polyamorous relationship and want to learn tools on dealing with baggage, trauma and how to navigate the relationship style?
In today’s episode we conduct 2 interviews, the first with Shai and Lea from Leveled Up Love on their relationship style and how they have navigated away from monogamy and to Polyamory.
The 2nd interview is with Dr Jay on the psychological impacts that altering your relationship style has and how we can overcome some boundaries.
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Transcript
Estás escuchando el podcast Wanderlust Swingers con anfitriones australianos Kate y Daryl. Si estás interesado en explorar tu sexualidad o en la vida swinging, calurosa, y no monógama, definitivamente has llegado al podcast correcto. Quizás simplemente te encanten los viajes de aventura. De cualquier forma, compartimos nuestras historias personales, a veces jugosas y sexies, así como reseñas de clubes de swingers y eventos, entrevistas con otras personas sencillas, y por supuesto, nuestras aventuras globales de swinging.
Intentamos brindarte una visión de la diversa vida que tiene la comunidad de swinging y no monógama. Esperamos que disfrutes. Ahora, vámonos al episodio. G'day chicos y bienvenidos al episodio 147. Este episodio trata sobre poliamor y personas poli-curiousas. El poliamor es una forma de no monogamia consensuada y en el episodio de hoy entrevisto a tres personas poli-positivas que viven la vida y ayudan a otros a superar y comprender algunos de los obstáculos.
Muchas personas en el estilo de vida swinging tienen preguntas alrededor de los vínculos emocionales, lo sé, lo hicimos nosotros también con otras personas, y en el episodio de hoy vamos a explorar exactamente eso. Más adelante en el episodio, entrevisto a Shai, Leah y al Dr. J de Leveled Up Love, una comunidad comprometida a ayudarse unos a otros a aprender, crecer y prosperar en estilos de vida poliamorosos. Así que espero que disfruten hoy de este episodio, pero por supuesto, tengo que empezarlo con un pequeño detalle cultural.
El detalle cultural de hoy se trata de los Estados Unidos de América y la razón es porque es el único lugar donde encontré algunas estadísticas decentes y esto es el porcentaje de relaciones poliamorosas que se identifican en los Estados Unidos de América. Curiosamente encontré un artículo que habla sobre relaciones y un estudio que se realizó en EE. UU. Y sugiere que el poliamor constituye entre el cuatro y el cinco por ciento de las personas que viven en los Estados Unidos.
Ahora, no hay mucho datos estadísticos representativos en la comunidad de no monogamia consensuada en general a nivel global. Esta es la mejor que pude encontrar, pero estoy curioso de saber qué piensas ustedes que sería el porcentaje de personas que viven relaciones poliamorosas, que viven un estilo de vida poliamoroso en su país, o si están en los Estados Unidos en EE. UU. Así que háblenme si ustedes piensan que esa estadística es mierda o es un hecho. ¿Qué noticias tenemos? Estoy tan emocionado de decirles que realmente encontramos una casa. Vivimos en Utrecht en los Países Bajos.
Así que ¡hurra!. Además, también, sobreviví a mi primera carrera en bicicleta después de tomar bebidas en la ciudad con tacones cuando salimos. Así que básicamente estoy oficialmente #Dutchie. Simplemente soy una Dutchie. Soy parte de los Países Bajos ahora. Tengo mi bicicleta, estoy bebiendo, salgo, voy en todas partes e incluso me puse tacones en ella. No caí, no me accidenté, no me lastimé de ninguna manera. Así que aplausos a mí por todos lados, porque si conoces a mí, sabes que soy tan torpe. Y para lograr eso es simplemente genial.
Y si ustedes nos siguen en Twitter, no olviden el hashtag de 30 días de lencería que comienza el 1 de abril. El propósito de este mes es mostrar positividad corporal, diversidad de personas. Queremos que todos se unan y se partícipes de este mes realmente hermoso que ha estado yendo ahora por unos pocos años, que comenzó por Lolo Lady en Brisbane. Así que les encantaría verlos unirse a nosotros.
Si no quieres ser parte de ello, entonces por favor pasa y apoya a las personas que se están exponiendo durante 30 días de ropa interior, muestra tu apoyo, como, comenta, comparte, sabes, manténlo sin ser vulgar y muéstrale a todos lo mucho que existe diversidad en la comunidad sex-positive. Absolutamente nos encantaría verte allí. Ahora, TikTok me bloqueó a los 30,000 seguidores. Así que si ustedes me seguían en TikTok por diversión aleatoria y vidas y buenos momentos, lamentablemente, TikTok decidió que por alguna razón violé sus términos de servicio.
Todavía estoy en discusiones con ellos tratando de recuperar la cuenta, pero no parece que vaya a funcionar. Así que si te seguías en TikTok, mi cuenta original ha desaparecido con 30,000 seguidores. Pero si revisas las notas del episodio de hoy, te incluiré mi cuenta de respaldo, mi nueva cuenta, y pronto estaré publicando algunos nuevos contenidos allí después de haber llorado un poco durante unas semanas, simplemente estando realmente molesto. Vale, hablemos de la poliamor.
Ahora, lo interesante sobre la poliamor, cuando pienso en estilos de vida poliamorosos, y supongo que cuando comenzamos nuestro viaje no monógamo, empezamos a mirar los diferentes tipos de no monogamia y cómo las personas se acercan a ello. Y por supuesto, la poliamor sí surge. Y a lo largo de los años, más o menos hemos discutido esto con algunos de nuestros oyentes, tal vez personas que hemos entrevistado, algunos de nuestros amigos han estado en viajes poliamorosos juntos.
Y así es cómo siempre me ha intrigado sobre, supongo, las bloques fundamentales de tu crianza y qué tipo de impacto eso podría tener en las relaciones que tienes hoy. Así que tengo algunas preguntas para ustedes, y les encantaría que piensen en ellas antes de que entremos en el segmento de hoy. Lo que estoy interesado en saber es qué dirían que nuestra crianza y nuestros bloques fundamentales, cuán impactantes son para el estilo de vida que llevamos hoy.
Y lo que quiero decir es que todos tenemos una crianza, culturalmente diferente dependiendo de dónde estés en el mundo o de dónde sean tus padres, del tipo de unidad familiar que tengas. Y estoy curioso de qué maneras eso puede impactar cómo miramos las relaciones, tanto sexuales como no sexuales, y cómo vamos configurando y definiendo nuestras vidas. Mi próxima pregunta es, ¿qué piensas que es el segundo contribuyente más grande a la manera en que estás viviendo tu vida hoy, o tal vez la manera en que pensabas que deberías estar llevando tu vida antes de unirte a la no monogamia?
Personalmente creo que la sociedad es probablemente el segundo contribuyente más grande en cómo configuramos nuestras vidas. Creo que los bloques fundamentales vienen de nuestra familia y nuestra crianza, pero personalmente también creo que la sociedad juega un papel masivo en lo que consideramos apropiado o cómo deberíamos estar viviendo nuestras vidas. Y absolutamente adoraría escuchar sus pensamientos. Hablen con su pareja al respecto. Envíenme un correo electrónico. Correo electrónico en wanderlarswingers.com. Realmente quiero escuchar de ustedes.
Luego comencé a pensar más sobre esto e investigué qué pensaría que sucedería si me hubiera criado en una unidad familiar que hubiera discutido abiertamente estilos de vida alternativos y maneras de vivir. Y no me refiero solo a sexos y estilos de relación. Me refiero a todo. Sabes, tengo un amigo que se convirtió en abogado porque sus padres eran abogados. Sus abuelos también eran abogados. Así que simplemente siguió la tradición. Y no hay absolutamente nada malo con el camino que ha elegido, pero sí tenía una pasión por el arte cuando estábamos en la secundaria. Y así pensé en eso.
