Découvrir la normaleité dans le mode de vie

Transcript

Speaker1: bonjour, bon après-midi, bonsoir où que vous soyez, j'espère que vous avez des ciels bleus. Bienvenue dans ce podcast sur le mode de vie alternatif. Je suis votre hôte, Jason. Oubliez le vanilla tout en parlant de crampements abdominaux. Ce podcast est destiné aux adultes seulement. Nous parlerons de sujets adultes et sexuels avec beaucoup de langage coloré, donc il n'est pas conseillé pour le travail si vous avez moins de 18 ans. Ce show explore le mode de vie et le non-monogamisme éthique, et il est ouvert à tous, peu importe votre origine, votre identité de genre, votre expression ou votre vérité personnelle. Bien que je fais de mon mieux pour utiliser un langage inclusif, vous pourriez entendre des termes comme époux, épouse ou partenaire par simplification. Ce show est pour tout le monde, que vous soyez dans le mode de vie, le vanilla ou simplement curieux. Souhaitez-vous vous connecter? Vous pouvez m'envoyer un email à [email protected], visiter mon site Web à thatotherlifestyle.com et vérifier mes recommandations de produits de mode de vie préférés à binable.com/slash thatotherlifestyle. Tout le monde est le bienvenu ici car le mode de vie est bien plus que vous ne le pensez. Crampements abdominaux. Putain de crampements abdominaux. Vous avez jamais eu un crampement abdominal? C'est le pire muscle qui vous trahit pendant la merde. Ce n'arrive pas tout le temps, mais quand ça arrive, c'est pendant une session de sexe très épicée, très longue, très en sueur, à l'olympique. Ensuite, tout à coup, boom. L'un de mes abs, toujours le milieu gauche, je crois, se bloque putain. Je crie. Pas un grognement viril et une prise sur la douleur. Non, pas un grondement séduisant de plaisir. C'est une pleine, furieuse, cri de chat de la jungle. Comme un panthère qui se foule la patte à un branchage. Comme si j'avais été frappé par une mortalité de Mortal Kombat. Juste de la douleur, et je tombe sur le sol et roule sans but. J'essaie de contorsionner mon corps pour étirer, et laissez-moi vous dire, il n'y a pas de position. Vous avez jamais eu une jambe de charlie? Imaginez ça, mais sur le ventre. Je rirai à travers la douleur, cependant. Tout ce que vous pouvez faire, c'est rire parce que c'est tellement absurde. Je suis sur le sol nu avec une érection, entouré de personnes nues qui demandent si je vais bien. Oui, je vais bien. Je survivrai et reviendrai à la merde d'ici quelques instants. La semaine dernière, j'ai enfin trouvé un camarade en crampement. J'ai été sur une mission. J'ai été sur une quête. J'ai fait de cette affaire une obligation personnelle d'enquêter sur la phénomène des crampements abdominaux pendant le sexe. Et comment je mène cette recherche? De manière étrange, en assaillant au hasard mes amis hommes avec des questions inconfortables et non sollicitées. Je attends le moment parfait, une pause dans la conversation, une gorgée de bière, une pause vulnérable. Ensuite, je me penche un peu plus. Je baisse la voix, je fais un contact visuel très intense et je dis, hey man, pouvez-vous me poser une question personnelle? Ils hésitent toujours, mais la curiosité l'emporte et ils acquiescent, et ils disent toujours, bien sûr, tu sais, tu peux me dire n'importe quoi. Je prends une grande respiration. C'est un peu embarrassant. Je leur partage ça. Ensuite, je ne suis pas sûr que cela vous arrive. Maintenant, ils sont accrochés. Leur visage s'est adouci. C'est un espace sûr, c'est ça? Et ils me disent que c'est okay, mon pote, tu peux me dire, et c'est alors que je lâche juste. Vous avez jamais eu des crampements abdominaux pendant le sexe? Leur cerveau manque de souffle. La confusion est instantanée et très profonde. Je vois leur modem à haut débit tentant de se connecter à l'internet en 1998. Le traitement, le traitement, le rouage tourne. Généralement, ils se rétablissent assez pour secouer la tête et me dire non. Alors je clarifie, mais je leur explique parfois C'est incroyable. En cours de traitement. La roue tourne. Normalement, ils se remettent juste assez pour secouer la tête et me dire non. Alors je clarifie, mais parfois, au milieu du mouvement, mes abs me trahissent. Ils se contractent et je crie comme un homme dont l'équipe préférée vient de perdre un match de football. Néanmoins, ils restent là, interdits, troublés. Mais ce week-end, le week-end dernier, j'en ai trouvé un. J'ai trouvé un autre homme, un autre souffre-douleur. Mes gens existent. Je ne suis pas seul. J'ai trouvé un autre type qui a des cramps d'abs pendant la relation. Yay, moi? Maintenant, savez-vous pourquoi cela se produit? Pas la moindre idée. Ma théorie, il existe une population d'hommes qui sont dominants en termes de puissance abdominale lorsqu'ils poussent, et d'autres qui sont plus dominants en termes de puissance gluteale. Et si vous vous concentrez sur la flexion de vos abs entre 60 et 100 fois par minute, en répétition, alors quelque chose va céder. Et quand ça