In this episode of That Other Lifestyle, host Jason delves into the often overlooked topic of preferences within the lifestyle and ethical non-monogamy. While some might find the subject awkward, Jason brings a blend of humor and realness to exploring why preferences are a natural part of human connection. From discussing the allure of physical attraction to the importance of personality in sexual encounters, this episode provides listeners with an enlightening and honest look at how preferences shape our choices in relationships.
Jason encourages listeners to understand and embrace their own preferences while respecting those of others. The conversation touches upon the differences between preferences and boundaries, clarifying that while preferences can be flexible, boundaries are non-negotiable. Listeners are also encouraged to communicate openly about their desires and to recognize when preferences align or misalign.
Whether you're a curious vanilla listener or a seasoned lifestyle participant, this episode is packed with insights on understanding attraction, setting personal criteria, and fostering respectful connections within the lifestyle community. Tune in for an educational discussion that's sure to enlighten and entertain.
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Transcript
Buenas tardes, buenas noches dondequiera que estén, espero que tengan cielos azules. Bienvenidos a este otro podcast sobre estilo de vida, soy su anfitrión, Jason. Dejen atrás la vanidad mientras hablamos de preferencias. Este podcast es solo para adultos, abordaremos temas adultos y sexuales con un lenguaje muy colorido, por lo que no es seguro para trabajar si usted tiene menos de 18 años. Si está en el estilo de vida, bienvenido, ustedes los escandalosos y pecaminosos herejes.
Y si es de la vainilla, escuchando, estamos hablando de un tema incómodo hoy, lo prometo, será iluminante, educativo y posiblemente un poco divertido, incluso podría aprender algo. El tema de hoy se relaciona directamente con las preguntas que recibimos de la gente de la vainilla sobre el estilo de vida. Todo el mundo está bienvenido aquí porque el estilo de vida se trata de mucho más de lo que piensan. Si están en el estilo de vida, bienvenidos, ustedes los hermosos pecaminosos herejes.
Y si son de la vainilla, escuchando, estamos hablando de un tema incómodo hoy, lo prometo, será iluminante, educativo y posiblemente un poco divertido, incluso podría aprender algo. El tema de hoy se relaciona directamente con las preguntas que recibimos de la gente de la vainilla sobre el estilo de vida. Todo el mundo está bienvenido aquí porque el estilo de vida se trata de mucho más de lo que piensan. Esto ocurre en el mundo de la vainilla. Otra diferencia es que en el estilo de vida, en realidad admitimos que lo estamos haciendo.
Así que digamos que estás en una tienda y ves a este gran tipo llamado Jack, tal vez con un pequeño bigote descuidado. Lleva una camiseta cargando un cachorro y rosas. Te girarás y mirarás de manera lujuriosa. O quizás es una rubia linda con una camiseta, cargando un cachorro y rosas. Este es un estereotipo super tonto de películas y televisión. El marido arrugado ve a una dama atractiva en público y la esposa le da una palmadita juguetona para detenerlo. O hace esa media sonrisa como si estuviera juzgando su comportamiento pero no lo aprueba, pero va a pasar por alto esto esta vez.
Odio cuando la gente me hace eso, por cierto. Parejas del estilo de vida. La esposa probablemente animará a su marido a acercarse allí y decir hola. Mira, todos tenemos preferencias. Tenemos preferencias para las películas. Algunas personas aman las películas de terror, por ejemplo. Yo no. Respeto a las personas que lo hacen. No es mi estilo, y si quieres disfrutar de una película gorda y tarde, adelante. Tenemos preferencias para la comida. Algunas personas aman el sushi. Otros piensan que el pescado crudo está repugnante. Tenemos preferencias sobre cómo pasamos nuestro tiempo libre.
Ir al gimnasio. Otras personas juegan a los videojuegos, o otras personas van de compras o pasan el rato escudriñando la pantalla. Perfectamente normal. Las preferencias moldean nuestras decisiones. Ahora, inevitablemente, alguien iluminado va a surgir y decir, pero si solo te mantienes a tus preferencias, nunca experimentarás algo nuevo. Y a eso le digo, calma la puta verga. Claro, expandir tus horizontes es genial. Probar una nueva comida, ver una película fuera del género habitual, tal vez incluso salir de tu zona de confort en la cama y probar el ano.