¿Cómo modifica nuestro comportamiento el grupo familiar y qué pasaría si tuviéramos la fortuna, supongo, de explorar un modo de vida más abierto? Y de nuevo, no necesariamente significa que el grupo familiar diga: este es el único camino y debes seguirlo. Creo que se trata más bien de, aquí están los modos disponibles en que puedes vivir tu vida. Aquí están los modos disponibles en que puedes identificarte. Y no hay vergüenza en eso. Y por favor, siéntete libre de investigar y decidir qué camino quieres tomar. Y la última cosa que empecé a pensar es: ¿creo que soy capaz de poliamor?
Y estoy curioso de saber qué piensas al respecto. ¿Crees que eres capaz de poliamor? ¿Y crees que hay una diferencia entre el poliamor entre personas del mismo sexo o de sexos diferentes cuando se trata de esos lazos emocionales? A menudo en el estilo de vida de "cambio de pareja", creo que simplemente nos sentamos y decimos: sí, es sexo, nada más. Sabes, me gusta a la gente. Son geniales. Son divertidos de estar con. Les gusta el vino. Me gusta el vino. Seamos mejores amigos, sabes, pero al final del día, creo que a menudo pensamos que no hay ningún vínculo emocional.
Y así estoy curioso, ¿crees que serías capaz de poliamor? ¿Y crees que habría una diferencia entre salir con alguien y tener una relación poliamorosa con alguien del mismo sexo o de sexos opuestos? Eso es todo lo que tengo que decir sobre poliamor. Ahora voy a entrar en mi entrevista con Shai y Leah de Leveled Up Love. Y después de eso, compartiré una entrevista muy interesante con el Dr.
Jay, porque él va a venir y nos va a dar un poco más sobre cómo funciona el cerebro humano, cómo funcionan nuestras respuestas emocionales cuando empezamos a ver a nuestro cónyuge teniendo un vínculo emocional con alguien más. Así que si has estado curioso sobre el poliamor, tal vez seas poli-curious, tal vez estés comenzando en esa jornada, tal vez solo quieras saber sobre todos los tipos de no-monogamia, espero que hayas disfrutado mucho de este episodio. Y volveré después de mi entrevista con el Dr.
J para hablar contigo un poco sobre lo que hemos estado haciendo y algunas cosas que tenemos planeadas para abril. Chicos, bienvenidos de nuevo a nuestro episodio poliamoroso. Y tengo dos expertos muy interesantes en la línea. Tengo a Shai y Leah de Leveled Up Love. Bienvenidos al podcast, Shai y Leah. Hola. ¡Gracias por tenernos! ¡Hola! Ahora, está genial tenerlos en el episodio de hoy porque no sé mucho sobre poliamor y algunas personas de nuestra comunidad, no quiero decir que hayan probado, pero tal vez hayan comenzado en su viaje o tal vez hayan pensado, ¿eh, esto es para nosotros?
Así que vamos a hablar sobre poliamor, pero antes de hacer eso, me gustaría quizás obtener un poco de información sobre los dos. ¿Quiénes son Shai y Leah? Claro. Shai y Leah son las cofundadoras de una comunidad global llamada Leveled Up Love en Facebook. Esta comunidad tiene más de 8,000 almas bellas de todo el mundo que se están reuniendo por un propósito común, que es aprender a crear relaciones abiertas seguras, satisfactorias y sostenibles.
Entonces somos hablantes, entrenadores, facilitadores, pero realmente la mayoría de todo, estamos en nuestro propio viaje enseñando desde el foxhole y solo intentando conectar a las personas que están interesadas en esta forma de vida a los expertos y guías que pueden ayudarles en ese viaje. ¿Y ustedes están juntos en una relación poliamorosa? ¿Cómo se ve su estilo de relación? Sí, hemos sido poliamoros desde que nos conocemos hace unos seis años. Y yo he estado explorando el espectro de la no-monogamia.
He explorado diferentes estilos, pero para nosotros dos, ha sido poliamoría durante los últimos seis años. Vale. ¿Se conocieron al principio y luego se metieron directamente en una relación poliamorosa hace seis años? Eso es realmente, realmente interesante que supongo que tienen esa historia en no-monogamia, pero que su relación salió directamente del gate hacia aquí, aquí está lo que perseguimos. Exactamente. Bueno, de manera figurada, ella era poliamorosa antes de que yo la conociera.
Me había salido de un matrimonio monógamo de 12 años, literalmente unas semanas después de eso nos conocimos y él estaba muy experimentado en ello. Diría que ese fue el modelo si yo decidía explorarlo, ese fue el modelo para hacerlo y pensé, después de esa experiencia, ¿por qué no intentar explorar un lado diferente del amor que no había visto antes? Y obviamente, les está yendo muy bien. Cuando miramos la no-monogamia y mencionaste el espectro antes, hay tantas formas diferentes en las que las personas se acercan a las cosas. ¿Cuál es, en su opinión, la mayor malentendida del poliamor?
Gosh, desearíamos tener tres horas, pero veamos, creo que las principales malentendidas que oigo son primero que no hay compromiso en el poliamor, es solo una puerta giratoria abierta de personas, nadie se compromete, todos evitan la verdadera intimidad y profundidad y yo era una de esas personas porque tenía una noción muy específica de que la profundidad y el compromiso solo estaban disponibles en la monogamia. Y no podría haberme equivocado más.
¿Qué hace el poliamor es forzar a hacer es reemplazar la construcción de toda la base de seguridad y compromiso sobre una sola pieza de Jenga, si estás construyendo una torre de Jenga y estás construyendo toda la torre sobre una sola pieza, que es exclusividad, cuando removemos eso, la torre se derrumba. Así que en este caso, tenemos que aprender a redifinir el compromiso y la profundidad en otros idiomas que no sean exclusividad.
Y eso puede llevar realmente a una base muy, muy rica e incluso más segura porque ahora tu seguridad está construida en muchas otras cosas que no solo estar con las personas a las que se les permite interactuar. ¿Y usted, en su matrimonio monógamo de 12 años, había oído hablar de poliamor? Dijo que tenía esta, supongo, noción preconcebida usted mismo. ¿Era consciente de que existía este tipo de estilo de vida cuando estaba en una relación monógama? No, estaba consciente de la no-monogamia, especialmente del tipo no consensuado.
Pero tuve experiencias con mi ex donde íbamos a clubs de striptease y estaba comenzando a entender que tenía aspectos bisexuales en mí mismo y también teníamos un par de amigos que hicieron un desastre total al intentar abrir algo de manera inconsciente, así que eso fue más o menos mi exposición cuando escuché de poliamor mi mente se dirigió a una idea preconcebida que creo que mucha gente tiene alrededor de comunas y haremas y cosas así. Y una vez más, al ir por este proceso con Shai, me di cuenta de que realmente tenía muchas cosas al revés. No podría haber estado más equivocado.
No se trata de que no pueda pasar, pero es tan amplio el espectro que realmente el límite está en el cielo con lo que es posible. Y eso simplemente no era algo que pudiera ver en la monogamia. Si pudiera añadir algo a eso, una gran pregunta también es cuándo la gente dice poliamor, significa diferentes cosas para diferentes personas. Sí. Mucha gente toma esa etiqueta y algunas personas en la comunidad de intercambio consideran que son poliamorosas. Por lo tanto, es importante diferenciar qué define el poliamor para diferentes personas.
Para nosotros, al menos para mí, uno de los aspectos es una relación metamor. Leah acaba de inventar un nuevo término llamado ecoamor. Así que donde ponemos mucha atención a construir amistades con nuestros metamores, lo que significa que si Leah se lleva un nuevo compañero, un nuevo amante, mi relación con ese hombre es una parte muy importante de lo que hacemos. Y para mí, eso es lo que distingue al poliamor de otros estilos no monógamos. Eso es correcto, porque la gente aborda las cosas de maneras tan diferentes.
Y tenemos amigos poliamorosos donde no se relacionan con sus parejas, otras parejas. Pueden verlas cuando vienen a recoger algo o a pasar el tiempo, pero no tienen realmente, supongo, ninguna clase de amistad superficial. Así que estás buscando algo más profundo donde las personas que Leah vea tengan alguna clase de relación contigo también. Exactamente. No se requiere hacer poliamor, que es realmente relaciones emocionales plenas, relaciones románticas.
