Curious questions about Swingers? Want to know more about being a Swinger and the Swinging Lifestyle?
In today's episode we do a Swinger Question Q&A Quickie, welcome to Volume 2 as we intend to do these at least monthly on our swinger podcast. Feel free to DM or email us a question and we will answer it for you in a future episode.
Swinger Questions
Here are the questions we answer on today's Swinger Questions Quickie Volume 2 episode.
Swinger Hotel Takeovers, what room type?
How much is too much alcohol?
My beard smells like pussy
I'll be more attracted to you when you lose weight
Slut shamed for kissing a girl, am I the asshole?
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Transcript
Estás escuchando el podcast Wanderlust Swingers con anfitriones australianos, Kate y Daryl. Si estás curioso sobre explorar tu sexualidad o el swinging, limpieza caliente y estilo de vida no monógamo, definitivamente has llegado al podcast correcto. O tal vez simplemente ames las aventuras de viaje.
De cualquier forma, compartimos nuestras historias personales, a veces jugosas y sexy, así como reseñas de clubes y eventos Swers, entrevistas con otras personas sencillas y, por supuesto, nuestras aventuras globales de swinging en las que intentamos brindarte una visión del estilo de vida diverso que tiene la comunidad swinging y no monógama. Esperamos que disfrutes ahora, ¡empecemos con el episodio! G'day chicos y bienvenidos de nuevo. Este es el episodio 146. Este es Q&A Questions Quickie. G'day chicos y bienvenidos de nuevo. Este es el episodio 146.
Este es Q&A Questions Quickie, volumen 2. ¿Cuándo fue el volumen 1? Fue recientemente, recordad, cuando decidimos que en realidad no era un quickie porque tuvimos como un podcast de 50 minutos. Así que eso no es la intención hoy. Vamos a responder algunas de las preguntas que recientemente recibimos. Y, sí, vamos a hablar rápidamente sobre el estilo de vida swinging. Pero primero, estoy hablando muy bien esta mañana. Primero, vamos a hacer nuestro chisme cultural y este es nuestro primero para los Países Bajos. ¿Puedo conseguir un poco de jingle, por favor?
Países Bajos, Países Bajos tiene Gelderland en él. Ta-da. Genial. Chisme cultural para los Países Bajos. Por cierto, lo hice sin ninguna práctica. ¿De verdad? Sí, es una sorpresa para todos. ¿Quieres que ponga un poco de jingle encima cuando salga el episodio para que suene increíble y – ¿Qué quieres decir? La calidad de postproducción es – ¿Por qué dijiste que entonces sonaría increíble? Solo yo y los grillos. Solo tú y los grillos. Chisme cultural para los Países Bajos. Este es nuestro primero.
La educación sexual en los Países Bajos comienza a los cuatro años de edad durante el jardín de infantes. Sí, buenas noticias. Aprenden sobre la necesidad de respeto hacia tu pareja mientras también aprenden sobre los aspectos técnicos de la vida sexual. Se cubren una amplia gama de temas en la educación sexual neerlandesa, desde la identidad de género hasta que se alienta a los chicos a abrazar sus sentimientos, también las niñas aprenden a tomar sus propias decisiones sobre sexualidad. Boudum. ¿Por qué Boudum? No sé, solo me parece genial. Sí, pero Boudum minimiza un poco. Vale. Trelar?
No, Trelar sigue siendo malo. Bien hecho. Gracias por ayudar a la gente. Con su sexualidad. Con su sexualidad. Sí. Genial. Bien hecho, chicos. Quizás deberíamos volver a los cuatro años, disculpa, a los cuatro años, darle otra oportunidad. Darle otra chance. Quizás entendamos más sobre ello. Probablemente lo haremos. Así que, ¿qué noticias tenemos? Obviamente, nos mudamos a los Países Bajos. Este es nuestro primer podcast en nuestro apartamento Airbnb. Hemos estado aquí durante ¿qué? Dos semanas? Tres semanas? Dos semanas. Dos semanas hasta hoy. Es exactamente dos semanas hasta hoy. 14 días.
¿Cómo te sientes al respecto? ¿Sobre qué? Los Países Bajos? El Airbnb? Oye, ¿quédate aquí en el podcast conmigo, eh? Una combinación de los dos, realmente, me refiero, ¿dónde quieres que esa pregunta te lleve, Daryl?
Es una pregunta que deberías estar preguntándote tú mismo, me mean qué pienso yo, creo que está ocupado, eso es lo que creo, porque he estado ocupado desde que llegamos aquí, así que no sé qué más decirte, los Países Bajos, eh, está bien, estamos tratando de seguir la cuota del monto de queso que necesitamos comer al mes para considerarnos locales, no estoy seguro de cómo vamos con eso, me mean 1.2 kilogramos, eso es como 2.2 libras, eso es mucho queso por persona al mes, eso es, sí, Penny no está siguiendo tan bien su parte del queso, ¿tenemos que incluir la suya y luego asumir esa responsabilidad, creo que es un kilo por kilo.
Ha comido más queso que tú. ¿Verdad? Así que el primer podcast en el apartamento de Airbnb. ¿Crees que un apartamento de Airbnb es como decir una máquina expulsadora de efectivo? ¿O un número de pin? Sí. Tal vez. Creo que más o menos es eso, ¿no? Podría ser un Airbnb casa. Podría ser un Airbnb barco. Un Airbnb loft. Todavía es como decir Airbnb, ¿sabes?, Airbnb cierra tu boca. Por cierto, por cierto, ¿dónde está mi desayuno todos los días? ¿Qué quieres decir todos los días? Bueno, Airbnb, pan y queso. Bien, claramente eso no está sucediendo. Sí, lo sé.