Pero vamos a ser realistas, todos aquí somos adultos. Las preferencias, ya sea para comida, películas o amigos con los que follar, están moldeadas por toda nuestra vida de experiencias. Y si la preferencia personal de alguien no incluye a ti, eso no es discriminación, amigo. Eso es solo la vida. Y aquí llegamos a la espada de doble filo de las preferencias. Todos las tenemos porque, una vez más, están perfectamente normales. Pero la cuestión es que no queremos que se utilicen en nuestra contra.
No queremos que las preferencias de otra persona sean la razón por la que nos excluyen del divertimento. No queremos que las preferencias se vuelvan una arma contra nosotros. Y aquí está la verdad, aunque. Tener preferencias en esta discusión no es el problema. Saber qué te gusta y qué no, eso es una buena cosa. Significa que puedes comunicarlo claramente en lugar de jugar a adivinar como si fuera algún tipo de estilo de vida escape room.
¿Alguna vez has interactuado con una pareja que no puede explicar qué les gusta o responden que les gusta todo, ambas respuestas me enfurecen, te lo prometo, no me va a herir si no eres mi taza de té en el estilo de vida. Tenemos preferencias para las parejas con las que interactuamos, flirtamos y quizás damos una vuelta en la cama. Eso no es una mala cosa. Eso es todo el punto de este pasatiempo. Al final del día, estamos curando nuestra propia lista VIP, nuestro propio algoritmo personal para la atracción. Decidimos con quién compartimos nuestro tiempo, nuestra energía y nuestro cuerpo.
Y eso no es discriminación. Eso es simplemente cómo funciona la conexión humana. Podemos elegir con quién tenemos sexo basándonos en nuestros propios criterios porque todos tenemos autonomía corporal. Este es un tema tabú para mucha gente. Necesitamos normalizar colectivamente esta conversación y entender que otras personas también tienen preferencias. Aplicarán esas preferencias a nosotros. Y además, necesitamos ser comprensivos de que las personas tienen preferencias y no debemos pisar las preferencias de los demás.
Solo porque alguien no esté sexualmente atractivo para ti, no significa que no podamos llevarnos bien y ser amigos. Se trata de decidir con quién estamos dispuestos a tener sexo. Se trata de empoderar nuestra propia autonomía corporal, que nadie debería violar o intentar forzar a negociar. El tema de tener preferencias se vuelve personal porque las personas están preocupadas por lastimar los sentimientos de alguien. Tememos que si compartimos que otra pareja simplemente no es lo que buscamos, vamos a hacerlos infelices. Estarán insatisfechos con nosotros.
Y yo contrarresto, correcto, que todos somos adultos y deberíamos poder aceptar un no con gracia. Y aquí es donde la gente se confunde. Confundimos las preferencias con la prejuicio. Oh, tienes un tipo? Eso significa que estás prejuzgando a las personas. Bueno, sí, más o menos. Como, todos hacemos juicios rápidos basados en lo que podemos observar en otras personas. Pero no seamos hipócritas con las preferencias, aunque sean como una antigua tabla de reglas de swingers. Las preferencias no siempre son una medida fija.
Quizás no te sientas inmediatamente atraído por alguien físicamente, pero su personalidad, su encanto, esa vibra que tienen. Puedes conocer a una pareja extremadamente atractiva que tenga la personalidad de un pesebrería cubierta de mierda. Sucede. Luego tienes que cuestionarte si el pene que obtuviste valía la pena lidiar con la actitud jactanciosa de alguien. Y si pasas toda tu vida en los estilos persiguiendo a una pareja mítica perfecta que cumple con cada casilla, ¡felicitaciones, tendrás un viaje largo y solitario lleno de decepciones y desaparecidos!