Sin embargo, hemos encontrado que con nuestro enfoque de ecoamor, genera un ambiente más familiar que crea pensamientos más generosos, actitudes más generosas, más sensaciones de bienestar en general. Por ejemplo, estoy saliendo con alguien con Leah y son relativamente nuevos en el poliamor. Así que creo que he hecho un trabajo realmente bueno al llegar a ese, el marido de nuestro pareja, y, sabes, solo ofrecer apoyo, y así sucesivamente. Y eso ha ido realmente bien, sabes, porque al final del día, ¿qué separa al poliamor de solo una relación abierta, o una relación "no preguntar, no decir"?
Entonces, al menos, una vez más, para mí, esto es lo que distingue a la poliamoría de otros estilos de relaciones abiertas, ¿vale?
Hemos hablado de los mitos, que es el comuna hippie con muchas tetas corriendo y jardiniando, ¿te gusta eso no te juzgo pero la verdad es que como las cosas están cambiando en el mundo hoy en día y con compartir financieramente las responsabilidades y jardinear estoy todo a favor de eso pero mi siguiente pregunta entonces supongo que hemos hablado de los beneficios supuestamente en la superficie de la poliamoría pero seguro hay obstáculos sabes cuando alguien cambia su relación de una monógama o incluso solo está explorando por primera vez una relación poliamorosa ¿qué son algunos de los obstáculos principales algunos de los problemas o barreras que la gente podría enfrentar al unirse a este estilo de relación?
Es una gran pregunta. Uno de los mejores libros que ha respondido esto es el libro de ruptura poliamorosa de Kathy Labriola, que es una de nuestras coaches VIP.
Pero en general, lo interesante es que la gente piensa que los obstáculos son profundamente diferentes a los de la monogamia y no son en realidad tan diferentes, comparten muchos de los mismos obstáculos pero lo que experimentamos cuando la gente comienza a abrirse es que se lanzan demasiado rápido es como una vez que empieces a darte cuenta de que este estilo de vida es posible de repente todos esos años de represión y restricción se acumulan como están a punto de explotar y comenzar a salir con todo el mundo y crear relaciones y alterar el flujo del tiempo familiar.
Y hay mucho en juego para muchas personas que están considerando relaciones abiertas hijos, hogares, negocios, familias. Así que lo que me gusta decir es que si íbamos a aprender a montar en bicicleta o a conducir un coche o a realizar cirugía nos daríamos mucho entrenamiento, orientación y práctica. Y sorprendentemente, esto no es lo que recibimos cuando entramos en el amor en cualquier forma que sea. Así que siempre nos gusta decir, como, si vas a escalar el Everest no lo haces desnudo sin zapatos sin guía y sin un plan de rescate.
Así que tienes que empezar a hacer preguntas como, ¿cuáles son los pasos más lentos que podemos dar para empezar a explorar? ¿Cómo me sentiré cuando te vea mirar a otra persona y te estés permitido hacerlo?
¿Cómo me sentiré cuando me digas que te sientes atractivo hacia una persona cuando quieras salir con otra persona cuando realmente quieras pasar tiempo con alguien porque estás emocionado por esta persona ¿cómo vamos a dar pasos pequeños y manejar esas conversaciones porque te diré que lo que hará la poliamoría es si tienes cualquier inseguridad en el amor en absoluto la poliamoría tiene el potencial de traer todas a la superficie hace que sea un vehículo poderoso para sanar pero solo si ese contenedor está realmente orientado a ayudarse mutuamente en lugar de dejar a la gente en el lateral para lidiar con su propio asunto.
Así que con eso dicho, la mentalidad, supongo, de andar antes de correr. Sí, arrastrándose. Sí, arrastrándose incluso. ¿Luego sugieres que la gente explore otros caminos de no-monogamia antes de saltar a una relación poliamorosa para ver, ¿cómo me siento cuando X sucede? ¿Qué pensamientos tengo cuando esto sale mal? Sabes, etcétera. ¿Qué piensas tú? ¿Tienes que tener, es eso arrastrarse antes de andar antes de correr o no funciona así en absoluto? Esa es una buena pregunta. Cuando me enfrento a estas preguntas complicadas, siempre me remonto a nuestras necesidades humanas básicas.
Todos queremos sentirnos seguros, vistos y amados. Todos queremos variedad, crecimiento y servicio. Así que, al tener estas conversaciones y cavar profundamente en cuáles de estas necesidades lideras como persona, basado en tu propia "cocktail" de vida, experiencias y historia de heridas. Y, basado en las respuestas a esas preguntas, comienzas a formular un plan.
Así que, si eres alguien que solo te ves como alguien que quiere más seguridad emocional y no te enamoras de las personas con las que tienes sexo, entonces quizás el swinging sea un mejor punto de partida porque así puedes satisfacer tu necesidad de seguridad emocional y variedad al mismo tiempo. Sin embargo, algunas personas pueden querer una conexión más profunda y amor, y no solo saber quiénes son antes de tener sexo, lo que significa que para ti, ser poliamoroso es una mejor estrategia para empezar, pero todo depende.
Tienes que sumergirte más profundamente en las necesidades humanas básicas de cada pareja y cómo lideran esas necesidades. Vamos a sumergirnos profundamente porque pronto te pondré en el asiento caliente, pero antes quiero ponerme yo mismo en el asiento caliente. Tienes un cuestionario llamado "¿Estás listo para relaciones poliamorosas?" en tu sitio web, lo tomé hoy mismo y ahora estoy en una relación no monógama. Me identifico más en el lado del swinging. Soy una mujer bisexual. Marcé 69 de 100. ¿Eso significa que antes dije que el viaje de cada persona es diferente? Quizás no es para ti.
¿No es para mí? ¿Qué significa un puntaje de 69 de 100 para mí? ¿No estoy hecho para el poliamor? Bueno, tendría que saber exactamente cómo respondes a esas preguntas específicas en el cuestionario para tener una comprensión mejor de dónde estás. Pero generalmente, creerás o no, eso es un puntaje por encima de la media, de hecho. Así que estás en la dirección correcta de estar listo. Así que con un poco de refinamiento, podrías llegar a un 80 de 100, ¿verdad? Así que no eres como algunas personas que entran, con puntuaciones de 20, 30, 40.
No tienen preparación para al menos una relación abierta exitosa. ¿Esos son los tipos de personas que no quieres que se coman una papa de tu plato? Porque realmente tengo un gran problema con las personas que no comparten alimentos. ¡Uy, tú y yo! Compartimos eso. De acuerdo. Realmente lo que estás diciendo es que quizás todos en algún nivel estamos disponibles para aprender más sobre esto, pero todo depende de nuestras propias emociones. Y supongo que parte de la crianza a la que hemos tenido acceso, ¿verdad?
Es decir, eso es cómo sabremos si esto va a funcionar, si necesitamos, supongo, retunearnos, pensar de manera diferente. Sí. Y, sabes, no me gusta quedarme atrapado en puntuaciones y etiquetas y que eso determine el destino de alguien en esto. Al punto de Shai, realmente es un punto de partida. Y se trata más de pensar en varios aspectos de lo que podría ser diferente sobre la forma en que estamos haciendo las cosas ahora. ¿Cómo me sentiría si alguien te hubiera contado sobre los exploits sexuales pasados de una expareja?
¿Cómo te sientes sobre eso en comparación con tu profundidad emocional con esa persona? ¿Cómo te sientes cuando alguien está realmente atraído por otra persona o realmente piensa que es increíble? ¿Cómo te sientes sobre que tu pareja tenga otras amistades profundas con personas que podrían ser su pareja de amor? Entonces creo que es más interesante explorar ese área en lugar de centrarse tanto en el nivel de preparación.