Siendo llegamos con algunos mandarinos cuando llegamos, así que pensé que eso era bastante encantador. Sí, pero sin desayuno. Y vino. Pero sin desayuno. Sí, así que el 1 de abril, nos dirigiremos a nuestra primera fiesta. Vamos a Ámsterdam para asistir a una fiesta con el Secret Underground. ¿Oh, sí? Secret Underground EU. ¿Está bajo tierra, eh? Aparentemente. Bien, hablando del 1 de abril, es los 30 días, el hashtag 30 días de ropa interior.
Así que si ustedes están interesados en ser parte de eso, diríjanse a Twitter, revisen las notas de la transmisión, de hecho, y podrán unirse a nosotros para 30 días de ropa interior. Y también nos vamos a Londres en abril. Vamos a la Alternativa Vanilla con el podcast Bedhoppers y su evento. ¡Estoy emocionado por esos! Eso está por llegar en abril. Genial. Estoy emocionado. Una vez que nos acomodemos aquí y entremos en una situación de apartamento a tiempo completo, me siento bien. Me siento bien respecto a abril, de hecho. ¿Cómo te sientes respecto a abril, solo en general?
Bueno, me mean no conozco muchos de abril. Es como, no he tenido muchas aprilas en mi vida. Es un chiste de padre, pero me gustó. Sí. Me mean, eso se debe a que eres básicamente una mamá, una pequeña hada corre bajo la mesa masticando un pecho de pato. ¿Verdad?
Entonces, hablemos sobre el tema del día, que es preguntas y respuestas preguntas swingueras nuestro tipo de habitación en el hotel lo que vamos a hacer es tomar el control de un hotel durante tres días ¿Qué tipo de habitación deberíamos conseguir, conseguir la peor la más barata definitivamente siempre se consigue la más barata, sí, una cama individual, una cama doble, ¿qué quieres decir una cama individual, así que tenemos que apilar a todos encima de uno? Lo siento. Una cama o dos camas.
¿Dónde estás con esa pregunta ahora, porque hemos estado dando vueltas y más vueltas con eso a lo largo de los años. No, no hemos hecho eso. Está bien, ¿dónde estás con eso? Nunca hemos dado vueltas y más vueltas. No veo la necesidad de la segunda cama. Digo, sí, creo que debe haber algún nivel de cortesía si alguien va a, sabes, hacer un desorden en la cama que podrían darte una advertencia, sí, de acuerdo, imagino que la mayoría de las mujeres considerarían grosero que un hombre simplemente venga a su boca sin ninguna conversación o esparciera todo sobre la cama y las sábanas, ¿verdad?
Sí, sí, entiendo. También diría que si estás mirando el tamaño, por ejemplo, digamos que el tamaño de la habitación es de 30 metros cuadrados y tienes una cama y luego 30 metros cuadrados y hay dos camas. Para mí, prefiero el espacio, ¿verdad? Sí. Para recibir a personas. Sí. Así que sí, estoy de acuerdo. Me gusta ir a la habitación más económica y me gusta conseguir una cama. No vas a la habitación más económica. En Desire, cada vez que hemos estado allí, siempre hemos hecho lo mismo. Eso se debe a que Desire es muy caro. No puedes justificar la diferencia de precio. Es caro.
¿Cuál es la siguiente pregunta? ¿Cuánto alcohol es demasiado? Hemos conocido parejas que no beben ningún alcohol en absoluto, y luego hemos conocido parejas que se embriagan de manera desenfrenada. ¿Cuál es tu opinión? Bien, si no puedes dar consentimiento preciso, entonces esa es la limitación. Digo, si alguien no puede consentir de manera apropiada y no te sientes seguro de su consentimiento, entonces están demasiado borrachos. Sí. Entonces. Se refiere a ello como excesivamente borracho, uno de los términos que realmente usamos, ¿verdad? No, no lo usamos.
El gobierno australiano lo utiliza para describir la intoxicación y cuándo deberías dejar de servir alcohol a personas. Eso es lo que estoy diciendo. Servicio responsable de alcohol. Sí, pero no estamos sirviendo, pero si están excesivamente borrachos, sí. Sí.
lo que significa que si están ruidosos o demasiado ruidosos o quieren iniciar una pelea o sabes que simplemente no están felices borrachos entonces eso es excesivamente borracho, estoy de acuerdo en el factor del consentimiento como si las personas si de repente conocieras a esta persona cuando están sobrios y te dicen, por ejemplo, no hago anal y luego, y luego beben un poco y están como, joder, sí, trae todos los penes. Trae todos los penes a mi ano. Trae todos los penes a mi ano.
Yo no, esa persona entonces creo que probablemente estaría un poco demasiado borracha para estar haciendo esas decisiones. Eso es demasiado alcohol. Bien, ¿por qué surge el anal? No sé. Podría ser cualquier cosa. Lo sé. Solo estaba tratando de usar eso como un ejemplo. Sí, pero es un ejemplo bastante extremo. Digo, podría ser, no quiero besarte y ahora lo voy a hacer. Sí, o podría ser suave a completo. Eso debería ser un buen punto para parar. Sabes, si has estado bebiendo y te preocupa lo que están haciendo y luego de inmediato uno de ellos quebranta una regla, entonces sí, listo.