Tus preferencias no deberían ser una lista rígida de verificación. En cambio, deberían ser una mosaico de cualidades, no solo una imagen estática. Y mientras estemos en ello, hagamos un concepto claro. Las preferencias y los límites no son lo mismo. Las preferencias se refieren a lo que buscas, disfrutas y te atrae. Los límites, esos son los límites duros, los no negociables, las reglas del diablo no de hoy que te estableces para ti mismo. Mezclar esos dos es como confundir una preferencia de vino con tu tolerancia al alcohol. Una es flexible.
La otra te va a terminar la noche real rápido con vomitar. Un límite es decir, no quiero ver una película de terror, por ejemplo. No las disfruto por mis propias razones. Una preferencia es decir, me gusta algunas películas de terror y podría darle una oportunidad y tal vez la vea. O no quiero verla, pero no les impido a los demás en la habitación verla. Así que supongo que uno de estos funciona en lo negativo y el otro en lo positivo. Mientras que una preferencia puede moverse, un límite no. Esa es la diferencia. Poniéndolo de otra manera, puedes preferir a los hombres con tatuajes.
Te atrae eso. Puedes tener un límite, sin embargo, contra ser sujetado. Eso es no negociable. Puedes encontrar a un tipo realmente guay con tatuajes que disfruta sujetando a su pareja sexual de manera completamente consensuada. Ese tipo está fuera de la cuestión, aunque puedas estar físicamente atractivo hacia él porque encaja en tu preferencia, hay un límite allí que no se puede cruzar. Hablando específicamente de preferencias, ¿cómo las descubrimos? Cuando primero te metes en el estilo de vida, es como un buffet ilimitado de genitales y diversión.
Todo es nuevo, todo se ve delicioso, y quieres tener sexo con todos. Eso es normal, amigo. De hecho, eso es la mitad de la fucking diversión. Pero con el tiempo, comenzarás a afinar tu gusto. Aprenderás qué te gusta realmente, qué es solo brillante y nuevo, y qué era divertido experimentar, pero sí, nunca más. Descubrir nuestras preferencias lleva experiencia, y la palanca es que evolucionan. Lo que te interesaba al principio de todo esto, puede no ser lo que te hace sentir bien más tarde, y eso está bien. El crecimiento es sexy. La evolución es sexy. La estagnación no es sexy.
No tienes que aceptar a cada pareja que te muestre interés, y está bien ser selectivo. Ahora, la primera cosa que todo el mundo piensa cuando hablo de preferencias, pureza, atracción física pura. Esa sensación de, ¿quiero treparlos como un árbol? Pero la atracción física es matizada. No hay una fórmula única aquí. ¿Qué tipo de cuerpo te hace debilitar las rodillas? ¿Qué pasa con el color de cabello, el color de los ojos, el tono de piel, el tamaño del pene, el tamaño de los pechos, los culos que podrían iniciar o terminar guerras? Sea cual sea, no hay una respuesta correcta o incorrecta.
La atracción no es democracia. Es una cosa tuya. Ahora, la gente puede discutir conmigo y decir, de hecho, hay una respuesta incorrecta, pero vamos a ser realistas. A esos people usualmente no les gustan tus preferencias. Eso es divertido, ¿verdad? Aquí tienes un dato curioso que podría sorprender a algunas personas. Puedes estar físicamente atraído por alguien que no se parece en nada a tu cónyuge. ¡Audible, gasp, qué concepto! ¿Qué significa eso? Significa que no estás atado a algún contrato tácito donde solo puedes estar atraído por clones de tu pareja.
Puede que estés casado con un gran tipo musculoso que puede levantar un coche, pero eso no significa que no puedas apreciar también al tipo esbelto que se ve como si acabara de salir de una camioneta de gira de una banda indie, o barbas. Habemos de hablar de las barbas. ¡Malditas barbas! Algunas mujeres están casadas con hombres que no pueden crecer una. Sucede. La genética es una zorra cruel. Pero ponérsela frente a un tipo con una barba lujuriosa, perfectamente escultada, y de repente está intrigada.