Esa es una interesante, interesante idea de pensamiento, porque de nuevo, me regreso a mi propio viaje emocional desde que me convertí en no-monógamo y sí, escuchar a tu pareja hablar de antiguos amantes o escucharlos hablar de alguien atractivo, o como mencionaste, incluso una conexión emocional más profunda, puede traer a la superficie pensamientos y sentimientos que estaban dormidos y que no sabías que existían, ¿verdad? Sí. Y entonces, cuando realmente ves a alguien actuar sobre eso en lugar de explorar primero cómo se sentirá eso, eso puede resultar muy desafiante para muchas personas.
Realmente siento que esto está yendo en la dirección de algunas sesiones de realidad virtual aquí porque puedo ver que eso podría ser una ventaja para las personas para ver físicamente eso y luego sentir la frecuencia cardíaca elevada y cosas así. Creo que podríamos estar en algo. Con retroalimentación biométrica, ¿verdad? Exactamente. Sí. Voy a ponerlos en el asiento caliente. Después de mirar el cuestionario y puntuarme 69 de 100, comencé a mirar por el sitio web de Leveled Up Love. Y allí, habláis sobre cómo la celosidad poliamorosa puede ser frustrante.
Y así, mi pregunta realmente es entonces, ¿qué te hace tan hábil para hablar sobre cosas que podrían influir en cómo las personas reaccionan, cosas como el trauma pasado, que podría impactar tanto a ti como a una relación? Entonces, camina mí por supuesto, ¿cómo puedes ayudar a las personas? Vaya. Sabes, eso es una excelente pregunta con varios ángulos que queremos abordar. Cuando decimos que es frustrante, estamos más hablando de la respuesta a ello.
Pero lo decimos con una enorme cantidad de compasión porque sentimos que la celosidad es un invaluable maestro y guía para ayudarnos a curarnos y a brillar personalmente. No tengo grados elegantes de instituciones de psiquiatría o psicología, pero somos estudiantes del sistema nervioso, del PTSD complejo y literalmente estamos aprendiendo, implementando, probando y enseñando en el proceso, desde esa trinchera, como dije. Sabes, cuando no podemos encontrar nuestras propias respuestas, gran parte de la manera en que hemos crecido es al buscar a los expertos en quienes confiamos.
Tal vez Shai pueda hablar de eso. Sí, nos hemos rodeado de Dios, he perdido la cuenta, tal vez de más de 20 coaches, guías, psicoterapeutas que a menudo vienen y ayudan a construir nuestro programa. Y lo que hacemos es centrarnos en la curación de traumas y el sanamiento de heridas pasadas y relaciones desde varios aspectos, incluido uno de nuestros guías que viene y habla sobre el uso de medicinas vegetales para curar traumas, medicina psicodélica. Tenemos otro guía que viene y se enfoca en el BDSM y el sadomasoquismo y el trabajo en partes para sanar heridas pasadas.
El Tantrismo es una gran parte de los talleres que tenemos para ayudar a los parejas a desacelerar todo, a desacelerar cómo manejan una ruptura en una relación abierta y cómo se tocan, cómo se aman, como realmente simplemente desacelerar todo, creo que una combinación de nuestro propio estudio, nuestra propia experiencia como coaches, hemos tenido un gran éxito y rodearnos de un equipo increíble donde podemos obtener aún más conocimiento según sea necesario para apoyar a quien se sienta que necesita ese apoyo. Definitivamente suena como si estos personas fueran cirujanos.
Acabas de decir una ruptura en tu relación. Y mi primera pensión fue esto, sabes, los expertos en relaciones de pie sobre una pareja simplemente yendo, bien, aquí, vamos a operar esto como si fuera un scalpel, pásale esto a mí. Es realmente bastante preciso.
Sí, es como un equipo de superhéroes con diferentes especialidades y vamos a operar esto como un scalpel, pásale esto a mí, es realmente bastante preciso, sí, es como un equipo de superhéroes con diferentes especialidades y oh vamos a necesitar un poco de BDSM aquí, un poco de tantra allí, algunos hongos mágicos aquí y luego y entonces estás de vuelta en buena forma mezclarlo todo en esa hermosa caldera que es correcto así que ¿eso es lo que es el colectivo poli seguro porque de nuevo estaba mirando el sitio web el colectivo poli salió varias veces cuando supongo que estos panelistas estos expertos estaban allí.
¿Es eso lo que es el colectivo poli seguro? ¿Qué es eso? ¿Y supongo, por qué crear una comunidad que está fuera de otras comunidades no monógamas? ¿Por qué solo ser eso, el colectivo poli seguro? Claro. Bueno, la poliamoría sí tiene sus propios aspectos únicos en sí. Sin embargo, estamos encontrando que hay parejas monógamas en el colectivo poli seguro y personas del lado más swinger del espectro porque muchos de los talleres que tenemos realmente solo te ayudan a ganar en relaciones en general y el colectivo poli seguro es una colección de expertos que facilitan talleres de 75 a 90 minutos.
Y tenemos múltiples talleres por mes en un particular, no en una secuencia particular, pero para abordar los cinco principales obstáculos de las relaciones no monógamas. El primero siendo la comunidad, así que tenemos eventos de tipo comunitario.
El segundo siendo la educación, comenzando con la comunicación, que es una de nuestras cosas favoritas para enseñar empatía emocional regulación del sistema nervioso y así sucesivamente el tercero siendo el abordaje del trauma creo que muchas personas en relaciones abiertas simplemente no abordan el elefante en la sala todos tenemos pequeños traumas donde sabes que has tenido experiencias que están contigo que has enterrado desde la infancia y de otras relaciones así que los talleres que abordan diferentes modalidades de sanación del trauma entonces hay um citas que es otro obstáculo que cubrimos intentamos ofrecer soluciones para personas que están citas siendo poliamorosas porque eso es un animal por sí mismo y luego también hay este otro obstáculo que es legítimo, que es perder profundidad en tu relación.
El amor, algunos argumentarían, es ilimitado, pero el tiempo no. Es finito. Así que despacio y tener conexiones de alta calidad con todos tus parejas, creo que es una pieza realmente importante. Si la cantidad de conexiones va a ser limitada por una relación abierta y usar tantra para desacelerar y profundizar la conexión cuando estás con tu pareja es otro conjunto de talleres que está incluido en el colectivo poli seguro.
Así que alejándonos de nuestras malditas teléfonos y realmente pasando algún tiempo de calidad juntos, imagino que saldría a relucir en algún momento durante estas discusiones. Eso no está relegado a la poliamoría de ninguna manera. Si algo la poliamoría te obliga a reconocer que hay otras personas ahora tomando el tiempo y la atención de tu relación así que es difícil caer en la complacencia. Ahora realmente tienes que trabajar para crear y programar y planear tiempo de calidad juntos para que estés nutriendo tu conexión y creando esa especialidad frente a otras conexiones que están ahí.
Me encantaría añadir que había un elemento de por qué creamos otra comunidad poliamorosa, ¿verdad? Así que en total vulnerabilidad, lo que encontramos más desafiante al principio es que simplemente nos sentíamos completamente solos en nuestro proceso y en la manera en que estábamos haciendo las cosas, cómo las estábamos haciendo. No parecía poder encontrar otros libros u otros recursos para describir lo que estábamos haciendo.
Así que cuando intentaba buscar apoyo en otras comunidades en línea, lo que encontré fue una mentalidad muy dura hacia cualquiera que sintiera celos o miedo o tuviera reglas y restricciones. Era casi como si si no pudieras ir a los Juegos Olímpicos, no deberías estar en la piscina en absoluto. Y con mucho del trauma que he experimentado alrededor de sentirme rechazado y no pertenecer, me sentí como si no hubiera un lugar adónde ir. Así que creamos nuestra comunidad para crear un espacio donde nadie se sienta solo con sus sentimientos.
Todas las emociones, todas las partes asustadas son bienvenidas. Y mantenemos esas partes tiernas en comunidad para que podamos todos sanar juntos. Sí. Y tienes razón. Incluso si tomamos los celos, a veces en el estilo de vida de intercambio, verás a personas decir, bueno, si eres celoso, no deberías estar haciendo esto. Y yo tengo una mentalidad completamente diferente. No veo los celos como, sabes, el monstruo de ojos verdes que va a comerse a todos nosotros. Los veo como una parte de la emoción humana general que se puede reconocer, evaluar y luego actuar después.