O creo incluso que tú mismo, como si de repente te das cuenta de que te estás lanzando al viento sin cuidado, entonces eso debería ser una buena indicación de que tú mismo estás borracho. Absolutamente. Y, sabes, la manera principal de saber que es el caso es que no hay forma porque simplemente continuas.
Porque ya estás lo suficientemente borracho como para no dar una mierda, así que la pequeña voz en tu cabeza ya es una voz entonada pasada en el sofá de todos modos, así que sí, el diablo en el hombro siempre supera al ángel en el hombro, sí, sí, absolutamente es una leyenda bebedora, una leyenda bebedora, sí, bueno, creo que es él, aunque. ¿No sabes? El diablo en el hombro. Usa una capa. Digo, las mujeres también llevan capas, así que. La gente puede llevar capas. No lo sé. Sí. No lo sé. Oye, el bigote huele a coño. Sí. Cuando hiciste el estilo de vida, nos reunimos con una pareja.
Después de darle felación a ambas mujeres, me di cuenta de que mi bigote tenía un olor a coño. A medida que pasaba la noche, el olor se intensificaba, preguntándome si es habitual debido a las actividades en las que participamos, o si debería tal vez correr y lavarme la cara. Oye, oye, bigote con olor a coño, amigo, lávatate la cara, joder. No sé si esto es incluso una pregunta. Aprecio la pregunta, pero ven caramba. Joder, estás presionándolo mucho. Joder, qué demonios. De acuerdo, aquí está mi razonamiento, y no es solo el olor. Es todo lo demás que se incluye en eso.
Tengo un coño muy muy sensible y mis niveles de pH y todo lo demás, y francamente estoy un poco preocupado por el hecho de que huela tanto, lo que significa que contiene mucha mierda que luego ponés en mi coño y posiblemente estás distribuyendo por tu bigote. Y estás molesto en este momento, no me refiero a ti, amigo. Sí, sí, no te preocupes. ¿Sabes qué es la verdadera preocupación aquí que este caballero debería considerar? Sí, lávatate la cara, qué es la preocupación. Lávate tu bigote. Los bigotes no son inherentemente sucios, creo que sientes que lo son. No hay mentira.
Ven, ¿tu bigote huele a coño? ¿Debería lavarme el bigote? Creo que dale a tu cara un poco de limpieza. La superficie de un bigote intensifica el potencial de intercambio de fluidos corporales, y el intercambio de fluidos corporales es la cosa que puede, por supuesto, transmitir enfermedades. Sí, así que creo que es más una preocupación por asegurarse de que tus parejas, como sabes cuántas hay, no terminen con algo que se haya llevado de tu bigote.
Sí, y también podría imaginarme que durante la noche, el olor intenso del coño se volviera bastante abrumador, así que ¿qué recomiendas para este tipo? Algo como toallitas desinfectantes para la cara, algo así como las toallitas para el cuerpo que uso, como las que uso para limpiar mi coño, ¿qué recomiendas que haga este tipo? Vaya al baño, dale un poco de limpieza con jabón, ¿tu recomendación es algo rápido? Creo que solo un poco de agua podría funcionar, sí, agua, viejo estilo, sí. ¿Cuándo inventaron ruedas en tu era?
Sabes, lo que he encontrado es que el agua es generalmente disponible y fluye directamente de un fucking grifo. Mm-hmm. Mientras que todas las toallitas desinfectantes para la cara y las toallitas para el coño y toda esa mierda, tienes que traértelas contigo, uno. Dos, es un bigote. Sí. Necesitarías 20 de las cosas de mierda para limpiar ese desastroso bigote, ¿sí?
Sí, deberíamos hacer algún tipo de prueba aquí, como me siento que conseguir a alguien con bigote, no, creceré un bigote, no, eso no es la dirección que este podcast está tomando, consigue a alguien que tenga bigote, ponle algo de esmalte en su bigote y luego usa una variedad de métodos de esmalte, como toallitas y cosas así, y ve dónde termina. No, solo usa algo de luz UV, ponlo en su bigote y luego haz que se vaya a jugar como normalmente haría, luego brilla la luz UV en todo y solo solo para ver dónde termina.
Estará todo sobre las caras de la gente, en sus narices, en sus cuellos, en sus títiles, en sus coños. Si tienes un bigote y te – En realidad, si te chupas la coña, estaría prácticamente por todas partes. Santo cielo. Si tienes barba y tienes un protocolo de limpieza con tu barba, por favor, háznos un correo electrónico en wanderlustswingers.com. Realmente quiero escucharte. Quiero saber qué estás haciendo. ¿Estás yendo por el método antiguo con agua y un grifo? Estoy más interesado en cómo coño te sacas el brillo de la barba. ¿O si te ha habido brillo en tu barba antes? Barba universitaria.
¿Qué se llama? Herpes del stripper o algo así. La broma? Es como. Es como el herpes del stripper, sí. Sí. ¿Dijiste scripper? Sí, dije scripper. Eso es lo que dicen todos los cool kids estos días. Bueno, entonces, ¿por qué lo dices? ¿Por qué? Oh, bueno. Sí. Exactamente. Sigamos. Entonces, sí, el herpes del stripper es lo que se conoce, lo que creo que es una mala cosa decir. Es, pero es, sabes, es una broma. No es. Sí, pero las bromas aún pueden ser ofensivas. Pueden ser ofensivas. Como, ¿por qué cruzó la liebre la carretera? Porque murió. Me gustaría escuchar de ustedes. Wow. Correcto.