No porque esté infeliz en su matrimonio o descontenta con la manera en que su marido se ve, sino porque es diferente. Es novedoso. Las atracciones son extrañas, fluidas y personales, y eso es lo que las hace tan divertidas. Está bien cuestionarse qué te gusta. Está bien examinar qué quieres en un compañero sexual. No está bien decidir que no asociarás con nadie que no encaje en tus preferencias personales de fuckabilidad. Sí, puede que no quieras follarlos, pero eso no significa que sean menos válidos como personas.
Si estás ahí buscando personas con la que follar con total desprecio por otras personas como seres humanos, eso está mal, amigo. Voy a llamarlo así. Está mal. Y aquí es donde las preferencias se ponen un poco feas. Con tus preferencias, estás filtrando a la gente basándote en criterios puramente personales de fuckabilidad. Estás haciendo una llamada de juicio. Y para algunas personas, eso a menudo se siente mal, como si estuvieras juzgando a la gente, lo cual estás haciendo. Tienes rasgos físicos que encuentras atractivos. Y no, no todos van a encajar en ese molde que tienes en tu cerebro.
Eso está bien. No estás obligado a follar a cada persona que cruza tu camino o muestra interés en ti. Eso no es cómo funciona la atracción o tu sanidad personal. Aquí hay una línea. Está bien decir no porque no estabas físicamente atraído por alguien. No es aceptable actuar como si no debieran existir en tu órbita simplemente porque no quieres follarlos. Son aún personas válidas. El estilo de vida no se trata de tratar a las personas como personajes de fondo. Este es una comunidad.
Por favor, sé amable, sé respetuoso y, por el amor de todas las cosas sexies, no trates a las personas como personajes no jugables en tu propio juego de la vida porque no están en tu lista de cosas por hacer hoy risqué significa ligeramente indecente o propenso a sorprender, especialmente al ser sugerente sexualmente un estilo de vida risqué organiza las fiestas y tomas de control más exclusivas del sur de EE. UU., que son ligeramente indecentes, propensas a sorprender y sugerentes sexualmente.
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Tenemos que mirar a las personas en su totalidad para determinar si nos atraen físicamente, mentalmente, emocionalmente. La atracción es complicada como demonios y vive en un espectro. El carácter es un factor enorme en nuestra atracción en el estilo de vida. Como mencioné anteriormente, puedes conocer a una pareja y ambos son tan guapos que te gustan. Encajan perfectamente con tus deseos físicos. Y son unos hijos de puta. ¿Qué haces? ¿Acceptas el hecho de que tienen la personalidad de correr mantequilla? ¿O miras a ellos de manera holística y te das cuenta de que el sexo no vale la mierda?
Estoy bastante seguro de que he usado ese chiste sobre correr mantequilla antes en otro episodio, pero sabes qué? Me encanta. Es un chiste divertido. El lado opuesto de eso podría ser una pareja que quizás no encaje exactamente en tus criterios exactos, pero son personas fabulosas. Divertidas, simpáticas, grandes personalidades. Argumentaría en todos los casos, una buena personalidad va mucho en la promoción de la atracción sexual. Porque la atracción sexual verdadera, la idea de, sí, quiero correr mis genitales con esta otra persona, involucra más que solo compatibilidad física.
Divergiendo ampliamente aquí, y alguien necesita escuchar esto, quizás no tengas abdominales que podrías rallar queso. Quizás tu suscripción al gimnasio sea solo una donación en este punto. Mira, sucede. La mayoría de las personas en el estilo de vida, estamos por encima de 40, y la gravedad y las carbohidratos son nuestros enemigos. He escuchado de muchas personas que se preocupan por el hecho de que su cuerpo no les está ayudando en el departamento de atracción. Eso es una preocupación válida, lo entiendo.
Pero la verdad es que una personalidad asesina supera a un six-pack cualquier día de la semana. Ser ingenioso, encantador, divertido, sensual, amable, estos son no solo agradables de tener en otra persona, sino que son afrodisíacos. No necesitas lucir como un superhéroe de Marvel si puedes hacer reír a una mujer tanto que se ahogue con la risa. Se han perdido bragas por un humor bien sincronizado. Se han perdido más bragas por un humor bien sincronizado que por batidos de proteína. Y señoras, su arma secreta? Cuidar.