Sabes, no los veo como una cosa problemática. Creo que es una reacción muy humana y natural. Lo reconocemos. No lo dejamos tomar el control, pero sabes, ciertamente podemos hacer algo al respecto al final. Creo que simplemente sugerir que nadie debería tener estas emociones humanas. Bueno, no somos robots, ¿sabes a qué me refiero? Y a menudo es la primera vez que estamos haciendo esto. Así que corta nos un poco de manga. Exactamente. Se trata de cómo se mira y se maneja. Y los celos también son una emoción muy útil que nos ha permitido sobrevivir tanto como seres humanos.
Protege nuestros recursos. A veces surge por una razón válida también. Y creo que es importante tener en cuenta esto. Absolutamente. Ahora estás organizando un evento en abril que es, supongo, lo que está trayendo todo esto juntos. Y es un evento muy específico y muy nicho. Así que supongo que mientras nos preparamos para concluir y salir adelante, hablemos de tu evento en Florida en abril. ¿Cuál es el punto del evento? ¿A quién está dirigido? ¿Qué estamos mirando aquí? Y supongo, ¿cómo es diferente de otros eventos que podrían existir allí?
Y no me refiero solo a eventos de intercambio, sino a la no-monogamia en general. No estoy seguro de que este evento, la experiencia de amor abierto, sea como nada que hayamos visto. Es una combinación de todas las buenas cosas que podrías encontrar, tal vez en eventos de intercambio de alto nivel y también quizás seminarios de poliamor. Es básicamente un retiro de lujo para parejas que están curiosas sobre la no-monogamia consensuada. De ellos, algunos pueden estar en la comunidad de intercambio, algunos pueden ser monógamos y querer explorar, así que tendremos un día completo de educación.
Vamos a traer a algunos de los mejores oradores, como Jessica Fern, la autora de Polysecure, por ejemplo, y estos serán una serie de eventos. Realmente vemos un gran potencial. Hay una gran demanda para lanzar este evento. Así que el primer día estará lleno de educación, más en un formato de conferencia. El segundo día será coaching, coaching profundo, tanto en grupos como en coaching individual uno a uno. Y luego vamos a incorporar actuaciones estilo festival privado. Piensa en Cirque du Soleil, piensa en una pizca de extravagancia en términos de actuaciones.
Y todo eso llevando a una noche muy erótica central que creo que nuestros asistentes no olvidarán pronto. Bueno, suena bien. Suena bien para mí. Significa mucho trabajo. Así que tendrás seminarios, tendrás coaching y demás en el sitio. Así que cuando miro a diferentes eventos a los que hemos ido o visto, veo que tu evento realmente se presta a salir de manera diferente.
Sí, la transformación es esa la mentalidad con la que te estás acercando, dando a la gente herramientas, teniéndolas en sesiones, permitiéndoles traer todo a la mesa, de modo que cuando se vayan, realmente se vayan con algo que no sea solo "tuve un fin de semana genial", sino algo un poco más profundo. Eso es exactamente correcto. No queremos que sea solo una fiesta y tampoco queremos que no sea una fiesta, y también no queremos que sea solo mucho trabajo intelectual y conferencias y seminarios. Queremos que el coaching, la enseñanza, sea transformador.
Queremos que la gente se vaya abierta y diferente de cuando llegaron, así que estás en lo cierto con tu evaluación y eso fue la experiencia de amor abierto. Así que chicos, si estás escuchando el episodio de hoy y hablamos de muchos diferentes enlaces, lo que hablamos hoy se incluirá en las notas del episodio para que puedas conectarte con Shai y Leah. Y realmente, realmente aprecio todo tu tiempo hoy hablando conmigo sobre poliamor, Shai y Leah. ¿Hay algo que quieras dejarnos con el que estemos listos para salir del entrevista hoy? Sí.
Queremos decir que esto es realmente una gran, hermosa y no explorada área. Incluso para aquellos en la comunidad de intercambio donde hay apertura, realmente puede sentirse como un gran desafío cuando se trata de asuntos del corazón. Y lo que queremos que la gente sepa que nosotros no sabíamos cuando comenzamos es que lo que sea que estés sintiendo o experimentando, no estás solo. Y creemos que realmente sanas en comunidad. Y eso es lo que estamos tratando de hacer. Así que lo damos la bienvenida todo. Absolutamente brillante. Gracias de nuevo por unirse a mí en el podcast de hoy.
Y no puedo esperar a escuchar más sobre todo lo que estás haciendo en los próximos meses. Y quizás podamos revisar después de abril y ver cómo todo salió. Perfecto. Suena bien. Gracias por tenernos. Gracias, chicos. Todos bienvenidos de nuevo. Hemos estado hablando de poliamor. Acabas de escuchar a Shai y Leah de Level Up Love. Y ahora tengo el lujo de tener a Dr. J en la línea conmigo. Bienvenido al programa, Dr. J. Gracias, Kate. Es un placer estar aquí.
Ahora, entre otras cosas, sé que eres un consejero licenciado, un psicólogo nacional certificado, un diplomático en la Academia de Practicantes de Salud Mental, diplomático en psicoterapia. Eres muy impresionante. Quiero decir, hay una serie de otras cosas que podría seguir hablando sobre ti. Pero antes de que nos adentremos en, supongo, algunos de los cambios psicológicos que pueden ocurrir cuando cambiamos algo en nuestra vida y, por supuesto, en nuestro estilo de relación, ¿qué te gustaría que te diga un poco más sobre Dr. J y quién eres? Sí, estaría feliz de hacerlo.
Mis mayores éxitos son mis fracasos. Honestamente, he fracasado hacia adelante de muchas maneras en las relaciones. Así que tengo la experiencia única y algo única de haberme casado y divorciado de la misma persona dos veces. La madre de mis cuatro hermosos hijos, se le diagnosticó cáncer durante nuestro divorcio inicialmente. Y como resultado de esa experiencia, decidí volver. Reconciliamos. Y luego continuamos viviendo juntos durante unos ocho años, criando a nuestros hijos y logrando que se le diagnosticara el cáncer como libre de cáncer.
Hicimos una decisión mutua hace algunos años donde reinitiamos el divorcio y aprendimos una buena lección en la vida. Hacer la noble acción por los demás no siempre es lo correcto para ti. Y así, nos hemos desuniendo y todavía somos mejores amigos y co-padres hoy en día. Me he vuelto a casar, hace cinco años, cuatro años en el estilo erótico. Me identificaría como poli-curious en el sentido de que estoy más interesado en la conexión emocional, espiritual y física.
Mi pareja actual se identificaría más como no-monógama consensuada, más de un interés de estilo de vida ausente de la conexión emocional. Así que estamos teniendo una conversación interesante sobre poli en este momento. Bueno, primero, quiero decir que estoy agradecido de escuchar que tu pareja anterior se recuperó del cáncer y que estabas allí para apoyar esa unidad familiar. Quiero decir, el cáncer toca a muchos de nosotros. Así que gracias. Eso es increíble. Y estoy muy feliz de escuchar sobre los cambios de salud allí. Pero sí, ¿qué historia más interesante?
Y así, actualmente te identificas como poli-curious, tu pareja se identifica más como no-monógama consensuada? Eso en sí mismo debe ser, supongo, un desafío para navegarlo. Es un desafío y solo resalta, creo, algunas de las dinámicas únicas e issues para aquellos de nosotros que se aventuran, usted sabe, en este tipo de subtipo de relación. Quiero decir, la belleza es que hoy tenemos muchas, muchas opciones. Pero lo que es cierto es que esas opciones vienen con muchas dinámicas complejas, las cuales sé que vamos a abordar hoy.