El siguiente. La esposa dijo, me atraerás más cuando pierdas peso. Midas 170 centímetros de altura y peso 82 kilos. Tengo 40 años y no estoy seguro de cómo me siento al respecto de mi esposa diciéndome esto. ¿Qué opinas? Estoy haciendo un cálculo aproximado de la IMC allí y pensaría que él está bien dentro del rango de peso normal. 170, así que es más o menos de mi altura y 82 kilos. Sí, okay. Entonces, quizás solo estés bordeando – sí, okay. Yo diría que fue bastante duro si fue así como se entregó. Sí, iba a decir – dice que estoy desolado y me siento como la mierda.
Y estaría de acuerdo en que si fue, citando, me atraerás más cuando pierdas peso, ¿cómo es eso diferente de ninguna de esas dos cosas que se pueden decir sin aplastar el alma de alguien? Creo que porque con los años, sabes, tú y yo hemos dicho, hey, estás un poco cascarrón, como necesitamos hacer algo al respecto de esto de hecho lo sabes, lo sé, lo digo. Así que en este método de entrega de esta persona. El método de entrega sería, hey, tú y yo pasemos más tiempo en el gimnasio o más tiempo ejercitándonos, caminando. Vamos a dar un paseo por el lago. Vamos.
Solo cuando todo eso falla es que llegas al punto de decir, hey, estás un poco cascarrón. Es hora de hacer algo al respecto. Correcto, lo dijiste recientemente a mí. No dije eso recientemente a ti. ¿Qué dijiste? Por empezar, la palabra cascarrón es algo que nunca ha caído en mi vocabulario. Quizás debería un poco más. ¿Por qué? ¿Crees que cascarrón es de alguna manera más suave que cunnilingus gordo? Sí, de hecho lo pienso. Creo que si tomáramos una encuesta general sobre el método de entrega de cascarrón versus cunnilingus gordo, ¿cómo lo entregas?
Diría, bueno, en general, cuando una persona en la pareja engorda, la otra también lo hace porque, en mi experiencia, usualmente ambos, es raro encontrar a alguien excepcionalmente apto en una pareja a largo plazo.
Sí, así que eres realmente muy desequilibrado, como alguien que es un fanático del gimnasio y la otra persona es como una persona razonablemente rara, sí, es así, no es inusual, por favor entiende, pero en mi experiencia es razonablemente raro, así que la mayoría de las personas fluctúan con sus parejas, así que si es así, entonces tú también tienes que hacer algo, como un compañero que se siente que algo no está bien, tienes que decir, hey, necesitamos ejercitar más o necesitamos ir al gimnasio más o necesitamos comer de manera más apropiada, y solo cuando llega al punto en que la otra persona o nosotros necesitamos reducir el consumo de alcohol, solo cuando llega al punto en que la otra persona no responde a esos indicadores educados, en algún momento, quiero decir, ¿cuál es la otra opción?
Es decir, hey, mira, me encuentro menos atractivo debido al peso que llevas y esto no es la persona que casé, o, hey, ¿qué tal? He descubierto que no quiero estar contigo más porque he esperado durante 10 años después de que ganaras peso y no has hecho nada al respecto y no te he dicho, pero ahora solo voy a dejarte y me iré. Ese es el alternativa, ¿verdad? Quiero decir, es o romperle el corazón de alguien de manera reparable diciéndoles que hay un problema con su peso en el momento actual, o romper su corazón para siempre diciéndoles, lo siento, no puedo seguir contigo.
Así que hubo una discusión interesante que tuve el otro día en un foro de swingers donde la gente estaba hablando de cómo el marido en las fotos de perfil y demás estaba realmente decepcionando al equipo, básicamente cómo los hombres se descuidan, no asumen ninguna responsabilidad, simplemente que los hombres están jodidos. Y respondí a eso y dije, mira, no estás equivocado en términos de perfiles, probablemente podrían hacerlo mejor.
Pero dije que también creo que hay una responsabilidad del compañero, como las mujeres tienden a tomarse más fotos de sí mismas, generalmente los hombres tienden a tomar más fotos de sus esposas que las esposas de sus parejas, y así que lo que estaba diciendo es que al final del día, estás supuesto para ser una persona de apoyo para tu pareja y ayudarla, y una de las personas respondió con, bueno, es un gran hombre, un adulto, y puede hacerlo por sí mismo, y pensé que eso era un poco interesante porque creo que en este escenario, uno de las cosas que se ha olvidado completamente de esta historia es que todo lo que estás diciendo es correcto, pero los hombres no tienen la misma disponibilidad para las cosas que les ayudan a verse mejor, ¿vale unos ejemplos?
Las brasas de empuje, el maquillaje, sí, quiero decir, los hombres pueden usar maquillaje, pero entiendo a lo que te refieres, como formas generales de hacerte ver mejor, diría otra vez como las ángulos y el uso de selfies y demás como las mujeres generalmente tienden a, sí, así que um manos al aire allí y estoy interesado en escuchar esta encuesta, ¿cuántos hombres, cuántas mujeres están ahí fuera que han recibido una foto de pene y han dicho, oh, sí, eso es glorioso. Eso es una de las mejores cosas que he visto jamás. Invertamos eso.
¿Cuántas mujeres o hombres están ahí fuera que han visto fotos de vulvas enviadas a ellos y han dicho, vaya, esa es una vagina muy bonita? No creo que los hombres tengan la misma capacidad de verse sexy que las mujeres en esto.