Ser atento en la conversación, mostrar un verdadero interés, no solo cabecear mientras esperas tu turno para hablar o esa mirada vidriosa e indiferente. Haz que un tipo se sienta como el protagonista principal. Y cuando un hombre se siente especial, está a solo tres cumplidos de conseguir una erección. Una pregunta a hacer mientras piensas en tus preferencias. ¿Qué tipo de conexión estás buscando? Quizás solo quieres una noche de baile o quizás quieres una amistad a largo plazo.
Cosas buenas para saber sobre lo que estás buscando para que puedas tomar decisiones informadas cuando conoces a personas. Sé fiel a ti mismo. No puedes decirle a otras personas lo que estás buscando a menos que te conozcas a ti mismo. Si otra pareja dice que están buscando una amistad a largo plazo y todo lo que quieres es una noche de sexo, eso es una desalineación de preferencias. Las desalineaciones son naturales porque cada persona tiene un deseo diferente. La atracción no siempre será mutua.
La química requiere de varios ingredientes para suceder, pero no soy uno de esos nerds de ciencias que pueda explicarlo. Entonces, ¿cómo sabes si hay una desalineación aquí? Bien, el lenguaje corporal es uno. Si el otro lado de la ecuación es físicamente distante, eso es una señal. Si la conversación es muy unilateral, eso es una señal. Las parejas que están interesadas en ti, te dirán que lo están. Una desalineación, aunque, no es mala. Reconocerla temprano te ahorrará tiempo y energía. Otra desalineación podría ser la dreaded escenario de atracción desigual.
Una persona está muy emocionada de proceder, la otra persona no lo está. No hay nada personal contra ti. Pueden no estar sintiendo una conexión fuerte. ¿Deberías perseverar y empujarlo, esperando que cambien de opinión? No, no, por favor, no hagas eso. Si la química no está allí, no la fuerces. Estoy dispuesto a suponer. Hay muy poco que puedas hacer para cambiar sus opiniones. Y una vez más, eso sería una pérdida de tiempo y energía. Otros factores de compatibilidad para pensar. Otro factor es el estilo de juego.
Si estás buscando una pareja de intercambio suave, eso es lo que prefieres, ¿verdad? Luego yendo después de una pareja de intercambio completo no va a funcionar. Quizás la pareja de intercambio completo esté dispuesta a cambiar su estilo de intercambio, suave. Eso es la razón por la que digo que las preferencias son maleables. Quizás la otra pareja se ajuste para acomodar tu preferencia. No tienen que hacerlo, sin embargo, a nada. Y una área que nadie debería ajustar es el estilo de seguridad. Como pareja, ¿cuál es su postura sobre seguridad? ¿Frecuencia de pruebas?
¿Qué tipo de protocolo de seguridad buscan en otra pareja? ¿Coincide con lo que quieres. Y solo para mencionarlo aquí, stdhero.com. Usa el código de promoción T-O-L-T- pensando, sí, pero es solo sexo. Estás complicando demasiado, ¿verdad? ¿Estoy? Descubrir lo que prefieres lleva a encuentros mejorados en el estilo de vida. Y ese descubrimiento lleva tiempo. Tiene experiencia. Y el último factor que pensé al escribir esta lista es el estilo de relación. ¿Qué tipo de relación estás buscando? ¿Eres el tipo de pareja que prefiere mujeres solteras o tal vez hombres solteros?
¿Te inclinas más hacia el lado poliamoroso de la vida o eres más de las cosas de una noche? ¿Tienes la capacidad para manejar una nueva amistad a largo plazo? Capas, matices y factores. Todo para decir que las preferencias en el estilo de vida son mucho más complicadas de lo que piensas. Solo porque encuentres a otra persona que crees que es guapa y quieres acostarte con ella. Pero coño, debería ser así. Si somos una comunidad de personas, necesitamos mirar a la persona completa para determinar la atracción.