Y creo que simplemente indica aún más para mí, y supongo que también para los oyentes, que no hay una caja que se ajuste a todos, incluso dentro de una pareja, no solo mencionar el público más amplio, usted sabe, incluso dentro de una pareja, hay decisiones, hay intereses diferentes, usted sabe, así que eso es realmente intrigante, porque sé que a veces la gente puede luchar con algo tan simple como que un compañero sea introvertido y el otro extrovertido, pero tienes una capa adicional encima de eso.
Por supuesto, de hecho, el término que uso hoy en día es relaciones diseñadas, quiero decir, realmente nosotros hacemos que nuestro propio diseño y construcción de nuestras relaciones y mientras eso es muy liberador para muchos de nosotros, lo que también es cierto es que muchos de nosotros no estamos preparados emocionalmente y psicológicamente para el territorio que eso nos lleva y eso es una gran, supongo, muestra para la siguiente sección aquí, porque realmente queremos profundizar en algunas de las formas en que reaccionamos emocionalmente a los cambios en nuestras vidas.
Así que supongo que mi pregunta a nivel fundamental es ¿en qué medida, si es que alguna, el impacto de la temprana infancia o la sociedad moldea nuestra opinión sobre qué aspecto tiene una relación exitosa, cómo deberíamos ser en esa relación, supongo la dinámica entre los dos socios? ¿Qué impacto tiene esa temprana infancia, esos, supongo, años fundacionales en nosotros? Esa es una pregunta tan importante, Kate.
Podemos hacer un episodio completo sobre eso, estoy seguro, pero determina todo sobre nuestras relaciones porque la calidad de nuestras relaciones definitivamente está determinada por la calidad de nuestras relaciones, y eso está influenciado significativamente por nuestras experiencias de temprana infancia. En mi trabajo con parejas, hay tres áreas específicas en las que miro el impacto de la temprana infancia. La primera es la "woundología", tu familia de origen y el estilo de apego que proviene de esas experiencias.
La segunda sería la historia de trauma y el hecho de que toda toxicidad en las familias no es igual. Algunas, de hecho, son traumáticas y las traemos a nuestras relaciones. Y luego el tercero es la alfabetización relacional o la falta de la misma. Las personas varían mucho en términos de sus competencias y habilidades para manejar las relaciones. Así que creo que estos tres factores son los más importantes y podemos profundizar en cada uno si eso es útil. ¿Y qué hay de la sociedad? Entonces tenemos esa bloque de base de nuestra temprana infancia, luego empezamos a salir al mundo.
Como niño, puedes empezar a ver tal vez programas de televisión o películas donde la monogamia está muy representada. ¿Cuál es entonces el impacto de la sociedad en esos bloques de lo que consideramos normal? Sí, es enorme. Así que la cuestión naturaleza-educación se ha respondido. Es ambas, ¿verdad? Creo que estos factores se interactúan entre sí. Así que nuestra condicióning de temprana infancia, aprendizaje, y, sabes, herencia genética que traemos consigo definitivamente interactúa con cualquier condicioning social, cultural que siga.
Así que, sabes, la mayoría de nosotros todavía está recuperándose de las influencias del patriarcado donde los modelos de relación han sido prescriptivos y en gran medida limitantes, sabes, principalmente para las mujeres, pero también haría el argumento de que son limitantes para los hombres también y así ambos han sufrido como resultado de eso, sabes, en términos de nociones y suposiciones sobre cómo se supone que seamos en términos de relaciones y cualquier cosa que se desvíe de eso, de hecho, es deviant.
Así que es un gran impacto en nuestra capacidad para realmente desempacar eso y comprender cómo estos experiencias, tanto de la infancia como culturalmente, nos han afectado es realmente el primer paso para tener éxito en cualquier relación, pero especialmente en la poliamor. Vamos a hablar sobre eso. Así que llevo mis tres maletas consigo a nuestra relación, Dra. J. Tengo mi woundología, tengo mi historia de trauma y mi alfabeto de relaciones. Son mis tres maletas que traigo a mi nueva relación con el Dr. J. ¿Cuál es entonces el impacto de eso en mí?
Y supongo que, por extensión, también en mi pareja cuando consideramos una relación no monógama consensuada. Sí. Así que la woundología, la familia de origen, todos traemos lo que somos adondequiera que vamos. Y también llevamos esas experiencias familiares tempranas a todas las relaciones donde amamos a alguien. Lo que la gente debe comprender es que, sin importar cuán inteligentes o sofisticados seamos, todos estamos heridos de alguna manera, sin importar cuánto nivel de conciencia tengamos sobre quién, cuándo y qué nos herió.
Y nuestra capacidad para entender eso, nuestra capacidad para enfrentarlo, nuestra capacidad para identificar lo que en psicología llamamos nuestro estilo de apego. ¿Cómo nos manejamos en relaciones íntimas está influenciado por lo que sucedió en la familia en la que crecimos? ¿Experimentamos amor? ¿Era condicional o incondicional? ¿Era tóxico? ¿Experimentamos negligencia, abuso, abandono, retirada, falta de empatía, cuidado, responsividad? Todas esas experiencias tempranas en la vida afectan ese estilo de apego, y tendrán un impacto directo en cómo navegamos por la intimidad.
Y si hablamos de poliamor, esto se vuelve realmente interesante. Así que tenemos algo llamado sistema nervioso central, que literalmente es nuestro cableado del corazón. Y tiene una capacidad ilimitada para la memoria. Así que cada experiencia emocional que hemos tenido, buena, mala o de otro modo, se codifica en ese sistema nervioso central. Y cuando entramos en una relación íntima, lo que está sucediendo en el contexto de esa relación se activa.
Y así estas reacciones que a menudo vemos en las personas que llevan a conflictos intensos, ya sea celos o inseguridad, a menudo tienen una historia que predates la relación. Y el desafío es que la mayoría de las personas no han mapeado ese territorio increíblemente bien. Así que terminan estando en la conversación equivocada sobre el tema equivocado y a menudo se pasan de largo y dañan la relación por eso.
Así que estoy leyendo actualmente sobre diferentes estilos de apego y uno de ellos que me interesa particularmente mientras pienso y me moldeo hacia una relación poliamorosa es el estilo de apego ansioso. Sabes que aquí dice que hay celos, miedo al abandono, necesidad constante de aseguramiento. Así que puedo imaginar que llevar algunas de esas maletas a una relación poliamorosa o realmente cualquier relación no monógama consensuada sería difícil. ¿Qué dirías a alguien cuando sabes que si viniera a ti y dijera: "Dr.
J, tengo un estilo de apego ansioso, tengo miedo al abandono, pero quiero intentar trabajar en esto con mi pareja y convertirnos en no monógamos consensuados"? ¿Cómo se trabaja en eso? Bien, primero diría: ¡felicitaciones! La mayoría de las personas no tienen ese nivel de conciencia y distinción. Así que, sabes, el primer paso es conseguirlo, ¿verdad? Como realmente tienes que educarte.
Poly, más que cualquier modelo de relación, nos desencadena más que cualquier otro y saberlo realmente es el primer paso de gestionarlo teniendo esa conciencia, sabiendo qué son esas desencadenantes, de dónde vienen y, lo más importante, ser capaces de hablarlos de manera transparente, abierta, con total vulnerabilidad y apoyo. Es realmente la esencia de una relación consciente, creo que es la distinción de las personas que hacen poly. No se puede hacer y ser inconsciente porque estos desencadenantes simplemente te comerán el almuerzo. Así que el primer paso es estar consciente de ello.
El segundo es estar consciente de qué necesidades tienes que están representadas por esos desencadenantes y esas heridas. Por ejemplo, eso podría significar que cuando tu pareja poli está en una cita, puede haber un aumento en la necesidad de aseguramiento, de conexión, de un mensaje reconfortante, de un ritual de reintegración después de pasar tiempo con una pareja poli. Hay muchas formas de gestionarlo si estás en la conversación correcta.