Claro, aquí tienes la traducción al español: "Permíteme aclarar aquí que esto es según el estándar socialmente aceptado de qué es la belleza en tu región y no necesariamente estoy de acuerdo con eso, sí porque en muchos casos eso es un hombre con un pecho de mierda y sabes bien que eso es lo que iba a decir, músculos abdominales y hombros enormes y todo eso, no es para todos el tipo de té.
Lo que quería decirte es que creo que lo que intentas decir es que una mujer promedio puede verse bien, pero para un hombre promedio, si quieres ser juzgado según el mismo estándar, tienes que, si quieres estar a la altura de una mujer con maquillaje, el pelo arreglado, ropa bonita, todo lo demás. Generalmente se espera que el hombre tenga un cuerpo agradable.
Realmente, eso es el equivalente, sí, así que quiero decir que curvilínea es aceptable generalmente en mujeres, pero generalmente no es aceptable en hombres, sí, quiero decir que el dad bod ha hecho un poco de retroceso en algunos aspectos, pero creo que aún no es tan aceptable en términos de no hay variación en los hombres que ves en anuncios de ropa interior, es bastante raro, sí, mientras que con mujeres ahora hay variación, sí, incluso en la pasarela de victoria secret estás viendo mujeres más grandes, más pequeñas, personas con discapacidades, diferentes formas, alturas diferentes, todo tipo de cosas ahora piensa en la versión masculina, sí.
Sí. Son lo mismo. Sí. No ha cambiado nada para los hombres. Así que la idea de cómo se ve un hombre hermoso es inamovible de lo que solía ser. Y creo que probablemente las expectativas sobre eso son difíciles de manejar. Sí.
Realmente es muy difícil para un hombre verse como se esperaría que se vea un hombre, sí porque y porque y un poco de pensamiento sobre cómo podría ser su personalidad también no estaría mal, lo cual de nuevo debería ser la expectativa, pero si solo estás buscando a alguien a quien encuentres atractivo y necesitas equivalizarlo a la mujer a su lado, creo que hay algunas otras preguntas que necesitas hacerte allí. Así que mi pregunta, tengo dos preguntas para ti entonces. En este caso donde el tipo ha dicho que está desilusionado y se siente como la mierda, ¿qué consejo le darías a este tipo?
Pero entonces mi segunda pregunta es para las personas ahí cuya pareja puede haber engordado, o puede que no incluso haya engordado recientemente, pero tal vez siempre hayan sido así y ahora la gente quiere sentirse un poco mejor sobre su salud y demás así que ¿qué le dirías a su pareja? Tengo cuatro preguntas allí y me he olvidado de la primera, bueno, mi primera pregunta es ¿qué le dirías a este tipo que dijo 'estoy desilusionado, me siento como la mierda, mi esposa dijo que seré más atractivo para ti cuando pierda peso'? Bueno, lo primero que puedo decir es que no solo compadezco esto.
Lo entiendo completamente porque he leído eso a verbatim en el pasado. No es una buena sensación. Absolutamente no. Pero quiero decir, toma un poco de tiempo para ajustarse al hecho de que alguien podría estar diciéndote esto por más de una razón." Quizás solo sea el hecho de que te encuentren menos atractivo, pero sabes que si realmente son tu pareja, cuidan de ti no solo cómo te ves, sino que también cuidan de tu relación y de tu salud, así que creo que hay mucho más en juego en eso porque la gente se enfada y dice cosas muy corteses y muy directas para despertar a la gente.
Así que no creo, incluso aunque, siempre que, como esta persona se preocupe de ti, lo cual voy a asumir que sí, lo haya hecho de una manera que realmente fuera con buena intención. Puede que no se sienta así, pero ese es el intento que tienes que asumir que tu pareja tiene cuando te entrega algo, incluso algo que duele. Lo entregan porque de buena intención. Así que con eso en mente, la elección es tuya. Y no importa hacia dónde te inclines porque es tu elección. La elección es: ¿uno, lo asumes y haces un cambio porque ves que pueden tener razón en su conversación?
¿O lo ignoras y enfrentas las consecuencias de ello? Y de nuevo, es completamente tuyo.
Puedes ignorarlo y enfrentar las consecuencias de ello y esas consecuencias pueden ser drásticas y duraderas o puedes lidiar con ello y empezar a hacer algo al respecto y las consecuencias de eso también serán drásticas y duraderas, pueden ser realmente positivas, pueden ser negativas, depende, pero el dolor duele, lo sé, lo sé personalmente el dolor duele mucho, pero tienes que asumir que hay algún buen intento por parte de tu pareja al ponerlo forward y entonces, ¿qué dirías a la gente que escucha que quieren decir a su pareja que les gustaría que fueran un poco más enfocados en la salud y que se vean físicamente mejor?
Ser enfocado en la salud es una cosa, pero verse físicamente mejor es algo totalmente diferente. Uno es puramente físico. El otro es sobre el cuidado. Vale, físico entonces. Depende. Significa que depende de dónde empezaste. Depende del acuerdo asumido. ¿Pero acaso sí? Por ejemplo, entiendo lo que estás diciendo. Te casaste con una persona de talla seis, esa persona ahora es de talla catorce. Estás como, espera un momento. Entiendo lo que estás diciendo.
Pero creo incluso que si siempre has sido de talla catorce o lo que sea y luego te unes a un estilo de vida o llegas a una cierta edad o lo que sea y quieres dar la vuelta a tu vida y decir, sabes qué, no estoy feliz con eso. No creo que para ti esté bien que tomes esa decisión personal para ti misma, pero estás diciendo que no puedes tomar esa maldita decisión para alguien más, ¿vale?