Incluso si eres el tipo de pareja de una noche, no puedes tomar decisiones basadas solo en la atracción física. Tarde o temprano, esta otra persona va a abrir su boca. Escucha bien, Jason te llama en su ayuda. Las nominaciones para los premios de la revista ASN Magazine ya están abiertas. Si disfrutas de ese otro estilo de vida, entonces nóminala a esta increíble serie para Mejor Podcast de Entretenimiento del Año. Puedes votar una vez al día. Mostramos nuestro apoyo al mejor podcast de estilo de vida.
Ve a la revista de estilo de vida ASN, awards.com o revisa las notas del episodio y vota ahora. En una ciudad conocida por el pecado llega un evento como ningún otro. Junio de 2025. Las Vegas será invadida. La mayor fiesta de estilo de vida del planeta está llegando. Tomos de hoteles, fiestas después de fiestas que nunca terminan y las parejas de estilo de vida más calientes del mundo, listas para encender la noche. Esto no es solo un fin de semana. Es una aventura de una sola vez en la vida. Únete a That Other Lifestyle para una reunión tan épica que solo puede suceder en Las Vegas.
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Crea una bandera de siete pies de altura y la balanceas en las fiestas. Crea una lista de verificación práctica que puedes compartir con socios potenciales. Pregunta a la pareja que escriba un informe de libro. Exagero un poco, pero no mucho. He visto algunas mierda. Hay parejas ahí que escriben cada pequeño detalle de lo que buscan en sus perfiles en las páginas de citas para adultos, hasta el número de pelo corporal que deberías tener. Otras parejas, ni siquiera comparten nada. Extremos muy grandes, y yo creo que deberías estar en algún lugar del medio.
Podrías usar tu perfil como una manera de filtrar a personas incompatibles. La mayoría de los sitios tienen campos donde puedes indicar cuánto es importante la apariencia física o la inteligencia, tipo una escala de alta, media, baja. ¿Se fijarán las personas en eso y considerarán lo que deseas? Probablemente no lo hagan. Para ser honestos, la mayoría de la gente que pasa por perfiles, solo miran las fotos. Ese es su criterio. Y tú, queridos oyentes, sé que no perteneces a esa población. Utilizaremos los campos disponibles para describir con precisión lo que buscamos.
De una manera agradable, puedes compartir lo que quieras en el texto de tu perfil. Sé lo más descriptivo posible. Por ejemplo, lo que veo que las parejas ponen en la sección de biografía, como, por ejemplo, no hay hombres solteros, por favor. Esa es una preferencia que están expresando. No les interesa interactuar con hombres solteros. Si eres un hombre soltero y ves esto en su perfil, no pienses, bueno, yo soy especial y esto no se aplica a mí. No, le aplica. Tomaron el tiempo de escribirlo y necesitas respetarlo. Otra que veo mucho en los perfiles es HWP.
Te estoy enseñando una nueva sigla hoy. HWP. Significa Altura-Peso Proporcional. Es decir, esta pareja está buscando a otra pareja que estén en forma relativamente buena. En otras palabras, su peso es proporcional a su altura. Pero Jason, suena un poco excluyente porque algunas personas pueden no ser alturas-peso proporcional, y esta pareja los está excluyendo. Sí, y? Y encontré que las personas que tienen un problema con ver HWP en un perfil son las que no son alturas-peso proporcional. Esto es una buena cosa. Mira esto como positivo.
Cuando una pareja usa esa frase en su perfil, ahora tienes información para tomar una decisión informada sobre si contactarlas o no. ¿Tú y tu cónyuge sois alturas-peso proporcional? Eso es una llamada de juicio personal que puedes hacer. Y para abordar esto también, no te contactes con personas que, según las preferencias que listaron en su biografía, no les interesarían a ti. Suena como un idiota, lo sé, pero contactar a parejas que son incompatibles contigo es una cosa de idiota.