arrive, ça emporte juste votre dignité avec elle. Et je sais, je sais, buvez plus d'eau, hydratez-vous, et tout ça. C'est pourquoi j'ai toujours une réserve de boissons sportives à côté du lit, en avale des électrolytes entre séances. Les électrolytes, c'est ce que les plantes convoitent. J'espère que quelqu'un là-bas a compris cette référence. Cela m'a fait penser, comme mes rencontres étranges et imprévues ont tendance à le faire. Deux pensées s'entrelacent. Qu'est-ce qui est normal? Et le sexe, c'est bizarre. Voilà ma conclusion, ou plutôt les points en brouillon sur lesquels j'espère pouvoir insister aujourd'hui. Regardez le sexe. Pensez au sexe. Pas maintenant. Vous êtes probablement occupé à faire des activités vanille comme si vous faisiez semblant de travailler. Pensez-y avec moi. Pas d'une manière sexy, d'une manière mécanique. Deux humains, et oui, je sais qu'il existe l'amour de soi, mais c'est plus amusant de penser à deux personnes nues. Deux êtres charnels avec des génitaux engorgés de sang s'allongent, l'un d'eux frappe l'autre rythmiquement comme s'ils essayaient de résoudre un Rubik's Cube avec du code Morse. Il y a des fluides, une respiration lourde, puis le climax où votre corps contracte involontairement des muscles spéciaux, le cerveau se charge de produits chimiques agréables, et tous les nerfs de votre corps se déclenchent en même temps. Des éclairs explosent, boom de la dynamite, des cloches sonnent, le soleil brille. L'orgasme. Les humains sont conçus pour le sexe. Le clitoris est l'unique organe qui ne sert que d'appui pour se sentir bien. Voilà ce que j'appelle un engagement évolutionniste. Le pénis est bizarre aussi. C'est un tube charnel, vulnérable, qui s'étend de son corps et doit être protégé à tout prix. Pas de os dedans. On ne peut rien faire d'utile avec. Ce n'est pas comme une jolie queue préhensile que l'on pourrait utiliser pour grimper aux arbres ou transporter des choses. Et soudain, j'ai une vision d'un monde alternatif dans l'univers multiversel où les pénis sont de petits troncs fonctionnels et les sacs de pénis sont une chose. Mais non, ici dans notre plan d'existence, les pénis se contentent de pendre là, en attente d'une vague de sang. Et c'est juste pour deux personnes. Ajoutez deux autres personnes dans le mélange et ça devient encore plus bizarre. Maintenant, il y a quatre corps nus, soit en paires, soit combinés comme un Voltron sexy. Ensuite, ces quatre personnes peuvent s'allonger sur ce lit nu dans un état de béatitude post-sexuelle surréaliste pendant une heure et parler d'une manière aussi crue et honnête que possible. Nettoyer après une session de baise vraiment bonne, je marmonne toujours, j'ai une vie bizarre alors que j'essaie de rappeler où j'ai jeté tous les emballages de préservatifs. Tous ces moments sont amusants à retrouver des emballages de préservatifs des semaines plus tard, les petits salopards glissent sous les lits et se retrouvent coincés dans les endroits les plus étranges. Nulle part ailleurs dans le monde nous ne faisons ça. Nulle part ailleurs nous ne pouvons nous asseoir nus et discuter avec des gens comme ça. Tout cela est super bizarre. Bizarre ne signifie pas mauvais. Pour équilibrer la bizarrerie que nous avons de l'autre côté du billet, la question, qu'est-ce qui est normal? Ce qui est considéré comme normal pour une personne peut être considéré comme bizarre pour une autre. Et en passant, cette conversation générale porte principalement sur l'acte sexuel et l'interaction humaine pour aborder le physique. Si vos génitaux passent soudainement de la mode normale à la mode non normale, vous devriez vous faire tester. S'il y a brûlure, démangeaison, écoulement, ce n'est en aucun cas normal. Je recommande stdhero.com. Utilisez mon code promo TOL10 pour 10% de remise sur votre commande. Donc tout cela pour dire que je suis ravi de trouver un autre mec qui a des crampes d'abdomen. La première fois que cela s'est produit, j'ai pensé: qu'est-ce que merde? J'ai consulté internet, ce qui n'a absolument pas aidé. Apparemment, j'ai une appendicite chaque fois que j'ai des relations. Je sais que ce n'est pas un problème médical majeur. C'est simplement une chose bizarre qui m'arrive. En faisant des recherches, je me suis rendu compte que, oui, je suis normal. Je ne suis pas unique dans mon problème. et j'espère que vous preniez ça comme épisode final vous êtes normal d'accord le sexe est bizarre vous n'êtes pas bizarre risqué signifie légèrement indécent ou susceptible d'offenser, surtout en étant suggestif sexuellement un style de vie risqué organise les fêtes de premier style et les prises de contrôle dans le sud des États-Unis, ce qui est légèrement indécent, susceptible d'offenser et très suggestif sexuellement. Les hôtes fournissent un environnement sûr et amusant pour les couples expérimentés, les couples débutants et tout le monde entre les deux. La piste de danse est ouverte toute la nuit avec de superbes DJ qui peuvent faire danser tout le monde.