Estás diciendo que el único momento en que realmente puedes hablar con alguien sobre su peso es cuando empieza a ganar peso, esencialmente no, estoy diciendo que hay un cambio de peso que sientes que es inapropiado, incluido el peso perdido y he tenido esa conversación en el pasado también, cuando alguien con quien estoy está perdiendo demasiado peso y les he pedido que dejen de hacerlo. Significa que tienes que expresar tu preocupación y opinión. Eso es lo que te estoy preguntando. ¿Cómo lo haces? Bien, tienes que hacerlo lo más cortés posible, pero lo haces.
Si es necesario, si es algo que afecta personalmente, no importa qué sea, ya sea en el trabajo o en casa, tienes que hablar sobre ello. Si no hablas sobre ello, no cambia nada. O tal vez no crezcas, sabes, si entregas ese mensaje de que tu pareja desea que pierdas o ganes peso para verte más atractivo a sus ojos, y eliges no usar eso, o le dices a tu pareja, hey, no estoy dispuesto a hacer eso porque estoy feliz tal como soy, tu pareja entonces tiene que tomar una decisión.
¿Están de acuerdo con el hecho de que van a quedarse con alguien que está feliz tal como es o tienen que cambiar su propia perspectiva de la belleza? Es decir, tienes que entregar el mensaje, aunque no puedes vivir una vida de maldades, ¿sabes, y por el mismo token puedes elegir totalmente tomarlo a bordo o decirles que se vayan al infierno, me significa, es completamente tu decisión, ¿qué es tu opinión al respecto, me significas, es decir, solo te estaba bombardeando con preguntas, sí, lo hice porque quería saber qué pensabas sobre las respuestas.
Creo que deberías tener una conversación con alguien. Creo que probablemente puedes hacerlo de una manera un poco más amable. Como dijiste antes, hey, tenemos que salir y quizás hacer una actividad, o podría empezar con que intentes asegurarte de que, sabes, hay algunas opciones más saludables para comer y cosas así en casa. Pero eso es por lo que me lancé en un soliloquio antes sobre esa dama que decía, bien, jódense.
Son adultos, su responsabilidad, como no soy su madre, pensé que eso era muy muy poco desde un punto de vista de relación, es como tienes que ser, entiendo lo que estás diciendo, no puedes asumir la responsabilidad de 100% de otro individuo y no estoy diciendo que debas hacerlo, pero creo que deberías ser el alma gemela de tu pareja si tu pareja está realmente luchando y eso podría ser con cualquier cosa, como dejar de fumar, dejar de beber, salir a caminar un poco más, podría ser sobre salud mental, deberías ser su alma gemela y tratar de ayudar donde sea posible, así que si te importan, deberías hacerlo, pero eso no significa que lo harás, así que eso es mi opinión al respecto.
Creo que podrías intentar hacer pequeñas cosas donde quizás puedas ayudar un poco con la cocina o la preparación de alimentos o cosas así, o quizás puedas mirar actividades fuera de la casa y decir, hey, hay este, no sé, recorrido de 5 kilómetros alrededor del lago que hay una actividad planificada, una carrera planificada o lo que sea, como he inscrito esto, estoy muy emocionado, salgamos a hacer esto juntos, obtendremos una medalla. Algo así, que es una manera más fácil de entregarlo que eres un gordo coño. Eres un gordo coño y no quiero tener sexo contigo. Sí, okay.
¿Estás listo para esta historia? Oh, la historia viene ahora, ¿verdad? Sí. Me alegra que esto sea un corto. Esto es de la Pareja de Snowboard Jay. Así que, ¿me he puesto al porro por besarse a una chica? ¿Soy el culpin? Entonces, estaban en un evento y básicamente él y un montón de otras personas, incluida su esposa, estaban todos en el suelo de baile, flirtando, besándose, charlando, etc. Una chica muy bonita comenzó a frotarse contra él y entonces él empezó a besarse con esta chica, así que esto tipo de sucedió.
Estás besándote, estás teniendo una buena vez, esto es en un evento, ¿qué podemos verificar? ¿Es una relación no-monógama? Es una relación no-monógama. Una relación no-monógama ética. Una relación no-monógama ética. Así que la esposa está en el suelo de baile, todos están teniendo una buena vez, lo que sea. Parece ser una parte importante de la historia. Sí. Y entonces comenzó a bailar con esta señora que tenía unos 15 años más que él. Y ya había hablado un poco con ella más temprano en la noche y luego comenzó a bailar con ella. Le complacía su atuendo y ella dijo, ¿dónde está tu novia?
Y él dijo, ¿cuál? Y ella dijo, la que acabas de besar. Acabas de besar y él respondió, no sé, no sé quién es, aunque es una gran besadora.
Básicamente, lo esencial es que esta señora entonces se volvió y dijo, "eres bastante el jugador, las mujeres no somos tontas, observamos todo y has besado a como cinco chicos diferentes", así que está hablando de otra mujer no-monógama, no de la esposa, y bueno, esto podría haber sido una gran noche para ti, así que básicamente lo que está sucediendo es que esta señora, que es como 15 o 20 años mayor que él, a quien pensaba que era bastante atractiva y le dio cumplidos, ahora está diciendo que básicamente lo han estado haciendo durante 20 años, que ustedes son como cachorros corriendo alrededor como si quisieran, si quieres que las mujeres como ella lo respeten, tienes que tratarlas como reinas, y cada otra chica aquí odia a la chica con la que acabas de besar y has arruinado la noche.