Te estoy dando la verdad honesta aquí, no eres suficientemente especial para que esta pareja cambie sus criterios por ti. Ese es cuando hay rechazo, alguien se molesta y se pone borroso. Literalmente, solo lo hiciste tú mismo. Sé que les digo a la gente que tengan sus disparos, persigan el fucking césped, porque nunca se sabe qué puede pasar. Entiendo eso. A veces solo quieres probar tu suerte y a ti le digo, buena suerte. Pero mira, si quieren jugar al golf y todo lo que tienes es una pelota de fútbol, hay un mal alineamiento. Nadie se divertirá allí. Otra para compartir. BBC o no BBC.
Gran Pájaro Negro. Algunas parejas buscan Gran Pájaro Negro. Algunas parejas no lo hacen. Y para abordar la elefante en la habitación, alguien preguntará, ¿no sería eso racista ya que estás excluyendo a alguien basado en su raza? ¿Qué pasa con gran pene blanco? En este caso, digo no. BBC es un kink específico que algunas personas pueden tener o no, y no están haciendo un juicio sobre ti como persona. Saben lo que buscan en términos de encuentros sexuales. No se están dando préstamos bancarios aquí. En este caso, la raza es una variable en una atracción, no la totalidad.
No es diferente a alguien tener una preferencia por la edad o por la bisexualidad. Una pareja puede elegir excluir a alguien basándose en su edad, o pueden estar buscando solo a una mujer bisexuales. Se trata de las elecciones personales de alguien sobre con quién quiere follar. Si no cumples con los criterios que una pareja está buscando, deja de tomarlo personalmente. A nadie se le está pidiendo que cambie para encajar en su molde. Tienen un molde. Tienen un tipo. Tú tienes un molde y tú tienes un tipo. Si eso no coincide, no significa en absoluto que haya un defecto en ti.
Ahora, ¿deberías enumerar todas tus preferencias en tu perfil? Resposta corta, comparte lo que te sientas cómodo. Resposta larga, solo recuerda, cuanto más específico seas, menos personas encajarán. Si tu perfil lee como un llamado muy específico para un documental sobre la Revolución Francesa, no te sorprenderá cuando solo un puñado de personas encajen en el papel. Escenario real, digamos que una pareja se pone en contacto y simplemente no son tu tipo. Sea cual sea el criterio que estés usando, no cumplen los requisitos. No es un gran problema, ¿verdad?
Sé gracioso, sé honesto, un simple, pareces una pareja genial, pero no creo que sea una buena coincidencia. Gracias por ponerte en contacto. Eso hace el trabajo. No necesitas escribirles un disertación sobre por qué tu combinación particular de genética, elecciones de habitación y estilo personal no encendió la llama en tus genitales. Y por el amor de todas las cosas sexy, no seas un asno al respecto. He oído historias horribles.
Una pareja se toma la valentía de ponerse en contacto, luego les devuelven un ensayo de rabia escrito por las personas ofendidas de que alguien se atreva a enviarles un mensaje sin cumplir con sus especificaciones exactas. Tranquilízate. Si no enumeras tus preferencias en tu perfil, no te sorprendas ni te des ilusiones cuando personas fuera de tu tipo disparan su tiro. El conocimiento es poder, y si alguien carece de conocimiento sobre lo que buscas, ¿qué esperabas que sucediera? Siempre estás permitido decir no.
El consentimiento es rey, y tienes un 100% de control sobre quién puede tocarte, pero hay una manera de decir no gracias sin ser un completo y total cabrón al respecto. Los modales también son sexy. Si alguien dice que no eres su tipo, tómalo con gracia. No intentes descubrir por qué no encajas en su tipo, no intentes cambiar sus opiniones, simplemente acepta y sigue adelante. Sí, he oído historias horribles al seguir esta dirección. Las parejas le dicen a otras parejas que no les interesa, y la otra pareja entonces decide cuestionar y tratar de superar todas las objeciones.
Dile no con gracia y amabilidad y acepta un no con gracia y amabilidad, lo cual plantea la pregunta de cuán de cerca vas a seguir tus preferencias? Mira, si solo quieres rubias, como mencioné, y solo encuentras atractivo a las rubias. ¿Vas a seguir eso sin importar qué? No hay muchas rubias. Así que necesitas poder responder a esa pregunta. ¿Estos people tienen que ser una coincidencia perfecta o hay algún margen de maniobra?