Y la conversación correcta es que cada persona pueda asumir plena responsabilidad de su propio desencadenante y extraer de ese desencadenante qué necesidad está representada por este desencadenamiento y cómo podemos negociar satisfacer esa necesidad en nuestra relación? Quiero señalar que realmente me encanta el término que mencionaste, reintegración. A veces cuando veo algún contenido producido y veo que se usa esa palabra, se me hace un poco tóxica. Así que te agradezco que hayas usado esa palabra. Esa es una nueva palabra para mí. No la había oído antes.
Prefiero mucho eso sobre todo el proceso de reclamación. Sí, es un buen punto, Kate. Y me gusta la palabra reintegrar porque hay un cierto grado de primacía en una pareja que es importante proteger, especialmente en el ámbito de la poliamor. Y por primacía, me refiero a que mi pareja tiene un cierto lugar, una cierta posición, una cierta relevancia, un cierto valor, una cierta importancia en mi vida. Y el hecho de que elijo amar a más de uno no elimina o erradica eso.
Y así, la reintegración es una oportunidad para restablecer eso, sabes, especialmente si hay un estilo de apego en tu ejemplo, por referencia, que es ansioso, sabes, ese estilo ansioso será hiper vigilante y estará buscando una potencial amenaza o signos de rechazo o abandono. Y parte de esa reintegración es proporcionar a tu pareja el amor y la seguridad que necesitan para sentirse seguros. Entonces, hablemos un poco más de eso.
Cuando comienzas a ver a tu pareja interactuar con otra persona y en el estilo de vida swinger, eso podría simplemente significar que la persona está teniendo sexo con alguien. Nos preguntan esto todo el tiempo, doctor J, qué pasa cuando ves a tu pareja con alguien por primera vez. Pero la poliamor lleva esto a un nivel diferente. Ahora estamos hablando de lo que sucede en nuestro cerebro y cuerpo a nivel emocional cuando vemos a nuestra pareja teniendo una conexión emocional con otra persona. Sí, eso es un gran punto. Lo he experimentado yo mismo. Es como si te robaran las emociones.
Tus emociones se llevan por delato. Entonces, ¿qué está sucediendo en el cerebro? Un par de cosas. Primero, Freud, era un tipo un poco extraño, pero realmente brillante, ¿verdad? Así que tenemos que mirar el papel de la motivación inconsciente, que realmente fue uno de sus contribuciones. Así como el iceberg con la parte más pequeña de lo que se ve está por encima del agua, la parte más grande de ese iceberg está más allá de la vista. Lo mismo con el comportamiento humano.
La mayoría de lo que impulsa nuestro comportamiento ocurre fuera de nuestra conciencia, a menos que entremos en una relación consciente con nosotros mismos y con nuestro pareja. Así que el impacto de ver a tu pareja disfrutar, tener placer, estar unida y conectada con otra persona es realmente una especie de tsunami emocional donde nuestro sistema nervioso central se enciende como un árbol de Navidad en las fiestas. Me refiero, todo se activa. Y lo que a menudo se activa son esas heridas de apego, esas heridas de trauma que todos tenemos.
Sabes, no tienes que haber sido abusado para tener un trauma, una herida. Estoy trabajando con una mujer ahora mismo, sabes, su trauma fue un divorcio siendo niña. Y está teniendo desencadenamientos intensos en el contexto de una relación poli, que regresa al día en que tenía nueve años que su papá salió de la casa y se convirtió en un padre distante después de un divorcio. Y eso es una experiencia muy común para la mayoría de nosotros. Así que no tiene que ser extremo para ser significativo.
Y vas a ser desencadenado si elijes el poliamor como modelo, porque eso es algo que Leah y yo discutimos durante mi entrevista anterior, hablamos sobre el celo siendo el monstruo de ojos verdes y una de las cosas que siempre he dicho y probablemente puedas decirlo con más elocuencia dado tu trasfondo, pero estaba muy celoso cuando comenzamos nuestro viaje hacia la no-monogamia y uno de los cosas que me ayudó en el camino fue el reconocimiento de ese problema y compartirlo con mi pareja.
Sabía que era muy vergonzoso para mí que estaba celoso y simplemente me detenía y decía: "Ok, esta es una reacción humana normal, estoy celoso". Y su respuesta sería: "Bueno, ¿qué podría haber desencadenado esto? ¿Cómo podemos solucionarlo o hacerlo mejor la próxima vez?" ¿Eso es lo que recomendarías para esos otros estilos de apego, como el miedo al abandono y esos tipos de cosas? ¿Es el reconocimiento y luego poner en práctica formas de impulsar algunas soluciones?
Absolutamente, gracias por ese comentario, creo que es realmente importante que los oyentes escuchen que la experiencia del celo no significa que seas débil. No significa que tengas problemas psicológicos profundos. Significa que eres humano. El celo es una experiencia emocional que nos permite saber que necesitamos asegurarnos sobre algo porque hay una amenaza para alguien o algo que valoramos enormemente.
Así que el desafío es reconocer la emoción, nombrarla por lo que es, y traducir el sentimiento de estar celoso en una necesidad específica en forma de una solicitud de acción que tu pareja pueda cumplir para ti, en lugar de cómo se maneja a menudo, donde es una proyección, como me estás haciendo sentir horrible, y es tu culpa y necesitas cambiar cómo me siento. Esa no es la conversación correcta. La conversación correcta es traducir la sensación en una necesidad y luego hacer una solicitud razonable a tu pareja que la tranquilice.
Así que en lugar de decir, por ejemplo, entonces podríamos decir en lugar de decir que me estás haciendo celoso porque de tus acciones, ¿un modo en que podría decirlo sería: "Estoy sintiendo celos porque esto ha ocurrido. Estoy sintiendo celos porque esto ha ocurrido. Lo que necesito de ti y me haría sentir increíble es si pudieras hacer esto". ¿Puedo pedirte eso? Genial. Soluciones prácticas me gustan. Soy un poco obsesivo como ese. Así que, sabes, me gusta escuchar que, hey, si hay un problema, ¿cuál es la solución?
Así que, y no siempre funciona en situaciones emocionales, pero lo intentamos, lo mejor que podemos. Lo mejor que podemos. Significa que es complicado. Hay muchos factores en movimiento cuando se activa un gatillo. Siempre me gusta empezar con algunos consejos de oro cuando entrevisto a personas y dado tu trasfondo, dado tu conocimiento y hasta tu estilo de vida personal y experiencia en relaciones personales, ¿qué serían tres cosas que podrías decir a alguien que está considerando una relación poliamorosa?
Y siéntete libre de desviarte de alguien que podría estar pasando de una relación monógama directamente a poliamoría. Quizás incluso puedas hablar sobre si estuvieras pasando de otros tipos de no-monogamia consensuada a poliamoría. Ve por donde te parezca, pero nos encantaría algunas consejas útiles de ti, Dra. J. Sí, gracias. Gran pregunta, Kate. Sí, diría que número uno, haz tu trabajo. Y por eso, me refiero a que hay mucho trabajo de desarrollo personal que tiene que hacerse para convertirse en un compañero consciente, y eso es realmente lo que requiere.
Así que específicamente, comprométete con una comunidad que te pueda apoyar, como leveleduplove.com, una gran comunidad. Hay muchas recursos ahí, pero ese es uno particularmente excelente. Asista a eventos especializados diseñados para equiparte con las habilidades que necesitas para una relación consciente y abierta. De hecho, Level Up Love tiene uno el 8 de junio llamado la Experiencia de Amor Abierto, del que definitivamente me aseguraría de revisar. Creo que hacer terapia o coaching individual y para parejas de manera continua e intermitente es brillante.
Gran inversión de tiempo y recursos. Ten un plan de gestión de gatillos. Habamos estado hablando de gatillos hoy. Cada pareja necesita anticipar que serán activados y discutir cómo se van a manejar eso. Y aquí tienes un consejo directo. Si no quieres hacer el trabajo necesario para hacer el poliamor bien, no lo hagas. Simplemente no lo hagas porque es como una central nuclear. Puede encender una ciudad y hacerla brillar o puede colapsar una. Y no quieres convertirte en una estadística de divorcio con un modelo experimental.