Y él está preguntando, ¿soy el culpar? ¿Qué te parece? Bien, mi respuesta habría sido, cuento interesante, amigo. Gracias por hacermelo saber que eres un montón de putos juzgadores. Adiós.
Así que básicamente dijo que entiende su perspectiva de que quizás podría estar desencantada de acariciarla tan casualmente y también acariciar a otras personas siendo un poco más coqueto, sí, pero ella es una puta juzgadora, así que joder, sí, así que esa es tu opinión, sí, meollo, lo siento por ofenderlo desde la distancia, no gracias, dale tu historia caminando, así que fue interesante cuando primero miraba esto y estaba hablando con una pareja de snowboard sobre esta situación porque inicialmente puedo simpatizar con dónde viene esta señora y puedo decirte de dónde viene, viene de un lugar de celos y envidia porque pensó que había una conexión con esta persona en particular y cuando esta persona se va y dedica tiempo a otras personas, se siente traicionada, ¿verdad?
Sin embargo, esta no es tu pareja primaria. Es un evento no-monógamo en un club donde no posees a esta otra persona. Así que creo que poner tus propias celos y preocupaciones en esta otra persona, diría que no, eres tú. Creo que la información de que todas las demás mujeres aquí odian a esa dama, creo que es, sí, ridículo también porque ¿qué tiene que ver eso con el precio del pan? Ya sabes a lo que me refiero. Sí, bueno, meollo, es solo ridículo de principio a fin. Lo siento, vas a la policía y decirles quién soy – sí, esto no es – lo siento, no estoy en ninguna relación contigo.
Por favor, vete. Habla con alguien que se merezca tu atención. Todos tienen derecho a decir: no quiero acostarme contigo porque acabo de descubrir que te acostaste con 30 otras personas o descubrí que te acostaste con esa otra persona. Todos tienen derecho a decir eso. Por supuesto. No significa que yo tenga que darle importancia. Lo que me resulta más divertido aquí es que ella ha ofrecido, sabes, referencias a terceros a todas las demás mujeres en el club que odian a esta mujer. Joder, ¿de verdad? ¿En qué grado estamos? Sí.
Es este grado de secundaria donde estamos corriendo alrededor diciendo: quiero saber si te acuestas con Benny porque si lo haces, no creo que quiera besarte más. Pero Benny es un mejor besador que tú porque él – no dije Penny. Eso es raro. Dije Benny. Bien, vas a tener que pronunciar tus besos mejor porque suena como Penny y eso es nuestro perro. Bien, de acuerdo. Timothy. Sí, lo que sea. De todos modos, es como, sí, no pude soportarlo. No soporté bien eso en el año 10, y como adulto no soy más paciente.
Él dice que se sintió mal porque parecía que ella se sentía desrespetada por su comportamiento juguetón casual. Me siento como si deberías haberle dado la palanca de dos dedos y alejarte en la niebla. Quiero decir, gran movimiento, no me equivoque, gran gesto. Pero si pudieras fijar eso, hazlo. Doble palanca hacia la niebla, como Homer Simpson hacia el maldito seto. Así que solo necesitas una bomba de humo. Solo mira en sus ojos mientras le das la palanca y te alejas. Aquí es donde las bombas de humo resultan útiles, te lo digo yo. Sí, lo sé, pero también son explosivas.
Quiero decir, solo necesitas un seto mágico que aparezca detrás de ti cada vez que quieras darle la palanca a alguien y esconderse en él. Así que figurativamente dirías figurativamente solo darías una – Sí, yo diría que solo – En realidad, diría que me encanta la idea de la doble palanca, pero no es algo que yo haga. ¿Qué harías si estuvieras en esta situación? Solo diría gracias por tu opinión y lo siento por haberte ofendido, pero así es. Que tengas un buen día. Que tengas una buena noche.
Y entonces me habría salido danzando hacia atrás, sonriendo y mirándola, y luego habría hecho la vuelta rápida, perdón, el balón de los dedos, la vuelta rápida, bam. Bam, 180, boom. Y luego simplemente saldría de allí. Y tal vez un poco de sacudida de trasero. Y luego me habría ido balanceando mi pequeño trasero mientras me alejaba. Creo que esto, para mí, es inapropiado. Y luego la bomba de humo. Estás en un evento, en un club, lo que sea. Estás pasando un buen rato. No importa dónde estés, es inapropiado. Sí. Lo siento. Quiero decir, es simplemente inapropiado. No importa dónde estés.
Has besado a alguien más, así que no quiero besarte más. Bien. No hay necesidad de que me lo cuentes. Sí, de hecho, casi lo relacionaría. Es simplemente tonto. Viene de un lugar de abundancia sin escasez, quiero mencionar que Ash estaba hablando con la pareja de snowboarding sobre esto y quiero citar esta línea porque realmente creo que es una línea divertida. Suena como una esponja celosa de diversión. ¿No amas eso? Sí, quiero decir, hay dos tipos de esponja de diversión, la esponja de diversión celosa, gracias Ash.
También hay, pero también hay el tipo anti-pregnancia de esponja de diversión, aunque. Esponja de diversión? Esponja celosa divertida. Gracias, Ash. También hay, pero también hay el tipo de esponja divertida anti-embarazo que dice, sabes. Sí, necesitaba saber sobre ellas de Seinfeld cuando estaba en la secundaria. Eh, dejemos, eso es todo para la pregunta. Estás hablando de diafragmas, no de esponjas divertidas. No, había un episodio de esponja. ¿Fue? Me acuerdo porque era más joven y estaba usando tampones y me decía, ¿qué es una esponja? No lo sabía. Sí. Eso es todo. Esa es mi historia.