Y puedo decirte de experiencia personal, una buena personalidad, super atractivo, pero no podrás aprender sobre la personalidad de alguien si solo te basas en la apariencia física superficial. Lo que buscas en una pareja puede evolucionar. No estás atado a lo que te mencionaste. pero no podrás aprender sobre la personalidad de alguien si solo te basas en la apariencia física superficial. ¿Qué buscas en una pareja puede evolucionar. No estás atado a lo que encontrabas atractivo cuando te unes al estilo de vida versus una vez que tengas experiencia.
Generalmente, encuentro que las preferencias de las personas se expanden con el tiempo, lo cual es una buena cosa. Ahora, un poco de consejo profesional. Conoce las preferencias de tu pareja. Como sabes su número de zapato, ¿verdad? O su comida favorita o su programa de televisión favorito. Al igual que sabes qué les gusta en el mundo vanilla. Necesitas saber quién calibrará el radar de atracción de tu pareja. Aquí por qué. Digamos que tú manejas todo el asunto de las redes sociales. Escanas el tamaño, haces el mensaje, estableces conexiones, planeas todas las actividades.
Encontras a una pareja prometedora. Ya los tienes programados. Estás emocionado porque has hecho un buen trabajo y entonces, ¡giro de tuerca! Muestras la foto a tu cónyuge y womp womp, nada. No, genitales secos. Sin pulso ni emoción. ¡Bum! Todo ese tiempo perdido y la conexión muere al llegar. Ahora estás allí, derrotado y molesto. ¿Se podría haber evitado esto? Te y tu cónyuge favor. Estad en la misma página. Sabe qué les gusta. ¿Qué los hace decir: quiero eso? Ahorra tiempo y esfuerzo. La comunicación es sexy y eficiente. ¿Cómo se va a por ello?
Hay dos escenarios que sucederán cuando le preguntes a tu cónyuge sobre esto. Tu cónyuge tendrá una imagen muy clara en su mente que puede compartir contigo o el otro escenario. No tiene maldita idea. Les preguntas, ellos son como, no sé. Para descubrir los aspectos físicos, pregúntale a tu cónyuge sobre estrellas de cine y celebridades que encuentren atractivas. Estoy dispuesto a apostar a que después de que hayan nombrado a la decimotercera persona, podrás recopilar los datos y crear una amalgama decente en tu cerebro de su tipo.
Otro dato que necesitamos es la personalidad, sabes, alto, moreno y guapo, sofisticado, confianza, algo así. Pregúntate, pregúntale a tu cónyuge sobre conversaciones que recuerden. ¿Qué sobre la conversación hace que sea memorable? Podría ser con cualquiera, podría ser sobre cualquier cosa. Lo que estamos buscando es la línea directa, ya sea positiva o negativa. Quizás recuerden una conversación con un compañero de trabajo que fue realmente divertida, o quizás recuerden un momento en que alguien les dio un cumplido con doble filo y no, no les gustó eso.
Otra opción es preguntar sobre personajes ficticios con los que resuenen. Tal vez sea Drácula, sabes, un extraño misterioso que llega en la noche, o algo, ha, o un personaje que es realmente sofisticado y divertido. No seas astuto con esto cuando les preguntes. Diles qué coño estás haciendo y cuál es la razón de querer esta información. Siempre aprecio escuchar tus comentarios y opiniones sobre episodios o sugerencias para temas, así que no dudes en ponerte en contacto conmigo en [email protected] y en mi sitio web thatofthelifestyle.com.
Mi declaración personal, no soy un profesional médico ni un educador entrenado y certificado de ningún tipo de manera alguna. Soy un tipo con un micrófono compartiendo mis experiencias personales contigo. Este podcast es solo para fines de entretenimiento, y por favor, únete a nosotros para el próximo episodio. Cualquier cosa que hagas hoy, espero que tengas un tiempo fantástico haciendo ello. Sabe que eres apreciado y amado. Pasa un buen día. Gracias.