La segunda cosa que creo que las parejas necesitan hacer es preguntarse preguntas más inteligentes. Creo firmemente que la calidad de las preguntas que hacemos realmente determina cuán exitoso puede ser la vida. Hay algunas específicas que les pediría a las parejas que entran en este territorio. El primero sería, ¿es abrir una relación una solución a un problema? Mucha gente busca soluciones a problemas de matrimonio al abrir su relación. Eso es un desastre que está a punto de suceder. Así que asegúrate de hacer una revisión intestinal allí.
Haciéndote preguntas, ¿qué tipo o configuración de apertura sientes que estás más seguro explorando? Hay muchos subtipos de poliamor hoy en día, y todos son muy diferentes dependiendo de las preferencias individuales, estilo de apego, historia de trauma y simplemente deseos de personas? ¿Qué papel jugará la conexión emocional y el apego en tus decisiones de estilo de vida? ¿Estás preparado para los desafíos como la envidia que acabamos de hablar que irán con eso? Preguntas importantes de revisión intestinal allí.
Y la tercera cosa que diría es qué necesidades se están satisfaciendo al elegir el poliamor o la CNM como un estilo de vida, ya que los seres humanos solo tenemos seis necesidades y variamos en la importancia que le damos a cada una, pero ¿por qué lo estás haciendo, cuál es el motivo de hacerlo?
Las seis necesidades serían seguridad, significado, amor y conexión, variedad, crecimiento y contribución; de nuevo, todos tenemos los mismos deseos, pero los buscamos en diferentes orden y preferencia, y al final del día, elegimos un modelo de relación basado en nuestro conjunto de necesidades, así que sé explícito y transparente con tu pareja sobre qué necesidades estás intentando satisfacer con tu decisión de estar en una relación poliamorosa, y creo que realmente uno de los temas que mencionaste al principio de ese párrafo, y que un poco nos lleva de vuelta al comentario sobre los diseñadores de relaciones que hiciste antes, es que esto no va a funcionar para todos.
Sabes, creo que algunas veces hay tanto miedo involucrado en dar este paso hacia adelante. Pero también creo que debemos darnos cuenta de que podemos dar la vuelta dentro de los límites de nuestra relación si abrimos nuestra comunicación. Y no necesita ser que ese sea el camino que sigas. No es un camino sin retorno y debes seguir adelante. No es un tablero de ajedrez. Eso es exactamente lo correcto.
Escucha, uno de los cosas que necesitamos hacer es lentificar y simplemente realmente conectarnos, como realmente sumergirnos en nuestro corazón, alma y en nuestros compañeros y asegurarnos de que, ya sea cualquiera que sea el modelo o tipo de relación que estemos eligiendo, que estamos disponibles, listos y preparados. Y si no estamos, simplemente lentifiquemos, lentifiquemos y enfoquémonos en hacer esa tarea para prepararnos para este territorio, porque realmente es uno que no estamos preparados culturalmente o desde las experiencias de origen familiar. Es territorio no explorado.
Sí, y no es para decir que esto no es una manera hermosa de tener tu estilo de relación, pero tener ese trabajo fundamental, conocimiento y comprensión de cómo pueden ocurrir las cosas, creo que es siempre la mejor manera de abordar algo. Absolutamente. Absolutamente. Ahora, Dra. J, sé que podemos encontrarte con el equipo de LeveledUpLove.com y sé que estarás yendo al Open Love Experience en junio. Pero, ¿hay algo más que te gustaría dejar a nuestros oyentes con hoy antes de que nos despidamos? Solo que el amor es la cosa más importante del mundo, y necesitamos mucho más de él.
Así que mi elogio para aquellos de ustedes que están en el público que lo toman lo suficientemente en serio como para ser conscientes, atentos y comprometidos con evolucionar, con el amor a su nivel más alto posible. Bien, gracias mucho, Dra. J. Y a todos los que están escuchando, por favor, únanse a mí en agradecer a la Dra. J. por su tiempo hoy, su conocimiento y en continuar aprendiendo tanto sobre usted mismo, pero incluso dentro de su trabajo, realmente apreciamos tener a alguien como usted en la comunidad que nos pueda ayudar, así que gracias mucho por su tiempo, gracias, Kate.
Aprecio a todos. Así que realmente espero que disfrutaran de esas dos entrevistas si tienen alguna pregunta sobre poliamor, por favor, contacten al equipo en LeveledUpLove.com. Un gran agradecimiento a Shy Leah y a la Dra. J. de LeveledUpLove.com si están interesados en un evento más enfocado en poliamor, tienen un evento que se está acercando en Florida en junio y que es el OpenLoveExperience.com que mencionaron, por favor, diríjanse y revisen ese sitio web si están pensando en cómo navegar el poliamor. Así que, por supuesto, como siempre, revisa las notas del episodio.
He puesto un montón de enlaces allí para que si te interesa navegar por la poliamoridad. Y mientras nos preparamos para concluir aquí, quería darte algunas actualizaciones sobre lo que está sucediendo con nosotros. Tenemos un episodio muy, muy divertido que estamos grabando donde haremos dos verdades y una mentira pero en la edición de historias de sexo de swingers, así que eso saldrá a principios de abril. Daryl y yo lo vamos a grabar en los próximos días y realmente espero que disfruten de ese entretenimiento y traten de adivinar dónde estamos mintiendo y dónde estamos diciendo la verdad.
El primero de abril nos vamos a Amsterdam para asistir a una fiesta secreta en la que se hacen toma de control en varias ciudades de Europa, y realmente estoy emocionado de ir a la fiesta de Amsterdam. Así que nos vamos el 1 de abril a viernes, pero vamos a lanzar un episodio de podcast sobre eso pronto. Así que si a ustedes les interesa quedarse para abril, tenemos esas historias de sexo viniendo y voy a revisar y supongo detalles sucios sobre lo que sucedió en la fiesta secreta de Amsterdam. Pero sí tengo que dar un gran saludo a nuestros patrocinadores.
Nuestros patrocinadores más recientes para este mes son Scott, Lisa y Tim, Stacey y Chuck. Y realmente hemos alcanzado un gran hito para el podcast Wanderlust Swingers. Hemos tenido 100 patrocinadores que se han inscrito hasta el otro día. Así que es la primera vez que hemos alcanzado el hito de 100 patrocinadores antes. Y realmente solo quiero decir gracias a todos quienes nos apoyan. Realmente apreciamos eso. Así que si se nos une en Patreon, aquí tienen algunos de los contenidos extra que tenemos planeado.
Vamos a hacer tours detrás de cámaras en clubes en ambos Amsterdam y el Reino Unido para nuestros miembros de Patreon. También vamos a estar produciendo un nuevo video de YouTube con tours y, por supuesto, su nombre aparecerá en esos videos de YouTube como una persona patrocinadora que nos ayuda a crear esos videos de YouTube y esos tours, que creo que son simplemente invaluables para el estilo de vida, para que la gente pueda ver que no somos todos unos freaks. Y la última cosa es que voy a estar haciendo los 30 días de ropa interior para abril, por supuesto, en Twitter.
Pero si quieres ver algunas imágenes detrás de cámaras, algo que no voy a compartir en Twitter, entonces voy a estar poniendo todo eso en Patreon. Así que van a obtener los tours de club y detrás de cámaras, un canal de YouTube dedicado y algunos de mis 30 días de ropa interior detrás de cámaras.
Así que si a ustedes les interesa ir a patreon.com/foward slash swinging down under o revisar las notas del episodio, cuesta cinco dólares al mes y están apoyándonos y nuestras iniciativas para normalizar estilos de vida alternativos, vale, chicos, espero que disfrutaran de ese episodio sobre poliamor, házmelo saber por correo electrónico en wanderlarswingers.com y espero verte y hablar contigo para ver si sabes cuándo estoy mintiendo, edición de historias de sexo. Adiós chicos. Adiós chicos.