Cuerta historia, hermano. Vale, Daryl, ¿estás listo para some patron shout-outs? Y quiero algunos nombres Aussie para estas personas. Oh, hombre. No aceptaré menos que Aussie. No me siento en absoluto presionado. Nombres Aussie. Vale. Solo si no es algo como bestiality uno, dos, tres o algo así, me va a resultar difícil sacar un nombre Aussie para eso. Beast-o. Además, la bestialidad no es divertida en absoluto. Las primeras deberían ser bastante fáciles para ti, considerando que, de hecho, son, en efecto, Aussie. ¿Listo? ¿Listo? Sí. Samantha y Damien. Sam y Damo. Sam y Damo. Sí. Bien.
No puedo seguir mucho más allá de Sam. Me iría con Sammy para una chica. Oh, Sammy podría. Sí, Sammy podría caer. Lo veremos. ¿Quién dibuja una I de otra forma? Joder, abogados y eso es todo. Médicos. Médicos y abogados. Tan aburridos. No es cierto. Gracias si eres médico y abogado. ¿Peter? Oh mierda. No estoy seguro de poder decir esto. ¿Por qué? Porque depende de lo bien que conozcas a Peter. Porque terminaría con algo como pedo. No puedes simplemente seguir añadiendo O's a todo, ¿sabes? No, pero creo que te estás perdiendo la idea aquí.
Esto se convertiría, de pedo, se convertiría en la distancia larga de pedo y luego volvería a pedo. Ah, veo lo que estás diciendo. Sí, porque... ¿Qué pasa con poiter? No, joder no. No somos algunos tontos disparando mierda en el bosque. Vale. Poiter. Joder, qué mierda. Ray? Depende de su apellido. Ray Ray? No. No. Puede ser Ray John. Ray John? O... Gracias. Está en el bosque. Vale. Poiter. Joder, qué mierda. Ray? Depende de su apellido. Ray Ray? No. No. Puede ser Ray John. Ray John? O. Hey, Jack. Estos son realmente pequeños, así que esto es interesante. Jack? Jack.
No te lo ponen en tu nombre, Jack. David. Davo. Claro que sí, Davo, por supuesto. Tiene que ser. David siempre es Davo. Tyler. Tyler. Lo siento. ¿No tienes uno? No, es solo porque Tyler es un nombre difícil, sabes. Es un nombre difícil. Así que simplemente dices lo siento. Vale. John? John-O? No. Me siento como si Tyler fuera rubio, así que lo van a llamar Blue. Vale. John? Venga. Tiene que ser John-O. Es John-O. Tiene que ser John-O cada vez. Sí, John-O. Hay ciertos nombres australianos como Dave o David, Dave-O, John, Jono. Es solo cómo funciona.
Sí, me refiero a una lista de nombres que son muy cortos. Sí. Así que siempre hay un componente de alargamiento. Vale, tengo uno más. Sí. Wes. Wesley. Wesley, eso no es un nombre australiano. Venga, hombre. No dirías algo como, Weser. No. No, porque eso no es una cosa australiana. Sí, es. Lo dirías Whizzer. Hey, así que de nuevo Samantha y Damien, Peter, Ray, Jack, David, Tyler, John. Wes, gracias muy mucho por unirte a nuestro Patreon. Hey, y también gracias por tener algunos de los nombres más difíciles que se pronuncian en Australia. Hashtag do better patrons. Solo estoy bromeando.
Aprecio mucho a ustedes. Gracias mucho. Un último saludo para el episodio es un – Hasta luego, Whizzer y Blue. ¡Hasta luego, Blue. Tenemos un podcast de cinco estrellas de Cowboy y Muffin. Es un estilo de vida desde una perspectiva global. Contenido genial y un must escuchar si te interesa el estilo de vida o información sobre la sexualidad positiva. Daryl, y te han escrito correctamente el nombre, es divertido escuchar. ¡Qué bien! Y Kate es muy informativa y sexy. Ese es el único motivo por el que leí la reseña. Solo quería darme un pequeño fucking propiedad doodahs.
Vale, solo para recordar, ¿quién era de nuevo? Cowboy y Muffin. ¡Gracias solo por incluirme en la reseña de una manera positiva! Los verás en PCAP en junio de hecho. Así que ahí vas. Si quieres enviarles un correo electrónico, puedes enviarlo a [email protected] y wanderlust se escribe con una A. Así es cómo se escribe wanderlust, no con un maldito O. Así que envíanos sus correos electrónicos, dejen una reseña y hablaremos con ustedes muy, muy pronto. Tenemos algunos episodios que se avecinan, incluidos historias de sexo, dos mentiras y una verdad.
¿No es dos mentiras y una verdad lo que vamos a hacer? Lo siento, sí. Historias de sexo, dos mentiras y una verdad. Porque no podemos venirnos con dos verdades y una mentira. Porque no podemos venirnos. Así que ha sido genial simplemente estar aquí con ustedes. Puedo venirme cuando necesite. Adelante. Quiero decir, si quieres que suceda, sucederá. Te veré la próxima vez. Dos verdades y una mentira. Porque no podemos venirnos. Así que ha sido genial simplemente estar aquí con ustedes. Puedo venirme cuando necesite. Adelante. Quiero decir, si quieres que suceda, sucederá. Correcto, chicos.
Y eso ha sido el episodio 146, la rápida de preguntas y respuestas. Hablaremos con ustedes pronto. Adiós. Ciao. Te veré la próxima vez.
